Отношения, психология, жизненные ситуации

С появлением ребенка отношения с мужем

Семейный кризис после рождения малыша

В вашей семье изменились отношения после рождения первенца? Многие ответят на этот вопрос однозначно: «Да». Действительно, появление ребеночка не может никак не сказаться на укладе семьи, психологической атмосфере, взаимоотношениях между мужем и женой, другими родственниками.

Проведя опрос среди женщин, которые недавно стали мамочками, я выяснила, что большинство из них говорят, что отношения с появлением ребенка в их семье изменились в худшую сторону (55% опрошенных), чуть меньше мнений за улучшение отношений (35%) и небольшая часть опрошенных говорила, что отношения никак не изменились (10%). Опрос среди молодых отцов показал примерно такую же картину: в худшую сторону – 70%, в лучшую – 25%, никак не изменились – 5%.

Не спешите печалиться, третий человечек в семье не лишний! Такое положение дел – совершенно нормальная картина. Разберемся в проблеме по порядку и начнем с хорошего.

— Нашего Артемку мы рожали вместе, — рассказывает Анна. — Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

— У нас отношения стали чуть лучше, — говорит Юлия. — Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. «Как ваш малыш похож на папу!» — скажет наблюдательная соседка. «И красивый как мама!» — подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе «мама»! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет. Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

— Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, — говорит Мария, — муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и «ругачки» бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

— Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, — рассказывает Сергей. — Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку, утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Если кризис наступил

По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…

— Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.

— После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…

— Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.

Вот как видит эту проблему и ее решение дядюшка Бенжамин Спок: «В глубине души муж может почувствовать себя лишним (так маленький мальчик иногда считает себя отверженным, когда узнает о беременности матери). Внешне это скрытое чувство проявляется в раздражительности по отношению к жене, в стремлении проводить вечера с приятелями вне дома, в ухаживании за другими женщинами. При этом жена оказывается лишенной поддержки мужа именно в то время, когда она ей больше всего нужна, когда начинается новый, незнакомый этап ее жизни».

Великий педиатр всех времен и народов показывает нам, что период появления в семье малыша тяжелый не только для его матери, но и для отца. Он пишет: «Приходя в родильный дом навестить жену и ребенка, муж не ощущает себя главой семейства – для персонала он всего лишь очередной посетитель… Наступает время привозить семейство домой, но жена (как и бабушка или другие помощники) беспокоятся только о ребенке, и снова муж играет в основном роль носильщика».

После таких слов понимаешь мужа. Почему и от чего порой он ведет себя совершенно неправильно. В нем просто-напросто говорят обида и ревность, что теперь он не нужен, словно выполнил свой долг и теперь свободен.

— Все доселе направленное на мужа внимание теперь отдано ребенку, — делится своими впечатления об отцовстве Павел. — Кстати, для девушек призвание «МАТЬ», намного более значимое, чем «ЖЕНА». Поэтому муж, отходит на второй план.

— Я первые полгода никак не мог осознать, что у меня кроме жены еще ребенок появился, — рассказывает Аркадий. — Потом пришлось брать себя в руки. Из ощущений – сразу после роддома чувство благодарности. Чуть позже – небольшая обида. Потом обида ушла. Некогда стало обижаться, надо было ребенка воспитывать.

Бенджамин Спок предлагает активно включать мужа в процесс подготовки к родам и уходу за малышом. Супруги могут вместе посещать врача, ходить на консультации и курсы по подготовке к родам. Если ваш муж хочет присутствовать на родах, не отказывайте ему. Можно посвятить будущего папашу не во все таинства рождения наследника.

К примеру, мой муж ограничился тем, что помогал мне в предродовой палате, дальше я осталась в окружении врачей и акушеров. После того, как наш малыш появился на свет и закричал, его снова пригласили ко мне, вернее, уже к нам… Медперсонал поздравлял новоиспеченного папашу, акушерка серьезно рассказывала о том, как прошли роды, педиатр сообщила, что малыш здоров и пора его вымыть, обмерить и завернуть в первую одежку. Мужа пригласили принять участие в осмотре нашего сыночка, где он сделал первые фотографии наследника.

Я не перестаю говорить мужу слова благодарности за поддержку в трудную минуту. Тогда в предродовой палате он действительно был мне нужен: мы и пели, и пыхтели, и припрыгивали, когда шла схватка. Я думаю, такое активное участие в родах сплотило нас еще больше, настроило дальнейшую семейную жизнь в правильное, доброжелательное русло.

В дальнейшем к уходу за малышом я также старалась подключать мужа. Порой это было чисто символически, но очень важно для атмосферы в семье. В первые дни задача поменять подгузник малютке нашего папу ставила в тупик, и этот процесс затягивался. Но со временем у него все стало получаться, это давало повод для гордости перед знакомыми и друзьями. Он как бывалый знаток делился с мамочками на детской площадке наблюдениями за сынишкой, поучал молодых и неопытных, но, конечно, в шутку…

Без особого внимания и заботы молодой мамочке никак нельзя. Причем забота мужа не должна ограничиваться только зарабатыванием денег. Добрые слова, букет цветов просто так, помощь по дому и в уходе за ребенком – порой этого достаточно, чтобы сохранилась крепкая семья.

«Муж должен постоянно помнить, что жене приходится гораздо труднее, чем ему, особенно после возвращения домой из роддома. Ее организм испытал коренные физиологические и гормональные изменения. Если это их первый ребенок, то жена не может не испытывать серьезной озабоченности. Ребенок постоянно требует от нее огромного нервного и физиологического напряжения: Чтобы отдавать много душевных сил ребенку, она должна получать повышенную заботу и внимание от своего мужа», — эти золотые слова принадлежат нашему любимому Бенджамину Споку.

