Отношения, психология, жизненные ситуации

Ревность детей к детям от первого брака

Ревность к детям от первого брака

Суржина Оксана Федоровна

Яна, здравствуйте! У Вашего молодого человека есть прошлое, как и у Вас, впрочем, его нельзя отменить или стереть ластиком. Ревновать к прошлому бессмысленно-его не изменить. Переживать о будущем непродуктивно-никто не знает, что будет в ближайшие минуты, а Вы переживаете на перспективу. Есть здесь и сейчас, миг между прошлым и будущим. Вам повезло с молодым человеком , он-порядочный человек. Поймите, он развёлся с женой, ребёнок-то тут при чем? С детьми не разводятся!Конечно же он о нем переживает больше, чем о ваших совместных детях. Он-вот он, реальный, живой, а дети совместные пока только в мечтах. Не надо додумывать за него. Подумайте вот о чем. Вы любите его или своё представление о нем? Вы боитесь, что Ваши мечты так и останутся мечтами? Больше разговаривайте друг с другом, делитесь своими опасениями и мечтами, спросите напрямую, что же хочет он сам? А ревновать к прошлому не надо- тогда Вас с ним не было, а сейчас он с Вами.

Удачи и спокойствия Вам!

Суржина Оксана Федоровна, психолог, г.Воронеж

Киселевская Светлана Владимировна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Как мне перестать ревновать

Яна, ревность, по высказыванию Н. Пезешкиана, это проявление «способности любить, но не вести себя так, чтобы быть любимым».

Обычно за ревностью скрываются страхи, в частности – страх потери и неуверенность в себе.

«Самотерапия страха» поможет Вам разобраться со страхами самостоятельно — http://psiholog-dnepr.com.ua/terapiya-strakha

Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы — http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence

В помощь авторский экспресс-курс: «Уверенность в себе. Как повысить самооценку»- http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог — очно, скайп, телефон

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Яна! Можно посмотреть на ситуацию и другими гдазами. Если он хорошо относится к детям, значит он хорошо и будет относиться к вашему совместному ребенку. И в целом он вероятно довольно прядочный и позитивный человек. К тому же у него есть опыт семейных отношений, следовательно он умеет как-то жить в браке. И это тоже неплохо, потому как вариант вечного холостяка это иногда просто вынос мозга и такие отношения долго не продолжаются довольно часто. Далее, если вы не будете его чремерно напрягать со всем этим, то вероятно он может решить развить и углубить ваши отнощения и в итоге решится на брак. И еще по поводу ревности он выбрал вас, значит в вас есть что-то чего там не было, а что он вас и полюбил. Следовательно, надо думать о себе позитивно со всех сторон. К тому же на моем сайте есть статьи как можно повысить уверенность в себе и убрать ревность. Обращайтесь — помогу. Просто быть может у вас есть какой-то негативный опыт прошлого, который мешает вам построит новые счастливые отношения, с этим можно работать и все решить. Удачи»

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж

www.all-psy.com

Ревную мужа к детям от первого брака

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Кристина! Значит не все так и гладко идет и хотя Вас и сносит раз в полгода, но все остальное время Вы это накапливаете в себе! и после уже когда чаша переливается через край Вы освобождаетесь от неё! Но в чем Вы не уверены — в нем или все таким в себе? тем более если он Не дает поводов, то Вы сами можете их найти и найти их в самой себе — ассоциируя себя с его бывшей женой и получая от этого боль и мучая его постоянной ревностью, подозрениями — хотя в этой ситуации Вы оба могли бы друг другу помочь! как? постараться открываться друг другу — а не пытаться сделать ему больно своими словами (чтобы и он почувствовал каково Вам), отдаляя его при этом от себя и саму себя все больше загоняя в эту яму отчаяния! Постарайтесь вести с мужем открытый диалог (а не копить все в себе) — говорите от себя, от уровня своих чувств и эмоций (мне больно, мне неприятно, я чувствую себя обезаруженной, раздраженной. ) — чтобы посылы были от Вас (но НЕ упреки и обиды), а также задумайтесь над тем, а что бы Вы хотели от него получить (как бы Вы хотели бы чтобы он себя вел, что сделал бы для Вас от чего Вам было бы легче преодолеть этот путь ощущения себя второй!) — и также формулируйте свои ожидания от него («мне было легче и возможно я стала меньше чувствовать ревность по отношения к твоим детям и твоей жене, если бы ты нас с ними познакомил, а то я чувствую, что ты прячешь меня, боишься, что я буду вести себя неадекватно и раздраженной, но именно отказами я ещё больше чувсвтую ревность и остаюсь в этом круге») — и скорее Вам действительно было бы легче если бы реально видели его детей и даже жену — иначе Вы ощущаете себя неуверенно (ставите себе вопросы: почему он не знакомит? и естесвтенно докручиваете себя дов севозможных выводов) и действительно получается порочный круг!И ещё помимо: озвучивания своих эмоций и формулирования ожиданий! важно научиться и отражать чувства партнера («возможно, что ты чувствуешь себя загнанным в угол моей ревностью и не понимаешь чего я от тебя жду и возможно тебе было бы легче, если бы ты это услышал» — т.е. научиться отражать состояние партнера — это только помжет и ему увидеть, что Вы понимаете его и сократит между Вами дистанцию!) А чтобы хоть как-то помочь себе изливать свои чувства — заведите дневник чувств и описывайте там, что с Вами происходит (дата, время, ситуация, что почувствовали, что сделали, результат/последствия) — это поможет Вам проанализировать что происходит в Вашей жизни (а при совместном ведении с мужем — только поможет Вам ещё лучше узнать друг друга!) Кристина, если у Вас будут какие-либо вопросы — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

