Отношения, психология, жизненные ситуации

Ушел любимый муж к другой

Любовь , возраст: 47 / 22.11.2011

Рол , возраст: 38 / 22.11.2011

Дорогая Люба! Я так полагаю, наши мужья бросили нас в одно и тоже время, но только в разных местах.

Не вините себя, не ищите причин. Ему выгодно, что вы мучаетесь! Продолжайте искать поддержки у Бога и общайтесь со своими родственниками и знакомыми. Вы им нужна — и всё тут. Вам придётся всё это пережить без наркоза. Это невыносимо, но других лекарств нет!

Пусть даруется вам терпение свыше. Пусть сердце отогреется пламенем свечи в молитве. Не ждите возвращения вашего блудного попугая. Оно вам больше не надо. Желаю вам скорого душевного покоя!

Наталья , возраст: 34 / 22.11.2011

Любовь, я пришла на эту гостевую страничку года полтора назад, в период переживания "послевкусия" от своей аналогичной истории. Каждая эмоция, каждое ощущение в самых тончайших нюансах мне до глубины души знакомы и понятны. И, только окунувшись в поток похожих ситуаций, я понемногу начала отстраняться от своей, уже частично пережитой драмы, чтобы опыт пройденного мной пути восстановления нормальной жизни послужил тем, чья рана еще свежа и глубока.

На моих глазах протекает старость моих родителей, которые живы только потому, что окружены заботой детей и внуков. Они живы нашими визитами, помощью, рассказами о прожитом дне, телефонными звонками, вниманием, нашей готовностью примчаться в любую минуту по первому зову и в стотысячный раз выслушать их ценные указания насчет "неправильно" проживаемой детьми жизни и неумении правильно тратить деньги, рассказы о сегодняшних цифрах давления и принятых лекарствах. И еще они живы возможностью ощутить себя нужными и полезными, сунув в руки детей пакеты со свежеиспеченными пирожками. "А то ведь едите Бог знает что со своей работой".

Отношения со старыми родителями — это репетиция нашей собственной старости. Наблюдая это и участвуя в этом, я с ужасом думаю о том, что ждёт моего бывшего мужа, у которого кроме оставленной им семьи из родных больше никого нет.

А ведь старость приходит очень быстро.Еще вчера моя энергичная мама вращала ось нашей маленькой вселенной, а сейчас я с болью в душе прислушиваюсь к беспомощному стуку её "ходунков" за входной дверью, без которых она и шагу не может ступить.

Для того, чтобы получить по заслугам за своё предательство, мужу не пришлось умирать и дожидаться Страшного Суда. Всё свершается уже здесь и сейчас. И это для человека на шестом десятке — самая настоящая кара.

Сейчас он как может цепляется за отношения с сыном. В попытке хоть что-то исправить отдал ему последнее, что имел — квартиру, пойдя на открытый конфликт с новой женой, которая только и грезила, что об этой квартире. Ведь своего у неё нет ничего: с "отвоёванным" некогда моим, а теперь- её мужем, она на птичьих правах проживает в квартире, полновластным хозяином которой является один из её предыдущих мужей.

Но разве дело только в квадратных метрах? Осень жизни — это пора сбора урожая, это — разросшаяся семья, в которой в праздники и выходные за столом должны собираться три, а то и четыре поколения. Это- общие горести и радости, это — наше бессмертие во внуках, их первые шаги, заново переживаемые вместе с ними полёты в мир сказок, игр и фантазий, это — возможность испытать самое сладкое из всех безумий-любовь к детям детей. Человек, предавший свою семью ради взыгравших похотей, поступает подобно самоубийце, лишая себя этой животворной связи с будущим, с Вечностью. Что может быть страшнее? Мой бывший уже это понял. За его "обучение" заплачена невероятно дорогая цена. Поймет и Ваш. Это — вопрос времени. На дороге, которой пошел Ваш муж, висит знак "тупик". Просто, находясь под воздействием неконтролируемого выброса последних порций угасающих гормонов, стареющие мужчины его не видят. Или считают, что лично для него будет сделано исключение, что он сумеет "договориться" со строгим инспектором.

Не сумеет. Лукавый плату взимает по полной программе и не взирая на лица.

