Отношения, психология, жизненные ситуации

Не хочу жить со своим ребенком

Я не хочу жить со своим мужем.

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 16 дней назад

Ответов на сайте: 6613 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Как крик о помощи. из «темницы».

три года в такой ситуации — «повод» для многих переживаний и болезней.

И дело даже не в муже, как ни странным это может показаться.

Вы — позволяете себе так жить.

Понимаю — принять — любое решение — очень трудно.

Но разрешить ситуацию иначе невозможно.

Я занимаюсь тем, что — помогаю — принимать решения в таких ситуациях.

Это называется квалифицированной помощью.

Принимать решения будете Вы.

Если Вас устраивает такая постановка вопроса — приходите.

Если Вы думаете, что достаточно советов — то, поверьте мне, это не Ваш случай.

Шарова Олеся Вячеславовна

Здравствуйте, Лилия! Что-то изменилось в отношениях с ашим мужем, нужно разбираться, искать причины. В этом вам может помочь психолог. В то же время вы пишите, что все надоело и вы не любите его. Тогда зачем все это терпите и себя изводите? В любом случае разводится вам с мужем или нет решать только вам. Просто расставьте для себя приорететы. Что для вас важно? Что нужнее. И я думаю что вы найдете правильное решение. Если нужна помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Матвеева Татьяна Васильевна

Психолог Алматы Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 1874 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 3

Вы пишите, что Вам бывает нужно время и расстояние от мужа, чтобы принять решение о том, уходить от него или нет. Вы говорите о том, что пугаетесь того, что он будет звонить. Какими именно словами он «действует Вам на нервы»? За что в его речи Вы «цепляетесь», в результате чего возвращаетесь к нему снова. Разобравшись, Вам будет легче принимать решения и увереннее чувствовать себя при этом. Полезнее и эффективнее делать это совместно с психологом. По-возможности обратитесь к специалисту в своем городе. Желаю всего наилучшего! Татьяна.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Liliya! Печально, что любовь ушла, что-то «сломалось» в отношениях между вами. Из Вашего письма я поняла, что Вы уже приняли решение о расставнии на уровне мысли, но, почему-то не решаетесь сделать действие — само расставание, и ждете, когда Ваш супруг это сделает за Вас, и поставит окончательную точку. У меня возник образ реки, где Вы стоите одной ногой на одном берегу, а второй — на другом, и Вы никак не решитесь перешагнуть эту реку. Вероятно, супруга устраивает такое положение дел, Вы сами пишите, что «жена и ребенок рядом, все поглажено, постирано, убрано, еда всегда готова». Никто, к сожалению, кроме Вас не сделает этот окончательный шаг. Вы пишите, что «единственное, что меня пугает, это то, что он будет меня доставать, действовать мне на нервы, как он это обычно делал, когда я пыталась от него уйти». Но из Вашего послания напрашивается вывод , что он и так Вам все время действует на нервы. По крайней мере, после расставания, этого доставания будет намного меньше, т.к. Вы его не будете видеть так часто рядом, да и по телефону это буде происходить не круглые сутки. Может первое время будет критично, но со временем накал спадет. А может причина Вашей нерешительности в другом? Чтобы разобраться в себе, понять, почему Вы «подвисли» в своей жизни, очная работа с психологом, на мой взгляд, будет Вам полезной. Всего доброго. Удачи! С уважением, Айгуль

Никитина Марина Дмитриевна

Вы пишете, что первые два года у вас все было хорошо. Проблемы начались три года назад. Я предполагаю, что в вашей жизни 3 года назад произошло какое то событие, которое повлияло на ваши отношения с мужем. Поскольку причина ваших разногласий все таки касается интимной сферы, то вполне возможно, что стресс вы получили именно в половой сфере. Вполне возможно, что это могло быть связано с прерыванием беременности, либо чем то еще, что могло нанести вам травму в половой сфере. В любом случае вам необходима профессиональная помощь, чтобы не передавать свои эмоциональные проблемы по наследству своей дочери, что не редко происходит в таких случаях. Обращайтесь. Марина.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Ответов на сайте: 2703 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 2

Попробуйте ответить себе на пару вопросов:

Как Вы помогаете своему мужу удерживать Вас?

Как Вы умудряетесь удерживать своего мужа возле себя в ситуации бесконечных скандалов? (Этому, наверное, многие женщины хотели бы у Вас научиться. )

Обращайтесь к психологу. Вы — женщина неординарная, с непростым умом и характером, Вам будет очень интересно.

Гаврилова Нина Борисовна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Лилия, добрый день!

я всегда удивляюсь способности женщины жить в состоянии дискомфорта по нескольку лет. Если Вы хотите уити и жить без него-уходите. В правовом порядке суд расторгнет Ваш союз, и тогда он становиться Вам посторонним и к нему можно применить все формы взысканий за его поступки( это если он неодекватно будет относиться к Вам после развода) Мне не понятна фраза «он меня не отпускает». КАк он это делает? закрывает Вас? угрожает?

Лиля, в вашей власти это изменить, и если его какие то слова и поступки удерживают Вас рядом с ним, то Ваше решение не окончательное, и Вы колеблетесь. Обратитесь к профессионалам, разберитесь в своих чувствах и желаниях. Я желаю ВАм удачи. Я очень хочу, чтоб у каждой женщины был любимый и любящий ее мужчина.

С Уважением, Нина Гаврилова.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто Был на сайте: 20 дней назад

Ответов на сайте: 4398 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Я хочу Вас искренне поддержать в Вашем стремлении не просто существовать, а жить счастливой, приносящей удовлетворение жизнью. Часто ступенькой на этом пути для женщины становится развод и прекращение ограничивающих и несчастливых отношений. Ради детей жить в несчастливом браке не стоит, это уже давно известно и многократно доказано. Дети в состоянии пережить развод родителей, просто нужно грамотно себя вести при разводе и после него и любить ребёнка, вот и всё. Ваш муж же стремится сохранить удобный для него брак и манипулирует Вами, как только умеет. Его заявление про то, что раз вышли за него, то теперь должны терпеть, — это чистой воды манипуляция. Ничего Вы не должны и вправе менять свои решения. Честно скажу, читать Ваше письмо, где Вы очень честно и эмоционально описываете свои переживания, было грустно. Я не считаю себя вправе что-то конкретное Вам рекомендовать в Ваших жизненных решениях, и эта ответственность всегда будет только Вашей, поэтому высказанные мною ваше размышления – это всего лишь мои размышления, не более того. Но я точно за то, чтобы каждый человек стремился к счастливой, удовлетворяющей жизни и отношениям, и если они могут быть достигнуты только ценой развода, что ж, пусть так, развод не смертелен и его можно пережить. А прямая Вам рекомендация в этой ситуации будет такая: проверьте все возможности изменить своё состояние к лучшему в браке (чтобы потом не жалеть об упущенных возможностях), проанализируйте все позитивные и негативные последствия обоих вариантов (остаться с мужем или развестись), проверьте свои чувственные реакции на эти последствия, и тогда выбирайте. Любое Ваше решение будет правильным (для Вас). Всего наилучшего, Елена.

www.all-psy.com

9 апреля 2012 г., 14:30

Живем с мужем у моей мамы уже четыре года. Есть дочка 2,5 года. Квартира хорошая трехкомнатная, большая. Места всем хватает. Мама нам очень помогает, готовит есть, покупает продукты, смотрит за дочкой. Зарплату мужа мы откладываем на покупку квартиры. Вроде все хорошо. Тут мужа какая то муха укусила. Что ему не хватает? Заявил, хочу жить отдельно, покупаю однокомнатную квартиру и будем жить там своей семьей. Пока денег только на однушку насобирали. А я хочу двухкомнатную. Мы ему доказываем, что если тут жить еще три года, то соберем на двухкомнатную, тем более, что мама помогает, а там самим придется тратиться, еще через полгода ребенку три будет и пособие перестанут платить. А это значит меньше будем откладывать. А он характер решил показать. Собрал нас всех и заявил, что сам все решил — покупает однокомнатную квартиру и уходит туда, и если я хочу то иду туда вместе с ним жить, а не хочу — остаюсь с мамой и он со мной разводится. Типа мы семья, будем отдельно от родителей жить и собирать на двухкомнатную. Как его переубедить чтоб остался здесь жить? И вообще что это за бзики?

