Отношения, психология, жизненные ситуации

Отец хочет общаться со мной

Сын перестал общаться со мной — позже ситуация может измениться?

После развода сын живет с отцом — подростковый возраст, было очень сложно, я не справлялась, решили, что лучше будет жить с отцом и его нж. Он не был против. Первое время он часто приходил к нам, но постепенно, все реже и реже. В выходные бм отправляет его к своей матери, сына, аидимо, все устраивает. Я сначала и дочерью звали его постоянно в гости, но наталкиваясь на постоянные отказы прекратили. Я очень переживаю, но не знаю, как изменить ситуацию. Было, может, у кого-то также, изменилось ли общение , когда сын повзрослеет. Спасибо.

Сын повзрослеет, женится, тем более родители у него отойдут на второй план.

У вас с сыном были конфликты?

У с бывшим мужем не говорили на эту тему?может он как то поспособствует?

Сначала говорила, но он всегда выгоражавал его. У меня есть ощущение, что бм устраивает , что сын к нам перестал ходить. Он ревновал его, звонил постоянно , когда он к нам приходил. Понимаю, что абсурд, я тоже не понимаю, зачем ему препятствовать нашему общению. В общем, потом просто перестала звонить, не вижу смысла, к сожалению.

У меня один сын, Воспитывала одна ему 15 лет, тоже всякое бывает. Но не представляю, как бы я его отдала, кому-то. Наверно с ума бы сошла

В последнее время — были и сильные. Он мог оскорбить меня, обидить дочь, ударить ее, на меня замахнуться. Придирался, отказывался помогать, в общем, ругались. Но иначе нельзя было, он реально просто не уважает никого, кроме отца. Не реагировать нелбзя было, он бы на шею сел вообще. Поэтому мне и легче, что дочь и я спокойно проводим воемя по выходным, в тоже воемя тоска такая накатывает по сыну, не могу передать. Очень плохо.

а конфликты из-за чего? учеба, деньги? он помогать по дому отказывался?

да, отказывался помогать, на дочь руки распускал, подхамливал постоянно. Говорил, что он гость и поэтому ведет себя как хочет. Я обьясняла, что это его дом, что мы любим его и всегда рады видеть. Ездили отдыхать вместе — он мне так в аэроплрту хамил, просто готова была сквозь землю провалиться, даже вспоминать не хочу. И в тоже время сердце рвется. Некоторые говорят, что подростковый период — потом он вернется..

Хамит, потому что безнаказанность чувствует. Он хамит, а вы ему объясняете, как вы его любите? Ну так он еще больше хамить будет. Не позволяйте так с собой разговаривать. У подростков требовать надо, а не идти на поводу. Почему это он гость в своем доме? Что за чушь. У него есть обязанности — учиться и помогать по дому. Не выполняет — никаких курортов. Пусть сам зарабатывает.

Вы правы. Я сумбурно написала. Когда он говорил, что гость и все такое, я сильно ругалась с ним поэтому поводу, из-за этого были скандалы. Когда позже приходил к нам и все было норм, говорила о том, что мы его семья тоже. Я считаю, то , видимо, избаловала его, в этом вы правы и стала закручивать гайки. В итоге — понимаю, что нельзя позволять ему сесть на шею, с другой стороны — он просто перестал вообще в нам ходить. Вот и думаю, неужели сыну может быть на столько наплевать на меня и свою сестру? Неужели он вообще не скучает. Получается, то нет. Ему и так норм. Это и расстраивает.

Извините, не понимаю, почему каждый выходной, хоть 1, не взять за правило у вас оставаться с ночевкой. И это даже не обсуждается. Это же ваш сын, вы его потеряете сейчас, такой возраст, мать спихнула на чужую тетку. Отец там с ним постоянно, что ли? Каждую субботу с сыном и дочерью куда-то ездить. В кино, коньки, природа. Летом на два дня в неделю минимум. Хочет, не хочет, кричит, но вы должны быть непреклонны.

А с отцом вы не пробовали разговаривать? Что он думает? Может быть там с него ничего не требуют, поэтому он туда перебрался? Это ему же не на пользу. Мне кажется, с отцом надо выработать какой-то совместный подход.

Автор, а сын не в обиде на вас, что ему приходится жить с мачехой? Я не могу представить для себя такую ситуацию- ни как дочери, ни как матери.

Многие в таком возрасте страшные эгоисты, думают только о себе. У некоторых с возрастом проходит, некоторые остаются такими всю жизнь.

Я не сторонница ждать, что само рассосется. Отношения выстраивают родители. Если нет уважения, то надо понять почему и попытаться изменить подход.

ну, в чем то он прав. У вас он гость, его дом — у отца. Ваша дочь, когда приходит к папе — тоже там по дому шуршит ? Скорее всего нет. И его реакция показывает, что у отца ему плохо (возможно конфликты с мачехой), потому свою обиду и ненависть он направил на вас и сестру ,которые по его мнению его предали. У моей подруги так же было, двое сыновей, после развода один с отцом ,другой с матерью. Поначалу общались, постепенно все хуже и хуже. Отец был гораздо более обеспеченней, но пил. Потому "отцовскому" сыну покупались мотоциклы, айфоны, заграницы, но вечерами пьяный папаша орал. А "материнского" мама лелеяла и любила, но бедненько живут, мягко говоря, институт недавно бросил, нечем платить. И все, несколько лет дети ни между собой не общаются, ни с другим родителем. Подруга второго сына не видела уже года 2. Он ненавидит мать и не скрывает этого. Она ему что то пишет, пытается в соцсетях с праздниками поздравлять — он ее игнорирует. Сын, который с ней, так же не контактирует с отцом. Вы идете к такому же сценарию. С возрастом только усугубляется, мы все это видим на протяжении уже 7 лет.

