Отношения, психология, жизненные ситуации

Отношения с дочкой мужа

Отношения с дочкой мужа от первого брака

Мы с мужем вместе 4,5 года. Познакомились с ним, когда он был в процессе развода с первой женой. Когда выходила замуж знала, что у мужа двое детей от разных женщин. Дочка от первого брака (на тот момент ей было 6 лет) и сын от другой женщины (сын младше дочки на 4 года). Дети жили со своими мамами. Муж общался с ними — с дочкой часто и в основном у нас дома, либо в присутствии меня; с сыном реже и в основном на стороне — в аквапарке, в кино, в детском игровом центре и т.д. Я никогда не препятствовала и даже наоборот – мне было приятно, что муж помимо всех его достоинств еще и хороший отец. Нашей общей дочке недавно исполнилось три года. Месяц назад старшая дочка (сейчас ей 11 лет) рассорилась со своей мамой и пришла к нам жить. Девочка неплохая, приветливая, нормально относится к младшей сестренке. Но у меня с того дня прошли покой и сон – я не могу смириться, что у нас в доме против моей воли поселилась его дочка. Меня распирает непонятная злоба, ревность и еще всякая пакость. Я ищу в ней изъяны, я вспомнила все плохие моменты в нашей жизни, связанные с ней и ее поведением. Я ловлю ее на вранье, на лени, на чем угодно. Не обижаю ее, стараюсь общаться, как ни в чем не бывало и только мужу изредка достается тот яд, который копится сейчас во мне. Я чувствую себя злой мачехой, ведьмой. Я готова была уйти из дома из-за того, что она живет с нами. Но я узнала, что снова беременная, мы хотели ребенка до прихода его дочки к нам, планировали, но забеременеть не получалось, а теперь я просто в шоке и не знаю, что делать. То ли у меня гормональная перестройка и психоз с этим связанный, то ли я, действительно, гиена злобная. Помогите разобраться в себе! Как можно выйти из этой ситуации, не потеряв лицо и не нажив врага в лице дочки мужа и собственно самого мужа? Я одинаково сильно не хочу терять ребенка (в животике) и мужа, и лишать нормальной семьи нашу дочку, а также я просто сдохну от накопленной нервозности и злобы на дочь и мужа, если буду жить с ними. Самое нелепое в этой ситуации, что дочь мужа, как-то сказала мне, что «если вы с папой разведетесь, то я хочу остаться с тобой» и то, что она периодически спрашивает, люблю ли я ее, а я теряюсь, бледнею и вру, что да. Я всегда относилась к ней оооочень хорошо за исключением отдельных моментов, но все изменилось с ее появлением в нашем доме навсегда. Мне кажется, что даже мое отношение к мужу из-за всей этой ситуации изменилось…Пожалуйста, помогите! Посоветуйте, что можно сделать? Поможет ли психолог в данной ситуации?

Отношения с дочкой мужа от первого брака: 237 комментариев

Навигация по комментариям

Так что же Вы не отстояли свою позицию? Почему не поступили в соответствии с ней? Вас вместо церкви на краю ойкумены под дулом автомата отвели в ЗАГС по соседству и пытками вынудили поменять фамилию и сесть за свадебный стол?

Про венчание тоже, между прочим, бумажки выдают, в том числе про тихое, на краю света. Кроме того, православная церковь на сегодняшний день не венчает, если брак не зарегистрирован в органе ЗАГС. Не делайте вид, что Вам это не известно. Хватит кривляться.

Глупая Вы, глупая….

Ну неужели в Вашей жизни ни разу не было такой ситуации, когда хотелось пойти на поводу любимого человека и сделать так, как хочется Ему, а не Вам? Неужели не хотелось увидеть его счастливым и порадоваться вместе с ним?! Мой муж очень хотел красивую сказочную свадьбу. Я в принципе не признавала регистрацию и не любила праздники типа «Пир на весь мир». Но зачем говорить это человеку, у которого глаза светятся от счастья, когда он говорит о свадьбе? Я отпустила ситуацию, вернее, передала ее полностью в руки мужа. И на самом деле свадьба оказалась праздником, полным сюрпризов. Я была очень рада и еще более рада тому, что мой муж был счастлив) И это позволило мне с другой стороны взглянуть на сам факт регистрации брака и праздник по этому поводу))

По поводу венчания — мы венчались через год после свадьбы. Через месяц после нас венчались наши знакомые, которые были не зарегистрированы.

Штамп в паспорте нужен только при разделе имущества при разводе, либо в случае смерти одного или обоих супругов для определения права наследования имущества (опять же), не так ли? В самом браке он не нужен.

Если исходить из того, что идти у кого-либо на поводу — признак ума, то тогда я глупая 🙂

А что это за любимый человек, если он счастлив оттого, что поступил Вам наперекор? 😛 Хорош жених, который не поинтересовался, какую свадьбу хочет невеста. Море любви, внимания и что там еще у Вас — доверия… 🙂 .

При разделе имущества, в том числе при разводе, штамп в паспорте не нужен. Нужны другие документы. В случае определения права наследования штамп не поможет. Юридически штамп в паспорте нужнее всего в самом браке. Но еще и юридический ликбез для Вас — это уж слишком. Вы и так уж больно губы раскатали на мои запасы 😉

Ребенок ЦЕНЯЩИЙ и ЛЮБЯЩИЙ родителей желает видеть их СЧАСТЛИВЫМИ, а не хоронящими себя в расцвете лет. У Вас позиция ребенка – эгоиста.

Zabava, Вы не можете знать, какие чувства испытывает выросший в полной семье НОРМАЛЬНЫЙ ребенок, которого не бросала мать. Даже если я расскажу Вам об этих чувствах, Вы не сумеете их ощутить. Поэтому и пишете эту чушь.

А я и и не лезла в “белые и пушистые”

Ну как это не лезли. И зависть — не Ваше кредо, и не ревнуете к первой жене, и с дочкой мужа не разлей вода — вот только жаль, она творожок съела, вирусом заразила и письки целует, а так-то Вы к ней с дорогой душой, даже скучаете… Так скучаете, что грозились тему удалить 😉

Чтобы определить равенство между чувствами Вашего отца к матери и мужа к Вам, придется бросить мужа с ребенком и подождать не один десяток лет. Проделайте эту операцию, поживем – увидим 😉

Суть в том, что Вы не решаетесь у себя дома быть самой собой. По факту Вы одна, а в домашнем спектакле — другая. Вместо себя Вы подсовываете мужу муляж. Но рано или поздно он доберется до истины. Кое-что уже увидел. Так не лучше ли Вам заявить себя как есть? Вам же будет лучше – не придется выслушать от мужа классическую фразу: «Я думал, ты… А ты…» 😥 . В конце концов, Ваш муж не мальчик и должен понимать, что у него нет права на претензии и не с его биографией рассчитывать на Белоснежку.

А что это за любимый человек, если он счастлив оттого, что поступил Вам наперекор? Хорош жених, который не поинтересовался, какую свадьбу хочет невеста. Море любви, внимания и что там еще у Вас – доверия…

А он знал, что наперекор?)))))))) Интересовался, только я раньше узнала, что именно хочет он)))))) Не переживайте, все у нас есть — и любовь, и доверие)))) и желание радовать друг друга.

