Отношения, психология, жизненные ситуации

Ухудшаются отношения с мужем

Ухудшаются отношения с мужем

21 апреля 2013 г., 17:06

у кого плохие отношения с родителями(или с одним родителем) и по какой причине?просто интересно много ли таких как я.все пишут с мамой как подружки,можно прийти посоветоваться-пожаловаться.

21 апреля 2013 г., 18:18

У меня. Потому что когда была ребенком и подростком родителям на меня было пофиг, жила у бабушки, пока они устраивали свою жизнь и зарабатывали ДЛЯ СЕБЯ. А теперь они считают, что я должна им помогать и поддерживать материально. Но мне в принципе как-то все равно. И я, кстати, знаю оочень много людей, у которых отношения с родителями либо не очень хорошие, либо откровенно очень плохие. Мне кажется, это учит не повторять ошибок своих родителей и самому лучше относиться к своим детям. В этом плане я им даже благодарна.

21 апреля 2013 г., 18:24

21 апреля 2013 г., 18:32

У меня с родителями, особенно с отцом, мне 31 год, всю жизнь меня контролируют и до сих пор, ругаемся из-за того, что мне не везет со здоровьем и нет работы. Я, когда работала, отец говорил, что я получаю копейки и он не обязан меня кормить.

21 апреля 2013 г., 18:52

21 апреля 2013 г., 18:57

Больная и очень серьезная тема: мои родители самые замечательные сейчас, когда мне 31 год, а раньше.. Я понимаю их: родилась я у них в очень раннем возрасте для сегодняшней действительности (20 — маме, 23 — папе), меня воспитывали в строгости, мама никогда меня к себе не прижимала, не говорила ласковых слов и т.д.,но я сама по себе сильная личность, и это не отразилось на мне.. Но в 25 лет, я маме высказала все, и сказала одну главную фразу:когда у меня будет дочь, я сделаю все, чтобы она никогда не боялась ко мне прижаться, рассказать о своих проблемах.Я люблю своих родителей, они мне дали хорошее образование, семейное спокойствие, но ласки и дружбы нет. моей папа начал исправлять ситуацию, когда мне было лет 18-20, мама позже. Но сейчас они для меня самые родные и лучшие помощники по жизни, пытаються исправить ситуацию. Мама старается для моей дочки, меня постоянно целует-обнимает, но мне уже ненужно, главное — чтобы все были здоровы. я на них не ибижаюсь, хотя понимаю, что моему младшему брату любви досталось больше.

21 апреля 2013 г., 19:36

У меня испортились отношения из-за совместного проживания, мне 30. Некуда уйти, не заработала ни на что. А хочу быть хозяйкой в своем доме, а не приживалкой при вздорных родителях. Так хочется остаться одной и не видеть их. Стараюсь из своей комнаты не выходить или вообще домой приходить попозже, только спать.

21 апреля 2013 г., 19:49

21 апреля 2013 г., 19:57

У меня никакие отношения.Меня в 3 месяца оставили на прабабушку до 7 лет.Сами жили в своей квартире.Когда забрали в школу для меня они были чужими людьми,делали большую разницу между мной и братом.Я никогда не чувствовала себя их ребенком,плохо относились,прожила с ними 10 лет-школа.Дальше отдельно.Очень плохо когда нет любви и поддержки от родных людей.С братом не общаемся-не о чем.Дочь свою люблю безумно.Жизнь меня закалила и сделала самостоятельной,чего не могу сказать о брате.Так что в этом хотя бы плюс-пройдя много жизненных испытаний стала самодостаточной личностью.Кстати,по моим наблюдениям:часто у людей,не имеющих поддержки и теплоты у родителей-не складывается личная жизнь.Ответ почему прост-откуда им узнать,что такое настоящая любовь.

чушь! Им ее не хватало и поэтому они стремятся ее восполнить и создают свои семьи, стараются быть идеальными супругами и родителями!

21 апреля 2013 г., 20:24

Когда была детсадовской, были физические унижения. Когда была школьницей — моральные.

Я как-то пыталась в подростковом возрасте найти общий язык. На все мои попытки был один ответ "Заткнись, ты тут никто" и со стороны матери, и отца.

Сестра рано ушла жить отдельно, но с ней у меня отношения и не складывались. Только потом уже, гораздо повзрослевшие нашли общий язык. Это если общаться раз в несколько месяцев.

Родители уже давно переехали жить в другой город. Общаемся только на смс. Точнее они пишут, я односложно отвечаю. Они мне абсолютно чужие люди. И общаться мне с ними со всем не хочется. Я не скучаю, нет никаких чувств по отношению к ним.

У меня ощущение, что родили второго ребенка потому что тогда было так надо, у многих было двое детей, и потому что надеялись на мальчика.

21 апреля 2013 г., 21:23

А нет возможности взять например ипотеку хотя бы на 1-к квартиру? Или на худой конец снять жилье? Будете хозяйкой. А пока живете у родителей-они хозяева. У меня так же. Слава Богу, что смогла приобрести квартиру себе, буду хозяйкой)

«хотя бы на 1 квартиру» — да это несбыточная мечта! Нет у меня ни что возможности. Если буду снимать, то начну нищенствовать, ни на что не хватит больше. У меня такая специфика работы, что могут не платить по два-три месяца и почти половина моей маленькой зп черная.

21 апреля 2013 г., 21:25

Как в анекдоте: "Папа, а ты хотел мальчика или девочку? Вообще-то я просто хотел маму". Вот как дети появляются.

21 апреля 2013 г., 21:27

Тогде единственный выход-это создавать свою семью и жить где-то с мужем на съемной квартире, а может и повезет и у него будет своя.

21 апреля 2013 г., 21:59

21 апреля 2013 г., 22:54

С моими родителями возможно только 2 варианта отношений: 1. они пообносить контролируют мою жизнь и жизнь моей семьи 2. Отсутствие отношений. Я выбрала второй вариант, мы, конечно, общаемся, но очень поверхностно. Они всегда такими были, сколько я себя помню, например, я была уже взрослой теткой и работала, я должна была отдавать все деньги маме, которая мне выдавала каждый день 5коп. на метро.