Вы правы ситуация похоже чем-то. С другой стороны, если моя дочь придет к ним в гости и нж попросит ее помочь накрыть на стол — она это сделает без проблем, потому что приучена к тому,что старшим нудно помогать и слуг в доме нет. Дома она постоянно мне помогает. Сын может быть обижен, но я ему говорила раньше, что если ему плохо там, может всегда в нам вернуться. Он говорил нет, папу люблю, у нас с ним хорошее общение. Я что должна насильно его домой к себе притащить? Ему 14 лет, даже в суде уже в 12 лет дети решают с кем им жить. Маленького ребенка можно заставить, а как 14 летнего парня домой притащишь.

У меня была знакомая. Ушла от мужа , оставила детей- подростков. Во взрослом возрасте очень тесно общалась с ними. Но при этом постоянно снабжала их деньгами, вся в кредитах ради детей. Если связь между этими двумя факторами, не знаю.

Есть. Один родитель воспитывает, со всеми вытекающими, включая конфликты и ограничения, а второй подарками задаривает, и никаких отрицательных эмоций. Многие дети поэтому воскресных пап больше любят, он для них праздник.

Авторша, ваш главный критерий для детей — "чтоб помогали"((( Дочь уже "приучена", ужас какой, ещё из парня кухарку сделайте((( правильно, что ушёл к отцу, там хоть не заставляют подростка по дому шуршать. То, что выходные проводит у матери мачехи — хороший знак.[/quote

Сына я приучала, чтобы в магазин ходил со мной сумки помогал носить, лампы вкручивать, вещи за собой убирать. Не должен это делать парень? Дочь приучаю на кухне помогать. Так что не нужно хай поднимать не по делу

Авторша, ваш главный критерий для детей — "чтоб помогали"((( Дочь уже "приучена", ужас какой, ещё из парня кухарку сделайте((( правильно, что ушёл к отцу, там хоть не заставляют подростка по дому шуршать. То, что выходные проводит у матери м

чехи — хороший знак.

Авторша, ваш главный критерий для детей — "чтоб помогали"((( Дочь уже "приучена", ужас какой, ещё из парня кухарку сделайте((( правильно, что ушёл к отцу, там хоть не заставляют подростка по дому шуршать. То, что выходные проводит у матери мачехи — хороший знак.

У матери отца он проводит выходные)) А в чем проблема приучать детй помогать? Или мать после работы должна обслуживать взрослого парня, а он как султан, принимать все как должное?

Вот где ужас будет.

Автор, а помимо конфликтов у вас есть общие темы для разговоров? Вы знаете, чем он увлекается, интересуетесь его жизнью, поддерживаете его в чем-то?

Я просто пытаюсь понять, что для вас значит хорошее общение? Какого общения вы хотели бы со своим сыном? Просто чтобы был с вами, помогал и не грубил или какого-то взаимного контакта, доверия, уважения, интереса?

Так в чем проблема? Сын слез с вашей шеи, с ним рядом авторитет. в общем ваше воспитание пошло на пользу. Сбылась мечта идиота как говорится, вы живете спокойно, но без сына. Все как вы хотели ) Наслаждайтесь.

Хотите вернуть отношения, начните разговор с сыном с обсуждения его детских комплексов, проблем, обид, в результате которых вы найдете и его,свои и мужа ошибки, а так же причину развода

ребенка отдают отцу только *** и алкашки. поэтому дети относятся к таким мамкам соответственно.

а может у ребенка дурная кровь отца, и он к нему больше тянется. но обычно мать для ребенка на первом месте.

Если он замахивался на вас , бил сестру и при этом его отец выгораживает его , что вы страдаете ? Пусть живет со своим отцом -мудаком. Любой нормальный отец накостылял бы тут же за такое. Не хочет общаться , пусть не общается . Вот мы мой ребёнок на меня замахнулся . Я б вообще перестала разговаривать , пока на коленях не извинится

Спасибо, прочитала вчера ветку отсраненно и поняла, что я сделала все, что могла. Но унижаться перед сыном, который не уважает ни меня, ни дочь не буду, не хочу, чтобы вырос инфантил, маменьким сыночек, ни за что не несущий ответственность. Пусть будет , как будет. Моя совесть чиста.

Нормальный отец по ушам бы надавал за то, что сын распускает руки и грубит матери. ЭТО НЕДОПУСТИМО.

А тут что мы видим? Сыночку поддержали во всем, с матерью мириться не помогают, отправляют к бабке. А сын и рад. Разосрался, исправлять наделанное не нужно.

Он к вам, автор, и не придет. Он уже привык жить в другом доме. К вам у него стойкая неприязнь и воспоминания ругани.

Как быть? Не знаю, честно. Затянули вы все этот конфликт. Воспитывать нужно было раньше, чтобы ребенку было страшно вас обидеть. Ему не страшно.