У Вас позиция одиночки и эгоистки. Поэтому Вам и кажется, что я лгу вам, себе, мужу и еще кому-то. На счет мужа — мы вместе уже почти 5 лет. Ну нельзя все пять лет лгать!

штамп в паспорте не нужен. Нужны другие документы.

Венчают без регистрации пары, хорошо известные в приходе. В маленьких городах, в деревнях.

Zabava, Вы не можете знать, какие чувства испытывает выросший в полной семье НОРМАЛЬНЫЙ ребенок, которого не бросала мать.

Тему хотела удалить, чтобы она когда-нибудь девочке на глаза не попала или ее маме.

По факту Вы одна, а в домашнем спектакле – другая.

Не переживайте, все у нас есть — и любовь, и доверие)))) и желание радовать друг друга.

Именно на этом основании Вы переписываетесь со мной как подорванная 😀 .

У Вас позиция одиночки и эгоистки. Поэтому Вам и кажется, что я лгу вам, себе, мужу и еще кому-то.

У меня позиция искреннего и порядочного человека. А когда мне кажется, я крещусь 🙂 .

Выйти замуж за человека с двумя детьми и не принимать его ребенка – это прежде всего не порядочно. Допустим, Вы не понимали, что ненавидите и брезгуете ребенком, что жалеете для него куска, пока девочка не поселилась с Вами. Но когда поняли, Вы не сказали об этом мужу открыто, не сказали об этом открыто дочери и ее матери. Вы делали вид, что все хорошо, хотя внутри кипели от злобы. Это не искренне и не порядочно.

Вы все время твердите лозунги о доверии в семье, но понятия не имеете об этом, прежде всего потому, что ВАМ нельзя доверять: Вы лжете, притворяетесь.

На счет мужа — мы вместе уже почти 5 лет. Ну нельзя все пять лет лгать!

Некоторое время у Вас не было нужды в притворстве. Хотя неискренность как подход к отношениям в семье проявилась уже в эпизоде с выбором свадьбы. Но наступил момент, когда были затронуты Ваши глубинные интересы, — и тут из Вас вылез обыкновеннейший крокодил. Но Вы на него надели чепчик, как Волк в сказке «Красная шапочка». Однако вопросы-то встали: бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? 😉 Добилась, выжила дочку, — сказал муж.

Штамп и прочие отметки в паспорте подразумевают наличие других документов. Так что Ваш юридический ликбез ни к чему.

Ой к чему… Это Ваша манера – подразумевать. А нотариусам нужны не подразумевания, а правоустанавливающие документы. Штамп в паспорте – не документ.

Не хочется никого ни в чем обвинять, но если Вы говорите правду, в чем боооольшие, как город, сомнения, — то имело место нарушение.

Это не мешает мне любить своих родителей, заботиться о них. Кстати, меня мама не бросала. Она ушла и вышла замуж. У меня был выбор уйти с ней, я сама осталась с отцом. И я была в достаточно сознательном возрасте для того, чтобы все понять и не таить обид. Скучала по маме — это да, но опять же я могла приехать к ней в любое время.

Речь не о любви – слезьте хоть на минуту с этой лошади, дайте ей передохнуть чуток, — а о чувствах к родителям нормального ребенка из полной семьи

Я отвечу как Станиславский: не верю. На девочку Вам плевать, а перед ее матерью Вам не хочется выглядеть слабой. Вам страшно, что о Ваших чувствах узнают и это оттолкнет мужа от Вас.

По-моему, уже сказано. Что Вы не поняли?

Именно на этом основании Вы переписываетесь со мной как подорванная

Вы со мной тоже, кстати 😛

Допустим, Вы не понимали, что ненавидите и брезгуете ребенком, что жалеете для него куска, пока девочка не поселилась с Вами. Но когда поняли, Вы не сказали об этом мужу открыто, не сказали об этом открыто дочери и ее матери.

2. Не жалею ни куска, ни денег — об этом тоже писала-писала-писала (но Вы упорно это. Не смогла перестроиться и поделиться жилплощадью + личным временем, когда работала по 12 часов в день.

Мужу сказала открыто.

Его дочке…А как вы себе это представляете? Выпулить ей в лоб — дескать, «А не пойти ли тебе… к маме?»? Зачем? Это травма, обида. Я этого не хочу. А цель? Она — ребенок, сейчас она не поймет. Я хочу, чтобы она жила с мамой и свободно могла общаться с папой, с сестренкой, со мной. Что в этом плохого? Поэтому я и общаюсь с ней деликатно. В любом случае, я должна и с мнением и чувствами мужа считаться.

С ее мамой я никогда не общалась и даже не видела ее. И, в принципе, потребности не испытываю.

Добилась, выжила дочку

нормального ребенка из полной семьи

А вы сами то — нормальный ребенок из полной семьи. И сейчас Ваша семья тоже полная и ребенок нормальный?

Судя по тому, как Вы живете в этой и подобных темах — нет. Мне жаль Вас. 😐

а перед ее матерью Вам не хочется выглядеть слабой. Вам страшно, что о Ваших чувствах узнают и это оттолкнет мужа от Вас.

Мне все равно, какой меня представляет себе ее мама. 🙂 Мне с ней не жить, детей не крестить. Муж с ней не общается и давно.

И повторю — муж все знает. Его это не отталкивает. Понятно, что он огорчен, но он понимает мои чувства. Он рассуждает схоже с LiluFX по поводу всей этой ситуации.

Вы со мной тоже, кстати

Ни в коем разе. ВЫ обсуждаете ВАШИ проблемы. Так что это ВЫ со мной переписываетесь, а я комментирую.

Но у меня с того дня прошли покой и сон – я не могу смириться, что у нас в доме против моей воли поселилась его дочка. Меня распирает непонятная злоба, ревность и еще всякая пакость.

Я ищу в ней изъяны, я вспомнила все плохие моменты в нашей жизни, связанные с ней и ее поведением. Я ловлю ее на вранье, на лени, на чем угодно. Не обижаю ее, стараюсь общаться, как ни в чем не бывало и только мужу изредка достается тот яд, который копится сейчас во мне. Я чувствую себя злой мачехой, ведьмой. Я готова была уйти из дома из-за того, что она живет с нами.

то ли я, действительно, гиена злобная.

я просто сдохну от накопленной нервозности и злобы на дочь и мужа, если буду жить с ними.

Мне кажется, что даже мое отношение к мужу из-за всей этой ситуации изменилось…

2. Не жалею ни куска, ни денег – об этом тоже писала-писала-писала (но Вы упорно это. Не смогла перестроиться и поделиться жилплощадью + личным временем, когда работала по 12 часов в день.

Раздражает, когда берет и носит мою одежду, обувь. Когда достает из холодильника банку с джемом (горошком, творожком) и ест его ложкой прямо из банки и никогда не доедает при этом. Еще когда покупаем фрукты, съедает все и моментально, сколько бы не купили, не оставляя маладшей сестренке. Что-то жует постоянно. Не нравится, что вытирается моим полотенцем периодически. Кстати, поняла, что еще меня напрягает в ребенке – мне кажется, что ее привлекла в том числе видимость нашего материального благополучия. Короче, у дочки деньги сейчас во главе угла в т.ч.

Да, можно сказать, что жадничаю.

