Отношения, психология, жизненные ситуации

Если муж раздражает во время беременности

Шарова Олеся Вячеславовна

А какие у вас отношения с мужем? Все ли хорошо в семье? Если это токсикоз (на мужа), то он проходит весь ма странно действительно. С Уважением Олеся.

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 16 дней назад

Ответов на сайте: 6613 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Действительно, такие состояния выматывают и могут привести к большим проблемам — слова, сказанные в таких состояниях, могут остаться в сердце надолго.

Есть смысл сходить на прием к психологу и поработать с Вашими раздражениями.

Может хватить одного раза.

Боюсь, самой Вам справиться не удастся.

Ефремов Игорь Николаевич

Ответов на сайте: 14 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Давайте попробуем представить дальнейшее развитие событий. Вот вы пишете — муж боится возвращаться домой после работы, одновременно боится задерживаться. Ситуация для него патовая. Если он человек недостаточно волевой, то он может попытаться уйти от проблемы (алкоголь, например). Если же он сильная личность — рано или поздно ждите ответной реакции. Задумайтесь также о том, дорог ли вам этот человек. Ведь (с учетом того, что первая беременность протекала без этих проблем) ваша вспыльчивость может сигнализировать о том, что отношения ваши дали трещину.

Комарова Вера Леонидовна

Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

Мелс, Вы точно верите в то, что пишете? Это я про «беременность проходит отлично» и далее — про то, что происходит. Не только с Вами. Но и с ребенком, который внутри живет и развивается под постоянной угрозой, что его «прикокнут» («часто начали посещать мысли сделать аборт» — читай убить!), и мужем, который уж и не знает, что делать (» боится возвращаться домой после работы, одновременно боится задерживаться. «), старший ребенок все это видит и чувствует и ему тоже плохо! А уж как Вам нехорошо — Вы пишете. Всем четверым плохо.

Посетите психолога (одна, не тяните мужа, ему не надо), разберитесь с причинами , отчего «начал сильно раздражать мои муж»? Семейная ли история, неуверенность ли в себе, измененное ли поведение мужа.

Араджи Евгения Юрьевна

Отдохните в одиночестве и все пройдет, либо вы поймете в чем дело.

Если не поможет, обращайтесь, будем справляться вместе.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 3411 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 11

Здравствуйте, Мелс! ВЫ можете отследить, с какого момента Вас начал раздражать муж? Возможно, за этим раздражением стоят еще какие-то чувства. Например, неудолетворение своих потребностей может приводить к раздражению на близкого человека. Подумайте о том, может, что Вы чего-то хотите, и не можете этого получить по каким-то причинам. Раздражение копится и выливается на мужа. Все-таки Вы беременны, и стоит подумать о ребенке, о его здоровье. Давно ли Вы проверяли щитовидную железу? Проверьтесь на гормоны щитовидки, ведь повышенная раздражительность может быть связана с этим и валерьянка точно не поможет. Удачи Вам!

Елисеева Галина Михайловна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Таксикоз на мужа — это серьезно.

Мне кажется, что самое время пойти к психологу разбираться с ситуацией, чем сыпать агрэссию на мужа.

Всего доброго. Галина.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто Был на сайте: 20 дней назад

Ответов на сайте: 4398 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Поскольку беременность сильно меняет гормональный фон, то это состояние при всей его желанности может привести к различным психическим изменениям, к счастью, обратимым и не болезненным. Поэтому для начал я предложила бы Вам пока не предпринимать никаких решаительных действий и жизненных выборов не делать. Подождите, пока родите, откормите грудью и вернётесь к своему «добеременному» гормональному статусу. Если эти чувства останутся или усилятся, то тогда надо что-то с этим делать — исследовать, принимать решения и совершать выборы. Но если причина была чисто временной и связанной с беременностью, то тогда всё должно вернутся на круги своя. Возможно, это произойщёт и раньше, во второй половине беременности, опять же из-за изменения гормонального фона. Одна беременность бывает сильно не похожа на другую, и гормональный фон может сильно отличаться. В любом случае сейчас невозможно достоверно продиагностировать Ваши чувства к мужу, поэтому сейчас велика вероятность принять необдуманное и необоснованное решение, о котором Вы будете потом жалеть. Поэтому пока Вы можете только делать что-то со своим депрессивным и не очень комфортным состоянием. С этим Вы вполне можете обратиться к психологу или каким-то другим способом попытаться симптоматически улучшить своё состояние. Но принимать серьёзных решений я Вам точно не рекомендую. Всего наилучшего, Елена.

Мирошниченко Лариса Владимировна

Здравствуйте. К сожалению, злость на мужа – одно из возможных проявлений физиологических изменений женщины во время беременности. На фоне гормональных изменений может повыситься уровень агрессии, и, что характерно, именно на мужа (про это пишут целые работы). Возможно, он чем-то заслужил раздражение, но не в такой же степени(( Попробуйте все-таки включить свою рациональную часть психики (а раз Вы обратились на сайт, значит, она у Вас работает). Гормональные изменения во время беременности можно только пережить – возможно, во втором триместре гормональный фон выровняется, и Вам станет легче. Аборт на 18 неделе уже сделать невозможно, это будут уже искусственные роды – неужели Вы серьезно готовы пойти на это? Ваш ребенок уже не просто сборище клеток, он уже даже шевелится, у него есть ручки ножки, глаза и уши, все системы органов, и он считывает Ваши мысли об аборте. Как-то Вам нужно поддержать себя до родов. Посоветуйтесь с гинекологом, что еще можно Вам принимать, раз валерьянка не помогает. Запишитесь на школу для беременных, это поможет снизить напряжение и отвлечься от мужа. Если Вам разрешат, запишитесь в бассейн или на йогу для беременных. Сходите на прием к психологу, чтобы обучиться различным способам сбрасывания раздражения и напряжения. Помогает чтение и просмотр мелодрам, плачьте – эмоциональное напряжение может трансформироваться в грусть и выходить со слезами. Ходите в гости, приглашайте гостей к себе, общайтесь с другими беременными, да и не беременными тоже. Попробуйте объяснить мужу (да и себе в первую очередь), что не все в Вашем состоянии сейчас зависит от Вас, не вешайте на себя лишнюю вину за это (чувство вины может усиливать раздражение). Конечно, ему сейчас тоже трудно, но и его ответственность тоже сейчас пережить это время, не испугаться, а как-то приспособиться. Прислушайтесь к себе, наверняка, кроме «добивания» мужа все-таки есть еще способы снятия этого напряжения. А лучше придите на консультацию к психологу, хотя бы на одну. Ведь эта агрессия когда-нибудь закончится, это точно, а муж Вам еще понадобится (хоть сейчас он Вас и бесит, но потом Вам захочется нормальных отношений).