21 апреля 2013 г., 22:56

21 апреля 2013 г., 23:44

У меня вообще никаких отношений с мамой, с отцом они развелись , когда я еще грудничком была.

Она постоянно занималась своей личной жизнью (все равно не устроила), я жила пока у бабушки. Так было до моих лет 13, потом она взяла меня и начала воспитывать — я прихожу на работу к ней — дома истерика "почему ты одета не так, позоришь меня". Я не так здоровалась, не так смотрела, также в ход шли сравнения "что ты как даун". Притом что я закончила музыкалку, отлично училась и пр. Потом вообще драки пошли, годам к 15. Когда я вышла замуж — она сделала все, чтоб нас развести, там творился просто ад настоящий — моему мужу говорилось в лицо "уходи, ты ничтожество". Впоследствии мама меня выписала из квартиры, и сейчас я прописана у родни — с ней мы не общаемся. При разводе на мне лица не было, я начала курить, пить кофе литрами — и слушала, какая я наркоманка, правильно меня муж бросил и пр. Это очень горько и ужасно, но у меня просто нет сил больше выносить ее бред и оскорбления. Не общаемся и не будем.

22 апреля 2013 г., 09:16

22 апреля 2013 г., 09:18

Мне 37 и тоже не была никогда со своей мамой как подружки. Не знаю почему, так с детства. Особой любви не показывала ко мне, воспитывала в строгости. Но и баловали конечно-единственный ребенок. Но все это без особого проявления нежности. Сейчас у меня сын, и я постоянно то обниму его, то поцелую, не хочу, чтобы он чувствовал, то, что я чувствовала. И мать мне говорит сейчас-не будь как я, будь ласковой. То есть, она признает, что не так со мной обращалась. Но в девичестве мне этого очень не хватало, чтобы меня выслушали, посоветовали. Поэтому и искала советчиков среди подруг, а ласки среди мужчин. Скорее всего, это такой склад характера-закрытый, не могла открыться со мной. Учусь на ее ошибках. Но все равно люблю ее-она же мать и наверно ничего плохого мне не хотела, а только хорошего, но как-то по своему!

У меня то же самое. Сейчас я дочку каждый раз при случае целую, обнимаю и говорю, что она лучшая. И, конечно,не опекаю. Да и не до опеки: из школы приходит, сама себе разогревает еду и делает уроки. А получит плохую оценку — пусть пеняет на себя. Значит, недоучила и впредь надо лучше аниматься. А будут отставания по математике илидругим предметам — найму репетитора.

22 апреля 2013 г., 09:19

Когда была детсадовской, были физические унижения. Когда была школьницей — моральные. Я как-то пыталась в подростковом возрасте найти общий язык. На все мои попытки был один ответ «Заткнись, ты тут никто» и со стороны матери, и отца. Сестра рано ушла жить отдельно, но с ней у меня отношения и не складывались. Только потом уже, гораздо повзрослевшие нашли общий язык. Это если общаться раз в несколько месяцев. Родители уже давно переехали жить в другой город. Общаемся только на смс. Точнее они пишут, я односложно отвечаю. Они мне абсолютно чужие люди. И общаться мне с ними со всем не хочется. Я не скучаю, нет никаких чувств по отношению к ним. У меня ощущение, что родили второго ребенка потому что тогда было так надо, у многих было двое детей, и потому что надеялись на мальчика.

22 апреля 2013 г., 09:41

22 апреля 2013 г., 10:22

22 апреля 2013 г., 11:02

Мой папа алкаш. Ни любви, ни ласки мы с сестрой от него не видели и не увидим. Замкнутый, вечно недовольный. Мы все дружно общаемся, а он как чужой. Я знаю, что в душе он нас любит. Но все равно считаю, что он во многом виноват. Ничего нам не дал. Ни моральной поддержки, ни материальной. Только руки свои распускать умеет. Сейчас мы выросли, я ему могу рот закрыть запросто. Он меня не вывозит, потому что характер у меня теперь хуже его. Нервы испорчены навсегда. И мужик он грамотный и очень умный. Все это алкоголь:(

Мой-то не алкаш, но по характеру такой же как у вас. ТОже руки распускал до моих 20-ти лет.

22 апреля 2013 г., 15:45

И мой алкаш. Правда зарабатывал много. И думал, что раз много зарабатывает, то царь. Много пропивал и постоянно орал на мать, поднимал руку. Денег вроде хватало, правда были моменты, что маловато от выпивки оставалось. Вроде и на карманные расходы давали, и обучение оплатили. А вот все равно противно.

Помню как гордились мной перед всеми знакомыми, когда я с института пятерки притаскивала. А вот чего мне это стоило. Ведь знают, что сессия, а пьянки, вопли, фууу. Терпеть не могла, когда ко мне пьяные родители подходили, что-то сказать пытались.

Вроде и гордятся мной, и сами все делают, чтоб я до нервного срыва дошла. Противно вспоминать.

22 апреля 2013 г., 23:37

С трех лет воспитывать отчим. Все хорошо, одета, обута. Близких отношений не было и нет. У мамы все равно был любовник и я в 10 лет доказывала, что это ее брат. Отчим на полгода в рейс, к нам любовник. Переживала я страшно. Наказывала мама физически ни за что. Как вспомню, как она меня за уши по ковру таскала. Жуть. Школу отлично закончила, универ в красным дипломом, работала, замуж вышла, на шее у них не сижу, но все равно плохая. С отчимом разговариваю видишь ли не так. И я в свои 32 ей все сказала. Просто выговорилась и хотела , чтобы она извинилась. Она мне на это сказала, что строила свою личную жизнь и я должна быть всем обязана отчиму. Мои доводы, что я его не выбирала, ушли в пустоту. Обидней всего, что с сестрой моей, родной дочерью отчима, совершенно себя по другому ведут. Одно скажу выговорилась и стало легче, стало отпускать. Вижу их не часто и не жалею

