Отношения, психология, жизненные ситуации

Не хочу семью детей

Хочу семью и детей, но не могу найти любимого

Прошу совета, пробовать ли мне начать отношения с коллегой по работе. У меня за плечами недавние два серьёзных романа, не закончившихся ничем, один — совместное проживание 2,5 года, опыт скорее положительный, но печально закончившийся — молодой человек был циником, жениться не захотел, я его очень сильно избаловала хорошим отношением, подарками и заботой, в один прекрасный день кто-то, очевидно, замаячил на его горизонте, и он мерзким образом сказал, что я ему не нужна, и саму заставил съехать со съёмной квартиры, которую снимали пополам, хотя его родители жили в пяти минутах ходьбы от нас. Сильной влюблённости как в мужчину не было изначально, скорее удобство совместной жизни, его я простила и ситуацию пережила. После этого год были прекрасные отношения с мужчиной, на которого «не дышала» буквально, потому что была влюблена, и сексуальная сторона вопроса была более чем на высоте. Но мужчине 35 лет, прекрасное создание во всех отношениях, но несамостоятельный, живёт с родителями и сестрой, отношения по выходным, не развивались, чего-то ищет, но, к сожалению, не меня, я это понимала какое-то время уже до разрыва, но не хотела остаться одна. при первой же попытке моего выражения недовольства перестал поднимать трубку и исчез. я отходила от шока на успокоительных неделю, но 29 лет, и у меня нет времени и желания распускать сопли))). очень хочу семью, мужчину, который бы заботился обо мне, и о котором заботилась бы я, хочу ребёнка очень. жить одной стало тяжело из-за кризиса и одиноко. сильно думаю о замужестве, сейчас для меня это стало актуально как никогда. полгода назад я сменила работу, и сразу обратила внимание на коллегу, очень симпатичного парня. парню 32, хорошее образование, интеллект, чувство юмора — всё в норме, работал в министерстве, со стрежнем, на него молится вся контора. кроме того, он ужасно сексуален. между нами сразу возникло очень сильное влечение, настолько, что аж искрит. это поддерживается тем, что с первых недель он стал говорить мне о том, что он меня любит. что влюблён с первого взгляда, когда мы пойдём к тебе и т.п. полушутки-полупредолжения. мы сидим в одном кабинете, большую часть времени одни, и вот это я слышу уже полгода. разговоры перемежаются фразами типа «я бы на тебе женился, и у нас будут общие дети, а ты не хочешь, но я всё равно добьюсь, ты не сможешь мне отказать — мне ещё никто не отказывал» и т.п. но молодой человек живёт с девушкой, которая его, очевидно, очень любит. он не женат, вместе 2 года, сколько живут, не знаю, хотя позиционирует её как жену, не скрывает своих отношений и из совместной поездки показывал (и мне в том числе!!) совместные с ней фотографии. я сопротивляюсь напору, сначала вообще язвила и отказывалась наотрез его слышать, когда думала, что официально женат, сейчас узнала от коллеги, что не оформлен брак и смягчилась. тяжело очень с ним работать, потому что мы с ним говорим целыми днями напролёт на разные темы, про рабочие перспективы, про классику, политику, философию и т.п., и нам хорошо вдвоём. но ухаживаний, кроме совместного обмена орехами, печеньем и прочей офисной едой нет, и это смущает. он часто подходит, прижимается, обнимает меня и целует, в волосы, в спину. я в него влюбилась. куда деваться. но когда слышу разговор по телефону с его девушкой про «возвращаюсь домой» или совместные праздничные планы, начинаю плохо себя чувствовать, это естественно. я его прямо спрашивала на предложение совместного досуга, зачем тебе. я коллекционирую женскую любовь, говорит. ищу ту единственную. мне будет хорошо, и тебе — потом, говорит, перемежает фразы люблю, «эх, если бы не моя старая толстая жена. » что меня искренне злит. этот парень — хороший психолог и манипулятор, я не поолста, но это первый человек, который видит меня почти насквозь. уже сейчас понимает, что моей любви он уже, в принципе, добился. но я не знаю, на чьей жилплощади он живёт и готов ли он бросить девушку, и бросит ли вообще. вариант любовницы я не рассматриваю, я к отношениям на два фронта отношусь оч отрицательно, хотя и не ханжа, я семью хочу. я ему так и сказала прямым текстом. но там позиция такая, очевидно, сначала попробовать, а потом выбрать. меня не это не устраивает, потому что как только поддамся, нам вместе больше нормально не работать. при этом больно будет именно мне, если он будет продолжать свои отношения и как-нибудь ещё и женится — моя психика просто не выдержит, тогда я точно стану истеричкой. все неблагоприятные варианты развития событий я вижу как на блюде. а как тогда чувства. я для себя, в принципе, уже решила дать ему шанс — сходить куда-нибудь и, не доводя до постели, просто расслабиться и послушать во внеофисной обстановке, поговорить обстоятельнее, позволить поцеловать. вопрос в том, как мне показать, что он мне нужен, и при этом не выставить себя в этой ситуации дурой. я не хочу ещё одного разбитого сердца, у меня нет душевных сил расхлёбывать ещё одни бесперспективные отношения, никого другого на горизонте пока нет. я не знаю, как правильно поступить. что сделать. всё ещё колеблюсь между окончательно отправить его подальше и приблизить. Посоветуйте, пожалуйста, как мне правильно себя повести, чтобы потом не переживать. Заранее большое Вам спасибо!

