Отношения, психология, жизненные ситуации

Если муж все время говорит о разводе

Муж постоянно «разводится»

Прости,у каждого своя ситуация,но я бы так не смогла.Когда постоянно указывают на дверь — это унижение. На первый раз я бы простила,а на второй бы собрала вещи и ушла. Я такой человек.

Вот когда он тебе сказал что собирай вещи, нужно было собрать и уйти еще сам бы прибежал. Мне когда то сказал что то не нравиться то дорога открыта, так я не долго думая стала одеваться и собирать вещи, так он понял что я не боюсь и сразу на коленях стоял просил прощения.

А вы сколько лет женаты и сколько лет знаете друг-друга?

он знает, что ты боишься его потерять и будешь плакать и на коленях умолять чтоб он был с тобой, вот и манипулирует. почитай как справляться с манипуляциями людей.

первой моей мыслью было, что люди говорят о разводе в надежде услышать-нет, я тебя люблю, давай жить в месте, но твоему мужу судя по рассказу абсолютно в данный момент плевать, будет у него жена или нет. подумай, почему так могло получиться? что изменилось в тебе и в муже за эти годы?

Чего-то не поняла я ничего. Особенно про ИИ «сделаем за мой счет» и еще «дам всю сумму на пальто».

Ничего не скажешь — высокие отношения!

А ему этот ребенок нужен вообще? А Вам такой муж? Кошмар ИМХО.

Малыш прости,но он тебя абсолютно не любит,знаю по себе,когда я хотела развестись,я всё делала для того,чтоб муж был виноват,а он на зло всегда был самым лучшим мужем на свете.Но сейчас я очень рада и благодорю Бога,что он открыл мне глаза.

Советовать в такой ситуации — «пальцем в небо».

Надо бы всерьез в отношениями поразбираться.

Можете к психологу-консультанту (психотерапевту) обратиться? Разобрались бы в своих чувствах, отношениях, сексуальных вопросах. Можно начать с индивидуальной терапии, а потом, если потребуется\получится и партнера привлечь.

buska //, полностью согласна с Вами.

Peppi, все будет хорошо! Подумайте и оцените ситуацию, разве ребенку будет хорошо жить в НЕ любви.

Боюсь что муж совсем не дорожит вашими отношениями. А запугивание разводом банальная манипуляция. И с сексом проблемы, я так понимаю, у мужа, бот он за твой счет собственную самооценку и повышает. А ты ведешся.

Рассказ, конечно, опупенно понятный, ни капли не запутанный.

«С мужем у нас не совсем ровные отношения,проблемы в сексе.И в последние пол года муж часто при разногласиях говорит о разводе.Но сейчас дело не в этом.»

КАК ЭТО НЕ В ЭТОМ ДЕЛО.

Вы хотите знать, что же его в вас бесит, почему он вам так постоянно говорит, не боится потерять, и в то же время изначально в своем блоге закрываете тему главной причины. Вы не логична в своих размышлениях. Надо копаться не в том ПОЧЕМУ так — ибо это и так ясно, вы сразу же написали причину, а КАК ИЗМЕНИТЬ — значит устранить причину, выход один — НАЛАЖИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ. Как — не подскажу, как и никто другой впрочем, потому что никто не знает ваших отношений лучше, чем вы сама.

аналогичная ситуация: муж москвич,а я приезжая.Сначала после ругани говорил завтра на развод, я как дура сидела ревела, наступало завтра, в ЗАГС на развод писать заявление не звал, словно ничего не было, так было неск-ко раз.Потом я перестала бояться, сказала, что если захочу, то и с ребенком уйду. Однажды пьяный был сказал, чтоб убиралась, я стала без слез и истерик натягивать колготы, он все отобрал, затащил в постель и заставил спать. Если на самом деле любит, то в этот момент он тебя ни за что не отпустит!

По поводу секса:он меня хочет 1-2 раза в день каждый день.Я спрашивала, а других ты так же «преследовал»?Он сказал, что нет, потому что не любил.»А тебя я люблю и хочу постоянно!»

Он охладел к тебе, а в чем причина мы тебе ответить не сможем, надо с ним поговорить по душам.

Если честно я тоже не понимаю такого: твои , его деньги..разные бюджеты..его квартира..что за бред? вы поженились, значит все общее. А то,как он все обстовляет — унижение для тебя. Отсутствие секса. если есть такое дело и мужика это устраивает, возможно есть кто-то на стороне..ну или как такое обосноать? чтобы муж не хотел жену? вообщем советовать здесь сложно, т.к. раз ты с ним живешь и это терпишь, значит тебя устраивает. Если бы хотела что-то поменять, то не стала бы так его бояться а построила бы его. Он должен тоже как-то хоть капельку бояться потерять тебя. Извини что грубо, но говорю то что думаю. Надеюсь, ты пересмотришь эту ситуацию и как-то заставишь мужа себя уважать.

если в постели нет гармонии, смысл жить вместе? любить, но не быть удовлетворенной (ым), что может быть хуже? по поводу подарка, близкие люди как никто должны понимать и оценивать возможности друг друга, тоже мне одолжение он сделал ИИ оплатит, если жена пальто купит. а если нет денег на пальто, то на ИИ тебе придется идти и брать в долг? это вы делаете для зачатия ребенка, а что будет, когда он родиться, да после таких предъяв про пальто, он в жизни не смириться в чем то себе отказать из за ребенка.

