Отношения, психология, жизненные ситуации

Как простить измену отзывы

Чудо прощения измены

От меня тоже ушел муж, когда я была на 5-м месяце беременности – третьим ребенком. Полгода он жил отдельно – сказал, полюбил другую. Но потом вернулся. Такой весь несчастный, небритый, как собака побитая, честное слово. Мне «повезло» – она не любила его. Она просто им пользовалась.

Но самое тяжелое началось, когда он вернулся. Он не стоял на коленях, не просил прощения, просто ждал, что я его приму таким, как он есть. И привычки свои не особо поменял. И выпивал вечерами, и с друзьями подолгу пропадал. Но – говорил, что любит. Он и когда с ней жил, частенько мне писал это. Ну – все понятно, это – мягкая пушистая жена. Люблю. А это колючая, противная, недоступная и желанная Она. Тоже люблю.

Я с ума сходила, я большая эгоцентристка по натуре, всегда хотела быть единственной и неповторимой. Но – дети ведь. Они любят папу безумно, и когда я его пыталась выставить за дверь (пришел пьяный непонятно откуда) – дочь на меня: «Мама, как ты можешь выгонять папу?!» – и плачет. Сами понимаете, сердце разрывается.

Ну и помаявшись, я придумала свою маленькую молитву, суть ее такая: «Господи, я такая глупая, не могу понять, как же его простить, как с ним снова стать счастливой? Ведь не прощу – ничего не получится! А уходить от него – поломать жизнь ВСЕМ – и ему, и детям. »

И понимаете, далеко не сразу, прощение и понимание пришло ко мне. Как я у Андрея Кураева читала – есть, конечно, цепочка событий, размышлений, которая к этому привела. Но, говоря откровенно – это просто чудо. Простить – это чудо! Я не умела этого раньше, копила все обиды, а тут получилось! Суметь счастливо жить после измены – одному или вместе – это чудо! Желать счастья тому, кто «сломал» вашу жизнь – это тоже чудо! Но именно эти чудеса, незаметные для окружающих – бесценны!

Про меня говорят, наверное – у нее нет силы воли, чтобы уйти, да и куда ей деваться с тремя детьми. Для меня не обращать внимания на эти пересуды – тоже чудо. Я чувствую, что в жизни полно чудес.

Сейчас у нас с мужем все так изменилось, что я не узнаю его. Он стал другой. Я знаю, что в этом мире ни на что нет гарантии, самый надежный человек может подвести. Возможно, даже я, хотя я хочу быть верной и жить с ним до самой смерти. Буду молиться, и верю, что Господь нас не оставит, что бы ни случилось.

И вам, как бы ни было тяжело, желаю счастья!

Ничего не бойтесь и верьте. Нас не учили прощать. Но что невозможно человеку, возможно Богу.

Рекомендуем для диагностики и гармонизации супружеских отношений: онлайн курс «40 шагов к семейному счастью»

www.perejit.ru

Как простить измену мужа?

Вот тут мстить недавно собирались. А я мстить не хочу. Хочу простить,но не знаю, можно ли… В общем, изменил мне мой благоверный. Семь лет брака, дочка… Не думала, что меня это коснется…В общем, стал он приходить домой все позже и позже. А работа такая, задержать реально могут, даже допоздна. Ну я и не волновалась особо поначалу. Пока несколько раз он вообще не пришел домой ночевать. При чем звонит с утра и бодрым голосом мне сообщает: «Мол, так надолго задержали, что решил вас не будить, да и самому проще уже было на работе остаться». Врет и не краснеет, блин! Ну я постаралась поверить, а у самой на душе неспокойно. Вот он пришел, в душ пошел, а я скорей к его телефону. Стыдно — за 7 лет ни разу туда не лазила, повода не было. Ну и конечно смски от неизвестного номера типа «ты сегодня со своей или со мной?», «я тебя жду, оставайся на ночь», ну и т. п… Вышел из душа, я спрашиваю в лоб: «Изменил?» После пары часов отнекивания признался… Сотрудница его бывшая… Просит прощения, говорит, что всего пару раз к ней ездил, что нас с дочкой любит, не хочет расставаться.Все-таки столько времени счастливым браком жили… А я вот не знаю, как простить, да и нужно ли?…

Автор темы: Милана (Санкт-Петербург)

Отзывы и комментарии

  • ✓ Будут приходить только новые ответы
  • ✓ Email нигде не размещается
  • ✓ Отписаться можно в каждом письме
  • ?Если вы решили простить то вы однозначно это сделаете! Вы его любите и очень сильно, это видно! Видно просто потому, что вы слишком обеспокоены вопросом об его измене. Другая бы даже не стала церемонится и сразу б выгнала его с дому на все четыре стороны. Есть люди которые продолжают слепо любить человек, но не прощают измены и расходятся. А есть более сильные, которые прощают. Я не знаю под какую категорию подставить вас и не знаю какой бы я отдал свое предпочтения. Ведь у любви правды нет, сколько бы мы ее не искали. Бытует мнение, что изменив раз, человек решится на это еще раз…Но опять же, а кто это придумал. Если вы считаете, что не сможете счастливо жить без него, то конечно стоит простить, потому как у вас уже семья, а семья должна быть полноценной. Думайте сами в общем.

    ?НЕ ПРОЩАТЬ ИЗМЕНУ. МУЖИКАМ таким сразу бой!! Нафиг строевым шагом!

    ?Он Вас не достоин. Прощать надо, чтобы не держать зла на него и чтобы Ваша душа успокоилась. Но жить с ним не стоит.

    ?Павел,а вот такая ситуация-мы любим друг друга это 100 проц.,в жизни ,в сексе все отлично,но вот пропал мой муж где то запил .бывает, звоню. не отвечает.скрыла номер ответил.я молчу .но плохо нажал на кнопочку и я слушала как мой любимый мне изменяет ,он знает ,что я знаю ,вы представляете как это больно что делать,как быть в такой ситуации?

    ?Галина, если любите, если реально любите друг друга стоит поговорить. Да, хорошо быть принципиальной, решить твердо, что никогда и ни за что не простишь измену, но когда сам оказываешься в такой ситуации, все принципы испаряются… Если любишь, конечно.

    Я вас больше, чем понимаю. Я все это прочувствовала на собственном опыте. И мне тут помогли, поддержали… Сначала я ушла от мужа, ушла с ребенком, потом решилась поговорить. И поняла, что он раскаивается… Знаете, я простила. И сейчас мы живем счастливо и все у нас хорошо!

    И вам тоже желаю счастья! Будьте любимы!

    ?Вчем привет!Расскажу свою историю !Мне 21 год с мужем познакомились в 18 стали жить в месте ,до него у меня не кого не было он первый в этом деле !Вышла замуж счастлива ,люблю его !Но в последнее время стали так относиться к друг другу (бывало до мордобоя !Ну в приделах разумного !И вот не так давно пошла в клуб и какое-то помутнение произошло(Познакомилась с парнем на столько сексуальный что бабочки в животе)И занялись с ним любовью .Я не знаю что мне делать дальше ! Первая измена .А тот попутный партнёр походу и не собирается звонить ((((Ответьте пожалуйста что делать !Так хочетья позвонить ,но что то останавливает ((((

    ?Я читала много разных вещей. В том числе Дилю Еникееву, практического (именного практического, а не прагматичного или практиующего, отя и практикующего тоже) психолога. Ее емкие советы очень ядреные и для жизни. Многим помогают.