9 апреля 2012 г., 15:00

Автор, ну Вы же сами и отвечаете на свой вопрос — "Мы ему доказываем. "

Т,е он живет в семье не с женой а с тещей и ее дочкой. А ему жена нужна.

Правильно ведет себя Ваш муж, как настоящий хозяин в семье. Поживете в однокомнатной, накопите, продадите и купите двушку. Ничего страшного.

А сейчас он как раз и проверит Вы ему жена или мамина дочка, если за ним не пойдете

почаще начинайте его домашними делами нагружать, чтоб понял, что ему предстоит, когда "теща помогать не будет."

9 апреля 2012 г., 15:06

Поживете в однокомнатной, накопите, продадите и купите двушку. Ничего страшного.

как это ничего страшного? авторше придется всё самой по дому делать ((

9 апреля 2012 г., 15:08

значит, мама много вмешивается

9 апреля 2012 г., 15:09

А что если купить однушку и спровадить туда тещу? А самим остаться в трешке.

9 апреля 2012 г., 15:10

Он хочет, чтобы вы готовили, а не теща, ему, может, приятнее есть приготовленное именно вами блюдо. И ребенка его воспитывать он выбрал вас, а не вашу маму. И дома все обустроить ему хочется по вашему с ним вкусу, а не как теща позволит.

7. Африканский ядовитый хомячок

9 апреля 2012 г., 15:11

9 апреля 2012 г., 15:15

А я вот мужа прекрасно понимаю. Это вам она мама, а ему — теща. Посмотрите, сколько здесь тем, когда жена жалуется на свекровь, с которой молодые живут, а муж типа ничего не понимает. Здесь то же самое. Мне нравится,как ваш муж поставил вопрос — настоящий мужик, хоть вы и пытаетесь прогнуть его под свое бабье царство. И кстати, правильно зедсь сказали, возможно, мама ваша много вмешивается в вашу семью.

9 апреля 2012 г., 15:17

Африканский ядовитый хомячок

Крыса кстати дельный совет дает,а вообще пора бы своей семъей жить. Она мама Вам,а ему всетаки теща.

тещу в однушку? не надо. она же будет приезжать каждый день в гости в трешку и оставаться ночевать, тк места-то много ))

m.woman.ru

30 декабря 2011 г., 01:25

беременна, не хочу ребенка, аборт поздно, и даже искуст роды поздновато уже наверно. надоело. а мысли о том что одной потом возиться с ребенком приводят в ужас. никакое это не счастье и не радость. жаль время не вернуть — по глупости аборт не сделала.

30 декабря 2011 г., 02:34

это какой же срок, что даже иск. роды позно?

30 декабря 2011 г., 02:36

30 декабря 2011 г., 03:05

30 декабря 2011 г., 03:10

ну так осталось всего ничего. ребенка с радостью возмет бездетная пара. на здровых новорожденных очередь. Если вы сейчас найдете такую прау, то мама сможет носить и живот, чтобы сымитировать беременность. Вам еще и заплатят и роды хорошие обеспечат с хорошим врачем. Что так убиваться-то??

30 декабря 2011 г., 03:11

аборт по дури не сделала, и искусственные роды уже не сделают он считай уже жизне способен. я не зверь я просто не хочу.

30 декабря 2011 г., 03:17

у меня мама хочет забрать если я откажусь. ни куда от него не деться. и все вокруг кукушкой бдут обзывать. бесяят эти успокоения типа замуж и с ребенком выйдешь, а я не хочу ни замуж ни детей. достало уже полгода потеряла из-за этой беременности.

30 декабря 2011 г., 03:18

30 декабря 2011 г., 04:35

30 декабря 2011 г., 04:36

автор вот послушайте этот совет, дело человек говорит! для вас это самый приемлемый выход!

30 декабря 2011 г., 04:37

30 декабря 2011 г., 05:59

я думаю, что можно организовать справку о мертворожденном ребенке, а ребенка отдать на усыновление. это уже дело техники

А идея-то хорошая. Продадут вашего малыша на органы и дело с концом и вам не возиться .

30 декабря 2011 г., 06:31

я думаю это ваш беременный заскок, ложитесь поспите может мозг проветрится за это время

30 декабря 2011 г., 07:52

Ну а чего бы сразу не предохраняться было? Ну или бежать в больнцу сразу после задержки?? Вот не понимаю я, это же не игрушки-жизнь человека и свое собственное здоровье.

30 декабря 2011 г., 07:57

ужас,неужели раньше нечем было думать.

30 декабря 2011 г., 07:59

Тогда иди поблюй.

30 декабря 2011 г., 08:08

30 декабря 2011 г., 08:10

у меня будут такие же ощущение, если я забеременею, а там окажется мальчик(

18. Тот самый аноним

30 декабря 2011 г., 08:19

Вот мне кажется когда родите, увидите это маленькое чудо и совершенно по другому к этому отнесетесь.

Нет, у автора не в порядке с головой, Вы разве не видите?!

Ребенок чувствует, что он не желанен.

Т.е. автор заранее его убивает.

Тут надо идти к психологу, а не ныть, если с головой не в порядке.

меня всегда раздражают на форуме неконструктивные комментарии, но тут других слов кроме как -"тупые и глупые телки" — нет!

30 декабря 2011 г., 08:36

Ой девонька, какая же Вы дура.

30 декабря 2011 г., 08:52

30 декабря 2011 г., 09:30

рано панику наводите. Обычно из таких мамаш и дети талантливые получаются. Не бегаете со своей беременностью, не дергаетесь, не переживаете. Ребенок нормально развивается. Когда родится тогда и чувства появятся. А то бесят одержимые беременные, которые рожают а потом понимают, что ребенок — это не только радость но и заботы. А вы весь неготив сейчас сольете а потом все изменится. А то что не сделали аборт значит должен ваш ребенок для чего-то родиться. Судьба у него жить. От матери иногда мало зависит. Если судьба то и у норкаманки и алкоголички здоровый родится.

30 декабря 2011 г., 09:50

автор ну вы и дура!!чем вы раньше то думали??

30 декабря 2011 г., 09:53

Народ аууууу, вы чего? У женщины есть выбор-беременнеть или нет, выбора рожать или нет-у нас просто НЕТТТТТ

очнись. ты не в средневековье живёшь!!закон ещё не приняли чтоб запрещать аборты а даже если примут то будет подполка!!де*би*л*ка!

30 декабря 2011 г., 09:55

фу, щас стошнит.[/qи какие бабы лохушки верят во всякую чушь!!

30 декабря 2011 г., 10:50

Ваш текст Дожили,любят своих детей лохушки

30 декабря 2011 г., 11:31

Боже. как можно так поступить с родным человечком. Всё таки хватило ума сделать его, а вот как дальше существовать. не догнали! Это ваша ошибка и вам не куда бежать! А бросать или отдавать своего ребенка это просто жестоко! Мне вас жаль.

30 декабря 2011 г., 11:43

Автор, вы с темы "Аборт на позднем сроке" сюда прискакали? Вам там мало советов показалось?

