Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: Дети от женатого мужчины

Родить от женатого мужчины

Отношения с женатым мужчиной – это всегда сложно. Вы ни в чем не можете быть уверены наверняка, ваши отношения приходится скрывать ото всех, а встречаться с любимым получается не чаще нескольких раз в неделю. Вы редко говорите о будущем, он старается избегать этой темы, а вы боитесь затронуть ее лишний раз, чтобы не услышать ужасный ответ.

И даже если вы близки не только физически, но и духовно, вы не можете чувствовать себя полноценной семьей, а потому даже не думаете о том, чтобы заводить детей. К сожалению, несмотря на использование контрацептивов, риск забеременеть существует всегда. Что же делать, если у вас вдруг резко обнаружилась довольно длительная задержка, а тест показывает положительный результат?

Беременна от женатого мужчины

Из этой ситуации возможно несколько выходов, которые, прежде всего, зависят от мужчины.

  • Если ваш возлюбленный по-настоящему ценит и дорожит вами, он, конечно, обрадуется беременности, и она даст толчок к долгожданному разводу и узакониванию ваших отношений. Вполне вероятно, что ваш мужчина станет отличным отцом для малыша, и вы навсегда забудете о бывшем статусе любовницы. Это самый радужный вариант, на который надеются все.
  • Возможно, ваш мужчина обрадуется появлению на свет малыша, будет помогать ему материально, проводить с вами некоторое количество своего свободного времени, но из семьи не уйдет. То есть, вы так и останетесь любовницей, но уже с ребенком.
  • И третий, самый неприятный вариант: женатый мужчина потребует сделать аборт или попросту вычеркнет вас из своей жизни, забыв обо всех светлых моментах, которые вы пережили вместе.
  • К сожалению, истинные чувства и характер любого мужчины проявляются в нестандартных стрессовых ситуациях, поэтому заранее предугадать его реакцию на беременность невозможно.

    Ребенок от женатого мужчины

    В любом случае, как бы ни поступил ваш мужчина, ребенок не виноват, что контрацептивы не подействовали, а потому он достоин получить радостную счастливую жизнь, неважно, с отцом или без него. Вот продолжение секса с женатым мужчиной.

    Поэтому, если любовник дал ясно понять, что он не собирается разводиться с женой и становиться полноценным отцом для вашего малыша, лучше сразу разорвать с ним все отношения. Вам нужно научиться справляться самостоятельно, возможно, попросить помощи у родителей и друзей.

    В этом случае, вы сможете встретить настоящего мужчину, истинного представителя сильной половины человечества, который искреннее полюбит вас и ребенка и станет достойным отцом для вашего малыша.

    Отчим тоже может стать хорошим отцом, воспитать, научить всему, что знает сам. Но не стоит забывать, что для любого человека свои дети будут куда ближе и родней приемных, поэтому не стоит ждать от вашего нового мужчины педагогических подвигов.

    Беременность и роды – это один из важнейших этапов в жизни каждой женщины, и вы не должны терять возможность подарить жизнь частичке себя. Ребенок станет вашей гордостью, подарит опору и поддержку в старости, именно поэтому вы должны обеспечить ему достойное детство, которое он потом будет вспоминать с радостью.

    misseva.ru

    Дети от женатого мужчины

    1 августа 2012 г., 19:44

    1 августа 2012 г., 20:56

    1 августа 2012 г., 21:00

    Что сделано, то сделано. Жизнь дальше легкой не будет. На алименты подавайте.

    3. молодая мать 34 лет

    1 августа 2012 г., 21:02

    ЧТО ОТ НАС НАДО ТО. ШЛ+ХА.

    а он кончено же белый и пушистый.

    подавай на алименты, пусть платит.

    1 августа 2012 г., 21:03

    Нерозлюблю. Вам бы в школу.

    1 августа 2012 г., 21:04

    1 августа 2012 г., 21:05

    это твой выбор. можешь подать на алименты. ты ему не нужна и не надейся на то что он бросит жену и будет с тобой.

    1 августа 2012 г., 21:08

    Искать другого мужа.

    Отсрочка от армии типа? )

    люби ребёнка, подыскивай мужа.

    1 августа 2012 г., 21:10

    На алименты подавай..Он должен знать, как трах. цца со шл..шками. Должно быть наказание в виде алиментов хотя б..А то еще одну такую как вы опириходует..

    1 августа 2012 г., 21:11

    23.02.2012 я родила девочку. от женатого мужчины! он бросил меня как только я отказалась делать аборт. еще сказал все жене и сказал ей штоб она заставила меня зделать аборт!но я оставила ребенка тепернь нам 5 месяцев я одна воспитываю дочь на алименты не подала. очень больно сейчас дочь похожа как 2 капли на него и мне кажетса что я его никогда нерозлюблю

    1 августа 2012 г., 21:12

    он ей не был мужем, а так — по быстрому.

    1 августа 2012 г., 21:13

    нормально так дитя подставила

    ребёнок в любом случае будет любить мать и этого достаточно.

    1 августа 2012 г., 21:14

    это ты за ребёнка решил?

    1 августа 2012 г., 21:17

    1 августа 2012 г., 21:18

    ребёнок не может решать по определению.

    и получать заботу отца вместо домогательства отчима?

    не вижу разници хоть тресни

    хорош ее тут мутузить! вся россия тк живет. подавай на алименты и живи себе и дочке на радость а он пусть сидит с женой ему это зачтется

    1 августа 2012 г., 21:20

    Я считаю что рожать без мужчины женщины могут в случае если они самодостаточные в материальном плане и сильные психологически,если же нормальных условий для жизни ребенка нет ,думаю это очень несправедливо по отношению к самому ребенку. А вы в данном случае думали только о себе и надеялись, что женатый мужчина узнав о ребенке к вам вернется. Это слишком эгоистично мне кажется.

    1 августа 2012 г., 21:21

    1 августа 2012 г., 21:22

    ты разводящий здесь?)

    вы че уже о наследстве то

    дык сайборг йопт)

    а если бы отца ребёнка убило на войне ?

    1 августа 2012 г., 21:23

    1 августа 2012 г., 21:24

    я свою мать не люблю вообще и мы не общаемся.

    надеюсь, жена этого мужчины достаточно умна и уже позаботилась о том, чтобы лишний наследник не мог в дальнейшем претендовать на имущество их семьи.

    вы исключение из правила а не само правило

    1 августа 2012 г., 21:25

    Раз уж вы решили оставить ребенка, уже тогда должны были прекратить все сопли. Все, у вас своя жизнь, у него своя. Вы сами такую дорожку выбрали-связались с женатым, родили от него, вас никто за уши не тянул. Так имейте теперь мужество терпеть и не ныть и думать о своем малыше и о своем будущем. А про алименты правильно вам пишут. Шлю*ха ли вы? Никто не имеет права судить, можно подумать сами тут агнцы собрались. Не слушайте никого. В жизни всякое бывает. Наверное, очень любили, раз с женатым связались. Но теперь уж умнейте, я вас умоляю. Ребенку нужна разумная мать, а не тряпка, которая смелой была, когда в постель с мужиком непорядочным ложилась, а теперь сопли жуют. Взрослейте, ради ребенка хотя бы.

    1 августа 2012 г., 21:26

    В каком смысле? Хоть не нарушая УК РФ? )

    нет, не нарушая))) оформить дарственную на их общих детей, например

    1 августа 2012 г., 21:27

    мать такого ребенка была бы другой женщиной, адекватной. а эта тетка больная.

    1 августа 2012 г., 21:29

    вы видите то что хотите видеть а не то что происходит на самом деле.

    а ты видишь то что происходит на самом деле)

    m.woman.ru

    Вы ввели себя в роль жертвы.

    Вы боитесь этого мужчину.

    Вы позволяете ему за Вас, а теперь еще и вашего с ним ребенка, решать судьбу, причем, исходя не из позиции, не как будет хорошо ВАМ, а как будет хорошо ЕМУ.

    Вы можете перестать быть жертвой.

    Вы можете перестаь бояться этого мужчину.

    Вы можете открыть для себя новое в этой жизни — ВЫ В ПРАВЕ САМИ РЕШАТЬ, КАК ВАМ ЖИТЬ и никто не будет в праве Вас осуждать или учить.

    Выберете себе психолога и проходите консультации. Вы не пожалеете об этом!

    Здравствуйте, Виктория! Очень затронула ваша ситуация. Особенно то, что вы при очень непростом положении вещей думаете не о себе в первую очередь, а о будущем малыше. Похоже, ваш любимый мужчина из тех, кто готов взять на себя ответственность за своего ребенка. Настораживает только то, что, планируя ваше будущее, он фактически за вас решил, что вы будете довольствоваться ролью второй жены. Он-то не вынесет, если его ребенок будет звать другого мужчину папой, а вы вынесете его жизнь на две семьи? В 30 лет жизнь только начинается, велика вероятность встретить человека, для которого вы будете единственной женой. И который готов будет полюбить вашего ребенка. Причем это вовсе не означает, что не будет возможности у папы принимать участие в воспитании малыша, если он этого действительно хочет. А для ребенка главное — честность, ведь дети очень остро чувствуют фальшь. Так что рано или поздно при том раскладе, на котором настаивает ваш мужчина, вам придется рассказать малышу о том, что вы — вторая жена. Как бы это было для вас, если бы вы были в роли такого ребенка. Вам сейчас очень трудно, ведь предстоит сделать выбор. Я верю, что рано или поздно вы примете свое собственное решение, поступите так, как будет правильно для вас и для вашего малыша. Главное, не торопитесь, прислушайтесь к себе. В любом случае у вас есть на кого опереться: и отец от ребенка не отказывается, и родители обещают помочь. А для здоровья будущего малыша, кстати, менее вредно, если вы будете плакать, когда плакать хочется, чем давиться слезами. Удачи вам!

    Здравствуйте Виктория! Если вы хотите на самом деле родить и любить малыша, думайте в первую очередь о себе и о нем и самое главное обратитесь в врачу-психотерапевту. В данной ситуации вам самой не справиться.

    Но если не хотите иметь ребенка или родить ребенка у которого будут проблемы со здоровьем, — тогда продолжайте в том же духе. Принимайте решение срочно. Все в ващих руках.

    В таком случае буду постоянно плакать. Мне неприятно слово ошибка, когда касается моего ребенка. Груз ответственности за наш с Ним поступок лежит на нас обоих, я себя не оправдиваю. Он хороший и внимательный мужчина, он не принуждает меня, решение за мной и только, и если не брать врасчет мои чувства к нему, то уверенна ребенок его будет сильно любить и и ждать! Отец для ребенка он отличный. Через 5 минут общения с любым ребенком тот к нему привязывается, позабыв о собственном отце. Я немного утрирую, дети его слушают, потому что обожают. А тут собственный ребенок ( я чувствую что будет сын). Время не притупит любви отца к ребенку, а ребенка к отцу, я уверенна. Да и я к Нему испытываю силные чувства. И все что вы говорите тоже правилно, насчет второй жены, а главное что подумает, как воспримет это ребенок? Я изо всех сил хочу принять правильное решение, ведь я решаю не только свою судьбу! Потому мне так важно слышать ваши советы, На многие как вижу элементарные и очевидные вещи вы мне открыли глаза. А ведь они лежали на поверхности! Спасибо.

