Отношения, психология, жизненные ситуации

Психология детская ревность

Рождение братика или сестренки — настоящий переворот в жизни! Для мамы и папы это огромная радость. А что это для вашего старшего ребенка? Для него это непредвиденное событие. Теперь нужно делиться своими игрушками, своим жизненным пространством, а самое главное — любовью родителей.

Сначала новорожденный воспринимается старшим ребенком как новая игрушка: ее любопытно потрогать, ей можно порадоваться. Но спустя некоторое время вы заметите, что все изменилось. Вашему первенцу стало ясно, что младенец обосновался на его территории навсегда. При этом он много спит или проводит время у мамы на руках.

Чем меньше возраст старшего ребенка, тем проявления ревности

у него будут более откровенными. Некоторые дети становятся агрессивными по отношению к младенцу, но еще чаще — по отношению к родителям, так несправедливо поступившим с ним.

Другие детишки начинают неосознанно копировать поведение новорожденного, чтобы проверить, по-прежнему ли они любимы взрослыми. Наиболее часто встречается мочеиспускание в постели, ребенок может вновь начать сосать палец, грызть ногти, постоянно ныть. Главное для маленького ревнивца — привлечь к себе внимание родителей, пусть даже негативное.

Не ругайте ребенка, если он делает глупости. Не стоит наказывать его за мокрые штанишки, ведь, судя по всему, ваш первенец страдает. Он страдает без вашей любви. Всеми своими действиями он как бы говорит: «Я тоже маленький! Я боюсь, что ты меня разлюбишь. Мне не хватает внимания!»

Важно помнить, что детскую ревность лучше предупредить, чем с ней бороться. Физические потребности новорожденного, безусловно, требуют удовлетворения, но сейчас не менее важно удовлетворять эмоциональные потребности старшего ребенка. Старайтесь как можно чаще уделять время своему ревнивцу. Чудесно посидеть около колыбели спящего младенца, однако он не обратит внимания на то, сколько времени вы провели рядом с ним. Не трудно догадаться, кто обязательно это заметит.

Запаситесь любовью, помните, что полностью предотвратить ревность не удастся, но можно свести ее до минимума. Чтобы не провоцировать вспышек детской ревности, дайте понять своему старшему, что по-прежнему любите его. Вот несколько советов, как направить детскую ревность в нужное русло.

• Не забывайте о том, какое большое значение для твоего первенца имеют привычные ситуации. Не допускайте опасных ошибок: не отдавайте комнату старшего ребенка, его кроватку или игрушки вновь прибывшему малышу. Если раньше ваш первый ребенок на ночь всегда слушал сказку или имел другой привычный ритуал отхода ко сну, обязательно сохраните этот порядок. Вспомни все привычные для него традиции и по возможности верните привычный ход вещей.

• Не забывайте, что ваш старший ребенок тоже еще маленький. По сравнению с хрупким новорожденным старший малыш кажется вам Гулливером. Но как бы последний ни выглядел, и в три года, и в пять он остается маленьким ребенком. Боритесь с инстинктивным побуждением требовать от старшего того, о чем бы вы ни помыслили еще пару недель назад. Избегайте команд и поступков, сигнализирующих: «Не прикасайся!» Доверяйте младшего ребенка старшему. Поощряйте объятия и проявления любви. А если боитесь за кроху, научите старшего проявлять свою любовь безопасным способом: например, посылать воздушные поцелуи или щекотать пяточки.

• Дайте маленькому ревнивцу поручение, которое будет выполнять только он. Например, выбирать, какие носочки надеть младенцу, или петь ему перед сном песенку. Если вы будете пытаться наверстать упущенное в общении с первенцем тогда, когда младший спит, старший все равно это поймет. Сознание того, что к нему проявляют внимание по остаточному принципу, ущемляет достоинство ребенка.

• Делите с мужем время, которое вы проводите с каждым малышом. Двое родителей — двое детей. Папа может пойти со старшим в цирк или театр, поехать на экскурсию. Делайте вместе с супругом все возможное, чтобы старший ребенок не чувствовал себя в изгнании. В конце концов, напомните маленькому ревнивцу, что у него есть преимущества. Его младший братик или сестричка не могут петь, танцевать или бегать. Кроме того, младенцам не разрешают есть мороженое, шоколадные конфеты и смотреть мультики. Вот уж действительно, позавидовать нечему — одна зеленая тоска!

И помните, детская ревность – проблема решаемая, главное: терпение и любовь!

krasa-eva.mirtesen.ru

«МОЯ МАМА. »Детская ревность и как с ней справиться.

Для себя, может кому тоже пригодится! (10 мифов про детскую ревность)

О детской ревности при рождении второго ребенка. . Понравилась статья, решила сохранить себе чтобы не потерять

Подскажите, что еще можно почитать, может вебинары какие-то посмотреть? Столько в интернете всего.

Сейчас очень тема актуальна, старший в сад пошел, стресс и для него и для меня.

А хочу подготовить его. Он говорит, никто мне не нужен (( даже говорить боюсь на тему.

Эх, лекция хорошая. Но только для тех у кого уже есть второй. А вот тем кто планирует наверное лучше не читать. Тихо отбивает желание заводить второго. Такая куча проблем, да и первенца становиться ужасно жалко.

10 мифов про детскую ревность.

Вот нас это скоро ожидает… хотя старший очень любит и ждет малыша. Но когда покупаем что-то из приданного, почти всегда не доволен..(((

спасибо. скоро нам предстоит. все так хорошо написано!

В закладки — пригодится!

10 мифов про детскую ревность

класс, полезная статья, до многого додумалась «опытным» путем", но и новое почерпнула — буду внедрять. шибок, к сожалению, не избежать — детей воспитывать никто не учил, для меня все равно что второе образование получить, только практики полно, а теорию изучать некогда

Старшенький стал часто капризничать, а я, наверное, и ругать его чаще стала… Мелкого любит, я то думала, что ревности у него нет почти… Хорошая статья)

Мда, мне страшно как наш воспримет. У них девять лет разницы… Нам не избежать конфликтов

Детская ревность: понимание, а не наказание

Детская ревность – как быть?

