Отношения, психология, жизненные ситуации

Отношения с мужем разладились

Разладились отношения с мужем

Всем привет. Пишу сюда первый раз. Очень хочется получить дельные советы. В общем, сама история :

Познакомились с мужем 6 лет назад, он долго ухаживал, обещал счастливую сказку, но мне он особо не нравился, но в силу тех обстоятельств, которые складывались у меня в семье, я подумала почему бы и не попробовать. Мне тогда было 18 лет. Он мой первый мужчина в интимном плане. В общем прожили мы полтора года до свадьбы, он выпивал, но в загулы не уходил.Потом свадьба, и выпивать он начал гораздо больше. Дома постоянные ругани, последнее время перестали обсолютно понимать друг друга. Каждый день собачимся . Детей нет, и интимная жизнь никакая . У него много друзей , таких же выпивающих как и он, последние пол года не работал, говорил, что устал и хочет сделать себе отпуск, деньгами вроде родители помогут, только меньше месяца назад пошёл на работу. Я очень много раз от него уходила, но постоянно возвращалась, не пойму толи привычка, то ли жалость. С другими людьми он всегда веселый и добрый, но дома просто кошмар, особенно когда пьяный столько , простите, *** из него льётся . он может себе позволить пойти погулять с другом , когда время уже за полночь, а для меня выйти с подругой даже в 8 вечера уже поздно, если хочу сесть за компьютер то уже по привычке спрашиваю его разрешения, если он захотел спать, я обязана лечь рядом, даже если не хочу, если не лягу начинается ругань. Он не поднимает руку, а как-то морально перевоспитывает меня что ли. Постоянно , при руганях мне говорит : лучше меня ты не найдёшь, тебя или бить будут, или изменять и и.д. И так как он у меня первый действительно страшно менять свою жизнь. Когда ухожу от него я головой понимаю, что не мое, но как только злость проходить начинаю его оправдывать, и правда ведь не бьет, не изменяет, вдруг лучшего просто не встречу . Не знаю что делать. остаться и пытаться все наладить, может все таки бросит пить, или уже обрубить с концами отношения .

А почему до сих пор нет детей? Может быть их рождение заставило его быть ответственней и он бы пересмотрел свой образ жизни.

С какой стати он бросит пить. Он без тормозов уже. Такие бросают только из за болезни, вам оно надо? Советую найти лекцию нарколога Зайцева на Ютубе коррекция созавистмости, очень помогать понять психологию пьяницы.

Да, в любой непонятной ситуации надо рожать.

www.woman.ru

Почему отношения с дочерью разладились?

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Лана! перестать жалеть дочь — ей это не нужно, в своих ссорах с Вами она и пытается Вам это доказать — ему важно править своей жизнью. Эта жалость ничего Вам не дает и ей тоже — Вы своей жалостью просто обеспечиваете им их жизнь без проблем и ответственности. Если она выбрала свой путь, то ей и только ей предстоит по нему идти — если сейчас Вы будете красть у неё время своей жалостью, спасая ей от сложностей, то она так ничему и не научится. Им удобно, они отделились, Но в итоге страдают две семьи — и Ваша с мужем, и их. Вам нужно разъехаться, отдать своей дочери ответственность за свою жизнь и позволить им обеспечивать себя сами, а Вам переключиться на свою жизнь и перестать ждать за дверью, когда к Вам выйдут и будут с Вами разговаривать! к них своя жизнь, своя семья, свои границы, они их держут. Отношения Вы сможете выроснить только тогда, когда перестанете друг за другом наблюдать через стекло — они будут на своей территории, Вы на своей. Перестаньте жить жизнью дочери — позвольте ей вырасти. Иначе, своей жалостью и стермлением её спасити, Вы окажете ей просто медвежью услугу — Вас когда-то не станет, а она так и не научиться за себя и свою жизнь отвечать — когда ей будет сложнее? сейчас или потом? позвольте им отделиться от себя, отделите их САМИ!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Яровая Лариса Анатольевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Лана, добрый день.

