Отношения, психология, жизненные ситуации

Разница в возрасте родителей

Generation gap: Дети о большой разнице в возрасте с родителями

Сегодня идея, что рожать ребёнка нужно как можно раньше, кажется, окончательно уходит в прошлое. Люди всё чаще заводят детей в более зрелом возрасте, когда окончательно к этому готовы, и это уже не выглядит диковинкой. Пожалуй, единственный вопрос, который возникает в такой ситуации: что делать с generation gap? Мы поговорили с разными людьми, чьи родители старше их на сорок-пятьдесят лет, о том, ощущается ли разница в возрасте и как складываются их отношения.

Когда я родился, маме было сорок семь, а папе пятьдесят три. В семье я третий ребёнок, брат старше меня на восемнадцать лет, а сестра — на четырнадцать (у неё, кстати, тоже трое детей и разница между старшей и младшей дочерью даже чуть больше, чем у нас с братом, — мы смеёмся, что она побила рекорд мамы). В детстве у меня было очень странное ощущение возраста даже не из-за родителей, а как раз из-за брата и сестры: я много крутился в их компании, их друзей считал своими друзьями, приглашал на дни рождения (а мне тогда было лет шесть-семь) и так далее. Но они, кажется, не обламывались.

Папа умер, когда мне было четыре, так что воспитывала меня в основном мама. Папа, правда, очень много со мной возился, и многое успел мне привить, в том числе любовь к музыке, которая мою жизнь и определяет до сих пор. С мамой мы всегда были очень близки — у меня не было никаких проблем с её возрастом, да и ей появление маленького ребёнка, кажется, придало какую-то новую мотивацию, что ли. Она вообще очень открыта всему новому: таскала меня в путешествия, поощряла мои увлечения и так далее. Она меня не столько воспитывала, сколько много разговаривала со мной как с равным о каких-то интересных и сложных вещах типа литературы, религии или политики (мама диссидентских взглядов, и меня это всегда увлекало) и никогда ни в чём на меня не давила — не знаю, может, это и есть мудрость, которая с возрастом приходит. Наверное, то, что мы оказались с ней «через поколение», сильно наши отношения упростило, «конфликт отцов и детей» у меня был скорее с братом уже в подростковом возрасте, а с мамой у нас в глобальных вещах взгляды совпадали.

Главная сложность в такой разнице в возрасте в том, что вы очень быстро меняетесь ролями, и у тебя на руках оказывается пожилой человек, нуждающийся в заботе. И в отличие, скажем, от детей, которых ты, как правило, заводишь сознательно, это данность, которую ты не выбираешь. И это бывает психологически непросто. В нормальной ситуации это происходит, когда тебе под пятьдесят, и до того у вас есть лет двадцать — двадцать пять, когда вы можете пожить независимо. А тут лет с двадцати пяти твою жизнь очень сильно определяет этот фактор, когда уехать поработать в другую страну, например, вообще не вариант.

С мамой у меня разница в возрасте в двадцать семь лет, с папой — сорок пять. Мне сейчас двадцать шесть, у меня есть старший брат, ему тридцать два. С родителями у меня хорошие отношения, но, мне кажется, это не зависит от возраста. От разницы в возрасте зависело то, какое воспитание они мне дали, какой заложили культурный код. Сложно оценить в сухих цифрах, насколько существенна эта разница. Например, в молодости у папы были чёрные волосы — я видела их только на фотографиях, всю мою жизнь он был седым. Гораздо более явной эта разница становится, если понять, что я человек двадцать первого века, работаю в диджитале, с детства в интернете, а мой папа — послевоенный ребёнок, его детство прошло в бараке у завода ЗИЛ, а с друзьями он играл у пруда в воронке от разорвавшейся бомбы. В его детстве в школу ходили в гимнастёрке и фуражке, и это была иногда чуть ли не единственная приличная одежда. Папа на всю жизнь остался скромным, аскетичным и всегда очень много работал, с детства заложил у меня ощущение того, что ничего в жизни не даётся даром.

Много лет отец занимался наукой, потом инженерным делом — не ради денег, а ради того, чтобы менять мир и делать что-то важное. Мне тоже было важно заниматься любимым и полезным делом, и, папа был прав, остальное приложилось. Сложно судить о собственном характере, но важные для меня люди говорят, что во мне очень много максимализма и бескомпромиссности, обострённого чувства справедливости. Мой папа такой же, только всё это ещё более выражено. А могло ли быть иначе, если ты растёшь в разрушенной войной стране и играешь с гильзами, видишь последствия ужасов нацизма, а потом тебе четырнадцать — и Гагарин летит в космос, а потом девяносто первый год — и ты уже взрослый, стоишь у Белого дома, а по улицам едут танки, и старый мир рушится. До того момента, как я родилась, мой отец прожил огромную жизнь, события сделали его таким, а он эти качества передал мне. И это самая живая история, самая человеческая.