Пять причин детской ревности

Детская ревность: как подружить братьев и сестер

то ли у нас идеальный ребенок, то ли мы все сделали правильно.

У меня не ревнует. Большой уже.)

Я считаю иначе… Что чем старше «старший» ребёнок тем проявлении ревности будет больше… ПОТОМУ ЧТО он уже точно привык что мама и папа — это только его… и делить их он ни с кем не хочет! И ему не так интересно будет играть с младшим братиком/сестрёнкой..

А вот в 1-2 года, например, ребёнок ещё не будет так ревновать. и более того, ему будет интересно играть с младшеньким, и большая вероятность что они станут лучшими друзьями!

актуальная для нас тема 🙁 вроде хорошо справлялась, но бабушки все портят… агрессии к сестрички у старшей нет, но есть агрессия ко мне 🙁 играю и уделяю время максимально, при этом младшая в слинге, старшая с удовольствием помогает -принести подгузник, помочь развесить белье… не минутки не одна.А бабушка начинает позволять то что опасно! те же игры с сухим горохом-насыпала внуче и ушла. я вовремя успела..

Моя дочь уже ревнует родителей к еще неродившемуся ребенку))) Я же ей всегда говорю что там маленькая ляля, скоро родиться и вас будет двое. Ей не нравиться когда я ей про ляльку говорю, она мне отвечает что она еще маленькая и тоже ляля)))) Хотя никто не отрицал что она не маленькая и не ляля. Интересно как она будет себя вести когда малыш появиться на свет.

Это действительно решаемая проблема — просто нужно быть внимательной и чуткой к деткам, уделять внимание всем, и все будет хорошо.

как я боюсь детской ревности… до ужаса

оооо у моей золовки старший убивает младшего.

Детская ревность(для себя)

У меня 2 маленькие сестренки одной 6 лет второй годик когда первая родилась я честно даже и не знала что чувствовала скорее в шоке была, маме всегда помогала с малышами и очень полюбила их о ревности даже и речь не шла так как я чувствовала себя ответственной за них

У меня с сестрой разница 5 лет. Она старшая. Так как я родилась она наоборот все время около меня была, ревности никакой не было. В подростковом возрасте ненавидели друг друга, дрались. Сейчас мне 20 ей 25 и мы друг без друга жить не можем, как лучшие подруги))

РЕВНОСТЬ РЕБЕНКА: КАК БОРОТЬСЯ С ДЕТСКОЙ РЕВНОСТЬЮ.

МОЯ МАМА. »Детская ревность и как с ней справиться

спасибо за познавательную статью! у меня разница между детками 1,4. Ревности вроде нет. Когда была Б, объясняла дочке, что у нее будет сестричка, в итоге немного даже перегнула палку, потому что было ощущение, что она ждет ее больше, чем мы)))) С рождения старшая обнимает, целует младшую, знает, что когда укладываю ее, нужно вести себя тихонько. Сейчас младшей почти годик, она уже ходит, так что им уже немного интереснее, они вместе играют, бегают))) не знаю, может позже и проявится ревность, но пока, слава Богу, я не знаю, что это такое))))

www.baby.ru

Что делать, если дети ревнуют друг друга к родителям?

Спокойная мама, радостный папа, дети со счастливыми лицами… Такой образ семьи обычно преподносят нам рекламные плакаты, билборды, фото в интернете и журналах. Но так ли идеальна жизнь семьи, где появился второй (третий и т.д.) ребенок? Далеко не всегда старший малыш оказывается рад появлению на свет младшего братика или сестры. Он не хочет делить любовь и заботу родителей с кем-то еще. Он начинает ревновать, и эта детская ревность носит по-взрослому разрушительный характер. Страдают все — и родители, и сам маленький ревнивец.

Проблема эта не надуманная, она касается большинства семей с детьми. Что делать, если у вас происходит подобное? Можно ли предупредить детскую ревность и как этого добиться?

Ревность – крайне деструктивное чувство, а детская ревность разрушительна вдвойне.

Чаще всего она появляется у ребят, которым еще не исполнилось 5 лет. Малыш привык быть в центре внимания, он искренне полагает, что он в семье самый главный, а потому появление новорожденного, вокруг которого немедленно начинает крутиться вся жизнь родителей, больно бьет первенца в самое уязвимое место. Он перестает чувствовать себя в безопасности. У ребенка развиваются страхи.

Криком и плачем, а также нарочито плохим поведением он старается защитить личное пространство и выразить свой протест.

Проявления ревности при рождении второго и последующего детей у старшего малыша могут проявляться в форме частых капризов, агрессии, направленной на новорожденного и на взрослых. У первенца повышается уровень тревожности, могут фиксироваться нарушения аппетита и сна. Некоторые особо впечатлительные детки становятся замкнутыми. Реже – старшие дети «впадают в детство», регрессируют, начинают сюсюкать и просить соску, погремушки или даже начинают снова писаться в штаны.

Как снизить риски появления детской ревности?