www.all-psy.com

Если муж раздражает во время беременности

8 августа 2010 г., 23:33

Последние 2 месяца меня раздражает в муже всё: как он разговаривает, как ест, как общается с детьми. На мой взгляд он чудовищный эгоист. Накупил себе недавно косметики на 10 тыс рублей, пилинг, лифтинг, маски-тоники. Меня от него трясёт, немогу спать с ним в одной постеле, попросила, чтоб ушёл в др. комнату ночевать. Ему особенно не показываю, что раздражена, всё как обычно стараюсь делать, разговариваю спокойно, интересуюсь новостями, а сама хоть вой.

Что делать-то. Мы давно вместе, всякое бывало, ругались, ссорились, но чтоб до так накатило. Никогда.

9 августа 2010 г., 00:53

9 августа 2010 г., 00:54

1, +1000 Зачем ему косметика?

9 августа 2010 г., 00:57

причина явно зрела годами, накапливалась, вот и вырвалась наружу

9 августа 2010 г., 01:47

не обязательно что он гей,может просто метросексуал.Если он пытается выглядеть лучше,значит есть для кого.И уж точно не для своей женушки.Да всё и так ясно-жена надоела,нашел другую.

9 августа 2010 г., 02:50

это беда. если раздражает как ест, это все уже к концу..

9 августа 2010 г., 02:57

А может вас задело то,что эти 10 тыс он потратил не на вас?)

9 августа 2010 г., 04:10

Меня тоже раздражают те с кем я живу. Иногда я даже кричу, ворочаюсь и бью кулаком в стену от отвращения.

9 августа 2010 г., 04:22

а знаете в чём дело-в квартире.Если муж достал,то надо свалить.А свалить то некуда,наверняка квартирка на мужа записана.Хе-хе вот и остаётся только на вумане грузиться.Попейте валерьяночки что ли автор.Так что нравиться не нравиться,а от мужа никуда не деться.

9 августа 2010 г., 06:20

автор,да свалите сами куда-нибуд на недельку,две

или мужинька к маман отпоравьте

а вот косметика в таком кол-ве для мужика. меня бы напрягло если честно

он у вас всегда таким был? если нет,то как говорится, шерше ля фамм

9 августа 2010 г., 07:40

Меня тоже раздражает муж,

без меня он не в состоянии проснуться сам на работу, не умеет плавать и не лечит зубы.

В следствии этого или не вследствии, я сама себя еще более раздражаю, выгляжу отвратительно, для чего существую, перед детьми стыдно.

11. Тот самый аноним (Инквизитор)

9 августа 2010 г., 09:09

в отпуск срочно

9 августа 2010 г., 09:21

Автор Убейте его как можно быстрее. Он не достоин жить.

9 августа 2010 г., 09:35

уходите от него, это не жизнь.

9 августа 2010 г., 10:54

9 августа 2010 г., 11:10

Вы его разлюбили

9 августа 2010 г., 12:21

Тот самый аноним (Инквизитор)

я в отпуске, так мой муж мне так надоел,что видеть и слышать не могу. нужно на море одной.

9 августа 2010 г., 12:55

Спасибо, за независимые суждения. Да, я и сама чувствую, что наверное надоела и он мне надоел. Просто раньше, когда напряжение возникало, я как-то старалась сгладить углы, перевести в шутку, развлечь что ли. А сейчас не хочу. Вот думаю действительно надо на недельку уехать одной — превести мозги в порядок.

Джонни, у меня 2 квартирки в единоличной собственности,так, что " свалить" есть куда, дело не в этом, но спасибо за мнение.

ЯЯЯЯЯ, нет не скорпион, но по симптомам видно должна была им быть, созвездием ошиблась я при рождении:(

Вот сижу пишу, а у самой слёзы, наверное просто депрессия накатила, может дым-гарь во всём виновата.

9 августа 2010 г., 13:05

Наф-Наф,"" А может вас задело то,что эти 10 тыс он потратил не на вас?)"".

Раздражает, конечно, меня всё раздражает, хотя, думаю, что если бы и на меня потратил, тоже бы раздражало.

9 августа 2010 г., 14:11

Обычно такое бывает,когда начинаешь интересоваться другим))По себе знаю.До скандалов из-за мелочей доходило.Из-за всего взрывалась.Но увлечение проходило и опять он самый родной.Вот сама думаю как жить дальше.То ли попытаться понять его и принять таким.То ли уйти и искать..Но кругом одни. не те((

9 августа 2010 г., 14:12

И ещё проверте щитовидную железу.

9 августа 2010 г., 19:25

автор, просто вы повзрослели, сняли розовые очки и увидели, что мужик для совместной жизни совсем не нужен. Без них легче и проще жить. Они требуют времени, средств и ухода больше, чем маленький ребенок. Ради чего?

9 августа 2010 г., 19:42

Кэри, думаю нет, Вы неправы, относительно меня, конечно. Мне некогда даже посиотреть в другую сторону, да и желания такого нет. Мне всегда хотелось быть ему интересной, нужной, если ему этого не надо, мне тоже никто не нужен. С щитовидкой всё в ¦, в мае гормоны сдавала, но спасибо, что напомнили.

21, да, может и так, видимо сняла розовые очки, но без них мне тоже непосебе. Я привыкла ухаживать,просто теперь это без отдачи с его стороны. Вот думаю, может в конце недели действительно уехать куда-нить.

12 августа 2010 г., 09:35

Такая же фигня! Тоже с мужем разговаривать даже не можем:((( Его раздражает во мне все уже! говорит, что достаю постоянно, а мы даже не созваниваемся днем вообще, слышать то не хочется:((( Вчера ревела весь вечер.

Уезжать к маме не хочу, 100 вопросов зададут, переживать будут. не хочу их расстраивать:(

12 августа 2010 г., 09:36

так и живем, не разговариваем толком, он каждое мое слово воспринимает оч. агрессивно, по душам говорить точно не будет

12 августа 2010 г., 09:44

вчера попросила купить кое-что к пицце, скинула смс что именно. Он ничего не купил, вечером мы не успели купить. он сказал: мне твоя пицца нафиг не вперлась.