— Рождение ребенка в моей семье – это точно стресс был, и даже очень сильный, — рассказывает Дмитрий. — И тут очень важно не замыкаться в себе, а все возникающие проблемы обязательно проговаривать. Абстрактного понимания, что в этот период женщине очень трудно – мало. И, может быть, я и ошибаюсь, но именно на мужчину и ложится та самая ответственность, о которой все так говорят… Только, как правило, говорят об «ответственности за жену и ребенка», а тут еще важна и ответственность именно за те самые отношения.

— Надо сказать, мужчины хорошо устроились, — рассуждает Константин. — Женщина носит ребенка девять месяцев, потом рожает его в муках, а потом сама же и сопли ему вытирает, памперсы меняет, ночами не спит… Люблю и жалею свою жену. Во всем стараюсь ей помогать с ребенком, причем не только на словах, но и на деле. Если бы была возможность, я бы вместе с ней и нашим шестимесячным сыном дома сидел. Но мир устроен так, что мужчине нужно ходить на работу.

Ко всем прочим трудностям нужно помнить еще и о «послеродовой депрессии» (или «синдроме baby blues»), которая как гром среди ясного неба сваливается на бедных женщин после рождения ребенка. Казалось бы, надо радоваться: вот он родился, долгожданный любимый малыш! Здоровенький, веселенький: ан нет, плачет от чего-то молодая мамочка, слезы льет, расстраивается. По данным статистики, глубокой послеродовой депрессии, которая может длиться до года, подвержена каждая десятая роженица. Чаще всего это женщины 25-45 лет.

Здесь обязательно нужно быть в курсе дела, чтобы благополучно пережить невеселый период. Врачи говорят, что все дело в неустойчивом положении гормонов, перестройке организма и так далее. Но я по себе знаю, сам факт рождения первенца – сильнейшее потрясение для женщины. Такого с вами точно еще не случалось! Ощущения, мало сказать, впечатляющие… Волосы дыбом встают от пережитого. И я не имею в виду физическую боль и страх, хотя это тоже есть, я о психологическом ощущении. Явить этому миру нового человека, настоящего живого человека, – вот в чем суть! Здесь не только депрессией, временным помутнением рассудка можно обзавестись.

Первые ваши помощники при наступившей послеродовой депрессии – это муж и близкие. Они должны четко понимать природу вашего беспокойства, беспричинного плача и страхов. Ни в коем случае нельзя ругать и корить бедную женщину за то, что она чрезмерно переживает, дергается по каждому поводу и плачет. Отнеситесь с пониманием к молодой мамочке, если не можете успокоить, то хотя бы сами не нагнетайте обстановку, лишний раз промолчите… Помните, такое состояние совершенно нормально, и оно скоро пройдет.

Вместе с тем молодая мамочка сама не должна впадать во вселенскую печаль и горе. По возможности стараться держать себя в руках. Если это в ваших силах, постарайтесь не срываться на мужа за незначительную провинность. Порой усталость, накопившаяся за день, делает нас неуправляемыми, раздражительными, но это не причина, чтобы ругаться и ссориться с близкими.

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

— Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

— При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый «младенец». Это наш папа начинает «капризничать», либо просто избегает того места, где «его теперь не любят». В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях «для укрепления семьи» или «для удержания мужа». Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей «заброшенностью», такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

— Как же разрешить эту проблему?

— Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

www.7ya.ru

Кризис в отношениях с мужем: психология семейных отношений

В любой семье возникают конфликты, ссоры. Неразрешенные конфликтные ситуации постепенно становятся кризисными. Многие ситуации типичные, и возникают на определенных годах совместной жизни. Поговорим, как пережить кризис в отношениях с мужем, и сохранить семью.

Причины, серьезные симптомы

Многие пары не знают, как преодолеть кризис в семейных отношениях, поэтому семьи разрушаются. Чтобы сохранить семью, вместе преодолеть любые конфликтные ситуации, сначала нудно разобраться с причинами кризиса.

Выделяют следующие, основные причины возникновения кризиса семейных отношений:

  1. бытовые проблемы, которые появляются уже на первом году совместного проживания. Количество проблем, связанных с бытом, увеличивается при появлении ребенка;
  2. партнеры ощущают недостаток внимания со стороны друг друга;
  3. супругов раздражает отсутствие личного пространства;
  4. мало времени. Эта проблема чаще касается женщин. Жене все труднее совмещать работу, уход за ребенком с домашними хлопотами.

Семейная пара начинает ссориться, ругаться по мелочам. Но, постепенно проблемы накапливаются, не решаются и дело доходит до кризисной ситуации. Кризисы так же возникают из-за болезней одного из супругов, близких родственников или детей, при взрослении ребенка, перехода к подростковому периоду. Серьезную проблему представляет потеря работы.

Чтобы понять, как пережить кризис в семейных отношениях, необходимо знать его основные признаки.

Определить, что наступила серьезная, семейная, кризисная ситуация, можно по следующим признакам:

  • супруги больше не ощущают влюбленности, что приводит к охлаждению в сексуальном плане;
  • партнеры не предпринимают никаких действий, чтобы по-прежнему нравиться друг другу;
  • супруги, в процессе воспитания детей, постоянно ссорятся;
  • муж с женой не идут на уступки друг другу, практически из-за любых вопросах. Это касается отношений с родственниками, решения бытовых вопросов, воспитания детей, распределение обязанностей, семейного бюджета;
  • супруги игнорируют чувства друг друга;
  • взаимное раздражение;
  • муж и жена не делятся друг с другом проблемами, радостями.
  • Если в семейных отношениях наметились перечисленные симптомы, то нужно задуматься, как справиться с кризисной ситуацией.

