Отношения, психология, жизненные ситуации

Мужу не интересно со мной общаться

Мужу не интересно со мной

Житкова Марина Владимировна

Ситуация в которой Вы оказались, действительно трудная. Трудно и больно, когда близкий и любимый человек не понимает и даже старается уколоть.

Но в вашей ситуации самым важным наблюдением является то, что Вы его очень любите и сейчас Вы просто пытаетесь понять в чем причина разлада в ваших отношениях. А значит стремитесь спасти семью.

Дело в том, что когда в семье появляется малыш, семья проходит сложный период своей жизни: многие пары разводятся именно в этот момент. Это так называемый кризис в семье. Проблема в том, что ваш мужчина привык быть в центре внимания, в центре Вашего внимания, а сейчас появился другой человечек, который нуждается в вашем внимании. И потому, мужчины часто испытывают ревностные чувства своей жены к ребенку. Безусловно они это до конца не понимают. Но так же это связано с тем, что сейчас центром Вашей жизни стал малыш: его Вы изучаете, говорите о нем. А для него пока нет: он видит его после работы, он не был с ним в течение 9 месяцев беременности и сейчас он пытается понять, как же ему быть и с Вами и с ним. И естественно это приводит мужчину в переживания. И самым понятным способом выражать свои переживания является раздражения и желания уколот. Но все это лишь потому, что мужчина чувствует себя абсолютно беззащитным.

Безусловно Вы не волшебница, которая по взмаху волшебной палочки все изменить. Но Вы точно можете поддерживать вашего мужчину, быть к нему мягче и иногда (если вы видете, что он хочет Вас уколоть) просто не обращайте внимания на его подстрекательства. И просто дайте ему время.

Желаю Вам теплоты и взаимопонимания.

С уважением, Житкова Марина Владимировна, психолог Ростов-на-Дону

Габбасова Анаргуль Абишевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Юлия! Создавая семью, мужчина и женщина входят в брак со своими представлениями о совместной жизни, которые в большей степени сложились еще в детстве, в родительской семье. У каждого супруга — свои привычки, свой опыт, устои, обычаи, традиции семьи. Каждый из супругов будет стремиться внести свою частичку в свою новую семью. Должно пройти время, прежде чем новоиспеченные муж и жена научатся идти на компромиссы, понимать и принимать друг друга, с достоинствами и недостатками. В период ухаживания и первого года жизни недостатки партнера кажутся «маленькими», поскольку на первом месте находятся его достоинства. Сам партнер, окрыленной влюбленностью и страстью, изо всех сил старается проявлять себя с лучшей стороны.Он действительно в это время может быть лучше, чем есть на самом деле, ведь ради и для партнера он не ленится быть благородным, снисходительным, добродушным, щедрым и внимательным.

Но это не может продолжаться слишком долго, через некоторое время человек расслабляется и возвращается в свое привычное состояние, становясь таким, какой он есть. Второй половине кажется, что недостатки партнера проявляются острее – они и начинают раздражать все сильнее. Но все это исправимо, но требует усилий и желаний и вы как хранительница очага вместо того, чтобы утопать в безысходности возьмите инициативу в свои руки.С чего начать, вы можете найти в статье Если муж не хочет секса. заставь его влюбиться снова!. Лучше сказать, я сделала все, что было в моих, чем сожалеть о не содеянном. Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

www.all-psy.com

Мужу не интересно со мной общаться

13 июля 2013 г., 19:53

Муж сказал,что нам не о чем разговаривать(((. Раньше по другому было,всегда находились темы для разговора.а сейчас. Не знаю что делать,теперь всегда думаю об этом и это меня напрягает.Поженились год назад,вместе уже почти 6 лет.Кто-нибудь сталкивался??как вы это преодолели?может кто совет даст дельный?((

13 июля 2013 г., 21:20

а все разводятся,кто долго встречался

13 июля 2013 г., 21:21

13 июля 2013 г., 21:26

Детей родите, найдется тысяча тем

13 июля 2013 г., 21:59

Читайте помимо Вумэна еще что-то , чтоб темы для разговора были.

13 июля 2013 г., 22:11

Если отношения не супер, не надо сейчас детей, это все усугубит!

13 июля 2013 г., 22:13

13 июля 2013 г., 22:24

у него кто-то есть

13 июля 2013 г., 22:28

А вы чем занимаетесь? Какие у вас общие интересы? Отсюда и пляшите.

