Отношения, психология, жизненные ситуации

Не хочу общаться с друзьями мужа

Не хочу общаться с друзьями мужа

Она банальная и не особо отличается от остальных.

Пишу сумбурно, в голове у самой бардак!

Вчера закончилась моя семейная жизнь.

В браке 14 лет. Познакомились, когда мне было 18, ему 25. Очень мне понравился он, такой весь для меня взрослый и серьезный, очень воспитанный. 2 года просто встречались, гуляли, развлекались, потом решили жить вместе, я переехала к нему. Все складывалась здорово.

Немного расскажу о нем. Характер у него тяжелый в том плане, что он очень замкнутый, неэмоциональный, его сложно вывести на эмоции, даже его родители и друзья говорили мне, что он сложный человек. Никогда он мне не говорил о своей неземной любви, не падал к ногам, не задаривал цветами. Он даже родителям теплых слов не говорит, не умеет он. Но у нас всегда было уважение друг к другу, мы шутили вместе, смеялись, в общем атмосфЭра была теплой.

Немного о себе.У меня с детства проблемы со здоровьем (2 операции на сердце,очень тяжелый врожденный порок), с юности появился псориаз, кто знает, тот поймет, что это такое. Периодически обсыпает с ног до головы, только юг дает длительные ремиссии.

Дальше мой рассказ.Жили мы жили, и вот в 24 года я узнаю, что беременна, радости не была предела, но врачи запрещали рожать, говорили, что с твоим сердцем или ребенка не выносишь, или сама умрешь. Плюнув на все и пройдя многочисленные обследования, я решила рожать. Беременность на удивление прошла легко, родилась чудная, здорова дочка. СЧАСТЬЕ. Доча с детства мега эмоциональная и очень плохо спала ночами.

Мы с мамой меняли друг друга ночью, чтобы хоть как-то высыпаться.

Далее мой муж теряет работу,переезжаем к моей маме в квартиру, а мужа квартиру сдаем, чтобы хоть как-то жить. Мама тогда очень нам помогла, практически нас содержала. Через 7 мес. муж находит работу, а у меня очередной всплеск псориаза. Дочке на тот момент было 2 года (2011год). Решено ехать на юг. Мы едем, через 2 недели муж возвращается домой, мы втроем остаемся еще на 20 дней. По приезду домой нас на вокзале встретил муж, я увидела его и ужаснулась. Чужой человек, с пустыми глазами и полнейшей отрешенностью. Прошла неделя, две, я пыталась выяснить, что случилось-ответом мне было молчание или невразумительное бормотание, что проблемы на работе.

Дальше-больше: снял кольцо, сказав, что оно ему мешает на работе. Ну тут уж я начала копать, и как у всех наткнулась, в компе на переписку с девушкой. Она его коллега по работе, моложе его и, похоже, что она очень хваткая девица. Я читала их переписку и думала, что умру. Он ей писал такое! Нет, разврата там не было, только сообщения полные нежности и любви. После каждой нашей ссоры писал ей, как я выношу ему мозг и т.д. и т.п. Я сказала ему, что все знаю. Он сначала отпирался, делая из меня идиотку, что я все придумываю, и что это все от того, что мне не чем заняться. А сам сидел с пустым взглядом, зависая и смотря в одну точку. Ночами слушал Лепса, смотрел в потолок и плакал.

Потом наступил апогей. На новогодний корпоратив он пошел часов в 15-00 и вернулся в 7 утра, пьяный.

От пуховика на километр шманит женскими духами. Тут я поняла, что все. Сказала ему, что это конец. И ушла на работу (только устроилась). Он сказал, что съедет от нас, я сказала ОК. В тот же день, когда я пришла с работы, он начал меня уговаривать его простить, что он просто увлекся, что понял, что дороже нас у него никого нет, ну и дальше по шаблону, как у всех. Я простила, дальше были "качели", гд-то полгода.

