Отношения, психология, жизненные ситуации

Не складываются отношения с родителями мужа

Отношения с родителями мужа

Мы с мужем вместе два года. Женаты около трёх месяцев. Всё хорошо, любим друг друга, уважаем, в доме мир и покой, но есть одно но..Знакомство с его родителями (на тот момент мы встречались полгода) прошло, мягко говоря, нейтрально, что не скажешь о моих- мои родители приняли мужа душевно. Когда решили пожениться и сообщили об этом родителям мужа- даже никто не обнял, помохали головой- максимум поздравили и улыбнулись. Изначально чувствовала, что я им не то чтобы не нравлюсь, но особой любви в свой адрес не чувствовала. Так же и я не испытываю к ним особых тёплых чувств. Выходя замуж думала- ну не за них же замуж выхожу и живём мы отдельно, а вот теперь после каждой встречи на меня находит просто депрессия какая-то. Смотрю на свою подругу, как её родители замечательно общаются с родителями её мужа, как все за одним большим столом и семья и друзья, и всем интересно и весело- и завидую по доброму. Переживаю за будущих детей, уже сейчас ловлю себя на мысли, что мне не нравятся методы их воспитания (у них две двучки от старшей сестры мужа). Я всегда мечтала о другом..а теперь мне стало грустно..

Как складываются ваши отношения с родителями/семьёй мужа? Изменились ли отношения к лучшему с появлением детей?

Методы их воспитания Вам не нравятся, значит не будете вынуждены к ним таскать своих детей и их принимать каждый день, так как между вами уже существует полоса отчуждения. Чем дальше, тем спокойнее жизнь и целее нервы.

И не придумывайте себе проблемы и страдания. Это все глу по и зря. Плевать на то, что у подруги, лишь бы У ВАС С МУЖЕМ ВСЕ БЫЛО ХОРОШО.

Спасибо, гость 1

То что я не буду своих детей к ним таскать каждый день, так это однозначно (хоть и живём мы близко). Дети сестры мужа (3 и 5 лет) буквально каждые выходные там и им это нравится ну и родителям тоже. Думаю, что когда они подрастут и появятся наши малыши, они не прочь будут "позаниматься" нашими, но тут я думаю буду против. Конечно своим родителям в общении с внуками препятствовать не буду, а даже наоборот. Боюсь, что муж заметит эту разницу и может произойти конфликт.

а какую вы такую неземную любовь хотите? Вы им не родственница, не сестра не племянница. С какого перепуга они должны вас — чужую вообщем-то девушку полюбить? Пусть муж любит. А у вас своя родня есть

А при чем тут их методы воспитания? Ваших детей свекры будут воспитывать? Не так плохо наверно они все таки воспитывают, раз за их сына вы замуж вышли. И любить они вас не обязаны, вы чужой человек. У меня отношения со свекрами хорошие. Считают меня немного "замороженной", но всегда довольны, как я их принимаю и угощаю.В губы не целуемся. Моя мама мужа обожает, как и он ее, общаются с удовольствием. Кончайте париться из за ерунды.

Для родителей мужа вы всегда будете чужой. Знаете как говорят? Самая *** дочь всегда лучше жены сына для свекрови. Даже если будут улыбаться в лицо, за спиной — гадости. Есть ооочень редкие исключения из этого правила.

А по поводу таскать детей — причем тут свекры? Ваш ребенок- вы и разруливайте.

Марго, вы уже придумали то, чего нет). Родите сначала, а потом решайте, будете своих отпрысков бабушке с дедушкой таскать или нет. А вообще неприятно вас читать, видно ревнуете к сестре мужа))). Не забивайте голову ерундой, у вас же есть родители, им на воспитание будете таскать своих деток)

Мы с мужем вместе два года. Женаты около трёх месяцев. Всё хорошо, любим друг друга, уважаем, в доме мир и покой, но есть одно но..Знакомство с его родителями (на тот момент мы встречались полгода) прошло, мягко говоря, нейтрально, что не скажешь о моих- мои родители приняли мужа душевно. Когда решили пожениться и сообщили об этом родителям мужа- даже никто не обнял, помохали головой- максимум поздравили и улыбнулись. Изначально чувствовала, что я им не то чтобы не нравлюсь, но особой любви в свой адрес не чувствовала. Так же и я не испытываю к ним особых тёплых чувств. Выходя замуж думала- ну не за них же замуж выхожу и живём мы отдельно, а вот теперь после каждой встречи на меня находит просто депрессия какая-то. Смотрю на свою подругу, как её родители замечательно общаются с родителями её мужа, как все за одним большим столом и семья и друзья, и всем интересно и весело- и завидую по доброму. Переживаю за будущих детей, уже сейчас ловлю себя на мысли, что мне не нравятся методы их воспитания (у них две двучки от старшей сестры мужа). Я всегда мечтала о другом..а теперь мне стало грустно..Как складываются ваши отношения с родителями/семьёй мужа? Изменились ли отношения к лучшему с появлением детей?

родители всех моих мужей на расстоянии были. даже родители у всех понимали, что лучше не влезать — им дороже

Вы знаете,автор,наши родители с супругом не общаются,потому что возрастные категории немного разные,супруг старше меня на 8 лет,мои родители еще молоды,все в бизнесе и делах,они городские на все 100%,у них движуха по полной,родители мужа,напротив,больше домоседы,на природу любители съездить,друг к другу они хорошо относятся,может быть это когда-нибудь поменяется,с появлением внуков,например. Не стоит вам лезть в их отношения.

А на счет того,как они к вам относятся,то что не лезут целоваться и обниматься,так это просто такой стиль общения,другие люди,уважайте их за то,что воспитали вашего супруга таким,что вы смогли полюбить друг друга. Пройдет время,отношения будут менятся.

Да я особой любви и не ожидаю к себе лично. Вот даже пример- сидим у них дома и говорим, что готовы фотографии с нашей свадьбы и флешка с собоой- сестра с мужем и детьми тоже присутствуют. Этот момент как-то все тихо проигнорировали и дальше кушают. При этом пару дней до этого мы с моими родителями и с моим братом взахлёб рассматривали фотографии, с интересном разглядываю каждую из них- что по сути логично. Ну как можно даже не желать их видеть? Это же их сын.

И это ещё не всё. Их внешний вид- люди совсем за собой не следят; мать не краситься даже на праздники, отец весь в марщинах, каждый вечер немного выпивает. Я не говорю, что я прям из идеальной семьи- но мне дико иногда на них смотреть.

Их отношения к старшей дочери, как мне кажется, куда более тёплое. Ещё недавно она собиралась разводиться, так они там все переживали, страдали и моему мужу месяц наверно не звонили, ну разве это нормально?

Да, мне обидно. Да, я понимаю, что в нашу жизнь они не вмешиваются и это уже большой плюс, но мне бы хотелось пусть не любви к нашей семье, так хоть приятельское отношение, доверительное.