  • Планируя второго ребенка, прислушайтесь к желаниям своего первенца. Оптимально, если он тоже будет хотеть пополнения в семье и ждать брата или сестру вместе с вами. Осознанное желание заботиться о ком-то еще у детей появляется к 4-5 годам. Именно по этой причине специалисты не советуют рожать второго ребенка раньше этого срока. Оптимальным для полного принятия «младшенького» считается возраст 5-6 лет. Однако, даже искреннее желание первого ребенка иметь брата или сестру не гарантируют полного отсутствия ревности. Она может развиться неожиданно.
  • Первого ребенка нужно привлекать ко всем делам, связанным со скорым рождением крохи. Пусть он на равных участвует в выборе детских вещей для новорожденного, в покупке коляски, сборе кроватки. Совместное с родителями ожидание значительно снижает вероятность появления ревности у ребенка.
  • Когда второй ребенок родится, не нужно запрещать старшему брать его на руки (строго под вашим контролем!), заботиться о крохе. Старший ребенок может оказывать достаточно существенную помощь маме – подавать подгузники, пеленки и присыпку, качать малыша в коляске. Не стоит недооценивать возможности первенца! Но и злоупотреблять ими тоже не нужно.
  • Не превращайте старшего ребенка в няньку для младшего! Конечно, мама устает, ей нужна помощь, но глупо и эгоистично заставлять ребенка отказываться от своих собственных интересов и дел, чтобы облегчить жизнь родителям. Принимайте помощь от первенца только тогда, когда он сам выражает желание оказать ее. Заставлять старшего следить за младшим – верный путь к возникновению детской ревности.
  • Всегда, каждый день, независимо от погоды, занятости, самочувствия находите как минимум 1 час для того, чтобы провести его со старшим ребенком наедине. Это может быть прогулка, просмотр фильма, рисование или чтение. Главное, делайте это вдвоем!
  • В вашей семье, как в судебной системе России, должна неукоснительно соблюдаться «презумпция невиновности». Иными словами, маме и папе необходимо быть объективными и справедливыми по отношению ко всем детям в одинаковой мере. Любой перекос или послабление в пользу одного и ужесточение мер в отношении другого, немедленно вызовет вспышку детской ревности, которую потом будет трудно погасить.
  • Не спешите записывать старшего во взрослые! Часто мы говорим первенцу после рождения второго ребенка: «Ты же теперь взрослый! Ты старший, а потому должен…». Ответьте себе честно, с какой же это, собственно, радости вчерашний карапуз вдруг так резко стал взрослым? И почему он неожиданно стал кому-то что-то должен? Он остался все таким же, обычным ребенком. Не меняйте своего отношения к нему!
  • Подробнее типовые ситуации разбираются в следующей передаче, где опытный психолог Наталия Холоденко дает рекомендации родителям.

    Как бы ни готовились мама и папа к возможным проявлениям детской ревности, обычно она застает взрослых врасплох. И адекватно отреагировать они способны не всегда. В первую очередь, важно помнить, что бояться детской ревности не нужно, поскольку она довольно естественна для детей и является важной составляющей его внутреннего «Я».

    В больше степени ревности подвержены мальчики. У девочек более развит инстинкт о ком-то заботиться, они быстрее принимают младшенького и менее агрессивно требуют внимания и ласки. Мальчики ревнуют самозабвенно, с головой уходя в этот процесс. Наиболее велик риск возникновения детской ревности между однополыми детьми.

    Не наказывайте старшего ребенка, даже если ревность завела его довольно далеко – он обижает младшего, отбирает у него игрушки. Наказание в этой ситуации будет, конечно, вполне заслуженным, но лишь усложнит ситуацию.

    Ревность старшего к младшему не нужно запрещать или игнорировать.

    Лучше всего побеседовать с первенцем по душам, рассказать ему то, что он чувствует, но не может выразить словами сам: какие эмоции им владеют, почему ему сложно принять кроху. Постарайтесь заключить со старшим некое соглашение, согласно которому он не будет вредить малышу, а вы обязуетесь уделять первому ребенку больше внимания.

    И помните, что полностью преодолеть детскую ревность нельзя, но можно ее уменьшить и снизить количество ее проявлений, если приложить побольше любви и заботы. Да и саму ревность ребенку нужно научиться переживать, а не прятать, умение правильно «цивилизованно» ревновать потом пригодится ему во взрослой жизни.

    Готовить маленького ревнивца к появлению брата или сестры нужно заранее. Чем раньше ваш ребенок узнает о предстоящем в семье пополнении, тем лучше он сможет адаптироваться.

    • Нельзя заставлять старшего ребенка «полюбить» малыша. Каждому чувству — свое время. Братская любовь обязательно придет, но не факт, что именно сейчас, и уж точно не по требованию родителей.
    • Ни в коем случае нельзя сравнивать детей друг с другом! Они — разные. Примите это как свершившийся факт и никогда не подчеркивайте достоинства одного малыша как упрек в адрес второго.
    • Чаще говорите первенцу, что мама очень сильно любит его, и с появлением на свет второго ребенка ничего в этой любви не изменилось.
    • Возьмите на вооружение принцип «восьми объятий». Чтобы чувствовать себя любимым и нужным, ребенку требуется минимум 8 объятий в течение дня.
    • Самая опасная детская ревность – скрытая. Внешне вы можете не заметить ее проявлений, но напряжение, которое будет накапливаться внутри у ребенка, может вызвать вполне осязаемые на физическом уровне заболевания.
    • Поощряйте обмен игрушками между детьми, если разница в возрасте у них небольшая. Учите их делиться. Если братья-сестры упорно сражаются за право обладания той или иной игрушкой, объявите, что все игрушки в доме отныне «мамины». И выдавайте их детям на свое усмотрение.
    • Чаще подчеркивайте, что малыш очень любит своего старшего брата (сестру). Обращайте внимание первенца на то, каким обожающим взглядом смотрит на него кроха. Преувеличивать или обманывать вам точно не придется, ведь все малыши действительно боготворят своих старших братьев и сестер.
    • Если ребенок начал регрессировать и требует дать ему грудь, как младшему, взять его на ручки, если он начал «покушаться» на погремушки малыша, предложите ему соску, заверните в пеленку, при это запретите есть яблоки и пирожные, ведь «маленьким это нельзя». Старший быстро поймет, что быть крохой крайне невыгодно и «вернется в свой возраст» обратно.
    • Не нужно отдавать вещи старшего ребенка младшему, если «большой» против. Кроватку или коляску лучше купить новую, чем отбирать у подросшего ребенка. Ведь для него это будет болезненно и очень обидно. Наследовать вещи можно только с согласия старшего ребенка.
    • Научитесь все, абсолютно все, делить между детьми поровну. Это касается и конфет, и своего внимания. Если поцеловали одного малыша, сразу же поцелуйте и второго. Если взяли на руки одного, обнимите или посадите на колени второго.
    • Не давайте второму карапузу ласковых прозвищ и имен, которыми вы называли старшего ребенка в младенчестве. «Карасик», «Пухлик» или «Медвежонок» в семье может быть только один. Старший ребенок не готов отдать малышу свое второе имя. Подбирайте второму ребенку новое ласковое прозвище. Мой трехлетний сын довольно сильно ревновал к новорожденному брату. Примирить их удалось в том числе и с помощью ласковых имен. Первый у нас всегда был «Пирожком с капустой». Второго мы прозвали «Пирожком с повидлом». Это как бы уравняло малышей, и в то же время каждый чувствует свою индивидуальность.
    • Как бы ни были похожи братики и сестрички, помните, что они все-таки разные. А потому нуждаются в разных секциях, кружках. Если каждый ребенок будет заниматься чем-то своим, к чему у него есть способности и интерес, то соперничество между детьми удастся свести к минимуму.
    • Нечасто, но бывает и обратная ревность – младший ребенок начинает ревновать маму к старшему. Сгладить такую ревность значительно проще, ведь большинство малышей все-таки воспринимают старших братьев и сестер как еще одного родителя.
    • Из следующего видео вы получите еще несколько ценных советов для нахождения компромисса между детьми.

