Отношения, психология, жизненные ситуации

Муж ушел а на развод не подает

26 января 2014 г., 10:23

Здравствуйте! Сейчас я переживаю не самый легкий период в жизни. Все вроде бы банально. Год назад муж ушел из семьи. И ушел не словами: извини, я встретил и полюбил другую, а будто он хочет пожить один. Что время покажет, будем ли мы вместе, готова ли я на то. и то. Я сказала да. Но. как потом я поняла, он просто строил новые отношения, а меня держал как запасной аэродром. Знал, что приму. Когда я спрашивала его, у тебя кто-то есть? Он чуть ли не клялся, что никого нет. В течение года у него все сложилось на стороне, он любит и любим. Познакомил нашего ребенка со своей девушкой. На праздниках собираются родители мужа, родители девушки. В общем идиллия. Говорила мужу, что надо разводиться, разве это нормально? Он же все-таки женат на мне. Но муж на развод не подает. Сама боюсь подать, потому что он помогает финансами, дает деньги на поездки с ребенком. Развод может задеть его самолюбие. Но я уже с ума схожу. Одинокая. но замужняя.

26 января 2014 г., 10:39

Найдите себе мужчину, не тратьте свое время на одиночество

26 января 2014 г., 10:45

26 января 2014 г., 10:49

Пестец. Вот как после этого замуж выходить?? Почему у нас женатые детные мужчины позволяют себе через одного влюбляться и уходить из семьи?? Я чёто про женщин такое редко слышу! На вумане десять раз посоветуются прежде чем изменить, и прося отговорить от измены. какие-то

Это не у нас, это было, есть и будет всегда, в любой стране (кроме мусульманской).

26 января 2014 г., 10:50

Я так уже 5 лет себя ощущаю. Прям моя история, но я до сих пор не знаю, есть там другая, именно не знаю и не говорит никто. По началу бесилась, щас успокоилась. Материальная сторона, да. Поэтому и молчу.

26 января 2014 г., 10:53

Сейчас чтобы развестись надо заплатить 30 000р, оплачивает тот кто подает заявл, муж жмотится. Автор займитесь своей лич жизн., вам просто обидно, сочувствую, удачи.

26 января 2014 г., 10:55

Мужчина есть, но только физического удовольствия. И не поверете, это друг мужа.

26 января 2014 г., 10:57

Верно, в мусульманской мужик просто приводит в дом вторую жену) Можно иметь до четырех. И кстати неплохой вариант, никого не обманывает и в любовницах не держит.

А вы официально замужем еще?

26 января 2014 г., 11:01

30000 кому надо заплатить? Смотрящему по району?))

Госпошлина до сих пор 400 рублей.

26 января 2014 г., 11:02

Ничего скоро мужу там чуть наскучил и они с другом тебя в два смычка будут драть, через день.

26 января 2014 г., 11:05

26 января 2014 г., 11:08

И правильно не подает. Не она же это затеяла.

26 января 2014 г., 11:10

Ужас! А мужчина для серьезных отношений есть? Как в таком статусе заводить новую «семью»?

26 января 2014 г., 11:12

аа. так афтор, чтоб ништяки не потерять, на развод не подает.

Ага, а потом сидят обижаются и удивляются, отчего это муж ушел. Так ответ на поверхности, тетку и тогда, когда муж был при ней интересовала в первую, вторую и третью очередь материальная сторона вопроса, муж должен, а то, что он еще и хочет что-то для себя — отчаянный тип :)))

26 января 2014 г., 11:14

Мне не нужна новая семья. Зачем? Я живу с дочкой. Как то и не хочется никого. Он нас содержит. Я работаю и не прекращала — но на поездки/машину/учебу я не зарабатываю. Мне так удобно, ему видимо тоже, чтоб не заарканил больше никто )))) А то нарвется ))))) Понимает это видимо ))))

Начать работать и обеспечивать СЕБЯ(на ребенка будут алименты), подать на развод, развестись, и искать мужчину для серьезных отношений. Других вариантов нет.

26 января 2014 г., 11:17

"Начать работать и обеспечивать СЕБЯ(на ребенка будут алименты), подать на развод, развестись, и искать мужчину для серьезных отношений. Других вариантов нет" Это зачем в такое г. влезать? Алименты. Может давать больше чем алименты, если с умом подойти по хорошему. Щас прям мужика освобождать.

26 января 2014 г., 11:21

Обидно только одно. что когда мы поженились, у него ничего не было. Ни квартиры, ни машины. А нам мои родители подарили квартиру. Мы вместе прошли огонь и воду, он встал на ноги, появились деньги, машины, построил дом. Но туда заехал со своей девушкой, которую уж точно интересует материальная сторона. Вы бы знали, как она сейчас старается быть идеальной (а может она такая на самом деле). просто душка. — говорит мой ребенок.

26 января 2014 г., 11:22

26 января 2014 г., 11:23

Автор, Вы не мой астральный близнец? У нас тоже отгрохан дом, куда мы так и не заехали. Но и он туда вроде не заезжает. У меня скоро 6-год пойдет такой жизни.

26 января 2014 г., 11:26

У меня все тоже самое. Живем с дочкой. Работаю, но на поездки, машины.. не зарабатываю. И не знаю, хочу ли новую семью. Боюсь опять предательства.

26 января 2014 г., 11:30

так вы дура сами, все понятно, родители квартиру подарили? ну ну, он с вами из-за денег и был

Я вот точно не хочу. Мы были вместе с 17 лет. Я просто не представляю как начинать еще с кем то. Да и не надо мне. Больно было. Но он к нам сейчас хорошо относится, приходит в гости. А первые 2 года я даже его не видела. Допускаю что как раз там страсти были )))) . а щас мне норм. Не знаю как дальше, но ведь и в крепких семьях никто ни от чего не застрахован. А так он нам очень помогает и я к нему могу всегда обратиться.

26 января 2014 г., 11:31

поменьше вкладывайте в семью материального и родители пусть ваши ничего не дают, муж больше любить и ценить будет новый, а еще говорят, что работающих уважают, ну ну

26 января 2014 г., 11:38

А как вы позволили, чтобы в вашем cовместнонажитом доме жила чужая девка?!

Я бы костьми легла, но выжила ее оттуда и разделила бы имущество.

26 января 2014 г., 11:39

Автор, вот и у меня также.Только детей трое и прожили мы вместе 15-ть лет.

Ушел 4 года назад, со словами мне надо побыть одному и теперь у нас будет гостевой брак.

Сколько слез я выплакала, писать не буду.Порой жить от отчаяния не хотелось.

Он за эти годы пил гулял и в итоге остался один никому не нужным.

А я два года в затворничестве жила,а потом встретила настоящую любовь.

Познакомились на работе, во время нового заказа.

Мы поженились и создали крепкую семью,и мои дети не стали помехой,потому что он меня любит.А бывший муж спивается в одиночестве.Жаль его,но это был его выбор.Я боролась за семью сколько могла.

26 января 2014 г., 11:42

А психологически через какое время вам стало легче? Меня до сих пор колбасит. Конечно не так, как раньше. Но слезы еще присутствуют. Мы были вместе 12 лет. Муж пока тоже помогает, беспокоиться. Даже когда летим с ребенком в другую страну, вседа звонит, как долетели, все ли впорядке. Как стать равнодушной к нему? В каждом его слове ловлю повод на сближение.

26 января 2014 г., 11:46

Я не такая по характеру. Мне многие так советовали, но я так не могу, может мешает гордость.

26 января 2014 г., 11:49

ну ляжет-и будет на подсосе за невеликие алименты. только на ребенка.

26 января 2014 г., 11:50

Автор, вот и у меня также.Только детей трое и прожили мы вместе 15-ть лет. Ушел 4 года назад, со словами мне надо побыть одному и теперь у нас будет гостевой брак. Сколько слез я выплакала, писать не буду.Порой жить от отчаяния не хотелось. Он за эти годы пил гулял и в итоге остался один никому не нужным. А я два года в затворничестве жила,а потом встретила настоящую любовь. Познакомились на работе, во время нового заказа. Мы поженились и создали крепкую семью,и мои дети не стали помехой,потому что он меня любит.А бывший муж спивается в одиночестве.Жаль его,но это был его выбор.Я боролась за семью сколько могла.

26 января 2014 г., 11:53

Всего год прошел! Это очень мало. Мне понадобилось 4 года, что бы перестать сравнивать

26 января 2014 г., 11:55

Автору. Колбасило 2 года, когда не общались вообще, потом как заходить стал каждый раз ждала то, что хочу услышать))) Еще года два. Потом и это прошло. Сейчас заходит — ну как в порядке вещей — обедаем болтаем и он за дверь вечером. Ноль эмоций. Я только сейчас поняла что время не то что лечит, а дает в себя прийти. Жаль мне безумно, что вот смотрю на него как на постороннего. В браке были 14 лет, а знакомы с момента встречи — 19 лет. Очень жаль. Но видимо есть предел у мозга на страдания. Страданий нет. Так, вспомню иногда — как не со мной.

