Отношения, психология, жизненные ситуации

Ищу мужчину который не хочет детей

Когда Марина познакомилась со Славой, она и подумать не могла, что он категорически не хочет иметь детей. Тогда она и сама еще не задумывалась о детях: они оба были молоды и беззаботны, понимали друг друга с полуслова, и их красивая, многолюдная свадьба была апогеем Марининого счастья. О детях первое время они не разговаривали совсем — хватало и других тем для разговоров.

Через пару лет брака Марина впервые затронула тему детей, еще только в предположительном ключе — во время просмотра в обнимку какого-то фильма с романтическим настроем и маленьким пухлым херувимом в качестве финального приза. Прислонившись к плечу любимого, она мечтательно протянула: «Интересно, кто у нас появится первый — мальчик или девочка?» Ее удивило, с каким отвращением любимый ответил — «Надеюсь, вообще никто не появится».

Видимых причин такого настроя мужа относительно будущих совместных детей Марина так и не нашла, но каждый ее разговор о том, что годы идут, и все подруги уже с детками, а некоторые — даже с парочкой, встречали резкое неприятие Славы.

Обратившись тайком от Славы к психологу, Марина выяснила, что самых распространенных причин такого отрицательного отношения мужчин к обзаведению потомством может быть несколько:

1) мужчины очень часто рассматривают появление ребенка как угрозу своему положению в семье, материальному благополучию;

2) боязнь ответственности и расширения круга обязанностей, нарушения привычного уклада жизни;

3) жилищный вопрос (который в случае именно Марины и Славы не стоял очень уж остро: у них была просторная двухкомнатная квартира в хорошем районе, наследство от Марининой бабушки);

4) возраст мужчины (сначала он утверждает, что слишком молод для обзаведения потомством, а потом — уже слишком стар для всей этой возни и суеты с пеленками и игрушками);

5) отрицательное отношение к детям как таковым (источник шума, беспокойства, грязи и мусора).

Вернувшись домой после встречи с психологом, Марина аккуратно пыталась разузнать, что же именно стало причиной такого яростного нежелания Славы обзаводиться потомством. Психолог настаивала на том, что обязательно нужно выяснить причину нежелания мужа, ни в коем случае не обманывая любимого инсценировкой «случайной беременности». Также она объяснила Марине, что в случае ультиматума «или ребенок, или расставание» мужчина, совершенно не готовый становиться отцом, может выбрать разрыв.

Советы психолога были просты и ожидаемы: не давить, не обманывать, постепенно вывести на откровенность, выяснить причину такого отношения; рассказать о том, что желание женщины иметь ребенка базируется на гормональном уровне; посетовать на то, что годы идут, и с каждым ушедшим годом ее вероятность стать матерью немного, но уменьшается; познакомить с семьей, в которой подрастает очаровательный, покладистый, воспитанный малыш.

Марина так и не смогла добиться внятного ответа от Славы. Возможно, что Слава не знал этого ответа сам. Он замкнулся, на все ее вопросы отвечал односложно «я еще не готов стать отцом», Марина плакала и убеждала его, что ребенок им совсем не помешает, а даже наоборот — укрепит их брак, усилит их взаимную любовь и уважение. Приводила в примеры семьи друзей и знакомых, организовала даже пару пикников с детными подругами, выбрав тех, чьи дети были наиболее спокойны и воспитанны — ничего не помогало.

Она впала в отчаяние, оказавшись перед выбором: прожить всю оставшуюся жизнь с мужчиной, который не хочет от нее ребенка настолько, что даже не готов исполнить ее желание, ставшее для нее в последнее время буквально навязчивой идеей, либо развестись и остаться совсем одной, без дальнейших семейных перспектив.

Вскоре после развода Марина узнала, что Оксана беременна, и горше всего ей было от того, что разведка доносила о «залете»: Оксана, вольно или невольно, проделала именно то, от чего в свое время предостерегала Марину психолог. Спустя положенное время у пары родилась дочь, Слава относился первое время к ней довольно прохладно, потом вроде привык к тому, что он — отец, и особого отвращения от общения с дочкой не испытывал — семья как семья, таких много.