Что вы сделали "все, что могли"? Спихнули отцу и мачехе? Что вообще мог сделать 14-летний мальчишка, чтобы его родная мать отдала в чужую семью? Странная вы, автор. Это ваш ребенок, результат вашего воспитания. Неужели легче спихнуть с глаз долой, чем напрячься и попытаться понять, что вы делаете не так?

Истерику прекратите вы, а также хамский тон. Тем более, вы вообще ничего не поняли. Идите мимо.

Это ВЫ нахамили автору , не соображая о чем вообще тема, при этом назвали родного папу мальчика чужим человеком. Идиотизм у некоторых процветает.

Ога, тролль, иди мимо. Хватит скакать как болонка на стену. Узбагойся уже, умнее казаться будешь.

Хватит скулить, автор просто в разводе, что вы из юноши сироту казанскую делаете? У него все живы, и родители и прочая родня, даже сестра имеется.

Хватит троллить в нормальной теме.

Нормальный отец по ушам бы надавал за то, что сын распускает руки и грубит матери. ЭТО НЕДОПУСТИМО. А тут что мы видим? Сыночку поддержали во всем, с матерью мириться не помогают, отправляют к бабке. А сын и рад. Разосрался, исправлять наделанное не нужно. Он к вам, автор, и не придет. Он уже привык жить в другом доме. К вам у него стойкая неприязнь и воспоминания ругани. Как быть? Не знаю, честно. Затянули вы все этот конфликт. Воспитывать нужно было раньше, чтобы ребенку было страшно вас обидеть. Ему не страшно.

Вы правы. Я прекрасно понимаю, что упустила я ситуацию с сыном еще раньше, в браке. Когда еще не развелись с мужем (нж его любовница, я об этом узнала и развелась), я крутилась как белка в колесе — двое детей погодок, работа и проблемы с мужем — алкоголь, потом уже позже любовница. Я себя не оправдываю, нужно было быть уже тогда жестче с сыном, мне было сложно разгребать все это. Поэтому сына упустила в тот момент. Он тогда уже был эгоистичным. Сейчас — да, бм не стремиться защищать меня и дочь. Он не прав, я считаю, но факт остается таким — сына я похоже потеряла.

Автор, вам было трудно, но и ребенку тоже было трудно со всем этим справляться. Вы не думаете, что он стал эгоистичным, потому что чувствовал себя одиноким в этой семье? Родители были заняты своими проблемами, а что у него внутри и к кому ему пойти с этим, никому не было до этого дела. Мне кажется, тут и был контакт пущен. Я вас спрашивала, вы не ответили, каких отношений вы бы хотели с сыном. Не жесткости ему не хватало, а вашего внимания и участия.

Я хотела бы уважительных доверительных отношений с сыном. Я поддерживала его интересы к физике, экономике и политике. Я много читаю, у меня ученая степень, я могла удовлетворить его интеллектуальные интересы в оющении, например.Мы много обсуждали разные вопросы, вместе смотрели фильмы, играла с детьми в монополию и др игры. Поверьте, я уделяла качеству общения брльшое внимание.

Сыну всего 14 лет. Говорить, что вы все сделали, что могли и потеряли сына как-то рано, не находите? Он не монстр какой-то, он подросток, ему нужны родители, которые бы его услышали, а не только требовали. Но похоже, что вам так проще сдать его отцу, чем пытаться найти контакт с сыном.

да, не монстр. Но он очень обижает сесьру, например. Из недавнего выкинул в окно ее подарок — музык инструмент, только потому что не понравилось, что шум мешал его компьютеиной игре. Причем не предупреждая ее, просто отнял и выкинул. Не извинился до сих пор.

Это похоже на конкуренцию между ними за ваше внимание. Сестра, наверно, его больше получает.

то есть вы этим оправдываете его неуважение ? Я считаю, что нет оправдания таким агрессивным поступкам. Всем в жизни бывпет тяжело, моя дочь тоже не так части видит папу, например, но она же как-то справляется с ревностью к брату, не бьет его, не ломает его вещи.

Прекратите истерику. Прям как деревенская недалекая баба заголосили. Сын живет в своей семье со своим папой, видит родную бабушку, может жить и в своем доме с мамой . Чем это отец не роднее матери? Никто никого никуда не отдавал, семья разделилась на два жилья, и ребенка и него не выгоняли. Вопрос не в месте проживания, а в отношениях с мамой и сестрой. Внутри семьи конфликт, надо решать. А вы тумбочки считаете с матрасами.

Да что вы говорите. Так почему же автор не ответила на вопрос "В обиде ли сын на мать, что ему пришлось жить с отцом и мачехой?" Вот я, лично, не могу представить такую ситуация, чтобы моя мать меня спихнула отцу и мачехе или я своих детей. Может от этого и растут ноги конфликта, только автор не хочет в этом себе признаться.

Автор, Вы себя слышите? Нет? тогда я скажу, что слышно со стороны. у Вас есть хорошая дочь и плохой сын. Хорошая дочь живет с Вами и ваш дом это ее дом (как часто она бывает в дома мачехи. считает ли она ее дом своим?), а сын живет у отца и его дом там, потому что в Вашем с дочерью доме от себя чувствует лишним. Какой надо быть матерью, чтобы с мачехой было лучше? Вы себя очень любите и жалеете, никакой своей вины признавать н хотите. Вам высказали два прямопротивоположных мнения и множество мненией мене категоричных. Но оуслышали Вы только одно. вы поняли, что сделали все возмолжное. ну-ну. на мой взгляд, результат показывает. что вы сделали все (или почти все) вощможное, чтобы потерять сына. А не наоборот.