увлечение свое должно быть, поменьше дома бывай, находи всякие дела — спортзал, бассейн, кружок вышивания. да мало ли что еще, собой займись, сразу станешь интересной. это старая истина

13 июля 2013 г., 22:41

Эээ. Неправильный совет. Я так поменьше дома бывала и своими делами занималась, так развод грозит со дня на день(уже плевать), и тусуется у другой. Кстати, у нас изначально не было общих интересов, но мы прожили сколько-то лет. Мне кажется, во многих семьях говорить не о чем.

А смысл тогда замуж выходить, если нет вообще никаких точек соприкосновения?

всякое бывает. бывает так, что муж с женой вообще не разговаривают. а живут вместе из-за детей. не знаю из-за жилплощади. да много причин есть тому, что их вместе держит! но если это нормальные отношения. то говорить надо всегда! тем более если вы этими отношениями дорожите, поэтому присматритесь к его интересам и вперёд:)

13. Генриетта_ни то нельзя_ни это

13 июля 2013 г., 22:48

займись чем-нибудь, увлечение свое должно быть, поменьше дома бывай, находи всякие дела — спортзал, бассейн, кружок вышивания. да мало ли что еще, собой займись, сразу станешь интересной. это старая истина

хотя я действовала по этой же схеме и помогло понравится себе самой)

но если она пойдет в бассейн/станет вышивать крестиком, то этого милее и интереснее супругу она не станет, к сожалению(

13 июля 2013 г., 23:08

13 июля 2013 г., 23:13

Это обидно очень. я тоже в такую ситуацию попала. пришел с работы с одним другом ушел,со вторым.так день за днем. раз всего лишь попросила побыть с ним,а он я что должен рядом с тобой сидеть!как мешком пыльным по голове.

13 июля 2013 г., 23:35

А раньше вы наверное общим знакомым косточки перетирали и "сплетнями" из общей компании делились, кто что слышал, кто что видел, заметил и т.д. Да, автор? Теперь-то об этом не особо интересно трещать, вы всё время вместе и всё вместе слышите, видите, наблюдаете. общих интересов же нет, больше поговорить не о чем. Печаль.

14 июля 2013 г., 00:31

Генриетта_ни то нельзя_ни это

От всей души желаю Вам встретить хорошего, порядочного, мужественного дядьку, ради которого не надо будет ничего переиначивать в самой себе (ни внешность, ни характер, ни хобби). Просто Ваши комментарии читала и раньше. Поэтому — такое пожелание. Пускай Ваш супруг тащится от Вашей внешности и характера! А поговорить с ним, я думаю, Вам с ним о чем найдется. Удачи!

18. Генриетта_ни то нельзя_ни это

14 июля 2013 г., 00:47

Генриетта_ни то нельзя_ни этоне согласна.

Ого! Спасибо большое! Очень приятно) Неожиданно такое увидеть на вумане)

С этим мужем есть о чем поговорить, сейчас-то я очень деятельная.

А вот когда только первый раз стала встречаться, тогда мне молодой человек сказал, что со мной неинтересно, так как нет в жизни увлечений.

Тогда я пошла в спортзал, стала книжки читать. Изменила фигуру и немного сознание) Потом появились другие увлечения ну и мужчины)

19. Hm (девушка, 26 лет, СПб)

14 июля 2013 г., 02:25

развивайте эрудицию, станьте сильны в темах, на которые любит муж поговорить

20. Автор другой темы

14 июля 2013 г., 16:07

Он Вас не любит

14 июля 2013 г., 21:50

Займитесь хобби, заинтересуйте мужа.

7 марта 2014 г., 00:10

Какого взяли мужа, таким он и останется. Своего пытаюсь переделать уже 7 лет, но это глупости, переделать никого НЕЛЬЗЯ и меня нельзя, так что или смиритесь, или терпите, по другому никак:)

23 мая 2014 г., 15:44

поговорите с ним о том, чо он любит, например о футболе. о рыбалке. главное начните, а потом просто кивайте, да и вообще присмотритесь к его интересам,что ему нравится о том и говорите, у меня тоже так было. иногда приходится говорить только о том. что ему интересно, как бы это банально не звучало. И сразу ему не будет скучно!

А почему собственно мужу угождать? А жене с ним интересно? На мой взгляд, интересно должно быть вснм друг с другом. Порой вкалываешь, кормишь мужа, убираешься, еще и работаешь, беременная ходишь, врачей посещаешь, а мужу не нравится что ты любишь фотографировать, рисовать и хочешь ходить на курсы дизайна. Тогда о чем можно говорить — скучно. Вот я хочу на рыбалку, хочу в усадьбы и тд. Но не хочу, например, после работы ехать в центр Москвы и жариться в «цементном мешке» города. И в этом мой изъян?

