Отношения, психология, жизненные ситуации

Как разобраться в психологии мужчины

Помогите разобраться в мужской психологии

Помогите разобраться в мужской психологии. Нравился мне несколько лет назад молодой человек,общались только в переписке,в жизни от силы "Привет". Со временем мы стали видеться все реже, но он периодически мне писал непонятно зачем (может,я *** и не понимаю намеков). Уже несколько отношений было у него. И как расстается,так точно:жди сообщения от него. К чему это вообще? Ведь он ничего не предпринимает и близко мы не общаемся. Может,в след раз его просто послать?

Послать. Вы-жилетка между с/о, выкиньте из головы, ищите нормального

Придерживает вас как запаску, к которой если вдруг что, можно зайти "на чай"

шлите его смело

Вам бы послушать лекцию Алексея Тимофеева про "Не спи, дозорный! Что делать с воеводой". Вы ни черта в мужиках не смылите, да.

Но у нас с ним никогда ничего не было, и про отношения никогда не плакался. Такое ощущение,что он боится переходить на личные темы

Придерживает вас как запаску, к которой если вдруг что, можно зайти "на чай" шлите его смело

Вы комментарии читаете вообще? Он просто мониторит все дырки куда мог бы слить.

Та он даже слить в нее не хочет, просто убивает время перепиской

Два варианта: вы ему нравитесь, но он не переходит на сближение, так как видит что вы нейтральны к нему. Вы же не знаете как он с бывшими знакомится, может в компании или не он инициатор.

И он воспринимает вас просто за девушку которой можно написать как дела и все.

Но второй вариант также предусматривает что вы ему нравитесь или что он вспоминает о вас пусть и редко. Т.е. что-то в вас его привлекает однозначно. Поэтому если хотите развития или узнать, то намекните и посмотрите что будет. Но намекните играючи, чтоб если что-то пойдет не так отшутиться.

Точно.С запаской для машины лучшее сравнение.Некоторые мужики лысые запаски зачем-то хранят,на всякий пожарный случай!

Ты чё подсматривала, может у Гостьи она волосатая)

Два варианта: вы ему нравитесь, но он не переходит на сближение, так как видит что вы нейтральны к нему. Вы же не знаете как он с бывшими знакомится, может в компании или не он инициатор. И он воспринимает вас просто за девушку которой можно написать как дела и все. Но второй вариант также предусматривает что вы ему нравитесь или что он вспоминает о вас пусть и редко. Т.е. что-то в вас его привлекает однозначно. Поэтому если хотите развития или узнать, то намекните и посмотрите что будет. Но намекните играючи, чтоб если что-то пойдет не так отшутиться.

Он пытался вначале знакомства завязать отношения,я сразу предупредила,что человек я сложный,и он слился. Инициатором большинства его отношений были девушки,он сам признавался.

Любит тебя, что тут разбираться то, всё ясно как белый день.

Гостья тебе лет сколько, вот от этой инфы и будем плясать, а то советы совсем разные, если тебе 15 или 50 лет.

Мужики любят посливать кому-нибудь в уши, когда им плохо, не заморачивайтесь. Или вы настолько себя не уважаете, что готовы быть жилеткой?? Сочувствую )))

Два варианта: вы ему нравитесь, но он не переходит на сближение, так как видит что вы нейтральны к нему. Вы же не знаете как он с бывшими знакомится, может в компании или не он инициатор. И он воспринимает вас просто за девушку которой можно написать как дела и все. Но второй вариант также предусматривает что вы ему нравитесь или что он вспоминает о вас пусть и редко. Т.е. что-то в вас его привлекает однозначно. Поэтому если хотите развития или узнать, то намекните и посмотрите что будет. Но намекните играючи, чтоб если что-то пойдет не так отшутиться. Он пытался вначале знакомства завязать отношения,я сразу предупредила,что человек я сложный,и он слился. Инициатором большинства его отношений были девушки,он сам признавался.

Почему девчонки всегда хватаются за самый нежизнеспособный вариант. Раз девушки были инициаторами, конечно, надо ему сиськи прислать. Слать его никуда не надо, это неадекватно, он ничего не спрашивал. Он просто переписывается, коротает время, пока ищет бабу. Может навыки переписки оттачивает. Если переписка тухлая, перестать отвечать, если норм то продолжать и постараться сделать интересной для него-тоже поотачивать. И искать другого парня.

он просто отвлекается. я сама так делаю, чтобы на ком то одном не залипать, общаешься с разными, иногда сама пишу. и конечно, многие думают, что я тайно влюблена, а я просто от скуки это делаю. если бы вы нравились, давно бы пригласил на встречу, я вас уверяю

еще я люблю лайки ставить бывшим иногда, которых даже в друзьях нет. один сразу же пишет и спрашивает, соскучилась ли я хочу его увидеть?)) а это просто так, потому что скучно))

а что спросить у него нельзя? типа что те нада? Вот и получается не понимаю когда девушка может просто так взять и послать. Ты ей привет,а она да пошел ты)

Да просто как с приятельницей трындит.

"Вася просто сказал привет, а Маня сразу мысленно вышла за него замуж и родила троих детей".

www.woman.ru

Как разобраться в себе?

Иногда разобраться в себе нам помогают самые неожиданные вещи.

