Отношения, психология, жизненные ситуации

При беременности муж охладел

Что делать, если муж охладел? Стать новой женщиной

Куда-то ушли былые чувства, нет нежности и секс с мужем происходит все реже. Словно подменили человека, любовь как будто исчезла. Даже само существование семьи – под угрозой. Что делать, если муж охладел?

Начать следует с анализа ваших отношений. Часто муж охладевает, если жена изначально его любила меньше, чем он ее. На определенном этапе он начал осознавать, что отдает слишком много сил, не получая должной отдачи, романтический ореол испарился и муж остался с пониманием, что любовь была его не взаимна в достаточной степени. Жена, которая привыкла к позиции избалованной принцессы, обычно эту ситуацию переживает довольно болезненно.

Однако чаще встречается случай, когда жена, напротив, любит сильнее и уделяет мужу слишком много внимания. Он устает от ее звонков, опеки и хлопот – и начинает стараться общаться меньше, чтобы хоть как-то уменьшить количество направленного на него желания. Это логично – я тебе меньше внимания, и ты мне меньше внимания. Как правило, растворяются в муже очень хорошие женщины и потому их особенно жалко, когда они искренне заботятся – но их отвергают, устав от избыточного внимания.

Также, как ни банально, причиной охлаждения бывает то, что внешность женщины изменилась не в лучшую сторону. Очень многим после свадьбы хочется расслабиться, слишком часто женщины уверены в неземной любви супруга. Любовь-то может остаться и после пересечения женой отметки в центнер на весах , только вот влечение в большинстве случаев сильно страдает. И у мужчины начинаются проблемы с потенцией. А если с женой у него не получается, он может обвинить в этом жену и со спокойной совестью уйти на сторону. Что делать, если муж гуляет и не уделяет должного внимания?

Нужно менять себя в лучшую сторону, причем целью должно стать не только совершенствование внешних данных. Да, хороший фитнес в сочетании с уменьшенной калорийностью питания сделают вас стройнее, но одного этого недостаточно. Лишний вес, как правило, связан и с дисгармонией внутреннего мира, со склонностью замещать едой все приятные эмоции, определенной остановкой в развитии. Чтобы не чувствовать боль из-за невнимания мужа нужно занять свое время новыми занятиями, нужно почувствовать себя независимой и успешной. Вы должны, в рамках возможного, стать новой личностью, а не только вернуть красивые контуры. Хорошо найти молодого тренера в тренажерном зале с репутацией, который будет показывать, что делать. Если муж охладел, вам нужно получать больше мужского внимания. А в преимущественно женских коллективах часто очень трудно получить поддержку. Конечно, изменять мужу при этом нельзя. Немного поинтриговать можно, но настоящей измены быть не должно, ведь тогда муж с легкостью вас бросит, вы ему сами дадите хороший повод.

С другой стороны, немного поиграть с чувством ревности можно. Пусть братья подруг или другие знакомые знакомых как бы случайно делают вам комплименты на улице и уделяют внимание на глазах мужа. Он должен знать, что вы нужны не только ему. Это очень стимулирует. Ответов на вопрос: «Что делать, если муж охладел» может быть очень много, но чтобы действительно изменить отношения, вы должны стать новым человеком. Чтобы он влюбился заново. При этом хорошо кардинально сменить цвет волос и прическу, а фигуру до поры до времени хорошо прятать в просторной одежде, пока вы ему не покажете конечный результат своих стараний. Больше читайте высококлассную литературу, не детективы и женские романы, а классическую русскую и иностранную литературу. Через несколько недель ежедневного чтения вы заметите, что ваше сознание стало шире, вы употребляете другие слова и по-новому смотрите на мир.

Бывает и другая ситуация. Вам кажется, что мужа приворожили. Что делать в данной ситуации? Если его отношение изменилось резко, такое может быть, в этом случае нужно постараться уговорить его сходить на исповедь и причастие. Однако чаще отношение меняется постепенно и колдуньи тут не при чем. Ни в коем случае не обращайтесь сами к колдунье с вопросом, что делать. Если муж охладел, спасти семью можете только вы сами. Работой надо собой и отношениями. И никак иначе.

fb.ru

Мой муж ко мне охладел!

Интересно что большинство вопросов звучат именно так, и совсем не многие мужчины обеспокоены отношениями в семье.

Вспоминается фильм снятый совсем недавно «Весенние надежды» в котором уже пожилая пара решилась обратиться к психологу в надежде возродить свои отношения. Нужно ли говорить, что инициатором была именно женщина.

Предлагаю в рамках этого круглого стола поговорить о том, почему именно женщины больше обеспокоены климатом в семье. Почему мужчин как правило все устраивает, ну и конечно же хотелось бы получить ответ на главный вопрос: «Мой муж ко мне охладел! Что делать?»

Араджи Евгения Юрьевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Хотя и бывает и наоборот, рассмотрим вариант, когда охладел муж. Без паники!

1. Для начала, рассмотрите элементарные физические причины. Усталость, накопленный стресс, простудные заболевания, которые снижают потенцию. Женщина может помочь мужчине стать здоровее и спортивнее, только если сама такая.

Если на уровне здоровья все в порядке, обращаемся к душе.

1. Активизируйте в нем охотника. Для этого нужно без особых акцентов, без фанатизма заняться собой. Косметолог, парикмахер, маникюр. Так, чтобы он не подумал, что вы обеспокоены его невниманием, это его еще больше напряжет. Не удивляйтесь, если он напугается вашим изменениям, он может просто обленился, расслабился, что за вами поклонники не ходят. А тут заметит ваши изменения, напугается и заодно и возбудится, что и требовалось)

2. Сменить обстановку. Поехать в отпуск, организовать вечер при свечах.

3. Разделить с ним его интерес (вроде футбола). Мужчине очень важно, чтобы женщина была другом днем, могла разделить его интерес, что замужние женщины забывают. А именно в этом романтика. Вспомните фильмы о молодых парах, они разделяют свою любовь в увлечениях и хобби, это скрепляет их отношения, даже если они ссорятся.

4. Ну и вспоминайте, что ему нравилось раньше! Куда вы это дели?

Отношения каждые пару лет требуют изменений, как дрова надо подбрасывать в топку, так и паре вкладывать энергию в развитие отношений. Две души нуждаются в любви, развитии, интересе. И женщина по природе должна знать об этом больше, ведь она хранительница очага, вдохновительница.

Женщина вдохновляет красотой, загадкой, добротой и своей изюминкой.

Бернацкая Ольга Борисовна

Психолог Николаев Был на сайте: 20 дней назад

Ответов на сайте: 366 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 12

Непростая тема! Говорят в народе: «Насильно мил не будешь!» В чем же тогда может помочь психолог?

Отвечу из опыта своей практики. Когда женщина обращается на консультацию или в личную терапию с таким вопросом, то при более внимательном взгляде обнаруживаются достаточно глубокие вещи, которые семья игнорировала до сих пор.

Приведу несколько примеров: при откровенном разговоре оказывается, что не он охладел, а она не заметила, за кого вышла замуж и были ли эти отношения на самом деле. Другой вариант — ее все до поры до времени устраивало — он пил, не бил, все в семью приносил, Она боролась, но сдалась. Но вот пить бросил и в семью вернулся. И когда все изменилось — вдруг изменил. Тут ее и прорвало.

В виде комментария скажу, что пара часто образовывается по принципу: «стань моим идеальным отцом», и «стань моей идеальной матерью». когда он или она не выдерживают тащить на себе тень ее отца и его матери, то оказывается, что между ними как отдельными личностями ничего и нет. Трудно принять другого человека как Другого, хуже, чем ее отец, и не такого, как ее мать.

Другой вариант охлаждения между партнерами возникает тогда, когда быт и строгий ритм жизни так затягивает, что за «надо», должны» и «как положено» уже нет места игре и задору. Вся семья ходит по струнке, все делается по плану. Где уж тут интерес к личности.

К такому же результату приводит и безалаберщина — сплошные пьянки гулянки с друзьями — нет серьезных отношений, нет даже самого себя. Каждый день проживается как черновик. Он ее ревнует, она — его, пока еще есть, кого ревновать.

Есть еще вариант, когда женщина все берет на себя — зачем его беспокоить. Он ведь работает. А к концу дня такая вымотанная — словно пару вагонов разгрузила — не до обмена чувствами.

Что делает психолог? Пытается вместе разобраться — видят ли партнеры свои чувства, умеют ли уважать переживания свои и друг друга, умеют ли просить о помощи, принимать помощь и оказывать ее. И оказывается, что они даже не знают, что это такое. И приходится реанимировать, или учить заново, как в первом классе — но не умом, а все через чувственный опыт, который обретается в диалоге с терапевтом на личных встречах, или в диалоге с семейной парой.

Простых рецептов не бывает: если он ее любит, а — она его «чуть-чуть», или наоборот, то в результате терапии брак может скорее развалиться, чем окрепнуть. Люди это чувствуют и на терапию не идут. Но, в любом случае, развалившиеся отношения открывают путь новой жизни: часто прекращают бесконечное вранье, изворачивание, часто оказываются ценнее, чем голливудские улыбки на лице и бесконечные маски. Во вранье дети страдают больше, причем в любом возрасте.

Но бывает, когда на начало терапии семейные отношения выглядят так трагично, что и сам психолог не верит в позитивный результат. Но когда снимается шелуха взаимных обид, когда люди позволяют себе чувствовать и не воспринимают искренность партнера как оскорбление, тогда вдруг открывается второе дыхание в отношениях, новые ресурсы и новый интерес друг к другу. Но это тяжелое испытание, и пройти его до конца могут не все пары.

Кто обращается? Часто — женщина. И не потому, что более чувствительна, как принято думать. Мужчины оказываются часто более ранимы в личных переживаниях, более склонны к отчаянию, меньше обладают оптимизмом и гибкостью. А потому, что мужчине сложно просить о помощи и признать свою слабость и несостоятельность в семейных отношениях. Не все понимают, что их обращение за помощью — это подлинное мужество, значит им не все равно, что в их семье, значит есть, чем дорожить.

