Отношения, психология, жизненные ситуации

Ребенок не хочет выходить из дома

Ребенок не хочет выходить из дома

13 марта 2012 г., 19:13

А мне вообще достаточно интернета . Я с живыми людьми вообще общаться не хочу. И стараюсь не общаться, они меня раздражают и бесят. Поэтому я живу одна. мне 39 лет.

13 марта 2012 г., 22:15

я не хочу общаться с людьми и они тоже этого не хотят. мой лучший друг это я я и ещё раз я и мы друг с другом в отличных отношениях. нам никто не нужен 🙂

13 марта 2012 г., 22:17

автор, ты не одинока.Большинство людей дико утомляют.Общайся с собой, любимой.Прекрасный выбор.

13 марта 2012 г., 22:20

аналогично, но как ни крути общество должно присутствовать в нашей жизни, по крайней мере, мне этого не удавалось избежать.

"Я и так все про них знаю" — слишком громкое заявление. Никто не знает наверняка

13 марта 2012 г., 22:22

Шутить изволите? Так можно и с ума сойти, если человеку постоянно разговаривать с самим собой, как минимум — уязвимая психика

13 марта 2012 г., 22:26

13 марта 2012 г., 22:39

девушки, вы чего? как можно без общения с живыми людьми, а не с самой собой (да, я тоже частенько могу проговорить проблему сама с собой, рассказать сама себе что-то, что не могу рассказать другим, но очень хочется и все такое) или с компом, это же и с ума сойти недолго!

у автора то хоть муж есть, но когда вообще никого — это ужас

без общества жить нельзя, это факт

13 марта 2012 г., 22:42

мне кажется так с ума можно сойти. у меня похожая ситуация, практически нет общения НО я оч хочу общаться у меня просто не получается. и у меня вместо мужа родители

я тоже, очень хочу, а практически не с кем и не знаю о чем

13 марта 2012 г., 23:02

я могу неделю ни с кем не общаться и супер всё. Люди 99% сволочи и гады, а когда их не видишь и они не открывают рты то такие милахи аж удивляешься какой прекрасный мир))))

Без общения, только с нетом жить вполне даже супер!

Перельман например вообще ни с кем не общается и ничего доказал теорему.

13 марта 2012 г., 23:04

я ненавижу людей. ненавижу их в транспорте, на учебе, на улице.

зато я люблю себя. и у меня все здорово.

вы должны жить так, как вам нравится!

13 марта 2012 г., 23:06

Мне достаточно интернета и моего мужа. Он часто бесится что я ни с кем не общаюсь. кроме него (хотя у меня есть 2 подруги. но даже с ними общаться хочется не чаще раз в месяц). Даже если он меня бросит- мне общество людей малоинтересно. Я и так все про них знаю.Продолжение после выхода темы..

У вас шизофрения начинается, очевидно же. Социальная отгороженность — один из негативных признаков. кроме того стремление избежать общения с другими людьми.

Согласно А. Б. Смулевичу, психические нарушения в латентном периоде малоспецифичны и нередко могут проявляться лишь на поведенческом уровне; характерны реакции отказа (от сдачи экзаменов, от выхода из дома), избегание общения (в особенности при явлениях социофобии).

Социальная отгороженность. Шизофреники не любят общаться с другими людьми, потому что считают это слишком сложным делом (и для них это действительно сложно, в силу их болезни), поэтому они предпочитают отгородиться, чтобы не позориться. На более тяжёлых стадиях причина отгороженности другая: Lменя никто не понимает и всё равно не поймёт, так зачем мне общаться с другими, тратить на них своё время.

m.woman.ru

Помогите! Сын не выходит из дома уже много времени!

На приеме пожилая женщина. Говорит о своем, уже взрослом, сыне: «Он вообще ничего не хочет! Все началось с увлечения компьютерными играм. Сначала он играл в игры с друзьями по интернету. А последний год уже и не играет даже… И не общается почти ни с кем. Есть у него один друг по интернету – они по скайпу разговаривают раз в неделю… Не выходит на улицу, ничего не делает по дому, просто сидит в своей комнате, что-то смотрит в компьютере или лежит на кровати, даже шторы завесил!»

Подобные обращения в последние годы становятся все более частыми. Родители, чьи дети уходят от реальности в виртуальный мир, теряются и не знают, что делать. Уже пробовали все – и уговаривали, и наказывали и ругали…

Чаще всего обращаются родители уже взрослых детей – 18 – 20 и даже 26 лет… За всю мою практику не было ни одного обращения по поводу подростков-девочек. В основном приходят мамы подростков-мальчиков, а потом уже и молодых людей.