26 января 2014 г., 11:56

Скорее всего он захочет подать на развод, когда его девушка к стенке припрет с женитьбой. Если он хороший отец, то вряд ли перестанет вам материально помогать.

Пока она не появилась, он был просто идеальным отцом. Все для ребенка, даже косички научился плести. А когда появилась девушка, немного изменился, он весь сейчас в любви и не уделяет столько внимания, и вообще како-то другой стал. Счастливый. Свечи даже в джакузи. перед такой аурой мало кто устоит.

26 января 2014 г., 12:06

Господи, быстрей бы пришло это время. Так хочу легко и непринужденно с ним общаться, но пока не получается. Вижу его, и начинает стучать сердце. Волнуюсь. Пытаюсь показать, что все равно, но не получается. Говорю напряженно, взгляд грустный. А вещи ЕГО у вас дома остались? или он забрал? Мой муж не забирает. Собрать чемодан и отдать — тоже боюсь. Так что в моем теперь уже шкафу до сих пор висят пиджачки-рубашечки мужа. Постирать что ли? :-)))

26 января 2014 г., 12:08

Я знаю, как это больно. Но надо держаться! У них период страсти закончится, вы придете в себя и тогда обсудите материальную сторону и развод. А может быть он еще вернется к вам. Бывает и такое.

26 января 2014 г., 12:16

Автор, я вас хорошо понимаю и сочувствую. Но в вашей ситуации развод откладывается только до тех пор, пока та девушка не забеременеет. Тогда муж сам подаст на развод. А уж будет он помогать или нет, тут от многих факторов зависит. Если он нормальный отец- то может и будет.

Если он любит ребенка, сделает все, что бы вы не в чем не нуждались.

26 января 2014 г., 12:20

26 января 2014 г., 12:25

Я знаю такую семью, где муж ушел к любовнице, она родила ребенка. Живет с любовницей вместе уже 7лет. НЕ РАЗВОДИТЬСЯ. Это правда. Говорит жена у него есть и все. Я больше никогда не женюсь. Тоже обеспечивает свою первую семью.

Если жену это устраивает, то почему нет. Лично я хотела наладить свою личную жизнь, начать с чистого листа. Даже переехала в другой район, что бы ничего не на поминало о нем. Сейчас бывший,как близкий родственник.

26 января 2014 г., 12:31

Возможно муж прикинул что в случае развода многое из имущества потеряет.

Квартира подарена родителями, а дом это совместно нажитое имущество и подлежит разделу + алименты. Выкупить полдома тяжело. Выгоднее и выглядит красивее просто давать деньги на ребенка а самому жить в доме.

26 января 2014 г., 12:38

А вы сами подали на развод?

26 января 2014 г., 12:43

Возможно муж прикинул что в случае развода многое из имущества потеряет. Квартира подарена родителями, а дом это совместно нажитое имущество и подлежит разделу + алименты. Выкупить полдома тяжело. Выгоднее и выглядит красивее просто давать деньги на ребенка а самому жить в доме.

Я собственница многих его «бизнесов». И при разговоре о разводе, я говорила, что готова отказаться от всего, только чтобы оставил нам квартиру с ребенком. предлагала развод без имущественных претензий. А дом, кстати записан на отца. Так что он разделу не подлежит. Типа не его.

26 января 2014 г., 12:44

Он мне предложил подать, мы с ним вместе ездили. Я когда писала заявление, слезы катились и капали на бумагу! Я пыталась взять себя в руки, но это было невозможно. Но время все лечит, постепенно все наладилось. Он женился, я вышла замуж( гораздо удачнее).

26 января 2014 г., 12:53

А ваши дети от первого брака? Приняли вашего мужчину, как он к ним отнесся? Это же так тяжело. А вы знакомы с женой бывшего мужа? И знаком ли он с вашим мужем? Для меня новая семья — это что-то непонятное, сложное. Все эти взаимоотношения с бывшими, дети.

26 января 2014 г., 13:02

Искренне рада за вас. А мне, кажется, что я так и не найду человека. Ведь все равно буду сравнивать с мужем. А достоинств и него очень много, за исключением любовницы.

Встретила, потому что не искала.Совершенно замкнулась в себе и самооценка упала ниже плинтуса.Ради детей взяла себя в руки.

Отпустить его и не бойтесь закрыть эту дверь.Пока Вы будете его оправдывать и жить надеждой,Вы не пойдете дальше и не сможете развиваться.

При всех его достоинствах,он Вас предал.Этого уже достаточно.

Пусть у Вас все все будет хорошо.

26 января 2014 г., 13:09

«&#x0423 &#x0432&#x0430&#x0441 &#x043d&#x0435&#x0442 &#x0441&#x0432&#x043e&#x0435&#x0439 &#x0436&#x0438&#x0437&#x043d&#x0438, &#x043f&#x043e&#x044d&#x0442&#x043e&#x043c&#x0443 &#x0432&#x044b &#x0438 &#x0437&#x0430&#x0446&#x0438&#x043a&#x043b&#x0438&#x0432&#x0430&#x0435&#x0442&#x0435&#x0441&#x044c &#x043d&#x0430 &#x0436&#x0438&#x0437&#x043d&#x0438 &#x0431&#x044b&#x0432&#x0448&#x0435&#x0433&#x043e &#x043c&#x0443&#x0436&#x0430. &#x041e&#x043d &#x0432&#x0430&#x043c &#x0431&#x044b&#x0432&#x0448&#x0438&#x0439 &#x0441 &#x043e&#x0444&#x0438&#x0446&#x0438&#x0430&#x043b&#x044c&#x043d&#x044b&#x043c &#x0440&#x0430&#x0437&#x0432&#x043e&#x0434&#x043e&#x043c &#x0438&#x043b&#x0438 &#x043d&#x0435&#x0442, &#x043e&#x043d &#x0431&#x044b&#x0432&#x0448&#x0438&#x0439. &#x0418 &#x0442&#x0430&#x043a &#x0431&#x0443&#x0434&#x0435&#x0442. &#x0423 &#x043d&#x0435&#x0433&#x043e &#x0441&#x0432&#x043e&#x044f &#x0441&#x0435&#x043c&#x044c&#x044f. &#x041d&#x0435 &#x0440&#x0430&#x0437&#x0432&#x043e&#x0434&#x0438&#x0442&#x0441&#x044f &#x043e&#x0444&#x0438&#x0446&#x0438&#x0430&#x043b&#x044c&#x043d&#x043e — &#x043d&#x0435&#x0442 &#x043d&#x0435&#x043e&#x0431&#x0445&#x043e&#x0434&#x0438&#x043c&#x043e&#x0441&#x0442&#x0438, &#x043d&#x0435&#x0442 &#x0432&#x0440&#x0435&#x043c&#x0435&#x043d&#x0438, &#x043d&#x0435 &#x0436&#x0435&#x043b&#x0430&#x043d&#x0438&#x044f &#x0431&#x0435&#x0433&#x0430&#x0442&#x044c &#x0441 &#x0434&#x043e&#x043a&#x0443&#x043c&#x0435&#x043d&#x0442&#x0430&#x043c&#x0438, &#x043c&#x0430&#x043b&#x043e &#x043b&#x0438 &#x043f&#x0440&#x0438&#x0447&#x0438&#x043d? &#x041d&#x043e &#x043d&#x0435 &#x0445&#x043e&#x0447&#x0435&#x0442 &#x043e&#x043d &#x043a &#x0432&#x0430&#x043c &#x0432&#x043e&#x0437&#x0432&#x0440&#x0430&#x0449&#x0430&#x0442&#x044c&#x0441&#x044f. &#x0418 &#x043d&#x0435 &#x0432&#x0435&#x0440&#x043d&#x0435&#x0442&#x0441&#x044f. &#x0423 &#x0432&#x0430&#x0441 &#x043d&#x0435&#x0442 &#x043e&#x0442&#x043d&#x043e&#x0448&#x0435&#x043d&#x0438&#x0439, &#x043d&#x0435&#x0442 &#x043c&#x0443&#x0436&#x0447&#x0438&#x043d&#x044b &#x0438 &#x0432&#x044b &#x0441&#x0435&#x0431&#x044f &#x0443&#x0441&#x043f&#x043e&#x043a&#x0430&#x0438&#x0432&#x0430&#x0435&#x0442&#x0435 &#x0442&#x0435&#x043c, &#x0447&#x0442&#x043e &#x0432&#x044b &#x043e&#x0444&#x0438&#x0446&#x0438&#x0430&#x043b&#x044c&#x043d&#x043e &#x0442&#x043e &#x0437&#x0430&#x043c&#x0443&#x0436&#x0435&#x043c. &#x041d&#x043e &#x044d&#x0442&#x043e &#x0431&#x0440&#x0435&#x0434. &#x0412&#x044b &#x0441&#x0432&#x043e&#x0431&#x043e&#x0434&#x043d&#x044b. &#x041d&#x0430&#x0447&#x0438&#x043d&#x0430&#x0439&#x0442&#x0435 &#x0436&#x0438&#x0442&#x044c &#x0441&#x0432&#x043e&#x0435&#x0439 &#x0436&#x0438&#x0437&#x043d&#x044c&#x044e &#x0438 &#x043c&#x0435&#x0447&#x0442&#x0430&#x0439&#x0442&#x0435 &#x043e &#x043d&#x043e&#x0432&#x044b&#x0445 &#x043e&#x0442&#x043d&#x043e&#x0448&#x0435&#x043d&#x0438&#x044f&#x0445, &#x0430 &#x043d&#x0435 &#x043e &#x043e&#x0444&#x0438&#x0446&#x0438&#x0430&#x043b&#x044c&#x043d&#x043e&#x043c &#x0440&#x0430&#x0437&#x0432&#x043e&#x0434&#x0435. «