Комарова Вера Леонидовна

Ответов на сайте: 5119 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 55

www.all-psy.com

Ревность детей к детям от первого брака

24 января 2014 г., 13:45

Мы вместе год, сейчас ждем ребенка и планируем жениться. Но у жениха этот брак будет вторым. От первого брака у него уже есть дочь 10 лет, но она вместе с его бывшей женой живут в другой стране. За весь этот год никаких проблем не возникало, он ездил к ним несколько раз, чтобы повидаться с ребенком и все. Если я сама интересовалась, как у его дочери дела, рассказывал. Но сейчас начались проблемы. Ребенок требует, чтобы папа вернулся обратно, чтобы они все вместе поехали отдыхать, чтобы опять стали семьей и т.д. Конечно же он на это не соглашается, говорит мне, как я могу ехать со своей бывшей, если у меня есть ты, я тебя люблю, мы ждем ребенка. Но ребенок его не понимает, начинает на него обижаться. Складывается такое чувство, что он и хотел может быть с ними поехать на отдых, но тут мешаюсь я, и он не знает что делать и как ему разорваться.

Мне естественно все это слышать и видеть очень не приятно. Начинаю ревновать и боюсь, что все это может испортить наши отношения и что он уйдет к ним. Хотя конечно понимаю и чувства ребенка.

Что можно сделать в этой ситуации. Какой можно найти компромисс для всех? Подскажите пожалуйста!

24 января 2014 г., 14:19

Хорош мужик, нечего сказать. Одного ребенка бросил и теперь мечется.

Вполне возможно, что он уйдет к бывшей семье, а вы, автор, так и останетесь.

Как можно беременеть, будучи незамужем — никогда не понимала.

24 января 2014 г., 14:25

Мдаа.сами выбирают чемодан в придачу.а потом жалуются. Почему бы изначально не огородить себя от таких мужиков разведёнок.

ребенок ПРЕКРАСНО все понимает, потому и ведет себя так. Понимает, что когда у вас родиться ваш — то шансов вернуть себе своего отца будет все меньше. Все зависит от мужа вашего. Вам — терпения.

24 января 2014 г., 14:30

у подруги мч (старпер) тоже с ребенком и бывшей женой. тоже периодически туда мотается, яеобы к детенышу. а по факту нг встречал с бывшей семьей. вот накуя таких мужиков выбирать, не понятно

Сложная ситуация. и конечно вас сейчас начнут ругать!! Я вообще заметила, что этот форум не для помощи, а для критики! Хочешь почувствовать себя облитой г.вном по уши — создай тему на вумен.ру))

Автор, я послушаю. так как сама в подобной каше варюсь. только мой еще даже не развелся официально, и я пока не беременна!))

24 января 2014 г., 14:32

У меня подобная ситуация, только у него не дочь, а "падчерица" которую воспитывал с детства, тоже 10 лет называет его папой, хотя знает что родной папа не он, только она ещё и приходит к нам в дом, ночует, иногда живет, обижает моего сына маленького (может преувеличиваю, что она якобы специально это делает, но всё равно меня это задевает), бесит, а ничего не могу поделать((((

24 января 2014 г., 14:34

Мой развода только через суд добился, почти год ждала. терпения вам искренне

24 января 2014 г., 14:38

Спасибо! А ваш сразу к вам ушел из семьи или в никуда?

А мальчик уже от него рожден?

24 января 2014 г., 14:40

Это больно, но гоните мужа взашей. Посмотрите, кого выберет. Если их, то ничего не потеряете.