он играет на твоих чувствах. Я бы не стала такого отношения терпеть.

КАк же вы планируете с мужем ребёнка,если плостоянная тема-развод?Ты боишся ,что выгонит,у него вообще неуважительное отношение к тебе.Кажется о любви нет и речи.

Ты представь себе ситуацию когда родишь от такого человека.Сейчас ты боишься одна уходить,а с ребёнком ещё больше боятся будешь.И что это будет за жизнь,и в какой отмосфере будет расти малышь.

Лучше уйти чем всю жизнь терпеть унижения,дальше он будет наглеть всё больше и больше.Или сама поставь его на место.

Не вяжется как-то планирование ребенка с такими нестабильными отношениями между вами. Интересно, а когда ребенок родится, Вы его будете на свои деньги содержать или у мужа выпрашивать каждый раз, когда нужно что-то купить? Одолжение он сделал, на ИИ даст! В семье или все общее, или это не семья. ИМХО

как бы объяснить.я люблю своего мужа, я очень тяжело расстаюсь с людьми, это мой второй муж, до сих пор помню, в каком кашмаре была после первого развода.Да, мне тяжело жить в постоянном неудовлетворении.Так же у нас разный бюджет (в первое время после свадьбы пыталась сложить наши деньги вместе, но муж категорически отказался).Живём вместе 1,5 года, познакомились примерно 9 месяцев до свадьбы.Итого 2,4 года вместе.Вы поймите,я очень хочу ребенка и готова многое терпеть, но только не постоянное напоминание о готовности муджа развестить со мной.Я сумбурно написала ситуацию, так слишком много всего.Девочки я думала раньше что могу постоять за себя.В порыве после его слов, я уже раньше собиралась уйти и вещи собирала,но не ушла.Не хочу демонстративных сборов.Сегодня решила поехать к родителям с ними поговорить, т.к возвращаться мне придётся к родителям.А у них места нет, после моего выхода замуж, на месте моей комнаты образовалась родительская спальня.Спать можно только в зале, а зале родители проводят всё своё время.Не уверенна, что долго смогу прожить с ними не раздраджая отца, такой он человек, примет меня точно, но долго терпеть не будет.Угол снимать в Ростове,блин я просто тупо боюсь трудностей и неустроинности видимо.

anis это было давно, мы уже 2,5 года вместе.На следующий же день он раскаивался в своих словах!

www.babyplan.ru

Если муж все время говорит о разводе

20 сентября 2017 г., 00:58

Мы в браке около 2 лет.Есть ребенок 1 год. У мужа это второй брак.При каждой ссоре обвиняет меня и предлагает уйти , развестись.Живем в его квартире.Очень задевает и бесит , что человек прстоянно пугает разводом.Если не было бы малыша, давно ушла бы от него.Постоянно чувство , что я не нужна и человек не любит раз так легко предлагает расстаться.Хотя когда спрашиваю после ссоры действительно ли он хотел чтобы я ушла, говорит , что это было в пылу ссоры.Но это постоянно повторяется.Что делать? Забрать ребенка и действительно уйти, чтобы думал что говорит.

20 сентября 2017 г., 01:37

В браке 2 года и уже год ребенку — куда было так торопиться рожать от него?? по залету что ли замуж пошли, или после свадьбы скорей решили рожать? в любом случае видимо не смотрели за кого выходите, вот и результат.

20 сентября 2017 г., 01:40

и скорее всего он вас подводит к тому чтобы сами ушли и подали на развод, прямо-таки выпрашивает развода..

но мужики трусливы сами на развод подавать не будут, такие вещи они делают чужими руками, чтобы ответственность за распад брака была на вас. Его дело просто подвести вас к этому

20 сентября 2017 г., 01:46

Я бы сказала,что развод не дам никогда,не при каких обстоятельствах,и что умрем милый в один день,но лучше если я позже.Пусть боится.Сама стала бы готовить пути к отступлению

20 сентября 2017 г., 02:25

а лучше подай на него на алименты, в браке можно. а будет выступать, скажи чтобы привыкал.

20 сентября 2017 г., 02:32

У него есть сын от первого брака.Уже платит алименты.Думаю не испугаешь .

20 сентября 2017 г., 02:38

после слов о разводе я бы ушла. Я считаю есть грань за которую нельзя переходить. В браке это слова «аборт» и «развод» после того как они произнесены, брак уже не будет прежним. Это уже начало конца.

Скорее всего действительно вы ему надоели,развод для него не проблема, опыт есть

Жили до брака два года без росписи.Расписались когда запланировали ребенка.Когда не были женаты , при ссоре кричал расстаемся.Тоже злило.Но так и не расстались.Не знаю почему думала изменится все.

20 сентября 2017 г., 02:47

секс у вас регулярный?

20 сентября 2017 г., 03:04

У нас была та же фигня, после 10 лет все таки развелись. Я не смогла больше этого выносить. Чувствовала себя тряпкой ненужной. Любая ссора — по моей ли вине или по его — результат один: давай разводиться. Сейчас у меня второй муж, и он никогда не позволяет себе таких слов. Это такое счастье когда никто не пугает разводом.

20 сентября 2017 г., 03:09

это такое счастье, трогать мужика

а не переписываться с ним 5 лет

20 сентября 2017 г., 03:10

и смотреть как он меняет тачки, чтобы только ты с ним переписывалась еще 5 лет.