Что лежит в основе такого поведения? Первоначально, интерес к играм и замыкание на взаимодействии с компьютером приводит к тому, что подростки теряют контакт со сверстниками и с окружающей реальностью. Ежедневное столкновение с различными ситуациями в норме формирует уверенность в том, что человек более или менее знает, что нужно делать в той или иной ситуации. А когда такой контакт потерян, то у подростка, а затем юноши, формируется страх столкновения с жизненными ситуациями. Любая ситуация (даже простейшая – сходить в магазин; позвонить по телефону, чтобы спросить о чем-то; обратиться в ремонтную мастерскую и т.п.) вызывает тревогу и отказ. И чем чаще молодому человеку удавалось избежать действий в социуме, тем прочнее и глубже становится страх социальных контактов.

Конечно, в каждом конкретном случае есть своя специфика и свои причины появления такой формы поведения. Но практически во всех случаях можно говорить о том, что сами молодые люди уже давно устали от такой жизни. И, хотя они и не говорят об этом, они хотели бы изменить жизнь и жить иначе – что бы у них были друзья, живое общение, радость и веселье….

Что же можно сделать? Говорить. То есть – разговаривать. Почти всегда люди, пытающиеся говорить с «затворниками», делают одну и ту же ошибку – начинают «учить жить». Говорят о том, что «так нельзя», «тебе надо…», «возьми и сделай!». Неправильность в том, что если бы они могли – уже давно бы сделали. В том то и сложность, что не могут. И нужно понять (а если быть совсем точным – помочь понять самим молодым людям), что именно мешает «взять и сделать».

В этих случаях могут помочь доверительные беседы, в которых без осуждения и критики можно поднять темы страхов – что именно создает внутренний дискомфорт при мысли о том, чтобы сходить в магазин (позвонить по телефону и т. п.). Если слушать доброжелательно, не комментируя высказывания типа: «да это же ерунда!», «ты себе это придумываешь!», то появляется возможность «закрыть пробел знаний». Тех знаний, которые приобретаются в опыте повседневного общения – что сказать в такой-то ситуации, как поступить в этом случае, а как – в этом….

Такие беседы не только позволяют помочь молодому человеку понять, что он действительно может что-то сделать, но и повышает степень доверия между мамой (отцом) и сыном, создают атмосферу тепла, искренней заботы и благодарности.

Но для того, чтобы решить вопрос адаптации в социуме, вопросы трудоустройства и построения личных отношений, желательно обратиться либо к семейному психологу, который поможет семье справится с текущей ситуацией, либо молодому человеку пройти курс личной психотерапии для решения проблем с самооценкой и построения жизненных перспектив.

За консультацией к автору статьи можно обратиться по скайпу.

Skype Login: mzayriy

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Если интересно, посмотрите.

А когда такой контакт потерян, то у подростка, а затем юноши, формируется страх столкновения с жизненными ситуациями. Любая ситуация (даже простейшая – сходить в магазин; позвонить по телефону, чтобы спросить о чем-то; обратиться в ремонтную мастерскую и т.п.) вызывает тревогу и отказ.

А что делают родственники в таких ситуациях? Они сами начинают все делать за своего взрослого ребенка и тем самым только укрепляют его проблему.

Благодарю за статью, Юрий Анатольевич!

такое поведение может появиться по причине наличия психического расстройства.

если бы они могли – уже давно бы сделали. В том то и сложность, что не могут.

сами молодые люди уже давно устали от такой жизни. И, хотя они и не говорят об этом, они хотели бы изменить жизнь и жить иначе – что бы у них были друзья, живое общение, радость и веселье….

по каким-то причинам еще не "созрели" придти к психологу.

Оооочень важная тема.

Прошу дочитать до концаи не сдоваться,так как я не профи в написании советов.

Я один из таких людей,и очень хочу помочь другим кто испытывает такие же проблемы и дискомфорт в обществе.

Я парень из обычной семьи,все детство занимался спортом,закончил школу с отличием,получил высшее образование.

Хочу подчеркнуть, что все это я сделал будучи таким как вы описывали выше — мало общался,хотя меня окружало много знакомых но друзей у меня всегда было мало 2-3 человека.Так как я учился за границей иметь друзей очень важно.После того как я закончил учебу я проработал 4 года на 2 крупных фирмах и уволился так как почувствовал что я не такой как другие это очень меня задело и более работать не хотел,хотя мне очень хотелось продвигаться по жизни работать и зарабатывать.Жизнь сложная штука.

