Отношения, психология, жизненные ситуации

Отношения мать и сын с мужем

Отношения с мужем мать-сын, как исправить?

Уважаемые девушки помогите советом. Замужем 4 года. Мне 30 мужу 35. Отношения сложились как у матери с сыном что ли. Хотя теплые без скандалов Спрашивает у меня можно то можно это, в быту не самостоятельный и т д. Возможно поэтому секс практически исчез. Пыталась поговорить, говорит не охото и все. Он впринципи никогда активностью не отличался но сейчас совсем редко. Изменяет врятли. Но он постоянно обнимает, целует а сексом как то лень ему. Я выгляжу хорошо. Стройная. Кажется что проблема в модели семьи. Как переломить ситуацию?

Стопудово дева. У меня в жизни было 2импотента.и оба девы)))

Вы были когда-нибудь от него зависимы? Он принимает сам решения? Нужно в чем-то стать от него зависимой, посмотреть, как он будет сам принимать решения. если не сможет — то уже увы, момент значит упущен.

А какие у него с его мамой отношения?

Если отвечать — решай сам, как поступит?

С чего вы взяли, что в быту не самостоятельный, он без вас ест сырое мясо?

Прикиньтесь на несколько дней больной и ни за что не вставайте, пусть хоть потоп.

Иначе никогда ничему не научится. И потом хвалите его, что если б не он, вы б уж концы отдали.

Мужикам легче глупым в быту прикидываться, чем что-то сделать.

Начните сами прикидываться до меня дошло только когда дети стали взрослые и уехали. Теперь играю в dyrochky. И он все прекрасно сам решает и делает.

А что такое "впринципи"?

Автор, изменить можно в одном случае, если ОБА партнера этого захотят. Но в вашем случае похоже изменений хотите только вы, а мужу удобно. Тут либо вы будете терпеть, либо, если начнете что-то менять сами, брак распадется. Ибо вы новая/другая перестанете его устраивать или вас новую и изменившуюся перестанет устраивать такой муж.

козерог сто пудово!:) по факту ничего не сделаете. примите как факт..если дорог то любовника на стороне если нет то в зад и искать нового.

Почему то мне кажется что это 100% маменькин сынок.Он женился и ему не хватает мамы и с женой он ведет себя как с мамой.Отношения с маменькиным сынком обречены на распад,сама за такого вышла и не пожалела что развелась.

Секса с самого начала не было или потом исчез? У меня с моим отношения тоже по типу дочь-папа немного, но секс есть.

Отношения делает женщина, если у вас они "сами собой" пришли к модел и мама и сын, то значит вы такая. Ничего плохого в этом нет, вы сильная и хотите реализовываться , и такой мужчина вам дает это делать. Необязательно отношения всегда идут по лекалу "мачо и его нежная крошка".

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.

Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.

Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

www.woman.ru

Как наладить отношения с сыном: советы психолога

Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.

Налаживаем общение с детьми школьного возраста

Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.

Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.

Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!». Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!». Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.

Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.

Заняться своей жизнью

Передать бразды правления

Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.

Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.

mirpozitiva.ru

Отношения: мать — взрослый сын

Спрашивает: Ольга Ильинична, лет

Шендерова Елена Сергеевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ольга Ильинична! давайте разберем, что происходит:

младший сын, с некоторых пор, не может со мной спокойно разговаривать, все время кричит на меня и раздражается по любому поводу.

Даже если, я спрашиваю, как дела с ремонтом квартиры, он считает, что я лезу не в свое дело и учу его.

а с каких пор это стало происходить? Вам важно увидеть СВОЙ вклад в то, что происходит — так как ИЗМЕНИТЬ СЫНА ВЫ НЕ можете — и ситуация НЕ устраивает ВАС — то соответственно и изменяться ВАМ!

услышьте сына — ОН остро реагирует на то, когда Вы интересуетесь ЕГО жизнью — для него ЭТО воспринимается КАК вторжение в ЕГО пространство! и ВЫ ЭТОГО НЕ слышите!

поговорите с сыном — услышьте его — как ОН видит отношения сейчас? (выросший сын и мать)! какие вопросы ОН готов обсуждать и чего ОТ ВАС ждет? что для него наиболее болезненно и что ОН испытывает от Ваших вопросов — как их воспринимает? ведь ТО, что ОН испытывает ПРАВДА! а Вы НЕ слышите его!

