Отношения, психология, жизненные ситуации

Ребёнок не хочет общаться

"Неконтактный" ребенок

В мире иногда встречаются очень удобные дети.

Они послушны, больше всего любят находиться рядом с мамой, да и в компании других взрослых чувствуют себя вполне неплохо. Сидеть дома им нравится явно больше, чем гулять. А если уж им приходится выйти на улицу, то обычно они обходят стороной песочницы и уводят маму подальше от детских площадок.

Порой мама честно приводит чадо на площадку, но оно не проявляет никакого энтузиазма, боится шума детской толпы и прижимается к спасительной маминой коленке. Другие дети быстро отнимают у новичка заготовленные для знакомства игрушки, а он, словно зачарованный, смотрит на них, ничего не предпринимая.

«Ну и ладно! Эти дети – плохие, агрессивные! Пойдем, малыш, отсюда» – это первая линия маминого поведения. Вторая: «Что-то не так. Мой ребенок плохо идет на контакт, надо с этим что-то делать. Может быть, пора обратиться к специалисту?» Однако даже не все специалисты-психологи разделяют родительскую тревогу. Зачастую, протестировав ребенка с помощью самых разнообразных методик, они сообщают: «Вы, мамочка, зря беспокоитесь. Все с вашим малышом в порядке, интеллект в норме (а порой – и выше нормы)».

И в самом деле, есть ли здесь проблема? Так ли необходимо малышу общаться со сверстниками?

Зачем детям общаться?

Первые социальный опыт ребенок получает еще в семье. Кстати, нередко, в наш просвещенный век родители, увлекшись новомодными теориями раннего развития, забывают о простых играх, вроде «ладушек», «ку-ку», о самых простых игровых сюжетах. А ведь наши предки, оставившие нам в наследство эти нехитрые забавы, были мудры. Именно эмоциональные игры и эмоциональное общение наиболее важно в этом возрасте для дальнейшего развития ребенка. Вы видели в нашем обществе человека, который не умеет читать? Если не принимать во внимание социальные низы, то таких очень мало. А встречались ли вам люди, которым тяжело общаться? Да у каждого второго возникают проблемы с общением!

Конечно, в колыбели у малютки нет необходимости постоянно контактировать со сверстниками. Ему пока вполне достаточно родительского общества. Но уже после полутора-двух лет его мир расширяется. И чем дальше, тем больше нужны ему будут и контакты, и конфликты с другими детьми.

Первый опыт взаимоотношений во многом определяет, как человек в дальнейшем будет их выстраивать, как будет относиться к себе, к окружающим людям. Ведь только в общении друг с другом дети могут проявить яркие эмоции, вволю покричать, посмеяться, позлиться, наконец. Они учатся сами выходить из конфликтных ситуаций, мириться и включаться в новую игру. Взрослый с высоты своего авторитета устанавливает в отношениях с ребенком жесткие правила. А дети, общаясь друг с другом, каждый раз находят нестандартное решение, ведь поведение сверстников непредсказуемо.

Но почему одни дети легко вступают в контакт, а другим это сделать крайне сложно?

Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.

В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.

Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.

  • Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
  • Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
  • Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
  • Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».
  • Трудности общения нередко возникают у малышей, выросших в «ежовых рукавицах». Таких детей часто ругают и мало хвалят. С самого раннего детства они должны (понимать, делать, знать, уметь – нужное подчеркнуть). Эти требования почти всегда завышены, и в результате ребенок уходит в себя, ведь только наедине с самим собой он не слышит постоянных окриков и не получает очередного подтверждения в своей неуспешности. А как человек оценивает себя, так его воспринимают и в обществе. Чем выше уровень тревожности и чем ниже самооценка, тем меньше принимают ребенка в детской компании. На любое предложение что-то сделать, у такого ребенка готов ответ: «Не могу!». На самом деле «не могу» означает «мне нужна твоя помощь».

    Стратегия и тактика ваших действий

  • Не стесняйтесь как можно чаще хвалить ребенка. Особенно, в обществе.
  • Прежде, чем вы дадите малышу какое-нибудь задание, дайте сначала задание такого же типа, но заведомо легкое, с которым он совершенно точно справится. Отметьте, как здорово ребенок его выполнил! Следующий этап – чуть более сложная задача и обязательно с вашей поддержкой: «Я знаю, ты обязательно справишься. Подумай еще немного, как это лучше сделать».
  • Чтобы проявить инициативу в игре, нужно уметь играть, знать, как это делается. Научите сына или дочку новым играм, а в старых покажите какой-нибудь новый поворот сюжета, необычный ход и т.д. Его успешность среди сверстников непременно повысится!
  • Это наиболее сложный вариант «неконтактного ребенка». Он настолько замкнут, что будто отгораживает себя стеклянной стеной от внешнего мира. В психологии такое состояние называется РДА – ранним детским аутизмом (от греческого слова autos — сам, поэтому аутизм — это погруженность в себя). Психиатры диагностируют аутизм уже на первом году жизни, а иногда – в возрасте двух-трех лет.

    Встречается РДА не так уж редко: от 4 до 15 случаев на 10 000 детей, причем у мальчиков чаще, чем у девочек. У этого заболевания есть несколько ярких признаков, которые, к сожалению, родители нередко принимают за особенности характера и не обращают на них особого внимания. И, если это единственный ребенок в семье, родителям просто не с чем сравнивать поведение своего чада.

    Такой ребенок не вызывает проблем, не доставляет лишних хлопот, он опять же удобен – сидит себе все время в уголке: то кубики с места на места перекладывает, то машинку туда-сюда возит. Пять раз. Десять. Сто. И один не боится оставаться, а, напротив, очень любит.

    И лишь когда такой ребенок попадает в детский коллектив, становится понятно, что он весьма отличается от других детей.

    Какие же особенности поведения должны насторожить родителей?