По поводу компьютера и игр скажу одно я профи.Отец купил мне компьютер когда я учился в 5 классе,и по сей день компьютер мой друг.Я играл после тренировок в детстве,до тренировок,после школы,до школы)))вообщем круглосуточно.Но и делал свои дела учился,помогал по дому но с друзьями редко виделся.

По большей части вы правы все это из за компьютера,но это можно исправить.

Из за того что я проводил сутки на пролет за компьютером после того как потерял свою работу и дом.

Я переехал жить на квартиру где я получил первый жесткий удар под дых,это был чужой город,чужие люди.Где меня не приняли можно и так сказать.Я скажу вам пережить этот момент мне стоило многих сил.Далее я в таком темпе поменял еще 4 квартиры.Так как я решил что если проблема в людях то это ощущение обиды грусти тревоги должны пройти.После того как я устроился в 5 квартиру снова у себя в городе, я понял что проблема во мне.Это очень тяжело поймите.Бороться с собой это самое тяжелое.Прошу понимания так как мои родители пытались мне помочь и пытались учить меня жизни и это поверьте еще больше забило меня в землю.Я понял одно слушать окружающих ,даже если это родители не всегда нужно на 100%.Наши родители это наше сокровище,но они из другого времени где общение было основой основ.Поэтому они судят нас через призму общительности,жизни в обществе.И ясное дело они видят в нас очень большие пробелы и аномалии,по тому что это так и есть.

Честно говоря я пишу и настолько углубился в текст,потаму что я до сих пор еще болею этой проблемой.Прошу понимания от вас и того что бы вы использовали мои советы для своих родных что бы им это помогло.

Самое главное!После того как я переехал снова в свой город,мои знакомые друзья все очень изменились стали другими,у всех есть семьи,дома,машины, это тоже нанесло по мне удар.У моих бывших знакомых и друзей появились другие интересы в жизни которые меня не очень устраивали.Хочу подчеркнуть что я очень тихий,спокойный человек,не люблю обижать унижать людей, хотя у меня есть все для того что бы добиться своего от любого.Я потерял контакт с обществом после того как отказался от своего окружения и решил сидеть дома,попробовать собраться силами,взять себя в руки и пойти дальше так прошел год.Я хочу сказать что это было моя самая большая ошибка.Естественно на праздки и дни рождения близких я ходил.Но общения нужно со сверстниками нужно заводитб друзей и знакомых это очень помогает.Не нужно обращать внимания на их критику и то ч о они о вас думают.Те люди которые связаны с компьютером не считайте себя ботанами друзья,за вами будущее.

Я не избавился от этой проблемы по сей день!Но хочу вам сказать что мне очень помогает то что я начал качаться я купил себе тренажеры и установил их у себя на квартире.Возьмите своим детям которые страдают тем что не выходят из дома ,спорттвные пренадлежности пусть качаются,мотивируйте мх.Потому что при большем количестве времени проведенном дома никуда не выходя человек мало того что духом падает еще и физичеки очень сильно олабляется.

Для родителей и родственнтков мотивуруйте своих детей на спорт . Лучше всего бег, и качалка(фитнес)

Хочу вам сказать одно я не плохой человек и этим многие пользуются и пытаются этим самым самоутвердится.И я уверен что ваши дети которые страдают тем что не выходят из дома.Делают это точно не из за того что хотят поиграть в компьютерные игры!Им просто тупо страшно за свою жизнь за свое будущее,вам срочно нужно дать им фундамент спорт или такая работа где они будут получать опыт.Ни в коем случае не учите их жизни я вас умоляю.Просто помогите им встать на ноги тем что подвиньте поближе к ним их мечты хоть как то посадействуйте тому что они хотят.Только не помогайте с компьютером это будет очень большая ошибка!

Если хотите пообщаться и обсудить какието вопросы то пишите мне или дайте своим детям этот адрес пусть пишут мне всегда рад помочь людям.

m.b17.ru

Сын не выходит из дома, не хочет ни с кем общаться

Ридецкая Ольга Григорьевна

Ответов на сайте: 787 Проводит тренингов: 4 Публикаций: 33

Перевод ребенка в другую школу не гарантирует исправление ситуации.

