Отношения, психология, жизненные ситуации

Отношения жены и родителей мужа

Родители мужа и жены

Отношения с родственниками мужа и жены

Сложности в отношениях с родителями мужа и жены появляются у молодожёнов, как правило, после вступления в брак. Тем более, что самые близкие родственники мужа и жены — мамы и папы пребывают в состоянии временной растерянности. Идёт процесс углубленного изучения и родители мужа и жены волнуются и размышляют, как сложится судьба их сына или дочери, будет ли их брак счастливым, получится ли у них создать счастливую семью и обрести семейное счастье?

"Только бы она была с ним ласковой и доброй. Он ведь у нас такой тихий и скромный" — так говорят родители мужа своим знакомым. "Сначала тихий, а потом окажется пьяницей и грубияном, таких много стало сейчас" — это уже волнуются родители невесты. И обе стороны без промедления готовы отразить любую несправедливость по отношению к своему сыну или дочери. Но так получается не всегда.

Часто родители стремяться повлиять на жизнь молодых супругов

Но зато всегда старшие родственники мужа и жены, в основном, родители, стараются научить молодых жизни и уму-разуму, а молодые активно сопротивляются нажиму.

По мнению родителей мужа и жены, в брак вступают несмышлёные молодые люди, поэтому, непременно, нужно привнести свои привычки, уклады и традиции в новую семью. Особенно чётко это заметно, если молодые супруги хоть в какой-то степени зависят от родителей.

Молодые люди, вступая в брак, хотят самоутвердится, почувствовать себя независимыми, взрослыми, самостоятельными людьми. Поэтому для молодых супругов гораздо большее значение будет иметь система их взаимоотношений, а не забота о насущном хлебе.

Для молодых мужа и жены — очень важно жить отдельно от родителей

И лучшим вариантом будет, если у молодых будет своя собственная жилплощадь. И это в большой степени решит проблему самостоятельности. Также это положительно сыграет и для создания атмосферы сексуальной гармонии, поможет выстроить интимные отношения в семье. Ведь неудовлетворённость сексом в браке — одна из главных причин, семейных неурядиц, наряду с проблемой алкоголизма в семье.

Отсутствие регулярных половых актов отрицательно влияет на мужскую потенцию, особенно в молодом возрасте. А проживание молодожёнов совместно с родителями мужа или жены как раз, может отрицательно сказаться на регулярности половых актов и дисгармонии в сексуальных отношений и у молодых супругов и у самих родителей, которые тоже будут вынуждены отказываться от интимных отношений из-за опасения того, что их могут услышать. И родители и дети должны понимать друг друга в этом вопросе и постараться найти такие варианты, которые позволят жить раздельно родителям и детям с самого начала вступления в брак.

Гораздо полезнее будет, если родственники мужа и жены станут приезжать в гости. И особенно необходимо это будет, когда в семье родится малыш. И вот тут-то помощь родителей мужа и жены будет бесценна. Посоветовать, помочь решить какие-нибудь проблемы и семейные обязанности — дело одно. Но лезть в жизнь супругов по любому пустяку, вмешиваться в их отношения по каждому поводу — это другое. В этот период взаимоотношения у них могут стать и без того напряжёнными. Гиперопека родителей — очень распространённая причина для расторжения брака.

Как мужу или жене найти общий язык с родителями своей второй половинки?

Не всегда причиной ссор становится тёща. Иногда и свёкор-брюзга и тесть "без вредных привычек" и слишком ревнивая свекровь — они все медленно, но верно могут подточить, как ржавчина, чистоту чувств супругов друг к другу и нарушить. а то и вовсе погубить гармонию семейных отношений. Очень часто приходится слышать, как в обиде на родню одного из супругов другой говорит, что именно они стали причиной утраты чувств и распада семьи. А родители мужа или жены из благородных побуждений пытались "спасти" своего ребёнка, не понимая при этом, что помогают не спасти семью, а развалить её. Если произойдёт такая ситуация, то для самих супругов лучшем вариантом будет, уходя из дома родителей, не спорить о том, чьи родители хорошие, чьи плохие. Это очень трудно. Но надо это сделать, для того, чтобы остаться вдвоём. И это тоже своего рода испытание для крепости чувств.

Отказ от попытки создать счастливую семью, от борьбы за семейное счастье, бегство от тягот семейных взаимоотношений под тёплое родительское крыло — всё это говорит о слабости человеческой воли и зависит от тога, как родители воспитали юношу или девушку. Ведь всем известно, что разрушить гораздо легче, чем создавать. Ломать, как говориться — не строить. Это и касается создания семьи. Поэтому, главный девиз для молодожёнов: "взялся за гуж — не говори, что не дюж". Если любовь родителей к детям, есть любовь детей к родителям, а есть несущая всю степень интимных переживаний любовь мужа и жены друг к другу и за неё ответственны только сами супруги. Поэтому стать счастливыми в браке и создать счастливую семью — вполне в их силах.

Советы родителям и другим родственника молодых супругов

Не стоит возлагать всю вину за ссоры в семье лишь на родителей мужа и жены. Беспардонное поведение молодых причиняет, порой, большие обиды. Правда, старшее поколение редко разводится из-за детей, а вот причиной развода молодых семей часто становится вмешательство старшего поколения, стоит только родителям мужа или жены добавить ложку дёгтя в бочку с мёдом — и брак молодых может дать трещину.

Очень много напряжений во взаимоотношениях происходит во время воспитания внуков. Бывает, мать говорит сыну: "Вспомни, как мы тебя воспитывали. И каких высот ты достиг! А если невестка будет так вести себя, то из ребёнка ничего путнего не вырастет". И рано или поздно, молодой муж не выдержит и будет придираться к жене по поводу её воспитания сына. И только самому ребёнку глубоко всё равно, каким способом его будут воспитывать. Лишь бы мама и папа не ссорились. Ведь он сам одинаково сильно любит и маму с папой и бабушек с дедушками. Сделать замечание можно, только с осторожностью, в виде совета и в присутствии обоих супругов, взвесив при этом, все за и против.

Возможен и ещё один вариант. Отдали замуж, и живите, как хотите. Родили, воспитали, вырастили, а теперь: "моя хата с краю, ничего не знаю". Конечно, проще эгоистически закрыться и оставить молодожёнов наедине со своими проблемами в первые годы брака. А вот поддержать благоприятные отношения с молодыми супругами могут люди, которые, независимо от возраста, молоды душой и продолжают шагать в ногу с жизнью.

И пускай в отношениях родителей и мужа с женой всё будет обсуждаться на семейном совете. Это будет оптимальным вариантом при равноправном участии в нём и родителей и детей. Семейный совет, основная цель которого — укрепление молодой семьи.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

mirvsemye.ru

Необходимо примириться с родителями

— Насколько для качества отношений супругов важны благополучные отношения с родителями друг друга?

— Если у пары отношения с родителями обоих супругов гармонично выстроены, это действительно в значительной степени обеспечивает благополучие отношений внутри пары. Сегодня будущие супруги мало обращают внимание на то, какая семья у их спутника жизни. Все традиционные цепочки, традиционные отношения в семье, вся логика выстраивания добрачных отношений забыты.

Между тем, это кардинально важный момент, на который нужно обратить внимание, когда отношения еще находятся в зачаточном состоянии. От того, как относятся друг к другу и к своему ребенку родители твоего избранника или избранницы, будет зависеть вся твоя дальнейшая жизнь.

У наших предков было всё это по-другому. Например, в книге Владимира Солоухина «Смех за левым плечом» автор рассказывает, как вышла замуж его мама. А было это так: однажды, когда она достигла восемнадцатилетнего возраста, к ним в избу входят сваты. В избе, кроме будущей невесты и ее родителей, лежал на печи ее дед. Дед был слеп. И он спрашивает: «А кто пришел-то?». Ему говорят: «Да это Солоухины пришли из соседней деревни, Стешу сватать». Он говорит: «А… Солоухины это те-то и те-то?» — «Да», — «Хорошие. Пусть берут». И писатель говорит о том, что семья, которая родилась таким образом — семья его родителей — была счастливой. Тогда женились на семье, и замуж выходили за семью. И это правильный подход.

— Потому что потом приходилось бок о бок жить в небольшой деревне, в одной избе, в одной семье? Конечно, в таких условиях приходилось внимательно изучать характер всех своих будущих родственников!

— Семья называлась «недельная», т.е., не деленная. Все поколения жили в одном доме, и порой 25 человек садились каждый день за один стол. Сейчас у людей волосы дыбом встанут, если рассказать им об этом и предложить примерить такую жизнь на себе.