24 апреля 2013 г., 21:10

Надо же, какие истории, до дрожи пробирает, я думала плохие отношения с родителями, скорее исключение нежели правило. Папы нет, лет с 7, отчима вижу раз в пару-тройку лет, мать живёт с ним и любимым их сыном, воспитала меня бабушка, её уже 5 лет нет, царствие ей небесное, соответственно веду самостоятельный образ жизни уже 5 лет с 18. Работаю, на себя хватает. Для драгоценных родителей теперь хорошая, ибо деньгами помогаю и всякими мелочами, когда вопрос встал о свадьбе, поднялись крики, что и как должно быть, КАК ХОТЯТ ОНИ, хотя, понятное дело, у них и копейки не спрошу. Сами накопим или кредит возьмём. До сих пор не знаю, плохая я дочь или хорошая. Теперь всю злобу, которой они меня одаривали в детстве списывают на мой трудный характер и полную неуправляемость. Обижаются, когда говорю, что они мне не указ теперь, мать говорит и жалуется, как ей не хватает любви и тепла, а она мне их много уделяла, когда я маленькая рыдала навзрыд, зарывшись в подушку и кусала её от обиды. До сих пор, как вспомню себя ту, крошку, которую утешает бабушка. аж слёзы на глаза навёртываются. Когда матери это рассказываю, начинает плакать и проклинать всё на свете. Гротеск. Единственное чему научила меня моя семья: ни на кого не надеяться и до сих пор смотреть на полноценную семью, как на что-то ненастоящее и выходящее вон за рамки разумного. Переломанные ценности, оно и понятно.Насчёт матери, как подружка. Ей просто не интересно, что я ей рассказываю, она не одупляет, не радуется за меня, либо критика, либо переход на её проблемы, даже если будем пить вино и болтать, как взрослые люди, она меня не услышит и никогда не поймёт. Единственное, что хочу: уехать со своим любимым и построить настоящую крепкую семью. И сделать своих будущих детей счастливыми.

22 июня 2013 г., 12:46

Причина — домашняя тирания и несчитание меня за человека. И еще в детстве и юности относились как к последней скотине и вечно попрекали куском хлеба. Итог: я уже 15 лет проживаю за рубежом и свела с ними все контакты к минимуму.

Я вас понимаю. 5 лет живу за границей, и я бы сказала, что спасибо таким родителям, благодаря им я убежала и стала счастливой.

3 июля 2013 г., 10:49

Как я Вас понимаю. Моя мама гиперопекающая была, но очень властная. Все должны жить как она, иначе неправильно. После моего первого развода, в котором она приняла активное участие ), я вынуждена была временно пожить с ней и дочкой. Деньги я всегда зарабатывала приличные, всю квартиру ей обновила, а в ответ одни упреки. Так что я тоже пять лет живу за рубежом, вышла замуж по очень большой любви, встретились по счастливой случайности. влюбилась я без памяти в него, и мама это видела. А она всю жизнь одна была, мужчин у нее много было, но все «не такие были». Во время отъезда вдогонку мне сыпались оскорбления, «Ты только трахаться с ним будешь, а ребенок твой тебе не нужен будет!». вперемешку с жалобами «Что же мне теперь без тебя делать?!»

Прошло 5 лет. Общались в Скайпе хорошо, более-менее. Она сказала, что много поняла. пригласила ее сюда, сделала ей грин карту на 10 лет. муж предложил ей машину и квартиру снимать, а в ответ: одни упреки, затыкание мне рта в моем же доме, понукания, жалобы, ведра негатива каждый день на голову, что мой муж не хочет ей дом в США купить. но мы не можем себе такое позволить, мы ей предложили все, что могли. в итоге через 3 недели у меня от нее был нервный срыв и я попросила ее уехать домой. Она извинилась перед самым отъездом, а потом поехала и всем родственникам рассказала, как мы здесь над ней издевались. вот так вот. А когда я ее спросила зачем она так делает, она отказалась и от меня и от родственников и теперь ни с кем из нас не общается. Я уже завалила ее имейлами, прошу найти компромисс, пытаюсь вывести ее на диалог, муж готов оплатить психотерапевта, помочь наладить отношения. А в ответ "У меня проблем нет и твои социалистические лозунги мне не нужны". Вот так вот бывает. Не знаю, как мне до нее достучаться, жалко мне ее, мать ведь, не могу я вот так. но она рубит и рубит все с плеча, сама же страдает от этого, но продолжает рубить отношения пока никто не хочет с ней общаться. Я хочу ей помочь, но она не хочет себе помочь. И бросить ее не могу и никак.

16 июля 2013 г., 19:07

А я у матери одна. Она приехала в этот город за сестрой, а сестра вскоре уехала замужем. Моя мать развелась, осталась у неё только я. Пока она работала, общалась кое как с людьми. А сейчас на пенсии. Я росла сама по себе. Сама заработала квартиру. После развода с мужем доучилась. Поменяла на лучшую работу. С мужем фактически она помогла нам развестись, давала советы. Я же маму слушала. А какие она могла дать советы, если сама с мужем не жила и характер не уживчивый. Слава богу отношения у сына с "мужниными" родственниками кое какие сохранились. Так моя маман опять начинает истерить. У ребёнка день рожденье в один день со свекровью, он собрался после посиделок в кафе с друзьями пойти поздравить бабушку. А моя с дрожащими губами. когда же нам время удилит. Опять 25! Я сижу у ноги, и сынок должен сидеть. Все праздники или мы у неё , или она у нас. Если куда то собираюсь, . иди тебе же друзья дороже чем мать. И послать жалко, и жить так надоело!Хочется сделать что нибудь назло (но знаю что хуже будет себе только, да и перед сыном неудобно). И замуж выйти (особо конечно не за кого, но) я даже слышу. променяла ребёнка на . ЧТО ДЕЛАТЬ? ЖИЗНЬ ПРОХОДИТ СТОРОНОЙ .