я все время оскорбляюсь оттого, что он разговариевает со мной таким тоном. Раньше, когда я занимала руководящую должность, он меня очень уважал и гордился мною. А теперь я работаю просто ведущим инженером.

видите и ВЫ вответ оскорбляетесь — т.е. также отвергаете его чувства! НЕ принимаете ТО, что ОН хоче закрыться и иметь СВОЕ пространство!

ВЫ видите, что причина в том, что у ВАС сейчас НЕ ведущая должность — а что ВИДИТ сын? в чем ОН видит причину?

может он за что-то на меня обижается?

именно НА то, что ЕГО НЕ слышат! отвергаеют его чувства! и в ответ на это также обижаются! ВАМ важно услышать друг друга и принять чувства каждого! а для этого важно все озвучить!

можете вместе с ним или самостоятельно обратиться к психологу, чтобы проанализировать стиль взаимоотношений, увидеть свой вклад и осознать — что именно можете сделать ВЫ, чтобы изменилась ситуация вокруг Вас!

www.all-psy.com

Любовь: мы с матерью живем как муж и жена

Любовь: мы с матерью живем как муж и жена

Здравствуйте. Мы с матерью живем как муж и жена. Началось все когда мне было 14. Я был инициатором. Сейчас мне 34 года, матери 54. Все хорошо но мать время от времени заводит разговор, что мол плохо со мной поступила. Что когда она постареет и умрет то я останусь один. Что мне женится пора. найти девушку. Я ей всячески убеждаю что кроме нее никто не нужен.

Как мне ее убедить что никого другого мне не нужно.

психолог Ирина Шашкова

Любовь: мы с матерью живем как муж и жена

Мы с матерью живем как муж и жена. Началось все когда мне было 14. Я был инициатором

Говоря «как муж и жена», вы явно не имеете ввиду только жизнь под одной крышей и ведение общего хозяйства. Речь ведь идет о сексуальных отношениях? По поводу вашей инициативы могу вам сказать, что вы ошибаетесь. Ответственность за то, что всё это началось лежит на вашей маме: она была на тот момент взрослым человеком, а вы ребёнком-подростком. Это беда и проблема, что некоторые женщины, в одиночку растя сына, бессознательно ставят его на место главного мужчины своей жизни. В итоге, ни мать, ни сын не могут создать собственные отдельные семьи, находясь друг с другом в психологическом слияние.

Но есть среди матерей (равно, как и среди отцов) такие, которые под видом заботы и ласки, своими определенными прикосновениями к телу сына/дочери, переодеваниями и обнажениями в его присутствие, просьбами, что-то сделать с их телом, типа массажа, заигрывая и кокетничая с ним/ней или в его присутствии с другими мужчинами/женщинами и т.д. и т.п. развращают и провоцируют на интимную близость сыновей (или дочерей) с малолетства. Хотя они могут даже не понимать и не видеть (или не хотеть видеть) того, что делают. Для ребенка это всегда психологическая травма, и его психика естественно стремиться защитить себя, чтобы выжить, отрицая или вытесняя негативные переживания по поводу происходящего.

Вашей маме удалось ещё всё так «грамотно» организовать, что вы при этом чувствуете себя инициатором. А что вам это даёт, когда вы считаете себя зачинщиком?

psyhelp24.org

Отец и сын: психология отношений

О том, какое важное место занимает отец в жизни девочки, мы говорили в предыдущей статье Влияние роли отца на развитие личности девочки. Сегодня, мы поговорим о том, как наличие отца в семье, влияет на развитие личности мальчика. Отец и сын. С какими трудностями сталкиваются мальчики, которые выросли без отца. На какие сферы жизни оказывает влияние отцовское воспитание. Обо всем об этом далее в статье «Отец и сын: психология отношений».

Конечно же, отец в жизни любого ребенка играет такую же важную роль как и мама. Что касается ребенка мальчика, то кто как не папа научит его всему тому, что должен уметь мужчина. Это и умение обращаться со строительными инструментами, водительстве навыки и хитрости, умение кататься на лыжах, а также рыбалка, охота и многое другое.

Это все хорошо, но как же быть с личностью будущего мужчины, как сделать его сильным, уверенным в себе, самодостаточным, успешным? Какую роль в этом играет отец?

