Отношения, психология, жизненные ситуации

Беременная раздражает муж

Десять фраз, которые раздражают беременных

В период беременности ко многому приходится относиться с юмором!

Представьте: идет по улице дама «с животиком» и пристает к прохожим: «Вы принимаете витамины для пожилых?» «Исключите из рациона жиры, они вредны вам!» — советует полноватой даме. Смешно? Но ведь именно так окружающие часто ведут себя по отношению к будущим мамам.

Друзья и коллеги зачастую произносят эту фразу, когда беременность уже очевидна: животик виден невооруженным глазом, одежда соответствующая. В жизни будущей мамы наступает переломный момент — джинсы и юбки «из прошлого» отказываются застегиваться, приходится переходить на платья или комбинезоны для беременных. Произвести такой переворот в гардеробе — все равно что повесить на грудь табличку: «Я жду ребенка» крупными буквами, а внизу мелкими: «Я очень ранимая и хрупкая, не злите меня понапрасну». Увы, мелкие буквы разбирают не все. И вот начинается артобстрел: «У вас скоро пополнение в семье, да? О, вы ждете наследника?» Встречаются, конечно, среди будущих мам такие милые и общительные, что в ответ на десятки подобных вопросов улыбаются и кивают, но.

На солененькое тянет?

Ох уж эти стереотипы. Как же глубоко сидит в сознании нерожавшей части человечества уверенность, что каждая нормальная беременная страдает по утрам приступами тошноты, капризна, как кинозвезда, и тоннами поедает соленые огурцы. Но не так уж мало на белом свете счастливиц, у которых в это время нет скачков настроения, и токсикоз им не страшен. Да и пищевые пристрастия могут быть самыми разнообразными. Тем не менее всех будущих мам время от времени спрашивают, не тянет ли их на соленое. Интересно, после какой по счету подобной реплики это начинает по-настоящему раздражать. Но допустим, перед вами — «та самая» беременная. Бедняжку тошнит, в перерывах между приступами она придирается к окружающим и тайком уничтожает мамины запасы маринадов и солений. А тут вы со своим невинным вопросом.

Вариант ответа: «Доедаю пуд соли!»

«Не ешь апельсины, у ребеночка будет аллергия!» «Пирожное тебе нельзя — раскормишь малыша, потом не родишь». «Не вздумай танцевать — хочешь, чтобы роды раньше времени начались?» А ведь у женщины есть лечащий врач и головной мозг в черепной коробке. Она и сама знает, что ей вредно. А если все-таки ест это ужасно калорийное пирожное (пьет химическую газировку, говорит по мобильному телефону, нехорошо ругается, отплясывает джигу) — неужели советчики надеются, что именно они станут для нее непререкаемым авторитетом? Едва ли. Разве что это скажет ее любимый муж, мама или тот самый лечащий врач.

Вариант ответа: «А это всем вредно!»

Тебе нужно есть творог!

Такое впечатление, что, забеременев, женщина начинает испускать особые флюиды, привлекающие знатоков. «Кушай свеколку и печенку!» — напутствуют ее незнакомые бабуси на улице. «Больше гуляй! Ребенку нужен кислород, а тебе — движение!» — поучают сотрудницы. «Смотри на все красивое!» -томно вздыхают гламурные приятельницы, не имеющие детей. И все сходятся в одном: «Ешь творог! Он беременным необходим!» В нем, видите ли, кальций. А что если она и так ест творог? А что если она его терпеть не может и спасается специальными препаратами? А что если у нее кальцификация плаценты, и как раз творога ей нельзя.

Вариант ответа: «Предпочитаю известку».

О, какой хороший вопрос! А то будущей маме слишком легко живется на свете. Просто жизненно необходимо напомнить бедной беременной женщине о страхе перед родами — вдруг она, чего доброго, его не испытывает? А если все же боится рожать — поддержать в ней это благородное чувство. Потому что после подобного вопроса любые «не бойся», любые уверения, что «рожать совсем не страшно», приобретают форму уступительной конструкции. Спросили — значит, констатировали: будет больно, мучительно, ужасно. Мол, знай, деточка, чего ждать от жизни.

Вариант ответа: «Я даже бабы-яги не боюсь!»

Когда еще не изобрели УЗИ, будущих мам осаждали вопросами: «Кого хотите — мальчика или девочку?» Или еще каверзнее: «Муж-то, небось, мальчика хочет?» Сейчас после появления заметного животика будущую мамочку все чаще спрашивают: «Ну и кто там у нас?» Но есть родители, которые по определенным соображениям предпочитают не узнавать пол ребенка заранее. И даже перед проведением УЗИ просят врача не сообщать им эту информацию — она, кстати, не всегда бывает достоверной. Да и тем, кто знает пол будущего малыша, подобные вопросы успевают изрядно поднадоесть.

Есть мамы, которые на этот вопрос охотно отвечают: мальчика — Васей, девочку — Катей. Есть те, что объявляют подобную информацию сакральной и об имени еще не родившегося человечка никому не говорят. Бывают и такие, что до самых родов не задумываются, как будут звать их ребенка: лишь бы здоров был, а имя — дело наживное. Но и одних, и других, и третьих буквально бомбардируют вопросом: «Уже выбрали имя для малыша?»

Вариант ответа: «Навуходоносор».

Забавно — об этом обычно спрашивают одни и те же люди с периодичностью раз в два-три дня. А все потому, что ответ их совсем не интересует. Делая умильное лицо и сюсюкая: «Ну и какой у нас срок?» — они всего лишь проявляют вежливость по отношению к беременной. Все равно как американцы со своим «How do you do?». Только американцы честнее — они на дежурный вопрос даже ответа не ждут. А знакомые будущей мамы с деланным интересом выслушивают отчет: «Если верить врачам — тогда-то, но по моим расчетам — раньше». После чего следует кивок, улыбка, а через пару дней — все сначала: «Ну что, уже скоро, да?»