m.woman.ru

Практический форум о настоящей любви

Муж ушел из семьи, я не решаюсь подавать на развод

Муж ушел из семьи, я не решаюсь подавать на развод

История моя банальная — муж ушел, сказал, что сильно полюбил другую, никаких перспектив возврата на данный момент нет. Ушел не так давно, недели еще не прошло.

Сейчас конечно слышать ничего он не хочет, вразумить и тд невозможно. На развод сам не подает, хочешь говорит — подавай сама.

Суть моей проблемы в том, что я не могу решиться подать на развод, хотя причин этого не делать нет. Семьи нет и скорее всего не будет. Говорит, это окончательно, ты не изменишься (это я то есть не изменюсь)

Как себя подтолкнуть к решению? Целесообразно ли быть в браке, но не жить вместе? У меня рука не поднимается это сделать, но по идее и спешить некуда пока с этим штампом.

Это скорее внутреннее нежелание принять ситуацию и наверно моя надежда на возврат мужа.

Но зачем я даю ему запасной аэродром? как найти в себе решительность?

что посоветуете? как вы в похожей ситуации справлялись?

У нас детки, почти 3 и 6 лет. Пока на словах договариваемся о том, что он будет и дальше помогать деньгами. Алименты пока не оформляю, не хочу портить отношения, пытаемся по хорошему разойтись.

Валя, Вы сами работаете? Кто из близких с Вами рядом? Почему Вы боитесь испортить отношения с тем, кто совершенно не постеснялся перешагнуть через Вас и деток?

Стесняюсь спросить, а как Вы должны поменяться? Что Вы должны сделать, что бы этот мужчина захотел быть верным? Или речь идет о том, что бы Вы закрывали глаза на его похождения?

я пока не работаю, жду садика дочки. Родственники есть, но не такие близкие, чтобы посидели с детками, пока я работаю. Вроде свекровь хочет теперь переехать сюда, помочь мне. Она пока на Севере живет.

Я не хочу портить пока отношения. потому что завишу материально. Он пока содержит, пока на словах договоренность, и сумма выше алиментов. конечно, если перестанет платить, то не задумываясь подам в суд на алименты.

Сложность в том, что скоро он уезжает в другую страну на работу по контракту, уже получается не один(

у мужа стандартная отмазка — я виновата, я привела к любовнице и разводу. Претензий, по которым я его не устраивала много у него. Но я вижу, что это просто не любовь скорее всего. Ну и сейчас сравнивает с новой любовью.

Про нее говорит — эти чувства подарок жизни, никогда такого не было, я просто не владею собой.

Смурфета, спасибо Вам за поддержку! читаю этот форум и вижу, как же много этого, таких мужчин и таким образом оставленных женщин и семей. Волосы на голове дыбом, какая массовость. И все как под копирку, да.

Где мужчины то? Тех, за которыми как за каменной стеной. Знала ли я, что доверяясь мужчине, становясь уязвимой, рожая детей, попаду в такое положение. Я думала что семья — это навсегда. Я не знаю, что должно быть внутри человека, чтобы он мог так с теми, кто ему доверяет. Это такой шок.

Да, перечеркнул все одним махом. Как вещь в магазин вернул, за ненадобностью.

спасибо, я стараюсь дать себе возможность отболеть, проплакаться и выпустить эти чувства, дабы не копить. Но детки со мной постоянно, та же младшая, особо не раскиснешь.

Чувствую себя как в открытом море, паника и страх, но в т же время необходимость что-то делать.

Анастасия, второй раз — это очень жестоко! второй раз по больному, это невообразимо((( а мы думаем, пытаемся дать шансы. а они грязными сапогами по открытому сердцу. Почему этот мир так жесток?( я отпускаю, не держу, цепляться не буду. Он того не стоит. Хоть это и сложно, и хочется уцепиться и всеми способами не разойтись. Такая буря внутри.

Мой муж уходит не из первой семьи, у него есть такой опыт за плечами уже. Ничего святого и ценного, только свои амбиции, самолюбие, желание самоудовлетворения. Пока ему хорошо — живет в семье, как становится плохо — уходит. Я думала, что остепенился в 36 годам то. но нет. Да, я тоже чудила, но я всегда старалась идти навстречу и стараться решить. А он решал на стороне.

Каждое утро просыпаюсь с этими бесконечными мыслями, когда же они остановятся. Хочу проснуться в спокойствии, безопасности душевной, с ощущением тепла и уюта, с ощущением любви.

Какое у вас отношение к Церкви, молитесь ли, посещаете богослужения, причащаетесь? Это очень, очень помогает сместить фокус и обрести покой, переосмыслить многие вещи.

Материалы форума и сайтов (ссылки в верхнем правом углу страницы) нужно читать и перечитывать по несколько раз, и выполнять рекомендации. Полегчает не сразу, не вдруг, но это обязательно произойдет.

Очень сочувствую, неделя — это такой маленький срок, это самая острота боли, это столько вопросов и такая мясорубка чувств и мыслей

спасибо! буду читать, сегодня устроила себе выходной по подаче в себя новой информации, а то перегруз. отношения с Церковью честно говоря чужие. То есть никакие.. незнаю, хорошо это или плохо.

именно мясорубка, просто кошмар.

у него оставленные две семьи. кроме нашей, и в каждой по ребенку. новая фея без детей, как я поняла. Мужики вообще, что хотят то и делают. Устал — ушел. Зохотел новой жизни — старую перечеркнул и ушел. Ужас.

Автор, понятно, что некоторые мужчины что хотят, то и делают, без малейшего зазрения совести. Но они не в безвоздушном пространстве ведь все это проделывают. а с женщинами, которые все это "кушают" и радуются, и им помогают так поступать, все это поддерживая и принимая. Вы-то куда смотрели, выходя замуж за мужчину с таким "послужным списком"? Или думали, что это он с теми, другими своими женами и детьми плохо поступил, а с Вами этого не будет, потому, что Вы-то ого-го, потому, что в тех семьях у него любви не было, а вот с Вами — большая, чистая и светлая? Почему Вас не насторожил и не научил этот его прошлый опыт? Почему Вы согласились на брак с таким ненадежным человеком?

Ведь теперь, получается, надо не просто заламывать руки в скорби, но и стучать себя по затылку (как говорил известный персонаж Булгакова из романа "Собачье сердце") за свою гордыню, недальновидность, удобопреклонность ко греху (да-да, автор, и это тоже, раз с дважды разведенным по его вине сошлись).

Re: Муж ушел из семьи, я не решаюсь подавать на развод

Валечка, у вас сейчас самое тяжелое время, шок, боль заглушает разум. Но все же, попытайтесь понять степень своей ответственности за произошедшее, вы решились на брак с безответственным человеком, у которого уже есть две оставленные семьи с детьми. Люди могут меняться, но все таки нужно признать, это случается редко. Прошлое мужчины это его визитная карточка. Нужно быть очень, очень осторожной и внимательной. А фее и правда можно позавидывать- ей достался ценный приз, у которого теперь три брошенных семьи, и учитывая факт, что люди не меняются- пусть наслаждаются счастьем.. пока..

В мире много людей всяких разных, и маньяков, и святых, и кто был, есть или будет рядом с вами- результат вашего выбора. Желательно- осознанного. Поэтому именно собой нужно заняться в первую очередь, набираться опыта, желательно не на своих ошибках, и мудрости.

Со второй женщиной он не был женат. И когда со мной встретился уже не был в отношениях, как я поняла. Но откуда правду то знать теперь

Дети ему в паспорт не записаны? Алименты не платил? С детьми не встречался?

Что Вы сделали когда правда вскрылась?

Сколько вы встречались до свадьбы? Он Вас знакомил с родителями и друзьями? Вы могли с ними свободно общаться?

Вы спрашивали у него о его прошлом? Были ли ли браки и есть ил дети? Что он ответил?