    Здравствуйте. А в чем, собственно говоря, проблема. Отец не отказывается от ребенка, вы любите этого человека. Так в связи с чем вы не спите, не едите, у вас болит сердце и вы давитесь слезами. ? То, что вы выпали из реальности, это понятно и это можно решить, если вы обратитесь за помощью.

    Согласна с коллегами-срочно на очную консультацию! Попытайтесь понять, что мешает вам самостоятельно принять решение касательно вашего будущего. Судя по сообщению, вариант, предложенный вашим мужчиной, Вас не устраивает.

    Вам следует эмоционально восстановиться любым возможным для вас способом, постарайтесь на время беременности отпустить ситуацию, как Скарлетт О»Хара: «Не буду думать об этом сегодня. Подумаю завтра!». Ведь для Вас сейчас самое главное-это выносить и родить здорового ребенка. Верно?

    Уверена, Вы сможете найти выход из этой ситуации, ведь неразрешимых задач не бывает.

    Согласна с Мельниковой С. И. В чем проблема? Вы любите, ждете ребенка от любимого мужчины, он готов нести за вас ответственность. Что изменилось с того момента, когда вы только начинали общаться? Другого потенциального мужа и отца не предвидется, да и похоже он вам не нужен. Вы предполагали, что будет как-то иначе? Но если бы он ради вас оставил свою семью, он бы не был таким для вас привлекательным. Тогда зачем сейчас столько переживаний. Сейчас у вас на первом месте ребенок? Прекрасно! Вынашивайте, наслаждайтесь беременностью и ВЗРОСЛЕЙТЕ сами (на мой взгляд ваша проблема в этом). А пока очень здорово, что есть кому о вас позаботиться.

    Удачи Вам! И здоровенького малыша!

    Виктория, конечно, у вас ситуация не простая, можно посочувствовать. Огорчает то, что вы очень сильно переживаете, а это плохо влияет на вашего малыша.

    Виктория, а почему вы решили, что должны сейчас один раз и на всю жизнь сделать выбор, принять решение и потом его никогда не менять? Ведь у вас, действительно впереди большой жизненный путь ! Сейчас вы можете поступить так, как в данный момент подсказывает сердце (наверняка, в глубине души вы знаете чего больше хотите в данный момент), но при этом не закрывать для себя возможности в дальнейшем, что либо поменять.

    Ведь ваш мужчина, когда женился, тоже не предполагал такой ситуации в своей жизни, которая сложилась сейчас (не собирался жить на две семьи).

    Не понятно, почему именно сейчас Вы должны принять какое-то основополагающее решение. Кто Вас куда торопит? Что изменится? Ничего не изменится. Тогда ради чего весь сыр-бор? Спокойно рожайте ребёночка, родители поддержат. Если отец ребёнка – хороший человек, то – слава Богу. Пройдёт время, Вам захочется иметь собственного мужа, встретится хороший человек. Выйдете замуж. Вы же имеете на это право, и никто не может вас ни в чём упрекнуть. Но это будет потом, а сейчас успокойтесь, отключите мозги, дайте им отдохнуть. Думайте о том, сколько радости скоро обрушится на Вас. Уверяю Вас, всё решится очень хорошо. Но не сразу. Должно пройти время.

    Виктория, я поддерживаю мнение коллеги Шатковой — не мучайте себя необходиостью делать выбор именно сейчас, ваш настоящий выбор еще впереди, а сейчас думайте только о том, что ждете любимого ребенка от любимого мужчины. Вы говорите, что он будет хорошим отцом — рожайте спокойно и по мере роста малыша сможете убедиться в своей праводе (либо нет), но жизнь покажет это ПОТОМ. Ожидание ребенка — большая радость, не омрачайте ее преждевременными переживаниями.

    Я заграницей нахожусь, и основной вопрос на повестке дня- рожать здесь или дома. Если дома, то когда ребенку исполнится примерно пол года вернуться обратно с ребенком чтобы возможно два раза в неделю они виделись, если остаться дома, то он бы приезжал предположително раз в пол года. В любом случае жена будет сопровождать его на эти встречи. Он говорит что ситуация смягчится если я поеду рожать домой, а потом с ребенком вернусь.

    Виктория, перестаньте загонять себя!

    Я предлагаю спокойно отложить все вопросы до рождения ребенка — а сейчас заняться своим собственным здоровьем и душевным спокойствием, которые стократно важнее для ребенка, да и для Вас, чем попытки в состоянии стресса решить столь тяжелые вопросы! Вы все это решите самостоятельно, когда вас уже станет двое! Поверьте — Ваше состояние и образ мыслей будут совершенно иными, изменится очень много через несколько месяцев. А самое главное то, что Ваше сегодняшнее решение, если Вы его примете в спешке и будучи охваченной тревогой и беспокойством за будущее — может потом показаться Вам совершенно не разумным!

    Будьте здоровы и счастливы!

    Виктория, вашему малышу посчастливилось родиться не в России (я не думаю, что вы находитесь в странах третьего мира). В Европе граждане на много защищеннее со стороны государства. Там он и получит гражданство при рождении. Я бы не рекомендовала рожать в России. Слишком неспокойная у нас в стране ситуация. состоятельные люди продают недвижимостьи уезжают жить в Европу, а вести бизнес в России. Продумайте на три шага вперед .

    Для малыша, очень важно иметь спокойную, любящую маму и папу, который не обязательно должен быть рядом. В этом вопросе очень важно ваше спокойствие, ваша внутренняя увереность в том, что вы не вторая, не третья, не десяттая жена, а единственная для отца вашего малыша.

    Сколько в истории семей, в которых мальчишки не видят своих отцов в виду разных обстаятельств, по году и вырастают настоящими рыцарями, а девочки — леди. Ничего в этом страшного нет. Если будет мальчик, то подрастая, ему важно общаться с мужчинами (дедушкой, дядей, хорошим соседом), для того, что бы у него была возможность запечатлять мужскую линию поведения.

    Когда ребенок появится на свет — вы сами определите где вам будет лучше воспитывать малыша. Вы — главное лицо для ребенка в первые месяцы жизни и бабушка, которая сможет помочь в бессонные ночи. Не загадывайте на перед. НАслаждайтесь своей беременность. Зарождение малыша — это чудо. Ловите каждый момент. Он больше не повториться с этим малышом.

    Вам сейчас и не стоит принимать какое-то решение. Объясню, почему. Вы носите под сердцем малыша, и это оказывает большое влияние на Вашу психику — Вы как бы становитесь в некоторой степени сами ребенком. Это нормально для периода беременности.

    Именно поэтому в старых традициях беременную женщину оберегали няньки, мамки, бабушки. Именно поэтому Вам трудно принимать решение, именно поэтому Вы сейчас нуждаетесь в защите и опоре, Вам невыносимо представить себя без поддержки отца ребенка. Все это правильно, и замечательно, что любимый готов помогать в содержании ребенка.

    Поэтому не хотелось бы Вам сейчас говорить что-то еще, толкать Вас к размышлению о дальнейшей судьбе. Ведь, в принципе, Вам и так все ясно, мужчина никогда не уйдет из первой семьи. Значит, и Вы можете оставить себе право в дальнейшем принять такое решение, которое позволит Вам и ребенку быть счастливыми, возможность иметь полноценную семью, поверьте, это очень важно для развития малыша.

    Ведь очень важно не только самой видеть, как малыш начинает гулить, как начинает ползать, ходить, произносить первые слова, смеяться и т.д., а в случае «воскресного папы» всегда ли это возможно? Как хочется поделиться своевременно своими наблюдениями! Как много можно пропустить за день, неделю, месяц.

    Но и это в данный момент не должно Вас тревожить! Когда Вы повзрослеете, когда Ваш ребенок физически отделится от Вас, Вы сможете принять взвешенное и мудрое решение.

    А сейчас расслабьтесь, займитесь собой и малышом. Чаще рассказывайте ему, как Вы его любите, как его ждете, как Вы себе представляете себе вашу первую встречу. Включайте приятную музыку, ходите на концерты, в театр, музеи с друзьями, родными и даже одна. Наслаждайтесь своим состоянием, когда малыш всегда с Вами, и пока не требует особого ухода, а только состояния любви, нежности и радости:)

    Улыбнитесь, Вы любите и Вы любимы, и любимы уже и Вашим малышом!

    Приятной беременности, благополучных родов и любви Вам, Виктория!

    profbaza.ru

    Беременная любовница женатого мужчины

    Вероятно, эта тема – роман и беременность от женатого мужчины может показаться многим очень болезненным. Да, в то время, когда другие женщины просто светятся от счастья в ожидании ребенка и прислушиваются к каждому его движению, женщине, которая беременна от женатого мужчины, приходится решать совершенно другие проблемы.

    Роман с женатым мужчиной

    Нельзя сказать, что подобные истории нетипичны и являются редкостью в наше время. Сначала вы знакомитесь, потом – начинаете встречаться, например, на съемной квартире, затем очень быстро узнаете, что он женат. Но, вероятно просто уже не хотите задумываться над этим. Как правило, шаблон подобных историй одинаков.

    Там, конечно же, плохая и сварливая жена, которую нельзя оставить из-за детей или же потому, что она страдает неизлечимым недугом. Здесь – полная гармония отношений и невероятное родство душ. Все может идти замечательно даже несколько лет, пока однажды вы не сообщаете ему о своей беременности. И хорошо если вам с самого начала говорили, что не хотят ничего подобного – в этом случае вам придется винить исключительно себя.

    Беда в том, что иногда мужчина мог и наоборот, уверять вас, что просто мечтает о том, чтобы воссоединиться с вами и чтобы вы родили ему ребенка. Но, тем не менее, в большинстве случаев он все равно исчезает по-английски.

    Милые женщины, соглашаясь на роман с женатым мужчиной, вы должны знать, на что именно вы идете. Ни один из них не захочет иметь вторую семью на стороне и вряд ли откажется от тех детей, которые у него уже есть ради вас. И если он хочет уйти из семьи, он сделает это, не дожидаясь, пока вы забеременеете. А если от этого до сих пор не сделал, то тем более, глупо надеяться на то, что что-то изменится сейчас.

    Беременная любовница женатого мужчины

    Беременная от женатого, что делать?

    Максимум, на что может надеяться женщина, которая беременна от женатого мужчины, это то, что ей предложат денег на то, чтобы она сделала аборт или же, если мужчине позволяют средства, ей будут выделять какую-то сумму на содержание ребенка. И можете считать еще в этом случае, что вам повезло. Но ведь вы же рассчитывали не на это, правда?

    Когда вы принимаете решение о рождении ребенка, причем, даже неважно, находитесь ли вы в браке или нет, вы должны четко осознавать, что это только ваше решение и ответственность за него ложится целиком и полностью на вас. В действительности у мужчины вначале отцовский инстинкт практически отсутствует и что такое ребенок, он представляет пока очень смутно. К тому же, беременная женщина, которая еще недавно была подругой женой и любовницей в одном лице, неожиданно превращается в мать и так и начинает им восприниматься. Ребенок даже будущий, а потом и настоящий начинает отнимать у нее слишком много времени, и мужчина понимает, что теперь он уже не является приоритетом для своей супруги. В такие моменты от ревности к ребенку он и начинает искать себе любовницу, которая бы любила только его. И когда она тоже решает забеременеть, то теряет всякую ценность в глазах этого мужчины.