    ??Есть всякие там духовные законы, которые гласят, что первую измену можно и нужно простить, но чтобы человек раскаялся и больше так не делал, а для женщины это урок принятия и прощения. второй раз можно не прощать. типа вы свою миссию выполнили, а мужчина нет. а я по себе скажу. одного я не прощала, мне было все равно, изменял нет. а другой так цеплял, что больно было даже представить что другая ему дороже. при этом физическая измена второго не волновала. а вот то что часть его души принаделжит не мне, было больно. так что физика была на втором плане. в общем, тут как для проработки своей ревности что ли. и да, мужчина прав выше, комментатор.

    ??Если любите -сможете простить и принять. вопрос лишь в том, как дальше строить отношения, как быть с доверием. с болью. все это очень частные переживания, и никто не скаже как быть. каждый человек свой мешок боли несет сам.

    ??Но я бы сходила к психологу, обязательно. одна голова хорошо -две лучше. но лучше к телесному терапевту, чтобы помог прожить боль и убрать зажимы. а поговорить -ну, мне не оч помогает. корень проблемы не извлекается. и да, я тоже вижу по тексту, что вы его любите. знаете, жизнь штука линная и сложная. иной раз подумаешь, а важно ли все это? И простишь… Хз. раз на раз не приходится. у каждого свой путь. но что надо попытаться дать себе тайм аут и разобраться — этот совет вам точно подойдет. в любом случае не рубите сплеча!

    ?Как это тяжело, узнать про измену любимого человека, после стольких лет брака! Тау ладно еще, если бы один раз было, а он же несколько раз к ней ездил! Я не знаю, как паступила бы я в такой ситуации ( тьфу-тьфу не дай Бог), но разум подсказывает, что надо дать человеку шанс. Ведь есть маленький ребенок, в интересах которого и стоит принимать решение. Надо попытаться сохранить семью, как бы сложно не было! После такого сложно доверять челрвеку. Но если такая история повторится сново- то бороться за любовь смысла нет..

    ?конечно тяжело. а что делать? ради детей живешь дальше

    ? наверно только в том случае, если сильно любишь и семью сохранить. Но с другой стороны, он Вас предал раз может и второй, зачем Вам это. Ни каждую ситуацию надо рассматривать индивидуально!

    ?Блин, вот интересно, чем думают те же парни или те же девушки, которые изменяют, когда оставляют на своем телефоне все «тайные» переписки со своими змеями искусителями?) почему нельзя элементарно даже поставить пароль на телефон? Конечно, зная людей, когда у кого то появляется на телефоне пароль, сразу задаешься вопросом, а на кой фиг он там нужен? Но все же, серьезно, че так трудно все удалять сразу? Ну или завезти для тайных переписок другой телефон, и прятать его? Тупо как то.

    Ну а по теме,ну да, если уже есть семья, и не хочешь ничего разрушить, то лучше постараться смириться и найти какой то компромисс в прощении…)

    Вопрос к мужчине. А зачем вообще изменять? Пароли, явки. Сделайте свою жену счастливой или вообще не женитесь, если хотите только еб…ся.

    ?мы каждый раз думаем что такое счастье….. Счастье это донести ребёнка в своей утробе 40 недель но если это по каким то причинам не удалось сделать когда врачи на первый план ставят жизнь материи на первом месте но мать жизнь ребёнка. счастье это когда слышишь плачь только родившегося ребёнка. Потом узнаешь в каком критическом состоянии ребёнк ты забываешь про свои боли что ты сама тоже лежишь в реанимационном отделение. И ты бежишь к ней что бы увидеть ее или его. и увидев беззащитного ребёночка в вакууме с куча тебе не понятными проводами ВОТ ЭТОТ МОМЕНТ У ТЕБЯ СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЕТСЯ ЧТО МУЖ УШЁЛ ЗАГУЛЯЛ ЭТО ВСЕ ФИГНЯ. Каждый раз заходить в детскую реанимационное отделение бывает пыткой и заканчивается истериками. НО КАК И СЕЙЧАС СО МНОЮ СЛУЧИЛАСЬ Я ЗАХОЖУ ОНА ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗКАМИ РОТИКОМ НЕ СМОТРЯ НА ВСЕ ЭТИ ТРУБКИ ШЕВЕЛИТЬ РОТИКОМ ВОТ ДУМАЕШЬ ЭТО СЧАСТЬЕ ЧТО ОНА ЖИВА!

    ? Лежу и читаю все эти Коменты на душе и так плохо потому что я лежу в больнице с сохранением ребёнка мой супруг поехал с друзьями отдыхать заграницу Идея отдыха была моя так как целый год работал и при этом очень много нервничал хотела чтоб он чуть-чуть отвлёкся с работы. Рядом поехал с ним друг а друг едет с сестрой своей родной и с девушкой которая живёт в Турции не замужная как вы думаете разве женатый мужчина при этом едет со своей сестрой позволило бы сестра взять собой подружку какую-то . Эта девушка приходила в гости когда мы отмечали день рождения супруга заграницей как гость того друга и там были другие общие друзья при этом она даже тогда сидел строила глазки . А вчера я звоню целый ночь К супругу а он не отвечает на звонки и при этом я только узнаю что они поехали тоже отдыхать сними месте подскажите пожалуйста вы бы смогли поверить что женатый мужчина сестрой вместе забереть собой подружку просто и ничего лишнего. Я хочу его словам поверить но все что я вижу Доказывает Обратное.

    ?Дорогая nenni,самое ужасное что вы сейчас делаете это то что вы нервничает,в вас растет маленький человечек и чуть больше нервов и его может не стать,поверье мне,женщине которая потеряла ребенка.Не накручивайте себя,не знать про измену это высшее для вашего спасения,я бы лучше не знала,тогда жить легче,а так годами пожирать себя будете,не губите себя,ребенка и семью своими мыслями,домыслами и не ищите доказательства.Рассудите,если он допустим изменит не важно с кем, вы бы хотели его разлюбить и строить другие отношения с другим мужчиной который также не даёт гарантий что не изменит.Главное чтобы муж оставался с вами и любил Вас и ребенка)Но мужа зря отпустили в отпуск в то время когда Вам сложно,потому что не нужно его жалеть,нужно чтобы он чувствовал ту же тяжесть,а то потом не будет понимать и ценить Ваш труд,когда родится ребенок,отец должен участвовать во всем с самого начала.Удачи Вам, и ещё раз пожелаю не накручивать себя.Все будет хорошо)Лёгких Вам родов)

    ?Вы знаете на самом деле он окаца изменил мне но он изменял своей бывшей да у меня котором была женщина с ней он забрал её в Анталию отдыхать вместе кайфовать и сама обидно что я сама своими руками забронировала и отель. Я лежала в больнице с хранением ребёнка спустя неделю она отправляет мне фотографии когда я увидел эту фотографию у меня просто началось кровотечение у меня было диагноз полная предлежание плаценита. Врачи спасли мою жизнь и жизнь ребёнка ребёнка было восемь с половиной месяца слава Богу мы уже лежали в реанимации и сейчас сейчас ребёнком со мной всё хорошо ну вот эти боли которые мне причинила она и он муж и любовница это всё не утихает я хочу забыть я хочу ради детей простить я хочу понять я хочу думать что он ошибся но если бы это было бы просто. У меня внутри такая боль у тебя думаю как с ним справиться как ? Как мне его простить как мне детей сироту оставить ?