В общем надо давать людям время побыть отдельно друг от друга, заняться своими делами, хобби. Тогда и интерес будет шевелиться.

9 июня 2014 г., 11:51

Мне тоже муж недавно заявил, что со мной ему стало скучно. мы в браке уже почти два года.

И такое поведение у него впервые.

Не знаю что делать. кто может, подскажите.

24 июля 2014 г., 15:03

Мне 33, моей любимой 46. Я обожаю ей. Мы встречались 2 года. И всё было прекрасно. Два месяца назад я ушел из семьи и мы стали жить вмести. И всё стало плохо. Ей со мной скучно. Два года мы жили душа в душу, и скучно не было. А теперь скучно. Я ношу её на руках, мечтаю прожить с ней всю жизнь, предлагаю ей выйти за меня замуж. Я готовлю ей завтрак, читаю вслух книги. И всегда всё было отлично. Сексом могу заниматься с ней три раза в день. Готов меняться ради нее. А теперь я почему-то не интересен. Или разница в возрасте, хотя это же только плюс. Или разница в соц. статусе. Она зарабатывает в два раза больше. И я не могу понять, что ей надо. Как люди становятся не интересными?

24 июля 2014 г., 15:04

Прошу не обращать внимания на орфографию и пунктуацию. Я очень волнуюсь и пишу с ошибками.

22 сентября 2014 г., 12:07

Так тебе и надо! Почувствуй себя на месте бывшей жены!

20 ноября 2014 г., 22:47

17 марта 2015 г., 12:51

С моим мужем у нас тоже нет интересов,хоть разводись.Как выходные он дома никуда с ним не выходим.У меня предложений много куда сходить,но он не хочет.Что делать?

14 апреля 2015 г., 14:22

Вот и мой муж приходит домой в 8-9 часов вечера, кушает, смотрит телевизор и спать. В выходные тоже работает, потом покер до ночи или со своим сыном от прошлого брака в бассейн, кино, кафешку. С нами ( я и двое наших детей 4 года и год) за пять лет раза три были в кафешках, пару раз в кино, один раз съездили в аквапарк. Ку да предложу пойти-либо что там делать либо молчит, не отвечает(это он так думает), в итоге почти никуда не ходим вместе. Зато тут вот пока я у мамы уехал с братом в Египет и судя по фото и выкладываемым видео ему там очень интересно и весело, хотя когда месяц назад обсуждали совместную поездку туда же, сказал, что в Египет не очень ему хочется ехать. Что делать ума не приложу?

17 июня 2015 г., 22:37

Открою Вам секрет.С мужем необязательно разговаривать без умолку.Если Вы просто встретите его радостно с работы ,или откуда он там пришел,и окружите его заботой и вкусным ужином,ему уже будет с Вами тепло.Новости он по телевизору посмотрит.Мужчины совсем другие ,им не надо трещать,как женщинам с подружками,им не от этого веселее.Ему будет приятно,если Вы наоборот помолчи те,а не будете «блистать умом» на заумные темы или обсуждать общих знакомых,чтобы ему было «не скучно».И выслушаете его,если он сам захочет поговорить.

Мой тоже мне говорит что я скучная. Раньше ходили в кино, обсуждали каждый фильм. А сейчас даже в кино не хочет сходить. Я не знаю о чем с ним говорить, он очень хорошо знает историю, даты очень важные, футбол любит, новости. А мне новости не всегда интересны. Еще раньше ходили на футбол с ним и на хоккей. И мне с ним тоже скучно, он думает что он такой веселый. Сам тоже ничего не рассказывает.

20 июня 2015 г., 19:38

ага и у меня так было(((

У меня муж пстоянно ругался что меня дома не видит что я постоянно на работе пропадаю. Я сменила место работы чтобы дома больше находится, но это ситуации не изменило, а тут сидела в отпуске 1,5 месяца так он может вечера 3 со мной провел фильм посмотрел и все. когда я спрашивала почему он мне внимание не уделяет. почему мы не можем вместе сходить куда нибудь развлечься он прям отвечал «Что я с тобой дома сидеть должен что ли?» тоже мало приятного конечно

9 октября 2015 г., 20:32

какая чушь!вам сколько лет!