Вариант ответа: «Прямо сейчас. Схватки уже в разгаре!»

Ничего не покупай заранее!

Казалось бы, XXI век на дворе. Но люди по-прежнему вспоминают о приметах. А тема «беременность и суеверия» — прямо золотая жила для фольклористов. «Не стриги волосы — родится раньше срока». «Не смей вязать и шить — малыш запутается в пуповине». И самое интересное: «Ни в коем случае не покупай заранее детские вещи!» Ужасно «практичный» совет. Когда же покупать — выйдя из роддома? А малыша оттуда что, голеньким везти? Или доверить все мужу и бабушкам, а потом, глядя на вещи, выбранные вопреки своему вкусу, ужасаться до потери молока? Да и как приятно будущей маме ходить по магазинам, выбирая разноцветные распашонки и ползунки, искать вместе с мужем лучшую в мире кроватку.

Вариант ответа: «Ни за что! Вырастет — сам все купит!»

Грудью кормить собираешься?

Вроде бы о тех частях тела, что обычно прячутся под одеждой, обычно говорят вполголоса. Не спрашиваем же мы подруг при всем честном народе, нет ли у них молочницы. Иное дело — беременная женщина. Своим животом она уже доказала миру, что как минимум однажды занималась «этим самым». А значит, стесняться ей, конечно, нечего. Можно во весь голос ее спрашивать, будет ли она кормить ребенка грудью, как готовит к этому соски. И ждать откровенного ответа. У наших беременных не существует тайн от коллектива!

Вариант ответа: «Нет! Только молоком!»

www.7ya.ru

10 фраз, которые раздражают беременных

Итак, если вы беседуете с беременной женщиной, то вам нужно знать фразы, которые могут ее лишний раз разволновать и постараться их избежать.

«Неужели ты беременна?». Не многие женщины способны ответить на такой вопрос дружелюбно, ведь именно сейчас они испытывают огромный переворот в жизни, а это подвергает их огромному стрессу. Более того, женщины начинают волноваться из-за своего внешнего вида, а этот вопрос как бы говорит им: «Ты в последнее время поправилась и выглядишь хуже». Избегайте таких вопросов, потому что женщины особо ранимы и чувственны в период беременности .

«Что, на солененькое потянуло?». Наверное, этот вопрос слышит каждая беременная женщина и более того, не один раз. Когда вам задают этот вопрос десятый раз за день, можно ли отнестись к этому спокойно? Так что подумайте сто раз, прежде чем задавать такой банальный и избитый вопрос.

«Этого тебе делать нельзя/вредно!». Очень интересно то, что почти все окружающие знают, что можно делать при беременности , а что нельзя. Женщина каждый день должна выслушивать уйму упреков: «Этого тебе есть нельзя!», «От этого твоему ребенку будет плохо!», «Не вздумай сделать этого, оно чревато последствиями!» Поверьте, единственные люди, которых она послушает будут ее врач, муж и мама. А вообще-то у женщины есть своя голова на плечах и не нужно постоянно упрекать ее в чем-то.

«Тебе нужно чаще (вставить необходимое)». А эта фраза уже полностью противоположна предыдущей. Однако она действует точно так же и точно с такой же силой раздражает беременных женщин.

«Рожать боишься?». Правильно, зачем же давать женщине хоть на секунду забыть о том, что ее ждет в будущем? Она не должна ни на минуту отвлекаться от страха перед предстоящим. Никогда не задавайте беременным женщинам этого вопроса, ведь они начнут тут же волноваться и беспокоиться, начнут бояться боли и мучений. А ведь все может пройти и спокойно. Не давайте лишнего повода для беспокойства женщине, вынашивающей ребенка.

«Кого ждете?». Конечно же, всем любопытно узнать пол ребенка. Но задумайтесь, может быть родители сами не хотели узнавать пол и не знают его до сих пор, может быть они хотят оставить это при себе. Если они посчитают нужным рассказать вам о столь важной вещи, они сделают это сами, не будьте назойливыми.

«Какое имя выбрали?». Тут все также, как и с предыдущим вопросом. Захотят – расскажут. Не атакуйте бедных беременных женщин такими вопросами, поверьте, вы точно не первый человек, который задает им подобный вопрос.

«Когда роды?». Что интересно, этот вопрос задается обычно просто для галочки, а ответ остается пропущенным мимо ушей. Из-за чего один и тот же человек может спрашивать об этом каждые 4-5 дней. Согласитесь, это раздражает всех и всегда.

«Не покупай вещи для ребенка заранее!». А это пережитки старых суеверий. Несмотря на то, что за окном уже давно XXI век, люди все еще боятся стричь волосы во время беременности или шить и вязать. Но ведь волосы могут мешаться, а вязание или шитье может оказаться одним из любимых дел беременной женщины. Да и одно из самых приятных занятий – это выбор и покупка одежды для будущего малыша.

«Будешь кормить грудью?». Обычно считается неприличным обсуждать на людях то, что скрыто под одеждой. Но на беременных, видимо, это не распространяется. Вопрос этот крайне бестактен и сугубо личный, не стоит задавать его, если вы недостаточно близки с человеком.

m.baby.ru

Ребенку 4 месяца. Когда планировали малыша, я знала и была готова к тому, что теперь основной моей сферой деятельности будет дом и взращивание ребенка.