    ?Мой муж тоже мне изменяет. Я это точно знаю. Шифруется, пароли на телефоне… Но однажды забыл закрыть страницу в контакте. Начиталась такого… Пишет подруга » Мне так тебя не хватает. Хочу тебя трогать» У меня был шок. Когда вернулся домой я спросила, что за тексты? Он ответил, что она просто друг, она замужем, а ему с ней очень интересно общаться и что ничего не было между ними. Но я то чувствую, что было. Еще он мне сказал, что я могу его подозревать в измене только тогда, когда сниму его с нее. Но это же бред. Такие слова просто друг не пишет. Поначалу очень хотелось ей волосы повыдергивать. Строила планы всякие. Потом поняла, что это бесполезно. Сказала мужу — давай дружить семьями. Познакомь меня с ее мужем. Будем в гости ходить друг к другу. На что он мне ответил, что если он это сделает, я могу наломать дров. Это еще раз меня убедило в том, что они любовники. Не могу понять ту женщину. Муж, двое детей, куда ты своим рылом суешься? Может прочтет мой коммент. Сама ведь женщина, а теорию бумеранга еще никто не отменял. Не обязательно, что ей будет муж изменять. Вернется чем нибудь другим.

    Простить можно все,особенно когда любишь,только есть всему придел,а когда он настает наверное мы видим сами.у вас наверное время для расставания не пришло раз вы пытаетесь его простить и сохранить семью.Мы со моим мужем поженились очень рано,даже не по залету,как я думала по большой любви,изменять он начал практически сразу,извинялся и все по накатаной продолжалось 10 лет,регулярно,их было не счесть и про всех я знала,не могу сказать что прощала,так просто смирилась,как муж и отец притензий нет,но вот что не связь на стороне так новая влюбленность,я списывала все на молодость не нагулялся…..Потом 6 лет никаких гулянок пянок и всего прочего,раньше списывал как все попяни,но он не пил 8 лет…..Интуиция у меня очень развитая,думала придумываю сама себе,а оказалось что нет.На кануне 18 летия нашей совмесной жизни я узнаю что у него связь с бывшей любовницей,хотя он доказывает что нечего не было просто так общались.Гдето здесь у девочек я читала,что физическую измену простить еще можно,обяснить это природой,а вот с моральной что делать.Скандал был,просился,каялся,клялся.Вернулась я снова с надеждой что все наладится,говорит что любит и меня и ребенка.Прошло почти пол года,не могу я это отпустить,тяжело,сьедает меня всю,чужие мы,раньше боялась что уйдет,а сейчас нет,а сама не могу уйти,что то не дает,и не могу понять что.Может я слабая.Все время ему вспоминаю про эту ситуацию,клялся что будет все терпеть,что будет заслуживать мое прощение.А вот сегодня узнаю что они не раз с ней списывались и созванивались снова,и она кстатти тоже замужем.Как научится жить только для себя а не для них?Если жена не дает тех эмоцей,что дают там,зачем оставаться и мучать друг друга,разве это семья,так одно название.знаю виновата сама,очень многое прощала.Девочки пишу так просто,крик души,его дома нет уехал к родителям,еще нечего ему не предявляла.Не знаю а есть ли смысл вообще затрагивать эту тему.Пишу не для того что бы меня пожалели,а просто сейчас некому излить душу.Больно,досадно,но ладно:)

    ?Чем сильнее его любите, тем сложнее будет простить. С каждым днем Вас будет понимание того, что муж искал ласку в других обьятиях.

    У меня не было такого опыта, но от этого страдали близкие мне люди. Начиналось самоедство и нервозы.

    Желание сохранить брак порой неправильно. Моя бабушка так и не смогла простить. У нее началась паранойя, она следила за дедушкой, проверяла его.

    Другая знакомая просто страдала от нервозов. Она просто не понимала. Куда себя деть и как дальше жить.

    Если готовы это переживать и уверены , что все будет как прежде , то пробуйте выстраивать заново отношения. А если нет консультации юриста в помощь.

    Один раз предал, предаст снова. Дело ваше, готовы ли вы снова и снова оставаться обманутой? Все случаи супружеских измен на моей памяти заканчивались либо разводом либо тем, что и обманутый начинал гулять, чтобы отомстить. А что это за семья такая? А чтобы простить, надо обладать огромным великодушием. Ведь нужно отпустить и обиду, и злость, и забыть об этом раз и навсегда. На это должны быть готовы пойти оба. Ну, бывает страстное увлечение у мужчин в среднем возрасте, но скорее всего одним походом налево он не ограничится

    Очень Вас понимаю. Мне тоже бывший муж изменил. Четыре года были в браке и всё было прекрасно. Жили как в сказке. И вдруг познакомился с девушкой на языковом сайте. Видимо захотелось разнообразия. Она ему ответила взаимностью, зная, что он женат. Она была из другого города.

    ??Он купил ей билеты в наш город, снял квартиру и пригласил жить на неделю, познакомил со своими родителями, не обращая никакого внимания на меня и мою реакцию. А меня просто выбросил, будто и не было. Было очень тяжело пережить такой поступок. Правда разводиться он сразу не собирался.

    ??Хотел еще убедиться, что это стоит того и продолжать жить со мной некоторое время. Но я сразу подала документы на развод. После такого конечно уже ничего не склеишь. Теперь они вместе живут, а мне пришлось пережить кошмар. Но зато теперь я стала сильнее. Начала новую жизнь! Есть такие люди, которые идут по головам и судьбам других людей, даже самых близких. И Вам решать жить с такими или держаться от них подальше. Думаю Вы достойны лучшего мужа. Тем более, что настоящих мужчин сейчас не мало.

    ?Марина, я все понимаю, это так тяжело! Сейчас мы с дочкой живем отдельно от мужа. Он все еще просит прощения, хотя столько времени прошло… Я честно не знаю, как быть! С одной стороны, он потерял мое доверие, я понимаю, что ничего не будет как прежде. С другой… я его все еще люблю…

    Как вам удалось так разом взять и все оборвать?

    ?Не скажу, что было легко. Я его очень сильно любила, просто жила им. Но правда прощения он у меня не просил, просто выкинул и всё! Заменил на другую. Прощения потом его родители просили.