    Разновидности кризиса в зависимости от продолжительности брака

    Психологи выделяют типологию семейных кризисов, под которой понимают различные периоды конфликтов. Кризисы различаются не только по вызвавшим их причинам, но и по прожитым супругами годам.

    Типичные кризисные ситуации обычно наступают сразу после свадьбы, через несколько месяцев совместной жизни, через полгода, год, и дальше по нарастающей.

    Почти всем парам трудно наладить отношения после появления первого ребенка. На супругов наваливаются новые обязанности, масса бытовых проблем. Не каждая пара способна грамотно распределить обязанности при воспитании малыша, поэтому начинаются упреки, скандалы, недовольство.

    Опасным временем в отношениях партнеров, считается период, когда семейный стаж достигает трех, семи, десяти, двенадцати и двадцати лет. Любой кризис в отношениях с мужем по годам сопровождается спадами, сказывающихся на супружеских отношениях, с которыми справляются не все пары.

    Особенно выделяется кризис первого года семейной жизни. На первом, совместном году проживания, супруги привыкают друг к другу, лучше узнают привычки, предпочтения своего партнера. Не всегда этот процесс проходит спокойно и гладко. В большинстве случаев романтические отношения перерастают в бытовые проблемы и трудности, связанные с распределением семейных обязанностей. Возможно, что пара поторопилась с заключением брака, но при желании обоих супругов можно пережить тяжелые времена, и сохранить семью.

    Вместо того, чтобы спокойно решить какой-то незначительный вопрос, супруги начинают раздражаться и ругаться. Начинаются обвинения партнера. Жена может помочь мужу пережить кризис в отношениях на первом году после свадьбы. Но, для начала необходимо разобраться с причинами возникшей ситуации, которая может привести к разводу. Причины бывают следующего характера:

    • сказывается разница воспитания, которое супруги получили в своих семьях;
    • у мужа с женой не совпадает мнение по поводу того, как должны выглядеть семейные отношения;
    • супругов раздражают привычки и поведение друг друга, на которые они раньше не обращали внимание;
    • на смену романтике приходит раздражение.
    • Несмотря на серьезные препятствия к продолжению нормальных семейных отношений, избежать развода и расставания можно. Когда супруги отчаиваются, и жена не знает, как пережить кризис в отношениях с мужем, нужно обязательно обговорить возникшую проблемную ситуацию. Супругам нужно найти компромисс, и постараться наладить взаимоотношения. Необходимо обсуждать все, что не нравится или не устраивает партнера, и находить общее решение проблемы.

      Что касается женщины, то ей нужно научится разбираться с семейными проблемами самостоятельно, а не жаловаться маме. Ведь, состоя в браке целый год, женщина научилась понимать многие вещи. Она знает, чего можно ожидать от супруга при определенной ситуации, и сможет найти мудрое решение, чтобы избежать конфликта. Нужно понимать, что практически невозможно переделать взрослого человека. Если женщина, несмотря на критические ситуации, возникающие в семье, собирается жить с мужем дальше, то она должна научится контролировать свои эмоции и сглаживать конфликты. Любые отношения, даже тупиковые, можно корректировать и привести к норме, ели этого хотят оба партнера.

      Проблемы, связанные с появлением ребенка

      Если семейная пара смогла пережить кризис первого года совместного проживания, то на 3 год ее поджидает следующий, трудный период. Это время, связанное с рождением первого ребенка, появлением новых обязанностей и бытовых вопросов.

      Психология семейных кризисов такова, что после появления малыша, отношения супругов полностью меняются. В первые месяцы жизни ребенка супругам придется отложить привычные прогулки, походы к друзьям, вечеринки. Привычная жизнь станет абсолютно недоступной.

      Супругам будет некогда развлекаться, невозможно как следует выспаться. У обоих родителей постепенно накапливается усталость, муж или жена начинают срывать недовольство друг на друге. Такая ситуация возникает, если все заботы по уходу и воспитания малыша находятся в обязанностях женщины.

      Многие мужчины ошибочно считают, что их обязанность состоит только в материальном обеспечении жены с ребенком. Но, обязанности любой семьи должны распределяться равномерно, иначе конфликта не избежать.

      Пережить кризис любовных отношений после рождения малыша тоже возможно. Для этого мужу нужно повнимательнее присмотреться к супруге и позволить ей, хоть иногда, заняться собой, сходить к подругам, просто отдохнуть. Супругам нужно почаще выбираться на совместные прогулки с ребенком.

      Женщина, так же должна отпускать мужа к друзьям, и не нарушать личное пространство супруга. Не стоит плохое настроение и усталость вымещать на своем партнере.

      Понятно, что появление малыша очень трудный период. Поэтому, вместо того чтобы раздражаться и упрекать друг друга, нужно стараться поддерживать партнера для сохранения отношений.

      Нередки случаи возникновения семейного кризиса из-за алкоголя. Вредные привычки становятся причиной размолвок в семье, независимо от совместно прожитых лет.

      Супруг, порой не осознавая последствий от злоупотребления алкоголем, начинает придумывать различные отговорки по поводу своего поведения, а жена, понимая обман мужа, сначала закрывает глаза, и сама придумывает оправдания супругу. Но, постепенно такая ситуация начинает все больше угнетать, и перерастает в кризис.