а почему вы хотите ограничевать общение между бабушкой и внуками?чем твои родители отличаются от родителей мужа?также имеют право нп равное общение с внуками.а если твоймуж захочет ограничивать общение с твоей мамашкой?акуела совсем

Вика, грубо, но мысль правильная. Марго таким образом хочет поднасрать свекрам за их прохладное отношение к себе). Но не понимает, что ее дети им могут нахрен не сдаться-такое тоже бывает

методы их воспитания при том, что я смотрю как они берут внуков на выходные и постоянно что-то им начинают "вдалбивать". Я считаю, что воспитанием детей занимаются только их родители, а не бабушки и дедушки, но в их случае это не так. Мои родители тоже иногда беруг внука (сына брата) с ночёвкой или на выходные- исключительно играются с ним, ходят в цирк, на детскую площадку итд..никакого воспитания и навязывания своих взглядов на жизнь.

У них достаточно строгие взгляды- есть моменты, которые мне не нравятся.

Муж мой человек хороший, да, и в этом конечно есть и их заслуга, но он меняется, когда мы у его родителей в гостях. Дома, среди моих родственников, с друзьями- он открытый и весёлый, у них же он весь замыкается, мне неприятно на это смотреть..

наверное вы правы..

Марго, вы уже придумали то, чего нет). Родите сначала, а потом решайте, будете своих отпрысков бабушке с дедушкой таскать или нет. А вообще неприятно вас читать, видно ревнуете к сестре мужа))). Не забивайте голову ерундой, у вас же есть родители, им на

воспитание будете таскать своих деток)

Да вот такая я ))) Знаю, что раньше времени переживаю..но вот накатила грусть после вчерашней встречи..

Марго, какое вам дело до их внешнего вида и как они живут. Зачем вам их приятельское и доверительное отношение-нет его к вам, и что теперь? Обижаться? Ну не интересны им ваши свадебные фотки, и что теперь? Я со свадьбы сестры 4 штуки видела, мне достаточно. А им возможно и четырех не надо было.

Не очень понимаю в чем ваша проблема Автор. В том что вам на грудь не кинулись при встрече, а надо было? Из прочитанного вижу что вы САМИ пытаетесь как то наскрести на проблему, причем скребете там где ее нет.

Я вас расстрою, но вы не 100 € что бы всем нравиться. Вы похожи на избалованную девочку, которая ожидала что своим присутствием осчастливит другую семью и станет гвоздем программы. Не случилось и вы теперь в депрессии.

Мне бы ваши проблемы, честное слово. Во-первых я не вижу что бы вас не любили, скорее воспитанные умные люди деликатно к вам присматриваются. Оно и понятно, 3 месяца браку. Пройдет время, вы узнаете друг друга лучше и отношения изменятся. Как изменятся — в ваших руках.

Методы воспитания — не понимаю почему это вас волнует. Или вы планируете из свекров сделать бесплатных домработников, которые вам воспитают детей?

Мои методы воспитания сильно отличаются от методов моей свекрови, но это меня мало волнует я с первых мгновений растила детей сама. В итоге внуки вызывают у свекров плохо скрываемую гордость. И никаких проблем.

Вы знаете,автор,наши родители с супругом не общаются,потому что возрастные категории немного разные,супруг старше меня на 8 лет,мои родители еще молоды,все в бизнесе и делах,они городские на все 100%,у них движуха по полной,родители

мужа,напротив,больше домоседы,на природу любители съездить,друг к другу они хорошо относятся,может быть это когда-нибудь поменяется,с появлением внуков,например. Не стоит вам лезть в их отношения.А на счет того,как они к вам относятся,то что не лезут целоваться и обниматься,так это просто такой стиль общения,другие люди,уважайте их за то,что воспитали вашего супруга таким,что вы смогли полюбить друг друга. Пройдет время,отношения будут менятся.

Надеюсь, что ситуация изменится, спасибо!

Новенькая:методы их воспитания при том, что я смотрю как они берут внуков на выходные и постоянно что-то им начинают "вдалбивать". Я считаю, что воспитанием детей занимаются только их родители, а не бабушки и дедушки, но в их случае это не так. Мои родители тоже иногда беруг внука (сына брата) с ночёвкой или на выходные- исключительно играются с ним, ходят в цирк, на детскую площадку итд..никакого воспитания и навязывания своих взглядов на жизнь.У них достаточно строгие взгляды- есть моменты, которые мне не нравятся. Муж мой человек хороший, да, и в этом конечно есть и их заслуга, но он меняется, когда мы у его родителей в гостях. Дома, среди моих родственников, с друзьями- он открытый и весёлый, у них же он весь замыкается, мне неприятно на это смотреть..

Раз он замыкается, не ходите к ним- или вас заставляют?

Мы с мужем сразу сказали что детей растим мы сами и без обид. Мы не отдавали детей никому с ночевками. По началу были попытки исподтишка сделать что то мне в пику, я деликатно дала понять, что или это прекратится или общаться будут реже. Воспитываем детей мы с мужем и никто более.

Автор, очень советую наладить со свекрами диалог ДО того как вы будете ждать ребенка. И все подводные камни обсудить ДО того как дети появятся, причем обсуждать надо в присутствии мужа, что бы видеть и понимать реакцию и мнение всех. Что бы не получилось так — родили вы ребенка и начали его рвать в разные стороны.

А на фига вам надо чтоб они вам на шею кидались? Я например свекровь наоборот на расстоянии держу,зачем мне с ней обниматься-целоваться? Главное нет ссор,скандалов.А насчет методов воспитания-вы же не со свекрами живете,как они должны воздействовать на ваших детей?

Да, наверное и не надо, хотя хотелось бы)) Всегда считала, что я человек общительный и неплохо получалось находить подход к людям, особенно возраста родителей- но тут не вышло, бывает.

А что косается их влияния на внуков- так тут я вижу, что оно есть. Я конечно не против их общения с внуками, но для себя решила, что только в своём присутствии..

А я этого и не исключаю, что им может быть по..на наших детей- внуки у них уже есть, больше может и не надо вовсе))..

Мужу объясните, что как его сестра больше водит своих детей к ее матери, так и Вы больше будете водить своих детей к своей матери.

народная мудрость не зря гласит — Откуда жена, оттуда и родня.

Я сама теща, зная не по наслышке, что я для семьи дочери в лепешку разобьюсь, всем и всегда помогу. А вот свекровь, хоть и богатая, внуку так и не смогла ни разу одну пару обуви купить — Она не нашла магазин, в котором детскую обувь продают. Разве не смехотворно это ее объяснение.

Марго в первую очередь они ВАШИ дети, а уж потом чьи то внуки

Елена:наверное вы правы..

Марго, более того, я очень долго (на протяжении 11 лет) пыталась завоевать хорошее отношение к себе и помогала всеми силами свекрам (это при том, что у них 2 дочки. и сын, куча внуков) — от обстирывать до полы мыть и на даче пахать каждое лето. Интересно есть такие на вумене. )))

Ну с головой у меня не все в порядке, недолюбленный ребенок я:)) Более того, выслушивала каждый день от свекрови, то солишь не так, то картошку не так варишь, то детей не так воспитываешь, то мужу не так рубашки гладишь. Когда рядом жили — через день приходила и чуть ли в кастрюли не лазила..

Последние годы помогать перестала — пусть дочери ее маме помогут (одной 40, другой 43:))). так сколько *** теперь на меня льется.

Автор, забейте, вот правда. я свою свекровь вижу 2-3 раза в год на др мужа, ее др и иногда на НГ, хотя живем мы в 10 минутах езды друг от друга. мне так проще, хотя не скрою, обида есть, потому что ее отношение ко мне поменялось сразу после свадьбы, почему — не знаю (должно бы по идее наоборот, все таки я теперь не просто подруга ее сына а жена), но меня она просто игнорирует и все. Собственно как и я ее теперь.