Когда приступать к воспитанию сына

Отец в жизни ребенка должен принимать участие с самого его рождения. Если мужчина думает, что «пусть он немного подрастет, потом я займусь его воспитаем», то он глубоко ошибается. Что значить подрастет? Когда ему будет сколько лет: три, пять, пятнадцать? Этого времени можно долго ждать, а что еще хуже, оно будет безвозвратно потеряно. Если не начать заниматься мальчиком с рождения, то его сфера интересов будет только в рамках женского влияния.

Научно доказано, что отцы также чутко улавливают сигналы малыша, как и мамы. Дети не имеют большей привязанности к кому-то одному. Они от рождения привязаны к обоим родителям одинаково. Все зависит от вас, если вы — отец, оградились от воспитания ребенка в младенчестве, то ребенок естественно будет тянуться к маме.

Отец не должен бояться держать младенца сына на руках. Чем больше он это делает, тем быстрее мальчик удовлетворит тактильную потребность, а значить быстрее начнет развиваться самостоятельно и не держаться за мамину юбку.

Особую роль в развитии мальчика играет общение с отцом. Через общение ребенок перенимает мужские манеры поведения, узнает мужской взгляд на мир. Современные отцы сильно заняты карьерой, зарабатыванием денег, у них практически не хватает времени поговорить с женой. Но общение очень важно как в отношении с супругой, так и в отношении с ребенком. Особенно общение отца и сына. «Всех денег не заработаешь», а вот время проведенное с сыном может быть навсегда потеряно. И потом не стоит удивляться, когда его будут называть «маменькин сыночек».

Очень важно, чтобы отец советовался с сыном, пусть даже по пустяковым вопросам. Тем самым он показывает, что его мнение имеет значение, что его мнение важно для отца, потому что он тоже мужчина. Конечно с маленьким ребенком обсуждать вопросы переезда и смены места работы вряд ли уместно, хотя с подростком можно. Так, подросток почувствует важность принятия серьезных решений, значимость его мнения в семье, а также ответственность за принятые решения.

Ремонтируя что-либо по дому, или в гараже возьмите ребенка с собой. Спросите у него или расскажите ему, например о том, какой разводной ключ лучше взять и почему. Или например, что крестовой отверткой закручивают саморезы, а плоской винты и шурупы.

Как общаться с сыном младшего школьного возраста? Очень просто — через игру. Пусть папа научит сына играть в игры, в которые он играл раньше. Через игру можно показать, как правильно обращаться с предметами. Например, что такое молоток и как им пользоваться, где у машины двигатель и т.п. Через игру можно научить ребенка многому.

В каждой семье должны быть установлены определенные правила. Кроме этого очень важно наделить ребенка обязанностями (например выносить мусор). Да, ребенок может бунтовать против этого, но это научить его тому, что можно, а что нельзя, приучит его к дисциплине и порядку.

Только видя перед собой реальный образец настоящего мужчины, мальчик станет настоящим мужчиной. Все это формирует под непосредственным руководством отца.

Именно наличие отца, или лица его заменяющего (дяди, деда, старшего брата), формирует у мальчика чувство защищенности, целостности. Отсутствие отца в семье вызывает у мальчишек чувство обездоленности, тоску и неполноценность.

Для мальчиков любого возраста очень важна похвала и оценка их поступков и достижений со стороны отца. Так как отец всегда будет для мальчика эталоном поведения. Очень важно хвалить ребенка даже за маленькие достижения. Это стимулирует малыша на постановку и достижение новых целей.

Отношения с противоположным полом

Отношения отца и матери являются эталоном межличностных отношения в паре для ребенка. Естественно мальчик копирует поведение отца по отношения к женщине, в данном случае к маме.

Конечно, поведение матери тоже пример. Пример личностных качеств, которые мальчик в будущем будет искать в потенциальной партнерше.

Если отношения в между родителями холодные, отстраненные, ребенок все это чувствует. Ребенок также чувствует, если родители сохранили семью только ради него. Все это непосредственным образом отразиться на его взаимоотношениях со своей супругой.

Если малыш в возрасте от 3 до 5 лет заявляет, что он женится на маме, это хороший знак. Это первые проявления его половой идентификации — Эдипов комплекс. В этот период мальчик особо привязан к маме, отец же у него будет вызвать негативные эмоции. Он будет восприниматься, как соперник. По отношению к отцу, ребенок может вести себя агрессивно: кричать, ругаться, толкать его и т.д. Все это хороший показатель правильного психосексуального развития мальчика. В этот период для отца очень важно не удивляться происходящему. Это все временно и скоро нормализуется. Обычно это проходит в 5-6 лет. Затем отец снова становиться образцом для подражания и копирования.

