Отношения, психология, жизненные ситуации

Не хочу ни семьи ни детей

жениться, потому что заранее знаю, что из меня не выйдет ни мужа, ни отца!

Я никогда не разделял семейного счастья. Семья для меня – это обременение, обязаловка, бытовуха. Для меня всегда главным в жизни были развлечения и отдых, а с

семьёй это по определению невозможно. А уж когда появляются дети, можно забыть о том, что такое личная жизнь. Да что там говорить! Если даже с автомобилем я только

и думаю «Вот раньше была жизнь в спокойствии и при деньгах, а теперь – сплошная морока да разор!». Так и хочется продать машину и снова ходить пешком. А что уж

говорить про детей? Мне просто не будет покоя, пока не разведусь.

Да, я эгоист и лодырь, который думает только о себе и боится трудностей. Поэтому у меня и девушки никогда не было. Короче, мне так и суждено умереть в гордом

одиночестве, потому что семья – это ну никак не для меня!

Сергей , возраст: 29 / 29.04.2015

Девушки на таких не посмотрят,девушки больше хотят семейного счастья и детей,брака и прочего из этого.Постоянства и защиты и быть как за каменной стеной. Делай выводы в

итоге,надо оно тебе по жизни всё таки или так и будешь вечным холостяком.

Алесса , возраст: 25 / 01.05.2015

Это ваша жизнь, никто вас жениться не заставляет. Хотя определенно вас что-то не устраивает в вашем образе жизни, раз вы пишите сюда.

Попробуйте поговорить с вашими знакомыми, которые женаты и счастливы в браке, быть может вы измените своё решение.

Елена , возраст: 35 / 02.05.2015

Здравствуйте, сергей! Попробую написать небольшой отзыв по вашей проблеме одиночества. В Вашем послании достаточно явно прослеживаются нечто вроде двух чаш весов, на

одну чашу вы ставите ответственность, заботу о ближних, на другую — развлечения и все что с ними связано. По сути вы взвешиваете собственный эгоизм и он, судя по всему,

явно перевешивает. Пожалуй, можно бы было на этом и закончить, но что то привело Вас на этот сайт и заставило написать. Сергей, всё в этом мире находится в балансе, все

вещи взаимосвязаны. Если вы больше берете от жизни, нежели отдаёте, рано или поздно через кризисы и лишения вы поймете что вся наша жизнь — это борьба с собственным

эгоизмом. И пути всего лишь два, либо начать эту борьбу либо сдаться. Вы находитесь на сайте, который так или иначе призывает эту борьбу начинать, указывает на

ПРАВильные пути. На счастливую семейную жизнь способны только люди, для которых эта борьба была выиграна. Дерзайте! От всего сердца желаю успешной борьбы с недугом 21

Максим , возраст: 29 / 03.05.2015

Сергей, добрый день!

Вы правы, семью Вам заводить сейчас ну никак нельзя.

А собственно зачем?

Семья — дело добровольное. Дети должны быть любимыми, забота о них должна

стать почетной обязанностью. Жена должна быть любимой и защищенной.

И конечно, семья должна занять первое место.

А зачем заводить детей?

Чтобы потом развестись?

Ну а как быть с тем фактом, что Вы в ответе за своих детей?

Если семья Вам уже в тягость, то гораздо более благородно будет не заводить ее вообще.

Лучше семью создать поздно, но быть к этому готовым.

Вас же никто не торопит. И не заставляет. Дело доровольное

А мне кажется, тот человек, который «не верит в себя» — в том смысле, что ты думаешь, что у тебя ничего не получится, на самом-то деле наиболее близок к истине. Потому

что…оступиться может каждый, но, как правило, об этом не принято думать заранее. Многие создают семьи, но думают о том, что вряд ли он/она сможет стать хорошим мужем/

Знаешь, ещё, мне кажется, есть такие события в жизни, к которым очень сложно подготовиться и на сто процентов вряд ли когда будешь готов. Создание семьи и рождение детей

из этого разряда.

Но готовиться к этому нужно. Это правда. И нежелание идти на эти шаги – брать на себя ответственность есть нежелание взрослеть…

А семья – это не скучно. Это не бытовуха и не обязаловка. Наверное, ты думаешь так, потому что просто ещё не встретил девушку, с которой тебе было бы интересно и с

которой ты был бы готов прожить эту жизнь от и до. Да когда ты увидишь на руках любимой жены сына-кроху или маленькую доченьку, тебе просто захочется быть с ними рядом,

оберегать их! Знаешь, с какой радостью ты будешь делать своему малышу зарядку? А как будешь радоваться его лучезарной улыбке!

Серёж, просто ты ко всему серьёзно относишься, хотя может сейчас и будешь отрицать мои слова…И хорошо. Что серьёзно! Сейчас не хватает серьёзных ребят!

Маша , возраст: 25 / 05.05.2015

Твоя жизнь, делай что хочешь. Ты не обязан жениться лишь потому что все так делают.

Уж тем более, если знаешь заранее, что ничего хорошего не выйдет.