      Коррекция поведения «ревнивцев»

      Помочь ревнивцу справиться с нахлынувшими чувствами можно при помощи сказкотерапии. Ребенку будет проще и понятнее, если вы объясните ему суть происходящего на примере любимых сказочных героев.

      Если ревность начинается с первых дней после выписки из роддома, существенную помощь может оказать отец. Он в состоянии помочь справиться с новорожденным, и мама получит дополнительное время для того, чтобы побыть вдвоем с первенцем. А вот «сбагривать» старшего на бабушек и дедушек – пагубная практика. Отправленный под опеку старшего поколения, ваш первый ребенок будет чувствовать себя еще более несчастным, брошенным и обделенным.

      Уменьшить проявления детской ревности помогут и ролевые игры, в которых ребенку будет предложено позаботиться о ком-то более слабом и примерить на себя роль воспитателя.

      К примеру, всем хорошо известные «дочки-матери». Мой ревнующий и вредный трехлетка с удовольствием играл в «поликлинику» и лечил свою плюшевую компанию. А потом я предлагала ему поиграть в доктора с маленьким братом, и позволяла помазать ему ручки детским кремом или посыпать присыпкой попу.

      В коррекции ревнивого поведения отлично помогает арт-терапия. Предложите старшему нарисовать, какими станут в будущем он сам и его маленький брат (или сестра). Дайте волю фантазии, и помогите малышу сочинить сказку про этих нарисованных персонажей. Сделайте акцент на том, что преодолеть трудности и неприятности им помогло то, что братья всегда были вместе и выручали друг друга. Всегда, когда видите позитивный пример братско-сестринских отношений, показывайте эти примеры старшему ребенку. У него должно сформироваться устойчивое понимание, что младший ребенок – это не только потребителей маминого времени и внимания, но и отличная компания для него самого в будущем и самый лучший, самый близкий его друг на всю жизнь.

      В следующем видео рассматриваются распространенные ошибки, которые делают родители с появлением второго ребенка в семье.

      Чаще всего в конфликтах между детьми, когда малыши вырастают чуть ли не врагами, виноваты родители. Подробнее об этом смотрите в следующем видео.

      www.o-krohe.ru

      Что такое ревность с точки зрения психологии?

      Ревность — это сильнейшее эмоциональное чувство, продиктованное сложными психическими функциями, которые определяют поведенческий портрет того или иного человека. Как и любое другое чувство, ревность является объектом пристального изучения психологии, которая стремится не только понять сущность данного явления, но и облегчить состояние ревнивцев, приступы которых выходят за пределы допустимой нормы. В чём же заключается психология ревности: как наука трактует это чувство, которое по своей силе не уступает ни любви, ни ненависти?

      С точки зрения психологии, сила и интенсивность ревности будет зависеть от характера человека, его силы воли, тех комплексов, с которыми он живёт. Ревность присуща абсолютно всем людям, которые любят: всем неприятно, когда твой любимый человек улыбается другой женщине именно той улыбкой, которой когда-то улыбался только тебе. Однако некоторые люди могут взять себя в руки и не дать развиться этому неприятному чувству, а вот большая часть хватается за эту мысль, начинает развивать её, фантазируя и преувеличивая ситуацию до катастрофических масштабов. Главное — выяснить истоки своей ревности. Только это может помочь тебе понять: ревность — это хорошо или плохо? Психологи выделяют три типа ревности в зависимости от причин, вызвавших это чувство.

    • 1) Ревность как результат заниженной самооценки
    • Человек, который сомневается в своих способностях и внешних данных, всегда будет подвержен приступам ревности, так как будет думать, что потенциальные соперники всегда сильнее, красивее, лучше. Люди с заниженной самооценкой — это постоянный контингент психологов и психотерапевтов, которые стремятся облегчить их существование.

    • 2) Ревность как результат сильнейшей привязанности к человеку

    Часто причины ревности кроются в жутком страхе потерять любимого человека, когда кажется, что с его уходом мир рухнет и перестанет существовать. Это очень тяжёлое чувство, которое напрямую связано с комплексами прошлого: истоки могут лежать в разводе родителей, неудачном расставании в прошлых отношениях. Ты словно кожей срастаешься с любимым человеком, и уже одна мысль о разлуке с ним терзает тебя.

    Это самый страшный тип ревности, который с трудом поддаётся коррекции даже с помощью опытных психологов. Эгоизм развит до таких масштабов, что любимый человек воспринимается личной вещью, собственностью, которая больше никому не может принадлежать. Мало того, к ней никто не может подойти и уж тем более — проявить какие-то знаки внимания или интерес. Личность любимого человека для такого эгоиста ничего не значит.

    Иногда причины ревности сплетаются и образуют сложный комок психических расстройств, который удаётся распутать только опытному специалисту. Кроме того, психология мужской ревности в корне отличается от психологии женской.