Важно чтобы в этот период отец не пасовал перед выходками сына, а также не отвечал агрессией на его поведение. Очень важно для отца сохранять спокойствие в этот период, терпимость к поведению сына. Если отец, в этот период, будет вести себя неадекватно, говорить жене «это твой сын, вот и воспитывай его сама», то переход сына на сторону отца может затянуться.

Если отца, в период с 3 до 5 лет не было рядом с сыном, это может не благоприятно сказаться на половой идентичности мальчика и на выстраивании взаимоотношений с противоположным полом в дальнейшем.

Кто должен наказывать мальчика

Обычно, наказания отца более жесткие, чем мамины. Отцы менее гибки, более суровы и консервативны. Поэтому, наказание от отца для мальчика воспринимается совсем по другому, чем от мамы. Ведь отец — авторитет, а мама женщина. Через отцовское наказание мальчик лучше усваивает свои ошибки, а также усваивает образцы мужского поведения. Он лучше понимает, что если папа так осерчал, «значить мое поведение вряд ли было достойно настоящего мужчины» и в дальнейшем, он не буду совершать подобных глупостей.

Ни в коем случае отец не должен унижать личность мальчика, когда воспитывает его. Сюда относятся и насмешки над сыном. Это имеет негативный эффект. Такое поведение со стороны отца понижает самооценку мальчика. У него появляется неуверенность в своих силах, в своих возможностях, в своей мужественности и т.д. Очень просто рассмеяться над неумехой 12-леткой, но очень сложно рассказывать своему подрастающему сыну про простые и элементарные вещи, которые он еще не знает. Еще сложнее повторять их по несколько раз. Поставьте себя на место малыша: как вы справились бы с это ситуацией в его возрасте?

К примеру: если ваш сын не умеет подтягиваться и поэтому не успевает по физкультуре в школе, не нужно говорить какой он никчемны, и что вы в его возрасте 50 раз подтягивались. Лучше повесьте дома турник и потренируйте сын. Сын будет очень рад проведенному времени с отцом, да еще и научиться подтягиваться.

Избегайте таких оскорблений, как «ты бестолочь», «неумеха», «ты что тупишь». Лучше объясните мальчику, в чем конкретно заключается его ошибка. Повторюсь, для вас это может быть элементарным, а для него нет. Понизить самооценку мальчика очень легко, а научить его находить выход из сложной ситуации, быть ответственным и самостоятельным сложно. Для этого нужны годы.

Кроме этого, ни в коем случае отец не должен вешать «ярлыки» на сына: «Люся», «Маша», «Федя» и т.д. Из раза в раз мальчик почувствует свою никчемность и неосознанно начнет ассоциировать себя со слабаком, с «девочкой», с «Люсей». Мальчик будет продолжать совершать глупости, с подсознательной установкой «…а что еще можно ожидать, я же Люся».

Если отец появился в жизни мальчика позже

Если отец отсутствовал в самый важные периоды развития личности мальчика, то прообразом мужского поведения для ребенка будут служить герои фильмом, знакомых мужчин, друзей, брата или дедушки и т.д. С них он будет брать пример мужского поведения, стиль общения и межличностного взаимодействия. Так что присмотритесь, кто окружает вашего сына. Именно с этих людей он будет копировать правильное, по его мнение, мужское поведение.

Если ребенок не помнит отца, он будет строить его образ в мыслях из рассказов родных и близких.

Если отец «приходящий», то мальчик склоны общаться с ними в мыслях. Думать, как бы ответил отец в этой ситуации, чтобы он сделал. Конечно не всегда это эффективное общение, но в любом случае, оно имеет место быть.

Так например: возможно отец не посоветовал бы сыну надавать сдачи за что-то однокласснику, а предложил бы поговорить и словесно унизить виновника. Но мальчик в своих мыслях посчитал иначе и «навалял» однокласснику, а потом вызвали маму в школу.

Формируем мужественность

Мужчину нужно воспитывать, как мужика, и чтобы там не говорила мама). Если он упал, не нужно тут же скакать к нему на помощь, гладить, дуть на коленку и целовать. Все падают, все получают ушибы, не нужно делать из это драматургический спектакль.