Из Вашего сообщения видно, что вся Ваша жизнь полностью посвящена дочери — все Ваши чувства, желания, мысли, заботы связаны только с ней и ее семьей. Вы живете жизнью дочери, пристально наблюдая за тем, что происходит там, на второй половине квартиры. А что происходит на Вашей половине? Чем другим, кроме дочери, заполнена Ваша жизнь? Как получилось, что жизнь дочери стала единственным смыслом Вашей жизни?

Ваша дочь — взрослый человек, она строит свою жизнь так, как считает нужным. И она имеет на это право. Вы хотели бы, чтобы она продолжала оставаться маленькой девочкой, чтобы Вам было удобно руководить ее жизнью? Но Ваша дочь — жена и мать, эти роли для нее сейчас гораздо важнее, чем роль дочери. Понимаю, насколько Вам сложно смириться с ревностью и обидой, но это нужно сделать — принять взрослость дочери, отпустить ее в самостоятельную жизнь, позволить ей допускать свои собственные ошибки. Ваши ссоры с дочерью — ее попытка убедить Вас, что она взрослая и хочет распоряжаться своей жизнью сама. И как бы Вы ни относились к зятю, он — муж Вашей дочери и отец Вашего внука, у них своя семья, они сами выбирают, как строить отношения между собой, как распоряжаться деньгами и т.д.

Боюсь, безболезненно разрулить ситуацию достаточно сложно. Потому что от Вас потребуется немало усилий, чтобы изменить отношение к себе, к дочери, к ситуации. Но это возможно. И в этом Вам может помочь психолог. Я работаю с подобными проблемами. Вы можете обратиться ко мне очно, буду рада помочь Вам проработать негативные чувства, обрести новые смыслы в жизни, стать самодостаточной, независимой.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Истранова Наталья Леонидовна

Здравствуйте, Лана! Вы пишете, что разочаровались в дочери. Если есть разочарование, то было и очарование, то есть иллюзия. Вероятно, вы считали, что дочь найдет такого зятя, которого вы смогли бы полюбить. Такого, который ответит вам взаимностью и будет также послушен и согласен с вашим мнением, как и дочь. Вы будете радостно помогать им и они будут вам постоянно благодарны. Однако действительность оказалась не столь радужной. Вы не смогли полюбить зятя, но вместе с этим померкла и ваша любовь к дочери! Вы как бы объединили их вместе. Вы не можете простить «предательства» дочери. У вас с зятем возник спор за влияние на дочь, а заодно и на внука. Вероятно, дочери очень трудно находится в ситуации, когда ее пытаются буквально разорвать. В этой ситуации, она выбирает мужа, потому что это будущее.Я думаю, что любовь матери в таком случае заключается в том, чтобы отпустить. Вы правильно делаете, что приняли решение меньше вмешиваться. Возможно сейчас вам может помочь свое осознание любви к дочери, к внуку. Вы делаете это от любви. Вы даете им свободу. Я думаю, что ситуация нормализуется и отношения восстановятся уже на новом уровне, когда каждая семья будет уважать друг друга, а не бороться за власть, за влияние. Тогда не будет места обидам, а появится место для любви и уважения, и благодарности.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

www.all-psy.com

Потеряла ребёнка, разладились отношения с мужем

У меня странная ситуация, мне 23 года, я замужем, моему мужу 42. У нас есть сын 2 года и 7 месяцев. 6 месяцев назад у нас родился мальчик и умер через 4 дня, я очень тяжело переживаю за смерть ребенка, ну моя проблема такая, что когда я была беременна, меня надо было возить в другой город к врачу, а моему мужу было все это в тягость, каждая поездка заканчивалась моими слезами, а в день родов он наорал на меня и сказал, чтоб лучше бы я не забеременела, в наших проблемах он винил мои беременные психи. Он сейчас много работает, приезжает домой только 2 дня в неделю. Из всех ссор он делает меня виноватой. А в мой день рождения не поздравил меня, объясняя это тем, что я ему испортила настроение, и у него пропало желание меня поздравлять. Я понимаю, что ничего не изменить, что он эгоист и его не изменить. Но я не могу его простить, не могу простить его отношение ко мне, я перестала себя уважать, я красивая, молодая, стройная, я всегда заботилась о нем очень тщательно, пожертвовала своей учебой, пошла учиться на заочно совершенно по другой специальности. Сейчас хочу предложить ему пожить отдельно, пыталась с ним поговорить, он опять попытался сделать меня во всем виноватой. Не вижу больше смысла, я устала и опустошена, мне жаль ребенка, который останется без отца, у меня нет своего жилья, если он оставит мне дом, то хорошо, не оставит, уеду. Если я не готова мириться с его эгоизмом, это повод для развода? Или я накрученная дура?