Лиза , возраст: 19 / 05.05.2015

Всё меняется — если сейчас открыты все двери и всё хорошо, то поджелудочная, печень и прочие органы дадут о себе знать через некоторое время — пить не захочется, гулять

активно не сможется, а рядом-то никого. А вот идея про "ходить пешком" знакома, ибо автомобилист. С другой стороны, всему своё время, это личное дело каждого — иметь

или не иметь, а эгоизм, императив Канта и т.д. — лишь установка, созданная людьми в конкретных целях. Но данный подход не отрицает того, что я сказал ранее.

Снайпер , возраст: 35 / 06.05.2015

Сергей, у меня похожие мысли. Я обеспеченный, симпатичный, пока что свободный. У меня было много девушек, но семью никогда заводить не хотел. Копаясь самоанализом, смог честно себе

признаться, что дорожу свободой и кайфом от жизни. Для меня семья это быт, охлаждение чувств, принудительная обязаловка. Еще я не хочу детей. Я не скажу, что я ярый противник детей, мне

нравится с ними общаться, но отцом я себя не представляю. Меня воротит от подгузников, улюлюканья,вообще добивает мысль, ходить на родительские собрания, какие-то кружки и т.д. Я понимаю,

что с рождением ребенка вектор жизни перейдет на него, всю энергию будешь тратить на него. Мне 35 лет, раньше меня сильно давило мнение окружающих "типа надо жениться", "возраст подходит",

"хотим внуков". Но сейчас я все больше склоняюсь к мысли — я никому ничего не должен. Это моя жизнь, и я хочу прожить ее как мне угодно. И вообще у меня из мыслей жить до 50 в свое

удовольствие, наслаждаясь жизнью, разными девушками. А потом продать все и уехать куда-нибудь жить, куда душа лежит, на Бали или в Грецию.

Алексей , возраст: 35 / 04.08.2016

Доброе время суток.

По возрасту я уже давно не мальчик. Многие мои сверстники женились и развелись по второму кругу и каждый раз, как говорится

по любви. Это их личная жизнь, и я не вмешиваюсь в нее со своими суждениями. Забавно, когда люди сами начинают давать советы,

умалчивая о своих супружеских изменах, интрижках, пьянстве и т.д. Говорят, что я — эгоист, неполноценный и вообще моральный

урод. Раньше меня это задевало, но со временем я перестал воспринимать всю эту неконструктивную критику. А по причине своего

"одинокого" образа жизни могу сказать, что с юности приходилось добиваться своим трудом. Куча шишек и разочарований, и легче

было все переносить это в себе. Времени на личную жизнь практически не было: учеба, работа, помощь родителям (я основной

добытчик). Сейчас все силы отдаю работе, стараюсь не просто механически ее выполнять, но и привнести что-то новое. В

некотором роде — это и есть моя семья. А привычка быть самому по себе осталась и я не представляю себя с кем-то в паре, ну

нет у меня такой потребности.

Каждый имеет право строить свою жизнь по своему разумению и в соответствии с УК РФ конечно, к чужим советам прислушиваться и

поступать как считает нужным.

Странник , возраст: 29 / 01.03.2018

Не хочу семью совсем, но у меня есть родители, родственники и друзья, которые не дают мне покоя, уверяя, что девушке семья необходима. Мне скоро будет 20 лет, несколько моих сверстниц уже родили и вышли замуж. Родители очень хотят внуков, но сама я о детях не думаю. Маме проще, у неё помимо меня ещё трое старших детей и уже есть двое внуков, а вот у отца я одна и никто ему этих внуков не даст. Не хочу делать ему больно, но и обременять себя тоже нет желания. Мама злится, говорит что я какая-то ненормальная и меня нужно отправить на принудительное лечение, а отец говорит, что все девки замуж хотят и у тебя вся эта дурь скоро из головы выветрится. Не выветрится ))

Я ценю свою свободу и хочу получать от жизни удовольствие, она всё-таки одна и пожалуй глупо будет тратить её на чужие желания.

Алексей от 04.08.2016 Я тоже подумываю заработать денег и уехать в другую страну, возможно в США или Японию.

www.realisti.ru

13 ноября 2008 г., 12:57

Почему я не хочу замуж, не хочу детей?Мне 24 года и я в панике просто. У меня такое нежелание выйти замуж и иметь детей было сколько себя помню, лет с 13 наверное. Раньше я считала, что я просто не встретила достойного человека, за которого бы я захотела выйти замуж и иметь от него ребенка. Сейчас есть человек, которого я люблю, а он очень сильно любит меня. Но замуж я по-прежнему не хочу, хотя у него все для этого есть и своя квартира и достаток. Меня просто устраивает то, как я живу сейчас с родителями, которые меня обожают и во всем потакают (я один ребенок в семье). Я работаю юристом, трачу деньги в основном на себя, на свою машину и на любимого человека, меня все устраивает. Но чем больше лет, тем чаще я слышу от всех, в том числе от родителей, что пора замуж, пора детей, родители очень хотят внуков. А я не хочу детей, я боюсь рожать, очень боюсь! Хотя прекрасно понимаю, что без детей нельзя, но если бы они как, то сами появлялись без мук. Я некоторое время думала, что должны проснутся материнские чувства, и я сразу захочу и замуж и детей, но чем дальше они не, то что не появляются, а еще больше усугубляется нежелание. Недавно после разговора с мамой, я узнала, что она раньше тоже не любила детей и у нее проснулись материнские чувства только после того как она меня родила. Раньше ж все жили по единому стандарту: в 19 лет замуж, потом сразу залет и все, некуда деваться. А как же быть сейчас? Для того что бы на такое решится должны сначала проснуться материнские чувства, а если они не проснутся никогда?