    Тяжёлая мужская ревность обусловлена чаще всего тем, что мужчина слишком себя любит, считает себя лучшим и непревзойдённым. Сама мысль о существовании соперника приводит его в ярость. Психологи выделяют несколько особенностей, характерных для мужской ревности:

  • всегда таким логичным и рассудительным, мужчинам в припадке ревности не нужны доказательства измены: его аналитический, но воспалённый ревностью ум сам домыслит всю картину преступления;
  • весь свой гнев он обрушивает на свою любимую женщину, часто совершенно забывая о сопернике;
  • в 90% мужчина начинает ревновать женщину, заметив изменения в их интимных отношениях: отказала в сексе, стала менее страстной или наоборот — предложила какую-то новую позу, о которой он никогда и не слышал раньше.
  • Мужская ревность базируется на уязвлённом самолюбии, когда мужчине кажется, что его низвергли с трона, растоптали, лишили короны. Женщина же страдает чаще всего от низкой самооценки.

    Как выяснили психологи, женщина редко любит себя до обожания. И все её походы по салонам красоты и магазинам, равно как и приступы ревности, обусловлены прежде всего низкой самооценкой, желанием избавиться от собственных комплексов. Ты же считаешь, что у тебя слишком маленький размер груди и кривые ноги? А вот у твоего мужчины на работе наверняка есть длинноногие коллеги с пышным бюстом, которые в сто раз красивее тебя. Вот исходя из таких мыслей, и рождается целая картина измены. Психологи считают особенностями женской ревности следующие проявления:

    • женщине постоянно нужны доказательства мужской измены, которые она пытается достать любыми способами;
    • ревность направлена прежде всего на соперницу, так как ты постоянно будешь сравнивать себя с ней, копаясь в собственных комплексах;
    • в 90% случаев женщина начинает ревновать своего мужчину, заметив его отчуждённость в межличностных отношениях: перестал дарить цветы, подарки, говорить комплименты, не замечает новой причёски.
    • Вот с таким необычным и очень сильным чувством приходится бороться людям. Есть сила воли и желание изменить жизнь к лучшему — нужно бороться с ревностью, избавляться от неё как можно скорее, пока она не разрушила ваши отношения и не выжгла тебя дотла.

      amazingwoman.ru

      Найдено 9 определений термина РЕВНОСТЬ

      Термин, подразумевающий чувство зависти к явным либо воображаемым успехам соперника, особенно в сфере любви к объекту. Чувство ревности, как правило, сопровождается подозрениями в том, что любимый человек отдает предпочтение сопернику. Почвой для ревности, корни которой лежат в эдиповых констелляциях, являются желания индивида обладать правом но исключительные взаимоотношения с первичным объектом, который, однако, в дальнейшей жизни принадлежит другому объекту. При этом действительным и объективным чувством должна быть любовь, а не простое удовлетворение потребностей или недостаточное внимание к индивиду. Кроме отмеченных особенностей ревность предполагает также бессознательное желание устранить или опередить противника.

      В классическом психоанализе ревность выводится из эдипова комплекса, из тех эдипальных отношений, которые складываются в раннем детстве между ребенком и родителями, а также между детьми (братьями, сестрами). При работе с пациентами З. Фрейд обнаружил у них глубинные чувства ревности, уходящие своими корнями в детство. Ребенок может испытывать такое чувство ревности в отношении одного из родителей, которое способно вызвать страх или стать разрушительным, что может оказать травмирующее воздействие на формирование его характера, предопределив тем самым возникновение невроза.

      В «Лекциях по введению в психоанализ» (1916/17) З. Фрейд рассмотрел случай заболевания одной женщины, связанный с развитием у нее бреда ревности. Анализ этого случая показал, что за бредом ревности, проявляющимся по отношению к собственному мужу, стояла влюбленность в зятя, которая была для добропорядочной женщины чем-то чудовищным и поэтому оставалась для нее неосознанной. Не имеющая никакого отношения к реальности и превратившаяся в бред ревности, фантазия о неверности мужа оказалась своеобразной защитой против бессознательных желаний женщины. Но это была такая психическая защита, которая вызвала болезненное состояние у самой женщины и доставила беспокойство всем членам ее семьи.

      На основе аналитической работы с пациентами и исследования инфантильной сексуальности З. Фрейд выдвинул положение, согласно которому ревность служит источником ненависти как у детей, так и у взрослых. Психоаналитическое понимание эдипова комплекса приводило к признанию того, что по своему характеру глубинное чувство ревности является разрушительным, деструктивным, способствующим возникновению ненависти.

      Высказанная З. Фрейдом точка зрения вызвала возражение у части психоаналитиков. Так, К. Хорни (1885–1952) полагала, что ревность при соперничестве детей или ревность одного из родителей у детей невротиков играет важную роль в дальнейшей жизни человека. Вместе с тем она считала, что связь ревности с эдиповым комплексом не является универсальной, а ревностные чувства провоцируются определенными условиями жизни людей в той или иной культуре. В работе «Невротическая личность нашего времени» (1937) она подчеркнула, что нет никаких оснований говорить о повсеместности разрушительности и продолжительности реакций ревности, связанных с эдиповым комплексом и соперничеством детей в семье.

      К. Хорни различала ревность здорового человека и невротическую ревность. Первая может быть адекватной реакцией на опасность потери чьей-то любви. Вторая – реакцией, совершенно несоразмерной опасности. Невротическая ревность обусловлена постоянных страхом утратить обладание данным человеком или его любовью. Такой тип ревности может проявляться со стороны родителей к своим детям, со стороны детей к родителям, между супругами и в любовных отношениях. Часто невротическая ревность рассматривается в качестве результата инфантильной ревности, возникшей на основе соперничества между детьми в семье или особого расположения к одному из них. Однако, как считала К. Хорни, «соперничество детей в семье в той форме (например, ревность к новорожденному) исчезает, не оставляя какого-либо шрама, как только ребенок ощущает уверенность в том, что он ничего не потерял из той любви и внимания, которые имел ранее». Имевшая место в детстве и впоследствии не преодоленная чрезмерная ревность, как правило, обусловлена невротическими обстоятельствами жизни ребенка, связанными с ненасытной потребностью в любви и привязанности, возникающей на основе базальной тревожности.

