Отношения, психология, жизненные ситуации

Видимо ты не хочешь общаться со мной

Видимо ты не хочешь общаться со мной

8 ноября 2014 г., 13:33

Наверное, в такой ситуации не я одна. Родня мужа очень сильно меня обидела и я не хочу больше с ними общаться. Но есть такие вещи, как обязательные праздники совместные, и каждый раз я вся на нервах и дома ругань. Вроде и не позвать нельзя, и видеть их не хочу и общаться тоже. Как выйти из положения? Кто попадал в такие ситуации, как выкручиваетесь?

8 ноября 2014 г., 13:52

Постою ,послушаю,может кто дельное посоветует,такая же проблемка есть,только у меня они в другом городе,по телефону муж сам разговаривает я только приветы через него передаю,а вот отпуск это да!.незнаю как отмазываться чтобы не ехать,

8 ноября 2014 г., 13:59

И у меня такая проблема.как вот не общаться со свекровью,если она делает гадости нам,муж все понимает,но это его родители как ни крути.

8 ноября 2014 г., 14:00

Не звать их на семейные праздники. И не общаться с ними. Почему нельзя? Можно! В жизни позволено столько, сколько мы сами себе позволяем. Я бы так и поступила.

8 ноября 2014 г., 14:22

8 ноября 2014 г., 14:32

Из-за чего обида? Что муж говорит?

8 ноября 2014 г., 14:35

а я с родней мужа (в т.ч. и числе свекровь) я вижу пару раз в год, поздороваюсь, улыбнусь для приличия, и все. слава богу, никто не делает гадостей, и все довольны. муж понимает, что я не люблю общение, и он сам с моими не общается толком. главное , не у кого нет претензий.

8 ноября 2014 г., 14:38

Я очень долго и тяжело болела — несколько лет. За это время многого наслушалась — что я им должна быть по гроб жизни благодарна, что я должна мужу ноги мыть и воду пить, что он со мной живет и все прочее. При этом поддерживал меня только отец мужа — свекр. С ним у меня отношения замечательные, он живет в другом городе, но приезжает на лето и живет с нами. Муж говорит, что я этим делаю хуже только ему.

8 ноября 2014 г., 14:41

Я своих свекров раз в год приглашаю, а когда свекровь начинает у ребенка домогаться приглашенмя, всегда говорю» конечно, конечно мы вас пригласим, только вот то и то сделаем и пригласим» пы сы отношения внешне у нас хорошие, но у меня есть к ней претензии, вероятно у нее ко мне тоже, но мне пофигу

8 ноября 2014 г., 15:01

она не может придти к своему сыну? Должна ждать твоего приглашения?! О_о

8 ноября 2014 г., 15:06

А в чем проблема ? Все работают,у всех свои проблемы, хочет увидиться с сыном ,пусть пригласит его к себе.

8 ноября 2014 г., 15:18

У меня свекровь замечательный человек, я всегда ей рада.. но сестра мужа со свей семейкой ( ее муж и дочка 10 лет)- это что-то. могут завалиться в любой момент без предупреждения, даже утром в выходной, без малейшего стеснения! На праздники НИКОГДА не приглашаем, прутся без приглашения ,всегда с пустыми руками, за 10 лет подарили один раз букет из 5 роз мне на ДР! и все! зато жрут за десятерых. мужу жутко за них неудобно, избегаем их всячески, но бесполезно.

8 ноября 2014 г., 15:28

8 ноября 2014 г., 15:36

8 ноября 2014 г., 16:01

Я тоже раньше не хотела общаться, вся в образе была. Через 7 лет брака родилась доченька. И я поняла что такое СЕМЬЯ. Только поздно:( за столько лет родня мужа привыкла что он один к ним ездит, так как я не фанат семейных сборищ. И каждый мой приезд с ним воспринимается как нечто дикое. Стараюсь наладить контакт, зову в гости, но ни свекры, ни золовка с мужем и детьми ни разу за 3 года не приехали:( А я так хочу большую семью, хочу чтобы ребенок любил обеих бабушек. Как исправить что сама по молодости наворотила не знаю.