а до этого он переписывался с другой бабой, только у нее жизнь пошла через пизду, а у меня все норм??

20 сентября 2017 г., 03:12

почему я должна отвечать за чужую неполноценность?.

я все сделала четко

и дом видимо сама быстрее построю

такие пошли мужики

20 сентября 2017 г., 03:13

вернее у нее и до него все было стремно, после него еще хуже

20 сентября 2017 г., 03:16

потому что неудачники должны держаться друг за друга и создавать иллюзию своей кюуспешности посредством бэх и пандор

20 сентября 2017 г., 03:28

слишком слаб и труслив для меня

скажи спасибо, что я тебе поднимала самооценку все эти годы и разгребала тобой же навороченные завалы дерьма

но мне нужно что-то другое для отношений

20 сентября 2017 г., 03:31

ни одного мужского поступка за все время

я вообще себя не узнаю, что это была за благотворительность

20 сентября 2017 г., 04:11

20 сентября 2017 г., 04:26

если нет, то наверное проблема в вас

Да.Думаю дело не в сексе, это точно.Думаю муж жил в неполной семье, от них ушел его отец в детстве.Может у него нет ценности семьи.[/quote

в полноценных здоровых семьях и дети полноценные по идее должны быть, вовремя вылететь из гнезда и создать что-то своё, особенно мужчины

а не перенимать и приумножать проблемы своих родителей

20 сентября 2017 г., 04:30

и знаете, крайне непорядочно вцепляться в человека, если ничего не можешь ему дать и манипулировать при этом какими-то семейными ценностями.

когда семьи-то и нет

20 сентября 2017 г., 04:42

видимо, в благодарность о полной семье, вы проживете свою жизнь с родителями.

у вас мама авторитарная слишком?

что всю мужскую часть семьи так подкосило

20 сентября 2017 г., 04:48

одно мозгоебство от яркого представителя «полной здоровой семьи»

20 сентября 2017 г., 04:49

и отношений нет..

20 сентября 2017 г., 04:52

Видимо у вас самого проблемы.Зацепило смотрю)))

Не проживу не беспокойтесь. Папа умер уже.Но перед глазами был пример любящих людей.Котрые не орали при каждой ссоре » давай разведемся».

20 сентября 2017 г., 05:56

я вас знать не знаю

20 сентября 2017 г., 06:17

Да.Думаю дело не в сексе, это точно.Думаю муж жил в неполной семье, от них ушел его отец в детстве.Может у него нет ценности семьи.

А я думаю у него просто есть баба,есть к кому уйти

20 сентября 2017 г., 06:35

Скажите что ребенка ему оставите, если развод. За разведенца алиментщика вы сами замуж пошли. Не надо таких подбирать. Он же бросил уже одну семью с ребенком. Но вам конечно наврал что это она развелась/изменяла. Теперь либо терпеть этого клинического, либо развод.

Мужчина, которого бросил отец, всегда будет бросать женщин с ребенком (или вынуждать их уйти). Так он подсознательно мстит отцу, возмещая свою обиду на женщинах и своих собственных детях. Это клинические случаи, с ними создавать семью нельзя. Вашего мужа надо отправить к психотерапевту чтобы он хотя бы начал осознавать свои подсознательные желания и работать с ними.

20 сентября 2017 г., 06:44

У него проблемы с самооценкой, Автор, и говорится о разводе, разлуке исключительно по причине того, что вы, вероятно его редко хвалите и ждёт он в ответ что то типа » никогда, я не смогу без тебя, ты же самый — самый.. » И так каждый раз. Недолюбленный ребенок, что ж делать..

20 сентября 2017 г., 06:46

Первая жена, небось, бежала роняя тапки.

Автор, у вас по факту ничего не изменилось, кроме смены слова расставание на развод. Ваш муж никогда не изменится и всегда будет устраивать такие истерики с угрозами. Хотите вы так жить всю жизнь и чтобы ваш ребенок вырос в такой атмосфере? Решать только вам.

20 сентября 2017 г., 06:58

20 сентября 2017 г., 07:12

Мужики не виноваты, что их рожает всякий неадекват. Вчера вечером в магазине видела как мать ударила сына по губам, через 20 лет женщины будут называть его » слабым, неуверенным». Но кто же про себя скажет » я истеричка, мне лучше не иметь детей, чтобы не портить им жизнь «

2. «все бабы как бабы, а я королева»

20 сентября 2017 г., 07:41

тоже отвечайте каждый раз-да, согласна, пойдем разводиться. Если так настаивает пусть подает на развод.

20 сентября 2017 г., 07:42

Тут может быть другое. Понимаете пройдя через развод, а если ещё их была парочка и ты взрослый, то уже вот эти вот всякие бредни, что отношения надо строить, искать компромиссы не работают. Уже чёткое понимание, что с человеком должно быть хорошо и жить в вечных ссорах и что-то вечно пытаться наладить — дело бессмысленное и неблагодарное. Я тоже, когда мой друг начинает свою любимую песню «как была в 20 эгоистичной идиоткой, так и осталась, Королёва недобитая!» Я говорю «не устраиваю? Не держу! Мы свободные люди» потому что меняться под кого-то дело опять же неблагодарное, жизнь одна и рабство запрещено. Что я тиран какой — держать на цепи? Не нравиться — не держу. Это защитная реакция, когда тебе предъявляются требования, чтобы ты себя менял в угоду кого-то. Может вы давите, может истерите. Поверьте — нормальные люди не хотят всю жизнь так жить. Проще отпереживать и жить дальше, чем каждый день выслушивать о своём несовершенстве с требованиями вотпрямщас стать идеалом.

