Отношения, психология, жизненные ситуации

Как общаться в компании друзей

Активный образ жизни

Старые друзья – они как любимые джинсы. Они надёжные и нетребовательные. Они всегда рядом, но ненавязчивы. Они местами в заплатках, но до сих пор остаются идеальными. Мы знаем их так долго, что кажется, будто они всегда были рядом.

Крепкая дружба – это большая ценность, которую надо хранить и беречь. Из всего круга общения только старые друзья готовы принимать вас таким, какой вы есть, со всеми достоинствами и недостатками, и не требуют ничего взамен. В течение всей жизни у нас могут быть десятки или даже сотни знакомых, но действительно близких друзей всегда лишь несколько. И этих отношений обычно хватает. Иметь пару-тройку проверенных друзей настолько удобно, что у многих даже не возникает желания заводить новые дружеские знакомства. Иногда это даже пугает, и вполне обосновано, потому что сложно впустить в свои личные, интимные переживания нового, постороннего человека. Очень часто дружеские связи возникают в детстве и проходят через всю жизнь.

Пять причин находить новых друзей

Старые друзья – это здорово! Но есть несколько причин, по которым вам стоит расширить свой круг общения и найти новых друзей (разумеется, не расставаясь со старыми):

  • Хотя никто не сможет заменить вам старых друзей, новые люди в вашей жизни открывают новые возможности, как физические, так и духовные, личностные. Они подталкивают вас к новым идеям, увлечениям и интересам. К примеру, вы сможете побывать в каком-то необычном месте, где живет ваш друг или попробовать себя в необычном ремесле, которым он занимается.
  • Новые друзья способны открыть в вас новые таланты и пробудить те способности, о существовании которых вы даже не подозревали. Вы же, в свою очередь, получите возможность поделиться с ними своей добротой и позитивом.
  • С новыми друзьями позволительно начинать многое с чистого листа. Например, они никогда не назовут вас толстяком только потому, что такое прозвище вам дали ещё в детстве.
  • Каждый новый друг – это новый круг общения, и, как следствие, возможность найти ещё больше новых друзей, а, значит, и новые возможности.
  • Общение с новыми людьми обычно дается сложнее, чем со старыми знакомыми.Это заставляет вас ненадолго покинуть зону комфорта, и хотя это может показаться не самым лучшим эффектом, впоследствии принесет большие дивиденты. Ведь, как известно, человек активно развивается только тогда, когда он проходит через что-то новое и непривычное.

Надеюсь, теперь вы согласны, что заводить новых друзей – это полезное и прибыльное дело? Если да, то вот десять способов того, как находить друзей. Заметьте, все они требуют приложения некоторых усилий, ведь друзья просто так с неба не падают. Но, как мы выяснили, оно того стоит!

Десять способов как находить новых друзей и не растерять старых

У меня есть проверенный способ — о нём я написал в этой статье: Проверенный способ как найти друзей.

Ещё десять способов-тезисов для размышления:

  • Перед тем, как искать друзей, вы должны немного поразмыслить и понять, чего вам больше всего хотелось бы получить от этой дружбы? Вам нужен коллега, с которым вы сможете делиться своими рабочими радостями и решать проблемы? Или напарник, который разделит ваше хобби или с которым вы будете вместе тренироваться? Или вы просто хотите познакомиться с кем-нибудь общительным, что позволит расширить ваш круг знакомств? Вариантов много, но всё же стоит сразу определиться, чтобы не тратить время впустую, пытаясь найти друзей не там, где они могут быть.
  • Самый очевидный способ – искать друзей в местах их обитания 🙂 В вашем распоряжении группы и клубы по интересам, организации, связаные с вашим хобби. Даже для самых стеснительных неплохим способом будет общение на форумах и в группах в социальных сетях. Ищите людей, обсуждающих интересную тему, и вливайтесь.
  • Учитесь искусству беседы, и вы всегда легко вольётесь в любую компанию. Для кого-то болтать обо всём на свете так же естественно, как и дышать, а некоторые в малознакомой компании и слова выдавить не могут. И при этом они теряют не только возможность привлечь к себе внимание (может, оно им и не нужно), но и нащупать точки соприкосновения с окружающими. В общении нет ничего страшного. Задавайте вопросы, искренне интересуйтесь в процессе разговора собеседником, не отвлекаясь ни на что другое. Если вы общаетесь с незнакомым человеком, то упомяните несколько раз своё имя и, возможно, другую важную информацию, которую он запомнит и в последствии будет с вами ассоциировать. А ещё в любой беседе старайтесь получить контакты собеседника – телефон, ICQ, e-mail, ещё что-нибудь, чтобы иметь возможность продолжить общение в дальнейшем.
  • Используйте любые возможности для расширения своего круга знакомств. Если вы пришли на вечеринку, то не ограничивайтесь общением только со своей компанией. Подойдите к кому-нибудь, представьтесь, завяжите разговор, пусть даже «о погоде». Будьте искренним рассказчиком и внимательным слушателем, и этот разговор может стать первой ступенькой к дальнейшей крепкой дружбе.
  • Будьте инициатором. Если вы с кем-нибудь познакомились, то при первой же возможности приглашайте его встретиться и продолжить общение. Это может быть обед в кафе или поход в кино или на стадион. Вспомните, какие у вас общие интересы, и как это можно использовать. Если в ваш коллектив пришёл новичок, то пригласите его на чай. Если вы едете в поезде, то знакомьтесь и общайтесь с попутчиками вместо того, чтобы невозмутимо храпеть на верхней полке. Многие люди просто стесняются первыми начать разговор, поэтому смело проявляйте инициативу – от этого будет только лучше.
    • Дружите с соседями. Зачастую самая крепкая дружба начинается на лестничной площадке. Разумеется, образно говоря. И удивительно то, что многие люди просто не знают ничего о своих соседях. Будьте всегда приветливыми и отзывчивыми, приглашайте на чай, предлагайте помощь — и рано или поздно такое отношение сыграет вам хорошую службу. Как ни крути, соседи – это очень близкие вам люди, пусть даже только географически 🙂
    • Если у вас есть друзья по интернету, то старайтесь воплотить виртуальное общение в реальность. Пусть ваш знакомый живет в другом городе, вы можете пригласить его в гости или предложить встретиться, будучи в его краях проездом. Самая крепкая дружба завязывается в реальности, лицом к лицу, а не через безликое окошко аськи. И помните, что в первый раз такие встречи лучше всего проводить в публичном, людном месте, это немного сгладит стеснение и будет проще для вас обоих.
    • Поддерживайте дружбу. Один раз завязав отношения, поддерживайте их, не забывая о новом знакомом. Позвоните или напишите, чтобы узнать, как продвигаются его дела на работе, если вы говорили об этом при встрече. Не работа – значит, семья, автомобиль, ещё что-то… Уверен, тему вы найдете. Если вам нужен повод для звонка, то он всегда с вами – это хорошее настроение. «Сегодня отличный день, и я вот подумал – дай-ка позвоню своему хорошему знакомому». Не бойтесь показаться навязчивым, людям обычно приятен интерес к их персоне. А ещё лучше помочь человеку в чём-то, если у вас есть такая возможность.
    • Не забывайте о вежливости и уважительном отношении. Конечно же, настоящие друзья всегда могут завалиться к вам полшестого утра и нагло потребовать кофе 🙂 Но всё же не думайте, что если человек называет вас своим другом, то это повод забыть про хорошие манеры и вежливость. Будьте открытым и честным, не сплетничайте о друзьях, не рассказывайте их секреты и не обманывайте их. Будьте благодарны своим друзьям, и их количество будет только расти.
    • Если вы с другом чего-то не поделили, то не идите на принцип и делайте первым шаг к примирению. Заслужить доверие и уважение другого человека очень нелегко, а вот разрушить дружбу проще, чем может показаться. Поэтому никогда не затягивайте примирения с друзьями, пока они не привели к полному разрыву дружеских отношений. Берегите дружбу, а если часто злитесь на друга и не желаете его видеть, то попробуйте остыть и решить наконец, насколько важна вам эта дружба.
    • Если у вас появился новый друг, то познакомьте его с остальными. У вас есть все возможности сплести красивый узор, в котором связи между вашими друзьями будут связующими нитями. И чем больше ваш круг общения, тем красивее и ярче будет этот узор, а с ним и ваша жизнь!

      folkextreme.ru

      Как общаться в компании друзей

      уже просто крик души, не умею совершенно общаться в компании, как рыба сижу и молчу. А если ко мне обращаются краснею как рак, очень угнетает меня это. По жизни я живу в своей раковине и особо не попадаю в компании, но иногда приходится на дни рождения коллег, или родных, и там я всегда молчу, а ведь мне уже почти 28, а я все как подросток(((((

      у меня бывает такое, что неинтересно и уныло с определенными людьми, что даже сказать-то и нечего. а с хорошими друзьями всегда темы находятся. хотя я и не супер-общительный человек, но общаться умею.