9 октября 2015 г., 20:34

Детей рожайте!все наладится!настала следующая фаза в совместной жизни

10 декабря 2015 г., 20:17

Не надо детей рожать. знаю по себе

5 августа 2016 г., 21:21

22 марта 2017 г., 10:44

Не говорите ерунды,если бы дети были скрепляющим цементом семейной жизни то и измен, и разводов бы не было.Согласно этой логике,все женщины которые не имеют возможности или желания иметь детей должны быть одиноки,но это не так,я знаю много счастливых семейных пар которые поддерживают теплые отношения не имея детей,к слову кто то из них в браке уже и 20 лет а кто то 10.Половина семей с проблемой как у автора уже имеет детей.Дети могут дать лишь отсрочку проблеме или еще больше вме усугубить.Интерес не только у мужчин проходит,нам нравится то,что мы не можем получить,так человек устроен.Мужчины любят когда женщина актриса,что бы они не говорили.Когда ей не скучно самой с собой потому что у нее всегда есть дела,интересы,хобби.Она не сидит целыми днями дома.Их заводит состояние что вы ему не принадлежите всецело,НО при этом он должен чувствовать ваше тепло и ласку.Мужчина всю жизнь должен вас разгадывать,только так можно сохранить интерес.Не нужна ныть перед партнером клянчая внимание,будьте самодостаточны но и не забывайте кинуть пару приятных фраз или комплиментов своему партнеру(мужчине или женщине,одни и те же правила),старайтесь целовать мужа и обнимать,прикосновения много значат для человека но в долгих отношениях они перестают иметь место быть. Ну и конечно никому не нравятся нытики вечно читающие нравоучения,скулящие по любому поводу,своим занудством вы отталкиваете от себя.Мужчинам нравится легкость,проблемы не уйдут от нытья,их нужно решать.Улыбайтесь чаще,и тогда ваши редкие слезы будут привлекать внимание а не отталкивать.Постепенно все наладится если внутренне вы будете самодостаточны,потому что вам будет что отдать партнеру.

13 августа 2017 г., 05:18

Скучно с женой. Возможно. С человеком должно быть интересно жить. Если один ведет активный образ жизни, работает на 2-3 работах и успевает позаниматься в тренажерном зале и сходить в кафешку, придумывает что ещё спорт это, да что угодно, а другой тоже. вроде работает. и все. ничего не интересно, ни чем не хочет заниматься, нет жизненной активности! Готовить, стирать, убирать — это бытовые обязанности жены. Сходите с мужем в тренажерный зал, найдите себе какое-нибудь занятие, чтобы и вам нравилось и для семьи польза была. Поговорите с мужем, посоветуйтесь. Чтобы это было не только ему интересно, но и вам. Рутина отношений-это ваша пассивность к жизни. Семейная жизнь — вечный труд, поиски себя. Будьте активнее и будет гармония!

31 января 2018 г., 13:56

Девочки, а я быстро эту проблему решила. Когда мне муж в первый раз заявил, что ему не интересно о чем я говорю, мне так обидно стало, аж до слёз. А потом я так подумала, покумекала, отрубила жертву и, когда он крякнул мне такое во второй раз, сказанула в ответ — мне что ли с тобой весело?

Теперь он ищет темы для разговоров и развлекает меня.

Короче, девки, тут надо не дать сделать из себя виноватую и несчастную. Все нападки подобного рода отзеркаливайте. Мужик не должен даже думать, что за него пэпэц, как трясутся. Пусть знает, что, если пойдет искать себе интересные разговоры, за вами тут же очередь выстроиться из еще более интересных разговоров.

m.woman.ru

Мужу со мной не интересно

Вам нужно обязательно поговорить с мужем и выяснить у него, что именно произошло и почему он не уделяет вам время и тем более не хочет его с вами проводить. Быть может у вашего мужа что-то произошло, неприятности на работе или ссора с другом, а как известно мужчины очень скрытые и стараются всё держать в себе и часто замыкаются и отдаляются от любящих их людей.

Если ваш муж проводит много времени за компьютером, это еще не значит, м что ему не интересно с вами. В первые годы совместной жизни, конечно влюбленные молодожены стараются проводить как можно больше времени с друг другом. Но со временем быт в семейной жизни утомляет, мы привыкаем друг к другу и зачастую иногда очень хочется побыть наедине самим с собой. Где-то я читала, что семейная жизнь будет долгой и счастливой, в тех семьях, где муж и жена видятся друг с другом лишь несколько часов в день, тогда их интерес друг к другу не пропадает, они не успевают другу другу надоесть. Если же вы очень много времени проводите вместе, то конечно нужно отдыхать. Кто-то выбирает общение с друзьями, кому-то хватает отдыха на работе, если же ваш муж частенько сидит за компьютером, то он таким образом отдыхает и в этом не ничего страшного. если ваш муж начнет вас избегать, ссориться с вами, тогда можно начинать бить тревогу. Найдите и себе какое-нибудь занятие, тогда вы не будете себя чувствовать столь одинокой.