20 сентября 2017 г., 07:43

я бы съехала однозначно.это женские привилегии — пороть чушь. если мужчину так швыряет, как на него можно рассчитывать в чем-то серьезном??

20 сентября 2017 г., 07:53

АВтор,меня этим словом муж пугает уже 27 лет. Это такой способ манипуляции. Потом говорит,что извини,сказал сгоряча. Слабые мужчины. Знаете,как в детстве нас пугали мамы бабайкой или милицией)))).

35. ненастоящий Мужчина

20 сентября 2017 г., 08:28

Обычно это привелегия жён, пугать мужа разводом, разменом квартиры и алиментами. А вообще, не важно кто говорит давай разведемся, важно то, что в этом случае разводиться нужно сразу, незамедлительно.

20 сентября 2017 г., 08:51

Обращают на такие слова внимание тоже не от большой уверенности в себе. Возможно Автор сама на браке настаивала или есть другая причина. Неприятные слова вполне себе можно пропускать мимо ушей,если есть своя цель.

20 сентября 2017 г., 09:03

Напугать разводом можно только один раз. Когда земля уходит из под ног и мир начинает рушится. Второй раз уже не так страшно. третий — совсем не страшно. А на пятый-десятый раз угорозы о разводе — уже руководство к действию. Разводитесь.

20 сентября 2017 г., 10:38

мой все орал ухожу,ухожу. как кликуша.достал.я и говорю-пи. уй.он аж опешил.собрала его вещи и вытурила.говорю,будь мужиком,сдержи слово.2 недели не пускала обратно.сейчас хоть слова подбирает и нк орет как припадочный свое уйду.

20 сентября 2017 г., 10:50

ну и зачем пустили? все равно же ничего хорошего с ним не будет.

m.woman.ru

Почему муж часто говорит о разводе

Другие статьи на эту тему

Что бы ни произошло, всегда в проблемах пары равная ответственность и роль лежит на обоих партнёрах, нет однозначно правых и виноватых. Если Вы хотите быть вместе, сохранить семью, выстроить гармоничные отношения, тогда начните принимать Вашего любимого человека полностью так же должен поступать и он , никогда не пытаясь поменять его внутренний мир под свои ожидания, манипулировать, включать третьих лиц пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра в решение семейных споров.

Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся и терпеть негатив — не самый лучший вариант, он может стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным.

Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни не чувство долга, не материальные блага и даже не дети. Дайте мужчине всевозможными способами понять, что он по-прежнему очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вне стен дома.

Вспомните, о чём вместе мечтали, где хотели побывать вместе, какие планы строили — возможно сейчас их стоит воплотить в реальность. Вам придётся поменять очень многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Возможно мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, что стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить.

Общие правила относительно нахождения общего языка с любимым партнёром таковы: Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Если между вами остались настоящие чувства, вы друг друга любите и планируете совместное будущее — учитесь находить компромисс, дальше будет ещё сложнее, потому что выработаются устойчивые модели взаимодействия, которые нужно будет перестраивать, лучше их сразу, сейчас, пока есть решимость и понимание, начать создавать по приемлемым для обоих представлениям, чтоб комфортно и радостно было вам двоим.

Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится.

То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз, а мучительно для Вас терпеть происходящее. Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее.

Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Не ожидайте, что мужчина сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — они далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний.

Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло.

Смирнов Андрей ? Intensator ™

Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Подумайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами.

Очень большое количество семейных негараздов происходят на почве несовпадения, непонимания супругов в этой сфере, многие стесняются об этом разговаривать и выражать свои желания, даже мысли такой не допускают. Гармония в сексе оказывает значительное влияние на остальные сферы взаимоотношений партнёров. Постарайтесь проанализировать, как вы с мужем совпадаете в данном виде семейных отношений, разнообразьте их, смените модели сексуального взаимодействия. Возможно Вам не хватает от парня выражения любви, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал сильнее уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя.

Это не значит перестать любить его, а только чуть сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя мужчина тоже переключится , станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, найти пути решения, пишите в чат, с удовольствием помогу.

Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна. Можно с вами обсудить этот ответ?

mosmontaz.ru

Жена все время говорит о разводе, но сама не подает

Желание одного из партнеров разорвать отношения всегда является неожиданностью для другого.

Даже если все к этому шло, к откровенному разговору, как правило, никто не бывает готов. Пусть вы ругались или все было не идеально, но размолвки — это дело обычное для каждой семьи. Откуда у нее возникло такое желание?

Сегодня мы поговорим о том, что делать если жена хочет развестись. Психология дает довольно четкие советы, которые помогут сделать все правильно, ведь в некоторых случаях решение женщины действительно может принести одну лишь пользу обоим супругам, но для других — это всего лишь временные трудности. Как не совершить ошибку и понять к какой категории вы относитесь.

