Отношения, психология, жизненные ситуации

Когда отношения с мужем зашли в тупик

Если отношения зашли в тупик

Давайте поговорим с вами о том, что делать, если отношения зашли в тупик?

Пожалуй, стоит начать с того, что у любых отношений, как и любого поведения, всегда есть цель, независимо от того, осознаем мы это или нет.

И если мы осознанно относимся к постановке цели наших отношений, тогда мы можем что-то предпринимать для ее достижения.

Например, если мы поставили своей целью попасть в какую-то страну или город, то мы предпримем все, чтобы там оказаться. И тогда у нас есть маршрут, который мы прокладываем, мы выбираем, каким образом туда добраться.

У самолета есть навигационные приборы, которые указывают, что он летит в нужном направлении. И если у нас в отношениях тоже существует цель, тогда нашим навигационным прибором служит идея: «Что я делаю для того, чтобы мои отношения были именно такими, какими я хочу их видеть?»

Действительно ли вы смотрите в одном направлении?

Часто бывает так, что мы как будто само собой предполагаем, что мы движемся в одном направлении с партнером.

Очень часто на консультации приходят пары, и оказывается, что женщина думала одно – «Я хотела в первую очередь завести ребенка с этим человеком», а мужчина совсем другое: «Я ее просто любил и хотел, чтобы она была счастливой» или « Надо создать материальную базу для того, чтобы потом родить ребенка».

И вот так каждый о своем думал, и пришли к тому, что отношения не выстраиваются. Когда мы не обсуждаем эту тему, а лишь предполагаем, что движемся в одном направлении, то возможно, что на самом деле это не так, и это ведет к конфликтам.

Если мы к цели не относимся достаточно осознанно, у нас все равно есть так называемые подсознательные цели, и они не всегда бывают эффективными.

Когда я начал встречаться со своей будущей женой.

Например, когда я начал встречаться со своей будущей женой, меня, в принципе, не очень устраивали те отношения, которые были в родительской семье (конфликты, какие-то обстоятельства).

И я мечтал, как бы побыстрее оттуда уйти, чтобы никого не видеть, не слышать эти конфликты, скандалы. И при этом я уже встречался с женщиной, мы любили друг друга, у нас появились чувства.

Потом произошла свадьба, и в этот же вечер мы поехали жить отдельно. И вроде бы все хорошо, но в какой-то момент в наших отношениях я заметил, что чего-то не хватает, нет ощущения полноты наших отношений. Как многие говорят, отношения зашли в тупик.

В то время я попал на программу «От одиночества к любви», после прохождения которой увидел, насколько реально могут измениться отношения в паре.

Я для себя открыл с большим удивлением, что, оказывается, моя цель, которую я, естественно, не осознавал, была – уйти от старых отношений. И она была достигнута, т.е. из родительской семьи я ушел, но на новые отношения цель не поставил.

И тогда появилось ощущение паузы, когда ничего не происходило. Мы думали о ребенке, о бизнесе, но в какой-то момент осознали, что мы не думаем с позиции «мы вместе», как пара.

Они жили долго и счастливо. А что дальше?

Все мы знаем сказки: «Жили-были Иван-Царевич и Василиса Прекрасная…» – и сказка обычно заканчивается на том, что они поженились.

А какие у них были дальше цели? Вроде и так все понятно: раз поженились, следующий этап, как правило, – дети, потом – старость. Или другой вариант: «Они жили долго и счастливо и умерли в один день».

А как они жили долго и счастливо? Так и в жизни: мы все знаем все пути, как подойти к тому, чтобы стать парой, а что делать, чтобы оставаться парой, – об этом сказок фактически не написано.

И очень часто пары приходят к кризису, когда они сходятся на том, что надо родить ребенка, мужчина приходит к мысли, что хотел бы обеспечивать семью. И тут возникает это чувство – а что делать дальше?

Поэтому, когда мы говорим о целях, важна визуализация, представление о том, каких бы мы хотели отношений, как мы хотим говорить с партнером, как взаимодействовать, может быть, путешествовать, как-то отдыхать, проводить будни…

Нужно начать наполнять совместное время, совместную жизнь какими-то идеями, событиями, планами. Это и есть то, что можно назвать осознанной постановкой цели.

Нет единых шаблонов или стандартов, что одна цель хороша для отношений, а другая нет. У каждого это по-своему. Кто-то считает, что для него самая лучшая награда – прийти домой вечером, сесть рядышком и, может быть, ни о чем не разговаривать, но просто почувствовать друг друга, почувствовать единение…

Кто-то представляет, что он вот приходит вечером домой, и у него с семьей куча дел, совместных игр, походы и приглашения в гости…

Это и есть мысленное представление, нужное, чтобы не получилось, как в сказке: «Иди туда – не знаю куда, принеси то – не знаю что»… Когда вы представите идеальные отношения, у вас появится яркий образ, картинка и вы будете знать свою цель в отношениях.

Представьте её прямо сейчас!

Коуч и старший тренер компании GRC-Центры Взаимоотношений.

Уже 10 лет проводит тренинги в различных городах России.

www.grc-eka.ru

Как вывести семейные отношения из тупика?

Семейная жизнь сопровождается множеством бытовых проблем, решать которые должны сами супруги. Что делать, если отношения зашли в тупик, а впереди ждет вся жизнь, и хочется добиться всего в паре с любимым человеком?

Первое – важно понять причины появившихся разногласий, попробовать поговорить о сложившейся конфликтной ситуации. Психологи напоминают, что достаточно часто проблема является преувеличенной из-за отсутствия разговоров между членами семьи.

Каковы причины семейных конфликтов, и почему они возникают в семьях? Есть три самые распространенные толкования психологов по этому поводу:

  1. Неумение и нежелание слушать.
  2. Неумение слышать партнера.
  3. Неумение говорить о том, что волнует.
  4. Недоверие и недомолвки всегда приводят к тому, что семейные отношения заходят в тупик, возникают постоянные скандалы, в результате которых возможен распад семьи, супруги разводятся, оставаясь на всю жизнь злейшими врагами.