Конфликт поколений у него случился скорее не со мной, а с моей мамой, и, мне кажется, сопровождал всю их совместную жизнь. Её родители не слишком дружелюбно восприняли будущего зятя-ровесника, так что их отношения никогда не были безоблачными. На подсознательном уровне, когда у тебя такой взрослый отец, мне кажется, ты со временем начинаешь искать каких-то аналогичных отеческих качеств в будущих мужчинах. Самые яркие отношения у меня получились с человеком сильно старше меня, потому что подсознательно мне в тот момент казалось, что он может меня от всего защитить и от всего спасти.

Ну и, наконец, из смешного (или наоборот). Когда я была маленькой, мне казалось, что папа непременно скоро умрёт, и я этого ужасно боялась, ведь пятьдесят — это ОЧЕНЬ много! Сейчас, когда ему за семьдесят, я, конечно, понимаю, что тогда было немного. Просто надеюсь, что он успеет увидеть внуков.

У меня с папой разница в возрасте ровно сорок лет и десять дней, а с мамой — тридцать два года. Сейчас мне двадцать три, папе, соответственно, шестьдесят три, а маме пятьдесят шесть. Я в семье одна и считаюсь поздним ребёнком — по крайней мере, я всегда так думала, когда сравнивала себя с семьями моих друзей, которых родили в двадцать — двадцать пять.

Я уехала из родного города, а значит, и от родителей в семнадцать лет. В школе мне казалось, что они вообще меня не понимают, и все их советы я воспринимала довольно скептически. В детстве я всегда хотела иметь более молодых родителей, как у моих друзей, потому что мне казалось, что они друг друга лучше понимают. Их всегда отпускали гулять допоздна (а меня нет), почти никогда не наказывали, разрешали носить все самые модные вещи (джинсы на бёдрах, например), а мне говорили, что так я застужу почки. Молодые родители моих друзей понимали наши приколы и вообще казались клёвыми и современными, в отличие от моих. Я всегда думала, что меня строго воспитывают, и это было одной из причин, по которой я поступила в университет в другом городе.

Теперь я понимаю, что практически всё, что мне советовали родители, было очень разумным и своевременным, что они отлично понимают меня, хотя и не во всём. Они довольно современные и иногда даже лучше меня разбираются в каких-то новомодных штуках, но до сих пор считают, что «всё надо делать вовремя» — под «вовремя» мой папа подразумевает, что уже пора выходить замуж и рожать детей. Родители думают, что магистратура — это «пропуск в высшее общество» и без неё в наше время вообще никуда: ни на нормальную работу не возьмут, ни серьёзные люди общаться не будут.

Сейчас я благодарна родителям за то, как они меня воспитали. Я думаю, большая разница в возрасте — это скорее плюс, ведь мои родители были уже сознательными, когда я появилась, они взвешенно подходили к вопросу воспитания, научили меня многим вещам и могли ответить на все вопросы, которые я им задавала. Они успели многое пройти, окончить несколько университетов, попутешествовать, найти любимую работу и получить большой опыт общения с разными людьми. Хотя сами они считают, что упустили что-то и нужно было заводить семью раньше, я думаю, что они всё сделали правильно.

На момент моего рождения моему отцу было сорок пять лет, маме — двадцать восемь. Сейчас отца уже нет (мне самому тридцать четыре), отношения были непростыми. И речь не о разнице поколений, а о жизненных привычках. Если человек долго не заводит семью, то он привыкает к холостой жизни. Постоянное пребывание с близкими его может тяготить, он нуждается в регулярных дозах одиночества. Папа всегда очень быстро ходил, и я в детстве с трудом успевал за ним: он привык, что везде ходит один. Потом вспомнит, что я рядом, и немного сбросит скорость. Сейчас понимаю, что его сильно беспокоил беспорядок, который я устраивал, будучи ребёнком, хотя он старался не подавать виду.

На моё детство повлияло то, что он принадлежал к послевоенному поколению. Его сверстники в школьном возрасте — это шпана, безотцовщина, дети войны. Половина его рассказов о детстве — это пугающие истории о том, как они в пятом классе нашли немецкую мину и положили в костёр, и она взорвалась, и несколько его друзей погибли. Как они ездили за сигаретами на крыше товарняка, и кого-то убило, когда поезд въехал в туннель. У него на лбу была довольно заметная вмятина — след от кастета, который прилетел ему в драке с пацанами из соседнего двора в возрасте лет четырнадцати. И ему всегда казалось, что я существую в тепличных условиях. Он пытался донести до меня мысль, что надо быть жёстким парнем, но не преуспел — он говорил со мной как со взрослым, а я был ещё совсем ребёнком.

Кроме того, ему быстро надоедал воспитательный процесс. В результате всё детство я ощущал некоторый дефицит внимания с его стороны. Потом, когда я вырос, жил отдельно и приезжал к нему раз в две недели, наше взаимопонимание сильно выросло. Он прожил семьдесят шесть лет (что немало), причём активно работал до семидесяти четырёх. Угас буквально за два года: работа кончилась, а семья занимала в его жизни недостаточно большое место, чтобы давать силы на жизнь.