То мой муж нормальный, то опять дебил с пустым взглядом. Прошло уже много времени, я не знаю, общаются они или нет. Я больше не копаюсь в этом дерьме. В наших отношениях ничего не поменялась в лучшую сторону. Меня мучает обида. Я не могу простить ту измену. Она меня подкосила, растоптала. Он ей писал :"Я никогда не изменял жене, но тебя я люблю, так как никого никогда не любил".

Мы с мужем практически не общаемся, у нас нет общих тем, он постоянно в телефоне, либо у телевизора.

Два дня назад я сказала, что хочу разойтись. Он сказал ОК. Все.

Я боюсь за свою дочь, она обожает отца, он для неё идеал. Когда я узнала о появлении ФЭИ и были разборки, он психанул и стал собираться уходить, дочка выбежала из комнаты (хотя была ночь, а разбор был на кухне и полушепотом), вцепилась в него и закричала: "папочка, родной не уходи". Я думала, что убью мужа за все это, и сама удавлюсь, что не смогла огородить её от всего этого. Потом дочь утром постоянно плакала и спрашивала: папа, ты сегодня точно к нам с работы придешь?

Я не знаю как жить дальше, что делать?

Если он уйдет (а он уйдет), возвращать меня он не будет, делать никаких попыток не будет это 100%, наверное, это и хорошо.

Вот такой крик души с утра.Буду рада любым отзывам.

Хочу еще добавить, что в ближайший месяц он точно не съедет, т.к. его квартиру мы продолжаем сдавать, и тем людям тоже нужно дать время на сбор вещей. Сейчас мы уже спим в разных комнатах и не разговариваем вообще. Мне очень тяжело, иду домой,как на пытку. Хорошо, что доча на даче у свекрови. К слову сказать, что о его загуле знали все:и его родители,и моя мама. Все были на моей стороне. Меня поразила его мама, она мне сказала: "Юля, гони его взашей, ты сидишь дома с его ребенком, стираешь, готовишь, у тебя всегда чистота дома, свежий обед и ужин, дочь полностью на тебе, а он позволяет так себя вести". Я очень ей благодарна, она меня очень поддерживала. О моей маме и говорить не приходится, она пережила все это со мной, мы живем же вместе. Надо отдать должное, она никогда не вмешивается.

Извините за длинные письма, просто накипело, а поговорить не с кем.

Будет забывать про её жни рождения, про первый звонок в школе, и т.д.

А тот, второй ребенок, будет самым любимым и самым лучшим. И вот именно от этого у меня перехватывает дыхание, и хочется выть, в прямом смысле.

Юля , возраст: 31 / 10.07.2014

Да и вообще, мужчины зачастую очень дальнозоркие в том плане, что оценить, что они потеряли, могут только на расстоянии. Вблизи не получается у них — принимают все заботы о себе и любовь как должное. Поэтому считают, что это они смогут получить в любом месте и с любой женщиной. А когда уходят — начинает до них доходить, что проблемы-то не с женщиной, а с его собственной головой. И если эти проблемы не решать, они не куда не денутся от смены партнерши. Туго до них это доходит, зачастую, когда дошло — уже поздно. Не хочется их принимать, понимать, потому что привыкла жить без него, без его лжи, без грязи, бегающих глаз. Раскаявшихся мужчин я видела, но их мизерное количество. В основном все бегут обратно не из-за внезапной любви, возродившейся к бывшей жене, а к комфорту, устроявшемуся укладу и старым привычкам. Так что верить таким вот "раскаявшимся" — себя не уважать.

И еще, недавно услышала фразу, про всех нас, обитальниц данного сайте. "От хороших жён мужья уходят, думая, что другая будет ещё лучше, а от плохих не уходят — боятся, что попадётся ещё хуже". Так что все мы тут были хорошими женами, раз мужья пустились на поиски лучших. Ну и Бог им судья и в помощь. Каждый найдет то, что ищет.

Эля , возраст: 42 / 10.07.2014

Юля, Вы уже все решили, и решили правильно, на мой взгляд.

Это очень тяжелое решение и я Вами восхищаюсь. Я так не смогла в свое время, и только драла себе душу, а рядом был человек, который мечтал о другой. А результат все равно один, только больше шрамов на сердце, литров пролитых слез, и двое нас, которые зачем-то мучили друг друга, оттягивая неизбежное расставание и боль.