13 ноября 2008 г., 13:36

Смотрю на своих подруг и все как одна: работа, дом, стирка, готовка, уборка, уход за ребенком, страхи, что муж гулять будет, ограничение свободного времени, деньги в общий котел, а не на себя. тоскливо..Вам оно надо?

13 ноября 2008 г., 13:37

у вас наследственное, сами не проснутся, да и не зачем вам, у вас уже есть бебик- переросток..

Ходите чаще в гости к друзьям,у которых есть дети.На меня лично повлияло то,что многие подружки уже мамы.Тоже хочу,но еще молода =)

13 ноября 2008 г., 13:41

инфантильная просто, и нежелание брать ответственность

13 ноября 2008 г., 13:42

4, ну а что в этом плохого? Ну не возьмет она на себя ответсвенность и что? Мир перевернется что-ли?

Дело в том, что у подружек тоже нет детей и пока вроде никто не собирается.

13 ноября 2008 г., 13:44

6, когда нет проблем с жильем, работой, здоровьем спешить все это бросить в топку ради семье — глупо.

13 ноября 2008 г., 13:50

8, молодца! Здравый подход к себе, своему здоровью — уважаю)

13 ноября 2008 г., 13:53

24 -мало! не парьтесь

13 ноября 2008 г., 14:02

Вы не хотите детей, потому что это вам не выгодно.

13 ноября 2008 г., 14:04

Мне мои подруги говорили как это так! У тебя нет детей, кошмар т .д.

Потом (по пьяной лавочке) признались, что мне завидуют.

13 ноября 2008 г., 14:05

ну тебе же всего то 24 года! времени еше полно! когда-нибудь заxочешь детей — родишь, а если нет, то и не надо. в чем проблема то? не у всеx материнский инстинкт просыпается в +/-20 лет. а у некоторыx вообше никогда!

13. Коробка с карандашами

13 ноября 2008 г., 14:08

Ха-ха, держите меня семеро! Ей 24 и она замуж ПОЧЕМУ-ТО не хочет:)))))))))) Да я в 24 года гуляла в своё удовольствие! У меня были тогда самые интересные и красивые романы. Не все в 20 лет встречают свою "судьбу", выходят замуж по великой любви и проносят её через года. Как правило: 20 лет, первая любовь, пышная свадьба, через год ребёнок, он по бабам, она в халате и с грязной башкой, далее развод и она мать-одиночка. я даже в 30 лет не была готова стать мамой. Так что гуляйте и наслаждайтесь жизнью.

13 ноября 2008 г., 14:09

Автор, вам же действительно еще рано.

Подумаете об этом позже, когда уже будет "надо" (если будет, конечно)

5, нет, мир не перевернется, а вот что будет с внутренним миром автора ле через 10? одиночество, уход за пожилыми родителями, и все? дети и семья, со всеми их трудностями приносят и много радостей, а главное, чувство, что ты не одна в этом мире, что ты востребованна и нужна близким, самым близким в мире. Работа тоже дает удовлетворение, но оно другое и если есть только оно, то скоро все опостылевает и начинаешь задумываться о главном. имхо

13 ноября 2008 г., 14:19

автор, мне 30,5 лет и вопросы все те же. а надо ли оно мне? тоже есть любимый человек, который хочет скорее пожениться и завести ребенка, а я что-то в раздумьях, а зачем оно мне надо. мне тогда точно будет не на что покупать себе книжки и нечем платить репетиторам. да и времени ни на что не останется, придется ребенка воспитывать.

с одной стороны вроде пора уже ребенка заводить, но желания нет и не предвидится.

хотя если бы случайно залетела, рада бы была, наверное.

13 ноября 2008 г., 14:30

может чуток и не в тему, но (!) недавно усыпили кошку-любимицу всей семьи, но перед тем, как усыпить мы 2 ночи не спали с мамой-кошка кричит от боли, укол надо сделать, успокоить, поговорить, погладить. Так то кошка, а ребенок- это не 2 ночи бессонные-однозначно, а не дай Бог заболеет чем серьезным, я с кошкой за 2 дня нервов себе столько потратила, сколько, наверно, за всю прожитую жизнь не тратила, несколько волос седых нашла потом у себя.И так мне после этого страшно, до сих пор отойти не могу. Да, я считаю, что не могу себе позволить брать такую ответственность на себя как рождение ребенка.

13 ноября 2008 г., 14:36

Когда ж вы люди поймете, что можно жить без всяких "надо"? Автор — не хотите, не рожайте и замуж не выходите, тем более что замуж вы всегда успеете выйти, а ребенка можно усыновить или муж с детьми будет. Мне тоже 24, проснулась я в 12, сижу ем тушеную семгу и вином запиваю, да форумы читаю. Работа надомная, график свободный, денег хватает — жизнь в кайф! И оно мне надо, гробить 9 месяцев жизни, рожать (вообще кошмар), и потом всю жизнь горбатиться на ребенка? Я ЧФ — мне и так хорошо:)

13 ноября 2008 г., 14:37

17, мой опыт показывает, что лет через 10 и даже через 15 с внутренним миром автора скорее всего всё будет в полном порядке.