Любовь, кто-то от природы наделен зрелостью мышления и глубиной чувствования. Может, те, чьи предки жили правильной жизнью и по роду свою мудрость потомкам передали на уровне генетической программы. Не даром же именно ответственностью за судьбы потомков Писание предостерегает человека от творения неправедных дел.

А кому-то для того, чтобы что-то понять, так сказать "проверить" опытным путем то, что пару тысяч лет назад уже было написано, нужно всё это пережить на своей шкуре. Считайте, что мы с Вами оказались невольными свидетельницами обретения бесценного опыта нашими мужьями. На наших глазах жизнь преподает им аксиомы жизни. Для усвоения урока и внутренней трансформации человека нужно время: эволюционный путь коротким не бывает. Скорее всего Ваш муж вернется, но вернется не сейчас и не этот, а спустя время и другой, изменившийся человек. Этот сумел и захотел только уйти. Захотеть вернуться должен человек другого качества. Но дело в том, что и Вы за это время изменитесь,и обстоятельства жизни изменятся, и не факт, что Вы будете готовы этого человека принять в свою новую жизнь. Мне очень жалко моего бывшего мужа. Я испытываю к его судьбе глубокое и неподдельное сострадание. Но это то, что мне МЕШАЕТ. То, что я уже НЕ ХОЧУ впускать в свою жизнь. А еще пару с половиной лет назад я ждала его каждый день и была готова на всё, только бы он позвонил в нашу дверь. В день его 55-летия в знак того, что я не хочу помнить сотворенного им зла, а помню только то, что мне дорого и что нас связывает, я передала ему через посыльного корзину, в которой было 55 красных роз-по числу лет, и открытка с надписью "Отцу моего сына". В этот жест было вложено столько чувства, такая готовность к прощению!

И еще — непреодолимое желание подняться самой над этой ситуацией, над своими обидой, гневом, непрощением и на этих крыльях поднять и его отягощенную предательством душу. Но и в этот раз я его переоценила. Его не хватило даже на достойный случая ответ воспитанного человека на поздравление. И позже он даже SMS-кой не поздавил с днем рождения женщину, с которой прожил 30 лет и которая родила ему прекрасного сына. Да, что правда — то правда: крокодилы не летают. И я поставила точку в своих ожиданиях, вырвала с мясом всё, что еще шевелилсь и теплилось в моей душе.

Зато сейчас всё коренным образом изменилось. Только никому уже эти запоздалые перемены не нужны.

Вы, Любовь, всё это переживёте, справитесь. И станете только сильнее. С Вами по жизни шел незрелый человек, его рассуждения и поступки соответствуют его внутреннему устройству. Увы, так бывает. Женщина уже самим фактом материнства обретает огромный опыт, ведь к воспитанию нового человека её готовит сама Природа. Ценность человеческой жизни женщина постигает и воспринимает иначе, потому, что она эту жизнь дарит. С мужчиной, здорово "разбавленным" современными стандартами свободы от "условностей" и псевдо-понятиями о "крутости", уродливым воспитанием в родительской семье, часто-неполной или социально неблагополучной, всё иначе. Но мы живем в мире, который явлется саморегулирующейся системой. Поэтому жизнь мозги супругу Вашему вправит непременно. А уж Вы потом решайте: принять его назад или второй раз в эту воду не входить. Недавно прочла хорошее изречение: "Есть люди, которые не предают никогда; есть люди, которые предают; но нет людей, которые предают только один раз". Над этим стоит подумать. Проблемы на работе тут ни при чем. Человека совершать поступки толкают его внутренние побуждения и свойства. При одних и тех же обстоятельствах один человек поступит так, а другой — иначе.

Как говаривала моя покойная бабушка: "Свинья грязи найдёт".

Держитесь, Любовь. Всё проходит, и это пройдет. Берегите себя. Чудо Бог уже сотворил: он направил Вашего мужа по пути познания главных истин жизни на собственном опыте. Возможно, для того, чтобы спустя какое-то время к Вам вернулся помудревший человек. А, может, для того, чтобы освободить место рядом с Вами для более достойного человека, которого прописным истинам учить не надо и который сумеет сделать Вашу жизнь надежной и счастливой. Я желаю Вам терпения, крепости духа, веры в свои силы и в то, что всё происходящее с нами происходит необходимо и нам во благо.

