Отношения, психология, жизненные ситуации

Не складываются отношения с мужем

12 августа 2017 г., 10:00

Отношения с мужем с каждым днем все хуже хуже. Как быть и что делать без понятия? Вчера очередной скандал. И каждый из нас хочет доказать что он прав. Ситуация такая:вчера вернулся домой с работы в час ночи. (Но то что он был с друзьями это факт, я звонила другу, потому что что у мужа телефон не ловит, а они любят посидеть в паркинге в машине). Причем все эти посиделки повторяются каждый день. И каждый раз на очередной упрек, что идет к друзьям а не ко мне с ребенком у нас обиды, скандалы. В выходной спит весь день, потому что устает, с нами никогда почти не выходит погулять, ребенок просто не видит отца. Я как-то пыталась принять эту ситуацию, но на долго меня не хватает. Обида берет свое! Да и вообще из-за родителей у нас тоже обиды случаются, я просто не перевариваю его маму, как и она меня в принципе. А он с моими не особо хочет общаться, не смотря на то что его мать позволяет оскорблять меня и родителей, а мои холят и лелеят его! Кто как строит отшношения с мужем.Кто идет на уступки первый?

Автор, вы работаете? Ну то есть, какие-то еще пункты в жизни кроме мужа-ребенка-свекров присутствуют?

Мне кажется, ему банально неинтересно с вами, вот и все.

12 августа 2017 г., 10:22

Вам обоим не надо было вступать в брак. Вы думаете, что получили мужика в собственность и он должен быть с вами и ребенком, но, мужикам дети вообще нахххрен сдались, с вами ему уже неинтересно, вы его пилите, дома-вечный понос и крик ребенка, а ему хочется с друзьями, он еще не нагулялся, утолил поначалу свой сексуальный голод, и вы ему не нужны, и отчего вы думаете, что он должен прям тащиться от ребенка? Не все мужики такие. Дома его ждет только скандал с вечно кричащей бабой, а не улыбчивая нежная жена, вот и идет к друзьям. Скоро будет развод.

12 августа 2017 г., 10:40

Гость 2 в чем-то прав. Я заметила, это тенденция — в России девушки слишком рано вызодят замуж, сразу же залетают и рожают. А мужчине надо «дорасти» до понятия отца, и обычно это не происходит в 20-25 лет. Отсюда и разводы.

12 августа 2017 г., 12:12

автор, первой не идите на уступки никогда мужчины таких не уважают. да это несправеливо, но мужчины так устроены. у них все по принципу силы.

вам бы я посоветовала обидиться и молчать из-за того, что он с друзьями выпивает, а с вами нет. как вы до ребенка жили? вместе отдыхали? кино, вино? можно ли сейчас это возобновить? ребеночка бабушкам на пару часиков сдавать?

на счет свекрови не могу ничего посоветовать. не разбираюсь в этой теме. конечно лучше не ругаться с ней и муж тут наверно не при чем. он любит свою маму как и вы свою.

12 августа 2017 г., 12:41

Автор, а куда Вы смотрели, когда замуж выходили? До брака он был нежный, внимательный и все время проводил с Вами? Друзей у него наверно не было? И мама его в Вас души не чаяла?

Наверняка все те моменты, из-за которых Вы ругаетесь можно было и до свадьбы заметить, проанализировать и понять Ваш ли это человек, и действительно ли Ваше желание выйти за него замуж продиктовано не только стереотипом «Хочу замуж», а еще и готовностью к решению проблем, поиску компромиссов.

Здесь всего два пути. Первый, наиболее простой – просто развестись и больше не портить нервы друг другу. Но это не самый лучший вариант. Так как мне в такой ситуации больше всего жаль детей. Ребенок же не виноват, что по каким-то причинам Ваш брак не складывается. А все Ваши семейные разногласия так или иначе находят свое отражение в ребенке, влияют на его восприятие семьи и семейных ценностей.

Второй путь – начать работать над собой. То есть решение Вашей ситуации начать именно с себя.