    Избавляемся от конфликтных ситуаций

    Как поступать в тех случаях, когда отношения заходят в тупик? Сложившаяся практика семейного психолога гласит следующие простые истины:

  5. Приготовьте вкусный ужин, после которого поговорите о проблеме, приведшей к началу конфликта.
  6. Соберите всех членов семьи за чашечкой чая или кофе, спокойно обсудив ситуацию.
  7. Не повышайте значимость проблемы, попробуйте просто ее переждать.
  8. Отношения зашли в тупик, что делать для отношений с мужем или женой – самый частый вопрос, задаваемый семейному психологу. В каждом случае ссор и споров нужно постараться найти особый способ выхода из кризиса, нельзя дать советы для любой ситуации, так как все они уникальны в каком-то роде.

    Если отношения с мужем зашли в тупик, нужно срочно принимать меры, ведь мужчины — индивидуумы, которые не способны воспринимать истерик женщин, не все готовы выслушивать многочасовые высказывания и недовольства своих жен, поэтому просто уходят. Если супруга хочет, чтобы отношения не прервались окончательно, она не должна переходить на крик.

    Основные признаки семейного кризиса

    Можно ли выделить признаки кризиса и как понять и распознать недопонимание на ранней стадии? Теперь поговорим более подробно, что делать в двух самых распространенных психологических состояниях партнеров по браку.

    Прежде, чем искать выход из кризиса, подумайте, а на самом ли деле у вас есть желание уберечь семью, выходить из этой тупиковой ситуации?

    Есть два вида семейных отношений:

  9. Отношения между супругами испорчены окончательно, возникают систематические ссоры, раздоры, споры.
  10. Муж и жена не хотят видеться, не слушают друг друга, их раздражает абсолютно все. Такие отношения обречены, поэтому нет смысла тратить усилия на попытки сохранить семью, лучше сразу расстаться, чтобы не усугублять проблему.

    Отношения в полной мере себя исчерпали, желательно просто расстаться, чтобы в душе каждого супруга осталось хоть немного приятных воспоминаний, а не культивировалось чувство злости и ненависти. Психологи советуют вовремя поставить точку в отношениях, начав после этого новый этап в своей жизни.

    Когда отношения зашли в тупик, и выхода из него не видно, не нужно «существовать» вместе, если у вас есть общие дети. Такие семьи нельзя назвать полноценными, дети в них несчастливы.

  11. В некоторых семьях скандалы возникают без всякого повода, но они необходимы для обновления отношений. После очередного скандала супруги, словно и не было криков и ссор, снова улыбаются друг другу, радуются успехам детей.
  12. В отношениях подобных семей психологи предостерегают о том, что не стоит вмешиваться посторонним с попыткой помирить поругавшихся мужа и жену. Сразу после примирения настоящими врагами семьи, из-за которых и случился скандал, супруги будут считать именно тех людей, что помогали восстановлению согласия.

    Без ссор невозможно представить полноценные семейные отношения, нужно уметь правильно выходить из критической ситуации:

  13. Первый шаг. Оцените ваши супружеские отношения. Вам приятны поцелуи, объятия супруга (супруги)? Вы не можете от них отказаться? Прислушайтесь к себе, своему телу. Если такие отношения вам нужны, действуйте. Иначе начинать примирение не стоит.
  14. Второй шаг. Берите эмоции под полный контроль. Старайтесь сохранить все то, что есть. Не ищите повода для того, чтобы снова устроить скандал и потерять своего избранника навсегда. Будьте мудрее своей второй половинки, попробуйте услышать все то, что хочет поведать партнер по отношениям.
  15. Третий шаг. Измените реальность, например, предложите своему мужу (жене) поменяться ролями, почувствовать те эмоции, которые испытываете вы во время ссоры. Помните, во время эксперимента о честности, иначе должного эффекта игра не принесет.

Самое важное, учтите при разрешении конфликта: счастливая семья – это та первозданная цель, ради которой человек появился на этой Планете, это институт общества, от которого зависит очень многое. Поэтому поставьте на вершины ценностей именно семью, и тогда все конфликтные ситуации отойдут сами собой.

www.grc-eka.ru

Когда отношения зашли в тупик или как спасти семью

Порой отношения с мужем или женой заходят в тупик и вопрос «Что я делаю не так?» становится верным ежедневным спутником. Некоторые считают, что поможет посещение психолога, некоторые пытаются разобраться в ситуации собственноручно. Есть и те, кто решает разлад в семье при помощи развода.

Какое же решение верно? Стоит ли удерживать отношения, в которых дискомфортно? Если да, то как это сделать? Постараемся разобраться вместе, и нам в этом поможет семейная психология.

Симптомы или психология беды

Семейные кризисы присутствуют практически в каждой ячейке общества. Психология утверждает, что данные кризисы являются ступеньками, необходимыми, чтобы перейти на новый, лучший уровень взаимоотношений.

Многие путают тупик и подобный кризис. Поэтому необходимо разобраться, какая именно у Вас ситуация, а уже исходя из этого, искать помощь.

«Симптомов» у кризиса несколько:

  • нежелание слышать друг друга и идти на уступки;
  • отсутствие общих интересов;
  • отдых друг от друга, а не вместе и от проблем;
  • мысли о разводе;
  • постоянные скандалы и ссоры;
  • отсутствие поддержки;
  • акцентирование внимания только на негативных качествах партнера.
  • Тупик в семейных отношениях характеризуется еще несколькими «симптомами», помимо перечисленных. Это отсутствие сексуального влечения, сознательный поиск нового партнера, который придёт на помощь, дискомфортные отношения с мужем или женой. Такой брак хочется скинуть с себя, словно грязное пальто.

    Причин, по которым отношения с мужем или женой заходят в тупик, довольно много. У каждой семьи они свои, поэтому необходима индивидуальная помощь психолога.

    Существуют и определенные причины, чаще всего встречающиеся у современных семей. Среди них:

    • быстро угасшая страсть (встречается обычно у молодых пар, стремительно вступивших в брак);
    • бытовые и финансовые проблемы, отсутствие помощи родных и друзей;
    • разные взгляды на жизнь, воспитание детей и семейный бюджет;
    • негативное влияние родственников и друзей;
    • эгоистичные побуждения, нежелание подстраиваться под кого-либо.
    • Стоит заметить, что измена бывает как причиной, так и последствием. Причиной измена может послужить лишь в том случае, когда она была совершена в неадекватном состоянии, а изменщик любит свою половинку и раскаивается в содеянном. Тогда бедолаге необходима Ваша помощь и понимание.