  • Проблемы в голове,чувствах и переживаниях.
  • Вашему сыну нужно обследование здоровья,потому что происходят изменения в теле: гормоны, ощущения,общее состояние и т.д.
  • А следовательно появляются страхи, не уверенность. и т.д.
  • Мальчику нужен отец или друг с мужском доверительным разговором о том, что такое мальчик и его тело. Или правильная книга.
  • Участие в тренингах чтобы общаться.

Поэтому с ним происходит то, о чем вы написали.

С уважением к вам, Ридецкая Ольга Григорьевна, психолог Люберцы

Татанкина Елена Викторовна

Ответов на сайте: 471 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Ирина, в вашем письме звучит беспокойство за сына. Вы пишите, что у него есть трудности в отношениях со сверстниками, неприятие себя. И компьютер скорее не причина, а следствие – возможность уйти от реальности, которая причиняет дискомфорт, отвлечься от внутреннего напряжения, возможно, пережить успех и чувство контроля над ситуацией. Поэтому, возможно, лишение компьютера он настолько болезненно переживает. Ведь тогда он останется один на один с этой внутренней неудовлетворенностью, со всеми переживаниями. Все эти внутренние переживания и процессы, которые происходят с вашим сыном, требуют поддержки и сопровождения. И здесь бывает нужна помощь специалиста (компетентного в области психологического и психотерапевтического консультирования). Вы можете записаться с сыном к психологу и походить на консультирование/психотерапию. То, о чем вы пишите, — вопросы очной психологической работы. Важно помочь вашему сыну поверить в себя, преодолеть какие-то негативные установки в отношении себя, научиться отстаивать себя, понять, что заставило его так думать о себе. Это возможно в очной работе. У вашего сына сейчас и возраст непростой – подростковый, особенно уязвимый для самооценки, в котором мнение сверстников оказывается порой авторитетнее.

Хорошо, если в ближайшем окружении окажется поддерживающий взрослый, кто мог бы поговорить с мальчиком о внутренних переживаниях без нравоучений, советов. Может быть, вы могли бы как-то поддержать своего сына. Если сложно представить, как именно это сделать, то можно обратиться к своему опыту подростничества. Вспомнить свои ощущения, с какими трудностями сталкивались, какая поддержка была бы для вас полезна тогда. Еще было бы хорошо, если бы рядом с вашим сыном оказался мужчина, кто мог бы поддержать его, разговаривать на какие-то мужские темы, может быть, делиться своим опытом из детства… Все это важно для взрослеющего мальчика. Мальчику полезно в целом больше общаться с мужчинами и, мне кажется, особенно важным для вашего сына стал бы опыт принятия мужчинами (каким-то мужчиной, кто более уверен в себе). Вы не пишите полная у вас семья или нет… может быть, к примеру, поразмышлять, кто из мужчин из вашего окружения (родственники, знакомые, тренер какой-н. секции) мог бы выступить такой поддерживающей фигурой для мальчика, вселяющей в него уверенность.

Ирина, есть такой фильм с Брюсом Уиллисом «Малыш», там рассказывается о другой ситуации и контекст другой – не вашей истории, но в целом видно, в какой поддержке порой нуждаются дети.

И, конечно, если посчитаете нужным, вы всегда можете обратиться на очное консультирование. Ирина, я желаю вам найти силы и уверенность поддержать своего сына, помочь ему обрести веру в себя

С уважением, Елена Татанкина

Татанкина Елена Викторовна, психолог Оренбург

Кушниренко Татьяна Олеговна

Ответов на сайте: 637 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 33

вас поддержать и пожелать всем спокойствия и уверенности в завтрашнем дне.

письмо, я слышу беспокойство и это совершенно нормально, потому как

маму всегда волнует то, что происходит с ее ребенком и хочется,

чтобы наши дети обрели счастье в реальной жизни.

о чем Ирина ваше беспокойство, похоже на то, что ваш сыну

не просто находиться в реальности. Как буд-то есть что-то, что ему

сложно выдерживать в реальной жизни. Например, принятие себя и своего

тела. Или высокая чувствительность к тому, что говорят другие.

сейчас у сына период, когда он сильно нуждается в поддержке и любви

взрослых и часто то, как относятся взрослые к ребенку напрямую связано с

тем, как он себя чувствует. Если мы верим в ребенка и принимаем его таким,

какой он есть, вселяя уверенность в себе- ребенок это чувствует и берет

силу и ресурсы в семье.

на ваше письмо у меня возник вопрос: «Чего ему не достает в

живом общении, что такого дает ему брат?»

может это разговор двух взрослеющих мужчин или что-то еще.