Мужу сказала открыто

Не могли бы процитировать? 🙂 А то раньше Вы вот что писали:

Как можно выйти из этой ситуации, не потеряв лицо и не нажив врага в лице дочки мужа и собственно самого мужа?

Читайте внимательно то, что я пишу, а не домысливайте.

Читаю. И Вы почитайте:

он в первый вечер, когда вернулся после проводов дочки и прогулки после этого, спросил меня: “Ну что довольна? Добились, чего хотели – избавились от нее?”

Моя формулировка помягче будет 🙂

С ее мамой я никогда не общалась и даже не видела ее.

Тогда откуда Вам известно, что

Как Вы можете об этом судить?

Я Вас разочарую – он увидел это, при этом ПОНЯЛ и ПРИНЯЛ мое отношение.

Как всегда, привираете. Но если в нем есть хоть капля мужского, должен понять и принять: другая женщина не пошла бы на контакт с ним и он получил то, что хотел. Ведь выбор, пусть инстинктивный, всегда обусловлен: в данном случае он выбрал женщину, на которую можно свалить вину за то, что он не хочет жить со своим ребенком. Именно поэтому я и говорю: покажите себя, какая Вы есть на самом деле. Будет только лучше.

Вы уже писали об этом сами, только по другому поводу, ОБА ПАРТНЕРА НЕСУТ СОВМЕСТНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕШЕНИЕ ЗАКЛЮЧИТЬ ДАННЫЙ БРАК, ЗА РЕШЕНИЕ РОДИТЬ, ЗА РЕШЕНИЕ РАЗВЕСТИСЬ.

НИКОГДА НЕ писала о СОВМЕСТНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ. Это Ваши заморочки – замешаться в толпу и пакостить скопом 🙂 . Я писала об ИНДИВИДУАЛЬНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ – ответственности каждого человека перед самим собой.

А вы сами то – нормальный ребенок из полной семьи. И сейчас Ваша семья тоже полная и ребенок нормальный?

Судя по тому, как Вы живете в этой и подобных темах – нет.

Здесь речь не обо мне. Обмен впечатлениями между людьми со схожими проблемами не дает никаких результатов кроме как почесать где чешется. Света расскажет, как она классно поскандалила с мужем, Вы расскажете, какая Вы гиена злобная, LiluFX объяснит, что Вы молодец, потому что она сама такая… И чего? А дальше-то?

Интересна точка зрения тех, кто НИКОГДА НЕ БЫЛ И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ В ВАШЕЙ СИТУАЦИИ.

Поэтому отвечу: семьи полные, дети нормальные. Семьи дедушек и бабушек тоже полные.

Однако тут еще одна Ваша ошибка. Нет моей заслуги в том, что я росла в полной семье. Но у меня от природы более высокий порог избирательности, что ли. Мужчина с биографией Вашего мужа в качестве матримониального объекта для меня не существует. Честно говоря, и в качестве сексуального тоже – мужчина должен быть мужчиной, а не … в проруби. Терпеть не могу блинов 🙂 . ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ БУДУТ В ВАШЕЙ СИТУАЦИИ, ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ НИХ НЕ СУЩЕСТВУЮТ ТАКИЕ МУЖЧИНЫ. Вот и все, очень просто.

Как и у всех людей, у меня есть проблемы. Но если я захочу их обсуждать, то только с теми, у кого нет и быть не может моих проблем. В теме о проблемах, сходных с моими, мне нечего сказать. Я «живу в этой и подобных темах», потому что у меня НЕТ Ваших проблем. Вижу со стороны и понимаю, почему такие проблемы есть у Вас.

Вы можете возразить, почему бы, если человек сумел справиться, не подсказать товарищу по несчастью выход из положения. Но это не нужно. Выйдя из проблемы, человек вновь наступит на те же грабли. А если объяснить человеку, КАКОЙ ОН, у него БУДЕТ ШАНС построить свою жизнь в соответствии с собственным Я, сформировать комфортное окружение и избежать внутреннего конфликта.

ctcnhf. А с чего вы взяли что я нервничаю? Я просто иногда читаю эту ветку, что б посмотреть может всетаки чей-то комент заткнет вас на конец……. Просто противно читать ваши коменты, в них вы вся такая белая прям пушистая, что ваша шерсть прям из монера так и лезет… . 🙂 Оченть хочется узнать в какую колошу вам нас-ла новая жена вашего папы. Или может это была любовница вашего мужа у которой был ребенок и ваш муж пошел его ростить……. А ведь что-то именно подобное и было…. Не зря вы висите в этой ветке озлобленная на всех новых жен…..

Поэтому впору вам посоветовать ни нервничать так ….. 🙂

Я взяла, что Вы нервничаете, с того, что Вы попадаете мимо клавы 🙂

Уйдите из этой темы и не читайте коменты женьщины с восполенным мозгом. Вы же для нее со своими оправданиями и пояснениями как красная тряпка, все ваши коменнты ее еще больше распыляют….. Вам сейчас нужны положительные эмоции и спокойные нервы, а это больная тетка злит вас специально.

Берегите себя и свое здоровье, а чекнутых теток и без этой на ваш век хватит…

Хороший совет. Воспользуйтесь 🙂 .

Zabava, не читайте вы эти бредни старой больной тетки. (ctcnhf), неужели вы непонимаете, что она принижает вашу собственную самооценку., вы падаете в собственных глазах (она упорно пытается это делать).Она унижает вас, перешла на личности ваших родителей…….. ЗАДУМАЙТЕСЬ, разве это вам нужно. Это нельзя допускать. Уйдите из этой темы и не читайте коменты женьщины с восполенным мозгом. Вы же для нее со своими оправданиями и пояснениями как красная тряпка, все ваши коменнты ее еще больше распыляют….. Вам сейчас нужны положительные эмоции и спокойные нервы, а это больная тетка злит вас специально.

Берегите себя и свое здоровье, а чекнутых теток и без этой на ваш век хватит…

Кое-что уже увидел.

В конце концов, Ваш муж не мальчик и должен понимать, что у него нет права на претензии и не с его биографией рассчитывать на Белоснежку.

1. что я не хочу, чтобы его дочка жила постоянно с нами, нести за нее ответственность?

2. при этом абсолютно лояльно отношусь к ней, как к гостье в нашем доме и к тому, чтобы ее родной отец уделял ей время и сама рада с ними потусоваться (в какой раз я это пытаюсь до Вас донести)?

Я Вас разочарую — он увидел это, при этом ПОНЯЛ и ПРИНЯЛ мое отношение. А я ПОНИМАЮ и ПРИНИМАЮ его отношение — он ОТЕЦ и очень любит СВОЕГО ребенка.

По поводу биографии и Белоснежки. Каждый человек, если он вменяем, если он не преступник, если он не желает зла другим, имеет право на счастье.

В БРАКЕ, Вы уже писали об этом сами, только по другому поводу, ОБА ПАРТНЕРА НЕСУТ СОВМЕСТНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА РЕШЕНИЕ ЗАКЛЮЧИТЬ ДАННЫЙ БРАК, ЗА РЕШЕНИЕ РОДИТЬ БЮДЖЕТ, ЗА РЕШЕНИЕ РАЗВЕСТИСЬ.

