Отношения, психология, жизненные ситуации

Как общаться с мужчиной ребенком

Как общаться с мужчиной, если есть ребенок?

Говорят, что ребенок от предыдущего брака – помеха новым знакомствам… Говорят, что с ребенком на руках очень сложно встретить мужчину, который сможет тебя полюбить и позвать замуж… А еще говорят, что детные женщины должны искать не себе мужчину, а папу малышу…

Что из этого правда, а что нет, и почему многие мужчины все равно решаются создать семью с женщиной с ребенком – разбираемся вместе на сайте «Красивая и Успешная».

Как мужчины относятся к женщинам с детьми: мифы и реальность

Остаться одной с ребенком на руках – до сих пор очень стрессовая ситуация для женщин. И в нашем современном обществе считается, что ребенок перекрывает матери практически все возможности состояться в личной жизни, что мужчины категорически отвергают женщин, имеющих детей.

Тем не менее, есть множество примеров счастливых пар, где у женщины есть ребенок от предыдущего брака.

Какие еще мифы на тему отношения мужчины к женщине с ребенком упорно взращивает общественное мнение?

«Нормальный мужик никогда не захочет воспитывать чужого ребенка!»

Это миф, который обычно навязывается мужчинам мужчинами. Отголоски этого мифа слышат и женщины и на его основе придумывают наши женские страшилки: о том, что на детную «разведенку» никто и не посмотрит, и т.д.

Доля правды в этом мифе имеется — если спросить любого мужчину: «Хотел бы ты воспитывать чужого ребенка как родного?», большинство честно ответит «Нет!». Но ведь и редкая женщина мечтает воспитывать чьего-то чужого отпрыска, не так ли?

Сугубо биологически, это правильная позиция – индивид должен как можно активнее передавать свои гены через собственных детенышей, а не способствовать сохранению и приумножению чужих генов. В животном мире у некоторых видов млекопитающих нередки случаи, когда самец может даже убивать и съедать детенышей самки, родившей от другого самца.

В мире человеческом это древнее поведение не изгладилось полностью – вряд ли мужчина с искренним восторгом воспримет чужого ребенка, самого по себе.

Но есть одно «но». Мужчины влюбляются! И если мужчине очень нравится женщина, то он вполне может принять ее с ее ребенком, мамой-истеричкой, дедом-шизофреником, десять лет не ремонтированной «хрущовкой» и тремя комнатными собачками!

И на этот случай есть пояснение с точки зрения биологии: ведь спустя некоторое время после рождения детеныша, самка вполне физиологически готова родить еще одного малыша – и самец ухаживает за нею, имея все шансы самому стать отцом!

«Нормальный мужик никогда не откажется от женщины из-за ее ребенка»

Разумеется, миф создан женщинами. И, разумеется, в собственных интересах женщины стараются впихнуть этот миф в мужские головы.

Как все обстоит на самом деле, мы уже обсудили выше. Каждый мужчина имеет право не любить и не принимать чужого ребенка, и тем более, каждый мужчина имеет право разорвать отношения, которые его не устраивают, или вовсе не начинать их (пусть и из-за малыша). Увы!

«Если мужчина меня любит, он должен любить моего ребенка»

За скобки этой фразы часто выносится также «должен воспитывать моего ребенка и помогать ему, в том числе финансово».

Это не так. Единственный мужчина, который хоть что-то должен ребенку – это его родной отец. У всех прочих мужчин, которые заводят отношения с разведенной женщиной с ребенком, есть только одно обязательство по отношению к малышу – не причинять ему вреда.

Конечно, пожелание «чтоб любил моего ребенка» можно понять, оно естественно с точки зрения матери, но, тем не менее, это просто пожелание, а не обязанность каждого вашего кавалера. Да, изредка происходит так, что через какое-то время мужчина начинает доброжелательно относиться к чужому малышу и изъявляет желание принять участие в его воспитании, но это случается далеко не всегда, и надо быть готовой к неблагоприятному раскладу.

Если это пожелание для вас принципиально, то, увы — готовьтесь к намного более долгому и сложному отбору претендентов на вашу руку и сердце.

«Надо искать не себе мужчину, а папу своему ребенку»

Еще один цветущий пышным цветом женский миф. Причем, миф абсолютно нелогичный и не приносящий хороших результатов!

Почему? Потому что отцом ребенку обязан быть только его родной отец. Потому что если мужчина поймет, что он нужен женщине не сам по себе, как любимый человек, а как «папа ребенку», то он наверняка сбежит, роняя тапки.

В конце концов, как можно считать, что некто станет хорошим отчимом, если он не особо нравится в качестве любимого мужчины?

«Если мужчина принял твоего ребенка – значит это точно твоя судьба!»

Проще говоря – если на отношения с женщиной с ребенком согласился хоть кто-то, то надо цепляться за этого кого-то, как вошь за кожух, ибо второго такого уникума точно никогда не будет! Это устаревший миф, созданный во времена, когда семьи создавались на всю жизнь, разводы не приветствовались, дети рождались помногу, а свадьбы были только «плановые» — то есть по расчету.

Женщина с детьми и без мужа чаще всего была вдовой. Если не вдовой, а все-таки «разведенкой» — это был позор. В обоих случаях чье-нибудь сватовство к такой женщине считалось чуть ли не чудом, и конечно, в условиях сложного средневекового быта отказываться от хоть какого мужичонки в хозяйстве было просто неразумно!

Сейчас это далеко не так – у женщины, даже если она уже стала мамочкой, вполне есть время и возможности выбрать из многих кавалеров такого, который будет действительно по душе.