вы ничего не пишите об отце ребенка, в таком возрасте возникает нужда мужского

внимания и общения, потом это проходит, когда ребеночек насыщается.

действительно есть фобия, нужна поощь специалиста. Однако я больше слышу

навязанное убеждение, которое воспринято близко к сердцу.

этим Ирина, можно работать и тогда возможно поискать в городе группу для

подростков, динамика группы помогает решить многие темы: работа с принятие

себя, любви к себе и многое другое.

можно поводить сына на индивидуальные консультации методом

песочной терапии. Это помогает проработать страхи и встретиться с частями себя,

которые сложно принять.

такой ситуации Ирина, взрослым и самим нужна поддержка и

рекомендации о том, каким образом лучше контактировать с сыном и

помогать ему взрослеть.

Ирина, будет хорошо, если рядом найдется мужчина, который сможет давать

ему то, что он добирает. И еще лучше, если это будет мужчина рода, старше го по

темы, которые волнуют подростков настолько глубокие, что

иногда есть необходимость обратиться очно. Если бы м ы работали очно,

я бы предложила вам сначала совместную консультацию, а затем индивидуальный

формат для работы с сыном. Главное, чтобы вы доверяли специалисту и

верили, что все будет хорошо!

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко

www.all-psy.com

К термину «недолюбленные дети» прибегают сегодня многие психологи. Что же он означает, к каким детям его можно отнести? А главное, что делать, чтобы собственный ребенок не считал себя недолюбленным? На эти вопросы отвечает православный психолог Людмила Федоровна Ермакова.

Недолюбленными обычно считают себя дети, которые недополучили родительской любви, материнской ласки, домашнего тепла, а также те, которые воспитывались по большей части вне семьи. Совсем не обязательно это дети из неблагополучных семей, из домов-интернатов или детских домов. Как это ни печально, но и в полных семьях, обеспеченных в материальном плане, дети очень часто остаются недолюбленными. Почему? Потому что сегодня, к сожалению, родители часто думают, что любовь к детям заключается в том, чтобы заработать как можно больше денег, накормить-напоить ребенка, найти ему хорошую няню или престижный детский садик — то есть обеспечить его базовые потребности.

К детям относятся, как к инкубаторским цыплятам

Таким образом, получается, что к детям относятся, как к инкубаторским цыплятам, которые очень сильно отличаются от тех, что растут в деревне под курицей. Выглядят инкубаторские птенцы иногда «товарнее» деревенских. Но главное отличие инкубаторских цыплят состоит в том, что у них не сформированы необходимые для жизни поведенческие навыки, которые характерны для взрослой птицы. Поэтому, если «воспитанников» инкубатора выпустить на волю, они не сумеют защититься или убежать от хищников, они не умеют клевать траву, искать подножный корм. Да и продолжить свой род не смогут — потому что, хоть яйца такие курочки и несут, но у них утрачен инстинкт насиживания.

Примерно то же самое происходит у людей. Если человек провел свое детство в яслях и детском саду и не получил правильного семейного воспитания, то в сложных жизненных ситуациях — при выборе супруга, в любой стрессовой или конфликтной ситуации, при воспитании собственных детей — он будет беспомощным.

«Как же так?» — возмутятся многие. Ведь принято считать, что для социализации ребенка ему как раз и необходимо посещать дошкольное учреждение…

Но тогда, следуя этой логике, самыми гармоничными и социально успешными должны быть дети из детских домов. Ведь они постоянно существуют в коллективе.

Оказывается, это не так. Как только повзрослевшие ребята выходят из детского дома в самостоятельную жизнь, выясняется, что они к ней совершенно не приспособлены — ни в бытовом, ни в психологическом смысле, ни в плане самореализации. Такие дети не умеют самых простых вещей — даже сварить макароны и заварить чай. Жилье, которым такие дети обладают, быстро уходит в чьи-то неизвестные руки, а сами эти дети по статистике становятся в 85-90% случаев обитателями колоний и тюрем. Т.е. адаптация таких детей к жизни чрезвычайно сложна.

Живя в семье, ребенок растет, перенимая опыт старших

Живя в семье, ребенок растет, перенимая опыт старших. Он умеет худо-бедно решать бытовые проблемы. Но, главное, семейная жизнь учит его обходить трудности, барьеры, которые взрослый человек встречает на каждом шагу, в каких-то случаях идти на компромиссы, в других — быть принципиальным. Когда ребенок воспитывается в семье, он видит, к примеру, что где-то мама или папа промолчит, где-то отшутится, а где-то настоит на своем. И он начинает понимать, впитывать жизненную мудрость, образ жизни своей собственной семьи, а не какой-то абстрактной. Родная семья транслирует детям опыт, накопленный из поколения в поколение.