30 декабря 2011 г., 13:58

автор о защите наверное никогда не слышала.не хотела беременеть не надо было трахаться

30 декабря 2011 г., 15:52

иди и убей себя, собака бродячая.

30 декабря 2011 г., 17:04

жестоко- это оставлять ребенка себе и ненавилить его всю жизнь (а потом тут создавать тему а-ля «я бью своего ребенка»). А отдать в семью, где он нужен, где го любить будут- что же тут жестокого?

Для вопящих, что надо оставлять себе и про неземную любовь к кровиночке, почитайте тему в разделе Психология «Я псих. Срываюсь на своем ребенке».

Автор, и вы почитайте. Если не хотите превратиться в такую мамашу, которая хлещет до одури 4-летку по щекам, пока рука не заболит, лучше сейчас озаботьтесь поиском подходящей пары. Это для всех лучший выход из ситуации.

31 декабря 2011 г., 12:01

Ребенок-то причем, раз у мамаш подобного рода мозгов нет. Роди и отдай бабушке, пусть воспитывает. У меня друзья — брат с сестрой, всю жизнь у бабушки, она их воспитала, они её мамой называют. Я даже думала что это их мать. а потом узнала, что мать в соседнем доме живет, на вид — алкашка, стрёмная, они её ненавидят, знать не знают. А оба такие красивые, умные. и живут неплохо. Автор, и вам того желаю!

3 января 2012 г., 00:07

3 января 2012 г., 15:58

Вот и у меня была такая же ситуация. Аборт не сделала по глупости, а потом поняла что не хочу и не люблю этого ребенка и вообще не хочу иметь детей, жаль что поняла это на сроке 6 месяцев. Мучилась ужасно, мысли о совместном будущем с ребенком приводили в состояние шока и ужаса но и мысли о том что бы оставить в роддоме были не лучшим выходом. К счастью природа решила все за меня, на 8-м месяце ребенок умер из-за обвития пуповиной. Теперь поставила спираль и пользуюсь ОК. Больше никаких детей. Хорошо что у меня появился шанс не поставить крест на своей жизни.

можно сказать повезло. а об искусственных родах (позднем аборте) тогда не задумывались?

3 января 2012 г., 16:57

Да уж, настолько не хотели, что организм сам избавился. Действительно, так лучше для всех было, коли так его не хотели.

3 января 2012 г., 17:10

материнский инстинкт штука коварная, у меня подруга до родов ревела, не хотела ребенка, а потом еще 3 месяца молча ненавидела, а потом в один день все изменилось- сейчас дочке ее 5 лет, она своей жизни не видит без нее, такой вот хэппи энд, но это не значит что у всех так, ну а вы автор и правда попробуйте подыскать приемных родителей, вдруг вас уже на этой стадии в 6.5 месяцев мысль никогда больше не увидеть своего ребенка приведет в панику

3 января 2012 г., 23:59

как меня достал этот живот. мне жаль этих полгода потерянных. а то, что живот еще увеличиться и увеличиться и роды приводят меня в истерику. не хочу я потом с этим ребенком сидеть. сбежать и забыть. не хочу таскаться всю жизнь с ним потом. сделай я аборт тогда- была бы самым счастливым человеком

5 января 2012 г., 03:38

Автор вы не женщина,вы — монстр, матами смысла нет обкладывать, но скажу одно тысячи женщин хотят оказаться на вашем месте, мне 21 я не могу забеременить уже год(со здоровьем проблемки), я каждый день молюсь что б хоть один гребаный тест показал две полоски а у вас время пропало, вы подумайте о том, на что б вы его потратили, на пожрать,поспать, посрать и потрахаться. ни одна нормальная женщина не будет жалеть о беременности. моя знакомая еще в школе сделала аборт, она на всю жизнь запомнила дату этого убийства, и спустя столько времени жалеет об этом. не майтесь дурью, там живой человечек, который в старости подаст вам стакан воды и скажет мамачка ты самое дороге что есть у меня, спасибо что разрешила мне родится. нет слов у меня одно возмущение.

6 января 2012 г., 14:37

Отдайте мне.Я серьезно.

12 февраля 2012 г., 22:50

отдайте тем кто хочет и дело с концом

2 марта 2012 г., 19:32

как я вас понимаю. и редко я слышала что бы спокойно кто то относился- или хотят или нет. я в положении. реву и не могу найти радости никакой. все что мне говорят, причины по которым я должна его захотеть не вызывают в душе ничего, а только наоборот потом реву, что не могу ничего найти в себе. и раньше не хотела, муж зато очень хочет. думала, получится- захочу, что нибудь сработает во мне. не сработало. теперь сказали- зашевелится- захочешь. но уже я сомневаюсь во всем этом- если другие ценности в жизни- то и не захочешь. страшно представить, что я буду мамой, которая будет если не то что равнодушна. а еще и ненавидеть ребенка.

27 марта 2012 г., 15:07

а у меня наоборот — я беременна, на маленьком сроке и безумно хочу сына. только сына, мне просто ночами снилось, как я гуляю с маленьким мальчиком, синяя колыбелька. от одной мысли, что во мне может быть девка, я уже начинаю люто ненавидеть этого ребенка, как будто он у меня отнимет в жизни самое важное, не хочу ее вынашивать и рожать, просто отвращение испытываю, как будто во мне какое-то гадкое существо. я бы лучше приемного сына взяла, но двух детей я не потяну, и если откажусь от этой девки, мне и приемного сына не видать. выходит, этот нежеланный ребенок вечно будет мне обузой, отчего еще больше его ненавижу.

27 марта 2012 г., 15:19

я тоже ничего к будущему ребенку не чувствую. ни-че-го! никакого умиления, никакого хваленого инстинкта. видела ребенка на УЗИ, на скрининге — ничего у меня к нему не шевельнулось. несколько лет назад я очень хотела ребенка, но муж был против, сейчас беременность тоже получилась случайной. может, слишком поздно, я «перегорела». мне уже за 30, и аборт чреват осложнениями для здоровья, рожать надо, а ребенок этот не в радость.

m.woman.ru

«Единственное, что было в моей власти — это решить, где, как и когда я расстанусь со своей жизнью» (фильм «Изгой»)

Ты хочешь умереть не видя смысла в жизни?

Ты прав. Такому, какой ты есть сейчас – жить нельзя.

Подожди, не уходи со страницы, почитай еще! Как дальше жить подскажу. Несмотря даже на то, что здесь ты не увидишь советов типа: «Смешай 20 грамм того-то и 30 гамм того-то, оденься как можно более трагично, например, в платье готической невесты, или сюртук современного рыцаря печального образа, а теперь нюхни полученную смесь – запей стаканом воды… И айда в мир иной, пока еще тобою неизведанный…»

Я не буду писать об этом, я предлагаю тебе кое-что другое. Позволь, кстати, представиться: меня зовут Анжелика. И мне не все равно , что с тобой происходит. Не все равно, потому что я знаю, как это бывает, когда жить не хочешь. У меня есть опыт. И я знаю, что, действительно, для тебя выход – это смерть. Только похоронить тебе нужно свою испорченную личность и испоганенную жизнь. И еще я предлагаю тебе воскрешение другого себя и для другой жизни, полной смысла, силы и любви.

Прямо сейчас тебе нужно только 2 вещи – терпение, чтобы дочитать до конца и вникнуть в то, о чем я тебе говорю, и смелость, чтобы посмотреть правде в глаза. Если тебе удастся дойти до последнего абзаца – поздравляю, у тебя есть и то и другое. А значит, ты – потенциальный победитель! И даже если жизнь тебя сейчас нокаутировала, в тебе есть потенциал подняться. Я расскажу тебе как.