    С какой целью вы беременна от женатого любовника?

    Справедливости ради, нужно сказать, что не все женщины, которые решаются забеременеть от женатого мужчины, делают это для того, чтобы каким-то образом манипулировать им. Иногда они действительно просто используют своего любовника, для того, чтобы завести ребенка. Для себя. Ну – просто потому, что так получилось и больше оказалось не от кого.

    Возможно, приняв такое решение, вы действительно скажете себе, что вы беременны от женатого мужчины, у него есть семья, в которой он и должен жить. И – исчезнете из его жизни. Только в этом случае вам нужно понимать, что даже случайные ваши встречи больше никому не нужны. И единственный вопрос, о котором вам нужно подумать заранее, что именно впоследствии вы будете отвечать ребенку, если он спросит о своем отце.

    www.medmoon.ru

    4 апреля 2010 г., 09:13

    Я встречаюсь с женатым мужчиной уже год. Он не может сделать свой выбор. Я забеременела от него. Оборт делать не хочу. Когда я ему рассказала, он очень обрадовался. Подскажите как жить дальше?

    4 апреля 2010 г., 11:59

    оборт. ппц. живи дальше

    4 апреля 2010 г., 12:00

    От жены он все равно не уйдет. Если она узнает, ему придется выбирать и выбор явно будет не в вашу пользу. Но если вы очень хотите ребенка и готовы воспитывать его одна, не надеясь на отца ребенка, то рожайте.

    4 апреля 2010 г., 12:05

    а волны бьются О БОРТ корабля.

    А вот нехер с женатыми встречаться. совсем вас не жаль

    4 апреля 2010 г., 12:08

    Хочешь ребёнка, можешь его содержать — рожай. Нет уверенности в себе, в материальном, моральном плане — делай аборт. Это чужой муж. Свой выбор он уже сделал, когда женился на своей жене. А ты свой выбор сделала, когда год ложилась под чужого мужа.

    4 апреля 2010 г., 12:12

    4 апреля 2010 г., 12:13

    Теперь он будет жить на две семьи. Некоторые мужчины такое практикуют.

    4 апреля 2010 г., 12:17

    Елена, а сколько вам лет и что вы хотите? Не ваш любовник, а именно вы?

    4 апреля 2010 г., 12:21

    Не хотите делать аборт? Рожайте. Какой ещё тут может быть выход? Что сделано, то сделано.

    4 апреля 2010 г., 12:41

    4 апреля 2010 г., 12:49

    и я беременна от женатого мужчины. Чувствую себя самой счастливой женщиной на свете. Я ЕГО ЛЮБЛЮ.

    Когда розовые очки спадут, будет очень больно! Сама через это прошла!

    4 апреля 2010 г., 12:51

    4 апреля 2010 г., 12:54

    знаете когда я встречалась с женатым я безумно его ЛЮБИЛА и ЛЮБЛЮ!

    Он очень красивый мужчина и 2 года назад я захотела от него ребёнка сына..загорелось прям. я ему об этом сказала,ну он улыбнулся и ничего не сказал в ответ.Потом оказалось,что я беремена моему счастью не было придела. Родила сынишку копия ОН. Это здорово рожать от любимого и ни капли не жалею!

    4 апреля 2010 г., 12:57

    Гостьи я беременна от женатого мужчины. Чувствую себя самой счастливой женщиной на свете. Я ЕГО ЛЮБЛЮ.

    Не нужно сочувствовать. Вы просто этого не испытывали и вам не понять. И не нужно осуждать женщину если она любит женатого.Ведь хорошо что она любит,а кого это не имеет значения.

    Чужой,но зато любимый.

    4 апреля 2010 г., 13:03

    4 апреля 2010 г., 13:08

    14, согласна с вами. Но сейчас мужчины действительно часто живут на две семьи. Среди моих знакомых два таких случая. Сама встречаюсь с женатым и он как-то мне намекал на такую жизнь. Лично мне это не подходит, но раз кто-то на это идет и всех все устраивает, наверно все это имеет право на существование

    4 апреля 2010 г., 13:09

    мне не надо сочувствовать — я никогда намного счастливее, чем вы. Родить от достойного мужчины это большая удача. ваш ребенок всегда будет с вами. И это лучше, чем родить от неженатого алкаша или наркомана (а щас все неженатые именн такой неликвид).

    Так что я — за хорошие гены.

    А еще, он красивый, и я хочу, чтобы ребенок унаследовал его красивые губы и глаза с длинными ресницами! Я знаю, что буду безумно любить этого ребенка. потому что это ребенок от любимого мужчины

    4 апреля 2010 г., 13:10

    Если бы я узнала,что у моего мужа есть любовница и у неё от него ребёнок,то я бы не стала превращать их жизнь в ад(как вы тут говорите) конечно не сомненно это было бы очень больно пережить такое предательство,но рождённый ребёнок не в чём не виноват и не нужно отровлять ему жизнь!

    Конечно разные женщины бывают.Но лично я никогда не устраиваю скандала. я думаю лучше отпустить человека и не портить никому жизнь.

    Чужой, но зато любимый! Девочки, ну я сама была такой и очень хорошо вас понимаю! Но. ВЫ СЕБЕ ПЛОХО ДЕЛАЕТЕ. Неужели не ясно? Вы сами (и я в том числе) себя убеждаете, что в этом нет ничего плохого! Но это только когда ЕГО ЖЕНА НИЧЕГО НЕ ЗНАЕТ О ВАС! А вот когда узнает, начнется ад и для нее, и для вашего любимого, и для вас и для детей! Вы не представляете, какая это боль!

    мне лично плевать. Узнает — выгонит, а я приму. А не выгонит, так что изменится? Хуже не будет.

    4 апреля 2010 г., 13:11

    для детей — чьих? Её? Мне на них тоже положить.

    4 апреля 2010 г., 13:13

    как я вас понимаю я так и сделала.Мужчина очень был красивый высокий брюнет голубые глаза.смуглый,носик такой аккуратный,ямочки на щеках прелесть просто и мой сынишка копия ОН!

    4 апреля 2010 г., 13:14

    Если бы я узнала,что у моего мужа есть любовница и у неё от него ребёнок,то я бы не стала превращать их жизнь в ад(как вы тут говорите) конечно не сомненно это было бы очень больно пережить такое предательство,но рождённый ребёнок не в чём не виноват и не нужно отровлять ему жизнь! Конечно разные женщины бывают.Но лично я никогда не устраиваю скандала. я думаю лучше отпустить человека и не портить никому жизнь.

    вот вам пример жены. Кто знает, как повернется жизнь. НО У МЕНЯ БУДЕТ РЕБЕНОК — И ЭТО ОГРОМНОЕ СЧАСТЬЕ. А их отношения — это их отношения. Как Съёюбывались, так пусть и разъё\бываются! 🙂

    Выгонит, но вот захочет ли он прийти к вам. Или на вас положит и будет всеми силами добиваться прощения и пред женой на коленях валяться. Глупая, наивная дурочка, если думаешь, что он к тебе прибежит и начнет с тобой жить!

    4 апреля 2010 г., 13:15

    вот и я чувствую, что у меня сын будет 🙂

    4 апреля 2010 г., 13:16

    во-первых, не тыкайте мне пожалуйста.

    Во-вторых, я же написала, что мне ВСЕ РАВНО! Прийдет он, не прийдет — для меня главное — МОЙ РЕБЕНОК. А если прийдет, то конечно, не выгоню!

    Это вы сейчас так говорите, пойдите на медкруг, почитайте реальные истории, и как жены относятся к таким детям и что твориться с ними и их мужьями, и куда идут в конце любовницы!

    4 апреля 2010 г., 13:20

    По себе знаю, что бесполезно в чем то убеждать влюбленных идиоток, пока сами не поймут, никого слышать не желают.

    4 апреля 2010 г., 13:42

    Мне кажется иметь отношения год с человеком и рожать от него это глупо. Это сейчас все хорошо. А потом? Вы должны понимать что жить он с вами не может, а редкие набеги в конце концов начнут не устраивать.

    4 апреля 2010 г., 13:54

    Да любовницы то ладно,бог с ними,свой выбор сделали.А вот деток, рожденных в таких ситуациях очень жаль,они потом страдают от этого очень,да и вообще более уязвимые по жизни вырастают.

    4 апреля 2010 г., 14:01

    мммм. я вам сочувствую, знаете, он наверняка захочет жить на две семьи.

    4 апреля 2010 г., 14:03

    девушки хотя бы предохраняйтесь с женатыми, а то у нас в стране и так много матерей одиночек:0

    4 апреля 2010 г., 14:05

    содом и гаморра

    4 апреля 2010 г., 14:06

    Вы сделали это намеренно, в надежде, что он выберет Вас, Вы сделали плохо. Вы поймёте это. Позже.

    4 апреля 2010 г., 14:10

    сочувствую детям((( Как хорошо, что мой сын родился в браке, от мужчины, который любит только меня! Девочки, желаю вам счастья и эта боль, должна вас чему-то научить. Ведь, не просто так все. Конечно, все будут уверять меня, как они офигенно счастливы, рожая от женатого мужчины, и никогда не орошают слезами подушку одинокими ночами. Я только улыбнусь в ответ. Мне 32 года и через эту боль я сама прошла лет 10 назад. Только ребенка там не было. После этого научилась разбираться в людях, чего и вам желаю.

    34. самоучитель для баб-овец

    4 апреля 2010 г., 14:15

    о какой гадости вы тут рассуждаете. вы что все сумасшедшие шлюхи. вы считаете нормально быть подстилками, чтобы мужик жил и трахал сразу 2 пелотки?? развивать готовы в нём кобелизм и плодить несчастных детей. не понимаете, что папашу вы ребёночку не замените, и он вырастет неуверенным в себе. А не дай боже у вас будут материальные трудности. не на кого положиться. Ну и что что рожа красивая. будет ребёнок симпатичный зато несчастный. Я сама из неполноценной семьи , я знаю что это такое! Я не говорю что моя мать плохая. Она делала всё что могла для меня. И делает! Но всё же в воспитании ребёнка должно быть 2 человека, инь и янь, мать и отец. Когда мать перегибает палку, или что-то делает неверно — останавливает её отец. И наоброт. Должно быть как минимум 2 человека. бабушки дедушки — это не то. Ребёнок должен видеть здоровый нормальный пример отношений в семье. Хоть когда либо. Ведь именно по этому примеру он будет строить и свои отношения в будущем. А вы тут такое пишете, как будто это так просто всё как в туалет сходить. У вас совесм мозгов нет. Пожалейте ребёнка. Это же вам не игрушка. Моя мать кстати руководствовалась такими же принципами как и вы все тут: вот карьеру сделала, теперь хочу ребёнка, и шоб рожа у отца была красивая, умный шоб был, шоб гены были хорошие. А то что он паскуда последняя, бабник и сволочь она упустила.

    35. самоучитель для баб-овец

    4 апреля 2010 г., 14:16

    она родила от неженатого. Но всё равно это чушь!

    4 апреля 2010 г., 14:20

    Ну раз не имеет значения кого любить, любите БОМЖА!! Чем плохо то?))