Ольга, Москва,россия, 29 лет

Беломойцева Наталья Алексеевна

Меня, честно говоря, немного удивляет отношение молодого человека, который говорит: «Женюсь», а сам имеет достаточно продолжительные отношения с девушкой. Впечатление, что он хороший манипулятор, а его все отношения к Вам — игра. В данной ситуации можете попробовать узнать этого человека лучше. Чем он живёт, что хочет от жизни и т.д. Не торопитесь с решениями. Возможно, следует обратить внимание на других мужчин, не заостряйте внимание только на нём. Не пытайтесь найти мужа, ищите хорошего и надёжного человека. Ведь чем больше человек мечтает о семье и детях, тем сложнее он этого добивается.

С уважением, Беломойцева Наталья Алексеевна.

Следующий вопрос рубрики

Мой парень не считается с моими планами

Здравствуйте. Я встречаюсь со своим молодым человеком полгода. У нас всё замечательно, но есть одна проблема. →

www.kleo.ru

Как перестать оглядываться на окружающих, если нет желания заводить семью и детей

Здравствуйте, уважаемые читатели! Недавно ко мне обратилась женщина с вопросом: мне уже 31 год, но я не хочу семью и детей, а все мои родственники настаивают, что мне делать? Я задумалась, ведь и правда, на нас все время давят социальные обязательства, ожидания наших родителей, чужие требования и многое другое. Как во всем этом разобраться, услышать свои желания и разобраться в собственных потребностях? Почему одиночество приравнивают к греху? Об этом сегодня и пойдет речь в статье.

Детей уже с малого возраста готовят к тому, что когда вырастешь обязательно надо заводить семью, детей, свое жилье, большую собаку и прочее. Это считается нормальным, правильным и социально приемлемым. Никто не задается вопросом, а что, если мне хорошо в одиночестве. Никто никогда не спрашивает нужна ли тебе семья.

Более того, появляются такие страшилки, как «старая никому не нужная дева», «в старости никто воды не подаст». И сколько счастливых, радостных поговорок про дружную семью? Миллионы.

Раньше был обычай выдавать девушку в возрасте уже от четырнадцати лет за богатого и не всегда молодого барина. Чем выгоднее удавалось выдать дочь замуж, тем счастливее были родители. Родительская выгода. Они мол воспитывали, силы тратили, теперь пусть и доченька принесет пользу. А дочь кто-нибудь спрашивал нужен ли ей этот старый барин, который брюзжит, да за каждой юбкой в селе бегает?

Сегодня тоже существует огромное количество социальных норм. Если женщина строит карьеру — стерва, которая не хочет заводить семью. Если рано вышла замуж — залетела. Если не хочет ребенка — да что ты за женщина вообще такая.

То же самое можно сказать и про мужчин. Женился — подкаблучник. Не женился — бабник, не нагулялся еще, все бы ему на ножки заглядываться. Строит карьеру — карьерист, ни о ком кроме себя не думает. И, так далее до бесконечности.

Одиночество не порок

Я всегда считала, что человеку гораздо сложнее научиться жить в гармонии с самим собой, чем с другим человеком. Сегодня очень редко встречаются люди, которые поистине понимают, что такое комфортное одиночество. Всегда нужен кто-то еще, компания, веселье, телевизор на крайний случай. Человек разучился находиться наедине с самим собой.

По мне, так это очень важное качество — умение быть одному. И нет ничего страшного в том, что вам комфортно в подобной ситуации.

Я очень долго училась проводить время наедине с собой. То возьму телефон и позвоню кому-нибудь, то включу кино, залезу в интернет. Учиться быть наедине с собой — это тяжелый труд.

У меня есть знакомый парень, который потихоньку ведет свой бизнес, имеет широкий круг друзей, у него отличные отношения с родственниками, порой появляются любовницы. Но он не собирается заводить семью. Он не хочет воспитывать детей. И у него есть на это веские причины. Он изначально попросил не вмешиваться в его жизнь и уважать его выбор.

А есть девушка, которая выскочила замуж еще в восемнадцать лет. Парень оказался гулящим, да еще и выпить не дурак. Семья у них совершенно недружная и несчастливая. И вот тянет она это свое бремя, мучается и постоянно жалуется.

Внимательно слушайте свой внутренний голос

Иметь или не иметь семью — решать только вам. Думайте своей головой, решайте сами, не слушайте «добрых» советчиков. Вам жить потом с принятым решением.

Требования родителей, давление социума, настояния друзей — это не причина бросаться в омут с головой в семейную жизнь, особенно если вы не готовы к этому. Не стоит совершать какие-либо поступки только потому, что так говорят и хотят другие.