21 августа 2013 г., 15:26

Раньше я считала, что у меня отличная семья. Но все испортилась после рождения моего младшего брата, он младше меня на 8 лет. Вся любовь и ласка доставались только ему, а в мою сторону шли только упреки и оскорбления. В 14 лет я случайно его ударила пластмассовой игрушкой. Мама орала на меня целую неделю. Я не выдержала и устроила истерику, хотела высказать все что о ней думаю. Но она сказала, что я неблагодарная. Дальше пошли скандалы с ее стороны на ровном месте. Я закончила школу, 2 курса универа, дальше училась заочно, а сама жила у бабушки. Сейчас выхожу замуж. Мама обижена на меня за то, что свадьбу устраивают не так как хочет она. Если что-то делается не так как хочется ей, она устраивает истерики. Мы с мужем уедем в другой город, а она останется смотреть за своим любимым маленьким сынулей, несмотря на то, что ему уже 16 лет. Скоро у меня будут и свои дети, но я к ним не буду относиться так, как она ко мне.

Я перестала общаться с мамой после того, как она потребовала купить ей квартиру не по средствам.

Поясню. Моя мама продала за бесценок все, что я получила в наследство, оставив себе дом бабушки. На эти деньги мы меняли коммуналки, каждый раз добавляя либо деньги, либо продавая подороже, делая ремонт и т.п.

За деньги от 1 комнат. квартиры мы купили 10 метров в ужасной коммуналке. За дом — хотели купить гараж (смешно. ), но потом просто положили в банк. За второй дом + коммуналка+ деньги за 1й дом — 1 комнат. квартиру в СЖФ, но уже в центре города.

До меня дошло, что она сделала только в тот момент, когда она начала требовать как старуха из "Золотой рыбки" 2х комн. квартиру. сама она никогда не участвовала ни в переездах, ни в продажах. Только права качала.

Почему я не продавала сама? Сначала возраст был маленький, потом ребенок грудной, только родилась дочка. Да и, наверно, я просто ей верила безоговорочно, я не могла понять, в чем дело. Она у меня истеричная натура, ей веришь, всему что она говорит, пока не дойдет, что все это ложь.

Когда я покупала эту последнюю квартиру, она везде говорила, что я ей покупаю плохое жилье (дом без окон), и т.п. Для меня шоком были слова, которые я слышала от людей. Вложив 200 тыс своих денег дополнительно, купили ей квартиру-сталинку. 2х комн.

А за 3 дня до получения ключей, ей не понравилось, как я на нее смотрю, и мой "тон". Какой у меня мог быть тон, если про меня гадости говорят, барахло ее я таскала с больной рукой (пришлось к мануальщику в итоге идти, боль адская была), деньги, блин, вложила в эту чертову квартиру. Короче, я спросила, по какой цене она дома-то продала? Она говорит "как продала, так и продала". Ну, тогда какие могут быть претензии ко мне? "Если ты так будешь со мной разговаривать, я уеду!". Я говорю "Ты так со мной будешь поступать, гадости про меня говорить, а я молчать должна?"

11 сентября 2013 г., 14:54

Знаете, что она на это сказала? Она сказала: "Ты мне не дочь, я тебя больше знать не хочу" и уехала. В развалюху свою в другом городе.

Квартиру сдаю. Пока еще даже вложенные 200 тыс не вернула. Уже год прошел.

Было у бабушки моей золото, украшения, у отца тоже какие-то вещи были — она все разбазарила, потеряла, раздарила. Как назвать такого человека? Я не знаю.

25 сентября 2013 г., 17:46

у меня иначе, у меня агрессия к моей маме. .как я начинала водит в гости друзей, она подшучивала типа надо мной, стебала перед ними.потом она нашла мч, переехали в другой город. Этот ее новый мужик втерся в длверие ко мне, начинал приставать, но я не понимала этого и молчала. Исполнилось 18, он один раз дотронулся до моих гениталий, дав мне таблетку, после которой я вырубилась. Я сильнл испугалась, только через полгода рассказала ей, они ругались , вообщем кошмар был, но она всё равно с ним осталась, представляете. Я нашла себе мч, сразу переехала к нему, вышла замуж, забеременела. Я терпела то, что она с ним. Но, в один прекрасный день, она как-то сказала, что ей придется воспитывать внука шизофреника, после этого я к ней холодна, мне не хочется общаться. Я не могу сказать, что люблю ее. Злость только. И муж мой ей не угодил, мол интелегентов терпеть не может. Сейчас до сих пор ссоримся, к себе не зову в гости. Она живет с этим ублюдком. Хотя есть куда уйти от него. Но она столько вложила в него, в квартиру, как она говорит. Вообщем я до сих пор не знаю как быть

8 октября 2013 г., 13:48

8 октября 2013 г., 13:49

"взять например ипотеку хотя бы на 1-к квартиру?", там не 1 квартиру, а в смысле 1-комнатную, просто сократили.

31 октября 2013 г., 18:58

Мне 52 года .Я мать троих взрослых сыновей. И уже бабушка .И до сих пор страдаю от того , что мои родители меня не любят.