Свой эгоизм. Жалость к себе. Самооправдание. Чувство отчаяния и безысходности. Свою глупость и черствость. Свою злобу и желание отомстить. Желание перекладывать вину за свои неудачи на всех вокруг, кроме себя. Что-то из этого набора обязательно в тебе есть.

Уникальная личность, способная радоваться вопреки обстоятельствам и выдерживать удары судьбы. Человек, способный быть жертвенным и любящим, ответственный и мудрый, нежный и заботливый.

Думаешь, это слишком сентиментально.

Но посмотрим правде в глаза. Мы все нуждаемся в любви, нам всем очень хочется быть принятыми, нам необходимо быть кому-то нужным, и необходимо о ком-то заботиться. И усталым измученным продавщицам на рынке, и матерым преступникам-рецидивистам, и больным, закрытым в психиатрических лечебницах, и «крутым» бизнесменам и депутатам… В общем, мы все люди, и у нас у всех одинаковые потребности души.

Кстати о душе, а заодно и о том, как же захотеть умереть и воскреснуть:

«…нужно отказаться от того, что было свойственно вашему прежнему образу жизни, от ветхого человека в себе, которого губят обманчивые страсти. Обновите свой ум и дух и облекитесь в Нового Человека, созданного по образу Бога, в истинной праведности и святости!» (Послание к Ефесянам 4:22-24, современный перевод).

Эта цитата взята из Библии, из Нового Завета. Новый Завет – это учение Иисуса Христа. Это учение Бога! Это инструкция, как жить, чтоб быть счастливым! Я не знаю, веришь ли ты в Бога и в какого бога ты веришь. Я знаю Истину, потому что эта Истина когда-то изменила мою жизнь. Если бы не она, меня бы уже не было в живых, я умерла бы от передозировки наркотиков или болезней, которые меня пожирали совсем недавно, всего 4 года назад. Но потом пришло знание, и это знание зародило веру, а вера привела к новой жизни.

«И познаете истину, и истина сделает вас свободными» – это слова Иисуса Христа (Евангелие от Иоанна 8:32). Истина действительно сделает тебя свободным. Свободным от власти своих пороков, от испорченного характера и эгоизма, от ноющего чувства своей вины и никчемности – свободным от греха. Свободным от отчаяния.

Возможно, ты сейчас думаешь: «я умереть хочу»… Послушай, да ты вообще еще не жил! Я не знаю, что случилось у тебя, может быть и трагедия – но дай шанс самому себе начать сначала. Поверь, что у Бога есть замечательный план для тебя! Начни с чистого листа, с перезагрузки… Но начни не один, а с Тем, кто тебя очень любит – с Иисусом Христом.

Если ты не хочешь жить, если тебе не нужна твоя жизнь и как дальше жить ты не представляешь, отдай ее Христу. Ему она нужна, Он ее ценит. Он за нее умер! Приди к Нему сейчас в молитве, уединись и расскажи Ему все. Как тебе больно, как тебе плохо… Расскажи и о том, какие преступления лично ты совершил, где ты изломал свою совесть, где был не прав… с чем ты не можешь справиться… Без оправданий, без прикрас расскажи, попроси Христа прийти в твою жизнь. Отдай ее Ему, Он правильно ей распорядится. Не поломает тебя, а сделает прекрасным. Начнет выносить хлам из твоей души. Исцелит ее и поднимет. В тебе же есть потенциал подняться, ты ведь дочитал эту статью до конца. Не убежал с полстраницы! Но пусть тебя в этом поведет Господь. Он есть путь, по которому нужно идти. Доверься Ему.

Лучший способ захотеть жить – это доверить свою жизнь Богу. Сделайте это, испытайте Его! Ведь ваша жизнь вам все равно не нужна, раз вы говорите «не хочу жить»? Узнайте в чем смысл смысле жизни, которое открывает Христианство.

Вот примерная молитва, которой ты можешь помолиться (Богу важны не точные слова, а состояние твоего сердца). Произнесите молитву Богу вслух:

«Отец мой небесный, я обращаюсь к Тебе в молитве. Я никогда не знал Тебя раньше. Иисус Христос, я слышал о Тебе, но не был знаком с Тобой лично. Я признаю, что я грешник. Я совершил много ошибок в жизни. Но я верю, что Ты, Иисус, умер за меня и взял на Себя все мои грехи и проклятия. Я признаю, что на третий день Ты, Иисус, воскрес. И поэтому я прошу Тебя: прости мои грехи, разрушь проклятия в моей жизни, очисти меня, дай мне новую надежду. Я признаю Тебя, Иисус Христос, моим Господом. Я приглашаю Тебя в свою жизнь. Наведи в ней Свой порядок, исцели мое разбитое сердце, исполни мои разбитые мечты, будь со мной и не покинь меня. Спасибо Тебе за милость и любовь ко мне. С этого момента Ты, Иисус, мой Господь! Аминь».

smisl-zhizni.com

"Сдохнет – похороним". Как чиновники не слышат детей, бежавших из семьи

Жительница Петербурга Шахназ Шитик пытается помочь своему 16-летнему племяннику, который больше не хочет жить со своей пьющей матерью. Однако в процессе общения с чиновниками выясняется, что все защищают права матери, а голос подростка не слышит практически никто.

16-летний Дима не хочет жить с мамой. Он говорит, что атмосфера в доме невыносимая, что мама устраивает скандалы по каждому пустяку, пьет, почти не работает, что такой жизни уже не выдержала старшая сестра Димы и покончила с собой. Дима жалуется, что он все время подвергается насмешкам и травле со стороны матери и старшего брата, которых в Диме не устраивает все, начиная от его длинных волос. Дима живет в Твери. На зимние каникулы он поехал к тете – маминой сестре в Петербург.

Тетя его одела – купила новую куртку, брюки и ботинки – из своих старых он давно вырос. Ехать домой ему не хотелось, на несколько дней задержался, мама объявила его в розыск, приехали полицейские из Твери и вернули Диму домой. Но в феврале Дима снова приехал в Петербург – оставив в прокуратуре заявление с просьбой лишить свою маму родительских прав и уведомление о том, что он ни от кого не скрывается. О приключениях Димы рассказывает его тетя Шахназ Шитик:

– Я с Димой почти год не общалась, мама ему запретила – ну, я и не настаивала, думала, он вырастет и сам решит, с кем ему общаться. А тут он приехал ко мне на каникулы и попросил разрешения задержаться на два дня, чтобы попасть на День открытых дверей в один колледж – он хотел поступить туда после девятого класса и учиться в Петербурге. Но попасть туда Диме не удалось – мама объявила его в розыск, приехали из Твери полицейские и увезли его обратно в Тверь. И вот теперь он снова ко мне приехал. Мы были в магазине, и я видела, что он чем-то озабочен, все время что-то пишет в телефоне, и в какой-то момент он заплакал и говорит: тетя, я больше так не могу, мама и старший брат все время меня унижают и оскорбляют, я больше не могу жить с мамой. Сказал, что даже учит самостоятельно английский язык, чтобы уехать из страны и не вспоминать имя мамы.

Подписывайтесь на нас в telegram

Я говорю: неужели настолько плохо? Я обратила внимание, что он приехал в тонюсенькой куртке и коротких брючках, а тут он говорит: тетя, у меня даже пальцы болят на ногах, я эти ботинки ношу больше двух лет, ноги у меня выросли, я хожу и пальцы подгибаю. Мама мне давно ничего не покупает, говорит, что нет денег, но она сама почти не работает, забирает мою пенсию по потере кормильца, на это мы и живем. Я говорю: ничего страшного, я тебя одену. На другой день послала срочно дочку, они купили ему куртку и брюки, на ботинки, правда, денег не хватило, кроссовки только купили. Он говорит: тетя, а как сделать так, чтобы мне с мамой больше не жить? Я говорю: не знаю, давай сходим в органы опеки и узнаем, какие у тебя есть права.