Все дело в книжке — ее , толстую книжку в картонной обложке , которую не хочется выпускать из рук , с вишневыми буквами и чудными рисунками , вечером принес курьер книжного магазина. Как давно я не читала бумажных книг! А книг с вишневыми буквами я , может , не читала вообще никогда. Я уложила детей спать , выключила компьютер ( когда такое было?), укрылась одеялом , заварила чай и… поплыла. Куда-то в детство , где не думаешь о времени , дедлайнах и прочей ерунде вроде некормленного мужа и двух звонящих телефонов. И тут бац! — все закончилось. «В чем дело?» — не понял меня , лежащую под одеялом посреди бела дня ( всего-то 10 вечера!), муж.

И понеслось: у меня в голове тут же всплыли пара десятков « в-чем-дел». Ни одно из этих « в-чем-дел» не было приятным , вспоминать о них не хотелось — но они сами лезли в голову. В списке значились: забытая физкультурная форма , прогулянная контрольная по физике , смс сомнительного содержания , незапущенный вовремя сайт , потерянные документы , отключенный телефон , забытая физкультурная форма , теперь дочкина.

Конечно , я догадываюсь — такое бывает с каждой из нас: крокодил не ловится , не растет кокос. Но только кто-то плачет-богу-молится , а я сажусь и пытаюсь решить задачу: почему не ловится , почему не растет , почему все не так и что можно изменить , чтобы поменять « минус» на «плюс». И иногда оказывается , что наше личное , конкретное , сиюминутное счастье часто находится в смешных мелочах , простых вещах , неожиданных поворотах. И , может , стоит задуматься и прислушаться к себе. И к тем , кто рядом. ( Ах , если бы мой муж сразу понял , что все дело в книжке с вишневыми буквами , я была бы на целый вечер счастливее!)

Например , однажды я поняла: все дело в ближайшем окружении. И если хочешь идти вперед , надо к проверенным старым друзьям сначала гомеопатическими дозами , а потом все смелее и смелее добавлять новые знакомства. Все изменится! Как разобраться в себе и найти свое призвание.

Не весь бодипозитив полезен: Екатерина Попова о правильной любви к себе

Прочти сейчас! 12 явных признаков того , что ты — прокрастинатор

Позже было дело , когда меня осенило: все дело — в «Камасутре». И если у меня не все гладко , это потому , что у меня нелады с древним искусством. Где я , а где мастерство и опыт предков? Желая продвинуться в искусстве любви , я открыла трактат на первой попавшейся странице , прочла: «Когда мужчина во время соития поворачивается и наслаждается женщиной , не выходя из нее , в то время как она обнимает его сзади , не отпуская , это называется „поворачивающейся позицией“, и достигается она только с опытом». Я задумалась , как ЭТО можно адаптировать к жизни. Воображение дало сбой на первом же глаголе. Я не сдалась и…

…сумела сделать подходящий вывод! Отныне не «Камасутра» для меня , а я для « Камасутры». Как мне нравится , так и есть правильно!

Еще позже я поняла: все дело в виде за окном. Что скрывать: вид из окна у меня никакой. Он не на «3» и даже не «2». Он со знаком минус. И значит , надо что-то менять ( сразу вспомнилась Вера Полозкова и ее «надо жить у моря , мама»), и тут же где-то глубоко , немножко внизу и сзади , за сердцем , что-то тревожно застонало. Я знаю: это страх перемен. И пока я боюсь-боюсь , мои друзья подсказывают мне ( и тебе!) секреты своего счастья. Они знают , в чем на самом деле — дело! И как можно разобраться в себе.

Как разобраться в себе: личный опыт

Вероника Сысуева , бизнес-консультант по PR

Я переехала в другой город два года назад , по большой любви , которая приключилась со мной благодаря Интернету. Любви вне Интернета не получилось. Близких друзей , работы и перспектив у меня не было. Несколько дней подряд я просто лежала на диване в съемной квартире и размышляла , что мне делать дальше. В родном городе у меня был бизнес , клиенты , а кому я нужна здесь?

И тут через новых знакомых пришел человек , который предложил мне продавать… щебень! Я — девушка в юбке и на каблуках. И тут такое. Щебень. Три ночи он мне снился , щебень этот. Рабочие , грузовики , «Камазы», идущие вдаль. И я — щебневая королева. Засыпала я , изучая схемы доставки щебня и документы , регламентирующие такую работу.

Друзья мне говорили: «Начни с этого , а там уже выберешь другую отрасль. Здесь гарантированно хорошие деньги». Я медитировала на щебень почти неделю , но проснувшись однажды в поту с мыслью , что мой « щебневый» «КамАЗ» где-то перевернулся , я поняла: щебень — это просто щебень. Я ничего о нем не знаю. И самое главное , знать не хочу! Не лежит у меня к нему душа , и глаза не горят. Я сделала свой вывод: щебень — проверка для тех , кто не знает , куда двигаться. Подумаешь о нем , и многое становится ясно. Готов ли ты заниматься не своим , хоть и прибыльным , делом?

Я ведь быстро поняла , что это не для меня. Свою жизнь я хочу тратить на вещи , которые мне по‑настоящему интересны. Я отказалась. Так и не стала щебневой королевой. Но стала той , кем стала. Теперь у меня бизнес , заниматься которым мне интересно. Спасибо щебню! Помог понять , как разобраться в себе!

Александр Тексель , психолог , сексолог

Однажды я понял — все дело в трусах. Нет , я и раньше догадывался , что мир устроен непросто. Но тем утром я осознал: нельзя обманывать себя. Можно надеть дорогой костюм. Можно даже купить квартиру в престижном районе. НО! Именно в белье проявляется настоящая психология богатства.