    ?? Они до сих пор не могут оставить меня в покое. Хотят всё вернуть, потому что после развода со мной он отрекся не только от меня, но и от своего родного отца. Еще и года не прошло с момента развода, а я даже и думать не могу, чтобы с ним быть. Сейчас он стал мне безразличен. Столько боли я пережила, столько душевных мук, что всё хорошее с ним даже забылось. И образовался провал в памяти, будто этих лет семейной жизни вовсе не было. Но я его простила. Это очень важный момент.

    ??Прощение позволяет очистить душу от злобы и плохих мыслей. И мстить тоже не стоит. Нельзя опускаться до их уровня. Жизнь сама всё расставит по своим местам. В мире всё же есть принцип равновесия. Я полностью изменила свою жизнь и моя новая мне очень нравится, и полна надежд на светлое будущее с мужчиной без измен и подлостей. Моё сердце сейчас открыто для другого человека. И самое главное — не вините себя! Я считаю, что фраза «виноваты оба» — это бред. Все ситуации разные. И в вашем случае Вашей вины нет. Видно, что Вы добрый, хороший человек.

    ?Спасибо вам большое за поддержку, она мне так сейчас нужна!

    Читаю ваш ответ и все думаю: ну как же так, в один день взять и все бросить?! Словно наваждение, колдовство какое-то…

    Самое главное, помните, что боль пройдет и Вы будете очень счастливы! В это Вам наверно сейчас сложно поверить, но это будет 100% и совсем скоро. После таких переживаний еще больше начинаешь ценить жизнь и разные мелочи. Даже многие страхи исчезают.

    ??Появляется больше возможностей. Мир стал для меня интереснее и краше. После развода у меня появилась возможность изучить саму себя, понять, что я сама личность и мне не нужно ни в ком растворяться. Но это не означает, что я стала эгоисткой, наоборот, надо делать хорошие, добрые дела, стараться больше отдавать.

    ??Заниматься чем-то настоящим. У Вас настоящее уже есть — это ребенок! Вы мама, а это прекрасно! Я вот ушла в науку, образование. Главное делайте только хорошее и оно к Вам вернется. Стройте жизнь, опираясь на логику и добро. Не обращайтесь к психологам, они вам могут насоветовать всякой чуши и только расстроят. Есть и хорошие психологи, но можно нарваться. Если всё же решитесь обратиться, то выбирайте психологов-психиатров с медицинским образованием.

    ?? На крайний случай можно обратиться к батюшке в церкви. Они умеют очень хорошо успокаивать, даже если Вы не верующий человек. Старайтесь больше говорить, общайтесь больше о том, что причиняет Вам боль и боль уйдет быстрее. Выбирайте хороших людей в свое окружение и Ваша жизнь преобразится.

    ??Как Вы сами ее построите, так она и сложится. С математической точки зрения вероятность того, что в случае возвращения Вашего мужа, он больше не будет Вам изменять есть, а процент успеха зависит от того какой он человек. Подумайте хорошо, сопоставьте, сможет ли он измениться, сможете ли Вы теперь с ним жить. Не торопитесь, подумайте хорошо.

    ??Может стоит посмотреть как он будет дальше себя вести. Мне бывший муж тоже предлагал попробовать пожить вместе после всего кошмара, и мое сердце хотело этого, а разум кричал, что не надо. Я отказала ему и теперь понимаю как это было правильно и лучше для меня, моих родных и для моих будущих детей (если они будут).

    ?Вы знаете, Марина, у меня точно так же! Сердце рвется назад к мужу, прямо раздирается от боли, тем более доченька, конечно, хочет к отцу… Но вот разум говорит, что нет, нельзя возвращаться. Как говорится, в одну реку дважды не зайти. По правде, и сама я не верю, что раз ищменивши, не будет изменять снова.

    Подруга предлага пойти не к психологу, к бабушке. Говорит, пусть та судьбу посиотрит и скажет, что да как. Вроде у нее (у подруги) какая-то хорошая бабушка есть на примете. А я боюсь. А вжруг чего нето увидит, а я мучаться буду?

    Вот в церковь да, я хожу. Не скажу, что сильно верующая, но все же. Помогает! Сейчас чаще ходить стала…

    Конечно, у вас будут дети! Почему нет?! Обязательно будут, даже не нужно говорит «если»!

    ?Здравствуйте, Милана! Как Вы? К гадалке даже и ходить нечего, потому что всё у вас будет хорошо! Вы очень добрый человек, Ваш муж вас совсем не достоин, раз поступил так с вами. Вы этого не заслуживаете, а заслуживаете счастья! В редких исключениях бывает, что люди меняются. Посмотрите как дальше будет вести себя муж. Готов ли он будет меняться и жертвовать ради вас. Не торопитесь его принимать обратно, а просто понаблюдайте за ним. Если он осознал, что совершил большую ошибку, то он вас сам не отпустит, а будет добиваться, пока не добьется!

    ?Марина! У меня столько переживаний последнее время! Простите, что отвечаю с задержкой! С мужем живем пока раздельно, но общаемся! Он каждый день приезжает к нам, играет с дочерью, даже готовит ей! Продукты привозит. Ходит потерянный, слово лишнее сказать боится!

    Я сама уже вся извелась! Даже не знаю, как быть! Вот глупо же, ну глупо! Но так хочу, что все было, как прежде. Хочу вернуться… Простить или нет, что подскажите!

    ?Здравствуйте, Милана! Видно, что муж пытается исправиться, раз каждый день к вам ходит. Возможно он сам в шоке от того, что наделал. И вас по-видимому не хочет отпускать. Но мне сложно судить, потому что я не знаю какой он человек. Если честно, то мне уже кажется, что может и стоит вам попробовать вернуться к нему. Но не ради него, а ради себя самой и ребенка. Это для того, чтобы вы не жалели, что не попробовали сохранить семью. Ведь лучше жалеть о том, что сделано, чем о том, что сделать не попробовали. Посмотрите как он дальше себя будет вести, попробуйте. А время покажет сможете ли вы его простить. Не торопитесь. Всё само разъясниться. Но не мучайте себя! Перестаньте переживать. Может у вас всё сладится. А если уж еще раз предаст, то покончить с концами. Вы главное не переживайте, потому что у вас всё будет хорошо, а вот как у него будет теперь зависит от вас)

    ?Вернулась. Вернее, вернулись мы, с дочкой, к нашему мужу и папе! И сразу как-то тепло и спокойно на душе, будто ничего и не было! Представляете?

    Накануне чуть не всю ночь разговаривали о том, что случилось. Он просил прощения, я ревела. Пытались представить, как будем жить «после», если опять все вернется… В общем, решили этот случай вообще не вспоминать и постараться сделать вид, что ничего и не было (ОХ. как все это тяжело. ) Но все равно, такое чувство, будто наконец-то мы дома, будто приехали с какого-то дальнего путешествия.

    Марина! Вы просто чудо-человек! Вы меня так поддерживали и поддерживаете! Спасибо вам большое! Огромное.