      Во многих случаях, если пьет муж, жена поддерживает супруга, надеясь на его разумное поведение. Некоторые семьи, в которых муж пьет, существуют годами за счет поддержки оказываемой супругой. Но получается ужасная ситуация: пара продолжает совместную жизнь от кризиса к кризису. Муж становится настоящим мучителем семьи.

      Выходов из ситуации, при которой пьет супруг, может быть только два: либо мужчина полностью меняется и бросает вредную привычку, либо паре необходимо разойтись.

      Если в семье, при пьющем муже, есть дети, то женщине тем более не стоит затягивать решение проблемы.

      Обыденность в отношениях

      Обидно, когда пара сумела преодолеть ранний кризис и трудности, в связи с появлением малыша в семье, но отношения начали разваливаться из-за обыденности и скуки.

      Рутинность в отношениях появляется незаметно. Ребенок идет в садик, потом в школу. Все вроде бы хорошо, налажены бытовые вопросы, супруги работают. И вот именно такое спокойствие приводит к кризисной ситуации, возникающей примерно на 7 году совместного проживания. Чувства постепенно уходят, каждые день происходят одни и те же события, и мужчина начинает посматривать на сторону.

      Важно перестать ссориться из-за любой несущественной мелочи.

      Чтобы не разрушить семью, женщине нужно срочно заняться собой, чтобы вернуть эмоции в отношения. От жены зависит многое, включая общее настроение и атмосферу в доме. Поэтому именно ей предстоит оживить любовные отношения.

      Сколько бы лет не прожили супруги вместе, при определенных периодах могут возникнуть кризисы в отношениях. Выход есть из любой, самой трудной ситуации. Важно не отворачиваться друг от друга, и не искать утешения на стороне. Отношения в семье можно сохранить, если делать это вдвоем.

      Книга поможет справится с проблемой

      Бывают ситуации, с которыми трудно справиться самостоятельно. В таком случае можно обратиться за помощью к психологу, который подскажет как пережить семейный кризис, или же можно почитать книги на тему конфликтных ситуаций в семье.

      Можно скачать «13 способов преодолеть кризис любовных отношений», книгу в которой интересным, доступным языком рассказывается о проблемных отношениях и способах разрешения конфликтов. Автор Андрей Зберовский знакомит читателя с 13 признаками, которые приближают пару к вершине отношений. Это своеобразный тест, с помощью которого можно определить, насколько близко пара находится к кризису.

      Каждая глава книги — это своеобразный тест, пройдя который становится понятно, на какой стадии отношений находится пара. После тестов даются практические рекомендации.

      Так, автор описывает 20 признаков, по которым можно определить, что партнер разлюбил, а так же симптомы измены.

      Книга «13 способов преодолеть кризис любовных отношений» может стать настоящим, полезным пособием для многих пар. Это профессиональная помощь тем, кто переживает серьезные проблемы и драмы в любовных отношениях.

      Наверное каждая девушка сталкивается с проблемой избыточного веса? Ведь, порой бывает не просто похудеть, выглядеть стройной и красивой, убрать бока или живот. Диеты не помогают, в спортзал ходить нет сил и желания или он не приносит ощутимых результатов.

      Поэтому мы рекомендуем прочитать истории похудения, в которых героям удалось избавиться от лишнего веса быстро, эффективно и без дорогостоящих процедур…. Читать статью >>

      loveabout.ru

      С появлением ребенка отношения с мужем

      До рождения сына мы были на грани. И перешагнуть ее уже практически не составляло труда..

      Но когда родился наш мальчик, наш маленький ангел — все изменилось!

      но опять же — навреное не все так, но есть и такие экземпляры

      он же ребенка хотел? и должен был понимать что жизнь изменится.. взрослый же мужик..

      может он еще не привык, и нужно время чтоб все устаканилось.. он еще ребенка не воспринимает как Своего.. вот когда он ручки к нему потянет, улыбаться начнет.. а когда первое па-па скажет — так пробрать должно!

      У нас все точно также! Только моему 24.

      Да малыша он обажает, только когда тот орет хотя бы меньше 10 минут Потом кладет его в кроватку и уходит. Вопрос в том, что он считает, что я сама должна ухаживать за малышом, и мыть его, и менять, и кремами мазать. Он же этого не хочет делать. Просто говорит: "Сделай сама". Мама говорит, что я его на голову себе посадила. Но ведь хотелось не осложнять жизнь работающему человеку.

      Как я тебя понимаю. у меня тоже самое, устал, я боюсь, не могу и всё в этом духе. Уже ненавидеть начинаю. 2 раза пыталась на развод подать, не даёт, говорит, что как бы я не старалась до исполнения ребёнку года, нас не разведут. А у меня силы на пределе, ребёнок беспокойный, я спала максимум 4 часа и то не подряд, а в общей сложности за сутки, бывало и трое суток не спала, в обморок падала, температура под сорок поднималась. А теперь выше 35,1 не поднимается. Сил совсем нет, а он не помогает. Даже рубашки, которые он всегда сдавал в химчистку, теперь на меня повесил, видилите ему не нравится, как там их гладят, а то что у меня сил нет и что роды были ужасные, ему видимо всё равно. Я после родов вообще не спала, даже в реанимации не спала, а после перевода в палату сразу взяла ребёнка. который естественно орал. орала. Как я жалею, что уволила дом работницу. Теперь он так противится этой мысли, типа, какая домработница и так всё замечательно. А мне надоело её оплачивать из своего кармана, теперь у меня больше запросов. выделять деньги на неё он против. + скоро переезжаем в коттедж, где 3 строения на участке и что. мне их самой убирать? Видимо да! Один раз было, что ложилась спать и такое чувство, что сегодня умру. он был в командировке, так я даже замки открыла, оставила закрытой только внешнюю дверь и то, на один замок, чтобы легче взломать было. Вот так.