Почему человек после развода, после того, как суд определил, что ребенок должен жить с его бывшим супругом (супругОЙ, как правило, в нашей стране), не имеет право быть счастливым? Т.е. мало того, что ему приходится жить отдельно от ребенка + чувство вины на всю жизнь, так ему еще и жену-ведьму или вообще жизнь в одиночестве? 😆 😆

ЗА РЕШЕНИЕ РОДИТЬ БЮДЖЕТ

Читать как «РЕШЕНИЕ РОДИТЬ» Бюджет — из рабочих документов примешался))))))

Zabava вы недальновидны. Знаете такую пословицу: «Как аукнется, так и откликнется»? Надеюсь такого не произойдет, и у вас все хорошо будет, но если когда-то вы разведетесь и полюбите другого мужчину, то вряд ли отдадите детей бывшему мужу Вы будете от нового требовать любить своих детей. Вы пишете о 11-летней девочке как о взрослом человеке, который все просчитал и делает специально, назло. Но она ребенок. Маленький, обиженый, затравленый ребенок, которы не знает как ей быть. Дети должны рости в стабильности. А у нее нет этой стабильности. Родители развелись, у мамы новый муж, у папы новая жена, новые братья и сестры, конфликты. Ребенок не может сам собой вырасти идеальным. Для этого взрослым усилия прилагать нужно. Вы, просто эгоистка. Вы видете в своем ребенке только хорошее, а в ней только плохое. Думаее 2 ваших родных ребенка будут ладить? Все будет идеально? Огорчу. Я выросла с сестрой младшей меня на 3 года. У нас в день по 2-3 раза были ссоры. Постоянно. Из-за игрушек, из-за внимания, из-за одежды. Это прошло, но это было. И тут вы ничего не поделаете. А своим отношением вы из своего старшего ребенка делаете морального урода. Вы даете йе понять, что у папы есть дети помимо ее, но они не так важны, что она главная, что она намного важнее. Она не понимает, почему так, просто она это видит и впитывает как губка. А не боитесь теперь негативного отношения ее к новому ребенку в вашей семье? Она не будет понимать почему с одной сестрой ей можно себя вести плохо, или почему старшей вы не уделяете внимания и все приоритеты ее одной, а вдруг с младшей другая ситуация. Вы калечите психику своего, так любимого вами, ребенка. Вы должны показать, что все ее сестры и братья равны. ВСЕ. Не важно от какой мамы.

А эту 11летнюю девочку мне очень жаль. Вы жестоки, эгоистичны и неправы.

Ещё одна поговорка: «за двумя зайцами погонешься, ни одного не поймаешь»… Где «зайцы» — это «дети». В данном случае — «свой» ребенок и «чужой». Надо ли так беспокоиться о чужом, когда на своего времени едва хватает?

Даже если ЧУЖАЯ ТЕТЯ обидит или обделит ребенка вниманием — это не трагедия вселенского масштаба, этот ребенок вырастет и поймет, что такое поведение было естественным. 11-ти-летняя девочка переживет эти трудности и станет сильнее.

Но если МАМА, что есть сил, пытается делать вид, что «родной» равен «чужому» — это психологическая травма. Выходит, родной ребенок ДЛЯ МАМЫ — совсем не особенный, а такой же как все, и нужен ей не больше других. Это никак не уложится в сознании малыша, это для него непонятно и совершенно ненормально, как ни крути. И это не пройдет ни сейчас, ни во взрослом состоянии.

Пусть все братья и сестры БУДУТ РАВНЫ для папы. Пусть ОН это им всем показывает. А Забава пусть продолжает АДЕКВАТНО (т.е. РАЗ-ЛИЧ-НО) вести себя по отношению к СВОИМ и ЧУЖИМ детям.

По этому поводу уже даже ПСИХОЛОГ высказался. А вы продолжаете гнуть линию с «одинаковым отношением»… Или для МЫСЛЯЩИХ людей сегодня поговорки, поверья и придания кажутся более убедителными, чем мнение психолога?

Надо ли так беспокоиться о чужом, когда на своего времени едва хватает?

Так, может, не надо рожать, если так плохо со временем? 🙂 А тут уж второй на подходе… И тоже, как послушать, сам завелся — вопреки желанию родительницы 🙂

Но если МАМА, что есть сил, пытается делать вид, что “родной” равен “чужому” – это психологическая травма.

Точно, психологическая травма. ДЛЯ МАМЫ. Об этом и речь.

Ещё одна поговорка: “за двумя зайцами погонешься, ни одного не поймаешь”… Где “зайцы” – это “дети”.

LiluFX , экие у Вас сравнения, право… Дети — не зайцы и не котята. Человек отличается от животного, не слыхали?

Агрессия к чужому ребенку – нормальная реакция хорошей матери.11-ти-летняя девочка переживет эти трудности и станет сильнее.

Сильно 🙂 Достойный подход. Одно скажу: разные 11-летние девочки попадаются. Кроме того, они имеют способность вырастать во взрослых. Как бы нормальной агрессорше небо с овчинку не показалось 🙂 .

Кроме того, они имеют способность вырастать во взрослых. Как бы нормальной агрессорше небо с овчинку не показалось .

ctcnhf , что же вы так тупите то?

Какая-такая агрессорша, а? Я ни одного плохого слова ребенку за все пять лет не сказала (в который уже раз СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС ПОВТОРЯЮ). И это ИМЕННО ВЫ обвиняете меня в том, что я лгу и свое недовольство не говорю девочке в лицо. Так усвойте, НЕ ГОВОРИЛА и НЕ СКАЖУ! Она ребенок и ни при чем в данной ситуации. Ее вина только в том, что она обидевшись на маму, решила пожить с папой. И я не лгу никому, когда говорю об этом. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК СЧИТАЮ. Вашей упертости и нежеланию что-либо воспринимать остается только удивляться.

Так, может, не надо рожать, если так плохо со временем? А тут уж второй на подходе… И тоже, как послушать, сам завелся – вопреки желанию родительницы

Если я рожу, я собираюсь сидеть дома и заниматься ребенком, а девочка пришла сейчас — когда я ЕЩЕ РАБОТАЮ.

Про «вопреки желанию родительницы» — процитируйте, откуда Вы подчерпнули такую информацию!

Zabava, Вы поглядывайте, кому адресованы мои посты. Что ж Вы все камни в в свой огород? Или на воре шапка горит? 🙂

Про “вопреки желанию родительницы” – процитируйте, откуда Вы подчерпнули такую информацию!

он безумно хочет еще одного ребенка, а у меня нет уверенности, что он сможет финансово на нормальном уровне поддержать семью во время моего отпуска по уходу за ребенком.

Забеременела в сложный период – сделала глупость

Сестра, меня вы тоже удивляете. то ли вы очень молоды… то ли просто вам с жизненным опытом не повезло. Вы слушаете и ничего не слышите. Вообще ни-че-го.

Вы категоричны и склонны к идеализации (как неперебесившийся подросток). Мир у вас какой-то черно-белый, причем преимущественно черный. Вам неведомо ЖЕЛАНИЕ поступиться своими идеалами и желаниями, чтобы сделать хорошо любимому человеку. Вам кажется ненормальным и неправильным ЖЕЛАНИЕ сыграть пышную свадьбу просто для того, чтобы увидеть ЕГО улыбку. Когда человек любит, ему перестает казаться, что он — пуп земли и все должно быть так, как он хочет. К тому же. всегда есть вероятность послушать другого, сделать так, как он хочет, и открыть для себя что-то НОВОЕ. НАУЧИТЬСЯ радоваться тому, чему умеет радоваться ОН… довериться ему и его выбору. Ведь вполне возможно, у тебя просто жизненного опыта не хватает, чтобы знать — как на самом деле лучше (как тебе самой больше понравится).