Smilla , возраст: 55 / 23.11.2011

Здравствуйте, тезка! Как бы не было грустно, как бы я ни понимала вас и не сочувствовала вам, честно, не смогла удержаться от улыбки, стало даже смешно. Но смеялась я не над вами, а над тем, какие мужики одинаковые! Практически одни слова, одни действия — просто клоны какие-то! И перестраховщики! "Жизнь покажет" — кажется, я это уже где-то слышала. Как минимум, в отношении себя и как максимум, здесь, на сайте. Потерпите! Мне еще тоже очень тяжело, хотя прошло уже почти 7 месяцев после расставания, но, просыпаясь ночью, я обращаюсь к Богу — или "Господи, прости меня", или "Господи, благослови его". И засыпаю снова. То есть я все невыносимые мысли стараюсь заменить на молитвы. И еще иногда, когда мне бывает очень и очень тяжело, я думаю — ну потерпи, ну потерпи, пройдет потихонечку, представь — ведь будет же время, когда это пройдет. И мне становится легче. Так вот и вас прошу — потерпите! И обращайтесь к Богу! Я, бывшая атеистка, теперь точно могу сказать, что без Него мне было бы намного тяжелее. Держитесь! Терпите! И поможет вам Бог!

Lim , возраст: 50 / 23.11.2011

Любовь, после отклика Смиллы мало, что можно добавить. Мне в своё время её поддержка очень помогла переосмыслить ситуацию. Очень понятна ваша боль, она отзывается во мне фантомом, потому что моей истории всего 6 месяцев, а прожили мы теперь уже с бывшим мужем 26 лет. Поверьте, станет легче, потерпите, постарайтесь занять себя заботой о себе. Милая Любовь, по опыту могу сказать, что эта ситуация заставляет нас приблизиться к Богу, от которого быт, заботы о наших мужьях увели нас очень далеко. А значит, увели нас и от самих себя. Пройдёт время, вы изменитесь, и многое что сейчас кажется прекрасным (или просто нормальным) в вашей прошлой совместной жизни, возможно глазами нового человека, глазами новой ВАС, увидится совсем в другом свете. И возможно вы поймёте, что такой исход был неизбежен и необходим. Для чего? Это поймём со временем. Да даже если и не поймём, всё равно надо эту ситуацию принять. И я на все 100% согласна со Смиллой-всё это во благо ВАМ! Крепитесь!

Гузель , возраст: 48 / 23.11.2011

Дорогая Люба! Я прожила с мужем 20 лет нелегкой жизни. И сейчас с высоты прожитых лет многое пересмотрела. Хочу Вас попросить не зацикливаться на обидах, не терзайте себя, занимайте мысли молитвой. Увы, но к печальному исходу вы пришли вместе. В разводе не бывает виноват только один из супругов.

Не надо упреков, не надо громких слов "предатель", просто он слабый человек, Вы сильнее его. Не желайте ему зла и не желайте чтобы у него там ничего не сложилось, от этого Вы счастливей не будете. Наоборот, если действительно любите — желайте ему добра. Если Вы всю вину повесите на своего мужа, поверьте, ничего хорошего и конструктивного Вы из этого не вынесите и в следующий раз наступите на те же грабли. Поверьте, в большинстве случаев мужчина уходит не по сексуальным мотивам /это нам женщинам легче так думать/, а уходит туда, где, как ему кажется, его больше понимают и ценят, даже если это не так. Ведь любовь — это не только сваренный обед и стиранные рубашки. За бытовыми проблемами мы порой упускаем что-то более важное. Порой хочется крикнуть — "Остановитесь, женщины, не считайте, что вы всегда правы, у нас всегда виноват мужчина, и если он уходит, и если женщина уходит от него. Это не правильно." Если мы пришли к разрыву — это плод наших совместный вложений.

Часто наши жизни не складываются оттого, что занимаемся богоборством, т.е. любим командовать мужчинами, лишать всякой инициативы. И много чего есть еще, что может убить любовь мужчины к нам.

Любочка, Вы простите меня, что читаю ликбез. Просто не хочу, чтобы навредили себе, а задумались какие Вы допустили ошибки, чтобы их не повторять. Сечас у Вас тот период, когда нужно набраться терпения и пережить. Да, это очень тяжело перенести, но из этой ситуации Вы выйдете более сильной и мудрой. Дай Вам Бог терпения и всех благ. Простите,если что не так.