Если ситуацию изменить невозможно, нужно изменить отношение к ней. Ошибка многих наших женщин в том, что они считают, вот вышла замуж, как все подруги, родила ребенка – все, программу максимум выполнила. А нет… Нужно быть не простой мамой-домохозяйкой, а интересной развитой женщиной. Попробуйте себя чем-то занять, отвлечь, чему-то новому научиться. Собой займитесь – хобби, фитнес, танцы, школа языков. То есть найдите интересное Вам занятие, которым бы Вы хотели заниматься сама, без участия Вашей семьи. Ребенком здесь прикрываться не нужно, бабушек озадачьте. Кстати, таким способом можно и мужа заставлять приезжать раньше, чтобы Вы ему ребенка вручили и по своим делам. Делите с ним ответственность, а не взгромождайте ее только на себя.

12 августа 2017 г., 12:42

Придумывайте какие-то интересные занятия для совместного времяпровождения. Будьте активной и заражайте своей активностью мужа. И занятия придумывайте не такие, как у большинства российских семей – на базу с друзьями на шашлыки, в гости к друзьям в баню (от чего только тупеют), а реально развивающие мероприятия. Водите вместе ребенка в бассейн, ходите в какие-нибудь развивайки, где приветствуется участие родителей. Пусть отцу станет интересно с Вами и с ребенком. При этом оставляйте время на то, чтобы каждый из Вас позанимался чем-то своим. Ну хочет муж с друзьями встретиться, пусть встретиться (иногда). Только и Вы не сидите дома. Увидьтесь с подругами, сходите с мамой на шопинг.

Не знаю, как Вы выглядите внешне. Но еще одно заблуждение российских женщин – я замужем, у меня ребенок, поэтому зачем мне краситься/причесываться/ухаживать за собой/быть красивой дома. Женщина всегда ВСЕГДА должна выглядеть хорошо, ухоженно, опрятно. А отговорки в виде «у меня же ребенок» ни что иное как отговорки. Да у женщин нелегкая доля. И убери, и приготовь, и роди, и воспитай и прочее. Еще и выгляди хорошо! Но здесь ничего не поделать. Нужно просто стараться извлечь из всего пользу, в том числе из того, что Вы женщина. Всем мужьям приятно приходить домой, где их ждет красивая, ухоженная жена. Те, кто говорят: «Ты красивая и так», лукавят, поскольку у них заниженная самооценка, и они считают, что, если женщина всегда будет причесана/накрашена/приодета, и при этом притягивать посторонние взгляды, значит скоро уйдет к другому. Надеюсь, что Ваш муж не из этой категории, потому что с такими лучше жизнь не связывать.

Если Вы скажете: «Да ну, это все не для меня», тогда лучше сразу разводитесь, не тратьте ничье время даром.

12 августа 2017 г., 12:43

Постепенно меняя себя, Вам, конечно же, нужно будет побеседовать с мужем (спокойно, без крика и претензий), посмотреть на то, как он будет относиться к Вам, ребенку. Если Вы изменитесь, а он будет также бегать по друзьям, не интересоваться ребенком, отказываться от совместного времяпровождения, ныть, что устал, не желать идти на компромисс, в общем останется на том же уровне, тогда значит, он просто инфантил, который женился, поскольку ему была нужна постоянная давалка и уборщица. Значит верным будет только развод. Но здесь Вы хотя бы вырастите в собственных глазах, и поймете для себя, что сделали все для сохранения семьи.

Что касается Ваших отношений с его мамой… Плевать на эту маму. В большинстве своем почти все свекрови долбанутые и почти все ненавидят невесток. С Вашей стороны нужно просто быть мудрой, не накалять отношения, оставаться холоднокровной и просто тупо уважать как маму Вашего мужа, не более. Если доходит до оскорбления Вашей семьи – затыкайте рот, но интеллигентно, показывая, что это она невоспитанна, а не Вы.

m.woman.ru

Почему не складываются отношения?

Мужчинам нравлюсь и очень. Но я разборчива! Привередлива, как кто-то может сказать, но дело не в этом. У меня и правда достаточно высокая планка, потому что примитивные мужчины, с зачаточным интеллектом мне неинтересны. Плюс, конечно, важен некоторый социальный статус. Встречаться с водителем-дальнобойщиком мне, я, конечно не стану. И я знаю себе цену: я хороша собой, умна и эрудированна. У меня разнообразные интересы, довольно престижная профессия. Я занимаюсь творчеством – пишу, меня публиковали, участвовала в писательских семинарах и форумах. Это я не хвастаюсь, а лишь хочу объяснить, почему требования к мужчинам высоки. Просто с огромным числом мужчин мне элементарно неинтересно. Мне тупо не о чем с ними поговорить. При этом физически они могут меня привлекать, но…..я уже это проходила, когда шла, так сказать, на зов плоти, и жутко разочаровывалась в мужчине через месяц, до такой степени, что он становился противен. Вот. Итак, я нравлюсь мужчинам. Но проблема в том, что мне мало кто нравится – это раз (с этим я вряд ли что-то могу поделать, такова моя особенность), а второе – это частое несовпадение, потому что если мне кто-то и нравится, зачастую он-то, именно он, из десяти человек меня и отвергает.