28 октября 2010 г., 17:22

ну это уже ни в какие рамки. Мой вобще ничего не видит и не слышит, пришол после работы поел и за комп, трава не расти. Ребенком не занимаетс-ему 2 года, я уже к себе внимания не требую, зато как рыбалка -это все сборы по полной программе. Короче тоже не обшаемся он делает вид что все норм, а меня он бесит.

28 октября 2010 г., 17:33

Проверьте, почему вдруг столько денег на косметику.

27 декабря 2010 г., 11:28

и мой меня раздражает. он единственный ребенок в своей семье, и требует внимания только к своей персоне, чтоб все по его было.а я сама достаточно самостоятельна и независима, и меня раздражает в нем уже всё, и его реакция на меня такая же.ситуация сходная с Алининой.надо тоже на гормоны провериться, один раз уже помогло.

3 апреля 2011 г., 22:06

а вы случайно не скорпион по гороскопу?Скорпионам свойственна злопамятство такое.Гнев и обиды как бы накапливаются и в один день досягает таких пределов, что хоть вой от отвращения и ненависти к человеку, и никак не избавишься от этого. Сама такая.

И ЯТАКАЯ ОДИН В ОДИН_СКОРПИОН!

18 мая 2011 г., 16:49

а я мужа вообще уже начинаю ненавидеть, проснется ни забот ни хлопот. Завтрак я ему и ребеночку приготовлю обед ужин принесу отнесу, уберись постирай погладь а он вообще ничего не делает . Попрошу помочь так скандал или обида на весь день( у нас свои бизнес , так он вообще им не занимается все на мне. Голова кругом скоро взорвусь. Может к психологу

20 мая 2011 г., 09:09

Я тоже скорпион-сама мучаюсь. Скорпионы как сказала Василиса володина-обиду на протяжении всей жизни носят. А как избавиться от этого не Сказала. У меня обида уже несколько лет, так жить мешает. Забыть не могу.Мой муж постоянно подозревает меня во лжи., так устала я, даже будучи беременной мозг выносил, вот я ему это все время и припоминаю-НЕМОГУ простить издевательста, до драк доходило во время беременность-ЖУТЬЬЬЬ

20 мая 2011 г., 09:10

Психолог нужен обязательно

27 июня 2011 г., 12:14

Видимо прав был тот человек, который сказал, что супруга (супругу) надо менять каждые 7 лет.

8 августа 2011 г., 16:24

Я тоже ненавижу своего мужа. В отпуск без него только что съездила. Думала, приеду, соскучусь. Но нифига! Он стал раздражать меня еще больше. Я думаю, что единственный выход — это развод.

26 августа 2011 г., 12:19

Дорогие мои женщины! Как я вас люблю и понимаю, у самой такое было. Я профессиональный психолог, если хотите пишите на nika-service@yandex.ru, чем смогу помогу, онлайн консультации бесплатные. Пишите, отвечу всем.

29 августа 2011 г., 18:40

Меня мой муж тоже очень раздражает!Надоел до жути!Целый месяц с ним вместе в отпуске ругаемся.Бедный мой ребенок,как его это достало! Я пытаюсь сдерживаться,но потом срываюсь.Он тоже вечно не доволен мной когда я такая.

Раньше такого не было.Сидит обида за все и думаешь- нафига замуж выходила.Из-за ребенка живем и мучаемся.Даже спать с ним не хочу!А он беситься.

19 сентября 2011 г., 18:58

Меня тоже очень раздражает муж. ДО УЖАСА. Не знаю, что и делать? Плачу все время!

28 октября 2011 г., 13:19

Я в таком же дерьме,как и вы. с каждым днём раздражение переростает в ненависть.нет сил смотреть на то,как он ест,как ходит,смеётся(всё в нём бесит).когда строились наши отношения,я в нём души не чаяла,мне все завидывали,какой же он мужчина-всё положительное было в нём!!(пыль в глаза пускал,пытался во всём угодить и казаться лучше чем есть).а вот спустя 3 года,показал всю свою сущность. я уважаю открытых,честных людей,а он оказался не тот кем пытался казаться.у меня две квартиры,но уйти мне некуда,т.к. он у меня живёт и уходить сам не собирается.на предложение расстаться,ответил-НЕДОЖДЁШЬСЯ!неновисть к нему меня уже съедает изнутри. Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ.

39. Нюрочка Kuznecova

14 декабря 2011 г., 12:23

Ангел! У меня такая же ситуация! Почти 4 года вместе,а раздражает он меня ужасно!! Что делать с этим даже не знаю! У нас ситуация осложнена тем что мы видимся по 3-4 месяца в году! Работает от вахтовым методом! И я все эти месяцы мечтаю,чтобы он быстрее свалил! Сил нет его терпеть уже!

16 декабря 2011 г., 13:04

Что же делать в таких случаях?!Для меня это вообще шок! Мы женаты всего пять мясяцев, но почти каждый кошмар. Я совсем о другом мечтала. Вообще не вижу никакого выхода, вроде бы у молодожонов все ок должно быть. А у меня слезы. Мне просто хочется жить, дышать и быть счастливой.

41. Нюрочка Kuznecova

17 декабря 2011 г., 18:24

я не знаю что делать. Уехал сегодня по делам в другой город! я даже ему не звоню! так классно без него дома!

30 декабря 2011 г., 07:53

30 декабря 2011 г., 08:01

А бывает у Вас такое, что Вы моментами чувствуете к нему прилив любви или Вам порой стыдно за то, что он Вас бесит? Бывает такое?

30 декабря 2011 г., 08:05

да у меня немного проблема двояка.деньги зарабатывает.мне отдает.детей наших любит.но уж слишком иногда равнодушен к ним.лишний раз не поиграет.он меня бесет.когда говорю уйду.говорит-вали.хотя было бы откуда валить.квартира у нас однокомнатная, где-то 32 метра,досталась она ему от бабушки.я сделала там ремонт, но он конечно говорит, кто ты такая и что ты вообще сделала.так и живем в 4- м в этой ужасной коморке.менять он ничего не зочет,говорит у него нет средств и возможности, а я думаю просто нет желания.и это самая большая причина того,что он меня просто бесит. Не знаю даже что делать

а вы сами что-нибудь собираетесь менять, или все на мужа пенять будем?