Сейчас меня стал раздражать муж. Раздражение вызывает то, что он дома может позволить себе отдохнуть у телевизора, посидеть с кофе, уткнувшись в интернет, занять туалет на полчаса, когда мне приспичит (а мне придется потерпеть, а потом уже не хочу и живот болит), выпить полбутылки-бутылку вина и сожрать тортиков-пирожных, в то время как я нахожусь на жесткой диете из-за аллергических реакций у малыша. Если попросишь его помочь по дому или с ребенком — он сделает, но по собственной инициативе полы мыть не будет (а раньше мог. ), Короче, меня раздражает, что у него практически не изменился жизненный уклад, а у меня изменился. А вообще, обьективно, он хороший муж и отец. Но вот это отсутствие солидарности просто бесит. Знаю, что это эгоизм с моей стороны. Да, мне завидно! Понимаю, что нужно изменить свое отношение к ситуации, но не знаю как(( Очень люблю своего сына, мужа тоже люблю. Хочу, чтобы у них была довольная и спокойная мама, а не вечно раздраженная, как натянутая струна.

Помогите советом, расскажите позитивные истории, как вы с этим справляетесь.

Сорри за сумбур, самой за себя стыдно.

махнемся не глядя?))))))) у вас хороший муж.

это гормоны, во-первых, ну и, во-вторых, вам надо ему проговорить все как вы тут написали. прям вот взять его и рассказать как есть.

да, гормоны, но очень хочется кормить ребенка грудью. Кормою и бешусь)

А говорить — говорила, от него закономерный ответ — ты хочешь, чтобы я тоже ничего не ел? )) Да нет, не хочу. сама не знаю, какого рожна мне.

Я вас понимаю. и это при том, что муж может себе позволить выйти покцрить или просто спокойно попить чай, не более. Но когда он ест шоколадные конфеты у меня вообще уезжает крыша))) а еще мне завидно, что он на работу ходит)))) сыну 4 месяца))))

Мне тоже завидно, что на работу ходит и там общаааается! А еще что обедает в ресторане и ему там все приносят, хочешь то, а хочешь эээто, и кооофе!

У меня дочке 2,5 года, а все также как у вас:) ну за исключением того, что я давно все ем:) тут увы, человека не изменишь.

Мне кажется, если бы я могла сейчас наестся вкусностей, то стала бы в разы добрее. )

мне очень помогает высыпаться. если нет СС или даже с ним не высыпаетесь, то я, например, договариваюсь, что в один из выходных муж утром берет ребенка на себ, а я досыпаю. и тогда я всех люблю)))

Да, про сон вы правы. У нас СС, но все равно иногда случаются бессонные ночи, и тогда я вообще истерю(

разделите ответственность. Например — муж — работа, поездки в магазин, вынос мусора. Мам — дом, еда,ребенок. Обсудите с мужем и больше непарьтесь никогда. Диета — весчь сильно временная. И скоро пройдет. Кофе, вино и интернет — ну как вам сказать — я вот сейчас на работу вышла. Дома я отдыхала. Выматывает не столько работа, сколько дорога туда-обратно.

Просите помочь — язык не отвалится. Особенно, если муж непротив и все делает. Он вполне может не понимать зачем мыть пол 3 раза в день, стирать руками и мыть посуду только в определенную фазу луны :)))

Ответственность разделена, работать я сейчас не могу, так что мое место у плиты)) утрирую, конечно.

А мне, наоборот, на работе легче было, правда дорога меня совсем не напрягала, очень люблю водить машину, и сама дорога была ненапряжная, без особых пробок.

1. послеродовая депрессия? если не пройдет то вам бы к врачу, чтоб не запустить её.

2. бесит и все? а зачем он вам тогда нужен? только чтоб деньги платил? может вам самой будет проще если разведетесь?

3. вы пишите что любите сына, ну и мужа тоже, почему муж на месте собачки/кота получился? а себя вы любите?

Присоединяюсь к тому, что надо спокойно поговорить с мужем.

Объяснить ему все, рассказать, что вы от него ждете вот прямо сейчас.

Без намеков и обид.

Насчет еды повторяйте себе, что ваше меню временное (!) и все это закончится и вы будете есть как и муж все, что захотите 🙂

постою послушаю. почти один в один таже ситуация. только дочери уже 1,6 и вроде как легче стало. адаптировалась немного,но тогда,когда дочь была в том же возрасте что и увас. ууууу. была жесть. обидно и завидно было))))хотя мужа оч люблю!)))

Я вот здесь как раз тренинг прохожу http://uspevai-s-detmi.livejournal.c om/431616.html. Посмотрите может что-то найдете)

Ага, спасибо, видела это сообщество. Надо почитать, что пишут.

А в чем его хорошесть как отца и мужа? — я серьезно спрашиваю, без шуток.

Просто на негатив вы жалуетесь, а про хорошее в общих словах написали.

Но как по мне — это не самый лучший вариант, так как дальше будет у мужа все больше желания оставлять свой образ жизни нетронутым, а я считаю что раз ребенка вместе заводили, то и растить надо вместе. И чем-то в своем образе жизни жертвовать.

Ну и вам будет полегче.

Это не эгоизм с вашей стороны, а нормальная мамская замотанность.

Когда меня все достает, я сгружаю ребенка на мужа, и либо сама ухожу с собакой, либо их всех выгоняю часа на 1,5. И в это время кофе-интернет-ванна )) и не прикасаюсь к делам.

При условии, что у меня весьма требовательная дочь, по «религиозным» мотивам не ездящая в коляске, поначалу мужу было весело)) сейчас уже привык и в выходные сам всех собирает и уматывает (дочке год).

Ну и поговорить с мужем — да, помогает.

Вам, наверно, кажется, что как только муж приходит с работы, он должен взять ребенка и освободить вас от забот, тк вы и так целый день впахивали? И бесит, что он этого не делает?

Сначала позадаю наводящие вопросы.

хахаха, вот верный наводящий вопрос.