Вы никогда не сможете снова быть с ним счастливой, да и зачем, действительно, жить без любви, и ребенок привыкнет, мы все привыкаем.

И со временем и в Вашей жизни будет человек, которого Вы будете любить так как никогда никого не любили, ради этого можно потерпеть и смотреть в будущее, а не в прошлое.

Отпустите мужа из сердца, сцепите зубы и отпустите, он тоже человек и тоже заслуживает счастья, Вы потом это поймете. Ведь лучше быть счастливыми с двумя другими людьми, чем несчастными друг с другом.

И никакой ребенок никого вместе не удержит, только на время, но за это время можно такого натворить, что и свет будет не мил, и опять же в конце концов будете бежать друг от друга без оглядки, а дочери ещё хуже чем могло бы быть сделаете.

Переболит, не скоро, год — полтора, и жизнь снова засияет красками.

Я своему бывшему сейчас, через 1,5 года, желаю счастья от всей души, я люблю его как человека, любовь никуда не уходит, она перерождается (может ведь и в ненависть уйти — а это гадкое чувство, с ним сложно жить), и дай ему Бог, чтобы то, на что он пошел, искалечив мне всю душу, все-таки действительно стоило всех мук.

В моей жизни есть человек уже, которого я люблю как мужчину, а за плечами ведь опыт построения отношений, и уже знаешь как не обжечься где могли бы, и терпимей относишься.

Видите, как получается?

Выпустите грязь из своей жизни, откройтесь чистому, смотрите вперед — все получится.

Анна , возраст: 29 / 10.07.2014

Чувствуется ваша обида в каждом слове. Очень тяжело расходиться, когда есть дети. Очень велико желание сохранить семью, часто — с самоотречением, самоуничтожением. Только это — не выход. Ребенок может расти счастливым только в счастливой семье, где никто не прячет своих обид, не подавляет негативных эмоций, когда все члены семьи заботятся друг о друге, сочувствуют, когда все силы направлены на покой и благополучие семьи.

Расскажу вам о себе, а вы делайте выводы. У меня двое детей: дочь 5 лет и сын 10 месяцев. Перед второй беременностью я полгода лечилась, мы готовились и ждали нашего малыша. Когда я забеременела, муж был очень рад, а когда узнали, что будет мальчик — просто плакал от счастья, мечтал, как будет учить его тому, что умеет сам по дому, по хозяйству. А уже через месяц после этих слов вовсю развлекался с любовницей. И уже мы стали безразличны, все красивые слова забыты, семья не нужна. Об измене я узнала через полтора месяца после родов, которые были стремительными и очень тяжелыми, мой мальчик родился ногами вперед. Он сказал, что не собирался уходить, что запутался. Потом качели, причём, находясь дома, он вёл себя как сосед, почти ни с кем не разговаривал, в основном валялся на кровати с унылым видом, ни в чем не помогал, только приносил деньги. Однажды, спросила, почему не отводит ребенка в садик, на что получила ответ, что ребенок сам отводится (водили я или моя мама). Т.е., присутствуя дома, он не считал нужным участвовать в делах семьи. Только приходил, всем пользовался, спал, отдыхал и уходил на работу ( он очень много работает, часто сутками, очень устаёт). Раньше он всегда по мере сил помогал, пока не встретил ЕЁ. Ушёл на полтора месяца, вернулся, сказав, что очень любит детей и это ради них. Сам продолжал вести себя также и хуже, уже тираня меня и унижая. Апогей случился после 8 марта, когда он привёз к празднику букет роз, находясь в отвратительном настроении, а вечером уехал, якобы на работу. Вернулся через день, измученный и я узнала, что он был с ней, хотя меня уверял до этого, что общается с ней только по работе. Я не написала, он втянул её в свой бизнес и сделал бухгалтером и помощницей. Я сорвалась, как никогда в жизни, бросалась с кулаками, выперла его. Потом собрала все его вещи, вынесла и погрузила в машину. Наутро проснулась. со спокойной уверенностью, что всё сделала правильно. Прошло уже четыре месяца. Мы иногда общаемся по поводу детей. Видит их редко. Содержит нас. Живёт со своей Неземной Любовью с красивым именем Ксения.

