Отношения, психология, жизненные ситуации

Одиночество мужчины психология

Мне одиноко. Причины одиночества. Психология одинокой женщины

Мне одиноко. Так может сказать или подумать практически каждый третий человек на нашей планете. Одиночеством является такое состояние или определенный жизненный момент, когда индивид остается один либо физически, либо душевно.

Какое-то время испытывать подобное ощущение бывает нормально. Стоит сказать, что зачастую творческие личности стремятся побыть наедине с самими собой. Причем это времяпровождение становится весьма плодотворным. Однако одиночество в качестве образа жизни — очень неблагоприятное состояние для человека. Особенно проблемно оно для мужчин. Боль, одиночество и безысходность весьма часто испытывают и пожилые люди.

Это чувство является, как правило, проблемой мегаполисов и проживающей в них молодежи. Возможно, одной из причин является желание обратить на себя внимание и при этом пожалеть себя. В любом случае это сделать намного проще, чем приобретать навыки общения.

Представители сильного пола весьма редко жалуются на одиночество. Однако влияние этого состояния на мужчин наиболее пагубно. Тот, кто предпочитает жить без разумного окружения, вероятнее всего, опустится и приобретет дурные привычки в виде ночного образа жизни, неопрятности, азартных игр и алкоголя.

«Мне одиноко», — так говорят те мужчины, у которых нет постоянных друзей или любимой женщины. Это большая проблема. Причины одиночества мужчин могут быть разделены на две большие группы. Именно из-за них представители сильного пола в возрасте старше тридцати лет не желают иметь близкого окружения.

К первой группе можно отнести причины патологического характера. Среди них следующие:

— слаборазвитые навыки коммуникативных контактов с людьми;

Все эти причины могут пересекаться между собой. Так, есть инфантильные личности, обладающие неадекватной самооценкой и имеющие слабые коммуникативные навыки. При формировании отношений важно суметь определить, какие истоки имеет психология одинокого мужчины. Если она основывается на личностной неразвитости, то общение будет оказывать на избранника позитивное влияние. Иногда причины кроются в психопатологии. Тогда проявление внимания может иметь негативные и неконтролируемые последствия.

Существуют и такие причины одиночества, которые относят к экзистенциальным. Они могут быть нормой и обогащать внутренний мир человека. Среди них можно выделить одиночество, являющееся элементом духовного роста; служащее частью профессии; как показатель самодостаточности личности; являющееся частью приемлемой для человека культуры.

Проблема пожилых людей

«Мне одиноко», — так могут сказать многие из тех, кто достиг преклонного возраста. Отсутствие близкого окружения у пожилых людей является в настоящее время большой социальной проблемой. Зачастую одинокие старики жалуются на чувство покинутости и невостребованности, недопонимания и отчуждения, которое исходит от молодежи. При этом они не ощущают поддержки и заботы со стороны государства.

Именно в пожилом возрасте проблема одиночества человека кроется в отсутствии детей, родственников, внуков. Состоит она и в том, что старик проживает отдельно от молодых членов своей семьи. Грусть и одиночество охватывают в преклонном возрасте после смерти одного из супругов. Иногда старики изолируют себя от других людей из-за своей финансовой немощи.

Решение достаточно большой социальной проблемы общества должно взять на себя государство, ведь ранимость и незащищенность стариков не позволяют им самостоятельно находить выход из любой возникшей в их жизни сложной ситуации.

Одиночество и здоровье

Отсутствие близкого окружения в значительной степени негативно влияет на состояние человека. Относится это и к его здоровью. Стоит сказать, что вред от одиночества значительно больший, чем от распространенного недуга современности — ожирения. Американскими учеными были обнародованы данные медицинских наблюдений, которые позволили сделать им определенные выводы. В сравнении с ожирением, которое пагубно отражается на здоровье человеческого организма, одиночество вредит психике. Для того чтобы продлить годы своей жизни, человек должен общаться с близкими ему людьми, больше путешествовать и постараться найти себе пару.

Интересен тот факт, что до пятидесяти лет счастливым быть можно, даже будучи при этом одиноким. Преступив полувековой порог, человек понимает, что ему нужна вторая половинка или внуки.

Представительницы прекрасного пола жалуются на отсутствие близких людей намного чаще мужчин. При этом существует определенный парадокс. Фразу: «Мне одиноко» чаще произносят те, кто больше всего окружен людьми.

Отсутствие близкого мужчины женщина нередко переживает как свою неполноценность. При этом одиночество, которым страдают представительницы прекрасного пола, это, скорее, ощущение, чем реальность. Это зачастую просто игра в тоску тех дам, которые не идут на контакт, а ждут своего принца. Для женщин жалеть себя и жаловаться на жизнь привычнее и проще, чем направить усилия на поиски партнера. Рассказывать об отсутствии приличных мужчин, несомненно, легче, чем обладать позитивом в душе и следить за своей фигурой.

Женское одиночество в определенный момент характеризуется отсутствием мужчины, с которым дама могла бы вместе жить или хотя бы встречаться. Например, к этой категории можно отнести мать-одиночку. Такой женщине приходится нелегко в жизни. Она много работает и вынуждена самостоятельно решать все возникающие на ее пути проблемы. У такой женщины, как правило, есть свой дом, и она может заниматься в нем всем, что ей нравится. Например, провести целый день на диване за чтением книги, зная о горе немытой посуды на кухне.

Психология одинокой женщины состоит в отсутствии необходимости предоставления отчета за свои действия. Она переполнена чувством собственного достоинства, так как обеспечивает себя сама и имеет право голоса, которым может воспользоваться везде. Если у представительницы прекрасного пола отсутствует близкое окружение, то она может все свое свободное время уделять хобби, посвятив ему большую часть жизни. Кроме того, одинокой женщине намного проще позвать к себе в гости того, кого ей хочется видеть. Такой даме не понадобится придумывать невероятные истории после ночи, проведенной в болтовне с лучшей подругой.

Одинокая женщина независима в психологическом плане. Она не находится в состоянии влюбленности, но в то же время ей комфортно и хорошо. Однако и ей иногда невероятно грустно вечерами, которые она проводит со своим ребенком или с котом. У нее бывает возможность встретить свою единственную любовь, однако она не торопится ей навстречу.

У одинокой женщины нет спутника жизни, поэтому она находится в постоянном поиске. При этом у нее имеется четкое представление о том, каким ее любимый человек должен быть:

Кроме того, в нем должны присутствовать загадочность и очарование. Единственный возлюбленный должен быть сильным и веселым, при этом быть однолюбом. Но самое главное — у него не должно быть никаких недостатков. Однако реальная жизнь не так часто сталкивает нас с принцами.

Психология одиночества женщины подталкивает ее на продолжение страданий. Этому содействуют и различные мифы. Так, утверждение о том, что курица не является птицей, а баба — человеком, подталкивают даму на противоположные рассуждения. Они касаются мужчин. В сознании формируется определенный стереотип, который, безусловно, говорит о том, что все мужики ненадежные, глупые и бесчувственные. Еще один характерный миф — это утверждение о том, что женщина способна остановить на скаку коня и войти в горящую избу. Это формирует ложное представление о возможности самой решать все жизненные проблемы без участия мужчины.

В основном одинокой женщине тягостна ее свобода. Она вынуждена самостоятельно бороться с жизненными невзгодами. При этом ей никто не помогает. Тяготят женщину и праздники, которые она встречает в компании таких же одиноких подружек.

Порой такой даме хочется поговорить с кем-нибудь по душам, найти сочувствие и пожаловаться. К тому же ей не к кому обратиться за помощью. При этом общество может и осудить, повесив на женщину ярлык старой девы.

Реальное одиночество

Иногда женщина имеет большой круг родственников и близких друзей. Они всецело поддерживают ее и несут определенную ответственность. При этом одинокая дама не всегда работает. Ей могут давать деньги родители или бывший муж, богатые родственники или взрослые дети. В связи с этим она в полной мере не может быть предоставлена самой себе. Иногда обязательства перед родственниками намного тяжелее семейных отношений. При этом одинокой женщине сложно быть самостоятельной личностью. Это делают за нее дети, родственники или друзья.