«Искать второго мужа нужно, пока молодая – после 30-35 шансы выйти замуж, имея ребенка, очень невелики»

Чем аргументируют «адепты» этого мифа? Что дескать, внешняя красота, а главное, возможность молодой женщины родить еще детей, должны перевешивать в мужских глазах проблему в виде уже имеющегося первого ребенка. Но на самом деле, в этой ситуации есть несколько «подводных камней».

Во-первых, молодые девушки интересуются парнями сходного возраста. А ведь в 20-25 лет мало кто готов заменить отца чужому малышу! На то есть множество вполне очевидных причин, начиная с финансовых. Совсем другое дело – категория мужчин в возрасте 35-40 лет, которые гораздо спокойнее относятся к детным женщинам «за …дцать».

К тому возрасту мужчины становятся гораздо более лояльны к детям, многие уже сами имеют отпрысков от предыдущих браков. И их наверняка не удивляет, что у ровесниц, с которыми они хотят завести новые отношения, в большинстве тоже имеются дети.

Еще один момент – если девушка молода, то логично, что ребенок тоже совсем маленький – он требует постоянного ухода, у молодой мамы вряд ли будет время и силы, чтобы ходить на долгие свидания, есть риск, что она постоянно будет брать с собой ребенка (что никак не способствует романтике), и т.д.

Но практически все эти проблемы становятся неактуальны, когда ребенок уже не требует постоянного внимания. Многие женщины, «промаявшись» молодость в одиночку с малышом, потом успешно выходили замуж – стоило ребенку подрасти!

Как общаться с мужчиной, если есть ребенок?

Сайт sympaty.net готов ответить на самые частые вопросы женщин, которые имеют ребенка и мечтают о гармоничных отношениях с мужчиной.

«Как сказать мужчине, что у меня есть дети?»

Не сразу! Конечно, врать в ответ на прямые вопросы и изображать бездетную месяцами не нужно, но если сама по себе тема материнства и детей не возникает – то лучше ее не поднимать как минимум первые три свидания.

Потом можно упомянуть о ребенке, и лучше – ненароком, если это придется к слову. Например: «Да, я могу с тобой сегодня встретиться, но сначала заберу ребенка из школы, а потом я свободна и с удовольствием прогуляюсь!».

«Знакомить ли мужчину с ребенком?»

Это оправдано только тогда, когда ваши отношения уже достаточно серьезны, и дело движется к совместному проживанию или свадьбе. До этого вовсе ни к чему устраивать знакомство ребенка с твоим кавалером!

Даже если мужчина любопытничает, говорит, что ему нравятся дети, и т.д. – пока между вами ничего серьезного, смысла в этом знакомстве нет. А многие мужчины, догадываясь о распространенной женской «фишечке» — «хочу, чтоб он полюбил моего ребенка!», специально делают вид, что интересуются твоим малышом – надеясь этим завоевать твою благосклонность.

«Что делать, если не могу тратить много времени на свидания?»

Собственно, ты можешь с самого начала намекнуть, что ты занятой человек, и что надо заранее оговаривать с тобой время и примерную длительность ваших встреч. Но… это уместно только на первых порах, пока вы совсем чужие люди.

Дальше мужчина неизбежно поймет, что ты вынуждена проводить время с ребенком.

И вот тут очень важный момент – если парень к тому моменту успеет в тебя сильно влюбиться, то он простит любую твою занятость, в том числе – вызванную нуждами малыша.

Но не злоупотребляй мужским доверием – чтобы мужчина не ушел, он должен почувствовать, что также важен тебе, что ради него ты тоже готова менять свои планы и выкраивать время. Мало какой мужчина согласится долго быть для тебя лишь «игрушкой» в свободное от детских хлопот время! Если эти отношения важны тебе, то продумай, как высвободить время для мужчины!

«Если я буду иногда брать с собой ребенка на свидания – это плохо?»

Да, это очень плохо. Мужчина хочет видеться с тобой, а не с ребенком, и имеет право не хотеть свиданий в присутствии «третьего лишнего».

Учти, что каждая встреча, на которую ты берешь ребенка – для мужчины не радость, а неизбежная необходимость (это если он тебя любит, а если он еще не влюблен, то ребенок будет восприниматься и вовсе однозначно – «блин, какой облом. »).

«Как говорить с мужчиной о ребенке?».

Лучше – никак. Если он сам заговорит на эту тему, то конечно можно поддержать беседу, но самой поднимать «мамские» вопросы не надо.

Во-первых, бездетные мужчины в этом мало разбираются, во-вторых, любой разговор о ребенке и его проблемах будет воспринят парнем как намек – «Ты должен принимать участие в решении детских проблем, если я о них рассказываю!».

Что делать галантному кавалеру – из вежливости брать на себя обузу помощи чужому ребенку или изображать хладнокровное непонимание, рискуя выглядеть неблагородным хамом в глазах интересной ему девушки. Можно разок-другой сказать, что тебе нравится быть матерью, но часто и помногу рассказывать о своем чаде в восторженных тонах не надо – ведь мужчина почувствует, что он никогда не станет для тебя самым важным и любимым человеком, что его «окучивают» только для незавидной роли «нового папы».

При каких условиях возможны гармоничные отношения между мужчиной и женщиной с ребенком?

Это возможно только тогда, когда мужчина чувствует, что ты в него влюблена и готова принять в своей жизни – причем не в качестве «отца ребенку», «кормильца для семьи» или «чтоб хоть кто-то у меня был, а то так разведенкой-одиночкой и останусь»!

Ведь мужчине тоже хочется, чтобы его любили не за что-то, а искренне, просто так – именно потому, что он такой, какой есть! Что им восхищаются, что он по-настоящему важен, что за его счет женщина не решает какие-то собственные проблемы!

Также важно, чтоб и мужчина тебя любил – иначе у него нет никаких мотивов и «долгов», из-за которых ему были бы нужны отношения с женщиной с ребенком.