Рано забеременели — это факт. Надо было посмотреть, как оно будет. Я тоже вышла за детного полтора года назад. Так в момент знакомства и свадьбы ребенок жил в другом городе, муж не видел его несколько лет, все общение сводилось к алиментам и поздравлениям с ДР по телефону, что меня абсолютно устраивало. Сейчас ребенок вышел на связь с папой, общаются в скайпе, в соцсетях, просит дорогие подарки, давя на чувство вины. Свекры хотят себе ребенка забирать. Я пока не паникую, не лезу в это дело, но морально готовлюсь к разводу. Если начнется какая-то активность со стороны мужа в направлении прошлого, ему придется выбирать, а я свою жизнь на алтарь чужому ребенку не положу. У вас по-другому, конечно, но я считаю так: прожил мой муж почти 10 лет, не видя ребенка, сможет так жить и дальше. Хочет к дитю — скатертью дорога, не фиг разводиться было с первой женой, раз так сильно дорога ему деточка.

24 января 2014 г., 14:46

Сразу ко мне, мальчик рожден от первого брака, но бывший муж видеть нас не хочет (оно и к лучшему), на алименты не подавала и не буду.

Так получилось, что мы оба из брака)))

24 января 2014 г., 14:56

Я тоже разведена, и тоже сын))

Только мой любимый ушел не ко мне, не смог вот так сразу, боится. что может выкинуть жёнушка. там сложнее — двое родных и маленьких детей (((

24 января 2014 г., 15:00

АнкаСразу ко мне, мальчик рожден от первого брака, но бывший муж видеть нас не хочет (оно и к лучшему), на алименты не подавала и не буду.

Оооо. тогда ещё тяжелее. попьёт она вам кровушки ещё, если сами не сбежите от такого мужчины с ХВОСТОМ! Вы сами подумайте-алименты+внимание детям+помощь жене которая с 2мя детьми

24 января 2014 г., 15:16

Автор, советую Вам — пока чисто теоретически, но тем не менее — обдумать свое будущее с ребенком в таком ракурсе, чтобы оно было максимально независимым. У вас, вероятно, есть родители — как они отнесутся, смогут ли Вам помочь, если что? Вы не тратьте сейчас нервы и здоровье на переживания, что сделано — то сделано. Чем больше Вы будете переживать — тем выше вероятность всяческих конфликтов с женихом. Не паникуйте — может, все обойдется. но на всякий случай, еще раз повторю, заранее думайте о своем будущем.

24 января 2014 г., 15:34

Думаю конечно. но вот люблю-нимагу. что поделать!!)) Время покажет, как он проявит себя дальше, разведется или будет также метаться. ((

24 января 2014 г., 20:06

Когда мы познакомились с мужем, он с женой уже 5 месяцев не жил, и я почему-то решила, что он официально в разводе. Когда узнала, что все-таки нет, меня аж перекосило. Он глядя на мою перекошенную физиономию сказал: "А какая тут проблема? Это же не мешает" Я не долго думая отправила его за дверь с пожеланием счастья и убедительной просьбой являться ко мне только при наличии свидетельства о разводе. Была уверена, что больше не появится. Через два месяца пришел со свидетельством. Но у меня на этом пунктик. Женатый мужик, даже не живущий с женой -он как ни крути женатый.

24 января 2014 г., 21:34

А что касается ребенка от первого брака, это его тема, я туда практически не суюсь. Видится и общается, когда хочет и считает нужным. Его право, ревновать я не считаю себя вправе, да он и не злоупотребляет этим.

24 января 2014 г., 22:39

У меня подобная ситуация, только у него не дочь, а «падчерица» которую воспитывал с детства, тоже 10 лет называет его папой, хотя знает что родной папа не он, только она ещё и приходит к нам в дом, ночует, иногда живет, обижает моего сына маленького (может преувеличиваю, что она якобы специально это делает, но всё равно меня это задевает), бесит, а ничего не могу поделать((((

Вот вот. у моего мой муж тоже считает родной дочерью падчерицу БЖ.. и внучка ее тоже считает своим внуком. Меня тож бесит, я к примеру не собираюсь считать родными всех детей не родных для него, с кем он жил до этого.

24 января 2014 г., 22:40

Вот-вот..это какая ж нужна выдержка!Завидую!

24 января 2014 г., 22:47

А то, что на этих встречах он еще и видится с женой, вас не напрягает? А ее звонки. просьбы и прочее?

Вот у моего мужа родная дочь совершеннолетняя, она приходит в аш общий дом в гости к папе, может она меня не любит, но не показывает этого. А вот в дом к БЖ он и сам не пойдет и зачем?? Смотреть каждый раз на БЖ, чаек с ней попивать. Вспоминать как растили?? У него наш общий дом , вот пусть и навещает, но только не в доме БЖ. На крайний случай существует бабушки-дедушки и т.д. пусть там тоже видятся.Без проблем. А если на счет чувства вины, то мой муж оставил все БЖ, так что пусть довольствуются всем нажитым, а мы наживем свое.

24 января 2014 г., 22:50

и еще на счет звонков. дети и сами могут позвонить и рассказать к примеру папе проблему о себе или мало что еще, современный мир-у всех связь, телефоны -и у детей в том числе. Так что нечего БЖ тут названивать, лишний раз напоминая о себе.