К сожалению, в терапию по поводу личных отношений обращаются слишком поздно, когда груз накопленных обид уже почти потопил семейный корабль, и он вот-вот пойдет ко дну.

Психолог работает с тем, кто был инициатором обращения. Значит это партнер больше страдает, значит именно у него есть ресурсы для трансформации отношений. И, часто, если меняется в длительной терапии один партнер, то изменяется и другой — ему некуда деться. Личная терапия в итоге меняет семью в целом. Так что это не приговор, дорогие женщины, если ваш муж не захотел идти к психологу вместе с вами.

Желаю удачи и взаимопонимания, а любовь, дружба и страсть — все приложится к этому!

Леонова Замира Гирихановна

Психолог Текели Был на сайте: 20 дней назад

Ответов на сайте: 295 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Конечно, не только женщины обеспокоены климатом в семье. Мужчины тоже переживают, но по-другому. Женщине проще обратиться к психологу, попросить помощи, признать, что ей тяжело самой решить проблему. Мужчине это признать, как правило, нелегко. Почему? Потому что он — мужчина. Он глава семьи, он должен быть сильным, мужественным, устойчивым к любым неприятностям. Мужчины привыкли сами справляться с ситуацией. Вопрос каким образом? Он может начать пить, применять силу, искать утешение на стороне, да мало ли еще как.

Знаете почему к инфарктам склонны в основном мужчины? Потому что женщина может переживать стрессовые ситуации выплакавшись, признав, что она слаба, найти сильное плечо, которое ее защитит. Мужчина лишен такой возможности. Стресс, переживания накапливаются в его сердце с течением времени и, не находя выхода, приводят к инфаркту.

Вот и выясняется, что порой «слабый пол оказывается сильнее сильного». Поэтому, дорогие женщины, берегите своих мужей, делайте всё, чтобы остаться любимой. Ведь это залог вашего счастья.

Почему же мужья отдаляются, становятся холодными? Если была любовь, куда она делась теперь?

Любовь можно сравнить с костром — она разгорается в самом начале — бушуют эмоции, страсть и всё такое. А потом она становиться тихой и спокойной, на всю жизнь. Если вы подбрасываете в костер дров, он никогда не потухнет. Подбросите побольше в ваш огонь любви — страсть снова разгорится. «Что же нужно подбрасывать в огонь любви?», — спросите вы. Любовь питается любовью, лаской, вниманием, заботой, поддержкой, словами и поступками, наполненными любовью.

А что же мы подбрасываем в огонь любви? Упреки, ссоры, обиды, недоверие, ревность. Что вы подбрасываете в свой огонь? Чем вы его тушите?

Слова любви обычно говорят в начале отношений, доказывают, что любят, проявляют нежные чувства. А потом, очень часто такое происходит, забывают напоминать о своей любви, считают, что вторая половинка — это что-то само собой разумеющееся, никуда не денется, и «она (вторая половинка) прекрасно знает, что я ее люблю».

Но дело в том, что человеку и через год, и через 20 лет необходимо, чтобы ему напоминали, как сильно его любят, и не только напоминали, но и показывали это, проявляли свою любовь.

А теперь задумайтесь над тем, кто ответственен за то, что Ваши отношения стали «холодными». Только он? Или Вы тоже «остыли»? Вы любите своего мужа, а проявляете ли Вы со своей стороны внимание, нежность, которую ждете от него? Если нет, то попробуйте. Попробуйте новые способы. Относитесь к нему так, как в первый год, так, как Вы хотели бы, чтобы он относился к Вам. И посмотрите, изменится ли его отношение, станет ли теплее. Если это новое отношение Вам понравится, продолжайте в том же духе. Это и будет новый, эффективный способ вернуть расположение мужа.

Знаете, говорят: «Что посеешь, то и пожнешь». Сейте любовь, а потом пожинайте плоды, Вам вернут эту любовь сполна.

Мужчина может и не обратиться к психологу, но сильная, уверенная в себе женщина, любящая себя, может изменить отношение мужа к ней, изменив себя: свое поведение, свои мысли. И быть счастливой, как она того и заслуживает.

Либерман Надежда Викторовна

Ответов на сайте: 108 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 40

Если муж охладел к Вам, то подумайте, почему это могло произойти. Может быть, Вы перестали уделять ему достаточно внимания, не интересуетесь его мнением, планами и тем, что ему интересно? Может быть, Вы одергиваете мужа, навязываете ему свое мнение, не поощряете его инициативу? Может быть, ваша интимная жизнь стала скучной и однообразной? Или Вы стремитесь переделать мужа, а он сопротивляется Вашим «благим намерениям»? Может быть, Вы высказываете ему свои претензии, замечания или что-то неприятное в присутствии других, часто указываете на то, что он неправ, тратите деньги зря (по мнению Вашего мужа)? Или Вы принимаете важные решения, не посоветовавшись с мужем, ставите под сомнение его способности («дай, я сама сделаю»), не уважаете его вкусы («и как только ты можешь смотреть этот фильм/слушать такую музыку?!»)? Может, Вы перестали следить за собой? А может, вы разучились спокойно разговаривать друг с другом или в ваши отношения закралась рутина: работа-дом, каждый день одно и то же, — серые будни, в которых не хватает праздника?

Попробуйте встать на позицию мужа и посмотреть на ваши отношения его глазами.

Что можно сделать? Внести новизну!

1. Смените обстановку. Если есть возможность, отправьтесь куда-нибудь или начните совместно планировать предстоящий отпуск, сходите на выставку машин, вин, компьютерной техники (тема должна быть интересна прежде всего Вашему партнеру), погуляйте на природе, сходите в ресторан, пригласите к себе в гости друзей.

2. Используйте приятные воспоминания. Где и когда вам было хорошо вместе? Напомните мужу об этом. Если это незабываемые впечатления от поездки на море, заметьте, что кто-то из Ваших коллег как раз едет туда отдыхать. Вспомните о том, что тогда нравилось Вам и Вашему мужу.

3. Приготовьте его любимое блюдо.

4. Создайте дома доброжелательную атмосферу; почаще улыбайтесь.

5. Заведите с мужем содержательную беседу на тему, которая ему интересна.

6. Подчеркните его значимость: попросите у него совета, похвалите за помощь, удачную мысль или выполненную работу.

7. Дайте понять, что он для Вас сексуально привлекателен.

8. Подчеркните Вашу собственную привлекательность. Например, купите цветы (возможно, такие, какие муж раньше дарил Вам. Но никаких упреков! Только удовольствие от того, что муж делал Вам приятное). Вы можете рассказать, что коллега на работе сделал Вам комплимент или незнакомец в метро с восхищением смотрел на Вас (если только Ваш муж не ревнив, то ему будет приятно, что другие обращают на Вас внимание, он будет горд и за себя, и за Вас).

9. Воспользуйтесь «отзеркаливанием» — повторяйте его жесты и слова, говорите с той же скоростью и громкостью.

Многое зависит от Вашего настроя: Вы должны излучать радость и удовольствие от того, что он, Ваш муж, с Вами рядом.

Ваша задача: показать, что Вы цените его, создать психологически комфортную обстановку, заинтересовать мужа собой. Вспомните пору влюбленности. Как Вы смотрели на него, восхищались им? Подчеркивайте, как вам хорошо вместе. Купите себе красивое нижнее белье — благодаря ему Вы сможете выглядеть таинственно и загадочно.

А вот чего категорически делать нельзя, так это высказывать претензии, акцентировать внимание на недостатках мужа или вызывать его на разговор «по душам» — можете добиться полностью противоположного эффекта.

Комарова Вера Леонидовна

Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

www.all-psy.com

При беременности муж охладел

Отзывы о массаже в Москве и в Петербурге у авторов сайта

Воздействие массажа на кожу. Отзыв Юли, СПб Маша, Москва. Массаж от целлюлита Массаж после родов. Отзыв Наде, Петербург Коррекция тела. Отзыв Элеоноры, МСК Массажист Александра о массажисте Валентине Денисове-Мельникове Особый антицеллюлитный массаж. Юлия, Москва Настя, СПб. Уменьшение объемов Юлия, Москва. Результаты массажа Екатерина, Питер, отзыв про антицеллюлитный массаж. Вероника, Москва. Ощущения от массажа Юлия, МСК: Валентин очень хороший массажист. Попробуйте!

Фигура после родов. Муж охладел после родов. Поправилась после родов

Никак не могу понять – почему мужчина не имеет права хотеть и просить от своей женщины – красивого тела? То есть право «быть такой, как хочу я» — у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают? Так что ли? Объясню на примере, почему это абсолютная чушь.

Есть у меня товарищ, а у него жена. Ему 40, ей 27. Пять лет назад у них родился прелестный здоровый ребёнок. Через полгода после родов я приехала к ним в гости и ужаснулась. Вместо молодой и стройной девочки передо мной стояла довольная баба под 90 кг. весом. Роды, кормление, гормоны, дай ей время – примерно такие разговоры я тогда вела с другом. Он, весьма не глупый товарищ, всё понимал, к жене относился с нежностью, но… не хотел её. Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно.

Прошло, стесняюсь вам сказать, пять лет. Его жена не просто не похудела, а расплылась ещё больше. За эти годы было перепробовано всё – попытка вместе ходить в зал, сертификаты на программу диетолога, длинные разговоры, отпуска с фитнес-программой, здоровым питанием и spa-программами. Деньги позволяют всё, что хочется, вплоть, до пластической хирургии и отменных психотерапевтов и эндокринологов. Как вы догадываетесь, ничего не сработало. Она продолжает ЖРАТЬ так, что я со своими эпизодическими срывами «съела килограмм кексов» — нервно курю в сторонке. Она не видит в себе проблемы, ей хорошо, вкусненько и комфортно. А он, конечно же, в её глазах – сволочь, потому, что…

Нежность и благодарность за рождение ребёнка превратилась у него в откровенную брезгливость и нежелание даже трогать жену. Секса с ней естественно нет, да и спят они уже в разных кроватях. Да, он ей изменяет регулярно и систематично – он здоровый мужчина, у него, знаете ли, стоит на красивых женщин. Единственное, что сегодня скрепляет их брак – это любовь к сыну, но, думаю, недолго осталось. Он уйдёт, не сегодня, так завтра — среди одноразовых романчиков встретится ему та, в которую он не только засунет член, но и вложит свою душу.