Прислушайтесь к себе. Может быть, вы просто еще не встретили подходящего человека? Ведь создавать семью — дело важное и ответственное. Здесь нужен верный, честный, любящий партнер. В поиске такого вам поможет статья «Где встретить хорошего мужчину».

Если же вы молодой человек и у вас никак не хватает смелости заговорить с прекрасной барышней, то специально для вас у меня есть статья «Как подойти познакомиться с девушкой».

Не складывается личная жизнь в целом? Никак не можете разобраться в себе? Не отчаивайтесь и не опускайте руки. Для начала ознакомьтесь со статьей «Что делать, если не складывается личная жизнь». Вы обязательно поймете, что выход есть из любой ситуации.

Строить семейные отношения дело важное и очень непростое. Только вы решаете отправиться в это увлекательное путешествие или избороздить просторы моря на одноместной яхте. Будьте уверены в себе и не позволяйте чужим желаниям вмешиваться в вашу жизнь.

Как вы думаете какие плюсы и минусы есть в семейной жизни? А какие преимущества есть у одиноких людей?

ezy-life.ru

Хочу семью детей и счастья

Здравствуйт. Еще с 20 ти лет очень хочу семью крепкую и ребенка.

Мне через месяц будет 27, замуж вышла в 24. Муж младше, детей то хочет то не хочет. Сейчас вообще уехал за границу работать, но каждый живет за свой счет. Общаемся редко, раз в 2 дня. Обещает очень много, на деле ничего не происходит. Стоит ли продолжать эти отношения? Разводится не хочет, но и менять ничего тоже.

И вообще расскажите как вы выходили из глубокой депрессии? Каждый день реву не могу взять в руки себя. Хотя раньше была веселой, сильной и плакала вообще раз в год. Как же хочется быть счастливой вне зависимости от людей и обстоятельств.

Может деньгами возьмёте?

Разводитесь и заводите нормального мужа, не малолетку. Несколько лет у вас в запасе есть

Ну, вы уже несчастны, так? Если Вы заведете ребенка при таких входных данных как сейчас депрессия усилится в разы. Потому что дети делают человека уязвимым. Поэтому женщине нужен надежный муж, защищать и прикрывать тыл в период уязвимости.

Меняйте свою жизнь. Если все идет не так, разводитесь. Какой смысл быть в браке, в котором так плохо?

А че реветь? Иди прогуляйся!

Ищите другого, тем более муж живет отдельно

Есть человек, который хочет быть со мной. Но люблю мужа, поэтому не так все просто

Автор, вы с мужем друг другу по факту чужие люди. Вы хотите семью, детей? Не с ним.

Слетайте отдохнуть- это помогает поднять настроение.

Ну понятно, муж пацан. А вам то уже 27. Надо было сразу думать и искать мужчину в районе 30. Теперь сложнее будет. Более приличные мужчины 30+ уже давно женились.

Ничего не сложно. Жизнь не ограничивается селом Гадюкино.

Если бы все так просто. Для начала понадобится время чтобы разлюбить мужа, потом чтобы найти кого-то и полюбить его.для меня это наверное длительный и сложный процесс. Я однолюб

Однолюбам всегда тяжелее намного. Попробуйте обратиться к психологу на бесплатной онлайн-консультации.

Единственный минус вижу только то что каждый живёт за свой счёт. Ну зачем вам проблемы создавать рожая. Тем более мужу не уперлось

Вы правы, хочется рожать когда этого хотят оба.

Спасибо, что откликнулись. Попробую.

Автор, вы с мужем друг другу по факту чужие люди. Вы хотите семью, детей? Не с ним. Слетайте отдохнуть- это помогает поднять настроение.

Спасибо за совет) уже об этом думала. Наверное, так и сделаю)

Счастья и успехов вам, Ева. И не слушайте куриц с их бредом про "уже 27 лет".

Ну, вы уже несчастны, так? Если Вы заведете ребенка при таких входных данных как сейчас депрессия усилится в разы. Потому что дети делают человека уязвимым. Поэтому женщине нужен надежный муж, защищать и прикрывать тыл в период уязвимости. Меняйте свою жизнь. Если все идет не так, разводитесь. Какой смысл быть в браке, в котором так плохо?

Да, как раз таки надежности и защиты не чувствую совсем. Но и конечно же нужно быть счастливой в первую очередь мне самой, тк если счастливы родители то и дети тоже. Все понимаю, сделать ничего пока с этим не могу

Спасибо) и вам счастья, Катюша) подняли настроение!

Ну если ты любишь мужа и одно любишь, как сама считаешь, то вариантов не много, продолжай жить так и дальше. Хотя с другой стороны:может если ты встретишь по настоящему достойного мужчину ты влюбишься. В любом случае, тебе надо менять.

ищи мужчину старше . уже состоявшегося . готового к детям. и не просто на словах !

то что вы нашли это так и будет по ушам ездить еще лет 10 !

Всегда можно увести у какой нибудь лoxyшки.

только *** будет уводить мужа 🙂 точно также у нее потом уведут.