24 января 2014 г., 22:59

Муж автора конечно не прав. Зачем ВМЕСТЕ с БЖ ехать отдыхать и тд. Это как. Пусть ребенка привезет к вам в дом, или же вместе с вами и ребенком отдохнет.Нечего ребенком манипулировать. или же на крайний случай он пусть оплатит ребенку поездку в счет "вины" перед ним. какие могут быть совместные поездки с БЖ. Глупости. БЖ настраивает ребенка , самой хочется , а не может, вот пользуются. Живите своей счастливой жизнью, и пусть БЖ не вмешивается. Держать надо было мужика ей раньше.

24 января 2014 г., 23:22

Пусть лучше этот папаша поговорит и научит своего ребенка и БЖ от первого брака уважать НЖ и их ребеночка, который тоже скоро родится. Это — семья. пусть и новая и такие же имеет права, что бы папа был в семье и со вторым ребенком и с любимой женщиной. Если вы автор чувствуете что то не так, так это не в ребенке его первом, а в БЖ дело. И дайте ему понять, что ВЫ- теперь настоящая законная, имеющая все права — СЕМЬЯ, а ее место -прошлое — она БЖ.

24 января 2014 г., 23:59

Мой муж, сразу дал всем понять и не молчал, что Я — ЕГО Жена любимая и на всю жизнь. Дочери объяснил доходчиво не ломался, не стеснялся. Маме своей и всем всем тем, кто "интересовался" нашими отношениями. Сказал, что бы уважали меня, а если не будут уважать, то о перед ними лебезить не будет особо. Я для него — жизнь. Хоть и не верили, думали до последнего, что он вернется к ним, ну не тут то было. все конечно зависит от мужчины. И если кто-нибудь при нем и вообще скажет плохого про меня, то он заступается и уходит и е желает общаться с этими людьми. Кто бы они не были.

25 января 2014 г., 07:52

25 января 2014 г., 10:29

скажи мужу, чтобы послал бывших, только тогда у вас будет настоящая семья. здесь вариантов нет.

Вариант только с дочерью напрямую общаться, а БЖ послать подальше

25 января 2014 г., 10:40

25 января 2014 г., 10:49

25 января 2014 г., 13:22

мать и дочь одно целое, так что послать обеих.

Это понятно -что они одно целое, так же как дочь с папой. Нет! только БЖ, ну и если дочь будет из себя строить непонятно что-наглеть и не уважать НЖ, то и ее тогда.

25 января 2014 г., 13:28

Да, девочки, хорошо когда дети уже взрослые! У моего маленькие, и конечно жена манипулирует как может, давит на чувство вины. Он совестливый, и начинает страдать после ее звонков, а я успокаиваю и поддерживаю как дура. Сложно это всё, особенно боязнь, что вернется ((

так «жена » она ему в прошедшем времени. Вот вы ему скажите, как бы он смог жить ради ребенка под одной крышей с нелюбимой «женой»? Спать с ней пришлось бы, а ведь спать с нелюбимым аж противно) Вывод: если бы вернулся, то лапша на уши «ради ребенка», а к ней . Ведь он же к вам ушел, ведь полюбил вас, не правда ли?? Пусть помогает деньгами РЕБЕНКУ сам покупает или же вы покупайте, а он передаст через бабушек — дедушек. Пусть привозит к бабушкам ребенка. Это не проблема. Значит он так хочет сам.

25 января 2014 г., 13:32

К.Да, девочки, хорошо когда дети уже взрослые! У моего маленькие, и конечно жена манипулирует как может, давит на чувство вины. Он совестливый, и начинает страдать после ее звонков, а я успокаиваю и поддерживаю как дура. Сложно это всё, особенно боязнь, что вернется ((

Все это ерунда, все эти сопли «ради ребенка» вернуться-жить. Как жить можно с человеком , с которым противно даже в постель ложиться и смотреть на нее. бред. Точно такая же помощь деньгами, а увидится всегда можно и везде, хоть и маленький

25 января 2014 г., 13:38

Вы мне скажите, как бы вы отнеслись живя с вашим законным мужем, к тому (я писала ранее). что если бы у него от первого брака осталась дочь совершеннолетняя и падчерица (у БЖ с ним был второй брак и ребенок от первого мужа). У падчерицы внук -7 лет. Он обожает своего не родного "деда". А мой муж называет его внучком. Короче он тоже его любит и считает своим внуком. Вас бы это не бесило и как бы вы поступили в этой ситуации. Хотя он меня старше на 12 лет . А на ДР "внучка его" он с ним виделись у мамы мужа(они его туда приводят"