8 ноября 2014 г., 17:27

Я наоборот очень старалась, все время приглашала их, и правда была им благодарна, что они мужа не провоцируют бросить меня больную. И тут я вдруг ( не вдруг, конечно, это был большой труд, время и деньги) поправилась. И не хочу их больше видеть. Звать меня их никто не обязал, муж заставляет.

8 ноября 2014 г., 18:20

если для мужа это важно, лучше постарайтесь забыть обиду.

если б для него было непринципиально, можно было не приглашать, даже вовсе игнорировать, но раз мужу, как я понимаю, это важно, и если вы его любите, то в этом случае лучше пойдите у него на поводу, тем более это вроде не так уж часто?

не повторяйте моих ошибок.

8 ноября 2014 г., 19:04

если для мужа это важно, лучше постарайтесь забыть обиду. если б для него было непринципиально, можно было не приглашать, даже вовсе игнорировать, но раз мужу, как я понимаю, это важно, и если вы его любите, то в этом случае лучше пойдите у него на поводу, тем более это вроде не так уж часто?не повторяйте моих ошибок.

8 ноября 2014 г., 21:24

Другая ситуация. С роднёи мужа общаюсь, но изредка. У мужа есть ребенок от сожительства, который постоянно гостит у свекрови. Вот с ребенком я общаюсь через зубы. И меня бесят вечные рассказы свекрови о том ребенке.

1. Когда свекровь заговаривает о ребенке, тут же перевожу тему разговора.

2. На обязательные семейные торжества приглашаю 2 раза в год, на наши дни рождения. Чесно огласив «без ребенка», т.к. будут еще наши друзья и мои родители, а тот ребенок лишний.

Вроде пока всё без обид. Но мне проще, муж в курсе моей неприязни

8 ноября 2014 г., 21:42

Я просто не общаюсь. Прямых конфликтов у нас конечно не было , но как обычно была классика- еще на заре нашей с мужем семейной жизни, свекровь всеми фибрами продемонстрировала свое ко мне отношение (видите ли свадьбу мы не закатили и о регистрации мамо в известность не поставили) .

Я себя не на помойке нашла, поэтому всяческие коммуникации прекратила. Единственное (ради мужа и по его настоянию) езжу на юбилеи (50, 55 и вот недавно 60 было). Там у них молчу, занимаюсь своими делами.

К себе не приглашала и никогда не приглашу. Если вдруг у нас с мужем будет ребенок, никого общения не допущу.

8 ноября 2014 г., 22:13

все дело в том, что я не хочу забывать. Совет хороший, конечно, мой младший брат тоже говорит мне — злая ты, так нельзя. А я ему говорю, что моя доброта на кладбище рДом с родителями похоронена.

со свекром понятно, что отношения норм. а как сейчас к вам свекровь относится? и кто там еще бывает на ваших семейных торжествах

8 ноября 2014 г., 23:18

Я просто не общаюсь. Прямых конфликтов у нас конечно не было , но как обычно была классика- еще на заре нашей с мужем семейной жизни, свекровь всеми фибрами продемонстрировала свое ко мне отношение (видите ли свадьбу мы не закатили и о регистрации мамо в известность не поставили) . Я себя не на помойке нашла, поэтому всяческие коммуникации прекратила. Единственное (ради мужа и по его настоянию) езжу на юбилеи (50, 55 и вот недавно 60 было). Там у них молчу, занимаюсь своими делами. К себе не приглашала и никогда не приглашу. Если вдруг у нас с мужем будет ребенок, никого общения не допущу.

8 ноября 2014 г., 23:37

Аааа, вы из глухой деревни, где про хорошее предохранение никогда не слышали? Сочувствую )))

8 ноября 2014 г., 23:52

Теперь бывает у родителей в гостях раз в три-четыре месяца. В последний раз кратко заметил, что характер отца переносит все тяжелее и тяжелее.