Мы посмотрели в интернете, где поближе, туда и пошли. И он стал там рассказывать, как ему плохо живется. О том, что когда тверские органы опеки приезжают к ним с проверкой, они предупреждают его маму за неделю, она одалживает денег, покупает продукты, а потом из опеки приходят и в ее присутствии спрашивают его: Дима, как ты живешь? И он отвечает – хорошо, чтобы потом целую неделю не было криков и драк. Он говорит: я хочу как-то дотянуть до 18 лет, я решил с ней не спорить, а когда спор все же возникает, я просто закрываюсь у себя и даже не ем целые сутки, чтобы ей на глаза не попадаться.

Меня его рассказ так взволновал, и я спросила в опеке в Петербурге – что же Диме делать? Они говорят: обращайтесь в органы опеки в Твери. Но он же им только что рассказал, что тверская опека его не защищает! А я вообще-то с ней уже имела дело, обращалась туда, когда Дима, его брат и сестра были маленькие, я говорила, что моя сестра – пьющая, что у нее дома собираются алкаши, что там постоянные драки. Но они тогда не приняли меры, в результате старшая сестра Димы, моя племянница, покончила с собой. Из опеки мы поехали к уполномоченному по правам ребенка, там нас не хотели принимать, но все-таки дали консультацию. Диму расспросили, он им рассказал, как он плохо живет, как денег не хватает, а мама не работает, как устал от грязи, от того, что мама устраивает скандалы по пустякам, так что он неделями бывает вынужден молчать. И ему сказали: Дима, ты имеешь право сам лично написать заявление в суд или обратиться в тверскую прокуратуру, чтобы тебе помогли составить заявление в суд. Можно попросить, чтобы тебя опекала тетя, а на это время права мамы будут ограничены – пока дело рассматривается.

Дальше мы поехали в городскую прокуратуру, там сказали – бегом в прокуратуру Фрунзенского района. Мы приехали – там был праздник, и все там были пьяные. Одна женщина все же нашлась, которая приняла у Димы заявление, что он не сбегал из дома, что адрес у него такой-то, что его не похитили и не удерживают насильно. Он написал это прямо при прокуроре, и она говорит – завтра идите в РОНО, Дима имеет право просить, чтобы ему дали здесь возможность временно учиться, пока идет расследование. Она подчеркнула, что в свои 16 лет Дима может приехать к родственникам и просить защиты – что это его конституционное право, – рассказывает Шахназ Шитик.

Но до РОНО Шахназ с Димой доехать не успели: в этот же день начались звонки из тверской полиции, а на следующий день не успел Дима выйти из дома, как двое полицейских из Твери задержали его, силой запихнули в машину и увезли в приют для несовершеннолетних "Транзит". Шахназ удалось заснять, как это происходило, как мальчик упирался и как его волоком тащили к машине. В приюте Диме сразу вызвали скорую, врачи предложили госпитализацию: они нашли, что он находится в шоке, испуган обращением полицейских и подавлен тем, что с ним произошло. Однако, узнав, что двое тверских полицейских будут все время находиться с ним в палате, Дима испугался и подписал отказ от госпитализации.

Телефон у Димы в приюте отобрали, тете он смог позвонить только раз, все время повторяя, что у него есть только две минуты. На все его дальнейшие просьбы дать ему возможность общаться с тетей руководство приюта отвечало отказом, несмотря на то что российское законодательство наделяет ребенка такого возраста правом общаться со своими родственниками, и лишить его этого права можно только через суд. Общаться с журналистами в "Транзите" отказались, раздраженно посоветовав все вопросы адресовать комитету по социальной защите. Решить проблему Шахназ пытался помочь юрист Владимир Дрофа, принявший на себя обязанности ее представителя.

– Диме 16 лет, он собственной рукой написал заявление с просьбой лишить свою мать родительских прав, а до завершения расследования разрешить ему жить у родной тети. Он не скрывается, он проявил свою волю – нежелание жить с мамой. А у нас в законодательстве, в Семейном кодексе есть статья 55, согласно которой дети имеют право на встречу с родственниками, и еще есть статья о том, что до 14 лет ребенок должен жить с родителями, а после его место жительства там, где он проживает фактически. И вот когда ребенок на практике решил осуществить свое право жить там, где он считает необходимым, и право на общение с близкими родственниками, он оказался в приемнике. Сидит там, как белка, без прогулок и свиданий, и очень возможно, что там на него пытаются давить.

Мы пытаемся защитить права ребенка, говорим, что его удерживают незаконно, потому что он никаких правонарушений не совершил, а нам говорят: нет, вы нарушаете право матери на воспитание ребенка. Мы бьемся об лед, говорим, что мать деградирует, что средняя дочь покончила с собой, и мама только на четвертый день заявила, что дочь ушла из дома, а когда ее предупредили, что девочка готовится к суициду, она, по словам Димы, сказала – ну, и нечего ее искать, сдохнет – похороним. Там до сих пор могила безымянная, без памятника, она никому не позволяет туда ходить, даже младшему сыну. Но тверские чиновники продолжают говорить, что мать идеальная, а та обвиняет сестру – мол, именно Шахназ довела ребенка до того, что он хочет уйти из дома. Никто не слышит того, о чем говорит Шахназ, – что у ребенка трагедия, что он больше не может жить рядом с мамой.

Я звонил здесь, в Петербурге, уполномоченному по правам ребенка – мне сказали: идите в органы опеки, пишите заявление, чтобы вам разрешили свидание, получите отказ – идите обжалуйте его в суде. То есть у ребенка тяжелейшая жизненная ситуация, ему срочно нужна правовая помощь, он лично попросил лишить маму родительских прав, ему нельзя назад в Тверь – и вы мне советуете писать заявление и обжаловать отказ в суде? Я говорю: а вы точно защищаете права детей? Мне говорят: нет, у нас есть заявление мамы, что он не должен общаться с тетей. Но ведь защищать-то надо права ребенка, а не мамы, у которой к тому же один ребенок уже покончил с собой!

Ситуация нереальная – мальчишку как в тюрьме держат за то, что он пытается свою жизнь спасти. Между прочим, Шахназ рассказала, что когда Диму возвращали в Тверь первый раз и он отказывался ехать, то ему пригрозили: если будешь упорствовать, то у твоей тети будут большие неприятности, потому что она находится под контролем ФСБ, – говорит Владимир Дрофа.

И это неудивительно: Шахназ – гражданская активистка, она участвует в движении наблюдателей за выборами, ее часто можно видеть с плакатами на одиночных пикетах и массовых акциях. Интересно, что об активизме Шахназ оказались хорошо осведомлены и в отделе опеки и попечительства муниципального округа "Екатерингофский". На вопрос о Диме там ответили (не разрешив, однако, записать ответ на диктофон), что нарушений в содержании несовершеннолетнего в приюте нет, что заявление ребенка направлено в Тверь, что там пройдет прокурорская проверка, а до окончания рассмотрения дела Дима может жить в тверском приюте. В конце разговора сотрудница отдела опеки посоветовала заглянуть за страничку Шахназ в соцсетях – "вы там такое увидите!" Очевидно, по мнению чиновницы, фотографии Диминой тети, свидетельствующие о ней как об участнице протестных акций, показывают, что она человек, не вызывающий доверия.

Больше недели Дима был в изоляции, все это время Шахназ Шитик, Владимир Дрофа и другие ее добровольные помощники пытались добиться свидания или хотя бы телефонной связи с мальчиком. Но им с большим трудом удалось только передать ему купленные Шахназ ботинки и кое-какие продукты. Передать ему даже небольшую записку оказалось невозможно. Шахназ написала заявление в полицию с жалобой, что в приюте "Транзит" Диме не дают общаться с родными и что он лишен прогулок. В один из дней ей сказали, что Диму увезли в больницу.