Для гармоничного развития ребенку очень важно чувство защищенности. А оно дается именно мамой. Защита — это самая важная материнская функция. Что бы мама ни делала, краем глаза она все время присматривает за ребенком. Преждевременный разрыв этой защиты заставляет ребенка выстраивать собственную защиту в ущерб общему психическому развитию.

Можно провести аналогии с другими детенышами. Возьмем, например, тигренка. Рядом с мамой он веселый, добрый большой котенок. Но если мамы рядом нет, а кто-то чужой подходит — как он ощеривается, как рычит! Шерсть дыбом! Защитить себя он пока не может, больше пугает. А пугает потому, что сам страшно напуган. И ребенок сильно напуган, когда его слишком рано отрывают от мамы. Поэтому-то дети так часто плачут и болеют даже в очень хороших детских садах — особенно первый год.

Каков же психологический портрет повзрослевшего ребенка, не получившего правильного семейного воспитания?

Будем откровенны, мир очень сложен и порой даже жесток. Человек, не прошедший хорошую семейную социализацию, оказывается один на один с этим миром — и он в панике. Потому что его не научили решать жизненные проблемы, выходить из конфликтов, строить теплые отношения с окружающими и в то же время уметь поставить на место манипуляторов, посягающих на его свободу и личностное пространство. Поскольку его этому никто не научил, то из раннего детства он вынес чувство собственной незащищенности, не прикрытой чувством семейной сплоченности, семейной защиты, в основе которой прежде всего материнская любовь и защита.

Здоровые дети сидят дома и не хотят никуда выходить.

Их мир — компьютер, маленькая комнатка, диван, холодильник

Все чаще подросшие дети решают вообще не участвовать в этой жизни. Поэтому сейчас среди молодежи столько суицидов, столько наркомании. А наркотики — это тоже уход от жизни. Сегодня многие мамы, обращающиеся за советом к психологам, встревожены тем, что их здоровые, красивые, умные дети сидят дома и не хотят никуда выходить. Их мир — компьютер, маленькая комнатка, диван, холодильник.

У ребят, которым пришлось слишком рано выпорхнуть из-под маминого крыла, как правило, впоследствии устанавливаются достаточно сложные и тяжелые отношения с родителями. Почему? Потому что люди, не воспитанные в семье, не просматривают свою жизненную траекторию в родовом плане. Они живут вне прошлого и будущего. Они как будто существуют только в настоящем моменте, не имея любви и ответственности перед семьей, и принимают жизненно важные решения безотносительно к будущим, часто роковым последствиям для себя и своих близких. Понятно, что такой подход влечет за собой немало тяжелых проблем.

Ребенок, воспитанный на семейных традициях, ориентируясь на жизненный опыт своих предков, житейски обогащенный этим опытом, органично встраивается в весьма непростые современные условия, принимает более адекватные решения, менее опрометчив, более осмотрителен в своей жизни. Благодаря воспитанным в семье качествам он и ошибок в жизни совершает меньше и разногласия с родителями у него редки.

Часто бывает так, что мама любит идеальный порядок. У нее все разложено по полочкам — ее к этому приучили в детстве, а у подросшего сына все всегда разбросано и он никогда ничего у себя не может найти. Сын не перенял маминого аккуратного отношения к вещам. Почему? Потому что, к сожалению, мама сама прервала эту традицию, отдалив свое чадо от семьи. А потом собственный ребенок своей непохожестью на нее саму может начать ее раздражать.

На первый взгляд, кажется, что все эти проблемы не могут возникать только оттого, что ребенок ежедневно какое-то время проводит вне семьи. Ведь он же не изымается из нее навсегда. Кроме того, детский сад предоставляет ребенку такое необходимое для него общение со сверстниками.

Все это так. Конечно, ребенок все равно видит родителей каждый вечер, общается с ними. Но происходит это в меньшем объеме. И даже не это главное. Важнее то, что мама, выйдя на работу, занимаясь самореализацией, порой целиком переключается на другие заботы и проблемы. Мама и ребенок все равно отдаляются друг от друга. У мамы голова уже занята другими вещами. Главное для нее — чтобы ребенок был сыт, одет не хуже других, имел электронные игрушки разного назначения… А потом начинаются мытарства по психологам и врачам, потому что вырастает какое-то чужое, часто агрессивное существо, не видящее смысла ни в собственной жизни, ни в жизни своих близких.