Я даже могу представить такую ситуацию, как мачеха капает на мозги пасынку "Ты даже своей матери не нужен, твоя мать-кукушка" Откуда у сына будет уважение и любовь к матери.

www.woman.ru

Не хочу общаться с отцом.

Не хочу общаться с отцом.

о наших взаимоотношениях.Отец мне родной,жила с ним до 20 лет,общение наше сводилось к 10-15 минутам разговора за день.Если я что-то делала не так,или не успевала к его приходе помыть посуду(это у него был пунктик)я высушивала гневные 40-минутные нравоучения.мы желали друг другу спокойной ночи и доброго утра и все.Никогда никаких комплиментов ,или желания меня защитить от обидчиков не было,даже,когда я отказывались идти в школу или на прогулку из-за этого.И я уже свыклась с этой ситуацией,никаких родственных чувств я не испытываю.В отличие от отношений с мамой,которая с меня сдувала пылинки,заботилась,утешала,и вообще всячески поддерживала и отстаивала меня в конфликтах с отцом.Я настолько не хотела с ним общаться,что чуть ли не плакала,когда мама уезжала на день-два.

Вот уже несколько лет я состою в гражданском браке,и живу отдельно.Тем временем мои родители развелись.Тут то и началось.

Он мне стал звонить,по 10 раз в день,плакать,поливать грязью мать,и не только передо мной,а и перед всеми общими знакомыми.Требовал,чтобы я ей звонила и все узнавала,и докладывала ему,чтобы я на нее повлияла.Ее он сразу выписал из дома,ей пришлось уехать в другую страну к своему отцу.Ни она ни я не получили ничего.Он забрал себе дом,и квартиру,которую бабушка по наивности,пока я была маленькая,записала на него,дабы он отдал ее мне в день совершеннолетия.Прошел год,а в его жизни ничего не изменилось-он звонит мне,спрашивает о матери,и узнает,когда я к нему приеду,а я нахожу поводы,чтобы свести общение к минимуму,и езжу раз в 4 месяца.

Хочу сказать,чтобы вы поняли,что за 4 года,что я не живу дома,он звонил мне 1 раз по делу-и все!Сейчас же он меня обвиняет,что я не хочу с ним общаться,а у меня нет к нему ни родственных чувств,ни уважения.Помимо всего меня не устраивает его способ жизни и вредные привычки.

Я не знаю,что мне делать,меня мучает совесть иногда,но я совершенно определенно не хочу его присутствия в моей жизни!И не хочу ему говорить о своей беременности,и не хочу своему ребенку такого деда.Как быть?Я права или нет,и есть ли у меня моральное право оставить его?Уточню,что доход у него будет даже на пенсии,т.к. он сдает квартиру.

ivezha.ru

Пятиминутка хорошего настроения =)

Сын не хочет со мной общаться, потому что я не развелась с его отцом

амуж я вышла 34 года, назад. Это был первый и единственный брак. Через год родился сын, мы с мужем работали на разных работах, по выходным он часто ездил на рыбалку, а мы с сыном гуляли, общались. Ссор почти не было, через шесть лет родился еще один сын и начался развал СССР, работы не стало, было очень трудно, но мы выживали как-то. Работали с мужем везде. И в семье стали очень много ссориться. Ходили даже к психологу, он там написал, что я слишком много вниманию уделяю детям, к старшему он относился, почти нормально, но на младшего по каждому поводу кричал, ругался, обзывал, придирался по каждой мелочи. Моя мама приезжала, хотела помочь посидеть с детьми, но не смогла жить из-за того что у нас постоянно были скандалы.

Она просила: «дочка, нельзя так жить лучше разойдитесь», но у меня был страх, как и чем я буду детей кормить и учить. Муж постоянно был недоволен, и мной тоже. Хотя как хозяйка, я очень хорошая и готовлю вкусно (как он сам же говорил) и дома всегда чистота и порядок. Как нам психолог сказал, у мужа была ревность к сыновьям из-за того, что я слишком много внимания им уделяла и никогда на них не кричала, всегда могла найти нужные слова, чтобы они делали то, что надо. И сыновья хорошие выросли, школу закончили, колледжи закончили, теперь работают, не пьют, не курят. Старший женат, у него сын, со старшим у нас хорошие отношения. Младший закончил 9 классов и поступил в колледж на бесплатное обучение, учился очень хорошо, волейболом занимался, много наград и за учебу и в спорте.

Но муж не хотел этого замечать, он все равно его постоянно унижал, говорил, что он ничто и никто и т.д. На последнем курсе, мы с сыном решили, что ему лучше переехать в другой город, сын давно хотел этого, и он часто просил, чтобы я разошлась с отцом. Так вот на последнем курсе, мы дали ему денег и он сам поехал в другой город нашел такой же колледж и, показав свои достижения в учебе и спорте, попросился о переводе, и его приняли, и последний курс он учился в другом городе. Сын был очень доволен, что так все получилось, прямо святился от счастья, Учился и по вечерам подрабатывал, обучал детей работе на компьютере, я втайне от мужа ежемесячно высылала ему денег, так как он жил на съемной квартире и денег естественно ему не хватало. Мы созванивались с ним ежедневно.