На самом деле, когда она еще билась в двери приюта, его уже везли в Тверь. А еще она узнала, что он плакал и просил не отправлять его к маме и оставить его с тетей, но мальчика не послушали. Впрочем, в Твери его матери не возвратили: пока идет разбирательство, он снова помещен в приют. Но ни телефона, ни возможности общаться с тетей и активно защищать свои права, по предположениям Шахназ, там у него тоже нет. Даже если чиновники правы и формальных нарушений в их действиях нет, то обращение с 16-летним человеком, которого волоком тащат в машину, подвергают полной изоляции и как будто не слышат никаких его слов о проблемах его семьи, как минимум вызывает вопросы.

С этим согласна и психолог, педагог, доцент Петербургского государственного университета Ирина Писаренко:

– Проблема, кого слушать – родителей или ребенка, – у нас возникает часто. Наверное, стоит призадуматься, насколько наши законы откликаются на потребности детей. Ясно, что психологическая атмосфера – понятие тонкое, ее трудно измерить, так что, наверное, главный критерий тут – состояние ребенка и как он сам оценивает те условия, в которых находится. Во-вторых, семейную среду нельзя оценивать по наличию апельсинов в холодильнике или размера ботинок. Надо смотреть на историю семьи, историю родительства – то есть на отношение родителей к своим обязанностям. И если в семье есть случаи ухода детей (в широком смысле – и в смысле суицида, и в смысле побегов), то, наверное, это серьезный знак, что семья нуждается в психологической помощи.

И я считаю, что ребенок, безусловно, не должен находиться в условиях, которые его деформируют и заставляют убегать из дома. И задача общества – пересмотреть законодательство, ведь если мы будем подходить формально к процессам, происходящим в семьях, то мы не вырастим здоровое поколение. Тут в реабилитации нуждается и ребенок, и мама, а если она этого не хочет, наверное, надо к ней применять какие-то меры воздействия. Может быть, ограничение в родительских правах – до момента, пока ситуация не нормализуется или пока не будет выработан какой-то документ, защищающий ребенка от негативных факторов. У нас в России все еще нет института, который бы помогал вытаскивать детей из подобных семей – на время или до какого-то возраста. И наверное, в таких ситуациях нужно больше слушать ребенка – с кем из родственников он хотел бы жить. Может, пора переводить ребенка внутри семьи из одного дома в другой – к бабушке, тете, другим родственникам, способным полноценно заботиться о ребенке.

Сейчас законодательство имеет дело практически только с родителями, и если вопиющих нарушений нет, то органы опеки считают, что все нормально. Но ту деформацию, которую ребенок получает, в дальнейшем трудно компенсировать, и вот – мы видим расстрелы, теракты. Значит, ребенок прибивается к некоему сообществу, которое его понимает, поддерживает и заменяет семью. Проблемы психологического насилия над детьми далеко не безобидны с точки зрения возможных социальных взрывов, как кажется специалистам, находящимся вокруг ребенка. Так что в этой истории, мне кажется, надо слушать Диму и поискать оптимальный выход из ситуации – такой, какой видят не только органы опеки, но и он сам. В этом возрасте он способен оценить, какие формы существования для него лучше.

– Неужели чиновники совсем ничего такого не видят, почему они относятся к проблеме так формально?

– Их тоже можно понять, у них есть инструкции. Сейчас в обществе – презумпция бездействия: если ты ничего не делаешь, ты больше защищен. И еще чиновники защищают свои ведомства. Наверное, тут должны подключиться какие-то правозащитные организации. Тут самое плохое – не грязь в доме, а психологическое давление и то, что ребенок понимает, что его никто не защитит. Недаром Дима говорит, что хочет уехать из страны – он разочаровывается не только в маме, не только в ближнем окружении, но и в стране в целом. Получается, что страна игнорирует его реальные интересы и запросы.

Я понимаю органы опеки. Их задача – минимизировать число отобранных детей, родителей, лишенных прав. Но что нам говорит статистика: сейчас существенно снизилось количество родителей на одну тысячу населения, лишенных прав, но существенно увеличилось количество родителей, ограниченных в правах. Значит, все больше родителей не справляются со своими обязанностями. Им нужна помощь – например, помещение ребенка в другую среду. Плохо, когда выдирают ребенка из семьи, к которой он привязан, но здесь-то обратная ситуация – он хочет уйти из семьи и найти безопасное пристанище, но у государства нет такого механизма. Как ни странно, в этой ситуации я хочу защитить чиновников, у них все регламентировано, они, может, и рады помочь по-человечески, но инструментов у них нет.

Почему у нас не слушают ребенка? Даже в суде после десяти лет ребенок имеет право решить, с кем ему жить, с мамой или с папой. Почему такое же право ему не дается – решить, в каком доме он будет жить – у тети, у бабушки. Дети в таких семьях особенно рано взрослеют, им приходится выживать – почему не дать им право выбора? Но сейчас я понимаю, почему чиновники так поступают – им проще сказать, что все хорошо, потому что им нечего предложить этому ребенку на уровне законодательства.

По мнению Ирины Писаренко, именно отсутствие гибкого механизма помощи детям из проблемных семей заставляет их спасаться бегством и обижаться на всю страну.

www.svoboda.org

Не хочу жить со своим ребенком

Когда человеку не подходит климат, он начинает болеть. Психологический климат в семье для ребенка еще важнее. Если такой климат становится непереносимым для ребенка, деваться ему некуда: не уедешь, родителей не сменишь. Хрупкая неустойчивая психика ребенка не выдерживает: он срывается в депрессию и становится способным совершить непоправимое.

Ежегодно в мире совершается порядка 4 млн. самоубийств. В России каждый год жертвами суицида становятся около 60 тыс. человек, среди них около 2,5 тысячи — подростки.

По данным МВД России, по числу суицидов наша страна занимает шестое место в мире, а по числу подростковых суицидов — первое место в Европе.

По данным УМВД России по Оренбургской области, в 2010 году в области зарегистрировано 23 суицида; в 2011 г. —12.

На 15 апреля 2012 г. —10 суицидов (из них 2 в г. Орске)

О проблемах детского суицида мы беседуем с Е.Н. Абузяровой — кандидатом педагогических наук, начальником отдела воспитания, охраны здоровья, психологической поддержки и дополнительного образования детей управления образования и кандидатом психологических наук,

руководителем Центра практической психологии А.Х. Поповой.

Какие дети могут быть отнесены к группе риска?

Е. Абузярова— По данным экспертов, наибольшее количество самоубийств совершаются детьми по причинам, связанным с неблагополучием в семье, конфликтами среди сверстников, неразделенной любовью, эмоционально-неустойчивым психическим состоянием. Если один из родителей страдает алкоголизмом, злоупотребляет другими психоактивными веществами или психическими заболеваниями, воспитывается в семье, где были случаи самоубийства — риск совершения суицида со стороны ребенка в такой семье повышается в разы. Есть риск и в семьях, где установились холодные отношения между супругами (они находятся в длительном хроническом конфликте, не любят друг друга, но по каким-то обстоятельствам не разводятся). Понятно, что это не может не сказаться на развитии ребенка, формировании его эмоционального состояния. Попытки суицида совершают чаще всего ранимые, уязвимые дети, которые испытывают недостаток в поддержке со стороны родных, близких, окружающих людей.

Но ведь иных детей подобные ситуации закаляют.