Женщина имеет теоретическое право быть любой – толстой или тощей, асексуальной или сексуальной, ужасно одетой – да какой угодно, на здоровье, лишь бы ей самой нравилось. Она может есть запоем тортики, не заниматься спортом, не ходить ко врачам, гробить свой здоровье и плевать на собственного мужа – пожалуйста. Отобрать это право невозможно.

Но почему вы отбираете право мужчины – не принимать её такой? Почему вместо простой правды – «тебе стоило бы похудеть, на мой вкус» — он должен придумывать какие-то невероятные приёмы, иначе ВСЁ – он козёл, виноват, не нашёл подхода! Почему вы смело отбираете у мужчин право не хотеть тело, которое ему противно?

— Печально то, что от мужчин требуют что-то более того, что они могут дать своей женщине. Они обычные люди, и не стоит мужчин упрекать за это.

— Не поняла о чём ты?

— О первом абзаце: "право «быть такой, как хочу я» — у женщин есть, а у мужчин лишь обязанность – любить, что дают?" — оба человека имеют выбор.

— А в чем вопрос? После родов баба отъелась. Ее проблемы.

— "Это рынок, детка!" В смысле:

1) Каждый предлагает столько, сколько может дать, и просит столько, сколько хочет получить.

2) Если обе стороны устроили запросы друг друга — бинго, всё сложилось.

3) Если не устроили — можно продолжать искать других спутников жизни.

4) Если долгое время не удаётся никого найти — можно либо снизить запросы, либо предлагать больше, чем ранее — и затем возвращаемся к пункту 1

— В общем, да. Но особенный акцент я бы сделал на добровольности мероприятия. C корее всего, она после родов утратила либидо и перестала получать удовольствие от секса. А когда вес супруги сильно увеличился, её муж утратил к ней половое влечение — в ответ. Опять же в ответ на это жена могла и в депрессию впасть, отсюда неумеренный аппетит, нежелание ухаживать за собой, и опять-таки, отсутствие полового влечения. И теперь оба не хотят друг друга в сексуальном плане, но прожить вместе могут всю жизнь. Много таких пар.

— Так я же говорю — рынок. На рынке принуждения нет. Хочешь — бери. Не хочешь — походи по базару, поищи дешевле или лучше. Полные девушки заменяются худыми. Вот весь ответ.

— Ему не виагру надо, а стакан мяты с пустырником на спирту, и в койку лицом к стене. Чтобы быть честным и порядочным, и не хотеть других женщин.

— Если у мужика дома жирная баба , он не имеет права хотеть красоток? Что за дискриминация по половому признаку?

— Вы хотели сказать — не хотеть секса? Стать импотентом радикально? Чтобы женушка могла наслаждаться жизнью и отъедаться?

— Они же партнеры по жизни, почему он должен выносить секс из избы?

— Они же партнеры по жизни, почему она не должна его удовлетворять?

— Толстые девушки асексуальны. Я понимаю мужика.

— Я не думаю, что жена ему отказывает, это он свой похотливый нос воротит. Он что, женился ради секса или не изучил родословную благоверной перед свадьбой? Они, в конце концов, могут тайно развестись, чтобы не травмировать психику ребенка. И иногда папа будет в командировке.

— А что женятся ради того, чтобы не заниматься сексом никогда? Там все в порядке с родословной. В конце концов, они и разведутся.

— Имелась ввиду, видимо, предрасположенность к полноте, типа как, "Хочешь увидеть как будет выглядеть твоя жена через энное количество лет, посмотри на ее мать." Типа, толстые женщины передают свои гены по наследству. Хотя бред это все.

— Моя мама 160 ростом и 80 весом, я 176 ростом и 60 весом, вообще никакого сходства. И не предвидится

— Обычно требования прекращаются, когда партнер морально готов к "побегу" из семьи или захватывает власть в семье, но бывает так, что и убежав, он еще остается должен.

— Совершенно необязательно при этом жить с женщиной, которая не привлекает в сексуальном плане, мужчина будет обеспечивать семью (своего ребенка) — а женщина тут причем?

После родов муж ставит условия своей супруге похудеть. Обычное явление, увы.

— Опередили. Я это же хотел написать после ответа, что в таком случае не обязательно жить с женщиной что бы дать ребёнку отцовскую любовь, обеспечивая его

— А где должен быть папа в это время? На съемной квартире с любовницей?

— Да где хочет пусть там и будет. В каждом отдельном случае надо разбираться отдельно, если женщина не уважает мужа — зачем такая женщина? Ей так комфортно — быть располневшей и сексуально непривлекательной для этого конкретного мужчины — а мужчине комфортно заниматься сексом с молодой любовницей и оставаться отцом для своего ребенка — что вас в этой конструкции смущает?

Фигура после родов у многих расплывается. Но многие приводят ее в норму.

— Душой он её как мать детей или подругу может продолжать любить хоть до смерти. Только это уже не семейные отношения. Более того — любить того, кто плюет на твои проблемы? Сомнительное удовольствие.

— Если любовь есть, ей не важны ни внешний вид, ни какие другие параметры. Когда любви нет, находят вот такие вот оправдания. Фигура после родов расплылась. Все, я ухожу от тебя, ты ленивая задница.

— Вы, конечно, извините, но вам то откуда это знать, опыта у вас в этом вопросе, как я понимаю, нет.

— В каком, простите, вопросе? И, заодно, а вы всю жизнь рассматриваете исключительно через призму событий происходящих исключительно с вами? — А психотерапевты, по вашей логике, лечат исходя исключительно из собственной модели и опыта?

— Психотерапевты это в большинстве своём шарлатаны, а то и сами психи.

— В детстве меня сбила машина, я панически после этого боялся переходить дорогу. Сначала думали, боязнь пройдет, через год отдали на несколько сеансов психотерапевту, что там было в деталях — не помню, но суть в том, что страх пропал. Я бы не сказал, что они дармоеды и шарлатаны.

— Я с вами согласна. Вбили в головы нам, что презентабельная внешность — венец успеха. Теперь полные девушки – это как повод уходить из семьи.

— Ну не нам, предположим. По моим жизненным наблюдениям всё совсем не так.

— Вам тут целая толпа милых граждан пытается втюхать дешевую философию околопостельного счастья. И смысл этой философии заключается в том, что цель жизни — иметь презентабельную внешность и иметь много секса, а иначе ты ничтожество.

Автор поста скрыто предлагает обществу жестко осудить глупую жирную бабу, которая не любит мужа, не любит ребенка, а ее несчастного мужа надо пожалеть и дать конфетку (проститутку).

— Это не милые граждане, это обычные тролли, причём довольно низкого пошиба.

— Более того, романтика хорошо, но гормонам она параллельна, от вида хорошего тела тестостерон так в мозг ударит, что серое вещество просто перестает думать. И наоборот. Лишний вес партнерши способствует охлаждению чувств. Но это касается только тех, у кого этот гормон есть.

— Так у его жены изменилось не только тело, но и мозг изменился, и душа и характер. Ей плевать на него, плевать на ребенка.

Нет больше той девушки, которую он любил, жена её убила.

— Убила только потому, что не думает, как похудеть?

— Почему же не думает? В посте написано, что перепробовали все. Ничего не помогает согнать лишний вес. Мне кажется, жена поэтому в депрессии. И осуждать ее глупо и неприлично.

— Я что-то по тексту не уловила, где ей плевать на ребёнка. Вот сидит жрёт тортики и ногой отпихивает назойливого сопляка?

— Мама весом за 100 кг, эта масса ограничений для ребенка в плане активности и повышенная загрузка "помощью" маме.

В последствии, когда будет куча болячек, связанных с ожирением, ограничение двигательной активности и на это понадобится много различных ресурсов. Эти ресурсы, скорей всего, будут изымать у мужа и ребенка. Помочь, сделать, отвести, сопроводить, оплатить и так далее.

Когда все это тратится просто потому что " мое тело — мое дело, хочу и ем, хочу толстею, мне так комфортно", это и есть наплевательство на тех, чьи ресурсы потом будут уходить на борьбу с последствиями жратвы. Похудение – единственный выход.

— Сейчас мне ясна логическая цепочка.

И я даже соглашусь, что в большинстве случаев это так.

Но не все люди весом около 100 кг — коровы с проблемами подвижности. Есть высокие люди, для которых такой вес перебор конечно, но не крайняя степень ожирения.

— Исключения есть всегда. Но в среднем за 100 кг для молодой женщины, это может и не крайняя степень ожирения, но по любому проблемная стадия. И для большинства это приведет к проблемам. Которые будет вынуждена решать ее семья. Та самая, которая должна была не вмешиваться и принимать какой есть.

— Фигня полная. Моя женщина не забивает болт на фигуру, поскольку хочет быть красивой и для меня тоже. Посему она ходит на фитнес и в бассейн.

И это несмотря на огромную разницу в возрасте.

Я для нее не хочу быть старым обрюзгшим козлом, потому хочу быть подтянутым и свежим и для нее тоже. Поэтому я не жру пиво, валяясь на диване, и передвигаюсь по городу практически на любые расстояния на велосипеде.

И это несмотря на огромную разницу в доходах.

Это взаимоуважение. И оно и есть одна из основ любви.

А если она будет забивать болта, типа я же такая молодая, куда он, мол, денется, а я буду так же, типа я ее содержу, куда она от меня денется, то получится два урода, плюющих друг на друга. Какая уж тут любовь с таким подходом.

— Вам, наверное, надо памятник поставить за такие заслуги перед Отечеством.

— Ага. Типа того. Поставьте обоим двум сразу. Я не против. Моя благоверная, полагаю тоже, но спрошу.