педагог Школы телевидения и IT-академии, режиссёр и оператор прямых эфиров

С родителями у нас разница в тридцать восемь лет. В семье нас трое: сестре сорок два, брату тридцать семь, мне двадцать девять. С родителями у нас отношения наподобие дружеских. Они с детства привыкли мне доверять, приняли мою самостоятельность и всячески поддерживают мои начинания, например, переезд в другой город и другую страну. Я могу им позвонить из Санкт-Петербурга и сказать, что еду в Европу на месяц с тремя незнакомыми им парнями, и они совершенно нормально к этому отнесутся, так как доверяют мне и моему выбору. Они знают не очень много подробностей моей жизни, но иногда я им рассказываю всякие мелочи — в основном это, конечно, касается профессиональной деятельности.

С самореализацией, мечтами, личной жизнью посложнее. Мы редко затрагиваем эти темы, и в них уже чувствуются различия. Я почти в тридцать лет начала заниматься музыкой. Мама даже посмотрела наши клипы, и ей понравилось, а вот папа всегда спрашивает, приносит ли это хоть какой-то доход. Всегда шучу, что играю в минус, но надеюсь на мировые туры. Моё нежелание заводить семью они тоже долгое время не понимали, но в последнюю мою поездку в родной город нам удалось так душевно поболтать, что они и эти мои «особенности» приняли.

Разница в возрасте, конечно, повлияла на моё детство. Уверена, что когда мои брат и сестра были детьми, родители были абсолютно другими. А тут поздний ребёнок, во внимательных и дотошных родителей они наигрались (двоих воспитали отлично), в семье царит атмосфера счастья, вот со мной и подрасслабились, посвятили наконец себя друг другу и самореализации. Меня вообще отчасти воспитывала старшая сестра. Так как у меня во многом было детство «правильного» ребёнка — я ничего особенно не просила, окончила учёбу с красными дипломами, — то можно было позволить мне максимум свободы.

Мне кажется, что из-за разницы в возрасте со мной родители стали более гибкими. Я вся в татуировках, у меня есть пирсинг и иногда я выгляжу как типичный подросток. Но я веду нетипичный образ жизни для человека, похожего на меня, — преподаю взрослым людям, намного старше себя. Почти с самого раннего детства они воспринимают меня как личность, и если они увидят такого же человека на улице, не станут предвзято судить о нём. Это притом что они были весьма консервативными людьми — оба бывшие военные.

Ещё мне кажется, что я немного повлияла на их отношение к жизни и к самим себе: я всё детство настаивала, что пора им завязывать с жизнью «ради» и посвятить больше времени самим себе. Вот уже три года подряд они осуществляют мечту об идеальной старости — путешествуют вдвоём минимум раз в полгода. Наверное, они и без меня бы это делали, но хорошо, что успели начать это делать раньше.

www.wonderzine.com

Разница в возрасте родителей

Спасибо сказали: 0 раз

Спасибо сказали: 2153 раза

1 ребенок: Руслан 01.10.2017

Спасибо сказали: 620 раз

Настоящее имя: polya97

Спасибо сказали: 8355 раз

Спасибо сказали: 18 раз

1 ребенок: Алёнушка

2 ребенок: Василёк

. уже 19 лет вместе, две лапочки-дочки. Прада замужем всего три года. Понимаем друг друга с полуслова.

Возраст не помеха.

Спасибо сказали: 5336 раз

Настоящее имя: Людмила

А самое интересное, что мужику 35, а он голову молодой девчонке пудрит, я так поняла у него еще куча женщин вокруг, а аноним что на роли любимой жены в гареме?

Девушка-аноним, поверьте, если он кроме вас в свои 35 ухаживает еще за другими дамами , то его слова о разнице в возрасте — это лапша на ваших ушах, чтоб иметь возможность с вами встречаться, когда ему хочется, и не более того. 35 — это вполне солидный возраст, зрелый мужчина вполне способен понять, хочет он быть с женщиной конкретной в серьезных отношениях или нет, а вот эти разглогольствования о возрасте, но при этом походы к вам — тупо переспать с молодой и красивой, я так понимаю, ну может еще что: покрасоваться вами в ресторане, потусить в клубе, может собеседник вы толковый.

Спасибо сказали: 1942 раза

1 ребенок: ангелочек-Ярослав

2 ребенок: сынок Никита — 25.12.2009

3 ребенок: обязательно

Спасибо сказали: 1 раз

Мне кажется, что он настроен не серьёзно, иначе не стал бы тебя отталкивать. Если получается такая ситуация, то наверное, ты не единственная в его жизни. Если взрослый мужчина ухаживает за молодой девушкой , то старается не упустить этот клад. Не каждая станет встречаться из за разницы в возрасте. А тут получается, что он мягко тебя отталкивает. Просто ты очень сильно в него влюбленна и не хочется этого замечать. В таких ситуациях советы не помогут. Ты готова жертвовать всем,только есть ли в этом смысл.. Я тоже сейчас общаюсь с мужчиной , ему 38, так он за мной пылинки сдувает, и я уверенна, что если бы я согласилась, как ты, быть с ним до конца жизни, то он бы не упустил этой возможности, и не оглядывался на других девок. Это та ситуация когда человек тобой заинтересован. Так что подумай. И вообще , если твой мужчина считает, что нет смысла заводить роман с девушкой юного возраста,что она обязательно сбежит к молодому, то какого хрена он вообще начал что то заводить. !

blagmama.ru

Наслаждайтесь моментом, отпустите ситуацию, время покажет, молодой молодому- рознь, но 20 лет, конечно зелененький мальчик ))), обязательств перед друг другом у вас нет, получайте удовольствие. аморе ми. аморе ми.