      Не знаю, не всегда так. Во-первых уровень компании надо учитывать, если это родственники из деревни, то вряд ли о книгах с ними говорить будешь, бывают еще компании “не те“, когда интересов общих мало и тут вообще ничего не поделаешь. Просто ответить на вопрос можно конечно, но тему завести, чтоб всем интересно было, то надо уметь. Начитанность по-моему так не влияет, как артистизм природный. Есть люди, которые могут в лицах рассказать, как доехали утром на работу так, что все со стула упадут от смеха. Дети маленькие насколько интересно искренне могут что-то рассказывать?И какое удовольствие их слушать.О какой начитанности можно говорить, если ребенку года 2-3?Я в детстве очень была общительная, а сейчас тоже не не во всех компаниях могу себя проявить. Считаю себя неглупой, книги читаю, ВО есть, работа хорошая, но бывает такое, что нечего сказать. Даже родные иногда говорят о таком, что мне совсем неинтересно и эмоций никаких не вызывает, ну так и слов нет. Свекровь моя поговорить о кухне и блинчиках любит, а мне нечего сказать, я молчу. Хотелось бы с ней поговорить про мюзикл, который недавно посмотрела, но ей это не надо. Вот и “общение“ у нас такое, что кушала, как чувствуешь, спасибо, до свидания. Коллеги по работе футбол любят и о нем говорят, а мне оно не интересно тоже, сижу молчу и улыбаюсь. Но читать конечно не помешает в любом случае, может и действительно проскользнет тема о книге и Вам будет что сказать и это будет ценно. Фильмы смотреть тоже надо, но и быть в курсе новостей, политики, эти темы тоже всегда затрагиваются и всем близки.

      galya.ru

      Останемся друзьями: Как общаться с бывшими в фейсбуке

      Вступая в отношения, мы ввязываемся в сеть социальных контактов, общих друзей и виртуальных дружб. Расставшись, приходится решать деликатный этический вопрос: как быть со всеми аккаунтами в социальных сетях, с френдлентой и записями, которые предназначаются только для близких друзей, к которым этот человек больше не относится? Удалять не раздумывая? Ждать, пока он возьмет инициативу и удалит тебя первым? Сохранить виртуальную дружбу как ни в чем не бывало? Wonderzine проанализировал варианты и расспросил знакомых девушек о разных способах общения с бывшими на фейсбуке.

      Удалить и не общаться

      Вариант, который первым приходит в голову в пылу злости и обиды за то, что все так вышло, — не общаться вообще. Никак. Никогда. Без компромиссов. Тем более что общаться больше не о чем. Это сделать легко, если у вас не так много общих друзей и его фотографии из счастливой жизни и чек-ины в IKEA разрывают сердце. Но если у вас общее дело, общая тусовка или, бывает и такое, общая работа, этот вариант не подойдет.

      Когда мы расстались, я продолжала жить с оглядкой на него, постоянно думала о нем, смотрела на собственный ЖЖ или Facebook. Мне было проще его удалить сразу отовсюду, чем создавать разные группы доступа и брать его в расчет. Для меня конец — это конец.

      Удалить, если он докучает

      Бывает, что думаешь про себя как про порядочного взрослого человека, способного сохранять добрососедские отношения даже после разрыва, но бывший молодой человек совершенно не согласен с этой трактовкой нанесенного ему оскорбления и не упускает случая, чтобы рассказать, какое ты злокозненное и ядовитое существо. В таком случае не остается ничего, как возвести между вами виртуальную стену.

      Я тут недавно шутила таким примерно образом: когда выносишь кого-то из соцсетей, нужно еще отжать все поставленные лайки и отретвитить назад все наретвиченное. Это я к чему: последний мой молодой человек, которого я бросила, не уехав в другой город, сменив фамилию, переспав со всеми людьми на планете и застрелившись, а как нормальный человек, подробно все объяснив, примерно так и поступил — с громким хлопком вынес меня из всех соцсетей. При этом он каждый день все проверяет и после истерического визга «Не пиши мне никогда. » пишет мне сам. Пришлось его заблокировать.

      Удалить и добавить заново

      Иногда решение удалить человека из собственной виртуальной жизни приходит в состоянии аффекта после тяжелого расставания, но со временем оказывается, что вы все равно близкие люди, которым совершенно не все равно, что происходит в жизни друг друга. И тогда уже не важно, кто первым решился это признать и пошел на виртуальное примирение — ты или он.

      Спустя пару лет после расставания мы снова добавили друг друга, но я не хотела видеть его уведомления: у него все хорошо, новая девушка, вроде даже беременная. И еще как! Я думала, он меня ненавидит, а он, оказывается, все это время был на меня подписан. И сказала мне об этом его новая девушка, которая начала мне зачем-то писать. Наверное, так бывает: некоторые бывшие добавляются снова и молчаливо наблюдают за моей жизнью, а потом вдруг лайкнут или напишут два слова под фото, и ты весь месяц ходишь в шоке.

      Не удалять и не общаться

      Если расставание прошло плавно, почти незаметно, вариант «не удалять из друзей, но и не общаться» подходит лучше всего. Теперь можно быть молчаливым свидетелем его проходящей мимо тебя жизни, никак ее не комментируя. Это просто способ постепенно свести общение на нет, не втягивая друг друга в изнурительные выяснения отношений. И о нем, в большинстве случаев, даже не приходится друг друга оповещать.

      Я попросила не писать мне и не спрашивать, как дела, объяснив это тем, что после расставания общение выходит натянутое. Если он мне напишет, что все у него хорошо, новая девушка, которую он любит, и все дела, я все равно буду ревновать, даже если и расстались друзьями, если я ему — то же самое. То есть подсознательно я не хочу услышать «Привет, у меня все отлично, я счастлив», потому что я прочитаю в этом «Привет, у меня все отлично, я счастлив без тебя». Наверное, другие могут радоваться за своих бывших, но мне для этого, наверное, надо как минимум замечательного мужа и двух дочек, чтобы и я могла сказать: «Я счастлива». При этом из друзей удалять считаю странным, если не совсем ужасно расстались.

      Если близкие отношения исчерпали себя, но вы не перестали быть близкими людьми, странно выносить человека из френдленты только потому, что вы больше не живете вместе. Ведь он по-прежнему ведет самый лучший блог о молекулярной кухне и по-прежнему любит присылать тебе фотографии спящих совят.

      Я внезапно рассталась c мужем по скайпу, после чего общение через все онлайн-способы связи стало насыщенней и продолжительней, так как сразу нашлось множество вещей, чтоб обсудить, и множество шуток, чтоб пошутить. В Facebook переименовались с married на brother/ sister. В общем, крайне скучная ситуация.

      www.wonderzine.com

      Правила общения с друзьями. Психологические правила общения

      Возможно, кто-то удивится, но и общение с друзьями подразумевает соблюдение определенных правил. Чем раньше человек освоит их, тем лучше будут складываться его отношения с окружающими. Считается, что правила общения с друзьями должны быть понятны на интуитивном уровне, но практика доказывает обратное. Очень часто человек страдает от собственного одиночества, искренне недоумевая, почему люди его сторонятся. Причин может быть множество. Многие склонны не замечать собственные недостатки, игнорировать чужие замечания, считая их необоснованными. А ведь проблема общения существует, более того, она становится актуальной и распространенной.