26 января 2014 г., 07:38

так «жена » она ему в прошедшем времени. Вот вы ему скажите, как бы он смог жить ради ребенка под одной крышей с нелюбимой «женой»? Спать с ней пришлось бы, а ведь спать с нелюбимым аж противно) Вывод: если бы вернулся, то лапша на уши «ради ребенка», а к ней . Ведь он же к вам ушел, ведь полюбил вас, не правда ли?? Пусть помогает деньгами РЕБЕНКУ сам покупает или же вы покупайте, а он передаст через бабушек — дедушек. Пусть привозит к бабушкам ребенка. Это не проблема. Значит он так хочет сам. Все это ерунда, все эти сопли «ради ребенка» вернуться-жить. Как жить можно с человеком , с которым противно даже в постель ложиться и смотреть на нее. бред. Точно такая же помощь деньгами, а увидится всегда можно и везде, хоть и маленький

Короче если решит вернуться, якобы ради детей, то он умрет для меня в этот же день! В любовницы я опять не вернусь, ни за что на свете.

26 января 2014 г., 21:36

Вы правы, жить с не любимой невозможно, он это и сам прекрасно понимает. Когда ходит к ним, потом мне рассказывает, что ему там плохо и неприятно находится, а если она начинает лезть с разговорами, он это резко присекает. В общем общается только с детками, даже не ест там (это мое условие)) хотя она предлагает всегда.

Вот так надо с ними-мужьями. И ему это дайте понять, что бы знал, что вы себя не на помойке нашли. И опять. почему бы не привезти к вам, он что не может забрать. или он же может забрать ребенка и к своей маме к примеру в дом приехать с ним и побыть там, а потом обратно. Ну что за необходимость в дом БЖ идти. Пусть знает, что что вы с ним сопли распускать не будите.Вы умница))))))

26 января 2014 г., 22:22

Вот тебе это вообще такая жизнь нужна с ним. Зачем. Он значит «совестливый » по отношению к БЖ и ребенку. А перед тобой у него совести нет??Получается, что вы живете не своей жизнью, т е не вашими совместными проблемами, а жизнью БЖ и ребенка (!) А за тбя он не переживает, что как ты все это пережевываешь в себе??Тебя он мучает этим. «Совесть» у него-не уходил бы тогда, а что теперь? Да пусть катится кубарем к ней тогда и не мучает вас их проблемами. Уважайте себя. Раз пришел , так пусть уважает вас. Почему в вашем семейном гнезде должны быть разговоры про совесть перед БЖ.

27 января 2014 г., 09:19

Да нет у нас еще никакого гнезда. в том-то и проблема. Он даже не разведен официально, слишком мало времени прошло с момента ухода. Мы не живем вместе, мы встречаемся. С одной стороны, это нормально! Зачем гнать лошадей и пускаться в новый брак, если оба еще не отошли от прежних.

28 января 2014 г., 13:45

А зачем вам вообще такие отношения, если вы еще не отошли от прежних браков.Получается одни отношения хуже других. Почему он не разводится? Получается, что вы — любовница просто. И у вас большие шансы его потерять. Вам это надо. Я бы не стала жить с женатым человеком((((( Так что зря вы так. не отошли. потом опять отходить.

28 января 2014 г., 22:25

29 января 2014 г., 08:55

Вот вам еще один пример. У меня хорошая знакомая развелась. Прожили 10 лет, ребенку пять лет. Она подала на алименты. Вот по возможности приезжает он к ней (в дом не заходя), забирает ребенка, увозит к своей маме, т е бабушке. В тот дом даже речи нет зайти ему, да и он не горит желанием сам. Проводит время с ребенком, увозит обратно. И волки сыты и овцы целы. Ну вот вообще не понимаю походов в дом БЖ, вот целый мир перед вами, пусть общаются с ребенком где угодно, а вот БЖ НЕ НАДО запрещать и настраивать ребенка против отца-хже будет, ведь Он на НЕЕ только обозлится больше)))

У меня у самой такой же пример)) я мужу сына отдаю на несколько часов, в дом он не заходит при этом! Но Вы тоже подумайте, когда дети взрослые — это одно, а когда ребенок совсем кроха и на грудном вскармливании!! куда он его потащит??

Один раз брал, в игровой комплекс, так жена истерику закатила — бегом домой или я еду к вам! Ты его простудишь..угробишь..и прочее и прочее.

12 февраля 2014 г., 23:56

Просто ребенок от первого брака не подготовлен к тому, что папа его любит, но лучше, чтобы он жил отдельно. Также он не подготовлен к тому, что у него будет брат или сестра по папе. Нет той модели, которая есть в реальности: мама и ребенок, папа и другая семья. У Вас нормальный, адекватный муж, который не забывает своего ребенка. Это достойно уважения. Не домысливайте, Вам так и сказали: Вас любят! Попробуйте пригласить ребенка в свой дом погостить, а, может, всем вместе съездить на отдых. Для детей нет бывших родителей! Конечно, ему тоскливо без отца. Конечно, будет ревность со стороны ребенка, но этого не избежать: мама есть мама. Но если отнестись доброжелательно, то со временем ребенок свыкнется с реальностью, да и мужу будет легче выстраивать с ним отношения. А Вам терпения и мудрости.