Мне тоже так оооооочень долго казалось, ведь я на работе 24*7 без отпусков и выходных. А буквально недавно переклинило, отпустило, и терь я понимаю, что мы-то с дочерью хоть и постоянно, зато в своем режиме, захотели — поспали, не захотели — на ужин сосиски или мкдональдс, а муж повыкабениваться и не принести нам кусок хлеба не может. Так и пусть отдыхает. Ну и как-то само по себе все наладилось))))

Знаете, у меня вот в 2-4 месяца ребенка тоже было подобное. Как ни странно, отрезвиться помогали истории подруг, у которых все было хуже, чуть ли не половина в первый год ребенка разводиться собиралось либо серьезно портили отношения из-за подобных моментов, я понимала, что вообще-то мне грех жаловаться и надо ценить то положительное, что есть. Ближе к полугоду стало легче, да и с дитем проще.

Для мужчины рождение ребенка все-таки не настолько глобально меняющее жизнь событие, как для женщины, это нормально, мужчина не понимает, насколько все стало иначе в жизни женщины, как изменилась ее нервная система и эмоции, может не догадываться о важности ограничений (ваша задача — популярно разъяснить). Кроме новой роли и ответственности, еще и гормоны первые месяцы бушуют, внося свою лепту. Оно, конечно, очень заманчиво, чтобы мужчина все делал да сам без напоминаний, и из солидарности отказал себе в удовольствиях, но так не бывает практически. Просите чаще помощи, не только в делах, но и просто на час-два полностью взять на себя ребенка, чтобы вы могли посидеть с кофе в интернете или у телевизора. И говорите обо всем, говорите, от чего вам тяжелее и чем муж в этом может помочь (без наездов и нытья, само собой). Мы такое практиковали и это мне помогало успокоиться и отдохнуть.

Во-первых нужно все как есть выложить мужу и обсудиь с ним эту проблему.

С едой уж никак по-другому не получится. Да, у Вас диета кормящей мамы.. Но муж при этом имеет право питаться как ему нравится. Считайте, что у него диета работающего мужика и кормильца семьи:)))

Но что реально сделать, так это договориться на «мамин день». Скажем, в субботу муж уходит на 3-4 часа гулять с коляской, а Вы в это время идете в бассейн, к косметологу, встречает есть с подругой, прото спите. В общем делаете то, что нравится. И потом радостная и счастливая встречаете с прогулки любимых мужа и сына;))

Да ну не нужна диета кормящим мамам. Сколько мам из-за этих диет вспоминают время кормежки как кошмар. Ограничить только чересчур жирное, копченое, жареное и напичканное синтетикой. В меру пряное — можно. Все, что можно съесть жареным, можно съесть и вареным: ЖКТ не перегрузится и дефицита питательных веществ не будет. Все остальное — можно и нужно! А прям так чтобы явная аллергия — таких продуктов обычно несколько, не больше, и их человек обычно чувствует (например, не переносит даже на запах).

З.Ы. Я мама аллергика с десятилетним стажем.

Дело не в Вашем отношении к ситуации. Дело в том, что появление ребенка должно стать новым этапом развития вашей семьи. Но вы перешли на этот этап, а муж — нет. У него много возможностей жить так, как раньше, у вас же нет ни одной.

Менять отношение нужно не у вас, а у него — если у вас есть взаимная цель дожить в любви и уважении до глубокой старости.

То, что вы написали — первый тихий звоночек. Его слышат почти все молодые мамы, но, как правило, лишь туже собирают себя в кулак, еще больше берут на себя обязанностей и еще уменьшают свои права. Но все эти месяцы обида будет копиться, а когда прорвется — муж может не понять, откуда такой потоп. Они обижаются, упрекают жену и даже уходят — или жена сама выгоняет обременительного мужа.

Изложите себе без сумбура свои неудовольствия, обиды. Поищите в инете информацию о способах решения. Ваша цель — подать руку мужу, помочь ему присоединиться к вашей новой семье, ведь вы с ребенком вместе уже на этапе ответственного родительства, а он остался один на прошлом этапе свободной жизни. Чаще всего они просто не догадываются, как давят изменения на женщину, ведь они считают, что женщина рождена для этого, какие проблемы?

И обеспечьте себе отдых, это железное требование! Гиперответственность молодых мам приводит и измождению, депрессии, апатии. Раздражение будет только сильнее от усталости.

Спасибо. Хорошо, что это все кому-то понятно

Мне кажется, тут большинство из нас такие) и если сравнивать с другими — мы счастливицы!

Для меня проблема состоит в том, что мне очень важно личное мое пространство. Которого сейчас нет. Ребенок спит — я как сумасшедшая на кухне ношусь. Спасло то, что несколько раз в месяц я ухожу вечерами куда-нибудь. Не просто с подругами посидеть-поболтать (тут я зациклена и могу говорить теперь только о ребенке), а в театр. Или куда-нибудь в другое относительно глобальное место. Получить эмоции.

Вроде помогает и спасает.

Но частично его оправдываю — очень много работает.

Спасибо! Личного пространства и правда не хватает. Мне иногда просто не хочется ребенка оставлять на мужа, т.к. вся издергаюсь сама, или он мне пишет намекающие смс: мы погуляли, идем домой. Разговоры часто упираются в непонимание и иногда тоже заканчиваются моими слезами. Вы правы, что мне надо иногда переключаться на театры и тому подобное.

у меня муж и трое детей (4 г, 2 г и 4 мес.) . наслаждайтесь — у Вас много времени 😉

цените то что есть! (ребенок еще не убегает из коляски не лезет в лужи не требует почитать/поиграть/погулять. его не надо вести на занятия, кружки , секции. Вы можете пойти погулять с коляской подышать осенним воздухом, пройтись по магазинам (Да это возможно!) , зайти в кафе.

Конечно, надо ценить то, что есть. Я это понимаю, когда спокойно и рассудительно все обдумываю. А иногда эмоции через край, и вся рассудительность — коту под хвост)

Короче, меня раздражает, что у него практически не изменился жизненный уклад, а у меня изменился. //

У меня два месяца длилась такая фигня, с 4х до 6 ребенкиных месяца, я бесилась и кричала, что хочу на работу, при этом грудью я не кормлю. На прошлой неделе взяло и резко отпустило. Я начала получать кайф от сидения дома с сыном и мне больше не хочется на работу, но муж меня бесит до сих пор, но это уже другая история.