Точно, психологическая травма. ДЛЯ МАМЫ. Об этом и речь

Нет, не для мамы… Вы серьезно не понимаете? Пояснить. Разницу между нелюбовью со стороны чужого человека и нелюбовью со стороны мамы ДЛЯ РЕБЕНКА понимаете?

Лично мне с первого поста было понятно, что она сама себя изнутри съест или до тла сожжет, но на ребенка не кинется… Вы же упорно пытаетесь ее именно в этом уличить.

Я говорю конкретные вещи КОНКРЕТНЫМ людям в КОНКРЕТНЫЙ момент.

Тогда, давным-давно (кстати, что у вас за желание постоянно к прошлому возвращаться? вы не видите, что у человека уже совсем другое эмоциональное состояние?), я сказала то, что девушке, по моему мнению, нужно было услышать, чтобы саму себя на кол не посадить. Я просто ВСЛУХ ОБЪЯСНИЛА её поведение и её эмоциональное состояние, в котором она была НЕ ВИНОВАТА.

Поверьте, будь вы в таком состоянии, как тогда Забава, я бы ничего такого ни за что не сказала. Люди разные, они слушают и, главное, чувствуют по-разному… вы вот все как-то воспринимаете… шиворот на выворот. По-вашему, «агрессия» непременно в рукоприкладстве (утрирую) должна выражаться? :))))

Сестра, меня вы тоже удивляете. то ли вы очень молоды…

Количество вариантов моей биографии на этом сайте зашкаливает. То я мужчина, то мне 40 лет и я мама-одиночка, то я очень молода…как неперебесившийся подросток, то ли просто мне с жизненным опытом не повезло 🙂 .

LiluFX, мне неведомо ЖЕЛАНИЕ иметь любимого человека, с которым придется поступиться своими идеалами и желаниями, чтобы сделать ему хорошо .

Мне кажется ненормальным и неправильным играть какую бы то ни было свадьбу, чтобы увидеть чью бы то ни было улыбку. У свадьбы несколько иное назначение.

Поскольку мне никогда не казалось, что я пуп земли и все должно быть так, как я хочу, то я не использую любовь в качестве пугала против идиотского заблуждения.

Ведь вполне возможно, у тебя просто жизненного опыта не хватает, чтобы знать – как на самом деле лучше (как тебе самой больше понравится).

Это абсурд. Как мне больше понравится, определяется инстинктивно, и жизненный опыт тут ни при чем.

Агрессия к чужому ребенку – нормальная реакция хорошей матери.

Сколько можно. Где вы ХОТЯ БЫ РАЗ слышали упоминание о том, что Забава выпускает пар на ребенка.

А при чем тут Zabava? Это ВАШ текст.

Девочка Zabava не в трамвае встретила. Это очередная тетенька рядом с ее папой. Так что, к сожалению, НЕ чужая. В настоящий момент девочке приходится жить с этим фактом.

Я просто ВСЛУХ ОБЪЯСНИЛА её поведение и её эмоциональное состояние, в котором она была НЕ ВИНОВАТА.

А поскольку Вы ВСЛУХ написали буквально следующее:

агрессия к чужому ребенку – нормальная реакция хорошей матери, —

и именно так ОБЪЯСНИЛИ ее поведение и эмоциональное состояние, в котором она НЕ ВИНОВАТА, это значит, что Вы полностью согласны с моим мнением о Zabava. И Света со мной согласна:

Может хватит и Вам самой играть в примерную жертву. Скажите своему мужу что с сегодняшнего дня его сопли и угрызения совести по поводу его дочки ВАС НЕ ВОЛНУЮТ. Что это сугубо его проблема и пусть разруливает ее сам. Почему вы должны выслушивать весь его бред и все простите дибильные домыслы по поводу его дочки. Оно Вам надо.

— вот что она пишет.

Но вы обе почему-то думаете, что со мной спорите … вы вот все как-то воспринимаете… шиворот на выворот 🙂 ))))))))))

что Вы полностью согласны с моим мнением о Zabava. И Света со мной согласна

Нет. Ничуть. Дело видимо в том, что «глазами многого не увидишь. зорко одно лишь сердце». Так вот ВАМ меня услышать НЕЧЕМ. Потому вам и кажется, что я с кем-то еще «согласна»… С тем, например, кто предлагает заткнуть уши и не слушать «сопли» любимого человека, т.е. не стараться ни понять, ни помочь.

Но вы обе почему-то думаете, что со мной спорите …

Дело, наверное, в мелочах. Вы холодны, логичны и СТАТИЧНЫ. Вы встали на своем и ни в какую вас не сдвинуть. Наверное поэтому и представляете некоторый интерес, удивляете, что ли… Своим упорным нежеланием услышать… Зачем тогда вы здесь, если не слушаете? — вот в чем вопрос. Доказать себе или кому-то, что что-то из себя представляете, что еще можете быть полезной, нужной кому-то? В чем ВАША проблема, почему вы пытаетесь развлечь себя решением чужих?

Вот девушка Инга погорячилась, я ее отдернула, она сразу сориентировалась, подкорректировав свой тон и все друг друга поняли, потому что хотели помочь. Это нормально, ТАК поступают ВЗРОСЛЫЕ люди. Когда люди меняются и пытаются подстроиться друг под друга, беседа получается КОНСТРУКТИВНОЙ, и все — в плюсе. А ваше нежелание слушать и вникать… ошеломляет. Потому никто и не может остановить бесконечный диалог. Занимательно. только периодически надоедает)). Я даже подумывала о том, что вы здесь тупо, чтобы посещаемость накручивать, провоцируя на диалог))).

… мне неведомо ЖЕЛАНИЕ иметь любимого человека, с которым придется поступиться своими идеалами и желаниями, чтобы сделать ему хорошо

Тогда мне жаль вашего ребенка. Получаете любви от него вы гораздо больше, чем даете.

Дело в ЖЕЛАНИИ иметь любимого, с которым ЗАХОЧЕТСЯ поступиться идеалами, с которым ЗАХОЧЕТСЯ ВЫРАСТИ, узнав что-то новое в жизни, ОТКРЫТЬСЯ этому новому. Научиться радоваться тому, чему раньше радоваться не умел… Вы с ребенком на кровати пробовали прыгать? Или, смеясь ВМЕСТЕ с ним, пачкаться в грязи, лепя «пирожки». Или вы хотите, чтобы мы понимали вас, а сами не желаете понимать вообще никого? Хотите, чтобы ребенок принимал ваши идеалы и ценности, а окунуться в его мир отказываетесь? Это ли не эгоизм?

то мне 40 лет и я мама-одиночка, то я очень молода…как неперебесившийся подросток

У вас очень ограниченный опыт. Вы не хотите и не можете шагнуть за его рамки. А потому не можете понять того, кто хоть в чем-то от вас отличается. Такой категоризм свойственен НЕПОВЗРОСЛЕВШИМ индивидам. А таковым можно и в 50 быть. и на всю жизнь остаться… Как ведут себя «взрослые» люди? — Так, как Инга, например.

