Отношения, психология, жизненные ситуации

Перестали общаться с мамой

Перестали общаться с мамой

Вы можете воспользоваться своим аккаунтом в социальных сетях

Вы были автоматически перенаправлены на мобильную версию.

Есть ли здесь те, кто перестал общаться с матерью?

18 августа 2014 г., 17:56

Девушки, поделитессь, почему так произошло, как вам живется, волнуетесь ли вы за нее и мучает ли чувство вины?

18 августа 2014 г., 20:08

Я не общаюсь с отцом,полный игнор.Хотя живем под одной крышей.Просто он-эгоист,а я отвечаю полной взаимностью =)

18 августа 2014 г., 20:26

Нигде не сказано » хорошего отца» и » хорошую мать». Без родительского благословения трудно и тяжело жить. Надо мириться.

18 августа 2014 г., 20:28

Если дети не хотят с вами общаться, то скорее всего это ваша вина. Позовите их в гости, накройте стол и накормите.

18 августа 2014 г., 20:40

Как-то я ОЧЕНЬ СИЛЬНО поругалась с мамой и ушла жить к отцу.Не общались недели 2-3.Сожалею об этом сильно,что поругалась.С мамой мы померились,слава богу.На лето я осталась жить у отца.Вот через неделю домой,обратно к маме:)

Кто-то говорит что это нормально,16 лет,подростковый период.Но это очень тяжело и больно.Я каждую ночь ревела в подушку,ведь ближе её у меня нет никого

18 августа 2014 г., 20:59

есть такие. я вот. правда, уже не девушка, мне за 40. 4 года не общаюсь и не собираюсь. причина — ее самодурство и садизм, всю жизнь как гестаповка по отношению к близким. за нее не волнуюсь, жаль тех, кто вынужден ее терпеть. предупреждения типа «твои дети так же к тебе будут относиться» — не впечатляют, у меня взрослые самостоятельные дети, и с ними отношения совсем не такие, как были у меня с матерью.

18 августа 2014 г., 22:03

Мне 40. У нее очень тяжелый характер- уверенность,что она пуп земли,и все должно крутиться вокруг ее нужд. Окончательный разрыв- после того,как подвергла мое здоровье во время беременности опасности.Живется хорошо. Не волнуюсь. Виновата не я,поэтому не мучает. Разрыв около 20 лет

18 августа 2014 г., 22:16

У меня мама и эгоистка жуткая, и со взбрыками нешуточными. Но ведь жалко ее. Я долго отрабатывала свое поведение так, чтоб и самостоятельной быть, и мать не задевать лишний раз, да и не давать себя провоцировать. Ничего, получилось. Конечно, бывают срывы, но значительно меньше. И мужу спасибо, что моя мать для него не чужая. Он меня поддерживает и к моей маме хорошо относится, хотя и видит ее характерец.) А уйти мы не можем, мать больна, нельзя ее одну бросать.

18 августа 2014 г., 22:24

Не могли бы вы указывать конкретные причины и ситуации?

18 августа 2014 г., 23:11

Достаточно таких,поверьте.И не только на форумах.

19 августа 2014 г., 00:21

Говорят, что когда родители становятся дряхлыми и немощными, то дети к ним начинают относиться совершенно по другому.

Приходят и просят прощения, если успели и родители еще живы. Если нет, то на могилу приходят сказать, — я был не прав, прости.

19 августа 2014 г., 02:36

А в чём не прав?В том,что послал в сад садистку,жизнь отравлявшую?Я со своей гадиной не общаюсь и не собираюсь впредь.Насколько лучше стало жить и легче дышаться,когда от неё избавилась!

19 августа 2014 г., 07:30

В том, что вы называете таким словом свою маму, которая вас родила, кормила с ложечки и мыла вам попу. Любила вас.

19 августа 2014 г., 07:53

И сейчас наверняка любит, хоть и не общается с вами, а просто знает что есть такая девочка, которую она воспитала. Как смогла, так и воспитала.

19 августа 2014 г., 08:29

Никого не может быть в жизни ближе и роднее чем мама! Запомните пожалуйста, никто вас не полюбит как мама, никто не поймет и не простит как мама. Я это тоже раньше не понимала, а теперь учу этому и своих крестников.

19 августа 2014 г., 08:32

Понимаю Вас! Мамы разные бывают, но со злом в душе жить нельзя. Простите ее хотя бы для себя.