Е. Абузярова — Мы говорим о детях, у которых имеются трудности в регуляции своего эмоционального состояния. Каждый человек испытывает трудности, переживает неудачи. Но кто-то справляется с этим, а кто-то — нет. Разница в том, как человек работает со своим состоянием: стремится ли его изменить, отрегулировать, перевести в иное качество. Кто-то для этого берет книгу, кто-то общается с любимыми животными, занимается спортом, идет в лес, слушает музыку. Таких стратегий у взрослого человека может быть много. У подростка для того, чтобы вывести себя из тяжелого психологического состояния, состояния боли, этих стратегий меньше. Регулировать свое эмоциональное состояние могут далеко не все дети. Особенно если говорить о детях с нарушениями контроля поведения, импульсивных, бурно реагирующих, с обостренным чувством вины, повышенной ответственности (в том числе и за проблемы взрослых) и, конечно же, с повышенным уровнем тревожности.

С какого возраста могут проявляться суицидальные настроения?

А. Попова — Завершенные суициды чаще встречаются в подростковом (14-18 лет) и предподростковом возрасте (10-12 лет). Но, к сожалению, и в возрасте 6-7 лет ребенок может серьезно говорить о том, что не хочет жить, испытьтать депрессивные состояния. У младших детей недостаточно интеллектуальных возможностей для того, чтобы сформировать свой план и завершить его. Поэтому так важно слушать своего ребенка с раннего детства и правильно реагировать на подобные состояния. Если в семье умер кто-то близкий, родители разводятся, резко меняются привычные условия жизни, ребенок в этот момент может быть очень несчастен. Иные дети так и говорят: хочу «уйти из жизни» или «быть мертвым». Может быть, риск суицида в младшем возрасте не очень большой, но если ребенок страдает, у него депрессия, ему обязательно нужно помочь.

Скажите, достаточно ли родительского внимания, любви или все-таки требуется помощь специалистов?

Е. Абузярова — Конечно, любовь и понимание родителей лежит в основе психологического благополучия ребенка. Но иногда самим родителям нужна помощь и совет, чтобы понять, как лучше поступать или что говорить.

Так куда обращаться родителям, которые обеспокоены настроениями ребенка?

А. Попова — Это зависит от тяжести состояния. Скажем, прежде ваш ребенок был дисциплинированным, исполнительным, хорошо учился, и вдруг стал раздражительным, у него появились протестные формы поведения, он замкнулся и вы теряете с ним контакт. В этой ситуации лучше всего обратиться к школьному психологу или в наш Центр практической психологии по адресу: пер. Музыкальный -16; тел. 39-18-36; 32-89-40.

Но если вы заметили, что у сына или дочери депрессивное состояние, ребенок не справляется с целым рядом проблем, стоит обратиться непосредственно к детскому психоневрологу или психиатру.

Е. Абузярова — Необходимо, чтобы и взрослые, и дети владели информацией о возможности получения помощи специалистов в кризисный период по телефонам:

Единый общероссийский номер детского телефона доверия -8-800-2000-122 (бесплатно и анонимно)

Круглосуточный телефон доверия Центра «Согласие» — 21-52-55

Телефон доверия УВД г.Орска — 29-57-55

Если попытка расстаться с жизнью уже была, как должны вести себя взрослые?

А. Попова — Обычно после неудачной суицидальной попытки родители стараются об этом не говорить вовсе, считая, что все пройдет. На самом деле, как установлено многочисленными исследованиями во всем мире, личностные проблемы остаются еще надолго. Ведь в основе суицида лежали какие-то стрессирующие факторы. Бросил любимый (любимая) — это лишь повод, последняя капля. За этим поступком стояли более глубокие проблемы в личности ребенка, в семье.

Е. Абузярова — С детьми необходимо говорить о ценности жизни, индивидуальной неповторимости каждого человека, о позитивном прогнозе будущего, умении программировать свой успех с конкретными примерами и фактами из жизни и художественной литературы.

Действительно, порой не знаешь, как слово наше, родительское, отзовется.

Е Абузярова — Вспоминаю историю. Девочка стала часто уходить из семьи — там были проблемы во взаимоотношениях с родителями. И вот, вернувшись как-то, слышит от своего отца: я всегда знал, что из тебя ничего не получится, а теперь ты вообще для меня не существуешь. Эта девочка уходит снова, покупает розу, дарит ее своей любимой учительнице и . кончает жизнь самоубийством. Спасти ее не удалось. Хочу сказать, что провокацией к суициду может быть оскорбление со стороны родителя или учителя, конфликт со сверстниками. Если вы узнаете себя в описании поведения родителя, уважаемые взрослые, задумайтесь. Дети действительно не щадят друг друга, но самое страшное, когда и взрослые не щадят детей, не задумываясь и не подозревая, какой глубины травму они наносят.

— Как нужно воспитывать детей, чтобы они были устойчивы в стрессовых ситуациях?

Е. Абузярова — Всегда важны две линии воспитания: с одной стороны, родители должны глубоко понимать своего ребенка, с другой стороны — оставаться авторитетом для него. Иногда дети совершают суицидальную попытку с целью манипулирования, желая наказать взрослых, которые, по их мнению, несправедливы к ним. С младшего возраста нужно воспитывать ребенка в определенной строгости, сохраняя последовательность. Очень важно научить ребенка понимать, что не все его желания должны быть исполнены. Кроме того, нужно требовать преодоления трудностей, которые возникают, иначе без этого он не вырастет сильной личностью, будет уязвим.

— Можно ли родителям читать личные дневники детей, заходить на их странички, на странички друзей по интернет-общению?

Е. Абузярова — В целях обеспечения информационной безопасности и дальнейшей тактичной коррекции отклонений в поведении ребенка это не только можно, но и нужно делать заботливому родителю, главное — не перейти грань и вероломно «не разжечь конфликт», ведь тем самым мы можем усугубить ситуацию. Установлен ли фильтр на компьютер, блокирующий доступ ребенка к порносайтам, сайтам самоубийц и другой негативно влияющей на подростка информации? Поинтересуйтесь, на какие сайты выходит ваш ребенок, кто у него в друзьях, какие проблемы обсуждает. Ведь девочки-подроски из пос. Каргала, совершившие суицид, были зарегистрированными пользователями сайта самоубийц! Личный родительский опыт также показывает, что это правильный и эффективный путь предотвращения беды. А вот родители, испытавшие страх потерять своего ребенка, к сожалению, вовремя не заинтересовались этими вопросами. «Дома же ребенок находится, сидит за компьютером, значит — находится в безопасности» — абсолютно ошибочное суждение родителей!

— Тема подросткового суицида в обществе обсуждается мало. Как вы думаете, почему?

Е. Абузярова — Я думаю, что наше общество созрело для того, чтобы открыто говорить на такую тяжелую тему. Происходит гуманизация общества. Это очень болезненные вопросы, но их нужно задавать, обсуждать сообща. Завершенные ситуации — трагедия человека, семьи, друзей, окружающих людей. С этим неизбежно связаны чувство вины, масса очень тяжелых переживаний. Именно поэтому люди часто реагируют на эту тему отстранением, дистанцированием. Но на самом деле умалчивать об этом нельзя. Потому что основа профилактики суицидального поведения у детей — это просвещение населения.

А. Попова — Люди должны знать, что угроза суицида рядом, она может коснуться вашего ребенка или ребенка ваших знакомых. Постоянно работая в этом направлении и владея информацией, мы обнаруживаем, что практически во всех случаях человек, задумавший попытку суицида, говорит об этом либо кому-то из близких, либо другу, либо однокласснику, но говорит. Он ищет помощи. Как бы ни было ему тяжело, как бы серьезно он не был настроен, он всегда проговаривается или даже напрямую заявляет, что хотел бы расстаться с жизнью. Ведь для того, чтобы человек предпринял такую попытку, страх перед жизнью должен стать сильнее страха перед смертью.