    37. самоучитель для баб-овец

    4 апреля 2010 г., 14:21

    4 апреля 2010 г., 14:22

    в таких историях, действиетельно, больше всего сочувствуешь детям, быть ребенком такой «непритязательной машаши» — врагу не пожелаешь

    4 апреля 2010 г., 14:25

    Сколько же дур, крольчихи просто.

    Во дворе у нас появилась не очень давно такая мать с ребенком (от женатого родила,а он отказался потом от них).Вроде по началу не знал никто,все нормально было ,а потом выплыла правда. Ну и начались разговоры во дворе,дети то все дома услышанное на улицу выносят,да и жестокие они дети то,затюкали пацана,мода что ли у них теперь такая у теперешних жестокими быть.

    41. самоучитель для баб-овец

    4 апреля 2010 г., 14:26

    я никогда в своей жизни с женатым не крутила романы, женатый мужик, который зарится на другую женщину — по своему определению нормальным быть не может. Он уже сволочь. Такая сволочь нормальным отцом быть не может. Как и любить его нет смысла!

    Мне предлагал один мужчина, мол приезжай ко мне, пока жены дома нет. ну думал раз я его младше, намного, так я глупая и соглашусь. Говорю — разводись — тогда поговорим. Ещё долго он от меня не отставал, как же, ведь мама постаралась, чтоб лицом я удалась. Потом уже не знал что делать, последняя стадия — предлагал деньги за секс. А вы бесплатно на этих сволочей готовы прыгать и детей ему рожать.

    4 апреля 2010 г., 14:28

    а чего бы деткам страдать? Нет отца и не было, а вот у кого в браке отец был лет этак до 10, а потом бросил, вот это да.

    4 апреля 2010 г., 14:30

    4 апреля 2010 г., 14:31

    самоучитель для баб-овец

    окститесь, у нас 80% детей растут в неполных семьях. И нечего, большинство нормальные (в отличие от вас, видимо)

    4 апреля 2010 г., 14:33

    вот сами и любите бомжа, чего других учить. Покажите личным примером. И детей от него рожайте. А мы уж по серости, от нормальных непьющих некурящих мужчин родим.

    где гарантия, что ваш ребенок, рожденный в браке, не останется без отца.

    Может останется, а может и нет. А здесь изначально из ребенка обрекать на безотцовщину((. Это жестоко. Тем более мальчик, ему нужен отец не приходящий, а свой родной, который параллельно к другой тете (тетям) не ходит.

    4 апреля 2010 г., 14:34

    насчет жестокости это было всегда. У моей мамы отца никогда не было, она его не видела даже ни разу, и тем не менее, ее прессовали морально другие дети из полных семей.

    а если у ребенка из полной семьи ноги кривые или нос большой, его тоже будут прессовать, если он за себя постоять не умеет.

    Прессуют не за то, что с отцом или без отца, а за то, что не может ответить.

    4 апреля 2010 г., 14:36

    вы как животные, как те кошки, о которых писалось выше. Надо родить — выполнить свою функцию . капец.

    нам надо — мы рожаем. Вам не надо — идите на форум для ЧФ, в чем проблема? Живите сами, как вам ноавится, а я уж как нибудь сама разберусь. Я люблю этого мужчину и хочу этого ребенка. А вы несчастная женщина, если вам не дано так любить и так хотеть детей.

    m.woman.ru

    Как мужчину уводят из семьи?

    Если вы желаете понять, каким образом женатого мужчину водят из семьи, априори следует понимать, что в силу той генетической программы беспрерывного и хаотичного спаривания со всеми, с кем удастся это совершить, что задана мужчинам Матерью-Природой, поведение любого мужчины, находящегося рядом с кажущейся ему сексуальной девушкой, всегда будет лишено полной разумности. Отсюда подавляющее большинство мужей совершающих измены, элементарно не отдают себе отчета в самых разнообразных последствиях данного разового действия или длинной любовной связи. Они начинают приходить к пониманию серьезности данного шага только спустя месяцы или даже годы после начала отношений.

    Стоя на пороге совершения супружеской измены,

    обычный мужчина совершенно не думает о последствиях.

    Он наивно не предполагает, что секс с данной девушкой может стать основанием для его ухода из семьи, во всяком случае – первым шагом к разводу! Безусловно, совершая измену, мужья боятся огласки и скандала с женой. Только это не останавливает их, а лишь заставляет лучше заметать следы. Главная же беда состоит в том, что, совершая измену, мужья не понимают, что инстинкт продолжения рода «в мужской комплектации» состоит не сколько из возвратно-поступательных движений под одеялом, сколько из суммы поведенческих программ. А именно:

    1. Программа самопрезентации, или правильной подачи себя возможному половому партнеру. Животные гордо расправляют хвосты, мужчины занимаются своим имиджем и образом, выставляют напоказ бицепсы, золото, машины и т.д.
    2. Программа подготовки той территории, где будет происходить спаривание и воспитание будущего потомства. Рытье нор и создание гнезд у животных, покупка квартир у людей, даже просто аренда гостиниц и квартир для приятных встреч.
    3. Программа подтверждения своих способностей добыть пропитание и обеспечить пищей будущее потомство. Самцы подкармливают самок в природе, мужчины водят девушек в ночные клубы и кафе, дарят шубы и бриллианты.
    4. Программа подтверждения своей надежности, способности все время быть рядом и подчиняться. Мужчина часто звонит и пишет своей возлюбленной, терпеливо проводит много времени рядом с ней (хотя временами сам не понимает, зачем ему это нужно). Стыдится своих оплошностей, терпеливо принимает чужие правила игры.
    5. Программа ревности и ведения конкурентной борьбы с теми представителями собственного же пола, кто также стремится спариться с выбранным объектом.
    6. Программа собственно интимного поведения, активного секса.
    7. Программа заботы о родившихся в данной паре детях. Также о детях партнера от других отношений, усыновленных детях и т.д.

    Соответственно, в тот роковой момент, когда некие мужья вдруг решают подвезти симпатичную коллегу по работе домой, задерживаются с ней на работе выпить чашечку кофе, встречаются с той дамой, что написала им в сети Интернет, они совершенно не планируют, что в результате данного якобы «спонтанного», а на самом деле давно ожидаемого и логичного секса и возникших на его основе новых любовных отношений, они:

    — начнут систематически финансировать другую девушку;

    — всеми правдами и неправдами будут вынуждены искать возможности для проведения совместных вечеров и ночевок с ней, а также путешествий;

    — научатся отчитываться перед формально совершенно чужим человеком;

    — будут страдать от ревности к любовнице;

    — будут сознательно лишать интима собственную жену;

    — привыкнут жить в атмосфере лжи в имеющейся семье;

    — уйдут из-за данной девушки из семьи;

    — подадут из-за нее на развод (или поддержат заявление о разводе от жены);

    — каким-то образом будут перестраивать свои отношения с имеющимися детьми, родственниками и друзьями, регулировать отношения с новыми родственниками, друзьями и даже чужими детьми и мужьями (если они есть у новой партнерши);

    — создадут с любовницей новую семью (сначала – гражданскую, затем – юридически оформленную);

    — заведут с новой партнершей детей;

    — приложат колоссальные усилия к тому, чтобы решить возникшие в связи с этим новые материальные, моральные, финансовые, бытовые и прочие проблемы;

    — из-за всего случившегося и пережитого обязательно будут болеть каким-то тяжелым и неприятным заболеванием психо-соматического характера.

    А еще, возможно, в дальнейшем будут изменять еще и новой жене…

    Читая все это, вы можете увидеть все сами: Весь набор данных многоходовых действий был уже записан на скрижалях Судьбы еще даже до случившейся мужской измены! Чтобы предположить, что все будет именно так, как мною описано, вовсе не обязательно быть провидцем и магом. Но наивные мужчины упорно верят в мифический «секс без обязательств», не понимая следующего парадокса:

    Регулярно осуществлять неприличный секс без обязательств –

    на самом деле уже весьма приличное обязательство.

    Большинство мужчин и женщин с ним не справляются.

    Не принимая этой частности, мужчины не понимают и общей картины:

    Хоть случайно начало – не случаен финал.

    Стоя на нелепой позиции матерого алкоголика, категорически отрицающего, что он – алкоголик, большинство мужчин до хрипа и крика будет доказывать вам что-нибудь вроде того, что:

    — можно годами дружить и не потратить на свою любовницу ни гроша;

    — можно годами иметь любовную и интимную связь, но при этом встречаться только днем и буквально на полчаса;

    — можно изменять, но при этом не лгать своей жене и детям, где муж находится вечерами, в выходные и праздничные дни;

    — можно годами поддерживать любовные отношения и ни разу не поговорить с любовницей о том, что «как хорошо было быть вместе навсегда», «на кого бы могли походить наши совместные дети» и т.д.;

    — можно так легко развестись, что «никто даже ничего и не заметит», бывшие супруги будут по-прежнему хорошо общаться друг с другом, а дети – счастливы.

    И тому подобные опасные глупости. Вполне серьезно заявляю еще раз: Поведение любого сексуально активного мужчины, находящегося рядом с кажущейся ему сексуальной девушкой, всегда будет лишено всякой разумности. Хотите – верьте, хотите – проверьте. Спрашивается: «А как же тогда неразумный, по мнению автора, мужчина, все-таки приходит к мысли об уходе от жены и разводе?!». Отвечаю:

    Обычно мужчины не приходят к разводу сами,

    их либо деликатно и нежно подводят к этому любовницы,

    либо энергичными пинками подталкивают рассвирепевшие жены.

    Причем подведение и пинки могут осуществляться одновременно.

    Все потому, что, в отличие от мужчин, для большинства женщин все вышеописанные этапы являются очень логичными, последовательными и взаимосвязанными, а самое главное – понятными и обязательными! Девочки знают их еще с детства, они оттачивали все эти ходы еще в играх «в свадьбу лялечки с пупсиком», делали все это с игрушечными мужчинами уже тогда, когда сами не понимали, что именно они делают. Ведь все это – программа любовного поведения, заданная всем девочкам инстинктивно. Причем это касается и тех девочек, кто уже является полноправной женой, и тех девочек, кто является еще только претенденткой на семейный трон. Что, собственно говоря, и обеспечивает крайний драматизм разворачивающихся после совершения мужем измены событий.