Что мне дал этот разрыв: спокойствие, перестала прокручивать в голове «а вот так лучше было ответить». С мужем полностью пропали какие-либо недопонимания на эту тему, раньше после визита к свекру все таки на мужа срывалась.

В последний раз, когда столкнулась со свекром на свадьбе, поздоровалась со свекровью, золовкой и развернулась спиной к старому хры/чу. Тот вроде как опешил.

Самое главное в такой ситуации — это иметь мужа на своей стороне.

8 ноября 2014 г., 23:57

Из праздников мой муж празднует только день рождения матери.

Новый Год и Рождество — со мной.

Про день рождения отца постоянно забывает, тем паче что теперь я уже не напоминаю. Ну или влияет, что мы поженились 5го, а день рождения 6го, он концентрируется на 5ом )))

Муж — интроверт, не ярко выраженный, но таки интроверт. Это тоже влияет. Его лучший досуг: дома возле жены.

9 ноября 2014 г., 01:05

Ну если у вас за 10 лет ребенка не появилось,то уже наверно и не будет

9 ноября 2014 г., 06:00

свекровь прикидывается белой, мягкой и пушистой — это даже хуже. На семейных праздниках свекр, свекровь, сестра мужа, брат (мой) женой и ребенком и детские друзья.

9 ноября 2014 г., 10:18

Я не отмечают совместных праздников с родственниками мужа, так же как и он с моими. У нас договоренность. Мои родственники это мои, его это его. Зачем устраивать балаган? Не люблю все эти семейные посиделки.

9 ноября 2014 г., 20:08

10 ноября 2014 г., 04:27

Решение простое — не устраивать дома никаких ***** праздников.

праздников всего два — дни рождения детей.

12 ноября 2014 г., 10:33

а я вообще не жалею. что не общаюсь с ними, что разорвала все контакты. ни разу не пожалела — покой и мир в моем доме этого стоят!

30 марта 2015 г., 05:56

Я мужу сказала, что я чувствую и почему. Он встал на мою сторону, ни к чему не принуждает. Ездит к ним сам когда захочет. Табу официальные мероприятия- без меня принципиально не ходит.

25 мая 2015 г., 15:13

А что делать, если мать и его сестра довели, до выкидыша ребенка.Его сестра не раз кидалась на меня с кулаками по ка я была беременная, и в итоге малыш перестал развиваться.После этого муж заставляет общаться с ними.Я иногда думаю что он такой же, что ему все равно на ребенка.

4 сентября 2015 г., 14:42

У меня такая же стуация, тоже выкидыш, я с его мамашей отказалась общаться

20 октября 2015 г., 23:51

***** как всем везет.у моего болгар семья и праздники каждые выходные.свекровь вообще типа с внуком приезжает побыть среди недели с ночевой. там остальные невестки не оч и вот я у н х как белом.за глаза оьсираюь постоянно просто.а мой муж не видит этого.

13 ноября 2015 г., 12:57

я категорически отказываюсь встречаться с его родней,и дело не в том что они плохие,просто мне они не по душе. незнаю как это обьяснить,но в среди его родни я чувствую себя некомфортно-чужой. дело в том что у нас у обоих это второй брак,и мне кажется что его семья до сих пор хочет чтоб он вернулся к ней. знаете бывает и муж и его мама меня ее именем называют..неприятно..хотя я знаю что он меня любит. вообщем не милы мне его родственники. и желания нет даже общаться..

26 ноября 2015 г., 05:54

8 декабря 2015 г., 01:47

У меня так же было с моими несостоявшимися итальянскими родственниками. Даром, что те были из мега традиционной южной Италии, часто собирались всем кланом по 20-30 человек, так же путешествовали все вмест и хотели сделать из меня «настоящую итальянку»..Тот факт, что я вообще-то родилась и умру русской их не очень волновал..Язык понятное дело должен быть в совершенстве, готовить я должна научиться (!) как его мамаша, вести хозяйство, рожать и воспитывать детей по крайней мере не хуже самой великой..И при этом не забывать давать всегда и везде и во все места бесконечно и безупречно и…внимание (!) при всем при этом еще и работать…Решили, наверное, что только в России они такую ломовую лошадь-идиотку и найдут…Ошиблись, однако)

Вы молодец, что не дали себя в обиду! И согласна. Тут в европе, особенно в южных странах думают что русские такие все тихие и не будут особо бунтовать. Некоторые наши девченки действительно «молчат в тряпочку». А некоторые дают отпор. Но обидно за нашего брата. Хотя как сами европейцы говорят» сама выбирала. Никто не заставлял».