    1. Ребенок никак не стремится к общению. Еще в младенчестве он не радуется маме, не оживляется при ее появлении.
    2. Когда его берут на руки, он не протягивает с готовностью ручки, не пытается в ответ ухватиться за шею взрослого, а висит, точно куль с мукой.
    3. Малыш не любит смотреть в глаза. Вместо этого он смотрит как бы сквозь людей.
    4. У таких детей поздно и трудно развивается речь. Они способны много раз монотонно повторять одну и ту же фразу. Повторяют они и одни и те же действия, могут подолгу раскачиваться, трясти погремушку, хлопать ладошкой и пр.
    5. У аутистов особенная походка: то на цыпочках, то вприпрыжку. Обычное выражение их лиц – задумчивая отрешенность.
  • Психолог Мария Ряховская рекомендует:«Если вы заметили у своего ребенка какие-то признаки аутизма, покажите его психоневрологу. Он направит малыша на электроэнцефалограмму. После нее диагноз аутизма можно поставить или снять совершенно точно. В случае подтверждения диагноза ни в коем случае не паникуйте. Ваш ребенок – не сумасшедший! Это заболевание вполне поддается коррекции. Однако будьте готовы к совместной длительной работе с психологом».
  • Маленькому аутисту очень важно выйти из мира своих грез в реальный, сегодняшний день. Поэтому привлекайте его к домашним делам, давайте несложные поручения, приучайте помогать более слабым. Прекрасно, если он поможет вам ухаживать за «братьями меньшими» (причем лучше выбрать не рыбок или черепашек, а кого-то теплого и пушистого щенка, котенка, хомячка). Эти животные способны вызвать живой эмоциональный отклик и стать предметом заботы: «мы в ответе за тех, кого приручили».
  • Первые детские контакты нередко бывают агрессивными – малыши отнимают друг у друга игрушки, лупят «коллег по строительству куличиков» лопатками по голове. Такой дебют в песочнице совсем не говорит о том, что эти ребятишки всегда будут общаться только агрессивно, это лишь первая и самая простая форма общения.

    Вместе с тем появление агрессии – важный этап в развитии общения. Ребенок начинает осознавать понятия «мое – чужое», он пытается постоять за себя, взять инициативу в свои руки, проявить активность.

    Например, Верочка всегда была неконтактным ребенком. И неожиданно, в возрасте пяти лет, она стала агрессивна по отношению к другим детям. Родителей это испугало, они обратились к психологу. Однако агрессия оказалась переходом к качественно новому этапу в развитии Веры. Ребенок стал более активным, стал замечать детей, обращая на них внимание таким, пока еще примитивным способом.

    «Действительно, агрессия – один из самых распространенных способов «выхода в большой мир». Как ни крути, ребенок должен пройти в своем развитии все этапы, природу не переспоришь.

    Иногда (у детей без серьезных нарушений в эмоциональном развитии) готовность к общению появляется к семи годам, когда они уже способны контролировать свои действия (в психологии это называется произвольным поведением). Иногда родители жалуются на то, что хотя в школе их проблемный ребенок ведет себя отлично, дома он словно «слетает с катушек»: кричит, носится, как угорелый, не хочет никого слушать. На самом деле это поведение вполне закономерно. Такому ребенку очень трудно держать себя в рамках «правильного поведения», но он изо всех сил старается это делать. Естественно, потом ему нужна разрядка. Если это ваш случай – подумайте о каких-то спортивных занятиях после школы, на которых ребенок смог бы выплеснуть накопившуюся энергию. Только не бросайте человечка, у которого есть проблемы с общением, сразу в большую команду. Начать можно с «одиночного» спорта, вроде плаванья. Следующий этап – парный спорт с постоянным партнером. И только потом с известной осторожностью можно попробовать заняться спортом в большой команде, если у вашего чада возникнет такая потребность».

    Главное же – ваше живое участие в жизни малыша, ваша помощь и поддержка, ваша любовь и уверенность, что все трудности вы вместе сможете преодолеть. Так оно и будет!

    По материалам журнала «Кутузовский проспект»

    medportal.ru

    Ребёнок не хочет общаться

    Когда наши дети взрослеют они начинают общаться все больше со своими сверстниками, у кого-то это хорошо получается, а у кого-то .

    В жизни каждого ребенка однажды происходит очень важное событие: он вступает в новый коллектив — идет в детский сад, знакомится с ребятами во дворе и т. д. Не всегда новый круг общения сразу же становится близким, очень часто ребенку бывает трудно найти настоящего друга, и новые впечатления не приносят ему ничего, кроме обид и разочарований.

    Попадая в новый коллектив, даже коммуникабельные дети порой теряются. Что же говорить о тех, кто испытывает трудности в общении со сверстниками из-за своих индивидуальных особенностей: повышенной эмоциональности, завышенной или заниженной самооценки, конфликтности, агрессивности, замкнутости, застенчивости?

    • излишняя привязанность к кому-нибудь из членов семьи;
    • избалованность;
    • чрезмерная опека родителей;
    • ограничение общения малыша из-за боязни отрицательного влияния на него со стороны друзей;
    • запрет на игры со сверстниками дома по причине болезни кого-либо из членов семьи, усталости родителей после напряженного трудового дня;
    • нежелания нарушать порядок в доме и т. д.

    У ребенка, насильственно изолированного от сверстников, не удовлетворяется естественная потребность общения. Со временем малышу надоедают даже самые любимые игрушки, и он начинает испытывать эмоциональный дискомфорт. Общение с детьми заменяется многочасовым сидением перед телевизором или компьютером, что к тому же может привести к головным болям, ухудшению зрения, нарушению психики. Привыкнув к уединению, ребенок вряд ли сможет наладить контакт с другими детьми.

    Ничего удивительного в этом нет. Дело в том, что ребенок привык к общению в тесном семейном кругу, где он чувствует себя защищенным, окруженным заботой, где все внимание уделяется только ему, где рядом всегда мама, папа, бабушка или дедушка, которые объяснят, помогут, пожалеют. Теперь ему приходится самостоятельно решать такие сложные даже для взрослого проблемы, как подход к новым людям, выбор друга или подруги.