      По мнению К. Хорни, взрослая ревность вовсе не обязательно является повторением инфантильной ревности, как полагают некоторые психоаналитики. В конечном счете «сильно выраженная ревность, которую мы находим у ребенка по отношению к родителям или своим братьям и сестрам, не является первопричиной ревности в последующей жизни, но обе они проистекают из одних и тех же источников».

      Нормальная ревность сопровождается стремлениями человека опередить соперника и одержать победу в борьбе с ним за объект любви. Патологическая ревность порождает такие бессознательные желания, которые могут вызвать к жизни мысли об устранении не только соперника, но и объект любви. В крайних своих патологических проявлениях ревность может подтолкнуть к реальным действиям, связанным с убийством конкурента, объекта любви или того и другого. Художественной иллюстрацией патологической ревности является шекспировский Отелло, в приступе ревности задушивший Дездемону.

      В процессе психоаналитической терапии пациент может испытывать ревность по отношению к аналитику. Эта ревность часто проявляется в его повышенной чувствительности в связи с другими пациентами, которые приходят к аналитику, или при неосторожном упоминанием о них на аналитическом сеансе. Подобное проявление ревности пациента по отношению к аналитику, как новому объекту привязанности, требует тщательной проработки с целью показа ему, почему возникла эта ревность, каковы ее действительные истоки и что за ней стоит.

      vocabulary.ru

      Ирина Владимировна Вшивкова, семейный психотерапевт.

      К трем годам, если все нормально дети признают свою принадлежность к мужскому или женскому полу.? Хотя никто и не может ясно растолковать, как быть мужчиной и как быть женщиной. По крайней мере, они усвоили, прежде всего, благодаря родителям, как должны вести себя мальчики и как ? девочки. А родители руководят, ведут и указывают, ?куда? и ?как? вести себя, во многом автоматически: по-разному одевая их, по-разному обращаясь, по-разному играя с ними, даря разные игрушки и так далее. Добавьте сюда еще биологические ? чтобы ни крылось за этим словом ? отличия!

      В этом возрасте дети безошибочно чувствуют, к какой из двух команд принадлежат. Дети говорят ?Я, мальчик Петя, или Я девочка Маша?. Чувство принадлежности крепнет в них не только благодаря своей команде, которая зовет: ?Будь с нами, будь как мы. Но и благодаря чужой, подчеркивающей, что она для ?других?.

      Ребенок растет и наступает момент, когда дитя заявляет своим родителям ?А когда я вырасту, то женюсь на маме? или ?Вот подрасту, и папа женится на мне?. Родители смеются и умиляются их наивности. Через некоторое время ребенок все чаще желает пообщаться с противоположным по полу родителем именно в тот момент, когда родители решили уединиться или присели рядом обнявшись. При этом ребенок выберет себе место именно между родителями, он постарается сделать все, чтобы свой по полу родитель разместился как можно дальше от второго. В этой ситуации уже не все родители умиляются, часть еще посмеивается, часть уже раздражена, а часть просто злится на своего не вовремя пожелавшего общения малыша. Дальше может начаться просто мелкое вредительство малыша: только папа собрался сесть рядом с мамой, а сынуля как бы случайно выливает на папу чай. Мама одевается к совместному с папой выходу, а дочурка как бы случайно пачкает, например, маминой же помадой, именно то платье, которое мама собралась одеть.

      Ну что же можно поздравить родителей их ребенок вступил в так называемую ?эдипову фазу? развития.

      Обычно именно в три года мальчики и девочки начинают смотреть на своих мам и пап (соответственно) как на представителей противоположного пола. Настает пора ?эдиповой фазы?, которая в норме продолжается примерно до шести лет.

      В мифе Эдип убивает папочку и женится на мамочке по неведению, а узнав обо всем, от ужаса, измучившись чувством вины, ослепляет себя.

      ?Эдипова фаза? — это пора, когда маленькие мальчики ?заводят роман? с мамочками, а маленькие девочки с папами. Они не только их нежно любят, они не хотят ?делиться? мамочкой ни с кем, и часто показывают, что ревнуют к отцу (к матери).

      Трехлетняя дочь вечером, когда папа, начинает торопить маму быстрее собраться чтобы вместе пойти в гости (театр, концерт), дочь может выйти к папе в своем лучшем платье и предложить идти вдвоем, мол, она уж точно не будет заставлять папу ждать и вообще она лучше мамы. Мальчик такого же возраста, вдруг начинает жаловаться матери: ?не хочу, чтоб отец приходил домой и оставался ночевать?. Или во время командировки отца сын, вечером уговорил мать положить его спать рядом с ней, а утром может спросить у мамы: ?Мама, правда, со мной лучше спать, чем с папой? Давай всегда вместе спать, а папе отдадим мою кроватку?.

      Нельзя недооценивать значение этой фазы в развитии ребенка. Он захвачен чувствами, он не только испытывает ревность, но временами пугается своей чудовищной ревности. И понимает, что затевает что-то страшное и не очень хорошее: украсть того из родителей, кто ?чужой? по полу, у ?своего?. Не удивительно, что ребенок также испытывает чудовищный страх, ведь ?свой? по полу будет ревновать не менее сильно, что ?свой? по полу накажет его за кражу.

      Ребенок страшится утратить любовь и поддержку того из родителей, кто по полу ?свой?, для еще маленького ребенка это значило бы лишиться необходимого. Он оказывается в сложной ситуации, пробуя украсть одного из родителей, но боясь мести ?обкраденного?.

      Иногда дети могут стремиться ?украсть? не маму (папу), а бабушку (дедушку), как более доступную(ого) и близкую(ого). В этой ситуации страх мести немного меньше и действия детей чаще более настойчивы, чем в отношении родителя.