      Варианты решений или психология счастья

      Какими бы не были отношения с мужем или женой, первоначально нужно стремиться к улаживанию конфликтов, искать варианты их решений.

      • Старайтесь идти на компромиссы. Если из ситуации каждый из вас видит свой выход, который не устраивает другого, выбирайте третий. Он может как устраивать обе стороны, так и не устраивать никого. Зато справедливость восторжествует.
      • Каждый вечер уделяйте друг другу время, выслушивайте мысли и чувства друг друга, интересуйтесь, как прошел день, честно рассказывайте о своих переживаниях. Многим мужчинам не нравится такая беседа, но она необходима для прочного союза – это хорошая помощь семье на грани развода. Любящий муж должен это понять.
      • Держите эмоции под контролем. Не стоит повышать голос, даже если происходит ссора, и Вы зашли слишком далеко. Пытайтесь общаться спокойно, показывая тем самым своё уважение, нежность и разумность. Это хорошая помощь для создания мира в семье.
      • Попробуйте поменяться ролями. Сделайте по дому работу друг друга, расскажите о своих эмоциях со стороны оппонента. Попробуйте стать на день своей женой или мужем. Этот прием психолога помогает большинству семей, особенно если их жизнь находится в тупике.
    • Мысль «Что я делаю не так?» возникает у тех, кто любит партнера и дорожит отношениями. Если у Вас такой мысли нет, возможно, всё действительно плохо.
    • Прислушайтесь к себе. Вы всё еще вздрагиваете от прикосновения партнера? Вам хочется целовать его? Нравится, когда он рядом?
    • Если этого всего нет, секс со второй половинкой приносит только разочарование, а когда она рядом, Вы испытываете раздражение и грусть, то пора прекращать эту пытку для всех. Такие отношения с мужем или супругой принесут только боль и ненависть.
    • Перед тем, как посетить психолога насчет того, что отношения зашли в тупик, подумайте, стоит ли оно того. Желаете ли Вы, чтобы всё стало хорошо, как раньше? Вам нужен любимый человек? Чувствуя, что это не так, не живите «ради детей» или «чтоб не быть в одиночестве». Этим Вы сделаете хуже всем вокруг, а в первую очередь – детям.
    • Правильный вопрос не «Что я делаю не так?», а «Что сделать, чтобы стало так?». Воспользуйтесь советами из данной статьи, чтобы найти ответы, актуальные для Вашей семьи.

      godsvadba.ru

      Отношения с мужем зашли в тупик

      Здравствуйте,хотелось бы получить совет,начну с самого начала,с мужем знакомы около 7 лет в браке 6,5 лет.Когда познакомились то он за мной ухаживал,подарки дарил,могли летом гулять просто по улицам до утра и разговаривали,потом я забеременела он мне сразу сказал «будем рожать» стали жить вместе у моей бабушки,потом расписались к тому времени я уже ушла в декрет.

      После рождения ребенка денег стало не хватать и муж устроился на работу вахтовым методом 1/1,когда приезжал то с ребенком не занимался,говорил что не умеет с такими маленькими обращаться,через 2 года я вышла на работу,так как его сократили стала зарабатывать больше него,стало доходить до того что муж встречал меня почти каждый день с работы,про каждого молодого человека с кем работала допытывался кто это,почему так посмотрел и т. д.

      Потом стали появляться претензии то ужин вовремя не готов,то с ребенком на больничном сидеть некому,и живем все вместе тесно нам.Решили съехать от бабушки,только легче не стало мне,с утра я должна была отвезти ребенка в сад,потом на работу и вечером в обратном порядке.Ребенок устал от этого,стал дерганым,в саду по утрам истерил,хотя раньше такого не было.

      Пришлось уволиться с работы заняться ребенком,мужу нашла хорошую работу,с хорошей зарплатой,сама подрабатывала где получалось,и вот здесь его понесло,дело в том что на работе он начальник и на нем лежит большая ответственность.Приходя домой претензии начинаются с порога,почему дверь так долго открывала,почему ужин горячий,дай ложку ,дай хлеб и т.д. хотя все стоит под рукой,но он из принципа сидит и ждет,и так на протяжении последних нескольких лет.

      Сейчас муж стал приезжать домой и ходить по ночным клубам с друзьями,меня с собой даже не завет,однажды сходила с подружками и пришла на час позже чем обещала так со мной три дня вообще не разговаривал,подарки только по праздникам и только что-то нужное для семьи и дома,комплименты вообще не помню когда слышала,цветы сама себе покупаю в горшочках.

      Последний год ссоры постоянные,самое последнее что мне выдал это то,что будет закалять нашу с дочкой нервную систему,то есть выдает какое-либо негативное действие и смотрит на реакцию,и так несколько раз подряд естественно что мы начинаем злиться а потом я начинаю психовать и из всего этого вытекает скандал в ходе которого муж неоднократно говорил что надо развестись и угрожал ударить(чтобы я ушла от него-с его слов).

      Вот сижу и думаю может я идиотка,я готовлю,навожу дома уют,занимаюсь ребенком от и до,муж не разу ни в сад ни в поликлинику,ни в театр ни в кино ребенка не отвел,восстановилась в институте чтобы было высшее образование,внешне не урод,почему я все это терплю.Все чаще стали посещать мысли что может действительно развестись,только не охота чтобы ребенок рос без отца,сама так выросла знаю что это такое.