    Теперь обо всем по порядку. Давайте представим себе реальную ситуацию супружеской измены со стороны мужа. Чей-то муж установил интимные отношения с некой девушкой. Чаще всего – с незамужней. У него есть какая-то квартира, где он живет. Пока не важно, в чьей она собственности: его, жены, чьих-то родственников или арендованная. Важно, что данный мужчина где-то живет, а не обитает на улице. У него есть машина, работа и средняя зарплата. Есть жена и ребенок. Раз мужчина может позволить себе болтаться где-то в свободном режиме, ребенок чаще всего – один. Ко всему этому своему богатству в результате измены муж добавляет секс с еще одной женщиной. В обычном варианте он платит ей за это каким-то своим вниманием и подарками. Получая за это ответное внимание, заботу, совместные ужины и обеды, интим и приятное чувство того, что он – настоящий мужчина, успешный мачо этого города или поселка. Если девушка красива и имеет высокой социальный статус, мужчина получает также приятную зависть со стороны своих друзей. Первое время, за исключением тревожных мыслей о том, что можно заразиться чем-то венерическим, быть избитым прошлым ухажером любовницы, или обо всем узнает жена, мужчина получает только плюсы. И чем короче будут данные отношения – тем больше мужчина получит плюсов. Чем они будут длиннее – тем больше будет минусов. Только вот беда: о том, что плюсы постепенно могут трансформироваться в минусы и потери, мужчина долгое время не знает…

    Для незамужней девушки короткие любовные отношения также дают только плюсы: регулярный интим, мужское внимание, решение каких-то мелких финансовых, материальных и карьерных вопросов. Если же эти отношения приобретают характер среднесрочных, длятся месяцами или год-два, одновременно с явными плюсами возникают и минусы:

    — если о данной связи с женатым мужчиной будет знать много людей, это может повредить репутации данной дамы как в коллективе, так и в обществе в целом;

    — «дамокловым мечом» постоянно присутствует опасность выяснения отношений с женой данного мужчины (иногда и с другими его родственниками);

    — осложняется или вообще исключается общение с теми неженатыми мужчинами, с кем в это время можно было создать альтернативные отношения и построить семью;

    — с годами портится фигура и лицо, из-за нерегулярного интима и длительного отсутствия беременности (или абортов) начинаются проблемы с женским здоровьем;

    — самым же главным является то, что уходит то жизненное время, в течение которого можно было бы официально выйти за кого-то замуж и родить детей.

    Абсолютно любая девушка, поддерживающая любовные отношения с женатым мужчиной, все это отчетливо осознает. Она также понимает, что если никто не гарантирует ей в дальнейшем счастливого замужества с данным мужчиной, то ее женское будущее может быть незавидным. Зато, если она продержится рядом с более или менее состоявшимся в жизни женатым любовником более двух-трех лет, среднесрочные минусы могут превратиться в долгосрочные плюсы. Но это может произойти только в том случае, если незамужняя любовница женатого мужчины выберет для себя именно долгосрочную стратегию.

    Чтобы вы понимали всю логику процесса мужской измены, а также все нюансы стратегий любовниц, сначала попробую вам показать их именно с позиции женщины. Итак, когда у некой девушки случился секс с женатым мужчиной, она имеет возможность использовать по крайней мере семь основных сценариев развития любовных отношений. Которые по совместительству будут также являться и сценариями развития ее жизни в целом. Вот они:

    Семь основных сценариев поведения любовницы женатого мужчины

    Сценарий №1. Поставить женатого любовника в общий ряд других своих мужчин. Данное поведение характерно для девушек, склонных к активной и разбитной жизни, легко идущих на установление интимных отношений. Такие девушки могут быть неплохими людьми, но ввиду отсутствия у них в голове четких жизненных планов и целей общаться с ними весьма сложно. Их беда, что они сами не знают, что же им нужно в жизни и зачем им нужны женатые любовники.

    При данном сценарии жизни у девушки всегда имеется сразу несколько параллельных связей. И женатых мужчин также может быть несколько. Поэтому, заведя еще одни по сути – очередные отношения с «женатиком», девушка не считает нужным как-то менять свое поведение и адаптировать его под кого-то еще. Принимая подарки и предложения сходить в сауну, ночной клуб или провести ночь в гостинице, она продолжает иметь много личного времени, не любит отчитываться о том, где, как и с кем она общается, имеет смелость периодически отказываться от свиданий.

    Разумеется, это вызывает раздражение и ревность женатого мужчины. Отсюда вероятность потери такой девушкой женатого любовника очень высока, отношения редко длятся долго. В конце концов умный женатый мужчина, понимая, что рискует многим ради той, для которой потеря его самого – не большая трагедия, предпочитает закрыть этот роман самостоятельно. Или его может бросить сама девушка, если у нее появится кто-то более перспективный и/или состоятельный. Впрочем, если женатый мужчина не очень умен, даже после формального отказа встречаться, он еще какое-то время может упрямо бегать за такой любовницей. Но тут есть свой нюанс:

    Общение с теми, кто совершает глупости в жизни,

    всегда заставляет совершать такие же глупости.

    Поэтому жены о таких отношениях своего мужа обычно узнают довольно быстро. Просто потому, что любовницы легко совершают глупости. Мужу ночью кто-то звонит и пишет СМС, в социальных сетях выставляются фото с ним в обнимку, он может прийти домой с расцарапанной спиной и помадой на щеке, у него почему-то исчезают деньги, его видят там, где его не должно быть, и т.д. Дома происходят скандалы и горячие выяснения отношений, но нормальные мужья из-за таких любовниц из дома обычно не уходят. Уходят только такие мужья, кто сам склонен уйти в запой, проиграть все деньги, влюбиться в проститутку или совершать тому подобные действия. Впрочем, если и уходят, то прибегают обратно домой уже через короткое время, делая вид, будто ничего не случилось. Либо с невинными и грустными глазами, как у кота из мультфильма про Шрека. Если же мужья оказываются настолько недальновидны, что не только ушли из-за такой любовницы из дома, но еще и в положенное время не вернулись обратно, судьба их незавидна. Кое-кто в итоге спивается, потеряв все, даже становится бомжем.

    Добавлю, что некоторые из девушек, общающихся с мужчинами по сценарию №1, могут принимать решение «поставить женатика в резерв». То есть общаться с ним или очень редко, или с большими перерывами. Такое общение может закончиться ничем. Однако, если у девушки закончатся неженатые варианты мужчин, или в ее жизни случится кризис, или дела у женатого мужчины круто пойдут в гору, девушка всегда может расконсервировать эти отношения, освежить их как будто бы случайной встречей и перевести их в сценарии №2-5.

    Сценарий №2. Сделать женатого любовника ведущим спонсором, максимально выдоить по схеме «здесь и сейчас». Данный сценарий характерен для девушек, глубоко уверенных в своей яркой внешности и/или интимной раскованности. Также для не очень любящих работать девушек капризного и стервозного характера, уже привыкших жить за счет мужчин, регулярно обновляющих их ассортимент. В отличие от «просто девушек» из сценария №1, эти девушки в целом хорошо представляют себе, что конкретно они хотят получить в жизни и на что могут рассчитывать уже сегодня. В том числе, опираясь на те возможности, которые в качестве бартера за секс им представляют их женатые любовники.

    Допуская, что данные отношения не являются перспективными, не приведут к браку, понимая, что дорожить ими не следует, будучи уверенной в своих женских чарах для других мужчин, такая девушка не просто какое-то время общается с мужчиной, а откровенно и цинично «разводит» его на дорогие подарки и рестораны, клубы и шубы, машины и отпуск на море. Если женатый мужчина отказывается платить, его или сразу бросают, или переводят в режим первого сценария, ставят в общий ряд и грубят ему. Если же он богат и/или бесхарактерен, тогда он идет на поводу у своей любовницы, платит, платит и еще раз платит. Тогда она продолжает связь до тех пор, пока либо мужчина не поумнеет или обеднеет, либо сама девушка не найдет данному любовнику более богатую замену, совершит постельную рокировку.

    Обеднение и поумнение у мужчин часто оказываются взаимосвязаны.

    Инициатива запуска этого процесса обычно принадлежит женщине.

    Если же девушка достаточно умна, она может попытаться перейти в сценарий №3, в дальнейшем либо отобрав у мужчины приличный кусок собственности или бизнеса, либо родив ребенка обеспеченному мужчину, получив за его счет решение своих материальных проблем и повысив свой социальный статус. Подобный сценарий часто характерен для девушек – проституток или профессиональных содержанок богатых спонсоров. Именно эта категория девушек, имея огромный опыт общения с мужчинами, понимая все их слабости, могут мастерски на этом сыграть, добиться успеха и легализоваться в обычной жизни. Сильные мужчины стараются избегать таких девушек вообще, слабые могут держаться за них довольно долго. Особенно в том случае, если девушки помогают им весело и интересно проводить досуг, становятся партнером по каким-то спортивно-экстремальным видам деятельности, с легкостью сопровождают состоятельных мужчин в путешествиях, командировках, охотах, рыбалках и т.д.

    Сценарий №3. Стать надежным партнером в профессиональной деятельности женатого любовника. Данный сценарий является наиболее оптимальным вариантом для умных и трудолюбивых девушек с неяркой внешностью и/или отсутствием собственного жилья. Впрочем, по этому сценарию может пойти и красавица с квартирой и машиной, лишь бы она не боялась работы и была умна.

    Суть сценария состоит в том, что если девушка работает (или пойдет работать) там, где трудится ее женатый любовник (в бюджете), или там где он является владельцем бизнеса или руководителем, то она может глубоко интегрироваться в работу, показать себя как ценнейший сотрудник: бухгалтер, менеджер, юрист, директор и т.д. Отсюда, в данной паре одновременно с интимными отношениями (или даже еще раньше) большое значение приобретает то, что партнеры оказываются взаимно полезны в развитии карьеры и зарабатывании денег. Если жена данного мужчины не может похвастаться своей прямой полезностью для карьеры мужа или роста его дохода, то мужчине начинает казаться, что такая вот работящая любовница – мечта всей его жизни. Вот с ней-то точно всегда есть о чем поговорить, она может помочь принять верное решение, да и для секса она готова в любое время…

    Кстати говоря, при этом мужья редко понимают, что кроме прямой полезности у жены имеется еще и полезность косвенная. Это когда жена самостоятельно занимается детьми и бытом, не отвлекая его от дел, позволяет мужу вечерами пить коньяк с шефом или бизнес-партнерами. Что, нередко, как раз и обеспечивает его карьеру и доход. Не понимая этого, такие мужья начинают наивно думать, что если они женятся на своей «такой полезной любовнице», то они выиграют вдвойне: новая жена не только будет рожать детей и вести семейный быт, но еще и приносить большой доход как ценный сотрудник, бизнес-партнер, менеджер, директор, бухгалтер и т.д. Чаще всего, такие мысли оказываются утопией: женившись на такой любовнице, по факту мужчины обычно получают примерно такую же жену, как и была раньше. Они ведь не понимают, что:

    Большинство тех любовниц, что демонстрируют

    трудовые подвиги, на самом деле очень желают выйти замуж,

    стать обычными женами-мамами и не работать.

    Хотя, если быть до конца честным, не могу не отметить и то, что некоторые такие любовницы, став женами и мамами, все-таки продолжают оказывать очень существенную помощь своим мужья в их профессиональной деятельности и увеличении дохода, весьма серьезно развивают совместный бизнес и т.д. В этом случае, как психолог, могу только сказать таким мужчинам: «Если вы в глубине своей души желаете, чтобы ваша жена играла важную роль в вашей карьере и доходах, то создавая семью в первый раз, вам следовало бы сразу жениться на человеке из вашей сферы деятельности, а не на одноклассницах, однокурсницах и других просто любимых. Ведь в итоге из-за того, что когда-то вы не смогли четко сформулировать того, что желали бы получить от своей возможной будущей жены, сейчас страдает ваша жена реальная, и не менее реальные дети… Увы!».