Это абсурд. Как мне больше понравится, определяется инстинктивно, и жизненный опыт тут ни при чем

Что абсурдно, так это судить со своей колокольни и обвинять, если вам ни ситуация ни состояние «любви» неведомо…

Если бы ваше утверждение «об опыте» было верным. ни одного малыша никто бы к стоматологу или любому другому врачу никогда бы не затащил.

Процесс познания для ребенка основан на привязанностях. Он любит маму, доверяет её выбору и идет ко врачу… или в школу… или пробует новое блюдо… или ныряет в бассейн, хотя очень-очень боится поначалу. Но потом — о чудо! — ему нравится плавать! а врач снимает боль его зубиков! а в школе бывает весело! Ребенок делает много того, чего не хочет, но он беспрерывно открывает для себя НОВОЕ. И чем больше доверия, тем АКТИВНЕЕ ребенок ПОЗНАЕТ мир. Он доверяет, он — бесстрашен, он идет вперед и ПРОБУЕТ. Он РАСТЕТ. И, МЕНЯЯСЬ, находит то, что ему больше нравится. В рекламе «Любимы сад» слышали? — «И как фрукты дети ЗРЕЮТ, если их заботой греют».

Если вы свой рост закончили — это ваше дело. А я думаю, что человек ЖИВ пока он РАСТЕТ, пока не задушил «ребенка» в своей душе. В процессе роста меняются взгляды, предпочтения, привязанности, жизненные ценности и пр. И когда рядом тот, кого любишь, кого хочешь УЗНАТЬ и ПОНЯТЬ, это получается особенно интенсивно. У маленького ребенка рядом есть мама. У взрослого — друзья, дети, супруги…

К тому же без желания ДОВЕРИТЬСЯ, ПОЧУВСТВОВАТЬ УЛЫБКУ ДРУГ ДРУГА и ПОПРОБОВАТЬ НОВОЕ, ни один ребенок бы не получился чисто физически. А ведь таких моментов в жизни очень много… Но кому я говорю? Вы же не знаете, что человек, которому доверяешь, может подарить новую жизнь, заставить посмотреть на мир другими глазами и ИЗ-МЕ-НИТЬ-СЯ, да??

А! Вот, если по-простому: Забава никогда не была на свадьбе с ЭТИМ человеком. Она не может знать — понравится ей или нет, но видя его сияющие глаза, она решает довериться его решению. Что в этом ненормального-то? Ей нужно было упереться и стоять на своем? А ребенку перед бассейном надо упереться ногами в пол и стоять, потому что инстинкт говорит — «а вдруг не понравится. вдруг утону!». По-моему, нельзя жить с человеком без желания идти на уступки, меняться и учиться понимать… Я сто раз видела, как мужчина и женщина живут вместе и остаются чужими друг другу, непонятыми и непознанными друг другом. Ничего нормального и правильного в этом не нахожу… Нормально, на мой взгляд, ЖЕЛАНИЕ УЗНАТЬ о том, кого любишь, всё. В том числе и то — что именно веселого он находит в пышных свадьбах)).

Нормально ЖЕЛАНИЕ окунуться в ДРУГОЙ, очень отличный от твоего внутренний мир. Понять и принять его. Без этого ЖЕЛАНИЯ создание семьи, на мой взгляд, бессмысленно… Просто важно не переусердствовать, не уйти в сторону и не взять на себя больше, чем можешь потянуть. Не приручить по неосторожности того, за кого отвечать не сможешь (дочку мужа).

Скажите своему мужу что с сегодняшнего дня его сопли и угрызения совести по поводу его дочки ВАС НЕ ВОЛНУЮТ. Что это сугубо его проблема и пусть разруливает ее сам

Это слова эгоистичного, обиженного, зацикленного НА СЕБЕ малыша. Вот это я и имела ввиду, когда говорила, что человеки склонны считать себя «пупом земли». От любви это проходит… правда, не у всех.

Просто важно не переусердствовать, не уйти в сторону и не взять на себя больше, чем можешь потянуть. Не приручить по неосторожности того, за кого отвечать не сможешь (дочку мужа).

LiluFX, это ОДНА И ТА ЖЕ МЫСЛЬ. Только у Вас она украшена соплями про кастрированных котов и пирожки из грязи, а Света попроще: говорит как есть.

Особенно впечатляют добрые улыбки женщины, способной кастрировать животное.

«Просто важно не переусердствовать, не уйти в сторону и не взять на себя больше, чем можешь потянуть. Не приручить по неосторожности того, за кого отвечать не сможешь (дочку мужа)»

«Скажите своему мужу что с сегодняшнего дня его сопли и угрызения совести по поводу его дочки ВАС НЕ ВОЛНУЮТ. Что это сугубо его проблема и пусть разруливает ее сам»

LiluFX, это ОДНА И ТА ЖЕ МЫСЛЬ

Читайте внимательнее. В первом абзаце — речь о ДЕВОЧКЕ и ответственности за неё. Во втором — о МУЖЕ и его переживаниях… Как это может быть одной мыслью? Это о разных людях сказано. То, что Забава САМА не лезет в душу к девочке, совсем не значит, что она не поможет папе разобраться в их с дочкой отношениях и не сможет или не захочет поддержать его.

Особенно впечатляют добрые улыбки женщины, способной кастрировать животное

Ну вы и разошлись… Не на шутку! Чего злитесь-то? :)))

Открою секрет: ЗНАТЬ, что люди что-то делают не значит САМОЙ ДЕЛАТЬ ЭТО.

У меня с животными вообще особые отношения. Я всегда любила их гораздо больше людей и понимала гораздо лучше (они ведь не умеют притворяться и врать)… Так что в жестоком обращении с теми, кто долгое время были моими ЕДИНСТВЕННЫМИ друзьями, вы меня уличить уж точно не сможете. Это не лукавство, поверьте. Я и плоть животных не только не употребляю в пищу, но и не готовлю ни под каким предлогом и ни в каком виде.

В первом абзаце — речь о ДЕВОЧКЕ и ответственности за неё. Во втором — о МУЖЕ и его переживаниях… Как это может быть одной мыслью? Это о разных людях сказано.

Вы, LiluFX, закончили школу с мИдалью, и в этом, вероятно, все дело 🙂 .

Для кого важно не переусердствовать и пр.? Для Забавы.

Кто должен сказать мужу про сопли? Забава.

Это сказано ОБ ОДНОМ ЧЕЛОВЕКЕ – о Забаве. И суть рекомендаций одна. Можно хоть это не жевать?

«десяти-летний кастрированный кот» Ваш? Людям повезло, что Вы их любите меньше – иначе нам бы не поздоровилось 🙂 .

Для справки: «десятилетний» пишется без дефиса.

Вы не любите людей… Вы случайно не овен по гороскопу? Как Вы сказали, они считают всех идиотами. Я вижу, что Вы тоже считаете всех нас идиотками, и не уважаете. За что? Ведь Вы же работаете с людьми… ну не можем мы по одной схеме «правильной» жить, потому что мы все разные. Может быть всех мужчин, которые разводятся кастрировать? чтоб у них больше небыло детей? и запретить им жениться? пускай живут одни, раз не смогли в семье жить)) неужели Вы никогда не ошибаетесь? Вы все делаете правильно??