И самое главное – не пытайся «встроить» мужчину в семью с ребенком. Вы с ним – пара, это да. А с ребенком он вовсе не семья – разве что мужчина сам изъявит желание о нем заботиться и стать отчимом!

www.sympaty.net

Как общаться с мужчиной ребенком

1 сентября 2013 г., 11:34

У кого так было: взрослый мужчина, но в какие-то моменты начинает говорить как ребенок, как будто в моем лице мамочке своей что-то доказывает, обиженно и агрессивно надув губы «Вот! Это я сделал!», «Вот куплю себе. и никто мне ничего не скажет!» — что это такое?Я его хвалю, поддерживаю. Но хочется не быть в режиме нонстоп хорошей мамочкой «да-да, ты лучший», «да-да, у тебя будет». Потому что мне кажется это какой-то перекос, я ж ему не психолог (к нему не пойдет, уже предлагала заняться самооценкой), да и сама нуждаюсь тоже в его поддержке. В этой его позиции я совершенно ничего не могу ему сказать, если что-то не устраивает потому что он сразу встает в оборону. И как-то глупо все. Хочу общаться со взрослым мужчиной, а он или «надо то, надо делать это», как родитель или вот такая детская петрушка :(Возраст, формат отношений, кто сколько и где — вопросы десятые в этой теме, отвечать не буду. Интересует сам феномен, кто с ним сталкивался и как выходил из положения, чем закончилось? Может что-то почитать еще?

1 сентября 2013 г., 12:32

Отлично вас понимаю)мой тоже иногда такое выдает-хоть стой,хоть падай)иногда стараюсь не обращать внимания,но когда прямо совсем бесит-так и говорю. что за детский сад,сам подумай))зато когда что то МУЖСКОЕ,ВЗРОСЛОЕ делает ненавязчиво его хвалю)

1 сентября 2013 г., 12:44

когда таких людей обижают, они начинают "прикидываться" детьми.

1 сентября 2013 г., 12:55

1 сентября 2013 г., 12:57

Я такого не выдержала, т.к. оказалось в трудный момент он не защита, не поддержка и не опора! Да чего от таких ожидать. проблемы не решались. Чуть что с каким вопросом к нему — реакция одна — обуться и бежать вон из дома, куда глаза глядят.

Добавлю чем закончилось 6 собрала ему вещи и пожелала счастливого пути.

1 сентября 2013 г., 13:25

1 сентября 2013 г., 13:42

Мужчина-ребенок — это как "гений и злодейство". Совершенно несовместимые понятия. Я бы с таким общаться не стала вообще, он не мужчина.

1 сентября 2013 г., 13:44

не обращать внимания. что за детский сад, сам подумай. когда что то МУЖСКОЕ,ВЗРОСЛОЕ делает ненавязчиво его хвалю)

Спасибо, Аня, попробую! Наверное, я пока обращаю внимание, ведусь на его манипуляцию «смотри, вот, мамочка, любуйся, как мне плохо», ну глаза там таращу выразительно, потом резко могу ответить я-то здесь при чем? Наверное я пугаюсь, когда из вдруг взрослого вижу такого мальчика уязвимого маленького) И ненавязчиво попробую. Может быть я как раз чрезмерно его хвалю. Спасибо!

1 сентября 2013 г., 13:51

у него ранимая психика.

я ему сочувствую, когда это понимаю. Но когда в моменте он вот так делает, то я и сама пугаюсь его ранимости и почему-то злюсь. Мне кажется, что он претендует на роль ребенка, пытается на чувстве вины моей играть. Не совсем специально он так делает, но все же. Мы и так в последнее время очень мало говорим как-то о себе, друг с другом. Не знаю, как его поддержать но так, чтобы он был со мной взрослым. Я почему-то себя еще виноватой чувствую после его таких штук.

1 сентября 2013 г., 13:52

либо как мамочка, либо никак. Что-то не в порядке с ним.

собирается поменять работу, сферу деятельности, недавно стали жить вот вместе, конечно, он может себя чувствовать очень неуверенно. Ссорились еще в самом начале. Но он прямо вот регрессировал(

1 сентября 2013 г., 13:55

Мужчина-ребенок — это как «гений и злодейство». Совершенно несовместимые понятия. Я бы с таким общаться не стала вообще, он не мужчина.

у него есть очень много хороших черт. но вы правы, есть и такое вот несовместимое с тем, что хочу как-то сближаться, узнавать друг друга, как взрослые личности, а он вот в ребенка превращается периодически. Трудно о чем-то серьезном с ним говорить( Или как-то я его так запугала(

1 сентября 2013 г., 13:56

проблемы не решались. Чуть что с каким вопросом к нему — реакция одна — обуться и бежать вон из дома, куда глаза глядят.

меня это тоже беспокоит( никакие планы обсудить не можем, он закрывается и уходит в себя, правда, не на улицу. Но один фиг(

1 сентября 2013 г., 14:21

Ну да, или так. Голову опустит и смотрит в одну точку в пол. И МОЛЧИТ. Я бьюсь-бьюсь и так разговор завожу и эдак. А в ответ одно МОЛЧАНИЕ. Губы набубонит и тишина.

1 сентября 2013 г., 14:36

ну вот, мне его и жалко в такие моменты, видно, что трудно что-то перебороть, защищается, я как мамаша пугающая для него в эти моменты или папаша (один фиг), наверное.

но как-то не хочу за мой счет решать его трудности.

не знаю что делать(

и себя жалко, и его (когда сорвусь уже), ну и отношения это не скрепляет, мягко говоря(

1 сентября 2013 г., 15:14

1 сентября 2013 г., 15:19

представляете меня тоже это напрягает. и если бы знали как сильно. у нас с ним разница в 20 лет! и тут он как выдаст такое я в шоке. аж противно

1 сентября 2013 г., 15:24

Вы слишком углубляетесь в эти психологические заморочки. Вам бы развеяться, чаще отвлекаться на что-то другое. На внешние проявления жизни, окружающий мир. и он перестанет так концентрироваться на своих внутренних проблемах!