Бывают случаи, когда дама целенаправленно стремится к одиночеству. Это позволяет ей залечить раны и восстановить душевное равновесие.

Но как бы там ни было, стоит помнить о том, что одиночество для женщины является ее личным выбором. Это состояние не означает ее второсортности или выполнения неправильных действий. Это самостоятельный выбор личности.

У женского одиночества есть свои положительные стороны. Они заключаются в свободе распоряжения своим временем. При этом самостоятельная дама может позволить себе то, что не посмеет женщина, будучи замужем. Ей не нужно искать подходы к супругу и подстраиваться под его настроение. Она может сделать себе карьеру, получить образование и с наслаждением увлекаться каким-либо хобби. Женщина, не связанная семейными узами, хозяйка сама себе. Она не только зарабатывает деньги, но и распределяет их по своему усмотрению.

fb.ru

Как пережить одиночество

Как мы портим себе жизнь

10 препятствий между вами и прекрасной жизнью

20 правил что бы мужчина любил и обожал всегда одну женщину

«Женское счастье — был бы милый рядом» — такое определение, выражающее традиционные представления, прозвучало в популярной песенке. Но как быть, когда он уже не милый? И если не в нем, то в чем тогда — ее счастье? Как пережить одиночество? «Счастье» и «одиночество» — вещи нематематической природы. К простым формулам «счастливы вдвоем» и «несчастлива одна» все не сведешь.

Безусловно, жизнь в паре удобна. Сам институт семьи возник из жесткой экономической необходимости. Не мог один человек справляться с обеспечением жизнедеятельности своей и своих детей. Кто-то должен был добывать пищу, кто-то — смотреть за малышами, кто-то — поддерживать огонь.

Да и сегодня вдвоем жить тоже проще. Есть кому в аптеку среди ночи сбегать, донести тяжелые сумки до вокзала. Ребенку веселее с двумя родителями, чем с одним. Пока папа занимается делами житейскими, мама может полноценно пообщаться с чадом: поиграть, проверить уроки. Ну, и конечно, каждому хочется жить с ощущением влюбленности в человека, который тебя ценит, уважает, в минуты сомнений — подбодрит, в минуты грусти — посочувствует, в удаче — разделит радость.

Как пережить одиночество вдвоем

Часто, увы, отношения совсем другие. Да и вопросы, впрочем, тоже: «Как пережить одиночество вдвоем?» При неудаче мужчина не поддерживает свою половинку, а наоборот — больно бьет по самооценке («что у тебя может выйти — у такой бестолковой?») и добавляет горечи («с твоим характером этого следовало ожидать»).

Если же она добилась успеха, не радуется за нее, а завидует. Бывает, что и в быту от партнера приходится ожидать не столько помощи, сколько дополнительной нагрузки. А может, вам просто-напросто скучно вдвоем?

Кто-то решает, что лучше так, чем никак. А кто-то выбирает жизнь в одиночестве. Их, таких, которые предпочли «голодать, чем есть что попало», и «быть одинокими, чем жить с кем попало», — в мире, оказывается, не так уж мало. Как справиться с одиночеством? — Они с ним не борются, они с ним мирятся.

Леди, живущие в ожидании принца на белом коне, не особо переживая из-за его длительного отсутствия, и закоренелые холостяки, впадающие в панику при виде того, как женщина, попав в их дом, пытается помыть гору посуды, — все они сделали свой выбор совершенно осознанно. Их не заботит вопрос, как пережить одиночество, — они к нему уже привыкли. Ведь «так хорошо проснуться одному в своем уютном холостяцком флэте», как пел Александр Вертинский.

Трудно ли быть одиночкой? – спросите вы. Всё дело лишь в привычке. Одинокими становятся по многим причинам. И не всегда, как мы выяснили, их можно обозначить словом «судьба» или «карма». Одиночество еще может быть выбором человека, который либо неуверен, что он достоин быть счастливым в паре, либо выбирает одиночество как наиболее выгодный для себя образ жизни. Всё дело выбора! А он у каждого свой.

new-lady.com

Одиночество как социально-психологическое явление и состояние, связано с отсутствием близких связей и привязанностей. Это большая проблема социума, психологическая эпидемия большого города. В этой статье мы проведем различие, выделив черты мужского одиночества, обозначив его основные причины. Попытаемся ответить на ряд вопросов. Может ли быть мужское одиночество нормой? Как формировать со зрелым одиноким мужчиной отношения, и, если да, то каков их прогноз? Какие модели взаимоотношений с одиноким мужчиной могут закончиться созданием семьи?

Причин мужского одиночества множество. Можно выделить две группы причин, по которым мужчина старше 30 лет предпочитает оставаться в одиночестве. Первая группа — патологические, т.е. причины связанные с той или иной негативной личностной деформацией или патологией. Вторая группа — причины экзистенциального характера.

Среди патологических причин выделим:

— неадекватная самооценка мужчины;

— слабые коммуникативные навыки контактов с другими людьми;

Неадекватная самооценка мужчины

Создать близкие отношения с другим человеком это значит быть готовым к обратной связи о своих талантах и способностях. Если мужчина не готов к тому, чтобы его оценивали, или он изначально понимает, что такая оценка может быть низкой (а значит болезненной для него), то он принимает решение уходить от процедуры оценки его личности, понимая под ней формирование новых отношений (отказываясь и от них). Он просто не готов понизить или повысить неадекватную самооценку до адекватного уровня, что могло бы произойти с участием близкого человека.

Слабые коммуникативные навыки контактов с другими людьми

Часто в основе такой личностной незрелости лежит застенчивость, а за ней травма раннего детства или юности. Приведу пример из моей практики, когда мальчик 12 лет решил подойти к одной из девушки, стоящей в группе других. Данный коммуникативный акт закончился для него плачевно, над ним посмеялись, унизили его. Через 10 лет после описанной историй, он оказался у меня на приеме, с проблемой застенчивости при контакте с девушками.

Здесь причины социальной дисфункции лежат глубже. Они могут быть связаны, например, с ранним социальным развитием ребенка, которое было ему навязано со стороны взрослых. Например, ребенка отдали в детский сад, когда он не был к этому психологически готов, т.е. его коммуникативное развитие немного запаздывало. Такая позиция взрослых привела к испугу, глубокой психологической травме. Уже в саду такой мальчик предпочитал играть один в отдаленном углу помещения, довольствуясь спасительным одиночеством.

Такие психопатологии как аутизм, депрессия, алкоголизм и шизофрения все больше и больше становятся причиной замкнутости мужчин. Например, мужское одиночество может скрывать депрессию. Мужчина на протяжении длительного периода имеет пониженный фон настроения, тоскливые мысли, внимание зафиксировано преимущественно на отрицательных событиях прошлого, все восприятие действительности происходит большей частью в мрачных тонах. Больной депрессией иногда сильно раздражает окружающих своей мрачностью, и часто не находит у них понимание и не получает психологической поддержки. Такой мужчина, отпугивает, другие просто хотят укрыться от него, отдаляясь все дальше и дальше.

Например, сильная эмоциональная привязанность молодого мужчины к матери. В такие взаимоотношения каждый участник вносит часть того, что необходимо ему от другого для создания своей психологически завершенности и безопасности. Внимание субъектов созависимости каждого оказывается сосредоточенным на личности другого (а не на самом себе). Созависимые люди пытаются установить контроль друг над другом, надеются, что другой будет вести себя именно так, как хотелось бы ему. Созависимость есть результат задержки развития, она связана непосредственно с воспитанием и незавершенностью стадии установления психологической автономии. Такой мужчина имеет проблемы с установлением личностных границ. Данная личностная деформация возникает вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве.