    «Когда Машеньке было три года, я ушла с работы. Муж прилично зарабатывает, да и дочке хотелось уделить больше внимания. До этого она ходила в детский сад, и я считала, что нескольких часов вечернего общения и совместных выходных недостаточно, чтобы выстроить нормальные отношения. Теперь доченька всегда у меня на глазах, все как-то спокойнее. Что бы я ни делала — готовила, гладила белье, стирала, — она всегда рядом: то с куклой возится, то рисует. Но когда идем гулять — к детям не подходит. Говорю ей, чтобы поиграла с девочками, а она ни в какую. Через год ей в школу идти, а она от меня ни на шаг. Вожу ее в группу для дошкольников, так приходится во время занятий под дверью сидеть, потому что она меня не отпускает».

    На приеме мама с трехлетним сыном:

    «Уже целую неделю пытаюсь оставить ребенка в детском саду, но мне это не удается. Каждое утро превращается в кошмар. Как только подходим к детскому саду, он «уходит в себя», перестает отвечать на мои вопросы. Вчера я его все-таки оставила в саду, а в результате он весь день проплакал, ничего не ел, с детьми не играл. »

    Причиной трудностей в общении могут быть различные травмирующие обстоятельства. Малыша могли обидеть, обозвать, дать нехорошее прозвище. После этого новичку вряд ли захочется общаться с детьми, а то и вообще находиться рядом сними.

    Первые контакты малыша с ровесниками часто заканчиваются печально

    Одна из наиболее распространенных причин этого — излишняя застенчивость ребенка. Такая проблема возникает, как правило, если родители малыша очень властны и нетерпимы. Замечая в ребенке какие-либо недостатки, они стараются оказать на него давление, считая, что разговор на повышенных тонах, нажим способны их искоренить , Такой метод воспитания лишь усугубляет ситуацию, усиливая застенчивость ребенка, которая при этом может вызвать «уход в себя» или так назы ваемую «тихую агрессивность». В последнем случае малыш будет выражать протест не в открытой, а в скрытой форме: все будет делать вам наперекор.

    Привыкнув ко всеобщему вниманию в семье, малыш и в новом коллективе стремится занять центральное место, стать лидером. Но сверстники, как правило, не принимают таких детей в компанию, не хотят подчиняться воле новичка, им очень трудно понять и принять его капризы. А что может быть обиднее для ребенка, любая прихоть которого в семье всегда воспринималась как руководство к действию? Он не сможет сразу перестроиться и согласиться вести себя со сверстниками на равных. Поэтому он может замкнуться в себе, стать обидчивым, неразговорчивым или же, наоборот, слишком агрессивным, несговорчивым, упрямым. Так желание семьи ограничиться одним ребенком, чтобы дать ему все самое лучшее, оборачивается порой серьезной проблемой: он не может научиться нормально общаться не только с детьми, но и со взрослыми, требуя безоговорочного выполнения всех своих капризов. Нарушение гармонии взаимоотношений с окружающими может привести к тому, что не только в раннем детстве, но и в более старшем возрасте ребенку будет трудно находить друзей среди сверстников.

    Итак, два типа детей особенно предрасположены к трудностям в общении с ровесниками: «тихони» и потенциальные лидеры. Лидер так или иначе найдет свое место «под солнцем», не приобретет друзей миром, так «завоюет» их. Гораздо сложнее придется застенчивому ребенку.

    www.fun4child.ru

    8 апреля 2015 г., 13:04

    Приветствую, мой сын всегда отличался хорошими манерами, воспитанием, ест-во хорошим, и самое,что главное уважением к родителям, но с какого то момента он сильно поменялся. Он переехал в другой город,живет с девушкой. Я просто его не узнаю, на звонки он не отвечает, на смс тоже, ни на что вообще не реагирует , раньше приходилось достукиваться до него смс со словами «Сыночек,позвони маме,это срочно» Потому что элементарно трубки не брал, я позвоню один раз и жду, я не оставляю ему миллион пропущенных, я не долблю каждый день, я и звонить то стараюсь раз в недели 2, сам он никогда не звонит,раньше он постоянно держал меня хотя бы в курсе своей жизни, ушел из дома, пришел поздно пишет смс «мама, я дома, доброй ночи» а мы спим с папой.я спокойна, сейчас я от него этого и не требую, я хочу чтобы он просто обнял,сказал любит меня,потому что как стал жить с девушкой это все прекратилось,как-будто он не хочет ее обидеть,но чем? Ведь я его мама и всегда ей буду и что, под старость я не заслужила доброго слова?? Он никогда таким не был,мне больно,очень больно

    Я не знаю почему он так себя ведет, не общались уже 3 месяца, он не звонит и я дала себе слово не звонить тогда(чтобы не надоедать) не хочет разговаривать и ладно. Неделю назад я написала ему в телефон смс «Сын,как ты? Где ты? С кем ты? Я о тебе вспоминаю, молюсь за тебя, молю,чтобы ты услышал мою боль, я жду твоего звонка, не убивай молчанием,хотя бы напиши смс «я жив» хотя бы так,сердце ноет.прошу, мама». Что делать.

    8 апреля 2015 г., 13:36

    Мдаааа. мамо, пиши исчо

    забейте на него

    8 апреля 2015 г., 13:37

    отпустите его, у него своя жизнь. Если не общается с вами значит нет связи между вами или обида какая то у него . Обычно когда хорошие отношения то дети вспоминают родителей. Ну а может там наркотики или что то еще? вы с девушкой его общаетесь?

    8 апреля 2015 г., 13:38

    а, дочитала. может, он умер давно? поищите его вконтакте.

    8 апреля 2015 г., 13:40

    Это имеет причины, мы не знаем какие, но вас не любят и не хотят. Думаю что это не может быть исправлено.

    8 апреля 2015 г., 13:47

    3 месяца сын вообще не выходил на контакт? А друзьям, знакомым звонил? Хоть какие-то признаки жизни подавал? Может быть, уже пора в полицию заявление на розыск подавать?

    Или он только с вами не общается? Судя по Вашей смс Вы еще та манипуляторша!

    Вспоминайте, чем обидели сына!

    Напишите ему : Иван Иванович умер, оставил тебе квартиру по завещанию. Срочно перезвони.

    Перезвонит как миленький, хотя бы для того, что бы узнать кто такой Иван Иванович и куда подъезжать вступать в права наследства.