А я езжу с детьми к свекрови на дачу, по-прежнему не работаю, и, пока не очень собираюсь, т.к. не хочу взваливать своих детей на мамины плечи. Много сил потратила на то, чтобы успокоить свою дочь, т.к. отца она обожает. Но нам всем стало намного легче. Давно утраченные тепло и любовь вернулись в мою, уже неполную семью. И я узнала, что такое тихое счастье, когда тебя любят твои дети и ты любишь их всем сердцем. И наши чувства не омрачены предательством и ложью. Ещё я знаю, что мы достойно пережили это испытание и справились.

У меня впереди развод, но он уже меня не пугает. Больше меня пугает, то, что самой предстоит заниматься строительством своего, брошенного мужем не достроенного дома. Предстоит делать ремонт в квартире. Как заработать средства, достаточные для этих нужд, пока не знаю. Знаю, только, что моя семья меня поддержит и не позволит опустить руки. И я уже не могу сдаться.

Дорогая Юля, я написала вам всё это для того, чтобы вы поняли, что в этой жизни всякое может случиться, и не в наказание, а во благо. Существуют ценности, на которые сейчас многие мужчины плюют, и топчут их. Это — не наши мужчины.

Ваши обида и боль пройдут. Будьте с дочкой больше, ей тоже очень тяжело. Вы увидите, что очень скоро, видя вашу любовь и заботу она будет успокаиваться, а вы — за ней следом.

Сейчас страшно и больно, но вы держитесь. Гоните плохие мысли молитвами. Настанет день, когда и на вашу улицу придёт праздник!

У вас всё будет хорошо! Обнимаю вас!

Наталия , возраст: 29 / 10.07.2014

во-первых хочу написать, чтобы Вы не переживали по поводу своей дочери.

Дети в раннем возрасте переживают все гораздо легче, чем в подростковом. Знаю это по себе и жалею, что не разошлась с мужем, когда ребенку было 3 года, а дотянула эту ситуацию развода до его 8 лет.

Но с другой стороны, я просто счастлива, что это не случилось в переходном возрасте ребенка.

Елена , возраст: 40 / 10.07.2014

Юлечка, милая, прекрасно вас понимаю, мир рушится и давит вас своими обломками. Все мы здесь на этом сайте обожали своих бывших мужей, практически обеспечили им райское существование в виде домашних пирогов, чистоты, уюта, спокойствия и всех благ.

И от всех нас здесь хоть раз написавших мужья ушли/сбежали/исчезли.

Почему-то в мире перестали цениться доброта и простые человеческие чувства, мужики ищут какой-то взрыв эмоций, не несут ответственности, все на эмоциях, как дети себя ведут, трусят.

ТО ли год какой-то, то ли мужчин настоящих мало осталось.

Увлекся, значит, допустил такую возможность, разрешил себе так поступить, невзирая на обязательства, данные вам.

Вот и пусть идет на все четыре стороны. Юлечка, вы удивитесь, но с его уходом ваша жизнь постепенно станет намного легче, вы вздохнете свободнее, пусть и не сразу. Но обязательно.

И пусть я все равно грущу очень часто, пусть я все еще задаю себе вопрос "за что он так со мной поступил", но я знаю — это пройдет.

Вот только не принимайте его назад, если вдруг он попросится. И пусть в этот момент вскроются все раны вашего сердца, которые он вам нанес.

Как бы трудно не было, но предавший раз, обязательно сделает это еще раз.

Ника , возраст: 26 / 10.07.2014

Юлия, я не могу не добавить, по поводу Вашей ревности к возможному будущему ребенку, что Вашего забудут и так далее.

Это известный и уже научно доказанный факт что у мужчин нет отцовского инстинкта. И если гниль есть внутри- она навсегда. Предавший однажды- предаст вновь!