13 ноября 2008 г., 14:41

Автор, раз не хотите — и не надо! Это только Ваше решение, и оно замечательно тем, что через день-месяц-год Вы можете его изменить. А можете и не изменить. Это замечательно — у Вас есть ВЫБОР. А у многих его нет. Потому — осознайте свое счастье и не парьтесь о том, что другие думают. Я вот в Вашем возрасте думала один в один так. А потом свое мнение поменяла. И мне всегда было плевать, что скажет баба Маша из соседней квартиры или еще кто-то.

13 ноября 2008 г., 14:48

Автор, да потому что вы особенная, избранная! Не слушайте детных клуш, их берут замуж из жалости! Самые красивые, самодостаточные, умные и ,эти, как-их, ухоженные женщины проживают жизнь в одиночестве, большую часть времени проводя, уткнувшись в компьютер. Да, кстати, паника то из-за чего, если это вам так параллельно?

15, ваше "как правило" свойственно вашей среде, не обобщайте. Мои знакомые, которые рано вышли замуж и стали мамами, сейчас в шоколаде почему-то. Может хватит мифологии?

13 ноября 2008 г., 14:51

а я и не говорила, что это плохо. сама такая же :))

13 ноября 2008 г., 15:03

Ходите чаще в гости к друзьям,у которых есть дети.

вот после таких походов детей хочется еще меньше.

автор,не хочется-не надо.

13 ноября 2008 г., 15:25

спасибо всем большое за советы :)))

13 ноября 2008 г., 16:44

Вообще НЕ ПОНИМАЮ в чем проблема-то! в 24 года не хочется? в 44? ну и что.

почему надо КАК ВСЕ?!

Порадуйтесь за детных клуш с мужьями и гуляйте на здоровье.

13 ноября 2008 г., 19:14

Автор,мне 28 и я не собираюсь замуж и никаких детей мне не надо. и не переживаю ни капельки.

13 ноября 2008 г., 22:16

Автор, мне тоже не xочется жениться и детей, для себя жить надобно.

28. Мелисса лимонная

13 ноября 2008 г., 23:53

26, +1 — как раз хотела написать то же самое))) После наблюдения за бэбиком подруги и особенно процессом сажания на горшок и прочими радостями детей иметь совсем расхотелось. Хотя, думаю, если бы он был похож на меня и любимого, я бы испытывала другие чувства. И главное, понимаю все эти вещи — старость и одиночество без детей ,и все равно — не хочу детей и всё! Хотя если бы забеременела, наверное, тоже рада была (но я предохраняюсь очень тщательно).

14 ноября 2008 г., 00:01

Я тож думаю что с внутренним миром автора и через 10 и через 20 лет все тип топ будет. Мне 34 года, не запмужем и не хочу, детей нет и тоже не хочу. Живу с любимым в гражданском браке, хорошо получаю, имею свой угол. Хотя вот любимый иногда напрягает, что замуж хочет меня взять, но у меня как то ответного желания нет и так хорошо. Автор, не заморачивайтесь.

14 ноября 2008 г., 01:36

Я тоже не хочу, так как нет никаких ресурсов брать на себя такую ответственность, физических в том числе.НО, я сделала большую глупость — вышла замуж. БЛ. ДЬ ,это самай большая моя ошибка .нет ,муж хороший ,все дела .просто не хочу детей и все, что с ними связано. вот если бы родили мне — я бы с удовольствием воспитывала, душу бы вкладывала .я не эгоистка, но приносить в жертву свое здоровье — не хочу, и мат. инстинкта нету совсем. хотя 30 в январе.

14 ноября 2008 г., 10:35

33, вот и я думаю, что он у меня врятли к 30-ти годам появится

14 ноября 2008 г., 11:24

Алина, а смысл паниковать? Все остальное в жизни: с парашютом прыгнуть, в хосписе поработать, научиться вязать, завести жирафа дама и т.д. Вы хотите? Или на тему "почему не хочу вязать" тоже переживаете? Вселенная не перевернется от того, будут у Вас дети или нет. Мне за 30, замужем, материальных и жилищных проблем нет, родить ребенка просто в голову не приходит (инстинкта нет), не переживаю совсем и Вам не советую.

14 ноября 2008 г., 11:30

Та я то согласна, но родители внуков хотят и я их понимаю. Я у них одна дочь, больше им никто не родит.

14 ноября 2008 г., 11:32

Не хотите замуж — не надо, иметь детей — не надо, иначе будете чувствовать себя как птица в клетке (это про замужество), да и еще не дай бог ребенок ощутит на себе вашу злобу и раздражительность за его существование и ограничение вашей свободы. Есть такие женщины, которым все это не нужно. Только вам надо решить такая вы или нет, и не пожалеете ли вы когда-нибудь о чем-либо, . когда уже поздно будет все менять. Поживите пока так. потом поймете.