19 августа 2014 г., 08:33

Лучше конечно при жизни успеть, чтобы не висело потом мертвым грузом. Но можно и на могилу.

Чаще дети понимают это еще позже: тогда, когда сами оказываются в положении родителей, презираемых своими детьми.

19 августа 2014 г., 08:54

Золотых людей не бывает в принципе, у каждого есть пороки и недостатки.

19 августа 2014 г., 08:57

Еще у меня есть подруга, которая не общается с матерью несколько лет. И я теперь знаю, что если человек зол на своих родителей, то он никогда не будет добрым и к другим людям и сам будет от этого страдать.

Прощайте и миритесь с родными людьми, пусть они неправы. От этого будет только лучше, причем всем.

19 августа 2014 г., 09:20

Меня это угнетало. Я поехала к маме и в коридоре ее обняла и прижала к себе и сказала ей «прости», хотя не считала себя виноватой, просто чтобы загасить конфликт. Мама меня оттолкнула в тот раз. Но отношения после этого быстро стали налаживаться.

Молодчина Вы! Все поняли и правильно поступили.

19 августа 2014 г., 11:17

чаще с отцами не общаются. чтобы с матерью — это редкость.

19 августа 2014 г., 11:41

Вы зачем в эту тему пришли? У вас, очевидно, золотая мама

Пришла я в эту тему, потому что у меня тоже был конфликт с мамой, она мне несколько месяцев не звонила, а когда звонила я, то разговаривала со мной очень сухо и неохотно.

Сейчас мама для меня лучшая подруга, как и раньше.

То есть она для Вас была всегда как подруга за исключением этого конфликта? Вам действительно нечего делать в этой теме. Вы не знаете, каково это — быть обьектом ненависти матери, и слава Богу, что не знаете.

19 августа 2014 г., 11:46

Не общаются чаще с теми, с кого нечего поиметь. Безразлично — денег или унижения родителя. Безразлично — отец, мать. Любое существо, беззащитное от любви, очень приятно растоптать. Потом это придет к самому любителю топтать — и очень редко кому удается разомкнуть порочный круг.

19 августа 2014 г., 12:12

Сказано, не Люби отца своего и мать свою, а Почитай. Значит принимай и понимай, как им жилось и какие условия привели к тому, что они стали такими.

Эти люди дали вам жизнь и в вас течет их кровь.

Почитай отца своего и мать свою, ЧТОБЫ ПРОДЛИЛИСЬ ТВОИ ДНИ НА ЗЕМЛЕ. Вот как страшно. Не общаться с матерью, значит отрицать саму себя.

Вам действительно нечего делать в этой теме. Вы не знаете, каково это — быть обьектом ненависти матери, и слава Богу, что не знаете.

Значит произошло что-то, что мать стала такой, ее поведение не изменить и она всегда будет считать себя правой. Может быть она даже больна психически.

И в этом случае взрослый ребенок должен контролировать себя. Это ключ к спокойствию. И уже отдельная тема гордости, все несчастья из-за нее, а не из-за вашей матери.

19 августа 2014 г., 12:19

«почитай отца своего и мать свою»

Отец и мать априори хорошие. А всё остальное — чужие тётя и дядя. Значит их можно не почитать.

19 августа 2014 г., 12:24

Не может мама, которая с ложечки кормила и попу подтирала вдруг стать мегерой и эгоисткой.

19 августа 2014 г., 12:45

Еще как может — если не хочет это делать всю жизнь.

19 августа 2014 г., 13:51

не общаюсь с матерью. Чувствую себя прекрасно. Все детство мне поломала, а как я взрослеть стала, еще и возненавидела. Не все женщины могут быть матерями. А чтобы родить много ума на надо.

19 августа 2014 г., 13:57

Просто она несчастная была и ее надо пожалеть. Детям хорошо только, когда их мать счастлива. По-другому только в кино бывает.

19 августа 2014 г., 14:21

Никогда она меня не любила.Любила только тех,кто ей между ног хорошо засаживал.А воспитывала меня бабка,тоже кровушки попила. пока маман по е п а р ям шароёпилась

19 августа 2014 г., 14:24

19 августа 2014 г., 14:47

Вы зачем в эту тему пришли? У вас, очевидно, золотая мама и горя в жизни вы не видели. Но никогда не мерьте других своей мерой. Поверьте, мамы бывают разные. И отношение к ним детей тоже бывает разным, и не всегда это неправильно.