Забить- наверное самый мудрый совет. Вот это, собственно, я и планирую сделать.. Единственное, не хочется обижать мужа, он болезненно реагирует, если я не желаю идти к его родителям просто так- на дни рождения и праздники я конечно иду. Муж расстраивается, и я в конечном итоге через "нехочу" к ним направляюсь и каждый раз расстраиваюсь ещё больше.

С моими родителями мы видемся почти каждую пятницу, мы работаем недалеко от них и по сложившейся традиции забегаем на ужин. Ему это нравится, он к моим родителям ходит с удовольствием и в свою очередь ожидает и от меня того-же..а я не могу сидеть там и улыбаться, если у меня нет ощущения, что нам/мне рады..

Забить- наверное самый мудрый совет. Вот это, собственно, я и планирую сделать.. Единственное, не хочется обижать мужа, он болезненно реагирует, если я не желаю идти к его родителям просто так- на дни рождения и праздники я конечно иду. Муж расстраивается, и я в конечном итоге через "нехочу" к ним направляюсь и каждый раз расстраиваюсь ещё больше. С моими родителями мы видемся почти каждую пятницу, мы работаем недалеко от них и по сложившейся традиции забегаем на ужин. Ему это нравится, он к моим родителям ходит с удовольствием и в свою очередь ожидает и от меня того-же..а я не могу сидеть там и улыбаться, если у меня нет ощущения, что нам/мне рады..

Марго, вам остается или терпеть посещения свекрови или идти на конфликт с мужем. Третьего не дано. Выбирать за вами. Мне вот тоже предстоит ДР свекрови, а я вообще не хочу идти, я устала от всего этого.

Послушайте, автор, решайте проблемы по мере их возникновения. Неужели то, что свекры не проявляют к вам участия, так трагично? Это ваша ревность, ваше уязвленное самолюбие.Или проблема в том, что свекровь не следит за собой, а свекр в морщинах и выпивает? Да они привыкли к этому. Зчем вы себя накручиваете, нацеливаете на негативное? Прекращайте быть невротиком. Ваша излишняя мнительность будет вам мешать жить. Стройте свою жизнь самостоятельно, без оглядок на них, а то, ей-Богу, у самой морщины появятся раньше времени и выпить по вечерам захочется. Думайте о хорошем и стройте СВОЮ семейную жизнь сами. Желаю вам стать сильной и мудрой женщиной. Все будет хорошо!

Спасибо, гость 1То что я не буду своих детей к ним таскать каждый день, так это однозначно (хоть и живём мы близко). Дети сестры мужа (3 и 5 лет) буквально каждые выходные там и им это нравится ну и родителям тоже. Думаю, что когда они подрастут и появятся наши малыши, они не прочь будут "позаниматься" нашими, но тут я думаю буду против. Конечно своим родителям в общении с внуками препятствовать не буду, а даже наоборот. Боюсь, что муж заметит эту разницу и может произойти конфликт.

Вот, приняли свёкры красотулю хорошо, сына не отговаривали, в семью не лезут, так ещё не родила, соплюшка, а уже она свёкрам внуков не даст.Зато свои родители самые правильные и лучшие.

Ты ещё мужу своему сразу выскажи, что его родители детям бабушкой и дедушкой быть не планируются, может и рожать тогда не придется.

Да я особой любви и не ожидаю к себе лично. Вот даже пример- сидим у них дома и говорим, что готовы фотографии с нашей свадьбы и флешка с собоой- сестра с мужем и детьми тоже присутствуют. Этот момент как-то все тихо проигнорировали и дальше кушают. При этом пару дней до этого мы с моими родителями и с моим братом взахлёб рассматривали фотографии, с интересном разглядываю каждую из них- что по сути логично. Ну как можно даже не желать их видеть? Это же их сын. И это ещё не всё. Их внешний вид- люди совсем за собой не следят; мать не краситься даже на праздники, отец весь в марщинах, каждый вечер немного выпивает. Я не говорю, что я прям из идеальной семьи- но мне дико иногда на них смотреть.Их отношения к старшей дочери, как мне кажется, куда более тёплое. Ещё недавно она собиралась разводиться, так они там все переживали, страдали и моему мужу месяц наверно не звонили, ну разве это нормально? Да, мне обидно. Да, я понимаю, что в нашу жизнь они не вмешиваются и это уже большой плюс, но мне бы хотелось пусть не любви к нашей семье, так хоть приятельское отношение, доверительное.

Автор, вот непонятно, я что принц Гарри уже женат, поэтому не за кого замуж было выйти, только вот такой мезальянс пришлось выбрать :)))))

Не очень понимаю в чем ваша проблема Автор. В том что вам на грудь не кинулись при встрече, а надо было? Из прочитанного вижу что вы САМИ пытаетесь как то наскрести на проблему, причем скребете там где ее нет.Я вас расстрою, но вы не 100 € что бы всем нравиться. Вы похожи на избалованную девочку, которая ожидала что своим присутствием осчастливит другую семью и станет гвоздем программы. Не случилось и вы теперь в депрессии. Мне бы ваши проблемы, честное слово. Во-первых я не вижу что бы вас не любили, скорее воспитанные умные люди деликатно к вам присматриваются. Оно и понятно, 3 месяца браку. Пройдет время, вы узнаете друг друга лучше и отношения изменятся. Как изменятся — в ваших руках.Методы воспитания — не понимаю почему это вас волнует. Или вы планируете из свекров сделать бесплатных домработников, которые вам воспитают детей? Мои методы воспитания сильно отличаются от методов моей свекрови, но это меня мало волнует я с первых мгновений растила детей сама. В итоге внуки вызывают у свекров плохо скрываемую гордость. И никаких проблем.

Да, вы правы отчасти. То что я не стала гвоздём программы — это уж точно, но не в этом беда, мой муж там тоже не в главных ролях. Ну а если нас там особо не ждут, не интересуются, не пытаются с нами дружить/общаться ..то зачем туда часто ходить? А мужу постоянно надо чтобы мы туда ходили, причём оба и часто..

Я же не запрещаю ему общаться с родителями, Боже упаси..И я готова бывать там по праздникам и делать вид, что меня всё устраивать..ну если не комфортно мне с ними- неужели я не могу с мужем поделиться. Я же не говорю, что они люди ужасные- я просто говорю, что как семья- мы, его и мои родители- мы не "срослись" и мне жаль, что это так..

[Мужу объясните, что как его сестра больше водит своих детей к ее матери, так и Вы больше будете водить своих детей к своей матери.народная мудрость не зря гласит — Откуда жена, оттуда и родня.Я сама теща, зная не по наслышке, что я для семьи дочери в лепешку разобьюсь, всем и всегда помогу. А вот свекровь, хоть и богатая, внуку так и не смогла ни разу одну пару обуви купить — Она не нашла магазин, в котором детскую обувь продают. Разве не смехотворно это ее объяснение.