    ?Здравствуйте, Милана! Я очень рада за Вас))) Мне и самой приятно, что смогла помочь)) Вы всё сделали правильно! Если Вам стало тепло и спокойно, значит Вы его простили. И он видимо осознал свою ошибку и получил урок. И дочке так тоже будет лучше. Я сама росла в полноценной семье, где есть папа и мама. Это совсем другое дело, и это дает ребенку намного больше счастья и возможностей в жизни. Желаю Вам большого семейного счастья! Вы добрый человек, сильная личность. Ваш поступок обязательно вернется вам добром. Теперь всё будет хорошо))))

    ?Ой, как я на это надеюсь! Дочка веселее стала — еще бы, папа с ней теперь все время играет. от меня ни шаг не отходит! Надеюсь, это надолго…)

    Еще раз благодарю от души вас! Мне так ваша поддержка помогла.

    ?Марина, вы смогли уйти. я бы тоже смогла, если б не дети. да, я опустилась до уровня изменника. тоже изменила. мне стало легче. это было один раз. и теперь я буду отмаливать свой грех до конца своей жизни. но если б я не сделала это, то убила его или себя. а у меня дети, которым нужна мама. ради детей я должна жить, улыбаться и быть счастливой с человеком, который уже умер для меня

    ?помню, как 1 год назад искала ответ на такой вопрос. мой муж изменил мне с проституткой. узнала, когда он принес результаты анализов а инфекции. и сказал, лечись. я была благодарна за честность и еще за что-то. потом напишу, почему. Что делать? в вашем случае, решать только вам. Что сделала я? Я сходила к психологу. писала не отправляемые письма себе и ему. плакала 2 месяца. говорила ему, что очень страдаю. он говорил, что не бросит меня и детей. 10 лет брака коту под хвост. измена — это предательство и прошлого и настоящего. очень страдала. потом начала заниматься спортом, ходить на курсы иностранного языка. стала выезжать в командировки. через год после измены познакомилась с хорошим мужчиной, который проявил ко мне интерес. Я сама захотела с ним секса. Он был счастлив и мне было приятно. всю жизнь я знала только одного мужчину, который занудствовал и не давал мне житья. а сейчас я счастлива вниманием других мужчин. в общем, я наслаждаюсь жизнью. а мужу спасибо, что развязал мне руки. хотя с другой стороны, если бы он был верен и любил меня, я бы ответила ему тем же. Тот, другой мужчина излечил меня. спасибо ему

    ?Как бы прискорбно это ни звучало, но было то же самое. Подозревал супругу в хождении налево, но не мог найти прямо весомых доказательств. И на помощь пришел полиграф. Звучит, наверное, странно, но жена согласилась (быть может, думала, что обманет детектор лжи и всё сойдет с рук). Не вышло, и у меня на руках оказались весомые доказательства. (кому интересно, город — Киев). Бросил её, не жалею теперь совсем, детей не было, что славно

    ?Здравствуйте.Пишу по той же причине.С мужем живём 6 лет,3 в браке,у нас дочка 2года,в сентябре 2016,я забеременела,у меня был жуткий токсикоз,в ноябре,утром муж мне признался что полгода изменял,и все обрушилось.Просил прощения,говорил что мы его все,а я будучи в положении приняла его дабы сохранить семью.В декабре,на УЗИ я узнала,что от сильного стресса ребеночек умер.Я никого не винила,боль ужасная,но на всё воля Божья.Прошло уже 5месяцев,все будто бы нормально,но меня просто сжирает боль,я не верю,не доверяю,нет той любви.Как исцелиться?Посоветуйте.Никто в семье не стыкался с таким да и никто не знает.

    Изменяет — значит не любит. уходите от него. у вас одна дочь. может еще найдете своего человека. у меня 2 мальчиков. кому я нужна с 2 детьми? а вы можете начать все сначала. после измены прошлого не вернуть. это уже не ваш муж. Боль будет грызть все время. Измену простить я не смогла. я стала такой же как мой муж. тоже изменила. если хотите быть счастливой, уходите. но Вы сами должны принимать решение

    Знаю, что забросаете меня сейчас оскорблениями, но хочу поделиться своей историей.

    Я полюбила женатого человека, будучи сама замужем. Я долго гнала это чувство из сердца, из головы. Тихо любила несколько лет. Потом это случилось. Мы начали встречаться. Он полюбил меня. Скажите ерунда, нет, любящее сердце чувствует когда это взаимно. Это была просто безумная взаимная любовь. Знала, что сильно любит детей своих и не бросит семью. Безумно страдала. Мужа стала ненавидеть за то что он хороший и любит меня.

    Через пол года его жена узнала о нас. Простила. Мы пытались расстаться, не смогли. Простите, знаю пишу скомкано. Не опишу словами те чувства, те переживания и все что происходило с нами. Связь наша длилась в итоге 3 года.

    Мы расстались. Прошло уже еще 4 года. Плачу каждый день. Не могу без него. Перестала верить в бога. Просила забрать из сердца эту мучительную боль,не слышит. Знаю, скажите сама виновата. Тогда все виноваты кто любил и любит. Сердцу не прикажешь, да, полюбила не свободного мужчину. От мужа сама ушла, не смогла жить с нелюбимым человеком.

    Пишу это все для того, чтобы жены знали,как бы они не клялись дома, они продолжают изменять. Я сама теперь до безумия боюсь этого. Потому что выйдя замуж (я все еще надеюсь на счастье) я не знаю как верить мужчинам. После нашего расставания. Раз в пол года случались у нас занятия любовью. Самой от этого плохо, но не могу без него. А 3 года наших отношений это было как в сказке, я именно поняла что такое заниматься любовью, а не просто секс. Мы занимались этим каждый день. Вот что страшно будучи женой, любящей женой. Что твой любимый муж до вечера как в сказке с любимой и любящей женщиной. Дарит ей цветы каждый день, говорит красивые слова, целует, обнимает, держит за ручку, гуляет.

    Не плюйте в меня. Знаю что больно и женам и любовницам.

    Пробовала зарегистрироваться на сайте знакомств. Боже сколько там женатых мужчин, которые предлагают стать их любовницами. Вы не представляете как все это ужасно. Я не знаю как верить мужьям. Как жалко женщин (жен), понимая, что и сама так же могу быть ей.

    Мне просто не хочется жить после всего этого.

    Я не знаю как жить.

    Милые девчонки (жены), знаю что мои советы вам не нужны, вы меня сейчас назовете последней….но если бы я узнала об измене мужа и знала бы все что там было(как я знаю это из своей истории, все что было со мной), я бы не смогла это простить. Это не просто измена, это чувства,это безумные чувства, когда люди умирают от разлуки. Это не просто физическая измена. Это душа человека и сердце больше не с вами.

    Они остаются в семьях, но это не семьи уже.

    Простите меня за боль причененную вам. Но моя боль может быть в 100 раз больше. Вы пожелаете мне смерти за мои поступки и слова, а я сама ее хочу.

    www.divomix.com

    Все отзывы о спектакле «Простить измену»

  • отзывов: 53 ­
  • оценок: 53 ­
  • рейтинг: 132 ­
  • В таких случаях говорят — предупреждать надо!