Понятно, что такой путь создания семьи практически не применим к сегодняшним условиям. Но диву даешься, когда сталкиваешься с историями, где родители жениха и невесты видят друг друга впервые только на свадьбе! И это происходит не потому, что город — не деревня, а потому что люди не понимают, как нужно себя вести в добрачный период.

Добрачный период ставит перед парой определенные задачи. Одна из главных задач — узнавание: умеет ли твой будущий супруг общаться, как он разрешает конфликты? Смотришь на то, работает ли он, как часто сменяет работу, есть ли стабильность в плане профессионального статуса, или хотя бы потенциальное желание ее обрести, есть ли у него амбиции и каковы они. И, конечно, на то, какова ситуация в его семье.

Я иногда на консультациях на вопрос «А вы общались с его родителями?» в ответ слышу: «А он меня еще не приглашал. Я постоянно спрашиваю его, когда мы пойдем к твоим родителям, а он всякий раз откладывает мое с ними знакомство».

Надо, все-таки, постараться сними познакомиться. Нужно разговаривать со своим будущим супругом об этом: «Ты знаешь, я заметила… я тебя раз, второй попросила по возможности встретиться с родителями, а ты не хочешь выполнить мою просьбу. Почему так? Может быть, это связано с тем, что ты меня стесняешься? А может быть, у тебя отношения с ними не ладятся. » Из разговора может стать многое понятно. Например, что человек вообще закрыл для себя эту тему, у него давний конфликт с родителями. И, очень возможно, что он не понимает, насколько отношения с родителями важны для него сейчас потому, что потом он перенесет этот багаж неразрешенных проблем в ваши супружеские семейные отношения.

Надо обязательно примириться со своими родителями, если вы с ними находитесь в ссоре во время добрачного периода своих отношений. А если в ссоре с родителями находится ваш будущий супруг, важно хотя бы понять: а есть ли у него мотивация к этому? Потому что, если девушка говорит «Мне кажется, тебе не следует обижаться на родителей», а он не хочет это обсуждать или отвечает: «Да я никогда в жизни их не прощу! Они мне столько крови выпили!» — это очень неблагоприятный симптом.

— Может быть, у них в семье нет никаких конфликтов, просто так заведено: в жизнь друг к другу не лезть, ничего не рассказывать, ни с кем из своих друзей не знакомить — раз в неделю, в воскресенье позвонил «предкам», спросил, как у них дела — и нормально?

— Может быть, но дело в том, что в этот период добрачных отношений происходит идеализация. Люди хотят и всеми силами стараются выглядеть друг перед другом хорошо, и поэтому даже не затрагивают больным для них тем или неразрешимых проблем.

У каждой семьи, и у семьи нашего избранника, есть свои правила. Вот правило «не выносить сор из избы», правило создавать мифы о том, что «у нас всё в семье хорошо». Можно принять это и сказать: «Да, у них так заведено!» Но тогда нужно будет принять как факт то, что уже в вашей собственной семье ты, скорее всего, не сможешь обсудить со своим мужем ничего из того, что будет тебя серьезно волновать в отношениях с ним.

Правила, установленные в его семье, будут потом постоянно, временно или навсегда, проявляться и действовать в твоей семье. Приготовься к этому. Готова? Тогда — замуж!

И это как раз и есть важнейший критерий выбора супруга: «Я готова считаться со всеми его заморочками, я его люблю таким, какой он есть!»

— Что делать супругу в той распространенной ситуации, когда его не желает принимать кто-либо из родителей его второй половины? Или есть случаи, когда они не наладятся никогда, и всё равно эта мама или папа будут прямо или косвенно пытаться разрушить семью своего сына или своей дочери?

— Знаете, говорят, что всё и со всеми можно решить, и всех можно полюбить. Любовь может победить всё.

— То есть если невеста найдет разумный подход к свекрови, а именно будет демонстрировать по отношению к ней, несмотря на всю ее агрессию, чувства уважения и любви, то со временем это поможет?

— Я бы не стала идеализировать подобный подход, потому что все то время, пока невестка будет любовью и уважением добиваться расположения свекрови, в их семье будут идти такие баталии… Но если у нее есть мотивация: «Да, я хочу понять, что стоит за этой ненавистью, я хочу найти подход, ключ. » — это обязательно когда-нибудь возымеет действие. Не надо отчаиваться, надо искать этот ключ, мы же все под Богом ходим, и все живые люди.

— Я знаю, например, семью своей подруги, где невеста увидела свою будущую свекровь в первый раз в день своей свадьбы, и с тех пор они не общаются. Но когда мать звонит ее мужу, то всё время поливает невестку помоями. Отношения в этой семье просто ужасные! Я не знаю, насколько они связаны с отношением к невестке со стороны свекрови, насколько сильно мать влияет на своего сына своими разговорами. Но бывают и такие острые случаи, когда стену ненависти и отчуждения никак не удается пробить.

— Здесь корень проблемы не в самой свекрови, а в ее сыне и муже этой женщины. Потому что отношения «свекровь, сын и сноха» — это отношения любовного треугольника. И вершиной этого треугольника является сын. На первой фазе отношений свекрови и снохи выступают конкурирующие отношения за его внимание. Затем из конкурирующих они должны перерасти в более адекватные, когда каждый займет своё место в его семье. Роль этой мужской персоны заключается в том, что он должен будет определить сам, кто для него первый, а кто — второй. У разумного, любящего мужа его жена — на первом месте, у разумной, любящей жены на первом месте стоит ее муж.

Мамы тоже являются важным звеном, занимающим определенной место и в его и в ее жизни — и собственная мама, и мама супруга. Они могут вносить в отношения супругов очень много своей любви и заботы и тем самым улучшать их. И это как раз к вопросу, что супруги до брака должны решить, каждый из супругов по отдельности, все важнейшие проблемы со своими родителями.

Проблемы, подобные описанной Вами, — результат созависимостей: его — от собственной мамы (от ее свекрови) и ее — от своей мамы (его тещи).

Дальше так: второе место в жизни супругов должны занять их дети, а потом только, на третьем месте, должны находиться родители. Не потому, что они не достойны уважения и любви, а потому, что все должны быть разумно расставлено по своим местам. Один мужчина рассказывал, что у них в семье был очень острый конфликт: его мать противилась браку, он, вопреки ее воле, женился, но у них на всех была одна единственная жилплощадь, где они все вместе начали жить. И конкуренция между матерью и женой выбивала его из колеи, заводя в тупик всех и выжимая изо всей семьи силы. Когда мы разобрали с ним и с его супругой ситуацию, он сказал своей маме: «Мама, я тебя очень люблю. Ты для меня очень много сделала, я тебя очень ценю. Но, понимаешь, я женился, и жену я люблю тоже. И я с ней буду жить до конца. Потому что, во-первых, я христианин, а, во-вторых, я ее просто очень сильно люблю. И я не ставлю разницы между вами. Ты знаешь, можно любить одинаково. Поэтому, пожалуйста, прими ее как мой выбор. Я люблю этого человека, я с нею никогда не расстанусь. Я также никто не оставлю тебя. Ты можешь в это поверить, и, я думаю, что у тебя есть все основания верить мне, потому что я тебе помогаю, и я тебя никогда не оставлю. Но это не значит, что я буду всё время рядом только с тобой. Нет. У меня есть жена, и она теперь занимает значительное место в моей жизни». И, когда он это сказал, мама отступила.

Не всегда родители отступают сразу. Они могут долго воевать, они будут требовать, упрекать, плакать. Придерживаться манипулятивных, страстных отношения между собой и своими детьми. Страсть разрушительна, страсть — это страдание. И это отношения, выстроенные неправильно. Мы призваны расти. Чтобы мы выросли, нужно помочь вырасти и своему родителю. Для этого придется смириться и потерпеть его капризы, его немощь.

Наш родитель находится в такой возрастной фазе, когда с ним происходит очень сильный гормональный поворот, перестройка, которые начинаются, когда середина жизни остается все больше позади. В ком смысл его жизни? В детях. И он не может смириться со своей участью старения. Мы должны понять, что происходит с нашим родителем и принять его в этом состоянии.

— Получается, что один из выходов из такой конфликтной ситуации, когда родитель не принимает избранника своего выросшего ребенка, заключен в том, чтобы этот выросший ребенок смог выстроить отношения со своими родителями? Не будущей невесте нужно стараться изо всех сил сломать этот барьер, а ее будущему мужу — предотвратить его появление?