Еще одна недовольная))

Марго, конечно сможете с мужем поделиться, только вот что потом будет? Марго, родителей не выбирают, и как бы ваша свекровь к вашему мужу и вам не относилась, это прежде всего его мать! Муж же ваш к ней часто ходит? Часто! Значит и вам придется ходить в гости и изображать радость, если вы любите мужа и вам он дорог.

Марго, я вас хорошо понимаю, но это надо было обсуждать "на берегу", понимаете? У вас была пара лет что бы присмотреться и обсудить возможное будущее и каким вы его видите.

У меня была схожая ситуация и я еще до брака сказала что я не смогу ходить к свекрам как на работу 7 дней в неделю обязательно. И тем более, я не хочу что бы ежедневно приходили ко мне. Я не хочу свою семью, а не жить в семье его мамы, пусть и в соседнем доме. И про детей тоже сразу сказала, что на воспитание я их не отдам! Я буду растить их вместе с мужем, даже если это будет тяжело.

Так что замуж я вышла только когда мой муж принял эти условия. Это облегчило жизнь.

)))Что у вас за муж то такой. Сам сидит у своих забитый и жену туда же тащит!

Почему "придется"?! Каждый сам определяет что ему придется, а что — нет.

У меня тоже подрастает сын и вы думаете я хочу что бы ко мне делали визиты вежливости? Или что бы бедная будущая невестка, как на казнь ко мне шла и высиживала положенные часы считая минуты? Не каждому такое надо. По мне — пусть они с сыном живут счастливо, а ко мне придут, когда сами захотят.

Да, вы правы отчасти. То что я не стала гвоздём программы — это уж точно, но не в этом беда, мой муж там тоже не в главных ролях. Ну а если нас там особо не ждут, не интересуются, не пытаются с нами дружить/общаться ..то зачем туда часто ходить? А мужу постоянно надо чтобы мы туда ходили, причём оба и часто..Я же не запрещаю ему общаться с родителями, Боже упаси..И я готова бывать там по праздникам и делать вид, что меня всё устраивать..ну если не комфортно мне с ними- неужели я не могу с мужем поделиться. Я же не говорю, что они люди ужасные- я просто говорю, что как семья- мы, его и мои родители- мы не "срослись" и мне жаль, что это так..

Хочешь разрушить свой брак, начинай мужу по мозгам ездить, что его родители неправильно тебя принимают.

Вышла замуж — засунь свой явный эгоцентризм в опу, и немного посиди и подумай, что твои родители принимают тебя со всеми твоими недостатками, а для родителей мужа ты — чужой человек, к которому нужно относиться уважительно и осмотрительно. Они так и делают. А ты желаешь, чтобы вокруг тебя хороводы водили, об этом свидетельствует показательное недовольство непросмотром фоток. Смотри, свекровь заметит, что плохо и свысока к ним относишься, накрутит сына в два счёта. Поверь, пока что у неё рычагов поболе, чем у тебя. Вас сейчас развести — раз плюнуть.

Почему "придется"?! Каждый сам определяет что ему придется, а что — нет. У меня тоже подрастает сын и вы думаете я хочу что бы ко мне делали визиты вежливости? Или что бы бедная будущая невестка, как на казнь ко мне шла и высиживала положенные часы считая минуты? Не каждому такое надо. По мне — пусть они с сыном живут счастливо, а ко мне придут, когда сами захотят.

Ключевое слово: муж хочет, чтобы Марго ходила к свекрам часто вместе с ним.

Придётся потому, что муж автора видит ситуацию так. Ей или переубедить его, или согласиться с его мнением. Согласиться выйдет дешевле 🙂

Хочешь разрушить свой брак, начинай мужу по мозгам ездить, что его родители неправильно тебя принимают. Вышла замуж — засунь свой явный эгоцентризм в опу, и немного посиди и подумай, что твои родители принимают тебя со всеми твоими недостатками, а для родителей мужа ты — чужой человек, к которому нужно относиться уважительно и осмотрительно. Они так и делают. А ты желаешь, чтобы вокруг тебя хороводы водили, об этом свидетельствует показательное недовольство непросмотром фоток. Смотри, свекровь заметит, что плохо и свысока к ним относишься, накрутит сына в два счёта. Поверь, пока что у неё рычагов поболе, чем у тебя. Вас сейчас развести — раз плюнуть.

www.woman.ru

Если отношения с родителями как минное поле — почему и что делать

Это первая статья из серии о взаимоотношениях взрослых людей со своими родителями, понимании себя и близких.

Это не родители нас «терроризируют», это мы им позволяем себя терроризировать.

(с) Алена Старовойтова

Критика, разговор на повышенных тонах, постоянные замечания…

Почему вы легко дадите отпор трамвайному хаму, но терпите подобное от родителей?

Что заставляет вас принимать такое отношение родных, как должное, и как изменить ситуацию, читайте в статье и смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Отношения с родителями — одна из самых болезненных тем для наших читателей.

Если разговор с мамой может выбить вас из равновесия и свести «на нет» неделю медитаций, этот материал для вас.

Проверьте, знакомо ли вам подобное «терроризирующие поведение» родных:

  • родители критикуют вас и читают нотации, несмотря на то, что у вас самих уже есть дети;
  • не поддерживают вас, скептически относятся к вашим занятиям, практиками и увлечениям;
  • распространяют вашу личную информацию, рассказывают ваши секреты, жалуются и сплетничают о вас с другими родственниками и знакомыми;
  • кричат на вас, оскорбляют, унижают ваше достоинство;
  • требуют решения их проблем за счет вашего времени и денег;
  • нарушают границы вашего пространства и собственности – берут ваши вещи, приходят в ваш дом или комнату без спроса;
  • даже при вашем минимальном отпоре начинают манипулировать родственными чувствами, давят на вину и т.д.
  • Напишите, какое терроризирующее поведение со стороны родных вам знакомо?

    Есть ли оно у вас самих по отношению к вашим детям?

    Почему вы терпите «терроризирующие» отношения с родителями

    Есть несколько серьезных причин, почему подобные ситуации есть в вашей жизни. И все они касаются не ваших родителей, а лично вас.

    Запомните: родители ведут, и будут вести себя так, как хотят и умеют.

    Другой вопрос, почему вы позволяете так с собой обращаться?

    Давайте рассмотрим это.

    1. Вы зависимы от родителей жилищно или материально

    Если вы старше 21 года и до сих пор живете с родителями или за их счет – ничего удивительного в ваших конфликтах нет.

    Напряжение и злость являются естественными признаками вашей потребности к отделению, самостоятельности (даже если вы ее не осознаете).

    Метафорически, чем хуже с вами обращаются родители, тем лучше для вас.

    Может, они вас дожмут, и вы, наконец-то, возьмете ответственность за свою жизнь?

    2. Вы поддерживаете «общественные традиции»

    В нашем обществе есть негласные правила — «Старшие всегда правы, нужно их слушаться» и «Дети в неоплатном долгу перед родителями».

    Это идет из глубины веков и поддерживается книгами, фильмами, религией, социальными нормами.

    Сейчас эти установки уже давно не актуальны, но у многих до сих пор прописаны в подсознании.

    Вот мини-тест. Ваша мама критикует вас в присутствии других родных. Вы, хоть и немного обижаетесь, считаете, что это, в общем-то, нормально. Значит, у вас точно есть установка «правоты старших».

    А если у вас работает парадигма «неоплатного долга», вы вечно будете сталкиваться с финансовыми проблемами и жить в чувстве вины.