      Хочу разобраться и может если получиться сохранить семью,но вот проблема-муж на эту тему разговаривать не хочет, предлагала к семейному психологу сходить,тоже отказывается.Помогите пожалуйста,очень нужен совет.

      migsovet.ru

      Когда отношения с мужем зашли в тупик

      22 января 2013 г., 16:01

      Девушки, помогите пожалуйста советом, сама уже не понимаю как дальше поступать. Мне 24, с мужем вместе уже 5 лет. Через многое прошли вместе, но сейчас отношения ужасно испортились. Ссоримся по любому поводу, молчим неделями. Муж стал очень нервным, во время ссоры может оскорбить как угодно, прощения не просит никогда, в общем, с его стороны косяков уже предостаточно, кое-что изначально не надо было прощать. Слово «развод» звучит все чаще и чаще. И передо мной возникает проблема — с одной стороны за отношения нужно бороться, «ломать не строить», уже родные люди друг другу. С другой стороны, мне 24 года, я не обременена детьми и иногда злоба берет — какого фига я терплю такое отношение. Но опять же при разводе придется влезать в огромный кредит, чтобы отдать мужу его вклад в покупку квартиры и финансово первое время будет очень тяжело. Вчера сели поговорить, муж настроен налаживать отношения, но я уже с трудом верю, что что-то еще можно наладить. В целом он не плохой муж, я уверена что с ним мне никогда не надо будет думать как прокормить семью, как решить ту или иную проблему, но его оскорбления, хамство, несдержанность я уже не могу терпеть. Что касается меня, я тоже не идеальная жена, в ответ на хамство тоже не молчу, могу вспылить и покапризничать, но муж перебарщивает всегда. Поделитесь пож-та мнением о ситуации, может у кого-то есть примеры, когда отношения удавалось спасти.

      22 января 2013 г., 16:20

      Да периоды такие в браке бываю! Если никто из вас не алкоголик, гуляка или наркоман, то это всё пройдёт, главное работать над этими проблемами и обиды прощать уметь! Он Вас не бил же?))) понимаю, что слово может сильнее ранить, но Вам сейчас стоит быть терпеливее и мудрее, чем он! Это пройдёт всё, ПРОЙДЁЁЁЁТ! Вы оба взрослеете!

      22 января 2013 г., 16:27

      Год назад было дело когда он поднял на меня руку, придя домой в нетрезвом виде, а я на него "наехала". Больше повторений не было, но я его предупредила что рукоприкладство точно не прощу и это в первый и последний раз.

      22 января 2013 г., 16:31

      тоже самое,хам ужасный. при ссоре может оскорбить как угодно а потом делать вид что ниче такого,он же типо любя. придурок

      22 января 2013 г., 16:42

      Составьте список претензий к друг другу и пройдитесь по этому списку вместе, с любовью и тортиком (то есть с положительными эмоциями).

      А Вам нужно уехать куда-нибудь недели на две отдохнуть одной, мне кажется.

      22 января 2013 г., 16:45

      мой муж такой же как ваш. Будто моего описываете. Вспыльчивый жутко. Оскорбить в ссоре это часто у него бывает. Вот и думаю, что же делать? Уходить или пытаться налаживать отношения?

      22 января 2013 г., 16:47

      на фиг вы с такими отбросами живете. да еще оправдываете "в целом он неплохой". до чего же русское бабье ущербно

      22 января 2013 г., 16:48

      Вы ведь можете расстаться, но если любите его, то чувство потери и одиночества — просто ужасно, хочется застрелиться и хочется вернуть все обратно и плевать на обиды. А уже зачастую не вернуть. Пройдет, конечно, по крайней мере через год или пару лет уже не будет сильно тревожить эта горечь, но.

      Что Вы хотите не видеть в нем, на что готовы пойти сами? Договоритесь, делайте ласковые замечания друг другу (даже если считаете, что кругом правы вы в данной ситуации), когда кто-то говорит то, что договаривались не говорить и не обижайтесь друг на друга при этом, старайтесь поменяться, как договорились. Оба причем) Удачи)

      22 января 2013 г., 16:51

      22 января 2013 г., 16:54

      Я так поняла, что это недавно началось. Или он всегда таким был, а Вас это недавно начало не устраивать?

      22 января 2013 г., 17:02

      Номер 6, может расскажете "русскому бабью" где же найти идеального?

      Спасибо всем кто прокомментировал. Так остро проблема встала когда стали жить отдельно от родителей, быт заел, может. По бытовым вопросам часто конфликты, да из-за всего. Чуть что ему грубо ответишь, он тут же "Иди на . ", я ему в ответ, ну и все, несколько дней молчим. Потом уже какие-то дела накопятся, начинаем общаться и так по кругу.

      22 января 2013 г., 17:07

      Автор, а из-за чего вы обычно ругаетесь? Я вообще не понимаю, что можно делить, если он у вас зарабатывает и вы пишите, что в целом, он неплохой. Значит, не гуляет, не шляется и т.д.

      По мне, если мужчина вспылил, значит вы его чем-то "достали"

      22 января 2013 г., 17:09

      может это как-то со звёздами связано — у моего тоже последние 2-3 месяца закидоны

      Автор, мужчина — он глава, судя по вашему комментарию 10 — вы его заставляете вам помогать по дому. А зря. Детей у вас нет, он деньги в дом приносит, как я понимаю, неплохие.

      Вспомните о том,что вы женщина и менталитет наших мужчин, к сожалению, таков, что женщина хранительница очага , то бишь — моет,стирает, убирает.

      Не хотите быть дом.хозяйкой — разводитесь тогда. Вы все равно его не переделаете.

      22 января 2013 г., 17:10

      Например, договоритесь не использовать мат (и договоритесь, что делаете друг другу замечания), допустим, за каждое слово — по десять рублей. Вечером считаете, кто больше заработал) Детские игры — но ведь весело и не ссорясь! Мы так с мужем учимся не использовать слова-паразиты =)

      22 января 2013 г., 17:13

      А Вы ему не отвечайте грубо! Учитесь ласке, я заметила, что когда обижают, а в ответ молчание оскарблённое, но не высокомерное, там совесть начинает обидчика заедать и понимание, что он сильнее. А обиженный выглядит умнее и терпеливее!

      Автор, а может у вас застарелый конфликт какой-то нерешный?

      22 января 2013 г., 17:32

      Девочки, не знаю из-за чего ссоримся, вот честно. Слово-за слову, уже в мою сторону "овца". Да, надо бы мне сдержаться, но я не выдерживаю и отвечаю, ну и все, в мою сторону уже покрепче оскорбления летят — вот и вся ссора. А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь.

      22 января 2013 г., 17:48

      "А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь. " — Вы высказываете претензии, значит вы выносите мозг и начинаете ссору. Он прав.