— Ну что за бред? Видимо она его не любит, раз не хочет для него ничего делать. Можно было делать упражнения после родов для снижения веса, сесть на диету и заниматься в зале.

— Где же любовь, если ему противно жену даже трогать? Как это так?

— Я вот не могу понять, может вы мне объясните, почему если мужчина бросает жирную женщину которая перестала его возбуждать и которая не хочет меняться, то он негодяй, а если женщина бросает алкоголика и не хочет бросать пить или мужчину который работает на мало оплачиваемой работе и не хочет искать новую работу, то женщина — молодец?

— Не объясню, по мне все имеют право делать, что хотят.

— Мне действительно интересна ваша точка зрения и причины, из-за которых вы вешаете клише на мужчин говоря о том что у них нет души, раз они не хотят спать с толстой женой, при этом мужчина не отказывается от ребёнка и пока от жены, а пока любит жену он всего лишь хочет что бы жена похудела и вновь начала следить за собой, как и у женщин не встаёт на какой то типаж мужчины, только если судить по вашей логике, в это время у человека пропадает душа.

— Она тоже негодяйка в этом случае. Алкоголизм — такая же гадкая напасть, как и обжорство. По крайней мере, от одного и того же порока.

— А вот в таких историях есть один нюанс:

1. Ей самой секса не хочется?

2. Она прекрасно видит, что муж ее не хочет. И странно, что ничего не делает для того, чтобы захотел. Ну, например, выяснить, в чем проблема, поговорить.

— Может быть хотелось, раньше. Теперь, когда он не хочет её — уже нет, наверное. Она знает, в чём проблема. Они сто раз разговаривали.

— Деньги в этой истории вообще не причем. Любви, отношений, секса, восхищения, принятия ее толстой и прочего прочего. И, видимо, заодно одобрения и жалостливых "да, дорогая, это гормоны, я люблю тебя любой!"

— Очень многие женщины между сексом и пожрать, выбирают именно пожрать. А потом нужно похудение .

— Ну, может, там пожрать лучше, чем секс?

— Это ж смотря какой секс. В данном случае, может, таки пожрать больше доставляет .

— Как я поняла, они вместе и на обследование ходили. Так что тут не гармонь!

— Мне показалось из текста, что и гармонь.

А еда как способ борьбы со стрессом.

Я не оправдываю девушку ни в коем случае, тут важен комплексный подход и понимание проблемы. Возможно, требуется помощь психолога.

— Психолог предлагался. Вкупе с диетологами и фитнесом. Барышня сама не заинтересована в этом.

— Мне просто по тексту показалось, что дело тут в одном гормоне, пролактин называется. Есть схожие симптомы.

— Если бы это было так, эндокринолог это решил бы.

Думается мне, что это вопрос внутренней мотивации. Или послеродовая депрессия.

Хотя, однозначно судить мы не можем, постольку-поскольку всей ситуации не знает никто.

— Не совсем эндокринолог, но проблема решаемая. Долго, нудно, но решаемая. И я полностью согласна, что ситуации всей мы не знаем.

— Скорей всего, ей не хочется секса конкретно с этим мужчиной. Потому и не худеет, чтобы не домогался.

— У меня на самом деле закрадывается мысль, что расскажи эту историю подруга жены, а не подруга мужа, всё звучало бы абсолютно иначе. Тут мы знаем, что баба — жирная дура, эгоистка, жрёт тортики, плюёт на ребёнка. А муж — цветочек аленький, по нужде налево ходит, а не по желанию. Но всегда же есть две правды. А вторую правду мы не знаем. Так что мне вот сложно осудить её или оправдать его.

— Ой, простите, а в чем она плюет на ребенка? Что она плохая мать ?

— Ну так это ж выше кто-то сделал вывод, что тётка забила на мужа и на ребёнка. А я вот про ребёнка таки не нашла в тексте

— Какой-то странный вывих мозгов, свойственный, судя по всему, большинству мужчин. Для меня желание женщины — больше от ее энергетики зависит, чем от внешности и тем более веса. Я встречал очень красивых женщин, мысль о близости с которыми вызывала у меня отвращение. Правда, справедливости ради надо отметить, что женщин, из-за внешности которых я себе не мог представить секс с ней, я тоже встречал. Но там проблема была не в весе. Муж охладел по другой причине.

— Ну не всем же нравится в качестве прелюдии к сексу раздвигать складки на теле женщины. Лишний вес – существенная преграда для гармоничного супружества.

— Зато в них потом можно спрятаться, если что-то пошло не так.

— Я не хочу толстых и тощих мужчин, какими бы прекрасными и интересными они не были. И таки да, внешность и сексуальность связаны воедину у большинства людей.

— Энергетика зависит от здоровья и самооценки женщины. Если она толстая, заплывшая лицом, и как часто бывает, с дурным истеричным характером, вряд ли у нее какая-то волшебная энергетика будет.

— Энергетику не впихнешь в красивый пузырек и не продашь. А крем от целлюлита, кроссовки, абонемент в зал, массажи и диеты продаются и еще как. Индустрия красоты ворочает миллиардами. Для этого ей надо как следует забить людям головы.

У моего мужа дед, ему 85, так у него еще есть секс с бабкой мужа, которой тоже 85. И не надо ему никаких Виагр, а ей бельишка за большие бабки для этого дела. А нынешнее поколение зазмбировано. Фигура после родов уже не комильфо.

— Она, очевидно, не боится его потерять. Слабину где-то мужик дал, вот и следствие. Что делать если муж охладел? Искать причину в обоих.

— Боится, не боится — её личное дело. Речь не о них, а о принципе. Откуда столько мнений, что мужчина обязан любить жену любой, а та может делать что угодно? Почему если мужчина сказал ей — ты толстая, он сразу подлец?

— Не согласен. Мужчина должен любить женщину. Вместе с тем, он также должен ее построить, желательно вместе с тещей. Все остальное, будет из этого вытекать. Не сумел проявить волю — утирайся и глотай сопли — ну не расплылась бы она, истерики б закатывала с битьем посуды, не истерики, так что другое было бы. Корень причины вижу не в этом.

— Потому что большинство людей эгоцентричны и инфантильны, поэтому женщинам проще обвинять мужчин, чем признаться себе, что они некрасивые и у них нет силы воли. Спорт для похудения – пожалуйста! Диета для похудения – вот вам! А она все жрет. Не в том дело.

— А как насчёт наоборот?

Сидит вот заплывший бегемот, весом 120 кг и называет девушку 180 см ростом и 75 кг весом коровой. И искренне не понимает, когда она встаёт и уходит от него. Она же могла ради него десяток кг скинуть. Но ему-то зачем напрягаться? Он же красавец мужчина. Это я к чему? Друг Ваш, скорее всего, проштрафился где-то.

— Да я даже не знаю, имеет ли смысл говорить, если секса нет — этим уже все сказано.

— Что вы прикажете делать моему товарищу? Пить виагру? Не поможет, увы. Если либидо нет, все стимуляторы бесполезны.

— С либидо всё в порядке, как следует из текста.

— Только вот желание должно быть не просто "в наличии само по себе", а направленное на конкретную женщину. Если я сгораю от вожделения, но какую-то конкретную особу не хочу, то никакая Виагра ни мне, ни этой особе не поможет.

— Вы меня извините, конечно, но либидо есть вообще, либо его нет. А вот при его наличии не желать его применять к человеку, внешность которого у тебя не входить в категорию "сексуально привлекательная" — логично и естественно. Как раз иное было бы девиацией. Из серии "если вас от неё тошнит — чего вы с ней трахаетесь?". И жирная баба не входит в список сексуальных объектов.

— Товарищу — искать любовницу для секса. Молодую фитоняшку. А моя жена – оставить для дома. Может, наладится все.

— Каждый мужчина хочет видеть красивую и стройную женщину рядом с тобой. Не понимаю тех женщин, которые жрут много, вместо того, чтобы сделать приседы или пресс. Достойный пример — Кейт Миддлтон, она родила двух детишек и осталась такой же стройной. И, когда она была беременной, то со спины сложно было угадать, что она беременна. Поэтому женщинам не нужно проявлять слабость и много жрать. Мужчины не любят слабых женщин рядом с собой, которые выглядят, как безвольное желе. Толстые женщины – это позор.

— Простите, но с вами я тоже не соглашусь. Вы ударились в другую сторону а-ля "все обязаны быть как Кейт Мидлтон" — нет, не обязаны. И женщина из поста — не обязана. Просто есть выбор — или ты удовлетворяешь мужа или — нет. И если — нет — не стоит строить из себя оскорбленную невинность.

— М-м, я не писала, что "все обязаны быть как Кейт Миддлтон", я написала "достойный пример". Если женщина не удовлетворяет мужа, значит ей нужно работать над собой. Тут и так понятно, обидами делу не поможешь.

— Достойный пример — моя сестра! Родила троих, а осталась такой же стройной, хоть и по десять раз в день чай с тортиком, печенькой или конфетками и никаких приседаний. Вся в мать, бабушку и прабабушку. Так, что главное — гены!

— Вашей сестре повезло. Не у всех такие хорошие гены.

— А вы уверены, что все проблемы с весом только от ЖРАТЬ?

Вот прямо на 100%?

Вот прямо умиляют меня такие "эксперты".

— В контексте написано: "Она продолжает ЖРАТЬ так, что я со своими эпизодическими срывами «съела килограмм кексов» — нервно курю в сторонке". Вывод, значит она много жрет, логично? А вот делать выводы насчет "эксперта" я бы не торопилась на вашем месте.

Все, кто сталкивался с лишним весом, знают, что на это влияют гормоны, болезни, обжорство, малоподвижный образ жизни и далее. Тем более, она поправилась после родов.

— А кто вам сказал что я не сталкивалась с лишним весом? У меня он есть.

А еще я сталкивалась с "экспертами", которые говорили: "нужно меньше жрать", "вы неправильно питаетесь"!