я любитель чтения псилитературы, ага))

там полезные всякие вещи есть)) но может быть углубляюсь сильно)

спасибо! учту вашу рекомендацию, возможно вы правы насчет отвлекаться на внешний мир)

1 сентября 2013 г., 15:25

я на год старше) но тоже раздражает, хочется взрослых отношений. понимаю вас!

1 сентября 2013 г., 16:36

1 сентября 2013 г., 16:56

Вы бы его почаще чесали, чтобы успокоить его нервную систему!)

1 сентября 2013 г., 17:30

это не от возраста мужчины зависит-бывают и в 20 настоящие ответственные мужики и в 50 дитяти.мужчина-ребенок это диагноз и как не отвлекайся а проблемы общие решать надо а они на это не способны.выхода тут только два-либо смириться с ролью мамы и крепкой спины для него на всю жизнь, либо разбегаться.это все по своему опыту-были два таких экземпляра-один страше меня один младше.тяжело с ними как будто реально еще ребенка родила да на себя повесила.рассталась-чем с таким лучше одной.

Неужели ничего не поможет? (

1 сентября 2013 г., 17:31

Он обожает это дело, то ладошку, то волосёнки, ага)) Но тогда я все равно как мамаша, которая никак не дождется своей очереди ласки ответной, все ему, «малышу»(

1 сентября 2013 г., 17:53

Б.муж был такой. В 26 лет, помню, когда звонил телефон, он брал трубку и говорил "это Павлуша" пока родная мать на него не рявкнула: "какой ты уже на фиг Павлуша")))). Разошлись.

1 сентября 2013 г., 17:58

Так попросите что-то и в ответ)

1 сентября 2013 г., 18:20

есть такой тип мужчин,которые хотят иметь себе жену-маму!у меня такой же,ему 25!я сама всегда мечтала чтобы мой муж был мне как папа,защищал,оень сильно любил,всё ради меня делал и сейчас хочу,а нашла такого за которым надо ухаживать как за сыночком нацеловывать его,быть всегда с ним рядом,спинку почесать,кушать сам себе никогда не наложит,обстирывать,обглаживать!!мужчины они ведь как дети,мне иногда кажется что я его родила!!

1 сентября 2013 г., 20:18

Прошу( Вижу его недовольную слегка физиономию в ответ( И ощущение, что у «сынка» что-то отнимаю и надоело просить((

1 сентября 2013 г., 20:20

мечтала чтобы мой муж был мне как папа,защищал,оень сильно любил,всё ради меня делал и сейчас хочу,а нашла такого за которым надо ухаживать как за сыночком нацеловывать его,быть всегда с ним рядом,спинку почесать..мужчины они ведь как дети,мне иногда кажется что я его родила!!

но ведь не все как дети. да я тоже выбрала значит антипод того, кого хотела. Ну и что теперь до конца жизни быть такой мамашей или расставаться?(

1 сентября 2013 г., 21:17

автор ну время если не жалко поживите-посмотрите что дальше будет.но мне 40 я давно одинока-много повидала пытаясь вновь создать семью-жалею что на таких время потратила.как известно у вселенной жесткий закон-пока одни отношения не закончишь, новые полноценные не построишь.

1 сентября 2013 г., 22:17

у вселенной жесткий закон-пока одни отношения не закончишь, новые полноценные не построишь.

9 сентября 2013 г., 04:07

Я с таким мужчиной ребенком встречалась 10 лет, такие мужчины большие манипуляторы, ответственности брать на себя никакой не хотел, работу и квартиру ему обеспечили родители, любил очень понтоваться, но поведение было просто дурное: надутые губки, любил меня подкалывать при своей маме — дескать плохая хозяйка, что я его постоянно бью — юмор у него такой, но все это попахивало таким идиотизмом, что я стала понимать что с ним ничего у меня не выйдет, иначе ждет меня психушка, то что я нашла в себе силы расстаться. Кстати такой типаж хорошо внушает своей жертве чувство вины: не перезвонила, значит меня не любишь и все это говорится по детски обиженным тоном. У меня при разговоре с ним стал также сюсюкающий тон. Вся эта наигранность ( обиженный мальчик, хулиганистый мальчик — мог спрятать мой шарф, что я пол дня его искала и т. д. ) жутко меня раздражало, хотелось нормального заботливого, взрослого мужчину, а тут сопли подтирать, да и обиды его терпеть обижался на всякую ерунду и т. д. Причем его мамочку такое его дурашливое поведение очень умиляло. В итоге я поняла, что я не хочу такой уровень отношений, надоело играть по его правилам и рассталась хотя было тяжело.

9 сентября 2013 г., 04:30

Еще давно как-то попался мне при знакомстве парень, с виду норм и т.д. Но в общении потом оказалось, что он любит вот такое вот сюсючество. Ну типа — иногда что-то детским голосом произносить, да и в целом в поведении было что-то от капризного ребенка.

Меня моментально это отвернуло от него, как только услышала детское лепетание от взрослого парня и почувствовала это что-то детское в поведении.

Я таких не воспринимаю как мужчин совершенно.

Такое поведение кстати и женщинам не идет, но еще куда ни шло.

9 сентября 2013 г., 16:16

29, Еленчик — один в один! Вышла замуж уже давно. Вернуть бы все назад — не вышла бы, наверное, очень тяжело с таким человеком. Моему тоже все дали родители, он их боготворит, а со мной общается очень странно — типа любит и все хорошо, и тут же то обижается, то подкалывает. Ответственности боится, понтоваться обожает. Надутые губки — это наше все. Раньше очень нервничала.Пыталась как-то настроить себя на позитив, но не получается. Пью успокоительные, мы с сыном зависим от него материально, другого источника дохода практически нет.