гормоны и усталость (у вас) и муж еще не включился в процесс, имхо.

вы просто поймите одну штуку — раньше вы оба делали вместе одно и то же, только с рождением ребенка организм на гормональной почве сам понял, что придется изменить образ жизни, а у мужа это физиологией не предусмотрено.

помогает только говорить, говорить — плз, посиди прямосейчас с малышом, я поем и потуплю в инет 15 минут. нет, и плз не ешь тортики у меня перед носом, у меня гормоны, я очень печалюсь

Относиться не только к себе как к бедной и несчастной, но и к мужу, как к человеку, который несет груз ответственности за финансовое благополучие семьи. Договариваться и разговаривать. Выбрать себе время (целый день сейчас вряд ли, но пару вечеров по будням на пару часов и в выходной со сцеженным молоком хоть на полдня) — подруги, сон, театр, шоппинг, чтение — что Вам нравится (а еще лучше, если кто-нибудь из родных посидит с малышом, а одна из вылазок будет с мужем). Не загоняться по мелочам, Ваш пол языком никто лизать не будет, обед из трех блюд по старинным итальянским рецептам никому не нужен, окна могут помыть специально обученные тетечки и т.п. Если чувствуете, что вымотаны, спать днем с малышом (очень влияет на настроение, уж лучше улыбающаяся жена без сложносочиненного ужина, чем тарелка, швырнутая на стол). Вино-сигаретка-тортик пусть у мужа будут, Вам скоро тоже это все будет можно. Попробуйте найти для себя пищевые отдушины. Дочка мега-аллергик, мне нравилось есть запеченное яблоко с бананом, простенькие печеньки, творожный лимбургский флай (огурец смогла есть в 8мес, помидор после года). Попытаться не беситься на мужа, а приласкаться к нему (я не про секс, есличо), показать ему свою слабость, уверена, что он Вас крепко обнимет, поцелует в нос, и мир станет капельку краше. И не стесняться просить помощи!

Спасибо! Очень дельно вы все написали, особенно про финансовый груз, прямо вправили мне мозги, серьезно)

Держитесь, это у всех так, и это пройдет. И муж приспособиться, и вы остынете. Вы его тоже поймите: он в шоке. Вы 9 месяцев привыкали к ребенку, свыкались с мыслью, а он — нет. Вам тяжело, а представьте, что вам нужно каждое утро вставать и бежать на работу, а потом приходить уже затемно, зная, что дома тебя ждет малыш, и что ты его — единственная опора. Короче, держитесь, и не рубите с плеча. Ну и с мужем поговорите, про туалет — это он вообще не прав:-)

Спасибо! Рубить не буду) это я поплакаться решила, хоть где-то меня поймут. А про туалет самой смешно, но в тот самый момент до кучи обидно)

Вы знаете, моему ребёнку уже почти три года,а жизненный уклад у мужа тоже не изменился до сих пор.

Попрошу-сделает,не попрошу-не сделает.

Почему-то у мужчин дети не вызывают интереса до той поры,пока они не начнут с ними полноценно общаться и ходить за компанию на рыбалку 🙂

Отпустите ситуацию от себя, тем более что муж ваш вполне нормальный обычный мужчина) это типичная ситуация, хотя способов избавится от раздражения масса, на каждого он свой). У меня это прошло через полгода, после того как я приняла ситуация и перестала себя жалеть, мужа все равно не изменишь и сильно не заставишь думать и жить иначе. Все свои силы я сосредоточиться на ребенка и не позволяла себе раздражение. Так что желаю вам тоже найти свой гармоничный способ жизни в семье) думаю у вас есть все необходимое для этого! Держитесь!

Спасибо! Этим себя и успокаиваю, что это все обычно-среднестатистично)

Про гормоны — если вы это понимаете, тогда просто скажите — это гормоны, я разумный человек, мой мозг сильнее, я могу с этими гормонами справиться. Я так себя настраивала. Помогало.

не надо бросать ГВ, есть лекарства совместимые с ГВ. поговорите с адекватным врачем.

Да нет, конечно, из-за такой фигни не брошу. А вы про какие лекарствп? Успокоительные? Антидепрессанты?

антидепрессанты тоже были, но надеюсь у вас не этот случай.

а я своему завидовала. что он в метро час пик стоиииит себе как барин час. никто его не трогает. на работе захотел пошел в туалет, захотел. чаю горячего напился)))) сама до сих пор в душ и поесть в одиночестве отпрашиваюсь в выходные!

Даааа! В метро можно читать! И ты — один, несмотря на толпу!

А как я завидовала командировкам.

Моим вариантом стало — проговаривать.

Что — да, завидно, да, понимаю, что я веду себя не очень здорово — но вот сейчас я так чувствую, и ничего не могу с этим поделать! Помоги мне, пожалуйста! Ешь, пожалуйста, шоколадки так, чтоб я их не видела, например.

И подключала ко всему, к чему можно, Причем с акцентом, что можно ж новому научиться! Клево уметь памперс переодеть! И, конечно рассказывала, как я им горжусь — что купает, переодевает (я, правда-правда, горжусь! не все так умеют :-)).

При этом, важно было понять, что ему — тоже не просто. Для него жизнь тоже изменилась, но не так, как для меня, по-другому. Однако, не факт, что ему проще (обязанность обеспечивать всех одному, и то, что жена уже не пьет с ним вместе кофе, да еще и на его кофе бубнит ну и т.д.), а осознать все мужчине проще — все-таки женские гормоны в чем-то доставляют нам кучу сложностей, но и помогают — тоже.

Кстати, я себе безкофеиновый кофе раз в неделю делаю, прям бальзам на душу. Ребенок на него никак не прореагировал.