Не записаны, как я потом увидела. И сразу проверять детей в паспорте и мысли не было.

Алименты не платил. С детьми не встречался.

До свадьбы несколько месяцев встречались. С родителями не знакомил, у него только мама, живет на Севере, в Москве не было никого. Да, мы свободно общались и даже стали жить вместе быстро. Я забеременела через несколько месяцев после знакомства, он позвал замуж, я не отказалась, потому что все очень у нас бурно закрутилось, и мысли не было, что что то не то. Думала это как раз судьба моя) спрашивала о прошлом, сказал о первом браке, но он так сложно о нем говорил, потому что по его словам там была измена жены, он поэтому развелся с ней. Просил особо не спрашивать. Даже как-то слезу пустил, я восприняла что ему так все это больно вспоминать. Про детей алименты спросила, сказал — не общается, у нее новая семья, и вот такое его решение. что могла узнать я узнала, но если не хотел говорить — не говорил. Они еще молодые были, когда поженились, студенты, ну я и поняла вроде как его — молодо зелено и ошибочный брак. С отношением к ребенку конечно я возмутилась, но не потащишь же насильно туда.

Про вторую семью я узнала когда вторым была беременна, она сама меня нашла и написала. Я была в шоке. При разговоре с ним услышала от него, что это не его ребенок вообще, хотя не поверила ему, мальчик вылитый он. Муж там не признан официально отцом.

Ну куда мне уже было деваться с подводной лодки?

моя вина что не узнала хорошо человека до беременности, до свадьбы, просто не хватило времени. Да и поначалу, когда встречались, у меня и мысли не было о серьезности в смысле брака, встречаемся пока и хорошо, потом беременность и логическое заключение — брак.

www.nelubit.ru

Муж ушел а на развод не подает

Вы можете воспользоваться своим аккаунтом в социальных сетях

Вы были автоматически перенаправлены на мобильную версию.

Муж подает на развод

1 июня 2014 г., 13:51

Здравствуйте, девочки! Я с банальной ситуацией, как думаю.

Женаты 2 года, вместе уже 6 лет. Мне 28, ему 31. Детей у нас нет, но планировали через год. Брак был взвешенным решением и вообще у нас всегда были очень близкие дружеские отношения и мы любили (любим? уже и не знаю) друг друга. Периодически ссорились (причем я вполне могла закатить истерику, а он это ненавидит — мог уйти, закрыться в себе и тп; на заре отношений мы из-за этого расходились на месяц, но потом сошлись и отношения стали намного крепче)

В этот четверг мы очень сильно поссорились (сильно это не сказать ничего) он кричал, сказал что все, подает на развод (до этого мы о разводе не говорили). Вечером пришел домой со мной не общался, хотя я сразу пошла на контакт стала извиняться (я очень мягкая и отходчивая, а он наоборот жесткий и принципиальный). В пятницу после работы принес мне бланки со своей подписью на развод, собрал вещи и ушел, сказал что в понедельник позвонит чтобы мы съездили в ЗАГС и без моей подписи на развод даже разговаривать со мной не будет.

Мои предложения по поводу похода к семейному психологу отметает (тебе надо — ты и иди). На вопрос о решение о разводе (когда ты это решил) говорит что решение было спонтанным.

Все выходные от него ни слуху ни духу, я тоже специально не звоню не дергаю (потому что обычно я обрываю телефон, а он не берет и мне еще хуже). Но я просто не знаю как вести себя в понедельник? Ехать разводиться? Я знаю что дают месяц на «подумать» еще. Муж сказал на мою фразу по поводу того, что мы с тобой к браку шли взвешенно и обдуманно и развод должен быть не спонтанным, что у нас еще будет целый месяц после подачи документов.

Но еще раз повторюсь, что он очень упертый и принципиальный и я боюсь, что мы подадим документы и он просто заберет остальные вещи и пропадет.

Прошу прощения, что возможно передала ситуацию несколько эмоционально, первый раз пишу на форум, но даже не знаю как мне себя вести и что думать о муже (любовница, разлюбил, пугает)

m.woman.ru

Леся , возраст: 29 / 01.10.2011

Я понимаю — вам больно. Но нет смысла искать логику в его поступках: они бессмыслены. Блуд он и есть блуд — в нем никогда не было и нет смысла. Все, кто попадают в его сети — это некие зомбированные существа — они не думают, не живут благородными мыслями, не чувствуют живой душой. Вам надо за него молиться. Если он сможет — он выпутается из этого. Если нет — только вас изведет. В свое время он сделал выбор — шагнул в сторону гадости и обмана. И вы ПРАВИЛЬНО сделали, что не пустили его. Вы же понимаете, что это для него только зацепка — дескать, не я виноват (душа-то болит за все, что наделал), так что молчи совесть. Но вы показали ему, что его поступок ГАДКИЙ и вы такое не приемлете. Если бы вы терпеливо ждали его вечерами от любовницы — он бы вообще мог принять это за норму. А теперь как бы он свою совесть ни успокаивал, но она ему все равно кричит: ЭТО ГАДКО. Так что не вините себя: он бы все равно ушел, блуд затягивает как омут. Теперь ему эту горькую чашу до дна выпить надо.

Леся, дорогая, вы не одна — сотни людей вас поддержат, вы это почувствуете и поймете. И ощущение ненужности, второсортности — это обманчивое ощущение. Его переживала КАЖДАЯ обманутая женщина. Не верьте этим мыслям. Это пройдет. Вы по прежнему красивая, молодая, успешная. А теперь вы еще станете очень сильной. Скажите: ну почему это случилось со мной? Одному Богу все ведомо. Но не каждая способна стать сильной — вот и не каждой выпадает такое испытание. Хотя если оглянуться и присмотреться — то увидите, что КАЖДЫЙ человек несет свой крест. У кого-то болеют родные, кто-то сам болен, кто-то за решеткой, кто-то нищенствует и пр. А кого-то предают родные и любимые люди.

Вы не пытайтесь сейчас заниматься самоанализом — это вы сделаете года через два. Сейчас главное — не просто выжить, а сделать свою жизнь СЧАСТЛИВОЙ. ЭТО ВОЗМОЖНО. По шагу. Потихоньку. Каждый день — не к отчаянью, а к людям, к теплу, к ребеночку, к работе. И еще — к Богу. Он все устроит, он вас никогда не бросит и укроет как дитя своим покровом.

Да, ваша душа сейчас изранена — но она чистая, за ней правда, а значит вам нечего бояться. А вот он. Не хочу осуждать. Бог ему судья.

Вы ничего не бойтесь- вот прыгаешь в воду: глубоко, страшно, а она сама наверх поднимает, к солнышку. Станет невмоготу, что аж дышать трудно, а вы зубы сцепите и творите молитву про себя "Госпди, помилуй" (тут много можно о молитве прочитать на сайте) — и увидете, как отпустит. А потом все реже, реже сердце будет разрываться. И начнете дышать легко и счастливо. И все еще у вас будет ХОРОШО. Не верите? Давайте поговорим с вами года через два. И, возможно, вы скажете: "Слава Богу, что все так произошло!"

Елена , возраст: 36 / 03.10.2011

Леся, мне, как и многим здесь, очень понятна Ваша боль. Никакими словами, стихами, разумными доводами не убедить ушедшего человека. Все они, ушедшие, перекладывают вину на нас, обвиняют в глаза и за глаза – это защита, оправдание себя и своих поступков. Мой не сказал, что полюбил другую, смелости не хватило, просто обвинил меня во всем и ушел к маме. Когда-то, 5 лет назад я, как и Вы, не пустила его в дом, потом унижалась, уговаривала, вернула его. Но таких людей не изменить, прошло 5 лет — и он ушел снова. И на развод подал сам, а всем близким говорит, что сделала это я, на развод подала. Для чего это все? Для оправдания себя! Еще когда жили вместе, была ссора, и я его поцарапала, он освидетельствовал эти 3 царапины в поликлинике, в милиции и теперь на суде по разделу имущества трясет этим протоколом, показывая, какая плохая я, не он. Мне сейчас стыдно, что я так унижалась перед этим человеком. Леся, не унижайтесь, ему не нужны Ваши стихи, ему ничего от Вас не нужно. Он оправдывает себя, уже оправдал. Станьте гордой, такой, какую он Вас когда-то полюбил. Покажите ему, что без него Вы можете прожить. Больно, не спится, страшно, молитесь Богу, Бог Вам поможет. Только не рыдайте перед некогда близким, а теперь жаждущим Вас растоптать и унизить, человеком. Как это не прискорбно, но предавший единожды, предаст и еще раз. Вам 29 лет, не тратьте время на такого человека, он любит деньги, комфорт и он — не мужчина. Настоящий мужчина не станет бросаться на женщин, от которых он полностью зависит. Жаль, но нам, сильным женщинам, которые привыкли зарабатывать сами, добиваться всего самим, женщинам, которые греховно взвалили на себя мужской крест, именно такие мужчины и нравятся. Они, как ласковые коты, трутся, ласкаются, ласковые слова льют, а мы распустим уши и готовы им все отдать. А потом удивляемся, что ж он все время, как в той песне: «И мы пойдем, тратить все твои деньги вместе…».