Вам как мысли в голову полезут о том как у них там все шоколадно- сразу вслух или про себя краткую но очень мощную Иисусову молитву. И читайте пока не отступит. Поживите на этом сайте. Он от суицидов спасает- низкий поклон всем кто участвует в нем.

И вот момент, когда вам будет легче, голову поднимете и даже планы на будущее строить будете- вот тут ждите "челобитную" от мужа с просьбой робкой вернуться обратно. Может даже всплакнет и на коленях поползает. Ну или деньгами и словами воздух сотрясать будет. Это уже варианты. Юля, и вот тут хорошенько подумайте, что с ним делать.

У меня была ситуация с возвращением, говорил, что та женщина оказалась не белоснежной а скорее мачехой и проч и проч И только я одна смогу его спасти. Да, признаюсь честно, хотелось почувствовать себя вершителем судьбы. Вот только не надо в Бога играть!

Он сам принимал решение предать вас, вот пусть сам и расхлебывает.

А у вас для счастливого будущего все есть: все при вас.

Матроне молитесь о вразумлении. Когда я сама была в сомнениях и очень хотела принять опять мужа в семью — случайно увидела в телефоне мужа продожающуюся переписку "романтическую" с его любовницей. И мягко скажем, критику в мою сторону.. Но видимо не случайно эта ситуация произошла. Бог уберег от второй ошибки.

Терпения вам, сил, милая Юля.

Любаша , возраст: 35 / 10.07.2014

Юля. Наши ситуации чем то похожи, таже неэмоциональность, ребенок, другая женщина. Метания, ложь, лицемерие. Только мужа я не люблю, а любовь моя не любит меня. уже, благодаря мужу. Можно 100 раз говорить, не будет с этим человеком ничего хорошего и ребенку тоже, только финансирование, если удалось добиться.

Радуйтесь, что он съедет, не думайте ни о каком их мнимом счастье. Человек с грузом в душе не будет в следующей семье счастлив, должно пройти время после взаимотношений, чтобы строить что то новое. Не изводите себя мыслями, хотя знаю, что они лезут сами, но поверьте это только мысли. И что там у них будет нам неведомо, и вас это больше не касается. Ваша жизнь теперь Ваша.

Этот человек был лишний, поймете со временем. Вы же на самом деле жили и хотели совсем другого-того, кто и цвкты будет дарить и ласковые слова говорить и иммоции проявлять. Ваш муж таким никогда не будет, он не ваш человек, подумайте, возможно это просто чувство собственничества. Хотите ли вы прожить всю жизнь нелюбимой? Конечно нет. Подождите, переживите это. Тяжело, я знаю, но реально. И тогда вы встретите близкого вам по духу, заботливого и терпеливого мужчину. Они есть, просто про них тут не пишут, так, как на этом форуме мы делемся своей печалью, а не радостью. Была бы рубрика на тему " какой у меня прекрасный муж" , поверьте историй там было бы не меньше. Юля, все будет хорошо, мы с вами.

Ярославна , возраст: 34 / 12.07.2014

Юленька, я Ваша тезка. Моя история была в 2009 году. Пустые глаза, плакал, правда, под певицу Максим (что для него несвойственно — интеллектуал). Мы с дочерью 6-ти лет его раздражали. Ушел после командировки в Барселону (оказалось, с ней ездил) одним днем. Перешагнул через меня, рыдающую на полу, попрощался с дочкой и со счастливой улыбкой ушел с чемоданом. Развелся со мной с помощью адвоката можно сказать за 5 минут. Через полгода после ухода он был уже женат на фее своей мечты. Она ему запретила видеться с дочерью чаще 3 раз в год. Родила сына, ему сейчас 2 года. Я выжила, как Вы видите. Первые два года — как в тумане. К третьему году выползла потихонечку. Жизнь продолжается. Я с бывшим мужем в нормальных отношениях (только моими усилиями, фея делала все, чтобы наши отношения испортились, но я такой радости ей не доставила). Недавно встречались с бывшим мужем в кафе, обсуждали перспективы развития дочери (он только сейчас стал к ней более внимательным, заботливым), уже жаловался на фею! Но мне уже все равно! У меня своя жизнь! И мне уже хорошо! И у Вас с дочкой все будет хорошо. Не надо держать мужика, который любит другую. Отпустите! Неблагодарное это занятие, если Ваше — оно вернется. Счастья Вам!