9 сентября 2013 г., 23:52

Такие мужчины видимо что — то в детстве недополучили или у них была какая — та психологическая травма, может быть издержки воспитания -раз они застряли в детстве. Живя 10 лет с таким мужчиной, я поняла что в принципе он большой эгоист, ему важны свои интересы и желания и ему все — равно, что у меня бывают проблемы, плохое самочувствие: мог обидеться на то, что недовольно на него посмотрела, но это же бред, вместо того, чтобы выяснить что случилось, человек делает какие — то свои выводы и начинает меня добивать своими обидами ( ты меня не любишь, зло на меня смотришь ), хотя мне нужна в этот момент его поддержка, потому что на работе большие проблемы. В итоге весь вечер я плачу от его непонимания и отчуждения. В итоге его Величество признавал, что перегнул палку и так всегда. Он постоянно пытался как — то меня принизить, придирался по мелочам, но это скорее его личностные особенности. Такие мужчины не способны по настоящему полюбить женщину и заботиться о ней, к сожалению они любят только себя. При этом они могут быть хорошими друзьями, ответственными работниками и только близкие могут знать их заскоки, т. к. дома они расслабляются. Я думаю таким мужчинам нужны женщины с сильно развитым материнским инстинктом, либо старше их по возрасту, которые будут попку им подтирать и умильно слушать всякую детскую чушь, тогда все будут довольны. Но девочки если вы пишите, то этот дет. сад вас явно не устраивает. Не жалейте вы этих переростков,ну не достойны они вас. Со временем они больше вас будут раздражать, как у меня напрочь отпало всякое сексуальное влечение к нему — состроит обезьянью морду, такое ощущение, что умственно отсталый человек рядом, как с таким заниматься сексом. Девочки находите взрослых и заботливых мужчин, которые вас полюбят. Вы достойны лучшего! Все эти 10 лет я не жила, а проживала свою жизнь!

20 декабря 2014 г., 16:03

Еленчик, очень Вам сочувствую. Спасибо, что поделились своим опытом с нами. У меня было таких двое в ухажерах. С одним как-то пошли в парк. Он рассказывал, что в этом районе и парке прошло его детство, потом вдруг говорит:»Мы тут гуляли с бабушкой и бабушка мне всегда покупала «Тархун» и сахарную вату», а потом как заголосит дурным голосом: «Купи «Тархун», пожалуйста!» Да ещё так непосредственно у него получилось, как у капризного малыша. Меня затошнило. Мужику 40, пузо и брюшко. Надо сказать такие типы манипуляторы и паразиты как правило: предпочитал не работать, сидеть на чьей-то шее, а-ля альфонс. Если мужчине 40 или под 40, а он н разу не был женат — это скорее всего этот тип. Думают они только о себе, любят только себя, чувствительны, ясен день, только к своим переживаниям, мелочны, хитры и жадны для окружающих. только не для себя любимого. В итоге никто из всю жизнь терпеть ни за что не соглашается. Как правило это парни из неполных семей и у которых мамаши такие же волшебные на всю голову. В наше время таких «мужчин» много стало из-за общей бездуховности в обществе что-ли, книги типа: «Как стать хорошей женой» пишутся только для женщин, нет книг «Как стать настоящим мужчиной поддержкой и опорой для любимой» , да и вообще никакой информации в культурном пространстве нет. Голубые в моде и пикаперы. откуда же нормальные мужчины будут браться?

20 декабря 2014 г., 16:12

Присмотритесь к его маман, она не адекватна. Мужчины, особенно, великовозрастные. не меняются. инфантилизм не лечится. не обольщайтесь, что у вас все будет по-другому..

25 марта 2015 г., 19:03

Прогрaмма для просмотра земли со спутника в реальном временu (при хорошей погоде видно даже номера авто) ШУТКА)) http://hdhdhdhd.ru

14 декабря 2015 г., 01:55

У меня кажется тоже стало такое проявлять, стал вести себя как капризный мужчина, когда возникли трудности настоящие. До этого 5 месяцев было все как в сказке, а потом его идиотский постоянный вопрос: Любишь меня! Я могу час хаять его а он это просто воспринимает, как удиленное ему внимание, поругали значит любят значит не наплевать. Предложили серьёзную работу и он сдулся, я делаю это мол ради тебя, то психанет типа да нафиг мне она нужна. Пришли документы он даже не захотел смотреть, уговорила.

10 ноября 2016 г., 18:41

9 декабря 2016 г., 09:25

я в шоке. У меня такой же (((( ему 35 мне 27 и мы 4 лет живем и проблем все только больше и больше и больше. Раньше я как то не задумывалась что это «утопия» если мужчина ребенок! Теперь просто незнаю что делать (((((( огромная проблема только в том он должен моему младшему брату большую сумму денег и получается придётся все мне тянуть ((((((

9 декабря 2016 г., 09:34

Девочки, почитала тут про ваших, теперь про своего напишу, пожалуюсь. Моему 44, был женат до меня, детей нет. У меня есть ребенок, но я хотела с новым мужчиной семью завести и детей совместных нарожать. Но он все тянет, живем вместе уже год и до этого год встречались, пора бы уже определяться, не молоденькие уже. Но мы совершенно не можем разговаривать ни на какие серьезные темы, ни о будущем, ни о детях. Я ему говорю, если мол не устраивает, уходи, не держи меня, у меня годы летят, уже 39. А он отвечает что все хорошо, и опять молчек про семью и детей. Обижается постоянно и ищет во мне недостатки, типо это его сдерживает от серьезного шага. И не уходит и не женится, голову мне делает, капризничает и обижается, а я должна извинятся не за что. Мама у него властная женщина, и семья полная и жили они всегда хорошо материально. Не знаю что делать, но думаю что и дальше ничего не изменится.