Эта история была бы совсем грустной, если бы спустя год после развода Марина не познакомилась с Виктором, который довольно быстро сделал ей предложение руки и сердца. Еще до своей второй свадьбы Марина узнала, что больше всего на свете Виктор мечтал о детях: сам он рос в большой и дружной семье, и поэтому хотел вырастить как минимум троих, чем они с увлечением и занялись вместе с Мариной уже довольно скоро: одного за другим в течение пяти лет они родили трех вихрастых пацанов, и на достигнутом решили остановиться.

А Слава так и живет с Оксаной, все у них хорошо, и дочка уже давно ходит в школу. Отец из Славы вышел вполне нормальный — не лучше и не хуже многих других. Даже сам себе он не может объяснить, почему так сопротивлялся в свое время Марининому желанию завести ребеночка, и склоняется к мысли, что, наверное, просто не любил ее настолько сильно, чтобы хотеть совместного ребенка. Ведь не зря же говорят, что мужчины не хотят детей от тех женщин, которых любят не очень сильно. Или не любят вовсе.

Мама двух детей, инженер-химик. Живу на Урале, очень люблю свою семью. Считаю, что материнство – одно из самых интересных и захватывающих событий в жизни женщины. Дети – это новый мир, полный чудесных открытий, сомнений и радостей, новое поле для исследований и творческого развития. С рождением ребенка женщина раскрывается с совершенно новых сторон, о существовании которых в себе раньше даже не подозревала. Материнство – это большая радость и множество сюрпризов

deti.mail.ru

Нужен ли мужчина, который не принимает мою дочь? Ответ психолога

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу».

Анна (32), читательница «Леди Mail.Ru»:

«Мне 32, у меня есть 5-летняя дочь, я в разводе. Встретила мужчину, с которым отличные отношения, у него детей нет. Он сразу сказал, что любит меня, готов жить вместе, но участия в воспитании ребенка принимать не будет. Есть ли перспектива у наших отношений? В принципе, хорошо, что он сказал о своей позиции сразу. Но я очень слабо себе представляю, как это будет на практике. То есть мы будем жить в одном доме, а он будет игнорировать моего ребенка? Как это вообще? С одной стороны, отношениями дорожу и не хочу их терять, с другой — мне кажется, ничего из этого не выйдет. Что мне делать?»

Перспектива может быть у любых отношений, если вы сами ее видите. Прежде чем принимать решение, что вам делать с этими отношениями, мне кажется очень важным постараться проанализировать моменты, которые у вас вызывают сомнения. Наверное, сложно доверять мужчине, который говорит, что любит вас, но по каким-то причинам отрицает наличие вашей дочери.

Да, очень важно, что он был с вами откровенен, в ответ вы тоже можете быть откровенной с ним. Поговорите с ним, спросите его, почему он не хочет принимать участие в воспитания вашего ребенка, с чем это может быть связано?

Например, он, не имея опыта общения с детьми, не знает, с какой стороны за это взяться, и поэтому боится общаться с вашей дочерью. Или опасается брать на себя материальную ответственность, испытывая тревогу и страх, что «не потянет».

Вы можете четко и твердо обозначить собственную позицию. Перед этим важно понять, что вы чувствуете и думаете по этому поводу. Ваша дочь — это ваша семья на данный момент, вы же не готовы от нее отказаться ради отношений? Объясните ему это, скажите, что вы дорожите этими отношениями, но его слова ставят вас в тупик.

Если мужчина хочет быть с вами, то ему придется принять тот факт, что у вас есть дочь. И, если он вас любит, ему придется научиться с этим жить, так как игнорировать это не получится.

Вы задаете очень важный вопрос о том, как отношения с вашим мужчиной будут выглядеть в реальности, если вы начнете жить вместе? Спросите его об этом, как он сам видит картину ваших будущих отношений, его взаимодействие с ребенком, вы же не будете прятать вашу дочь в шкаф, когда он будет возвращаться домой.