Когда сыну исполнилось 21 год, он решил открыть свой бизнес и попросил у нас довольно много денег, мы с мужем решили ему дать, но у него не получилось и деньги нам он не смог вернуть. После этого муж перестал с ним общаться, хотя сын приехал к нам домой и говорил отцу, давай поговорим, но муж или молчал или говорил, что им не о чем разговаривать. Но со мной сын общался нормально. В 22 года сын познакомился с девушкой и стал с ней жить, я общалась с ними хорошо, он мог запросто позвонить и сказать: «мама мы вот готовим, подскажи, как это лучше приготовить». Жили они примерно год, потом они расстались. И он очень переживал, даже ходил к психологу, и вот после этого он позвонил отцу и всё ему высказал, что он всю жизнь ему испортил, своим отношениям к нему и очень много что наговорил, но со мной общался и постоянно говорил, почему я еще не расхожусь с отцом.

Потом встретил, другую девушку и сказал, тогда мне, почему они с предыдущей расстались (потому что у них выстраивались такие же отношения как у нас в семье, постоянно стали ругаться). И вот два года, примерно назад он мне однажды позвонил и сказал, что со мной тоже не хочет общаться, за то, что я с отцом не разошлась и сама терпела и заставляла их все унижения терпеть, хотя я всегда защищала его от нападок мужа. Да еще, муж у меня не пьет, не курит, очень работящий, может делать все — и дом построить и дерево посадить. Но у него терпения никогда не было, чтобы сыновья с ним были, если они начинали что-то ему помогать минут через пять он начинал орать, что у них руки не оттуда растут и прогонял их от себя и делал всё сам.

И такой еще пример: у нас почти сразу как поженились, была машина, но ни одного из сыновей, он не обучил ездить. Старшего лет в десять, наверное, как-то посадил за руль, и поехали учиться, когда вернулись, сын сказал, что он больше никогда в жизни не сядет за руль, ему сейчас 33 года, и он не водит машину. А младший получил права уже, когда переехал в другой город. Так вот сын два года назад, перестал со мной общаться, если созванивались, то он высказывал, такие обиды, на мои ответы, то что 90-е годы были тяжелые и я бы не смогла им дать финансовую помощь, какую он получал, если бы я жила одно с ними. И не факт, что тогда было бы еще больше обвинений. Год назад у меня умерла мама, и сын приехал на похороны и в течение года, созванивались, но очень мало и только так (привет, как дела и все).

Полгода назад я ушла от мужа и приехала к сыну в другой город. Сын, когда узнал, очень обрадовался, встречались даже с ним, мы с мужем разделили имущество, и я дала сыну на первоначальный взнос деньги, и он купил квартиру в ипотеку. И все, после этого сын перестал со мной общаться, я купила себе квартиру, и пока её не освободили, я попросилась пожить у сына, он меня не пустил. Где себе купил квартиру, я адреса не знаю, а вчера я позвонила и попросила помочь перевезти вещи в квартиру (у сына машина) и он категорично отказался, не хочу и не буду с тобой общаться и внес меня в черный список. Не знаю, что мне делать. Плачу только и всё, не знаю что делать.

pyatimenutka.ru

Отец хочет переспать со мной

Комарова Вера Леонидовна

Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

Это называется инцест. Этот мужчина Вам не отец. Он муж мамы. У мамы с ним сложные отношения? Наверняка. Иначе не было бы этого «предложения».

Вы «пообещала что не кому нечего не скажу»? А молчать — Вам легче от этого? Вам он как мужчина желанен? Вы будете молчать, в каком случае? Что-то было между вами?

Маме — рассказать. Иначе Вам будет очень тяжело жить с такой «тайной» и под таким «гнётом». Это скажется и на Ваших отношениях с молодыми людьми!

Вам не обязательно «заботиться» о спокойствии мамы. Она прекрасно чувствует, что не всё так гладко между ними. Вам приходится нести не свою функцию. А -за маму:(((.

Пусть они сами разберутся. Может она и не поверит, но Ваше дело — сказать!

p.s. Мама жива-здорова?

Кушниренко Татьяна Олеговна

Психолог Оренбург Был на сайте: 20 дней назад

Ответов на сайте: 637 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 33

Здравствуйте Анастасия! Увас есть родные люди и было бы хорошо, если бы вы рассказали им о ситуации. Ваша расстерянность понятна и понятно, что вы не знаете, что делать. Возможно даже присутствует страх рассказать.

Вы Анастасия в расстерянности, почему? Потому что не знаете как общаться или в какой «роли»? Или потому, что пообещали молчать?Расстерянность может присутствовать также и потому, что перепутались роли. Был отчим, а сейчас претендует на роль мужчины.

Дело в том, что если вы рассматриваете отчима, как человека, который вас вырастил, то в чем тема? Все остается как прежде и вы легально ему об этом говорите: что все будет так! Если вы рассматриваете как — то иначе, то это уже другая тема. И тогда это выяснение отношений. Смотря чего вы сами хотите.

Анастасия, Однозначно, что это предложение и вы вправе отказаться. Когда почувствуте, что можете поговорить, можно расставлять приоритеты.

Я желаю вам смелости и порядка в семье.