    8 апреля 2015 г., 13:48

    мама, прекратите вампирить сына.Дайте ему жить наконец.не зря судьба его от вас подальше забрала.

    8 апреля 2015 г., 13:52

    Типичная мать-героиня. На инстинктах родила, в попу дула, ночей не досыпала. А теперь пришло время требовать дивидендов с сыночки и давить на совесть.

    8 апреля 2015 г., 13:59

    вампирша, бедолага удрал от нее и скрывается. Мой муж так же сделал, но его мама нашла в контакте, все зовет к себе и ноет постоянно да и еще мне пыталась навязаться, что я должна с ней общаться и обижалась на меня, я в шоке)))

    8 апреля 2015 г., 14:03

    ищите причину в себе,что то делали не так.либо он в секте.

    8 апреля 2015 г., 14:05

    От такой смс хоть кого затoшнит , тем более его девушку. Достаточно » Как дела?» и называйте его по имени,не надо сыночек и всякие другие муси-пуси. Сбежал от этих розовых соплей,ясное дело.

    8 апреля 2015 г., 14:07

    Господи, какие все злые, мой муж вот тоже маме своей много не звонит, только когда я напомню. Я с ней больше общаюсь, ну и что, просто мужики такие черствые.

    8 апреля 2015 г., 14:09

    и за что только сыночков любят?

    8 апреля 2015 г., 14:10

    Мамаша, молитесь чтобы он и правда с девицей жил. А то может там не девица вовсе, а такой же член. Вот смеху-то будет:)

    8 апреля 2015 г., 14:14

    Я со свекровью тоже больше общаюсь,чем муж,но она такая же стoнота » ой забыли,умру,так вспомните меня,и всё в этом духе с розовыми соплями. Мама моя наоборот никому не звонит,так ей сын и я сами названиваем всё-время,никогда она не причитает,говорит всё только по делу,брат так вообще почти каждый день названивает. В себе причины искать надо.

    8 апреля 2015 г., 14:16

    8 апреля 2015 г., 14:19

    Мамо што от нас хочИт ?

    Чтоб мы с ней молились ? Или сынку бросились искать ?

    8 апреля 2015 г., 14:31

    раньше он постоянно держал меня хотя бы в курсе своей жизни

    А теперь он вырос, у него своя жизнь и он не обязан Вам больше отчитываться.

    8 апреля 2015 г., 14:32

    «Сын,как ты? Где ты? С кем ты? Я о тебе вспоминаю, молюсь за тебя, молю,чтобы ты услышал мою боль, я жду твоего звонка, не убивай молчанием,хотя бы напиши смс «я жив» хотя бы так,сердце ноет.прошу, мама».

    Пзздец, ну и как, и, главное, зачем (. ) общаться с такой истеричной манипуляторшей??

    8 апреля 2015 г., 14:34

    типичная мамаша-манипуляторша. Обычно дети с удовольствием общаются с родителями, пусть редко, зато с душой. Просто так сын не оборвет связь с матерью. Несколько вариантов: 1мамаша постоянно лезла в его жизнь, пыталась контролировать, навязывала свое мнение и стиль жизни. Молодец паренек, аж в другой город улетел, чтоб мама не доставала.кстати, часто такие мымры могут не осознавать, что портят жизнь детям и даже декларируют, что не лезут, а, наоборот, «не достают звонками». 2. Мама испортила детство своим гноблением, постоянным сравниванием, истериками 3.мамо _ глава семьи и считает, что ей все должны. И должны именно ласку и тепло, которых она сама никому не дала, ей яйца мешали.

    8 апреля 2015 г., 14:37

    Не надо дитю надоедать.

    Мой муж сам маме звонил каждый день ввечеру. Но она его не тpахала дуpацкими смсками. Давала жить спокойно и самостоятельно. Поэтому он и относился с уважением и любовью. А меня вот мать достает, как Вы сына, так я никакого желания не имею, ни звонить ей, ни в принципе общаться. Хотя знаю, что это делать надо.

    8 апреля 2015 г., 14:41

    вот, собственно, и еще одно доказательство, что дети не гарантия отсутствия одиночества в возрасте.

    8 апреля 2015 г., 14:45

    тут два варианта: 1. мать-кровопийца, которая пытается прожить еще одну жизнь за счет сына и 2. мальчик — слабак, ибо свою непонятную внутреннюю обиду нацелевает на родителей, а это слишком просто — промахнуться невозможно.

    Итог печальный — во всем есть большая вина матери

    8 апреля 2015 г., 14:49

    Ждем Свекурву с советами:))))

    8 апреля 2015 г., 15:00

    Автор, чаще всего так себя ведут молодые отделившиеся дети, когда мамашки переизбыток в их жизни. Становление самостоятельности в том и проявляется, что человек никому не хочет отчитываться. Скорей всего он увлечен своими делами, личной жизнью или что там у него еще и не испытывает потребности в вас. Это нормально. И никакие девочки тут не причём. Есть дети, которые регулярно общаются, обычно, когда какие-то общин с родителями дела. Например нужно куда-то девать внуков на время отпуска. Со временем он наделает своих ошибок, поймет и оценит их, поймет ваши ошибки, простит вас за них, пожалеет вас за возраст и невозможность начать многое сначала, оценит то, что вы ему дали и станет чаще общаться, просто, чтоб сделать вам приятное.

    8 апреля 2015 г., 15:10

    Может случилось чего? Позвоните ему с другого номера. Если он трубку возьмет и вы его голос услышите, значит он жив-здоров. Только ваша любовь и воспитание его задавили. А если и с чужих, совершенно незнакомых номеров не сможете дозвониться, то надо ехать и искать его с полицией.

    8 апреля 2015 г., 15:11

    Забота и переживания не есть воспитание. Нужно закладывать детям азы человеческих отношений. Разговаривать с ними об этом, обсуждать на примерах книг. фильмов, реальных историй из жизни. Выслушивать их, ставить себя в пример своими действиями. Глупо, к примеру, учить ребенка, что нужно просить прощения, если неправ, когда он ни разу не видел как вы просите прощения у него, когда не правы или у другого близкого человека. Если ребенок не видел ваших отношений с вашей мамой во взрослости, откуда он возьмет хороший пример?