Как он себе это представляет — проживание на одной территории с такой стратегией игнора ребенка? Нужно понять, с чем связана его жесткая позиция относительно воспитания детей. Если он их не любит, не хочет иметь их в будущем, то здесь вам честно нужно ответить самой себе, стоит ли с ним вступать в более близкие отношения и не строить иллюзий, что однажды его отношение изменится. Может, изменится, а может, и нет. В жизни не стоит полагаться на сослагательное наклонение или на авось.

Из вашего письма не очень понятно, сколько вы уже знакомы с вашим мужчиной, общался ли он с вашей дочкой. Если он с ней знаком, то, возможно, он не знает, как с ней найти общий язык. Если это так, то это можно понять и принять, и помочь ему в этом.

Наверное, и вам может быть тревожно от того, что в жизни вашей дочери появится новый для нее человек. И если вы принимаете решение жить вместе, то втроем будете учиться выстраивать отношения в вашей семье.

И не бойтесь потерять отношения, в которых партнер выдвигает условия для формирования вашего будущего. Любовь — это прекрасная база для отношений, но также важно иметь общее представление в таких важных вопросах, как воспитание детей.

lady.mail.ru

Если взрослые дети не хотят работать

В обществе считается нормальным то положение, когда дети, становясь взрослыми, начинают самостоятельную жизнь. Однако не во всех случаях такое событие происходит само собой. Некоторых взрослых отпрысков приходится подталкивать к тому, чтобы они, наконец, сдвинулись с места и приняли на себя полную ответственность. Многие родители стремятся помогать своим детям и делают это очень долго. Случается, что взрослому «ребеночку» уже за тридцать, а он живет, точно беззаботный восемнадцатилетний студент, не задумываясь о дальнейшей жизни и построении собственной семьи. Отделение от отца с матерью может так и не произойти. Зачем что-то менять, если все и так его устраивает? Дома мама всегда приготовит вкусный обед и накормит свое «дитятко», постирает одежду, выгладит ее и аккуратно уложит на полочку.

К сожалению, проблема инфантилизма тех, кому уже за двадцать, нередка. Некоторые люди, став вполне взрослыми, не решаются быть самостоятельными. Когда сын не хочет работать, родители хватаются за голову и не знают, что предпринять. При этом, как выясняется, великовозрастный «ребенок» не желает получать образование, а иногда под видом того, что он «учится», продолжает наслаждаться жизнью, нисколько при этом не напрягаясь. Здесь не обойтись без мудрого совета психолога. Только грамотный специалист может помочь разобраться в ситуации и натолкнуть на важную мысль. Прежде чем приступать к активным действиям, нужно знать мотивы, по которым молодой человек или девушка отказываются трудоустраиваться. Тогда, вооружившись знаниями, можно уже что-то делать.

Что может служить достаточным основанием для того, чтобы взрослый сын или дочь праздно проводили время, точно находясь в детстве? Такой подход к жизни нельзя назвать серьезным, он скорее свидетельствует об эмоциональной и социальной незрелости. Инфантилизм у взрослых проявляется неспособностью принимать на себя ответственность за свои поступки и действия. Нередко можно увидеть, как взрослые мужчины под тридцать все еще живут с родителями и не торопятся обзаводиться собственными семьями. При этом они не желают вкладывать средства в семейный бюджет. Почему так происходит? Попробуем разобраться.

Одним людям хочется достичь высокого положения в обществе, другим достаточно самого минимума, который может предложить судьба. Не всякий чувствует в себе необходимость приобретать дорогие вещи, одежду, аксессуары. Кому-то хватает самого минимума, чтобы чувствовать себя счастливым и спокойным. Если у человека низкие запросы, то он и не станет стремиться к тому, чтобы хорошо зарабатывать. Личность способна развиваться только в ситуации ограничения, когда основные потребности не удовлетворены. Если родители всем обеспечивают молодого человека, то он не будет стремиться к самостоятельности до тех пор, пока не появится неудовлетворенной потребности. Вот почему крайне нежелательно сильно баловать ребенка, пока он растет, выполнять все его прихоти.