    Впрочем, мы отвлеклись. Возвращаясь к описанию данного сценария, отмечу: Получив в одном лице не только любовницу, но еще и партнера по карьере и росту доходов, женатый мужчина оказывается замотивирован на долгие отношения ничуть не меньше, чем сама его девушка. Иногда – еще и больше! Боясь потерять «курицу, которая несет золотые яйца», такой мужчина готов простить своей любовнице практически все. В том числе:

    — то, что она – далеко не красавица;

    — постепенное ухудшение ее внешнего вида;

    — ее сложный характер;

    — ее жесткую критику жены мужчины и даже его детей;

    — бедность ее родственников;

    И т.д. Данный сугубо рациональный мужской подход (ведь в данном случае мужчина скорее не любит, а использует любовницу, а это – вполне разумное действие) добавляет прочности данным отношениям, делает их весьма перспективными. Если жена данного мужчины будет совершать ошибки, а любовница сможет хотя бы пару лет не снижать темпов своей высокой трудовой активности, вероятность ухода данного мужчины из семьи весьма высока.

    Впрочем, вполне может быть и так, что после нескольких лет интима в комплексе с совместной работой, девушка выйдет замуж за совсем другого мужчину. Это если женатый мужчина или затянет с разводом или совершит ошибку и начнет выстраивать любовные отношения с кем-то еще. В данном случае сценарий №3 завершится, так никуда больше не трансформировавшись. Однако на практике чаще всего девушки стремятся трансформировать сценарий №3 в сценарий №4.

    Добавлю, что среди мужчин на сценарий №3 любят идти те, кто является законченным прагматиком, стремится разбогатеть и стать начальником любой ценой.

    Сценарий №4. Любить, ждать, надеяться и верить. Этот действительно классический сценарий является самым распространенным, многократно воспетым в стихах и прозе, высоко рисковым, но зато и высокоэффективным. Девушка может быть совершенно любой, лишь бы она имела покладистый характер, высокую сексуальную активность, следила за своей внешностью, сытостью и ухоженностью своего женатого избранника. В данном случае принципиальным является время, то есть длительность самой связи. Умной и/или влюбившейся в своего женатого мужчину любовнице любой ценой следует превратиться именно в долговременную.

    Как гусеница становится бабочкой только став куколкой,

    так и любовница может стать законной женой,

    только несколько лет играя роль жены гражданской.

    В общем, чтобы стать женой, девушке, как и бабочке,

    тоже какое-то время предстоит побыть куколкой.

    Если девушка сумела без тяжелых конфликтов и претензий к ней со стороны «женатика» продержаться рядом с ним зачетные два-три года, вероятность того, что она в конечном итоге получит данного мужчину в качестве или законного, или хотя бы гражданского мужа, становится равной примерно 50%. Это, конечно, не 100%, но, согласитесь, уже довольно много.

    Специфика данного сценария заключается в том, что внешне, формально, любовница ни к чему чужого мужа не принуждает. Мужчина как самоходка, будет подведен к необходимости развода самим временем, его как бы к этому приведет сама логика жизни и развития данных отношений. Ровно так же, как когда-то любовные отношения привели его к тому браку, что имеет место в настоящее время. Именно поэтому главным в данном сценарии является наличие между мужчиной и его любовницей или настоящей любви, или хотя бы ее филигранной имитации в виде веселого и доброжелательного общения, заботы, нежности и верности. Ведь если будет любовь, то обязательно будут и те кризисы любви, и те попытки расставания, после которого люди либо сходятся вместе и создают семью, либо расстаются. Как уже было сказано, вероятность удачи лишь 50%. Но, с другой стороны, не рискующий – не пьет шампанского на своей свадьбе. Особенно – на долгожданной.

    Так как эта схема является самой основной, более глубоко проанализирую ее в следующей главе. Пока же только уместно добавлю, что если вариант №4 совместится с вариантом №3, тогда шансы девушки достигают уже 70%.

    Сценарий №5. Помочь мужчине стать более успешным в жизни. Этот вариант внешне напоминает вариант №3, только с той разницей, что в варианте №3 изначально более богатым и успешным является мужчина, а в варианте №5 – более успешной сразу является девушка. При этом ей вовсе не нужно быть совсем уж богатой и успешной, директором, начальником или собственником бизнеса. Для мужчины – слесаря, грузчика, рабочего на стройке или заводе, водителя, охранника (и т.д.), более успешной будет являться уже даже девушка – товаровед, менеджер, повар, торговый представитель, инженер, учитель, сотрудник правоохранительных органов (и т.д.), имеющая высшее образование, квартиру и/или машину, стабильный доход. В данном случае незамужняя девушка может искренне влюбиться в проблемного женатого мужчину, а уж он-то, прекрасно понимая все ее плюсы и возможность запрячь ее в оглобли своей не самой успешной жизни, никогда ее не отпустит.

    Внешне такие отношения тоже будут напоминать классический сценарий №4, однако их внутренняя суть будет отличаться. В варианте №4 взаимной любви мужчины и женщины больше, в варианте №5 мужчина более расчетлив, нежели искренне привязавшаяся к нему любовница.

    Сценарий №6. С ходу забеременеть, не разбираясь в специфике и перспективах отношений. Это очень пестрая группа самых различных по своему умственному, социальному, возрастному и имущественному потенциалу девушек. Их всех объединяет очень несерьезное отношение к возможности забеременеть не просто вне брака, а вне брака с мужчиной, который вообще-то уже находится в браке с совсем другой девушкой.

    Беременность от женатого мужчины, даже если сама девушка уверяет, что и с ее стороны, и со стороны ее женатого кавалера она является плановой, напоминает мне пересечение автомобилем двойной сплошной линии. Когда и пересечение одной линии уже является нарушением, а уж за нарушение двойной-то сплошной линии и выезд на встречную полосу движения вообще карается очень строго. Бывает, забирают даже права на вождение… Так вот, и в случае с беременностью от женатого все точно также. Вне зависимости от того, сколько месяцев или лет продолжается данная тайная связь, ситуация с беременностью любовницы всегда шокирует того мужчину, что еще не ушел от жены и не разведен. Для меня, если женатый мужчина не умеет должным образом предохраняться, полагается в этом случае на женщину, или уговаривает подругу завести внебрачного ребенка без развода с женой – он уже не очень разумен. В ситуации стресса от случившегося, такой мужчина оказывается неразумен вдвойне. И тут уж как кривая вывезет. Действуя импульсивно, такой женатый мужчина, помимо развода с последующим бракосочетанием с беременной любовницей, сгоряча может:

    — побить женщину, причинив ей выкидыш;

    — отправить женщину на аборт, а затем продолжать с ней отношения и очень жалеть о том, что они погубили ребенка;

    — отправить женщину на аборт, а затем полностью прекратить с ней отношения;

    — прекратить общение с беременной любовницей, оставив ее саму выкручиваться из сложной жизненной ситуации;

    — сначала уйти от жена к беременной любовнице, а потом вернуться к жене, пустив ситуацию с ребенком на самотек;

    — уйти из семьи к беременной любовнице, но так на ней и не жениться;

    — бросить одновременно и жену и беременную любовницу, сменить место проживания, уехать в другой город, регион или даже покинув страну;

    — совершить преступление, чтобы заработать деньги на будущего ребенка, а самому оказаться за решеткой;

    — вообще покончить жизнь самоубийством.

    И т.д. и т.п. Как вы сами видите, вариантов очень много и не всегда они являются позитивными. Исключением могут являться только такие плановые или неплановые беременности, которые произошли в следующих ситуациях:

    — через два-три года развития отношений по сценариям 3-5, когда женатый мужчина уже настолько привык к своей любовнице, что она по сути стала его гражданской женой;

    — когда мужчина не смог завести детей в браке с законной женой и беременность его любовницы – единственная для него возможность обзавестись ребенком (единственным или очередным).

    В этих вариантах, действительно, все может закончиться разводом с последующей свадьбой. Это, впрочем, не означает, что в данной новой семейной паре, ускоренно возникшей после зачатия ребенка, в дальнейшем не будет трений и проблем. Скорее всего, они все-таки будут. Но об этом я уже писал в своей книге «Как оценить прочность вашего брака» и сейчас повторяться не буду.

    Сценарий №7. Борьба девушки со своим женатым любовником в смешанном стиле. Чаще всего, это означает, что:

    — девушка, начав со сценария №1, затем переходит к сценарию №2;

    — девушка, начав со сценария №2, затем переходит к сценарию №1;

    — девушка, начав со сценария №1, затем переходит к сценариям №3 или №4;

    — девушка, начав со сценария №2, затем переходит к сценариям №3 или №4;

    — девушка, начав со сценария №7, затем переходит к сценарию №2;

    — девушка, начав со сценария №7, затем переходит к сценариям №4 или №5;

    Если отношения длятся довольно долго, могут иметь место самые различные смены и чередования сценариев. Однако авторитетно вам заявляю, что наиболее опасными для семейных отношений являются сценарии №3 и №4. Особенно если они окажутся тесно переплетены. Именно их и следует признать «средством массового поражения семей». Поэтому мне следует остановиться на них, особенно на сценарии №4, более детально. Что сейчас и будет сделано далее. Пока же замечу, что кому-то может показаться, что наиболее опасным для семьи сценарием мужской измены является все-таки сценарий №6, когда любовница беременеет. Однако обращаю ваше внимание на то, как много вокруг нас одиноких мам! Не менее половины из них – это как раз те девушки, что чересчур полагались на магическое значение ребенка для своих мужчин. Однако, увы: не менее половины вполне взрослых мужчин по своему мышлению и поведению сами являются шаловливыми детьми, неспособными нести всю полноту ответственности за свое поведение. И, как дети, они нередко сбегают, узнав, что что-то там натворили. Расплачиваются же за них их подруги и дети. Обычно своим одиночеством. Отсюда очень вас прошу никогда не идти путем сценария №6. Как уже говорилось выше, на практике он оказывается успешным только как продолжение сценариев №3 и №4.

    Теперь предлагаю вам пошагово рассмотреть, как выглядит та стратегия поведения любовницы женатого мужчины, которую выше мы определяли как стратегию №4, являющуюся для девушки желающей выйти замуж за женатого мужчину самой оптимальной, а потому для жен всего мира – особенно опасной.

    Оптимальная стратегия поведения любовницы женатого мужчины

    Итак, произведем детализацию сценария №4: «Любить, ждать, надеяться и верить». Абсолютно не принципиально, как, когда и при каких обстоятельствах начались интимные отношения в паре женатый мужчина – незамужняя девушка. Интернет, СМС-рассылка, корпоратив, работа в общем офисном здании, случайная посадка рядом на чьем-то Дне Рождения или в автобусе, знакомство на улице, при ДТП, в автосервисе, автомойке, больнице, клубе, командировке или горнолыжной базе, курортный роман на море или длительное знакомство еще с детства: поведенческая программа любви везде срабатывает одинаково успешно. Если мужчина и девушка приложили к этому усилия и сумели понравиться друг другу в течение нескольких свиданий (особенно если у мужчины есть деньги), то вне зависимости, был у них интим или нет, возникает следующее любопытное явление:

    — девушка практически всегда оказывается морально готова принять, что мужчина женат (даже если он изначально это скрывал, а сейчас рассказал), что он – явный бабник или у него где-то уже растет внебрачный ребенок;

    — мужчина практически всегда оказывается морально готов принять то, что девушка уже была замужем, делала аборты, имеет ребенка, бедна и т.д.