Я так понимаю, что Вы тоже из тех сильных женщин, рыдаете, что теперь некому тратить Ваши деньги вместе?

Леся, очень трудно смириться, что ты хотел прожить с человеком всю жизнь и вырастить детей, а он на это не способен. Очень трудно объяснить дочери, как жить без папы и почему у Маши, Тани. папа и мама вдвоем, а Вы одна. Но Вы должны это сделать, и, возможно, Господь пошлет Вам именно Вашего человека. Возьмите себя в руки и живите без него, так случилось уже. Кто-то здесь уже писал, если он Ваш, вернется. Вернется, даже если и не будете писать ему стихи и ползать перед ним на коленях. Все пройдет, станет легче, не в нем смысл Вашей жизни. Дай Вам Бог сил все это принять, так надо, впереди ждет что-то лучше, светлее.

Алла , возраст: 43 / 03.10.2011

Дорогая Леся! Понимаю, Вам очень сейчас трудно, но НАДО жить дальше, ради детишек, родителей и для СЕБЯ самой. От меня тоже уходил муж, и я тоже не пустила его домой после очередной отлучки, а потом и вовсе выставила. Мне было 27, дочке 2 годика. Он говорил то же самое, что его унизила, выставила, что он не нужен и т.д. и т.п. Я слезы лила, умоляла его вернуться, просила прощения, стихи писала, пообещала, что его никто и никогда больше не выгонет из моей квартиры. Вернулся. Прожили 6 лет. ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВО! Но вот он опять ушел к той же даме, которая его старше на 4 года, она за это время купила квартиру, дорогую машину и все у них хорошо. Так вот, Леся, милая, как я сейчас каюсь, что не поставила точку тогда 6 лет назад. Сейчас больнее и обиднее намного, чем тогда, т.к. сейчас я понимаю, что мой муж не просто мне изменил, он повелся на благосостояние другой дамы. Жду, когда подаст на развод, он сказал, что подаст сам. Но пока не подает, видимо считает меня запасным аэродромом. Но мне уже легче, многое осмыслила, поняла, что не мой он человек, раз так просто может отказаться от семьи и ребенка ради материальных благ. Конечно, мне сейчас трудно, но думаю, что Господь не зря меня от него отводит, уж слишком разные ценности у нас в жизни как оказалось!

Думаю и в Вашем случае так же. Прошу Вас, возьмите себя в руки и перетерпите всю эту невыносимую боль. Мы сильные! Мы намного сильнее мужчин! Не позволяете себе так унижаться, прошу ВАС! От этого потом Вам самой будет очень противно, ведь не смотря на то, что мой муж вернулся, я все равно не могу себе простить своих унижений перед ним, хотя в тот момент мне казалось, что все средства хороши, лишь бы одумался и сохранилась семья! Господь лучше знает, что нам нужно, какой человек. Молитесь и за себя, и за него. Молитвы очень помогают! Читайте о чудесах святых! Терпения Вам, душевных сил, Вы сильная, Господь не оставит Вас!

Annet , возраст: 34 / 03.10.2011

Леся, конечно же Вы достойны быть счастливой, как и каждый человек на этой планете! Все в Ваших руках.

Леся, продолжайте писать стихи, они у Вас замечательные, только может быть не стоит их отправлять Вашему мужу. Пишите для себя, выплескивайте свои эмоции и душевную боль на бумагу, преобразуя в слова и рифмы. Творчество может быть прекрасным лекарем.

Леся, может быть Вам стоит более реалистично и критично взглянуть на Вашего любимого? После прочтения письма у меня сложилось мнение, что он инфантильненький, эгоистичный мальчишка, который не прочь стать альфонсом при состоятельной "мамочке". Поманили пальчиком — и он с радостью улизнул от жены, от маленького ребенка, от ответственности. Какие-то нелепые претензии по поводу того, что Вы не пустили его домой, не дали объясниться.

Леся, подумайте на досуге, а нужен ли Вам такой муж? Если Вам нужен еще один ребенок, в лице взрослого мужика — это одно. Если нужен нормальный мужчина, личность — это другое. Выбирать и решать Вам.

Поскорее выбирайтесь из этой слезливой жалости к себе, бесплодных и ненужных самобичеваний. Самоанализом заниматься полезно, без этого невозможно саморазвитие и работа над ошибками.

Татьяна , возраст: 34 / 03.10.2011

Милые, дорогие, родные мои, спасибо вам большое за слова поддержки. Они сейчас так важны для меня, да и для всех женщин, переживших предательство.

Теперь я часто задумываюсь над вопросом, откуда берутся женщины, разрушающие чужие семьи, чужие судьбы, оставляющие детей без отцовской ласки и внимания? Кто их "рождает", кто и как их воспитывал, и вообще воспитывал ли? Женщины ли они вообще по своей сути или просто особи женского пола? Ведь женщина рождена для того, чтобы созидать, творить добро, рожать и воспитывать детей, делать мир более светлым и радужным! А они как на войне: борются за мужчин всеми возможными и невозможными способами, идут по головам, не замечая ни женских, ни детских слез. Я не думаю, что семья, тем более чужая, — это поле боевых действий. Может выбрать достойного свободного мужчину и завоевывать его любовь своим теплом, вниманием, а не бороться с женой любовника и его детьми. Я ни в коем случае не осуждаю этих несчастных по своей сути женщин. Бог им судья. Ведь каждая из них может оказаться на этом сайте в поисках ответов на ее вопрос — как пережить предательство любимого?

Но, видимо, у нас разная психология, нам не понять друг друга. Если мужчина бросил жену и детей, неужели он не предаст ЕЕ, именуемую таким красивым словом ЛЮБОВНИЦА!?

Леся , возраст: 29 / 03.10.2011

Здравствуйте, Леся! Как мне понятна Ваша боль, Ваше страдание! Думаю, что все, кто пережил подобное предательство, сопереживают Вам и разделяют Вашу боль.

Я не так давно попала на этот сайт. До этого даже и представить не могла, сколько разрушенных семей, брошенных детей, поломанных жизней. Каждый день захожу на сайт с одной мыслью: "Господи, пусть не будет новой истории!". Но, увы.

Я старше Вас, но не хотелось бы давать советов. Просто хочется поделиться с Вами своими переживаниями. Я прожила с мужем 28 лет. У нас взрослая дочь, которой 27 лет, полугодовалый чудесный внук. Не могу сказать, что все в нашей жизни было плохо, было много и хорошего. Но на протяжении всей нашей совместной жизни много раз было то, что постепенно разрушает брак — это блуд. Ну "любит" мой муж всех женщин! А я прощала. Сохраняла семью, не хотела, чтобы дочь росла без отца, надеялась, что станет старше, изменится. Вообщем, как большинство женщин. Старше становился, но не менялся. Точно Вам написала Елена, блуд его только затягивал. И теперь, три с половиной месяца назад, я узнаю, что он почти год имееет 18-ти летнюю любовницу, которая была от него беременна, но он уговорил сделать аборт. Все это я узнала от самой любовницы, которая мне позвонила и поведала о том, что муж меня не любит и жить со мной не хочет, да просто никак не решится мне это сказать. Но это еще не все, кроме того она тоже самое написала в "Одноклассниках" нашей дочери. Вы представляете, что было с нами? А мой муженек, как ни в чем не бывало сказал, что не собирался уходить из семьи, просто бес попутал.

И вот теперь я себя спрашиваю, зачем мне это надо было? Почему я не разошлась с ним, когда случилась первая измена, когда я была молодая? Все правильно здесь пишут женщины — предавший единожды предаст снова. Базовые свойства личности не меняются. Вы знаете, дочь меня теперь спрашивает: "Зачем ты сохраняла такую семью?" И мне нечего ей ответить. Мне стыдно перед дочерью, перед зятем.

А нам с Вами сейчас нужно идти к Богу. Никто лучше не знает, как утешить, как исцелить наши души. И нет смысла копаться в том, что произошло, все равно ответа не будет. Нужно просто молиться за себя, за детей, да и за мужей. Ведь они не ведают, что творят. А ведь все мы предстанем перед Судьей.

Вы, Леся, еще молоды, и все у Вас будет хорошо. Тем более, что у Вас есть и родители, и дети. А боль, она обязательно пройдет, просто нужно немного потерпеть.