Последние отношения закончились почти год назад, он ушел. Моя ошибка была лишь в том, что выбрала незрелого инфантильного мальчика. Но чертовски очаровательного, милого и умненького. У нас было много общих интересов, море нежности, я влюбилась до ужаса, а он, почувствовав мою явную любовь, очень быстро испугался и сбежал. Банально! Он просто был и остается не готов к серьезным отношениям, даже говорил одному общему другу, что «не выносит, когда его любят». Ему надо любить самому, видите ли, при этом все его женщины сами выбирали его (я в том числе), а он лишь идет покорно за ними. Словом – безответственный маменькин сынок, который не знает, чего хочет! И я ужасно злюсь на себя, что выбрала его. Но что поделать. Я просто влюбилась, а я, надо сказать, всегда была влюбчива, в том смысле, что могу долго-долго выбирать, а потом встречу человека и влюбляюсь в него за пару дней безумно. Но раз я выбрала (уже не первый раз) такого, как он – значит, подсознательно я и сама не готова к серьезным отношениям со зрелыми мужчинами. И что с этим делать? Дело в том, что рядом таких «зрелых» и одновременно симпатичных мне не наблюдаю. Одна уже почти год. Встречаюсь с мужчинами часто, не нравится почти никто. Я уже устала искать, ждать (бесконечно), потом находить и быстро (три-четыре месяца) терять. Что мне с этим делать. Как исправить эту бессознательную свою собственную незрелость, как стать готовой к отношениям. Ведь сознательно я этого ОЧЕНЬ хочу. Да и лет уже 30….

www.psychologies.ru

Почему не складываются отношения с мужем?

Шендерова Елена Сергеевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Света! давайте разберем, что происходит:

Он рассказал мне о ней, о том какая у них была любовь и с тех пор навязчивые мысли о том, что муж любил эту девушку и что она была для него лучше меня лезут в мою голову. У меня развился комплекс неполноценности. Я считаю ее лучше меня и что он ее любил, а меня нет.

а ДО брака как складывались отношения с ним? видели ли ВЫ раньше ТО, что ОН НЕ может принимать чувства другого человека? что обесценивает их? и слышит только себя? принижая ВАС, он тем самым компенсирует чувство своей неполноценности!

а ВЫ позволяете ему это делать, принимая НА себя ответственность ЗА его чувства! ик тому же ВЫ сами накручиваете НА себя! ЭТо ВЫ считаете, что ОН её любил,а ВАС НЕТ — ЭТО ВАШИ мысли и ОН НЕ сможет их изменить! ЗА свои чувства отвечаете ВЫ!

ВЫ сами позволяете развивать в себе это чувство! а по сути — окружающие относятся к ВАМ также, как ВЫ сами относитесь к себе!

Муж говорит что любит меня, но я не верю так как он тут же говорит мне что его любовь надо заслужить или вот, например, во время последней ссоры муж сказал, что если бы брак был не венчанным, он бы такое мое отношение к нему не потерпел и развелся

а ОН любит ВАС ТАК как способен ВАС любить — НО это понятие может быть отличным ОТ ВАШЕГО восприятия слова «любовь»! укаждого из партнеров разные ожидания ОТ супруга! а можете ли ВЫ увидеть ЕГО ТАКИМ КАКОЙ ОН ЕСТЬ и принять его — а НЕ бороться? ведь ВЫ боритесь ПРОТИВ ТОГО, КАКОЙ ОН ИМЕННО ЕСТЬ и хотите видеть его таким, каким ВЫ Хотие видеть!