— Абсолютно верно, потому что именно мужу нужно занять в отношении жены свою позицию ее защитника. Роль мужа — это роль главы семьи. А глава семьи — это защитник. Мужской роли свойственны такие черты: ответственный, добытчик, защитник, надежный, верный. Он должен всё это продекларировать своим поведением. А у жены другая нагрузка.

— Получается, что, выстраивая отношения с родителями мужа самостоятельно, жена отчасти берет на себя роль защитницы семьи, свойственную мужу?

— Да. Если она будет брать на себя всё, что связано с этим конфликтом, то действительно будет занимать место, которое должен занять муж. Ну а что же ей теперь делать: терпеть, смиряться? Подобное происходит в случае, когда муж не соответствует своей роли, и тогда из конфликтов между своей женой и своей матерью он устраняется. Например, он начинает много работать, чтобы не появляться дома, не решать эти проблемы, он говорит: «Мам, сама выясняй с ней отношения! Я не хочу, я устал от ваших бесконечных разборок!» А между тем это проблема-то его! В первую очередь именно он должен ее решать, но он считает, что это не так: он любит и жену, и мать, а если они не довольны друг другом, значит, они и должны сами разбираться в причинах своего недовольства. В какой-то мере, конечно — да, это действительно так, но сначала он должен поставить в семье границы.

Треугольная форма отношений в семье создает такую коммуникацию, когда огромное значение обретает не прямое, а косвенное общение между членами семьи. В силу неправильной расстановки своих ролей, функций, обязанностей они начинают пытаться влиять друг на друга через кого-то третьего. Муж говорит жене: «Слушай, мать опять про тебя сказала, что…» Она слушает его, и вспыхивает: «Ах, опять?! Она опять жалуется?! Сколько можно уже! Скажи ей, что…» — и опять пошла куча мала.

— Действительно, сплошь и рядом ведь такие ситуации, когда мать хочет влиять через сына на невестку. Ей настолько не хочется с ней общаться, по многим причинам, что сама она никогда ей не позвонит и не встретится с ней, но, общаясь с сыном, она как бы двух зайцев убивает: и сохраняет дистанцию с невесткой, и одновременно, пытается повлиять на нее или навредить ей через своего сына. Наверное, благодаря занятию такой позиции, она ощущает себя в эпицентре какого-то действия. Так бы она сидела перед телевизором, смотрела сериал, а тут вроде бы такая бурная жизнь вокруг нее кипит!

— Она бурная внешне, а с другой стороны, в душе матери не может не быть дискомфорта от того, что сын ее всё-таки несчастен: или, как думает свекровь, из-за своей жены, или из-за слов или поступков своей матери.

— Т.е. даже не смотря на то, что она воюет за него и вносит сумбур и раздор в семью — она всё равно ему в душе сочувствует? Или она жалеет его: «Ой, какая же тебе жена досталась. », не понимая в его несчастье своей роли?

— Человек не может не страдать, когда он совершает неправильные поступки. Внутри каждого творящего зло человека всегда есть чувство вины. Оно неосознанно им, всё время прячется вглубь, но оно всё равно есть. Оно не формулируется в то, что «я не права», но всё равно где-то внутри есть: «Плохо, мне так плохо!». И, конечно, человек начинает искать силы, искать место, где ему бы было хорошо, и опять, зачастую, ради этого грешит, и опять ему плохо. И это тоже замкнутый круг!

Да, человек может совсем не осознавать своей вины, закрывать на все происходящее со своим ребенком глаза: «Ни в чем я не виновата, она, невестка, плохая — и всё!»

— Насколько благополучие семьи зависит от того, живет ли молодая семья с родителями под одной крышей или нет?

— Если отношения между супругами и родителями уже более-менее выстроенные, тогда и в одном общем доме они будут благополучными. Если это семья, где люди друг друга и сами себя уважают, они смогут разумно и культурно взаимодействовать и счастливо жить все вместе.

Но для этого нужно, чтобы все эти люди были действительно культурны, чтобы они не были психологически зависимы друг от друга, чтобы они умели распределять между собой свое свободное время, умели выстраивать внутри семьи разумные, но жесткие границы, умели правильно распределять функции и обязанности в семье — кто чем занимается, кто что делает дома. Нужно, чтобы это были зрелые люди! Конечно, все эти многочисленные условия должны быть выполнены, чтобы реализовать в жизни некую идеальную модель большой семьи, но такие семьи бывают.

— А как чувствуют себя большинство семей, которые живут под одной крышей с родителями одного из супругов?

— Как они живут? Они живут ужасно. Приятных исключений, когда разные поколения прекрасно уживаются под одной крышей, очень мало. Но надо сказать, что сейчас вообще мало счастливых семей. Поэтому я в принципе считаю, что в идеале было бы хорошо, чтобы границы взаимоотношений между разными поколениями одной семьи были разведены территориально.

— То есть, всегда лучше жить отдельно от родителей?

— Конечно, лучше все-таки жить по возможности отдельно. Зачем создавать себе дополнительные проблемы, и потом тратить силы на их решение? Если мы — семья, у нас может быть свой собственный план на то, как мы будем строить свою жизнь. Родители отделяются от нас, мы им помогаем, но мы не обязательно должны быть вместе.

Кроме всего прочего, надо еще разобраться, что мы имеем в виду, говоря о своем желании жить «отдельно» или о нежелании жить «вместе» с кем-либо. Если мы заводим речь об отделении, это не всегда значит, что мы полностью от кого-то отделяемся, и никак больше с ним не взаимодействуем, и наоборот. Когда отношения с родителями выстроены разумно, мы отделяемся от них территориально, физически, но мы всегда с ними взаимодействуем. И мы извлекаем пользу из этого взаимодействия.

— Бывают такие ситуации, когда между замужней дочерью и ее матерью не перерезается никак пуповина, и мать, если и не живет с семьей своей дочери, то все время находится там, как на работе — от восхода до заката. А на любые возражения супруга его жена говорит: «Вот только попробуй про мою маму что-нибудь плохо скажи!» Как быть в такой ситуации мужчине? Как будут такие отношения между женой и матерью влиять на семью?

— Мы уже касались немножечко этой темы. Это не нормально, когда муж зависим очень сильно от родителей, от мамы, или когда жена зависима от своей мамы. Это очень тяжелая ситуация, которая сейчас встречается сплошь и рядом. Что не удивительно, потому что мы наследуем дурные модели родительской семьи.

Проблемы, которые идут из родительской семьи, мы практически всегда переносим в свою семью и решаем всю жизнь. Бывает так, что дети говорят своим родителям: «Да чтобы я так жил, как вы живете?! Да ни за что на свете!» Но именно эта формула обязательно поставит их в условия, когда они в своей семье поступят именно так, как поступали их родители, хотя это произойдет, быть может, и не сразу, спустя какое-то время.

Почему мы говорим, что хорошо бы, чтобы до брака находящиеся в ссоре родители и дети примирились? Если человек осуждает своего родителя, то оценивает его поведение, значит, чтобы понять его, прочувствовать, что стояло за тем или иным поступком родителя, он должен будет сам попасть в такую же ситуацию. Чтобы с помощью личного опыта и через боль свою сказать: «Да, я был не прав, как и мой родитель в прошлом!»

— В чем подлинная суть претензий между детьми и родителями?

— Мне кажется, что основная суть претензий между поколениями заключается в том, что родители хотят к себе какого-то особого внимания, хотят, чтобы их уважали, чтобы считались с ними, чтобы считались с их советами, с их инструкциями, с их рекомендациями, вообще со всяким их вмешательством в жизнь своих детей. Они уверены, что управлять жизнью своих детей — это их право и долг, и что дети обязаны воспринимать всё только так, как кажется должным самим родителям.

Эта позиция свойственна родителям любого возраста, и, конечно, она вступает в противоречие с интересами самих детей, которые с годами очень сильно меняются. Вступая в брак, они вообще вступают в новую фазу своего развития и осваивают новые для себя роли. К этому моменту они уже должны и быть и считаться действительно взрослыми. Может быть, это не всегда так и есть на самом деле: разные люди по-разному развиваются. Но, даже если это и так, человек должен непременно становиться взрослым, когда у него появляется своя семья.

И поэтому повзрослевшие, семейные дети начинают сопротивляться вмешательству родителей, если это вмешательство переходит, как им кажется, некие допустимые границы. И здесь коса на камень и находит. Проблема в том, что родители зачастую не понимают, что они должны привить своим детям, а в дальнейшем поддерживать в них навыки самостоятельного принятия решений, ответственность за свою жизнь и жизнь близких людей. Если этого не происходит, если родители не смогли привить эти качества своему чаду, и сами тоже не растут, то конфликт между поколениями проявляется очень остро.