Дайте себе время Прежде всего не торопитесь что-либо делать. Если во время откровенного разговора, вы не получили всей информации от жены о причинах ее желания или у вас остались вопросы, не торопитесь их задавать, не возвращайтесь к этому диалогу. Вы рискуете делать это снова и снова, если сейчас не повремените. Дайте себе время на то, чтобы переварить информацию. Некоторые вопросы, которые будут возникать у вас в этот период, со временем отпадут, вам будет уже не так интересно, а на другие, возможно, вы сможете ответить сами.

В любом случае небольшой перерыв необходим вам обоим. Муж, которому не так давно супруга призналась в отсутствии чувств , переживает не легкий период. Вы находитесь под властью эмоций и потому рискуете наделать много глупостей. К примеру, можете захотеть забрать ребенка только ради того, чтобы насолить женщине.

Вообще, в подобном желании нет ничего плохого, если оно возникает исходя из других мотивов, интересов детей, а не взрослых с их недальновидной местью.

Попросите у жены или сами возьмите тайм-аут, чтобы чуть позже вернуться к важному разговору. Сперва вами будут обуревать чувства, куча вопросов из серии: Пообещайте себе узнать все это у партнерши чуть позже. Небольшой эксперимент для уверенных Даже если вы и сейчас убеждены, что не хотите развода или напротив, хотите его и можете размышлять на эту тему с холодной головой, могу предложить вам очень интересный эксперимент, который даст вам возможность себя проверить.

Возьмите лист бумаги и выплесните все свои эмоции, опишите что вы думаете и чувствуете, а наутро прочитайте то, что у вас получилось. Вечер — это самый опасный период. Утром у нас много мыслей о предстоящем дне, далее вы заняты различными встречами и работой, а вечером возвращаетесь к теме, которая имеет самое большое значение.

Всего за несколько часов мы стараемся передумать все, что накопилось в душе, а потому эмоции переживаются более остро. Логическая точка зрения отходит на второй план. С вечера может казаться что брак был идеальным во всех его проявлениях, но уже на утро думаете, что после десяти лет вы все-таки успели наскучить друг другу, а время, проведенное вместе, было не настолько уж счастливым.

Причины, по которым женщины хотят развестись

Развод, потеря работы, смерть близких… Выход есть! А что потом Время, которое вы использовали для размышлений было нужно и супруге, которая отважилась на развод. Некоторым женщинам необходимо выговориться о том, что наболело. Можно сказать, что это некий шантаж со стороны жены и одновременно способ привлечь внимание. Другая категория женщин долго идет к разговору о расставании. После откровенного разговора недовольство угасает, она начинает иначе смотреть на происходящее, но, конечно же, для этого требуется время.

Ну и последняя категория женщин действительно хочет развода и их, к сожалению, переубедить невозможно. Ответить к какому типу относится ваша жена вы сможете только чуть позже, когда пройдет время. В любом случае знайте, что выход есть всегда, но для того, чтобы его найти необходимо разговаривать со второй половиной и желательно, чтобы диалог строился не на эмоциях. На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.

lualy.ru

Причины, по которым Церковь допускает развод

Причины, по которым Церковь допускает развод

Добрый день, дорогие наши посетители!

Каковы те причины, по которым сегодня Церковь допускает возможность развода для венчанных супругов?

Отвечает протоиерей Максим Козлов:

«Первая и главная причина, как основание для развода, указана в Евангелии, когда Господь, в Нагорной проповеди, говорит о нерасторжимости брачного союза, кроме вины прелюбодеяния. То есть такого искажения брака, после которого можно говорить о том, что, по сути дела, он, как единство двух людей перед Богом, перестает существовать.

Ибо церковный развод – это не санкция супругам расстаться, это констатация того, что их брак уже перестал существовать, как такое единство, которое перед Богом в Церкви может быть освящено. И Церковь об этом свидетельствует: да, это трагедия, это беда, но этого больше нет. Грех прелюбодеяния разрушает брак или искажает его настолько, что он может быть скорее не сохранен, а воссоздан. Воссоздан покаянием, которое приносит согрешивший, и прощением, которое дарует невиновный в этом грехе. И речь здесь идет не о сохранении, а именно о воссоздании, о возрождении, о новом строительстве семьи.

Каждый, кто испытал такое несчастье, по опыту знает, что после прелюбодеяния одного из супругов, приходится заново восстанавливать и скреплять все истончившиеся или порванные ниточки отношений. И это становится возможным, если только есть действительная готовность простить. Но если прощение невозможно, то по церковным канонам, невиновному супругу дается право вступления в другой законный брак.

В исторической жизни Церкви был расширен круг оснований для развода, но это исходило из того же самого принципа, то есть присоединение к прелюбодеянию такого рода грехов, которые, по сути дела, также делают брак реально несуществующим.

И в Византии, и потом на Руси, и в более близкое нам время – на Церковном Поместном Соборе 1917–1918 годов, а затем – на юбилейном Соборе 2000 года – были перечислены причины, по которым допускается расторжение церковного брака. Собственно, достаточно будет упомянуть два последних церковных постановления.

Итак, на Соборе 1917–1918 годов говорится, что, кроме прелюбодеяния или вступления одной из сторон в новый гражданский брак, основанием для развода считается:

– Отпадение одного из супругов от Православия. То есть, в том случае, если он был верующим христианином, но после некоего внутреннего кризиса ушел или в другую веру (скажем, в какую-нибудь секту: к мормонам, к иеговистам, в московскую церковь Христа – и стал практикующим ее адептом, тем более в нехристианскую религию – к тем же кришнаитам), или просто стал воинствующим атеистом, то понятно, что такого рода отпадение делает невозможным церковный брак, и невиновной стороне дает право на развод.