      И не друг, и не враг, а так

      Есть категория людей, абсолютно не нуждающихся в общении. Мизантропы, отшельники, интроверты – это лишь немногие эпитеты, которыми награждают тех, кто предпочитает шумной компании полное уединение. Но их единицы, а основная масса населения испытывает определенный дискомфорт при недостатке живого общения. Чтобы исправить положение, необходимо осваивать правила общения с друзьями. На этом этапе стоит задаться рядом вопросов:

      1) Хороший ли я друг?

      2) Приду ли я на выручку близкому человеку, если он просит помощи?

      3) Не обижаю ли я людей словом или делом?

      4) Достаточно ли я тактичен?

      5) Умею ли я вести грамотную, конструктивную беседу?

      6) Достаточно ли я эрудированная и всесторонне развитая личность, чтобы представлять интерес для окружающих?

      Честные ответы на эти простые вопросы позволят составить определенную картину.

      Как правило, дружба зарождается еще в раннем детстве, и если повезло, то проходит через всю жизнь. Такие отношения не прерываются, даже если люди разъезжаются по разным городам и заводят семьи. К этому и нужно стремиться.

      Итак, есть одна неверная позиция: все должны воспринимать меня таким, какой я есть. Это величайшее заблуждение. Человек всю жизнь должен стремиться к идеалу, заниматься самовоспитанием, прислушиваться к критике и делать выводы. Личность не может находиться на одной стадии, она либо развивается, либо деградирует. Конечно, все хотят видеть в круге своих друзей тех людей, которые стараются стать добрее, умнее, образованнее. Хороший пример заразителен. Если желание имеется, то пора переходить к практическим советам. Правила общения с друзьями таковы:

      1) Слушать. Быть может, это и есть главное правило. Не каждый человек способен проявить искреннюю заинтересованность к рассказу собеседника.

      2) Не молчать. Перебивать и вставлять аналогичную историю, конечно, не стоит, а вот делать уместные и умные комментарии не только можно, но и нужно.

      3) С осторожностью давать советы. Возможно, собеседник их ждет, но стоит ли брать на себя такую ответственность? Ведь в итоге можно остаться виноватым.

      4) Друзья встречаются для того, чтобы провести время вместе. Ключевое слово — «вместе». Именно поэтому не стоит забиваться в угол с телефоном и мрачно взирать на товарищей, отвлекающих разговорами от любимой игрушки.

      С элементарными правилами этикета знаком каждый человек. Но теоретические знания и применение их на практике – это не одно и тоже. Правила общения с друзьями – целая наука, которую предстоит освоить каждому человеку, уставшему от одиночества. Дружеский этикет гласит, что нельзя:

      1) Ставить друга в неловкое положение. Это значит, что категорически запрещается просить в долг у чрезмерно экономного или требовать быстроты действий от медлительного.

      2) Обращаться с трудновыполнимыми просьбами. У товарища появится чувство вины от того, что он не в силах помочь.

      3) Слишком часто просить о помощи. Рано или поздно такая регулярность начнет надоедать, и человек постарается прекратить общение, считая, что его используют.

      4) Давать обещания и не выполнять. Такие поступки заставляют разочаровываться в друге.

      Интернет прочно вошел в жизнь каждого человека и стал ее неотъемлемой частью. Социальные сети заменяют живое общение, поэтому неудивительно, что существуют правила интернет-общения с друзьями. Первая и главная заповедь гласит: на сообщения, которые прислали друзья, необходимо отвечать. Иногда люди, находящиеся в Сети, предпочитают их игнорировать. Здесь нужно сделать небольшое отступление и представить такую ситуацию. Встретились двое друзей:

      Собеседник ничего на это не ответил, он молча развернулся и ушел. Немая сцена. Именно так выглядит молчание в Сети.

      Также не стоит пересылать другу веселые и смешные картинки. Никогда. Быть может это очень забавно и интересно, но вдруг человек занят или просто не в настроении. Ему придется сделать усилие над собой, чтобы ответить на это бессмысленное сообщение.

      В современном мире в моде привычка, которую нужно искоренить в себе, – отвечать сокращениями. Например, «спс» вместо «спасибо», «пжл» вместо «пожалуйста». Русский язык красив и богат. Гораздо приятнее общаться с человеком, который владеет им в совершенстве, а не с трудом связывает два слова в предложение и отличается пугающим косноязычием.

      Проблема взаимоотношений с одноклассниками

      Годы учебы вспоминаются с теплотой и нежностью. Каждый человек рано или поздно думает о далеком времени, когда он был беззаботным школьником. Но ностальгия придет спустя десятилетия, а пока могут быть проблемы в отношениях со сверстниками. Избежать их помогут правила общения с одноклассниками. Здесь уместно крылатое выражение: относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Это значит, что нельзя давать обидные прозвища, смеяться над физическими недостатками, проявлять неуважение и грубость. Эти банальные истины нужно усвоить, они помогут выстроить гармоничные отношения с обществом.

      Можно ли врать друзьям?

      Наверное, кто-то удивится, но врать друзьям иногда можно. Правила правильного общения гласят, что нужно всегда оставаться честным и искренним человеком, но ведь понятие «ложь во благо» никто не отменял. Так в каких же ситуациях позволительно лукавство? Ложь оправдана тогда, когда правда может привести к неприятным последствиям или даже трагедии. Например, непривлекательная девушка спрашивает: «Я некрасивая?» Возможен ли утвердительный ответ на такой вопрос? Правдолюбы, конечно, скажут, что всегда необходимо говорить только правду. Но хочет ли человек, задающий такой вопрос, правды? Также ложь оправдана, если речь идет о спасении жизни, достоинства и чести.

      Как стать хорошим другом?

      Французский писатель Мишель де Монтень сказал: «В дружбе нет никаких иных расчетов, кроме нее самой». Так почему же порой доброму и открытому человеку тяжело дается общение с людьми? Правила успешного общения помогут изменить ситуацию в лучшую сторону. И если стандартные нормы ведения диалога и поведения известны каждому человеку с раннего детства, то более тонкие нюансы могут стать поразительным открытием. Психологические правила общения – это панацея от тяготящего душу одиночества:

    • Барьер в общении поможет преодолеть оттачивание коммуникативных навыков.
    • Контроль над собственными эмоциями – это то, что необходимо в себе развивать.
    • Наблюдательность позволит подстроиться под собеседника, это гарантирует максимальную пользу от общения.
    • Умение подбирать тему – залог успеха. Если разбирать на простом примере, то человек с тремя высшими образованиями, беседуя с простым рабочим, не заведет речи о теореме Барроу или о современных исследованиях в области генетики. Незнакомые темы поставят участника диалога в тупик, и он смутится.
    • Самое сладкое слово для любого человека – его собственное имя. Во время общения не стоит обезличивать собеседника, обращаться следует по имени.
    • Доброжелательная улыбка творит чудеса.
    • fb.ru

      Как вести себя с друзьями парня?

      Отношения с друзьями молодого человека подобны отношениям с родственниками – хочешь не хочешь, а строить их придется. Иногда встречаются действительно хорошие ребята, которые впоследствии становятся друзьями семьи, иногда же попадаются довольно странные персонажи, от которых не приходится ждать ничего хорошего. Как же построить нормальные отношения с друзьями возлюбленного?

      Есть у девушек две крайности в этом вопросе: либо люто ненавидеть его друзей, либо становиться в их компании своей в доску.

      Неприязнь к друзьям парня – это просто классика отношений. Продиктованная ревностью, снобизмом, жаждой тотального контроля или любыми другими факторами, порой она становится серьезной проблемой для пары. Ну не нравится тебе Коля и Миша, Паша так вообще лентяй, а Вася бабник. Не нравятся они тебе – не общайся. Все довольно просто. Если тебе неприятно их общество, в нем ты чувствуешь себя некомфортно, не прикидывайся, что тебя все устраивает. Плохая игра обычно очень режет глаз. Не надо жертв и титанических усилий казаться хорошей, просто отпусти парня на этот вечер одного. Но не забывай – пусть ты не обязана их любить, но выказывать уважение (хотя бы на уровне вежливости) ты обязана.