    При этом женатый мужчина всегда говорит своей любовнице одно и то же: «Мой брак является несчастливым. Формально мы крепкая семья, есть дети. Но на самом деле, все между нами давно уже умерло. Мы неинтересны друг другу, общаемся только по поводу денег и ребенка. Секса нет, ездим отдыхать за границу только ради здоровья всех членов семьи. Самое главное – я не люблю свою жену. Она меня, судя по всему – тоже не любит. К сожалению, ребенок еще несовершеннолетний, с ним много сложностей по здоровью, жена сама зарабатывает не так много, тоже периодически болеет, у нас невыплаченные кредиты… Но если ты сможешь дать мне время, то все эти нюансы будут урегулированы и мы сможем быть вместе… Я, конечно, понимаю, что такой полулегальный формат отношений не очень приятен незамужней девушке, которой хочется со своим любимым выходить в свет: посещать кинотеатры, клубы, кафе и т.д. Решать, конечно, тебе. С моей стороны обещаю, что все свое свободное время буду отдавать только тебе! По мере своих финансовых возможностей сделаю наше общение для тебя не менее комфортным, чем это имеет место у твоих подруг, что дружат с неженатыми мужчинами…».

    Разумеется, это говорится мужчиной с романтическим придыханием. Или очень резко, в момент ссоры, когда любовница пыталась его бросить или имитировала данную попытку. В любом случае это позволяет создать у дамы полное ощущение мужской искренности. «Ну не может же он мне так нагло лгать?!», думает девушка и постепенно тает… У нее учащенно бьется сердце, и она говорит себе: «Очень похоже на правду. Судя по всему, у них там в семье действительно все плохо. Во мне этот женатый мужчина явно заинтересован. Раз так, значит, все, что от меня требуется – так это подождать какое-то время. Плод сам упадет мне в руки… В конце концов, не одна же я такая. У каждой второй знакомой есть женатый друг. Многие в итоге все-таки сходятся вместе, создают семьи, заводят детей… В общем, какое-то время подожду, а там дальше решим. Никакого более интересного варианта на горизонте пока нет. Если же кто-то появится, бросить «женатика» никогда не поздно…».

    После того как образовавшаяся любовная пара обменяется подобными речами, пару раз поссорится и помирится, осознает, что им без друга уже явно плохо (весь секрет в том, что одному всегда хуже, чем вдвоем, сама же личность человека совершенно не важна, главное, чтобы он был в принципе), начинаются собственно «левые» любовные отношения. Рождается тот самый любовный треугольник, где основанием всегда является стабильность жены, левой стороной – вранье мужа всем женщинам и самому себе, правой – надежды любовницы на то, что она – исключение из правил, и у нее точно все получится. Как правило, все мужчины (как женатые, так и не женатые) предъявляют к своим любовницам такие основные требования, которые по сути дела являются «десятью заповедями успешной любовницы».

    Десять заповедей успешной любовницы

  • Девушка должна не просто всегда быть готовой к интиму, но к интиму в том варианте, который устраивает конкретно ее мужчину. Иначе она будет ничем не отличаться от его жены, которая может позволить себе быть уставшей, занятой, не в настроении. Или имеет свои собственные представления о семейном интиме, которые существенно отличаются от представлений ее мужа.
  • Девушка должна внимательно слушать любые мужские рассказы «о себе великом». Делать вид, будто она верит всему сказанному, восторгаться умом, внешностью и успешностью своего мужчины. Желательно вслух и громко. Иначе она будет ничем не отличаться от той его жены, которая уже точно знает, какой он на самом деле, каковы его реальные возможности. Еще девушка должна поддерживать все темы разговора, что интересны мужчине. Это элементарно: нужно просто слушать мужчину и ему не перечить. Иначе она опять-таки ничем не будет отличаться от жены, которая имеет смелость иметь свое мнение.
  • Девушка должна хорошо выглядеть, желательно – заметно лучше, чем жена ее друга. Иначе она ничем не будет от нее отличаться.
  • Девушка должна регулярно кормить мужчину блюдами собственного приготовления или посещать с ним кафе и рестораны (разумеется, за его счет), чтобы во время общения с ней любовник всегда был сытым и добрым. Общение с сытым мужчиной и общение с голодным и потому недовольным мужчиной – это общение с двумя совершенно различными людьми. К сожалению, не все жены это понимают. В итоге – позитивное восприятие общения мужьям дают только любовницы.
  • Девушка должна быть готова присоединиться к мужчине в любом месте и в любое время дня и ночи, с удовольствием везде его сопровождать. Она должна поддерживать его во всех его начинаниях, хобби и увлечениях, какими бы дикими они не казались. Иначе она ничем не будет отличаться от вечно занятой полезными семейными делами, работой и детьми жены, у которой нет времени на всякую ерунду, может не быть настроения, или она экономит деньги из семейного бюджета. У любовницы еще нет семейного бюджета, поэтому деньги любовника она не экономит.
  • Девушка должна регулярно просить мужчину помочь сделать ей что-то такое полезное, что он может сделать без особого труда. Но именно просить, а не указывать и не давить. Иначе она ничем не будет отличаться от жены, которая в интересах семьи вынуждена именно требовать, а не просить. Если же просить у любовника то, что он выполнить не в силах, это нанесет ему удар по самолюбию и он вернется к жене.
  • Девушка не должна выпрашивать у мужчины деньги и подарки сама. Ей следует делать так, чтобы выдача материально значимых бонусов происходила только по его инициативе. Хоть и после некоторой деликатной и ненавязчивой наводки и подводки любовницы. Желательно после отличного секса и приятного досуга. Это отличает ее от жены, которая выражает свои финансовые требования весьма прямо: «Муж, выдай деньги на питание детям! Муж, купи новый утюг! И т.д.».
  • В течение первого года отношений, девушке не следует критиковать друзей и родственников мужчины, даже если они явно представляют для него опасность. Иначе ее поведение ничем не будет отличаться от жены. Переходить к этому следует только заметно позже. Честная торопливость девушки по защите своего мужчины от вредных влияний может привести к тому, что жестко критикуемый как со стороны жены, так и со стороны любовницы мужчина заведет себе другую любовницу.
  • Девушка не должна давать особых поводов для ревности. Тем более не устраивать сцены ревности по отношению к своему любовнику. Иначе она ничем не будет отличаться от его жены, которая нервничает, когда муж задерживается на работе или возвращается с командировки скорее отдохнувшим, нежели уставшим.
  • Девушка должна все время обращаться к мужчине не по имени, а только путем использования ласковых прозвищ типа «Милый», «Зая», «Дорогой», «Любимый» и т.д. Иначе она ничем не будет отличаться от его жены.
  • Если же любовница не будет соблюдать эти заповеди после того, как мужчина уйдет к ней или возникнет семья, девушка может потерять уже казалось бы завоеванного мужчину. Он или вернется к жене, или найдет себе новую подругу. Соответственно, методом от противного мы получаем десять основных ошибок, которые может допустить как любовница, так и законная жена.

    Десять роковых ошибок любовницы и жены

  • Отказывать своему мужчине как вообще в сексе, так и конкретно в том, что его устраивает.
  • Критиковать большую часть высказываний и действий своего мужчины, перечить ему во всем, язвить и высмеивать.
  • Заметно испортить свою фигуру и внешность за время отношений.
  • Не заботиться о питании и внешности своего мужчины, показать себя плохой хозяйкой и матерью.
  • Рассказывать о том, что предшествующий мужчина был более богат, успешен, красив и сексуален, а проводить с ним время было интереснее.
  • Откровенно красть или жестко требовать у мужчины деньги.
  • Жестко критиковать ребенка/детей своего мужчины от других отношений или браков, его родителей, родственников и друзей.
  • Давать мужчине поводы для ревности или устраивать ему скандалы из-за его общения с другими женщинами, лично оскорблять его или поднимать на него руку.
  • Любовнице – допустить какую-то оплошность, обнаружить перед чужой женой свои любовные отношения с ее мужем слишком рано, когда их отношения еще не обрели необходимой прочности. Как правило, до года. Если мужчина неуверен в себе как личность – до трех лет.
  • Жене – устроить мужу скандал по поводу его измены, не имея на руках всей доказательной базы и конкретных фактов.

  • Любовнице – забеременеть от женатого мужчины слишком рано, когда их отношения еще не обрели необходимой прочности. Как правило, до года. Если мужчина неуверен в себе как личность, до трех лет.
  • Жене – затянуть процесс рождения ребенка/детей в браке, когда в семье есть стабильный доход и/или муж прямо об этом просит.

    Как вы сами видите, быть умной и успешной любовницей (как и женой!) довольно сложно. Ее успех, безусловно, начинаясь в постели, в дальнейшем вовсе к ней не сводится. В противном случае, девушка так навсегда и останется на этой стадии «вечной наложницы», никогда не научится выстраивать перспективных отношений с мужчинами, будет регулярно их терять, а в ЗАГС не попадет.

    Пока женщина обживает мужчину, как лисица свою нору,

    она должна приятно окутать его тело, как банный халат.

    Однако, если она, как банный лист, будет держаться

    только за одно его место, ее с раздражением оторвут.

    Честно говоря, именно неспособность многих любовниц соответствовать всем десяти требованиям в течение длительного времени, ежегодно спасает миллионы семей и жен от уходов мужей и разводов. Как вы сами видите, суть основной стратегии успешной любовницы заключается в том, чтобы все время быть на контрасте с женой. Причем на таком контрасте, что делает более интересной и комфортной для мужчины именно стратегию любовницы. Только при данном подходе можно использовать такое свойство человеческой психики, как ее биполярность, стремление делить все в мире на «свое» и «чужое», «черное и белое», «хорошее и плохое». Тут все предельно просто:

    Стремясь стать белой, кого-то нужно превратить в черную.

    Если вы реально белая, кто-то станет черной автоматически.

    Чтобы вас заметили, вы должны от всех отличаться.

    Начните отличаться, и вас будет нельзя не заметить!

    Впрочем, только этого – мало! За год-два существования «любовного треугольника» любовнице женатого мужчины важно закрепиться на десяти стратегически важных высотах, совершить «десять шагов по разрушению семьи своего любовника». Вот они в моем описании:

    Десять шагов любовницы по разрушению семьи своего мужчины

    Шаг 1. Секс уходит из семьи к любовнице. Поскольку реальное среднестатистическое число половых контактов, устраивающих обычного человека, равно трем-четырем в неделю, личные встречи любовников должны происходить не реже трех раз в неделю и всегда сопровождаться интимом. Тогда муж постепенно перестает интересоваться своей женой (даже молодой, красивой, стройной и сексуальной) как женщиной. Это работает даже в том случае, если у мужа в момент возникновения «левой» связи имелись вполне нормальные интимные отношения с женой. Если же супружеский интим уже на старте измены был редким и неинтересным, это губит его окончательно. С гибелью же супружеского интима, сами семейные отношения начинают распадаться как карточный домик, из-под которого вытащили карту-основание. Накопившая сексуальное напряжение жена начинает требовать от мужа исполнения супружеского долга, но секс по принципу «из-под палки» обычно мало кто приемлет. Так возникает обычная закольцованная схема:

    Меньше секса – больше эмоционального напряжения в семье.

    Больше эмоционального напряжения в семье – меньше секса.