Прошло уже три года и вы потихоньку начинаете приедаться друг другу. Так бывает, а инет он ведь часто засасывает и вырвать человека оттуда очень сложно. Пробуйте сейчас, пока не поздно. Иначе он вообще потеряет интерес ко всему, кроме вертуальности.

Найдите повод, вытаскивайте его куда-нибудь.

Может вам тоже засесть и пусть он понервничает, что вас не дозваться?

Вам просто нужно проанализировать когда именно он стал отдаляться от вас. Если после приобретения компьютера, то это всё объясняет потому, что он нашёл большое количество единомышленников с которыми ему стало интересно общаться, а вас от «отодвинул» на другой план. Понаблюдайте на каких форумах и сайтах он проводит время и вам всё станет понятно.

Когда муж сидит за компьютером – с этой проблемой сталкиваются многие жены. Главное, не переживайте – он дома, не гуляет с друзьями неизвестно где. Чтобы так остро не воспринимать занятие мужа займитесь своим делом, найдите свой интерес, т.к. полностью «отучить» от компьютера человека не удастся. Единственное, чем можно отвлечь его от этого занятия …секс. От этого не один нормальный мужчина не откажется. Со временем у вас начнутся другие интересы и компьютер сам собой уйдет на второй план. У меня так было… но когда родился ребёнок, мы стали чаще проводить время вместе и уже не до компьютера.

странный какой то муж, то есть раньше три когда назад когда вы только начали встречаться то его все устраивало и вы были ему интересны, а потом вдруг по прошествии времени как то оказалось что это не так. Может быть он вам просто разлюбил и дело не в интересе?

а может быть в этом вина не только мужа, но и часть ее на вас лежит? В таких вопросах в первую очередь необходимо с себя начинать. Когда вы в последний раз интересовались его жизнью? Чем его так привлекает компьютер. Может быть ему не интересно ходить туда, куда интересно вам, ведь со временем и интересы меняются. Проанализируйте все и сделайте для себя выводы.

www.lynix.biz

Практический форум о настоящей любви

муж не любит со мной разговаривать

муж не любит со мной разговаривать

Спасибо за ответы,отвечу на вопросы.Вы догадались,уровень образования у нас не совсем одинаковый: муж закончил технический колледж,в настоящее время является студентом-заочником ,но учится без особого желания,а потому что "надо"(чтобы обеспечивать семью).У меня высшее образование,в свое время хотела поступать в аспирантуру,но на моей кафедре не было бюджетных мест.Общих интересов маловато,но есть общее православное мировоззрение: отношение ко многим вещам совпадает,хотя говорим (изъясняемся) как будто на разных языках и часто друг друга не понимаем.Ездим вместе в короткие паломнические поездки,ходим в кафе-мороженое с детьми,но в общем муж-домосед,а я люблю природу и походы,за 5 лет брака выбрались на природу всего пару раз.Отдельные увлечения у каждого есть,но времени на них не хватает: у нас трое маленьких детей.

Муж просто влюбился,спросил у духовника благословения на брак и когда его получил,решил жениться,потому что хотел,наконец,опрределиться со воим статусом,то есть уходить в монастырь или жениться.Думаю,цель брака была православно-абстрактная: спасение души и т.п.,а с другой стороны,муж уже имел сформировавшееся представление о том,какие обязанности в семье исполняет жена,какие муж,так что мне иногда кажется,что я для него в каком-то отношении функционал,то есть набор функций,начиная от мойки посуды,заканчивая постелью.В местах,где он вырос у людей,как мне показалось,такой менталитет,женщина ниже мужчины по положению.Вот о чем я еще подумала,муж действительно по развитию,общему уровню образованности не моего круга человек,мне с ним скучно,хотя в некоторых вещах он умнее меня,может,он,как говорится,"алмаз неграненый",чувствую в еем большой потенциал развития,в том числе и творческого,но менталитет у нас разный: живем в его стране,заграницей.Моя мама,мнение которой мне дорого,очень любит зятя и считает,что мн с мужем по-настоящему повезло.Такое мнение у нее сложилось из небольшого опыта общения с ним,о наших с мужем проблемах я ей почти не рассказывала.