    Мы стараемся впихнуть себя в рамки чужих стереотипов, установленных в социуме «правил». Внешние сценарии идеальности – бесконечная ловушка.

    3. У вас работают детские установки

    Можно разобраться с общественными традициями, гораздо сложнее – с опытом вашего детства.

    Родители тогда воспринимались, как безоговорочный авторитет. Возможно, ваше подсознание так считает до сих пор?

    Сложнее всего, если у вас внутри прописана формула «родители всегда желают добра».

    В детстве, когда они вас оттаскивали от розетки, возможно, так и было.

    Но сейчас эта установка обернулась тем, что вы

  • сомневаетесь в своих решениях,
  • терпите критику и даже оскорбления,
  • готовы отказаться от своей правды ради мнения родителей
  • – ведь они «желают добра»…

    4. Вы боитесь потерять любовь и отношения с родителями

    В какой-то момент в детстве у вас сложилась логическая цепочка: «Если я расстрою маму/папу, они не будут меня любить или бросят».

    К сожалению, возможно, это говорили (и сейчас говорят) сами родители, желая подчинить ваше поведение своим желаниям.

    С подобной установкой работать трудно, но возможно.

    Запомните важное правило: если в вашей семье любовь есть, мелкие конфликты и обиды ее не могут разрушить.

    Если любви практически нет (такое тоже бывает, увы) – никакое ваше «идеальное поведение» не повлияет на ее возникновение.

    Хотите вернуть себе радость детства?

    Практики выхода из старой реальности, в которой вы отвергали себя, в новую реальность любви и принятия себя.

    5. Вы сами осуждаете и не принимаете родителей

    Помните, что отношение людей к вам часто «отражает» ваше отношение к ним.

  • А не осуждаете ли вы родителей?
  • Не считаете ли смешными и неправильными их образ жизни и ценности?
  • Возможно, вы до сих пор не можете простить их за прошлое?
  • Считаете ли вы себя, как «духовного человека», более знающим и правым, чем ваши «неразвитые» родители?

Даже если вы в открытую не выражаете все это, а лишь думаете так в глубине души – это все равно работает.

И ничего удивительного, что вы раз за разом получаете от родителей зеркальное поведение.

Все, что восхищает и раздражает вас в других, есть внутри вас

Что же вам делать?

Как сохранить и себя, и отношения с родителями

Как сохранить и себя, и отношения с родителями — смотрите в видео Алены Старовойтовой.

Участники трансляции назвали его МЕГА-актуальным!

Шаг к СЕБЕ. Вызов каждый день

Не знаете, как научиться Любить Себя?

Получите 14 упражнений, которые помогут вам принять себя и вашу жизнь во всей ее полноте!

Нажимая кнопку «Мгновенный доступ», вы даете согласие на обработку ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой Конфиденциальности

Психолог, журналист, эзотерик, целитель Theta Healing. Мастер исцеления жизненной ситуации духовно-энергетическими инструментами.

Оставьте комментарий и расскажите, что Вы думаете.

БЛАГО ДАРЮ Алёна , Ульяна!Согласна со всем. Но как изменить к себе отношение взрослого сына , если оно идёт волнами , и он не живёт с нами ? Но его нечастые приезды лишают покоя и радости жизни на долгое время. БЛАГО ДАРЮ .

звонки свекрови надолго выбивали из равновесия, НАДО на дачу ехать, надо работать,иначе трутни чем зимой питаться будете, сейчас я запросто могу сказать нет, а вот муж долго шумит, потом едет и пол выходного коту под хвост

Просыпается детский страх: если я буду спорить с родителями — они меня бросят, и я умру.

Спасибо огромное! Очень актуально!

Спасибо огромное, очень актуально!

Вечно актуальная тема отцов и детей… из года в год, из века в век… И ничего не меняется))) человек удивительное существо!)))

При этом только в этой ситуации и на работе с коллегами приходится идти до самого конца, потому что как первых, так и вторых не поменять. Всегда какой-нибудь трудный человек будет. Хоть ты тресни!)))

Благодарю, Алена! Тема актуальная для меня сейчас. Стала замечать за собой, как критика родителей буквально уносит почву из под ног и стала с этим работать, защищать свое поле, но не всегда получается не вовлекаться, очень помогает состояние наблюдателя и работа с дыханием и конечно работа со своей самооценкой. Трудно вывести человека из себя если он соединен с подлинным собой, точно знает чего хочет и куда идет и принимает себя со всей палитрой красок, которая есть в нем.

Очень актуально! Спасибо огромное. Так как у меня целый букет)

Замечательная статья, благодарю Ульяна. )

Раньше все сносила, боялась перечить, потому что родители всегда правы. Да, была такая установка. Теперь начала строить свои границы, не все еще получается, это видео — хорошая поддержка, что «правильным путем идете, товарищи»

Алина, возможно, нужна помощь специалиста по работе с такими страхами. Я вас понимаю, это очень сильный страх. Но раз вы его уже осознаете и о нем пишите, значит, уже готовы от него освободиться

Большое спасибо, тема мега актуальна для меня, но несколько в ином контексте. Мои родители очень тревожатся за меня, за брата, за моего сына. За сына, кстати, меньше (у него с границами все хорошо))). Я массу энергии трачу на разговор с мамой (а звоню я ей 3 раза на дню). Была бы очень признательна услышать Вас, Алена на эту тему

А что — видео НЕ включается? Я там не только про это рассказала…

Очень красиво сформулировала. Спасибо.

Алина сама эксперт ))

Ги… а я вообще ни разу в жизни ни одной банки не законсервировала… И что теперь? ))

НИКАК! И ты это прекрасно знаешь. На то он и взрослый, чтобы самому выстраивать СВОИ отношения с родителями. Может, просто ПРИНЯТЬ, что он так относится?

Спасибо. Как раз завтра еду в гости к родителям)))) Буду тренироваться…

Когда моя свекровь активизируется, я ей мысленно пою «До свиданья наш ласковый миша, возвращайся в свой сказочный лес», представляю, как она на воздушных шариках удаляется куда то вдаль. И знаете , этот симоронский приёмчик её как-то утихомиривает.:))

Видео смотрела, понятно, что все это вопрос личных границ…видимо, своя ситуация всегда кажется сложнее. Еще раз спасибо большое. Вы всегда так вовремя)

У меня видео НЕ включается, хотя все остальные видят его нормально, похоже…

Взять полную, 100% ответственность за все события в своей жизни, перенести фокус внимания на себя — свои цели, своё развитие… и из этой позиции не осуждая и не критикуя заявить о своих желаниях или не желаниях.

Спасибо. Я слушала как человек, который стал терроризировать родных.

ответственность есть. Вопрос в том как сделать так чтобы тебя наконец услышали

Алена, благодарю! Буквально вчера этот вопрос проживала с мамой, выставляла свои границы достаточно твердо. Ухожу от долга и вины перед ней. Видео послужило подтверждением и поддержкой моей внутренней зрелости к тому чтобы иметь четкие границы.

Очень просто.. Не жить с бабушкой

Очень просто сделать.. Не жить с бабушкой

Действительно- Тема огонь! Самая актуальная на сегодняшний день…Спасибо большое за актуальность и своевременность.