Нет , конечно , трусы , стоящие как норковое манто , не дадут успех сами по себе. Успех даст жизненная позиция , импульс , благодаря которому человек покупает дорогой аксессуар , выбор « Для себя хочу вот это!» вместо « Да ну , обойдусь!».

И вместе с этим выбором сформируется привычка , которая дальше будет идти с нами по жизни и срабатывать во всех ситуациях , от незначительных до судьбоносных.

Дорогие трусы — это ощущение комфорта , тактильное удовольствие , чувство уверенности вообще и , если придется остаться в одном белье , в частности. Все это формирует энергетический потенциал , который подсознательно чувствуют окружающие. И реагируют соответственно. И хотят иметь дело. И просто — хотят.

Одна дама , собравшись за хлебом , поняла , что у нее нет прически. И подумала: «Вот собьет меня сейчас автомобиль , приедет за мной „скорая помощь“, и мужчины-врачи увидят , что я без прически. Так неудобно!» И осталась дома. Если переиначить байку на мой лад , то без прически выходить за хлебом можно. А вот белье должно быть… Оно не просто должно быть , оно должно быть классным.

Никто ничего не увидит , не узнает. Так стоит ли платить больше? Теперь ты знаешь ответ.

P. S. Есть нюанс! Ты покупаешь трусы , подавляя при этом экономность и рациональность? Увы , обрести уверенность и удачу в этом случае не получится. Механизм запустится только тогда , когда ты будешь получать искреннее удовольствие от покупки.

Евгения Майская , фотограф

« Малыш и Карлсон» — так называлась моя любимая книжка. С тех пор я знаю — все дети мечтают о собаке. Я мечтала так сильно , что у нас с мамой появился кудлатый щенок цвета какао и прожил с нами счастливую собачью жизнь.

Я выросла , стала фотографом. Помню , как я ходила с камерой по паркам и физически ощущала , что мне чего-то не хватает. То есть кого-то. Однажды я увидела собаку породы акита и поняла: так вот в ком все дело!

Так у меня появился Идрис. Мое мохнатое сокровище лежит сейчас рядом и смотрит влюбленными глазами. И , глядя в эти честные глаза , я напишу им оду , а заодно аргументирую свое счастье.

Будучи хозяйкой харизматичной собаки , я могу , как оказалось , найти подходы в профессиональном фотообщении с собаками вообще.

Идрис знает: любого фотографа надо выгуливать каждый день по улице и так водить за поводок , чтоб он имел крепкие мышцы рук. Я согласна: в момент , когда случится самый-самый кадр , у тренированной меня не дрогнет ни один мускул.

В генах акиты — бережное отношение к детям , с малышами собака — нянька , плачеостанавливающее средство. Идрис легко заводит новые знакомства , а некоторые новые знакомые позже становятся моими героями. Пожалуй , нам надо почаще вместе выходить в свет.

А вообще-то , я думаю , дело не в том , что я фотограф. Будь я капитаном дальнего плавания или модельером одежды для кукол , я бы все равно любила акиту , Идриса.

Теххи Полонская , журналистка

Я была счастливой девочкой. С легкой руки родителей появились в моей жизни журналистика , театральные студии: с моей фамилией сложно было вырасти нетворческим человеком. А вот имя мое , важное , объединившее в себе и домашнюю версию моего еврейского Эстер , и полюбившуюся книжную героиню Макса Фрая , родилось со временем. В паспортном имени мне было тесно. 11 лет размышлений — и я поняла: надо менять! Так я , наконец , стала собой.

И оказалось , что я такая не одна! Нас , тех , кто уверен — все дело в имени, — целая толпа. Линор Горалик , Яна Франк , Анфиса Чехова ( про Макса Фрая я даже не говорю — и так ясно). Я веду блог « Сделавшие имя» — о нас. Для кого-то имя — это мода ( к чему быть Просто Алёной? Можно написать в паспорте Альона , а потом найти суженого среди толпы задающих вопросы), для кого-то — космополитизм ( легче путешествовать по миру), а для меня — единственная данность.

Я спросила « В чем дело?» тех , кому небезразличны мои терзания. Мой план действий ясен. Дорогое белье — раз. Антищебень ( в смысле — работать только с теми , на кого не жалко самое дорогое — единственную жизнь) — два. Собака… Нет , для собаки надо дорасти. Разобраться со страхом переезда , получить материнский капитал , продать пещеру , оформить ипотеку и тогда ( па-бам!) — три. Собака. Не непременно акита. Ну , а с последним пунктом у меня все хорошо: седьмой год напролет я Ира Форд. Так меня называют даже те , кто учился со мной в первом классе! И , похоже , я на верном пути. А вы подержите за меня кулаки , ладно? Ведь не исключено , что тема раскрыта не полностью , и на самом деле все дело — в ваших кулаках. Вот было бы здорово!

А тебе эти истории помогли понять , как можно разобраться в себе?

www.cosmo.ru

24 апреля 2012 , Елена , Комментарии к записи Как разобраться в себе? отключены

Иногда очень сложно понять, как разобраться в себе и как можно изменить свою жизнь, с чего начать, в чем корень проблемы. Я обычно предлагаю разобрать проблему на части, посмотреть, из каких важных тем она состоит.

Какая из жизненных сфер приносит вам больше всего огорчений: нереализованность в работе или отсутствие призвания, личная жизнь или ее отсутствие, отношения с родителями или партнером?