      Короче, я уже всё ненавижу. ВСЁ!!!

      Вот по поводу дом работницы ты это зря. Почему няню не возьмете? На сколько я понимаю Вы можете себе это позволить.

      ладно, посторюсь . Кому надоела просто не читайте, ок?

      Мы тоже очень долго ждали нашего ребенка, и когда наконец забеременели не могли поверить в свое счастье. а счастье представлялась таким: здоровый спокойный вечно всем довольный ребенок, который лежит спокойно в своей кроватке, агукает и улыбается. Все ночи спит, когда становится постарше то сразу понимает, что можно и что нельзя, слушается во всем. На деле же все не так. Мой ребенок орал до 3 месяцев с 1 до 5 утра. Перепутал день с ночью, обильно срыгивал, сам не какал до 3 месяцев. У меня постоянная проблема с локтацией. Прикармливать стали ещё в роддоме. Я ходила как сомнамбула. Муж мне не помогал, говорил что женщины во всем мире справляются одни с детьми. Я целыми днями была одна. Не кому было подсказать, помочь. Дошло до того, что я щла по улице, а у меня непроизвольно текли слезы. В 2,5 месяца я просто не выдержала и не смогла подойти к кроватке с орущим сыном. Я просто лежала на диване и рыдала. Рыдала от бессилия, от усталости, от недопонимания, от непрекращающихся скандалов с мужем. Я рыдаа, и сын надрывно орал. Муж заскочил в спальню (он спал отдельно, т.к. мы не давали ему возможности выспаться) сначала успокоил ребенка, а потом начал успокаивать меня. Я рыдала у него на плече, говорила, что больше не могу, что я не люблю его, я не люблю ребенка, что это самый несчастный в мире малыш, потому что мама его не любит. Он меня успокаивал и говорил что это неправда, что мама очень любит сына и что он обязательно станет смне помогать. Я не знаю какая извилина завернулась или выпрямилась у него в голове, но наша жизнь действительно изменилась после того ночного разговора. Во-первых, он 3 ночи подряд провел рядом с ребенком, а меня отправил спать в зал Я отдохнула и вернула ребенка в нормальный режим. Во-вторых, он вернулся к нам в спальню и сам ночью подскакивал к кроватке первей меня и брал сына на руки, в-третьих, он дал возможность мне на выходных уходить из дома на несколько часов, чтоб я развеялась. Он просто стал мне помогать. Я понимаю, что ему тоже было нелгко. Спать ночью пару часов и с утра топать на работу. Потом месяцев до 8 он 1 раз в неделю в ночь с суботы на воскресенье дежурил в с пальне один, а меня отправлял спать в зал. Это была большая помощь.

      Он просто понял меня. Сейчас я уже не слышу тех разговоров, что миллионы женщин справляются сами. Сейчас он соглашается что с ребенком одной женщине справляться нелегко. И говорит, что в первую очередь ребенку и ему нужна красивая, отдохнувшая спокойная мама.

      Hellena, я думаю, что все у вас устаканится. это тяжелый момент в жизни не только вашей, но и в жизни мужа. Ему просто нужно свыкнуться с ролью отца. Возможно что он просто ещё психологически не был готов. он ждал, он любил его до рождения, но он не думал что это будет действительно вот так. Привыкнет. и все у вас наладится. Уйти с ломать все легко. А вот сохранить все очень тяжело. Оставляйте его с ребенком одного хотя бы на час. Правда до 5 месяцев мужу было неинтересно с ребенком. Сейчас уже не так. Муж забросил комп, друзей и мчится домой, ведь дома его ждет сын, который не ляжет без него спать, который будет сидеть в кроватке и ждать его. И когда он придет он протянет ручки, обнимет его, поцелует, внимательно в глаза заглянет и скажет шепотом ПАПА и прижмется к нему.

      Удачи Вм, сил и терпения!!! Все наладится!

      Сейчас, слава богу, ситуация изменилась. Мы стали ближе. Нас объединил наш сын. Мы просто как одно целое стали. Очень любим друг друга и ребенка. Он не устраивает сцен когда не приготовлен ужин, когда дома все верх дном. Он спокойно со мной разговаривает когда я раздражена и отправляет меня гулять одну, или идет гулять с сыном, чтоб я отдохнула. Сам ночью встает к сыну, что посадить его на горшок и успокоить его. Прошел год и он сильно изменился. Думаю, что тогда был просто кризис. Родился ребенок, и нужно было думать не только о себе, вернее первые месяцы о себе можно было просто забыть. Я рада что со временем муж это все понял и мы сохранили семью.

      Во-во, мне тоже постоянно твердит про эти миллионы женщин, которые справляются одни и с тремя детьми. это приводит к мысли, что если миллионы справляются, то и я справлюсь. значит, зачем же нужен он. чтобы я была его прислугой?

      Ну ты утрируешь. Не держит он тебя за прислугу. Он ругается, когда что-то не так? Когда рубашки не поглажены, когда ужина нет?

      Может тебе стоит просто куда-нибудь съездить отдохнуть?

      И я думаю, что если у тебя такие психологические проблемы, то тебе нужно настоять на няне. Не могу поверить, что он откажет тебе в этом и не будет за нее платить. Он как-то аргументирует это?

      Короче, я уже всё ненавижу. ВСЁ!!! [/QUOTE]

      ОИ у вас классическаиа депрессиа после родов. Мои Вам совет забеите на все дела и мугнини рыбахки.Если могно что-то не делать не делаите. Например иа когда дочь не спит имеиу в xолодильнике стратегическии запас еди, которуу мугсам мойгет приготовить сам. И почаше отвлекаитесь.Иа например оставлиала ребионка мушу в виxоднои и просто уxодила гулиать как мать еxидна иначе придушила би всеx .