      Продолжая разговор о неприязни к некоторым друзьям парня, не стоит даже пытаться настроить своего молодого человека против кого-то из них. Обычно это заканчивается большим скандалом. Если отношения с девушкой только начинают складываться, то, скорее всего, он предпочтет друга, которого знает очень давно. Особенно если девушка крайне упряма в этом вопросе. Но даже если молодой человек сделает выбор в пользу девушки, ее настойчивое желание разругать и рассорить их, гарантировано не пройдет незамеченным.

      Вторая крайность в отношении парня и его друзей встречается реже, но встречается. Ты присутствуешь на всех их совместных посиделках, свободно им жалуешься на жизнь и обсуждаешь с друзьями парня свою будущую свекровь. Одним словом, делаешь из его друзей своих друзей. Но обычно ситуация «девушка душа мужской компании» плохо заканчивается. Конечно, ему лестно, что друзья приняли тебя за свою, воспринимают как равную, и полагают, что ему очень с тобой повезло. Но когда ты слишком тесно общаешься с кем-то из его мужской компании, выставляя на обсуждение детали вашей общей жизни, твой молодой человек чувствует себя обманутым. Например, ему будет непросто обсудить свою личную жизнь с Серегой после того как тот давал тебе советы касательно отношений с его матерью. Не лезь туда, куда тебе лезть не надо. Если тебе из кожи вон как хочется им понравиться, подумай о своих мотивах, а лучше о комплексах.

      Как себя вести, если ты только знакомишься с компанией парня? Некоторые рекомендуют во время знакомства с друзьями молодого человека примерить на себя образ эдакой принцессы – вести себя сдержано и прилично, мило улыбаться, не танцевать, не поддерживать разговор, держаться с окружающими на дистанции. В общем-то, неплохой совет. Уж лучше, чем напиться и «изливать душу» первым попавшимся кустам. Но если ты сама по себе открытый, общительный, легкий на подъем человек, будет очень сложно играть роль, тебе не свойственную. Самый правильный совет – быть естественной, но не распущенной. До дрожи в коленках боишься, что не понравишься им, поэтому примеряешь образ посредственности, а ни самой себя? Хорошо подумай над этим решением. Если ты собираешься оставаться в этих отношениях, как ты будешь дальше вписывать свою сущность в регулярные «показательные выступления»? И все-таки очень хочется им понравиться? Хорошие манеры, общительность и приятный внешний вид сделают все за тебя.

      Как не стоит себя вести в компании друзей парня

      Чрезмерное проявление своих чувств – это, пожалуй, первое табу в компании. Не нужно сидеть у него на руках, обхватывая шею, долго целоваться, называть его «котенком», особенно если парень пытается этого избежать. Всему должно быть свое место и тусовка с друзьями это не всегда лучшее место для интима.

      Выяснение отношений на публике – это вообще тема отдельной статьи. Если коротко, то в компании не стоит демонстративно обижаться на парня, вычитывать его, критиковать, жаловаться его друзьям на поведение любимого, выставлять его в невыгодном свете. Конечно, любые конфликты, поднимаемые в присутствие посторонних, рано или поздно вами забудутся, но окружающим это даст повод для разговоров.

      Эмансипированным девушкам палец в рот не клади. У них на все есть свое мнение, и они не стесняются высказывать его при каждом удобном случае. Но вот какое дело – если твой парень спорит или дискутирует с друзьями, не стоит становиться на сторону друзей. Даже если парень говорит полный бред, а ты всецело разделяешь позицию его товарищей. Дебаты скоро закончатся, спор сойдет на нет, а титула «Лучший оратор вечера» ты все равно не получишь, даже если будешь настойчиво и аргументировано доказывать свою правоту. Парень не оценит твоего порыва, а друзья, скорее всего, посчитают выскочкой. Мораль: в случае спора между ним и его друзьями всегда будь на его стороне.

      www.psychomedia.org

      Тренинг «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»

      Тренинг «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»

      Навигация по тренингу «Я мало общаюсь (часть 1): как заводить друзей и понравиться людям?»:

      Как находить и заводить друзей?

      В нашем современном мире многие чувствуют себя одинокими.

      Даже в ситуации, когда есть семья, неплохие отношения с родственниками, человеку нужно что-то еще – возможность общаться с кем-то вне семьи, получать новые источники жизненных сил и вдохновения, делиться своими радостями, удачами, печалями и сомнениями, быть понятным, или мочь вместе поделать то, что по каким-то причинам невозможно сделать вместе с мужем/женой, детьми или другими родственниками.

      Все это – мир дружбы, приятельства, общения, суть которого – удовольствие от самого общения, от совместных дел, общих интересов и возможности пообсуждать свою жизнь, в том числе и личную.

      Эти «окна в мир» нам порой необходимы по многим причинам – чтобы уметь отдыхать от семьи, чтобы иметь возможность услышать какое-то независимое мнение по волнующим вопросам, чтобы получить помощь в случае затруднений. И самое, пожалуй, важное: понимание и поддержка – то, что мы можем и хотим получить в дружбе.

      Однако, люди часто жалуются на невозможность выстроить свой круг друзей или хотя бы хороших приятелей. Кого и что только в этом не винят – разобщенность современного мира, отсутствие конкретных мест, где можно было бы встретить интересных людей, собственную стеснительность при знакомствах, отсутствие времени и бешеный ритм.

      И, тем не менее, есть люди, которые умеют заводить друзей, при наличии того же объема времени, живущие в том же мире, что и остальные, с тем же ритмом и теми же правилами. В чем их секрет? Мы с вами и попробуем разобраться.

      Вопрос «как заводить друзей» включается в себя многое – где и как искать потенциально интересных людей, как устанавливать контакт, налаживать диалог, как поддерживать и развивать вашу дружбу. Но начнем мы с самого главного – с Вас.

      Часть 1. «Как мне понравиться людям?» или Я САМ как правильный фильтр

      Ваша собственная личность – и есть тот фильтр, через который вы пропускаете людей.

      Большинство ставит знак равенства между вопросами «как завести друзей» и «как понравиться людям». Но вопрос – каким? Вы хотите понравиться любым людям? Вряд ли. Вы определенно хотите понравиться таким, с которыми у Вас получилось бы взаимопонимание и взаимный интерес, с которыми бы построились такие отношения, которые можно было бы назвать дружбой. И тут важно:

      Определиться с тем, какой уровень отношений Вам нужен. Для этого Вам стоит хорошо представлять свои интересы, степень доверия , которую вы готовы подарить друзьям, примерно представлять себе перечень вещей, дел, тем, вокруг которых вы готовы дружить, и представлять себе ту картину мира, в которой вам было бы интересно общаться с друзьями.

      Приведу пример. Допустим, Вы верите в некую высшую силу или как минимум отрицаете случайность в большинстве случаев. Вы считаете, что человек может многое в жизни сделать сам и зависит все от самого человека. А новый знакомый, допустим, постоянно твердит вам о случаях, о том, что кому-то « повезло » и кругом ищет виноватых в своих бедах.

      Повод задуматься о том, а как вам будем самому с этим человеком? Хотя, казалось бы, вы вместе катаетесь на великах или вместе ходите по концертам определенной направленности.

      Дело ведь не только в общих интересах, дело скорее (и даже в большей степени) в том, как вы оба воспринимаете эти интересы, что чувствуете, и совпадают ли ваши восприятия, могут ли они дополнить и обогатить друг друга?

      А еще очень важно то, насколько Вы с человеком можете чувствовать себя свободно, расслаблено, понимать, что Вас не оценивают, а принимают таким, какой Вы есть.

      Люди, испытывающие дефицит общения, часто забывают о себе и о том, как им самим будет в новых отношениях. Одержимые вопросом «как понравиться людям», пытаются произвести впечатление на всех без разбора и подстроиться под беседу любого нового знакомого. А потом обнаруживают себя в непонятных отношениях, порой с элементами использования, и сетуют на то, что «их предали».