«Мужчина с биографией Вашего мужа в качестве матримониального объекта для меня не существует. Честно говоря, и в качестве сексуального тоже – мужчина должен быть мужчиной, а не … в проруби. Терпеть не могу блинов . ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ НИКОГДА НЕ БУДУТ В ВАШЕЙ СИТУАЦИИ, ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ НИХ НЕ СУЩЕСТВУЮТ ТАКИЕ МУЖЧИНЫ. Вот и все, очень просто»

Ну и что из того, что Вы не любите блинов?? ну и не любите, и не выбирайте таких мужчин. Это Ваше личное мнение. Если он печет блины, это не значит, что он … в проруби. Читаю, читаю, какое то бесконечное препирательство. Вы пытаетесь заставить нас увидеть какую то черную правду)) А мы пытаемся достучаться до Вас, чтоб Вы нас увидели, отнеслись по-человечески. Вы много знаете,

Ваши бы знания да в мирное русло.

blockquote>Вы даете йе понять, что у папы есть дети помимо ее, но они не так важны, что она главная, что она намного важнее.

Инга, где Вы это прочитали? Я писала, что я полтора часа почти каждый день занималась домашним заданием со старшей, в то время, как на младшуя времени почти совсем не оставалось — с ней я успевала только на спех почитать сказку, спеть пару песенок и уложить спать. После советов LiluFX я решилась на разговор с мужем мы договорились, что большую часть уроков он берет на себя, а я помогаю там, где он помочь не сможет.

Что-то Вы девушка Инга перемудрили в своем посте. Вы вообще хоть тему и пояснения к ней читали? Что-то у Вас полные нескладуши в Ваших словах. Вы наверное коментарий не в той теме оставили 🙂

Пусть все братья и сестры БУДУТ РАВНЫ для папы. Пусть ОН это им всем показывает. А Забава пусть продолжает АДЕКВАТНО (т.е. РАЗ-ЛИЧ-НО)

Браво. Что можно сказать- мнение адекватного здравомыслящего человека!

По-моему все ваши здесь посты хорошо все поясняют.

Все я правильно прочитала и оставила комент там, где нужно. И, понятное дело, нельзя заставить себя любить чужого ребенка. Но нельзя ему лгать, вымещать на нем злобу. Не можете ее терпеть у себя, объясните мужу, объясните ей, что она не может приходить к вам в случае ее ссоры с мамой. А вы говорите ей, что любите, привязываете ее к себе.

А насчет отношений детей, я написала из личного опыта. У моего дяди была похожая ситуация. Его сын пришел жить к ним (ему и новой жене) после ссоры с мамой. Он пробыл не долго, около 2х недель, но дочь от второго брака почуствовала отношение ее мамы к своему брату, хотя было ей всего 2,5. И начала этим пользоваться. И когда опомнились, было ой как тяжело переломать ее в этом плане. Особенно проблемы появились, когда родился второй ребенок, который требовал внимания. А девочка,

которой давали понять, что она самая самая, и другим детям в семье нет места, не могдла понять почему так. И было очень тяжело и ребенку, и родителям. Я никого не осуждаю, но помня, как тяжело было нам, пытаюсь помочь другому человеку избежать подобной ситуации.

Я никого не осуждаю, но помня, как тяжело было нам, пытаюсь помочь другому человеку избежать подобной ситуации.

Спасибо. Мы готовимся к появлению еще одного члена семьи. В первую очередь готовим ребенка. Постараемся сделать все, чтобы рождение братика или сестренки не обернулись для нее сильным стрессом.

Не понимаю , вам что заняться больше нечем, как с кем то обсуждать собственную жизнь, слушать чужие советы. Ведь видно по всему, чтобы вам не сказали, вам ничего не подходит. Вы взрослая женщина, уже есть свой ребенок, второго уже ждете , а в жизни так не научились разбираться, что хорошо и что плохо. И что дети есть дети, не важно чужие они или свои, вы заранее знали , что выходите за мужчину , у которого за плечами уже не один брак и дети, а дети это прежде всего люди, которые пришли в этот мир не по собственному желанию, и они растут и учатся жить в этом мире, мы то взрослые не можем разобраться в этом мире, а вы слишком много хотите от ребенка, которого родили и в конечном итоге он оказался ни удел , не нужен ни матери, у которой своя жизнь, ни отцу у которого своя жизнь, и каждый швыряет этого ребенка по своему усмотрению, вас никто не заставляет любить или не любить этого ребенка, жалеть или не жалеть, это ваше право. Но есть одна фраза из знаменитой сказки мы в ответе за тех кого приручаем, хотя и здесь эта фраза тоже не очень то уместна, просто иногда посмотрите на эту ситуацию со стороны, поставьте себя на место этой девочки или своего ребенка , Кому 11 лет ? вам или этой девочке.?Просто раз так сложилось помогите ей просто жить в этом жестоком мире и не раздражаться лишь потому , что она учится жить и многое не понимает. А вы даже не можете найти правильные слова и не умеете сами себя вести. Сразу из под папиной опеки попали во взрослую жизнь,и не научились еще быть мудрой и взрослой женщиной. Взрослейте, мудрейте и живите своей жизнью, своим умом и занимайтесь детьми и мужем, а не читайте разные советы, которыми вы даже не воспользуйтесь. Жалетете себя? Жалейте, хотите быть хорошей будьте, но не ждите и не ожидайте благодарности, чем больше человек делает добра , и не причитает по чем зря, тем больше он получает, Все в этой жизни просто так не бывает, за все что вы делаете плохое или хорошее , приходится платить. И не по вашему мнению, а по тому что дано свыше. Так что успокойтесь, думайте о детях, думайте какая вы мать и жена, и не обижайте ребенка, не важно хорошая девочка или плохая, прежде всего она человек и ребенок, который имеет право жить и вы как человек общества хотите или нет, но принимаете участие в ее жизни. Общайтесь с ней как с собственным ребенком и не врите и не лукавьте, если вы злитесь , скажите прямо почему вы злитесь, не нравиться вам что она пользуется вашими вещами, тихо и спокойно скажите ей об этом, что это не прилично и не гигиенично носить чужие вещи, и что нельзя чужое брать без спросу, это тоже самое когда ее не будет дома, вы будете рыться в ее вещах и будете носить ее вещи, дело не в том что вам жалко , а просто есть у каждого человека своя территория, свой мир в которого он может пускать или не пускать кого то. Если ей так чего сильно хочется то нет ничего плохого в том что она у вас спросит разрешения. По поводу еды, то что она сьедает что то это подсознательно у нее защитная реакция, она чувствует что ее здесь не любят или не хотят и что она мешает, но у нее так же и у нее есть свои чувства на которые она тоже имеет право. А вообще поймите одно, есть мужчина и есть женщина, потом у них появляются дети. Проходит время. Мужчина и женщина решили разойтись. Они стали чужими друг другу, но для детей что отец и что мать по крови, остаются родными. Мы не будем обсуждать или рассуждать как многие родные относятся к своим хуже чем чужие ,, так что сколько бы мнений не выслушайте, вы все равно сделаете так как вы считаете нужным для себя, Но будьте терпимее к детям и к своим и к чужим.Не так легко и понять этот мир как кажется. Так что любви вам, и побольше терпения.