а если ВЫ НЕ можете принимать его морально-нравственные качества, ценности, установки и д.р. — ТО выбор ЗА ВАМИ! принимаете ли ВЫ такое обесценивание своих чувств, принижение себя самой — тогда оставайтесь в отношениях и принимайте это! или же терпите и боритесь! а какие последствия? нужна ВАМ такая семья? такие отношения?

Муж обижается на многое что я ему говорю не желая его обидеть, я на него обижаюсь и слушаем упреки друг от друга. Он хотел послушную жену,а у меня на все свое мнение и я его высказываю, а ему не нравится если мое мнение отличное от него и он начинает говорить мне какие то обидные слова и так начинаются упреки и ругань

он по сути инфантилен и незрел и сам придумал себе оправдание в том, что «жена должна быть послушной» — так ОН чувствует себя выше, умнее и сильнее — а зачем ему эта установка нужна? потому, что ОН сам по сути слаб! и таким образом реализует свои комплексы — НЕ осознает ИХ, а проецирует НА ВАС! а ВЫ выступаете в качестве Объекта ЕГО реализации! принимаете это?

и ещё — война продолжается ДО тех пор, пока ЕЁ поддерживают ОБЕ стороны — стоит ОДНОЙ выйти — и она заканчивается! что мешает выйти ВАМ?

Я ведь не 19 летняя девочка без мыслей,у меня уже сложилось мнение.

а это тоже весьма показательно — ВЫ под этим гнетом чувствуете себя «девочкой», т.е. ОН стремится занимать «Родительскую» позицию (безоговорочного авторитета и требует послушания), НО НЕ способен поддерживать Зрелые и Взрослые отношения,к ак между равноправными партнерами! выход — так как ИЗМЕНИТЬ ЕГО чувства ВЫ НЕ можете , также как и отвечать ЗА его чувства и действия! ТО единственное, что ВЫ можете изменить — это СВОЙ вклад! а для этого нужно его увидеть! или принимать позицию Ребёнка и поддаваться его Родителю, или держаться позиции Взрослого (НО проводя черту ответственность ЗА чувства, НЕ беря НА себя его ответственность) и выходить из борьбы и отмечать для себя — способен ли ОН расти и брать НА себя ответственность — ведь и ВЫ тоже принимаете решение и делаете выбор! стоит ли Ваша единственная жизнь, того, чтобы положить её на алтарь борьбы?

Света, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду рада Вам помочь!

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 16 дней назад

Ответов на сайте: 6613 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

www.all-psy.com

У меня не складываются отношения с мужем…

Здравствуйте! Меня зовут Кристина, мне 24 года, замужем 2 года, есть ребенок.Я в отпуске по уходу за ребенком.У меня не складываются отношения с мужем,жили вместе 2 года, но совершенно параллельными жизнями, а сейчас он ушёл с головой в работу и всё стало совсем ужасно.Мы и раньше не были уж так близки духовно,а теперь вообще отдалились: мы мало разговариваем,к друг другу постоянные претензии, одна ссора перерастает в другую, непонимание, самое ужасное и муж, и я начали говорить о разводе.Мне кажется, у нас нет ничего общего, кроме ребенка.Он постоянно занят работой, я постоянно с ребенком.Я вижу, что ему совсем не интересно заниматься с ребенком..да он иногда ходит с нами гулять, но он всё равно в своих мыслях. он не играет с ребенком , он просто ходит рядом.И открыто говорит..что не пойдёт гулять один с ребенком, т.к. боится не уследить за ним (ребенку 1,5 года)!Меня это сильно расстраивает,я всегда хотела дружную семью..с двумя детьми.а теперь я не хочу рожать второго ребенка..из-за таких отношений с мужем..И поговорить я с ним откровенно не могу..он на все вопросы отвечает односложно..и каждая моя попытка поговорить заканчивается ссорой!Мы не понимаем друг друга: он говорит, что я многого от него требую, я ему говорю..что не возможно заниматься только работой,если у тебя семья и ребенок.Я получаю отказ на любую мою просьбу:починить дет.кроватку, отвезти ребенка в поликлинику,съездить всей семьёй на день рождения к моей племяннице. Я так устала. Как мне научиться его понимать? Как мне достучаться до него, чтобы он хоть чуть-чуть понял меня.! Я хочу сохранить семью.. из-за ребенка! Но и жить в такой нервной атмосфере я устала. Подскажите ,как себя вести. PS.Его воспитывала одна мама, и она ему ни в чём не отказывала!