Фиале: Мне попу папа мыл, знаю по его рассказам и словам матери.

Для В.: а в теме она сидит, чтобы чувство свое самовлюбленности потешить. В больницу же к знакомым не придет, не сможет им в глаза сказать «а вот ты болеешь, а у меня зато все хорошо!» — окружение не поймет. А на анонимном форуме можно попоучать, совершенно не понимая нашей ситуации

19 августа 2014 г., 14:49

Ну да. Типа обокрали вас на улице, еще и избили за кошелек. Ну так надо пожалеть несчастного, надо понять причины его поступка. Бомжует, деньги нужны.

Фиалла, вы сами подставляйте другую щеку, когда по первой получили. Но другие имеют право жить по другим принципам

19 августа 2014 г., 14:54

Да ладно? Вот мне по жизни роднее и ближе — папа! Никто так меня не понимает, как он. С проблемами, первыми влюбленностями, просто душу излить — шла и иду к папе. Матери что не скажи, все потом против меня использует, чтобы ужалить посильнее.

Так что заканчивайте штампами вещать на ветке

19 августа 2014 г., 15:03

Нифига не несчастная!Жила в своё удовольствие,звезду свою тешила.А на мне Господь грехи её,как видно,решил взыскать.Меня за её б л я д с т во сцучье несчастной сделать.

Но Бог все видит, и если человек сохранил себя в неблагоприятной обстановке, то ему награда будет намного больше, чем тому кто жил без печали и в хороших условиях.

19 августа 2014 г., 15:08

Автору спасибо за создание ветки, для меня она сейчас актуальна.

Я разорвала с матерью общение сравнительно недавно, но к пониманию того, что надо прекращать общение шла уже несколько лет.

Самым сложным было понять, что она меня не любит, и прекратить добиваться ее любви (синдром нелюбимого ребенка).

Недавно просто поняла, что когда получаю ее сообщения (без обращения: ни имени, ни слова «дочь», даже «привет» написать не может), то меня после них потряхивает, настроение портится и нервничаю. Без ее новостей мне жить намного проще. Опять же, пишет в основном с какими-то требованиями, не просто так.

Поэтому просто написала, что смысла дальше общаться не вижу, раз в год на день рождения друг друга можно поздравления послать. И все.

Чувства вины нет (за что?), я уже давно пыталась до нее достучаться, чтобы объяснить, что нужно менять ее отношение ко мне, что нельзя «шпынять», «колоть» в самое больное, да и просто принижать по любым мелочам.

За нее не беспокоюсь, живет в 10 минутах ходьбы от любимого сына, который с детства — ее свет в оконце, только сыну на нее наплевать, ну что ж, теперь пусть выкручиваются без меня, а то брателло уже планы строил, что я мать дохаживать на старости буду. Велкам ему и золовке, даже наследство может забирать, ради такого — не жалко.

Самое смешное, что моя мать со своими родителями не общается с 40 лет. Но по отношению ко мне повторяет все то, за что упрекает своих родителей.

19 августа 2014 г., 15:10

Сын за отца не отвечает и каждый сам ответит за свои грехи. Иногда говорят, что дети расплачиваются, потому что неудачи преследуют из поколения в поколение.

Но на самом деле просто плохие условия конечно отражаются на ребенке и его душевное состояние часто влечет за собой физические болезни.

Мы для греха все открыты, потому что свободны.

Уважаемая Фиалла, вы веткой и местом не ошиблись случайно?

Здесь не религиозный форум. И мало кого интересуют ваши проповеди.

Кому надо — то в церковь на службу сходит. Или с батюшкой поговорит.

m.woman.ru

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы. Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой. Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой». Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа. Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной — самой лучшей. А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать. Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей. Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание. По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации. Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит.

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше. А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них. Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка. Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны. Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз. Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом. Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева. — Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью». Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

m.fontanka.ru

«Стал орать, что я веду себя как последняя шлюха». Минчанки рассказывают, как перестали общаться с родителями и теперь счастливы

Наши героини не ужились с одним из родителей и решили, что вообще не общаться будет лучше. Узнали, почему иногда никто никому не должен и думать о себе – правильно.

«Я НЕ ИЗ ТЕХ, КТО ТЯЖЕЛО ПЕРЕЖИВАЛ РАЗВОД РОДИТЕЛЕЙ»

– Мое детство было счастливым: мама сделала для этого все возможное и невозможное. Все теплые воспоминания того периода связаны с ней и ее родственниками, с которыми мы всегда были очень дружны.