у моего тоже была семья до меня и там есть сын 12 лет, от меня он детей хочет и хотел всегда и просил а я дура не рожала т.к. ждала что материальное положение улучшится что вот вот все наладится и тогда быстрехонько хоть троих (((( наивная! Сейчас да у меня уже одно желание только забеременеть и родить, обидно только за деньги брата (((( когда теперь я их отдам. Муж мой ( ладно хоть мы не расписаны) так называемый жил в неполной семье можно сказать без отца но у него было много бабушек тетушек его опекающих. Вот кто его испортил! А причина расхода с первой женой в том, что она ему изменила, сначала я её осуждала, потом поняла, он выпивал гулял от нее и так же были долги. а он мне говорил что её разлюбил т.к. она его не любила. ТЕПЕРЬ ТО МНЕ ВСЕ ЯСНО! . она почти сразу родила ему сына же. и за ним ходить не смогла. Есть конечно в моем муже хорошие стороны и я его люблю и мы практически не ругаемся. Но вот в данный момент просто волосы на голове шевеляться. что же делать .

9 декабря 2016 г., 12:15

А ведь вы абсолютно правы. Проживаем жизнь.

9 декабря 2016 г., 12:33

Вам еще повезло значит что материально он вас может обеспечивать!

m.woman.ru

Читать онлайн «Общаться с ребенком. Как?» автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна — RuLit — Страница 2

Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве.

«Со мной никто не возился, и ничего, вырос», – говорит папа, не замечая, что вырос-то он как раз человеком, который не считает нужным и не умеет заниматься с сыном, наладить с ним теплые дружеские отношения.

Другая часть родителей более или менее осознает, в чем именно заключается правильное воспитание, но на практике испытывает трудности. Бывает, что теоретическая разъяснительная работа, проводимая психологами и педагогами из лучших побуждений, приносит родителям вред: они узнают, что делают «все не так», пытаются вести себя по-новому, быстро «срываются», теряют уверенность в своих силах, винят и клеймят себя, а то и выливают раздражение на детей.

Из всего сказанного следует сделать вывод: родителей надо не только просвещать, но и обучать способам правильного общения с детьми.

Этим и стали заниматься практические психологи.

Обучаться, конечно, лучше всего в живом общении. Во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. Только в США через такие курсы прошли сотни тысяч матерей, отцов, а также учителей. И снова открытие: оказалось, что многие родители гораздо более готовы к изменению стиля общения в семье, чем предполагали психологи. В результате обучения взрослые не только смогли прекратить «холодную войну» с детьми, но и установили с ними глубокое взаимопонимание.

О другом замечательном результате сообщают родители, которые успели пройти курсы до наступления у их детей «переходного возраста».

Они вовсе не нашли этот возраст трудным – ни для себя, ни для своих детей.

В нашей стране курсы общения для родителей (их еще называют «группами» или «тренингами») тоже стали приобретать все большую популярность, хотя их, конечно, все еще слишком мало, чтобы удовлетворить огромную накопившуюся потребность в практических психологических знаниях.

Долгое время наши читатели были также лишены книг по практической психологии. В этом смысле мы сильно отстаем от западных стран, где в последние десятилетия изданы десятки практических руководств для родителей и учителей.

Несколько лет назад я задалась целью освоить одну из самых популярных программ тренинга общения, разработанных в США Томасом Гордоном и изложенных в его книгах «P.E.T. Parent Effectiveness Training» (1970)[1] и «Т.Е.Т Teacher Effectiveness Training» (1975).[2] В результате проведения многочисленных групп с родителями и учителями удалось собрать материал для этой книги. Она сохраняет общую схему программы Т. Гордона, но вместе с тем дополнена идеями и практическими приложениями, разработанными другими авторами в зарубежной и отечественной психологии (из отечественных ученых – прежде всего Л. С. Выготским, А. Н. Леонтьевым, П. Я. Гальпериным).

Некоторые теоретические взгляды я старалась излагать так, чтобы они были созвучны русской культуре, соответствовали уровню и характеру знаний наших родителей и учителей, соотносились с их установками, нормами и ценностями. Почти все примеры, помещенные в этой книге, взяты из российской действительности, хотя подчас они удивительным образом повторяют эпизоды, которые находишь в американских книжках по этой тематике.

Мне хотелось сделать эту книгу полезным практическим руководством как для участников тренингов, так и для тех, кто хочет или вынужден осваивать искусство общения самостоятельно. Поэтому первая часть написана в форме уроков и включает упражнения, вопросы и примеры.

Каждый урок содержит небольшой, но важный, а подчас и трудный для усвоения материал. Необходимо делать задания к урокам, а не только читать их текст. Очень важно почувствовать и пережить первые успехи в ваших практических пробах после каждого урока, и только потом двигаться дальше. Постепенно вы станете обнаруживать чудесные перемены в вашей ситуации с ребенком, даже если вначале она казалась безнадежной.

В книге вы также найдете популярное изложение некоторых научных сведений, результатов исследований и экспериментов, а также письма родителей, которые иллюстрируют темы наших практических занятий. Чтобы не нарушать линейное движение по урокам, мы решили оформить этот материал в виде отдельных блоков – «боксов». Их можно читать и независимо от текста уроков.

В ходе подготовки книги родилась идея включить часть, посвященную «трудному» переходному возрасту – теме, составляющей не менее половины всех жалоб и обращений за помощью. В ней вы найдете описание одной реальной истории помощи «трудному подростку», и мы вместе сделаем попытку провести анализ как бы в обратном направлении: от живого процесса к конкретным знаниям и навыкам, которые и составили содержание всех наших предыдущих занятий, и таким образом еще раз убедиться в их действенности.