    А ваши переживания, когда он в школе, ребенок не видит и не воспринимает, то что его кормят и одевают тоже, пока сам не станет зарабатывать. Обхаживание и лечение тоже, пока сам не будет кого-то нянчить.

    8 апреля 2015 г., 15:27

    30 Согласна, где то упущена моральная эмоциональная составляющая и контакты с сыном в данном случае.

    8 апреля 2015 г., 15:46

    Вы его задушили своей любовью, а он хочет строить свою личную жизнь.

    Есть даже такая поговорка: «Перед тем как жениться, мужчина должен развестись с мамой».

    Будьте мудрой, не лезте к сыну и не обижайтесь — займитесь своей жизнью.

    Чем больше вы будете лезть, тем сильнее вас будут отталкивать, поэтому позвольте ему уйти.

    8 апреля 2015 г., 16:41

    Если бы автор написала, что у сына появилась не девушка, а жена, то многие сразу бы написали, что невестка плохая, не дает сыну с матерью общаться. Так же проще) Зачем обвинять себя в том, что плохо воспитала, когда можно все скинуть на посторонних.

    8 апреля 2015 г., 17:36

    31 мой муж так вот ушёл из дома в 22 года. родители требовали, чтобы он отдавал им всю свою зарплату, чтобы не тратился на девушку, то есть на меня)

    сколько испытаний на прочность нам с ним выпало.

    плохо скрываемая неприязнь с его мамой до сих пор. прошло почти 20 лет.

    8 апреля 2015 г., 18:25

    8 апреля 2015 г., 18:44

    Да что с вами, девушки! Это ненормально! Не давать о себе знать 3 месяца! Какие бы отношения с родителями не были, элементарно черкнуть — жив, здоров можно. Пусть мама задушила своим вниманием, но это нормальная мать, не алкоголичка, не гулящая. Есть еще и отец. Но в чем соглашусь, это с тем , что Автор действительно со странностями. От сына никаких известий, а она на вумане совета просит. Снимайте розовые очки, забудьте про сантименты, берите мужа и дуйте в тот город, где сын живет. Не дай Бог, конечно, но очень может быть алкоголизм, наркомания или сектанство.

    Эта мать головой стукнута. И судя по всему вы просто боитесь, что однажды с вами поступят точно так же, то есть по справедливости. Не будете спать ночами, будете вызванивать, а то и ездить к сыночке, напирая на то, что у вас дескать чувства, считайтесь с ними. Помимо алкоголизма и наркомании в человеке много еще чего быть не должно, а матери не святые. Вот же самки, упорно лезут всё контролировать, со всеми связи поддерживать. А почему бы не подумать, надо ли это другим?

    8 апреля 2015 г., 18:48

    Дети у Вас есть? А родители?

    8 апреля 2015 г., 19:10

    Автор, а муж ваш что говорит? И почему вы о себе сыну пишете в 3-ем лице «сыночек, позвони маме, это срочно».

    8 апреля 2015 г., 19:40

    8 апреля 2015 г., 20:19

    А вы из инкубатора? Ни чувств , ни привязанностей, ни любви. Робот, для какой функции вас вывели ?

    8 апреля 2015 г., 20:29

    Прочитала пост38. Не могу не откликнуться! Спасибо человеку, написавшему эти горячие строчки! Не пожалевшей себя, свои чувства, чтобы достучаться до сердец чужих выросших детей.. может кто-нибудь из них услышит, остановится на секунду, на минуту и задумается, что все мы -женщины, а значит чьи-то матери.. взрослых или еще маленьких детей! И рано или поздно приходит расставание с детьми.. И это очень непростое испытание для родителей- опустевший без детей дом. А то, что непонятно в силу молодого возраста, не торопитесь клеймить осуждением. И вас не минует чаша сия)))

    8 апреля 2015 г., 20:32

    Я как родила сына, поняла какой это труд, вырастить ребенка, о нем заботится, сердце уже не тобой, а в саду, школе и везде где ребенок. Как можно так относится к людям, вырастившим тебя, начиная с родов и детских болезней , до учебы и тд. Я всегда звоню своим, презжаю, муж звонит своим, я правда со свекрами общаюсь больше мужа, они родители и имеют право знать как живет сын, его семья, внук. Автор, обратитесь к друзьям, вдруг что.

    Софья, добрый вечер! Для меня дикость возникает, что даже родному сыну нет дела до матери,хоть бы позвонил и спросил «как дела мама, дошла ли ты живой после работы, как здоровье, мама?» Элементарно. Разлады у нас были раньше,не спорю, недопонимания как у обычных типичных родителей, когда хочешь ребенку и образование дать и поставить на ноги, но у ребенка свои какие-то мечты и грезы, да,согрешили, не поддержали в чем-то, свое видение высказывали,но разве не имеем право? Он жив(упаси ГОСПОДИ ,что вы такое все тут пишите), он общается со своим троюродным братом, бабушке ,деду на звонки отвечает, правда с попытки миллионной. Я уверена,что его девушка не хочет чтобы мы общались, ему на горло встала

    8 апреля 2015 г., 20:34

    Извините, а в Вас воспитывали хоть каплю уважения к родителям? Они что все? Не имеют права уже знать, что и где их дети, чем живут,чем дышат? Не заслужили? мы не требуем чтобы нам стакан воды подносили, мы может быть где-то требовательны,чтобы нас оповещали о том «жив,здоров»

    8 апреля 2015 г., 20:36

    Муж зол на сына за такое.Расценивает как предательство.