Нее, уводить — это бред конечно же

Ни коем случае не хочу делать кому-то больно

ищи мужчину старше . уже состоявшегося . готового к детям. и не просто на словах ! то что вы нашли это так и будет по ушам ездить еще лет 10 !

Мы встречались , потом он сделал предложение, все было хорошо. Женились, потому что оба, хотели создать семью и ребенка. За это время у меня ничего не поменялось, а он то говорит что хочет, на следующий день категорически нет. Если бы знала изначально то конечно бы искала кого-то другого(( сейчас больно и сложно

Все советуют разводиться и искать мужика старше. Совсем бабы ку ку.

Ну если вы живете с мужиками старше, с каких щей автор должна бросать своего молодого (и любиомого) мужа и срочно искать 35 летнего с бж в прошлом и полу стоящим членом.

Автор лучше наладьте отношения с мужем

Анечка, спасибо за совет. Я пыталась, но как-то все равно стоим на месте. Буду еще пробовать !

Конечно, не хочется терять того, кого любишь. Но и время не хочется терять, если так ничего и не выйдет, тк у нас игра в одни ворота.такое впечатление, что эта семья одной мне нужна.

Муж надолго уехал?Почему с ним не поехали?Здесь ситуация такая:либо года через полтора вы станете совершенно чужие из-за расстояния,либо нужно что-то предпринимать.Муж моложе-это сколько?22-23?Тогда лет 5-6 ещё точно не будет детей,вы готовы?Автор,не обижайтесь,но семьёй вас назвать нельзя.Общих целей нет,бюджет раздельный,одну постель не делите.Просто друзья со штампом в паспорте,чудеса.Либо Вы к нему,либо он к Вам.Или готовьтесь через год-два к разводу,как показывает практика.

Все советуют разводиться и искать мужика старше. Совсем бабы ку ку. Ну если вы живете с мужиками старше, с каких щей автор должна бросать своего молодого (и любиомого) мужа и срочно искать 35 летнего с бж в прошлом и полу стоящим членом. Автор лучше наладьте отношения с мужем

Советовать "налаживать отношения" с нелюбящим человеком, который не хочет детей ( при том, что автор хочет) — это надо совсем без мозга быть и ку-ку

27-это ещё молодость!попробуйте не думать о муже,пока его нет-живите для себя,радуйтесь жизни,как будто вы уже свободна.Зачем вам грустить?наладьте внутреннюю гармонию и увидите как изменится ваша жизнь

Это лучший совет, наверное! И так по душе мне..) теперь я очень стараюсь так делать) обязательно отпишусь потом, надеюсь все будет 😉

и увидите как изменится ваша жизнь

Ждём автора чуть позже с новой темой "ребёнок не от мужа , муж развёлся , и платить алименты не хочет , я всё сама-сама , что делать.."

хотите быть счастливой? будьте! почему вы должны страдать из-за какого то мужика?

на нем что мир закончился? он не единственный в мире! мужчин много и выбор большой! тем более что он вам даже не помогает! не обеспечивает и секса нет! тогда зачем ждать у моря погоды? теряете время впустую и тратите свою молодость зря!

я понимаю хотеть замуж и детей в 20 лет. тогда глупые все и мозгов нет!

а сейчас то уже должны понимать что в этом нет смысла!

вы просто бесплатная прислуга для мужика будете, лишаетесь свободы и во многом будете ограничены! и секс только по его желанию и редко.

живите для себя и наслаждайтесь жизнью! встречайтесь с мужчиной, но не живите с ним! просто для секса и времяпровождения!

а любви нет! всплеск гормонов вызывает такой временный обман

страсть любовь чувства и розовые очки

потом всплеск проходит и открываются глаза, вы остываете и всё проходит!

Как же вы правы!

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Во-первых, у меня уже всё есть.

И не в одном экземпляре.

Во-вторых, я этого никогда не хотела.

А сейчас, как я посмотрю, все вокруг как сговорились: "хотеть семью и детей" почему-то считается хорошим и правильным.

И все (это я с утра, в качестве заслуженного отдыха, начиталась интернетов и всяких историй))) кругом твердят: семью и детей, семью и детей. То есть человек (неважно, М или Ж) ещё ни с кем познакомиться не успел, но очень хочет и сразу сообщает: мне, мол, не тебя лично надо, а семью и детей.

И считается почему-то, что это признак серьёзного, основательного человека и его серьёзных и основательных намерений.

Всё равно, с кем, лишь бы штамп и борщ? И что он там ещё себе нафантазировал уже?

Нет, если он очень уж как-то и чем-то хорош, я готова порасспрашивать: что именно планируется там, в его уже воображённой им "семье"? И есть ли там место для реальной меня? Или он всё без меня придумал, а меня просто примеряет: впишусь ли?

Кто, спросила бы я, в той семье будет еду готовить? а продукты покупать? а пол и унитаз мыть? а твоя мама — это тоже "семья"? а моя не дай бог!)) тоже?