Татьяна , возраст: 51 год / 24.11.2011

Три недели — это очень малый срок, чтобы что-то улучшилось в Вашем состоянии. Поэтому Вы правильно поступили, что обратились за помощью. Хорошо бы, чтобы Вы на первое время сделали ваши посещения психотерапевта более-менее постоянными. Три года назад, прожив со мной в браке 20,5 лет, от меня тоже ушел муж, оставив двух детей, студента и третьеклассника. Мне так же, как и Вам, было 47 лет. Первые полтора месяца не знаю как и выжила. Каждую ночь просыпалась от того, что кричу во сне от боли, от страха, от ужаса, что его нет рядом с нами. В это самое время, когда я и дети крайне тяжело переживали уход отца из семьи, наш папа был безмерно счастлив с новой женщиной, которая его ЛУЧШЕ понимала, СИЛЬНЕЕ любила, она была КРУЧЕ, т.к. бизнесвумен, ВКУСНЕЕ готовила, СТИРАЛА ему одежду (соответственно, я не стирала вовсе). А про уборку и чистоту и говорить нечего. Короче, эталон совершенства в отличие от меня. Всем рассказывалось, что наконец-то он встретил ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ. Умные люди понимали, что что-то тут не то. То боготворил жену более 20 лет. Всем рассказывал, что души не чает в своей семье и детях. Теперь все наоборот. Умным людям странно было видеть, что человек ТАК счастлив, когда от слез и боли его родные люди, брошенная семья, еле-еле пытаются прийти в себя. Люди не очень умные или просто плохо знающие его и меня считали, что действительно, человеку было очень плохо в прежней семье, он, несчастный, так страдал, столько вынес и НАКОНЕЦ заслужил лучшего, нашел то, что искал и теперь счастлив. Каково же было удивление всех, когда через два года "сладкая" парочка разбежалась окончательно. А куда же делась ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ? Испарилась, как будто ее и не было. После этого наш папа ждал, что мы его позовем обратно. Но так как не позвали он нашел новую женщину и с переменным успехом то разбегаясь, то сходясь снова, живет с ней уже год. Правда, любви уже нет, как он сам говорит, просто живет и все. Я с ним не общаюсь совсем, просто не могу. Он видится с детьми раз в год в лучшем случае и раз в год им звонит. Правда, всем знакомым докладывает, что каждую неделю общается с детьми и в курсе всех их дел. Эти три года были очень трудными в моей жизни, но не смертельными. Жизнь продолжается. Надо находить свои радости в этой жизни. Надо работать над собой, над своими проблемами. Просто жить и радоваться своей жизни и помогать своим детям.

Люба, не отчаивайтесь, перетерпите эту боль, она обязательно притупится спустя время. Полюбите теперь себя!

Анна А. , возраст: 50 / 25.11.2011

Люба, не отчаивайтесь! Истории действительно как под копирку, даже страшновато. Мне 12 дней назад супруг сказал "прости, останемся друзьями, по-другому не могу, есть другая". В браке мы почти 28 лет, сыну 25, отношения с сыном у отца не сложились из-за противоположных взглядов на многие проблемы. На Западе "разведенная" женщина означает — "свободная", в нашей стране, к сожалению — в сознании это как "несчастная, ущербная". Это надо всеми силами отгонять от себя, повышать свою самооценку! Самой очень тяжело, кажется невозможно. Нельзя замыкаться и прокручивать все снова и снова по кругу, самое страшное уже случилось, это реальность, и двигаемся дальше. Я хожу к психологу в центр психологической помощи, там же проходят групповые тренинги по выходу из таких же ситуаций, очень помогает не гневаться и отпустить с миром, для чего-то все это нужно. Удачи!