      Не будет он бегать с тарелками и стоять у плиты.

      22 января 2013 г., 18:06

      Какое ваше дело чем он занят на работе? Мерилом его работы является его доход.. а он судя по вашим постам куда выше вашего.. так что на эту тему даже не заикайтесь. Если такая умная вы — чего ж не нашли такую-же работу где платят за пару звонков и много?

      22 января 2013 г., 18:23

      22 января 2013 г., 18:27

      Когда высказываете претензии всегда будет казаться, что "выносите мозг" — муж чуть что мне сразу "кричит" (сердится): "Ты меня пилишь!", хотя пять минут сам ворчал, хоть бируши покупай.

      Что касается быта (посуда и прочее): Он не будет убирать посуду, потому что ему это неважно. У мужчин, похоже, совсем другое понимание уборки. Что мужу чистота необыкновенная, для меня уборка тяп-ляп. Он сердится, что я мелочная и придираюсь, а я сержусь, что он убирает плохо)

      О быте нужно договариваться. И, к сожалению, если Вы хотите чистый дом, а ему это не нужно, скорее всего придется большую часть разбирать Вам) Договаривайтесь по пунктам, кто и что делает)

      22 января 2013 г., 18:36

      это ужасно, когда мужчина оскорбяет свою жену. Ужасно! Особенно, когда в семье появляются дети. Они потом и отца ненавидят и мать ни во что не ставят. И другой семьи, где друг друга уважают, себе представить не могут. Не понимаю тех, что ищет тут оправдания такому, да еще и женщины обвиняет, типа этой Мармышки. Вот пусть мармышки и живут с хамлом, а вы, Автор, разводитесь пока не поздно, и ищете себе мужчину, который вас уважает.

      22 января 2013 г., 18:38

      это ужасно, когда мужчина оскорбяет свою жену. Ужасно! .

      22 января 2013 г., 19:41

      А как еще можно говорить с человеком, который раздражает?

      если у вас жена — это человек, который раздражает — то проблема в вас. либо разводитесь, либо лечитесь.

      22 января 2013 г., 19:44

      Я считаю вам надо пожить отдельно и время поставит все на свои места ,если любит то вернется ,у нас так получилось с моей женой ,пожили отдельно 3 месяца и за это время она нашла другого,я бы рад был вернуть все назад но уже поздно ,я и не думал что так сильно люблю ее,быт стирает любовь ,ну а потом как вам советовали напишите претензии с обоих сторон и попытайтесь их решить,если не вернется значит не любит и дальше будет еще хуже,ну а деньги в этой жизни не главное как говорят с милым и рай в шалаше ,счастливой семейной жизни

      22 января 2013 г., 20:08

      Что касается меня, я тоже не идеальная жена, в ответ на хамство тоже не молчу, могу вспылить и покапризничать, но муж перебарщивает всегда. Поделитесь пож-та мнением о ситуации, может у кого-то есть примеры, когда отношения удавалось спасти.

      По-вашему идельная жена это та, что позволяет с.рать себе на голову?

      Возмущаться на оскорбления — норма вещей.

      22 января 2013 г., 20:11

      Девочки, не знаю из-за чего ссоримся, вот честно. Слово-за слову, уже в мою сторону «овца». Да, надо бы мне сдержаться, но я не выдерживаю и отвечаю, ну и все, в мою сторону уже покрепче оскорбления летят — вот и вся ссора. А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь.

      При таком отношении еще ему готовите?

      Вы просто мать Тереза.

      Не готовьте ему. Накидает — не трогайте.

      22 января 2013 г., 20:48

      Я не верю что будет лучше. Чем дальше тем вме оскорбительнее и несдержаннее был. В следующий раз я сама не допускаю ругани и оскорблений. А что дети тоже будут слушать овца, коза, пошла на . Если быт заел. Платите уборщице и кухарке.

      22 января 2013 г., 21:45

      Это, как курево. Сначала Вы чувствуете аромат дыма, а потом только кашель от него, но зависимость уже сформирована. Бросить мужа (курить) это нормально. Только зачем? Чтобы потом снова начать? )

      22 января 2013 г., 21:47

      а я думала у меня одной такое хамло(((

      22 января 2013 г., 23:13

      И я думала, что только у меня такое быдло((((((((((( Блин, это что же получается — нормальные вымерли как мамонты?

      23 января 2013 г., 00:52

      это ужасно, когда мужчина оскорбяет свою жену. Ужасно! Особенно, когда в семье появляются дети. Они потом и отца ненавидят и мать ни во что не ставят. И другой семьи, где друг друга уважают, себе представить не могут. Не понимаю тех, что ищет тут оправдания такому, да еще и женщины обвиняет, типа этой Мармышки. Вот пусть мармышки и живут с хамлом, а вы, Автор, развод

      Все правильно! Написали прям про моих родителей. Поэтому у меня к них до сих пор нет уважения. В детстве хватило мне, одни оскорбления.

      24 января 2013 г., 11:10

      Человек — существо стадное , и в любой группе (даже из двух человек) будет выстраивать иерархию. Огрызаетесь — бросаете вызов мужчине внутри вашей маленькой группы. Если он нормальный мужчина, будет в ответ вас давить, "восстанавливать справедливость". Забудьте про равноправие в семье, бред это. Просто месяцок не возражайте, и не спорьте, и все наладится. Не понравится — развестись всегда успеете.

      25 января 2013 г., 19:05

      Блин, как походи наши ситуации. У меня тоже самое, орем ругаемся, хотя и года в браке не прожили, а уже такие проблемы, как будто друг от друга устали, да и с родителями напряженка (с его) Приезжает от своей мамы совсем другим человеком, и начинаются срачки и ругачки! Я вот тоже думаю, что делать, но никак не могу найти выхода! Изнутри меня что-то прям съедает, и вроде бы расстаться не можешь, и жить так невыносимо! И такой же вопрос с квартирой, кредит платим! Еще и моих родителей не во что не ставит, хотя они все время нам и материально и по-всякому помогают! Так и не виноватым себя не чувствует, и родителям аж плохо, от того что "не делай добра, не получишь зла!"