а у меня вот вопрос — про шоколадные конфеты)

вы пробовали их есть? может, ребенку и ничего не будет от них)

просто я, например, спокойно лопаю шоколад в немеряных количествах — и у ребенка все ок, никакой аллергии нет.

Я за вас очень рада 🙂 Конфеты я не пробовала т.к. аллергия на большой перечень намного менее аллергенных продуктов (морковь, бублики, яйца и блабла, и даже то, что ввожу по три дня потом может давать высыпания). О шоколаде можно не мечтать.

Да просто у ребенка есть проблемы с кишечником, и кожа окончательно никак не очистится от высыпаний. Получается, что я не могу вводить новые продукты из-за риска не увидеть реакцию на них. Замкнутый круг, в общем. Лечим кишечник пока.

Послушайте, а зачем вы на диете, похудеть или из-за гв? Если из-за гв, то мое мнение, что это полная фигня, за редким исключением, типа водки в большом количестве. Я как оголтелая блюда первый раз диету и весила 47, при своем весе 50, а сын мучился животом до 4 мес. Моя сестра ест макдональдс и 3 пирожных в день и дочь спит крепким сном с рождения. Посмотрите вокруг, реально эта диета многим помогла?

Из-за гв и из-за высыпаний на щеках — аллергия+ кишечник, пока нет возможности пробовать новые продукты и аллергены.

Вот кишечником и займитесь, а аллергия — это следствие, реакция на отравление (впрочем, может быть и несколько его источников — анализируйте). Морить себе голодом не надо!

Им и занимаюсь. Я не голодаю, просто не ем вкусностей) Мне кажется логичным, что не вполне здоровый кишечник не стоит грузить шоколадом или тортами.

А у Вас ЖКТ в порядке или нет? Если да и этот шоколад переварится, то можно! Вы же не ребенку его даете. А если нет, то подберите ПОЛНОЦЕННУЮ, РАЗНООБРАЗНУЮ, ВКУСНУЮ диету, при которой чувствуете себя максимально хорошо, плюс подлечивайтесь постоянно.

Торты, может, и не надо, но углеводы организму нужны, поэтому ешьте то, что полезно, умеренно сладкого вкуса: фрукты, галетное печенье и т. п. Фрукты нужно исключать не красные-оранжевые-фиолетовые, а незрелые и полугнилые, которых в магазинах — добрая половина. Не берите «позеленее» (кислота незрелого фрукта губительна для чувствительного ЖКТ), берите свежие, сочные фрукты _зеленых сортов_, если так уж боитесь цветного (хотя, скорее всего, напрасно).

Проверьте качество питьевой воды. Лучше всего пить столовую минералку с содержанием солей от 0,25 до 1 грамма на литр.

«не ем вкусностей»

Если Вас задевает, что кто-то рядом ест что-то вкусное, то в чем-то все-таки голодаете, и подсознание кричит Вам об этом.

так хорошо говорить тем, у кого ребенок НЕаллергик, тогда да, нафиг диету. Но если ты съедаешь пол-яичка, а у ребенка потом полмордашки в красных блямбах, то тут уже не будешь метелить все подряд до полного детского гниения. А теория, что все можно, да, она прекрасна, пока не разбивается о быт.

И, да, у меня ребенок был аллергик и до диеты и после, как оказалось аллергию спровоцировала акдс и аугументин, нужно искать хорошего аллерголога, а не мучить себя, вот я к чему. И дневники вела, как помню и убивала себя за ложку торта, а как врача нашла, так жизнь наладилась. Дело было вообще не в моем питании.

и чем хороший аллерголог поможет 4хмесячному ребенку? Спорим, основной рекомендацией будет пищевой дневник?)))

как я вас понимаю.. (

+1, у нас СС, но мы совы и все равно не высыпаемся, потому у нас в субботу спит подольше один, другой с ребенком, а в воскресенье наоборот.

я запустила депрессию, я подстраивалась под мужа. а потом себя собирала мучительно. поверьете такого не надо.

Примерно также. Нужно понять, что если он не будет дома отдыхать, то отдыхать не будет совсем, а мы все таки можем на 20 минут на все забить. Еще все таки нужно говорить, что вы морально устали и будете отдыхать и после этого идти в ванну, интернет, музей. Увы дождаться что они сами предложат это крайне сложно.

меня во всей этой истории удивляет, что для мужа получается отдых — это интернет/телевизор. а что, общение с ребенком не отдых? это смена деятельности, это редкое удовольствие. конечно, не всегда, но как тяжкий труд воспринимать это. странно.

я даже сама отдыхаю когда сижу с племянницей. мне это в радость. с моим двухлеткой тяжело, а с полугодовалой девчонкой — одно удовольствие. другой ребенок, другие обстоятельства, уже по-другому смотришь.

Ну не всем интересно с двухлетками, даже своими, я их могу понять. Тут нужно развлекать, а интернет и телек развлекают тебя.

Да, вы правы, очень правы.

Собственно, я что хотела сказать. Мы выросли, у нас дети, но во многом остались детьми, так и не повзрослели, потому обиды, раздражение и прочее. Если вам станет легче, скажите себе — это моя работа, да 24/7/365. Трудная работа, новая, новые обязанности. Относитесь сейчас к заботам, как к работе, хочешь — не хочешь, а делать надо. Потом втянетесь.

С мужем поговорите, но без наездов, так мол и так, роль новая, мне тяжело, можно я тебе напишу небольшой список, что нужно сделать, чтобы облегчить мне жизнь. Скажем, с дитем посидеть после ужина 30 минут. пока я моюсь и т.д.

Про еду. Я сама сидела на безглютеновой диете, без молочных продуктов и без яиц, ну и минус все стандартные аллергены. Помню, по телеку показывали пюре с сосисками, так я плакала, как мне хотелось просто картошки (у ребенка аллергия на крахмал была в том числе). Мужу, да, говорила, не ешь при мне, а то очень хочется кусок хлеба с маслом, а нельзя. )

+1. Тошно читать уже про эти диеты кормящих. В три месяца ребенка съела плитку шоколада, жизнь резко наладилась, ребенок не пострадал.