      Скорее всего, человек вряд ли повел бы себя так по отношению к Вам, если бы был одного с вами мировоззрения, у него были бы схожие принципы. Но беда в том, что увлекшись темой «как понравиться новым людям» Вы, вероятно, позабыли проверить его на соответствие своим запросам.

      Часто человек в такой ситуации «зажимает» сам себя – не проявляет открыто свои убеждения и вкусы, мнения и пристрастия, боится быть собой. И получает «результат» — все, что не было озвучено, проявлено и обозначено, додумывается новыми знакомыми согласно своим понятиям и принципам.

      «Помогают» немало и советы из интернета: «чаще улыбайтесь», «не говорите о своих проблемах», «слушайте больше, чем говорите», «интересуйтесь собеседником….»

      Но во всем нужен разумный баланс. Конечно, не весело общаться с человеком, который даже если говорит мало, все равно озабочен только одной темой – «как я выгляжу в его/ее глазах? Нравлюсь ли я ему/ей?» Тогда собеседник не чувствует резонанса и внимания, даже если Вы активно изображаете внимание. И не весело общаться с тем, кто говорит только о себе, не давая Вам вставить ни слова.

      Но и другой перекос совсем не желателен. Для Вашей же пользы. Другому человеку сложно общаться с Вами, если вы себя ведете как машина без габаритных огней на темной дороге. Ваш собеседник видит Вас впервые или видел какие-то считанные разы, или вы сколько-то там раз беседовали в интернете. И он тоже хочет знать, кто перед ним. Он хочет определиться – интересны Вы ему или нет, интересен ли он Вам.

      И для этого есть только один способ – проявлять себя, свои мысли, чувства, отношение к каким-то затронутым в общении вещам, изложить свое мнение.

      Большинство боится: «а вдруг я начну активно проявлять себя, а это не понравится моему собеседнику?» Ну не понравится – значит, это не ваш человек. И это в ближайшее время все равно не исправить. А потому дружбы не будет в любом случае, даже если Вы будете активно подстраиваться под его интересы и мнения.

      Увлекаясь чрезмерно вопросом «как понравиться людям», Вы рискуете забыть о себе настолько, что Ваша новообретенная «дружба» может в итоге оказаться интересна только Вашему новому знакомому. Потому что она была построена и подстроена Вами под него. А вот для Ваших предпочтений и интересов там просто не нашлось места.

      И не думайте, что Ваш собеседник легко предоставит Вам его после того, как Вы ему понравитесь. Если Вы в этих первых шагах на пути к дружбе не проявили себя, а сделали «как удобно другому» — зачем этому другому отказываться от Вашего внимания, стремления понравиться и собственного удобства в этой связи?

      Человек – существо эгоцентричное по природе своей. Если начать подстраиваться под другого постоянно, этот другой обязательно привыкнет пользоваться Вами на постоянной основе, и Ваших ожиданий ответного внимания может никто даже не заметить. Ведь Вы сами поставили себя в такое положение!

      Предположим, Вы молчите и поддакиваете мнению, которое Вам не близко. Вы не вступаете в спор, не выражаете своих чувств. А собеседник, исходя из этого, может создать себе иллюзию, что Вы с ним согласны. А потом и действовать исходя из этого.

      В итоге ситуация становится все более и более неприятной для Вас – Вам фактически навязывают взгляд на вещи, стиль общения, возможно, нарушают Ваши границы, а Вы молчите?

      Заканчивается все это использованием, как правило.

      Если Вы слишком увлеклись вопросом «как понравиться людям» и отказали себе в праве быть собой, не обозначили свои границы, принципы и предпочтения – Вас могут начать осознанно или нет, подключать к любым задачам, в которых другому нужна помощь. А если Вы продолжаете «поддакивать» и не спорить, то рано или поздно станете «шестеркой», как бы это грустно не звучало.

      Давайте перейдем от теории к практике, найдем ситуации, где Вы бы могли «пощупать» свои границы, понять, насколько Вы готовы проявлять себя и понаблюдать, что мешает Вам быть собой.

      Задача: как найти друзей

      Попробуйте побыть собой с людьми, с которыми Вы и так контактируете, но поверхностно – например, коллеги по работе, знакомые соседи Вашего дома, кто-то, с кем Вы регулярно общаетесь по незначительным вопросам.

      Вы можете сказать о том, что сейчас в Ваших мыслях, какие чувства сейчас Вами владеют и относительно чего. Искренне выразить то, что Вас действительно заинтересовало в собеседнике, даже если это новый свитер или красиво накрашенные ногти, постарайтесь выразить то, что Вам действительно приятно видеть/слышать от него.

      Поделитесь новой информацией, которая Вас взволновала – даже если это новость из интернета. Изучите реакцию собеседника, постарайтесь понять его, но не «поддакивать» просто чтобы понравится. Старайтесь не акцентировать внимание вообще на том, строится диалог или нет, нравитесь Вы или нет – просто будьте собой.

      Самое важное: перенести акцент с «как меня оценивают?» на «подходит ли мне реакция собеседника, интересна ли она мне, выбрал бы я его в качестве приятеля?». Вопросом «а он меня выбрал бы?» — лучше на этом этапе не задаваться вообще. Цель этого упражнения – не завести друзей (пока), а побыть собой.

      Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.

      И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.

      Распространите этот эксперимент на как можно большее количество людей.

      Постарайтесь не привязываться к результату – сложится контакт, значит сложится. А нет – значит, нет. Это был просто эксперимент. И Ваши отношения с коллегами, скорее всего, останутся такими же поверхностными, если не сложится.

      А может быть, Вы действительно найдете пару перспективных вариантов. Важно – осознать себя в этом контакте, осознать свою ценность. И увидеть, как люди реагируют на Ваше мнение и Ваш внутренний мир.

      Это совсем не значит, что нужно углубляться в свои личные переживания глубоко и рассказывать сердечные тайны. Но выразить свое мнение по некоторым вопросам, которые просто «попались на глаза» — Вы, думаю, в состоянии.

      Во второй части мы поговорим уже о стратегиях поиска новых людей.

      Последующие части тренинга о поиске друзей доступны только зарегистрированным участникам сайта. Регистрация — бесплатно (форма регистрации справа внизу) .

      Если у Вас возникли вопросы по теме:

      Вы можете задать их нашим психологам онлайн:

      Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на форуме .

      Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

      Поделиться с друзьями:

      Личные границы человека — цикл вебинаров

      Секс в семье: как вернуть страсть и достичь гармонии?

      Вебинар-марафон: «Хочу больше денег!»

      Вебинар «Кризис семейных отношений. Как наладить отношения в семье?»

      Как избавиться от безответной любви – практика освобождения (вебинар)

      Трансформационная игра Тамболия – ответы на вопросы

      Групповая Тамболия «Я и Мои Отношения»

      Тамболия — психологическая (трансформационная) игра

      Значение моих снов: психологический курс

      Тренинг «Я мало общаюсь (часть 4): как выстраивать границы в отношениях и научиться говорить «нет»

      Тренинг «Я мало общаюсь (часть 3): Как избавиться от страха перед отказом»

      Тренинг «Я мало общаюсь (часть 2): как познакомиться с людьми и выражать свои эмоции»

      Как пережить усталость — практический курс

      Я чем страрше становлюсь, тем более практикую бытиё собой в отношениях. Но почему-то с детства меня приучили к обратному. Это ценности моих родителей (нравится всем и поддакивать поначалу), как думаю и всех людей советского периода. Это вообще проблема нации такая. А откуда корни растут интересно? Зачем народ старается быть не-собой и ублажить собеседника в масштабах стран?

      Меня заграницей поэтому коробит «хавание себя от и до» иностранцев и их детей. Так и хочется приклеить к ним ярлык «хамы» и «невоспитанные люди».

      А откуда у нас этот критерий «воспитанности» взялся? Что надо нравится всем?

      Это такая стратегия выживания бедных людей при отсуствии институтов социальной поддержки (нормальных пособий, пенсий и проч.)?