Юлия , возраст: 41 год / 13.07.2014

Юленька, по поводу малышки — дети в таких ситуациях копируют эмоции "доверенных" взрослых. Для детишек такого возраста самое главное — это нормальное, здоровое психологическое состояние мамы. Ваша дочка все воспринимает через призму вас, она как бы находится в коконе вашего поведения, настроя и эмоций сейчас. Поэтому, что вам нужно сделать, это посмотреть на ситуацию со стороны, абстрагироваться от него, принять тот факт, что ваш благоверный оказался с гнилью, выгнать его к его маме, запереть за ним дверь, сказать дочке, что "решил папа пожить отдельно. взрослые постоянно делают разные выборы, и иногда их выбор может быть ошибочным. Папа совершил ошибку, он решил жить отделать от нас с тобой, но он жив — здоров, у него все хорошо, и у нас с тобой все хорошо. Просто мы до этого не знали с тобой, что папа у нас способен на такие поступки, а оказался способен. Ну и пожалуйста, а я тебя люблю больше всего на свете, мы все вместе, одна семья, поэтому совершенно не волнуйся." На комментарии ребенка "я скучаю по папе" можно сказать, что это нормально — скучать, хотя, скучать по человеку, который вот так вот решил! жить отдельно от своей семьи — бессмысленно, но в общем и целом — скучать нормально, скоро это пройдет. И постарайтесь создать ребенку побольше новых эмоций и впечатлений, в которых папа участвовать не будет,походите в парки, съездите в поход или еще куда-нибудь, запишите на какие-нибудь новые занятия, чтобы у нее начал формироваться новый набор воспоминаний, и рано или поздно у нее придет понимание, что жизнь и без папы может быть прекрасна с любимой мамой. А там рано или поздно, появится и новый папа) Не переживайте. А по поводу нового ребенка, которого он будет любить сильнее — вы помните, что мужчина, который предал один раз, предаст и во второй и в третий, можно только посочувствовать его новой пассии. Удачи вам, даже не волнуйтесь, время все расставит по местам, просто дайте времени время.

Психолог , возраст: 37 / 30.07.2014

Надо рвать этот узел, иначе потеряете здоровье и постареете, и Вы не одна.

www.perejit.ru

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Как наладить отношения с мужем, с женой? Как общаться с мужем, с женой?

Стали мужем и женой и не знаем как общаться с мужем, с женой

Мы продолжаем рассматривать ошибки в отношениях мужчины и женщины, жён и мужей. Предыдущая статья из этой серии: Ошибки в отношениях мужчины и женщины — семья это всё

Как общаться с мужем, с женой? Как наладить отношения с мужем, женой? — вопросы, которые возникают у КАЖДОГО семейного человека, без исключений. Разница лишь в том, что у одних, он возникает чаще, у других — он легко решается, у третьих — превратился в неразрешимую проблему.

Когда у нас начинаются ПЕРВЫЕ проблемы во взаимоотношениях с мужем или женой, мы все себе задаём вопрос: Почему он (она) СТАЛ таким?

Ведь, в нашей памяти ещё не остыло, свежо «как мы понимали друг друга», «как мы находили общий язык во всём» — «как мы любили друг друга».

Это уже потом, кстати, когда те или иные отношения в семье станут привычными, мы будем воспринимать ситуацию без воспоминаний «как было до этого».

Ибо, до свадебное прошлое и первые шаги в семейном строительстве, будут восприниматься как «это было давно и неправда» — как ошибки и иллюзии.

Или, как, что самое лучшее, конечно: А ничего, существенно, и не изменилось.

То есть, вы понимаете, к чему я веду: Мы не разучились разговаривать друг с другом — мы знаем, как общаться с мужем, с женой, а у нас, мужа и жены, не получается ОБЩАТЬСЯ СЕЙЧАС. Во всяком случае, нормально.