      Вспомните, что часто делаете Вы, как ?свой? родитель, в подобных ситуациях. Может быть: ?Да, дорогая, ложись с ним рядом, ночь спокойнее пройдет?, или ? Ну, что же раз вам так хорошо вдвоем, я уйду к своим подружкам, уж для них то я не буду третьей лишней?, или ?Ты зачем взял мой одеколон? ? Ах, ты хочешь быть как папа?! ? подрасти сначала, а то сам два вершка, а уже хочет быть как папа?. Если первый родитель просто сдался, второй устроил сцену ревности, то третий уже выплеснул на ребенка агрессию.

      ?Вторжение? ребенка в супружескую жизнь родителей в действительности можно легко пережить, помогая ребенку научиться новому опыту.

      Для разрешения проблемы ?вторжения?, к счастью, требуется простое средство: взаимное родительское расположение, когда на первом месте супружеские отношения, прежде всего, забота о сексуальном удовлетворении друг друга. Если это так, родители мягко, но решительно пресекут любую попытку ребенка вмешаться в их супружеские отношения. Дверь в спальню для него будет закрыта. И ребенок почувствует облегчение, ведь тогда он поймет, что не удастся украсть ?чужое?. Ребенок подозревает, что сумей он ?украсть, отбить? ? и рухнет брак, а чувством защищенности он обязан именно прочному браку родителей.

      Ребенку необходимо испытать поражение, понять, что ОН не завоюет ?чужого?, что ?свой? по полу из родителей, вопреки страху ребенка, не предастся ревности, наоборот, будет любить, поддерживать его, как и прежде.

      Было бы хорошо, если бы свой по полу родитель смог побольше внимания уделять, ребенку, чтоб у них появились бы чисто ?мужские? (?женские?) дела и секреты, которые сблизили бы их ? так называемых соперников. Иногда амбивалетность родительских чувств ?чужого по полу? может нарушить отношения ребенка со ?своим по полу? и привести к нарушению семейных взаимоотношений.

      В семье у 4х летнего возник конфликт: его папа, очередной раз вернувшись из командировки (они были достаточно регулярными) заявил маме что наверное стоит подумать о разводе раз ей нужен только сын, а муж оказывается лишним каждый раз когда возвращается и что супружеский долг для нее стал всего лишь долгом, да и сын все больше настроен против отца, сил бороться с этим больше нет. В реальности мама Дениса обожала своего мужа и не представляла своей жизни без него, всегда ждала его из командировок и супружеская жизнь для нее была не только долгом. Но внешне ее поведение демонстрировало мужу другое: она обожала своего сына, каждый раз, когда она смотрела на него, у нее появлялось чувство гордости за создание такой красоты и желание любоваться им. Когда муж был дома, ребенок спал в своей комнате и в своей постели, как только отец уезжал сын переходи спать в комнату матери, которая часто говорила сыну: ну вот наконец-то мы можем побыть вдвоем, насладиться общением без папы. Заметьте ничего недопустимого у мамы в отношении сына не было, просто они были ближе к друг другу. При возвращении отца мама говорила сыну: потерпи, он уедет, и мы опять будем вместе. В итоге сын сделал свои выводы: для того чтобы мама принадлежала только ему (а об этом мечтают все дети, даже дочери) надо чтобы отце не возвращался. И ребенок приступил к осуществлению задуманного. Дети умеют ссорить родителей и делают это очень искусно, но только тогда когда мы им даем понять, что сами не против этой ссоры.

      Некоторые родители, прочитав эти строки, могут сделать вывод, что с трех до шести лет ребенка надо подальше держать от ?чужого? по полу родителя, не допускать его в родительскую постель и т.д. НЕТ, это не так. Ребенок нуждается в близком, нежном общении с родителями обоего пола на протяжении ВСЕЙ своей жизни. Ребенок нуждается в том, чтобы иногда быть очень близким с родителем, причем с каждым отдельно. И особенно дети нуждаются в этом в период болезни или жизненных трудностей. Сон в родительской постели иногда может стать эффективным психотерапевтическим средством для ребенка, пережившего тяжелую для него ситуацию. Егор к своим 4, 5 годам уже не просился в родительскую спальню и спокойно спал в своей комнате. Однажды ночью в доме напротив, во время празднования, запустили фейерверки: яркий свет и резкий разбудили и напугали Егора. В течение следующей недели он не мог заснуть, долго не отпускал маму от себя, плакал, мог ночью прийти и стоять в дверях родительской спальни. После того как однажды они его обнаружили спящим у порога своей комнаты, родители решились сдаться и пусть сына в свою постель. Егору понадобилось почти две недели для того чтобы он смог решиться опять вернуться в свою спальню: нежность и принятие родителей, их поддержка помогли ему вновь почувствовать себя состоятельным для того, чтобы спать в своей спальне. В этот период просто надо попытаться разделить свою супружескую и родительскую жизнь. Вместо повсеместного употребления обращений ?мама?, ?папа?, ввести в употребление еще и такие обращения и выражения: ?мой муж?, ?я как муж, хочу, чтобы моя жена. ?моя жена?, ?я как жена, хочу, чтобы мой муж. Может это и несколько демонстративно, но зато поможет ребенку научиться различать наши родительские и супружеские роли: различать, когда мама это мама, а когда мама это жена папы. Очень важно, чтобы ?чужой? по полу родитель в отсутствие супруга находил время для общения с ребенком и даже иногда можно немного подыграть детскому кокетству.