4 февраля 2012 г., 17:27

Господи, я каждый день с этим ложусь и встаю. Он меня бесит, бесит, бесит! Уходит на работу в 8,00 приходит после 21.00. Детьми не занимается, принеси, подай, постирай, убери. Утром подними, одень, завтрак подай, даже тарелку за собой не уберет. Если бы не маленькие дети — погодки, давно бы пенка дала и выгнала бы из моей квартиры, свалил бы к своим дружкам, Все просто — растут сыновья, отец им нужен, наверное поэтому и терплю и вою в подушку.

4 февраля 2012 г., 17:40

А еще я понять не могу, ведь любили друг друга, второго ребенка просил родить, где же все это делось? Ведь младшему сыну еще и года нет.

47. Равнодушная жена

4 февраля 2012 г., 20:07

Девочки, есть три стадии отношений в семье. Из собственного опыта. Сначала ревнуешь, переживаешь, звонишь каждые пять минут. Потом бесит, раздражает. Последняя — равнодушие. Сейчас мне все равно, где он, с кем он, когда придет. Нет его и не надо. Дальше только развод.

4 февраля 2012 г., 20:18

Похоже 47 у меня вторая стадия,после 1,5 лет брака. В шоке. Начиналось просто до одурения,страсть,любовь. Теперь прямо паранойя-приглядываюсь к его недостаткам в быту.

49. Равнодушная жена

4 февраля 2012 г., 20:30

У меня также было. Все время сравнивала его непонятно с кем. Типа- так настоящие мужчины не делают, не поступают и т.п. Ну например утром умывается, зубы чистит и при этом сморкается. Меня аж тошнить начинало! Брр.

50. Равнодушная жена

4 февраля 2012 г., 20:58

Вообще все это психология. Какие строили себе планы в детстве, то и получаешь. Я например мечтала о детях, собственной квартире, собаке и машине. Мужа даже себе как то и не представляла. Ну не входил он в мои мечты. Может потому, что сама без отца росла. Вроде бы и хочется сейчас семейного счастья- мужа заботливого, детишки рядом, но не очень то. А реальный БРАК он такой как у всех, описан выше. Так что уж лучше одной. Душевное равновесие дороже. Хотя подрубка нагадала еще три замужества.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

m.woman.ru

Раздражительность во время беременности — проблема многих женщин

Вы беременны и вас раздражают окружающие? Это типичные симптомы, характерные для вашего положения.

Многие женщины переживают такое же состояние.

Женщина начинает срываться по пустякам, выяснять отношения, переходить на повышенный тон. Очень часто это сопровождается плаксивостью.

После таких срывов беременная мучается от угрызений совести и чувства вины. Очень неприятно, что подобные ситуации возникают довольно часто.

При этом будущая мамочка осознает, что она сама провоцирует скандалы. Однако справиться со своей раздражительностью она не может.

Что делать в таком случае? Прежде всего надо разобраться в причинах нервозности.

Беременность сопровождается большими изменениями в организме. Это касается и гормонального фона. Перемены в гормональном статусе становятся причиной раздражительности.

Поэтому не стоит заниматься самобичеванием и обвинять во всем плохой характер. Надо стараться предупреждать резкие вспышки гнева. Кроме того, следует устранить все прочие факторы, вызывающие приступы раздражительности.

Как утверждают специалисты, в первом триместре возбудимость, наоборот, снижается.

Многие женщины становятся заторможенными и рассеянными. Беременные испытывают постоянную сонливость. Все эти факторы благоприятно сказываются на состоянии здоровья. Спокойное состояние приводит к расслаблению матки.

Именно тогда появляется тревожность, мнительность, нервозность и раздражительность. Заторможенное состояние сменяется повышенной возбудимостью.

Тут вы узнаете можно ли арбуз беременным. Читайте нашу статью.

А здесь можно ли безалкогольное пиво при беременности.

Что может вызывать нервозность?

Особенно тяжелые испытания переносят женщины, которые заняты стрессовой работой. Ответственная руководящая должность также создает дополнительные нагрузки.

В это время женщина начинает обижаться по незначительным поводам. Она может цепляться к словам. Очень хорошо, если рабочий коллектив с пониманием относится к беременной. Однако каждая будущая мамочка должна учиться держать себя в руках. Ведь впереди ее ожидает еще большая нагрузка.

Роды и первые месяцы жизни ребенка — это яркие моральные и физические испытания. Многое здесь зависит от ближайшего окружения беременной. Поддержка близких людей, чувство защищенности и комфортная обстановка в доме — это те важные факторы, которые помогают предупредить нервозность.

Если беременная женщина продолжает работать на большом сроке, то ей вдвойне тяжело. Она набирает дополнительные килограммы, у нее отекают ноги и болит спина. При этом она умудряется заботиться о семье, делать уборку и ухаживать за мужем.

Ближе к родам женщине становится тяжело ходить и сидеть. В такой ситуации совсем не удивительно, что беременная нервничает.

Очень часто случается, что беременная начинает воспринимать себя центром Вселенной. Она всячески привлекает внимание к своему положению.

Иногда женщины пытаются показать, как им тяжело нести бремя большой ответственности. Они постоянно жалуются и рассказывают о своих недомоганиях.

Если женщина считает, что близкие о ней мало заботятся, то она приходит в ярость. Такие психологические проблемы доставляют много хлопот родственникам беременной.

Очень опасно, если беременная начинает верить в свои надуманные проблемы. Негативные мысли создают отрицательный эмоциональный фон. В результате у женщины возникают осложнения. Поэтому важно не допускать в свою жизнь негативные эмоции.

А эта статья про проблемы на ранних сроках беременности.

Чтобы гасить раздражительность в самом начале, следует соблюдать простые правила.

Относитесь к событиям с юмором. Если с улыбкой смотреть на мир, то жизнь покажется намного более приятной.

Не отчитывайтесь окружающим о своем здоровье. Это актуально для многих беременных. На вопрос первой встречной знакомой они начинают изливать душу. В результате такой беседы беременная может получить кучу бесполезных и вредных советов.

Не стоит доверять непроверенным данным. Прежде всего, надо слушать своего лечащего врача. Тогда вы сможете сохранить спокойствие и прекрасное настроение. Все это самым благоприятным образом отразится на вашем здоровье.