1. Вот это надо почитать мужу (хорошо бы, конечно):

Хотя Вы и в браке уже 5 лет, и трое детей, с мужем общий язык найти удалось не во всех областях.

То, что муж учится и работает. Это хорошо! Но вот плохо, что это просто потому, что должен. Это работает на уровне "обеспечить семьи", а вот на уровне "мне это интересно" сильно проваливается.

А почему бы Вам действительно ни прислушаться к совету мужа и начать общаться вне дома: с друзьями, выставки и т.д.

Я к тому, что у мужа Вашего с этой стороной дела все хорошо. Ему общения явно хватает.

Я понимаю, что Вам этого общения маловато. Ну так расширьте свой кругозор. Не обязательно впиваться в мужа зубами. Начнете общаться, возможно, и муж подтянется к Вам!

На самом деле, если у Вас по всем иным фронтам все хорошо, то Вам надо самой себя расшевелить.

Ваш разный уровень образования сказывается в Ваших общих интересах и общении. Ну так не зацикливайтесь на муже. Общайтесь с теми, кому интересно тоже, что и Вам.

Ведь со своими обязанности мамы и жены Вы справляетесь, так?

Не вижу ничего дурного в том, чтобы у мужа и жены были разные интересы. Этим можно только обогатить друг друга. Сходите на выставку. Придете домой и расскажете мужу во всех красках, что нового и интересного Вы узнали.

У мужа нормальные представления и знания о семье (похоже, что это так). В семье у Вас вроде бы тоже все хорошо.

ну что ж. надо решать вопросы и при том благополучно для Вас и семьи!

У меня очень умный муж, с широким кругом общения (кстати образование у него ниже, чем у меня, только бакалавриат).

Я надеюсь, что я тоже человек неглупый (в/о, аспирантура, свой с нуля созданный бизнес). Однако, муж несомненно меня умнее.

Мне было очень больно от этих слов, но спустя какое-то время я поняла, что он абсолютно прав и я медленно деградирую.

После слов мужа я начала больше встречаться с подругами, слушать новости, аналитические передачи, ходить на разные интересные мероприятия. Его мои увлечения не интересовали (искусство, литература, выставки, музеи, театр), поэтому я везде ходила с подругами.

Примерно месяц назад у нас была чуть ли не предразводная ситуация по поводу несовместимости наших интересов! Я и подумать не могла, что для него это так ЗНАЧИМО. Для меня это также было и есть важно, но в нашем браке я всё больше подавляю свои интересы во имя семьи и уже свыклась, что мы никуда вместе не ходим. Хотя тоже от этого переживала, только тайно.

Мы не развелись, слава Богу. И сделали очень хороший вывод: чтобы в браке всё было благополучно ВАЖНО разделять хоть какие-то интересы друг друга, НУЖНО быть интересными друг другу, нужно развиваться, как личность. А это уже большая работа, по крайней мере в нашем случае.

Ср Ноя 04, 2009 2:56 pm

Чт Ноя 05, 2009 4:57 pm

У меня возникло несколько вопросов, связанных с моей семейной жизнью.

С каждым днем всё сильнее ощущаю давящую меня скуку. Сижу в основном дома по причине мороза на улице, занимаюсь одними и теми же домашними делами, дети на мне вешаются и каждую минуту требуют, чтобы я с ними играла. Казалось бы, это мои дети, которых я очень люблю, это мой дом, но чего-то мне не хватает, скушно как-то жить, иногда кажется, что и не живу я почти, как в замедленном кадре. Это одна проблема.

lastocka, Вы воспользовались какими-то советами форумчан или как?

Извините меня, пожалуйста, но у меня такое ощущение, что просто на улице опять зима, опять Вы сидите дома со своими уже тремя детьми, настроение такое, что "и грустно и скучно и некому руку подать в минуту душевной тревоги", чужая страна, так и не ставшая родной, чужие вокруг люди, схожу-ка опять на уже знакомый форум да поплачусь добрым (или не очень) людям о своих тяготах семейной жизни.

Просто у меня сомнения, что Вам на самом деле нужны именно советы форумчан. Просто мне кажется, что Вам хочется исключительно сочувствия и поддержки, а в этом случае Вашей теме место в другом разделе. Если это так, то перенесу Вашу тему в раздел "Милости прошу", в котором критика автора темы не допускается.

www.nelubit.ru

Муж со мной не разговаривает. Что делать?