      Лена у тебя действительно усталость и возможно дипрессия. не горячись не руби так с плеча.Вы же так любите друг друга!Развод. Да ты что моя хорошая!Успокойся я ни за что не поверю что твой муж такой уж не заботливый и не внимательный.

      www.kid.ru

      Третий не лишний: отношения с мужем после рождения ребенка

      С появлением малыша жизнь семьи кардинально меняется. Внимание мамы сосредоточено на маленьком человечке, вокруг которого вращается весь семейный быт. Материнство трансформирует женщину. Перед мужем – незнакомка, совершенно другой человек. Ведь она несет ответственность за маленькую жизнь. Нередко, растворившись в новой роли, молодая мама постепенно отдаляется от супруга. И сама не замечает, насколько одиноко ее второй половине. А потом, словно очнувшись, обнаруживает, что после рождения ребенка испортились отношения с мужем.

      Первые месяцы особенно трудны. В череде хлопот времени нет ни минуты. Какое уж тут общение? Кроме того, после родов молодая мама сталкивается с всепоглощающим чувством беспокойства за малыша. Кажется, новоиспеченный папа все делает не так: не так держит, не так меняет подгузник и купает тоже не так! В новом количественном составе семьи человек, с которым женщина прошла рука об руку часть своей жизни, предстает в совершенно ином свете – в роли отца. И у него, оказывается, свое мнение о том, как растить ребенка! Супруги с пеной у рта могут спорить о чем угодно, от размера детской шапочки до температуры молочной смеси.

      Хотите научиться жить полноценно и всё успевать в декрете?

      Тогда приходите на тренинг «Время для мамы: всё успевать»
      Это будет последний поток и последняя возможность изменить свою жизнь в лучшую сторону!

      Масло в огонь подливают и гормоны. Гормональный всплеск после родов обеспечивает повышенную плаксивость и раздражительность. И даже послеродовую депрессию – немаловажную причину того, что после рождения ребёнка испортились отношения с мужем.

      Отношения под угрозой

      Вдобавок ко всему, семья вынуждена привыкать к новому образу жизни, другому расписанию, другому распорядку, а это утомляет. Когда глаза не разлепить от усталости, беспокойство одолевает на каждом шагу, настроение падает от любого пустяка, а времени ни на что не находится, немудрено, что портятся отношения с мужем после рождения ребенка.

      Все эти факторы так или иначе формируют главную серьезную проблему – отсутствие внимания к супругу со стороны новоиспеченной мамы. Нехватка времени – основная причина, мешающая наладить отношения после рождения ребёнка. Как же быть? В первую очередь не стоит забывать, что лучше разобраться с проблемами сразу, не пуская ситуацию на самотек. Тогда и справиться с ними станет легче. Оставить все, как есть – и взаимные претензии накопятся, как снежный ком, и ситуацию будет трудно спасти. Как же правильно наладить отношения с мужем после рождения ребенка, чтобы стресс, усталость и прочие обстоятельства не отравляли самый счастливый период жизни?

      Преодолимые трудности

      Можно вывести отношения на новый уровень, начав уделять им не меньше времени, чем другим делам. Будет нелегко, но это окупится. Перед тем, как начать планировать график с учетом интересов обеих сторон, важно понять, что время, уделенное мужу не должно тратиться на выяснение отношений.

      Не крадите собственное время!

      В случае, когда разногласия возникают из-за разных взглядов на уход за малышом, женщине стоит проявить мудрость и уступить: дать любимому кредит доверия, если вопрос не слишком принципиальный. Если муж уложил или покормил малыша, поиграл с ним или сходил погулять с коляской, крайне важно похвалить и поблагодарить его. Мужчина почувствует себя причастным к общему делу, а это лучшее лекарство от одиночества. Именно доверие – та движущая сила, которая поможет наладить отношения с мужем после рождения ребёнка. Иногда папы делают не все правильно, или по-своему, или страдают приступами забывчивости. Прежде чем винить супруга, стоит честно спросить себя, действительно ли муж плохо старался, или это досада, что некоторые вещи идут не так, как хотелось.

      Помощь папы экономит время

      Беспокойство за ребенка делает молодых мам чрезмерно мнительными. Будучи уверенными в том, что с родительскими обязанностями никто лучше них не справится, они обкрадывают сами себя. Ведь помощь мужа дает возможность сэкономить драгоценное время, которое можно выделить на общение друг с другом. А поощрение и поддержка вдохновят супруга на новые подвиги.

      Конфликты – первый признак того, что в отношениях появились проблемы. Размолвки не берутся ниоткуда. Но они обязательно появятся, если не уделять времени поддержанию отношений. Если ссора все-таки произошла, нужно постараться повернуть ситуацию в свою пользу: выслушать мужа и сделать выводы на будущее. Важно уметь вести конструктивный диалог без шантажа и упреков. Только взаимоуважение поможет наладить отношения с мужем после рождения ребёнка.

      Не тратьте время на ссоры

      Помните, конфликты отнимают силы, нервы и, главное, время. На фоне общего недовольства положением дел они имеют особенность разгораться из-за пустяков и длиться часами. Если вам жалко тратить жизнь на семейные баталии, займитесь чем-нибудь более продуктивным. Лучше посвятить этот час тому, чтобы вместе выпить чаю. Время, уделенное спокойному общению, намного приятнее спора, о котором через несколько лет вы даже не вспомните.