А каких тебе "детей" — прям сразу несколько? и, конечно, весёлых и здоровых, так? а немножко чем-нибудь больного ребёнка хочешь? справишься? а если у жены осложнения после родов, ты потом второго захочешь?

Как можно вот так сразу хотеть каких-то абстрактных "детей", а?

Не зная, на кого они будут похожи, не думая о том, что с ними могут быть самые разные проблемы. нет, хочу, и всё, сразу несколько, хотя бы двух. ничего себе "хотя бы"!

Все себе представляют просто картинку, что ли? И её и хотят?

Конечно, сейчас модно говорить о визуализации желаний, но ведь говорят уже и об умении формулировать.

Я хотела "любовь и свой дом". И всё.

Мой первый муж хотел "семью и детей", при этом среди "детей" ему обязательно хотелся сын. Ещё он хотел быть правильным и порядочным (потому и хотел правильного и "как положено"), и самым порядочным и скучным образом на мне женился.

Ни любви, ни дома с ним у меня не было, а у него со мной не было "семьи" и сына.

Ибо у нас, как известно, родилась дочь, а больше я без любви рожать не собиралась. О чём и поставила его в известность.

А потом я и вовсе от него ушла.

Он сказал, что всегда представлял себе счастье так: он и любимая жена, только вдвоём. за ужином, романтически так, красиво. поскольку в тот момент он уже приготовил ужин, красиво его подал, то. ну и тень дома, в общем-то, тоже за всем этим вырисовывалась: ведь я-то хотела дом! значит, он мне его построит.

А если бы я хотела, ну, допустим, лошадь и яхту, то он купил бы мне лошадь и яхту.

Я сразу поняла, что имею дело с серьёзным человеком.

Который любит конкретную меня. и чёрт с ними, с какими-то детьми, говорил он, не хватало ещё рисковать твоей жизнью! Если ты сама вдруг очень захочешь. тогда ладно.

Я уже, помнится, писала, что мои родители именно так и поженились: маман хотела штампа в паспорте, "семью и детей", а я, глядя на них, всегда удивлялась: как так можно? И наивно думала, что это уже в прошлом, а все вокруг вдруг опять про то же.

К конкретному человеку. А не к придуманной идеальной картинке.

И потом, может быть, будут и пресловутые "семья-дети", в которых иногда ничего плохого.

А иногда, как я вижу, ничего хорошего, но об этом почему-то никто не говорит.

Или будет счастливая пара любящих друг друга людей. С единственным ребёнком.

Или вообще без него, но с лошадью или яхтой.

ya-exidna.livejournal.com

Вот почему я не хочу детей! И никогда не захочу.

Однажды я ехала в купе с молодой женщиной и ее грудным ребенком. Я смотрела на эту измученную мамочку и ее кричащего малыша и понимала, что не хочу детей — и точка! Одна мысль о материнстве вгоняла меня в ужас.

Многие родственники и знакомые упрекают меня в эгоизме и донимают своими советами, а родители просто молят о внуках. Я решила разобраться в этом спорном вопросе. На повестке дня одна из важнейших социальных проблем: почему некоторые люди не хотят иметь детей?

Стоит признать, что у некоторых женщин желание родить ребенка не просыпается даже после 30! Это не значит, что такие люди ненавидят детей и испытывают отвращение к беременности. Просто они чувствуют себя счастливыми и полноценными без наследников.

  • Память

    Психологи утверждают, что желание иметь детей просыпается у всех девушек после полового созревания. Поразительно, но оно настолько инстинктивно, что остаться незамеченным, если его не реализовать. К 25 годам женщина уже сама свято верит в то, что никогда не хотела стать мамой.

    то самый популярный аргумент. Когда еле сводишь концы с концами, то вопрос о ребенке сходит на нет, ведь медицина, здоровое питание и хорошие детские вещи стоят нынче дорого. Молодые пары понимают, что не потянут ребенка, а когда добиваются успеха, то уже перегорают и элементарно не хотят менять свою жизнь.

  • Бесплодие

    Очень часто за нежеланием рожать и громкими заявлениями скрывается физическая неспособность. Знакомая твердит, что материнство точно не для нее, а потом оказывается, что она уже несколько лет лечится от бесплодия.

    Если у девочки не складывались отношения с мамой или папой, то нежелание иметь ребенка — это прямое последствие детских травм. В результате формируется негативное представление о материнстве в целом.

    Среди женщин встречаются настолько инфантильные особы, что роль матери для них просто велика. Для них важно оставаться маленькими девочками, прихотям которых все потакают. Такие личности не готовы самостоятельно принимать решения, отвечать за поступки и решать проблемы.

    Иногда отказ от материнства сводится именно к этому. Никто не хочет быть брошенной, тем более брошенной с ребенком на руках.

  • Боязнь рожать

    Паника вокруг этого события возникает неспроста. Причиной тому может быть плохая наследственность, заболевания, слабый организм. А также один из самых распространенных доводов — изменение внешности и фигуры после родов. Такие опасения есть у любой женщины, и не все готовы рисковать.

    Поделись своими мыслями по этому поводу. Считаешь, что женщина обязательно должна родить, или согласна с тем, что это личное дело каждого?