Там где прямо не пролезем, мы пройдем бочком

Спасибо сказали: 1022 раза

Я с ней когда разговаривала, о том, чувствует ли она разницу в возрасте, она ответила так: "Конечно чувствуется, в той или иной ситуации, его даже не нужно выводить на чистую воду, он сам мне всё рассказывает!" Ну и потом, бесконечное общение с "малолетками" его возраста, он говорит что это просто знакомые, но ее как почти 27летнюю тётю это задевает не по-децки

Из: г. Благовещенск

Прежний ник: Tavika

Настоящее имя: Татьяна

Ну. Так сложилось наших мам уже к тому времени не было в живых , а отцов мы не спрашивали 🙂 , брат мой немного настороженно отнесся, но сейчас за 5 лет уже привыкли все 🙂 , а мамы думаю были бы рады внукам 🙂

Что толку в излечении симптомов? Учись не обижаться.

Спасибо сказали: 1446 раз

1 ребенок: сынок Владислав 2007г.р.

2 ребенок: доченька Олеся 2016 г.р.

Настоящее имя: Оксана

Если вам с ним интересно и нет ощущения,что это еще в сущности мальчишка,то почему бы и нет?

Спасибо сказали: 1993 раза

1 ребенок: дочка 2008 г.

2 ребенок: дочка 2013 г.

Настоящее имя: Юля

А моя тётя замужем 32 года за мужчиной младше ее на 10 лет ) и живут счастливо ) уже оба пожилые

Спасибо сказали: 306 раз

2 ребенок: Денис

Спасибо сказали: 107 раз

Но при этом я прекрасно понимаю, что в качестве брака мужчины моложе — опасный вариант ( ну были мысли о разводе с мужем). Но когда мне будет полтинник, моему молодому мужу будет 40? Да нафиг надо — сидеть и дергаться, что ты уже на закате — как не молодись все равно заметно, а твой муж в самом соку?

Все знакомые браки с такой разницей распадались в возрасте наступления у женщин лет так 50-60. Потом такой у них нервоз наступал, так крыша съезжала от ревности.

Спасибо сказали: 3779 раз

1 ребенок: Алиса (16.11.2003 г)

2 ребенок: Юлия (16.03.2013 г)

3 ребенок: Саша (16.05.1986) папа

Настоящее имя: Кира

Прежний ник: LammaLeone

Оставлю обувь у дверей.

Залезу в ванну. Кран открою.

И. просто смою этот день

Ну вот представьте. Вам 50. У вас климакс начался — приливы, перемены настроения, секса не хочется, так как сухость — все со слов знакомой — живой так сказать пример. А под боком у вас мужик в самом расцвете сил, как говориться, которому секс в 5и позах с вами уже приелся да и наскучил, да и вам не до этого. Благовещенск — город студенческий, и за небольшую поддержку в виде ужина в ресторане мужчина в 40 лет всегда найдет себе утешение на ночь. К климаксу и возрастному неврозу добавляется еще клиника в виде " а куда это ты пошол, а с кем".

Не-не-не. Встречаться с мужчиной моложе — в самыы раз. Но строить долгосрочны планы на жизнь, успокаивая себя тем, что -ну вот, есть же, у кого то же получилось, а потом сидеть и психовать — не-не-не.

Спасибо сказали: 86 раз

1 ребенок: Ванечка

Настоящее имя: Олеся

с ним было сложнее, все же, не в возрасте дело, наверное,а верно сказали выше-в людях

Спасибо сказали: 8957 раз

Настоящее имя: Юлия

Ну если об этом постоянно думать, то фсееее, так обязательно и случится. Тут уже понаписали примеры счастливых семей, вместе встретивших и климакс жены, и тэ дэ. не убеждает? от человека зависит, с говнецом ли. в молодом возрасте, или в сорокалетнем.

blagmama.ru

Сложности небольшой возрастной разницы у детей

Мечтая о нескольких детях, родители часто задумываются об оптимальной разнице в возрасте между ними. Разница между детьми 2 года сделает их очень близкими. Ведь хочется, чтобы малыши росли вместе и дружили. Они будут расти как близнецы. Ведь известно, что между близнецами складываются очень близкие и доверительные отношения, которые не разрушаются на протяжении всей жизни. Маленькая разница даст возможность родителям, мечтающим о близнецах, ощутить все прелести воспитания двойни. Но с какими трудностями могут столкнуться родители, воспитывая деток с такой маленькой разницей в возрасте?

Важным фактором, который нужно учитывать, решаясь так быстро на повторные роды, является здоровье матери. Врачи советуют рожать детей с разницей в три года. Именно столько времени требуется женскому организму для восстановления. Силы и здоровье матери также необходимы для полноценного выкармливания грудничка. Всемирная организация здравоохранения рекомендует сохранять грудное кормление до достижения детьми двухлетнего возраста. Если кормящая женщина забеременеет, грудное вскармливание нужно прекратить, чтобы дать возможность плоду полноценно развиваться. В такой ситуации у женщины нет времени для восстановления сил. Ее организм, истощенный беременностью, родами и грудным кормлением, будет вынужден мобилизоваться для развития новой беременности.