    8 апреля 2015 г., 20:39

    Что же это творится с людьми? Страшно. Мать, если любит и беспокоиться, то уже и манипулятор , и вампир , и самки. Как же вас зомбировали эти западные ,» психологи», к коим вы бежите с проблемами. Что может быть дороже мамы с ее любовью. » если мать еще живая, счастлив ты , что на земле , есть кому, ПЕРЕЖИВАЯ , помолиться о тебе. » Как понятны и горячи становятся эти слова, когда никому уже нет дела, во сколько ты пришла, что поела-попила, как ты себя чувствуешь. За что автор получила столько злых несправедливых слов? Чем она » манипулирует» ( мерзейший термин из арсенала прозападных психологов), тем что беспокоиться, скучает?? Вам, бездушным недочеловекам, понятно , что такое СКУЧАТЬ по сыну или дочери в разлуке?? Когда хочется лишь услышать родной голос, чтобы на секунду отступила эта страшная тоска по самому любимому и родному человеку. Неужели 2-3 минуты из вашей » занятой» жизни нет желания подарить маме-папе, скучающим по вам, выросшим, но оставшимся дочкой и сыном для нее. Когда наступают эти страшные бесконечные ночи, без сна и покоя, и ты лежишь и только молишься, чтобы у детей все было хорошо. Неужели ваши сердца настолько оскудели любовью, что не могут подарить маме и папе, состарившимся, минуту любви. Когда минутного разговора с родным человеком хватает на многие одинокие часы, наполненные страхом и беспокойством о детях. Эх вы.

    Спасибо Вам за теплые слова,за поддержку. Думаю, молоденьким девчушкам ,которые только только строят свою жизнь не понять нас.А зря, дай Бог осилить такое,если вдруг у кого такая беда случится, когда сидишь и не знаешь вестей от детей,жизнь впустую, да «вырасти и отпусти» ОТПУСТИЛИ, никто не зовет домой, не ноет о своей любви каждый день, мы просим сына чтобы он вспомнил себя чуток раньше , как он был с нами добр и уважитилен

    8 апреля 2015 г., 20:41

    Сын жив.Как Вы считаете, как должны строиться отношения между молодой вот их семьей и нами? Они коль вместе живут, отдельно от нас и за тридевять земель, все, должны забыть нас? Похоронить?

    8 апреля 2015 г., 20:43

    Вы его задушили своей любовью, а он хочет строить свою личную жизнь.Есть даже такая поговорка: «Перед тем как жениться, мужчина должен развестись с мамой».Будьте мудрой, не лезте к сыну и не обижайтесь — займитесь своей жизнью.Чем больше вы будете лезть, тем сильнее вас будут отталкивать, поэтому позвольте ему уйти.

    Вы знаете, никто не лезет к ним в жизнь, ни к сыну, ни к девушке его, и эту смс я процитировала которую, это единственная смс такого содержания, за всю мою жизнь, вот до такого дожила, что засыпая, молюсь, чтобы утром проснуться а там смс от сына «Мам,привет, я жив,Здоров, как у вас дела?», все,ничего больше не надо. Поймите как это больно жить в неведении

    8 апреля 2015 г., 20:44

    Что же это творится с людьми? Страшно. Мать, если любит и беспокоиться, то уже и манипулятор , и вампир , и самки. Как же вас зомбировали эти западные ,» психологи», к коим вы бежите с проблемами. Что может быть дороже мамы с ее любовью. » если мать еще живая, счастлив ты , что на земле , есть кому, ПЕРЕЖИВАЯ , помолиться о тебе. » Как понятны и горячи становятся эти слова, когда никому уже нет дела, во сколько ты пришла, что поела-попила, как ты себя чувствуешь. За что автор получила столько злых несправедливых слов? Чем она » манипулирует», тем что беспокоиться, скучает?? Вам, бездушным недочеловекам, понятно , что такое СКУЧАТЬ по сыну или дочери в разлуке?? Когда хочется лишь услышать родной голос, чтобы на секунду отступила эта страшная тоска по самому любимому и родному человеку. Неужели 2-3 минуты из вашей » занятой» жизни нет желания подарить маме-папе, скучающим по вам, выросшим, но оставшимся дочкой и сыном для нее. Когда наступают эти страшные бесконечные ночи, без сна и покоя, и ты лежишь и только молишься, чтобы у детей все было хорошо. Неужели ваши сердца настолько оскудели любовью, что не могут подарить маме и папе, состарившимся, минуту любви. Когда минутного разговора с родным человеком хватает на многие одинокие часы, наполненные страхом и беспокойством о детях. Эх вы.

    Вот, еще один типичный пример манипуляции. Укорять и навешивать ярлыки. Если ты, ребенок, не ведешь себя так как считает правильным мама, то ты бессердечный, оскудевший, черствый и прочее эгоист

    Так как вы описали (постоянно тревожится, не спит, молится, тоскует. ) ведут себя люди в глубоком неврозе. Это не норма, это надо лечить. Еще понятно, когда ребенок в больнице, при смерти, в тюрьме или с другими ужасными проблемами, а вы не можете помочь. Но если человек взрослый, здоровый и адекватный, то такие переживания, говорят об отсутствии в маминой жизни ее собственной жизни. Она живет чужой. От того и страдает.

    m.woman.ru

    Что делать если ребенок не хочет общаться со сверстниками

    Ребенок сторонится других детей. Придя на детскую площадку, не спешит присоединиться к играющим ребятам, все в сторонке да в сторонке, а порой и вовсе прячется за деревьями, украдкой поглядывая на сверстников. Та же ситуация и в детском саду: ребенок ни с кем не дружит, все время проводит в одиночестве, без общения. Подобное поведение всегда вызывает тревогу у родителей. Что с малышом не так, какие психологические причины лежат в основе нежелания идти на контакт с ровесниками?

    Когда главный друг – семья

    Как считают психологи, необщительность в 2-3 года – это нормальное и закономерное явление. В этот период для ребенка главное общение происходит в семье, здесь он получает все необходимое для личностного развития, здесь удовлетворяются все его коммуникативные потребности. Он очень тесно связан с мамой и с ухаживающими за ним другими членами семьи или приходящей няней. А все, что происходит за пределами родного дома, для него малозначимо. Поэтому и нет стремления к контактам с чужими, в том числе с детьми.

    Почему он необщительный?

    Но вот ребенок взрослеет, и к трем-пяти годам, как правило, начинает социализироваться. Другие мальчики и девочки вызывают у него пристальный интерес, он хочет общаться с ними. Однако некоторые дети продолжают ограничиваться семьей. Психологи называют несколько причин подобного поведения.