Держите ситуацию под контролем. Если во время беседы вы ощущаете дискомфорт, превратитесь из жертвы в нападающего. Задавайте встречные щекотливые вопросы своему собеседнику. Если разговор вам не нравится, заканчивайте общение.

Во время беременности надо беречь свою психику и не допускать чужого влияния.

Охраняйте свою зону комфорта. Не следует допускать в окружение неприятных или малознакомых людей. Беременность — это период, который лучше проводить в некоторой изоляции. Это поможет предотвратить раздражительность.

Если причиной плохого настроение становятся какие-либо запахи и вкусы, то просто исключите их из своей жизни на несколько месяцев.

Как показывает практика, хороший успокоительный эффект оказывает рисование. Если вы не любите рисовать, то подыщите себе другое занятие по душе. Можно заниматься легким физическим трудом. Положительное воздействие оказывает йога для беременных.

Свежий воздух, прогулки, прослушивание спокойной музыки — это важные факторы, помогающие устранить раздражительность во время беременности.

Главное правило — настраивайтесь только на позитивные события. Не впускайте в свою жизнь негатив. Забыв о плохом, вы сможете радоваться переменам, которые происходят в вашем организме.

Самая большая радость женщины — ее ребенок. Ожидая свое чудо, не тратьте свою энергию по пустякам.

А тут вы узнаете, можно ли беременным заниматься спортом.

puziko.online

Вопрос: а меня так муж бесит.. а вас во время беременности мужья раздражают ?

Рубрика: Беременность | Просмотров: 7764

Видео: бесит муж во время беременности

а вот мой ко мне наоборот толком не подходил и меня именно это раздражало. гормоны бушуют, многое может раздражать. терпенья вам

у меня муж во время моей беременности был еще более раздраженным чем я, вот сейчас опять началось.

это нормально. почти у всех бывает. еременная и кормящая женщина — невминяема! это гормоны. главное что б прошло потом

До родов далеко )))))))))))))))))))) не отталкивай))))))))))) на последних сроках очень а хочеца))))))))) да и полездно очень говорят рожать легче.)))))))))))))

А думаете дело в беременности. Тогда наверное я беременна.

Это особенность беременности,все перестраивается-в том числе и ЦНС(центр. нервн. система). Будь здорова.

Беременность ЭТО ЧТО ТО. У меня двое детей и слава богу я это перенёс.В этот период помоему оба раздражают друг друга.

Ой..эта беременность. я плакала каждую неделю,потому что муж бесил своей тупостью и не хотел помогать по дому. Скажи просто — отстань ненадолго, подойду сама. а Вообще это буйство гормонов. брррррррр. только когда родишь и успокоишься..

судя по количеству вопросов — это первая беременность. вам бы витамины попить. почему вы так волнуетесь, нервничаете беременность — это только начало. терпение, вот, что надо в себе вырабатывать. ребенок не на один день. родила и все. спокойнее, все будет хорошо. м.б. это от неуверенности в себе. так мамами не рождаются. думаете наши мамы все знали и знают ерунда! постарайтесь успокоиться. все страхи — это временное.

да, бывало! особенно мне хотелось его придушить, когда он во время схваток в роддом пришёл, это сюсюканье только лишнее было для меня! поэтому и не понимаю как женщины рожают с мужьями, я бы своего загрызла бы наверно!))))))

Меня бесило вначале беременности совершенно другое — он вел себя так, как будто бы «не от него» — вроде как у меня появился женский каприз и решила вот себе родить ребенка. Ему даже в голову не приходило спросить, как я себя чувствую. Сейчас до него наконец дошло — что у нас будет ребенок, не женский каприз, а именно ребенок. Сюсюканья нет, но внимания безусловно прибавилось (ухаживает, бережет, жалеет). Тебе хреново — понятно, но не обижай мужа. Я сейчас поняла, что они просто не знают, как себя вести, а когда нам плохо — им точно также плохо оттого, что не знают, чем нам помочь. Из-за этого крайности — то сюсюканье, то злость. Просто по-доброму объясни ему, что от него требуется, а что не требуется — он поймет!

это все потому что он просто не знает какого это быть беременным и что ты сейчас чувствуешь и ощущаешь просто расскажи ему какого это быть беременной, но когда будешь перечислять минусы не забудь указать и плюсы. и тогда он поймет и будет лучше к тебе относиться

вот после родов мой МУЖ бесил меня гораздо сильнее чем ДО

Мой муж ко мне очень внимателен, всё для меня делает и то у меня какая-то нервозность бывает по отношению к нему. Он это понимает и не обижается. Ведь я беременна и ношу его ребнка. У многих такое бывает, это связано с гормонами которые меняются во время беременности.

www.prodetok.net

Супружеские отношения во время беременности

В теле и душе беременной женщины происходят перемены, часто ей самой не до конца понятные. Тревога за ребенка, изменение пропорций тела, ухудшение самочувствия — только часть причин для плохого настроения. Все это не может не отразиться на отношениях с супругом.

Екатерина Осташевская

Психотерапевт, г. Москва

В одних семьях ожидание ребенка становится на­стоящей катастрофой — пропадает взаимопонима­ние, лучшие чувства заменяются своей противопо­ложностью. В других же бывает так, что, наоборот, отношения, которые до этого ухудшались, вдруг становятся лучше. Конечно, важным моментом бу­дет желанность ребенка для каждого из супругов. Но бывает и так, что даже запланированная бере­менность становится трудным испытанием для се­мейных отношений. Как его выдержат супруги, во многом зависит от способности женщины сообщать мужу о своем состоянии и от взаимного желания и умения супругов выражать свою любовь. Если в ва­шей семье есть источник напряжения, лучше вы­явить его и наладить отношения с супругом сейчас, в ожидании малыша. Чтобы новый член семьи уви­дел мир полным любви, а не раздоров.