– Неспособность к брачному сожитию одного из супругов, либо как следствие врожденных противоестественных телесных пороков одного из супругов, либо как следствие намеренного самокалечения, бывшее до брака. Скажем, вступая в брак, жених или невеста, по какому-то безответственному недомыслию сокрыли, что неспособны к нормальной брачной жизни. В таком случае, конечно же, второй супруг свободен от брачных обязательств. До революции была целая секта скопцов, да и сейчас есть некоторые нехристианские культы, также допускающие какие-то самокалечения, самооскопления. И ясное дело, если один из супругов впал в такое катастрофическое заблуждение, в такую ересь, то он просто, по определению, не может быть нормальным членом семьи.

– Заболевание проказой, поскольку эта болезнь поставляет человека вне всех социальных возможностей в силу необходимости его полной и пожизненной изоляции. Поэтому считать другого супруга связанным узами брака с тем, кто все равно будет оторван от него навсегда (я не имею в виду возможность материального попечения и окормления), Церковь также не считает необходимым.

– Заболевание сифилисом, ведь в девяноста девяти случаях из ста, если не в девятьсот девяносто девяти из тысячи, ответственность за это лежит на самом заболевшем, и не связана со случайными факторами.

– Длительное и безвестное отсутствие кого-то из супругов, который уехал неизвестно куда, бросил свою семью, и о нем нет никаких вестей. Или многолетнее отсутствие мужа, не вернувшегося с войны, когда уже истекли те естественные сроки ожидания, по которым можно надеяться на то, что он жив и вернется. Однако это только право на развод, но не обязанность. То есть это не значит, что вдова, ожидающая своего не вернувшегося с войны мужа, неправо поступит, если останется ему верной до конца. Конечно, она выше поступит. Но просто Церковь не связывает ее такого рода обязательствами на всю жизнь, тем более, если ей, на ее жизненном пути, еще встретится достойный человек.

– Осуждение мужа или жены к наказанию, соединенное с лишением всех прав состояния. Это дореволюционная норма судебного приговора, которая применялась к самым тяжким преступникам, скажем к убийцам или к покушавшимся на жизнь Государя. Понятно, что в наше время Церковь не считает жену серийного убийцы, о преступлениях которого она ничего не знала, связанной с ним узами брака, Церковь также не может возлагать на нее такие бремена.

– Посягательство на жизнь и здоровье либо супруги (супруга), либо детей – что сейчас происходит, как правило, в состоянии алкогольной или наркотической зависимости, когда человек впадает в некое неадекватное состояние и представляет угрозу для жизни близких. Конечно же, считать, что несчастная супруга такого наркомана должна претерпеть от него даже и убиение, когда он накурился очередного наркотика, в том числе, быть может, еще и детей, было бы противно самому смыслу любви, как закону церковной жизни.

– Снохачество и сводничество, то есть побуждение супруга к непотребным связям с другими лицами. (Кстати, под эту категорию подпадают и все участвующие в экстракорпоральном оплодотворении на стороне, даже несмотря на то, что элемент полового удовольствия здесь исключен.)

– Извлечение выгод из непотребств супруга (супруги). То есть такого рода аномальные ситуации, которые, к сожалению, сегодня имеют место, когда, скажем, муж побуждает свою жену к заведомо недоброй жизни и при этом извлекает для себя какую-то материальную выгоду.

– Неизлечимая тяжелая душевная болезнь, которая делает человека абсолютно и на всю жизнь неадекватным.

– Злонамеренное оставление одного супруга другим, к примеру, когда жена говорит мужу: живи-ка ты сам, как хочешь, у меня теперь своя жизнь, не лезь ко мне, как хочешь, так и обретайся. И выгоняет его из квартиры. Разумеется, это также является основанием для развода.

В настоящее время Собором 2000 года этот перечень оснований к расторжению брака дополнился такими причинами, как:

– Заболевание СПИДом (основания здесь такие же, какие и при заболевании сифилисом).

– Медицински засвидетельствованный хронический алкоголизм и наркомания.

– Совершение женой аборта при несогласии мужа, увы, вошедшее в жизнь нашего Отечества скорее уже в XX столетии. То есть в том случае, если муж прилагал все возможные усилия к тому, чтобы не допустить убийства младенца во чреве матери, но она, вопреки всему, на это пошла, тогда понятно, что нравственное сознание мужа-христианина может противиться тому, чтобы и дальше жить с женщиной-детоубийцей».

semyaivera.ru

Если развод неизбежен. Советы психолога

У консультирующего психолога есть такой вид работы, который я называю «ритуальными услугами в области брака». Это невеселое занятие. И временами хочется не браться за него, перенаправить людей другому специалисту. Но я чувствую, что не вправе так поступать. Может быть, это звучит слишком патетично, но внутренне все воспринимается именно так.

Мои родители начали процедуру развода, когда мне исполнилось 7 лет, и фактически процесс занял не один год. Не сказать, что я ощущала себя травмированным ребенком – до поры до времени это просто было частью моей жизни и воспринималось как есть, без критики.