31 октября 2013 г., 20:12

Конечно , полный бред , переживать по этому поводу. Сколько себя помню , пыталась доказать своим родителя , что достойна их любви. А потом поняла , не докажу , да и не нужно никаких доказательств.Я им ничего не должна , равно как и они мне. Отец бил меня даже , когда я была беременна вторым ребенком. Нет , конечно по-делу , я посмела смотреть телевизор и чертить дипломную работу , одновременно. Мать боялась его , как огня , защиты с ее стороны , от отца деспота , не было.Как я счастлива , что вырвалась от них , выскочив замуж за первого встречного. И не важно , что потом развелась . Единственное , за что им спасибо , что все это сделало меня сильной.Конечно, все эти годы мы общаемся , они даже брали детей на лето , правда , дети вспоминают этот период , как страшный сон , рабский труд у них на огороде и со скотиной , под лозунгом "вы должны отрабатывать " мы же вас кормим.Но и это положительный опыт для моих детей , они , будучи сейчас состоятельными людьми , знают цену труду и заработанной копейке.Когда моим родителям нужна помощь , они обращаются только ко мне ,а не к моей сестре (она на 17 лет моложе ) я же богатая и сильная.Нужно купить квартиру и сделать ремонт (деньги платили они ) , конечно я , а то что это огромный труд и куча времени не важно , я должна , я просто обязана. А как отказать родителям? , нельзя .Потом они покупают шубу сестре.А что такого , разве я в чем то нуждаюсь, а помогать им -это моя святая обязанность , без всяких благодарностей. Вот я и подумала , хватит себя жалеть. Мне не приятно общаться с ними ,не буду.А помогает пусть им сестра , уже большая тетка , теперь ее очередь , а то она все в маленьких у них ходит.Девчёнки , плюньте на все это , да обидно , но у нас своя жизнь , и если не складывается хороших отношений с родными , да и Бог с ними. Зато у меня есть муж , и у нас замечательные , теплые отношения.Дети выросли и можно жить в любви к друг другу.А родителям спасибо , они сделали самое хорошее , что смогли . НАС РОДИЛИ !

25 января 2014 г., 15:39

я уж думала я одна такая "неблагодарная" как говорит моя мама. оказывается нет. у многих как и у меня плохие отношения с родителями. она меня просто ненавидит. не знаю уж за что. а вот младшую сестренку любит, готова исполнять все ее капризы.

27 марта 2014 г., 00:43

Мне 42,и совсем недавно без скандалов,без выяснения отношений я выкинула родителей из своей жизни.Устала от них сильно.Всего не расскажешь,но в общем ситуация была как у Марины.С той лишь разницей,что у меня 5 детей.

23 апреля 2014 г., 20:31

Столько историй и все разные. У меня с родителями странные отношения, не сказать, что плохие. Вроде и живу я у них пока ( я студентка), праздники справляем вместе, спрашивают как дела. Родители тоже обычные люди, работают, не пьют. Деньгами тоже не обделяли. В общем — пока все нормально, то все нормально, как с картинки.

Ровно до момента, пока не начинаются проблемы. Они как отключаются, грустно кивают и идут дальше. Я как-то заболела ( серьезное заболевание по женской части, такое что и не всем расскажешь, не рядовая простуда или грипп, или еще что-то распространенное). Так вот никакой поддержки моральной не обнаружила. Мать заявила, что у меня галлюцинации и все бред, делай что хочешь. С социальными проблемами тоже примерно так, не поделишься особо. В общем, не знаю, мб только в кино все добрые и сопереживающие).

Устала обращать на себя внимание. Поревела, пострадала, поудивлялась, но смирилась. Но после того случая холодок остался в душе, конечно.

Если представится возможность съехать, сделаю это без колебаний

3 мая 2014 г., 19:27

[quote=»Лена»]У меня с родителями, особенно с отцом, мне 31 год, всю жизнь меня контролируют и до сих пор, ругаемся из-за того, что мне не везет со здоровьем и нет работы. Я, когда работала, отец говорил, что я получаю копейки и он не обязан меня кормить.[/Я Вас понимаю. У меня та же история. Мать мне всегда что–нибудь такое говорит. А бабушка только масла в огонь добавляет. Бесит. Весь мозг *****. У меня тоже проблемы с трудоустройством и мне об этом постоянно напоминают в виде колких замечаний. Съеду скоро от них *****.]

5 августа 2014 г., 00:10

Да. и мои не подкачали, отличились. самое ужасное- это когда родители не принимают тебя по каким- либо причинам. ты не соответствуешь. всем гостям при мне рассказывают, как дети их разрчаровали. не оправдали надежд (не стали юристами). Теперь,когда мне 30, я замужем, живу отдельно, отношения чуть потеплели, но не надолго. Я забеременела, у мужа жить тесно — большая семья, мои же меня просто развернули! Беременную дочь! Живи где хочешь.. жили у мужа в проходной комнате..на головах. Теперь внимание: у меня есть сестра, двойняшка. Ей подарили квартиру бабушки покойной.2-ку. Сестра одна живет. Я попросила ее приютить меня с мужем на время до 1 года, пока муж не купит квартиру.

И что вы думаете? Сестра орала на меня в бешенстве,чтобы я убиралась вон! Может завидовала? Не знаю. Прошло время, родился малыш. Мы вновь стали общаться, как ни в чем не бывало, но это не возможно забыть.

и никто это не обсуждал. родители не вмешались в ситуацию с сестрой. да и сами отстранились от всех проблем. Это не правильно, но я их ненавижу за это, и сестру тоже.

10 августа 2014 г., 20:30

Я вас понимаю.. мне было 18 я тогда искала во всю работу и причем это было видно, все знали что я объявления смотрю, звоню и езжу на собеседования.. мне родители говорили.. например, иди мой посуду — отрабатывай свой хлеб. отрабатывай свой хлеб. Зашибись — я думаю. для родного ребенка

11 сентября 2014 г., 22:57

У меня плохие отношения с мамой я немогу с ней посоветуваться хоть чем то она либо меня не слушает либо переводит тему и вообще она меня ненавидит так как я выросла вообще без матери только с бабушкой и она порой знает обо мне больше чем мать и я особо не чувствую ее любви вот сейчас я жыву с ней не более 2 месяцев и не можем найти общий язык

14 ноября 2014 г., 21:24

Да, драма родителей может быть трудной. Я знаю. Мои родители такие же. Итак, на уровне связи, уже есть принятие их на ментальном уровне. Принятие того, кем они являются. Принятие условностей, того как они себя ведут. Так как «тело боли» все еще здесь, внутри вас, разумеется, и конечно оно реагирует

14 ноября 2014 г., 21:30

Почитайте об этом подробнее по ссылке http://just-listen.ru/fragmenty-vstrech/praktika-prisutstviya-s-roditelyami