Тренеры, инструкторы, гореть бы им в персональном аду, поджариваясь на жире. Ни один или одна не обратили внимания на слова о том, что вес набран был невероятно быстро. Я не говорю об интернет — экспертах, больных на всю голову фитоняшках. Нет, профессиональные тренера, которые должны иметь хоть какое-то понятие как работает организм, что там не только жир и мышцы. Ни один даже не предположил, что дело может быть серьезно.

Благодаря таким профессионалам, я довела свой организм до предела. Что творилось с моей психикой, вообще передать нельзя. Сейчас год, как я лечусь. И лечу не лишний вес, а свою реальную проблему. Лишних 7 кг, животик и 48 размер? Это не проблема, это хрень. Есть вещи намного важнее. Особенно здоровые нервы. А в качестве физической нагрузки, мне достаточно ходьбы, настольного тенниса, йоги. И только, если мне захочется и будет в кайф.

— Вы совершенно правы. Нужно смотреть в корень проблемы. И решить именно корень. А не пытаться решить поверхностную проблему.

Спасибо, что вы более подробно об этом поделились.

И я согласна с тем, что не все тренера разбираются в том, как работает человеческий организм, потому что они повернуты на том, чтобы сжечь именно жир. У меня подруга резко набрала вес, но тупоголовые врачи назначили ей лечение гормонов. В итоге, оказался рак. Это очень долгая история. Так, что прежде, чем худеть, нужно обойти врачей, причем профессиональных (но их, к сожалению, мало). На эту тему можно долго дискуссировать. Так, что я пожелаю вам успехов в лечении.

— Спасибо за добрые слова. И прошу прощения за некоторую резкость. Слишком много вокруг давления на тему веса. И преодолеть это трудно.

Я лечусь уже больше года, сменила врача, т.к. лечение не давало результатов (хотя диагноз был верен). И только последние 2 месяца начали появляться хоть какие-то результаты. До победы еще далеко.

— А потому не может требовать, что женщина, даже когда она жена — это не вещь, не бытовой прибор и не платье в магазине, чтобы требовать от нее определенных функций и внешнего вида. Тем более фигура после родов изменяется.

— Честно говоря, да, самый толковый коммент.

Ну ладно, по хрену ей на мужа и на тот факт, что он к бабам пошел. Но неужели приятно созерцать складки собственного жира, потливость, одышку, отёки, невозможность надеть нормальную одежду вместо чехлов от парашюта. Натурально, полное не уважение, прежде всего, к самой себе.

— Мне кажется, что тут ключ "требования мужчины". Каждый человек осмеливается чего-то требовать от другого взрослого человека. Ломать, менять под себя и прочее.

У меня есть в семье 2 обратных примера.

Мой двоюродный брат женился на хорошенькой, худенькой девушке.

Потом у неё какой-то сбой случился, гормональный, судя по всему, и она заметно так располнела. И он на глазах изменился. Он начал носить её на руках и заявлять, что Настя, наконец, стала похожа на настоящую женщину. До этого ей казалось, что у нее эгоистичный муж, холодный.

Мои родители. Мама всю жизнь была барышней "в теле". Ей было тяжело и не приятно. Проблемы с ногами, коленями, отдышка. Одежду опять же трудно найти. Но она же женщина. Она хочет быть лёгкой и стройной. Взяла она себя в руки и похудела. Сильно. На 35 кг. Отец сник. Прям грусть-печаль в глазах.

— Я за взаимное уважение и за взаимопомощь в браке. А не за пинки "ты жирная корова!" — "а ты баран тупой с пивом!" .

— Я в этом я с вами целиком и полностью согласен. Но в описываемом варианте не было понимания как раз со стороны "жирной коровы" хотя "баран тупой" пытался поменять ситуацию.

— Тогда и она не может требовать — денег, секса, любви, обожания, да вообще — ничего — он же не робот и не бытовой прибор. И, поскольку, оба не бытовые приборы — то он спокойненько имеет право от неё уйти, правда, боюсь, кричать она будет — что он козёл бросил идеальную жену с детьми. Ну, как обычно. Про своё наплевательское отношение к мужу и его потребностям — умолчит. Но не уйдет. Как написано в тексте – жена домохозяйка . Зависит от него в материальном плане

— Ну и пусть кричит. Он при любом раскладе козлом для неё будет. Останется — козёл, что изменяет. Уйдёт — козёл, что ушёл.

Ему отцом ничто не помешает быть, даже не живя с ней.

Невмоготу так жить — ответ очевиден — пора валить.

— Она против, потому что у нее самооценка на нуле. Ваш глаз на нее не горит, она от вашей оценки зависит, заедает грусть и это порочный круг. Только через позитив человека можно сдвинуть. Например, если кто-то достойный внимания (и этим кто-то можете и вы оказаться, кстати) будет ей говорить вдохновленно, блин, как же я тащусь от твоих булочек (ну простите, сама суть вопроса требует от меня неких внятных формулировок) и по случаю ее приобнимать и прихватывать за эти булочки. ПОВЕРЬТЕ это сдвинет дело! Она на радостях не побежит нажоривать булочки до громадных размеров, а почувствует желанной себя и почувствует импульс к тому, чтобы еще и еще вдохновлять вас. А там, когда телодвижения пойдут на этот счет, уже вы сможете за реальные дела хвалить (точнее не хвалить, а поддерживать на уровне энергетических посылов и восхищения, что каждый день ты становишься все лучше и лучше, я заново в тебя влюбляюсь). Это единственный способ. Женщина, если приходит в форму после апатии к своему виду, либо вдохновилась своим мужчиной, либо не своим. Остальное статистическая погрешность.

— Может подкинуть ей идею, что лишний вес — это благодатная почва для инфаркта, диабета, проблем с суставами. Может быть, страх приближенной смерти ее заставит задуматься и применить, как минимум, спорт для похудения.

— Как интересно сказано про влюбиться и вдохновлять. Сначала хотела что-нибудь возразить, так глаз зацепился, но подумала и решила, что нужно просто запомнить фразу.

— Она может ходить в зал?

— Старшей дочери 14 лет. Я ответил на ваш вопрос?

— Тогда да, есть возможность, но нет желания, увы.

— Да, наверное, и не надо возражать. Надо выводы делать.

— Надеюсь, все – таки, на позитивные изменения.

— Разводиться и, главное, больше не размножаться, быть честным хотя бы перед собой. Ибо когда человек женится исключительно на теле — менять жен он будет, как машины, регулярно.

— Исключительно на теле не женится вообще и никто. Но таки да — тело в процессе выбора партнера и женитьбы — а также секс и сексуальность партнера — имеют важную роль. Можно как страус прятать голову с песок и отрицать сей факт, но зачем?

— Для неё, очевидно, брак — это плевать на потребности собственного мужа. И да, это повод развестись. Тем более если муж обеспечивает. Она вполне может заниматься своим телом.

— Разводиться нужно однозначно, когда в браке не было ничего, кроме мимолетной влюбленности и веселого секса, которые имеют свойство заканчиваться. Хотя бы поэтому не стоит брать их за основу в следующий раз.

— Мне кажется, что женщина, которая была красоткой, а потом реально с опасностью для здоровья разъелась, отожралась не от хорошей жизни, а пытаясь заесть свои стрессы. Он помогает, он все делает. При этом изменяет. Кто знает, в чем первопричина? Может, он начал гулять, когда она была еще беременной и им запретили секс, а он ну здоровый же мужчина, надо войти в его положение и прочие отговорки. На этой почве, она гасит хавчиком весь негатив, ее самооценка падает ниже и ниже и – замкнутый круг. Фигура после родов аховая. До конца невозможно это знать. Вы знаете его сторону. Конечно, если взять как базовые вводные, что она, например, ленивая жопа, которая спала и видела захомутать мужика и сидеть на его шее своими ста килограммами и люби меня любой, то жалко пчелку, в смысле дяденьку. Но сам дурак куда смотрел?

— Нет, не начал. И даже не в первые два года начал, всё ждал — когда пройдёт время, когда подрастёт ребёнок, когда займётся с собой. Не стоит делать из него чудовище, это не правда. Он молодец, он делал всё, чтобы сохранить отношения. Даже несмотря на лишний вес супруги. Кстати, я просто люблю пожрать вне зависимости от внешних событий. Списывать всё на стресс, гормоны, какую-то там тяжёлую жизнь — слишком удобна отмазка.

— А там не о чем врать. все как на ладони. если она не хочет заниматься собой при наличии возможностей — это её право и её проблема. Но не стоит ждать, что все вокруг начнут ей рассказывать как она прелестно выглядит. А муж вдруг, чудом, захочет.

— С этим я полностью согласна. Другое дело, если в нем еще теплится любовь, в вашем друге, плюс ребенок, поэтому "никто не обязан" может превратиться в то, что он может найти в себе силы и поддержать ее еще раз. Если же он ищет причин расстаться, то можно их не искать, того что вы описали для равнодушного мужа вполне достаточно для финальной точки.

— Вы полагаете, если бы женщина была не только толстой, но еще и в депрессии, это улучшило бы ситуацию?

— Я полагаю, если бы ее это расстраивало, то у нее была бы хоть какая-то мотивация изменить ситуацию.

— Например, пойти и повеситься, ага. Расстройство — идеальная мотивация для такого дела.

— Может она на него за что-то обиделась и вот так вот назло ему?

А на самом деле я тут на стороне мужа. Женился на одной, а получился другой человек. Жирная баба.

И может человек-то она и неплохой, но уже не в его вкусе.

Я вижу тут только один выход: разводиться с ней и искать то, что по вкусу.

— Я тоже вижу такой выход, с учетом того, что все остальные — уже пробовали.

— Боюсь, они достигли точки невозврата. Муж бросает после родов. Бывает.

— Как-то правдиво все. Не одну такую семью знаю. Кстати, не обязательно толщина. Опрятность, например, или секс. Женился на одной, а потом она изменилась. А он нет. А вот, кстати, у женщин наоборот — думает, что изменит, а он нет. Не хочет.

— Мне неприятно слушать людей критикующих своих близких с другими людьми. Да и нытье особой симпатии не вызывает.

1) Она остается в своей "зоне комфорта", при этом давая согласие на измены мужа.