Если есть сильное желание родить малышей с разницей в два года, то планировать новую беременность нужно спустя год после рождения первенца. В этот период необходимо обратиться к врачу для консультации о безопасности развития новой беременности. Если у женщины крепкое здоровье, первые роды прошли без осложнений и врач не видит причин откладывать новую беременность, то реализовать желание родителей можно без вреда для здоровья мамы.

Минимально необходимое время для кормления первенца грудью ограничивается одним годом. Закончив благополучно грудное вскармливание, можно планировать новое зачатие. Во время повторной беременности следует уделять особое внимание качеству питания и здоровому образу жизни.

Отлично, когда есть бабушки или другие родственники, готовые помочь. Но даже при отсутствии помощи со стороны семья с двумя малолетними детьми может чувствовать себя вполне комфортно. Ведь не все младенцы беспокойные. Некоторые из них дают маме ночью выспаться. А уход за вторым грудничком женщине уже не кажется таким сложным, как за первым.

Как справиться с двумя детьми?

Существует распространенное мнение, что справиться с двумя маленькими детьми очень трудно. Это очень спорное утверждение. В возрасте двух лет малыш уже достаточно самостоятелен. Он может сам себя занять, попросить поесть, пожаловаться на недомогание. В таком возрасте обычно дети уже без проблем ходят на горшок.

Двухлетний ребенок стремится общаться со сверстниками.

Поэтому такие дети в большинстве случаев с радостью посещают детский сад.

На самом начальном этапе, когда в семье появляется второй младенец, первенца уже можно отдать в детское дошкольное учреждение. Мама может спокойно заниматься грудничком, зная, что за ее старшим ребенком присмотрят. Его накормят и уложат спать. Он в садике погуляет и позанимается.

Когда младший ребенок немного подрастает, дети отлично проводят время за общими занятиями. Маленькая разница в возрасте между детьми позволяет им играть одними игрушками друг с другом. Занимая себя общими играми, малыши нередко дают маме свободное время для домашних хлопот.

В то же время единственный ребенок часто скучает, постоянно требуя внимания мамы. А дети с большой разницей в возрасте имеют различные увлечения и редко играют вместе.

Трудности возникают в организации маленьких детей. Их трудно собрать на прогулку или уложить днем спать. Однако со временем их режим можно упорядочить.

Старший отпрыск, посещая детское дошкольное учреждение, привносит в семью новые правила и порядки. Он влияет на младшего ребенка, передавая ему полученные навыки игры, ухода за собой и общения с детьми. Малыш обычно подражает первенцу и с радостью изучает новые умения. Поэтому младшие дети часто более развиты и самостоятельны, чем их сверстники — единственные дети в семье. Подражая старшему ребенку, дети не только учатся ухаживать за собой, но и стремятся быстрее освоить речь.

Психологическое состояние первенца

Многие старшие дети с радостью воспринимают появление в доме нового члена семьи. Они стараются помочь матери и возятся с грудничком, пытаясь с ним играть.

Однако бывают случаи, когда родители детей с маленькой разницей сталкиваются с болезненным отношением первенца к изменениям в семье, связанным с рождением второго малыша. Старший отпрыск, сам еще совсем маленький, нередко не может справиться с нахлынувшими на него эмоциями. Осознание того, что он больше не единственный объект обожания, заставляет его сильно страдать.

Иногда дети ведут себя неадекватно, пытаясь привлечь к себе внимание «забывших» о них взрослых. Они могут демонстративно перестать пользоваться горшком, начать закатывать истерики, сознательно портить предметы. Первенец даже может попытаться нанести вред новорожденному.

В таких случаях родителям следует обратить на старшего малыша больше внимания. Желательно уделять первенцу все свободное время, акцентируя внимание на его заслугах и достижениях. Следует предупредить родных, посещающих семью, в первую очередь общаться со старшим ребенком.

Уделить внимание младенцу родители могут, пока старший малыш находится в садике или на прогулке.

Категорически не рекомендуется отправлять первенца жить к бабушке, когда рождается младенец. Такой поступок родителей может нанести старшему малышу серьезную травму. Он может почувствовать себя больше не нужным, отвергнутым и преданным родителями. Как бы трудно ни было родителям физически, семья должна оставаться вместе.

Наоборот, старшего отпрыска нужно всячески приобщать к заботе о новорожденном. Он может держать бутылочку во время кормления, приносить ему игрушки или помогать укладывать спать. Если дети будут больше проводить вместе времени, они сильнее привяжутся друг к другу. Постепенно волнения старшего малыша утихнут и ревность исчезнет.

Но ничего не нужно делать против воли крохи. Если он не готов участвовать в заботах о грудничке, не нужно его заставлять. Как только он будет готов, он сам продемонстрирует свое желание. И тут нужно малыша поддержать.

Если никакие усилия родителей не помогают первенцу преодолеть обиду, рекомендуется обратиться за консультацией к психологу.