      30 марта 2013 г., 23:58

      И у меня тоже самое=( только помимо этого всего и внимания ноль=(

      13 июля 2013 г., 20:16

      Замужем я совсем не долго еще и года нет, у нас появился малыш и наши отношения очень сильно изменились.Муж перестал уделять мне внимание, ему не хочется находиться дома, у него вечные дела, а я одна дома с ребенком. бывало такое что мне кушать было не чего это при том ,что я кормила грудью. Сейчас стало немного полегче дочка подросла 5 месяцев,но все домашние дела лежат на мне, а муж раньше 22.00 не приходит. когда у него выходной я отпрашиваюсь погулять без ребенка на пару часов, а когда прихожу он сразу же уходит и помогать мне по дому не хочет. Он упрекает меня, что я не работаю. Я уже так больше не могу , но дочке нужен отец и чувства у меня к нему есть, но силы на исходе.

      29 сентября 2013 г., 16:36

      8 января 2014 г., 13:49

      здравствуйсе, подскажите пожалуйста что мне делать. Скандалы устраиваю я, истерю, обзываю его как угодно. И такие истерики все чаще и чаще. А причинами является то что он не хочет меня понять. Дело в том что у нас маленькие дети:2 года и 11 месяцев. Его постоянно нет дома,то работа, то дела, то ещё что то, в общем причин хватает у него, приходит в основном поесть и поспать. А мне с мелкими ннрмально и не поеть, ни искупаться, ни в магазин сходить невозможно, а ведь продукты я таскаю. Что мне делать.

      При таком отношении знаете что бывает. Подрастет ребенок обида не пройдет он не изменится, уважение не только у него не будет, но и у вас пропадает и этот барьер ни все могут преодолеть. Будете искать утешение на стороне запутаетесь в конец. Нужно либо принять таким какой он есть либо развод и девичья фамилия.

      16 апреля 2014 г., 04:18

      По-поводу быта. Деньги зарабатывает, но часто за весь день ему и делать ничего не надо. Пару звонков и все, сидит дальше в компьютере играет. А я в 7 вечера прихожу с работы, мне еще ужин готовить, а он за собой еще с обеда со стола не убрал. Да, так бывает не всегда, но когда я такое вижу редко когда могу спокойно отреагировать.

      .овца. ето еще ласково. тебе надо общатся с ним и высказывать что именно тебе не нравится (это обязательно) не допускай к себе такого отношения ни в коем случае. не то потом все хуже и хуже будет. я тоже сначала попускала, потом начала отучать. правда очень сложно ето мне удалось. но обида осталась. вот так.

      28 июля 2014 г., 09:49

      Девочки, не знаю из-за чего ссоримся, вот честно. Слово-за слову, уже в мою сторону «*****». Да, надо бы мне сдержаться, но я не выдерживаю и отвечаю, ну и все, в мою сторону уже покрепче оскорбления летят — вот и вся ссора. А он со своей стороны считает что это я ему мозг выношу и я ссорюсь.

      Миленькая иоя!У нас тоже самое.Но у нас еще дети.7лет и год.Ты описала нашу ситуацию.Только мой начал еще руки распускать.Тоже не знаю что делать.

      25 августа 2014 г., 11:46

      Всем привет.у меня ситуация не знаю как описать,в общем с мужем у нас все нормально,а секса нет.как он говорит не знает что с ним,пытается разобраться в этом,а мне как быть,я в депрессии,и мне кажется мне вешают лапшу на уши.я не знаю что делать,живем гражданским браком,детей нет,ипотека на меня оформлена,платит он,если разойдемся я не смогу ее платить,с родителями сложные отношения,с их стороны на помощь не расчитываю.

      6 декабря 2014 г., 15:46

      А у нас с мужем такая лебеда: оскорбления сыпались как шерсть с облезшей кошки, маты, постоянные претензии, ругачки и прочее, жить было невозможно — ушла, ушла в свою квартиру (вместе жили в квартире мужа), и тут он забегал, три месяца он просил прощения и я пыталась побороть обиду и простить, простила, снова сошлись. А теперь новая проблема, наши отношения перетекли из отношений между супругами в отношения между друзьями, короче говоря мы теперь просто друзья, при этом продолжаем жить в одной квартире и спать в одной постели, секс и другая близость отсутствует полностью, пришли с работы, поболтали, посмеялись, фильмы посмотрели вместе, поужинали и легли спать жопами друг к другу. Теперь-то и уйти как-то неловко, не обижает ведь, и остаться нельзя, ну что это за отношения такие дружеские без секса и прочих ласк? Что делать ума не приложу. Вроде как и скандалов больше нет, но и отношения уже не супружеские. Вместе 8 лет, детей нет, он и не хочет, подумываю что это тоже роль сыграло. Но признаться откровенно, так устала от всего, хочется просто какого-то одиночества, хоть на время, хочется пожить в гармонии сама с собой, без вот этих всех размышлений о нашей семейной жизни, хочу развода, только решиться не могу, как будто жду благославения на развод каких-то небесных сил!

      19 февраля 2015 г., 11:24

      Ой у меня такое же только без оскорблений , просто ему не нравится когда я у него что то спрашиваю , можем поругаться и молчать неделю! Но при этом у нас ребенок 2месяца, очень напряженно все, такое чувство что уже сорок лет в браке((((

      14 декабря 2015 г., 03:19

      21 декабря 2015 г., 17:33

      Андрей, Вы так и скажите ей — почему ты меня унижаешь? Я мужик, пойми! Постоянно подчеркивайте, что Вы мужчина, а она женщина. Она вас наверное перестала воспринимать как мужчину. Скажите ей — я приглашаю тебя сегодня в ресторан-кафе, пойдем отвлечемся от наших забот, отдохнем. каждая женщина это оценит. Она увидит заботу о ней как о женщине.