С уважением, Татьяна Кушниренко, центр психологии Марина Стуколова и Ко, г. Оренбург

Татанкина Елена Викторовна

Ответов на сайте: 471 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Анастасия, вы пишите, что ваш отчим, который выполнял для вас роль отца, вдруг сделал вам предложение, которое противоречит этой роли. Сейчас вы в растерянности и не знаете, как реагировать и общаться… Анастасия, насколько я поняла, сообщение отчима было для вас неожиданным и, возможно, вызвало реакцию похожу на шок… непонятно, как к этому отнестись, какую позицию занять, что вообще произошло… будто потеряны ориентиры.

Анастасия, в целом, отношение к вам со стороны отчима и его желания можно считать инцестуозными, несмотря на то, что он вам не родной отец. Запрет на инцест выходят за рамки кровных уз и распространяется на лиц, заменяющих родителей. В обществе наложен запрет на инцест и связанные с ним вещи. Такая позиция сформировалась с точки зрения не только социальной, но и биологической необходимости (по мнению некоторых исследователей, биологические предпосылки даже первичнее, хотя внимание общества больше направлено на этическую сторону этого вопроса). Благодаря запрету на отношения между родственниками, в частности детьми и родителями, поддерживается генетическое разнообразие и развитие в целом человеческого вида, с социальной точки зрения запрет на половые отношения между родственниками позволяет защищать семью от разрушения вследствие сильнейшего конфликта, который мог бы быть, если бы были позволены разного рода сексуальные отношения. Внутри семьи существовало бы сильное напряжение, тревога из-за конкуренции, ревность и т.п.. Поэтому потомство ищет себе партнеров для продолжение рода за пределами семьи. Хотя в разные времена предъявлялась разная степень строгости в отношении разного степени родства. В целом же, инцест – явление, существующее в природе (причем и в среде людей, и у животных), иначе не существовало бы и запрета на него.

С точки зрения теории семейных систем инцестуозные проявления говорят о непростых эмоциональных процессах в семейной системе. Считается, что инцест — один из способов эмоционального и физического слияния, который отражает потребность членов семьи в эмоциональном слиянии, единении. Возможно, что-то происходит, что эта потребность в семье достигает такой силы, что не осознается, а выражается инцестуозными мыслями и желаниями. Может быть, эта сильная внутренняя тревога, сложные отношения некоторых членов, которые проявляются в эмоциональном слиянии с другими, напряжение и т.п. Противостоят слиянию процессы индивидуации (развитие своей автономии членами семьи и психологической зрелости). Мне кажется, важно исследовательски подходить к этому вопросу. Исследовать, что происходит в семье, в каких отношениях разные ее члены между собой. Здесь важны и отношения ваших родителей (вашего отчима, вашей мамы) со своими родительскими семьями, их отношения между собой, ваша семейная история, какие стрессы переживала семья, потери. Инцестуозные стремления говорят о том, что границы в отношениях между членами семьи оказались размыты, эмоции преобладают. Поэтому рациональное обращение к этому вопросу помогает восстанавливать все на свои места. Мне кажется, что вашему отчиму тоже непросто, непросто быть со своими желаниями, раз он решился сказать о них и, вероятно, какое-то время молчал. И это та трудность, в которую вовлечены все члены вашей семьи. Я не знаю, что с вашей мамой, есть ли у вас братья-сестры. Были ли со стороны отчима какие-то намеки на сексуальные отношения на протяжении вашего воспитания. Замечали ли вы их? В какие моменты это усиливалось, в какие ослаблялось? Что происходило в это время с другими членами вашей семьи? Мне кажется, полезнее было бы не замалчивать тему, а вынести ее на обсуждение, но не с обвинительной позиции, а с вопросом «что происходит в отношениях между членами нашей семьи?». Хорошо, если вы (все члены семьи) сможете прийти на семейную терапию и попробуете разобраться с этим вопросом, восстановить границы внутри семьи. Вы можете обсудить эту возможность с членами семьи. Еще важно, чтобы у вас не формировалось чувство вины. И в этом плане мне представляется важным не усиливать закрытость темы, а пробовать открыто говорить о ней. Что касается себя, то вы могли бы просто для начала выразить свои чувства, сообщить, что растеряны и для вас недопустимы, например, другие отношения кроме отношений отца-дочери.

Анастасия, если понадобится помощь, вы всегда можете обращаться на очное консультирование: индивидуальное или семейное.

www.all-psy.com

Взрослые дети не хотят общаться со мной! В чём причина и что нужно делать?

Вопрос актуальный для многих родителей (вопрос от Татьяны, читательницы нашего блога). Действительно часто бывает так, что дети вырастают, уходят во взрослую жизнь и перестают уделять внимание своим родителям, а некоторые вообще не интересуются их жизнью. Конечно, это не совсем нормально, мягко говоря. Но, как и у любой проблемы, у этого явления тоже есть свои первопричины, которые мы рассмотрим в данной статье.

Когда наблюдаешь ситуацию, что детям грубо говоря “наплевать” на их уже не молодых родителей, которые сами о себе не всегда и позаботиться то могут, особенно в преклонном возрасте, это вызывает как минимум грусть и сожаление, а часто и презрение к таким неблагодарным деткам переросткам. Но это факт, с которым многим родителям приходится мириться, если они не знают как повлиять на ситуацию и изменить её к лучшему.