Именно отец должен объяснить сыну что:

  • Мужчины не жалуются, не плачут, что мужчины смелые, сильные и стойкие.
  • Настоящие мужчины не боятся спать в темноте.
  • Настоящий мужчина не будет рисковать без нужды, его нельзя вызвать «на слабо», он всегда думает, перед тем, как сделать.
  • Эмоциональность и драчливость не свойственны настоящим мужчинам.
  • Расчетливый ум, преобладание разума над эмоциями, умение обосновать свое решение, умение принять ответственность за свои действия — вот, что характерно для настоящего мужчины.

Конечно на словах это звучит куда идеальнее, чем на деле. На деле порой сложно сохранить отношения с отцом малыша. Но если отец все же есть, то он должен понимать хотя бы элементарные правила поведения с сыном, для того чтобы потом знать, от куда ноги растут и почему сын ведет себя так, а не иначе.

story-woman.ru

Как наладить отношения со взрослым сыном

Отношения родителей и взрослых детей редко бывают идеальными. Особенно остро стоит вопрос о взаимоотношениях матери и взрослого сына. Зачастую женщины плохо воспринимают желание повзрослевшего сына к самостоятельной жизни, а еще хуже, когда у ребенка начались личные отношения с девушкой.

С самого детства мать опекает своего сына, она и только она заботится о нем, решает какую одежду одеть и когда идти гулять. Когда ребенок взрослеет, женщинам трудно осознать, что любимый сын может обойтись без их помощи, и самостоятельно решать все свои проблемы. Необходимо взять себя в руки, и найти способ нормально общаться с сыном, иногда имеет смысл привлечь к налаживанию контакта, психолога.

Отцы тоже подвержены возникновению таких трудностей, их чувства очень задевает игнорирование взрослым сыном, каких-то требований или правил.

Как матери наладить взаимоотношения с взрослым сыном

В первую очередь женщина должна понимать, что шантаж или приказной тон вряд ли помогут решить проблему общения с сыном. Необходимо осознать, что абсолютно нормально, если повзрослев, сын стремится с самостоятельности. Каждый должен решать сам, как строить свою судьбу, с кем жить и где работать.

На самом деле, причин конфликтов матери и взрослого сына может быть великое множество, порой разобраться в сути проблемы невозможно, и родные люди находятся в ссоре. Для того чтобы решить такой семейный вопрос, нужно просто поговорить и найти компромиссное решение.

Мать должна проявить инициативу, договорившись о встрече с сыном. Общение должно пройти в дружеской атмосфере, нельзя просто высказывать свои претензии. Выслушав сына, его желания и то, каким он видит общение с матерью, можно делать вывод и искать подходящие, для обеих сторон, варианты взаимоотношений.

Если женщина не уверена, сможет ли она контролировать ситуацию и не поддаться эмоциям, то на встречу с сыном можно пригласить специалиста, то есть психолога.

Профессионал поможет разобраться в проблемах и предложит несколько путей налаживания контакта между матерью и сыном.

Слушать своего сына и воспринимать его, как взрослого человека, сможет не каждая мать, а это залог хороших отношений. Бывают случаи, когда женщины чересчур опекают своих сыновей в детском возрасте и повзрослев, те стремятся как можно быстрее уйти из-под маминого крыла. Такая чрезмерная забота зачастую становится причиной нежелания сына, иметь тесное общение с матерью.

Найти равновесие в отношениях с взрослыми детьми, это большая работа, проделать которую не каждый в состоянии. Необходимо понимать, что при налаживании контакта таких родных людей, обеим сторонам придется чем-то жертвовать. Готовность матери, принять повзрослевшего ребенка таким, какой он есть, это великий труд, психологическая травма, но необходимость, без которой не получится хороших и доверительных отношений.

Как отцу наладить взаимоотношения с взрослым сыном

О взаимоотношениях отцов и сыновей можно говорить долго, это особый мир, в котором бесспорным лидером является отец. Маленький сын впитывает как губка все, что говорит ему папа и все, что он делает. Когда сын взрослеет, лидерство становится не таким уж явным, да и влияние отца на своего отпрыска ослабевает.

Родителю трудно смириться с таким положением вещей и довольно часто, родные и близкие отец и сын начинают конфликтовать на этой почве.

При возникновении конфликта с сыном, отец должен быть более спокойным и рассудительным. Если убеждения своего повзрослевшего ребенка, не совпадают с личными правилами и нормами, нельзя считать это недопустимым и неправильным. Отец должен постараться услышать и понять своего сына.