Дети тоже иногда, бывает, дают повод своим родителям вмешиваться в их жизнь. Не бывает так, чтобы в отношениях «мы — родители» мы все знали, все делали правильно, и все могли, а родители были сплошь неправы. Когда родители видят, что их ребенок ведет себя несоответственно своему возрасту, если он не может принять на себя ответственность за свою жизнь, если он эмоционально незрел, капризничает, обижается, гневается, топает ногами, то они считают, что ребенок находится в опасности. И родительский инстинкт обязывает их к тому, чтобы защищать своего ребенка, несмотря на его возраст и его собственное сопротивление.

Это неправильно и не решает проблему, поскольку он — родитель — сам же и виноват в том, что не научил своего ребенка, как ему обезопасить себя в той или иной ситуации. Но сколько ни отбивайся от излишней и навязчивой заботы, родитель и здесь видит, что ты ведешь себя — и кричишь, и бранишься — как ребенок. Поэтому он, несмотря на твои протесты, думает: «Нет, дай-ка я еще с ним побуду, пока он немножечко не окрепнет!» И это опять же проблема, в которой ключевую роль играет созависимость.

Родители много чего должны сделать для того, чтобы предупредить будущие конфликты со своими детьми и их супругами. Их задача состоит в том, чтобы привить навыки и поведение зрелой личности своему растущему ребенку. Чтобы, когда он вылетает из гнезда, он уже был сформированным в плане того, что он может за себя постоять, может, не колеблясь, принимать правильные и сильные решения, и самое главное — отличать добро от зла. Он должен твердо знать, что плохо, а что хорошо, и уметь на практике придерживаться всего хорошего. Он должен быть способен самостоятельно организовывать и обеспечивать себя и свою семью во всех аспектах жизни. Родителям, по большей части, не всегда удается это сделать.

— Но кроме родительского инстинкта, за этим отношением может, наверно, скрываться и хитрость, когда такой родитель рассуждает так: «Ты будешь у меня всегда маленьким, и поэтому, мой милый, ты никуда от меня не денешься до самой своей пенсии»?

— Вы назвали это хитростью, а в психологии это называется вторичной выгодой. Она вполне может быть. Подлинная суть всех этих вмешательств и навязчивой заботливости в том, что родителю выгодно, чтобы ребенок нуждался в нем и дальше. Но на поверхности находятся вроде бы благородные и благие побуждения: «Я хочу тебе добра, хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы избежал моих ошибок!»

Поскольку в нас глубоко сидит потребность быть необходимыми, мы и пытаемся реализовать ее, даже навязывая потребность в себе другим людям. Но когда подлинная суть конфликта скрыта где-то, но мы не осознаем ее и закрываемся, не пытаемся понять, что движет нашими поступками, то мы лишаем себя важных смыслов жизни, заменяя их суррогатом.

— Мы рассмотрели некоторые примеры того, как выражает свои претензии старшее поколение, и обсудили, в чем причины этих претензий. А что происходит с младшим поколением? В чем суть и общие причины его неприязни и глухоты к своим родителям?

— Основная проблема детей схожа с проблемой родителей, она в том, что и дети не хотят разобраться в своих чувствах, понять себя, не могут рассказать об этом, объяснить себя и свое поведение своим близким. Не просто отказаться делать что-то, что просят родители, а как-то разумно отреагировать ни их просьбы, выяснить и объяснить свои мотивы.

Рано или поздно человек приходит к тому, что он сам не был только марионеткой в руках судьбы и несет свою ответственность за все, что происходило с ним. И в детстве, и в зрелые годы. Ответственность за свою жизнь лежит на каждом.

И если мы этого не смогли достойно вести себя по отношению к родителям в свое время, мы можем, став взрослыми, мысленно переместиться в прошлое и прожить все оставшиеся в нем проблемы так, как это было необходимо. Мы должны примириться с родителями. И не остаться заложниками, жертвами самих себя, которые приговаривают родителей к вечному наказанию: «Ты не прав, я не буду жить так, как жил ты, я буду всегда делать все по-другому!» В этом абсолютном отрицании всегда есть элемент созависимости. Получается, что мы как сиамские близнецы — всё равно остаемся с нашими родителями вместе, все равно жестко связаны с ними в выборе своего поведения и в своих поступках. Поэтому, где бы мы ни жили, даже если уедем в Америку, всё равно будем оставаться маленькими детьми в силу нашей болезненной привязанности к прошлому.

— Что делать, если родитель не воспринимает никакие ласковые уговоры и просьбы?

— Родителю трудно расставаться с привычной для него моделью поведения, со своими пристрастиями, входить в новую роль, открывать новые смыслы в жизни — как и любому человеку. И иногда это может происходить через острый конфликт. Но нужно хотя бы попытаться решить дело путем переговоров! В идеальном варианте — нужно выбрать удобное время для серьезного разговора, не на бегу сказать «мам, я тебя люблю, но не лезь, пожалуйста, в мои ворота!» А выбрать время, подготовиться эмоционально, помолиться, чтобы Бог вразумил, чтобы Он помог в нужном русле этот разговор выдержать.

Попросить: «Мам, ты можешь сейчас уделить мне время? Мне очень хочется поговорить с тобой». Не всегда, когда я даю этот совет, люди понимают, насколько это важно. Не всегда считают, что это возможно. Часто говорят: «Ой, моя мама не будет меня слушать! Да вы что?! Да я ей никогда в жизни. Знаете, я вот честно скажу — я никогда в жизни даже не говорил ей, что я ее люблю! Она мне и не поверит, да я и сам в это не верю, у меня такая злость на нее!»

Вот мы говорим о практических средствах преодоления конфликта, хотя бы самых простых средствах. Такой разговор — один из них. Когда мы разговариваем с уверенностью в своей правоте, но притом с любовью, тогда человек, как правило, не сопротивляется и не защищается, он готов нас выслушать.

— А может ли быть разумным перестать общаться со своими родителями вообще, если они, как кажется детям, целенаправленно пытаются разрушить их семью, ненавидят их? И бывает ведь так, что дети уезжают в другой город, и знают, что мать больна, что она лежит, но всё равно: «Да я ей никогда больше даже не позвоню!» Бывает ли так, что это оправданно: единственный способ спасти свою семью — это прервать отношения раз и навсегда?

— У нас в разговоре сегодня постоянно возникает тема противопоставления идеальных представлений о жизни и самой жизни, как она есть. Идеально — это, конечно, с помощью терпения и любви примириться со своими родителями, превозмочь конфликт с ними.

А жизнь — это множество сложнейших индивидуальных случаев со множеством действующих факторов, это запутанные и к тому же всегда субъективно воспринимаемые истории взаимоотношений. Конкретно на Ваш этот вопрос можно сказать, что конечно, в ситуации крайней остроты конфликта подобное решение возможно. Когда родители, например, сектанты, а я мыслю и воспитываю детей в православной парадигме, или родители ходят к колдуньям и пытаются навести порчу на мою жену, или родители начинают настраивать против собственной матери ее детей, то есть, когда границы отношений все время оказываются взломаны, то их нужно развести.

Иногда еще бывают родители психически больные или алкоголики, бывают другие ситуации, когда с их стороны идет мощная деструктивная атака. Поэтому, конечно, в этой ситуации семью и ее жизненное пространство необходимо жестко защищать, и ответственность за это, в первую очередь, должен нести муж.

Но защищаясь, мы все равно должны учиться делать это воспитанно и уважительно к своим родителям. Защищать достойным образом, не скатываясь до уровня животного или садиста, получающего удовольствие от страданий своих родителей. Нужно оставаться людьми в любом случае. Почитать родителей — это значит уважать их, а уважать — это значит понять их состояние. Помогать им в том, в чем мы можем помочь им сейчас. Помогать им как-то справиться со своей болезнью, если они больны, со своими проблемами.

Так или иначе, конфликт отцов и детей на какой-то возрастной фазе неизбежен, хотя и не всегда он принимает формы такого противостояния, где разрыв становится единственно адекватным решением. Чаще всего этот конфликт обостряется в подростковом возрасте, когда дети чувствуют себя взрослыми, еще таковыми не являясь. Здесь происходит некое свержение с пьедестала родителя, который был для ребенка до этого всем — и Богом, и высшим авторитетом. Не всегда авторитетом в моральном отношении, но всегда авторитетом в плане обязательности исполнения директив, которые родитель отпускал свыше.

— Как говорить с родителями о проблемах? Например, можно поговорить так: «Ты ходишь к нам целый месяц, каждый день, и каждый день сидишь до поздна. Я тебя очень люблю, но хотел бы сказать, что мне кажется, что ты в своей семье ничего толком сделать не могла, и сейчас у меня всё рушишь!»?