А вот из радостных моментов с отцом в памяти остались лишь какие-то мелочи: как водил в школу, как шли вместе из гаража и что-то еще в этом духе. Сейчас я осознаю, что привязанности к папе я не чувствовала даже в детстве. А вот страх ощущала отчетливо: видела, как он напивался, как кричал на маму, поднимал на нее руку и как она боялась лишний раз его разозлить.

Они разошлись, когда мне было лет девять-десять, и я не была из числа детей, которые тяжело переживали развод родителей. Когда это произошло, я почувствовала облегчение и радость, что теперь мы с мамой будем жить вдвоем.

Отец переехал в другой город, и мама с ним не общалась абсолютно. Но мне поддерживать с ним связь не запрещала: говорила, что это мое право и мое дело. Первые лет пять наши контакты были на уровне телефонных разговоров и редких встреч на праздники.

Когда я стала старше, детские страхи немного сгладились и общение усилилось. Во многом на это повлияло мое окружение: в универе у всех моих подруг были полные, счастливые семьи, с которыми я тоже общалась. Я видела, как дочери трепетно относились к своим отцам, как выбирали им подарки, и поражалась. Завидовала по-белому и все думала: неужели есть семьи, где папы действительно любят своих детей, где к отцу можно подойти, чтобы поплакаться или попросить совета?

Для меня это было на уровне «ого, а так бывает?». Наверное, это стало стимулом наладить отношения с собственным отцом, тем более что и он в тот период стал активно со мной общаться. Говорил, что всегда будет меня поддерживать и всячески помогать, обещал золотые горы. Но сейчас я думаю, что момент, когда его характер должен был все испортить, был лишь вопросом времени.

У нас с папой периодически возникали споры на почве разного мировоззрения. У него очень специфический взгляд на жизнь: мужчина, по его мнению, прав всегда, а вот женщина – человек второго сорта, и смысл ее жизни в том, чтобы выйти замуж, родить детей, во всем угождать мужу и сидеть дома.

Я с такой точкой зрения была в корне не согласна, и это всегда выводило его из себя. Конфликты возникали и тогда, когда я защищала маму. И когда рассталась с парнем, с которым встречалась еще в школе, и завела через время новые отношения: два парня за пять лет, по его мнению, – признак девушки легкого поведения. В общем, разница во взглядах у нас была просто колоссальная.

Так вышло, что я устроилась на работу в том городе, где жил отец, и он предложил остановиться у него. Я согласилась и поселилась с ним. Но это было тяжело: папа пил, не слышал никого, кроме себя, не признавал чужих точек зрения и не уважал меня как человека. То ли он стал переносить на меня свое отношение к маме, то ли у него начали ехать мозги от спиртного, я не знаю. Помню, я прожила с ним месяц, а когда приехала домой, сказала маме: «Теперь я понимаю, почему ты с ним развелась».

Очередная такая моя поездка к отцу стала решающей. В один день, когда мой парень был на работе, я решила проехаться по своим делам. У меня сел телефон, и, когда в каком-то кафе я наконец села его подзарядить, увидела кучу пропущенных от папы. Я перезвонила, но услышала в трубке лишь пьяные крики. Попросила его не волноваться и сказала, что сейчас приеду домой.

Он ждал под подъездом. Схватил меня за руки и стал орать, что я веду себя как последняя шлюха, что меня где-то носит, когда мой парень работает. Помню, мне было стыдно и неприятно даже не из-за его ужасных слов, а от того, что весь этот скандал начался на улице на глазах у толпы людей.

Мы поднялись наверх, где он продолжил кричать. Говорил, что я такая же, как моя мать, что ему стыдно даже стоять со мной рядом. Когда на тебя орет пьяный мужчина, которые сильнее тебя в несколько раз, – это страшно, поэтому я просто молчала и ждала, пока все закончится.

Слез не было – моя нервная реакция обычно проявляется в истеричном смехе, и я еле сдерживала себя, чтобы не расхохотаться. Я чувствовала, что мое молчание выбешивает его еще больше и сейчас он меня ударит. И он ударил. А потом выскочил из квартиры и, судя по всему, пошел шататься по барам дальше.

Я собрала вещи и написала парню, что завтра же увольняюсь и уезжаю. Позвонила маме, рассказала, что был конфликт и я еду домой. О том, что отец поднял на меня руку, умолчала, иначе она бы тут же примчалась и убила его.