Понять то, что невозможно испытать

Конечно, мужчинам не дано носить и рожать де­тей, и в полной мере понять радости и трудности этого таинства они не в силах. Но это не значит, что они не могут сопереживать. Очень важно уметь сообщать мужу о своем состоянии. Постоян­но ныть и жаловаться, конечно, ни к чему, тем бо­лее что редкая беременность протекает на самом деле так уж тяжело. Во многом состояние женщи­ны зависит от ее настроя. От постоянных жалоб и жалости к себе самочувствие не улучшается. В то же время, поверить в то, что беременность — это не болезнь, а особое состояние, не всегда просто. Осо­бенно если она начинается с раннего токсикоза. Пусть мужчина не может знать, что это за состоя­ние, но поверить, что вам плохо, и посочувство­вать он вполне может. Хорошо, если вы не просто пожалуетесь, но и сообщите, какие действия суп­руга могут облегчить вам состояние. Знать, что близкому человеку плохо, и не иметь возможнос­ти помочь — очень тяжело. Вы можете попросить мужа достать из холодильника то, что вам нужно, если вас раздражают запахи оттуда. По той же при­чине супруг едва ли откажется выносить мусор или не пользоваться парфюмом, который стал вам неприятен. Пусть он развесит или снимет белье, если вам стало трудно высоко поднимать руки. Но не стоит пытаться все домашние дела переложить на мужа под предлогом своего самочувствия. Рабо­та по дому — это тот минимум физической актив­ности, который беременной женщине даже необ­ходим. Да и супругу едва ли будет приятно осознать, что им пытаются манипулировать. Обя­зательно просите помощи там, где муж может ее оказать и где она действительно вам нужна, но не злоупотребляйте своим положением.

Бывает так, что муж наотрез отказывается помо­гать жене по хозяйству. Особенно это тяжело для женщины, которая видит в помощи супруга про­явление любви. Вовсе не обязательно отказ муж­чины заниматься домашними делами означает его равнодушие к своей половине. Возможно, в его се­мье было четкое разделение работы на «женскую» и «мужскую», и он вырос с представлением о том, что есть дела, которые ему делать не положено. В таком случае следует обратиться к чувству спра­ведливости супруга. Когда-то жены в основном не работали и занимались только домом и детьми, а мужья кормили семью. С тех пор времена измени­лись, и когда-то типично мужская роль добытчика в большинстве семей делится между обоими суп­ругами. Разве не справедливо разделить и женские обязанности, чтобы нагрузка на мужа и жену была одинаковой? Важным аргументом может стать и сообщение о том, что, когда супруг помогает вам, вы чувствуете себя любимой. Порой муж отказыва­ется от работы по хозяйству из-за того, что он ос­новной добытчик и сильно устает. Если вам все-та­ки нужна помощь, вы не можете справиться с домашней работой из-за самочувствия, стоит поду­мать о наемной помощнице.

Пожалуй, каждой женщине приятен интерес су­пруга к ходу беременности. Происходит настоящее чудо — внутри вас растет маленький человечек. Приятно, когда муж разделяет с вами радости и тревоги ожидания малыша, интересуется вашим самочувствием и мнением врачей, И обидно ви­деть равнодушие супруга. Реакция мужчин на весть о предстоящем отцовстве бывает очень раз­ной. Кто-то сразу начинает чувствовать себя отцом и рад этому, а кому-то нужно много времени, что­бы осознать перемену и принять ее. В таком случае мужчина часто выглядит равнодушным, хотя на са­мом деле он переживает собственные тревоги.

Не всегда можно чем-то помочь супругу: прой­ти внутренний кризис человек может только са­мостоятельно. Но иногда откровенный разговор помогает улучшить отношения: если муж решит­ся рассказать о своих переживаниях, вам станет понятнее его поведение, а он почувствует себя лучше. Даже если супруг не решится поделиться своими тревогами, жена может постараться на­строить его на волну отцовства. Обязательно говорите мужу, какие его черты характера говорят о том, что он станет хорошим отцом. По возможно­сти берите супруга с собой на УЗИ: увидеть еще не родившегося малыша — это не то же самое, что просто знать о нем. Это вызывает сильные чув­ства, и после становится трудно игнорировать тот факт, что скоро в семье появится ребенок. При­влекайте мужа к выбору вещей для малыша, об­суждайте с ним, как лучше переставить мебель, чтобы поместились детская кроватка и другие ве­щи ребенка. Наконец, предлагайте супругу пооб­щаться с крошкой, даже если он сам не проявляет инициативы: положите его руку себе на живот, когда малыш начинает толкаться, — пусть муж по­чувствует контакт со своим ребенком. Все это мо­жет помочь мужчине осознать перемены в семье и улучшить ваши отношения с ним.

Порой муж не только интересуется состоянием жены, но и имеет собственное мнение, как ей нужно себя вести. И не всегда это мнение совпада­ет с представлениями жены и даже с рекоменда­циями врача. Чаще всего супруг прислушивается только к словам своей матери и считает, что ее опыту можно доверять. Что делать, если эти реко­мендации вам совсем не по душе? Отмахиваться и игнорировать слова мужа едва ли стоит: ведь это тоже проявление его заботы и волнение за вас и ребенка. Вряд ли помогут обида и слезы: он ско­рее спишет это на ваше состояние, чем наконец осознает, в чем он сам не прав. А вот обсудить все серьезно и прийти к согласию в большинстве слу­чаев возможно. Нередко достаточно напомнить супругу, что сведения его мамы уже устарели. На­верняка она не знает всех нюансов и судит только по себе: вспоминает, что запрещали и рекомендо­вали когда-то ей и теперь дает те же советы не­вестке. Есть ли у нее медицинское образование? Если нет, не о чем и спорить: наверняка ваш врач знает лучше, что для вас хорошо. Если же все эти аргументы не действуют на супруга, если он даже не хочет задуматься о том, что его мама может ошибаться, то остается только согласиться с ним и. сделать по-своему. Потому что споры отнима­ют много времени и сил, а они вам сейчас куда нужнее для более позитивных занятий.

Вам не приходилось слышать, что любовь в браке живет первый год, максимум — первые три года, а потом заменяется привычкой, если семья вообще не распадается? Так бывает действительно неред­ко. Почему это происходит? Куда уходит любовь и можно ли сделать что-то, чтобы ее не потерять? Ведь именно сейчас, в ожидании малыша, особен­но хочется, чтобы мир, в который он придет, был полон любви.