Таких семей очень много.

Вопрос в том, какие у них отношения на эмоциональном уровне.

2) Они разводятся по причине того, что муж нашел себе другую женщину.

— И уходить имеет право, где я написала, что он обязан остаться?

Когда плохо, надо уходить, а не лицемерить, прикрываться мнимой заботой о чужом здоровье, детьми, заламывать руки в театральном жесте "я сделал все что мог". Только во всех эти стонах не написано "я ушел, точка", а написано, что жена уже не такая, как ему хочется.

Женщины с возрастом после нескольких детей не всегда возвращаются в свои "добеременные размеры" после родов по массе причин и это либо принимается, либо не принимается, а не просто "я хочу картинку из Плейбоя".

Женщина много чего хочет из того, чего ей не может дать муж.

Но женщинам редко дают советы "разводись, раз плохо!", им советуют терпеть, понимать, принимать, не обращать внимания.

Вот и ему: или принимать все, как есть, любить жену, или разводиться, если вот прямо с души воротит, и жизнь ему не в радость, а не заниматься манипуляциями, шантажом, ультиматумами.

Нет, ну может прикрыться "толстой жирной женой, но бросить не может ее по благородным" причинам, погуливать втихаря.

— Вот теперь я тебя понимаю. Да, надо разводиться. Да, он сделал все, что мог. Да, дальше надо принимать решение, раз все точки расставлены. Но женщинам редко дают советы "разводись, раз плохо!" — наверное, не знаю, я даю.

— Разводиться — это решение, это принять на себя вину за разрыв, это серьезный шаг, который затронет всех, это сложнее, чем третировать жену по поводу веса, чем строить из себя обиженного маленького мальчика, да еще и озвучить причину истинную развода, а не "она стала толстая, меня не достойна".

И зачем женщине жить в нелюбви и неуважении?

Третировать и жаловаться, погуливая втихаря, проще и безопаснее. Ибо "за базар" отвечать не у всех хватает сил и денег.

— Но женщинам редко дают советы "разводись, раз плохо!", им советуют терпеть, понимать, принимать, не обращать внимания.

Неправда большинство мужчин хотят видеть не столько красивую жену, хотя и это, а любящую жену, жену, которая будет показывать, что ей её мужчина дорог и любим не только на словах, а на деле, даже таком элементарном как следить за собой не запуская себя, оставаться желанной по мере своих сил.

Мужчине важно что бы женщина понимала что не только ей мужчина должен, но и она должна и это "она должна" не ограничивается только рождением детей, женщина должна понимать что семья это ответственность друг перед другом, уступки. Либо в противном случае никто никому ничего не должен и каждый в любой момент может выйти из зоны дискомфорта не будучи порицаем и изначально это принимать.

— Как не обидно, но описанная тобой ситуация, когда муж поддерживал жену, оплачивал (это важно) фитнесы, врачей и т.д. на самом деле редка.

Как правило, в жизни встречается такая ситуация — сам мужчина 100 кг пивного пузика, жена работает, занимается домом — как белка в колесе, срывается — переедает, и как следствие поправляется очень сильно. Так вообще и получаются толстые девушки.

И тут муж, который сам то по себе не держит форму, бабок на фитнесы и врачей не зарабатывает, начинает хотеть красивое тело. При этом, сам нифига не помогая жене он ещё бьёт её самооценку.

Это ситуация более распространена, чем описываемая тобой, поэтому да, имея например информацию что муж назвал жену толстой, мои первые вопросы были бы: 1. В какой форме находишься ты? 2. Как ты помогаешь жене прийти обратно в форму? Если сам он толстый и жене ни разу не предложил посидеть вместе на диете, походить на фитнес и т.д., то естественно 3-ий вопрос будет — а не офигел ли ты?

Про себя, да если бы мой муж на белом глазу сказал толстая ты корова, ответ бы — пошел нафиг. Описанная тобой ситуация совершенно другая.

— Мы и не говорим о формате "сам жирный, а на нее нападает".

Как ты помогаешь жене прийти обратно в форму? — он не обязан как-либо помогать. Диета для похудения – она мужу не нужна. Мне никто не помогает, и ничего.

— Ей 27 лет всего — после развода за год-два приведет себя в форму и заведет отношения, он тоже себе кого-нибудь отыщет — все будут довольны в итоге

Вот чего он годами ноет и не уходит?

— А ребенок же. Мужчины в этом плане вообще довольно медлительные товарищи, по моим наблюдениям.

— Это не медлительность, а желание урвать все и сразу — дома обслуживание, на стороне секс, да еще и с разными женщинами, судя по посту (что как бы намекает, что дело не в отсутствии оргазмов, а в склонности к промискуитету).

При этом на жену сваливает вину за измены, а любовницам говорит, что все дело в ребенке, про которого он быстренько забудет, если влюбится. Тут же начнутся разговоры о том, что совместным проживанием с нелюбимой женщиной он ему показывает неправильную модель семьи.

Потому и вызывает такое поведение отвращение. Если изменяешь и не разводишься — нечего себя оправдывать, а то все виноваты — жена, ребенок,а он не при делах.

— Мне почему-то кажется, что если бы ты написала "обратный" пост про "мужик не следит за собой, пузень отрастил, женщина имеет право его бросить и не хотеть", расклад по комментариям был бы примерно такой же.

Наверное, дело не в поле (хромосомном наборе, имею ввиду), а в конкретных людях и их отношениях друг к другу и к жизни в целом.

— В семьях проблем кроме лишнего веса нет. Хорошо живем.

Никто не требует прочтения книг, обязательного минимума, не требуют умения излагать свои мысли четко и внятно, не требуют отчета о поездке в Эрмитаж и не ужасается, что девушка к 40 годам так и не узнала, кто такой Кафка. Зато весом живо интересуются все, требуют вернуть "как было", иначе жизнь не в радость. И спорт для похудения уже на первом месте.

— А о чем "весьма не глупый" товарищ раньше думал? Наверняка она и до родов жрала что и как попало и за собой не следила. Отсюда муж охладел после родов .

— Это совсем не обязательно, что жрала что попало..

Вообще товарищ молодец, видать дорога ему жена, что он и после родов 5 лет старался помочь ей прийти в форму. Это достойно уважения.

— То есть она следила — следила за своим питанием, а потом вдруг перестала? С трудом верится. Это все равно, что зубы чистить, а потом вдруг перестать.

— Если говорить на эту тему серьезно, то, на мой взгляд, правильный подход к этому вопросу следующий.

1. Поговорить с женой на тему, почему она набирает вес, что она думает по этому поводу о причинах такого набора, и как она видит выход из этой ситуации, что планирует делать. Если план действий есть, то подбодрить и поддержать. Если плана действий нет, то составить вместе

2.Если после составления плана никаких действий не предпринимается, то через месяц говорит о том, что у него, как у мужчины не стоит на такой вес, что он бы не хотел изменять, но если ничего не поменяется, и он не увидит действий в этом направлении, то он уходит от жены и занимается нормальным сексом. Также сообщить жене, что она может оставаться и такой -это ее выбор, но и у него также есть выбор.

3. И кстати, мои наблюдения говорят о том, что женщины набирают вес с какими-то конкретными мужчинами, у меня приятель третий раз женат, третий раз на тростинках, которые потом превращаются в бомб,а при разводе с ним через полгода опять красотки, странная тема.

— Да фиг с ним, с мужем, странно, что ей так нормально. Я, поправившись на 2 кг лишних, хожу мимо зеркала мелкими перебежками, сажусь на диету и начинаю усиленно качать пресс (приседаю я и так регулярно, независимо от кг). Какая разница, смотрят на тебя, или не смотрят, хотят или не хотят, как ей перед собой не стыдно и не стремно быть 90 кг мамонтом. В первую очередь это отношение к своему телу, организму, самой себе.

— Ну почему, многие же отлично чувствую себя полными.

— Он женился на женщине, которая весила нормально и была сексуально привлекательной. А ЕЙ бы мозгов, чтобы понимать, что в гастрономический тур можно и съездить, ну, сбросив 30 кг предварительно, к примеру. А теперь муж заставляет похудеть , что логично.

— Нет, он стал заниматься сексом с молоденькой девушкой, которая была для него сексуально привлекательна. А женился он, считая, что она не изменится, несмотря на изменения в её жизни. Это глупо.

Сбрасывать вес перед гастрономическим туром всё равно, что делать клизму перед обедом — бессмысленно.

— Это нормально. У меня за 20 лет было три миллиона изменений в жизни — при этом я не вешу 90 кг. Сбрасывать надо перед туром, а не в туре,

— Так это ваша жизнь и ваши изменения, но вы за двадцать лет подросли и повзрослели. Потом вас ещё неминуемо ждёт старение. Возможно болезни. А у кого-то вес меняется в ту или другую сторону. Изменения же бывают разные. Глупо рассчитывать, что их не будет.

Зачем вообще сбрасывать вес? Ключевое слово здесь "зачем". В вашем рассказе мужчина желает изменения веса супруги для того, чтобы она стала для него сексуально привлекательной, но для неё какой профит в похудении?

— А она правда знает, что он ей изменяет? Может она его давно импотентом считает и всем рассказывает , что он старенький (разница в возрасте большая) и сама его воспринимает как старенького, поэтому ей и комфортно с дедушкой).

А на все его рассказы реагирует, типа, кто делает, тот молчит, а кто болтает, тот ничего не делает.

Думаю, он домой приходит частенько выпившим и его давно записали в алкаши.

— Боженька сбереги меня от таких дилемм.

Пока все с кем встречался девушки — мне нравились. Я ситуацию представить могу, что просто пропадет сексуальное влечение к конкретному человеку чисто из-за того что изменится физическая оболочка, но давайте по чесноку — часто с проблемами внешности у Дам появляются и загоны по психологической части. Вы уж извините, тут не то, что не встанет, хуже может быть.

Ну может жене, если она не может предоставить мужу нормального качественного секса (а все остальное двух людей устраивает) — давать мужу денег на путан?