Ночь я просидела без сна, боясь дернуться, потому что он вернулся еще более пьяным. А утром пришел будить меня на работу, как ни в чем не бывало.

Мой парень пытался поговорить с ним, но все закончилось аргументом «пока ты ей не муж, это не твое дело». В общем, мы оба уволились, я оставила ключи и твердо решила, что больше никогда к нему не вернусь.

С тех пор общаться с папой мы перестали. После восьми месяцев полного молчания начались первые попытки что-то наладить в виде смс с текстом «привет, как дела?», на которые я ничего не отвечала. Спустя год он начал звонить. К тому времени я немного оттаяла и решила, что, возможно, человек раскаялся и стоит дать ему шанс.

Однажды я подняла трубку, но услышала лишь, что виноватым он себя ни в чем не считает и спровоцировала я его сама. Тогда я поняла, что в таком возрасте люди уже не меняются и бессмысленно на что-то надеяться. До сих пор стабильно раз в две-три недели мне приходит смс с неизменным текстом, а когда он напивается, то начинает звонить или пытаться выяснить через маму, почему я с ним не общаюсь.

Но теперь я понимаю, что это все не от большой родительской любви, а, скорее, от безысходности и страха остаться совсем одному. Это вовсе не желание наладить отношения, а попытка заскочить в последний вагон. Потому что, наверное, очень страшно быть одиноким и никому не нужным, когда тебе за 50. Но меня это вряд ли теперь смягчит. Времени раскаяться и осознать ошибки у него было много: с того момента прошло уже три года, и давно можно было что-то предпринять.

Сейчас я счастлива и абсолютно не жалею, что приняла такое решение. Я вижу, что и мама рада такому исходу событий. Теперь меня никто не дергает, не предъявляет мне претензий, не требует благодарности, не навязывает свое мнение и не унижает мое.

Из моей жизни исчез огромный источник стресса, и это несомненный плюс. Конечно, мне жаль, что я не почувствовала отцовской любви и заботы, но, в конце концов, я даже не знаю, чего была лишена, поэтому все не так плохо. Зато я точно знаю, что сделаю все возможное, чтобы у моих детей было по-другому.

«СУЩЕСТВОВАЛО ЗОЛОТОЕ ПРАВИЛО – ЭТО ЖЕ МАМА»

– Со своей мамой я не общаюсь уже три года. И это три самых счастливых года в моей жизни: я больше не слышу упреков, оскорблений, претензий, никто меня не унижает. В детстве все эти вещи как-то нивелировались, ведь существовало золотое правило – это же мама.

Тогда я любила ее беззаветно, прощая все. А она сравнивала меня с другими детьми, где я всегда оказывалась в позиции «жаль, что ты – не она». Что бы мама ни делала для меня – покупала вещи, соглашалась прийти ко мне на соревнования, – совершалось через серьезное чувство вины: «Вот видишь, я из-за тебя с работы раньше ушла, теперь отругают» или «Покупаю тебе сапоги на последние деньги, теперь придется в долги влезать».

Все поделки, рисунки и подарки, которые я готовила ей с трепетом, хранятся у меня – она даже не помнит о них. Она не знает о моей первой любви и первом поцелуе, о том, какую музыку и книги я люблю, чем занимаюсь и где работаю. Наши диалоги вообще сложно назвать человеческим разговором, просто потому что она никогда ни о чем меня не спрашивала.

Все, что она мне говорила, – колкие оскорбления или упреки. В это сложно поверить, но мы правда никогда не разговаривали по-человечески, чтобы узнать, как дела или что кого волнует. Точнее, я пробовала – но не получала ответов.

В непростые моменты своей жизни, когда я решалась на разговор сама, она откровенно говорила: «Не мешай, я смотрю фильм». Сейчас я могу оценить ее стиль воспитания более-менее объективно: она просто разыгрывала сцены, при которых в любом случае виновата была я.

Раньше я этого не замечала, ведь вокруг меня была целая армия небезучастных подруг с лозунгом «это же мама». Но, когда я съехала и у меня появилась своя семья, я вдруг увидела, что могу быть свободна и что мне не нужно кому-то подчиняться.