Наталья, Новозавидово, 23 года

Екатерина Кондратьева

Наталья, искренне вам сочувствую по поводу утраты ребёнка, жаль, что это произошло. Это уже факт вашего прошлого, вам не дано его изменить. Осознать же, сколь серьёзно ваше прошлое влияет на ваше настоящее, вам вполне под силу. И моя задача, пожалуй, состоит в том, чтобы попробовать показать вам ситуацию немного с другой стороны. Вы много пишете об обиде на поведение мужа, но смею вас заверить, что на отношения всегда, абсолютно, влияют оба партнёра. И ваш «вклад» в разлад не меньше, чем «вклад» мужа. Вы постоянно пишите о его эгоизме, попрекая тем, что ему было сложно ездить в другой город и поддерживать вас в вашей беременности. А вы не задумывались, что ему действительно сложно было? Подумайте, как воспринял муж вашу вторую беременность? Готовы ли вы оба были ко второму ребёнку? Или решение вынашивать и рожать было скорее вашим, чем общим? Осознаёте ли вы, что мужчина — это не бесчувственное, безэмоциональное существо, а такой же, как вы, человек со своими переживаниями? Знаете ли вы, что мужчины чаще свои эмоции и переживания держат при себе, потому что общество не позволяет им быть слабыми? И часто они вынуждены, превозмогая свои усталость, страхи, нежелания, действовать, иначе будут обвинены в том, что они и не мужчины вовсе. Вы можете предположить, что ваш муж переживает не меньше вашего из-за утраты малыша? И, если у вас есть законный шанс выплакаться, обсудить это с родными и близкими, то у мужчины этой возможности вроде бы и нет, ему приходиться держаться самому и ещё поддерживать вас. Стоит также понимать, что весьма частые поводы для ссор и обид во время беременности дают сами женщины. Они столь сильно меняются, становятся столь капризными и нетерпимыми, списывая всё на своё состояние, что мужчина просто не способен быть всё время терпимым и любящим. Также отчего-то вы совсем не берёте в расчёт, что муж в отличие от вас работает, т.е. помимо эмоциональных переживаний в семье он выкладывается и на работе. И там наверняка у него также предостаточно проблем, которые забирают его время, мысли и энергию. Чтобы немного вас отрезвить в этой ситуации, замечу, что ваш подход порывист и необдуман. Подумайте, что для вас семья, как это? Сейчас у меня возникает ощущение, что для вас эта такая игра во взрослую жизнь. Вы понимаете, что это ежедневный труд по постройке отношений между вами и мужем, постоянный поиск компромиссов? Вы пишете о своей жертве учёбой, но ведь это был ваш выбор, вы могли настаивать на продолжении обучения, но вы не захотели по каким-то причинам, будь то возможный конфликт, ссора или иной вариант реагирования со стороны мужа. Это вы предпочли так решить эту проблему. Кто вам сейчас мешает вернуться и осуществить вашу мечту? Возраст ребёнка вполне позволяет уделять время учёбе или работе, муж работает, что вам сейчас мешает? Вы пишете, что перестали себя уважать. Но это не «заслуга» мужа, это опять же ваш выбор, это именно ваше отношение к себе. Попробуйте разобраться прежде всего в себе, отведите ваш взор от мужа, вам есть с чем в себе разобраться. Решите, что для вас семья, зачем она вам, чего вы хотите от жизни, как хотите воспитать ребёнка, определите вашу финансовую зависимость от мужа, что вам необходимо предпринять, чтобы чувствовать себя комфортно и счастливо, уважать себя? Ищите ответы на вопросы, узнавайте себя подробно. Не делайте пока резких движений в отношении ухода из семьи, у вас действительно есть проблемы в отношениях, но они, на мой взгляд, разрешимы, если вы перестанете занимать позицию «девочки» по отношению к мужу, а станете «женщиной», которая способна решать проблемы, а не впадать в отчаяние. Если у вас есть возможность найти психолога или психотерапевта там, где вы живёте, я бы вам рекомендовала это сделать. У меня есть ощущение, что вы нуждаетесь в поддержке специалиста для того, чтобы пережить нынешний кризисный момент. Удачи!