17 февраля 2015 г., 21:01

17 февраля 2015 г., 22:57

Моя мать-одиночка.Отец в местах не столь отдаленных с моего трехлетия и до сих пор.Растила нас с братом одна.Все детство провела в страхе,в страхе перед тем человеком ,которого любила всем своим маленьким,наивным сердцем.Мать лупила дедвским ремнем за испрченые акварельные краски.Наружная часть бедра и одно полупопие были ярко фиолетовые,на ягодице до сих пор шрамы от металлической пряжки.Била мокрой тряпкой больно по всему телу за опоздание с прогулки.Ударила кулаком в нос ,когда унюхала запах сигарет. Угрожала отдать в 16 школу(в нашем городе школа для олигофренов и даунов),чтобы меня до ума довели там.А простые затрещины и крик для меня и вовсе ничего не значило,так..ерунда,когда есть с чем сравнивать.Заставляла бегать за её любовником,когда тот уходил,встречать его после работы и упрашивать вернуться домой к матери.В пятилетнем возрасте выгнала меня из дома и сказала ,что теперь я буду жить в подъезде.

17 февраля 2015 г., 23:13

В итоге в 18 лет,я,сказав что пошла выбрасывать мусор,просто ушла из дома в никуда.Парень увез меня в другой город.Полгода она ничего не знала обо мне ,подруги рассказывали что мои фотки висят на каждом столбе,уговаривали позвонить матери,А МНе БЫЛо ВСе РАВНО!

И вот мне 26 лет,я выходе замуж,беременею.Отношения с матерью более менее стали норм.Роды не за горами.Зову её к нам пожить,работу получше найти,и мне с ребёнком помочь.И. Та-дам!!Она бросается на моего мужа с кулаками,обзывается из -за какой то хе***ни.Отказывает мне в помощи с ребёнком,типа я ребёнка твоего мужа няньчить не собираюсь.Как я выжила в такой обстановке с грудничком,не знаю.Попросила её съехать обратно.Уехала с проклятиями.Успела я ей и детские обиды припомнить,на что получила такой ответ:»Лупила?Ну раз лупила,значит так надо было!»И все у человека замечательно,понимате ли она звонит,и говорит что по внуку скучает. Я ненавижу её.Она испоганила мне детство,испоганила мне душу,испоганила характер.

18 февраля 2015 г., 05:32

С фига ли вы им деньгами помогаете?!На себя лучше потратьте,а эти с во лочи перебьются.

m.woman.ru

Семья и семейные отношения

От того, как складываются отношения в семье, зависит благополучие всех ее членов. Особенно сильно это касается несовершеннолетних детей, которые впитывают всю информацию из своего окружения и особенно чутко реагируют на эмоциональную обстановку.

По составу бывают:

  • неполные семьи, где отсутствует отец, реже — мать;
  • бездетные семьи;
  • семьи с одним ребенком;
  • семьи с двумя детьми;
  • многодетные семьи;
  • нуклеарные семьи с одним поколением родителей с или без детей;
  • расширенные семьи, включающая представителей нескольких поколений;
  • большие семьи, включающие три и более нуклеарных.

В настоящее время полноценные семьи, где присутствуют дети, их мать и отец, а также их родители, встречаются реже, чем раньше. Причиной является изменение отношения к семейным ценностям в культуре современного общества, когда на первый план выходят карьера и деньги, а поддержание домашнего очага становится не таким важным.

Психология отношений супругов

Обычно ядром семьи являются муж и жена и их дети. Семейные отношения между супругами складываются по-разному: есть романтики, для которых чувство влюбленности имеет первостепенное значение, есть практики, которые заключили брак из материальной выгоды. На других членов семьи оказывает влияние, насколько дружны между собой муж и жена, как часто между ними происходят ссоры. Особенно это касается маленьких детей, психологическое состояние которых находится в зависимости от того, насколько мать и отец могут обеспечить им чувство крепкой опоры и защищенности.

Психология отношений женщины и мужчины строится по принципу совместимости характеров и жизненных взглядов. Нередко общие ценности спасают брак очень непохожих друг на друга людей.

Хорошо уживаются друг с другом муж и жена с дополняющими чертами характера. Например, холерик и меланхолик великолепно компенсируют излишне маргинальные свойства друг друга: спокойный меланхолик черпает энергию и оптимизм от своего заводного партнера, а холерику отношения с женой или мужем приносят большую стабильность и скрашивают резкость характера. Казалось бы, столь непохожие люди должны скучать при общении, но их брак в перспективе может быть более стабильным.

Муж и жена по-разному воспринимают брак и свою роль в нем. Понимая различия позиций мужчины и женщины, можно помочь в ответе на вопрос, как наладить отношения в браке, находящемся под угрозой.

Для любящей жены отношения с мужем могут составлять до 90% ее личных переживаний, как показывают некоторые психологические исследования. Для мужа отношения с женой очень значимы, но часто отходят на второй план по сравнению с необходимостью карьерных и иных достижений. При этом забота о своем положении на работе часто сливается с заботой о семье, ведь от дохода мужчины обычно зависит благополучие супруги и детей.

Если женщина сумеет встать на позицию супруга и принять его озабоченность деловыми вопросами, а муж — на позицию жены и понять ее потребность во внимании, то брак окрепнет и принесет больше счастья обоим.

Отношения родителей и детей

Во многих семьях так или иначе представлены три поколения: бабушки и дедушки, молодая супружеская пара и их дети. Между молодыми мужем и женой и их родителями складываются одни отношения, и со своими детьми — другие.

Психология отношений родителей со взрослыми детьми

Несмотря на достижение совершеннолетия, дети по-прежнему имеют связь со своими родителями, хотя могут поменяться с ними некоторыми ролями: например, после выхода на пенсию матери и отца взрослый сын (или дочь) обеспечивает их материально, как раньше делали они.

Психология семьи отдельно изучает вопрос, как складываются отношения между старшим поколениями и молодыми супругами. Наиболее распространенные варианты:

Родители с одной или с обеих сторон всячески поддерживают молодых — материально, помогают воспитывать детей, дают полезные советы.