Если в семье есть финансовые проблемы или женщина ощущает потребность в какой-то деятельности кроме ведения хозяйства и воспитания детей, никто не говорит, что нужно себе это запретить. Но есть смысл постараться, чтобы работа была «без отрыва от семьи». Интернет сегодня дает прекрасную возможность мамочкам трудиться, практически не отлучаясь из дома и не разлучаясь с детьми.

Что касается общения — оно действительно необходимо ребенку. Но его может быть вполне достаточно и внутри семьи, особенно если она многодетная.

Когда в семье хотя бы трое детей, они заняты друг другом. Им не скучно

Когда в семье один ребенок, он требует к себе повышенного внимания мамы. Просто потому, что ему действительно не хватает общения. Ему одиноко. И маме приходится его все время развлекать. Ребенок и мама устают друг от друга. Когда же в семье хотя бы трое детей, они заняты друг другом. Им не скучно. У детей образуется свой параллельный мир рядом с родительским, где папа и мама занимаются своими делами, а дети растут в атмосфере постоянного труда и постепенно включаются в общесемейную деятельность.

Кроме того, только в многодетной семье появляется чувство плеча. Это чувство защищенности останется у человека и тогда, когда мамы с папой уже не станет на свете. Повзрослевшие дети будут друг друга поддерживать в течение всей жизни — если, конечно, воспитаны правильно, в любви друг к другу. Но это уже тема отдельного разговора.

Конечно, важно не только, сколько времени мама проводит со своими детьми, но и как она с ними общается.

Очень важно обнимать, целовать своих детей (только не в губы, естественно). Одной из главных причин, по которой дети сегодня так рано начинают сексуальную жизнь — это слишком раннее и резкое лишение телесного контакта с матерью. И в поисках этого телесного контакта они выходят на сексуальный контакт. Материнская ласка нужна ребенку в любом возрасте. Хорошо, если отношения у мамы с ребенком таковы, что и в 20 лет он может прийти и, обняв свою мамочку, пошептаться, посекретничать с ней. Но здесь тоже желательно избегать перекосов. Так, спать ребенка лучше сразу приучать в своей отдельной кроватке. Если ребенок привыкает спать с мамой, то в дальнейшей взрослой жизни есть вероятность неравного брака, т.е. он найдет себе супруга значительно старше себя.

Очень сближает детей и родителей совместная деятельность

Очень сближает детей и родителей совместная деятельность. Мама что-то делает, а ребенок рядом и ему хочется делать то же, что и мама. Мама полы моет — ребенок помогает. Мама одну штанину стирает, а он — другую. Конечно, у ребенка еще все получается не очень-то ловко, кажется, быстрее и лучше будет самой всё сделать, но ничего: надо проявить терпение, где-то помочь ему. И, если это сопровождается какими-то разговорами, обсуждением общих семейных событий — вот тогда и начинается прорастание любви в общих делах.

Кстати, дети очень любят возиться с водой, песком, тестом. Затевайте с ними такие занятия. Например, научитесь печь свой хлеб. Это совсем не так сложно, как может показаться. А удовольствие — огромное! Пусть ребенок вам помогает. Мальчик это или девочка — не важно. Пусть свой хлебушек вылепит. С домашним хлебом ни одно пирожное не сравнится. Когда в доме пахнет свежеиспеченным хлебом, то и атмосфера в нем теплая, душевная.

А что делать, если ситуация уже запущенная, и начались сложности в отношениях с ребенком?

Нет любви — надо делать дела любви!

Когда тесный душевный контакт мамы с ребенком был прерван — мама вышла на работу, ребенок пошел в детский сад — восстановить его бывает очень непросто. Часто мама ощущает, что уже нет у нее той подлинной любви к ребенку, которая была прежде. Появляется какая-то глухость, какая-то тупость душевная. И ребенок, чувствуя такое состояние мамы, становится словно чужим и колючим. Как преодолеть это отчуждение? Нет любви — надо делать дела любви! Вспомните, что любит ваш сынок или дочка. Пельмени? Значит, затейте пельмени. Лепите их вместе и при этом рассказывайте что-нибудь, а когда ребенок включится в разговор, поддержите его.