      Я думаю, тут действительно многое зависит от культуры. В Европе более был принят индивидуальный путь, там индивида так или иначе слышали. Возможно, тут трудно будет определить «откуда ноги растут», потому что общинный строй, последствия которого в России до сих пор вполне распознаваемы, воспитывает более зависимых от группы людей. По сути, это не критерий воспитанности, это скорее критерий выживания. «Будешь нравиться — будешь сыт». Сколько в нашей стране построено на разного рода «связях» и «нужных людях», с которыми отношения действительно строятся на основе «ублажения» и взаимоиспользования! И многое из этого воспитания основано на страхе: «не понравишься людям — отторгнут из группы, остаешься не у дел, будешь не у кормушки». Хотя на деле это давно не так. Но «старое проверенное», первобытно-общинное продолжает на этом уровне работать хотя бы в сознании масс.

      Я хожу на курсы английского и иногда мы должны обсуждать что-то в группе. Я заметила что когда я в группе мужчин, они обращаются друг к другу но не ко мне. А когда я получаю слово, слушают не внимательно и перебивают. Я не осмелтваюсь сказать Эй! ! Я тут! И не знаю что делать..

      Почему не осмеливаетесь? А что страшного случится? Постарайтесь сказать свое «эй, я тут» — с юмором. «Ребята, а вы ничего не забыли? Вообще-то я здесь:-)» А можно найти одного, самого, как вам покажется, позитивно настроенного, и спросить у него после занятий — «а почему большинство мужчин в группе на меня не обращает внимания? Я чем-то мешаю? Я чем-то неудобна? Вам по какой-то причине со мной некомфортно?» Вряд ли человек, которому задали спокойный и прямой вопрос, решит ответить вам хамством. А вы получите хоть какую-то обратную связь.

      С момента окончания университета частенько возникает поднятая проблема. С разной периодичностью таким вот образом отпускаю себя, просто говорю что думаю, без привязки к конечному результату (понравлюсь-не понравлюсь). Действительно, помогает, даже пару раз завязывались добрые приятельские отношения.

      Но также периодически я снова начинаю замыкаться в себе. И ловлю себя на том, что мне даже не столько о себе сложно говорить, сколько сложно именно _поддерживать_беседу_, т.е. держать линию беседы, задавать какие-то наводящие вопросы, вообще спрашивать человека о чем-либо. Мне почему-то нередко кажется, что меня это не касается, что мой вопрос не очень уместен или некорректен. Или вопросов вообще нет. Как и комментариев со своей стороны — полный ноль в голове, никаких мыслей в принципе.

      Хотя последнее я склонна связывать с усталостью, тогда эта опустошенность проявляется не только в общении с другими, но и в вообще в сфере личных интересов. Кстати, взаимосвязь и впрямь очень четкая: как раз когда увяз в быте и нет интереса к чему-то, какого-то увлечения, и с общением совсем туго. Наверное, потому что почвы для дружеского общения нет, не за что там зацепиться, не из чего вырасти интересу друг к другу.

      Да, Вы правы — если совсем забывать о себе, о своих интересах, то будет действительно «нечем» контактировать. Видимо, вы себя перегружаете. Условно, чтобы было ЧТО предъявлять (себя), надо чтобы это что-то (вы сами) БЫЛО. Было живым, сильным, наполненным энергией. А если вы вдруг забываете о своих собственных интересах, потребностях, то да, общаться может стать буквально «нечем». Тогда это сигнал в вашей психике о том, что надо бы заняться собой, выделить себе время, освежить свои желания, уделить себе внимание и доставить удовольствие, набраться энергии.

      Ух ты :)! Привет, Антон! С почином! Я все пропустила.

      Молодцы, приятный сайт!

      У меня был период, когда я действительно мало общалась при своей запредельной потребности в этом. Совершенно случайно в Сети я нарыла сообщество, которое меня увлекло, стала читать и смотреть молча, потом уже стала писать немножко — комплименты, вопросы, впечатления когда что-то очень цепляло. Потом решила попробовать не только созерцать и оценивать, а начать делать все это сама. Коготок увяз — всей птичке пропасть :). Я нырнула в мир ручной работы, мир удивительных и очень разнопланово одаренных людей. И круг общения пережил настоящий Большой Взрыв. Мало того, что образовалась масса очень добрых знакомых, с которыми фоново поддерживаешь связь — пришли и друзья. Может кого-то этот мой опыт, очень сжато изложенный, натолкнет на мысли.

      Спасибо! Да, это как раз про «отталкиваться от себя». Ведь должно же было что-то заинтересовать, вызвать отклик. А когда мы просто «пытаемся быть хорошими» и «понравиться людям», но нам на самом деле не так уж интересно, что происходит в том или ином сообществе — то получается пшик, который еще больше разочаровывает. Но если что-то трогает сердце, трогает чувства, «зажигает» и заводит — тогда и собой быть не страшно, и людям тоже интересно с нами.

      А вот мне как-то претит мысль, что друзей нужно целенаправленно искать и себя на то определенным образом настраивать. Всегда казалось, что люди завязывают дружеские отношения случайно. Правда, я понимаю, что именно поэтому у меня практически нет друзей, и это обычно не беспокоит меня. Но иногда вдруг очень хочется с кем-то поболтать по душам, и чтобы это были не родственники. Но и в такие моменты одергиваю себя: предложить подружке встретиться, только потому что мне хочется поболтать? Это как-то эгоистично, да и бессмысленно. Удивляюсь мужу, который очень часто встречается с одним и тем же другом, ума не приложу, как им может быть это интересно так часто.

      В общем, в голове какая-то каша. Общения иногда хочется, а понятие «друг» какое-то расплывчатое.

      Тогда прежде всего стоит определиться — ДЛЯ ЧЕГО вам друзья? Если «на раз поболтать» — то тут можно общаться в соцсетях или на любых тематических вечеринках. Пообщались, разошлись, и даже вполне можете забыть друг о друге. Если же речь идет о каком-то душевном РОДСТВЕ, то оно не может исчерпаться редкими разговорами. Это действительно особый вид отношений, который нуждается в поддержании. С другом хочется не просто иногда поговорить — еще и периодически БЫВАТЬ РЯДОМ, не только для обмена мыслями, а еще и для тепла, поддержки, ощущения душевной близости.

      И еще момент — а зачем себя одергивать? Просить и получать помощь, тепло и поддержку от других — нормально. Особенно если умеешь давать ее сам.

      Антон, огромное спасибо за статью! Как всегда — по существу и очень полезно. Я не раз проводила такие эксперименты именно по предложенной схеме: всегда легко иду на контакт с коллегами, новыми знакомыми, причем, вроде бы, и свои интересы не обхожу стороной. Но почти всегда получается так, что выбранный мной человек через короткое время — пару недель — в чем-то не соответствует мне, не подходит, не нравится — и я свожу общение до минимума. Результат, в итоге, тот же самый — мало друзей, еще меньше знакомых. Видимо, я что-то упускаю.. Жду с нетерпением следующей части!! Надеюсь, она поможет разобраться.

      Вопрос, думаю, в том, ЧТО конкретно в нем не подходит. Впрочем, это вопрос не второй части. Думаю, это будет где-то ближе к концу — про ожидания. Но в любом случае спасибо большое за обратную связь, я постараюсь не упустить этот момент.

      Интересно, а когда ждать вторую часть? ??

      Начинание очень хорошее. Я участвую!

      Вторая часть появится на следующей неделе, скорее ближе к концу.

      Предлагаемый Вами метод, безусловно, очень интересный. Но, он чреват определенными сложностями.

      Я работаю с людьми, и от того, какого мнения обо мне коллеги, очень зависит моя занятость и продвижение, так как мнение начальства также базируется на мнении коллектива.

      И вот, если я буду собой, и при этом выбьюсь из мейн-стрима компании — а выбьюсь я однозначно, я стану аутсайдером, и не только не приобрету потенциальных друзей, но и потеряю работу

      Круг других контактов — на значительный. И его поддержка, даже при наличии общего мировоззрения, требует существенных временных затрат, больших, чем я себе могу позволить…

      Но да, при случае метод высказывания мнения по случайным вопросам, в целом интересен))) я попробую, там где это безопасно))))

      Если у вас какая-то сложная корпоративная система — может, конечно, это и небезопасно. Но тут другой вопрос — а как вам самой, достаточно комфортно в такой среде, где вы ну совсем ни капельки не можете быть собой…? И такая работа, которая не позволяет больше ничего….? Повод задуматься.