Советы психолога пригодятся тем, кто намерен активно действовать для того, чтобы в корне изменить ситуацию. Положение, когда сын или дочь, достигнув зрелых лет, сидят на родительской шее, не может радовать. Такая неустроенность собственного чада расстраивает, разочаровывает мать и отца, заставляет сомневаться в себе, искать совершенные когда-то ошибки.

Неуверенность в себе

Она проистекает из чувства беспомощности. Если человек, достигнув определенных лет, вовремя не повзрослеет, то никто не сможет заставить его это сделать. Он попросту не найдет в себе сил для дальнейших перемен, для того, чтобы решиться на глобальные и решительные шаги. Неуверенность в себе способна отравить жизнь кому угодно и помешать личностному развитию. Когда достигшая совершеннолетия дочь не хочет работать – это еще полбеды. В конце концов, девушка может удачно выйти замуж и жить на средства супруга. В том случае, если от всяческой занятости отказывается парень, то нужно бить тревогу. Молодой мужчина должен научиться ответственности, которую он впоследствии примет за свою собственную семью. Если он настолько несамостоятелен, что не может заставить себя встать с дивана и начать что-то делать, значит, на него нельзя будет надеяться в будущем. Неуверенность в себе, как правило, порождает другие многочисленные проблемы.

Чрезмерная стеснительность

Иногда молодому человеку бывает довольно сложно начать самостоятельную жизнь из-за тревожащих его страхов. Он может сильно страдать от того, что у него не получается организовать свою жизнь должным образом и достичь желаемой цели. В этом случае родителям необходимо помочь советом, направить сына. Если причина заключается в том, что у молодого человека нет желания бороться со сложностями, нужно заставить его преодолеть стеснительность. Такая скованность во взрослом возрасте только мешает. Инфантилизм необходимо предотвращать, а не давать ему расти. Если сын вовремя не справится с трудностями, то он не сумеет взять на себя ответственность за все происходящие события. Разговаривайте с выросшим ребенком, объясняйте, почему важно вовремя встать на ноги и быть самостоятельным, давайте дельные советы.

Затянувшийся поиск себя

Обычно юношеские искания заканчиваются к двадцати двум годам. В это время возникает потребность что-то делать для себя, молодые люди спешат отделиться от родителей. Если этого не происходит, появляется серьезный повод задуматься о благополучии и зрелости человека. Если сын или дочь не хочет работать, такому поведению обязательно есть своя причина. Позиция может быть продиктована потребностью найти себя в интересном и творческом занятии. Однако если поиск продолжается годами и ни к чему определенному не приводит, то это повод глубоко задуматься. Во многих случаях молодые люди просто не знают, в чем реализовать собственные интересы и способности, потому готовы продолжительное время оправдывать бездействие невезением или неудачами.

Боязнь потерять комфорт – это детская позиция, не свойственная взрослому человеку. Если имеет место быть крайняя несамостоятельность, значит одними советами ограничиться нельзя. Необходимо делать конкретные шаги вперед.

Неумение планировать

Иногда случается так, что взрослый мужчина не владеет элементарными навыками. Он не просто не хочет жить за собственный счет, но и делать что-нибудь полезное. Здесь даже самым строгим родителям вряд ли удастся заставить его взяться за ум. Неумение планировать, отсутствие привычки вести повседневные дела превращают молодого человека в безвольное и беспомощное в социальном отношении существо. Ни в коем случае нельзя потакать его слабости, иначе придется содержать такого «ребеночка» всю жизнь. К сожалению, очень часто отсутствие стремления налаживать свою жизнь сопряжены с рядом других проблем: алкоголь, курение, компьютерные игры и полное бездействие. Дурные привычки имеют свойство укрепляться со временем.

Заставить взрослого человека работать, когда он того не хочет, очень сложно, почти невозможно. Дело в том, что сформировавшаяся личность желает распоряжаться своей жизнью самостоятельно. Скорее всего, выросший отпрыск станет всячески бунтовать и проявлять крайнюю степень негодования. Несмотря на все недовольства, родителям следует действовать максимально прямолинейно и твердо. Иначе вам так и не удастся снять со своей шеи великовозрастного детину, который живет в свое удовольствие и не желает ничего менять.