Если вам трудно выбрать самую важную сферу, попробуйте написать о своей жизни. Пишите свободно, жалуйтесь, рассказывайте невидимому собеседнику все, что хочется. Затем перечитайте и определите, какая из трех упомянутых мною тем занимает в вашем тексте больше всего места. Как правило, это и есть самая важная тема, во всяком случае, это тема, с которой стоит начать работу над собой.

Если ваша главная тема — нереализованность и непонимание, чем вы хотите или чем вам стоит заниматься, скука и отсутствие радости в жизни, то стоит сфокусироваться на том, чтобы пробудить собственные желания, которые, к счастью, всегда есть у человека, но иногда в силу воспитания они бывают подавлены. Нужно будет понять, что в тех жизненных целях, которые вы реализовали или пытались реализовать, идет от ваших родителей, а что от вас самой; вспомнить, чего вы хотели в детстве и юности и почему вынуждены были отказаться от этих целей; подумать о том, чем бы вы занялись, если бы все было возможно. Немаловажно также заняться пробуждением самых простых и спонтанных желаний, вроде того, чем вам хочется заняться прямо сейчас: пойти погулять, прилечь на диван, почитать или может быть, просто подумать.

Если больше всего вас беспокоит отсутствие личной жизни или друзей, неумение завязывать отношения, то стоит заняться наработкой недостающих социальных навыков. Это можно сделать у психолога или на групповой терапии. Развитие навыков контакта с людьми обычно быстрее всего нарабатывается именно в контакте с другими людьми, которые могут помочь вам преодолеть возникающие при этом трудности.

Если у вас трудности в любовных отношениях, у вас не получается стать независимым от родителей или ссоритесь с ними, не можете найти общий язык с партнером, то стоит почитать книги о созависимости. Это хорошо освещенная в литературе тема поможет вам найти ошибки в своих отношениях с людьми и исправить их. Сепарация от родителей также требует наработки умения защищать свои границы. Умение договариваться, а не просто требовать своего — ключ к налаживанию отношений с любимым человеком. Часто кажется, что исправить-то нужно партнера, а не себя, что просто попался неудачный муж или жена, но умение слышать и понимать чувства другого человека может творить чудеса. Почти все мы предпочитаем предполагать, что нужно другому человеку, а не спрашивать об этом, требовать, а не договариваться, чувствовать себя непонятым, а не просить поменять поведение в чем-то конкретном.

Если все эти варианты — не про вас, если вы чувствуете, что с вами что-то не так, но не можете понять, в чем дело, то вопрос о том, как разобраться в себе, часто бывает связан с прошлыми травмами, иногда полностью забытыми. С тем, что кто-то из родителей бросил вас, что все детство вы провели вдали от родителей у бабушки и дедушки, что никто не утешал вас, когда вам было плохо, и что со всеми своими проблемами вам приходилось справляться самостоятельно. Есть много детских травм, которые все еще воздействуют на взрослого человека, хотя ему и кажется, что он давно забыл или преодолел все, что было в детстве. Иногда нужно вспомнить о том, что было в детстве и понять, какое влияние оказали на вас давние события.

Как разобраться в себе?

Никогда не работала с психологом, не знаю, с чего начать. Один раз пыталась рассказать обо всем психотерапевту, но почувствовала подступающие слезы и остановила себя.

Сейчас мне плохо. Мне 33 года, и меня не оставляет ощущение, что жизнь прошла, и что я уже ничего нового не увижу и не достигну. Я лузер.

В детстве я дралась, подделывала подписи родителей и вообще много хулиганила. В институте быстро раскрепостилась, стала популярна у молодых людей, в меня влюблялись, в общем, нормальная молодая жизнь. Потом я переехала. На новом месте я почувствовала себя неуютно, не понимала многого в сказанном, да и учёба давалась нелегко.

Съехалась вместе с одним молодым человеком. Эти отношения закончились совсем недавно. Он хотел на мне жениться, хотел детей, а я нет. Этот вопрос мне тоже хотелось бы для себя прояснить, потому что я не хочу пожалеть, когда будет уже поздно.

После смерти моего отца и его родителей мы каждый жили своей отдельной жизнью. Я бросила спорт, которым мы занимались вместе. Перед рождеством я твёрдо решила, что пора закончить отношения.

С тех пор, как я поговорила с ним о расставании, меня не покидает ощущение, что я лузер. Мне ни с кем больше не будет так хорошо, как я ним, я в этом уверена. Я как будто специально не стараюсь преуспеть на работе. Я делаю всё, чтобы быть несчастной. Я не хочу замуж, не хочу детей, и не понимаю, почему. Меня никто не любит. Я избавляюсь от своих и так немногих друзей, не отвечая на их звонки. За последний год я поправилась на 15 кг, и не могу похудеть. Я прогуливаю репетиции, а ведь это единственное приятное времяпровождение для меня. Меня ничего не радует, я ничего не делаю, ничего не жду. Хочу лечь и заснуть. Я прожила всё, что я могла прожить, и теперь остаётся просто ждать конца. Я буду злой старухи с кошками. Иногда бывают хорошие дни, но тоска очень быстро возвращается и обрубает все позитивные порывы.

Как разобраться в себе, понять, откуда растут ноги у всего, что со мной происходит?

Похоже, у Вас депрессия. С одной стороны, мысли и чувства, о которых Вы пишете, естественны при разрыве длительных отношений: кажется, что много времени потеряно, мучает чувство вины, оглядываешься на жизнь и видишь, что в ней нет многого из того, что должно бы быть в этом возрасте.