— Если так говорить — никакая мама не услышит. А чтобы сказать тоже самое, но не сразу, порционно, и в мягкой форме, и с пользой для дальнейших отношений, нужно предпринимать титанические усилия, пытаться научиться говорить, взвешивая каждое абсолютно слово и формулируя его, чтобы исполнить совет Амвросия Оптинского: «Никого не осуждать, никому не досаждать, и всем моё почтение».

Сначала разговаривать нужно осторожно и даже робко, потому что родители боятся потерять свой статус. Но научиться говорить с ними — это необходимость. Когда они держатся за этот свой статус, то боятся, что мы перейдем границу, и тогда плохо будет уже им. Они боятся, что вдруг мы будем говорить: «Как же ужасно ты жил!» или «Ты — не прав!», и тем самым разрушим их авторитет, снизим их самооценку.

Если мы будем постоянно говорить им «Я очень дорожу тобой!», «Я очень люблю тебя!», то тогда мы, может быть, придем к тому, чтобы стать со своими родителями друзьями. Вот друзья, они могут сказать друг другу: «Знаешь, ты не прав!», или признать «Да, я был не прав!». Чтобы добиться этого в отношениях с родителями, очень важно начинать с таких слов: «Я тебя ценю как главного, первого, я принимаю, что я меньше, младше, но все же я хочу быть на равных». Мы должны прийти к тому, чтобы выстроить с родителями хорошие, близкие, доверительные, дружеские отношения, притом, что мы считаемся с их положением. И с супругами точно также, и с детьми потом выстраивать точно такие же отношения. Мы должны быть разумными, рассудительными, чувствительными и отзывчивыми людьми.

— Если только дети будут прилагать усилия к тому, чтобы уладить конфликт, а родители в этот момент будут дистанцироваться от них, то ничего не выйдет?

— Ситуация все равно может измениться в лучшую сторону, но при односторонних усилиях обычно всё меняется очень тяжело — скорее всего, раньше этого кто-то заболевает или умирает. Но успех возможен и при односторонних усилиях.

Допустим, такой пример. У одной моей знакомой в семье просто «Санта-Барбара». Она и ее муж все время находятся в противостоянии с семьей его родителей. Она говорит: «Его мать — это монстр какой-то! Я не знаю, как с ней говорить. Я и так, и так, я пытаюсь — и ничего!» Живут они с мужем при этом уже двадцать с лишним лет. И этот конфликт давно стал затяжным. Его мать — ну вообще никак. Она неверующий человек, а моя знакомая воцерковлена. И она очень старается сохранить в семье мир, молится за всех, И вот однажды она опять рассорилась со свекровью, но у той на днях день рождения: «У меня просто никакого желания к ней идти. Я не хочу вообще никак с ней соприкасаться!» Однако же, она приняла решение, поздравить ее и придти к ней в гости. И когда она это решение приняла, то вдруг произошло что-то. Произошло, как она говорит, чудо. Невероятно, но свекровь сама позвонила сыну, и спрашивает его, как ни в чем не бывало: «Как вы там поживаете? А как там Маша поживает?» Я, говорит, была в шоке.

Что она делала: она всякий раз, несмотря на то, что она уже вообще никак не могла переносить деспотию свекрови, всё-таки опять перешагивала через своё «не хочу», через свои амбиции, через своё раздражение, она всё равно шла. Это очень тяжело, но это так благодарно! Вот это то, что всегда могут сделать дети для построения здоровых отношений. Но нужно хоть немножко любить того, с кем ты находишься в ссоре. А чего я не сделаю ради своего любимого или любимой? Да всё сделаю. Любовь превозмогает абсолютно всё, любовь всё побеждает. Надо только, не покладая рук, трудиться над собою. Если ты не можешь изменить свекровь, значит нужно менять себя.

Но очень часто, когда люди приходят или звонят на телефон доверия, они спрашивают: «Как мне изменить мужа?», «Как мне вернуть девушку?», «Как мне повлиять на то, чтобы свекровь ко мне хорошо относилась, чтобы полюбила, чтобы не скандалила?» Люди хотят менять других, но только не себя. И не расставшись с этим намерением, человек обречен на то, что он будет всегда ходить по замкнутому кругу одних и тех же конфликтов с окружающими.

Это наш выбор. Я выбираю зрелость, выбираю любовь, выбираю жизнь, выбираю счастье, выбираю радость — это мой выбор. Или я выбираю постоянные склоки, скандалы, и делаю это смыслом своей жизни. Многие в семьях живут именно так. Они ежедневно конфликтуют и ссорятся друг с другом. Живут, и думают: «Что же мы такие несчастные? Что же все эти сволочи нас так извели?»

Нужно постоянно идти путем развития собственных положительных качеств, добродетелей. А не размышлять о том, как я хочу всех переделать: «Я хочу им помочь, чтобы они были хорошими». А в итоге разбитые сердца.

— Как родителям правильно строить отношения с молодой семьей? Что могут сделать родители, чтобы общение с ними способствовало счастью молодой семьи?

— Следует по возможности помогать, но не вмешиваться со своими советами напрямую. Не замечать, что молодая жена вашего сына не вымыла как следует чашку, или что у нее накопилась груда белья. Попытаться быть нашего опыта понять, что они еще молодые, что им еще предстоит набираться своего опыта, им идти своим путем, и простить их. Потому что основная проблема свекрови или тещи в том, что они предъявляют завышенные требования, ожидая, что мужья или жены их детей будут идеальными. Что они будут так же хорошо варить борщ, как она, будут отлично зарабатывать и вообще всё-всё-всё делать также, как они сами, и даже лучше. «Как это так — она не умеет готовить борщ?! Да я всю жизнь своему мужу. Я как белка в колесе. Да я рано вставала, а она спит до десяти-одиннадцати часов!»

Нужно допускать мысль, что я — это я, а она — это она. И у нее еще есть вагон времени для того, чтобы учиться любить твоего сына, и она это сделает обязательно. А ты можешь ей только помочь. Помочь, предварительно спросив: «Ты не против, если я тебе помогу?», соблюдать границы.

Но в жизни все не так. Бывает все иначе: Суббота утром. Жена лежит с мужем в неглиже. В комнату к ним врывается свекровь: «Слушайте, что вы тут разлеглись? Сколько можно! Выходной, полно дел. Собирайтесь, поехали на дачу!» Если на дачу они не поедут, и не вскочат сейчас как по звонку — всё, выходные буду испорчены.

— А как им вести себя в такой ситуации — тем, кого поднимают с постели?

— Учиться правильно разговаривать со свекровью или со своей матерью. Если ей сказать: «Да сколько можно! Выйди немедленно и закрой дверь!» — она не услышит. Я на месте мужа и сына сказала бы: «Мам, это моя территория. И я тебя очень уважаю. Я стараюсь не нарушать твоих границ, я стараюсь считаться с твоим настроением, и если ты себя не важно чувствуешь и лежишь у себя в комнате, я не буду требовать, чтобы ты срочно куда-то шла. Я постучу, спрошу, могу ли я что-то сделать, хочешь ли ты, чтобы я посидела с тобой. Я прошу так же поступать и со мной».

В памяти всплывает еще одна история из практики. Эта история пока находится в развитии, но я предполагаю, что она будет удачно завершена. Эта история многодетной семьи. Они тоже жили вместе, потом разделились — родители поехали на дачу, а супруги и их дети остались в трехкомнатной квартире. Но поскольку их отношения с родителями носят симбиотический, созависимый характер, так почему-то складывалось, что, несмотря на то, что это многодетная семья, у супругов было убеждение, что родители должны жить вместе с ними. И поэтому они продолжали вместе с четырьмя детьми ютиться в двух комнатах, сохраняя третью комнату в неприкосновенности для родителей, которые периодически возвращались с дачи, чтобы снова жить вместе с ними какое-то время. Вот такая вот история.

Конфликт разгорелся, когда они все-таки попросили своих родителей попытаться найти себе другое постоянное жилье в городе. Родители отказали им в этом, ответили, что они не готовы пожертвовать этой трехкомнатной квартирой. Не в силу жадности, в силу каких-то более сложных причин: они не доверяли жене своего сына, боялись, что она оставит его в случае развода без жилья.

Дальше события развивались так: созависимость детей и родителей привела к тому, что эти дети встали тоже в позу, обиделись на родителей: «Как они могли! Мы столько всего для них сделали, столько сил на их даче положили! Как они могли нас предать!»