Наше общение с мамой прекратилось спонтанно, но мы шли к этому долго и последовательно. У меня никогда не было плана порвать с ней все связи, просто ее давление и манипуляции в отношении меня в какой-то момент начали зашкаливать. И, когда она в очередной раз повела себя некрасиво, я не побоялась, поставила себя и свою жизнь выше и дала отпор. Мне просто надоело проживать жизнь раба, который обязан своей маме по гроб жизни.

А дальше появились силы идти без нее. За все годы у меня ни разу не было желания позвонить или услышать ее голос. А если совсем по-честному, думаю, моя мама тоже довольна таким исходом событий. Поначалу она звонила мне. Но не для того, чтобы узнать причину моего молчания, а чтобы лишний раз напомнить о том, какая я дрянь.

Для меня это удивительно, ведь я никогда ни о чем ее не просила: работала с 14 лет, оплачивала репетиторство и изо всех сил выбивала скидки и бонусы в платном вузе. После нескольких попыток «поговорить» я только лишний раз убедилась, что сделала правильный выбор – нам не о чем разговаривать.

КАЖДЫЙ ДОЛЖЕН ЗАБОТИТЬСЯ О СВОЕЙ СТАРОСТИ САМ, ПРИЧЕМ С РАННИХ ЛЕТ

Первое время мне пыталась звонить тетя. Потом начались звонки от маминых подруг, что вообще меня убивало. Конечно, я корректно пыталась объяснять им, что это не их дело. Хотя сейчас понимаю, что нужно было решать это жестче – некоторым людям нужно сразу очерчивать границы личного пространства. В любом случае все это смахивало на какой-то театр абсурда: люди не понимали, что это лишь мое и мамино дело и никто не вправе вмешиваться.

В детстве я встречала людей, которые не общались со своими мамами по много лет. Помню, тогда я порицала их, приговаривая: «Это же мама, как так можно?» Сейчас я понимаю, что в эту фразу никто ничего не вкладывает, она пуста. Это выдуманная социальная иллюзия, чтобы у государства было меньше проблем с людьми пенсионного возраста.

В 100-й статье Кодекса о браке и семье так и написано: «Дети обязаны заботиться о родителях. Содержание нетрудоспособных, нуждающихся в помощи родителей является обязанностью их совершеннолетних трудоспособных детей». И это глупо, потому что каждый должен заботиться о своей старости сам, причем с ранних лет. Плюс посчитайте количество налогов, которое мы отдаем на обслуживающий нас механизм под названием государство. Вот кто действительно обязан нам в нетрудоспособный период жизни и период нужды.

Мы часто слышим истории об инцесте или физическом насилии со стороны родителей. Но, несмотря на эти вещи, общество продолжает верить в кровную связь и материнский инстинкт. Где же он, когда отец насилует дочь? Где, когда мать выкидывает ребенка в мусоропровод или отдает в детский дом? Все намного проще: мы слишком социальны, чтобы чувствовать кожей кровное родство, которое не дает ничего, кроме возможности унаследовать группу крови и геном. Только повстречав своего мужа, я поняла, что крепче душевного родства нет ничего. И кровь тут ни при чем.

Сейчас я сама определяю, как мне жить и где заработать денег, как мыть посуду и одеваться, сколько раз в день есть и кого любить. Я не живу чужой жизнью и никому не должна. И только благодарю мужа за то, что в сложный момент он поддержал меня и я впервые в жизни услышала: «Поступай так, как тебе будет комфортно».

Теперь я искренне счастлива, что не слышу мамин пронзительный голос, похожий на крик, не слышу претензий к тому, что я поправилась или выбрила виски, теперь похожа на парня и проживу всю жизнь одна. Я радуюсь каждому дню, потому что знаю: я имею право на этот выбор.

Раньше я думала, что со временем смогу изменить ситуацию: например, написать маме письмо. Я хотела наладить наши взаимоотношения, попробовать построить нормальный диалог, хотя когда-то я уже пыталась это сделать лично. Но теперь я точно знаю – это невозможно. Она человек с другим взглядом на мир, и она имеет на это право.