Но с другой стороны, Ваше ощущение, что Вы лузер, у Вас уже не в первый раз, оно сопровождается отдалением от других людей, набором веса, отказом от радостей жизни и прежних увлечений. Все это указывает не на грусть после расставания, а на депрессию и на необходимость разобраться в себе и в проблемах, которые, видимо, тянуться за Вами долгое время.

С депрессией лучше работать на очных консультациях, а здесь я напишу, о каких темах, возможно, стоило бы подумать.

Вы пишете, что часто плачете, когда вас никто не видит, и что рассказать о своих проблемах психотерапевту вам помешали подступившие слезы. Видимо, вы часто сдерживаете свои эмоции. Стоит понаблюдать за собой: когда вы подавляете свои чувства, что вам мешает проявлять свои эмоции, в том числе отрицательные, открыто. Эмоции – сигнал о нашем состоянии не только для других людей, но и для нас самих. Если вы скрываете слезы, то вы можете подавлять и менее явные отрицательные эмоции. Ваше состояние говорит о том, что жизнь, которой вы сейчас живете, не нравится вам, но вы не знаете, как вам хотелось бы жить. Это может быть связано с тем, что Ваши желания могли стать непонятными для Вас из-за того, что вы подавляете свои чувства и эмоции. Первым шагом могло бы стать внимательнее относиться к своим самым мелким желаниям и побуждениям.

Вы отдаляетесь от других людей, стараетесь избегать общения. С чем связано, что общество других людей стало вас тяготить? Возможно, за этим стоят какие-то убеждения, например, вам стыдно, что вы не достигли чего-то в своем возрасте. Стоит подробнее рассмотреть эти убеждения и то, откуда они взялись. Очень многие трудности в жизни могут возникать из-за так называемых интроектов – усвоенных в детстве, без критического рассмотрения, мнений родителей и других взрослых людей.

Стоит также подробно проанализировать ваши убеждения, касающиеся детей и брака, каковы они и откуда взялись. Стоит ли за ними страх, например, страх того, что вас бросят, страх родов или страх не принадлежать себе?

В вашей записи есть слова о том, что вы как будто специально избавляетесь от всего хорошего в вашей жизни, как будто уничтожаете все. Каковы ваши убеждения о том, достойны ли вы счастья, что такое счастье для вас?

Эти размышления – первый шаг к тому, чтобы изменить в своей жизни то, что вам не нравится. Лучше всего говорить об этом с психотерапевтом, поскольку собственные убеждения естественны для всех нас и не вызывают сомнений, поэтому попытки разобраться в них в одиночку часто не приносят результата.

Как разобраться в себе с помощью психолога

Людям обычно кажутся вполне естественными их убеждения и взгляды, и им трудно самостоятельно пересмотреть их. Ведь кажется: «А как еще можно думать?» Психолог может предложить альтернативную точку зрения, которую вовсе не обязательно принимать, но она может пробудить процесс поиска более адекватного мнения о себе.

Довольно часто человек не видит причин своих трудностей или видит, но считает, что их нельзя изменить. Психолог может задать нужные вопросы, чтобы обратить внимание на какие-то важные аспекты ситуации. Когда вы думаете надо ответами на эти вопросы, у вас может родиться совершенно новое видение или решение, которое изменит сложную ситуацию.

В некоторых случаях психолог также может дать рекомендации, что можно сделать или сказать, но так бывает только в относительно простых ситуациях. Если изменение ситуации требует изменения поведения во многих аспектах, то советы будут бесполезны. Гораздо действеннее будет исследовать привычные стереотипы поведения, чтобы понять, каким образом возникают проблемы в общении.

grigorieva-elena.ru

Как увести женатого мужчину из семьи

Вопрос «Как увести женатого мужчину из семьи?» с точки зрения морали и нравственности неэтичен, поэтому за ним непременно должен следовать другой: «А стоит ли вообще уводить чужого мужчину?». Если у него есть семья, жена, дети, обязанности и ответственность, разве не безнравственно так поступать?

Но это вопросы морали. В психологии же есть принцип безоценочности. Если клиентка приходит к психологу с запросом «Как увести женатого мужчину из семьи?», он не станет говорить: «Что Вы?! Это же непорядочно! Ай-ай-ай!». Нужно безоценочно разобраться в проблеме, а потом принимать решение.

И хотя в обществе отношение к любовницам резко негативное (разлучницы, распутницы, бессовестные, злодейки и еще чего похуже), по статистике треть женщин хотя бы раз в своей жизни были в статусе «любовница». Причем немалая доля этих женщин сами хотели ею быть, то есть, становясь любовницей, фактически сами заводили любовника. К тому же, не все любовницы хотят отбить мужа у жены, некоторым просто хочется несерьезных и непродолжительных отношений.

В человеке есть все: и «ангелы» и «демоны». Не нужно зарекаться: «Я бы никогда не стала встречаться в женатым!». Жизнь и историю любви нельзя измерить и оценить по какому-то единому стандарту, может случиться всякое. Есть женщины (и их немало), которым случалось быть и в роли любовницы и в роли жены и одновременно для одного мужчины женой, для другого любовницей. Мир не черно-белый, он цветной.

Как быть девушке, если сердцу не прикажешь? Она бы и рада разлюбить женатого, а не может… А если мужчина сам страдает и давно хочет уйти от жены? Разве у него нет права на счастье? Как быть, если девушка не знала изначально, что мужчина женат, если он сказал ей об этом только тогда, когда она уже влюбилась в него?! А ведь именно так чаще всего и бывает!