Общаясь с этой супружеской парой, мы стали рассуждать о корне этих проблем, о причинах и вышли на тему созависимости. Одно из ее следствий — это то, что, когда молодые вкладывали свои силы в дачу, им всегда хотелось выглядеть добрыми и заботливыми в лице родителей. Они туда вкладывали, ничего не требуя взамен, с одной стороны, но с другой стороны ожидая, что и родители им как-то тоже посодействуют. А когда они столкнулись с отказом, то тогда они очень переживали это, вплоть до того, что хотели вообще больше с родителями не общаться.

И второе, как следствие, родители, чувствуя зависимость от себя, стали как бы смеяться над своим сыном: «Ну а что, может, ты откажешься от нас, если мы тебе не отдадим эту комнату?» Они стали иронизировать над этой ситуацией, что еще более раздражало их сына и его супругу.

Мы стали проговаривать с ними все эти нюансы, причины сложившейся ситуации, как это всё работает. Мы вышли на терапевтическую работу с супругами, с их личными проблемами по отдельности, стали разбираться с тем, откуда это всё тянется.

И через некоторое время дети смогли в этой ситуации найти оптимальное решение. Решение это было таким: они остаются в той комнате, в которой жили до сих пор, и не будут требовать от родителей никаких изменений для себя лично. Но при этом третью, родительскую комнату — а она была просто табу, в нее никому до тех пор не разрешалось входить, это было святым правилом — они решили заселить детьми. У них из четверых детей двое — мальчики, а двое — девочки, и теперь у них появится возможность жить по двое в разных комнатах. Родителям при этом, конечно, разрешается приезжать в гости, но уже требовать сохранять свою комнату в неприкосновенности они не смогут — где их положат спать, там они и будут ночевать.

Они говорят: «Мы сделаем так, как решили — и всё, как хотят, так пусть и отвечают на это. Вот приедут они к нам через два месяца, мы их поставим перед фактом». Но потом мы и это решение стали прорабатывать, поговорили о том, что в подобном поведении опять будет некий вызов, демонстрация, это опять будет детское поведение. А мы постепенно учимся быть взрослыми. Они разумно решили, что прежде чем что-то менять, лучше, когда родители снова приедут к ним, подготовить их постепенно к принятию этого решения, проговорить с ними сложившуюся ситуацию. Думаю, что все у них в конечном счете будет хорошо.

www.realove.ru

Отношения с родителями мужа, жены

Вы едете в поезде и выслушиваете исповедь случайной попутчицы лет на пятнадцать старше вас. Несколько раз пытаетесь привести примеры из собственной жизни, но бросаете эту затею — собеседница слишком поглощена своей проблемой. Вы замолкаете и слушаете, пытаясь оценить ситуацию глазами и умом незаинтересованного постороннего человека.

А история проста и до боли знакома. Вот только возраст рассказчицы смущает. Про нее не скажешь, что молода и неопытна — оба сына женаты и даже внучка имеется. И все же главное действующее лицо ее рассказа — СВЕКРОВЬ.

Говорят, дотрагиваешься до камня, — чувствуешь, как прикасаешься к истории. Можно провести такую параллель: начинаешь разговор о свекрови — прикасаешься к вечности. Да, старая проблема, стара, как мир, стара, как сама любовь. И что интересно, обладает свойством передаваться по наследству. Та же рассказчица, жалуясь на свекровь, не забывала покритиковать и своих невесток, при этом замечая: «Им бы такую свекровь, как моя!».

Вас тоже волнует эта тема? Тогда поговорим об этом подробнее. Среди нас есть и свекрови, и невестки. Постараемся никого не обидеть.

Свекровь. Она думает, что помогает сыну

Приобретение с замужеством новой родни часто оказывается для женщины не самым приятным сюрпризом.

Испытания начинаются еще на свадьбе, когда гости требуют в их присутствии назвать свекровь «мамой». Гостям невеста уступает, чувствуя в этом необходимость и не желая ставить свекровь в неловкое положение. Но позже ей опять кажется, что оскорбляет свою родную мать, называя так чужую женщину. Молодая женщина старается строить фразы так, чтобы не было необходимости в обращении: «Вы», «Как поживаете?», «Как вы себя чувствуете?». Некоторые продолжают называть свекровь по имени-отчеству неосознанно, другие сразу дают этим понять, что мать у них одна и другой им не надо.

В присутствии свекрови невестка превращается из взрослой, уверенной в себе женщины, занимающей не самый низкий пост на работе и получающей не самую плохую зарплату, в сжавшуюся, испуганную маленькую девочку. Она старается не перечить, выслушивает советы, нотации и даже оскорбления, пытается угождать и оправдываться. Но свекрови этого недостаточно, она продолжает подозревать невестку во всех смертных грехах.

Где же в этой истории молодой муж? Он вне этой истории. Он — одна из причин развернувшегося сражения, но на поле битвы его нет. Он или не замечает происходящего, или очень любит мать и, одновременно, боится ее. А она умело шантажирует его своим слабым здоровьем, одиночеством, сыновним долгом и добивается утешений и извинений сына. Ну, а невестке достаются его хмурые взгляды и молчание.

Она ему всю душу отдала, вырастила, выучила, ночей не спала. И вот посмотрите, какой красавец вымахал — гордость семьи. Вот оно, счастье материнское! Ссадины, шишки, плохие отметки, дурные компании — все позади. Кажется, живи да радуйся. Но сердце материнское уже ноет от тоски, дыхание прерывается, комок к горлу подкатывается: вот-вот на горизонте появится ОНА, похитительница ее счастья.

И тут, на самом деле, появляется она, и начинаются слезы, истерики. Конечно, были и попытки сдерживаться, но из них ничего путного не получается. С болью в голосе мать бросает невестке в лицо: «До тебя в этом доме всегда был смех и улыбки!»

Невестка всем недовольна! Ей помощь предлагаешь! Она должна благодарить свекровь и чувствовать себя всю жизнь в долгу за подаренные ей одеяла, подушки, простыни, посуду. Ведь сама-то пришла только с одеждой в чемоданчике. А сколько доброты и тепла свекровь отдает ее детям! Как переживает за них! Пока маленькими были — ночью к кроватке по несколько раз подходила проверить, как спится ее внучку. А она, нет чтобы поблагодарить за заботу о детях, обижается, видите ли, нельзя в их комнату по ночам без спросу входить! Да разве свекровь не хозяйка в родном доме?!

Да и что она умеет, что знает? Ни готовить, ни стирать, ни в доме прибраться толком не может. Если б не свекровь, так и сама, и муж ее молодой грязными да голодными ходили бы.

А вкус у нее какой! Так и гляди, чтоб дрянь какую-нибудь на мужнины деньги не купила (конечно, деньги мужа, у нее самой зарплата-то какая?).

Столько лет мать сына родного опекала. Ей ли не знать, что делать, если горлышко у него заболит или с животом что приключится. Кому как не матери родного сына полечить? А невестке все не так — опять надулась, опять молчит.

И чем она сына взяла? Ночная кукушка! Постелью берет, а то чем же еще?

Разве можно вытерпеть нелюбовь невестки, да и сын стал как чужой. Любовь к матери, почитание матери — священны. Придется им напомнить об этом!

А вот, например, в Грузии проблему «свекровь — невестка» решали традиционным обрядом, а точнее — наставлением. Мужчина, приводя в дом молодую жену, говорил матери: «Вот моя жена. Я люблю ее. И если ты любишь меня, то примешь ее как дочь. Но если ты обидишь ее, ты мне не мать». А жене он говорил: «Вот моя мать. Я люблю ее. Будь ей дочерью. Но если ты обидишь ее, ты мне не жена». И все с первого дня становилось на свои места.

Это говорил мужчина! А мы догадываемся, что в Грузии из мальчиков воспитывали настоящих мужчин, способных сказать такое не только жене, но и матери, и впоследствии твердо следовать своим убеждениям и традиции.

И, конечно, хочется помечтать. Но реальная ситуация возвращает вас на землю. И здесь важно понимать, что в основе отношений свекрови и невестки должна быть вовсе не любовь, но взаимное уважение. Не стоит сильно переживать, если вас не любят, но обязательно следует постараться установить контакт. Для этого надо выяснить, чего нужно остерегаться, к чему быть готовой и, главное, каковы они, причины всех возможных конфликтов в вашей семье.

Где кроются причины разногласий?

Интересна трактовка знакомого слова «свекровь» — «всехкровь». Становится ясным глубинный смысл определения — признание главенствующей роли свекрови и значимости ее в роду. А «невестка» кто? «Невесть» что, незнакомка, принадлежащая сыну, ведь «сыно-ха» — та же «сноха» — сынова собственность, а значит, и его матери тоже.