Чтобы любовь жила годами, ее нужно создавать постоянно. Если вы начнете поступать так, как ве­дет себя человек, когда он любит, то, скорее всего, муж откликнется искренним чувством. А как ведут себя люди, когда они любят? Дарят подарки, смотрят друг на друга приветливо, выслушивают любимого человека, прикасаются к нему, охотно уступают в мелочах, говорят приятные вещи, вся­чески стремятся угодить любимому. Даже если вы в данный момент не чувствуете прилива любви, все равно можете все это делать. Какие бы трево­ги ни приносила беременность, не стоит забы­вать, что ребенок — это плод любви, это то, что те­перь навсегда связало вас именно с этим мужчиной. Часто бывает так, что чувства у супру­гов на самом деле есть, но они не находят выраже­ния. Сама по себе способность проявлять свои чув­ства у разных людей разная. Одним это легко и приятно, другие куда более сдержаны и в выска­зываниях, и в действиях. Это не значит, что сдер­жанный человек не любит — любит, но не умеет или не может себе позволить это выразить. Часто в браке один супруг более «горячий», а второй бо­лее «холодный». Бывает, что первый начинает обижаться на второго и перестает сам проявлять свою любовь. К сожалению, обычно это приводит только к тому, что взаимное чувство постепенно затухает. В то же время, когда один из супругов проявляет заботу, показывает, что он любит, вто­рой заражается и воодушевляется, у него появля­ется желание поступать так же.

Другая частая проблема — когда муж и жена го­ворят о любви на разных языках. Например, жена хочет слышать что-то приятное, а муж догадыва­ется только дарить подарки или выражать свои чувства через прикосновение, объятия, поцелуи. В итоге женщина часто начинает думать, что суп­руг ее не любит, а он, в свою очередь, не понима­ет, что ее не устраивает — ведь он, как ему кажет­ся, ясно дает понять, что чувствует к ней. Во время беременности каждая женщина особенно нужда­ется в любви и заботе, и умение супругов пони­мать друг друга становится важным условием со­хранения хорошего климата в семье.

Психологи выделяют 5 основных языков любви.

Проводить время вместе — это не толь­ко беседовать. Многие люди чувствуют себя любимыми, когда дорогой им чело­век занимается одним с ним делом. Это может быть поход на концерт или пик­ник в лесу, даже совместная уборка — лю­бое дело, которое нравится обоим или хо­тя бы одному из супругов, а второй не против. Когда вы чем-то занимаетесь вместе, у вас появляются общие воспоми­нания. Это может стать источником радо­сти для вашей семьи.

  • Слова поощрения. Это и комплименты, и по­хвала, и выражение благодарности — все, что вы можете сказать супругу приятного, что может его порадовать, Слова поощрения не должны быть ле­стью, попыткой добиться чего-то. Сказанное же искренне, с единственной целью порадовать лю­бимого человека и воспринимается с благодарно­стью, вызывает желание отплатить тем же. Важна и интонация, с которой вы говорите. Ведь она спо­собна изменить, исказить смысл слов.
  • Время, проведенное вместе. Беседы и любые совместные занятия — язык любви многих людей. Самое важное тут — уделять внимание супругу. Ведь быть вместе — это не то же самое, что быть ря­дом. Например, если муж и жена одновременно смотрят телевизор, они могут даже не за­мечать друг друга — все внимание зани­мает происходящее на экране. Чтобы быть вместе, нужно выключить телеви­зор и посмотреть друг на друга. Но и только смотреть недостаточно. Нужно об­щее занятие или беседа. Когда муж или жена жалуются, что вторая половина с ним или с ней не разговаривает, это да­леко не всегда означает, что человек рта не раскрывает. Многие люди умеют и любят говорить, но мало кто умеет слу­шать. В беседе важно понять, что хочет человек, уловить его эмоции, настоящую потребность.
  • Подарки — это зримые символы любви. К сожалению, после заключения брака люди часто забывают об этом. Суп­ругам часто кажется, что подарки — это пустая трата денег. Бережливость — хоро­шее качество для семьянина, но разве любовь — не достойное вложение капита­ла? Выбор подарка — не всегда легкая за­дача. Надо сказать, люди, чей язык люб­ви — подарки, не слишком озабочены их ценой. Им действительно дорого внима­ние. А потому и не страшно, что не всег­да есть возможность купить что-то доро­гое. Если человеку трудно угодить, то, скорее всего, это не его язык любви.
  • Помощь. Как правило, дома в помо­щи чаще нуждается женщина, чем муж­чина. Для одних жен участие мужа в до­машней работе лишнее — они и сами хорошо справляются. Другие тоже справ­ляются, но помощь мужа принимают как проявление любви и заботы. Если ваш су­пруг часто критикует вас за недостаточно чистый дом и не приготовленный обед, то помощь — это и его язык любви. Он хо­чет, чтобы вы о нем заботились. Беда в том, что приказы убивают любовь, в то время как просьбы помогают ее выраз­ить. Не позволяйте командовать собой — это не идет на пользу хорошим отноше­ниям. И конечно, постарайтесь сами не выдвигать требований. Даже беременность не дает на это права. А вот научить­ся просить — это важно. Прекрасный спо­соб разрушить отношения — считать, что супруг должен сам догадаться, чего вы от него хотите, и обижаться, если он это не делает. Во-первых, люди не читают мыс­ли друг друга, хотя порой и угадывают. Во-вторых, мало кому приятно чувство­вать, что от него добиваются чего-то, шантажируя обидой: сделай или буду обижаться. Муж может отказываться вы­полнить ваше желание только из-за это­го.
  • Прикосновения. Для некоторых лю­дей это единственный способ почувство­вать к себе любовь. Им важно держаться за руки, необходимо, чтобы их целовали и обнимали, Иначе такой человек начи­нает сомневаться в том, что он любим. Конечно, важная часть языка прикосно­вений — сексуальные отношения. Но вы­ражать любовь могут и мимолетные при­косновения: поцелуи при встрече и прощании, поглаживания мимоходом, короткие объятия. Если этот язык любви для вас не очень важен, если вы не владе­ете им, научиться бывает не так-то про­сто. Но если это важно супругу — стоит ос­воить язык прикосновений. Ведь это очень важно — говорить на одном языке с любимым человеком.

Вы уже определили свой язык любви? Многим становится это понятно, как толь­ко они видят названия: слова поощрения, проведенное вместе время, подарки, по­мощь, прикосновения. Людям, в чьей жизни любви очень много, и те, кому ее остро не хватает, часто затрудняются в оп­ределении своего языка любви. Если от­вет сразу не нашелся, попробуйте задать себе следующие вопросы. Когда вы чув­ствуете, что вас любят? Чего вам хочется больше всего от любимого? Что вас силь­нее всего ранит? Если вам очень обидно, что муж не помогает по дому, тогда ваш язык любви — помощь. Если очень сильно задевает любая критика — вы нуждаетесь в словах поощрения. Еще один способ опре­делить свой язык любви — вспомнить, о чем вы чаще всего просите супруга. Ско­рее всего, это и есть то, в чем вы больше всего нуждаетесь. И, наконец, вспомните, как вы сами чаще всего выражаете лю­бовь, что делаете. Вероятнее всего, этого же вы ждете от супруга.