3 апреля 2016 г., 03:09

Почитала всё, аж легче стало. Я думала я одна такая, которая не хочет общаться с родственниками мужа, особенно с его сестрой. Просто есть объективные причины, муж как-то не выдержал после ежедневных звонков и сообщений и по полной программе мне выдал всё, что его сестра и муж говорят ему про меня. И он был не против, что я после этого не хочу общаться с ней и с её семьёй. После нашей официальной регистрации она не хотела с ним (с братом) общаться, т. к он не выполнил её требования по отношению ко мне, встал на мою сторону.. Но сейчас через три месяца она как никак с ним общается, все-таки брат младший, а я с ней не хочу видеться даже..

5 июня 2016 г., 19:18

Зашла на форум узнать, есть ли кто еще кроме меня, кто не хочет или не любит общаться с родственниками мужа и всячески этого избегает. Очень рада что есть. Девчонки, живем один раз и давайте делать только то что по кайфу) У меня у мамы мужа 2 сына. Отношения без эмоций со стороны старшего сына и даже байкот матери устраивает, за то что многое не допонимает и не идет на встречу в важных вопросах. У него своя семья, живут все вместе и мой тоже. Я ехать к ним жить не хочу. Никак не понимает. Мама человек не плохой, но требует много внимания. Как начнет рассказывать, незнаю как прекратить. Жила у них уже. Праздники я тоже не праздную. Только Нг и др. И я так бланодарна женщине которая написала, что видит ролственников мужа 2 раза в год и просто,, Здрасте,, Это то что нужно) Муж хочет чтобы его мама с нами жила потом, потому что иначе будет одна. Она вдова. Что-то я пока не хочу даже думать об этом. Причем два года назад еще думала, но так надоели родственники рядом. Жду не дождусь когда начнем жить своей семьей.

5 июня 2016 г., 19:43

P.s: добавлю, что по своей сути я интроверт и позиция может это еще играет роль в непринятии чужих, коими будут всегда все родные мужа для меня. Поэтому обсалютно поддерживаю женщину которая написала, что не надо устраивать балаган, родственники мужа -его родные, мои это мои. В природе вообще никаких родственников, пендель птенцам дали и жить не тужить)

9 августа 2016 г., 16:06

Мне не нравятся кое кто у мужа. В гости их не зовем, а к ним муж без меня будет ходить, потому что у меня нет сил их терпеть)))

я тоже отпускала его одного к сестре в гости.потому что не общалась с ней.но как то раз решила с ним поехать.и что я увидела . он лапал за попу ее подруги .были скандалы.и вот опять зовут его.я не хочу отпускать туда и сама к ним не хочу.н езнаю как избежать ссоры с мужем.

24 августа 2016 г., 21:28

9 ноября 2016 г., 18:20

Мой случай. Однажды свекр таки перегнул палку в своих высказываниях (к слову, свекр — отменный дур/ак, все про это знают, но делают вид, что все ок), я таки его поставила на место. Подтянулся муж, который очень жестко выговорил отцу. Надо сказать, что до этого я терпела лет так 6. И тут свекр вякнул «когда она приходит ко мне, пусть закрывает рот».

С тех пор больше не хожу. Мужу объяснила, что рот мне родной отец не затыкает, а свекр может в таком тоне с женой или дочерью разговаривать, но не со мной. Муж отнесся с пониманием, он сам всегда первым отмечал, что его отец — очень сложный человек, а в сложившейся ситуации совсем поступил по-хамски.