www.kleo.ru

Как наладить отношения с мужем?

Фотогалерея: Как наладить отношения с мужем?

Если у вас сломалась, скажем, стиральная машинка, прежде чем чинить ее, мастер должен определить поломку: как можно починить прибор, не зная, какая именно деталь в нем сломалась? Это же простое правило касается и отношений. Прежде чем пытаться наладить отношения с мужем, нужно понять, что именно пошло не так и кто в этом виноват.

Хотя формулировка «кто виноват» не слишком-то корректна. Отношения строят два человека, и если что-то идет не так, виноваты в большинстве случаев оба (хоть и в разной степени). Соответственно, и стремиться улучшить отношения тоже должны оба партнера, а не кто-то один: вряд ли у вас получится наладить отношения с мужем, если он этого не хочет и не собирается сделать ни единого шага вам навстречу.

Если отношения разладились потому, что вас что-то не устраивает в поведении мужа, не бойтесь ему об этом сказать: возможно, ему кажется, что все нормально, а вы с каждым днем испытываете все больше и больше негативных эмоций, которые держите в себе. Но очень важно высказать свои претензии правильно.

Будьте мягкими и тактичными, не «наезжайте». Конструктивная критика обязательно должна сопровождаться похвалой — подсластите своему мужу пилюлю. Старайтесь формулировать свои пожелания не в негативном, а в позитивном ключе: вместо «Ты не уделяешь мне внимания» скажите «Мне бы хотелось, чтобы ты уделял мне больше внимания».

Если он действительно вас любит, он постарается исправить свое поведение. Но будьте готовы узнать о том, что не устраивает его в вас: вряд ли вы сами идеальны. Поэтому вам, скорее всего, тоже придется что-то исправить в своем поведении. Вы гораздо быстрее наладите отношения, если пойдете друг другу навстречу.

Иногда проблемы в супружеских отношениях связаны с закономерными этапами развития этих самых отношений — так называемыми кризисами. У каких-то пар кризисы в отношениях проходят практически незаметно, а у каких-то превращаются чуть ли не в гражданскую войну на территории отдельно взятой квартиры.

Единого рецепта преодоления кризисов в отношениях нет, каждая пара справляется с ними по-своему. При этом важно бороться не с внешними проявлениями кризиса, а с его причинами. Для этого партнеры должны доверять друг другу и не бояться обсуждать свои проблемы.

Как не нужно пытаться наладить отношения с мужем? Некоторые женщины, мужья которых к ним охладели, пытаются добиться их внимания, откровенно флиртуя с другими мужчинами. Но ревность может еще сильнее испортить отношения и даже привести к их краху. Если в отношениях все хорошо, то легкий флирт поможет вам оставаться в тонусе, придаст отношениям некоторую пикантность. Но если ваш брак уже дал трещину, флирт может стать той соломинкой, которая ломает спину верблюда.

И уж тем более нельзя пытаться удержать мужа рядом с собой, зачав от него ребенка. Во-первых, даже если муж останется с вами ради ребенка, это абсолютно не означает, что ваши отношения наладятся: просто у вашего мужчины хорошо развито чувство долга и ответственности. Во-вторых, насколько это справедливо по отношению к ребенку? Вряд ли ему будет приятно узнать, что его родили не потому, что действительно хотели сына (дочь), а лишь для того, чтобы склеить обломки разваливающегося брака. Вообще, один лишь факт вашей беременности не поможет вам наладить отношения с мужем, как по мановению волшебной палочки.