10 декабря 2014 г., 13:05

у подруги мч (старпер) тоже с ребенком и бывшей женой. тоже периодически туда мотается, яеобы к детенышу. а по факту нг встречал с бывшей семьей. вот ***** таких мужиков выбирать, не понятно

21 марта 2015 г., 19:08

Это больно, но гоните мужа взашей. Посмотрите, кого выберет. Если их, то ничего не потеряете. Рано забеременели — это факт. Надо было посмотреть, как оно будет. Я тоже вышла за детного полтора года назад. Так в момент знакомства и свадьбы ребенок жил в другом городе, муж не видел его несколько лет, все общение сводилось к алиментам и поздравлениям с ДР по телефону, что меня абсолютно устраивало. Сейчас ребенок вышел на связь с папой, общаются в скайпе, в соцсетях, просит дорогие подарки, давя на чувство вины. Свекры хотят себе ребенка забирать. Я пока не паникую, не лезу в это дело, но морально готовлюсь к разводу. Если начнется какая-то активность со стороны мужа в направлении прошлого, ему придется выбирать, а я свою жизнь на алтарь чужому ребенку не положу. У вас по-другому, конечно, но я считаю так: прожил мой муж почти 10 лет, не видя ребенка, сможет так жить и дальше. Хочет к дитю — скатертью дорога, не фиг разводиться было с первой женой, раз так сильно дорога ему деточка.

вы истину глаголите. был бы и в самом деле пиз*атый и любящий отец, не обидел бы жену хотя бы ради ребенка.

1 ноября 2015 г., 17:26

Добрый вечер! Подскажите,кто был в такой ситуации как поступать.

Познакомилась с мужчиной,он на 10 лет меня старше,в разводе и от первого брака есть ребёнок(4 года)!

По началу он все свободное время проводил со мной,все для меня,с ребёнком виделся раз,может два раза в неделю. говорил что жена не даёт часто видеться. а как то раз попытался меня с ребёнком познакомить,хоть я и была против!у ребёнка был ступор. только улыбался и глазками хлопал. потом ещё и мой мч умудрился бывшей ляпнуть,что он с девушкой.

После этого и ребёнка стали просить из садика забрать,то на кружок отвезти,то на выходные отдавать. а тут ребёнок вообще устроил истерику,что он папе не нужен. после этого молодого человека как подменили. он пропадает с ребёнком постоянно. и сказал что вообще хочет забрать ребёнка себе!

Я всегда думала,что это очень хорошо когда мужчина очень любит и общается с малышом от первого брака,но теперь не уверена. я то ли ревную к ребёнку,то ли боюсь,что он вернётся к бывшей. его бывшая все время что то придумывает,то машину ей надо новую чтоб помог выбрать,когда он отказывается,она говорит что ему плевать на безопасность ребёнка. то на утренник надо с ними сходить то ещё что нибудь.

Вот и не знаю,что делать. не то бежать без оглядки,но кажется я влюбилась. то ли пытаться наладить с ребёнком общение. но мой мч теперь против.

m.woman.ru

Ревность к детям от предыдущего брака

Ревность к детям от предыдущего брака

Сама не знаю как объяснить мою ситуацию, но попробую. Живем с мужчиной в гражданском браке почти 2 года. У меня от первого брака 2 девочки, у него 2 мальчика. Девочки живут с нами, его старший мальчик (12 лет) жил эти два года с нами, а младший мальчик 50*50 с бывшей женой. Сначала отношения с его детьми были хорошими, дети меня приняли сразу (я их знала с детства). Со временем поведение старшего сына стало просто выводит меня из себя. Такое чувство, что все ему обязаны, а свои обязанности он выполнять вообще не хочет (делать уроки и держать в порядке свои вещи). Но пока он жил с нами и был обижен на свою маму за то, что она ушла к другому и бросила его на воспитание к папе, мы как то справлялись с его поведением. Наказаниями и поощрениями выходили из ситуаций и все таки он учился и пытался быть воспитанным ребенком.

Теперь он наконец то простил свою маму и стал к ней ездить на неделю и больше и поведение его стало просто не выносимым. Меня и раньше раздражало его отношение ко всему, его хамство с отцом и наглое игнорирование на замечания, но я как могла сдерживала себя. Иногда срывалась ругала его ( о чем теперь жалею, надо было предоставить это его отцу), но и своих детей я ругаю в 3 раза чаще хотя у него в 3 раза больше причин, чтобы его ругали. Чем больше проходит времени, тем больше он меня раздражает. Ничего не могу с собой поделать. Понимаю, что надо быть доброй и приветливой, но теперь просто не могу. Раньше получалось, хотя и ревновала своего мужчину к детям.