на вопрос отвечает психолог Оксана:

Дорогая Кристина! То, что Вы пишете о своей семейной жизни в настоящем, « мы мало разговариваем, к друг другу постоянные претензии, одна ссора перерастает в другую, непонимание, самое ужасное и муж, и я начали говорить о разводе», есть следствие того, что Вы утрачиваете что-то в отношениях между собой. Семья ведь- не самоцель, а способ совместной жизни, который питает обоих, поддерживает поочередно, иногда требует большой самоотдачи. И это возможно, если искра, которая возникает между двумя, разгорается, не смотря на помехи и трудности. Ветер ведь может, как затушить, так и разжечь пламя!

Многое зависит от чувств, которые питают и себя саму, и способны во вне согреть партнера. В письме ни одного слова о любви…

И мне кажется, что ваши параллельные курсы- следствие взаимных обид, вызванных нереализованными ожиданиями, направленными друг на друга. «Семейная чаша» в таком варианте, частично пуста. Оттого и наблюдается то, о чем Вы пишете: «Он постоянно занят работой, я постоянно с ребенком.» Плохо между Вами двумя, в этом причина поляризации: Вы на одном полюсе, он- на другом.. В таком варианте бывает так, что мужчина «сбегает в работу» , на работу и не хочет ни гулять с ребенком, ни интересоваться семейными делами … Да, это характеризует мужчину! Но Вы видели того, за кого выходили замуж? Это сразу был «самовлюбленный мальчик»? Не могу только по письму сделать такой вывод.

И не знаю, как Вы, Кристина, общаетесь с мужем. Только представляю, что если любовь утрачивается, то общение между супругами –« скрип, скрежет,… словно телега, семейная жизнь, которую забыли смазать, а она вынуждена катиться. ». В отношениях это можно наблюдать, как зацикленность на взаимных упреках, требованиях, долженствовании … «Мы не понимаем друг друга: он говорит, что я многого от него требую, я ему говорю, что не возможно заниматься только работой, если у тебя семья и ребенок…» Семья перестает быть способом бытия, а превращается во что-то «само по себе», отдельное, «в самоцель», в то, что обычно женщина пытается удержать, сохранить, призывая мужчину стать, наконец, мужем и отцом! И забывает при этом, спрашивая с него, что сама при всем, не питает ни себя, ни его …любовью. При этом женщина может так рассуждать: «Если бы он что-то …(это) делал, я бы была такой и такой (его любила)… Это понятно умом, но сердцем,- так мало похоже на любовь! Любовь- состояние, расширять которое, и жить в нем, люди учатся всю жизнь, возможно, даже не подозревая об этом. Об этом всегда трудно писать, это так тонко и взаимно переплетено между двумя! И у каждого из пары имеется своя правда.

Вы просите подсказать, как себя вести с ним. Могу сразу посоветовать «прекратить попытки достучаться до него» так, как Вы это делаете. Бесперспективно. У мужа на происходящее выработался «защитный взгляд», поэтому не слышит Вас в Ваших попытках поговорить, воспринимая послание, как претензии к нему. Наверное, во многом, это так и есть…

Попробуйте парадоксальное: уйти от долженствования, «поучений и призывов», сравнений, если они есть, словом, привычной для последнего времени манеры общаться с ним. Уйдите в себя, послушайте там тишину, посмотрите спокойно оттуда на происходящее. Словно Вам ничего больше от мужа не надо, у Вас есть все необходимое у самой внутри, снимите претензии к нему, словно нет у вас больше привычных правил и представлений о семейной жизни.

Это очень может помочь Вам самой глубже и лучше понять себя, увидеть о своей жизни что-то ранее невидимое. Нужна остановка, откат от привычного, внутренняя пауза, чтобы Вам, и, возможно ему, находясь в ней, по-новому посмотреть на происходящее и решить вопрос о том, как жить дальше. Без такого взгляда,( который не гарантирован!) Вам обоим вряд ли удастся «посмотреть друг другу в глаза» и услышать друг друга. Попробуйте. Советую вам, наедине с собой: » Выпускайте через тело «накопившийся пар»: топайте ногами, хлопайте, голосом снимайте напряжение…

И еще. Ребенка нельзя иметь в виде «склеивающего фактора» семьи. Такая ноша ребенку, явно не по плечу! Взрослые не могут удержать то, что вменяют скрепить ему, малышу! Мне очень не хотелось бы, чтобы Вы пестовали внутри себя подобную иллюзию.