Суть инфантильности состоит в том, что мужчина предпочитает вести себя подобно ребенку, проявляя крайний эгоизм и беспечность, негативизм, уходить от контакта с реальностью. Он проводит огромное количество времени в играх и развлечениях, устраняясь от решения проблем. Часто это люди, обладающие слабой нервной системой, склонных к творческому самовыражению, созерцательному отношению к окружающему мир. Человек, наделенный такими интересными психологическими особенностями, не может их реализовать в социуме подобающим образом, довольствуясь ролью «ребенка». У инфантильного человека творчество заменяется бесполезно-детским фантазированием, целеустремленность трансформируется в ворчливость и потребность винить всех за то, что он ничего не может сделать в жизни, энергия расходуется не в пространстве любимого дела, а в пустом времяпрепровождении. В речи слышится огромное количество фраз и убеждений, по форме обладающих взрослой логикой и лексикой, но детским содержанием.

Мужчина не видит логических оснований и выгод проявлять свою мужественность, будучи ребенком, он пребывает в выгодной, ожидающей позиции, уберегающей его от осуждения со стороны бисексуального общества.

Невнимание родителей к процессу воспитания мальчика, пуск на самотек формирования его волевой, нравственной и мотивационной сферы личности — вот условия формирования инфантилизма. Удовлетворение материальных потребностей ребенка, не всегда проистекают на фоне отсутствия родительской любви. Этого чувства со стороны семьи может быть даже слишком много, но в воспитании отсутствует важный компонент относительно формирования социальных сторон личности мальчика. Поэтому, с возрастом мужчина имеет слишком слабую волю, он раб своих желаний, не умеет отказываться от них, жертвовать собой ради кого-то или чего-то, и на фоне выгод от положения ребенка, мужчина отказывается становиться взрослым.

Инфантилизм развивается из-за неудовлетворенных в детстве потребностей, связанных, прежде всего, с игровой деятельностью. Когда у мужчины детство было мрачным, возможно даже травматичным, бедное на яркие и позитивные эмоции, то во взрослой жизни, он стремится компенсировать недополученное. Сталкиваясь с новым, ярким, необычным, вытесненные в бессознательное потребности опредмечивается, и начинают руководить жизнью мужчины, отключая его волю и здравый разум. Такой мужчина носит в себе комплекс неполноценности, убегая от него в бесполезную деятельность.

Данные причины часто пересекаются. Так мужчина может быть инфантильным, при этом иметь неадекватную самооценку и низкие коммуникативные навыки.

Для формирования отношений с одиноким мужчиной важно дифференцировать личностную неразвитость и психопатологию. В первом случае общение может иметь позитивное влияние на мужчину (развивать его личность, в части коммуникативных навыков, укреплять уверенность и самооценку), тогда как во втором случае настойчивость в вопросе проявления внимания, навязывание общения может привести к неконтролируемым негативным последствиям.

Экзистенциальные причины мужского одиночества больше про то, как одиночество может быть нормой, и про то, как одиночество может обогащать субъекта полезным и ценным. Поэтому среди прочих выделим такие причины:

— мужское одиночество как элемент духовного роста;

— одиночество как разновидность приемлемой для субъекта субкультуры;

— одиночество, скрывающее неодобряемое обществом поведение;

— одиночество как элемент самодостаточности личности;

— одиночество как часть профессии субъекта.

Мужское одиночество как элемент духовного роста

Если раньше мы говорили, что мужское одиночество может быть компонентом личностной деформации, неразвитости личности, то в данном случае, наоборот, мы имеем дело с вершиной развития личности.

Для иллюстрации данного вида мужского одиночества, приведем пример из христианской (православной) традиции — отшельничества. Данная традиция есть аскетическое отречение по различным убеждениям от мирской жизни с максимальным ограничением социальных связей и удалением в пустынные места. В буддизме, исламе и других религиозных и мистических направлениях существуют подобные практики отречения от социальных контактов, лишения себя общения. Часто отшельничество это есть спасительное бегство от социальной опасности (например, вспомним старообрядцев, укрывавшихся от преследования властей), но все же сегодня эта практика связывается с духовным развитием.

Интересно, что сутью отшельничества является молитва (в восточной духовной практике — медитация); постничество — ограничение в еде; молчальничество. Что интересно, что почти весь это перечень входит в рекомендации, которые дают психологи и психотерапевты своим клиентам, в контексте личностного развития. Единственное, что молчальничество скорее рекомендуется в форме вербальной сдержанности, как способности не реагировать сразу, а обдумать (промолчать), а затем ответить.

Одиночество как разновидность приемлемой для субъекта субкультуры

Устоявшийся факт, что одиночество в целом развито в городах больше чем в небольших населенных пунктах. Как форма выживаемости (может быть протестная форма) образуется некая общность (или даже субкультура), которая поддерживает данную форму жизнедеятельности у мужчин. Пример, некий закрытый мужской клуб, сформированный вокруг некой темы или идеи — бизнес, политика, спорт, кубинские сигары, лошади или иное. В такие клубы приходят мужчины, реализуя потребность общения с «серьезными людьми» на «серьезные темы». Они приходят туда одинокими и выходят одинокими, получая подтверждение собственной значимости.

Одиночество, скрывающее неодобряемое обществом поведение

Два примера. В России одинокий мужчина может быть гомосексуалом, который для всех есть закоренелый холостяк. С данной ролью он соглашается, т.к. гомосексуализм в нашем обществе это пока осуждаемое явление. В то время как в Англии, он уже не будет являться одиночкой, но представителем Гей-культуры, где такой способ контакта с обществом считается нормой. Другой пример из мира криминала. Это «воры в законе», которым правила данной субкультуры не разрешают из соображений безопасностей заводить семей.

Одиночество как элемент самодостаточности личности

Развитие личности привело мужчину к некой гармонии, когда он просто не нуждается в глубоких эмоциональных переживаниях (но не боится их, они для него обременительны и бессмысленны). Либо личностный профиль субъекта предполагает уединенность. Например, интроверты более склонны к одиночеству, нежели экстраверты.

Одиночество как часть профессии субъекта

Мы с большим рвением отнесем мужчину к писателям, который живет в одиночестве на острове и пишет книги (истинные книги), нежели некую светскую даму, которая называет себя писателем и не вылезает из светских тусовок. Почему так? Наверное, что-то здесь от указанной выше традиции отшельничества, в рамках которого человек должен обрести некие невиданные откровения. Т.е. за свое страдание, связанное с отказом от мира и общения с ним, он должен получить что-то ценное, желаемое нами. В этой загадочности создается харизма писателя. Т.е. одиночество выступает ключевым компонентом той или иной профессии. Здесь можно назвать такие профессии — философ, художник, математик, психотерапевт, коллекционер. Перечисленные профессии мы скорее отнесем к мужским, нежели женским.

В качестве отдельной причины-явления, которое также влияет на мужское сообщество, обрекая некоторых его членов на одиночество, следует выделить женскую самодостаточность. Хотим мы с этим мириться или нет, в современном обществе все больше появляется женщин, которые замечательно обходятся без мужчин (здесь мы не говорим про лесбиянок). Они были и раньше, но раньше они стеснялись своего одиночества, а теперь, они не делают этого, а напротив, заявляют о себе как о силе, часто отпугивая мужчин откровенностью и цинизмом. Причем такое заявление может не только звучать в субмодальностях феминизма. Совсем не обязательно. Это может быть бизнес-леди, которая «сделала себя сама», достигла определенного благополучия, и вполне резонно задающая вопрос — зачем мне нужен слабый мужчина? У мужчин после контакта с такими женщинами, в силу того, что наш мозг постоянно обобщает, рождается убеждение, установка, что лучше быть одиноким. Они как бы заражаются данными идеологическими установками.

Чем же мужское одиночество отличается от женского? Мужское одиночество (а в данном случае мы говорим об одиночестве, в основе которого лежат экзистенциальные причины) часто происходит из волевого решения, а женское из согласия с судьбой. Очень резонируют такие слова как «воля» и «на воле», последнее предполагает свободу. Т.е. чтобы обрести свободу, нужно приложить некое волевое усилие, проявить волю, сделать поступок, стать героем. Поэтому мужчина чаще воспринимается как человек, который может совершить волевой поступок, а значит стать свободным.