      Если сил уже нет и скандал следует за скандалом, маме надо понять, что малыш все чувствует. Казалось бы, он совсем кроха, и ничего не понимает. Такое часто бывает: ребенок играет с безучастным видом, но чуть позже вдруг начинает капризничать и плохо спит. Если так, то пришло время взять себя в руки.

      Малыш все чувствует!

      Реакция малыша на скандал известна любой маме. Вам нравится тратить время, укладывая взволнованного карапуза, когда вы могли бы уже отдыхать после трудового дня и смотреть кино с любимым? Скорее всего нет. Так не лучше ли постараться избежать ссоры?

      Не стоит забывать, что муж тоже человек. С появлением ребенка он не растворится в воздухе и не станет предметом мебели. Самое главное – не жалеть времени на общение, искать его, планировать, использовать любую возможность, даже если это минута, для объятия и поцелуя. Мужчина должен чувствовать, что жена никуда не исчезла – она по-прежнему с ним. Любые, даже самые теплые отношения увядают, если не уделять им внимания. А как найти время на это, читайте в следующей статье.

      Капля внимания творит чудеса

      И цените каждый миг жизни в любви. Не забывайте, что без этого мужчины не было бы вашего маленького чуда.

      Дорогие мамы, поделитесь, какие у вас отношения с мужем после рождения ребенка? Есть ли проблемы в отношениях? Есть ли свои личные секреты поддержания гармоничных отношений с мужем?

      time-for-mama.ru

      Женский форум Матриарх

      Как наладить отношения с мужем после рожде.

      elvira 31 мар 2013

    Даша 02 апр 2013

    У некоторых мужчин не сразу просыпаются отцовские чувства, да и не все готовы изменить привычный ритм жизни, как только родился ребенок. Мой муж очень любит дочку, но тоже не проводит с ней много времени. Просто он не может долго ее развлекать — дочь начинает капризничать, требовать маму. Да и вообще, ему сложно долго возиться с малышкой — говорит, что не знает, что она хочет А я и не пытаюсь переложить на него заботу о дочери. Понимаю, что для него возиться с ребенком сложнее, чем дом построить. Для него маленькие дети с их желаниями, потребностями и капризами — другой мир, которым он может любоваться, но понять. очень сложно Я могу оставить с ним дочку на несколько минут, пока я, например, приму ванну. Этого мне вполне достаточно, и дочка наиграется с папой.

    У моей сестры муж вообще не подходил к сыну, пока тот не стал разговаривать. Хотя ребенка ждал, радовался его рождению. А потом, как отрезало Говорил, что не знает как с ним общаться. А теперь, он прекрасный отец, занимается сыном.

    Я думаю, что если Вам тяжело одной всегда заниматься ребенком, то поговорите об этом с мужем без ругани, спокойно. Попросите посидеть с ним, пока Вы, например, займетесь собой.

    Ольга1 12 апр 2013

    Конечно, у вас могут сдавать нервы — ведь маленький ребёнок требует много сил физических. Но и вашего мужа нужно понимать — ведь хотеть ребёнка и иметь его рядом -маленького, беспомощного и постоянно кричащего — это две большие разницы. Может быть он просто не знает, что ему делать с ребёнком, вот и пытается от него оградится.

    Анастасия. Я 13 апр 2013

    Во первых, все проблемы, как я поняла, только из за того, что ВЫ обижаетесь на него, и конечно же скандалы закатываете. Правильно? Значит виноваты во всем ВЫ. Но не отчаивайтесь, это просто послеродовая депрессия, я полтора года ей страдала. Во вторых, поймите для себя, почему он это время с вами не проводит. Может он для вас работает? Устает? Биться такого малыша? В моем случае было последнее. Как сын подрос до года, муж стал с ним больше времени проводить, чем до этого.

    olia 21 апр 2013

    Может просто вы, наконец-то, сняли розовые очки? Ведь муж

    не мог измениться вдруг сразу. Скорее всего, он таким и был, а вы не хотели

    этого замечать. А может, вы совсем уж занялись только ребёнком и про него

    немного забыли. Конечно, ему обидно, поэтому он так себя и ведёт.

    Проанализируйте своё и его поведение, и ответ найдётся сам.

    Светик 08 май 2013

    Мы тоже поначалу ссорились. Мне хотелось больше внимания, чтобы меня понимали, насколько тяжело, но. А может Вам без упрёков и скандалов попросить помощи у любимого мужа? Попросить посидеть с малышом, пока Вы сходите в парикмахерскую, например? Нам удалось найти общий язык, чего и Вам желаю. Нужно запастись терпением и потихоньку привлекать к домашним делам и побольше не упрёков (хоть это и тяжело после дня с ребёнком), а разговоров на другие темы. Мужу ведь тоже не сладко. Раньше всё внимание ему, а теперь с появлением маленького человечка всё изменилось. Кстати, попробуйте попить чай с мятой, он успокоит нервы. Желаю, чтобы в Вашей семье был мир и согласие.

    Vesna2012 18 май 2013

    Если пустить на самотёк, ничего не наладится, так и будете сами заниматься ребёнком. Я своему мужу с первых дней после рождения сына каждый вечер рассказывала, как устала за день и хочу отдохнуть. Вечерами ребёнком занимался только он и купал тоже. Главное, не критиковать мужа и не хвататься всё сделать самой. И, конечно, не забывать, что вы женщина и уделять время мужу.