Светлана , возраст: 48 / 03.10.2011

Дорогая Леся. Как я понимаю Вас. Очень похоже на мою ситуацию 10 лет назад. Тоже женщина на 10 лет старше, только я без работы и с двумя детками. Эту боль нельзя передать словами. Кто не пережил — вряд ли поймет. Но, милая, дорогая, начинайте потихоньку возвращаться в реальность, потихоньку "выходить из сумрака". Первое, что нужно сделать — выкинуть все очки розовые, черные и прочие. А реальность, которая читается сквозь строки и слезы, такова:

— С одной стороны есть молодая женщина (по нашим временам еще девочка) из хорошей семьи, с маленьким ребенком, самостоятельная, самодостаточная, умеющая ценить семью, умеющая любить преданно и верно.

— С другой стороны — не нагулявшийся "классный" парень. С сомнительными моральными принципами, трусоватый. Не удивлюсь, если он внешне весьма привлекателен и любит быть в центре внимания. Скорее всего одним из его качеств является лень. Лень — она заполоняет человека полностью. Любовь она не сама по себе дается человеку, это труд. Любовь надо выращивать в себе каждый день. Вот мы, женщины, в большинстве своем и растим в себе эту любовь к нашим мужьям — с каждой любовно приготовленной котлеткой, с каждой отглаженной рубашкой, с каждым желанием приготовить что-нибудь повкуснее и т.д. И это здорово! Если рядом человек, который делает для жены, для семьи то же самое со своей стороны — в такой семье живет настоящая Любовь. И некогда таким мужчинам на сторону бегать — у них забот полон рот, им и денег заработать нужно, и с ребенком повозиться, и жене помочь. Ну нет у него времени шарахаться ночами по чужим квартирам! И дело тут, Лесенька, не в том, что он Вас не любил или там у него что-то волшебное. Просто тут трудиться нужно, а очень не хочется. Ущербный он, бедненький.

Мой, например, когда спустя 4 года вернулся (к слову, через 7 лет опять ушел) рассказывал, как приезжал ночами и стоял под нашими окнами и страдал. Но лень было же сделать что-нибудь с этим.

А насчет закрытой двери — выкиньте немедленно эти глупости из головы. У кого-то в отзывах прочитала гениальную фразу, которая меня быстро отрезвила (не претендую на дословность): "Если ты закрыла дверь, то тот, кому ты действительно нужна, выбьет ее ногой". Боялся бы потерять — спал бы на коврике у двери. И очень так здорово о том, что не может простить закрытой двери. То есть его блудняк, уход от жены и маленького ребенка — это так, игрушечки, а вот закрытая дверь — это да. это круто, такое простить нельзя!

И с этими так знакомыми раскаяниями "что же мы наделали?" тоже разберитесь. Почему "мы"? Вы, как я поняла, мужу не изменяли, дома ночевали, ребеночка вашего растили. Откуда "мы"? Нет, голубчик, возьми ответственность на себя. Всегда есть выбор. Натворил — исправь. Никто его там наручниками к батарее не приковал.

Как ни грустно, Леся, слабак ваш любимый и трус.

Знаете, у меня на работе коллектив молодой от 23-32 лет. И у меня есть возможность наблюдать молодых людей примерно одного возраста в схожих ситуациях. Не так давно два наших паренька, назовем их N и М, женились. Спустя некоторое время у обоих должны были появиться дети. N в курилке толкал пламенные речи — мой ребенок, сын, никогда не будет ходить в сад, у него будет все, выращу, выучу. Прям отец-герой! Я своим еще сказала — только бы в первый год не загулял, уж больно все напоказ, пафосно слишком. Ошиблась, загулял он, когда ребенок еще и не родился. Ночные ралли по шоссе с девушкой с нашей же работы, особо не забивающей себе голову понятиями женат-неженат, не прошли незамеченными. Гадко и противно было всем. Итог — уже развелся, летает с одной работы на другую. Так же пафосно рассказывает о своем будущем. Правда уже не обещает, что сын в садик ходить не будет. Ну и виновата у него во всем, конечно же жена. Вот так не повезло парню.

А второй, М., не трепался, молча работал за двоих, реально осознавал, какая на нем ответственность. Родился ребенок — выбил себе у руководства доп. выходной, чтобы быть с малышом и давать возможность жене отдохнуть. У нас такое на работе не приветствуется, но он сумел убедить руководство, что так нужно. Сейчас он очень вырос в должности, уже руководитель отдела и перспективы у него отличные. Про семью особо не разговаривает, но и так видно, что он их просто спрятал за своей спиной. Его все уважают, ему доверяют.

Так что не вините себя понапрасну. Конечно, и у Вас были ошибки. Но греха не было.

Простите его, слабый он.

Я понимаю, что сейчас Вы готовы отдать все, лишь бы он вернулся. Поверьте, никуда он не денется, будет все-равно рядом крутиться. Но Вам нельзя давать растоптать свое человеческое достоинство. Не надо вызывать ревность, не надо строить равнодушие и напускную гордость, упрекать — детский сад это все. Но Вы можете говорить о своей боли, можете говорить, что вы чувствуете — вы живая, а это очень серьезный удар. Не будем притворяться. Но только без слез, истерик и унижения. Вы — достойный человек, заслуживающий уважения. И имеете на него полное право.

Просите у Бога укрепить Вас и дать Вам мужества и терпения. Это очень трудно — держать такой вот балланс: говорить о своей любви и скорби с чувством человеческого достоинства (но не гордыни!). Но деваться некуда -придется учиться быть сильной. Посмотрите фильм "Королева", как она умела держать лицо! Я верю, что Вы справитесь. Обнимаю.

Анна , возраст: 40 / 03.10.2011

Леся, Вам сейчас и так больно, чтобы бередить Вашу рану резким словом. Но никак без него не обойтись. Леся, девочка милая, неужели Вы не поняли, что Ваш муж — заурядный АЛЬФОНС и ПРИСПОСОБЛЕНЕЦ? Проведите аудит Вашей с ним жизни: что он создал САМ? Что построил? Что привнес в семейный дом? Почему у него нет ни квартиры, ни машины, а всё либо женино, либо родительское? Или привык на всё готовое? А Вы растрогались: ах, он плакал в трубку. Комедиант в добавок ко всему. И не сокрушайтесь Вы ради Бога по поводу так называемой "соперницы". Они друг друга стОят. Ведь она из тех женщин, которые любовь мужчин ПОКУПАЮТ. Таких тоже немало. Вы хотите быть на её месте?

Говорите, совесть у него просыпалась. Леся, не может проснуться то, чего не существует. У таких людей совести нет. И не стоит он Ваших стихов, вообще ничего не стоит. Я только не пойму никак: а для какой надобности он Вам? Чего Вы по жизни делать-то с ним собрались? Ведь он никчемный по всем статьям. Что вообще в нём может сделать Вас счастливой? Какие свойства? Заканчивайте свой самоанализ и самообвинения, здесь нечего анализировать и не в чем себя обвинять. Разве что в неразборчивости да эмоциональной зависимости от совершенно ничтожной мужской особи.

Опомнитесь, Леся! По жизни рядом должен идти либо надежный попутчик, либо не нужно никакого. Так спокойней: рассчитываешь только на себя, а уж сам себя человек никогда не предаст и не обидит. У Вас есть всё для того, чтобы быть счастливой и довольной жизнью. Самое главное — нет больше этого альфонса. Это уже само по себе большое счастье. Вы — развитая личность, одаренный человек, такие стихи замечательные пишете, сама себя обеспечиваете. Разве такое убожество Вам нужно в качестве спутника жизни? Он даже не в состоянии оценить весь Ваш личностный потенциал, всю глубину Вашей натуры. Я даже подозреваю, что его потянуло на более примитивную партнершу потому, что Вы ему не по зубам. Он себя рядом с Вами чувствует недоумком. А рядом с той, что готова платить за мужские ласки — в самый раз. А Вы ему стихи. О-о-о-х, Леся, да не его это язык. Не понимает он Вас. Отпустите Вы его на все четыре стороны! Это не потеря, а избавление.

Поверьте, на свете есть мужчины, которые стОят того, чтобы им посвящать стихи. Только им почему-то их никто не посвящает. Превратности судьбы. Приберегите свои таланты для одного из таких мужчин.

А Ваше недоразумение в брюках. Да Бог с ним! Освободил рядом с Вами место для более достойного партнера. Если мужчина не может привнести в жизнь женщины надежности, покоя, чувства защищенности и уверенности в завтрашнем дне, то такой мужчина НЕ-НУ-ЖЕН. И без этого балласта проблем сейчас в жизни хватает.

Успокойтесь, Леся. Спрашиваете: неужели я недостойна счастья? Достойна! Ещё как достойна!

И именно потому, что достойна, от Вас и убрали то, что счастливой Вас сделать не может по определению.

Вы еще так молоды! И Вам непременно улыбнется счастье. Мы часто принимаем за любовь то, что ею не является. И то, что сейчас имеется рядом с нами, нам кажется пределом мечтаний. Всё познается в сравнении. Наступит время, когда Вы узнаете, каким на самом деле может быть мужчина, и Вам станет жалко времени, потраченного на недостойного человека.