Любовница – это не девушка на одну ночь, это женщина с которой мужчина выстраивает отношения, она, так или иначе значимая для него личность.

Подобного рода любовные отношения могут длиться очень долго, десятками лет, а могут закончиться быстро. Также они иногда перерастают в законный брак. Женатые мужчины уходят к любовницам и женятся на них (конечно, не всегда) не потому, что «любовница-разлучница увела!», а потому что мужчина сам захотел уйти из семьи!

Любовница может только стараться, создавать необходимые условия, благоприятствовать тому, чтобы мужчина ушел от жены, но решение за него она принять не может!

Ответственность на мужчине, если он ушел из семьи – это его выбор. По большому счету, любовница не уведет мужчину из семьи, если он сам этого не захочет!

Некоторые женщины решаются на серьезный, но необдуманный шаг и беременеют от своих женатых партнеров, в надежде, что это станет решающим стимулом и мужчина бросит жену. Зачастую они ошибаются. Даже ребенок не удержит мужчину, если он не собирается разводиться с законной женой.

Психология мужчин, заводящих любовниц

Чтобы разобраться в вопросе «Как увести женатого мужчину из семьи и стоит ли это делать?», нужно обратиться к мужской психологии, а именно к психологии того типа мужчин, которые заводят любовниц.

Чаще всего постоянную любовницу заводят мужчины:

  • Ленивые, уставшие работать над отношениями с женой и желающие сбросить бремя ответственности. Они говорят, что жена их все время «пилит», совсем не понимает, много требует, стала злой, секс «пресный» и тому подобное, но фактически они продолжают любить жену и детей.
  • Таким мужчинам нужна любовница как утешение. Они приходит к ней за лаской, страстью, беззаботностью и легкостью. Любовница ничего не требует, не простит, у нее он в гостях, а значит, только отдыхает, все для него: наряды, еда, забота, сексуальная энергия влюбленной женщины.

    Такие отношения – растянувшийся «конфетно-букетный период», а значит:

  • будут длиться, пока мужчина не осознает, что можно привнести страсть и в отношения с женой, стоит только постараться и в итоге вернется к ней,
  • уйдет от жены, соблазнившись беззаботностью, перед этим хорошенько и долго подумав,
  • так и будет продолжать жить на две семьи.
  • Если такой мужичина уходит от жены к любовнице, она становится его фактической женой и иллюзия легкости исчезает. Если мужчина так и не научится работать над отношениями, не поймет, что любовь это не только приятный отдых и страсть, но и умение договариваться и разделять обязанности, он снова заскучает, а прелестная любовница для него превратиться в жену-«пилу».

  • Непостоянные и ветреные мужчины, попросту «бабники». Мужчина, который не умеет сдерживать порывы страсти и влюбляется на каждом шагу, имеет много любовниц и часто в одно и то же время. У него есть жена, пара любовниц и еще масса «подруг», которые в случае чего тоже перейдут в разряд любовниц.
  • Такие мужчины бывают несколько раз женаты, имеют детей от разных женщин и, к сожалению, не умеют быть верными и преданными одной-единственной, не умеют выстраивать продолжительные отношения.

    Очередная любовница для такого мужчины – способ количеством компенсировать недостаток качества. Он может легко и быстро уйти от жены к любовнице, но скорее всего новая жена, только вчера бывшая любовницей, вскоре узнает, что у мужа уже есть новая любовница.

  • Альфонсы. Бывают мужчины, которые заводят богатых, статусных, «удобных» любовниц с целью получить личную выгоду. Девушке не обязательно быть очень богатой или знаменитой, чтобы привлечь альфонса. Может у нее просто отдельная квартирка, которую она снимает на честно зарабатываемые деньги или есть связи, которые нужны мужчине для продвижения в карьере, может ему с ней просто комфортно жить (она бесплатно его кормит, стирает, гладит и так далее).
  • Любовница для такого мужчины – средство достижения личной цели. Такие мужчины обольстительные лжецы, они легко и быстро женятся, так как уходят от бывших жен к боле выгодным претенденткам. По сути, все их браки фиктивные и в них нет главного – любви, а, значит, такие отношения вряд ли будут счастливыми.

  • Свободные фактически, но не юридически. Так бывает, когда мужчина женился без любви или уже давно разлюбил жену и не живет с ней, но до сих пор официально не развелся. В таком случае мужчина заводит любовницу потому, что любит ее по-настоящему.
  • Женщина для фактически свободного мужчины – любимая, а не любовница.

    В этом случае любовнице ничего не придется делать, чтобы уводить мужчину, и сам факт соединения любящих не будет выглядеть безнравственно.

    Такие отношения бывают самыми успешными, а образовавшиеся семьи крепкими, если, конечно, любовь взаимна и есть цель построить счастливую семью.

    Таким образом, в трех случаях из четверых уводить женатого мужчину, будучи его любовницей – себе же вредить! Счастливые отношения вряд ли удастся построить.

    Только если мужчина любит по-настоящему, он может стать хорошим мужем для девушки, которая на данный момент лишь любовница. Во всех остальных случаях, вступив в новые отношения и сделав любовницу женой, но, не изменившись внутренне, мужчина будет вести себя по-старому, повторять все те же ошибки! Получится как в поговорке «За что боролись, на то и напоролись».

    Что нужно знать любовнице?