Точно так же вы можете понять, на ка­ком языке выражает свои чувства вас суп­руг. Он часто прикасается к вам или да­рит подарки, говорит слова поощрения или помогает? О чем муж вас чаще всего просит? Когда вы поймете, какой язык любви всего важнее для супруга, вам останется только начать говорить на нем. Не всегда муж и жена одинаково выража­ют свои чувства. Редкий человек владеет всеми пя­тью языками любви. Иногда бывает трудно на­учиться чужому языку. Но это тот труд, который обязательно окупится.

Чтобы разговор был в радость.

Овладеть искусством вести беседу можно. Для этого попробуйте научиться следующим приемам:

  • Смотрите в глаза собеседнику. Это поможет вам не отвлекаться и покажет супругу, что вы действительно его слушаете.
  • Не отвлекайтесь на посторонние дела. Если в данный момент вы чем-то заняты — скажите об этом: «Сейчас я занята, подожди, пожалуйста, ю минут, потом я смогу тебя выслушать». Эта просьба не может обидеть, если, конечно, вы выполните свое обещание.
  • Старайтесь уловить эмоции собеседника. Правильно понять, что имеет в виду человек, можно только зная, что он чувствует. Не бойтесь проверить себя, переспрашивайте: «Ты выглядишь расстроенным, наверное, тебя огорчило то, что. ». Это еще и покажет супругу, что вы его внимательно слушаете.
  • Следите за мимикой и жестами. В какой позе сидит любимый, какое у него выражение лица, много ли он же­стикулирует? Это очень много говорит о том, что на самом деле происходит с человеком. Ведь часто слова и не­вербальное сообщение тела противоречат друг другу. В таких случаях стоит больше внимания уделить именно посланию тела — мимике и жестам. Обязательно проверяйте свои догадки, переспрашивайте, что на самом де­ле чувствует собеседник.
  • Не перебивайте. К сожалению, редкий человек умеет не спешить с высказыванием собственного мнения. И все-таки этому важно научиться, если вы действительно хотите понять своего собеседника.
  • Когда двое смотрят в одну сторону

    Когда любящих людей объединяют общие устрем­ления, цели и интересы, семья держится на проч­ной основе. Вы сможете сказать, что объединяет вас с мужем? Есть у вас общие интересы и цели? Все ли жизненные ценности вашего мужа вы раз­деляете?

    Каждая семья вырабатывает собственную систе­му ценностей. Даже внутри одной культуры пра­вила, по которым живут разные семьи, могут сильно отличаться. Для ребенка убеждения роди­телей — нечто само собой разумеющееся. Дети рас­тут с чувством, что взгляды мамы и папы — един­ственно правильные. Когда же молодые люди создают собственную семью, они приносят ценно­сти из семей родителей и не всегда эти ценности совпадают. Важно суметь сойтись на одной систе­ме взглядов. Для этого каждому из супругов при­дется от чего-то из собственных убеждений отка­заться и принять что-то новое. Это не всегда просто. Но иначе союз не получится гармонич­ным и крепким, а дети окажутся в трудной ситуа­ции,: им придется выбирать между взглядами от­ца и матери. Ребенок не будет знать, какое его поведение сможет устроить обоих родителей. Это станет для него источником тревоги. Чтобы этого не происходило, да и просто, чтобы каждому из супругов было комфортно в семье, стоит обсудить с мужем, что для него по-настоящему важно в жизни, каких правил он в глубине души придер­живается, какими хотел бы видеть отношения в семье, и постараться найти компромисс с вашими убеждениями.

    Если поведение супруга не понятно вам — по­старайтесь поговорить с ним об этом и понять, по­чему он ведет себя так, а не иначе. Важно сооб­щать, какие чувства у вас вызывают поступки мужа, — это воздействует куда сильнее, чем слова: «Ты неправильно себя ведешь, надо поступать так-то и так-то». Возможно, когда супруг увидит ситуацию вашими глазами, он пересмотрит и соб­ственные убеждения.

    Еще одна важная причина, которая может ухуд­шить климат в семье, — это сексуальные отноше­ния супругов. Во время беременности либидо жен­щины часто меняется: иногда усиливается, а иногда вообще исчезает. Плохо, когда муж на не­сколько месяцев остается неудовлетворенным. Это может стать причиной серьезных проблем в се­мье, потому что муж, в свою очередь, отказ жены, скорее всего, воспримет как проявления неприяз­ни к себе, как отсутствие любви. А нереализован­ное физическое влечение может сделать мужчину раздражительным. Едва ли это понравится жене. Легче отказ супруги переживается, когда запрет на секс рекомендован врачом по медицинским пока­заниям. Взаимный компромисс, который супруги могут постараться найти в таком случае, будет ку­да полезнее семье, чем противостояние.

    Другая частая проблема возникает, когда либи­до беременной женщины повышается или остает­ся прежним, а муж отказывается заниматься с ней сексом. Отказ супруга может вызвать обиду. Но не спешите замыкаться в себе. Постарайтесь понять, что происходит с мужем. Часто такое поведение связано с тем, что мужчина боится чем-то навре­дить жене и ребенку. Это обычно проходит, когда женщина дает понять, что хочет мужа, что про­изошедшие перемены не изменили ее чувств и ощущений. Часто мужчину успокаивает и меди­цинская литература. Так, узнав больше об анато­мии, супруг начинает понимать, что ребенок до­статочно хорошо защищен и повредить его просто невозможно, И конечно, мужчине нужно руководство: обязательно сообщайте ему, какие его действия приносят вам дискомфорт, а какие -приятны. «Беременный» секс — это особые отно­шения. Экспериментов и разнообразия обычно становится меньше, зато больше нежности и глу­бины чувств.

    Это неправда, что все счастливые семьи похожи друг на друга и только несчастливые различают­ся. Существует много рецептов счастья, в то время как разрушают отношения чаще всего одни и те же проблемы. Найти собственный путь к удачно­му браку не всегда просто. Но принять решение хранить и растить любовь или плыть по течению — это в ваших силах.

    www.9months.ru