Эта ошибка в отношениях называется «Нарушение коммуникабельности» — невозможность нормального общения

Почему же это происходит между мужем и женой? Как наладить отношения с мужем, женой в этом случае? Как общаться с мужем, с женой?

Ответ, если оставить одну суть, парадоксальный: Муж и жена не знают как наладить отношения с мужем, (женой), не могут нормально общаться, потому, что они – муж и жена.

В самом деле: мы совершенно справедливо, и даже законно, предполагаем, что при общении с мужем, с женой, они должны нас понимать, желательно с полуслова. И если не придерживаться нашей точки зрения по поднятому вопросу, то, как минимум, не встречать её в штыки.

Ну, во-первых, это было бы слишком хорошо, а слишком хорошо, как известно, «тоже плохо». Как минимум, скучно и приторно, и, в конечном счёте, стало бы источником уже иного напряжения в отношениях мужа и жены.

Типа: «Он (она) такой умный – всё знает, всё понимает, что от тоски можно умереть». Об этом более подробно можно почитать тут: Отношения: Нужно ли понимать другого человека?

А во-вторых, ну, не может быть, в принципе, так, чтобы между живыми людьми, в отношениях, тем более таких сложных и многогранных, как отношения между мужем и женой, было всё гладко, «полюбовно» и «по уму».

Ко взаимному удовольствию и всеобщей семейной идиллии, которая, если и бывает ВСЕГДА у кого-то, то можете быть уверены, что это не более чем «показуха» для публики и, иногда, и для себя.

И в-третьих, и это может быть самое главное здесь: общение, ведь, — это проявление наших отношений. То есть, посредством общения, а не только поступков и действий относительно друг друга, мы не только относимся друг другу, но и демонстрируем своё отношение друг к другу.

И мы, все, это прекрасно знаем, что, если, например, муж невнимательно слушает жену и в ответ только кивки и «Да-Нет», то тут, понятно, что он вольно или невольно демонстрирует к жене безразличие.

Притом, в грубой форме, показывая, например, что для него телевизор важнее жены. Или, если жена устроила «игру в молчанку», то, как минимум, она демонстрирует, что очень недовольна мужем. И так дальше.

Мы это всё знаем и, более того, в большинстве своём, считаем, что это, в общем, нормально – «такова жизнь».

Нас напрягают не такие ситуации в отношениях с мужем или женой. А когда общения не получается вообще или оно происходит только в таких формах, как демонстративное молчание, уход от разговора, «кривлянье носом», в виде монологов или крика и скандала.

То есть, когда общения нет и не получается – «нет стыковки». И мы не можем понять: Как наладить отношения с мужем, женой? Как общаться с мужем, с женой?

Естественно, это говорит о том, что отношения мужа и жены дали трещину. И именно эта трещина, как вакуум, не позволяет перейти к нормальному, и, прежде всего, к конструктивному, общению – диалогу двух.

Каким образом появилась эта трещина – это уж секрет этой пары. Вполне возможно, как раз, она и появилась в процессе предыдущего общения, когда кто-то или сказал не так, или сказал не то, что и пошатнуло предшествующее равновесие отношений.

Фактом остаётся одно: если уж и можно заделать эту трещину в отношениях, то одни дела и поступки не помогут: в любом случае, просто-таки необходим не просто возврат к нормальному общению мужа и жены, а общение на новом уровне.

Имеется ввиду, что это новое общение будет построено уже с учётом пережитого опыта «как не надо».

Как наладить отношения с мужем, женой? Как общаться с мужем, с женой?

«Быстро сказка сказывается», но не так-то легко наладить нарушенное общение. Но это возможно, если знать, что:

1. Как общаться с мужем, с женой? Совершенно бессмысленно пытаться переходить на конструктивное, позитивное общение, когда ОБА партнёра не созрели к этому.

То есть, общение, как таковое, вообще-то, являясь процессом взаимопередачи информации, имеет свои стадии и свой цикл. Такие как: начало обменом информации (начало разговора) – усвоение этой информации (понимание) – и завершении (когда всё сказано).