Родители жены или мужа (или с обеих сторон) вмешиваются в их семью против их воли, стараясь оказать давление.

Молодые и старшее поколение занимают дружескую или нейтральную позицию друг по отношению к другу, живя отдельно, не вмешиваясь без особенной необходимости.

Психология отношений взрослых детей с родителями часто сводится к попыткам последних по-прежнему управлять теми, кого они вырастили. В случае с требовательными матерью и отцом маловероятно, что они не будут вмешиваться в личную жизнь сына или дочери после его (ее) свадьбы. Им необходимы карьерные достижения ребенка или определенное количество внуков, в воспитании которых они будут принимать самое активное участие.

На отношения с женой или мужем оказывают конфликты с ее или его родителями. Недовольство чаще начинают первыми проявлять представители старшего поколения.

Ненависть тещи и зятя давно стала объектом анекдотов. Мать дочери может придираться к молодому человеку по любому поводу. Обычно за этим скрываются не столь объективные причины, сколь психологические проблемы. Это может быть:

  • излишняя близость матери и ее дочери в прошлом, в результате чего теще трудно отпустить дочь в новую самостоятельную жизнь;
  • проблемы в семейной жизни у тещи, когда она осознанно или неосознанно завидует счастью своего ребенка и проецирует на зятя свои собственные отношения с мужем;
  • недовольство тещи своей дочерью (излишняя требовательность), когда и все ее достижения являются неправильными, и зять не такой, как нужно.
  • Более объективными обстоятельствами для предвзятого взгляда на избранника дочери может быть его недостаточно обходительное обращение с тещей (вследствие нехватки воспитания или ревности). Это же часто становится причиной, почему у мужа ухудшаются отношения с женой: вряд ли кому-то понравится, если оскорбляют кого-нибудь из родителей.

    Не менее редко встречаются конфликты свекрови и невестки. Если мать и сын находятся в психологическом симбиозе, то как женщине неосознанно трудно отпустить своего ребенка к супруге, так и ему трудно преодолеть зависимость от матери.

    Отношения с родителями во многом переносятся на взаимодействие супругов со своими детьми. Неосознанно они стараются подражать манере своих матери или отца или, наоборот, действуют от противоположного и пытаются воспитать ребенка непохожим на себя.

    Психология отношений несовершеннолетних детей с родителями

    Рождение ребенка вносит большие изменения в жизнь молодых родителей. Если они недостаточно готовы к нему, то он может разрушить их брак. Мать должна уделять малышу почти все свободное время, и ее отношения с мужем на время становятся менее романтичными.

    Иногда все это выплескивается в виде раздражения на ребенка, который как бы выступает в роли помехи для молодой семьи. Особенно сильно это может проявляться, если доход родителей недостаточно велик, чтобы обеспечить потребности младенца, а также дать себе возможность немного отдохнуть, наняв няню.

    Маленькому ребенку от родителей необходимо обеспечение чувства безопасности и поддержки. Явление, когда взрослые отстраняются, ведут себя холодно и недостаточно адекватно по отношению к эмоциональным проявлениям малыша, либо вовсе его игнорируют, называется эмоциональной депривацией. В тяжелых случаях, встречающихся чаще в детских домах, где дети лишены общения с матерью и отцом, вследствие эмоциональной депривации нарушается развитие, как интеллектуальное, так и социальное.

    Семейные отношения отражаются в психологическом состоянии ребенка любого возраста. Если родители счастливы в браке, то они могут передавать теплоту своей связи подрастающему поколению. И наоборот, большое количество ссор между мужем и женой приводит к внутренним и внешним конфликтам у детей.

    Воспитание детей в семье — задача обоих родителей, а также других близких родственников, где необходимо достигать максимально возможного согласия. На эмоциональном состоянии ребенка негативно сказывается, если взрослые ведут себя очень по-разному: например, мать разрешает все, а отец — запрещает, или бабушка с дедушкой балуют любимца-внука, а родители очень строги с ним. В таком случаев возможно приспособленческое поведение, когда формально ребенок выполняет непохожие требования своих воспитателей, и при этом получает выгоду от взаимодействия с каждым из них.

    В ходе воспитания необходимо передать детям социальные и культурные ценности, научить их правильно вести себя с другими людьми, вызвать у них тягу к знаниям. От того, насколько серьезно относятся родители к выполнению этой функции, во многом зависит и социальное благополучие детей, и их способность к достижению высоких результатов в жизни.

    Отношения между сиблингами

    Психология семьи особое внимание уделяет тому, как складываются отношения между братьями и сестрами. Сиблинги часто конкурируют между собой за внимание взрослых. При этом первенец сильно ревнует родителей к ребенку, родившемуся за ним, в то время как младшие дети обычно воспринимают наличие старших братьев и сестер как данность.

    Еще одним фактором, влияющим на силу ревности, является разница в возрасте: чем дети ближе друг к другу, тем выше конкуренция между ними. Психологи указывают, что оптимальным промежутком между рождением первого и последующего ребенка является 3 — 4 года. В таком случае дети не будут слишком разобщены разницей в годах, но и ревность за внимание взрослых со стороны старшего будет меньше, он даже может взять на себя часть функций по присмотром и воспитанием нового малыша.

    Особенно сложно развиваются отношения между братьями и сестрами в многодетных семьях. На них оказывают влияние многие обстоятельства: возрастная разница, количество детей, опытность родителей, их умение организовать свою большую семью и т.д. Обычно сильная конкуренция существует между старшим и средним и средним и младшим поколениями сиблингов. При этом младшие нередко получают заботу со стороны старших, которые стараются помогать родителям растить их.

    Нехватка пространства в семьях с многими детьми производит ссоры между ними: кто будет пользоваться ванной комнатой, кому нужнее комната, кто должен вести себя тихо и т. д. За личные вещи тоже приходится побороться: старшая сестра запрещает младшей брать без спросу ее косметику, братья не могут договориться, кто из них играет с новой машинкой, дети школьного возраста ссорятся, кто будет играть за компьютером.