Smilla , возраст: 55 / 03.10.2011

Леся, со временем боль уходит и приходит новая любовь! Любовь к самой себе! Потому что, когда ты любишь саму себя, от тебя исходит тепло, котором ты можешь согреть свою настоящую любовь — и она ответит тебе тем же! Я хочу, чтобы ты была очень и очень любимая и счастливая, талантливая поэтесса Леся!

Миша , возраст: 25 / 04.10.2011

Добрый день Леся. Вы называете женщин-разлучниц красивым словом Любовницы? Вы думаете, они гордятся этим названием? В том то и дело, что они хотят немедленно и любыми средствами поменять это красивое слово на некрасивое – жена. И не всегда они виноваты в том, что стали ими. Наши мужья рассказывают им, как им тяжело с нами нерадивыми, непонимающими, некрасивыми и не очень богатыми женами. Просто мужчины мельчают, а так много одиночеств и разбитых женских сердец. А их рожают такие же матери и стараются воспитывать, и их, как и нас, учат творить добро, рожать и воспитывать детей, вот только делают они это нечестно… пользуясь ситуацией. Я любовницам не завидую, я их жалею. Сидеть и ждать, как наложница в гареме — осчастливит ли господин сегодня? Или опять эта ненавистная жена придумает очередную гадость… Несчастные они люди… Правда такую жизнь они выбирают сами, но сейчас не о них….

Вы себе задаете вопрос — достойна ли я любви и счастья? Вы действительно себя об этом спрашиваете? У Вас есть сомнения на этот счет? Мне кажется у всех уважающих себя женщин ответ однозначный. А вот достоин ли Ваш супруг быть рядом с такой, как Вы? Вот это действительно вопрос.

В вашем письме прозвучало, что корите себя за то, что не открыли дверь. Все могло бы быть иначе…. Смоделируйте эту ситуацию — Вы уже все знали, и дверь открыли… Нагулявшийся и пропахший чужими духами жаждет дать объяснение своему предательству жене и дочери… я думаю, что не открыли дверь Вы по одной причине — слушать это объяснение «враньё» Вам не захотелось, потому что в эту минуту Вы понимали — ничего вразумительного не услышали бы…. Удивило другое — в такой момент Вы выстояли и считали единственно правильным свое поведение. «Тем самым я хотела его проучить, показать, что он тоже может меня потерять». А что потом?

Просто потом он ушел к ней, обиделся он… так ему хотелось Вам все рассказать и обяснить… а Вы слова лишили. "Я готова была простить ему все, лишь бы он вернулся, был рядом, мой самый родной и самый дорогой человек. Но он отчаянно сопротивлялся, говорил, что не сможет простить мне того, что я не пустила его домой". Простите меня за резкость… он не может простить? Милые девочки, что с нами? Мы им стихи и вернись… До каких пор нас нужно унижать и что еще нам нужно в доказательство гадости и предательства получить.

Вы самодостаточная женщина, у Вас есть работа, достаток, жилье. Рядом с Вами родители и ребенок, все здоровы. И они ВАС очень любят… Не гневите господа Бога… У Вас никто этого не отобрал, а за окном небо, цветы, воздух, да целый мир… Вам мало? Не любит он? Господи, такая малость… Встряхнуть Вас очень хочется, заставить разозлиться по хорошему… Не плакать и худеть и показывать ему, как Вы страдаете, а наоборот… сказать себе утром

— Все, дорогая, пострадала, поплакала, больше времени нет, да и не хочется. Пора приводить себя в порядок. Хочу быть счастливой, достойна? Безусловно. Ну так вперед. Препятствий для счастья больше нет.

Благодарите Господа Бога за то, что уберег Вас. Два года совместной жизни — и столько гадостей от любимого человека. Разве Вы об этом мечтали? Вы думаете, что встретите спокойную старость рядом с таким мужем? Радуйтесь от избавления, идите вперед … а он пусть живет, как хочет… и прекращайте страдать о нем… он просто этого не достоин.

Lana , возраст: 38 / 04.10.2011

Дорогая Леся, я понимаю, очень хорошо понимаю ваши чувства и мысли о женщинах из категории любовниц. Но знаете — к ним, как и к загулявшим мужьям, нельзя применять человеческие мерки благородства и справедливости. Они не переживают по поводу того, что лезут в семью потому, что даже об этом НЕ ДУМАЮТ. В центре их внимания их собственная персона. Разве маленький ребенок, забирая чужую конфету, думает о том, что это плохо, что братик или мама тоже хотят съесть её? Только малыши в силу возраста такие. А они — не маленькие дети, но мыслят примитивно, плоско: мне надо.

Я понимаю, что вас гложет: не мучайте себя мыслями "что в ней такого" и "почему он не видит её подлости". Не рисуйте в воображении её изощренной, коварной и роковой. Поверьте — скорее всего там очень примитивный вариант. Как кто-то писал выше: скорее всего проигрывает вам по всем статьям во всем. И не надо думать — а почему же тогда к ней ушел? НЕТ У БЛУДА ЛОГИКИ. Разве что один вариант — потому что ДОСТУПНА.

Такой, как вы, ей никогда не стать. Плюньте на неё. Живите в радость себе и ребенку. Счастья вам ии радости! Храни вас Боже!

Елена , возраст: 36 / 04.10.2011

Милая девочка Леся, благодарите Господа, что он отвел от вас этого человека, у него душа гниет, смердит. Я прожив в браке более 30 лет была брошена своим мужем — больная. Он с молодости тайно блудил, а я любила его все эти годы. Только сейчас я поняла, что он никогда и не любил меня, и ваш муж — Вас не любит, это — точно. Когда любят — так не поступают. Мой муж ушел к богатой женщине моложе его на 10 лет /ему 57 лет/. Вот и подумайте, оно вам надо. Вам такие хорошие советы предложили, используйте их для своего же блага. У Вас все получится. Храни вас Бог.

Наталья , возраст: 55 / 04.10.2011

Читала ваше письмо, и мне казалось, что это писала я. Конечно, различия есть, но суть та же. Никто нам не сможет сказать, что нам делать и как забыть их! Может, не надо их забывать, а просто дать им новый статус — бывшие. Мне так легче! Я также его люблю и жду. И наша дочка тоже! Просто люби его и радуйся, что он смог подарить твое маленькое счастье!

клопик , возраст: 26 / 04.10.2011

Здравствуйте, дорогая Леся, вы такая умная, талантливая девушка, у вас обязательно все будет хорошо. А это человек однозначно вас не достоин. Вы достойны лучшего. Боль постепенно пройдет и через какое то время возможно вы уже по другому будете смотреть на эту ситуацию. Читайте этот сайт, он вам обязательно поможет, мне очень помог, я уже восемь месяцев живу без мужа, (правда еще не разведены), да это и не важно, у меня двое деток, и в браке прожили 10 лет. Знаю как больно, ночами до сих пор в подушку вою, когда дети спят, но все равно с каждым днем потихонечку становится легче. Хочу обратится к Smille. Спасибо вам огромное, я преклоняюсь перед вами, ваши посты мне безумно помогают, перечитываю их каждый день. Вот собралась получить второе высшее образование, несмотря на то, что моему младшему всего два года, на работе меня все поддержали в этом, я думаю, это шаг вперед. И вы, дорогая Леся, читайте что пишет эта мудрая женщина, и, я уверена, вы обязательно будете счастливой, по другому быть просто не может. Держитесь, все будет хорошо.

Ирина , возраст: 34 / 04.10.2011

Если не смотрели, обязательно посмотрите фильм "Нарицаешься Верою", есть в архиве на портале Предание. Женщина от рождения без рук в сложных условиях вырастила двоих детей!

Н. , возраст: 31 / 05.10.2011

Здравствуйте! Ваша история потрясла до глубины души! Все, что пережила недавно сама, возвращается болью и диким возмущением за нас, простых жертвенных русских женщин. Что хочется сказать: первое — это конечно успокойтесь, пожалуйста, вы всего достойны, и не стоит винить себя в том, в чем не виноваты, и силы свои берегите, у вас ребенок на руках, его еще растить и растить. Не стоит вгонять себя в гроб раньше времени. Все мы хотим счастья, любви, но, к сожалению, не с каждым мужчиной это возможно, построить теплый уютный дом и вырастить детей, особенно с таким, который любит только себя и свое я. А с альфонсом тем более. Мой бывший муж сам из таких, позарился на богатство своей избранницы, все прикидывает, как будет жить обеспеченно, про детей вспоминает, когда выпьет много. Все у вас еще будет, не переживайте. Не война сейчас, слава Богу, чтоб за их штаны держаться. Простите его и отпустите, плохой попутчик он по жизни. Кто-то бродит по земле, одинок, но ты о нем еще не знаешь. Почитайте отклики других на подобные истории, особенно Смиллы — очень помогает и дарит веру в себя! Счастье, когда рядом люди, которые способны принять чужую боль как свою. Этот сайт и отклики просто вернули меня к жизни. Не отчаивайтесь, все будет Хорошо!