Муж со мной не разговаривает! – таков печальный вердикт практически в каждом браке, причем, в девяносто процентах случаев постижение этой истины происходит уже в первые годы, а то и месяцы совместной жизни. Не обращает внимания, поругались, и не разговариваем, неделю после ссоры не подходит близко… Да просто мужчина использует возможность не болтать, когда ему это просто уже кажется сверх перебором! Зачастую муж может специально обидеться и не разговаривать, только чтобы побыть в тишине. Почему? Потому что мужчины так устроены!

Почему муж не хочет разговаривать

Чтобы ответить на вопрос, почему мужья не хотят разговаривать с женами, достаточно понаблюдать за поведением девочек и мальчиков. Первые будут болтать очень активно и везде, вторые чаще отмалчиваться. Девочки любят повторять по десять раз, мальчиков это страшно раздражает. Такова природа, что женщинам требуется больше общения, нежели мужчинам.

Мужская норма в сутки – тридцать минут. Женская – два-три часа. И это еще минимум! Поэтому ей нужно постоять в магазине поболтать с продавщицей, обсудить два сериала и трех актрис, перемыть косточки коллегам на работе, полаяться с парой пассажиров в автобусе и посюсюкать с незнакомым ребенком. Если этого не случилось, если норма говорения не выработана, то ответственным за выполнение назначается супруг. А муж, как назло, разговаривать не хочет, он уже сказал, что хотел, на работе, по телефону другу, в табачном ларьке и гаишнику на углу. Пять минут монолога впустую, и начинаются обиды, ссоры, а после мы не разговариваем уже неделю. Чему мужчина может быть втихомолку несказанно рад, что его никто не отрывает от просмотра футбольного матча или игры в «Варкрафт».

Почему мужья не любят разговаривать с женами?

Потому что у них разные сферы интересов и разные системы общения. Женщины обсуждают процесс, мужчины – результат. Женщинам нравятся бытовые вопросы, мужчинам – достижения. Женщины легко переключаются с одной мысли на другую, отвлекаются, мужчины не понимают логику такого общения. Начали за здравие, закончили за упокой.

Женщина будет обсуждать одну тему час, со всеми подробностями, размышлениями вслух, прикидываниями за и против, мужчинам подобные «размазывания темы» претят, они готовы выдать решение вопроса через минуту после того, как вообще он возник. И не понимают, о чем еще можно говорить, если и так все уже ясно? На что женщины еще сильнее обижаются, называют мужчин бесчувственными чурбанами, невнимательными и неэмоциональными. А мужчины предпочитают в ответ еще сильнее укрыться от попыток поговорить по душам. Знают, что ни к чему хорошему это не приведет.

Что делать, если муж не хочет разговаривать?

Как минимум, завести пару подруг, с которыми можно восполнить недостаток общения. По скайпу поговорить, по телефону, если встреча в реальности невозможна. Не хватает понимания, не с кем обсудить рецепт пирога? Достаточно найти понимающую личность, а не пытаться привлечь мужа к тематике, для него совершенно неинтересной.

Во-вторых, для разговоров с мужем и взаимопонимания стоит выбрать иную стратегию – четко сформулировать вопрос и получить четкое решение проблемы, а не прикидывать все за и против.

И, если мужчина начал говорить или обсуждать что-то, его не стоит перебивать, спорить с ним, или тут же хвататься за возможность самой поболтать. Выслушайте внимательно и поблагодарите хотя бы мысленно за то, что он идет на большую уступку любимой жене.

love-mother.ru

Муж общается с бывшей.

У вас с мужем общие хобби есть? Как вы обычно проводите свободное время?

Хотя, вот например сегодня выходной, он мне раза 3 задал вопрос не скучно ли мне с ним. И это не первый такой его вопрос.

Хотя, вот например сегодня выходной, он мне раза 3 задал вопрос не скучно ли мне с ним. И это не первый такой его вопрос.

Работа у кого съедает время? Вы с мужем оба так сильно устаете на работе, что желание секса пропадает?

какого рода сложности у него возникли?

Не в первый раз ответила и заверила совсем искренне, что мне с ним скучно не бывает. Это действительно так.

Других мыслей о том, что значит «пропала непринуждённость» у меня пока нет.

к чему вы подключились? вы с мужем работаете вместе.

Муж работал легче, часов в 7-8 он стабильно был дома.

Сейчас нам было какое-то время легче, а теперь полезли в ипотеку, что непросто на первых порах будет.

Я правда не понимаю почему это сложно, если тебе важно спокойствие в отношениях

Не только нужна ли на ему. Нуен ли он ей?