Я тут плюсы вижу:

1. Меньше денег на еду в семейном бюджете

2. Мотивация самой исполнять эту функцию, меняться

3. Путаны — не любовницы — муж не сбежит

4. Возможность хоть как-то контролировать этот вопрос.

— А у меня для этой пары вполне благоприятный прогноз. Еще и второго без секса родят вскоре. А лет через десять она, скорее всего, достигнет пика физической формы (а не наоборот). А вот ему уже будет полтинник, так что фитнес и здоровый образ жизни в полный рост прямо с текущего момента. Так что два, минимум, ребенка ему очень нужны, пусть пересилит себя.

Да и вообще как то Вы очень доверчивы, не? (или история вымышленная). Возможно, на самом деле жена прекрасно знает, что ее 90 кг приносят ее супругу то, что возбуждает лучше фитоняшного тела — Радость спокойного, безраздельного, безопасного обладания необходимым тебе для жизни человеком. Ну куда она от него денется со своими 90? А он куда денется, в сорокет новая 22-летняя? Жаждущая новых ништяков и новых спиногрызов? Так никакой жизни не напасешься, она одна все-таки.

— Виагра обеспечит эрекцию. Но желания употребить её на бездушное тело она не вызовет.

Та, что хочет похудеть, но не может — заслуживает хотя бы сочувствия. Та, что не хочет худеть и считает, что любить должен за что-то, а не её саму — не вызывает никакой жалости.

— А интересно, её устраивает, что секса нет? Вместе с ожирением пропадает влечение? Или, как многие утверждают, женщинам это вообще нужно меньше, и она даже рада, что к ней не пристают? Толстые девушки прячутся от секса?

— То, что есть, правильно. Но у каждого в таких случаях есть претензии -запросы.

Если касательно данного поста, то тут явно имелось, предлагалось одно, а получилось другое

"Красивое тело от природы" — это что по-вашему?

В 18-24 все тела красивые, пока не родили.

Потом у одних красивые, а у других нет. Лишний вес (и ожирение, да!)потому что есть начали без меры с начала беременности аргументируя это тем, что "ребёнку надо ,а не мне",а родив продолжили "я же кормлю, я должна много есть".

Аргументы в корне неверные, но так приятно иметь себе хорошее для "жру сколько хочу!".

P.S. Большой лишний вес и есть ожирение, вы не в курсе?

— "Ей вкусненько и комфортно".

Люди жрут без меры только в двух случаях: если есть болезнь, при которой центр насыщения не работает, либо если в жизни что-то плохо — и они таким образом заедают проблему.

Значит, не такой хороший муж и не такой приятный от него секс, что жена предпочитает ему сковородку жареной картошки со шкварками.

На позитивных эмоциях она бы и не вспомнила про еду.

В общем, вывод такой: женщина должна мужика ублажить. А мужик ничего не должен сделать, чтоб жена захотела того же самого?

— Спасибо, что рассказали. Доктора всего мира и не знали, что есть всего лишь две такие простые причины.

— Если вы назовете еще какие-то причины женской полноты, то сомневаюсь, что они дадут возможность мужчине в этой ситуации выглядеть лучше. Эгоистичный муж, и все.

— По сабжу согласна, но есть одна ремарка: я в основном, встречаю семьи, где все наоборот: он разожрался до размеров слона, а она должна любить его любым. Он же мужик! Женщина тоже может не хотеть ложиться в кровать с пивным животом

— Разводиться не ради "этой ", а потому, что тебя не устраивает такое положение дел, а партнер не делает ничего ради исправления этого положения. Ребенка при этом оставлять не обязательно. Меня не устраивал муж, и я развелась, а не пошла в разнос. Но если жена в курсе и ее это устраивает, тогда конечно, всё в порядке. В противном случае муж просто сцыкло.

— Ну да, женщине то ребенка оставят в 99% случаев , чего же не разводится? Но мужик "сыкло" по умолчанию.

— Женщину не оправдываю. Если муж не только открыто говорит о том, что его не устраивает, но еще и сам готов помочь и поддержать на пути к изменению ситуации он конечно молодец и все такое. Но черт возьми если тебя не устраивает жена, и ситуация не меняется — зачем ей при этом изменять? Будь мужиком, скажи правду и уходи! Ребенок не скажет тебе спасибо за то, что ты ради него терпел его мать. И за то, что его мать страдает, он тебя тоже не отблагодарит.

И вот еще: почему, если мужчине что-то не нравится в его женщине, она должна сломя голову броситься устранять свои недостатки? А когда женщина указывает мужику на его "косяки", то она обязательно становится стервой, которая бесконечно пилит? Двойные стандарты?

— А как же это: "быть вместе и любить друг друга в богатстве и бедности, в горе и радости, в голоде и сытости, аминь" (и в обжорстве, выходит тоже?)

— Печальная история, но все зависит от дамы, и пока она сама не захочет быть желанной никто таковой ее не сделает.

— Отличие женщины от мужчины в том, что она может родить. Я вообще принципиально не представляю бабу без ребёнка.

— Да какой бы она не была фитнес няшей, в плотских утехах надоест точно также, как толстожопая корова. После родов муж охладел. Бывает.

— Я уже столько читала о таких случаях, что. Сложно понять проблему ожирения человеку астенического типа. Хотя да, было-было. от 59 до 75кг. Возвращаться было трудно. Я не спорсмен вообще ни разу. Ограничивала жрачку. Поменяла место жительства и начала работать (до этого студенчествовала и жила дома). Похудела быстро. И поняла, что несмотря на мамулькины стенания "щеки! где щеки?!". Мне комфортней в моем бараньем весе. Я не страдаю похудением. Просто я не жру, как мясорубка все, что ни попадя. Мужчина вправе требовать от супруги красоты. Вот киньте в меня камень, если я не права. Каждая девушка, собираясь замуж (на этапе знакомства-обольщения) витринку — то свою начищает и украшают всяко — разно. И булкопопочкой округло-подтянутой крутит. Ну, чтобы, мужчину отхватить. Ну и отхватывает.

А потом свадьба, дети, расслабончик и вот те самые попки — орехи как-то сильно ширятся. Понятно, если это гормоны — лечение очень сложное и непредсказуемое. Но если это результат неуемного потребления еды во время, после беременности. Тут, как мне кажется, должен вступать в силу закон о гарантии — в гарантийный срок товар потерял товарный вид. Или ремонт, или замена. Не надо на этом месте в меня плевать. Дочитайте, пожалуйста. В вышеозначенной истории, увы, товарно-денежные отношения — барышня вышла замуж за мужчину старше себя на солидное количество лет, соответственно она ИЗНАЧАЛЬНО искала состоявшегося мужчину. Взамен его состоятельностии ее обеспечения она предложила свою молодость и красоту В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ. И да, мужчины падки на красоту. Издали внутренний мир не видно! Он купился на эту красоту и связал себя с ней узами брака. Барышня же подумала, что он навсегда приковался, и ослабла желудком.

И как мы можем его осудить? Мы покупаем одежду и носим, разонравилась — выкинули. В отношениях то же самое. Не надо петь песни о том, что "сердце, душа". Нет. Вопрос симпатии, комфорта и взаимопонимания. И хочется задать вопрос — любит ли она его? Гордится ли? Думает ли о том, что у нее прекрасный муж и у него должна быть самая офигенная жена? Нет. Ей комфортно жрать, так сказать "заедать стресс" (он же ее толстой называет, а это обидно). Если не можешь справиться сама — иди к врачам. Психоаналитикам, эндокринологам, диетологам. И не надо говорить, что мужчина не имеет право ее бросить. ОНА не хочет идти на уступки, значит ЕЙ эти отношения НЕ НУЖНЫ. Я его не осуждаю. Ее — да.

— Блин, ну чего тут 245 пост жуют одни и те же одно и то же. Никто никому не обязан, в принципе. Детям только обязаны родители до 18 лет и родителям нетрудоспособным на старости лет – все.

Почем у тетя из поста худеть не хочет? Потому, что ей наплевать с высокой горки на своего мужа, все эти программы она проходит ,только чтоб ее пинками не выпнули из теплого гнездышка. Потому, что она его не любит, и не любила. Были общие интересы ниже пояса, дальше не поднялись, предел, выше пояса их ничего не связывает и не связывало. Когда любишь — самой хочется быть красивой для любимого.И никакие спортзалы не помогут и диеты. Нет мотивации.

Далее – мужчины, если он недоволен твоим весом — нет там никакой любви уже. Это как сигнал, что любовь прошла и он пытается что-то склеить. В примере какой ехал, такую встретил, они друг дружку стоят. Уверена, если она и похудеет, отношения не изменятся и интерес не разгорится. Эта семейка бесперспективна. И чем раньше он уйдет – тем раньше тетка одумается и на ноги встанет, возьмется за себя. Она тоже уже давно живет с чужим ненавидящим ее человеком, потерявшим интерес к ней. Уйдет — скатерью дорога, обоим на пользу. Следующий раз будут выбирать супруга не по постели.

— Но почему вы отбираете право мужчины – не принимать её такой? Почему вместо простой правды – «тебе стоило бы похудеть, на мой вкус» — он должен придумывать какие-то невероятные приёмы, иначе ВСЁ – он козёл, виноват, не нашёл подхода! Почему вы смело отбираете у мужчин право не хотеть тело, которое ему противно?

Возможно, в культуре (обществе) до сих пор сидит на каком-то уровне установка, что индивидуальные желания вообще и сексуальные желания в частности — это греховно (плохо, нельзя!), а умерщвление плоти (или хотя бы сексуального желания) и чистый союз душ — хорошо, и только так и надо?

— Иной раз читаю такие истории и думаю — как может женщина принимать ситуацию, когда муж с ней не спит? Разве это не пугает, разве ей его не хочется?

И что это за успокоенность такая, которая наступает после брака или рождения детей? Откуда она берется?

Я полностью на стороне мужчины в данном вопросе. И, если честно, советую ему лишь не затягивать — глупо жить с человеком, ради сына, дочери или еще каких-то идеалов и принципов. Жизнь одна.