    Сегодня пылающая страстью и мучающаяся от невозможности встречать рассветы вместе с любимым мужчиной любовница, завтра, став женой ленивого, ветреного или корыстного мужчины, ужаснется: «И вот его я уводила у жены?! Пусть забирает обратно!».

    Чтобы этого не произошло, не нужно строить иллюзий:

  • нет идеальных людей,
  • если в паре нет согласия, виноваты оба (не может быть, что мужчина «жертва», а его жена «змея»),
  • не может конфетно-букетный период длиться вечно,
  • не бывает быт вечным праздником,
  • совместное проживание не то же самое, что периодические романтические встречи,
  • социальная роль «любимая девушка» существенно отличается от роли «жена» и «парень» еще не «муж».
  • Даже если девушке все равно что думают люди, какие рекомендации дают психологи, что говорит совесть и о чем твердит мораль, ей стоит хотя бы подумать о себе!

    Чтобы не навредить себе, взявшись уводить чужого мужа, нужно задаться вопросами:

    • Почему я хочу увести мужа у жены? Доказать всем что я лучшая? Заполучить этого мужчину как трофей? Или потому что я его люблю?
    • Достаточно ли я знаю этого мужчину?
    • Как я вижу дальнейшее развитие отношений, если он уйдет ко мне от жены? Не станет ли он повторять те же ошибки? Не будет ли он изменять мне, как сейчас изменяет своей жене?
    • Вступая в отношения с женатым, девушка обрекает себя на страдания, если только она не подходит к этому вопросу с умом.

      Мужчину нужно наблюдать и анализировать, судить не по словам, а по делам, делать выводы, основываясь на имеющейся информации. Если проанализировать данные, складывающие отношения, то, как складывались его прошлые отношения (в том числе и с женой) и в достаточной мере понять, почему мужчина завел любовницу, можно предположить, чем закончится эта история любви.

      Но тут есть очень большой «подводный камень». Даже умная девушка может обмануться, потому что женатые мужчины часто лгут любовницам! Начиная с того, что не признаются сразу, что состоят в официальных отношениях, не носят кольцо и стараются никак себя не выдавать.

      Только очень опытная и мудрая женщина отличит женатого от неженатого. Мужчина старается сначала влюбить в себе девушку, а потом признается ей в том, что он женат. А сама девушка вряд ли сразу при знакомстве спросит: «А Вы, случайно, не женаты?», поэтому и будет оставаться в неведении, пока не узнает правду случайно или сам мужчина не признается.

      Мужчина также часто недоговаривает. Он будет рассказывать своей любовнице какая у него нехорошая жена, не упоминая при этом свои собственные ошибки. К примеру, он скажет: «Я пришел с работы уставший, хочу отдохнуть, а она набросилась на меня и устроила скандал из-за того что я не иду чинить кран!», но никогда не добавит: «Конечно, и я виноват. У нас кран поломан уже полгода, а я никак не починю».

      Как увести мужчину из семьи: алгоритм действий

      Итак, если уйти от жены может только тот мужчина, который примет это волевое решение, так как полюбит любовницу всем сердцем, его нужно в себя влюбить.

      Когда девушка, взвесив все «за» и «против», все же принимает решение ускорить процесс ухода мужчины от законной жены, она должна четко осознавать свою ответственность за возможные последствия.

      Принимая решение увести мужчину из семьи, нужно не только думать о своей страсти к нему, но и постараться поставить себя на место его жены, детей, на его же место, а также посмотреть на себя со стороны.

      Как изменится жизнь всех людей, так или иначе замешанных в этой истории? Как будет чувствовать себя любовница, если ее цель будет достигнута? В лучшую ли сторону изменится ее судьба и куда приведет эта дорога?

      Чтобы влюбить в себя чужого мужчину нужно стать для него лучшей и незаменимой:

      1. Соответствовать его ожиданиям и представлениям об идеальной женщине. Для этого нужно знать чего он хочет, чего ждет, о чем мечтает, чему будет рад. Подробнее о том, как стать для мужчины лучшей, читайте в статье https://ourmind.ru/muzhskaya-psixologiya-kak-stat-dlya-muzhchiny-luchshej.
      2. Давать ему все то, чего он не получает от жены. Для этого нужно знать о проблемах, существующих в его семье, и действовать «от противного». Обычно мужчины сами это проговаривают или дают понять косвенно.
      3. Давать ему все то, чего хочет любой мужчина:
        • одобрение,
        • доверие,
        • принятие его таким, какой он есть,
        • признательность,
        • восхищение,
        • поощрение,
        • уют.
        • И напоследок, важно помнить, что на чужом несчастье счастья не построишь. Да, женщина имеет право любить. Отлично, кода она стремится быть счастливой, ставит и достигает личные цели, но не все средства достижения цели хороши. Действуя эгоистично, не учитывая чувств других людей и их право на счастье, трудно быть счастливым человеком.

          Иногда лучше «наступить на горло собственной песне» и сказать любимому, но женатому мужчине: «Я понимаю, что ты в меня влюбился, и я тебя полюбила, но тебя дома ждет семья. Дети не должны расти без отца».

          Порой, слушая свое сердце, и делая так, как оно подсказывает, случается испытывать душевную боль. Но это та боль и то испытание, которое развивает личность и делает человека лучше.