14 ноября 2008 г., 11:37

Никто не в ответе за ваше счастье, комфорт (душевный) — и родители тоже. Ради родителей без своего желания — не надо. И советов доброжелателей слушать — не надо. Тем более родителям должно быть важнее счастье дочери — неважно, в каком оно виде — с детьми и мужем или без них. И вы можете спокойно им это объяснить. Уверена — поймут.

14 ноября 2008 г., 12:52

Алина, у меня такая же ситуация с родителями — я тоже единственная дочь. Родители обычно хотят внуков чисто гипотетически: с друзьями уже овнученными пообщаться на эту тему. Вариант: "я рожу, но близко не подойду и вам отдам, хотите?" еще ни одного родителя не устроил.

m.woman.ru

10 июня 2012 г., 13:09

Мне 23 года, за плечами неудачные отношения, одни длились 3 года, другие — пол года. Работаю, сама себя обеспечиваю, живу одна в своей квартире. Недавно осознала, что больше не хочу знакомиться с молодыми людьми, что больше не хочу начинать с кем бы то ни было отношения, в отношениях я то очень счастлива, то крайне несчастна и постоянно эти вот крайности. Когда я одна — всё спокойно и стабильно, нет регулярного выноса мозга. Мне стало нравится это, стала нравится свобода. Мысли о семье (где на тебе обязанности по дому), а также о детях только приводят меня в ужас. Связать свою жизнь с одним мужчиной (а мне надежные не попадались ни разу, какими бы милыми они не казались, я сделала вывод, что положиться до конца на мужчину нельзя никогда) и убить свою молодость на воспитание детей — вот что мне совершенно непонятно. Подруг особо нет, тусовки не люблю, я домашняя, мой дом — моя крепость. У меня вопрос к вам, девушки. Кто живет так же? Какие вы выводы для себя сделали, нормально ли это? Счастливы ли вы? Пытались ли меняться?

10 июня 2012 г., 13:23

10 июня 2012 г., 13:30

Я Вас очень хорошо понимаю, автор.

10 июня 2012 г., 13:32

10 июня 2012 г., 13:36

Вот именно))) Только потом пишут годам к 40, что хотят и мужа и детей)))

10 июня 2012 г., 13:37

Ася, вы, видимо, Телец )))

Не угадали, я Овен)

10 июня 2012 г., 13:39

Я задала вопрос девушкам, которые живут так же.

10 июня 2012 г., 13:46

В конце поста вопросы стоят. Не разглядела?

10 июня 2012 г., 13:48

эм мне 20 , конечно всё может поменяться, но на данный момент я не хочу ни отношений ни семьи, а тем более детей, нет потребности в человеке рядом, в душе я всегда одна, но не одинока!, даже если рядом со мной близкие люди! никаких сложных отношений у меня не было и никто меня не обижал! так что даже не знаю откуда такое отвращение к созданию семьи! а у вас автор отношения сложные были мб это и дало такой отпечаток. так если вы сами не хотите семью создавать то для чего меняться? для того чтобы соответствовать стандартам социума? живите , как нравится вам — ваше право

10 июня 2012 г., 13:50

я так жила до 23 лет. своя квартира,работа. в 23 познакомилась с мужем,в 25 родила. по тем временам скучаю,я была счастлива одна.но когда случается беда-нужен рядом человек,проверено на себе.

10. Мама Америка

10 июня 2012 г., 13:52

10 июня 2012 г., 13:55

то что надееться на мужиков я еще поняла до 20 лет,сейчас за 20,нет никаких отношений нужна только е-ля(им).Припрет-родишь для себя.Сейчас все так делают,что с мужет что без,все равно тянешь все одна.Да еще и мужика к себе домой приведи,жить то негде.Вот и решаешь жилищ. проблемы,а хотя он их должен решать

10 июня 2012 г., 13:58

Мне тоже одной хорошо, правда лет 30. Иногда парюсь из-зи отсутствия любви, но потом проходит.

10 июня 2012 г., 14:01

Это ваше личное дело!Нравится-живите,главное чтобы вам было комфортно!Тем более вам всего 23,мнение может еще 100 раз измениться)

10 июня 2012 г., 14:03

Последний любил у меня переконтоваться. Приезжал в основном с пустыми руками, вечером ужин, секс, утром завтрак приготовь. Я потом как будто очнулась, думаю «а зачем мне это надо. «.

10 июня 2012 г., 14:23

В 23 года зарекаться глупо.

10 июня 2012 г., 14:29

Автор, вам только 23, и все еще может поменяться у вас. Мне вот 29, тоже сейчас одна живу, уже 2 года, привыкла, нахожу много плюсов в своей жизни, ну и еще я интроверт, одиночество меня не тяготит. Иногда прихожу с работы, падаю на диван и думаю, какое счастье, что я одна). Мой дом-это точно, моя крепость. Люблю быть дома. А иногда сильно хочется кого-то рядом, врать не буду. Не исключаю, что встречу мужчину, которого сильно полюблю и захочу с ним детей, семьи, и т. д. Хотя мысль о детях сейчас, в данный момент тоже в ужас приводит) Ну это как повезет, кто знает, а если никого не встречу, то может для себя захочу родить через пару-тройку лет. А может и не захочу. А вы еще молоденькая совсем, вам только жить и жизнью наслаждаться, радоваться)) Про себя могу сказать, что в основном, счастлива. Есть любящие родственники, друзья, я не могу сказать, что совсем одна. Некоторые события в моей жизни приучили радоваться и ценить то, что есть. При этом я не говорю, что замужество, дети -это фууу, это прекрасно, если вам встретится любимый и любящий человек. Насчет того, нормально ли это или нет, не знаю) может и не нормально, для большей части нашего общества. Хотя, здесь же на форуме, вижу, что не я одна такая, ну и как-то меня это с годами уже меньше начинает волновать, нормально ли я выгляжу в глазах других)