    Многие дети стесняются чужих, испытывают робость в их присутствии, замыкаются. Им стоит труда просто поздороваться, к примеру, с соседями, а если те обращаются к ним с вопросом, прячутся за маминой спиной. Медики даже считают, что эта черта характера врожденная. Означает ли это, что ее нельзя преодолеть, ведь, как известно, против природы не попрешь?

    В некоторых семьях не принято много говорить, активно обмениваться мнениями. У таких молчунов и дети не особо разговорчивые получаются. Но даже если родители общаются друг с другом, на разговоры с ребенком у них может не хватать времени и сил.

    Такой ребенок не хочет никому подчиняться, приспосабливаться, подстраиваться, а ведь без этого нельзя влиться в группу, найти общий язык. Между тем в любом сообществе, даже детском, всегда присутствует один или несколько лидеров. Не признавая чужой авторитет, малыш предпочитает оставаться в одиночестве, чем участвовать в играх.

    Гиперопека со стороны семьи

    В этом случае малыша могут ограничивать в общении со сверстниками, чтобы избежать плохого, по мнению родителей, влияния. Ему могут запрещать приглашать к себе других детей, потому что кто-то из членов семьи нездоров и требует тишины, или родители устают после рабочего дня и не хотят слушать детскую возню, или же мама особо рьяно следит за порядком в доме, а после визита маленьких гостей приходится заниматься уборкой. Причин гиперопеки множество, но главное, что такое отношение к ребенку формирует в нем отшельника, он предпочитает проводить время у экрана телевизора или за компьютером, что не самым лучшим образом отражается на здоровье и на способности социализироваться.

    Последствия в будущем

    На нежелании ребенка идти на контакт с детьми можно было бы не акцентировать внимания, если бы это не приводило в будущем к многим проблемам, не осложняло жизнь взрослого человека. Все комплексы, как известно, растут из детства. И милая детская робость в зрелые годы может обернуться замкнутостью, неумением строить отношения ни в семье, ни в рабочем коллективе, мизантропию, депрессивный настрой.

    Стеснительность, как и другие врожденные черты характера, можно корректировать. В этом поможет психолог. Почаще хвалите ребенка! За рисунок, поделку из пластилина, за хорошие поступки. Обязательно подчеркивайте, какой он умный, способный, и вообще добрый и хороший человек. Не закрывайте свой дом для гостей. Общайтесь с друзьями. Известно же, что мы своим примером воспитываем наше чадо. Приглашайте соседских ребят, детей своих знакомых. Приобщайте ребенка к семейным беседам, рассказывайте ему о каких-то своих наблюдениям. Научите малыша знакомиться: «Подойти к понравившемуся мальчику/девочке и скажи: здравствуй, меня зовут Саша, давай вместе играть».

    dealinda.ru

    Что делать, если ребенок не хочет играть с другими детьми?

    Фотогалерея: Что делать, если ребенок не хочет играть с другими детьми?

    Прежде, чем что-либо предпринимать, следует выяснить, почему ребенок отказывается играть с другими детьми. Причины вызывающие у ребенка нежелание общаться с другими детьми могут быть разные. Иногда дети с самого первого знакомства со сверстниками не проявляют особого интереса к совместным играм. А иногда такое поведение ребенка появляется резко, неожиданно, хотя раньше малыш не отказывался играть с детьми на детской площадке или в детском саду.

    До определенного возраста ребенок общается практически только с родителями или другими взрослыми родственниками. И ему этого вполне хватает. Общение с другими детьми для ребенка в новинку: теперь он равный среди равных. Поэтому он учится устанавливать новые для него взаимоотношения и не всегда процесс этот протекает гладко и безболезненно. Дети могут ссориться, обзываться и даже драться, покуда научатся ладить между собой.

    Почему ребенок не хочет играть с другими детьми? Причин может быть несколько:

  • другие дети его обижают;
  • он стесняется других детей;
  • ему скучно и неинтересно;
  • он не хочет делиться своими игрушками.
  • Если ребенок отказывается играть с другими детьми, потому что его обижают, то очень важно для родителей выяснить, почему это происходит. В чем причина конфликта? Ребенок слабее и меньше остальных? Или наоборот сам первый начинает обижать более слабых детей?

    Возможно интересы малыша и других детей на площадке или в группе детского сада слишком разные. Если малыш вне группы или на другой детской площадке охотно играет с другими детьми, то скорей всего, ему не нравятся именно те дети, с которыми родители пытаются его подружить. Не следует навязывать ребенку друзей — пусть малыш сам выбирает, с кем ему играть.

    Если ребенок не хочет играть с другими детьми, потому что не хочет делиться с ними игрушками, то задача родителей – научить его этому. Объяснить ребенку, что если он будет делиться своими игрушками, то и другие дети тоже поделятся с ним своими.

    Нежелание ребенка играть с другими детьми проявляется по-разному. Одни дети стараются незаметно играть в сторонке, боясь подходить к незнакомым детям. Другие – ни на шаг не отпускают от себя маму. Третьи же сразу бросаются в драку.

    Что же делать? Во-первых, родителям придется понять, что научиться играть с другими детьми для ребенка – это то же, что и научиться читать и писать. Поэтому важны терпение и последовательность родителей. Нельзя торопить ребенка, заставлять его общаться с другими детьми насильно. Не стоит также ругать и стыдить ребенка или, тем более, приводить ему в пример других детей. От таких «поощрений» желание ребенка поиграть с другими детьми вряд ли усилится.

    А вот если мама на правах равного поиграет с ребенком, например, в песочнице, то она может продемонстрировать малышу, как приятно играть не одному, а вместе с кем-то. Кроме того, мама может выступить в роли «массовика-затейника» и придумать для детей на площадке пару простых игр, в которые дети смогут потом поиграть самостоятельно.

    strana-sovetov.com

    Рады приветствовать пользователей в форуме "Консультации по психологии"!

    Каждая тема данного раздела — "вопрос — ответ", так же как если бы Вы были на приёме у специалиста. Просьба пользователям воздержаться от комментариев в этом форуме. Если Вам тоже есть что сказать и чем помочь автору вопроса, пожалуйста, воспользуйтесь личными сообщениями. Темы, не имеющие отношение к вопросу к специалисту, удаляются, пользователю выносится предупреждение.