      Про чудаков добавлю и отношение к ним. И что делать, если вас таким считают.

      Смотрела на днях спектакль «Дядя Ваня» по Чехову, телеверсию — режиссёр А. Кончаловский, из известных актёров играет Домогаров (доктор). Версия пьесы мне не понравилась, грубая и неправдоподобная, на мой взгляд. Но сейчас не об этом.

      В спектакле герой Домогарова произносит бессмертную фразу Антона Павловича: «В человеке всё должно быть прекрасно: и ум, и, душа, и внешность». Ирония судьбы в том, что доктор её лишь произносит, а на деле очень многого не замечает в окружающих людях по причине своего эгоизма. Он говорит о дяде Ване как чудаке, жёстко и отстранённо, и смотрит на него и других безжалостно как на микроба, видя только недостатки. И сам в глаза так и говорит, с наглой хамоватостью: «Я никого не люблю», «Все вокруг микробы».

      В общем, доктор видит в других как в зеркале своё отражение, свою микробность. А вот другая героиня, некрасивая Соня, проявила свою подлинную красоту. «Надо быть милосердным», — её фраза. Соня понимает и любит своего дядю, и его чудачества нисколько ей не мешают.

      Антон, спасибо за хороший текст, особенно понравилась линия «не подстраиваться под собеседника». По-моему, принципиальный дефект методов в стиле Карнеги — что подстраиваясь под собеседника вы получаете отношения, которые вам ничего не дают. Нужно-то, наоборот, чтобы он разделял мои интересы и подстраивался под меня, а не я подстраивался под него!

      Не вполне понятно, что делать, если все описанное Вами не работает. Люди заинтересованные так и не находятся, найти новых людей неоткуда. Тебе никто не звонит, ты со своими специфическими интересами потенциальным приятелям не нужен и не интересен, а когда звонишь сам, получается, что навязываешься. А те случайные собеседники, которые образуются, оказываются совсем не подходящими людьми, с другими ценностями и интересами, или с такими «тараканами в голове», что общение с ними приносит больше отрицательных, чем положительных эмоций.

      Оговорюсь, что я живу за границей, русскоязычных людей тут не очень много, у большинства из них интересы не такие, как у меня. А я свои перестраивать не согласен. При этом я хорошо понимаю для себя, что бы я хотел от дружбы (1) признание и уважение, кого-то, кто ценил бы мои достижения (2) получать информацию (например, где какой кружок для ребенка, как что правильно делать в быту или хозяйстве и т.п.) (3) социализация, социальное давление (попросту, примеры, как правильно жить, а как неправильно, например, при построении отношений в семье и т.п.) Я человек, независимый от моды и социального давления, привыкший все решать своим умом и логикой, и иногда последнее время замечаю, что это плохо, «одичание» без социализации заносит в крайности, нужно социальное давление тоже (4) моральная поддержка и просто возможность обсудить свои проблемы (и проблемы собеседника). Но на практике не получается — не знаю, где искать подходящих людей, а если изредка нахожу, не знаю, какие «волшебные» слова говорить, чтобы они звонили, общались и подстраивались.

      Спасибо за развернутый комментарий!

      1. Вопрос с тем, кто под кого должен «подстраиваться». Никто ни под кого)) Линия «я — это фильтр» не предполагает полное отсутствие компромисса с другими людьми. Это не дилемма «кто под кого будет прогибаться». Это скорее призыв не деформировать себя с целью понравиться, но определенное внимание, компромисс с интересными вам людьми это все-таки подразумевает. И в этой связи вопрос — возможно, вы как раз недостаточно уделили время людям, с которыми могли бы сложиться отношения? Возможно, нужно больше усилий приложить к тому, чтобы потенциальный приятель заинтересовался? Возможно, вы из тех, кто мог бы быть как раз доминантой в общении, не ждать, пока ВАС пригласят и проявят инициативу, а скорее ВАМ САМОМУ ее проявлять, быть лидером в компании, более активно посвящать в свои интересы. Возможно, это ощущение, что вы «навязываетесь» — это только ваше ощущение? А возможно, кто-то будет рад вашей инициативе?

      2. Признание и уважение — это хорошо. Но ведь другой человек тоже его хочет. Возможно, вы не достаточно показываете свое признание его достижений? Это как раз не предполагает прогибаться. Если там нет совсем ничего для вас интересного — ну из пальца не высосешь, конечно…. Но разве вокруг вас нет ни одного человека, чьи достижения могли бы быть вам интересны? И не создается ли у окружающих из-за вашей самодостаточности ощущения, что вы смотрите на них свысока?

      3. Я думаю, можно не смешивать в одно разные вещи. Я тоже периодами живу за границей, и хорошо представляю, что получать информацию о кружках, бытовых вопросах и прочем можно не привязываясь к дружбе. Есть всякие русскоязычные сообщества в любой стране, там и можно спрашивать. И там порой общение само собой завязывается. Иногда оно становится дружеским, иногда — остается в рамках редких бытовых коммуникаций. Поищите всякие разные сообщества для живущих в….

      Ваша фраза так прозвучала, как будто инициатива общения должна исходить от них: «не знаю, какие «волшебные» слова говорить, чтобы они звонили, общались и подстраивались».

      Разве только они должны звонить? И только они в чем-то идти на компромиссы? А может быть, кто-то тоже боится инициативы в отношении вас, потому что боится «навязываться», как и вы? Подумайте.

      Антон, спасибо, но все же это очень не конкретно, тактику как себя вести я не могу сформулировать исходя из Ваших соображений. Вот Вы пишите «Возможно, это ощущение, что вы «навязываетесь» — это только ваше ощущение? А возможно, кто-то будет рад вашей инициативе?«. Значит ли это не доверять интуиции, своим ощущениям, пытаться сильнее навязываться, даже если человек кажется не заинтересован? А чем тогда руководствоваться, если не своими ощущениями? Как отличить ложные ощущения от не-ложных?

      По моему, это как баланс энергии. Люди всегда что-то берут и что-то дают, даже не отдавая в этом отчета. Бывает люди, которым что-то от нас нужно (в эмоциональном плане), они сами ищут общения. А бывают люди, которых заинтересовать нечем. И что делать, когда вокруг оказываются только вторые? Удобно со старыми друзьями, когда в отношения уже обе стороны вложили так много, что оба заинтересованы продолжать, даже если в данный момент никто ничего не получает. Но не всегда такие есть. Ну и вот что делать, когда заинтересованных людей нет, а незаинтересованные доставляют отрицательные эмоции (игнорируют, избегают, не уважительно относятся, приписывают нам отрицательные мотивы или качества)? Все равно общаться с ними, пытаясь превратить в друзей, подстраиваясь и переступив через отрицательные эмоции? Пытаться «ставить их на место»? Или искать более подходящих? Или смириться с отсутствием близких друзей (в конце концов, от этого не умирают)? Кажется, все варианты плохие. Как найти стратегию, чтобы сдвинуться с места и не попасть в неприятности? И еще, часто бывает что нет энергии в смысле, не знаешь, что человеку сказать, как завязать разговор — просто нет в голове подходящих вариантов и сценариев, и тогда откладываешь общение на потом — как с этим бороться? Или не бороться?

      Я понимаю, что это вопросы немного даже смешные (никто на них мне не ответит), но все же хотелось бы Вас попросить больше конкретных стратегий и критериев («если чувствуешь А и получается Б, то делай C» и т.п.) — советов, когда надо переступить через свои ощущения и дать себе пинка, а когда наоборот, не лезть на рожон а сидеть тихо, чтобы в результате от общения получать позитив, а не негатив.