Если не знаете, с чего начать разговор с сыном по поводу его занятости, то лучше всего навести на размышления о будущем. В ходе таких бесед выяснится, о чем он мечтает, какие планы имеет. Прежде чем предъявлять человеку серьезные обвинения, необходимо выслушать его, дать возможность объясниться. Кому как не родителям знать свое чадо? Когда человек пытается что-то скрыть или спровоцировать ссору, это довольно заметно и сразу бросается в глаза. Совместные мысли о будущем помогут молодому человеку определиться, а родителям лучше понять его.

Если нет никакой возможности повлиять на взрослого сына, остается только ограничить его содержание. Что это значит? Просто не нужно давать ему денег на карманные расходы, питание, тогда он будет вынужден начать себя обеспечивать. Как правило, такой серьезный шаг заставляет взрослого мужчину шевелиться, что-то делать. Самостоятельность начинается с принятия правильного решения. Пусть сейчас сын негодует и обижается, зато потом он искренне поблагодарит за преподанный урок. Конечно, лучше, если осознание придет раньше. Нет ничего хуже войны с собственным ребенком. Взаимные упреки и обвинения способны испортить отношения надолго. К делу необходимо подойти ответственно, объяснять тактично, но твердо.

Вывод: взрослый человек, будь то мужчина или женщина, должны вовремя отделяться от родителей, приобретать финансовую независимость. Нельзя позволять, чтобы выросший ребенок пользовался добротой отца и матери.

apatii.net

Форум Санкт-Петербурга

Cat_Tori 29 янв 2011

нет. просто красивые пепельные волосы.

атенаиска, ты супир

У меня такая ситуация, мне 28 лет, а свою большую любовь так и не встретила. Я очень хочу ребенка и сейчас нахожусь в поиске мужчины для зачатия. Я долго шла к этому решению, так как это не соответствует моим жизненным принципам. Но если ставить выбор между тем ,что бы родить от нелюбимого человека или не рожать вообще, выбираю первое. Ждать и надеяться на встречу со своим принцем устала, да и не хочу уже, время идет и здоровье не прибавляется. Не боюсь стать матерью-одиночкой, не боюсь трудностей с которыми придется сталкиваться. В идеале хочу найти мужчину, женатого, у которого жена не хочет или не может иметь детей, а он бы хотел. Хочу что бы мой ребенок знал кто его отец и по возможности с ним общался.Мне сложно понять мужчин, которые готовы зачать ребенка и исчезнуть из его жизни, как можно жить с мыслью о том ,что где- то живет твой ребенок, и даже не знать как он выглядит. Надеюсь на понимание, а может быть откликнется такой мужчина, которого я ищу.

я бы мог помочь

правда я сам не из спб но при желании можно найти варианты

Сообщение изменено: сеня (09 февраля 2011 — 01:48)

нада еще мущина для зачатия? )

Нада мущина снег расчисить у мене перид гаражом.

Рас в неделя нада, однака.

Сообщение изменено: TOTAL (09 февраля 2011 — 12:00)

Гараж не тёплый, но капитальный, но не в Питере.

значит тема гаража закрыта

Сообщение изменено: TOTAL (09 февраля 2011 — 12:06)

камильджан 17 июн 2011

да вы меня тронули и я готов! тоже этой темой озабочен живу в питере заботу внимание содержание гарантирую но я не мальчик я человек взрослый не задумовался о сыночке а время не внашу пользу тикают здоров без вредных привычек заботлив

Лично у меня такие принципы.

DonorLife 01 июл 2011

Помогу с зачатием ребёнка, возможно с дальнейшей материальной поддержкой.

О себе: Русский, 32 года, рост 180, стройное телосложение (не склонное к полноте), голубые глаза.

Не курю, не пью, не судим, без вредных привычек, здоров. Виду полностью здоровый образ жизни. Чистоплотен. Образование высшее.

Возможна беременность как естественным путём, так и искусственной инсеминацией.

Дальнейшая интересующая Вас информация, в переписке и встрече.

nevaforum.ru