      21 декабря 2015 г., 17:41

      девочки добрый вечер, мне 25 любимой жене 40 вместе 4 года 3в браке люблю, так все не напишеш, но у нас год за 10 мы умудрились поменять место жительства 2ажды, Жили в москве, у нее от бывшего пацан уже 8 лет, мы с ним отлично ладим, в москве времени не хватало решили переехать в краснодар. Продали ее квартиру, стройка все дела, я многое делаю сам, у меня с детства друзья помогают, экономия бешенная, построили теплици осталось отопление. у нас брачный договор, (я не из тех ребят) в последнеие месяцы наприженка офигенная, секса нет, она разговаривает с наездом и притензиями финансого я пока не заробатываю, но напомню вся стройка как подобает на мне, и многое делаю своими силами, причем это ее имущество и у нас брачный договор. не могу понять что не так, ощющение что перестал быть дома мужиком, она всегда права, а я нихрена в жизни не понимаю. Помогите своим взглядом на ситуацию, спосибо.

      Вы для неё старший сын. Вот она вас и воспитывает)

      27 сентября 2016 г., 21:47

      ваш оскорбляет, грубит, бил. даже в страшном сне не могу представить. не дай Бог. мы вместе уже 9 лет, 7 из которых женаты. у нас 5-летний сынок. но мой изменился. когда я выходила за него за муж, он был спортивный, мастер спорта по борьбе, занялся своим бизнесом, ну в общем хороший принц, романтики устраивал, цветы дарил, на руках носил. мог просо ни с того ни с сего подарить шикарный букет. готовит вкусно прошли годы он стал поправляться, даже бока появились, в бизнесе сейчас у него проблемы, влез в кредиты и долги. говорит что старается но мол ничего не получается. стал ленивым, не уделяет мне достаточно внимания, из-за его долгов и кредитов не можем ездить как раньше в Грецию и Турцию, а скромно обошлись Одессой. когда были ссоры с его матерью, он меня не защитил, сейчас с ней отношения поправились, но все равно стараюсь держаться на расстоянии. он цветов не дарит, романтики закончились. мне нужно ему по несколько раз повторять свою просьбу чтоб он хоть как-то пошевелился. зарабатывает мало. в дом приносит столько что у меня зарплата уже больше. не верю что он налево ходит, зашли в тупик. когда я ему намекаю на то, что пора бы немножко больше приносить денег в дом обижается и говорит что я его этим оскорбляю и не поддерживаю в тяжелое время. как отец он заботливый, но как муж, он ленивый. пока душ новый купил пол года ему твердила об этом, гвоздя не забьет пока не вспылю. говорит что я языкатая и его унижаю. да я могу сильное слово в его адрес пустить, но этим я себя защищаю. я стараюсь быть самостоятельная. его не хочу просить ни о чем. вчера сказала ему что когда у меня будет своя машина то он мне вообще и как муж не нужен. оооой обиделся, включил такого дерзкого и серьезного. пусть перед своими родными так петушится. я ведь не за такого выходила, я тоже достойна иметь счастливую семью. я уже не знаю как ему объяснить что он должен измениться, даже в свой зал борьбы уже давно не ходит. подскажите я права или прошу много от него

      m.woman.ru

      Шендерова Елена Сергеевна

      Здравствуйте, Мария! Мотивация сохранения брака только ради ребёнка — в корне не верна — ведь разве лучше ребёнку видеть такие взаимоотношения между родителями и воспринимать это как нормальные отношения (ведь для него ваша модель первая и верная!!) — а так ли это на самом деле. Тем более подумайте а какой образец мужчины перед ним — тот, кто позволяет себе унижать и оскорблять женщину, мать, жену (а это разве качество мужчины? — а для ребёнка образец!), что отец может делать это публично, а мать держит обиды в семье — соответственно обстановка в семье нервная и ребёнок может стать триангулированным членом семьи — т.е. внутри семьи есть невротический конфликт, но семья сама разрешить его не может вот и выходит что верхушкой становитсья ребенок,т.е. сдерживающим фактором — представляете какая ответственность на ребёнке и может ли он это вынести? также когда дети видят, что родители вместе из-за него и у них плохие отношения, и он винит в первую очередь себя. также когда вырасте и Вы можете ему это подтвердить, что Вы (мать) была с отцом несчастна, но не могла уйти из-за ребёнка — представляете какое чувство вины будет у ребёнка — а ведь по сути — это Ваш выбор и ответственность лежит на вас — родителях, а не на ребёнке. Также сохраняя такую невротичную семью можно привести к различным психосоматическим заболеваням! Не стоит также быть столь уверенной в гиперактивности ребёнка — это диагноз, который может поставить только врач, но ни психологи, ни тем более Вы сами. Возможно его поведение такое именно потому, что он уже становится этим триагулянтом.

      Сборщикова Ксения Игоревна

      Вы можете задать вопрос другим психологам

      Здравствуйте, Мария! Это замечательно, что Вы думаете о сыне. Вместе с тем, в ситуации выбора полезно помнить не только ближайшую, но и отдаленную перспективу. Ближайшая — это будет ли ребенок жить в полной семье с родным отцом. И это важно. Отдаленная — как сложится его жизнь, его отношения с людьми. А строить он их будет в основном «по образу и подобию». И тогда выбор у него- либо жить, игнорируя чувства, мнения и достоинство близких, либо игнорировать свои чувства, желания и потребности. В Вашей семье третьего пока нет.

      А что касается налаживания отношений. попробовать-то можно много чего, да только где Вы возьмете ресурсы для этого. Из Вашего письма складывается впечатление, что муж Вам глубоко неприятен, и ни Вы, ни он не имеет желания сохранять отношения.

      И все же, Вы просите помочь сохранить семью. Какие ВАШИ чувства стоят за этим желанием? Или Вам просто нужна поддержка и благословение на развод? Что бы Вам ни написали — это Ваша семья, Ваш ребенок, Ваша жизнь. И выбор — трудная штука. Удачи.

      Комарова Вера Леонидовна

      Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

      www.all-psy.com

      Что делать, если отношения зашли в тупик?

      Многие пары, прожив или провстречавшись несколько лет, постепенно понимают, что их чувства остыли, нет тем для разговоров, в воздухе витает напряженность, а договориться о решении какой-либо проблемы становится все сложнее. Психологи называют такой период кризисным. Что делать, если отношения зашли в тупик, а расставаться люди не готовы по разным причинам? Ответ один – искать пути выхода из сложившейся ситуации, пытаться наладить контакт со своим избранником всеми доступными способами.