    Женщина должна, и это не обсуждается (по мнению мужчин). Аналогично, как и мужчина должен содержать женщину (по мнению женщин). Смысл содержать бесполезного человека рядом? Вот и получается равновесие — женщины должны и даже обязаны в равной мере с мужчинами.

    Какая глупая статья. Просто мнение, ни чем не обоснованное и не подкреплённое.

    Я могу сказать,что есть доля правды в этой статье.Если Вы не понимаете,то это не означает,что это бред…

    А для чего на свете жить тогда? как не для своих детей. для детей чужих людей что ли? Не хотите не рожайте. всем от этого только лучше. только вашим родителям от этого плохо. а весь мир только выиграет и так перенаселение. Побольше не рожайте , только мы будем. А женщинам которые бояться остаться без мужчины с ребёнком—- мужики стареют, от большинства пользы и так и так мало. потом очень пожалеете что не родили когда можете. Сын для нормальной женщины всегда важнее мужчины, и только он будет её любить по настоящему- такой какая есть—запомните это.

    Многие живут для чужих детей (хотя я уверена,что чужих детей не бывает), не имея своих, и вкладывая свои силы и средства в других, и неправильно считать таких людей бесполезными. Скорее бесполезны клуши, рожающие каждый год и больше ничего не дающие своим отпрыскам, которые потом мыкаются по детским домам и тюрьмам, и в России таких немало. Выбор всегда и во всем должен быть у каждого, можно гордиться и детьми, хотя для их появления особых усилий и ума не надо, здесь постаралась матушка природа, как и для всего живого мира.

    Каждая женщина сама должна принимать решение когда рожать. Уговоры мамашн и бабушек про «поскорее» только способствуют рождению детей в неподгоьовленном возрасте, когда у девочек еще ветер в голове. Нарожать цыганчат безмозглых много ума не надо. Это самый ответственный шаг в жизни девушки, и я считаю что и в 20, и в 25 лет у большинства девушек еще не сформировался взрослый взгляд на жизнь, чтобы рожать еще одного такого же. Рожать надо не когда бабушки приказали, а когда ты считаешь, что это подходящее время в твоей жизни.

    Вопрос важен не в том «хочу или не хочу»

    А в том, какое примешь решение, когда уже беременна.

    боже как зол народ

    Тут некоторые так мыслят,что понимаешь-их матерям делать аборт уже поздно. Не занимайтесь сексом,раз детей не хотите. ведь таблетки могут дать сбой,а презерватив-порваться.

    сейчас начнется «ко-ко-ко эгоисты,что за поколение и тд» . Мне 23 и все меня задолбали с детьми,мол,пора часики тикают. Как я должна воспитывать ребенка,если у меня нет стабильной работы,нет квартиры,нет денег на содержание,в долгах вечных сидеть не вариант .»Бог дал ребенка, даст и на ребенка» ? Нет,не даст и государство тоже не поможет. Скажете,раньше в 23 уже по двое детей было,так потому что давали работу и квартиру сразу,чего ж не рожать-то. Со статьей абсолютно согласна.

    ті глубоко ошибаешься девочка моя и раньше никто никому ничего не давал а сейчас платят до 4 лет на ребенка

    Читать неприятно. Просто измышления эгоистичной, пустой особы, привыкшей только брать, ничего не давая взамен. Таким, действительно, лучше не размножаться!

    вы тоде весьма эгоистично рассуждаете, ведь не все могут завести ребенка или же не хотят. это их личное мнение, хотя ,которое они не должны выставлять напоказ

    Заводить детей — это и есть высшая форма эгоизма. Перед тем, как это сделать, представьте своего ребенка в возрасте лет так 80, насквозь больного и молящего о смерти. Или сидящего в окопе в мокрых штанах, пока еще живого. Или собирающего деньги на дорогую операцию вашему внуку…

    Привыкшей брать? И чего она такого роскошного у кого взяла? Подавляющее большинство народа у нас в стране живет довольно трудно, во многом себе отказывая, а некоторые даже берут кредиты для небольших покупок или ремонта в квартирке — у людей даже на такое нет накоплений. Какие дети, кто будет содержать их мать и их самих, Пушкин?!

    Дети — это тяжело: физически, материально, душевно, когда болеют. Но это и самое большое счастье в мире и самая большая радость прижать к себе драгоценный комочек в детстве, а также обнять взрослого сына или дочь.