  • Нравится
  • elivanch 03 июн 2013

    Приобщайте мужа к заботам о ребенке. Например, купайте только вместе, по выходным всегда гуляйте вместе, просите мужа поменять малышу подгузник, переодеть и т.д. Хвалите мужа за проявленную заботу и внимание и ему захочется сделать для вас еще больше. Не забывайте, что мужу тоже хочется внимания, ласки, а вы, наверное, всю свою нежность переключили на ребенка.

    Marinna 03 июн 2013

    Сами отношения не налаживаются. Некоторые мужчины считают, что заниматься ребенком обязана мать. Воспитали их так.

    И вы не правы, что скандалите и обижаетесь. Можно мужа попросить о небольшой помощи спокойно. Многие дела легче делать вместе, это сближает. Мы вместе готовили, иногда по очереди укачивали ребенка.

    Вот гулять с коляской мой муж не любил. Я не настаивала.

    Нужно мужа не отталкивать своим плохим настроением, а попытаться и ему немного уделить внимания.

    Валентина 06 июн 2013

    Просто одна из потребностей мужчин — это потребность в свободе. Если у мужа нет свободы — он будет продолжать себя так вести и в итоге это ни к чему хорошему не приведет. Просто постарайтесь хотя бы время от времени «отпускать» мужа — он непременно оценит это и будет благодарен. Вследствие наладятся ваши взаимоотношения.

    Marinna 06 июн 2013

    По-моему, в этом случае свободу мужа не удается ограничить. Но обиды и упреки не помогут это сделать. Наоборот, он будет искать повод сбежать из дому.

    Думаю, вам нужно серьезно поговорить, разобраться, почему пропало взаимопонимание, чем различаются ваши представления о воспитании ребенка. А вы оба только копите претензии друг другу.

    Vika 07 июн 2013

      KrasotkaRF78 08 июн 2013

    После рождения сына никак не могу наладить общение с мужем, мы постоянно ссоримся. Я все время обижаюсь на него, в основном из-за того, что он не проводит время со мной и с сыном. Ребенок у нас желанный и планированной, поэтому я вообще не понимаю его. Ребенка хотели оба, а в итоге я одна с ним все время. Первое время думала, что все само наладится со временем, но прошло уже 5 месяцев! Что делать?

    Была схожая проблема, но решилась очень просто — походом к женскому психологу. И как рукой сняло

    Мой специалист, которого всем советую – этот женский психолог проводит консультации по

    почте и скайпу. Недорого.

    Vika 08 июн 2013

    Если и идти к психологу, то надо вместе с мужем. А заставить мужчину пойти к психологу, чтобы обговаривать семейные проблемы – это практически нереально. В нашей стране не принято обсуждать свои проблемы с врачами, а тем более за это платить деньги. Я не знаю ни одного мужчину, из нашего окружения который согласился пойти к психологу. «А зачем?» – это их стандартный вопрос в подобной ситуации. «У меня все в порядке. Я все могут решить сам» – говорят они. Такие у нас мужчины.

  • Не нравится
  • TatianaMayatskaya 08 июн 2013

    Считается, что это все послеродовая депрессия и акклиматизация мужчины. С ребенком тяжело, не привычно. К вечеру с ног валишься, а муж — тоже устал, на работе. Только он может отдохнуть, а ты нет. Я уже не говорю про бессонные ночи. Главное — ждать, когда папочка привыкнет, а с депрессией — в подушку. И это мнение большинства. Я тоже с этим столкнулась, но терпеть не стала и ушла, когда дочке было 3 месяца. И не жалею. Папочка особо не старался что-то изменить. А теперь, когда ребенку 3 года и у нее есть папа, объявился этот. Вот только поезд ушел.

    Veronika 11 июн 2013

    дайте ему еще немного времени, оставляйте его с ребенком один на один на маленькое время, старайтесь всей семьей куда выходить подальше от быта,это тоже напрягает,да и вы сами отдохнете

    тиана 12 июн 2013

    Доброго времени суток Эльвира, год назад у меня тоже была такая проблема. Муж стал поздно приходить с работы и мало уделять внимание мне и нашему ребенку. Не могла найти выход из ситуации, но позже сестра мужа посоветовала купить талисман любви и семейного благополучия. И в интернете я нашла очень интересный сайт где заказала этот талисман и не только это. Вы не поверите но спустя некоторое время наши отношения начали налаживаться и потихоньку начала возвращаться та первая любовь и понимание и мы еще ждем рождения нашего ребенка). Если вам интересно то вот адрес этого сайта .www.yasnovidenie.org. Удачи вам

    Виталина 19 ноя 2013

    Немного расскажу о том, как я привлекаю мужа к заботе о детях. Когда наш папа приходит с работы, мы с радостью бежим его встречать, целуем и обнимаем его. Я даю мужу ужин и он немного отдыхает. Я интересуюсь как прошел у него день, а потом рассказываю о нас, что мы делали и что произошло в его отсутствие. В течении дня, можно по фотографировать детей или снять на видео. Мужу интересно будет посмотреть забавные моменты. Наступает время игр с детьми. Здесь дается воля фантазии: играем в мячика, машинки, собираем пирамидку, пускаем мыльные пузыри, делаем ладушки и т.д. В общем, ваши отношения — в ваших руках.

    Евгения 19 ноя 2013

    Объясните любимому, что он нужен Вам. Нужен не меньше, чем до рождения малыша, а напротив — гораздо больше. Мужчины — те же дети, обижаются, дуются когда мы их не слышим..Эгоизм у них в крови, оттого и ревнует к ребенку Ваш муж.. Вашему супругу кажется, что Вы перестали обращать на него внимание, что все ваше время отдаете сынишке. Донесите до его сознания, что это не так. Как это сделать? Только лаской и заботой. Никак иначе.

    matriarch.ru