У мужчин есть причины быть одиноким, а женщины имеют причины расстаться со своим одиночеством. Женщины чаще задумываются над вопросом замужества, т.к. они планируют рождение детей (они просто должны успеть это сделать по физиологическим причинам). Родившая женщина это состоявшаяся женщина — в широком смысле. Одинокий мужчина это желаемый мужчина.

Сегодня на авансцене можно наблюдать женский невроз, который я можно назвать — «Почему я еще не замужем». Женщина боится быть незамужней, и это рождает невротическую активность. Когда она выходит замуж, данный невроз трансформируется в дикую ревность, что может разрушить отношения. Возможно, это происходит от того, что в своем детстве она недополучила заботы и тепла своего отца, который стремился выжить в условиях крушения СССР и строительства нового государства. Недополучив отцовской заботы, эта выросшая девочка обрела невроз.

Такой невроз скорее приведет к венцу одинокого мужчину, в основе одиночества которого лежат психопатологические причины, нежели экзистенциальные. Одержимые неврозом женщины, начинаю жалеть такого мужчину, а потом его «спасать» от несправедливости его матери, алкоголя, наркотиков, и других напастей. Тем самым они создаю созависимость. Они не отдают себе отчета, что мужчина остается одиноким в таких отношениях, садируя такую женщину за то, что она пытается создать иллюзию своего счастья (семейного счастья — для менее эгоистичной женщины) на фоне личностной трагедии мужчины. В его бессознательном всегда будет существовать образ маленького мальчика, протягивающего свою детскую ручку к своей невротичной холодной матери, не принимающей его любви.

Имеет ли смысл формировать со зрелым одиноким мужчиной отношения, и, если да, то каков их прогноз? Чтобы ответить на вопрос необходимо знать причины одиночества человека. Но сложность решения этого вопроса состоит в том, что если эти причины патологические, то, скорее всего, они могут быть скрыты и психологически защищены.

Какие модели взаимоотношений с самодостаточным мужчиной могут закончиться созданием семьи? Собственно сама модель отношений проистекает от вида одиночества мужчины, а также от желания женщины разделить такое одиночество.

Например, звезда российской эстрады выходит замуж за гея, что формирует образ в глазах публики желаемой женщины, а может быть скандальной женщиной, если разница в возрасте составляет больше 20 лет. Здесь прогноз отношений зависит от того, как долго будут получать дивиденды участники такого союза.

Что может являться идеальной моделью брака с одиноким мужчиной старше 30 лет? Помня о том, что идеальных моделей не бывает, попробуем описать такую модель. Возьмем мужчину, который обрел экзистенциальное одиночество в качестве ценного компонента своей жизни. А также женщину, которая свободна от невроза «Почему я еще не замужем?». Ибо в других случаях таким субъектам взаимоотношений, прежде чем формировать отношения, следует пройти личностную и семейную психотерапию.

Здоровая модель любых взаимоотношений может рождаться только из контакта двух людей, обладающих зрелой, самодостаточной личностью, что создает предпосылки для уважения и понимания друг друга. Когда мужчина психологически зрел, он нуждается в отношениях, которые усилят его личность, сохраняя то, что он приобрел сам, что ценно для него. Иногда женщины неуклюже начинают критиковать или как-то отзываться о том, что мужчина достиг. Лучше опираться на это, защищать его достижения, среди которых одиночество это есть волевое стремление к свободе. Это даст понять мужчине, что у него не пытаются отнять его свободу (которая как мы писали, основывается на волевом посыле уйти в одиночество). Вокруг новых взаимоотношений у него может создаться новый мотив, что станет поводом для заключения договора (создания семьи). Но в то же время, нельзя позволять мужчине быть эгоистом. Важно, чтобы логика развития процесса взаимоотношений приводила его к пониманию, что он может не только получать в этих отношениях, но и давать. И когда он будет давать, его самодостаточная сущность станет развиваться еще больше и быстрее, постепенно трансформируясь в отношения сотрудничества и поддержки, открывая новые горизонты развития души мужчины.

Искренний Ваш, Павел Пономарев

© Публикуется с любезного разрешения автора

psyfactor.org

Иногда я с ужасом думаю, каково быть мужчиной. По большому счету, о нем, о мужчине никто не думает. Каково ему жить? О тюленях и морских котиках думают больше.

Все (не будем показывать пальцем) думают только о том, любит-не любит. Делает-не делает. Приедет-не приедет. Изменит-не изменит.

Женщина, зависимая от мужчины, похожа на пленника, которому вывернули руки и привязали локтевыми суставами к кому-то другому. К ее мужчине. Чуть он шевельнется, она шипит- «мне больно!» Когда он замирает, она дергает — ты чего замер? Ты жив? Ты ко мне относишься?

Это я утрирую, как всегда. По большому счету, всмотритесь в зеркало. По-настоящему думать о мужчине может женщина, которая либо от него ничего уже не ждет, либо которую он называет мамой.

Все больше моих знакомых мужчин жалуются на одиночество. Выглядят одинокими. Выбирают одиночество. Иногда им нужно, чтобы мы их просто погладили и не задавали вопросов. К стыду своему, я могу погладить, но в большинстве случаев не удержусь от вопросов. Потому что беспокоюсь за себя. Относится ли он ко мне. Большинство моих знакомых женщин так или иначе, не мытьем так катаньем, вытягивают из мужчин отношение. Хоть какое-нибудь.

Между тем, мужчина устает и закрывает глаза. Он больше не хочет видеть ни свой бизнес, ни свою женщину, ни свою глобальную ответственность за все. Если у него что-то не получается, он мудак. Он живет с ощущением «я мудак», и у него нет волшебного слова «зато».

Это у нас все проще. У меня не все ладно на работе, но зато муж хороший. У меня ни мужа, ни работы, но зато ноги. И грудь. Ну да, я толстая, но зато Катька еще толще.

У мужчин это «зато» почему-то не работает. Правила их честны, строги и просты.

У тебя яйца большие, но зато нет карьеры? Ну ты и мудак.

У тебя бентли, но зато нет любимой женщины? Ну ты и мудак.

У тебя есть любимая женщина, но зато нет бентли? Ну ты и мудак!

Они вечно встроены в конкуренцию — раз, и в иерархию — два. Они вечно выясняют, кто из них щенок и кто главный на площадке. И иногда, приходя домой, они просто хотят лечь лицом вниз и закрыть глаза. В одиночестве. Потому что если не в одиночестве — то опять мудак. Слабак и тюфтя.

Я бы никогда не смогла быть мужчиной. Я слабак и тюфтя, и часто реву под одеялом. И мне никто слова не скажет. Я сама себе слова не скажу. А у настоящих героев жесткое табу на жаление себя.

Я была молода, а мой муж строил бизнес. В 90-е годы. Он приходил домой и ложился, закрыв глаза. А я хотела, чтобы он со мной поговорил. И он говорил. Едва живой от усталости.

Потом, уже в своей незамужней жизни, я хотела от любимых мужчин еще чего-то. Чтобы любил. Чтобы женился. Чтобы розы. Не делай мне больно. Не шевелись. Или нет. Шевелись — и делай мне хорошо. Что они при этом чувствуют? Чем дальше в лес, тем меньше я в этом понимаю. И когда у меня хватает фантазии представить, что им надо иногда чтобы их просто приняли и поняли, и молчали, и принесли чай, и все это — не сегодня и не завтра, а долго, долго, пока все не наладится — тогда мне кажется, что я все понимаю. Тогда исчезает пол, и остаются просто два взрослых человека, которые могут сделать друг для друга что-то хорошее. Поддерживающее. Дружеское. Любящее.

Я впервые в жизни об этом всерьез думаю. Мне кажется, они становятся все более одиноки и заброшены на фоне всех этих курсов для стерв и женской самостоятельности. И им нельзя никому об этом говорить, об этом своем нарастающем одиночестве. И из этого жалельного места, из этого беспокойства у меня больше никак не получается что-то от мужчины хотеть.

econet.ru

Мужское одиночество. Почему мужчины одиноки?