    Екатерина, не пугайте людей) Мне не было тяжело с детьми. Ну займу 10ку у соседки. Ну заболел- вылечила. Вот взрослый сын это да….Это я пока не привыкла) Где он всю ночь)

    я работаю юристом, который оказывает бесплатную юридическую помощь, гарантированную государством… ко каждую неделю приходят беременные девочки или уже родившие в малыша вне брака.. они хотят подать своих бойфрендиков или просто заплутавших в процессе поиска любви или бесплатного секса уличных мальчишек на алименты.. сами никогда не работали, их мальчишки и бойфрендики тоже, одни просто- дети улицы, другие мамины мальчики, сами находящиеся на содержании у родителей.. и вот тут начинается «песня» — «это не мой ребенок», или «пусть докажет, что это мой ребенок», или это мой ребенок, и я когда имею деньги, то даю на его содержание.. а имеет он деньги раз в два или три месяца… и что прикажете делать?? назначить экспертизу?, у маленьких или молодых мамочек средств нет.. единственное, если в течение нескольких месяцев или год проживали вместе, можно с помощью свидетелей доказать их совместное проживание и тот факт, что ребенок родился в гражданском браке… далее дело адвоката доказать его отцовство и назначить если не алименты ( в размере 25%) то хотя бы содержание в твердой сумме…я страдаю и мучаюсь сознанием, что бессильны помочь этим мамочкам! сами они абсолютно в своей массе, не приспособлены к жизни, за исключением отдельных девочек, которые как то с помощью природной смекалки находят выход из положения.. в таком случае я всегда думаю, что если она найдет мужчину, который с радостью примет ее малышей вместе с ней, даже если он пастух, лучше чем она со временем собьется совсем с пути и начнет гулять и пить, забросив детей.. и самое удивительное — никакая служба не ищет для этих детей семьи, куда бы их можно было устроить на житье и воспитание, зато у хороших, но бедных маочек, которые раз обжегшись, ведут праведную жизнь, детей отбирают с удовольствием… тогда я думаю, что для некоторых(необеспеченных одиночек) не иметь детей -это благо!

    А ВАМ ТО ЧЕГО ТЕРЗАТЬСЯ ? ЭТИМ ПОХОТЛИВЫМ СУКАМ НАДО БЫЛО РАНЬШЕ ДУМАТЬ , ПЕРЕД ТЕМ КАК НОГИ СВОИ РАЗДВИГАТЬ ! ПОДЕЛОМ ТАКИМ ! КАК ГОВОРИТСЯ : » ЛЮБИШЬ МЕДОК — ЛЮБИ И ХОЛОДОК » :))))

    причины: нет квартиры, нет средств, нет элементарных условий. абс. произвол «опричников», беспредел органов, полная незащищённость, жуткое, беспросветное настоящее, и совсем чёрное будущее. А иметь детей на самом деле хотят все. Даже чужих берут с радостью.

    ЕЩЁ ЧЕГО ? ! НЕ ОБОБЩАЙТЕ , ПОЖАЛУЙСТА ! ЛИЧНО Я НИ ЗА ЧТО НЕ СОГЛАШУСЬ ВЗРАЩИВАТЬ ЧУЖУЮ СПЕРМУ . А ТО ИШЬ УСТРОИЛИСЬ ХОРОШО , ОНИ БУДУТ ЕБСТИСЬ , А ПОТОМ ПОДОБНО КУКУШКЕ СВОИ ЯЙЦА ДРУГИМ В ГНЁЗДА ПОДКИДЫВАТЬ ? ! НЕТ УЖ , ШИШ ВАМ !

    Голодранцы и нищеброды всегда плодились, плодятся и будут плодиться, се ля ви. Строгают себе подобных. Ну ничего, пускай — государству нужно пушечное мясо и налогоплательщики. Вы, кстати, дядя, не обобщайте, что все хотят детей — вот лично мне такое счастье не надо.

    takprosto.cc

    Не хочу иметь детей, а должна?

    До недавнего времени я себя воспринимала совершенно нормально, ну мало ли,вот некоторые любят экстремальный спорт, другие игру в шашки в комфортных условиях, некоторые книги читают, а кто-то играет в компьютерные игры, в общем разные пристрастия у людей. Для меня рождение ребенка чем-то сродни экстремальному спорту))

    Но вот наступил критический возраст и на меня стали давить со всех сторон и привычные отговорки, что не сейчас, нет возможности, нет жилищных условий и т.д. уже перестали помогать. Тогда я стала объяснять родственникам и друзьям свою точку зрения. И неожиданно столкнулась с непониманием и даже агрессией. Чаще всего в аргументах за немедленное рождение ребенка встречаются слова «надо», «должна» и фразы: «а как же обеспечить старость?», «потом пожалеешь», «муж уйдет к другой, которая ему родит». Особенно сильно переживает отец, который развелся с мамой, когда мне еще и пяти не было, а до школы я вообще воспитывалась у бабушки, видно ему хочется компенсировать упущенное и «поняньчить внука». С одной стороны, я его понимаю и сочувствую, с другой — ну скажите, разве это не моя жизнь и не мне решать?

    И если давление знакомых и друзей можно нормально вынести, я всегда четко аргументирую свою позицию, вполне разумными доводами, то в случае с отцом это не прокатывает. Он давит на меня эмоционально очень сильно, так что я начинаю в конце концов сомневаться в своей нормальности и думать, что может попробовать, может родить — а там инстинкт глядишь и включится. мало ли, вот и подруги говорят, что родили совершенно случайно, а сейчас даже рады. Хорошо все же, что я человек разумный и умею думать и анализировать. И доводы разума все-таки берут верх над эмоциями.