И по себе, и по людям, которые приходят на консультирование, и – к сожалению – по семьям знакомых я знаю, что помощь семье (возможно, только информационная) в период развода бывает нужна. По сумме причин.

Но есть и семьи, которые справляются сами. И это прекрасно.

Эта статья не является инструкцией по «правильному разводу» и не содержит информации о том, как избежать распада семьи. Автору хотелось бы рассказать о тех нюансах, аспектах проживания ситуации распада семьи взрослыми и детьми, которые не лежат на поверхности, и которые непросто заметить за фактическими и очень бурными переживаниями, разводу сопутствующими.

Сложно и не нужно выделять категории разводящихся, но все же.

Наверное, можно говорить о «горячем» и «холодном» разводе. При «горячем» – масса эмоций по отношению к происходящему и к друг другу. При «холодном» – если эмоции и были, то они отгорели. «Горячий» опасен тем, что слабо контролируемые эмоции окажутся разрушительны для оставляемого супруга и ребенка.

«Горячий» развод, как правило, происходит неожиданно для одного из супругов и, возможно, против его согласия.

При «холодном» отношений или не было вовсе, или они распались сильно заранее. Либо у пары специфическая особенность не испытывать сильных чувств там, где большинство людей их испытывает.

Опасность «холодного» развода состоит в том, что он может быть воспринят детьми как норма, как образец для подражания. «Вон папа и мама разводятся, а какие они спокойные и даже веселые!» – может думать ребенок, – «значит взрослым людям это нормально».

И через 15-25 лет развод может прогреметь уже в следующем поколении. Ведь расторжение брака как вариант нормального поведения, не вызывающего особых чувств, ребенком запечатлен.

Есть и многие другие основания для классификации разводов, но формат статьи не позволяет их описать.

Какой развод проще перенести ребенку? Как будто родители могут выбирать…

Но все же, классифицировав собственную ситуацию, можно попробовать сделать ее для ребенка более безопасной.

I. До и непосредственно перед

Мы не будем говорить, о том, как семья «доходит до жизни такой». Об этом можно писать целую книгу. Возьмем за стартовую точку печальный факт: вопрос о разводе решен.

Дети и домашние собаки знают все

Иногда взрослые тешат себя надеждой, что дети еще ничего не знают. Это один из распространенных мифов взрослых про детей: «Они же маленькие, ничего не понимают. Мы им не говорили, они не знают». А дети нутром и кожей чувствуют: что-то в семье происходит. Что-то совсем неправильное и очень серьезное.

Французская поговорка «дети и домашние собаки знают все» гораздо ближе к истинному положению дел. И если бы вы услышали разговоры в детской или секретные переговоры с другом или подружкой, вы были бы удивлены тем, насколько много знают и понимают дети. Но взрослым не говорят. Поскольку думают, что это взрослые ничего не понимают.

В таком обоюдном представлении о том, что другой человек не может быть полноценным собеседником и возникают так называемые «белые пятна» – тщательно замалчиваемые темы.

И самые близкие люди (родитель и ребенок) проживают серьезнейшую ситуацию развода в одиночку, вне контакта и помощи. И это не помогает, а скорее истощает силы.

Наличие «белых пятен» и «информационной блокады» в семье, которой предстоит разводявная помеха для того чтобы дети и тот родитель, который инициатором развода не является, чувствовали себя нормально или хотя бы приемлемо.

Всегда ли разводзло?

Я совсем не сторонник разводов, а яростный их противник. Но для тех случаев, когда есть что сохранять.

Совместную жизнь можно превратить в такой кошмар для всех, и для взрослых и для детей, что развод окажется избавлением. А жизнь после негоспустя определенное время, конечноможет стать гораздо более полной и полноценной.

Я имею в виду не только случаи алкогольной и наркотической зависимости у одного из супругов. Есть масса возможностей исказить семейную жизнь и сделать из счастливого дома сумасшедший дом или «тюрьму народов».

Может быть, это звучит ужасно, но развод иногда ведет к оздоровлению. Он может быть даже спасителен и для женщин, и для детей, которые очень от состояния мам зависят.

Так, намного более полезным даже для детей будет развод, чем жизнь в ситуации, где папа годами имеет параллельные отношения, а мама знает это, мучается и терпит. Вроде, ради детей. Но ситуация такая может привести к серьезным заболеваниям. И отнимает у женщины все жизненные соки, все силы.

И все равно разводгорнило, через которое пройти не просто.

Тем взрослым, которым приходилось сообщать ребенку о том, что предстоит развод, этот момент, скорее всего, запомнится на всю жизнь.

И понимая, что переживания и впечатления от первой реакции ребенка могут оказаться сложно переносимыми, взрослые молчат дольше, чем положено.

Избегая этих невыносимых переживаний, люди откладывают сообщение о разводе. Бывает и так, что родители уже разведены, а ребенок об этом не знает. Потому что язык немеет, и нет сил сказать такое.

Действительно, сообщение не из приятных. Это фактически «похоронка» семье.

Но как о самых важных событиях жизни, о том что родители решили развестись, ребенок должен узнать от них самих, из первых рук.

Если ему расскажет кто-то третий, пусть даже самый благонастроенный человек, информация может быть подана совсем не так, как вам хотелось бы. А именно первое соприкосновение с тем, что развод предстоит, ребенок запоминает лучше всего.