Насчет нашего дома я сказала мужу «дом и твой тоже, родители твои, если хочешь, зови в гости, я на это время уйду куда-нибудь». Муж мне ответил, чтобы не говорила глупостей, и что он лучше будет ездить к родителям, чем знать, что жена вынуждена из дома уходить из-за того, что его отец в гости пришел.

С другой стороны, я бы предпочла, чтобы того разговора не было, так как свекра я никогда не прощу, даже при всем моем понимании, что голова его пуста, как бочка.

Обалдеть, у меня точь-в-точь. Только еще и со свекровью. Ну почему люди не могут ПРОСТО общаться.

9 ноября 2016 г., 18:31

Люди взрослеют, стареют. Также становятся свекровями, а у сыновей есть сестры. Став свекровью, каждая женщина уже думает иначе, нежели раньше: как же ей хочется хороших отношений с сыном, невесткой, общения с внуками. Сестра сына обычно с любовью относится к жене брата и хочет надеяться, что это взаимно. Вот тут только и приходит понимание чувств обиженной невниманием свекрови. Дочь очень хочет общаться с братом, невесткой и племянниками, а ей дают понять, что не очень в этом нуждаются. Вспомнит женщина, что и она когда- то не хотела общаться с сестрой мужа. Женщины, уважайте родственников мужа, чтобы в будущем не быть в такой же ситуации ненужных. Правило бумеранга никто не отменял. Все возвращается.

Хм. Все дело в том, что есть нормальные люди, которые хотят с тобой общаться, а есть не нормальные люди, которые также хотят с тобой общаться.

Не нормальные — они все время требуют, возникают, обижаются, обижают тебя, говорят что ты им должен, бестактные и эгоистичные. Кто с такими захочет общаться.

А вот если человек нормальный — добрый, заботливый, внимательный и легкий на подьем, то как можно с таким не общаться?

m.woman.ru

В любой расстановочной работе именно эта фраза видится мне самой важной и целебной, хотя мы не придаем ей особого значения. Чаще всего в любых отношениях мы не видим реального человека напротив. Мы видим некий образ, созданный нами же, под наши цели и задачи. Мы видим его прошлые поступки, свои обиды, свои ожидания и представления о нем. Но совершенно не замечаем человека таким, как он есть.

— Мой сын не хочет найти себе нормальную работу, я же знаю, что он умный и талантливый мальчик! Зачем все это – автомастерская, руки в мазуте? Головой надо работать, он же умный! – жалуется мне одна мама.

— А вы не думали, что это может быть особым талантом и склонностью вашего сына? – говорю я ей. Но она не слышит меня. Она не видит его таким, какой он есть, и не слышит меня.

— Моего мужа давно уже могли повысить, надо только прийти и попросить. Уже все до начальников доработались, а он никуда не стремится, занимается своими чертежами днем и ночью, — делится своими переживаниями женщина, которой я могу сказать то же самое, но она не услышит.

— Моя мама все время пытается меня накормить. Нет чтобы обнять, посидеть и поговорить. Только кормит и кормит. Пироги свои печет, торты, картошку…– бурчит молодая девушка, следящая за своей фигурой особенно тщательно.

— Так твоя мама наверняка всегда такой была, и это ее способ проявить любовь к тебе, – говорю я, но в ответ только «она могла бы иначе», «она может иначе»…

— У меня нет отца, – говорит другая девушка, – нет и не надо.

— Как это нет? Он умер? Ты о нем ничего не знаешь?

— Нет, почему же, я даже знаю, где он живет. И могла бы сходить к нему поговорить. Но ему же это не надо, он же не хочет со мной общаться.

— С чего ты это взяла?

— Мама мне сказала, что он нас бросил, никогда не интересовался мной, спасибо, что алименты платил!

— А ты сама проверяла, так ли это? Действительно ли он не хочет общаться с тобой? Или это только мамина картинка и мамина реальность? – она молчит и не знает, что сказать. Она привыкла видеть его другим – она смотрела двадцать лет на него глазами мамы, а тут вдруг увидеть его другим?