Достоинства для родителей

Родители часто принимают решение о скором рождении второго малыша, чтобы одновременно пройти младенческий этап своих детей. Один раз пережить хлопотный «пеленочный» период и забыть о нем. В этом есть значительная доля правды. Действительно, дети с незначительной разницей в возрасте занимают приблизительно один временной период на всех этапах своего развития.

Они вместе ходят в садик, в одни и те же кружки или спортивные секции. Вместе ездят в летние лагеря, оказывая в незнакомом коллективе друг другу поддержку. Маме проще с такими детьми делать уроки, так как буквально два года назад она уже это «проходила», у нее остались заготовки, черновики и поделки. Некоторые родители даже умудряются поместить таких детей в одну группу в детском саду и даже в один класс в школе.

Маленькая разница в возрасте между детьми позволяет стать в перспективе еще молодым, полным сил родителям молодыми бабушкой и дедушкой. Они могут с чистой совестью посвятить время своим интересам. Заняться своей карьерой, попутешествовать, уделить внимание своему здоровью. Их молодость позволяет им материально себя обеспечивать и поддерживать детей.

Молодой маме психологически проще пережить все неприятные явления, сопровождающие беременность, роды и кормление грудью, чем женщине, уже все это забывшей.

Разница между детьми 2 года позволяет молодой маме отлично помнить и все тонкости ухода за малышом. Тогда как женщина, родившая первенца 10 лет назад, уже многое забыла. Да и правила ухода за младенцем меняются.

У молодой мамы не только свежи воспоминания, но и есть все необходимое для новорожденного. Тогда как мама взрослого ребенка вряд ли сохранила детские вещи. Даже если они целы, они могли морально устареть. Покупка всего нового может нанести серьезный удар по семейному бюджету. Отсутствие необходимости покупать детские вещи позволит сэкономить приличную сумму.

Посещение детьми с незначительной разницей одних спортивных секций, кружков и других развивающих занятий часто обходится родителям дешевле. Многие организации делают скидку в оплате за свои услуги родителям, которые водят к ним одновременно двоих или больше детей.

Минусы для родителей

К недостаткам можно отнести необходимость покупать все в двойном количестве, как для двойни. Большая разница в возрасте между детьми позволяет им пользоваться одними и теми же вещами «по наследству». Для детей-погодок такое возможно только на первом году жизни. Даже разнополые дети с большой разницей могут пользоваться одним велосипедом, коньками и роликами. Погодки хотят одного и того же одновременно. Им нужно покупать одновременно два комплекта одежды, две пары роликов. Они могут требовать даже два велосипеда.

На день рождения одного ребенка нужно дарить подарок обязательно и другому. Они воспринимают друг друга почти как близнецы.

Физическая и эмоциональная нагрузка, которую придется нести родителям на первом этапе, может быть достаточно большой. Беременность и роды являются испытанием для нервной системы женщины. Она может срываться на муже и старшем ребенке, не высыпаясь и уставая. Напряженная обстановка в семье может привести в уныние и папу. А именно ему нужно проявить максимум терпения и понимания в этот момент, разделяя заботы жены. Папа должен взять на себя как можно больше домашних хлопот, чтобы разгрузить изможденную деторождением жену.

Еще одним неприятным сюрпризом для родителей (особенно для папы) может стать отсутствие интимных отношений. Мужчины часто переносят сексуальное отчуждение жены, даже оправданное, весьма болезненно. Нередки случаи, когда муж всерьез начинает верить, что уже не нужен жене. Мужчины даже могут ревновать жену к детям. В такой ситуации женщине приходится находить в себе силы не только для детей, но и для мужа. Ей нужно успокоить супруга и заверить его в своих чувствах. Не всегда это выходит, и не все женщины достаточно мудры, чтобы не воспринять опасения мужа как каприз.

Но большинство родителей с честью преодолевают этот трудный период и с умилением впоследствии вспоминают период рождения своих детей.

tutmama.ru

Разница в возрасте между детьми от пяти до семи лет, от восьми и более

В одной из статей мы уже разбирали преимущества и недостатки разницы в возрасте между детьми от года до четырех. В этой статье мы разберем плюс и минусы разницы в возрасте между детьми от пяти лет и старше.

Разница в возрасте от пяти до семи лет

Некоторые семья решают родить второго ребенка лишь после того, когда старший подрастет — примерно через 5–7 лет. Большинство детских психологов утверждают, что такая разница в возрасте очень неблагоприятна. Неужели все настолько плохо? Давайте вместе рассмотрим положительные и отрицательные стороны.

Самое большое преимущество такой разницы в возрасте между детками в том, что старший ребенок уже стал самостоятельным и ему не требуется много внимания со стороны родителей. Он может посмотреть телевизор, поиграть с игрушками и даже своими товарищами. Кроме этого, ребенок уже хорошо понимает, почему нельзя шуметь, он может вам помочь в элементарных вещах: подать малышу пустышку, принести чистую пеленку или даже поиграть с ним. На первый взгляд это самые простые мелочи, но они очень облегчают будущей маме жизнь.