Еще очень хочу общего ребенка! Всегда хотела троих детей и одна из причин развода с первым мужем была именно то, что он не хотел третьего ребенка. Говорю о своем желании своему мужчине время от времени. Сначала он говорил, что нам еще рано. Потом мы стали время от времени ругаться и он говорит, что надо налаживать обстановку. Говорит, что надо чтобы все и всё было без нервов, а как может быть жизнь без нервов особенно когда у тебя подрастают дети ?! Врачи меня поставили на учет по риску возникновения рака шейки матки, сказали если хотите рожать, то как можно скорее иначе будет поздно. Но и после этого мой мужчина не хочет иметь со мной ребенка. Теперь мне не дает покоя мысль о том, что у моего мужчины есть, то общее с бывшей, чего нет у меня. Стала взвешивать своё отношение к его детям и не могу понять когда началась эта неприязнь к ним, особенно к старшему. Теперь после общения со своей мамой (она меня ненавидит) старший сын не хочет жить с нами и говорит, что это из-за меня. Когда приходит к нам не делает уроки, хамит отцу и вообще его не слушается.

Понимаю, что надо над собой работать, но не могу разобраться с чего начать?! От чего идет эта неприязнь? Как с ней бороться? Пытаюсь заставить себя не участвовать вообще в отношениях отца и сына. Не думать и не переживать из-за этого, но никак не могу что нибудь да ляпну своему мужчине и начинается ссора. Подскажите с чего мне начать работу над собой?

Заранее большее спасибо за ответы.

Ревность к детям от предыдущего брака

В вашем письме прослеживаются три основные темы:

1. Отношения со старшим сыном мужа

2. Ваше желание иметь еще одного ребенка

3. Отношения с мужем.

Темы пересекаются, накладываются друг на друга. Вы отмечаете, что старший сын враждебно относится к вам, что вызывает и у вас ответное раздражение. Возможно, старший сын тяжелее пережил развод родителей. Больше переживал разрыв с матерью, хоть и в форме протеста и обиды поначалу. Теперь он хочет жить с ней, полагаю. Есть ли такая возможность?

Для него вы, скорее всего, останетесь основной причиной распада семьи. Еще начинается подростковый возраст, когда ребенок становится еще более неуправляемым, ощетинивается «как ежик». На сайте есть статьи, которые помогут немного прояснить причины раздражения

Если вам удастся выработать уважительную позицию и уважительные отношения с сыном мужа, ваш мужчина будет благодарен.

Вас, похоже, поджимает возраст и состояние здоровья, когда пора срочно рожать. Однако, муж не поддерживает вас в этом. У него нет такого давления, возможно, он реалистично оценивает свои психологические и материальные ресурсы. Ведь еще один ребенок потребует еще внимания и усилий родителей. Еще, возможно, у вас есть зависть к бывшей жене из-за детей, то есть того, что есть у нее с вашим мужем, но нет у вас. Вполне человеческое чувство. Что также усиливает внутреннее давление – «надо рожать».

Конечно, хочется, чтобы дети появлялись от любви, а не из-за того, что «пора», но бывает по-разному.

Ссоры с мужчиной, он вам не муж? Почему-то называете словом «мужчина». Беременность не решит трудности в ваших отношениях.

psyhelp24.org

“Бывают решения, при принятии которых тараканы в голове аплодируют стоя”

  • Задал:
  • ВАРВАРА
  • 5 лет назад

У Вас назрел похожий вопрос? — Задайте его здесь! Задать свой вопрос!

Суть: Наладить близкие отношения с его детьми. В итоге вы сами их полюбите и вам всем станет интересно проводить время вместе. А за приятным времяпровождением и ревность пропадет!

Посоветовали 5 лет назад

Прочитав совет другого человека очень важно сделать свой собственный вывод и принять новое решение, исходя из собственного воспитания и ценностей. А ещё лучше, обозначить несколько первых шагов по выходу из сложившейся ситуации. Для изменения жизни особенно важны новые действия! Результат невозможен без действий! Это, как план.

P . S . Обычно люди ограничиваются новым пониманием, хотя на самом деле понимание не меняет поведение, оно это делать не умеет. «Знать, понимать» и «делать» к сожалению не есть синонимы, между ними большое расстояние. К примеру, все люди всё понимают, но продолжают совершать некачественные действия, поступки. Причина – нет пошагового алгоритма простых, конкретных, отчётливых, комфортных ДЕЙСТВИЙ на ближайшее время. Главное требование к действиям – поведенческая определённость. «Полюблю себя» – это не действие. Это принятое решение. А «куплю себе новые туфли» или «сегодня вечером скажу мужу о своём пожелании» это действия и именно они изменят Вашу жизнь в лучшую сторону.

Гуру — это умудрённый опытом старенький монах из горного Тибетского монастыря , которому по-настоящему хорошо с самим собой.