Для того, чтобы наладить семейную жизнь очень важно желание обоих супругов в эту новую общность, семью, вкладываться. Для женщины первым приоритетом является ее реализация в любви: создание семьи, развитие отношений с любимым человеком, рождение детей. Понятно, что если с этим «не все гладко», женщины очень страдают. Для мужчины болевой точкой являются трудности в реализации его творческого потенциала, который он направляет и связывает с конкретным делом, работой. Считайте, что Ваше согласие принять эту разницу во взглядах на жизнь между женщинами и мужчинами, будет одним из ответов на Ваш вопрос: «Как мне научиться его понимать?» Пробуйте и решайте что делать.

pskype.ru

Если отношения не складываются

Каждый человек привлекателен по-своему. А лишь малой части привлекательности достаточно, чтобы привлечь к себе внимание, но не достаточно, чтобы глубоко понять внутренний мир личности. Ведь – самое ценное для семейных отношений – это его характер, его ум и его ценности. В последние время не так много людей задумывается о нравственной стороне взаимоотношений – как основа для прочной и благополучной семьи. Остается только искать. И очень важно помнить, что патологического одиночества не бывает, нужно только прислушаться к себе и понять по каким причинам не складываются отношения с мужчинами? Мы рассмотрим некоторые из них:

  1. Если отношения не складываются, то Вы слишком дорожите своим отношениями с мужчиной, идеализируете его. Вы растворяетесь в своем спутнике, приносите себя в жертву. В результате мужчина быстро теряет к вам интерес.
  2. Вы, изначально рисуете неправильный сценарий отношений, своими мыслями и фразами: он не для меня, я для него недостаточно хороша, у меня слишком полные ноги, я не стильная. Такими жесткими аффермациями негатива вы всегда останетесь в тени.
  3. Возможно, вы ведете себя слишком сдержано, не допускаете его к своему внутреннему миру. Ему может показаться, что вы к нему безразличны. Создается стереотип отталкивающего поведения.
  4. Бессознательное копирование своих родителей. Может быть сами того не подозревая, усвоили принципы общения с мужчиной как делала и поступала ваша мама, в окружении с близкими мужчинами или с отцом.
  5. Легко и безопасно чувствуете себя с теми мужчинами, которые не проявляют к вам интереса. Возможно, вы боитесь, что отношения долго не затянуться или разорвутся достаточно быстро.
  6. Женщина скрывает свои потенциальные возможности, достоинства и таланты. Скрывая свои таланты от мужчин, вы, в конце концов, скрываете их от себя и как результат можете их потерять.
  7. Женщина должна подчиняться мужчине. Это значит довольствоваться меньшей долей любви и внимания, нежели вы этого заслуживаете.
  8. Иногда мужчины бояться красивых женщин – если мужчина внутренне не уверен в себе: такая , симпатичная не для меня. А вы думаете, что вам отказано. А вас очень высоко оценили, а потому просто испугались.
  9. Самая большая ошибка женщины – когда мы отвечают любовью и нежностью на неоправданно дурное к ним отношение Мы окружаем теплом тех мужчин, которые оскорбляют наши чувства, чтобы показать им, что женщины любят их такими, какие они есть на самом деле, без маски.
  10. Каждая женщина желает, чтобы мужчина исполнял все ее желания, следовал только ее решениям – а всю ответственность брал только на себя. Как результат – помните сказку о «Рыбаке и рыбке» и старуху, которая так и сидит с разбитым корытом…

Помните, человек не рождается для одиночества. Любым отношениям можно и нужно учиться. Не бойтесь показывать, что вы нравитесь многим мужчинам, что вас любят и вас желают. Будьте для мужчин желанным призом. Желайте и думайте, что мужчины хотят вам понравиться и завести с вами роман, дружбу. И не важно, так ли это на самом деле. Если вы будете думать, что многие мужчины любят вас – то, в скором времени у вас будет толпа поклонников. И достаточно скоро фраза: «У меня не складывается с мужчинами» — будет для вас не актуальна.

www.allwomens.ru

Что делать, если не складываются отношения с родителями супруга или супруги?