Доказанный факт – от одиночества в равной степени страдают, и мужчины, и женщины.

Действительно, в мире немало мужчин, у которых нет ни только любимой женщины или друзей , но и просто знакомых людей, с которым можно было бы провести время и как-то убежать от гнетущей пустоты. Часто такие представители сильного пола страдают от своего состояния, не могут разобраться в его причинах, а значит и не находят выхода из сложившейся ситуации. Попробуем разобраться в причинах мужского одиночества.

Сильные мужчины также могут попасть в порочный круг одиночества. Немало личностей, которые никогда не признаются окружающим в своих слабостях и не расскажут откровенно о своем одиночестве. Быть рядом с любимой женщиной им мешает мужская гордость, уверенность в том, что быть «холодным» в отношениях это по-мужски, а «телячьи нежности» делают их слабыми и податливыми. Такие мужчины никогда не просят прощения, считая это уделом слабых, и тем самым отталкивают от себя любовь, продлевая свое одиночество. Им проще ударить кулаком по столу или вышибить дверь, чем обнять.

Еще одной причиной одиночества является мужская инфантильность. В этом состоянии представители сильного пола ведут себя подобно ребенку, проявляя беспечность и эгоизм, а также уходя от реальности. Эти личности большую часть свое жизни проводят за играми и развлечениями, всячески избегая решения проблем. Женщины, конечно, не умеют читать мысли, однако они тонко чувствуют настроение мужчины, его неспособность и нежелание мыслить реально и думать о совместном будущем.

А ведь бывают еще случаи, когда мужчина, провел большую часть жизни с матерью и вырос , что называется «маменькиным сынком», то есть слишком зависим от нее. В этом случае мать имеет серьезное влияние на сына, что, безусловно, не понравится потенциальной невесте. Тут имеет место проблема психологического развития, ведь родительское воспитание не завершилось обретением самостоятельности. У такого мужчины практически нет шансов построить гармоничные отношения с девушкой, так как его привязанность к матери слишком сильна.

Это далеко не все причины одиночества мужчин, имеется немало других, как, к примеру, у одного из наших героев.

Был период в жизни, когда меня реально загрызало одиночество. В 22 года я переехал в большой город, устроился на хорошую работу, обзавелся квартирой. И вроде бы все отлично в жизни, только вот ни девушки рядом, ни друзей. Совсем ни одного. Просто пустота! Доходило до того, что кроме как на работе, с людьми две недели вообще не разговаривал. Вечерами лежал и думал, почему ни с одной девушкой не могу завязать даже приятельских отношений. Сам вроде симпатичный, ухоженный, постоянно хожу в солярии, и бассейн, регулярно в тренажерный зал и, черт, возьми, совсем никому не нравлюсь! А на улице глянешь на проходящую мимо парочку – она симпатичная, а он ну просто ужас! То с огромным животом, а то и вовсе с синей рожей. И такая злость брала, думалось, ну чем я хуже?! Да и с девчонками, с которыми удавалось познакомиться, дальше первого свидания не заходило. Все обрывалось после вопроса, типа: «А почему у тебя нет машины?». Будто отношения изменяются наличием автомобиля.

Но однажды, когда я пошел учиться в автошколу, я неожиданно для самого себя познакомился с девушкой . Она была немного старше, да и замужем уже (если честно и здесь не повезло). По образованию Надежда была психологом и видимо отлично разбиралась в людях. Она нашла ответ, который меня сначала жутко разозлил, а потом заставил задуматься. По ее словам я слишком зациклен на себе. Слишком много времени уделяю своей внешности, при этом оставаясь с внутренней пустотой. – «Избавится от этого можно только если перестать искать человека, который заполнит твою внутреннюю пустоту, а начать заполнять ее самостоятельно: внимательностью, сострадательностью, скромностью, тактичностью, правдивость, честностью, поступками, благородными мыслями».

Пришел я к этому не сразу, однако как только мысленно перестал искать свою вторую половинку, как только перестал считать себя идеальным и непогрешимым, как только начал наполнять свою жизнь книгами, в моей жизни начали появляться девушки. Не скажу, что я уже обрел счастье, но, по крайней мере, рядом со мной появился человек, которому я могу позвонить даже среди ночи и поделиться тем, что меня волнует. А это уже победа!

Мужское одиночество. Почему мужчины одиноки?

Воспользуйтесь поиском на сайте, посмотрите ещё статьи, рубрики, карту сайта, задайте вопросы в комментариях, расскажите свою историю!))

Рассуждения или фантазии мужчины на тему: кто же она – идеальная женщина? Мужчины всю жизнь находятся в поиске идеальной женщины. Для многих, конечно, идеалом …

Рассуждения на тему: как распознать женатого мужчину? Как часто женщины тратят свое время, возлагая надежды на уже занятого мужчину. Естественно, он не признается в …

Рассуждене на тему: почему изменяют мужчины. Испокон веков в мире любви и брака существует проблема «третьего не лишнего». Взгляды на семейную жизнь постепенно меняются, …

Рассуждения на тему:Как стать женщиной мечты любого мужчины. Мужчины желают видеть в одной девушке одновременно все интересующие их качества. Они хотят совместить несовместимое. Им …

Из серии:мужчина и женщина. Рассуждения на тему:критерии выбора спутницы жизни. Все женщины абсолютно разные и каждая красива по-своему. Так что же позволяет мужчинам ориентироваться …

Скупые мужчины вызывают у меня настолько неприятные чувства, что я даже не считаю их мужчинами. Это жалкие существа, которым, видимо, в детстве не хватило …

imbeauty.info

Уютный журнал По-женски

«Одиночество у каждого своё,

На нём, лежит печать незримой тайны,

Кто — одиночеством, как благом упоён,

А кто тоскливый и печален…»

Мужчина и одиночество, странно слышать. «Нетипичная ситуация, — так думают многие, одиночество и женщина – это да, типичная пара!» Между тем, одиноких мужчин, не меньше одиноких женщин.

Одиночество — это состояние души. Насколько одинок одинокий мужчина?

Одиночество – проблема человечества

«Одиночество — социально-психологическое явление, эмоциональное состояние человека, связанное с отсутствием близких, положительных эмоциональных связей с людьми и/или со страхом их потери».

Одна из главных проблем человечества – это одиночество. Многомиллионный город, коллеги по работе, друзья, семья, а человек ощущает себя одиноким. Почему? Одиночество – это не присутствие кого-то рядом, это состояние души. Кто больше страдает от одиночества: женщины или мужчины? Однозначного ответа нет! На этот вопрос затрудняются ответить даже психологи, у каждого свое одиночество, вот только последствия у всех одинаковы. Отчаяние, чувство безысходности, уныние, терзания души.

И сказал Господь: «Нехорошо быть человеку одному» Бытие

Человек, мужчина на заре цивилизации был одинок, и это заложено природой. Он в одиночку должен был добывать пропитание, в одиночку выживать.

Шло время, жизнь менялась, менялись традиции. Мальчиков с детства воспитывали быть мужественными, воинами, защитниками, кормильцами, главой семьи! За это надо отдать должное социальным институтам прошлого. Имея такие корни, мужчины проще женщин относятся к одиночеству.

Причины мужского одиночества

Мужчины очень редко говорят об одиночестве, как-то больше нравится им говорить о женщинах, о своих подвигах, стремлениях, и лишь изредка, выпив лишнего о боли от одиночества, и даже способны плакать. А утром, протрезвев, со стыда готов сквозь землю провалиться за свою слабость. На душе горький осадок и еще тоскливее.

Так в чем же, причины мужского одиночества? Для начала разделим одиночество на социальное одиночество и психологическое или эмоциональное.

Человек – существо социальное и подчиняется общему социуму. Несмотря на интернет, социальные сети и продвинутые технологии, современное поколение считают, что подвержено одиночеству и прежде всего социальному.