    В общем это не спектакль в классическом представлении, это интерактив со зрителем. Зал постоянно втягивают в беседу с актерами, практически устраивая сеанс коллективного саморазоблачения. Получается эдакая игра "в бутылочку" на весьма интимные и болезненные для многих темы измены, секса и вообще отношений между М и Ж.

    Лично мне такой формат не нравится. Но тут, как говориться, кому арбуз, а кому свиной хрящик. Очевидно, что успех спектакля напрямую зависит от того какой зал собрался. Если зрители готовы общаться с актерами и зажимами (или воспитанием) не обременены, то все пройдет весьма живенько. Если зритель попадется старорежимный, типа меня, то тяжко актерам придется.

    К сожалению на этом сайте рецензию невозможно разместить не выставив оценку. В данном случае я бы воздержался ее выставлять именно потому, что формат спектакля мне не близок и, соответственно, не мне его оценивать. Ну как может убежденный мясоед оценивать веганский ресторан, куда его случайно занесло? Глупо же писать, что этот ресторан плохой, потому что там отбивных не подают. Просто концепция этого ресторана иная, не мясо-молочная. Поэтому предупреждаю, что поставил три звезды абсолютно условно, только чтобы ушла рецензия. Это ДРУГОЙ спектакль.

    В общем — если любите прилюдно поговорить с актерами на интимные темы, то идите. Если с собственным нижним бельем привыкли сами разбираться, без публичной демонстрации, то вряд ли останетесь довольны.

    Вообще могу дать небольшой совет организаторам. Именно для данного спектакля. Минут через 20 -30 после начала сделайте небольшой антракт, минутки на 2-3, чтобы люди понявшие, что попали не на свою игру могли спокойно покинуть зал. Думаю, что всем польза будет. Ушедшим зрителям время сэкономите, а актерам будет играть проще со своим залом.

    • оценок: 1 ­
    • Постановка необычная. Больше всего меня впечатлил открытый диалог актеров со зрителями, которые делятся своими жизненными ситуациями, интересно было окунуться в эти откровения. Хочется еще отметить яркую игру актеров, было такое ощущение, что ты не на спектакле, а в реальном ритме жизни. Я до сих пор под впечатлением! Рекомендую!

    • отзывов: 3 ­
    • оценок: 3 ­
    • рейтинг: 2 ­

    История из тех, что цепляет надолго. Прошло уже достаточно много времени с момента посещения спектакля, но каждый день, вспоминая, начинаешь по другому смотреть на отдельные моментов и ситуации.

    Ты не можешь здесь остаться просто зрителем, хочешь или нет, становишься полноценным участником постановки. И вот уже теряется грань, где спектакль, а где история из реальной жизни.

    Разные точки зрения, разные истории. Этот спектакль помогает понять и отпустить тяжелые жизненные ситуации, пережить их или переосмыслить.

    Великолепная игра актеров, очень интересная постановка. Всем советую.

  • отзывов: 1 ­
  • оценок: 2 ­
  • рейтинг: 1 ­
  • Выбирал куда пойти, название спектакля оказалось на сегодняшний день для меня актуальным, только разъехались))) С поиском контактов пришлось потрудиться, не сразу удалось найти в интернете, но раз решил. При запросе Экспериментальный театр выползают другие театры. Найти сам театр тоже не сразу получилось. Театр удивил))) Очень все не богато. Первое впечатление было не самое лучшее. Потом впечатление поменялось. Наверное тема (как писал выше) актуальна и многие моменты, которые обсуждались, были близки. Возможность высказываться, спорить, обсуждать помогает для себя найти ответы на некоторые вопросы. Вышел с хорошим настроением, а это главное, по дороге познакомился с очень интересной девушкой. Вечер прошел не зря. Жизнь прекрасна)))

    Я люблю театр.doc за честность, отсутствие пафоса, за камерность, за удивительное сочетание жесткости и нежности. Он оголяет чувства, делает меня уязвимой и наполняет, запускает важный внутренний процесс — очищения, осмысления своего опыта. Ну, и это очень смешно. Без смеха никак не справиться, не пройти сложные места в этом путешествии по своей внутренней империи:)

    Просить измену. Я пришла на эту тему. Тема измены волнует меня своей неотвратимостью, необратимостью. Измена навсегда изменяет человека, отношения. И в этом много страха. Страха расставания, разлуки с важным и любимым. Простить значит попрощаться. Простить измену – духовный опыт, апгрэйт. На афише — полуобнаженные Марс и Венера. «Аллегория Мира» Луи Жан-Франсуа Лагрене. Сцена – стены из красного кирпича. Мы в одной комнате, в этой маленькой истории, которая случается с каждым, всегда. Красивые девушки c голыми ногами в белых мужских рубашках поют куплеты из Овидия. Двое мужчин. Личные истории, обращенные к зрителям. И вдруг, вслед за откровенностью, в зал летит первый мячик вопроса – кто-то из вас когда-нибудь разводился? Кто-то из нас, зрителей. Конечно, кто-то точно да. Кто-то не признается, не захочет так сходу стать частью спектакля. А кто-то – с легкостью. Вот они, поднятые руки. Где они проходят, баррикады, разделяющие нас? Как на глазах, в моменте здесь и сейчас разворачивается процесс, новое рождение этой пьесы. Сколько жизней она прожила, сколько историй, маленьких кусочков разных отношений отразились в ответ на эти редкие, колкие вопросы, в ответ на яркий свет, неожиданно зажигающийся над говорящим. Зачем вы пришли сюда? Кто-то из вас унижался ради любви? Вдруг с уст мужчины в клетчатой рубашке слетает признание, подробность про него, про его отношение к любви, к женщине. С уст девушки, пришедшей с ним, срывается возглас удивления. Интересно, сколько они знают друг друга? Месяц или целую жизнь? Как изменятся они после спектакля? Театра, в котором не играют. Ткань спектакля очень особенная, ни на что не похожая. Нет, это не ток-шоу, и не групповая дискуссия в психологическом тренинге. Это правда не очень безопасно – высказаться на такую тему в присутствии любимого человека. Проверка такта, доверия, собственной импульсивности, мудрости. Актеры бережны. Вы здесь вместе с женой? Не рассказывайте дальше. Кто-то из вас поднимал руку на женщину? Можно ли смотреть чужой телефон, читать смс? Девушка справа от меня шепчет своему другу: «это сеанс психотерапии».

    А вы вообще любили?

    Зрители и сами как одно мудрое бессознательное регулируют уровень напряжение в зале – как только истории заходят слишком далеко их как лавиной накрывает волна смеха, и они тихнут. И в такой штиль особенно звонко и точно звучат «Любовные элегии» Овидия.

    Что есть измена? Что значит простить? Те, кто не рискуют ответить вслух, отвечают про себя. Как психодрама, расстановка или психотерапевтическая работа, свидетелем который ты стал. Участвует один – лечатся все. Спектакль кончается, когда приходит время. Как будто заканчивается психотерапевтическая сессия и время, отведенные на нее . Мы успели пройти тот путь и ту маленькую жизнь здесь и сейчас, с этими людьми. Пора останавливаться. Но как любая терапия запускает изменения, которые происходят за пределами кабинета, так и опыт присутствия на спектакле не закончится с выходом в маленький дворик театра док. Прошло уже несколько недель, а я люблю и помню героев, вымышленных и нет. Настоящих.

    www.afisha.ru

    Можно ли «понять и простить» измену?