наталья , возраст: 33 / 05.10.2011

Леся, Вам не нужно сейчас думать о том, какая там любовница, почему он выбрал её и о том, как его вернуть.

Вы лучше спросите у себя: почему я не могу быть счастлива без этого подлеца рядом? Почему я ставлю зависимость своего счастья от наличия/отсутствия мужчины рядом?

Rainbow , возраст: 23 / 05.10.2011

Леся, молитесь, чтобы Бог просветил ваши мысли. Я однажды ехала с работы, слезы на глазах, твержу просебя: "Господи, спаси! Господи, помилуй". Вдруг вижу: по тротуару на дощечке с четырьмя колесиками едет человек без ног. Калека. И я, подумав о нем, произнесла: "Спаси, Господи", а о себе: "Слава Богу за все". Благодарите Бога, что все у вас ХОРОШО. ВЫ живы, ходите, видите, красивы и т.д. Бог дал вам все. Радуйтесь! А мужа простите, хоть и трудно. Откройте глаза — и увидите свет, раскройте легкие — и войдет воздух. Третьего не дано. Погибает лишь тот, кто хочет погибнуть. А вы ХОТИТЕ жить и дать любви еще шанс!

Татьяна , возраст: 28 / 05.10.2011

Милая Леся! Не надо ждать его как чуда. Он вам не нужен. У вас одна маленькая доченька и Вы обязательно встретите еще своего мужчину, хорошего, который не изменяет. Ваша история очень похожа на мою. Он встречался с любовницей целых 2 года, ездил с ней несколько раз отдыхать, а мне говорил, что в командировку. А я сидела одна с двумя нашими маленькими детьми дома. У меня нет родителей, нет работы, нет ничего. Люовница сама позвонила мне и все рассказала. Он умолял простить его, бросил ее, она еще год обрывала телефон, пыталась с ним встретиться. Я осталась с ним жить, но это не жизнь.

Лиана , возраст: 30 / 05.10.2011

Леся, доброго времени суток! Впервые после моего обращения за помощью на этот сайт, когда мне, совершенно обезумевшей от переживаний, протянули руку помощи десятки людей, захотелось самой откликнуться. Леся, мой муж ушел от нас с двухмесячным сынишкой 9 января этого года. Не передать словами, что со мной было. Читая слова поддержки, все принимала, но ни на секунду не верила, что что-то изменится. Изменилось. Поверьте мне. Стало не то чтобы легче, просто по-другому. Нет ДИКОЙ боли, бесконечных слез, постоянного комка в горле. Да, накатывает, еще часто, но не так болезненно. Да, больно видеть на детской площадке папочек, самозабвенно играющих со своими детишками, да, тошно по выходным, когда все подруги в кругу своих семей. А мы только вдвоем. Мы ВДВОЕМ, а ведь это тоже немало, когда рядом такой несмышленыш — такой трогательный, беззащитный. Буквально вчера приезжала ко мне мама — помочь сходить в поликлинику (к годику обходим всех врачей, очереди бесконечные, одной тяжеловато). Смотрю на совсем крошечных детишек и говорю маме совершенно не задумываясь над своими словами: "Такие малюськи, как с ними в этой толкучке, и вообще — как с ними управляются?" Она изумленно посмотрела на меня и ничего не ответила. Меня будто громом поразило — что я говорю, ведь почти год 24 часа в сутки я практически неразлучна со своим малышом. Сыну уже никогда не будет три месяца, четыре, пять -а я из этого времени помню только себя с колякой на улице. Кажется,я гуляла все время, когда мы не ели — утро, ночь, мороз, вьюга — я хожу по улицам, бесконечно вокруг церкви. Больше ничего в памяти. Вот это страшно, и больно, и горько. Только к маю я начала себя как-то ощущать, и тут уже все более или менее прояснилось. Леся, не теряйте эти драгоценные мгновения, не разменивайте счастливые дни Вашего ребенка на слезы и переживания. Это не пустые слова, я точно знаю, потому что пережила все это. Очень жалею еще об одном — я не смогла после ухода мужа кормить грудью. С самого начала у меня были проблемы и молока маловато, но я старалась, делала все возможное. А потом молоко пропало совсем. И в этом я всегда буду виновата перед сыном — я не смогла дать ему то, что обязана дать мама. Вот так. Сейчас стараюсь каждую минутку запомнить, наслаждаюсь своим крохой.

А муж, бывший муж, он потихоньку самоустраняется, так сказать. Повидать приезжает все реже, денег тоже все меньше и нерегулярнее. А мне почти все равно. Правда. Да, очень трудно материально, но мы выберемся, немножко подрастем и все исправим. А видеть этого "папочку" мне уже в тягость (кто бы мог подумать! я, которая не отходила от телефона и во время его приездов не сводила глаз). Признаюсь, трудно настроиться на волну искреннего прощения, не могу пока. Держит меня злость. Наверное, благодаря ей я и встаю потихоньку. Это очень неправильно, так нельзя. Я работаю над собой и очень надеюсь искренне, от всей души произнести молитву о здоровье этого человека.

Берегите себя, Леся, пожалуйста. 10 кг за неделю — это очень опасно для здоровья. Помните о моих словах — ничего нельзя вернуть назад.Можно только самой сделать свою жизнь осмысленной и спокойной. Расслабьтесь, пустите все на самотек, мне кажется, на первое время это лучший вариант.

И еще. Не подпускайте его к себе. Не рубите "хвост по частям". Ужасно больно, все это я тоже прошла — и задушевные разговоры часами, и ночи вместе. Не нужно. Уходя надо уходить.

Все будет хорошо, Леся. Надо научиться ценить тех и то, что у нас есть. Обнимаю Вас и Вашу дочурку.

Иринка , возраст: 33 / 05.10.2011

Милая Леся! На чужом несчастье счастья она своего точно не построит! А вы все делаете правильно, только держитесь! Не надо жалеть о том, что сделано, или чего не сделано – это в прошлом, а прошлое не вернешь. Живите будущем — вашим ребенком, родителями, друзьями. Да сейчас период боли, унижения, самоедства, слез, но это все пройдет, все наладится. Только потерпите немного и молитесь. А ему в церкви поставьте свечку за здравие и скажите спасибо (хотя это будет сделать сложно). У Вас все получится.

L , возраст: 29 / 06.10.2011

Большое вам человеческое спасибо за ваше понимание и добрые слова! Очень тяжело, но я стараюсь, очень стараюсь, каждый день перечитываю ваши отклики. Особенно тяжело, когда приходит к дочери. После его визитов такая пустота внутри, которую стараюсь чем-то заполнить, но пока не очень получается. Кажется, эта боль сильнее меня, она управляет мной, я не могу с ней справиться. Когда вижу, что у него все хорошо, он доволен жизнью, хочется сделать ему какую-то гадость, причинить физическую боль, но останавливаю себя, понимаю, что это будет очередным унижением с моей стороны. Думаю, может запретить видится с дочкой, Но тут же останавливаю себя-тогда я не смогу видеть ЕГО. Живут они с любовницей буквально напротив моего дома, каждый день приходится проходить мимо их окон, заставляю себя не заглядывать в них. Но опять слезы, слезы и слезы. Недавно состоялся развод, я дала отказ, знаю, что опять унизилась, но пока не могу его отпустить. Его близкие родственники потихоньку выкидывают нас из семьи. Сегодня не пригласили нас с дочкой на день рождения, а он там был (правда без НЕЕ). Хотя я всегда была рада его родственникам в своем доме, а теперь мы оказались не нужны. Хочется вычеркнуть его из жизни и наконец-то перестать надеяться и ждать. Очень-очень тяжело, но я постараюсь все пережить, выкарабкаться ради себя, дочи, ради будущей жизни. Огромное вам спасибо, с вами намного легче преодолевать весь этот кошмар!

Леся , возраст: 29 / 15.10.2011

Леся! нечаянно наткнулся на ваше письмо! искал стихи про АТО на Донбассе Украины, а гугл выдал это! я думаю у Вас уже все хорошо! то, что я прочел меня удивило! мне кажется при первом уходе нужно было забыть этого человека как мужа и знать только как отца ребенка! время лечит, и прежде всего учит! конечно есть шрамы, которые не забываются и не затягиваются, но слава Богу есть люди, которые входят в нашу жизнь, даже, когда мы их не ищем и не ждем. и вносят такие краски от которых просто забываешь о тех шрамах и ранах, которые не давали жить! И понимаешь, что то, что было раньше на самом деле было добром к тебе! если бы человек не ушел тогда — не встретил бы свое счастье теперь! так что желаю Вам ЛЮБВИ! и знаю, что она ОБЯЗАТЕЛЬНО у Вас приключится. или уже))

www.perejit.ru