— Мой муж не дает мне того, что мне нужно. Мне нужен другой человек, – говорит мне одна женщина.

— А что тебе нужно?

— Ну как, я хочу, чтобы мы в театр ходили, светскую жизнь вели, чтобы дома у нас было красиво и уютно, чтобы он подарки мне дарил, украшения…

— А что он? Он на балете засыпает, Моне от Мане не отличает, высокую кухню не понимает, ему картошки нажарь, и нормально.

— Он всегда такой был?

— А чего же ты его выбрала и замуж за него вышла, двоих детей родила, не спросив, отличает ли он Моне от Мане и собирается ли этот вопрос изучить?

— Ну я думала…, — замешкалась она, – что потом, со временем…

— И все это время ты ждешь, когда он станет таким, как надо тебе, не замечая, какой он на самом деле. Не ценя все, что он делает для тебя сегодня, не принимая его таким… Какой он вообще человек? Что он любит? Что ему нравится?

— Я.. Я.. Не знаю, – бормочет она в растерянности.

— Ты даже не знаешь, что нравится твоему мужу, кроме жареной картошки.. За десяток лет так и не удосужилась поинтересоваться, как и чем он живет?…

— Мой сын уехал в другой город, – плачет мама, которая вырастила его одна. – Как мне теперь жить?!

«Уезжают тогда, когда не могут быть рядом» — хочется сказать ей. Но не скажу, не услышит. Потому что сын стал всей ее жизнью, она пыталась из него сделать свой идеал, а он сопротивлялся-сопротивлялся – и просто уехал как можно дальше. Туда, где он может быть собой. И туда, где другой человек будет видеть его.

— Моя дочь сидит дома с детьми, уже пора выходить на работу, а она сидит, – переживает другая мать. – Как так? Два диплома, такая карьера и что теперь? Борщи? Пеленки? И все? Она же отупеет там, ее муж обязательно бросит. А если он уйдет, с чем она останется? Как жить будет?

— А вы не допускаете мысли, что именно сейчас ей хорошо дома? Что она не хочет никакой карьеры и работы, что ей хочется быть дома, с детьми, и это раскрывает ее сердце? – говорю я, зная заранее, что не услышит. Так и есть. Не услышала.

— Моей дочери давно пора замуж, а она ковыряется. Уже взяла бы Ваську, который предлагал, да вышла, родила бы. А то почти тридцать – и одна. – Третья мама вся в печали.

— А что если она не хочет замуж просто ради того чтобы просто туда выйти? Что если она хочет встретить родственную душу, построить крепкие отношения? Что если у нее сейчас другие цели и задачи? – и эта тоже не слышит. Не слышит меня и не видит свою дочь.

Знаете, какая рекомендация в расстановках чаще всего ставила в тупик женщин, которые приходили за изменениями в отношениях? Я им говорила всего одну фразу:

«Возвращайся домой и познакомься заново со своим мужем».

И в ответ раздавалось:

— Да я его как облупленного знаю!

— А что я с ним не знакома что ли?

— Да мы двадцать лет вместе!

— У нас трое детей, какое познакомься?

— Я его насквозь вижу!

— Вы какую-то ерунду говорите!

— Никто не знает его лучше, чем я.

А я повторяла: «Просто попробуй войти домой и увидеть перед собой человека. И с чистого листа познакомиться. Попытаться узнать и понять – какой он? Чем живет? Что любит? Чего хочет?»

Те, кто рискнули пойти в этом направлении, через некоторое время расцветали по-особому. Когда они все же увидели своего мужа, в ответ они получили то, о чем мечтали, и даже больше.

Каждому из нас хочется, чтобы нас видели, замечали, чтобы не судили о нас по прошлому, не строили планов из нас на будущее. Чтобы нас видели здесь и сейчас. Принимали. Любили.

Увидеть другого – это установить контакт. Протянуть ниточку между вами, которую уже можно укреплять. Открыть свое сердце для другого человека и позволить ему войти.

«Я вижу тебя» — это точка, в которой исцеляются отношения.

valyaeva.ru