    К сожалению, почти 70% всех супружеских пар, за время своей семейной истории сталкиваются с изменами мужа или жены. Примерно треть таких пар разводится в первые месяцы после выявления измены. Однако большинство супругов или сразу приходят к пониманию необходимости сохранения семьи, или на какое-то время расстаются (даже пробуют жить с другими партнерами), но затем все же пытаются склеить разбитую чашу своего брака. И вот здесь возникает интересное и трагичное по своей сути явление:

    Почти треть тех супружеских пар, где после выявления измены

    оба партнера желают сохранить брак, все-таки разрушаются,

    просто потому, что заявивший о своем «прощении» партнер

    на самом деле не простил ни в мыслях, ни в своем поведении.

    В чем это выражается? В том, что при внешнем курсе на сближение, у той половины, что приняла решение «понять и простить» изменившего партнера, периодически происходят срывы и сбои, выражающиеся в откровенных скандалах, «молчанке», обидных намеках на произошедшее, или предложении «еще раз спокойно поговорить о случившемся и прояснить кое-какую важную деталь…». После чего, ответным образом, срывается и тот партнер, что после своей измены решил остаться в семье. Происходит взрыв негативных эмоций и семья вновь откатывается к тому уровню отношений, от которого, казалось бы, все так старались уйти.

    Я практически ежедневно работаю с женами, которые говорят примерно следующее: «Мой муж изменил. Узнав, я истерила, резала его вещи, швыряла их с балкона, кидалась драться с ним, выгоняла его из квартиры, и сама же за ним затем бегала и пыталась вернуть. Потом включила мозг и поняла, что в случившемся есть и моя вина: растолстела, все свое внимание переключила на ребенка, уклонялась от секса, была плохой хозяйкой, делала все по советам мамы и подруг, а не мужа, транжирила деньги и т.д. После этого стала вести себя более адекватно. Мы успокоились и договорились сойтись обратно. Муж вернулся. Вроде стали жить лучше. Я теперь – настоящая домашняя фея! Стройнею, хорошо готовлю, обновила гардероб, проявляю активность в сексе, даже общаюсь с его несносной мамой и уродами-друзьями. Но раз в неделю или две, на меня что-то находит, я тут же взрываюсь или плачу. Особенно, если он чуть позже придет с работы, или ему вечером кто-нибудь позвонит, или он почему-то долго не проявляет инициативу к интиму… Муж удивленно спрашивает, что случилось, ведь у нас все хорошо, а я на него опять накидываюсь. А он, вместо того, чтобы меня обнять и успокоить, собирает вещи и опять уходит. Или сам потом неделю со мной не разговаривает. И вот, спустя полгода после своей измены, но вновь ушел от меня к своей любовнице, заявив, что я – весь мозг ему выела и со мной невозможно жить. Я все понимаю, но разве раз в неделю или в месяц – это сварливость?! Что, нельзя меня за это простить?! Ведь я же простила ему гораздо большее – измену! Так, почему нельзя простить меня?!».

    Примерно тоже, регулярно, слышу и от мужчин. «Изменила жена. Был в шоке! Подал на развод. Потом задумался о детях. Потом увидел, что и сам был часто не прав: не уделял жене должного внимания, мало целовал и обнимался, не интересовался ее делами на работе или успехами в воспитании ребенка, не дарил подарков, не выводил в свет, не делал работу по дому вовремя (и т.д.). Вроде простил. Она тоже приняла решение остаться. Стали жить интереснее и веселее, выходить в люди, чаще разговаривать. Я – весь такой галантный мачо, с цветами и шампанским. Но иногда язык сам норовит спросить что-нибудь, вроде: «А с кем тебе было лучше в постели, с ним или со мной?». Или: «А вы с ним хоть презервативы одевали, или не предохранялись?». Или: «А ты все его подарки выбросила, или что-нибудь тайно хранишь?» После чего скандал и полный паралич семейной жизни: нет общения, нет секса, нет досуга… Неужели после примирения, я не могу поинтересоваться деталями измены жены? Разве я не имею права что-то еще выяснять, складывая в своей голове весь пазл произошедшего? Ведь мне все реально интересно. Неужели ей это не понятно? Она что, не может меня понять?»

    В таких случаях, я терпеливо объясняю, что схема жизни после измены проста. Если изменивший муж или загулявшая жена – реально проблемные люди (тунеядцы, алкоголики, наркоманы, игроманы, попались на измене вторично, склонны к домашнему насилию, отвратительные родители и т.д.), то есть смысл не прощать их, а расставаться раз и навсегда, осуществляя развод. Но если ваша изменившая половина всегда вела себя в семье положительно (не имеет дурных зависимостей, работал/а, нес/ла все деньги в семью, любит ребенка, проявляет активность в интиме, хорошо проявляет себя в хозяйстве и т.д.), это означает, что вашему мужу (или вашей жене) было не совсем комфортно конкретно с вами. И потому, приняв решение о сохранении семьи с этим человеком, чьи достоинства все равно явно перевешивают его/ее недостатки и случившееся, важно понимать несколько вещей.

    Та семейная половина, кому вы решили простить измену,

    после примирения должна увидеть не ухудшение,

    а улучшение отношения к себе с вашей стороны.

    Подчеркиваю: даже не сохранение того, что было до обнаружения факта измены, а улучшение! Хотя бы потому что от того состояния, что ранее было в семье, ваш партнер пошел искать утешении у кого-то еще.

    Всякий прощаемый человек обязательно боится того,

    что тот, кто его простил, на самом деле затаил зло

    и при первой же возможности желает наказать и отомстить.

    Это скрытое внутреннее психологическое напряжение длится долго, не менее трех месяцев, а то и целого года. В это время тот, кого простили, думает: «Ага, ты меня простил/а, пообещал/а сделать выводы из случившегося и хорошо общаться, но исходя из нашего прошлого опыта жизни, мне почему-то кажется, что ничего у тебя не получится! Ты какое-то время поиграешь в белую и пушистую хорошую девочку (любящего мужа), но надолго тебя не хватит! И тогда все вернется на круги своя, а я буду в роли «вечно виноватого(ой) и оправдывающегося(йся)! Очень не хочу быть в этой роли. Тем более уже зная, что я могу быть кем-то еще востребован! Поэтому, если, вдруг, ты сорвешься и устроишь скандал, это будет означать, что ты – прежняя(ий)! И поэтому – нам с тобой все-таки не ужиться!»