Поскольку, этот Буддистский Мудрец — Просветлённый , его истолкования наших ситуаций бесценны по своей лёгкости, простоте, отчётливости и оптимизму.

Зная о нашей умственной привычке — искать везде проблемы , он согласился поучавствовать в нашем проекте.

Это согласуется с его Духовной Миссией — проповедовать лёгкость, беззаботность, умиротворённость и позитив.

nevrotic.net

Общение с детьми мужа от первого брака

Считается, что создавать счастливую семью нужно одну и навсегда. Но, к сожалению, так бывает не всегда: люди женятся, затем разводятся, потом снова пытаются завести какие-то отношения. Бывают такие ситуации, когда женский избранник уже успел ранее быть женатым, да еще и ребеночком обзавелся. Не стоит из-за этого отказываться от женского счастья. Самое главное – это отдавать себе отчет, что ситуация сложилась отнюдь не простая. И чтобы выйти с достоинством из этой ситуации надо проявить максимум мудрости и терпения.

В сердце у женщины возникает буря самых положительных эмоций, когда она видит мужчину, который заботится о ребенке. Но это касается только своего ребенка. А вот если этот ребенок от бывшего брака, то ситуация кардинально меняется. Тут выплывает на поверхность – ревность.

Как найти подход к детям мужа и наладить общение?

1. Нужно принять прошлое своего нынешнего мужа как данность. Если в семье на самом деле «зародилась» любовь, то стоит принимать своего мужчину таким, какой он есть, даже с его прошлым. У каждого человека есть свое прошлое. А ребенок – это частичка его прошлой жизни. Придется с этим смириться.

2. Не стоит ждать от бывшей жены какого-то понимания. Нужно быть умнее и первой понять бывшую жену нынешнего мужа.

3. Не нужно препятствовать своему мужу быть отцом. Мало супругов, которые после развода помнят и понимают, что они остаются, и будут оставаться родителями всегда. Не стоит ревновать в те моменты, когда мужчина из-за ребенка должен общаться с бывшей женой.

4. Нужно помогать своему мужу общаться с ребенком. К сожалению, многие мужчины заменяют свое общение с детьми довольно дорогими подарками, но при их помощи нельзя построить хороших отношений. Нужно осторожно объяснить ему такой момент – и отношения будут искренней и бюджет целей.

5. Не нужно ему ничего запрещать. Бывают такие ситуации, когда бывшая жена категорически против отношений своего ребенка с нынешней женой. И ее можно понять. Пройдет время и ситуация разрешиться. Нет ничего страшного в том, что мужчина будет общаться со своим ребенком первое время без нынешней жены, ведь для ребенка она чужой человек.

Каждая ситуация с чужим ребенком довольно сложная и требует понимания. Нужно понимать, что ребенку сложно свыкнуться с той мыслью, что родители больше не будут вместе. Поэтому нужно поддерживать своего мужчину и постараться наладить отношение с его ребенком.

www.garmoniazhizni.com

Вторая жена ревнует к ребёнку от первого брака.

Излечимо ли это? Как помочь ей справиться с этим?

Как можно помочь женщине вылечиться от её ревности к ребёнку мужчины от первого брака?

Если меня допекут и поставят в ситуацию выбора, то я выберу свою кровь

просто честно и подробно описать результат, которого она в итоге добьется. если это ее не остановит — значит, не ваш человек. вы говорили о том, что

поэтому в лоб и не конфликтует, а сама сильно расстраивается

Ну, тогда сядьте в спокойной обстановке и спросите её почему она раньше спокойно относилась, а теперь злится. Разберитесь в причине. Может ей и раньше ваше общение не нравилось, а потом вы расписались и она дала волю чувствам, может она просто свою ляльку захотела. dntknw В общем обсудить как-то надо, а не только угрожать разводом.

может она просто свою ляльку захотела.

Только обговорите все на берегу.

Автор, может вам и с всоей новой семье родить ляльку? Тогда вто.

Ну, тогда сядьте в спокойной обстановке и спросите её почему она раньше спокойно относилась, а теперь злится. Разберитесь в причине. Может ей и раньше ваше общение не нравилось, а потом вы расписались и она дала волю чувствам, может она просто свою ляльку захотела.

На днях об этом с мужем разговаривали. Мне очень понравилась его позиция: при разводе реденок должен оставаться с мужчиной, т.к. женщина- существо зависимое и ей труднее соблюсти интересы ребенка. А мужчина- он силный и всегда может ребенка защитить. Потому что ребенок- навсегда, а жен может быть много. И "если ты не принимаешь моего ребенка, значит ты не принимаешь меня самого. А зачем мне жена, которая меня не принимает".

Автор, может вам и с всоей новой семье родить ляльку? Тогда второй жене не придется ревновать к первой детке? Она сама сможет почувствовать каково это- быть родителем.

eka-mama.ru