В прежние времена при любых неурядицах и тяготах семейной жизни сноха, бывало, и само-то слово «свекровь» выговорить не могла, таким оно ей казалось грубым да неправедным. С уважением и почитанием обращалась она к «матушке», позже к «бабушке». Не допускалось делать различия, по крайней мере, видимые, где собственная мать, а где мужнина. А в душе-то по-разному бывало. Не с потолка же взялись мрачные литературные образы. Да и наш беспощадный фольклор (песни, частушки) полон яда, ненависти и страха. А можно было б и пошутить, анекдотик зубоскальный придумать. Да только смеются-то над тем, чего не боятся.

Удел невестки в ту пору был молчать да терпеть. Хочешь душу отвести — в подушку поплачь или песню жалобную спой, глядишь — полегчает.

Сколько лет прошло — точно не скажем, но наступило наше время. А времечко-то с людьми чудеса делает всякие-разные, а плохие или хорошие — придется вместе рассудить нам. И свекрови, и невестки стали значительно образованнее. Отсюда приходит понимание, что их обоюдное недовольство не всегда вызывается их же недостатками, а, чаще, свойствами женской психики.

Ушла традиция обязательного проживания в родном доме мужа. Свекровь и невестка все чаще живут врозь, что уменьшает количество столкновений, да и самих поводов .при такой ситуации для взаимного недовольства гораздо меньше.

Сегодня почти свелась к нулю материальная зависимость молодых от родителей. По старым законам невестка приходила в дом свекрови с приданым, но всю оставшуюся жизнь «кусок хлеба» ей доставался из мужниных рук, но со снисхождения его матери. Сейчас редко встретишь неработающую женщину, в обязанностях которой только дом и дети. Чаще, добиваясь высокого профессионального уровня, она получает хорошую зарплату, бывает большую, чем приносит муж, оттого имеет возможность содержать свою семью без чьей-либо помощи.

С другой стороны, утрата общепринятых традиций в наших семьях повлекла за собой возникновение самых разных новых семейных укладов. Многоуклад-ность часто приводит к тому, что родители новоиспеченных молодых супругов имеют неодинаковые точки зрения на жизнь. Родители мужа внушили еще в детстве своему сыну одну точку зрения, а противоположной, но единственно возможной точкой зрения жены является та, которая была принята в доме ее родителей. По этому поводу можно привести массу примеров из жизни. Самая животрепещущая и распространенная ситуация — определение мамами и папами необходимости материальной поддержки молодой семье и, соответственно, размеров этой поддержки. Одни считают, что детям трудно самим встать на ноги, поэтому время от времени они нуждаются в бессрочных и безвозмездных кредитах от родителей (по средствам и возможностям последних, конечно). Другие родители в свое время с легкостью шли по жизни, меньше оглядывались на неудачи и пришли к тому достатку, который и имеют на данный момент. Не желая «сгущать краски» и «преувеличивать», они считают, что материальное благополучие семьи — не такое уж трудное, невозможное занятие, и стоят за финансовую самостоятельность молодых.

Естественно, дети пытаются оправдать своих родителей, возникают споры, во время которых выявляется и разность взглядов молодоженов. Так, в отношениях между молодыми мужем и женой дает себя знать несоприкосновенность точек зрения на жизнь их родителей.

Кстати, называть свекровь «мамой» или не называть — тоже традиция. Женщине не переступить через этот барьер, если родная мать не даст ей на то благословение. Если мама видит в этом необходимость, то она поможет дочери своим разрешением и одобрением. Не поздно это сделать даже во время свадьбы, видя замешательство своей девочки, — убедительно и легко, как само собой разумеющееся. Такова традиция! Если она есть, конечно. А если нет, свекрови лучше это понять и принять без обид.

Материальная зависимость

Отделяться от родителей и заводить свое хозяйство молодоженами стало делом обычным и естественным. При малейшей возможности они так и поступают. Одной из причин такого решения становится нежелание быть материально зависимыми от старших. А материальная зависимость, как правило, влечет за собой и морально-психологическую. Так уж у нас повелось — «кто платит, тот и музыку заказывает».

Родители и дети всю жизнь связаны моральными обязательствами. Как правило, мамы и папы помогают детям получить образование, решить жилищный вопрос, окрепнуть экономически. Не раз приходилось слышать о тревожных сомнениях: «Я им сейчас помогаю, а вспомнят ли они об этом, помогут ли в старости? ». Родители не берут расписок с детей о предоставленной им помощи, но, убеждая их в своих добрых намерениях и исключительном доверии, взрослые получают от молодых в ответ преданность и благодарность. Обратный эффект может возникнуть, если старшие постоянно напоминают детям о сыновнем (дочернем) долге, создавая атмосферу подневольной зависимости, как бы составляя счет и предоставляя его детям на утверждение. Идет беспрерывная сделка «я тебе — это, а ты мне— то», где взаимное доверие и взаимное уважение отодвигаются на дальний план.

. Бабушка разменивает свою трехкомнатную квартиру и переезжает в маленькую однокомнатную. Оставшуюся часть денег она отдает двадцатилетнему внуку на покупку машины. Причем ее собственный сын (отец молодого обладателя машины) только к пятидесяти годам смог самостоятельно приобрести неболыпую квартирку. К этому времени из-за жилищных неудобств и не очень удачного совместного проживания с родителями разрушилась его семья. Имея возможность помочь сыну, мать не сделала этого, не веря в его и своей невестки порядочность и преданность ей, матери, и в ответственность перед подрастающим сыном. Она и сейчас убеждена, что сын «ничего не отдал бы бедному мальчику». Заметьте, речь идет о работящем, непьющем и заботящемся о мальчике отце. Возникает тяжелый затяжной конфликт, полный обид и непонимания. Сын больше месяца не заходит к матери и даже не звонит ей.

Откуда такое материнское недоверие, остается только догадываться. Возможно, на ее мнение повлияли в свое время шаткие отношения молодых или испугало слишком сильное влияние молодой жены на сына. Опять из области треугольника «сын— невестка — свекровь»?

Часто свекровь, оказывая материальную поддержку детям, забывает о естественности момента и начинает чувствовать себя благодетельницей, гордо и с пафосом сообщая об этом молодым. Если к этому добавить еще и неуемную жизненную позицию под названием «Мне до всего есть дело», получается уже не один конфликт, а целая серия мелких и крупных ссор.

. Мама дарит молодым денежную сумму на покупку ковра. Из вежливости они приглашают ее принять участие в выборе ковра. Приглашение принимается. В магазине мы видим следующую картину: мама выбирает вещь как себе, отвергая любые предложения обескураженных молодых. Им неудобно обрывать материнский порыв, ведь деньги-то ее; в итоге, уступая и соглашаясь с ее мнением, молодые покупают совершенно неподходящий им ковер.

Создавая свою семью, многие женщины не осознают того, что психологическая несовместимость с мамой будущего мужа может сильно сказаться на взаимоотношениях в семье в целом и, особенно, на отношениях с самим мужем.

Рассчитывая его перевоспитать, женщина не учитывает своей молодости, неопытности, отсутствия житейского опыта и житейской хитрости. Ей ли соперничать со свекровью? Кроме всего прочего, она и сына знает лучше — все его слабости. Занявшись перевоспитанием, жена то и дело попрекает мужа, вызывая с его стороны не послушание, а протест.

Попав между двух огней, супруг и сын не может решить, к какому лагерю примкнуть. Ну, не разорваться же ему, в самом деле! Да и не занимать ничью сторону очень удобно — обе, стараясь его завоевать, из кожи вон лезут угодить ему! Но до поры, до времени. Первой такое обособленное положение мужчины надоест его молодой жене. И, как следствие, ссоры и еще раз ссоры.

Ничего путного не выходит и из односторонней позиции мужа. Заметьте, какие слова идут в ход: «лагерь», «завоевать», «позиция» — настоящая война! Ну а какая, даже самая лояльная и добрая сторона, простит, когда нейтральные начинают поддерживать вра-

га! Нередко муж, привыкший во всем слушаться обожаемую мамочку, даже и не вникает в поводы размолвок, а просто занимает ее позицию. И оправданье самому себе есть — «сыновний долг». Такая односторонность обычно заканчивается разводом или враждой с женой, некогда горячо любимой.

Такова уж человеческая натура — искать виновных, если что-то не так.

Итак, в чем виновата невестка?