      Хождение по лабиринтам

      С годами обиды накапливаются в любой паре. Кто-то не сдержался и наговорил много лишнего, а другой в отместку ушел на несколько дней, вызвав тем самым подозрения в неверности. Кому-то не нравятся друзья второй половинки, но все просьбы быть чаще дома игнорируются. Причин, приводящих к максимальному накалу страстей, много, и в каждой паре они индивидуальны.

      Постепенно недовольство копится, собираясь по капельке, по крупинке, и наступает прорыв негатива. Остановить данный процесс сложно, а последствия бывают плачевными – люди медленно убивают любовь, а потом расходятся.

      Основная задача – найти точку начального отсчета, когда появились первые зародыши отрицательных эмоций во взаимоотношениях. Это сродни хождению по лабиринту, так как придется не только рыться в своих собственных памяти и сознании, но и препарировать чувства партнера. А с мужчинами ох как непросто это сделать! Они не любят заниматься самокопанием, считая сей факт слабостью. Поэтому женщине, возможно, придется разбираться за двоих, хитрыми путями добираясь до истинной причины испорченных отношений.

      Нахождение компромисса

      Следующим шагом станет поиск взаимовыгодных решений для обеих сторон. Если прийти к общему знаменателю никак не получается, то необходимо найти третий вариант. Он может не устраивать двоих, но в то же время он не будет делить пару на две воюющие армии, где один победил, а другой проиграл. Чтобы было понятно, можно рассмотреть несколько примеров из жизни.

      Парень с девушкой конфликтуют на тему досуга по субботам. Он хочет проводить эти дни с друзьями в баре, она требует внимания, заботы и совместных вечеров. Какое решение считать здесь обоюдно выгодным?

      Можно желания друг друга чередовать. Один выходной парень отдыхает так, как ему нравится, а в следующий уикенд – развлекает любимую. На тот день, когда партнер занят друзьями, девушка, например, планирует встречу с подругами в каком-нибудь заведении.

      Муж и жена ругаются из-за семейного бюджета. Супруг считает, что надо быть экономнее и откладывать лишние деньги на новую машину. Его половинка имеет свою точку зрения и уверена, что правильнее – жить, не ущемляя себя в новой одежде, путешествиях и развлечениях по выходным. Понять и поддержать можно обоих в этой паре, но решение должно быть одним. Что предпринять в данной ситуации?

      Мужу необходимо понять свою супругу в ее желании быть красивой, модной и не замученной сплошной бытовухой. В этом есть плюс и для сохранения страсти в отношениях – чем больше женщина довольна собой, тем сильнее она будет стараться для любимого во всех сферах семейной жизни. Так что где-то глава ячейки общества должен дать послабление своей половинке. Но и жене лучше осознать, что деньги не берутся из ниоткуда – муж их зарабатывает своим трудом. Десятая юбка может так и остаться в магазине, а женская красота от этого никак не пострадает.

      Конечно, вопрос о том, что делать, если семейные отношения зашли в тупик, требует отдельного обсуждения, поскольку уровень ответственности и глубина взаимопонимания в семье переходят в другие рамки. Здесь и волнение за детей, и имущественные обязательства, и влияние родственников – все накладывает свой отпечаток.

      За основу можно взять ситуацию, в которой в семейный огонь подливает маслица кто-то из родственников. В основном это бывают свекрови и тещи, считающие своих сыночков и дочек просто подарками судьбы. Ну не нравится маме мужа, как сноха ухаживает за внуком, а супруг либо безразличен к происходящему, либо занимает позицию своей родительницы – она же старше, мудрее. Что делать?

      Не надо бежать разводиться и оставлять ребенка без отца. Выход всегда есть:

    • Исключить совместное проживание даже в ущерб бюджету.
    • Если первое невозможно, то можно почаще давать бразды правления в бабушкины руки. Как показывает практика, любящие раздавать советы свекрови быстро затихают, когда им предоставляются все возможности реализовать их собственноручно.
    • Не ругаться с мужем, а тихонько настраивать его на переезд.
    • Вести хитрую борьбу: подмечать все недостатки неугомонного родственника и при возможности аккуратненько выставлять их на обозрение.
    • Иметь свои сбережения и стараться подрабатывать даже в декрете – это поможет поддерживать статус женщины перед супругом, а его мама или кто-либо еще будут вынуждены относиться уважительно.
    • Безусловно, это лишь объективные советы. Субъективно верное решение принимают участники возникающих конфликтов, которые без своевременного устранения приводят к появлению зоны отчуждения между влюбленными.

      Все хорошее новое – это давно забытое старое

      Когда-то давно мужчина и женщина познакомились и зажгли друг в друге огонек любви, а потом разгорелся пожар, и вот уже появилась новая пара. Сколько приятных моментов было пережито вместе: и первый поцелуй, и первое соблазнение, и свидания, и встречи праздников, и рождение детей! У каждого есть масса совместных воспоминаний, которые греют душу.

      Надо откидывать весь негатив и стараться не помнить обиды. День необходимо начинать с приятных картинок из прошлого о том, как все начиналось. Многие люди забывают хорошее, концентрируясь только на отрицательном, – это в корне неверно. Важно настраиваться на позитив самому и вести к этому партнера.

      Места былых свиданий, кафе на берегу реки, дискотека на окраине города, сорванные с клумбы ромашки, секс под летним дождем на пляже – как много можно придумать для восстановления положительных эмоций внутри пары!

      Если это не помогает, то трезвый взгляд на будущее без своей половинки может привести в чувство обоих. Стоит представить во всех красках свою жизнь, но уже в одиночестве. Новый год, День влюбленных, дни рождения будут проходить совсем иначе. Любимый не придет с букетом фиалок, а милая не сделает свой фирменный торт на выходных. Жизнь изменится кардинальным образом. Не будет ли больно увидеть некогда близкого и родного человека в чужих объятиях и знать, что ему там, в новых отношениях, хорошо и уютно?

      Чтобы не проходить все круги ада и не испытывать мытарства, лучше не загонять самих себя в тупик. Если такое произошло, то надо стараться не доказывать правоту из последних сил. Спокойствие, рассудительность, умение анализировать и отделять зерна от плевел помогут выйти из кризиса с наименьшими потерями.

      thedifference.ru