Есть вторая сторона медали этого вопроса! Нужно сказать, что достаточно часто именно родители, их неадекватное поведение в отношении их детей, является причиной такой отстранённости их чад. И чтобы изменить ситуацию, и вернуть любовь и внимание своих детей – нужно прежде всего начать работать над собой самим родителям!

Причины, почему дети не хотят общаться с родителями

1. Навязчивость родителей, их чрезмерная опека – часто являются прямым насилием над душой ребёнка, психологическим давлением, которое не нравиться абсолютно никому! В таком случае ребёнок, маленький или большой, будет стараться сбежать от такой “заботы”. И правильно! По другому он свою жизнь самостоятельно строить просто не научиться.

А постоянное давление стороны родителя будет формировать у ребёнка устойчивое неприятие своего папы или мамы, вплоть до ненависти. Родители – оно вам нужно?

2. Осуждение любых или многих действий и образа жизни своего ребёнка, вплоть до презрения к нему! Родитель, если он хочет ответной благодарности и любви со стороны детей – должен стремиться научиться любить своих детей безусловно и принимать их такими, какие они есть. А не пытаться насильно переделать в ребёнке всё, что ему не нравиться, показывая своё отвращение, презрение, выражая осуждения словами и поведением. Это сформирует непробиваемый панцирь, стену из обид между родителем и ребёнком! А где есть обиды – нет любви и благодарности, заботы и доверия, тепла и ласки!

3. Эгоизм самих родителей! Это как правило звучит так: – “Ты свинья неблагодарная, мы о тебе заботились, рожали растили, а ты….”, – когда изначально у родителей позиция, что дети им теперь должны по гроб жизни, за то ,что они их родили и воспитали. Здесь нужно понять, что забота детей, их благодарность может идти только от их сердца, от чувств, которые должны родиться естественно. Такие чувства могут родиться только как ответ, на бескорыстную любовь родителей, а не на любовь эгоистичную, когда создаётся впечатление, что родители только для того и рожали, чтобы дети потом, в старости их нянчили.

Ничего не получиться, если вы пытаетесь выбить благодарность, уважение, любовь и заботу к себе силой, из своих детей. Эти высокие чувства и искреннее отношение – нужно заслужить своим правильным поведением и отношением. Своим примером этой самой искренней любви, прежде всего!

4. Несправедливость проявленная в детстве и не только! Хороший родитель должен стремиться любить своих детей безусловной любовью и при этом стараться быть беспристрастным, строгим и справедливым воспитателем. Этот подход – лучшее наследие достойнейших рыцарских и аристократических семей доблестного прошлого.

Нашим детям (собственно любому человеку) сложно прощать несправедливость и обман. Если, например, родители что-то жёстко требует от ребёнка, а сам это не выполняет в жизни, в этом примером не является – ребёнок всегда видит и чувствует фальшь, и просто, рано или поздно, разуверится в своих родителях, как в честных и справедливых людях. Тогда, они перестанут быть для него авторитетами, они потеряют уважение своих детей и возникает закономерный вопрос: – “Какой смысл общаться с такими людьми?”.

5. Когда детям, элементарно не интересно с родителями! Почему? Такое бывает, когда родители, при появлении детей полностью переключаются на них и забрасывают свою собственную жизнь, то есть перестают заниматься собой, расти личностно, стремиться к карьере и т.д. В итоге, дети перерастают родителей личностно, становятся харизматически, интеллектуально, энергетически сильнее их и им становится не интересно с родителями – говорить не о чем, интересов общих нет, взаимопонимания соответственно тоже всё меньше и меньше.

А если родители люди прогрессивные, заботятся о детях и о себе не забывают, то детям, как правило всегда будет с ними интересно, и уважение к таким родителям на порядок больше, чем к тем, которые ничего в жизни не хотят достигать, после того, как дети пошли.

6. Когда не научили детей быть благодарными и ценить то, что имеют, в том числе родителей! Уважение получает тот, кто уважает себя, а благодарность тот, кто ценит себя и свой труд.

Конечно, благодарность и уважение нужно культивировать, и заботу о родителях тоже (ценность их в жизни детей), но делать это не навязчиво, а собственным примером. Есть такое мудрое выражение – “Роскошь человеческого общения”. Создайте такую роскошь в своей семье и дети будут всегда стремиться к вам, хотеть общаться и проводить время вместе.

А в банку с пауками никто не хочет, ведь так?

Что нужно делать, чтобы всё улучшить взаимоотношения со своими детьми?

1. По всем вышеперечисленным пунктам, осознать где были не правы и покаяться прежде всего перед Высшими Силами, которые вам дали ваших детей. Подробнее читать тут.

2. Простить себя! Ведь вина ни к чему хорошему не ведёт. Читать – здесь.

3. Заняться собой, поставить новые цели в жизни и начать развиваться самому, начать уделять внимание своей душе и телу!

4. Если есть сложные ситуации в прошлом, психологические травмы и конфликты, т.д., то лучше всего проработать их с целителем профессионалом. Напишите мне , если созреете для такой работа сюда, дам контакты хорошего Духовного Целителя.

5. Попробуйте поговорить с детьми, искренне обо всё, извиниться реально, за свои неправильные поступки в прошлом, Искренний разговор всегда может растопить лёд обид ,чтобы пробились новые или спящие чувства. Но, для такого разговора нужно быть готовым самому.