Главным помощником в нахождении взаимопонимания отца с сыном, должен стать откровенный разговор. Необходимо выяснить все детали возникновения конфликта и попытаться их устранить. Можно заняться чем-то, что по душе обоим мужчинам, рыбалкой, охотой или другими видами занятий.

Нахождение точек соприкосновения и общих интересов отца и сына, это ключ к успеху. Проведя время в спокойной обстановке, наедине, отец и сын обязательно найдут понимание друг друга.

Конечно, бывают сложные ситуации, когда родители обижают своих маленьких детей. В таких случаях, ожидать полной гармонии в отношениях этих родственников не приходится. Детские психологические травмы, могут наложить отпечаток на отношения родителей и детей, тогда наладить контакт будет гораздо сложнее. Без помощи психолога, в этой ситуации не обойтись.

Проблемы в отношениях родителей и сыновей, присутствуют практически в каждой семье. Наладить контакт с сыном получается только у тех, кто действительно этого желает и прикладывает все силы, у тех, кто готов пожертвовать своими убеждениями и желаниями. Родные люди должны уметь уступать друг другу, ведь только так можно рассчитывать на полное понимание.

kakpravilino.com

как наладить отношения сына и мужа

как наладить отношения сына и мужа

сегодня ко мне обратился сын ( 9 лет), высказал обиду, что папа с ним так говорит с презрением. что он ему высказать все хочет что тот такой сякой. но не скажет потому что очень боится (говорит отец меня убьет).. сын порой просто ненавидит отца, говорит что "он только орет все время"..

отец: ты сегодня зубы чистил? нет! зарядку делал? отжимался? нет!

сын: я же у бабушки был, забыл зарядку сделать..

отец: значит не будешь больше к бабушке ходить!

И еще — о Ваших с сыном отношениях. Какие они?

А можете рассказать, что Вы чувствуете, когда муж так разговаривает с сыном?

Чувствую что хочется защитить сына. Чувствую что ему очень обидно и больно.

С сыном у меня неплохие отношения. Мы много времени проводим вместе, разговариваем обо всем. Он мне доверяет. Слышит меня.

И да, как именно Вы его защищаете? Можете привести пример?

стараюсь конечно не вмешиваться..

(это отговорка. так как есть сын от первого брака у него и он с ним тоже не общается практически)

раздражается. говорить нюню ращу из него.

согласна это их отношения. т.е. вне зависимости как поступает отец не вмешиваться?

и даже если он вообще не проявляет себя как отец?

Потому хочется спросить — каковы Ваши отношения с мужем? Опишите их подробнее. Из того, что Вы написали выше, я поняла, что воспитание сына Вы мужу не доверяете.

И опишите Ваши отношения максимально, не короткими фразами. Сможете?

спасибо за оказанное внимание.

Я не понимаю что делать..

Сын плачет.. Отец орёт..

При случае когда сыну хочется поделился со мной он говорит об обидах на отца, что тот не умеет разговаривать, постоянно издевается и орёт..

Сегодня они поспорили ( на куриной косточка) я не была свидетелем, и как оговаривались условия не слышала..

Сын очень хотел выиграть. В прошлый раз он проиграл.

Подошёл и сказал что решил дождаться когда отец запрет и подойти к нему, чтоб тот забыл что надо говорить фразу когда берёшь. В итоге отец изменил условия игры ( со слов сына ) и получилось что он проиграл снова.. В итоге снова слёзы и обида на отца (

Что делать не понимаю. Мне надоело вести успокаивающее и воспитательные беседы.

Оставить все как есть. Но сын входит вподростковый возраст и чувствую что может вообще начаться жесть.

Просто разговоров у них не бывает. Либо папа стебется либо орёт. Либо какие-то короткие фразы нормальные.

Ув. Форумчане.. Подскажите куда копать и что делать.

Может позже мне высказать всю обиду, но отцу практически никогда.

Я со своей стороны стараюсь не вставать ни на чью сторону, говорю сыну чтоб не молчал а отвечал и объяснял свою позицию, озвучивал мнение, но он все равно молчит.

Отцу говорю что нужно чаще проводить время с сыном. И говорить с ним. Соглашается, но на деле то же самое. А если и пытается беседовать с сыном то сын предпочитает отмалчиваться, потому что если он начинает говорить то отец смеётся над ним или стебется на что сын оскорбляется и обижается. Что делать с этой излишней обидчивостью ума не приложу.

ivezha.ru