          Уважаемые читательницы! Если Вас интересует тема “Как увести женатого мужчину из семьи?”, возможно, Вы столкнулись с проблемой любовного треугольника, в котором один из “углов” – женатый мужчина, а другие два – жена и любовница и какой-то из них Вы. Поэтому мы рекомендуем дополнительно почитать психологическую литературу:

          ourmind.ru

          Как разобраться в своих чувствах к мужчине

          На первом месте стремления завлечь женщину в кровать стоит обычное желание секса, именно желание. И это еще не означает, что он тебя любит, просто мужчина, охваченный сексуальной страстью, так искусно говорит о любви, что ты не в силах перед ним устоять. И здесь появляется несколько причин, по которым ты соглашаешься на близость.

          Причина номер один – ты по-настоящему влюблена и не можешь отказать любимому мужчине.

          Причина номер два – как это не банально звучит, но ты просто хочешь секса, как и он.

          Причина номер три – твой страх. Да именно страх, ты боишься обидеть своим отказом, или попросту думаешь «я откажу, а он уйдет к другой менее стеснительной». И ведь именно с помощью страха чаще всего мужчины манипулируют женщинами. «Значит, ты меня совсем не любишь, я не достоин тебя, а вот Ленка никогда бы со мной так не поступила». Именно боясь потерять любимого, ты зачастую идешь на это шаг. А на самом деле он просто хочет секса.

          Я утверждаю это с уверенностью, т.к. интимные отношения имеют два аспекта – физиологический и эмоциональный. И именно мужчины руководствуются физиологией, а женщины подвержены эмоциям. Для сильного пола секс меньше всего связан с эмоциональностью, хотя иногда они себя проявляют очень экспрессивно, а вот для женщин на первом месте понимание и теплота и лишь потом удовлетворение потребностей. Отсюда вытекает и несколько вариантов, по которым мужчина и женщина могут стать любовниками.

          Она ждет любви, он любит секс. Как показывает жизнь, такие отношения обречены на провал. И стоит ли их вообще начинать, ведь кроме разочарования и боли они ничего тебе не принесут?

          Зачастую у женщины свои взгляды на связь между сексом и любовью: она никогда не будет спать с нелюбимым, свою любовь выражает согласием на секс. Как разобраться в своих чувствах к мужчине? Эти же взгляды проецируются на мужчину: как сильно он ее хочет, так сильно ее любит. Но мужчина думает иначе. Он может очень хотеть женщину, не испытывая к ней ни каких чувств, только потому что считает ее привлекательной и соблазнительной.

          Каждая женщина испытывает необходимость в нежных прикосновениях губ, рук. Свою любовь выражает через прикосновения, поцелуи. Мужчина же ласками и поцелуями показывает лишь свое непреодолимое желание. Он может совершенно не испытывать никаких чувств к партнерше и при этом доставлять ей непревзойденное наслаждение, быть нежным и чутким. Любая же из женщин, после ласк, внимания и нескончаемого потока комплиментов, обязательно влюбляется в своего партнера, даже если до интимных отношений не испытывала каких-либо чувств.

          У мужчин и здесь все наоборот. Он высоко оценивает женщину, если та искушенная любовница, раскрепощенная, позволяет осуществить все его тайные и явные желания, может доставить огромное удовольствие. Но при всем при этом он никогда не влюбится и не будет готов к серьезным отношениям только по этим причинам. Великолепная любовница при отсутствии других достоинств не станет любимой женщиной опытного мужчины.

          И, несмотря на отсутствие привязанности к женщине, мужчина в постели может признаваться в любви, засыпать ее нежными словами, даже пообещать женится и завести детей. И все это моментально вылетает из его головы после получения удовольствия. Обычно на этом этапе женщина возмущенно изрекает «Ты же говорил, что любишь меня и хочешь связать со мной жизнь». Мужчина холодно про себя замечает «Чего не скажешь, когда ты уже на пике страсти», но при этом старается промолчать, иначе не видать ему больше горячих ночей.

          Научно доказано, что мужчины вовсе не притворяются, говоря о любви во время полового акта, они не в состоянии себя контролировать в момент возбуждения. Возбужденный мужчина, скажет все, что хочет услышать женщина. И самое главное, что в эти моменты он так и думает. И он действительно обожает и любит женщину, когда в экстазе кричит «Я люблю тебя!», но испытывает эти чувства только во время полового акта, по завершению которого изменяется эмоциональность мужчин.

          Подведем итого выше сказанного. Что же делать во избежание разочарования и обид.

          — никогда не верьте словам мужчин в момент полового акта, как бы сладко и правдиво они не звучали;

          — не увлекайтесь романтикой во время секса. Можете думать о нем, что угодно, но помните, секс для мужчин – это удовлетворение своих физиологических потребностей, как вариант снять напряжение, игра, но не проявление любви. Между любовью и сексом проведена четкая граница.

          Теперь о самом главном, если после чтения данного текста, вы засомневались в своих чувствах, не сочинили ли вы эту любовь, может, на самом деле ничего и нет. Постойте, поразмышляйте, прокрутите свои отношения исходя из узнанной информации. Признайтесь для себя честно: «Почему вы с ним?», «Счастливы ли вы?». Если ответ не приходит сразу, не стоит колебаться, лучше разорвать эти отношения. Не стоит цепляться за мужчину, только из страха одиночества. Не надо бояться бросить того, кто пользуется вами в свое удовольствие. Возьмите за правило, что начинать и продолжать отношения, только с тем, кто способен сделать вас счастливой. Если же вы чувствуете сомнения, неловкость во взаимоотношениях, с легкостью расставайтесь. Ведь завтра будет новый день и новые впечатления. Любите и цените себя, милые женщины.

          www.allwomens.ru