Так вот, если хоть один в паре не готов к этому циклу – не хочет слушать или не слышит то, что ему говорят, начинать общение бесполезно, ибо, — это взаимный процесс.

2. Как общаться с мужем, с женой? Если вы дождались момента, когда и вы, и муж (жена) готовы к диалогу – в воздухе прямо ощущается необходимость разговора — переговоров, то нужно быть очень аккуратным, чтобы опять не сорваться в пропасть ссоры и непонимания, а то, и очередного скандала.

3. Необходимо, чтобы вы были обязательно только вдвоём – чтобы ни что и ни кто не мешало вашему общению.

4. Как общаться с мужем, с женой? Нужно заранее продумать то, о чём вы будете говорить, и как будете реагировать на возможные реплики и монологи своего оппонента.

5. Как наладить отношения с мужем, женой? Как общаться с мужем, с женой? «Спокойствие, только спокойствие…» — необходимо заранее настроится именно на спокойное и реагирование, и на своё спокойное поведение: максимальное сдерживание эмоций.

6. Как общаться с мужем, с женой? Вы должны более-менее чётко представить себе, а что вы хотите донести до мужа (жены) в общении с ним – а что вы от него хотите? Никаких недомолвок – «догадайся, мол, сам» — всё должно быть сказано ясно и понятно.

7. Как общаться с мужем, с женой? Безусловная чистота мыслей и желаний – говорите «правду и только правду» — ложь в чувствах и в мыслях, здесь, совершенно не допустима.

Как общаться с мужем, с женой? Что и как говорить

Это, всё, были технические моменты, обеспечивающие нормальное, плодотворное общение. А вот, что нужно знать о его содержимом:

1. Как наладить отношения с мужем, женой? Вы же прекрасно знаете универсальное правило: Хочешь понять человека, хочешь знать, почему он так реагирует на твои слова и поступки, – нужно постараться поставить себя на его место.

А другого пути, у нас, собственно и нет. Но это ОЧЕНЬ, подчас, непросто.

Во-первых, потому что в пылу общения у нас нет ни времени, ни возможности это делать – мы успеваем только рефлексировать на то, что слышим и видим со стороны своего визави.

А во-вторых, и это самое главное, – главный камень преткновения в общении: люди настолько разные, что не могут себя представить на месте другого.

Иначе говоря: как мы ни пытаемся поставить себя на место другого, но, всё время получается, что «я бы на его (её) месте себя бы никогда так не вёл».

2. Если после многочисленных попыток конструктивно общаться, они заканчиваются вновь и вновь взаимными обвинениями, руганью и прочее. Вы никак не знаете, уже, как наладить отношения с мужем, женой.

Нет ни компромиссных вариантов, ни начала нового витка в отношениях – не происходит, как раз, склейки трещины в отношениях, то, придётся уже самому решать своё будущее.

Вариантов, как вы понимаете, остаётся только два: или идти на компромисс с собой и продолжать жить с этим мужем или женой, питая слабую надежду, что может быть, когда-нибудь, что-нибудь, и переменится к лучшему в отношениях.

Или, – развод. Только, конечно, не спешить: бывают случаи, что общение в паре не налаживается несколько месяцев. А игра в полную «молчанку», — когда муж и жена не разговаривают вообще, может длиться, тоже, до месяца и более.

Как наладить отношения с мужем, женой?

Как будет налажено общение между мужем и женой, тут вариантов много. Может, они просто сядут друг перед другом и напомнят друг другу о своей жизни ранее и о жизни сейчас — о своих планах, желаниях и так далее.

Может, как когда-то, проговорят до утра. Может, сказав друг другу: Ну, сколько можно? Я же тебя люблю, а ты … забыла нашу любовь…, — А я тебя! — и займутся страстным сексом, как когда-то.

Это, — уже детали. Главное, прорвать плотину отторжения и перейти к нормальному общению мужа и жены.

А как вы считаете, дамы и господа? Какую роль играет общение в семейной жизни? Как начать разговаривать друг с другом, если отношения дали трещину — как общаться с мужем, с женой, когда нужно наладить отношения с ними?

Ещё статьи по этой тематике:

love-family-life.info