      В неполных семьях, если ребенок противоположного пола для родителя не возникает особых трудностей в проживании этого периода, если родитель не замыкает все общение ребенка на единственном взрослом — себе. При адекватном отношении родителя к ребенку в таких семьях дети в этом возрасте часто влюбляются в близких подруг или друзей матери, в дедушку или бабушку и конкурируют с родителем за внимание выбранного партнера. Эта конкуренция обычно не так сильна как в полных семьях. Однако здесь есть один подводный камень: ребенок при конкуренции в полных семьях всегда знает, что ЕГО ?ОТВЕРГАЮТ? т.к. уже выбрали себе партнера (у мамы есть муж, у папы жена ? место занято) И ?отвергая? ЕГО ВСЕ РАВНО ЛЮБЯТ. В неполных семьях, когда ребенок в качестве объекта выбрал, например, подругу мамы, а подруга, приходя к маме, желает общения именно с мамой и всячески демонстрирует негативное отношение к действиям ребенка. Подруга действительно отвергает ребенка и ребенок может сделать вывод, что он достоин отвержения. Если родитель будет невнимательным, т.е. не поможет понять ребенку и принять это отвержение, то данный вывод ребенка может сказаться на всей его последующей жизни в виде трудностей при общении с противоположным полом. Иногда в таких ситуациях стоит обратиться за помощью к специалисту, для того чтобы выбрать наиболее подходящую стратегию поведения всех участников ситуации.

      В целом этот период жизни ребенка и в полных и в неполных семьях хорош для того, чтобы на доступном ребенку языке рассказать историю знакомства и любви родителей, истории своих детских влюбленностей. Тогда однажды ваш ребенок придет и скажет: ?да, раз папа уже женат, мне придется выйти замуж за Петьку или Сережу, мама, как из них выбрать того за кого лучше выйти. ?Раз у тети Светы уже есть жених/муж мне, что придется теперь всегда быть одному. Или как один мальчик, горько плача, сказал маме: ?Ну вот, папа на тебе уже женился, мне надо искать себе другую невесту, а где я буду ее искать. И тут у родителей появится новая проблема: как научить дочку или сына этому иногда столь трудному поиску и выбору. Но это уже другая история и новая тема разговора.

      Чтение для будущих мам и для всех («Исповедь маленького негодника», «Родить и возродиться», «Дети пишут Богу»)

      Прививки — вакцинация детей, национальный календарь, осложнения, мифы, где сделать, какие выбрать, нормативные документы и тд и тп

      www.mariamm.ru

      Психология детская ревность

      Бывают ситуации, когда в семье несколько детей, и родителям приходится сталкиваться с проблемами детской ревности. Что делать родителям, как себя вести, чтобы не было конфликтов между старшими и младшими детьми?

      Во-первых, детям надо говорить правду. Приведем пример. Допустим, что в семье уже есть ребенок, пусть трех лет, и родители ждут еще прибавления в семействе. Многие родители скрывают до последнего от своего старшего, что скоро появится еще один малыш. Ребенок может не понимать, почему мама так часто ходит в больницу, может сделать свои выводы, что например, мама болеет из-за того, что скоро должна появиться маленькая сестричка. Маленькие дети все понимают и прекрасно чувствуют. Родители должны легко и доступно объяснять суть происходящих перемен. Надо объяснить своему ребенку, что вновь появившийся малыш первое время будет только спать и есть, и что с ним пока еще нельзя будет поиграть.

      Когда в семье появляется очередной ребенок, у мамы возрастают хлопоты, и на старших совсем не остается времени. Чтобы ни было, мама в самом начале полностью сосредотачивается на новорожденном ребенке. Старший ребенок начинает чувствовать себя обделенным, у него появляется ревность. И мама, замотанная домашними делами, может того не заметить.

      Поэтому мамам совет: постарайтесь, чтобы рождение маленького человечка не внесло кардинальных изменений в привычный для вашей семьи распорядок. Находите время, читайте сказки со старшим, укачивая при том младшего. Самое главное, сплотить семью, а домашние хлопоты могут подождать.

      Вообще, детская ревность — явление нормальное. Нужно просто понять причина ее возникновения. Как бы ребенок (может даже агрессивно) не реагировал на появление малыша, он просто боится потерять любовь мамы. Чтобы не усугубить ситуацию, обнимайте своих детей, целуйте их без повода. Держа на руках самого крохотного, обнимите старшего. Вы увидите, ревность исчезнет сама собой.

      Старайтесь подружить малышей. Там, где живет дружба, нет места ревности. Дарите от имени младших подарки старшим, и наоборот.

      Важно также, чтобы в семье царило понимание. Мама, которая только что вышла из роддома, сама находится в растерянности. Поэтому и старшенькие дети теряются. Они не знают, как вести себя с малышом. Научите их простым мелочам: дать пустышку, если кроха заплачет, погладить по головке, сделать ладушки, спеть песенку.

      Еще одни совет, возможно он покажется многим удивительным. Многие родители говорят: «Вы же брат и сестра — вы должны делиться друг с другом!». Такая установка может мешать дружбе между детьми. Родители часто призывают поделиться ненужными игрушками. Взрослые же сами вряд ли бы отдали свои ценные вещи, например, соседям, только потому, что они стали им не нужны. Эти «ненужные» игрушки могут представлять большую ценность для вашего старшего ребенка. Поэтому, чтобы избежать конфликтов, отведите для старшего в комнате свой уголок, куда младшему нельзя будет заходить «без разрешения хозяина». Не надо настаивать на том, чтобы ребенок отдал младшему свои игрушки или книжки. Но вот если он сам решил ими поделиться, это надо подчеркнуть, похвалить ребенка.

      Чем старше становятся дети, тем чаще могут вспыхивать ссоры. В таких ситуациях родители хотят встать на сторону одного из детей, чаще младшего. Это еще один повод для ревности. Не надо начинать выяснять, кто виноват в случившейся ссоре. Также надо сразу пресекать ябедничество и взаимные жалобы. Важно научить детей решать проблемы сообща. Например, кто-то рассыпал крупу на кухне и никто не сознается. Скажите, что этого домовенок, и предложите детям помочь ему убрать рассыпавшуюся крупу, а затем похвалите их за совместную работу.

      А в целом, надо организовывать быть так, чтобы дети могли что-то делать всегда вместе. Можно, например, устраивать кулинарные выходные. Такие моменты, когда вся семья занята общим делом, является лучшей профилактикой детской ревности.

      — Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

      meduniver.com