Сообщать ребенку о предстоящем лучше тому, кто принимает решение о разводе

Не часто развод происходит по обоюдному согласию и спокойно. Ведь если люди умеют договариваться, им и разводиться ни к чему. И меньше всего в ситуации развода люди склонны действовать как одна команда, работающая в интересах детей. Обычно кто-то из супругов является непосредственным инициатором расторжения брака даже если развод происходит по «холодному» сценарию.

И будет справедливо, если сообщит о предстоящем событии именно тот супруг, который является его инициатором.

Но иногда это невозможно, потому что доброй воли нет, и уходящий родитель совсем не готов сотрудничать.

Но вот о разводе объявлено, и, вроде, должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных.

И стоит попытаться подумать, через какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.

Если речь идет о детях-дошкольниках, то, чаще всего, им кажется, что взрослые сошли с ума, и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарными.

Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать: «Пусть бы скорее уже развелись!»

Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик, а холод, ребенок может довольно долго протестовать после того, как ему будет объявлено о разводе. Он может строить хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись.

Недетские чувства и переживания

У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выбора другого, эмоции обычно бьют через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции – это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод, все сформулирует.

Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли – есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию.

Ругая уходящегоразрушаем ребенка

Нужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего или самих себя, остающихся «у разбитого корыта», мы разрушаем ребенка.

Ведь для детей, несмотря на все трагические события, и папа и мама – это часть их самих. И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.

Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи.

Что можно называть семьей после развода

Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.

Во-первых: что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети – то все понятно. А после развода – что ребенку говорить? «Семьи у тебя нет!» Но это а) неправда, б) разрушительно для всех.

«Теперь у нас с тобой семья неполная» – тоже нехорошо. «Неполная» звучит как «неполноценная». А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям. А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.

Какие слова подобрать для ребенка? Сначала их нужно подобрать для самих себя.

Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться? Можно ли это название «перевести на детский язык», или смысл его слишком горек? И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?

Эти и подобные этим вопросы, возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.

У вас будет время назвать вещи своими именами

Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся, и у того родителя, который остался с ребенком (как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама), будет много возможностей назвать события, сопровождающие развод, своими именами.

Развод, как и любое другое изменение состава семьи – событие первого порядка и для детей, и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова, сказанные «в сердцах», в тот период, когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими.

Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.

У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка, тоже есть право высказать свою точку зрения, свою версию причин распада семьи.

Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие. Люди ведь и развелись, потому что, в основном, были друг с другом не согласны.

Очень важно не спорить, не конкурировать, не пытаться опровергнуть «легенду» бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить: «папа (мама) неправ(а)». Но свою позицию, свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.

У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей, его семья. Он будет выяснять, кто прав, а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.

И ребенок годами, на каждой ступеньке развития, может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.

Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.

Адекватных участников нет

Тому, кто остается, мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и в отношения. Тому, кто уходит, адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией, сложившейся у взрослых детей. В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.

В результате никто не может нормально, позитивно общаться. Ни между собой, ни с ребенком.

Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся (куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал «стратегию на переходный период». Таким образом можно обсудить, кто как планирует помогать и участвовать.

И ребенку, и тому родителю, с которым ребенок остался, крайне важно представлять себе, как будет выглядеть жизнь после развода.

Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды. Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться. Как теперь будет устроен быт. На прояснение этих вопросов, как правило, требуется время.

И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то, что было в период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.

Обо всем, что вы поняли и сформулировали, хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместе.

IV. Чего точно не стоит делать

  • Говорить «твой родитель – подонок» (и другие подобные слова).
  • Побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения.
  • Настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода.
  • Говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел, и его родней.
  • Рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом.
  • Плакать при ребенке регулярно.
  • Становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе.
  • Отправлять ребенка к бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
  • Обсуждать при ребенке детали ситуации и личности, в ней задействованные.
  • И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.

    Этот «сброс в нелогичное» помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.

    Поэтому если в ситуации развода тот, кто не был его инициатором склонен «чудить» – пусть чудит.

    Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.

    К сожалению, ситуация развода – это не спринт, а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.

    В большинстве случаев «эмоциональный» развод длится от полугода до года.

    V. Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей

    • Если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны. Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: «и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так, как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время».
    • Если ваше состояние продолжает оставаться совсем нестабильным и нет положительной динамики, попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга (друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль «более вменяемого взрослого» играют малознакомые люди. Но лучше, если это кто-то близкий, стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
    • Иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции – настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в «подострой» стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом, и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.То, что потребовалось вмешательство – не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.
    • Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: «спустя год (или другой временной отрезок) все будет позади». Так или иначе, долго ли, коротко ли, но время пройдет. И часто время – единственный целительный фактор.

      Обычно же через год люди – и взрослые и дети– не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.

      Мысли, изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но, к сожалению, все идеи и факты этой статьи – отнюдь не мои фантазии. Их подсказали, рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.

      Каждая история проживания развода для меня – открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то, что опровергает, опрокидывает развод.

      Я не пересказывала конкретных событий, обстоятельств, потому что это конфиденциальная информация, и как ни меняй имена и обстоятельства, истории все равно «просвечивают». А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей, чем когда мы с ними работали.

      Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами, отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю «после», я пробую не забывать.

      Верующим людям жить проще: у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.

      www.pravmir.ru