Общепринято, что у человека должна быть семья: жена, дети, совместный семейный бюджет и вытекающие отсюда обстоятельства. Если такого «набора» у мужчины нет, он считается одиноким. Хотя сам мужчина таковым может себя и не считать. Как правило, называют себя такие мужчины свободными. Даже находясь в гражданском браке, большинство из них считает себя холостым и свободным.

Психологическое одиночество мужчины, да и вообще человека зависит от его внутреннего склада.

Мужчина может быть одиноким из-за склада своего характера или деформации развития личности.

Писатели, художники, ученые, изобретатели предпочитают жить в одиночестве. В голове у них идеи, формулы и прочее, а женщина для них – лишнее, как говорится: «Третий лишний!»

Есть еще одна категория – это интроверты, которые трудно сходятся с людьми и никогда не бывают душой компании.

«Интроверт это человек, психический склад которого характеризуется сосредоточенностью на своем внутреннем мире, замкнутостью, созерцательностью, тот, кто не склонен к общению и с трудом устанавливает контакты с окружающим миром» Википедия

К сожалению, в последнее время все больше и больше становится инфантильных маминых сыночков. А есть и юноши романтики, получившие предательский удар от любимой девушки, и потерявшие веру. Есть и женофобы.

«Женофобия — боязнь женщин»

Но, есть и мужчины, не принадлежащие ни к одной из этих категорий, но считающие себя одинокими. Среди таких есть немало и женатых мужчин. Поему так случается? Причин достаточно много. Это:

  • Взаимное разочарование
  • Смещение ролей. Женщины все больше и больше становятся независимыми, а мужчины наоборот.
  • Формирование новых ценностей
  • Утрата жизненных смыслов
  • Страшно подумать, куда катится общество! Но так ли все запущенно? Неужели ничего нельзя исправить и разорвать порочный круг одиночества? Конечно же, можно!

    Как исправить ситуацию

    Что делать, чтобы не было одиноких мужчин? Большая доля ответственности лежит на плечах родителей. Растить настоящих мужчин, а не хлюпиков и эгоистов.

    Мальчик с детства должен знать, что он будущий мужчина, вспомним гендерное воспитание. Юноша должен не просто расти, а еще и духовно развиваться. Родители не должны отмахиваться от переживаний сына, должны разговаривать с ребенком, помогать разбираться с взрослой жизнью. Мама и папа должны научить сына разбираться в девушках. Самый верный друг и помощник родителей – это доверие.

    Будучи взрослым, именно доверие поможет преодолеть одиночество вдвоем, то есть одиночество женатого мужчины.

    Хотя, что греха таить, многие представители сильного пола часто ссылаются на отчуждение с супругой, прикрывая этим свою измену. Как говорится «дыма без огня не бывает».

    Вот только измена от одиночества не спасет! Мужчину, к сожалению, не устраивает в жене одна роль: отличной кухарки или чудесной любовницы. Ему надо все и сразу! Опять слабый пол, должен быть сильнее сильного. Жена должна и в постели хороша, быть и вкусности разные могла приготовить, и квартиру в чистоте держать, лишь бы любимый муж одиноким себя не чувствовал. C’est la vie (СэЛяВи), как говорят французы!

    Есть и еще одна категория мужчин, страдающих от одиночества. И кто же это такие? Это немолодые закоренелые холостяки. Разобраться с ними намного сложнее. Масса вопросов возникает:

  • Может быть, он не способен любить или закоренелый холостяк?
  • Почему он до сих пор в холостяках ходит?
  • Может быть он эгоист?
  • А может быть он психически не здоров?
  • И еще много почему…

Девушкам до похода в ЗАГС следует хорошенько узнать будущего спутника жизни. Да и прежде чем в постель ложиться, тоже бы не мешало знать с кем.

Идеализировать будущего супруга не стоит, очень тяжелыми будут последствия.

Что же делать с мужчиной одиночкой? Прежде всего, помочь ему повзрослеть, а для этого взрослой самой надо быть. Да, мужчины, по крайней мере, большинство, – это большие дети!

po-zhenski.ru

Другая сторона самоанализа

Другая сторона самоанализа

Человек, обреченный на одиночество, обладает удивительными свойствами натуры, а именно: такого человека поджидают на пути две крайности, он, либо чрезвычайно замкнут, либо, напротив, в условиях постоянного самоанализа, изживает все свои комплексы, становясь человеком, уверенным в себе, и более раскованным, по сравнению со своими собратьями. Но именно в этом случае его и поджидает большая опасность.

Рассмотрим сценарий развития такой ситуации, когда человек, ища выход из депрессии, прибегает к помощи самоанализа. Допустим, Вы — человек, ведущий аскетичный образ жизни, имеющий крайне ограниченный круг общения. Он настолько узок и однообразен, что с уверенностью можно говорить о Вашем одиночестве. Да, у Вас есть коллеги по работе, случайные знакомые и соседи, для общения с которыми достаточно использовать лишь стандартные фразы, чтобы соблюсти приличия. Это скорее можно назвать обменом информацией, нежели общением. Ваш внутренний мир скрыт от окружающих. Вы находитесь в постоянном диалоге с самим собой, потому как иного выхода своим мыслям Вы не находите. Как известно, самоанализ полезен в некоторых случаях нервных расстройств, но всему нужен разумный предел. Самоанализ дает положительный результат, когда его применяют в умеренных количествах. Если же он становится процессом постоянным для того или иного человека, то внутреннее состояние такого индивида может напоминать по своей форме спираль, если мы изобразим его графически. Спираль, на каждом новом витке которой есть точка, каждый раз повторяющаяся.

Столкнувшись однажды с психологическими трудностями, человек, посредством самоанализа пытается по-новому оценить события своей жизни, осознать роль давно пережитого и вытесненного, что и приводит к выздоровлению. В определенной точке ему удается максимально удалиться от своего состояния, настроить себя на положительные эмоции. И тут-то, как раз в этой точке, следует прекратить самоанализ и перейти к следующей ступени работы над собой, например, вербализации собственных переживаний и умозаключений, что невозможно реализовать в одиночку. Но, как правило, человеку замкнутому трудно вовремя остановиться, поэтому его самоанализ продолжается. Если представить эмоциональное состояние человека в тот период, когда он должен остановиться, в виде графика, то уровень его положительных эмоций достигнет своего рода пика, но затем, неминуемо, наступает спад. Так как даже положительный предел состояния человека следует считать кризисом, соответственно, как и любой кризис, этот, является переломным моментом для состояния здоровья человека (см. рис. 1).

Если бы речь шла о болезни тела, а не духа, то уместным было бы приступить к медикаментозному лечению или иным процедурам, то есть сменить метод лечения. Не предприняв данных мер, мы рискуем ухудшить состояние больного. Так же и в нашем случае: если, миновав кризис, мы предоставим ослабленному организму самому бороться с болезнью, не питая и не укрепляя его, он начнет использовать все имеющиеся у него резервы, поэтому самоанализ чаще всего рассматривают как фундамент для психоанализа, а не универсальное средство для борьбы с недугом. Его широко применяют в своей практике психотерапевты при знакомстве с пациентом на начальной стадии работы с ним.

Если индивид, применяющий самоанализ продолжает справляться с проблемой в одиночку, он начинает искать проблему в проблеме, углубляясь все больше в недра своего сознания и теряя связь с реальностью. Ему вновь кажется, что он нашел выход, на некоторое время его состояние улучшается, но затем все вновь повторяется.

Человек, чей взгляд постоянно обращен внутрь себя, обречен. Его внутренне «Я» отдаляется от него, становясь самостоятельной единицей. Это происходит оттого, что человек долгое время рассматривает себя как бы со стороны, пытаясь объективно оценить все плюсы и минусы своего «Я». В то время как под наблюдением специалиста пациента знакомят с основными понятиями трансактного анализа (3 состояния «Я»: Родитель, Ребенок, Взрослый), обучают, как правильно анализировать ситуации с позиций Взрослого, т. е. проверять и оспаривать иррациональные и чрезмерные требования Ребенка и Родителя, предвидеть последствия ошибочных шагов, а также рационально решать проблемы, с которыми сталкивается в жизни.