а почему смс намекающая? Я такие смс наоборот воспринимаю — что вот он, как гордится, что погулял, а теперь отписывается и хочется от вас реакции типа — молодец, лб=юбимый! ты герой-прегерой!!

Нет-нет, понимаете, я поначалу оставляла сына с мужем только на прогулку, т.к это проще — сын скорее всего спит в коляске, а муж спокойно сидит в инете в телефоне. А придешь домой — ребенок проснется, голодный, надо кормить, развлекать. Так что тут контекст — мы домой, и ты подгребай))

есть очень хороший фильм. По ту сторону кровати. оченно рекомендуется к просмотру папам

Надо посмотреть) совместно)

Нет, вы знаете, а я вас очень понимаю! Мой тоже любит там на полчаса закрыться и зависнуть, а я стой с засранным, извините, ребенком, у которого уже раздражение начинается. Но я быстро этот вопрос решаю: ломлюсь-долблюсь, и муж уже сразу вылетает, как только я начинаю стучать:-)))

это и правда гормоны. гормоны и эгоизм. ваш.

как в том анекдоте: «Боженька, сделай так, чтобы и у соседа корова сдохла!»

У нас, например, издавна такая шутка бытует: «Дорогой, соверши, пожалуйста, подвиг! Помой посуду!!»))) или «ДОрогая, смотри, я подвиг совершил, пол помыл!» — «Молодец, подвиг был героичен!»)) И дело сделано, и похихикали, и не создается впечатление, что «пилишь» все время (типа «Ну что ты сидишь, не видишь, что ли, гору посуды! Помыл бы, руки б не отвалились!»

У него тоже изменился, не мог не измениться. Просто вам думается, что вам труднее 🙂

«Папа, тебя мальчик очень ждет на папский час, он по тебе очень соскучился, а я пока пойду кофе пить и в тырнете тупить».

Час прошел — поменяйтесь местами. Но когда он будет тупить свой законный час с кофе — не шпыняйте и дайте полностью насладиться временем. Делов-то :))

Увидите, очень скоро все изменится. И муж будет больше помогать, и у вас нервы успокоятся.

и вот еще что хотела добавить.

мужчины обычно не понимают как развлечь таких мелких детей. вроде как ты с ним пытаешься общаться, а реакции нет, «поговорить не о чем», а вместо улыбаки получаешь рыдателя.

в связи с этим папы часто потихоньку отстраняются, а потом идут мнения, что якобы до 3, 5, 10 лет дети мужчинам не интересны. а не интересны именно потому, что от ребенка нет обратной связи.

папа попросту не понимает, как эту обратную связь получить.

папе тоже очень приятно, когда ребенок улыбается ему персонифицированно, реагирует на папины действия.

вот, например, ребенка держу перед собой под мышки, легонько потрясываю относительно оси и напеваю: «Барашка, барашка, барашка — бум!» (при слове бум как бы сталкиваюсь с малышом лбами). Дитя ржет. Папа приходит из комнаты посмотреть, что это вызывает такой заливистый смех. На следующий день слышу из комнаты — барашка-барашка-барашка-бум! и общий довольный ржач. Теперь, когда папа научился развлекать младенца и самое важное, получать от него ответную реакцию, занимается с ним гораздо охотнее, и покурить в 10 раз реже бегает. Обращается за моей помощью, только если мелкий совсем куксится по непонятым причинам или есть хочет.

ха! вот Ваша история -ещё цветочки. Мой вообще до достижения сыном полугодовалого возраста впал в синюю яму, нифига мне не помогал, проводил как можно больше времени на работе и т.д. Дело шло к тому, что разбегаемся по углам, ребёнка делим через суд, ну и постоянная прочая неполезность для психики обоих. Когда малышу исполнилось полгодика и он уже стал вполне общительным, стал интересоваться игрушками, гоняться за мячиком-только тогда проснулись в моём муже отцовские чувства. Прям какая-то доселе неслыханная ответственность появилась, он теперь всё свободное время проводит с малышнёй, гуляет, оч трогательно с ним возится, ну и конечно теперь никакого пива, гулянок — причём я мозг ему не выносила, он как-то сам до этого дошёл.

Тут дело в мужской психологии. Ещё ребёнок не появился-мы его уже любим. Появился малышок, мы о нём заботимся и любим его, и это самое наше дорогое. Для мужчин же (даже в моём конкретном случае) плод в животе или вечно орущий грудничок-это нечто абстрактное, а уже вполне оформившийся человечек-вот ради него он уже и жопу свою от дивана оторвёт и что-то делать начнёт)))))

Может стоит подождать? Если «чуда» не наступит, тогда я уже не советчик)))

У нас похожая ситуация, муж хороший и понимающий. Вроде бы. Цветочки дарит, перед сном целует. Ребенку 3 года. Только у нас еще ремонт (не косметический) и у мужа нет прав, поэтому за рулем я. И я еще на работу вышла.

Во истину есть женщины в русских селеньях, которые слона на скоку остановят. И не то чтобы мы не обсуждали все это, и на время помогает. Но потом все тоже самое. Не знаю, может ребенок подрастет лучше будет.

По-моему, наша проблема еще и в том, что мы много на себя взваливаем, а мужей это устраивает — сама ж впрягаешься, никто не заставляет. Все пытаюсь отучить себя от этого, хочу научиться сесть, ручки сложить, типа я вся такая королева. но никак, не такой характер(

Тока что помирилась с мужем, ругались примерно по такому же поводу:) сыну 3,5.

Что помогло мне- во первых понять что у мужа все изменилось тоже! Теперь он отвечает за меня и ребенка, вы считаете это не давит? Страх потерять работу, страх что он единственный кормилец, и т.д. И т.п.