Барышня успешная, муж ей Ваш вероятно нафиг не сдался. О чем ревновать?

И второе — меня даже от самого факта их общения выворачивает наизнанку.

Да и бабенке уже за 30, а все ноет в инстаграммах про несчастную женскую долю и что замуж пора.

Т.е. вы неадекватно ведете себя, а что-то делать должен муж.

Да и кроме того, меня бесит сам факт, что у них это общение происходит, неважно в каких целях. То масло ей в машине надо заменить, то ещё какой-то бред просит.

К психиатру не думали обратиться по поводу своей ревности?

Ваш муж по жизни будет общаться с тысячами женщин

И любая из них от соседки с верхнего этажа, до продавщицы в аптеке может стать его любовницей и угрожать Вашему браку

Барышня которая влегкую юзает бывшего поклонника — самый безоиднвй вариант. После таких только больше жену ценят

ivezha.ru

Я не хочу общаться с родственниками мужа

Меня зовут Алиса, мне 23 года. Я замужем год, работаю, муж тоже. Я необщительный человек, у меня мало друзей. Но не потому, что я «интроверт», «социопат» или что-то типа того. Просто мне с детства не интересно общаться с другими людьми.

Мне не интересно слушать о них, а им — обо не, потому что мои взгляды на жизнь чаще всего не вызывают ничего кроме осуждения. К примеру: я совершенно не презираю геев и лесбиянок, не хочу рожать, но планирую взять нескольких детей из детдома, помогаю кошачьему приюту и коплю средства на строительство своего, не пью и не курю. На самом деле никогда не понимала, почему, если человек думает иначе, многие говорят что-то типа: «Ты глупый несчастный человек, думай как я! » Неужели это подвигнет кого-то изменить свою точку зрения?

Я никогда и никого не ispovedi.com осуждаю и всего лишь требую уважения к своему мнению. Как только кто-то начинает меня «переубеждать» подобным образом, я жестко это пресекаю и прекращаю общение. Поэтому у меня есть несколько близких подруг, проверенных временем, а с остальными я либо не общаюсь, либо придерживаюсь необходимой вежливости, не более. Я даже съехала из дома от матери в 16 лет лишь потому, что она постоянно критиковала все, что я делаю, и постоянно унижала. В общем, психологический комфорт для меня превыше всего. Никакого одиночества я не испытываю и никогда не испытывала, мне хорошо, если никто ко мне не лезет. При этом у меня нет проблем с общением, в том числе с парнями, многие знакомые удивляются, как мне удается так просто общаться с кем-то.

Будущему мужу я сразу обо всем этом сказала. В том числе о том, что если человек мне не нравится — я с ним общаться не буду ни по какой причине. Когда он познакомил меня со своей семьей, они мне очень понравились — добрая мать, воспитанные веселые дети. И ispovedi.com все было хорошо, пока я случайно не узнала, что его мать обсуждает меня со своими знакомыми, выставляя в худшем свете, и периодически советует моему тогда еще парню меня бросить. При этом в лицо ни разу ничего плохого не сказала! Естественно, на этом наше прекрасное общение и закончилось: это как раз совпало с моим переездом в другой город, мой парень переехал со мной, так что удалось обойтись без выяснения отношений. Парню я сказала: «извини, такая семья мне не нужна, я с ними общаться не буду. Тебя люблю, их — нет, и не полюблю».

Я к ним со всей душой, подарочки дарила, расхваливал перед знакомыми, а они подленько за спиной обсуждали. К тому же, его мама через пару недель знакомства начала навязывать мне свою религию и видение жизни, мол, в церковь ходи, мужа во всем слушайся, в любых решениях подчиняйся, бьет – значит, любит, детей рожай, этим не занимайся, кошку свою выкинь и т.д. А в мое отсутствие дружно припоминали мне мои «косяки». В общем, от таких людей ispovedi.com я обычно держусь подальше.

И вот теперь, когда мы женаты, снова всплыла эта тема. Квартира, в которой мы живем, моя, и я против того, чтобы к нам в гости приезжала его семья или кто-то из них. Я против того, чтобы его мать звонил ему после 8 вечера. Просо потому, что мы видимся всего несколько часов в день вечером из-за работы, и я не хочу, чтобы час моего времени он рассказывал маме, как прошел день. У них для этого есть куча времени днем. Я не хочу, чтобы он рассказывал своей маме о моих личных проблемах, особенно по женской части. И, конечно же, я не допущу ее влияния на воспитание моих детей!

ispovedi.com