Моя мама меня просто не любит и не нуждается во мне, я смогла понять это только спустя 25 лет. И это нормально. Я просто хочу, чтобы она жила своей жизнью, а я – своей. У меня нет к ней претензий. И другим людям не должно быть до этого дела.

citydog.by

Взрослая дочь не общается с мамой

Юшин Вячеслав Анатольевич

Добрый день. Ситуация нелегкая. Положение, в которое поставила вас ваша дочь непростое, по сути заставив вас добровольно отказаться от нее, поставив перед выбором либо она, либо новый муж. Не идя сейчас на контакт она может, это только мое личное мнение, таким образом мстить вам за уход от отца. Вполне возможно за этим скрывается женская ревность или что-то еще. В любом случае давать ей о себе знать необходимо и необходимо говорить, что она по-прежнему ваша дочь и вы испытывааете к ней чувства. Но у вас своя жизнь, у нее своя, у вашего бывшего мужа, ее отца своя. Поскольку инфромации для размышлений о вашей ситации мало, то подробнее ситуацию можно обсудить и как-то облегчить обратившись к психологу.

Юшин Вячеслав Анатольевич, психолог-психоаналитик в Санкт-Петербурге

Спасиченко Оксана Николаевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

В семейной системе существует четкая иерархия. И младшие не имеют право вмешиваться и давать указания старшим. Взаимоотношения между отцом и матерью – это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, и ребенку здесь нет места. Он всего лишь ребенок по отношению к своим родителям и всегда им останется, сколько бы лет ему ни было. Понятно, что целостность семьи важна, как основа безопасности. Но возраст Вашей дочери – это уже возраст сепарации от родительской семьи и начало периода, чтобы строить собственную семью.

Ваша дочь уже взрослая девушка. Дело не в том, что она очень любит своего папу, дело в том, что принимая чью-либо сторону в чужой личной истории, она теряет контакт с собственной жизнью. Перекрывает себе доступ к женскому счастью и рискует повторить ошибки родителей, за которые кого-то из них осуждает.

Ее попытка оказать на Вас давление — это манипуляции. Юношеский максимализм не позволяет ей быть объективной в оценке даже собственных поступков, не говоря уже об оценке поступков других людей.

Любая Ваша инициатива к общению, будет дочерью восприниматься как попытка самооправдания. И Вам будет обязательно вменяться чувство, что Вы во всем виноваты.

Отпустите ситуацию. У Вас есть своя жизнь и право быть счастливой. И позвольте дочери жить своей самостоятельной жизнью. Очень хорошо подобные проблемы решают семейные расстановки. Обращайтесь за очной консультацией.

С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианский песочный терапевт Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Ответов на сайте: 3035 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 63

Светлана, добрый день.

Не отчаивайтесь. Ваши отношения с дочерью вы вполне сможете восстановить со временем. Сейчас вам необходимо начать к ним всерьез готовиться и осознавать свои ошибки, которые вы допустили во взаимодействии с ней.

Ваши отношения с вашим прежним мужем и ваши отношения с новым мужем не могут никак касаться вашей дочери. Это правило вам надо уяснить. Ее отношения с ее папой — это ее отношения, а вы взрослая женщина, которая вырастила дочь и имеет полное право на свою личную жизнь. Точно так же ваши отношения с ней — это ваши отношения, которые никак не должны быть связаны с ее папой. Постарайтесь не только донести до дочери глубокое понимание этого вопроса, но и уважение к вам как к ее матери.

Не переживайте, так как в 22 года сознание у девушки еще подростковое и отсутствие реального жизненного опыта привносит много максимализма и стремления ставить перед близкими людьми ультиматумы.

Почитайте мою статью о том, как укрепить материнско-дочерние отношения, не переживайте слишком сильно и положитесь на здравый смысл, который рано или поздно появится у вашей дочери.

Если сейчас вам плохо и вы не можете найти выход и достучаться до любимой дочери, обращайтесь на психологическое консультирование и мы обязательно поговорим с вами об этом и вместе найдем решение проблемы.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Столярова Марина Валентиновна

Ответов на сайте: 2777 Проводит тренингов: 6 Публикаций: 32

Дочь не может принять Ваше право на женское счастье. Она не готова увидеть в Вас женщину. Ей хочется, чтобы Вы были просто мамой.

В 22 года ей уже пора эмоционально отдеилться от родительсокй семье и строить свою жизнь, позволяя родителям жить так, как они считают нужным. Ее реакция на ваш развод говорит о том, что психологически она еще не повзрослела.

Вы не можете заставить дочь общаться с Вами, но можете продолжать любить и верить, что рано или поздно она найдет в себе силы простить обиду. Если нужна помощь, обращайтесь. Вам может помочь метод системных семейных расстановок Б.Хеллингера. Я использую его в ходе индивидуального консультирования.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

www.all-psy.com