10 июня 2012 г., 14:47

Ася это стресс,пройдет

какой стресс? )) человеку хорошо

10 июня 2012 г., 14:48

у меня знакомая муж ребенок все на ней он наглый так она спищается уже

очень жалеет что не сделала аборт

10 июня 2012 г., 14:49

10 июня 2012 г., 14:56

Спасибо Вам за комментарий) А долгие отношения у вас были? Почему не сложилось, если не секрет?

10 июня 2012 г., 14:57

Да неплохо в общем-то)

22. Мудрая черепаха

10 июня 2012 г., 14:59

Вся жизнь впереди. И многое что придется пережить, передумать и переоценить. Назад дороги — НЕТ!. Зачем думать о том, что было? Зачем думать только о плохом, что было? Ваши мужчины, наверно, тоже после общения с Вами, решили, что одним им гораздо проще. Неправильно всё это. Эх неправильно!

10 июня 2012 г., 15:05

Ася, я тоже такая, вроде бы. Интроверт, люблю одиночество. Мне 26, с возрастом большое количество людей вокруг начинает тяготить, хочется уединения.

Иногда хочется любви взаимной и хорошей. Но ее нет, а иногда думаю, что и не надо — одной лучше. Я фин самостоятельна, замуж могла бы давно выйти, один хороший человек давно зовет и ждет, но тут любви с моей стороны нет.

Старость меня не пугает, я верующий человек, все в руках Божьих.

Детей не хочу, хотя племянников, например, люблю, не ЧФ.

10 июня 2012 г., 15:13

А от нас че хотите? Нравится так жить, живите. Но, видно, не сильно нравится, если сюда пишете.

овца, написано ясно, кто живет также, счастливы ли,что хотите поменять?

m.woman.ru

Иллюзия полной семьи, желание получить статус «мужней жены», «женщины при мужчине», порой толкает нас на отчаянные поступки. И, если с течением времени, мужчинам надоедает «играть в семью», столь дорогая нам иллюзия растворяется, как мираж в пустыне. Предлагаю вам всесторонне объективно оценить сложившуюся ситуацию, взвесить все за и против, прежде чем принимать решение.

Уважаемые молодые мамы.

Если вы столкнулись с подобной проблемой, то попробуйте ответить на следующие вопросы:

— Нужен ли такой отец вашему ребенку (или детям)?

— Этот человек вас любит или хорошо проводит с вами время?

— Насколько у него серьезные планы на вас и ваших детей?

Тяжело задавать себе эти вопросы, но еще тяжелее давать на них ответы. Чтобы ни говорили о материнских чувствах и обязанностях, давайте не забывать, что мы еще и женщины. Женщины, которым хочется быть слабыми и беззащитными, быть любимыми и желанными. В такие моменты так хочется обмануться, убеждая себя расхожей фразой «Стерпится — слюбится».

Иллюзия полной семьи, желание получить статус «мужней жены», «женщины при мужчине», порой толкает нас, женщин, на отчаянные поступки. Часто однако, с течением времени, мужчинам надоедает «играть в семью», и столь дорогая нам иллюзия растворяется, как мираж в пустыне. Женщина испытывает разочарование, чувство вины, отчаянье, и лишь пережив эти чувства она может понять, что дело, зачастую, не в ней. В зависимости от характера и мировоззрения женщины подобное расставание проходит по-разному, но так или иначе отрицательный след в душе остается и шлейфом отражается на детях.

Вы удивитесь, но многие женщины ставят благополучие и интересы своего избранника (не желающего ни заботится, ни любить их детей) выше детских интересов и благополучия, и это очень печально. Детей отправляют жить к бабушкам, отдают в интернаты, передают на воспитание родному отцу и т.д.

Уже в преклонном возрасте, потеряв прежний лоск и блеск, оставшись в одиночестве и чувствуя, что годы берут свое, такие женщины начинают искать понимание и любовь у своих детей. К сожалению, они редко получают участие и заботу от выросших детей, ведь когда-то мама сама подала детям «хороший» пример.

Но не будем углубляться и попытаемся понять, что делать в данной ситуации. Вы сейчас напоминаете весы, где на одной чаше ребенок (дети), а на другой – мужчина, которому Вы интересны, но которому безразличны ваши дети. В дикой природе лев, ставший главой прайда, убивает львят побежденного соперника. Зная об этом, некоторые львицы покидают прайд со своими львятами, чтобы их спасти. Так задайте себе вопрос: почему любящий человек ставит вас перед подобным выбором, заставляя страдать, шантажирует? Действительно ли любит вас этот человек?