Смотрела видео и понимала, что это меня очень касается, вернее отношений меня с родителями, понимаю, что нужно выстроить границы, но в тоже время осознаю, что это будет сложно. Родители уверенны, что меня нужно контролировать по поводу воспитания моего сына, каждодневные звонки и если что- то не так как им кажется, то споров не избежать. Чувствую себя после этих разговоров плохой матерью, которая делать все не так. Вот думаю, как бы тактично им это объяснить. Спасибо Алена, за актуальную тему.

Кроме Марка Гангора можно почитать СТИВ ХАРВИ «Поступай как женщина, думай как мужчина», коротко и по сути про мужчин)

Благодарю, Алёна, за нужную и полезную информацию! Ты как всегда помогаешь и вдохновляешь повышать свою самооценку — это так небходимо.

по поводу родителей — тема для меня очень актуальна! Много прошла — избавилась от финансовой зависимости и чувства вины давно. Сейчас другая проблема — за мамой нужен присмотр, отец умер, она буквально «поставила» меня на его место: поди, принеси, подай, выслушай и причём сейчас и быстро! пока я не могу решить эту проблему) но пытаюсь)) да, действительно, родителей мы не любим, особенно, когда они в очень зрелом возрасте и требуют нашего времени на уход за ними — это из моих личных наблюдений — то ли совок виноват, не знаю. И ещё одно заметила — мы возвращаем родителям то, что они давали нам в детстве: не было у них на нас времени — и нам неохота тратить время на решение их проблем, и т.д. так что мамки-папки — контролируйте себя с детками, на старости аукнется)) То же самое с детьми — я не люблю сына, уважаю, ценю, горжусь, даже «побаиваюсь», дружу с ним, да, сохранила дружеские отношения — говорим обо всём, закрытых тем нету — Поддерживаю, Алёна, Вас в этом вопросе. сыну 19, подростковый возраст был очень тяжёлым, думаю, пережили мы его благодаря открытости в общении. Сейчас у нас «бизнес-отношения» — плата за услуги, торги)) уважение личного пространства (прихожу к нему в гости по записи и после разрешения) и жизненных решений (помогаю и советую, когда просит). Он в отношении меня поступает также.

Послушала, и легче на душе стало… Почему-то… Что-то выдохнула… Улыбка — тепло появилось внутри, в области сердечной чакры. Хотя есть сомнения, а не должна ли я им, близким, всем…

Про мужей очень актуальная тема! Есть потребность поговорить на эту тему. Марка Гангора смотрела пару лет назад, еще пересмотрю. Трудно разграничить, что его, что мое, что должна, на что имею право, на какую автономию могу расчитывать, где отказать… Ожидания друг от друга. Страшно разрушать шаблоны. Интересно в вашей интерпретации услышать. Благодарю.

Для меня в отношениях с мужем стало поддержкой видео Сергея Яковлева (Сатья дас) «Только для мужчин, нескучный семинар. «Без соплей» Но только это. Он довольно брутальный. Этакий «Нагиев». Но зато ясно, что чувствуют мужчины. Если нельзя ссылаться на других мастеров, прошу простить и удалить сообщение.

Девять лет живу самостоятельно, отдельно от родителей. Очень по ним скучаю, но это не мешает мне счастливо жить. Каждую субботу мы перезваниваемся и обмениваемся позитивным настроением.

При возможности дети должны жить отдельно от родителей, что способствует сохранению целостности семьи и взаимопонимания.

С удовольствием слушаю вас и веду молчаливый, со своей стороны, диалог с вами!

Спасибо! Полезное в видео, конечно, есть: у каждого человека хоть с кем-то, но бывают конфликты-заморочки, и Вы, Алёна, даёте конкретные рекомендации «как с ними быть и что делать». Попробую воспользоваться советами в некоторых случаях.

НО… ведь, все эти конфликты-стычки — это УРОКИ, из которых надо что-то извлекать важное, а, если просто разворачиваться и покидать «поле учёбы», декларируя, озвучивая и выставляя свои границы, то подобное будет проявляться всё сильнее, хоть и с другими персонажами… И как это соединить. Благодарю!

Благодарю, Алена за полезные советы, особенно насчет личных границ и пространства.

Сколько ЛЕТ вы эти уроки с родными извлекаете? И сколько еще будете?

Можно ) Тем более вы даже ссылки не дали… За что удалять сообщение? мы только рекламу удаляем и оскорбления участников…

Оксана, вы НЕ им объясняйте… а СЕБЕ позвольте БЫТЬ плохой матерью… то, что родители ваши считают хорошим, не обязательно таковым является. тут только вы определиться можете…

Благодарю, Алена! Всегда неожиданно, очень смело и заставляет задуматься. Я согласна про родителей и давно выставила свои границы с ними. Но я живу далеко и мне проще. Со своим сыном, понимая все это, сама себя ограничила, четко наблюдая за его эмоциями, в его жизнь не лезу. Сложно с мужем. Постоянный вулкан. Отстаиваем свои границы оба, но это постоянная перетяжка каната с переменным успехом. Единственное достижение- сейчас уже не срываюсь и себя «хавать» не даю. Когда «допекает», научилась не реагировать и отключаться на что-то интересное.

Молча включаю книгу онлайн с наушниками и слушаю, раньше муж бесился. Сейчас уже умолкает и идет что-то сам делать, меня не трогает.

Алена, благодарю за рассылку.

— принимает на себя ответственность за свои неудачи;

— обвиняет других в своих неудачах.

— he takes responsibility for their failures;

— he blames others for their failures.

— приймає на себе відповідальність за свої невдачі;

— звинувачує других у своїх невдачах.

Благодарю! Открыла много нового!

Я в юношестве ответил матери,когда она стала на меня наезжать,так у неё случился сердечный приступ.Меня стали обвинять,что я её довёл.Сейчас понимаю,что я энергетически ударил.Детские обиды пришлось прорабатывать многие годы и работать над собой.Спасибо.Я от родителей отсоединился после 20 лет

Всё правильно на счёт мужа и жены,нужна третья сила со стороны,работает треугольник

Спасибо,что напомнила об границах,Оно присутствовало в подсознание и эти фразы вывели на поверхность

Я часто замечаю,что женщины критикуют своих мужей.Да я согласен,что мужчины не лезут в эзотерику и им проще на орать и обвинить,а работать над собой не царское дело.Сейчас время такое,что человека заставят работать над собой,даже если он не пробиваем.А то что женщины конфликтуют с мужьями,значит вы не на одной волне.Либо вы приобретаете опыт и обучаете своего мужа,либо просто уходите без сожаления.Спасибо

Это все правильно, я тоже так думаю.Но у меня редкие твердолобые родители: ни границ, ни объяснений не принимают, а изо всех слабеющих сил стоят на своем, и я уже не могу уступать, настолько нестерпимые и обсурдные их требования. Пропасть не сближается……………

Возьму на заметку )))

Да, конечно все верно, все понимаю головой, но лучше подальше от родителей. Умом родителей простила, но боль поднялась ужасная.Есть над чем поработать.

Такие знакомые ситуации описаны в видео, Алена!