Следующий виток скандала был после нашей свадьбы – жена была в бешенстве, что БМ женился, что мы купили квартиру и что дочка все так же тянется к отцу. БЖ так и сказала ему, что легко отдала бы дочь на воспитание отцу, если бы он не стал жить с другой женщиной (то есть, со мной).

Дочь была постоянной свидетельницей того, как мама тянет деньги из папы. При чем, мама не стеснялась просить деньги в т.ч. и через дочь, и манипулировать отцом, например, отменяя его встречи с ребенком.

Знаю ситуацию со слов мужа и его дочери.

А кто про что рассказывал? Дочка – про деньги, а муж про скандал? 😉

Интересно получается: девочка – лгунья и приспособленка, которая дорывается до Ваших миллионов, дрянь этакая. Но когда это Вам удобно, она становится авторитетом: Вы судите с ее слов о женщине, которую НИКОГДА НЕ ВИДЕЛИ. А ведь когда неуравновешенный подросток ссорится с матерью, он в запале несправедлив.

И не думайте, что девочка не учитывает Ваше желание противопоставить себя ее матери. Все видит, понимает и запоминает.

Ведь что по сути сказано? Мать не против, чтобы дочь жила с отцом, но не хочет, чтобы дочь жила с другой женщиной. А можно подумать, Вы хотите, чтобы она жила с Вами 😉 . Весь сыр-бор тут развелся как раз из-за того, что ВЫ НЕ ХОТИТЕ. Тогда чего кудахтать про первую жену, якобы она плохая мама? А суд зачем приплели? Мать не возражала, чтобы ребенок жил с отцом, пока с ним не стала жить другая тетка.

Сказки читали в детстве? Это философско-психологический жанр, знание НАРОДА о ЧЕЛОВЕКЕ. Мачеха в сказках злая, хочет извести падчерицу, потом свою злобу переносит на мужа, но в выигрыше всегда падчерица 🙂 . Перечитайте взрослыми глазами хоть «Золушку» или «Сказку о семи богатырях»: «сказка ложь, да в ней намек: добру молодцу урок».

Вы выходили замуж за мужчину с двумя детьми, «дети жили со своими мамами».

ему приходится жить отдельно от ребенка + чувство вины на всю жизнь

На это Вы зря надеетесь 🙂 . Суд определил, к Вашей радости, но ДЕТЯМ суд не указ. В любой момент они могут начать жить С ПАПОЙ. И не только дочь, но и сын. ИМЕЮТ ПРАВО. Получая паспорт, могут выбрать местом постоянной регистрации ПАПИНУ квартиру. Они ПАПИНЫ наследники в равных долях с Вами. Так что Ваши иллюзии «мы купили квартиру» разбиваются о гранит законодательства РФ 😛 . На сегодняшний день Вы наследуете за мужем только шестую часть квартиры, а родится у Вас второй ребенок – только седьмую часть. Это касается и машин. Это Вы – сегодня есть, а завтра нет. А дети, в том числе рожденные Вами, — это ПАПИНО НАВСЕГДА. Так что дочка намерена ездить в лучшей из ПАПИНЫХ машин, она ест из ПАПИНОГО холодильника что хочет и как хочет, а Вы — сбоку припека. Вы ОЩУТИЛИ это, вот и вызверились.

Поведение должно строиться на реальном положении дел. ПРАВО на счастье — нонсенс. Счастье – это чувство, которое либо есть, либо нет.

На это Вы зря надеетесь . Суд определил, к Вашей радости, но ДЕТЯМ суд не указ. В любой момент они могут начать жить С ПАПОЙ. И не только дочь, но и сын. ИМЕЮТ ПРАВО. Получая паспорт, могут выбрать местом постоянной регистрации ПАПИНУ квартиру. Они ПАПИНЫ наследники в равных долях с Вами. Так что Ваши иллюзии «мы купили квартиру» разбиваются о гранит законодательства РФ . На сегодняшний день Вы наследуете за мужем только шестую часть квартиры, а родится у Вас второй ребенок – только седьмую часть. Это касается и машин. Это Вы – сегодня есть, а завтра нет. А дети, в том числе рожденные Вами, – это ПАПИНО НАВСЕГДА. Так что дочка намерена ездить в лучшей из ПАПИНЫХ машин, она ест из ПАПИНОГО холодильника что хочет и как хочет, а Вы – сбоку припека. Вы ОЩУТИЛИ это, вот и вызверились.

Поведение должно строиться на реальном положении дел. ПРАВО на счастье – нонсенс. Счастье – это чувство, которое либо есть, либо нет.

😆 😆 😆 😆

Насмешили Вы меня. Ну найдите еще за что зацепиться.

Да плевала я на дележку имущества и какая доля мне причитается в нашей квартире и в нашем совместно нажитом имуществе. Мы живем вместе и любим друг друга. Как бы жизнь не повернулась — я уверена, что у нас все будет хорошо.

Я чувствовала себя плохо, когда во мне рос негатив, но…. только благодаря Вам, ctcnhf, я поняла, что я со всем справлюсь, а Вам придется жить дальше со всем Вашим гноем и ядом, которым Вы заплевали форум и от которого Вы никогда не избавитесь. .

Zabava, да Вы из-за творожка удушитесь, а убеждаете, что Вам наплевать на дележку имущества 🙂 .

Если БЛАГОДАРЯ МНЕ Вы поняли, что со всем справитесь, где БЛАГОДАРНОСТЬ? 🙂

Я уверена, что у нас все будет хорошо.

При одном условии: если дочка мужа больше не будет вытираться Вашим пототенцем 😉

Плевать на самом деле. И на творожок плевать.

Я говорила о гигиене и о выполнении обещаний ребенком, не более. Это именны Вы воспринимаете все так, что МНЕ ЖАЛКО. Да ни фига)))), никогда ничего не жалела. Просто всегда с уважением относилась к чужому труду и привыкла не переводить продукты в мусорное ведро. Меня учили с детства и я своих детей буду учить этому же.

Как я хочу научиться передавать свои мысли, как это делает LiluFX. Я просто преклоняюсь и расписываюсь в собственном косноязычии.

Все, что она пишет после слов:

Нет. Ничуть. Дело видимо в том, что “глазами многого не увидишь. ……..

это именно то, что я и пыталась донести.

Спасибо Вам, LiluFX.

Как я хочу научиться передавать свои мысли, как это делает LiluFX.

Это не сложно: достаточно махнуть рукой на правила правописания и речевые нормы — и у Вас все получится 😀

Что касается содержания — LiluFX пытается сделать из дерьма конфетку. Вид, может, и конфетки, да запашок не спрячешь…

Спасибо, на самом деле, Вам.

Благодаря Вашей истории я перестану с заведомым недоверием смотреть на браки… ну, когда всё не с первой попытки получилось. Оказывается, от этого сила и чистота чувства не теряется. Так что Вы избавили меня от очередной порции моего детского идеализма… Мой опыт, как и опыт любого человека, весьма ограниченный и, честное слово, мне сейчас есть за что вас благодарить. Не каждый человек может, хочет и не боится вот так откровенничать о своей личной жизни, не каждый готов чем-то светлым поделиться с другими.

psy-help.com