На самом деле, наладить отношения с мужем помогут два главных компонента: любовь и терпение. Если вы все еще любите его, а он любит вас, вам удастся преодолеть любые невзгоды. Просто не зацикливайтесь на проблемах, прислушивайтесь к партнеру и учитесь идти на компромисс — тогда ваш брак будет долгим и счастливым, несмотря на неурядицы, которые могут случиться с каждым.

strana-sovetov.com

Разладились взаимотношения с мужем.

Может вы что-то порекомендуете и поддержите. Мы с мужем женаты 6 лет, вместе живём лет 8. У нас трое детей, младшему 4 месяца, старшему 5 лет. Где-то год отношения разлаживаются, периодически ссоримся и причина ссоры: частая занятость мужа — то задерживается на работе, то надо задержатся на день рождении сотрудника, то футбол с друзьями, то просто заходит к друзьям. Когда я обижаюсь, он или делает вид что не замечает, или начинает доказывать как это в данный момент важно ему задержатся и что это только для блага семьи. Работа госслужащего предусматривает много знакомств и соответственно много встреч. Пыталась ему показать и объяснить на что я обижаюсь, что попросту мне не хватает времени для меня от него, при разборках отношений он как все понимает, проходит время и обратно друзья, знакомые… Говорит, что не изменяет и никуда от нас с детьми не уйдёт. Во мне ему не нравится, что я много тяну на своих плечах, и за многое берусь, что он не чувствует себя хозяином. Последнее время стараюсь только его слушать, ничего не делать без спроса у него. Не знаю, может мне с милой улыбкой радостно отправлять его с друзьями на футбол. Боюсь,что это будет не искренне и на много меня не хватит. Да,я согласна что я «за все хватаюсь», но именно это качество помогло мне родить троих детей. Что делать дальше? Не знаю…

Для того чтобы скорректировать

Дорогая Ирина, для того чтобы скорректировать Ваши взаимоотношения с мужем, необходимо предпринять несколько шагов и устранить первопричину, которой является страх. Для того чтобы совершенно спокойно отпускать мужа на футбол с искренней улыбкой, необходимо избавиться от страхов. Я бы сказала так — страх начинается там, где заканчивается доверие. Страх перед супружеской неверностью, страх остаться одной с детьми и т.д. Поразмышляйте над причиной Вашего недоверия мужу. Почему это происходит? Некоторые женщины усердно пытаются усыновить собственного мужа для установления над ним тотального контроля. Но в гармоничных и доверительных отношениях как раз тотальный контроль служит разрушающим фактором. Слова о том, что супруги «суть плоть едина» порой воспринимаются буквально. У каждого из супругов должно оставаться личностное пространство.

Замечательно то, что Вы с супругом объясняетесь, совместно находите решения в сложных вопросах. Ваш муж совершенно прав — для того чтобы почувствовать себя хозяином в доме, ему необходимо быть соучастником в быту. Чаще просите его о помощи, разделяйте с мужем Ваши заботы. Ему необходимо почувствовать себя опорой и увидеть в Вас прежде всего слабую женщину, любящую жену. Деятельная, энергичная, целеустремлённая женщина — это прекрасно, и несомненно эти качества помогли Вам родить троих детей, но во всём должна быть золотая середина. Ошибочно полагать, что всё в семейной жизни должно происходить с Вашим участием. Предоставьте мужу решать многие семейные вопросы, это во многом облегчит Вашу жизнь. Так же очень важны семейные мероприятия, походы, семейные вечера. Когда подрастёт Ваш младшенький и у Вас появится больше времени для совместного отдыха, пустите Вашу энергию в творческое русло. Вдохновляйте мужа, заряжайте его радостью. И всё это непременно вернётся сторицей!