Как мы уже выяснили, всегда существует возможность того, что сознание человека в момент внутреннего психологического кризиса пойдет по двум путям развития: либо человек окончательно замкнется в себе, углубляясь в свои проблемы и комплексы, либо он лишится этих комплексов.

Чем же опасно такое «излечение» от комплексов. Для начала определимся с назначением комплексов в структуре нашего сознания. Комплексы — это сдерживающие механизмы, осуществляющие своего рода контроль над опрометчивым поведением человека. Конечно, комплекс можно считать и «вирусом», нежелательным отростком на психике индивида, но, как и все в нашем организме, любой отросток выполняет определенную функцию. Так и комплексы, хоть они иной раз и вредят нам, не позволяют дышать полной грудью, вводят нас в заблуждения, они, в то же время, ограждают нас от более решительных шагов.

Допустим, девушка считает себя непривлекательной. Мы склонны приписать это предубеждение ее комплексам, так как в ее внешности мы не видим ничего отталкивающего. Но для нас это также должно быть сигналом к тому, что когда-то эта девушка перенесла определенную психологическую травму, вследствие чего и возник подобный комплекс, следовательно, наше общение и поведение с такой особой должны быть построены с учетом данного обстоятельства. Девушка же подсознательно предупреждает нас об этом и, не дожидаясь нашей реакции, сама стремится избежать излишней близости или опрометчивости в своем поведении.

Итак, комплексы и страхи — это защитный механизм организма. Страх всегда помогал живым существам избежать опасности, то есть выжить. Особенно хорошо это видно на примере живой природы. Но, что если человек лишен этих механизмов. Что если он не просто уверен в себе, и уверен в себе обоснованно, а просто-напросто не сталкивался с субъективной критикой, избегал ее, всячески отгородился от опасностей, поджидающих его в реальной жизни. Он отгородился от всех, и путем самоанализа пришел к убеждению, что у него нет комплексов, что он не испытывает страхов. По мнению В. Н. Мясищева в большинстве случаев в рассуждениях и оценках больного таятся заблуждения и ошибки, ведущие его в тупик, самостоятельно выбраться из которых он не в состоянии. И действительно, человеческий разум не способен мыслить по-настоящему критически, оценивать себя и свое поведение объективно, так как он в любом случае будет действовать, если так можно выразиться, в наших интересах. Признаемся себе, что даже когда мы очень на себя злы, мы не способны в полной мере, пусть даже мысленно, себя наказать. Мы себя любим, мы себя жалеем. Мы не способны удалиться от собственного «Я» настолько, чтобы воспринимать это «Я» как другого человека, чтобы высказать себе все, что мы о себе думаем. А если мы и способны на такую абстракцию, то это, к сожалению, уже патология, ведущая к серьезному заболеванию.

Как показывает практика, такие больные воспринимают окружающих, как личностей ниже своего уровня: уязвимых и слабых. Порой чувство своего превосходства толкает их на поступки преступного характера. Человек без комплексов и страхов опасен для общества, так как отрицает все возможные границы и условности, и постепенно убеждается в своем абсолютном превосходстве. Такие больные не обязательно обладают какой-либо манией, но потенциально неуравновешенны.

Конечно, для того, чтобы сложилась подобная ситуация, в человеке изначально должно быть заложено отклонение от нормы, и самоанализ не является первопричиной, но не будем испытывать судьбу. Если у Вас возникли трудности психологического характера, позвольте Вам помочь. А самоанализ пусть станет первым шагом к выздоровлению и отличным подспорьем для специалиста.

Я один, но это не значит, что я одинок

Я один, но это не значит, что я одинок

Сколько существует человечество, столько же люди борются за свою свободу. И в то же время большая часть из них страшится одиночества. Не только это состояние, но и само слово колючее и холодное, будто сделанное из синего льда. От него веет пустотой и печалью.

Одиночество существует. Это бесспорно. Неизвестно точно, существует ли единство, хотя многие стремятся к нему разными путями и способами. Здесь на помощь приходит и религия, и дружба, и брак, и многое другое. Чего только не выдумывали люди, чтобы не чувствовать себя одинокими. Ведь им так хочется единства. Им очень нужно знать, что кто-то думает так же, как и они. Что их существование оставит след в чьем-то сердце.

И в этой погоне за коллективным единством человек забывает про единство с собой. Уметь быть собой и быть с собой – это так просто на первый взгляд. Маленькому ребенку ничего не стоит быть единым с собой, быть цельным. Настолько цельным, что он спокойно может играть в одиночестве долгое время и совершенно не переживать по поводу своего одиночества.

Это потом, когда колесо социума станет затягивать ребенка, а взрослые начнут невольно внушать ему правила «игры» в этом мире, он начнет чувствовать непреодолимую потребность в единстве с кем-то другим. И когда эта вымышленная общность с другим человеком потребует от него наступить «на горло собственной песне», в большинстве случаев он так и поступит. Вот где кончается единство с собой и начинается одиночество. Другой человек становится необходимой частью взрослеющего ребенка, и если эта часть отлучается, игнорирует его или вообще уходит из его жизни, он начинает чувствовать себя одиноким. Такое чувство рано или поздно приходит в жизнь каждого из нас, потому что люди вокруг приходят и уходят, или просто меняются в течение жизни, оставляя чувство пустоты вместо себя.

И вот ведь насколько эта потребность в дополнительных частях своей личности прочно укореняется в каждом человеке! Ему и свободы хочется, и в то же время он зависим от окружающих его людей. У тех, чья внутренняя разобщенность велика, такая потребность приобретает патологический характер: они находят того, кто, по их мнению, больше всех подходит в качестве дополнения, и пытаются вцепиться в свою жертву мертвой хваткой. Здесь срабатывает принцип «бульдожьей челюсти»: чем активнее жертва старается освободиться, тем сильнее сжимаются челюсти. И за всем этим противоборством стоит безмолвный и равнодушный наблюдатель, имя которому Одиночество.

Есть и такие, которые бросаются в другую крайность: заводят сотни знакомств в надежде, что в толпе-то таких друзей, приятелей и знакомых им не будет одиноко. Расчет верен с математической точки зрения: чем больше знакомых, тем больше потенциальных плеч подставится в трудную минуту. Но на практике часто происходит обратное: знакомые, приятели и просто хорошие люди находятся рядом до тех пор, пока все хорошо. Но как только грозовые тучи начинают затягивать горизонт, их легко сдувает первый же порыв неприятностей. И в поле остаются лишь один воин да его одиночество.

И бежать от него обратно в шумную толпу глупо и бессмысленно – оно является частью самого человека, а от себя, как известно, не убежать. И чтобы не пробегать так всю жизнь, стоит, наверное, остановиться и взглянуть в глаза своим беспочвенным страхам: ведь главный человек, чье понимание и внимание нам жизненно необходимы, это мы сами. А незнание себя и своих желаний и порождает это чувство одиночества и непонимания. Как можно ожидать, а иногда и требовать понимания со стороны окружающих, когда так сложно понять и принять себя самого? Со всеми своими ошибками, недостатками и пороками? Как часто люди не понимают себя, потому что стремятся спрятать свои негативные стороны от собственного разума! Конечно, разве приятно признавать, что то мелкое и некрасивое чувство, так явно проступающее в поступках знакомых, гнездится где-то глубоко и в Вашей голове? Но даже оно является частью Вашего мира, значит, нужно признать его существование. Искоренять или оставлять его – уже другой вопрос, полностью относящийся к вопросу личного выбора.

И только собрав себя по «частям» разрозненного сознания и придя к пониманию своей природы, можно почувствовать свободу от одиночества – потому что головоломка сложилась, наконец, в единое целое, а значит, нет больше недостающих частей, которые приходилось искать в разношерстной толпе вокруг. Тогда становятся видны люди, а не дополняющие части, и никакое колючее слово больше не имеет былой власти над нами.

Одиночество это судьба?