Е. Абузярова — В период бурно наступившей весны и подготовки к сдаче школьных экзаменов необходимо создать щадящую комфортную обстановку (не ругать, не унижать, не устраивать публичных разбирательств, не высказывать оценочных суждений и т.п.) В случае проявления подростком подавленности и депрессивного состояния постараться деликатно выяснить причину подавленности, проявить понимание и поддержку. Главное в этот период — не учебные достижения, а эмоциональное благополучие самых дорогих для нас людей!

А. Попова — Похвалите своего ребенка с утра, и как можно раньше, и как можно доходчивее, теплее! — не бойтесь и не скупитесь, даже если собственное настроение никуда. (кстати, это и средство его улучшить!) Ваше доброе слово, объятие, поцелуй, ласковый взгляд — подпитка душевная на весь долгий и трудный день. И на ночь — не отпускайте во тьму без живого знака живой родительской любви, пожелайте спокойной ночи и поцелуйте.

Е. Абузярова — В условиях образовательного учреждения рекомендовано ввести режим психологической поддержки и комфорта, организовать систематические занятия с учащимися, направленные на формирование стрессоустойчивости, отработку техник принятия верного решения в ситуациях жизненного выбора, правил поведения в конфликтной ситуации.

А. Попова — Хочу акцентировать — недопустимо открытое прямое публичное обсуждение в средствах массовой информации суицидальных случаев, так как в подростковой среде возможно повторение суицидальных попыток по механизму подражания, заражения, протестной реакции! В нашем городе, к сожалению, описания суицидов просто смакуются на первых страницах в СМИ!

Е. Абузярова — Именно поэтому сразу после случившегося мы не даем экспромтных комментариев для журналистов, дабы «не навредить». По каждому трагическому случаю создается межведомственная комиссия, проводится проверка. Параллельно следственные органы ведут свое расследование. И только детально разобравшись в причинах трагедии, мы готовы объективно комментировать ситуацию. Но, к сожалению, к этому моменту столько уже скоропалительных, сверх эмоциональных и негативно-оценочных суждений приходится читать на сайтах информагентств! А, главное — они не имеют ничего общего с объективной картиной случившегося. На мой взгляд, мы все, прежде всего, родители, и не следует брать негативный пример с центральных каналов, где порой даются для незрелой психики подростка «алгоритмы негативных действий и методики безнравственности». Необходимо следовать принципам партнерства, прислушиваться к мнению специалистов и «не подливать масла в огонь», а обращаться за профессиональным и объективным комментарием к специалистам.

— Возвращаясь к теме разговора, мы уяснили, что чаще всего суицидам подвержены дети из неблагополучных, неполных семей, но ведь известны случаи суицидальных попыток, совершаемых детьми из полных, благополучных семей?

Е. Абузярова — Мы можем очень долго с вами дискутировать, что является критериями благополучия семьи, но абсолютно точно, что не только материальный достаток и наличие двух родителей. Ухоженный, вовремя накормленный, заботливо одетый ребенок может быть внутренне одиноким, психологически безнадзорным, поскольку до его настроения, переживаний, интересов никому нет дела. Мы порой так боимся, чтобы наши дети не наделали ошибок в жизни, что не замечаем, что, по сути дела, не даем им жить. Сначала усиленно их опекаем, оберегая от решения необходимых для их возраста проблем; затем — попираем и нарушаем их права, данные им от рождения, а потом удивляемся их инфантильности, несамостоятельности, тому, что страх жизни преобладает у них над страхом смерти. К тому же, родители должны помнить, что ограничиваемый в своей активности ребенок не приобретает собственного жизненного опыта, не убеждается лично в том, какие действия разумны, а какие — нет; что можно делать, а чего следует избегать.

— Можем ли мы рекомендовать взрослым какие-то правила, позволяющие предотвратить негативные для ребенка последствия?

А. Попова. — Как при любой болезни, при соблюдении определенных профилактических мер можно уберечь ребенка. Конечно, не все представленные ниже способы легко воплощаются, но в совокупности они дают реальный положительный результат.

Общайтесь друг с другом. Общение — основная человеческая потребность, особенно для родителей и детей. Отсутствие общения с вами заставляет его обращаться к другим людям, которые могли бы с ним поговорить. Но кто они и что посоветуют Вашему ребенку? Помните об этом, старайтесь быть инициатором откровенного, открытого общения со своим ребенком.

Выслушивайте друг друга. Умение слушать — основа эффективного общения, но делать это не так легко, как может показаться со стороны. Умение слушать означает: быть внимательным к ребенку, выслушивать его точку зрения, уделять внимание взглядам и чувствам ребенка, не споря с ним. Не надо настаивать, чтобы ребенок выслушивал и принимал ваши представления о чем-либо. Важно знать, чем именно занят ребенок. Иногда внешнее отсутствие каких-либо не желательных действий скрывает за собой вредное занятие. Например, подросток ведет себя тихо, не грубит, не пропускает уроков. Ну, а чем он занимается? Ведь употребляющие наркотические вещества и являются «тихими» в отличие от тех, кто употребляет алкоголь. Следите за тем, каким тоном вы отвечаете на вопросы ребенка. Ваш тон «говорит» не менее ясно, чем ваши слова. Он не должен быть насмешливым или снисходительным.

Поощряя ребенка, поддерживайте разговор, демонстрируйте вашу заинтересованность в том, что он вам рассказывает. Например, спросите: «А что было дальше?» или «Расскажи мне об этом. » или «Что ты об этом думаешь?»

Ставьте себя на его место. Подростку часто кажется, что его проблемы никто и никогда не переживал. Было бы неплохо показать, что вы осознаете, насколько ему сложно. Договоритесь, что он может обратиться к вам в любой момент, когда ему это действительно необходимо. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что вам всегда интересно, что с ним происходит. Если Вам удастся стать своему ребенку другом, вы будете самым счастливым родителем!

Проводите время вместе. Очень важно, когда родители умеют вместе заниматься спортом, музыкой, рисованием или иным способом устраивать с ребенком совместный досуг или вашу совместную деятельность. Это необязательно должно быть нечто особенное. Пусть это будет поход в кино, на стадион, на рыбалку, за грибами или просто совместный просмотр телевизионных передач. Для ребенка важно иметь интересы, которые будут самым действенным средством защиты от негативных последствий.

Дружите с его друзьями. Именно от окружения во многом зависит поведение детей, их отношение к старшим, к своим обязанностям, к школе и так далее. Кроме того: в этом возрасте весьма велика тяга к разного рода экспериментам. Дети пробуют курить, пить. У многих в будущем это может стать привычкой.

Поэтому важно в этот период — постараться принять участие в организации досуга друзей своего ребенка, то есть их тоже привлечь к занятиям спортом либо творчеством, даже путем внесения денежной платы за таких ребят, если они из неблагополучных семей. Таким образом, вы окажете помощь не только другим детям, но в первую очередь — своему ребенку. Помните, что ваш ребенок уникален! Любой ребенок хочет чувствовать себя значимым, особенным и нужным. Вы можете помочь своему ребенку развить положительные качества и в дальнейшем опираться на них. Когда ребенок чувствует, что достиг чего-то, и вы радуетесь его достижениям, повышается уровень его самооценки. А это, в свою очередь, заставляет ребенка заниматься более полезными и важными делами, чем употребление наркотиков. Представьте, что будет с вами, если 37 раз в сутки к вам будут обращаться в повелительном тоне, 42 раза — в увещевательном, 50 — в обвинительном.

Цифры не преувеличены: таковы они в среднем у родителей, дети которых имеют наибольшие шансы стать невротиками и психопатами. Ребенку нужен отдых от приказаний, распоряжений, уговоров, похвал, порицаний, отдых от бесконечных воздействий и назиданий.

school50orsk.ru