Мария , возраст: 51 / 25.11.2011

Любовь, имя то какое, красивое! И как же вам все правильно Смилла расписала. Меня этот сайт вытащил из такой же трясины. Тоже друг у друга первые и единственные были. Давно здесь не была, случайно увидела ссылку в закладках а тут ваша история, ответ Смиллы. наплакалась опять. Супруг у меня не ушел, а вернее, вернулся в тот момент когда я уже дочку отправила в родной город и она первого сентября с моей сестрой уже пошла в другую школу. А я здесь вещи уже все упаковала и на утро фуру ждала, вернулся когда я уже все для себя решила, когда все уже поняла, когда приоритеты были расставлены и муж мне глаза на Бога больше не закрывал, стал он для меня просто слабым человеком. И к словам Татьяны я бы добавила — мало осознать свои ошибки, нужно еще и уметь простить себя за свои ошибки, и этот этап был пройден мной к тому моменту. Супруг вернулся с правильными словами: что все осознал, что не ради детей, что давай попробуем и т.д. Остались, еще полгода вещи обратно распаковывали. Сейчас кажется все наладилось, но не забылось, вижу каждый его недостаток, удивляюсь и чего я убивалась, чего ревела. Осталась из-за того, что жалко было мужа, рассуждала так же как Смилла. Теперь это мое испытание, получила что хотела — живи. А человек другой, тот не был предателем тому все прощалось легко, этому нет. На каждый промах супруга у меня сразу предательская мысль — а ведь и одна бы справилась. Что теперь с этим делать, не знаю. Вы Люба, поймите что страдаете по прошлогоднему снегу — нет его больше, и точка. Зато есть новый день, новые возможности понять себя, есть возможность понять зачем вам это испытание послано, есть сын а скоро значит будет и невестка, и внуки))) И снег будет новый! Псть Бог вам даст силы! Вам будет легче, потерпите, ночь темна перед самым рассветом!

Gul , возраст: 38 / 26.11.2011

Люба, дайте времени сделать свое дело. Можно много сказать, да только ли нужно сейчас. Вы читали другие коментарии? Женщины тоже сами уходят от мужей. И мужчины переживают это очень сильно, только стараются не афишировать свое состояние. От меня ушла жена после 20 лет жизни. Как вы думаете я себя чувствую?

Вы можете сделать ВСЕ, что угодно.

Вы управляете ВСЕМ.

Вы можете достичь любого успеха, какого только пожелаете.

Вы можете и подниметесь, когда жизнь снова сломит Вас.

Послушайте. если вам сейчас тяжело. то и я там был. И я хочу сказать — обязательно станет лучше. Только не опускайте руки и продолжайте идти дальше! Я в ВАС верю.

Виктор , возраст: 47 / 13.12.2011

Я пережила все это. Тяжело. Очень тяжело, нечем дышать, нет смысла жизни, нет желаний.

НО. Любочка, поверь, только время лечит, мне понадобилось почти 3 года, да — 3 года хотя, все считают меня очень сильной женщиной, в подчинении 135 мужиков (а у тебя прошло только 3 недели, ох. все рыданья еще впереди)). Поэтому первый совет: перестань унижаться и уговаривать, перестань интересоваться его жизнью. У тебя есть работа, у тебя есть сын, заведи кошку или собаку, поплачься подруге, рыдай, бей посуду. И занимайся делами. Ванну выскобли зубной щеткой. Запишись в бассейн, только не сиди.

Кира , возраст: 58 / 17.04.2012

Люба, мне 42 года. Я тоже пережила эту невыносимую боль. У нас 2 дочерей. Мы прожили вместе 20 лет. Прошло 2 года, как муж ушел к молоденькой, которая младше его на 21 год. У них родилась девочка. Я тоже так же, как и вы ночами не спала, не ела, похудела. Но время лечит. А теперь мы поменялись местами. У меня все хорошо, жизнь продолжается, а он сильно жалеет, что ушел от нас и хочет обратно вернутся. Я больше стала себя любить. Он приходил, просил прощения, а я уже от него отвыкла, он стал для меня совсем чужим человеком и меня не волнует что с ним. Время пройдет и вы успокоитесь. Не стоит расставаться с жизнью ради не достойного вас человека, у вас есть сын, ради которого стоит жить. Святое место пустым не бывает, уверяю, когда-нибудь все равно встретите хорошего человека. Желаю вам всего хорошего!