Шумная вечеринка, смех друзей, танцы, угощения, напитки льются рекой, гости веселятся. От чего там, внутри, в глубине что-то гложет, мешает присоединиться к компании, раствориться в беззаботной круговерти? Почему ты среди друзей чувствуешь себя таким одиноким?

Ты пришел в этот мир через лишение: потеряв тепло, чувство безопасности, связь с самым близким человеком – все то, что окружало тебя долгие девять месяцев. Ты впервые ощутил себя одиноким…

Первые годы жизни ты находился под защитой взрослых. Ты взрослел, все чаще и чаще попадая в ситуации, когда приходилось один на один встречаться с трудностями и даже опасностью: вначале это могла быть соседская собака, дворовый хулиган, потом строгий учитель, ответственный экзамен, суровый начальник… Порой в такие моменты особенно остро проявляется чувство одиночества. Когда некому защитить, помочь, оградить от неприятностей.

И вот ты взрослый, самостоятельный человек. Ты окружен родственниками и друзьями, на работе приятный коллектив… И все же чего-то не хватает.

Кто-то избегая одиночества ищет спасения в браке, используя тем самым партнера, не стремясь дать что-то взамен. Некоторые заливают свое одиночество алкоголем, что несомненно на некоторое время дает ожидаемый эффект, но как пары алкоголя выветриваются – наступает еще большее разочарование – одиночество по-прежнему с тобой плюс головная боль с похмелья.

Алкоголь – путь тупиковый. Рассмотрим создание семьи, как средство от одиночества.

Тот, кто боится одиночества и бежит от него – вряд ли будет счастлив в браке.

Есть пары «дефицитных» людей, их ведет к супружеству нужда — уход от пустоты, дефицит тепла. Что получается, если оба партнера настроены брать, решать свои проблемы за счет другого? Кто из них смирится с тем, что его тоже используют?

Есть полноценные люди в «дефицитных» парах. Они верные и несчастливые. Ведь их удел быть опорой другому, отдавать частичку себя ничего не получая взамен. Думаю, вам знакомы и такие примеры.

Если читая описание «дефицитных» пар кто-то узнал себя, конечно, он вправе злиться и винить кого угодно за то, что оказался в подобной ситуации, но это лишь его собственная ответственность оставаться в нем или отказаться от тяжелой ноши.

Многие люди ищут партнера по определенному стандарту (молодой, красивый, успешный) и находят стандарт. К сожалению, не все понимают, что человек больше, чем стандарт, чем набор положительных качеств.

Тем не менее, есть пары счастливые. Почему-то общество обходит эту тему стороной. Поэтому мало кто знает об удачных союзах.

Это союзы людей, наполненных жизнью, семьи, где не только холодильник полон, но и каждый день заполнен энергией. Любой человек желает такого союза. В счастливой семье партнер не предъявляет свои требования, он стремится подарить другому свою заботу, в этом его потребность. Любовь несет человеку переживания, желание заботиться и принимать возлюбленного таким, каков он есть. В этом случае не нужда ведет к другому человеку, а интерес! Пару вдохновляет желание познать любимого человека.

Человечество должно стремиться к чистым отношениям и тянутся друг к другу не из-за страха одиночества, а из-за потребности любить, баловать, заботиться и отдавать частичку своего тепла. У людей такие отношения вызывают легкость, желание творить и заявлять на весь мир о том, что ты счастливый человек. Улыбка и юмор сопровождают эти отношения.

Ни в одной школе или государственном учебном заведении не учат создавать пары. Может быть поэтому, счастливых семей так мало…

Здоровая семья – это быть рядом, иногда вместе; найти другого не потеряв себя. Люди считают, что необходимо выбирать, искать свою половинку, которая примет его таким же половинчатым, не развитым какой эта половинка и является. Такой брак, к сожалению, недолговечен. Так как их привела друг к другу нужда, а не интерес.

Успешная команда – это союз успешных одиночек. Пожалуй, это утверждение справедливо и для семьи. Часто люди говорят, что такие идеи им близки. Но знать и делать – разные вещи. Именно на снятие барьеров работает командный коучинг в бизнесе, похожий принцип использует и семейный коучинг.

Некоторые читатели забудут эту статью, как странный сон или не поверят в эту реальную сказку. Людям свойственно забывать, но не пути к достижению своего счастья!

Часто бывает так, что мы остаемся одни. Не просто одни, а одиноки. Вокруг много людей, но нас никто не слышит или слышат, но мы не чувствуем себя причастными к окружающим. Такое бывает у всех, пусть не всегда, но у всех.

Что нами движет в этой жизни? Дети, духовный рост, долг, деньги, удовольствия, инерция. Всего не перечесть, но есть одно общее, почти у всех — цель. У каждого человека есть цель. Откуда она берется? Из жизни. Цель жизни берется из жизни! Тавтология, но это так.

Наши цели есть ничто иное, как стремление удовлетворить наши потребности. Мы чего-то желаем и стремимся этого достичь. Чего мы можем желать? Лишь того, что нам известно. Того, с чем мы однажды сталкивались. Пусть это было в воображении, услышав случайный рассказ. Услышали, представили, то есть опредметили и пожелали. Иногда это принц из сказки, иногда дача у соседей. Эти желания не всегда нами осознаются, «чего-то хочу, чего — не знаю…». Мы можем не осознавать предмет наших желаний, но он есть. Наши стремления всегда имеют направленность на цель. Наши действия всегда движимы стремлениями.

Всегда ли наши цели совпадают с целями других людей? Конечно, не всегда и даже редко. Глобальные цели одинаковы, но вот подцели разные. Мы все желаем счастья нашим детям, но словом «счастье» все обозначают разное, и средства достижения этого счастья разные. Возникают несогласованность и непонимание. Мы можем мечтать, но эти мечты не понятны другим. В результате нам не удается выразить свою мечту людям. Вот в этих ситуациях мы испытываем ощущение одиночества. У нас есть потребность выразить свои желания, чувства, эмоции людям, но в результате их недопонимания создается ощущение одиночества среди людей. Таким образом, любая ситуация, в которой мы чувствуем себя одинокими, возникает из-за неразделенности и недопонимания наших целей и неудовлетворенности потребностей в этом понимании.

Методы преодоления одиночества

Когда возникает ощущение одиночества? Ситуаций много, но основными являются неожиданное отсутствие близкого нам человека и неразделенность нашей личной философии, нашего мировоззрения. Что с этим делать? Есть несколько рецептов.

Делиться мыслями порционально. Ни в коем случае не стоит выливать на одного человека все свои мысли и чувства. Наш поток любви способен утопить близкого. Пусть близкий видит, как много в нас хорошего, светлого и мудрого, но пусть он входит в этот океан постепенно. Пусть самый сильный поток встретит его тогда, когда наш близкий будет твердо стоять на ногах. Близкий нам человек сам захочет узнать нас, останется лишь показывать то, чем он заинтересуется.

Привязанность не должна быть единична. Наша философия огромна, мировоззрение интересно, а тепла много. Нам нужно этим делиться, но иногда тот, с кем мы делились всем, что в нас есть, уходит от нас. Наш близкий уехал в долгую командировку или, не дай Бог, оставил совсем. Выражать свой океан некому. Грустно, одиноко. Если у нас много друзей, много тех, с кем мы делимся нашим внутренним, то мы не одиноки. Да, самый близкий ушел, но остались другие, те, с кем мы можем поделиться и теплом, и мыслями. Мы не станем одиноки, если не будем отдавать все, что в нас есть, лишь одному человеку.

Самовыражение. Чтобы не быть одинокими, нужно выражать себя. Да, это иногда неудобно, порой страшно. Кажется. Нам так кажется. Человек должен самовыражаться, и тогда он будет знать наверняка, что его услышали, увидели. Самовыражаться можно по-разному: на бумаге, в пении, танце, беседе… как угодно. Выраженные мысли и тепло — это как разделенная радость: вдвойне больше и приятнее. Выразить себя — значит показать себя такими, какие мы есть. И не стоит бояться быть собой. Быть собой легче. Придумывая роли, мы обрекаем себя на одиночество, так как никто не знает нас настоящими.

www.psychology.su