В заключение я очень хочу поблагодарить всех, кто участвовал в наших тренингах: родителей, учителей, воспитателей школ и детских садов, студентов психологического факультета и слушателей спецпотока МГУ.

Вы искренне делились своими проблемами, переживаниями, пробами, ошибками – и снова пробами. Малейший успех каждого из вас поддерживал и вдохновлял остальных, и многие к концу наших занятий достигали глубоких сдвигов в понимании себя и своих детей. Ваши поиски и успехи, напряженный душевный труд нашли отражение в этой книге и, я надеюсь, вдохновят вступить на этот путь многих и многих других родителей, педагогов и воспитателей.

www.rulit.me

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Как общаться с мужчиной? Как общаться с женщиной? Слова и дела

От того, как общаться с мужчиной и как общаться с женщиной, зависит как жить

Обдумывая вопрос: Как общаться с мужчиной, или как общаться с женщиной? – нужно никогда не забывать, что:

— Мужчина и женщина – две разных ипостаси рода человеческого, и об этом всегда нужно помнить и мужчинам, и женщинам. Эта разность мужчин и женщин, видимо и значимо проявляется в их общении между собой и друг с другом.

— Так же, как не нужно забывать, что отношения людей вообще, и мужчин и женщин, в частности, проявляются лишь в общении и в делах. При этом, дела, относительно друг друга, появляются как следствие общения.

То есть, перед тем как что-то делать в отношениях, люди непременно общаются, и на основании этого общения, и делают те или иные дела касательно себя.

— Значит, как общаться с мужчиной, как общаться с женщиной – это значит, как создать и выстроить свои отношения женщине и мужчине. Притом отношения, как с представителями своего пола, так и противоположного.

— Общение – это попытки установления, буквально, общего представления о тех или иных вещах, явлениях и событиях, которые входят в сферу интересов общающихся людей.

Следовательно, вопрос, как общаться с мужчиной, так и, как общаться с женщиной, лежит в плоскости – как найти точки соприкосновения – понимания в тех вопросах, которые входят в область интересов ЭТОЙ женщины и ЭТОГО мужчины.

— По своей результативности, общение может быть как позитивным – когда найдено понимание, так и негативным, когда не найдено точек пересечения взглядов на те или иные вопросы и проблемы из сфер интересов общающихся. Когда есть проблемы в общении, тогда и само общение становится проблемным.

— Совершенно очевидно, что негативные результаты общения мужчины и женщины – это следствие не только их нежелания иметь позитив в общении, но и, чаще всего, — результат не знания и неумения как общаться с мужчиной и как общаться с женщиной.

— Общение жизненно необходимо, что женщинам, что мужчинам: нет общения — нет мышления, разрушаются понятия – человек деградирует, дичает и умирает. Но женщины и мужчины общаются по-разному.

Как общаться с мужчиной, как общаться с женщиной? Общие положения

Несмотря на различия в способах общения мужчин и женщин – в разных формах и разном содержании передачи информации ими при общении, конечно, есть общее – общечеловеческое в общении.

Как общаться с мужчиной, как общаться с женщиной? Если мы хотим иметь, если не позитивные результаты общения, то, хотя бы, не испорченное настроение от этого общения, то надо, как минимум:

1. Вести себя культурно в общении:

— быть доброжелательным или, как минимум, вежливым;

— не обзывать, не оскорблять;

— не унижать и не унижаться;

— не демонстрировать своё превосходство;

— уметь внятно выражать свои мысли;

— не говорить истин в последней инстанции – не говорить безапелляционно.

2. Иметь и проявлять искренний интерес в общении – иметь интерес к этому человеку и к отношениям с ним.

Как общаться с мужчиной? Как общаться с женщиной? В чём разница?

Исторически и природно–естественно, так сложилось, что, в целом, мужчины и женщины, в силу своей разной роли в социуме и в отношениях между собой, воспринимают мир по-разному.

Женщины более чувственно, а мужчины более рационально. Иначе говоря, у женщин, мир, который они имеют в своём сознании, более раскрашен красками деталей и свойств этого мира.

А у мужчин, этот мир более прагматичен – они менее обращают внимания на детали и нюансы событий и явлений вокруг себя, концентрируясь на их сути и главном.

А отсюда: женщинам нужно и значительно больше слов, чтобы описать свой большой чувственный мир, и больше времени на это.

Это свойство разного восприятия действительности, совершенно научно установленный факт, уже давно закреплено в геномах мужчин и женщин.

Значит, как общаться с женщиной: нужно понимать эту её особенность и не считать, что женщина попусту болтает – у неё много слов бестолку, и тому подобное.

Если она говорит много и долго, то это всего лишь обозначает, что она хочет описать все нюансы той информации, которой она владеет, или ей требуется понять все детали и тонкости чего-либо, чтобы понять, а что это такое и почему.

Сам факт более чувственного восприятия действительности, относительно мужчины, заставляет её быть более многословной – ей нужно описать не только то, что она знает или пытается узнать, но и то, что она при этом чувствует.

А как общаться с мужчиной? – мужчина не любит многословия и долгого общения – он старается, сразу, если не понять суть вещей и явлений, о которых ему говорят, то, как минимум, сделать вывод об их утилитарности – пригодности для себя и для «хозяйства».

1. У женщины всегда более широкий круг общения, чем у мужчины: и по количеству людей, с которыми она общается и по количеству времени общения.

2. Конечно, иногда, мужчины, как и женщины, пускаются в долгие и пространные рассуждения, но это исключение из правила, которое это правило лишь подтверждает.