Что делать, если не складываются отношения с родителями супруга или супруги?

Добрый день, дорогие наши посетители!

Что делать, если у невестки или зятя, не складываются отношения с родителями супруга или супруги, с которыми приходится жить вместе?

На данный вопрос отвечает протоиерей Максим Козлов:

«Думается, здесь у мужа и жены должны быть несколько разные жизненные позиции, в зависимости от тех разных ролей, которые они играют в семейной жизни.

Муж, прежде всего, должен быть защитником, как бы стеной, между своей женой и близкими, вместе с которыми они живут. И принимая удар на себя, ограждать ее от возможных нападок, неминуемо возникающих несогласий и притираний, связанных с тем, что разные люди по-разному ведут хозяйство.

Одни моют тарелку после каждого приема пищи, а другие, раз в сутки; одних раздражает пыль на полу, а другим неприятно то, что ежедневно жужжат пылесосом.

И чаще всего, именно из таких вещей, складываются семейные беды и несоответствия, и крайне редко — только из-за глобальных мировоззренческих конфликтов.

На самом деле, если с бытовыми вопросами все нормально, то и вопросы мировоззрения не доводят взаимное сосуществование до взрывоопасной степени. Безусловно, бывает по-разному, но чаще именно так.

Что же касается линии поведения невестки, пришедшей в дом к мужу, то, конечно же, молодой жене важно понять, что не она здесь будет хозяйкой, и пока они живут с родителями, ей нужно максимально примениться к тому стилю и укладу, к той организации хозяйства и жизни, которые уже существуют в этом доме.

Внимательно присматриваться, и не спешить совершать революцию. Не спешить доказывать, что картофель на растительном масле жарить значительно полезнее, чем на сливочном, а тефлоновые сковородки неизмеримо преимуществуют перед чугунными.

И если она будет уступать свекрови в такого рода вопросах, то это, без сомнения, может лишь способствовать семейному миру.

Если же речь идет о принципиально разных мировоззренческих позициях, ну, в частности, когда верующая жена приходит в дом верующего же мужа, но его неверующих родителей, то здесь очень важно, с самого начала, засвидетельствовать свое полное с мужем единство.

Ведь, как правило, родители уже знают, что их сын является верующим человеком, то есть иным, чем они. В том случае, если они так и не примирились с этим, они почти неизбежно попытаются использовать невестку, как способ вернуть свое чадо к мирской, или к светской жизни.

Ну, вот теперь-то он образумится, вся эта его дурь — всенощные, литургии, прислуживание в алтаре — сойдет, и, глядишь, все будет нормально.

И здесь невестке очень важно не поддаться, и не идти на компромиссы, а оставаться абсолютно единой со своим мужем, даже если из-за этого будут, поначалу, какие-то скорби.

Но на перспективу это даст значительно больше, как в самих отношениях молодых, мужа и жены, так и в их отношениях с родителями».

semyaivera.ru

Не складываются отношения с мужем

У нас с мужем не складываются отношения после свадьбы. До свадьбы все было хорошо. В чем наша проблема?

Для обстоятельного, конкретного ответа информации в Вашем письме, как нетрудно понять, явно недостаточно. Поэтому можно лишь попытаться рассмотреть общие, наиболее часто возникающие на начальном этапе супружеской жизни проблемы.

Прежде всего, хотелось бы подчеркнуть, что различного рода «трения» между молодоженами — явление весьма распространенное. Судите сами: два человека, получивших разное воспитание в семье и имеющих разные представления о «принципах» семейной жизни, объединяются под одной «крышей». Разногласия в такой ситуации — неизбежны. И еще. Очень многое в строительстве супружеских отношений зависит от женщины.

Однако бояться «столкновений» и паниковать не надо. Следует подходить к каждой отдельной «спорной» ситуации конструктивно и искать пути ее разрешения.

Нередко причиной конфликтов между только что поженившимися молодыми людьми становится проблема разделения обязанностей. Основными факторами в реализации этой задачи должны стать, как нам представляется, реальная занятость партнеров по браку (работа, учеба и т.д.) и посильность выполнения необходимой для дома работы (скажем, переносить тяжести, покупать, к примеру, картошку и прочие овощи следует все-таки мужу).