    То, есть, когда вы после недели или месяца относительного семейного благополучия и своего хорошего поведения вдруг срываетесь в штопор и устраиваете допрос, разнос или тихо грустите, вы автоматически подтверждаете самые худшие опасения вашей «половины»: с вами по-прежнему невозможно жить, а верить в то, что вы изменились – бесполезно! И не важно, что это – разовое явление! В случае яркого стресса психика человека вырабатывает условный рефлекс уже с одного раза! И он гласит одно: «Не верь тому, кто говорит о прощении и клянется быть лучше, а лучше беги от него/нее подальше, пока опять не началось!».

    Тот, кого простили – доверяется тому, кто прощает.

    Но не желает вновь идти на риск, в случае обмана.

    Когда я слышу от «простивших», но по-прежнему внутренне кипящих от негодования жен слова о том, что «я теперь вся – такая добрая фея, и одна истерика в неделю/месяц мне простительна, так почему же прощенный мною муж мне не улыбается и не тащит меня в постель?», я всегда спрашиваю: «А теперь представьте, что у этой такой доброй и улыбчивой феи в руках огромное ружье! Пусть даже и невидимое для нее самой. И оно очень сильно портит о ней представление! И как-то боязно лезть к ней с поцелуями и интимом: вдруг она выстрелит?!».

    Когда я слышу от «простивших», но по-прежнему находящихся в ярости мужей слова о том, что «я – каждый день подвожу изменившую мне жену на работу и в выходные дарю ей цветы, а она, видите ли, не может мне рассказать того, о чем она думала, когда первый раз пошла на свидание с другим мужчиной и обижается, если я кричу на нее?», я всегда предлагаю вспомнить те кадры из фильма «Терминатор-2», когда Арнольд Шварценеггер идет по коридору офиса с большой коробкой роз, из которой он вдруг вытаскивает ружье и начинает вести стрельбу. Вот вам и цветы: вы можете дарить их жене, но если вслед за этим вы начинаете давить ее морально, никакие цветы, духи и комплименты не помогут вам вновь вдохнуть жизнь в ваше общение.

    В общем, многие «простившие» жены и мужья не понимают, что их «прощение» — это вовсе не индульгенция и не получение права делать больно тому, кого якобы «простили»! Такое поведение – всегда откат от достигнутого примирения! Это – новая война в семье!

    Бесполезно и не правильно требовать от партнера, чтобы вас прощал за срывы, если вы обещали – что их не будет в принципе! Одного такого вашего срыва достаточно, чтобы вам больше не верили. Даже в том случае, если вы целый месяц или два были феей или мачо. Как психолог-практик, говорю так:

    Трудно подманить к себе пряником, когда во второй руке – кнут.

    Поэтому, если ты – фея, которая желает мира в семье – сдавай ружье! Если ты настоящий джентльмен и простил – не бей букетом цветов свою жену по лицу! Иначе вам не поможет ни образ феи, ни мачо. Из феи будет выглядывать мегера, а из мачо – синяя борода озлобленного женоненавистника.

    Искренне желая простить – требуй прежде всего с себя!

    Третье. Желая сохранить семью после измены и примирения, помните:

    Настоящее прощение и примирение – это всегда

    молчание простившего и благодарность прощенного.

    Если прощенный изменивший муж или изменившая жена так ничего и не поняли или не сделали итогового выбора, вновь дают повод для ревности или ведут себя эгоистично или по-хамски – помните о своей гордости и гоните их в шею, расставайтесь с ними! Если же они ведут себя правильно и искренне благодарят вас за проявленное великодушие – молчите о случившемся и еще раз молчите! Как бы больно в душе вам не было! Знайте:

    Боль от измены супруга/и после вашего семейного примирения

    в любом случае меньше, чем боль от возможной потери семьи.

    Можете страдать и ругаться вслух, можете давать волю своим эмоциям, но только в одиночестве и только не в присутствии того, с кем вы миритесь!

    И четвертое: Все знают древнюю истину: «Время – лечит!». Но я добавляю:

    Время лечит не всех, а только тех, кто желает не просто лечиться,

    а именно – вылечиться! И ради этого готов чем-то пожертвовать.

    В том числе, пойти на определенные временные трудности, вытерпеть различные внутренние переживания. А еще лучше – их преодолеть! Скажу вам больше:

    Не только в лечении, но и в любом деле, полагаться следует не только

    и ни сколько на время, сколько на самого себя, свою волю и разум.

    Поэтому, приняв принципиальное решение о сохранении своей семьи после измены партнера, признав свои ошибки и видя раскаяние партнера и его/ее готовность начать жить в семье по-другому, не нужно просто полагаться на время, плыть по течению и наивно надеяться на то, что вам простят разовые сбои в поведении, если до этого вы вели себя положительно. Как известно, одна ложка дегтя портит целую бочку меда! Один-единственный скандал при примирении супругов означает, что примирение так и не состоялось!

    Так что очень прошу всех тех жен и мужей, что взвесив все за и против, все-таки решили сохранить свой брак, научиться сдерживать свои ревность и ярость, обиду и тоску. Если вы сможете быть феей без ружья, и джентльменом без грубости и давления, тогда вы сможете наглядно доказать своей половине, что вам есть смысл верить и есть смысл идти с вами дальше, по дороге с названием жизнь. Поймите:

    Простить можно очень многое.

    Но обман якобы прощающего – всегда непростителен!

    Как семейный психолог, я выступаю за второй шанс для тех пар, где изменившие муж или жена, в целом – достойные люди, оба партнера сделали для себя правильные выводы и искренне желают быть вместе. И я обращаю внимание на скрытый смысл известной народной мудрости: «За одного битого – двух небитых дают!». Вдумайтесь в слово «битого!». Именно «битого» — то есть единожды наказанного, а не систематически «избиваемого». Мой любимый бард Владимир Высоцкий правильно пел: «Расстреливать два раза – уставы не велят!».

    В общем, после драки кулаками не машут. Если в вашей семьей должен воцариться мир – пусть он воцарится там на самом деле! Только в этом случае на вас начнет время, ваш партнер внутреннее оттает, сможет вести себя предельно искренне, а вы сможете получить свои психологические дивиденды и душевный комфорт. Пусть феи сдают оружие, а мужья ведут себя как мужчины!

    Подведя итог всему выше сказанному, говорю следующее: действительно простить изменившего мужа или изменившую жену можно только:

    — осознав собственные поведенческие ошибки в семье;

    — получив признание, раскаяние и покаяние со стороны изменившего партнера;

    — приняв однозначное решение о сохранении брака;

    — внеся необходимые коррективы в семейный уклад и общение в паре, устранив все предпосылки для новых измен;

    — полностью исключив любые разговоры о произошедшей измене, любые припоминания и намеки об этом печальном событии;

    — прожив в таком режиме хотя бы полгода – год.

    Только в этом случае в семейной паре вернется взаимное доверие. А именно оно – главная основа для полного прощения.

    Прощение становится реальностью только став доверием.

    Доверие между людьми невозможно без взаимного уважения.

    Только вернув в семье взаимное уважение и доверие – вы сможете простить и рассчитывать, что простят и вас. Чего искренне вам желаю.

    С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

    Запись на личный прием и

    +7-902-990-5168, +7-913-520 -1001, +7-926-633-5200.

    zberovski.ru