Помимо этого положительной стороной является и то, что старший ребенок вряд ли будет ревновать к младшему. Ведь он понимает, что маленький нуждается в заботе и что это вовсе не означает, что его любят больше. Хотя не стоит старшенького обделять вниманием, иначе у него появится неприязнь к младшему на подсознательном уровне. Со стороны все может выглядеть благополучно, но скрытая ревность может нанести серьезную психологическую травму. Поэтому будьте внимательны.

Самая главная проблема будет заключаться в том, что в этом возрасте старшему ребенку нужно идти в школу. Этот период очень важен не только для родителей, но и для ребенка. Поэтому родителям необходимо уделять своему чаду много времени и внимания – центры подготовки к школе, развивающие занятия, логопеды, первый класс. Все время родители должны находиться рядом с ребенком, так как для него это тяжелый психологический и эмоциональный период.

Если же родится второй малыш, то времени на старшего ребеночка будет катастрофически не хватать. Естественно, добросовестные мамы будут стараться все успеть. Но вы только представьте, как это сложно, причем не только физически, но и эмоционально. Так что хорошо все взвесьте, прежде чем идти на такой шаг.

Разница между детьми в восемь–десять лет и больше

Если второй ребенок «поздний», то ситуация будет кардинально отличаться от всех вышеописанных.

Если у детей будет такая большая разница в возрасте, то о ревности и речи идти не может. Старший будет прекрасно осознавать, что появление малыша никак не повлияет на его отношения с родителями. Хотя это вовсе не означает, что вы не должны уделять внимания старшенькому.

Кроме этого, взрослый ребенок будет способен оказать вам полноценную помощь: он сможет сходить в магазин, приготовить еду (хотя бы пожарить яичницу), постирать детские вещи и даже погулять с малышом. Но тут необходимо провести строгую грань – старшего ребенка нельзя ни в коем случае превращать в няньку для младшего. Помощью нельзя злоупотреблять. Ведь так вы можете лишить детства своего старшенького.

Еще один плюс в том, что старший брат или сестра будет являться авторитетом для младшего. Он сможет послужить примером для подражания, присмотреть в случае необходимости и научить чему-то хорошему и полезному. Как правило, младший ребенок может проигнорировать мнение родителей, но мнение старшей сестры или брата всегда принимается во внимание. У вашего младшего всегда будет защита и опора в жизни, а у старшего – близкий и родной человечек.

Нельзя не упомянуть и о папе. Чаще всего взрослый мужчина к появлению второго ребеночка относится более ответственно. Поэтому вы можете быть уверены в том, что ваш муж вам поможет во всем. Да и младшему малышу достанется больше отцовского внимания, чем досталось старшему.

В такой разнице между детьми отрицательных сторон не так уж и много, но все же они существуют. И чаще всего они связаны с возрастом родителей. Вы и сами должны понимать, что существует огромная разница между беременностью в двадцать лет и в тридцать. Женщина должна понимать, что в таком возрасте беременность протекает сложнее, поэтому гинеколог станет вашим лучшим другом.

Во время родов также будет непросто. Ведь организм уже забыл, что такое рождение ребенка. Кроме того, если разница между детьми превышает десять лет, то медики приравнивают женщину к первородящей. Медицинская статистика говорит о том, что половина поздних беременностей заканчивается кесаревым сечением. И это не удивительно. Потому что с каждым годом наш организм не молодеет, и мы приобретаем различные хронические заболевания.

Но ведь это не повод отказываться от идеи стать родителями во второй раз. Ведь дети – это наше счастье, наше продолжение рода. Поэтому ко второй беременности необходимо подготовиться более тщательно и ответственно. Лучше всего начать готовится к ней заблаговременно: вместе с мужем посетите терапевта, врача – генетика, гинеколога. Тщательно обследуйтесь и убедитесь, что с вашим здоровьем все в порядке, и вы без проблем сможете выносить и родить второго малыша.

Как видите, нельзя сказать однозначно, какой должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми. Все зависит от множества факторов и от конкретной семьи. Поэтому решать только вам. Главное, необходимо помнить о том, что с появлением второго малыша старший ребенок не должен быть обделен вниманием со стороны родителей, он не должен становиться нянькой для младшего. Самое главное – оба ребеночка должны чувствовать вашу любовь, заботу и внимание в полной мере.

Также не забывайте и о себе. Ведь с появлением второго малыша у вас будет меньше времени на себя. Вам придется уделять в два раза больше внимания своим деткам. Но зато ваш муж будет более ответственно относиться ко второму малышу, и вы сможете без опасений на него положиться и попросить помощи. Ведь у вашего супруга будет опыт в том, как запеленать младенца, покупать его, покормить или сменить подгузник. Плюс старший ребенок сможет вам помогать с младшеньким.

www.allwomens.ru

вот я раньше тоже хотела, чтоб разница между детьми была 4-5 лет, а сейчас задумалась.

Пусть от забот мне никуда теперь не деться, но вся душа моя кричит ему: "Люблююююю. "

я также проголосовала и также думаю=)

а мне вот именно интересно как думает большинство. что касается моей подружки, которая мне больше родственница, чем подружка, то она по-моему всё решила и без нас.

В моей руке лежит рука младенца, движение пальчиков малюсеньких ловлю.