И, мужчины быстро устают от общения, тогда как женщины, как правило, от него лишь вдохновляются на дальнейшее общение или дела.

3. Как общаться с женщиной женщине? Так же, как и она.

Как общаться женщине с мужчиной? Как удобно и как хочется женщине, но лишь до той поры, пока ему это не начнёт надоедать и пока ему не начнёт закрадываться в голову мысль: Она дура, раз говорит так много и одно по одному!

Ибо, через некоторое время мозг мужчины перестанет воспринимать речь женщины как источник новой и нужной ему информации, а она будет восприниматься, буквально, как «пустая болтовня».

4. Как общаться с мужчиной мужчине? По преимуществу, конкретно-предметно – «по сути дела».

Лишь иногда, находясь на отдыхе или отдыхая между дел, мужчины могут заняться «беседами, как женщины». О чём, как правило, потом сожалеют.

Как общаться мужчине с женщиной? ТЕРПЕЛИВО и стойко, ибо, она никогда не потерпит, что вы её не слушаете, — это она воспринимает как не любовь, не уважение и прочее «не» относительно себя.

Со стороны мужчины, в общении, женщина, как правило, хочет, чтобы «он вёл себя как мужчина». Но, бывает, что женщине нравится, когда мужчина романтик и лирик в общении.

НО, при таком общении, устанавливаются отношения не как мужчина-женщина, а как дружеские. Ну, если кому-то они нужны, между мужчиной и женщиной, то мужчина должен общаться с женщиной как женщина.

5. Как общаться с мужчиной? Как общаться с женщиной? Женщина не мыслит и, соответственно, не говорит, конкретно, как мужчина.

То есть, если женщина сказала: Нет, — то это не полное «нет», а может и не «нет», вовсе, а отсроченное или подразумеваемое «да». Если она говорит: Да, — то это вполне может быть «нет». Мужские же «да» и «нет» — более категоричны и обязательны.

6. Точно так же, женщина, не столь категорична и в своих суждениях и оценках.

Для неё чёрное – это черноватое, белое – беленькое, тогда как мужчина любит «называть вещи своими именами».

7. У женщин патологическая потребность в общении – если они долго не будет общаться, то это действует на них угнетающе, вплоть до психических расстройств на этой почве.

Мужчина же, более стоек к отсутствию общения – долгое и частое общение, его, наоборот, утомляет и раздражает.

Как общаться с мужчиной, как общаться с женщиной, с учётом этого? Нужно давать женщине возможность общаться, сколько ей хочется, а мужчине, не досаждать общением, если он не хочет общаться.

Это и всего лишь! – кажется, так просто понять и исполнять! А сколько из-за этого бывает конфликтов, например, в семье, между мужем и женой и другими членами семьи, и родственниками, типа, зятя и тёщи!?

8. Женщины любят при общении использовать намёки и полунамёки на «толстые» или «тонкие» обстоятельства.

Мужчины любят конкретику и определённость в общении.

Как общаться с мужчиной, как общаться с женщиной, с учётом этого? Мужчине, в общении с женщиной, нужно быть более деликатным, стараться быть не столь прямолинейным и откровенным.

То есть, говорить женщине: Сейчас поедим, а потом займёмся сексом, — ни в коем случае нельзя, нужно говорить об этом всяко разно иносказательно и романтично.

А вот мужчине, как раз, такая конкретика больше нравится, но его такая «простота нравов» в общении с женщиной, с её стороны, может покоробить и оттолкнуть от женщины.

То есть, женщине, в общении с мужчиной, нужно так вести разговор, чтобы было иносказательно, с намёками, НО мужчине понятно. Типа: Милый, мне нужна шуба и сапоги – это мужчине не понравится.

А вот: Дорогой, мне стыдно ходить рядом с тобой в этой шубе и в таких сапогах, такой намёк мужчине уже будет понятен.

9. Женщина, общаясь с мужчиной, может довольно легко обмануть мужчину, а вот мужчине, обмануть женщину в общении с ним, значительно тяжелей.

Ибо, «она чувствует», а он думает. А думать и соображать, к сожалению, не всегда, а вернее редко, у мужчины, одно и то же.

Как общаться с мужчиной, как общаться с женщиной, с учётом этого? Мужчине не надо верить женщине, сразу и так просто, принимая все её слова за «чистую монету». Мужчине же, не надо пытаться обмануть женщину в общении – она всё равно почувствует обман.

А, в общем, здесь, как не крути, женщина всегда выигрывает в общении с мужчиной, по части добиться своего с наименьшими усилиями и потерями.

10. Большинство женщин, при общении, могут смотреть прямо в глаза собеседнику, особо при этом не смущаясь.

А мужчины, наоборот, предпочитают смотреть в сторону от собеседника. Почему так?

Как общаться с мужчиной, как общаться с женщиной, с учётом этого? Мужчина считает или чувствует, что, если ему будут смотреть прямо в глаза, то увидят всё то, что он хочет как-то завуалировать в общении.

То есть, его мысли, и он знает сам об этом, просты и конкретны, а это не всем нравится и не совсем укладывается в нормы человеческого общения.

Например, он боится, что женщина, посмотрев ему в глаза, поймёт, что ему просто хочется с ней заняться сексом, в то время, как он вынужден ей говорить о полёте своей мысли в высоких материях.

Или, мужчина, посмотрев в глаза, увидит презрение и желание «послать подальше», в то время как это его начальник. И тому подобное.

ОК, ну, вроде бы, где-то, как-то, это — все более-менее существенные различия в общении мужчин и женщин, на мой взгляд.

А как вы считаете, как общаться с мужчиной, как общаться с женщиной? В дополнение к прочитанным выше принципам, или, вопреки моим рассуждениям и знаниям.

love-family-life.info