Дорогие друзья, наш проект существует исключительно благодаря вашей поддержке.

omiliya.org

Если разладились отношения с родителями

Разладились отношения с родителями? Пришло время, когда тебе надо научиться правильно общаться со своими родителями, прекратить их обвинять в непонимании и брать на себя часть ответственности за ваши отношения. Ну что, начнем?

1.Проявляй больше внимания к родителям. Ты разве не догадывалась, что они сильно устают на работе? Так порадуй их хоть чем-нибудь. Поверь, это помогает восстановить нарушенный контакт.

2. Старайся разговаривать с родителями на человеческом языке. Это даст заметный результат, чем твои крики или хлопанье дверями.

3. Проси родителей рассказывать о годах своей юности, о своих прошлых конфликтах с родителями. Это поможет достичь между вами хоть какого-то понимания.

4. Когда у родителей бывает плохое настроение (родители ведь тоже люди), постарайся не приводить в дом подруг или друзей, не собирать шумных компаний. Дай им отдохнуть и собраться с мыслями.

5. Если родители до сих пор еще не осознали, что ты уже не маленькая девочка, и продолжают вести себя с тобой, как — будто ты еще находишься в детском саду, не отчаивайся. Напомни им вежливо, что ты уже повзрослела и хотела бы, если не сама, то вместе с ними обсуждать и решать проблемы, которые появляются в твоей жизни.

6. Почаще давай понять родителям, что ты нуждаешься в их помощи и совете. Это создаст благоприятную обстановку у тебя дома.

7. Разговаривай с родителями! Делись с ними новостями твоей повседневной жизни.

8. Не обманывай своих родителей. Обман рано или поздно вскроется, а доверительные отношения наладить ох, как будет не просто.

9. Помни, что родители, хоть они и взрослые, не застрахованы от ошибок и тоже могут их совершать. Будь снисходительнее к ним.

10. Родительский запрет на пустом месте не вырастает. Чаще всего он оказывается верным решением. Задумайся, что бы было, если тебе было все позволено?

11. Если ссора с родителями все же произошла, и ты чувствуешь себя не правой, не упрямься. Подойди первой! От этого уважения к тебе не убавится.

12.Установи с родителями рамки личной территории. Но не требуй и не раздражайся, а спокойно попроси их об этом.

13.Готовь себя к жизни, выполняя разную работу по дому. Это еще и отличная тренировка самостоятельности.

14.Возвращайся домой вовремя. Это и прекрасный способ уберечь себя от неприятностей, и разумная мера безопасности. Если ты все же задерживаешься, найди время позвонить и сообщить об этом родителям, они ведь волнуются. Береги их для себя!

15.Требуй, чтобы родители говорили о мотивах своего отношения к тебе, к твоим друзьям. Возможно, тогда ты поймешь, почему они ведут себя, так или иначе.

Следуй этим советам и ты поймешь, что родители не аккумуляторы негатива, и спокойные, доверительные отношения с родителями тебе обеспечены.

Сайт для девочек желает тебе удачи и самых дружеских и душевных отношений с родителями!

site-for-girls.ru

Отношения с мужем разладились

Здравствуйте!У меня разладились отношения с мужем пару лет назад.Сейчас живем отдельно,разводимся,есть дети.Пару лет назад мой муж стал выпивать,скандалить,оскорблять,перестал давать деньги на семью,поднял на меня руку.Сейчас отношения немного наладились,но в разговорах с мужем говорит что не помнит рукоприкладства,не знает почему стал сильно пить и так к нам относиться.Других женщин у него нет.Хотелось бы узнать влияние свекрови на нашу семью.Она как раз пару лет назад сильно заболела и лечилась у знахарок,да и я знаю периодически к ним бегала что-то узнавала про нашу жизнь,про наше будущее.Хочу спросить не вредила ли нашей семье свекровь и если да то зачем и как это остановить?Есть ли будущее в наших отношениях с мужем?

Баллы опыта начисляются экспертам за:

2. Отзывы от посетителей (за положительные — начисляются, за отрицательные — снимаются).

3. Ведение блога»>

1. Ответы на бесплатные вопросы

www.magecam.ru