Алена , возраст: 42 / 28.05.2014

Люба, мне 41 года. Я тоже пережила эту невыносимую боль. У нас 2 дочерей. Мы прожили вместе 20 лет. Прошло 2 года, как муж ушел к молоденькой, которая младше его на 21 год. У них родилась девочка. Я тоже так же, как и вы ночами не спала, не ела, похудела. Но время лечит. А теперь мы поменялись местами. У меня все хорошо, жизнь продолжается, а он сильно жалеет, что ушел от нас и хочет обратно вернутся. Я больше стала себя любить. Он приходил, просил прощения, а я уже от него отвыкла, он стал для меня совсем чужим человеком и меня не волнует что с ним. Время пройдет и вы успокоитесь. Не стоит расставаться с жизнью ради не достойного вас человека, у вас есть сын, ради которого стоит жить. Святое место пустым не бывает, уверяю, когда-нибудь все равно встретите хорошего человека. Желаю вам всего хорошего!

www.perejit.ru

Ушел любимый муж к другой

Виновата сама,конечно,что потеряла мужа. Но после драки кулаками не машут. Вкратце история такова. 1,5 года назад муж уехал к новому месту службы,старшей было 2,8,младшей-один месяц. У младшей большие проблемы со здоровьем,в которые я и ушла. Нас он не забирал,я не настаивала,т.к. лечила ребенка и слушала его басни о возможном скором возврате-переезде к нам,"поэтому зачем на два месяца вас тащить". Конечно,виновата,что не поехала. Больше года он с ней плотно общается.Ее отец его начальник,продвигает его по службе,вынуждает развестись,запрещая жить вместе(так бы давно жили). Но самое больное-он ее любит.Любит так,как никогда меня не любил и не полюбит. Ну вобщем сумбурно как-то Знаю,что надо отпустить. Отпускаю. Взял 2 недели,чтоб решить,заберет нас или останется с ней. 90% даю,что останется с ней. В общем, мне плохо,поддержите,пожалуйста. Добавлю-я не работаю,младшей в садик в сентябре только,денег пока дает,но немного. Квартира служебная(т.е. по взмаху его руки мы вылетим мгновенно)

ly-tasha 05 Декабрь 2012 — 00:46

самое поганое наверно в этой ситуации это жильё.

ну и 90 % предполагаемых тоже расстраивают. раз нет веры в себя-может тогда и не твоё..

а вообще с годами. понимаю сама что не мужики ,а дети важнее.а мужик найдётся всегда.

alyans 05 Декабрь 2012 — 01:24

Лучистик 05 Декабрь 2012 — 02:31

Надо о себе подумать. Принимать антидепрессанты обязательно, поспрашивайте у знакомых, может, посоветуют хороший или еще лучше — хорошего психиатра, и не надо этого боятся. Как бы ни призывали люди забыть о предателе и сосредоточится на детях — не у всех так получится. Я лично не смогла бы. Поэтому поддержка медикаментозная, мне кажется, нужна обязательно. Хотя бы к районному сходите врачу, который пропишет антидепрессанты. Ребенок маленький, на ГВ наверняка еще, но лучше ему быть искусственником, чем висеть на груди у мамы в депрессии, обливающейся слезами и выдающей в молоко непонятно какие гормоны. Держитесь и лечитесь! Вы нужны своим детям здоровой и уравновешенной!

Красотуля 05 Декабрь 2012 — 09:02

Wolfovna 05 Декабрь 2012 — 09:44

Сообщение отредактировал n-tatyana-s: 05 Декабрь 2012 — 09:53

sptovarov.ru

2 истории о том, как муж ушел к другой

К сожалению, для многих из нас вполне привычны истории о том, как муж уходит к другой женщине. Чаще всего это случается, когда вместе проведен не один десяток лет. Дети выросли, чувства остыли, и у пары вроде бы осталось мало общего.

Когда родной, привычный муж, с которым вы прожили немало лет, вдруг заявляет, что нашел новую пассию, кажется, что мир вокруг рушится. «Налево» ходит множество мужчин, причем это не зависит от их внешности, возраста и уровня дохода. Только вот одно дело, когда супруг, несмотря на свои похождения, все же живет в своей семье, и совсем другое, если он сообщает, что уходит к другой женщине.

Останется ли он с ней навсегда или вернется домой? Это вопрос времени. Нередко загулявшие мужья, попробовав пожить отдельно от семьи, хотят снова вернуться домой, к жене. Вот только примут ли их обратно? На этот счет есть два диаметрально противоположных мнения.

«Ни за что не прощу! Пусть возвращается туда, откуда пришел!»