Конечно, нельзя рассматривать мужчину только как отрицательного героя. Вполне возможно, вы встретили зрелого мужчину, ранее не имеющего ни семьи ни детей, который совершенно не представляет, что и как надо делать. В такой ситуации, скорей всего, он будет вести себя сдержанно, дабы не наделать ошибок, а вы можете расценить это, как отсутствие любви к детям. Не исключено, что такой мужчина будет предпринимать какие-либо шаги для сближения с детьми в ваше отсутствие, опасаясь провала и вашей критической оценки. Поэтому вам придется проявить недюжинную изобретательность и смекалку, для того, чтобы ненавязчиво и деликатно научить такого мужчину, как надо себя вести с детьми. Покажите ему его сильные стороны, уникальные способности, поощряя его в любых положительных начинаниях. Думаю, вы не зря потратите силы и время.

Таким образом, предлагаю вам всесторонне объективно оценить сложившуюся ситуацию, взвесить все за и против, прежде чем принимать решения в ту или иную сторону. Сколько ни откладывай решения, говоря себе как Скарлет О’Хара,героиня книги «Унесенные ветром «Я подумаю об этом завтра», но решение принимать придется. Оттягивая принятие решения вы мучаете не только себя, но и собственных детей, живущих с осознанием нелюбви. Детям сложно понять, как мама может общаться с человеком, который их не любит и, который, с точки зрения детей, может «украсть» ее. Вспомните фразу наших мам и бабушек: «Если мужчина любит женщину, то он любит и ее детей».

Телепнёва Ника, юрист с 10-летним опытом работы в области Гражданского законодательства.

Окончила Университет Российской Академии образования.

deti.mail.ru

Не хочу иметь детей, а должна?

До недавнего времени я себя воспринимала совершенно нормально, ну мало ли,вот некоторые любят экстремальный спорт, другие игру в шашки в комфортных условиях, некоторые книги читают, а кто-то играет в компьютерные игры, в общем разные пристрастия у людей. Для меня рождение ребенка чем-то сродни экстремальному спорту))

Но вот наступил критический возраст и на меня стали давить со всех сторон и привычные отговорки, что не сейчас, нет возможности, нет жилищных условий и т.д. уже перестали помогать. Тогда я стала объяснять родственникам и друзьям свою точку зрения. И неожиданно столкнулась с непониманием и даже агрессией. Чаще всего в аргументах за немедленное рождение ребенка встречаются слова «надо», «должна» и фразы: «а как же обеспечить старость?», «потом пожалеешь», «муж уйдет к другой, которая ему родит». Особенно сильно переживает отец, который развелся с мамой, когда мне еще и пяти не было, а до школы я вообще воспитывалась у бабушки, видно ему хочется компенсировать упущенное и «поняньчить внука». С одной стороны, я его понимаю и сочувствую, с другой — ну скажите, разве это не моя жизнь и не мне решать?

И если давление знакомых и друзей можно нормально вынести, я всегда четко аргументирую свою позицию, вполне разумными доводами, то в случае с отцом это не прокатывает. Он давит на меня эмоционально очень сильно, так что я начинаю в конце концов сомневаться в своей нормальности и думать, что может попробовать, может родить — а там инстинкт глядишь и включится. мало ли, вот и подруги говорят, что родили совершенно случайно, а сейчас даже рады. Хорошо все же, что я человек разумный и умею думать и анализировать. И доводы разума все-таки берут верх над эмоциями.

Вопрос собственно такой: Скажите, как по вашему, должна ли женщина рожать ребенка? Нормально ли не хотеть иметь детей? И подскажите, как справится с непониманием окружающих, с которым постоянно сталкиваюсь в жизни?

Спасибо за ответы. Это действительно важно для меня.

www.psychologies.ru

С парнем мы встречаемся 8 месяцев. Он человек не самостоятельный живет с родителями, зарабатывает неплохо, но не доволен своим заработком и работой.Всё время, что мы встречаемся, он жалуется на работу и ищет новую.

Мне твердит, что любит меня. Мы знакомы с друзьями друг друга. С родителями пока не знакомы. У него деспотичные родители (он сам так гвоорит) и он боится меня вестик ним, как я поняла. Мне, конечно, не приятно. Он как-то гвоорил, что хочет жить отдельно от родителей, но они его не отпускают. Он планировал снять квартиру летом. Я думала, подожду до года наших отноешний, до августа-сентября, и, если он не съедет или не познакомит меня со своими родетлями — я уйду от него, как бы не было больно. Но вот вчера на свидании у нас зашел такой разговор.