  • раньше мужа не встает,
  • не кормит мужа завтраком и на работу не провожает;
  • не так стирает;
  • не так убирает;
  • не так готовит;
  • не так детей воспитывает;
  • свекровь не любит;
  • слишком обидчивая;
  • неправильно деньги тратит;

  • придирается;
  • невестку не любит;
  • без ее ведома ничего не купишь;
  • во все сует свой нос;

    Да не виноваты они! Разве вы забыли о много-укладности, особенностях женской психологии и женских отношений, разном возрасте?

    Свекрови и невестке — на заметку

    1. Вмешиваться в дела молодых родителям можно только в том случае, когда они об этом просят. Помощь в ответ на просьбу.
    2. Материальная поддержка молодых должна основываться на взаимном доверии.
    3. Взять за правило — никогда не искать виноватых. Их просто нет!
    4. Хочешь отругать невестку — отругай сына. Ведь с родным сыном легче помириться.
    5. Ближайшие родственники (например, свекор) должны помогать сглаживать конфликты, да и вообще не давать им разгораться, используя, как оружие, юмор и шутку.
    6. Соблюдать психологическую дистанцию. Молодая семья имеет привилегию независимости и суверенитета.
    7. Замечания нужно делать в разговоре наедине с сыном или невесткой. Соблюдая это правило, вы учтете естественное желание молодых выглядеть друг перед другом привлекательно.
    8. Не перевоспитывайте невестку. Это вызовет ее протест.
    9. Не перевоспитывайте мужа. Это вызовет его протест.
    10. Не думайте, что ваша ситуация исключительная.
    11. Надо искать в поступках и словах не недостатки, а доводы и объяснения в пользу друг друга.
    12. Даже самые справедливые претензии должны смягчаться, ведь это мать и сын — совет невестке.
    13. Терпение, взаимоуважение, уступки с обеих сторон.
    14. Невестке на всю жизнь запомнить свою ситуацию, чтобы лет эдак через 20 самой не стать сварливой свекровью.

    Теща. Она думает, что помогает дочери

    В старые добрые времена, следуя традиции, жена должна была идти жить в семью мужа, если у самих молодых не было средств обзавестись собственным домом.

    В наши дни молодожены, имея свободу выбора, чаще обосновываются у тещи (более 70 %). А это что-то да значит. И свекровь, и теща любят своих детей и желают им счастья. Однако жить у тещи намного легче и спокойнее.

    Сказать, что свекровь и теща любят молодых одинаково, было бы неправильно. Для одной дорог сын, для другой — дочь. И любовь эта — разная. Привязанность матери к сыну — более ревнивая и собственническая — сказывается разность полов. К материнским чувствам примешивается некоторая женская влюбленность. При появлении женщины в жизни сына больше страдает женское начало, меньше — материнское.

    Отсюда и эта оголтелая ревность и намеки, а то и прямые обвинения в предательстве сына, подозрения о намерениях невестки отнять сына, разлучить с матерью. Не правда ли, слова отнюдь не матери, но женщины?

    Поступками тещи в данном случае движет только материнский инстинкт, извините, за грубость.

    Совершенно изумительно рассуждает мать, которая одновременно является и свекровью, и тещей. Зять у нее, чаще, внимательный да заботливый (если, конечно, не пьет и зарплату всю домой приносит), а вот невестка почти всегда ленивая да гонористая.

    Роднит свекровь и тещу особенность оценивать ситуацию исходя из того, насколько хорошо их собственным детям. Что хорошо для родного сыночка (дочери), то хорошо вообще, даже если это кому-то неудобно и неприятно.

    Проживание зятя с тещей легче, но это не значит, что «без сучка, без задоринки». Сказываются разные уклады породнившихся семей, стили общения, разный возраст и пол. Чтобы не повторяться, мы упустим описание некоторых общих причин возникновения натянутости в отношениях между молодыми супругами и их родителями. Проблемы «свекровь» и «теща» в них перекликаются. Рассмотрим особенности отношений «теща— тесть— зять».

    Первой и основной точкой отправления взаимоотношений в семье дочери-жены как по пути наименьшего сопротивления, так и в сторону непонимания и конфликтов был и есть профессиональный статус зятя. Иными словами, должность зятя, размер его заработка играют, порой, решающую роль, большую, чем его личные качества. Даже если сама теща имеет равный или гораздо более солидный заработок, чем ее муж, выдавая дочь «замуж», мать прежде всего выдает ее «за мужа». Прожив не один год в замужестве, она прекрасно осознает, как порой нелегко женщине совмещать семью и приносящую хороший доход работу. Желая видеть своего ребенка более счастливым, чем сама, супружеское счастье дочери нередко меряет материальной меркой.

    Иногда на упреки тещи по поводу маленького заработка, зять в отчаянии задает вопрос: «Что ж мне, воровать идти что ли?». Но расстроенный вид молодого парня не трогает тещу. Ей вообще не интересно, где и каким способом он будет добывать деньги, а, стало быть, обеспечит материальное благополучие дорогой доченьки.

    И только мудрая теща, главная наставительница молодой жены, успокоит и дочь, и ее «суженого». Раз уж «суждено» было принять в семью этого «паренька в джинсиках», так тому и быть. И ни одного слова во зло — одна семья теперь. А ближним помогать нужно и наставлением добрым, и участием, и делом. Глядишь, вместе и справится семья, и пойдет зять «в горочку» во всех отношениях. А позицию старших оценит и отплатит искренней признательностью и вниманием.

    Очень заманчива перспектива сравнения двух пар: «свекровь — невестка», «тесть — зять». Разница в возрасте, один пол, часто материальная зависимость вроде бы создают предпосылки для возникновения сложностей и между двумя женщинами, и между двумя мужчинами. Однако аналогия возникает в редких случаях.

    Конечно же, домашние мелочи, которые сталкивают свекровь и невестку, их мало волнуют. Чаще решения о покупке одежды и предметов быта, о том, что и как приготовить на обед и многие другие «мелочи жизни» принимаются без их активного вмешательства, а то и за их спинами. За их спинами — тихая возня и не очень тихая. Но отец умышленно или непроизвольно самоустранился от проблем и переживаний дочери. Его старания быть в стороне и не вмешиваться, порой, очень смахивают на бессердечие и полное равнодушие. А если зять лишен, так сказать, «вредных привычек» (алкоголизм и наркомания), дочку не обижает, матери не грубит, то вполне возможен альянс «тесть — зять», проникнутый мужской солидарностью.

    Встречаются, конечно, и отцы-собственники. Их явно завышенное мнение о своих «распрекрасных» дочках выстраивает рвы и крепостные стены, которые приходится преодолевать претенденту на руку и сердце «принцессы». Получив желаемое, молодой муж одновременно получает от отца милостивое разрешение доказывать всю свою жизнь собственное достоинство в глазах тестя. Случается такое, но только в виде исключения. Да и ситуация чаще меняется в положительную сторону спустя некоторое время после свадьбы. Особенно, если зять материально и профессионально твердо становится на собственные ноги. Иногда тесть уже рад, что парень оказался преданным и заботливым мужем и отцом, дочка счастлива, а что еще надо? Но нетрудно понять, какие чувства испытывают родители молодой жены, видя, какие беды несет с собой ее избранник, больной алкоголизмом. Надежда на полное избавление от порока слишком мала. Алкоголизм мужчины, кажется единственным оправданием для родителей, препятствующих его браку с их дочерью или настаивающих на разводе, если брак все же состоялся.

    Осмотрительные свекрови и тещи, которым свойственно жить не своей жизнью, а жизнью своих детей, ставших супругами, с первых дней их совместной жизни начинают убеждать не спешить обзаводиться детьми.

    «Поживите для себя, погуляйте, какие ваши годы», — не очень искренне аргументируют они. От второго ребенка отговаривают еще решительней: «Тут одного бы поднять!». Если эти уговоры исходят от свекрови, то настораживается невестка: «Свекровь боится, что дети накрепко привяжут ее сына ко мне или, не веря в долговечность нашего брака, боится, что у ее сына будут лишние переживания и материальные трудности при разводе».

    Но чаще такую позицию занимает теща. И тогда поволноваться и призадуматься приходится зятю. Тещу можно понять — ведь если что случится, ее дочь останется одна с ребенком на руках.

    И все же, «теща в дом — мир в дом». Она и молодых приютит, и о детях похлопочет, и совет добрый даст. И будет мир в доме, стоит только теще и зятю захотеть этого и чуть-чуть постараться.

    Не так уж много условий нужно им исполнять, строя счастливую семью (для свекрови и невестки их значительно больше), и не такие уж они тяжелые, как видите сами.

    www.lovestuff.ru