    На силу конфликта за внимание матери и отца влияет пол сиблингов. Однополые дети ревнуют друг к другу больше, чем разнополые.

    Как наладить отношения между детьми?

    На атмосферу негативно влияет, если братья и сестры имеют постоянные серьезные конфликты друг с другом. При этом мелким ссорам, если эмоциональный фон в семье теплый, можно не придавать значения: они скорее воспитывают в детях умение продуктивно решать разногласия, чем приносят вред.

    При урегулировании проблем ведущая роль должна принадлежать взрослым. При этом от них требуется проанализировать семейные отношения и понять, не являются ли они сами причиной ревности сиблингов.

    Если, например, родители имеют «любимчиков», а других детей (или ребенка) лишают своего внимания, не удивительно, что у последних может развиться не только чувство неполноценности, но и негативное восприятие первых. Мать и отец должны объяснить, что все дети являются их любимыми и имеют равные права, и следовать своим словам.

    Счастливая семья, или как наладить отношения

    Брак и семья — это нечто большее, чем просто влюбленность. Это большое количество обязанностей и ответственности супругов друг перед другом, перед детьми и старшим поколением. Если молодые ждут, что после свадьбы их будет ожидать только новая череда романтических приключений, очень скоро они рискуют оказаться лицом к лицу с реальностью, к которой не подготовлены.

    Часто конфликты возникают на бытовой почве: муж не вынес мусор, ребенок не прибрал в комнате, жена вовремя не приготовила ужин, а представители старшего поколения недовольны тем, что в раковине накопилась груда немытой посуды. С одной стороны, все вроде бы просто: необходимо распределить обязанности и строго придерживаться этого распорядка. Но, с другой стороны, если муж ненавидит ходить с мусорным мешком, его супруга — плоха в кулинарии, а ребенок слишком устает после школы, чтобы заниматься уборкой, то не легче ли сделать так, чтобы каждый выполнял работы по дому по мере сил и возможностей?

    Например, в воскресенье у ребенка нет занятий, поэтому у него должно быть достаточно энергии, чтобы сходить в магазины или оказать семье любую другую помощь. При этом он должен делать так не только потому, что его попросили взрослые, но и исходя из собственного понимания необходимости заботиться о родителях — они же делают все, чтобы сделать его жизнь лучше.

    Супруг и супруга могут договориться, кому что больше нравится делать. Если жена ненавидит мыть посуду, то легче купить посудомоечную машину, чем каждый раз ссориться по поводу грязи на кухне.

    Отношения с мужем станут лучше, если перестать «пилить» его по таким не имеющим для него значения мелочам, как разбросанные кругом грязные вещи или неправильно разложенное по полкам в шкафу белье.

    Психология отношений предупреждает: для того, чтобы быть по-настоящему крепкой и дружной семьей, необходимо отказаться от семейных роль. Нет «стариков», «бабулей» и «дедулей», «предков» и т. п. Есть реальные люди со своими характерами, проблемами, достоинствами и недостатками и взглядами на жизнь.

    Во многих семьях их представители вступают друг с другом в ролевые игры, что препятствует развитию нормальных, насыщенных теплотой отношений, какие бывают с друзьями или с любимыми. Во избежание этого необходимо прилагать усилия, чтобы узнать и понять своих близких. Например, задайте себе вопросы: знаете ли вы, когда День рождения у вашего отца (дедушки, дяди и т. д.), сколько ему лет, каково его хобби, где он получал образование, почему переехал жить в то место, где он сейчас, является ли нынешняя супруга его первой любовью и другие.

    Счастливые семейные отношения складываются, когда члены семьи имеют общие интересы и умеют проводить вместе время. Например, всем — и родителям, и старшему поколению, и детям, — будет приятно отдыхать на природе по выходным или ходить в кино, театр, ресторан, игровой клуб.

    Часто через некоторое время после рождения ребенка молодые пытаются решить проблему, как наладить отношения и вернуть в них былую романтику. Психологи рекомендуют заново учиться проводить время наедине, предоставив ребенка заботам няни или бабушки с дедушкой.

    Муж может улучшить отношения с женой, если будет вести себя романтично, не стесняясь проявлять маленькие, но приятные знаки внимания — приносить цветы, приглашать в ресторан и т. п. Женщина может освежить отношения с мужем, принимая участие в некоторых его развлечениях, когда он не против ее присутствия: походы, вечеринки у друзей и даже совместный просмотр футбола, если супруга не совсем далека от темы спорта.

    Еще одной причиной для проблем в отношениях молодой семейной пары является зависимость одного или обоих супругов от своих родителей. Это может быть обусловлено как особенностями воспитания и личностного склада, так и материальными обстоятельствами.

    В первом случае конфликт бывает трудно разрешимым и требующим обращения к семейному психологу, поскольку черты характера взрослого человека трудно поддаются изменению, и если молодые вовремя не удостоверились в своей личностной совместимости, после заключения брака для них могут появиться неприятные сюрпризы. Во втором случае психология семьи говорит, что решением становится обретение финансовой независимости.

    Если родители чрезмерно вмешиваются в жизнь молодой пары, это вызывает ее недовольство. Но при этом они могут помогать полезными советами, а также принимать важное участие в воспитании внуков. Наладив отношения со старшим поколением, можно сделать свой брак более счастливым.

    Продуктивное общение — первый шаг к улучшению взаимодействия с родителями как своими, так и своего мужа и жены. Если есть возможность решать проблемы путем диалога, то почему бы ее не использовать?

    Второе, что можно сделать, — изменить свое восприятие вмешательства в семейную жизнь родителей. Нужно попробовать относиться к этому легче, принимая с благодарностью полезные советы и не обращая внимания на претензии.

    Супругу или супруге доставит удовольствие, если научиться лестно отзываться о его (ее) матери и отце. Брак часто ослабляет неумение одного партнера уважать родителей другого.

    4 варианта отношений между людьми. Тренинг.

    godsvadba.ru