Вчера мы сидели в машине и болтали обо всем подряд. наш разговор плавно перерос к теме рождения детей, я совершенно расслабленно и с улыбкой спрашивала «а что будет, если у тебя будут дети?» Он сразу нахмурился и сказал «это серьезная тема, не шути тут», на что я ответила «да ладно тебе. Давай просто по-дружески поговорим. Я не планирую сейчас детей, мне просто интересно твое мнение». На эти мои слова он стал сразу серьезным, достал сигарету, закурил и начал… «Ну, рано или поздно, ты все равно должна была это спросить. В общем, я не люблю детей, я не такой как все мужчины, мне не хочется ни семьи ни детей. Было раньше время, я очень хотел семью… но все прошло, сейчас мне не хочется. Если бы я женился молодым, то да… был бы сейчас семейным. Правильно говорят, что только молодые дурачки женятся. Да какая семья, я сам не могу себя обеспечить, позаботиться о себе. Да и не хочется мне. Я же вот понимаю, что квартиру себе купить не смогу никогда. Знаешь, все самое лучшее в моей жизни осталось в прошлом, а в будущем уже никогда не будет ничего такого радостного. Я не думаю о будущем, вообще не знаю что живу… живу ради родственников, стараюсь что-то сделать, работаю не для себя, а для них…» На этих словах, я его перебила и сказала резко “Уже поздно, пошли домой“ Мы молча вышли из машины и дошли до моего дома. На прощанье он поцеловал меня, сказал «до завтра, милая». Потом приехав домой, писал мне, я видела и не отвечала. Он даже в 2 часа ночи обиделся и написал «могла бы и спокойной ночи пожелать».

Я думаю, он и не понял, на что я обиделась. Сегодня он весь день молчит, не реагирует.Я не представляю как себя и вести после таких слов. Проплакала всю ночь, не смогла уснуть. Я хочу семью и детей. Тем более с появлением его, любимого человека, я стала серьезнее к этому относиться. Но его слова меня ошпарили.

Подскажите, пожалуйста. Я не знаю, что делать. Он трус, да. Но я его полюбила. Хочу при очередной встрече (не знаю только когда теперь) сказать о своих планах и если мы не пересекаемся, наджо расставаться.

galya.ru

Не хочу ни семьи ни детей

Официальный сайт Сергея Николаевича Лазарева

Добрый день, Уважаемый Сергей Николаевич! Здравия Всем!

Меня зовут Ирина, мне 56 лет, у меня есть дочь, ей сейчас 34 года.

Три года назад у дочери случились первые симптомы рассеянного склероза, но в больницу не пошли, лечились через сильного молитвенника и точечный энергетический массаж. Помогало, в первый год даже было улучшение картины на МРТ.

От успехов дочь перешла на ещё более плотный режим жизни, хотя невропатолог велел работать не более четырёх часов в день и быть на воздухе.

Последние два года каждые полгода снимаем симптомы. Очень пагубно на неё действуют стрессы. Я всеми силами души хочу, чтобы её болезнь прошла, диагноз оказался ложным. Ей говорю, чтобы она не соглашалась с диагнозом, а рассматривала это, как состояние, которое можно исправить, только не знаю как.

Я молюсь, просила перенести эту болезнь на меня. Но сейчас ситуация явно не улучшается, онемение пальцев рук держится уже третий месяц. Пьем успокоительные.

Судьба дочери повторяет как под копирку мою. Внучка, ей 9 лет, недавно назвала меня неудачницей, сказав, что и с мужем у меня не получилось, и шубу я сама себе покупала, и машины нет, и квартиры нет.

Моя история, если всё описывать, то и самой кажется страшной: замуж вышла без любви, хотя он лет пять меня добивался.

Разошлись по моей инициативе. Было много абортов от мужа, ребёнка в итоге захотела я, так как другого смысла в жизни не видела. Второго ребенка муж не захотел.

Я сменила несколько мест жительства, квартиры покупала возле очередного учебного заведения дочери.

У меня была онкология 14 лет назад.

Бывший муж прожил с другой семьёй и тяжело умер от онкологии два года назад. Наследства дочери не оставил, хотя она с внучкой ездила к нему, они дружили.

Дочь, учась в институте, вышла замуж за преподавателя. Смогли прожить 4 года, разошлись. Муж сделал всё, чтобы ничего ей не досталось. В браке был выстроен второй дачный дом. Я дочь с внучкой забрала к себе в однокомнатную квартиру.

У меня была ипотека, её с Божьей помощью закрыли, потом квартиру продали, вложились в новостройку, чтобы расшириться, остаток денег заняли на три месяца человеку, ждём и то и другое четвёртый год.

Дочь снимает квартиру, живём вместе. Уже было три переезда. У меня перестали идти деньги, хотя я всегда умела зарабатывать, и мне это нравилось. А сейчас я в роли домохозяйки. Воспринимаю это как временную повинность.

Есть дом в деревне. Я лет 20 увлекаюсь и психологией, и эзотерикой, и метафизикой, и православием. Могу подлечивать, помогать людям.

Ваши лекции пыталась слушать в 2008-2009 годах, но тогда я была не готова. Четыре месяца назад, когда искала ответы на свои текущие внутренние вопросы, открылись Ваши видео в инете.

Не буду говорить, что случайно, я их стала слышать.

Я не читала полностью Ваших книг и не занималась системно по Вашей системе, но я иду тем же путём, ищу ответы, анализирую, сопоставляю, экспериментирую на себе.

Есть внутри вина, что из-за моей такой жизни достаётся дочери.

Я очень прошу Вас, помогите разложить ситуацию. Что мне надо делать, а что дочери? Что главное? Как мне помочь дочери выйти из этой болезни? У неё есть ещё и киста в кишечнике.

Помогите разобрать ситуацию, а то она для меня выглядит как замкнутый круг.

Я очень-очень надеюсь получить от Вас ответ, хоть пару слов.

lazarev.org