Год назад я окончательно решила стать эгоисткой и начала плевать на мамино мнение. При том, что оно всегда шло вразрез с моим собственным: и по поводу выбора спутника жизни, и по поводу воспитания детей. Да что там говорить. Забеременев вторым ребенком, я не говорила маме ни слова больше трех месяцев. Иначе она бы прожужжала мне все уши необходимостью аборта. Хотя, она не помогает моей семье материально, живем мы отдельно. Казалось бы, какое ей дело!…

Мне с пеной у рта приходилось ей напоминать, что это МОЯ жизнь и нечего мне указывать, что и как делать. Или хотя бы подождать, пока я спрошу ее мнение или попрошу совета…

Я задавала ей вопрос: «Ты с детьми своих подруг тоже позволяешь себе такой тон? Нет? А почему с нами так общаешься?»

Выходит так, что с чужими людьми мы всегда стремимся «сохранить лицо».))

Более того, со мной она привыкла говорить на повышенных тонах: «Я так разговариваю. У меня такой голос.»

Мне приходилось класть трубку, или могла даже попросить ее покинуть мой дом, если она вела себя некорректно с детьми и мужем (едкие комментарии и т.п.).

Я поняла одно. Даже если я вывернусь наизнанку, моя мама не будет относиться ко мне и моей семье иначе. Она так умеет. Ей так удобно. Другое дело, что я решила перестать это терпеть. Я имею право оберегать покой и уют своих домочадцев, откуда бы ни шла угроза. Даже если это будет достигнуто путем окончательного разрыва отношений с мамой.

Теперь мама тщательнее подбирает слова, тон в разговоре. И если ее вдруг «несет», я вежливо прощаюсь и кладу трубку.

Год назад я пошла учиться. Мама едко заметила: «В таком возрасте люди уже на пенсию выходят.»

А сейчас она уже радуется моим успехам. Хотя, это мне уже все равно. Я научилась быть равнодушной к ее мнению.

Вывод: всегда ли нужно беспрекословно слушаться родителей, опираться на их мнение и т.д. Особенно учитывая возраст (мне 36 лет).

Всех Вам благ, Алена!

Все вам благ, люди!

))) Алена, я не удержалась и сфотографировала Вас с дулей на 6.35!

Ибо сильно срезонировало! )))

Уважение к возрасту — неактуально? Алена говорит, что нашим родителям надо быть благодарными только за то, что они дожили и столько пережили. И неумение выстроить границы личного пространства здесь не при чем..

Алена, тут такой вопрос- бывают отношения в контрах) Родители сами не правы- полное неприятие, не то что отсутствие любви. Естественно, любые попытки еще до-осложнить отношения приведут только к бОльшей блокировке тебя и полному отстранению. Как не перестать получать при этом энергию рода. Или в таком случае это все равно невозможно?

Алена,большое спасибо. как всегда,очень вовремя..

Эра, вы получаете энергию Рода по праву своего рождения в нем (т.е. просто по факту)

вне зависимости от отношений с родителями

Алена, Ульяна. благодарю! У меня с родителями отличные отношения сейчас. Было время «повоевала» с ними, когда жили рядом и часто приезжали ко мне в гости.

Благодарю. О сколько было таких ситуаций, особенно с мамой. В августе месяце мама приезжала в гости на месяц, спустя 2 года как мы с сыном уехали в Калининград. Я терпела ее капризы недели три (она же в гостях),но наступил момент, когда я сказала,что это моя квартира и она у меня в гостях со своим «самоваром». Что тут началось…просто истерика. Потом поговорили, обнялись, на следующий день маму как будто подменили. Она собралась переехать к нам жить в отдельную квартиру, конечно, даже согласилась, что я буду «ворчать». Хотя всю мою сознательную жизнь мечтала находиться рядом с сыном, но ему это не нужно (считалось, что я мешаю общению). Ждем бабушку на ПМЖ. Никогда не думала, что смогу маму как говориться поставить на место. Думаю, что «Танец с тенью» помог и другие занятия. Спасибо

Алена,спасиБо за видео.Есть над чем работать …но,ведь,все в наших силах!

Алёна, большое спасибо за публикацию!

Огромное спасибо! Тема для меня сейчас не приятная, но полезная..

Вот очень спасибо большое! Говорите о таких вещах почаще, Алёна. Таких, необщепринятых и неудобных. Я корнями из созависимой семьи с властной конкурирующей матерью, которая активно преследует меня до сих пор. И чувствуется мне, что как-то что-то не так, но мама же. И как-то стеснительно и ропотно проявлять наружу то, что внутри. Посмотрела трансляцию, как в зеркало глянула, одобрение что ли общественное получила (ну да, вот так) — и такой взгляд, как у меня тоже есть, — будь смелой, действуй, отстаивай себя и свои границы.

Алена, Благодарю за статью и за видео.

Алена, благодарю! как всегда интересно и актуально, и про мужчин тоже. Посмотрю. До новых встреч! благодарю за медитацию» Благодарность деньгам», ощущение наполненности. и благодарности.

Благодарю! Как актуально))) Я только вчера вернулась от родственников, из «махрового 3д» (с)Алена

И я сидела среди них и понимала, что мы настолько далеки — никто не плох и не хорош, но в разных плоскостях живем. Там кино, новости, тв и прочая дрянь. Там все от недостатка. И главные выводы которые я сделала — 1) мы очень разные и можно больше не испытывать чувство вины из-за этого; 2) мне тяжело в этом. то есть 1й день норм, но потом все начало заползать в меня, и кончилось мигренью, тошнотой и прочими радостями тела и 3) я наконецй-то перестала осуждать и реагировать, это почти нет. Раньше я бы стала доказывать свою точку зрения, или объяснять бабушке что нет я не беременная (тошнит же ж!) а сейчас — пусть думают как им нравится.

Но минус — границы держать мне тяжело

Алена, если будет желание, пожалуйста, запишите видео на тему как выставлять границы и не погружать куда не хочешь, в то же образно 3д, потому что это как натиск, держишься, а потом тебе просто плохо — морально и физически. Как не впускать в себя чужое

Благодарю еще раз!

Благодарю.девушки !! Мне 64 года меня зовут Галина !! У меня все происходит наоборот.меня обсуждают и осуждают.смеются и критикуют в присутствии чужих людей . Я просто перестала общаться со своими детьми.Когда пытаюсь дать совет — да что вы гоните. вспоминают только когда нужно посидеть с ребенком, невестка старается в гости не ходить. не звонит,только если не возникают обстоятельства,как вам этот вариант ,хорошо.что мы уже взрослые и не зависимые . Как раз телевизор, игрушки в компе это их развлечение.а лечатся таблетками .горстями их едят,вот в это они верят . Благодарю,с наилучшими пожеланиями .

Благодарю, Алена и Ульяна! У меня сейчас такая ситуация с тетей. Буду ее «разруливать».

Любое мало-мальское замечание о некорректном или недопустимом поведении мамы со мной перерастает в грандиозный скандал. Чаще мне проще проигнорировать ее агрессивные выпады молчанием, чем найти в себе силы на очередное выяснение отношений в стиле в чем я не права, что я не так делаю в этой жизни, не так живу, не так дышу. Тяжело это все на практике…

Читаю отзывы. Как будто прочитали статью и не поняли )) нам тяжело с кем либо общаться, пока мы не примем себя полностью. Люди нам встречаются, чтоб помочь нам понять себя, они зеркала наши, а не для того, чтобы возводить на себя корону, мол «они» из 3d, а я то уже ого-го как далеко от них. То что мы в себе отрицаем, будет нас раздражать в других.