Это я была беременная 9 месяцев, и то рисовала себе сплошные розовые сопли про жизнь с малышом, счас все не так сахарно и розово, я злюсь, но для него это такой же сурприззз:)

Еще мы женщины существа чувственные, и поэтому нам эмпатия важна, совместное переживание, а они прагматические:) не произнес вслух, значит этого нет.

И последнее, реально, хочется чтобы ему было так же херово как и мне :):):) а значит, разбираться надо с тем почему материнство стало крестом 🙂 я пересматривала свой день, нашла то, что выматывает и меняю.

все это никак не отменяет разговор с мужем и т.д. Просто сначала надо выйти из позиции жертвы, и тогда разговор будет конструктивным.

upd. Я все ходила и говорила своему что материнство это тяжелый труд и проч. А потом на свежую голову подумала- это я на своего сына целыми днями смотрю лицом «янатебямолодостьположила»? Стало нехорошо:)

Вы прямо мои мысли пишете, вот один-в-один! Правда, больше всего сопереживания не хватает.

И тоже себя постоянно корю за то, что иногда мне это в тягость, что я за мать, очень стыдно мне за это, потому что сына очень люблю и, несмотря на все, что я тут нажаловалась, я бы не променяла его на былую беспечность.

Как я Вас понимаю))

меня просто бесило, что муж ходил в кино (редко, перед этим посоветовавшись со мной), встречался со знакомыми в кафе, ресторанах и КЛУБАХ (обожаю клубы). До беременности мы постоянно вместе ходили в кино и в клубы, оба очень любим и то, и то. Мне было обидно, что он ездит по Европе (пусть командировки, но всё-равно есть день-два на прогулки). Эхх. В общем я всё высказала, мы сначала поругались, потому как он же ж помогает (и я это вижу), но ему стало неприятно, что по моим словам только я всё делаю по дому, а он гуляет. Потом помирились и ещё раз поговорили. Потом ещё раз. Сейчас стало легче, меня попустило, я теперь могу сама выехать на машине с малявкой и куда-то поехать, я просто кайфую за рулём. Вам тоже надо найти, что внесёт такую свободу в жизнь, хотя бы временную свободу)

Дочке почти 4 месяца.

кстати, теперь мне очень жаль, когда муж не слышит первых смех дочки, не видит, как она первый раз сама переворачивается. так что папам тоже иногда даже хуже, чем нам. Им же тоже хочется быть с ребёнком подольше.

Я взорвалась как-то.. Правда немножко по другому поводу, он нас с собой никуда не берет потому что без нас быстрее дела делать. Я мозгом это понимаю, но очень сильно устала от дня сурка.. Полдня истерила, орала, высказывала вообще все что думаю, а он в это время развлекал ребенка, я не могла совсем. После этого стало полегче, хоть выговорилась и выплеснулась по полной. Ну и высказываю я все сразу, вот прям обиду почувствовала за что-то — тут же говорю. А то промолчу, накручу себя еще больше.. ну нафиг.

Вот и у меня так же — сначала молчу, терплю пока могу, а потом прорывает. Постоянным недовольством пилить тоже не хочется, вот и получаются в результате скандалы, редко но метко(

да, бесило, что первые месяцы папа приходил только за отчетами — как поспали, как покакали и т.д., сладко спя всю ночь при этом в соседней комнате. однажды я взорвалась и спросила, а что он сделал для спокойного сна ребенка, он пытался отбиваться тем, что не умеет ставить клизмы, пришлось напомнить, что я тоже не медсестра и тоже боюсь учиться их ставить на собственной детке! не поверите, но помогло. папа наш начал участвовать во всех сферах жизни ребенка, видимо, какой-то страх у него тоже на этот счет имелся 🙂 в итоге получился гордый собой папа, коего я активно пиарила и детке и знакомым, в итоге застала его самого поучающим кого-то из знакомых по телефону, то бишь в итоге оказалось в кайф :))))))

да, бесило, что придя вечером с совместной прогулки папа мог завалиться спать, устамши, а я мало что оставалась «у мартена», устав не меньше, так еще и вставала часов в 12 ночи, готовить себе и ему обед (в течение дня было анреал, а уложив в 9 вечера ребенка, отрубалась как раз до этих самых 12 🙂 но я старалась четко разграничивать, где я могу потерпеть, ибо он таки зарабатывает и там упахивается, а где нет. когда сильно заболела, и поняла, что не выдержу по 3 танца с бубнами за ночь (проснуться, сцедиться, развести лактазу, подождать 20 минут, развлекая и утешая голодного ребенка и собственно покормить) предупредила папу, что трижды он должен будет проснуться и развлекать детку в ожидании еды. папа все честно выполнил, но после долго вспоминал с содроганием сие «приключение», и тоже видимо, несколько пересмотрел свои взгляды на то, кто сколько вкалывает ))))))

да, раздражало, что надо пинать про полы, про которые и правда раньше сам иногда вспоминал, и что у него больше свободы. начало его привлекать к сну ребенка (деть спал на руках месяцев до 8-9 из-за проблем с ЖКТ), просила посидеть вместе почитать или посмотреть кино, дабы деть привыкал к запаху папы. в итоге получила возможность оставлять спящую детку в выходные на папу и иметь те самые полтора-два часа «сделать хорошую маму», как в недавно тут рассказанном анекдоте 🙂

и еще, как ни странно, помогло чтение любимых ранее книжек об семейной жизни во время дневного сна детки. оказывается в несемейной жизни мне нравилось там совсем другое, а в «трудную» минуту в них были вычитаны такие детали, кои убедили, что наш папа вовсе не уникален в нежелании, к примеру, вешать одежду, и с этим надо смириться и не обращать внимание, как это делают большая часть счастливых жен во всем мире 🙂

www.ljpoisk.ru