— Он просто ее не любит, раз спокойно изменяет и не заржавело у него. Сам — то как выглядит в свои сорок?

— А что ему еще делать, если жирная баба не вызывает у него желания? Сублимировать? Разводиться? Или терпеть? От воздержания, кстати, еще никто не умер. А посидел бы на голодной пайке год, так и жена в любом виде пригодилась бы. А так это просто оправдание, не удивлюсь что он ее еще и подкармливает, лишь бы оправдать свои измены.

— Он пытается сохранить семью. Хотя бы как-то. Секс на стороне — еще не самое жуткое, что может быть в семейной жизни.

Он многое ей предлагал, чтобы она успешно с этим справилась, что редкость. как правило, либо сразу шлют, либо гнобят постоянно. Безусловно, он сам виноват в своей дилемме, развестись и забить куда как проще, но это тоже не каждому так просто, прожить энное количество лет вместе, обзавестись ребёнком, а потом свалить в закат.

— Сохранить семью, изменяя? Вы смеетесь?

Нет уже никакой семьи. То, что он там предлагал или как ему кажется — это все отговорки. Он наверное надеется сейчас погулять в последний раз и потом когда начнется всякая импотенция, инсульты что она за ним утку будет выносить?

— Про то, на что он там "наверное надеется" можно фантазировать, сколько угодно.

А если брать факты из поста, мы имеем хорошо обеспеченного мужика (деньги позволяют всё, что хочется, вплоть, до пластической хирургии и отменных психотерапевтов и эндокринологов), с хорошей внешностью и расплывшуюся (что не страшно и исправимо) жену, которая тупо отказывается что-либо делать с собой, зная, что мужа это не устраивает (Она не видит в себе проблемы, ей хорошо).

Мужик может в любой момент найти ей замену, с его исходниками. Она же может и найдёт себе кого-то, но, будучи жирной свиньёй "с прицепом", это будет гораздо сложнее, чем ему.

Но, отчего-то, в глазах общественности он скотинав любой ситуации.

Изменяет, попутно пытаясь её похудеть и вернуть секс в семью со стороны — скотина. Шлёт её в попу, оставляя радоваться тортикам и пицце, и находит тонкую и звонкую — скотина.

— Отлично выглядит. "Просто не любит" — универсальная формула, чтобы по-прежнему считать себя лучшей женой на свете, которая никогда ни в чем не виновата.

— Мужик мразь. Развелся бы и жил как хотел.

— Зачем? Она живет как хочет. Он живет как хочет. По-моему, вполне равноценно живут.

— Это самое лучшее "Секс из семейной жизни исчез, тогда мы думали – временно". Видимо, муж часто думает о жене с кем-то третьим, вот и психологическая травма у жены

— А что касается ухода или нет. Все в отношениях меняются. Кто-то в лучшую, кто-то в худшую сторону. Но если для мужчины принципиальна внешность, то нужно уходить. Зачем тратить свою жизнь — я не понимаю. Я думаю, для женщины тоже принципиальность того, что муж обеспечивает семью и если он перестанет это делать — она свалит от него. И правильно сделает. Вот и все.

— А с точки зрения морали, правильно плевать на мужа и ребенка? Мама за 100 кг это ограничения для ребенка, туда не пойдем, маме тяжело, мама не будет, мама устала, мама не может.

А когда маме будет за 50, на неё начнут сыпаться болячки связанные с ожирением. И потребуется много ресурсов от мужа и ребенка, помочь, отвести, сделать за неё что-то, врачи, больнички, лекарства, счета и т.д.

С точки зрения морали правильно использовать чужие ресурсы чисто потому, что пожрать охота?

— Расскажите то же самое курящим и выпивающим главам семейств.

И толстым главам семейств тоже расскажите, да.

— В посте идет речь о том, что нехорошо бросать выпивающего мужа, дескать, не по человечески, а как же душа и прочее?

— А когда она была беременная, у него тоже проблемы были? В конце концов, женился на тонкой — звонкой, а она вдруг с животом и отеками. Ежели так, то неудивительно, что дама на него забила.

— Женщина должна следить за собой, муж прав. Лишний вес нужно убрать.

— Она наверняка тоже не желает с ним сексуальной близости, вот и защищается, чем может — килограммами жира. Чтобы делать качественный секс, нужно быть в форме, потому что это как минимум физическая нагрузка. если б она хотела секса, она бы хотела нравиться ему и стремилась бы тренировать мышцы, чтоб растягивать удовольствие от ночи любви до обеда следующего дня.

Вообще считаю, что если люди стали жить вместе, то нужно уважительно относиться друг к другу, ибо любовь — такая легкая субстанция, что пукнул в присутствии другого человека, она может улетучиться. Конечно, если один раз ноги не побрить или не почистив зубы полезть целоваться, ничего не случится, но если постоянно жить на расслабоне — гулять в семейках по квартире, не брить подмышки, не причёсываться, то тебя, в конце концов, просто начнуть презирать и возненавидят. Я считаю, что запускать себя, когда ты женат, замужем — это пренебрежение к другому человеку, это своего рода предательство. Я понимаю, что все стареем, лысеем, морщинками покрываемся, но есть же вещи, которые можно (и обязательно нужно) контролировать — держать нормальный вес, выдавливать прыщики, бриться, стричься. Это обоих полов касается. Понятно, что это первое время секс по три раза в день, и пофиг, что кто-то в майке алкоголичке или зубы не почистил, но потом-то приедается так заниматься сексом. В итоге как в описанном случае может и вообще секс пропасть. А что это за семья, где нет секса? Так, сожители с обязанностями по общему хозяйству. Так что надо за собой следить, потому что надо уважать другого человека.

Если женщинам трудно понять, то приведу аналогичный пример. Вы вышли замуж за нормального мужчину, не топ — менеджер, но тоже с головой и руки откуда надо растут. Хорошо зарабатывает, на всё хватает. Но через пару лет, аккурат после рождения вами ребенка, он говорит, что его работа ему надоела, хочет охранником работать. Надоело вкалывать, хочет отдохнуть. Ну, подождёте вы полгода, авось образумится. А он взял да и привык — зарплата 30 тысяч, ему на пиво после работы хватает, на игрушки для компьютера и на ремонт его машины. И так несколько лет. Про отдых за границей, конечно, пришлось забыть. Да и на одежду хорошую уже не хватает. Ребенку надо бы в развивающую секцию, но денег на неё нет. Вы уже покупаете продукты в разных магазинах — где гречка дешевле, где картошка. Про суши, в которые любили ходить с супругом раньше , вы уже и не помните. Вы, конечно, не довольны таким положением дел. А супруга, похоже, всё устраивает. Пиво после работы, в гаражах с мужиками на выходных, картошка на ужин — ему, похоже, для счастья больше ничего не надо. И уговаривали вы его получше работу найти, и ругались, и через родителей пробовали воздействовать, и на последние отложенные деньги в суши водили (авось, вспомнит прошлое, образумится) — всё бестолку. Он говорит, что всё у него хорошо, что всё его устраивает, ничего он менять не хочет. И уже животик пивной у него появился, и ходит он постоянно в старых джинсах, стрижётся купленной машинкой одной насадкой. Вот как вы поступите в таком случае? Будете с ним жить до конца жизни или разведётесь? Ведь так хочется, чтобы ребенок был хорошо одет, чтобы можно было оплатить ему репетитора по английскому языку, чтобы съездили всей семьёй куда-нибудь кроме дачи. Но, походу, не светит это с таким мужем.

— Блин, а мне вот только пышки нравятся.

— Спишу "капитан очевидность" на желание помочь нескольким домохозяйкам открыв им глаза на правду — на мой взгляд миссия бесполезная.

Так получилось, что с детства не люблю дряблые тела, украшенные целлюлитом. Естественно не начну отношения с такой. Если она замечательный человек, с ней можно просто дружить. Если она таковой стала, то предприняв попытку (в разумных пределах) помочь ей с этим справиться, предложу "остаться друзьями".

Как заметила автор, у женщины (у человека) есть право делать то что он считает нужным, если она (он) готов к реакции окружающих.

У многих женщин, наблюдается синдром принцессы с запросами которым соответствует, в лучшем случае, 0.00001%. И они очень удивляются, когда им на пальцах показывают что ее шанс, при встрече, заинтересовать такого индивидуума стремится к 0. За 37 лет, повидал столько разного из серии "что ДОЛЖЕН мужчина" что можно многотомник выпускать. Правды ради, слышал много забавного из серии "что ДОЛЖНА женщина".

И если честно, мне не совсем понятно, почему мужчинам требуется какая то защита. Адекватные представителя сильного пола, не особо заморачиваются мнением неадекватных представителей быдла.

— А мне картинка нравится! Перевод такой: Это ответ на вопрос почему замужние женщины в основном толще свободных

Свободные женщины придут домой, посмотрят, что есть в холодильнике и идут в кровать. Замужние женщины придут домой, увидят, кто в кровати и идут к холодильнику.

— Я не выбираю людей по фигуре, мне важнее душевная близость и комфорт в нахождении с человеком. Здесь, скорее, отсутствует комфорт и близость. Если муж напрямую не может сказать, что на толстых у него не стоит, а жена ни ухом, ни рылом о том, что происходит в его голове, — то брак обречен. Но он, пожалуй, был обречен с самого начала, потому что мужчина женился на хорошенькой стройняшке — про другие критерии выбора не увидела, а получил жирную корову. Внутренности и той, и той для него либо были недоступны, либо просто неинтересны.

— Предлагаю ему развестись и заниматься своей жизнью, как хочется. Ребёнка он и так сможет видеть, любить и обеспечивать. Жене эта ситуация поможет в себя прийти — нужно будет похудеть для успешных поисков следующего партнера.

— Автор поста поддерживает шовинистов. Меня не хочет — пусть катится. Если от женщин требовать быть стройной, надо требовать такого же от мужчин. Иначе однобоко получается. А то выходит, мир только для мужчин. Женщины осуждают женщин.

А вы что думаете об этом? Высказать свое мнение Вы можете на нашем форуме

www.krasotulya.ru