И не стоит задаваться вопросом: «почему это делать должна именно я?». Подобные «недоумения» лишь провоцируют взаимное раздражение и никакой пользы не приносят. Данную тему лучше всего обсудить в спокойной, доброжелательной атмосфере вместе, на «семейном совете». Сообща рассмотреть обстоятельства и вынести совместное решение, какие домашние обязанности может взять на себя муж, какие — жена.

Следующая (и быть может, главная) причина отсутствия согласия в молодой семье — недопонимание.

Когда Вы встречались, все у вас, по Вашим словам, «было хорошо». И это — вполне объяснимо. Ощутив взаимное притяжение, вы назначали свидания в удобное для вас время. Само предвкушение встречи заряжало вас хорошим настроением. Общаясь, каждый из вас старался контролировать свое поведение — каждый хотел нравиться и боялся разочарований…

Теперь вы ежедневно возвращаетесь в общий дом. Иногда — в хорошем расположении духа, иногда — в дурном. Теперь вам приходится делить друг с другом не только радости, но и неприятности, определенные, встречающиеся на вашем пути трудности. И ситуация естественным образом — меняется.

Предположим, муж допустил по отношению к Вам какую-то бестактность или обидел Вас — походя оброненным словом или необдуманным действием. И это огорчило или рассердило Вас.

В нашей традиции есть замечательный принцип: «суди о человеке с хорошей, положительной стороны». И Вы поступите правильно, если в подобных случаях будете им пользоваться. Скорее всего, муж не хотел расстраивать Вас. И нанесенная им обида — результат невнимательности, недостатка в воспитании и т.п. Возможно, в семье, где он рос, на вещи такого рода не обращали никакого внимания. А в Вашей — отношения между членами семьи были иными. Быть может, он, не задумываясь над тем, как Вы это воспримете, просто, что называется, «выпустил пар» и разрядил то напряжение, которое накопилось в нем из-за каких-то неприятностей на службе.

Как бы ни было, лучше всего в таких случаях постараться сразу не реагировать на «выпады». А, успокоившись, попытаться найти разумное, пусть хотя бы отчасти, положительное объяснение неадекватному поведению супруга. И только потом, спустя какое-то время, улучив удобный, благоприятный для разговора по душам момент, без эмоциональных всплесков — объяснить ему, что такие-то и такие-то его проявления беспокоят Вас, причиняют Вам боль (он ведь может об этом даже не догадываться).

Поинтересуйтесь и у него, какие элементы Вашего поведения его не устраивают. И Вы получите ценную информацию, которая в дальнейшем поможет Вам избежать многих ссор.

Бывает, отношения супругов портятся, если он «пропадает» на работе, время от времени навещает друга, по пути домой заезжает к родителям, к сестре или брату… А она остается дома одна. И не понимает, почему человек, который до свадьбы так жаждал общения с ней, сейчас, когда они стали мужем и женой, этим общением «пренебрегает».

Если это — одна из причин недомолвок и обид в Вашем доме, следует осознать, что у Вашего мужа и после вступления в брак остаются профессиональные, сыновние, дружеские и прочие обязанности, поступиться которыми нельзя. И ни в коем случае не надо его в этом упрекать. Постарайтесь заполнить образующуюся «пустоту» интересными, важными и полезными делами. Активнее участвуйте в жизни общины, по возможности помогайте родным и друзьям. И попытайтесь тактично и ненавязчиво устроить все так, чтобы часть визитов Вы наносили его близким — вместе.

Вот, пожалуй, те основные моменты, которые могут портить отношения в семье.

Конечно же, жизнь — разнообразна. И все в ней не предусмотришь. Но многие проблемы, угрожающие миру в семье, можно устранить, если сконцентрироваться на главном: супружеские отношения не «плывут по воле волн», их необходимо строить. А для этого недостаточно только любви и взаимного притяжения. Строительство прочной семьи и комфортной семейной атмосферы требует усилий с обеих сторон и внимания друг к другу. И Вы сейчас — в благоприятной ситуации. У Вас, скорее всего, пока нет негативных наслоений, отдаляющих Вас друг от друга. Перед Вами — «открытая книга» будущего. Постарайтесь заполнить ее чистые страницы теплом, взаимопониманием и добром.

Эти статьи, думается, помогут Вам сориентироваться в различных ситуациях семейной жизни.

evrey.com