Благодарю, есть над чем задуматься.

Благодарю за чудесную статью и за видеообращение особенно! Я увидела у себя программу «я в неоплатном долгу перед папой». При том, что папу я никогда не видела, эта программа стимулировала все мои отношения с мужчинами, с деньгами и не только… Прошла медитацию, заменила это убеждение на уровне подсознания. Наблюдаю дальше! Благодарю за открытия.

БЛАГОДАРЮ, Алёна! Вы правы! Пора с этим что-то делать радикально!

Алена, очень интересная статья, спасибо большое.

Но хотелось бы сделать маленькое замечание…

Я увлеченно читаю статью…и в самом интересном месте выскакивает поп-ап окно с предложением подписаться..

Естественно, я подписываюсь, т.к. уже готова…но потом меня перебрасывает на анкету…

Но в это время совсем не хочется отвечать на вопросы, а хочется дочитать статью…

В общем занесло меня куда-то не в ту степь…

еле нашла эту статью, чтоб дочитать)))

Может продумайте этот момент, а то действительно, как-то неудобно получилось))

Алена, досмотрела ваше видео до конца, особенно когда вы чуть чуть о себе рассказали, о своих родителях и театре. Вобщем, у меня сложилось впечатление, что вы очень прогматичный и можно даже сказать малочувствительный человек, действовать нужно только в направлении лишь бы ваши эмоции не были задеты,встал, ушел или везде пропихивать только свое мнение, не считаясь с другими. Такое ощущение, что нет какой то глубины и любви к близким людям,а только схема. Извините, но это у меня такое мнение возникло. Возможно я ошибаюсь

Алена. благодарю! Получила ответы на волновавшие меня вопросы. Увидела реальный выход.

Благодарю! Мне это нужно было услышать! Классное видео, как ВЫ правы.

Алена, благодарю! И статья, и видео подтверждают мои мысли по отношениям с родителями. Осталось одно — просто решиться, и сделать ЭТО — выставить рамки, озвучить СЕБЯ 🙂

Спасибо автору статьи и Алёне! Многие вещи отсюда актуальны для меня, прям про меня. Пришла пора самостоятельности.

Благодарю! Столько осознаний!

Как только прошла сквозь страх быть для мамы плохой, не соответствовать её представлениям обо мне и потерять ее расположение, стало на много легче общаться. Она такая какая есть и я такая какая есть и мы обе имеем право быть собой! Я чувствую, как она стала ко мне прислушиваться, уважать мое мнение. Она стала задавать вопросы и интересоваться моей жизнью, не для галочки, а искренне с интересом. Я вижу, как она хочет наладить отношения и делает шаги на встречу и я очень этому рада!

Очень ценная информация…. многие вещи разложились по полочкам. Благодарю!

Есть отличный выход — уехать на пару тысяч километров от мамы, на расстоянии — не поскандалишь…. мамины личностные проблемы остануться с мамой, твои с тобой. Я однажды поняла, что я ничего маме не объясню по поводу себя, своих границ и прочих высоких материй… Почему? ОНА НЕ ХОЧЕТ СЛУШАТЬ ПОТОМУ ЧТО ЕЁ ВСЕ УСТРАИВАЕТ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ. И ОТЧАЯННО — СО СКАНДАЛОМ — СТАРАЕТСЯ СОХРАНИТЬ ВСЕ КАК ЕСТЬ. А ЕСЛИ Я БУДУ ТАК ЖЕ ЭНЕРГИЧНО ЗАЩИЩАТЬ СЕБЯ — ТО ВЗАИМНЫЕ ВОЕННЫЕ ДЕЙСТВИЯ МОГУТ МНОГО ЧЕГО РАЗРУШИТЬ. ГОРАЗДО ПРОДУКТИВНЕЕ — ЗАНЯТЬСЯ СВОИМИ ДЕЛАМИ, СВОИМИ ПРОБЛЕМАМИ. А если есть возможность и ситуация настолько невыносима — лучше уехать…

Только что придумала себе фразочку для отстаивания себя))спасибо)

Алена, спасибо! Полностью согласна со всем, я получила подтверждение своим собственным мыслям. Панацея от всех проблем — это истина, высказанная вслух, Огромная благодарность статью и видео!

Очень ценно! Благодарю!

Супер! Ценная инфа А видео с Алёной вообще БОМБА! Алёна ты просто прелесть!

У меня сейчас нет страха быть для мамы плохой и не соответствовать её представлениям обо мне. Но тем не менее она меня часто провоцирует, влазает в мою жизнь или чем-то — я ей и так и этак , и уже конкретно все объяснила, но у нее свое четкое представление об этом , что я не благодарная дочь и все в таком духе, потом начинает за лекарства хвататься и т.д.. Я выставляю свои ГРАНИЦЫ четко, но в наших отношениях ситуация пока не меняется.

У нас были сложные отношения с мамой на протяжении всей жизни. Когда ее не стало, я просмотрела свое детство и увидела как я была не права. Я не смогла поросить у нее прощения при жизни, а сейчас уже ничего изменить нельзя. Нужно все делать вовремя. Спасибо тебе, Алена, за твои Ключи Мастерства. Здесь можно найти ответы на многие вопросы.

Спасибо вам! У меня были очень сложные отношения с мамой и всегда я шла на все перемирия, или точнее сказать всегда сглаживала ситуации. Мне просто было попросить прощения(зачастую ни за что)., а мама не могла за свою жизнь ласкового слова сказать. Причина была, но я её не знаю. Я и мой отец «огребали» от неё по-полной. Память осталась, а обиду (я так думаю), ни на кого не держу и не знаю хорошо это или плохо…

У нас с мамой вообще всю жизнь война миров.Дело в том что в ней сидит подселенец,в ней 2 разных человека. Я не живу с ними уже 26 лет,сбежала в 17 замуж,потому что с самого детства, с маминой стороны ко мне полное не восприятие. С папой у нас всегда были хорошие отношения,и ему приходится быть балластом между нами.Я очень люблю и уважаю своих родителей,благодарна им за все,но общаться с мамой особенно в последнее время стало совсем невыносимо.Мы с отцом развиваемся духовно,а мама даже слышать ничего не хочет об этом.А меня считает дурочкой,неразумным дитем,не смотря на то что мне 44.Если нам приходится встречаться,то она пока не доведет нас с отцом не успокоится,и чем спокойнее реагируешь на нее,тем больше она бесится,ей нужна подпитка.А потом когда я, не желая скандала, ухожу — сидит переживает.И когда я снова появляюсь на горизонте, начинается …скандал,истерика и т.д. и т.п. причем все это с оскорблениями,попытками меня унизить,опустить как можно ниже.Я после того как начала духовно развиваться никак на нее не реагирую,просто встречаюсь с отцом,помогаю если нужна помощь через него,в квартиру родителей не захожу..Я с помощью Ключей мастерства сделала медитации связанные с отношениями с родителями,энергией рождения,над собой в отношении родителей работаю,с отцом отношения замечательные,а вот с мамой никак..И без ее желания помочь ей я ничем не могу…А она со своей стороны ничего не хочет менять,ей и так хорошо.

kluchimasterstva.ru