И не забывайте целовать-обнимать свое чадо. Да, когда вы отдалились друг от друга, это бывает трудно сделать. Возникает некий невидимый барьер. Маме бывает даже трудно протянуть к ребенку руку. И он уже дичится. Но это возможно преодолеть. Например, когда он сидит за уроками, подойдите и погладьте его по спинке — чтобы не сутулился или ласково взъерошьте волосы, чтобы снять усталость. И так постепенно, день ото дня, отношения будут теплеть.

Но бывает, что с повзрослевшими детьми наладить контакт никак не удается — слишком долго мама и ребенок жили в отчуждении друг от друга. Что же тогда делать? Все, что мама не додала ребенку, можно попытаться восстановить при помощи молитвы. Говорят, материнская молитва со дна моря достанет.

И еще один очень важный момент. Нужно помнить, что все члены одной семьи духовно связаны друг с другом. Поэтому, если один человек делает что-то не очень, скажем, хорошее, то это отражается на всех его родных. Поясню этот духовный закон на примере закона физического. Возьмем сообщающиеся сосуды. Если мы наливаем жидкость в один сосуд, на каком уровне она установится в других сосудах, имеющих разную форму и объем? По закону сообщающихся сосудов — на одном. Этим можно проиллюстрировать и систему человеческих отношений. Так, например, когда женщина — она же жена и мама — не очень внимательно относится к своей жизни, грешит, то уровень, скажем, благодати у нее падает. Но, по закону сообщающихся сосудов, он падает во всей системе, т.е. у всей семьи, а не только у нее одной. И в семье запускаются разрушительные процессы. Но если женщина, почувствовав это, начинает регулярно молиться, исповедоваться, причащаться, паломничать, делать добрые дела — и уровень благодатной жизни у нее повышается. Одновременно он повышается и у ее детей, мужа, даже если они не делают того же, что и она. Семья начинает собираться, все члены семьи становятся более защищенными, более спокойными. Вся семья становится ближе к Богу, а значит, и ближе друг к другу. С детьми становится гораздо легче общаться.

Недолюбленным детям совершенно не за что обижаться на своих пап и мам

Взрослые люди, осознающие, что в детстве не были согреты любовью в должной мере, зачастую таят в душе обиду на родителей. И совершенно напрасно. На самом деле недолюбленным детям совершенно не за что обижаться на своих пап и мам. Почему?

От рождения до смерти мы проходим, можно сказать, систему испытаний. И чем сильнее личность, тем серьезнее и тяжелее испытания. А самые трудные испытания мы получаем через ближних. Проходя правильно через жизненные трудности, мы сами становимся мудрее, сильнее.

Православный человек за все Бога благодарит, потому что понимает: Бог попускает только то, что нам полезно. Мы имеем таких родителей, какие нам нужны для нашего духовного роста. Поэтому обижаться на родителей нет смысла. Родители всегда любят своих детей. Проблема в том, что свою любовь они проявляют часто таким образом, что ребенок ее воспринимает как нелюбовь. Например, мама, переживая за ребенка, постоянно ругает его, но никогда не отметит его успехи, а просто промолчит. Таким мамам я советую переставить акценты, т.е. особенно отмечать успехи ребенка и мягче относиться к его ошибкам. Как правило, ребенок и сам переживает о своих ошибках, иногда его лучше даже не ругать, а поддержать.

Все чаще встречается и такой перекос воспитания, когда мама считает, что папа не понимает тонкую натуру сына и фактически изолирует ребенка от папы. В результате человек вырастает в полной уверенности, что мама меня всегда любила, а папа — нет. Женщинам, которые сетуют на излишнюю строгость своего супруга к ребенку, стоит задуматься: а в каком мире моему ребенку предстоит жить? В жизни ему, увы, придется встречать и грубость, и окрики от посторонних людей. Как он все это будет воспринимать? Как постоянный шок? Как жуткий стресс? Да, может быть, сейчас папа пришел с работы уставший и был к ребенку несправедлив — ответил раздраженно, повысил голос. Или даже наказал — поставил в угол. И ваше сердце дрогнуло от жалости к своему малышу. Но, как это ни парадоксально, даже излишняя папина строгость — на пользу ребенку. Он благодаря ей в щадящих домашних условиях проходит школу стресса. Учится, как из этого стресса выходить. Повзрослев, он легче сможет определить, кого лучше обойти стороной, уклониться, научится подчиняться, находить свое место в семейной структуре, а не считать, что он никому ничего не должен. Как ни парадоксально это звучит, но строгий папа помогает ребенку адаптироваться к нашей суровой действительности. Отчасти и в этом заключается мужская роль в деле семейной социализации подрастающего поколения.

www.pravoslavie.ru