6. Всегда помогает собственная благодарность! Напишите молитву благодарности Высшим Силам, за то, что они дали вам ребёнка, за всё, за что вы благодарны, за все минуты счастья, от соприкосновения с душой вашего чада (в детстве и не только). Ваша личная благодарность может очень многое изменить!

www.psychology-faq.com

Если дети не хотят общаться с отцом

Взрослые дети не хотят общаться со мной! В чём причина и что нужно делать?

Но это факт, с которым многим родителям приходится мириться, если они не знают как повлиять на ситуацию и изменить её к лучшему.

Есть вторая сторона медали этого вопроса! Нужно сказать, что достаточно часто именно родители, их неадекватное поведение в отношении их детей, является причиной такой отстранённости их чад. И чтобы изменить ситуацию, и вернуть любовь и внимание своих детей — нужно прежде всего начать работать над собой самим родителям!

Если дети не хотят общаться с отцом

N 10 «О применении судами законодательства при разрешении споров, связанных воспитанием детей» при подготовке дел данной категории к судебному разбирательству судье следует правильно определить обстоятельства, имеющие значение для разрешения возникшего спора и подлежащие доказыванию сторонами, обратив особое внимание на те из них, которые характеризуют личные качества родителей либо иных лиц, воспитывающих ребенка, а также сложившиеся взаимоотношения этих лиц с ребенком.

Если ребенок не хочет видеться с отцом

Но на самом деле она в данной ситуации должна исходить из интересов ребенка. Как бы не испортились ваши отношения после развода. ребенок не должен быть полем битвы. Чтобы чувствовать себя счастливым он должен знать, что любим обоими родителями и должен иметь возможность общаться и с тем и с другим.

Поэтому обязательно нужно разобраться, почему ребенок отказывается встречаться с родным отцом.

Если ребенок не хочет общаться с отцом

Там просят привести дочь(7лет) чтобы опросить, но на самом деле оставляют ее в коридоре и убеждают меня давать ее, если даже она не хочет. Она ребенок- сейчас хочет, потом не хочет. А у вас решение суда. Что мне делать? Дочь плачет и боится обидеть меня. Спрашивает если я не пойду тебя в милицию позовут? И ходит гулять через не хочу.

Дочь никто против отца не настраивает. У нас новая семья и ей интереснее с нами.

Не хочу общаться с родителями.

Очень трудно найти семью, где между поколениями не было бы разногласий и конфликтов. Очень хорошо, что Вы нашли в себе силы и желание обратиться за помощью к психологу. Конечно, Ваша проблема достаточно сложная и, по хорошему, Вам надо бы обратиться к психологу на курс занятий. Например, тренинг Людмилы Петрановской по привязанности. Слишком много у Вас обид на своих родителей, эти обиды никак не хотят отпускать Вас.

Ребёнок не хочет встречаться с отцом

Вам что психолог этого не говорил?

Да и психолога найти честного и квалифицированного по семейным конфликтам крайне сложно. Но если БМ не отказывается — ищите. Для этого узнавайте у знакомых, ходите сами к психологам (без ребенка, конечно), объясняйте проблему и анализируйте ответ. Если ответ грамотный и психолог Вам приятен — попробуйте поработать с ним. Он должен разработать и предложить программу реабилитации отношений на несколько месяцев, сначала анализируя конфликт и сложившиеся взаимоотношений, потом работая с Вами и БМ, потом с ребенком и БМ.

Ребенок не хочет общаться с отцом, проблемы с алиментами, лишение род. прав

А так как небыло возможности оставить ребенка с бабушкой на то время и заняться вопросом второго решения суда, я оствила как есть.

Бывший муж то платил то не платил. Работает сантехником в дезе. Несколько раз звонила бывшему мужу, но его мать говорила что он больше тут не живет и она не знает где, и не знает где работает, что как. и чтобы я больше не звонила, тк. мы в разводе.

Позвонила снова матери бывшему мужа сказала что я сменила фамилию и чтобы он взял у меня новые реквизиты, тк изменилась и фамилия и книжка.

Ребенок не хочет общаться с отцом

А вы ему навязываете свои интересы. Вот пусть папа включит ему комп, сядет рядом и увидит, чем сын интересуется. И желательно с уважением отнестись к увлечениям ребенка, а не называть это ограниченностью. Или перед теликом — хоть поймет, что сына там привлекает. А уж потом можно запланировать то, что понравилось в телевизоре.

Тогда это мы виноваты((((( Лично я. Мое мнение -что ребенком надо заниматься, а если у него и так каждый день-масленица.

Ребенок не хочет общаться

Каковы же причины того, что ребенок не хочет общаться с родителями?

В любом из этих случаев необходимо, прежде всего, понять причины того, почему же ребенок не хочет общаться. а затем уже выбирать оптимальную линию поведения. Пересмотрите свое отношение к интересам ребенка, задавайте те вопросы, на которые ему хочется отвечать, сами рассказывайте ему о своих проблемах, общайтесь на отвлеченные темы, интересные обеим сторонам.

Мы обладаем опытом собственных проб, ошибок, разочарований, накопленного за долгие годы негатива и усталости. Вы хотите, чтобы ваш любимые сын или дочь получили от вас именно это?

black-lev.ru