Не понимаю — ЗАЧЕМ Мое мнение — 6-7 лет — оптималь Когда ушел спокойно в декрет — при этом готовишь старшего в 1 класс. И нач школа как бы всегда потом под присмотром:) И еще (знаю по себе) как только ребенок становиться школьником — безумно хочется опять ляльку

Для меня такое положение дел из области фантастики. я уже от этого недоедания набрала n-е количество кг

Я с этим мнением согласна

А без недосыпа и ограничений в еде — так это с любой лялькой так в первые месяцы. Проблема в том, что старшему ( у меня как раз разница у детей три года ) внимания нужно не меньше, а порой и больше, чем маленькому, а разница не так уж принципиальна, по-моему. Времени с рождением малыша в любом случае будет в обрез — только успевай поворачиваться, вопрос в том как это время организовать. Сложнее всех, наверно, мамам близнецов и когда детки один за другим рождаются, или когда 5 детей и все погодки

Re: Оптимальная разница в возрасте детей. Какая?

Вот у меня разница у детей 7 лет. Не планировала такую разницу и четкого убеждения не было, что ТАК надо. Сейчас проголосовала за 6-7 лет.

Разница , по моему, идеальная. Старший ребенок вырос из садиковского возраста, приобретает новый статус школьника, мыслит себя иначе. (это позиция психологов) плюс декрет во время начальной школы. Я почти всю начальную школу дочкину дома просидела. Вышла только сейчас, она 4 класс заканчивает. Замечательно, никакой ревности, отношения у детей отличные. правда мелкого иногда заносит .

А 4-5 лет разница маленькая, родив через 4 года второго, первый волей-неволей попадет в разряд старшего, хотите вы этого или нет. малейшее наказание или строгий голос на фоне нежного общения с новорожденным будет восприниматься намного острее. Ну это мое мнение

А вообще по разному отношения складываются. У меня вот дети при разнице в 1,8 лет абсолютно не ревнуют, но я знаю семью, где дети с той же разницей, и старший ребенок очень переживает что родился младший.

khabmama.ru

Оптимальная разница в возрасте между детьми.

По рекомендациям опытных мам, планировать следующую беременность следует тогда, когда жизнь старшего ребенка вошла в стабильное русло, а дома решены все бытовые вопросы. Когда мама уже без проблем справляется с воспитанием ребенка, домашними хлопотами и у нее остается время и на себя.

Маленькая разница между детьми. Плюсы:

1. Небольшая разница в возрасте предполагает одинаковую организацию жизни малышей: режим дня, одни игрушки на двоих, чтение одних и тех же книг, посещение развивающих занятий, планирование отдыха.

2. Более взрослый ребенок не намного старше, поэтому не так далеко ушел в развитии и ему будет интересно играть с малышом, когда тот немного подрастет.

3. В сложном подростковом периоде у детей будет одна компания друзей, что облегчает присмотр за ними.

4. Ребенок не вырастет эгоистом. Он с ранних лет привыкнет к заботе о другом человеке – более слабом и нуждающемся в помощи. Младший ребенок при этом не будет получать 100% внимание родителей, поэтому тоже вряд ли станет эгоистом.

Маленькая разница между детьми. Минусы:

1. Два декретных отпуска подряд вызывают трудности в построении профессиональной карьеры. Хотя для многих матерей это не преграда и им удается достичь значительных успехов на работе. Ну а некоторые женщины не гонятся за карьерным ростом, а вместо этого предпочитают целиком посвятить себя детям и мужу.

2. Первый год тяжел для мамы как психологически, так и физически. И первый ребенок еще совсем маленький и несамостоятельный, и второй требует от мамы постоянного внимания и заботы.

3. Проблемы в организации прогулок. Иногда бывает непросто подобрать подходящий вид транспорта для детей и выработать алгоритм сборов на прогулку.

4. Болеют дети, как правило, одновременно.

Большая разница между детьми (больше 5 лет). Плюсы:

1. Родители могут сначала полностью посвятить себя одному ребенку до достижения им более-менее сознательного возраста, и лишь затем приступить к воспитанию следующего.

2. Материнский организм полностью восстанавливается после вынашивания и грудного вскармливания старшего ребенка.

3. Мама уже не будет так сильно уставать физически.

4.Старший ребенок становится отличным помощником по хозяйству и уходу за малышом.

5. Чем больше у детей разница в возрасте, тем меньше у них поводов для конфликтов.

Большая разница между детьми (больше 5 лет). Минусы:

1. Старшего ребенка нужно будет обязательно подготавливать к появлению нового члена семьи. Родителям придется объяснять ему новые правила и ограничения — более тщательное соблюдение режима дня, поддержание тишины, обязательная взаимопомощь.

2. Родителям придется постоянно заботиться об обеспечении старшего, а потом и младшего ребенка хорошими друзьями-ровесниками.

3. Младший ребенок рискует превратиться в игрушку для взрослых и всеобщего баловня.

Рекомендуемая разница между детьми

Психологи не рекомендуют планировать дату рождения младшего ребенка, пока старшему не исполнится 3 года. Организм матери полностью как раз к этому времени полностью восстановится и будет готов к появлению нового человечка.

www.baby.ru