      //Как отличить ложные ощущения от не-ложных? //

      Вообще-то это — целая наука, разбираться в себе. Но общую теорию на тему того, как отличать чувства от фантазий, я пытался выдать вот тут: https://zerkalodushi.org/believe-senses/

      Про вторую часть Вашего вопроса. Вот не могу я поверить в то, что вокруг вас исключительно незаинтересованные, с низкой энергетикой, прямо вампиры))) Которым надо только взять, и все. Ну не могут физически человека окружать только такие люди. Понимаете, мир чаще всего — отражение наших ожиданий. Если мы сами плохо относимся к людям, недооцениваем или очень болезненно реагируем на ряд обычных межличностных противоречий, то да, весь мир будет казаться просто адом. И да, объективно, думающим и неповерхностным людям несколько сложнее искать друзей, чем более поверхностным и с распространенным и шаблонным местами взглядом на мир. Но это не значит «невозможно». Даже в заграничной среде. Пусть все это для Вас сложнее, но вряд ли так фатально. И вот в этой связи хочется задуматься о том, не сгущаете ли вы краски, не слишком ли вы пристрастны к тем, на кого вы смотрели в этом качестве….

      Тому, что Вы просите, учатся в психотерапии месяцами, если честно. Потому что для каждого человека будет свое А и свое Б, а также свое С. Кто-то оторван напрочь от собственных чувств, и то, что он за них принимает, как правило — эмоции, накрученные умом, а не собственно чувства. А кого-то наоборот, надо учить прислушиваться к собственной интуиции, потому что она работает на него вовсю, а он ее не видит. Я не могу сказать по краткой заметке — кто Вы, какой Вы. Вот потому и приходится говорить » в общем».

      Антон, добрый день. Я вчера встретилась с соседом. Я всегда чувствовала пренебрежение с его стороны, но речь его всегда была сладким медом-какая я умница, как он меня уважает и ценит. Я ему не верила, потому что он обо всех соседях всегда говорил какую-нибудь да гадость и я умом понимала, что он и про меня так тоже когда нибудь скажет. Но теплилась надежда, что если с ним буду милой и ласковой, то меня сия участь минует. Естественно, и обо мне он гадости говорил. Вчера решила быть собой и сказать, что чувствую. Получилось не совсем так как Вы рекомендуете. Не смогла спросить открытым текстом, но зато смогла задать вопросы, на которые не решалась. Спросила почему Вы не уважаете казахов, он ответил, что казахи по природе своей не химики ( он химик). Я ему ответила, что двое его детей тоже не химики, они тоже для Вас люди 2 порядка? Он сказал, что тоже. Оказывается, это не так просто быть собой, но было ощущение гордости за себя, что я хоть не о себе спросила, но задала неудобные (пока неудобные) для себя вопросы

      Ну что же, вас есть с чем поздравить. Вы действительно задали неудобные вопросы. И познакомились с миром человека. Который вот такой, да. С жесткими рамками. И теперь вы знаете, что этот человек вряд ли когда-то поймет вас. Вряд ли у вас такие же жесткие рамки, потому вряд ли он сможет действительно ценить ДРУГОГО человека. Он ведь ценит только таких, как он сам. Но зато вы сделали шаг. И заметьте, ведь не произошло ничего страшного.

      Я живу, мне не легко общаться с людьми, мешает стеснение, заниженная самооценка. Головой я все вижу, понимаю, а ощущения свои не побороть (внутренний страх который ни как не победить). Я обращаюсь сама первая к людям, пытаюсь разговаривать, что-то рассказать. Мой разговор оказывается не интересен человеку, меня выслушают, но разговаривать у человека со мной желания нет.

      Я например звоню подруге поболтать начинаю ей рассказываю как у меня дела, что произошло, как дела на работе, а меня она обрывает и говорит мне не интересно это, как у тебя там с личной жизнью. А ее нет. Получается ты неинтересен. Не только с ней так складывается разговор. У меня было 3 подруги. Все со мной не общаются, по причине что я некогда не рассказываю о себе. (Я сделала вывод из своей жизни, что людям нравится общаться с людьми которые говорят о своих чувствах, переживаниях, что у него там произошло, если у тебя нет личной жизни почему-то общение сходит на нет. Людям не интересны разговоры Например я завела собаку, хочу о ней рассказать, где я ее купила, почему именно такую породу, не слушают, человек рассказывает о том как у него в семье, если нет семьи, с тобой не хотят общаться, неинтересно. Я рассказываю как провела свой день рождения, Например говорю купила вино (хочу рассказать какое, почему именно его, мне человек начинает говорить, я давно не пью, почему не пью…., хорошо я его выслушала, хочу продолжить рассказ, от опять меня перебивает, мне интересно его послушать, пусть расскажет, но он же меня не дослушал. Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. Было что при общении с человеком он мене сказал с усмешкой не лице, ты такая скромная, наверное не пьешь, не куришь (мне двадцать восемь лет, такое отношение ко мне меня убивает. Я никогда не общалась со своими двоюродными сестрами, очень хочу наладить с ними отношения, как если каждый раз когда я хочу с ними пообщаться, все сводится на личную жизнь. Они мне сказали что я не рыба не мясо, потому что я одна. Они говорят а что ты не познакомишься, а на работе разве никого нет, а там то там то. Я бы очень хотело что бы или там, или там было но если нет. Все кого я знала, со мной не общаются, по причине что я не знакомлюсь, они со мной здороваются но при встрече один вопрос ты еще не замужем. Как общаться я не знаю. Хочется просто позвонить или что бы мне позвонили и спросили как дела, что делаешь. Хочется просто нормально разговаривать. Я в своей жизнь столкнулась с тем что если я стеснительная, и люди зная как я себя веду, разговариваю, живу. С ними у меня уже не сложатся отношения, как бы я не пыталась изменится. Некоторые стеснительного человека вообще не принимают. Или ты знакомишься с человеком сначала он нормально тебя воспринимает, а потом увидев как я себя неловко виду, перестает со мной здороваться. Еще я читала что представь внутри себя уверенного человеком, например идя по улице. Когда я представляю я себя чувствую высокомерной, надменной. Сколько не пытаюсь общаться, люди не нравятся скромные люди, застенчивые, особенно мужчины. А как можно изменится, изменить свою жизнь, если тебя не принимают, в лицо говорят что они думают о тебе.

      Извините, за такой путанный комментарий.

      Похоже на то, что дело совсем не в отсутствии у вас отношений (это скорее выглядит как предлог), а именно в самооценке. Понимаете, стеснительность — это не свойство характера. Это приобретенное качество, которому «помогли» сформироваться ваши родители. Тут увы или ах — больше некому. Еще социум «помогает» на определенных этапах. Вот в этой статье есть некая схема, как определить истоки самооценки и как с этим работать: https://psyhelp24.org/uncertainty/

      Если вы попробуете пройти все те шаги, которые там описаны, возможно, вы сможете изменить отношение к себе хоть в какой-то мере. А потом автоматически начнет меняться отношение к вам и окружающих.

      //Я боюсь сказать ему я тебе рассказываю про себя, хочу чтобы меня выслушали. Я боюсь что после таких слов человек перестанет со мной разговаривать, обидится. //

      Вспомните, из этого же тренинга фраза:

      «Если собеседник сочтет Вас чудаком – он в любом случае сделал бы это при более тесном знакомстве с Вами, ведь он увидел Вас такого, какой Вы есть.

      И это ему не понравилось. И Вы уже не понравитесь ему таким, какой Вы есть, в обозримом будущем. Просто потому что вы слишком разные для возможной дружбы. Если пытаться ему понравиться – то дружить он будет не с Вами, а с какой-то Вашей ролью. От которой Вы же сами рано или поздно устанете.»

      Попробуйте. Если он на вас обидится — значит, он был не готов общаться именно с ВАМИ. С какой-то вашей ролью — да. А вот с ВАМИ — нет. И обозначение того, что вам неприятно или дискомфортно в общении — это первый шаг уверенного человека, который уже не боится потерять «хоть какое общение», а претендует на качественное. И готов отказаться от некачественного, не боясь обид. И это само по себе уже способно вызвать уважение.

      Антон спасибо Вам за статью, это то, что я так долго искала чтобы разобраться и понять почему нет друзей. Идея быть собой мне очень нравиться!! Завтра же опробую! ??

      psyhelp24.org