    Вопрос собственно такой: Скажите, как по вашему, должна ли женщина рожать ребенка? Нормально ли не хотеть иметь детей? И подскажите, как справится с непониманием окружающих, с которым постоянно сталкиваюсь в жизни?

    Спасибо за ответы. Это действительно важно для меня.

    www.psychologies.ru

    А дочка быстрее и беспроблемнее поела бы, если бы вы ее покормили? 3 года по-вашему — слишком взрослый ребенок для этого?

    Не в этом дело, что касается ложки, то раньше я ее докармливала в конце, но сейчас она просто отказывается есть сама, требуя, чтобы ее покормили от начала и до конца, говоря "я еще маленькая". И получается, что я ее в этот момент выделяю некоторым образом. Вижу, что сын обижается на это, и компенсирует отсутствие такого же внимания к нему своими капризами. Сидят-то они напротив друг друга.

    Во время еды я и так нахожусь около моих близнецов и стараюсь, чтобы они во время еды ни на что не отвлекались, но им друг друга вполне хватает для отвлечения, но сын при этом ест, а вот дочура — нет. Блюда я им стараюсь готовить, которые они любят, так что о нелюбимой еде речи не идет.

    Вот некоторые из многих:

    1. "не хочу пить из этой чашки" наливаю в ту, которую она выбирает, даю, а она — хочу из первой

    2. "не хочу идти налево", идем направо/прямо, "хочу налево" и зацикливаемся

    3. "не хочу одевать сарафан", давай брючки/юбочку/платье, выбирает, что хочет, одеваем, и снова рев "хочу сарафан"

    и т.д., вариаций за день масса.

    Отмечу, что первоначально я всегда стараюсь спросить что она хочет, но получая выбранное она уже это не хочет.

    На форуме: Сегодня, 9:44

    Может к этому она и стремится в такие моменты? Что-то из разряда манипулирования, проверки для вас. Насчет этих всех хочу-не хочу — конечно, ребенок еще маловат, чтобы выбирать совершенно самостоятельно. Но чтобы не давить своим мнением, можно самой предлагать на выбор пару конкретных вариантов (оба из которых хорошие) и, конечно, стараться пресекать эти бесконечные перемены желаний. Для этого — более четкие границы — что выбираете вы (как главная) и что остается ей. Мне как-то так выдится выход, в теории.

    На форуме: Вчера, 19:31

    Мне кажется что 3 года это слишком рано чтоб довать выбирать. А едят многие дети часами. Тут еше зависит от ребенка. Пускай близнецы. но они разные. Один готов есть сам в 3 года а другую надо подгонять докармливать.

    На форуме: Сегодня, 0:13

    А на истерики я бы не стала так реагировать

    Я бы сказала:-"Успокоишься, приходи к нам". И выходила, закрыв дверь. Если бежит следом, повторять слова и снова выходить из комнаты. Без зрителей истерить не интересно.

    Только все эти меры я бы ввела после предварительной психологической подготовки : вам уже 3 с половиной года (нужное вставить), вы уже большие дети и должны вести себя разумно. Поэтому теперь у нас будут такие правила .

    Сообщение отредактировал Лето-111 — Saturday, 10·05·2014, 23:55

    Группа: Постоянный участник

    На форуме: Thu,·26·05·16

    Одну симпатичную, а вторую — страшненькую. Может, тогда не передумает.

    Хотя цель то у ребенка поиграть на нервах мамы, интересна же реакция мамы, а не сам выбор чашки. Чем больше изощряется мама, тем больше заинтересовывает ребенка в этой "игре".

    Это точно, но мы же знаем, что это не навсегда.

    На форуме: Mon,·02·06·14

    Показать сарофан и блузку с юбкой спросить что одеть хочет. Дать. другое убрать

    Мне кажется что 3 года это слишком рано чтоб довать выбирать.

    Да я так и делала, но одев/взяв то, что выбрала доча начинала хотеть то, что убрали. А по поводу выбора, она чаще всего четко знает чего хочет (за исключением описанных "заклиниваний", они происходят не всегда) и не терпит никакого давления и навязывания чужой воли, будет упрямо идти к своей цели. Конечно в ситуациях где им угрожает опасность мои требования выполняются бесприкословно.

    Хочется узнать у профессионалов — это временные трудности и их надо просто пережить или у нее зарождается какая-то глобальная проблема? Если так, то в чем ее истоки?

    Я бы сказала:-"Успокоишься, приходи к нам". И выходила, закрыв дверь. Если бежит следом, повторять слова и снова выходить из комнаты.

    А брата куда девать в этот момент, он ведь без нее с кухни уходить не хочет (это при проблеме за едой).

    Пробовала так поступать при проблеме с выбором одежды, истерика перерастала в почти неконтролируемую с моей стороны (помогало лишь умывание холодной водой и насильно заставляла попить, тогда она могла меня хоть как-то услышать), пары раз таких концертов мне хватило и сейчас я до этого не довожу.

    Спасибо, попробую. Такой вариант в голову не приходил

    forum.detochka.ru