    Ирина Владимировна специализируется в вопросах сопровождения профессионального роста (карьеры), в сфере взаимодействия мужчины и женщины и (возрастной) детской психологии. Помимо обсуждений в форуме "Психология", Ирина поможет разобраться с вопросами личного характера и дать консультации посредством личной переписки.

    В темах отвечает только специалист! Если на Ваш вопрос нет ответа больше недели, пожалуйста, сообщите нам об этом.

    Ребенок не хочет общаться с детьми. Что делать?

    моему сыну 4 года. Он общительный и разговорчивый мальчик со взрослыми, но что касается детей тут все наоборот. Пример: на детской площадке: "Я не пойду на горку. Там мальчик, в песочнице — девочка" В итоге с детской площадки уходим.

    Подходит к нему незнакомый мальчик, пытается подружиться, агрессии никакой нет, мой сын: "Давай уйдем. Не хочу с этим мальчиком дружить. Зачем он на меня смотрит". Изначально как только на горизонте появляется ребенок мой сын воспринимает его как врага. Бывет даже стыдно мне, потому что он в выражениях не стесняется. "Хочу его убить" пример.

    В детском коллективе держится особняком, а если есть взрослый привязывается к нему.

    Говорю ему что хорошо иметь друзей, играть с ними придумывать что-нибудь интересное. Он говорит друзей нет, не нужны они мне. Боюсь уже с ним в гости ходить к людям у которых дети, играть с ними не будет, если не подерется и то хорошо.

    Хочу попросить совета у мамочек. Что делать мне? Как вести себя? Ведь общение со сверстниками важно.

    Может у кого была такая проблема. Как решали? Может кто-нибудь посоветует хорошего детского психолога.

    Да, в садик он ходит. У воспитателя я спрашивала, она сказала что он немного обособленно ведет себя, ну не всегда конечно, часто не делает что все, зарядку например или на занятиях по рисованию : не хочу не буду, стихи -ни в какую не хочет говорить и учить, но к этому я более менее нормально отношусь, как она сказала характерный мальчик. А вот то что к ЛЮБОМУ незнакомому ребенку негативно относится это меня беспокоит. Тут еще наследственность роль играет. У меня брат такой. 15 лет а друзей нет. Дома торчит за компьютером. Умный мальчик но общения ноль. Не хочу чтоб сын таким был. Как себя правильно вести не знаю.

    Но в 5 лет страх детей прошел -все прошлое лето носился во дворе, заводил приятелей, да и сейчас тоже. НО! У него был именно страх, агрессии, да еще с "убью" не было Нужен психолог, это точно. Понять причины такой асоциальности. Ведь в будущем такое поведение породит очень большие трудности в жизни ребенка, нужно убирать проблему сейчас.

    Re: Ребенок не хочет общаться с детьми. Что делать?

    Спасибо! Попробую найти этот реабилитационный центр.

    Думаю многое исходит из садика, там столько агрессии, просто дети разные кто-то на это внимание не обратит, а мой впитывает все как губка.

    Он изначально воспринимает незнакомого ребенка как агрессора, настраивается на плохое, в общем разговор с психологом мне не помешал бы. Подсказка нужна как правильно вести себя, как привить ребенку веру что не все дети плохие.

    Мы были у невролога и не у одного. Мне было сказано что "ваш ребенок тонкой душевной организации и учитесь с этим жить". Оно то понятно, но вот как научиться, какие слова подобрать, как объяснить, дальше то ему сложнее будет, а школа? Там вообще ужас.

    Пока я смутно чувствую что что-то не так, а от чего и как поправить не знаю.

    Ну не бежит он к деткам с распрастёртыми объятиями, к маме жмется, стесняется народа, глазки кулачками закрывает или зажмуривается. Нам сейчас 2, в принципе, по словам психолога, детки до 3-х лет не нуждаются в контакте со сверстниками, но всё равно уже настораживает эта необщительность. Он пугается звонких детских возгласов, прям вздрагивает. Более общительная сестрёнка его просто пугает своими объятиями, хотя разница всего 3 мес. В лучшем случае просто не обращает внимания на других деток и играет сам по себе.

    Не хотелось бы, чтобы букой вырос

    Классическая ситуация — мамочка стоит и говорит своему малышу "иди поиграй, пообщайся. "

    А что дальше? Малышь не видит либо не имел примера, либо вообще у него своя зона комфорта как временного, так и пространственного установления контакта для общения.

    Детки хорошие "подражатели", направляйте их и демонстрируйте в своем поведннии модели взаимодействия с окружающими

    WA, Viber, FaceTime, Telegram 8962 501 06 62

    Попробую-ка сама с детками играть, а он пускай машинки в углу катает

    Хотя на самом деле, если так происходит, с сестрёнкой например, он же ревнует и вцепляется в меня ещё больше. Короче не дает мне пока с сестрёнкой поиграть.

    Будем работать в этом направлении. Записались в Wordklassiki будем на других детках тренироваться, расширим, так сказать, контакты

    Наш не просто не хочет общаться с детьми, он них боиться.

    Особенно, если кто-то громко (плачет, восклицает, кричит, орет) или просто бурно выражает свою радость. Поход на занятия или в Wordklassiki — нервный стресс для ребёнка.Уходим все время с ревом и истерикой. Я уже не знаю что делать. Если кто-то взвизгнет, наш реально вздрагивает, падает на пол и начинает бить руками и ногами, или на меня руками махать, выворачиваться, если на руках, самое тихое — затыкает уши пальцами. Хочешь для ребенка как лучше, а получается ему такая нагрузка на детскую психику. Не заставишь же всех в окружении молчать. Стараюсь не уходить и пытаюсь объяснять, что детки радуются, когда громко кричат, или что малышу больно, если плачет. Только нашему лучше одному, в тишине. Даже на занятиях, когда один оказался, с радостью и смехом занимался с педагогом ( потому что не было других детей), а в группе все время убегает , валяется в углу, ноги задирает.

    Со стороны кажется — это не нормально. Дома сидеть, ни с кем не общаться — тоже не выход. Может причины глубже? Как это корректировать?

    khabmama.ru