Наталья и Александр прожили вместе 30 лет. Их брак нельзя было назвать идеальным, а супругов близкими и родными людьми. Первое время жена старалась угодить мужу во всем, но потом поняла, что все воспринимается как должное. В конце концов Наталья плюнула на благоверного, который ее не ценил, и переключилась на заботы о детях и родителях преклонного возраста. И вот однажды, придя домой, она обнаружила там незнакомую женщину, которая помогала Александру собирать вещи.

Увидеть, как твой муж собирает вещи на пару со своей любовницей – испытание не из легких

Наталья просто оцепенела: ей даже в голову не приходило, что муж уже 5 лет живет на 2 семьи. По прошествии этого времени Александр решился изменить свою жизнь кардинально: Юлия была моложе, привлекательнее его жены и всегда интересовалась делами и настроением любовника.

Однако прожив в другом доме всего месяц, Александр понял, что хочет вернуться к жене. С громким скандалом он собрал вещи и уехал. Наталья глядела на него сурово, как на чужого, и впускать в квартиру не собиралась. За время отсутствия мужа она поняла, что жить без него даже лучше и спокойнее. Александру пришлось уйти ни с чем и остаться ночевать у друга.

Через год после этих событий супруги развелись и по-прежнему живут в одной квартире, но в разных комнатах. В кухне теперь 2 холодильника, а время посещения ванной разделено по часам.

Порою Наталья жалеет, что не приняла мужа обратно, когда он просил – ведь все равно остались жить вместе и никуда им друг от друга не деться.

Понять, простить и впустить

Марина и Вячеслав всегда жили душа в душу. Работали они в смежных областях, поэтому супругам всегда было, что обсудить. Однако жена часто ревновала мужа к молоденьким девицам, с которыми он любил флиртовать в открытую. Как оказалось, причины для беспокойства у Марины действительно были: однажды Вячеслав не вернулся с работы. Когда жена дозвонилась до благоверного, он заявил, что остался в гостях у знакомой.

Марина провела неделю бессонных ночей, в течение которых размышляла, что она сделала не так и примет ли обратно мужа, если он вернется. По прошествии 7 дней Вячеслав открыл двери квартиры своими ключами и упал на колени перед женой с шикарным букетом цветов и извинениями. Не колеблясь, Марина приняла его, но предупредила, что в следующий раз сменит замки в дверях, и благоверному придется возвращаться туда, откуда пришел.

Казалось, нет более счастливой пары, чем Марина и Вячеслав. И вдруг такой удар!

Супруги условились не вспоминать этот инцидент. А жена скрепя сердце изо всех сил старалась не ревновать больше мужа и не подозревать его ни в чем. Вячеславу пришлось сменить место работы. Как оказалось, в тот день, когда он впервые не пришел ночевать домой, мужчина остался в гостях у симпатичной коллеги по работе.

Вскоре семейная пара переехала в другой город. Марина очень боялась, что однажды Вячеслав опять зайдет в гости к старой знакомой и уже останется там навсегда.

Когда супруги еще молоды, и жена зависит от мужа материально, да к тому же в семье есть маленькие дети, после измены супруга пара сходится легче. Но в зрелом возрасте часто ситуация кардинально меняется. В 45-55 лет женщины, как правило, твердо стоят на ногах в материальном и профессиональном плане. Если чувства к благоверному охладели достаточно сильно, да к тому же годами копилось раздражение и непонимание, вряд ли супруга снова впустит благоверного в свою жизнь. Порой женщины уверены, что им лучше будет одним, чем с мужчиной.

Бывает и так: несмотря на долгие годы, проведенные вместе, душевная связь все еще близка, а супруги по-прежнему остались партнерами не только в физическом плане, но и в психологическом, постоянно получают поддержку друг от друга. Когда мужчина совершает роковую ошибку, уходя к другой женщине, поддавшись минутной слабости, прельстившись молодостью и красотой, это страшный удар для семьи. Но в таком случае жена принимает мужа назад более охотно, если, конечно, сможет его простить.

Впускать в свою жизнь загулявшего благоверного или нет, – зависит о ситуации в каждой конкретной семье. Конечно, многие женщины предпочли бы никогда не оказываться перед таким сложным выбором. Ведь никто не знает, чем это может закончиться.

www.damex.ru