    Далее все идет по кругу, первое вытекает из второго, второе – из первого. В результате этого даже трижды героические усилия жены по улучшению ситуации с семейным интимом редко достигают успеха.

    Шаг 2. Семья теряет выходные и праздники. Один из дней встреч любовников обязательно должен быть выходным. В этом случае жена еще больше начинает нервничать. Так как выходные традиционно используются всеми семьями как возможность сходить в гости к родственникам или друзьям, вечная занятость мужа по выходным приводит к тому, что семья начинает терять связи со своим традиционным кругом общения. Родственники и друзья чувствуют, что в данной семье «что-то не так». Это начинает постепенно морально готовить их к будущему ухудшению ситуации. Кроме того, паре без активного семейного времяпровождения на выходных начинает становиться откровенно скучно в общении. Еще, из-за вечной занятости мужа с любовницей на выходных в семье во множестве начинают накапливаться невыполненные бытовые дела: что-то не прикручено, не вынесено, не куплено и не отремонтировано. Из-за этого жена начинает давить на мужа, что продолжает ухудшать психологическую атмосферу в семье и парализует семейный интим.

    Шаг 3. Формирование теневого бюджета мужа. Женатый мужчина постепенно привыкает, что всякая встреча с любовницей стоит каких-то затрат: чашка кофе, вкусные десерты, бизнес-ланчи, ужины, подарки, цветы и шоколадки. Конфетно-букетный период применительно к любовным отношениям как раз и придуман для начала формирования у изменяющих мужей отдельного теневого бюджета, альтернативного семейному. Так же, как клетка в процессе размножения, все время делится на два, так и имеющийся семейный бюджет из-за активности мужа по вопросу о своем будущем размножении с другой женщиной также начинает делиться на две части. Разумеется, это автоматически приводит к снижению расходов на семью, что также вызывает напряжение в отношениях с обкрадываемой женой.

    Если в течение года любовница не в состоянии добиться у женатого мужчины стабильных двух-трех встреч и сексуальных контактов в неделю (с выходным) и расходов на их общение, их отношения так и не смогут развиться. В дальнейшем по чьей-то инициативе они будут свернуты. Однако, если у любовницы все получилось, данные отношения могут продолжаться многие годы. Примерно через год таких отношений женатый мужчина привыкает жить в таком ритме, по сути дела – на двух женщин, на два дома. Впрочем тут есть нюанс:

    всегда означает дестабилизацию первой.

    То есть укрепление позиций любовницы – всегда ухудшение позиций жены. Что вполне логично. В период стабильности всякий человек начинает мечтать о том, чтобы так было долгие годы, а желательно – всю жизнь. Женатые мужчины – не исключение. Тут любовнице главное по-прежнему иметь железное терпение не спугнуть такого мужчину и продержаться рядом с ним в таком же режиме еще год-два. Главным врагом любовницы в данном случае будет являться ее несдержанность и торопливость. Если она начнет давить на мужчину слишком рано, он, словно рыба, не успевшая глубоко заглотить крючок, может сорваться и уйти. Если девушка продержится два-три года, резко возрастает вероятность захвата новых ключевых высот, являющихся шагами 4-6.

    Шаг 4. Формирование альтернативного семейного гнезда. Все более осознающий свою моральную и интимную зависимость от данной девушки, не желающий прекращать все это «незаконное счастье» женатый любовник обязательно начнет укреплять материальную базу для встреч. Причем сам. Снимет девушке квартиру, решит ей вопрос с общежитием, поможет купить собственное жилье, перевезет в какую-то из собственных квартир, если таковые имеются. Сделает ремонт там, где она живет, купит мебель и бытовую технику. Подарит шубу, путевку на море или машину. Заботясь в данном случае прежде всего «о себе любимом», мужчина, тем не менее уже делает прямые шаги по созданию материального базиса для будущей семьи. Так он уже оказывается во втором браке, хотя не всегда это понимает.

    Привыкание ко второму дому всегда – удар по первому.

    В данном случае, уместно отвечу на вопрос многих жен о том, почему же их мужья, обычно столь скупые, так щедро затрачивают большие деньги на любовницу. Дело в сексе и привычке. За время своего брака мужчина привыкает к мысли о том, что все его затраты на женщину – вложение в самого себя, ведь все – в дом! Данный поведенческий стереотип он автоматически переносит и на любовницу. Кроме того, поскольку инстинкт размножения сильнее инстинкта самосохранения, многие мужья просто не допускают мысли, что их любовницы могут присвоить себе все подаренное. Отсюда так много обманутых и обобранных любовников… Впрочем, не будем их жалеть: за все приходится расплачиваться деньгами. В том числе за секс и обучение. Особенно – за обучение.

    Жизнь учит всегда только платно. Иногда платой

    оказывается не только собственность, но и сама жизнь.

    Успешное формирование альтернативного семейного гнезда всегда приводит к тому, что у некоего мужа возникает второй семейный дом. Вне зависимости от того, кому он принадлежит и на чьи деньги содержится, там его всегда очень ждут! Именно после четкого определения стабильного места для встреч возникает столь приятная для мужчины ситуация, когда хорошенькая девушка всегда встречает его с улыбкой на губах, а провожает с грустью и слезами, всем своим видом предлагая остаться уже навсегда. Если пара приходит к такой ситуации, значит, для жены мужчины ситуация сильно усложняется. Если у пары такового «любовного гнездышка» не образуется, данная любовная связь, с высокой степенью вероятности, разрушится, «рассосется» даже без какого-то контр действия со стороны жены.

    Любовница без своего угла – подарок жене!

    Особенно – если и сам муж не относится к числу богатых. Чаще всего, о данных отношениях жена даже не узнает, так как они ни во что не разовьются.

    Шаг 5. Запутывание женатого мужчины в паутине лжи. Проводя много времени с любовницей, вкладывая в нее деньги, мужу приходится постепенно увеличивать объем своего вранья жене и детям. Так как он вынужден обманывать их несколько раз в неделю, а человеческая память не беспредельна, муж начинает путаться в собственных показаниях: где он был, что делал, с кем общался. Боясь случайно проговориться, неверный муж старается вообще поменьше общаться с женой. Которая, все больше ощущая нарастающие проблемы в семье, наоборот, запоминает абсолютно все из того, что сообщает ей муж. Тем самым муж в дальнейшем дает жене все большее число поводов для недовольства его поведением. Что впоследствии сыграет свою роль при выяснении отношений, когда жена узнает об измене. В итоге муж сам так ухудшает морально-психологический климат в своей семье, что на контрасте с ними, отношения с любовницей кажутся ему все более и более откровенными, интересными и позитивными. Хотя на самом деле отношения с любовницей могут быть все время на одном уровне или даже ухудшиться, но именно на фоне спада семейных отношений они кажутся мужу – на подъеме.

    Шаг 6. Появление у мужчины чувства вины перед любовницей, притупление чувства вины перед семьей. После того как любовная связь продлится от года до трех лет, приличный ответственный мужчина начинает все больше ощущать свою персональную вину за то, что крадет у своей подруги ее жизненное время. Говоря это, следует сделать важную оговорку:

    На создание многолетних отношений с любовницей

    идут только очень ответственные и порядочные мужчины.

    Другие категории мужчин элементарно этого не делают! Мужчины-потребители вообще не имеют никакого желания долго с кем-то встречаться. Тем более не желают чувствовать себя никому должными и обязанными. Да и умным женщинам отношения с такими эгоистичными мужчинами, которые больше берут, чем отдают, также не нужны. Между тем, длительные отношения в состоянии создать также только терпеливые и ответственные девушки. Конечно, не всегда высоко моральные, но в любом случае – не дуры. Вот и выходит, что длительными любовницами обзаводятся только очень ответственные и порядочные мужчины, встретившие таких же ответственных и терпеливых девушек. Словно океанские корабли, облепленные ракушками, плывущие по морю жизни приличные мужчины обрастают многолетними любовными связями, целесообразность которых не всегда понятна и им самим. Зато понятна всем их женщинам, как законным, так и незаконным. Все это совершенно неудивительно и абсолютно логично. Дело в том, что:

    Только хорошие мужья – всегда стабильные любовники.

    Ведь именно за эти качества – ответственность, порядочность и доброту (часто – даже управляемость), когда-то в свои мужья выбрали их и нынешние жены! Так что если одни женщины были готовы выйти замуж за этих мужчин и усиленно их на себе женили, то совершенно понятно аналогичное рвение в этом вопросе тех других женщин, что начинают со стартовой позиции любовниц. Честности ради, следует признать, что всех законных жен условно можно разделить на три категории:

    — половина отстояла своего будущего мужа от его бывших подруг и иных конкуренток (в том числе – отбила у первой жены);

    — одна треть вообще соблазнила его и помогла впервые начать интимную жизнь;

    — только еще одна треть сама пала жертвой очень настойчивых ухаживаний именно со стороны своего мужа.

    Именно поэтому утверждаю тезис, который многим сначала может показаться крамольным:

    Женатые мужчины, имеющие длительных любовниц,

    по своей сути – все равно ответственные и порядочные.

    Если кто-то не согласен с использованием применительно к мужьям-изменщикам понятия «порядочные», поясню. В широком смысле слова термин «порядочные» вообще нельзя применять ни к одному из мужчин, хоть раз имевшему интимный контакт с женщиной до брака, а ведь таких в наше время – абсолютное большинство! С моей же точки зрения, как психолога, – ответственные и порядочные мужчины – это те, кто всегда стремятся сделать хорошо «и нашим и вашим»: добросовестно исполнять свои обязанности мужа и отца как в имеющейся семье, так и перед той любовницей, за которую он с какого-то момента времени (как ему кажется) начинает нести ответственность. Чем, собственно говоря, последняя вовсю и пользуется.

    Именно исходя из четкого понимания о том, что мужьями без вредных привычек, старательно работающими на благо семьи не следует разбрасываться и дарить их всем, кто пожелает им воспользоваться, автор упорно отговаривает женщин, уличивших своего мужа в измене от скорых решений по поводу развода. Убежден:

    Не нужно дарить подарки тем, кто их не заслуживает.

    Теперь вернусь к исходной мысли.

    Признание своей вины – есть признание своей ответственности.

    Признание ответственности – всегда шаг к компенсации.

    Оптимальная компенсация за жизнь без семьи – это либо деньги,

    либо все-таки создание семьи с тем, кого любишь.

    Отсюда спустя год-два-три всякий порядочный женатый любовник с ужасом понимает, что он крадет лучшие годы жизни той, что все-таки связала с ним свою жизнь, несмотря на то, что он – женат. Тем более, что всякая умная любовница сотни раз вобьет в голову своему «женатику» мысль о том, что до этого она никогда бы не подумала, что будет встречаться с женатым, да еще его и полюбит… Но любовь зла, а данный женатик уж больно постарался в себя влюбить, потому и взял на себя искомую ответственность… Тем самым женатый мужчина понимает, что у него имеются весьма серьезные обязательства перед любовницей. А как уже было сказано выше, свои обязательства эти люди привыкли исполнять буквально любой ценой. Самое грустное – в том числе ценой как собственного счастья, так и счастья жены и детей. Так возникает печальный парадокс:

    При длительной любовной связи чувство вины перед любовницей,

    у которой крадутся лучшие годы жизни, часто оказывается

    сильнее, чем чувство вины перед женой, что на самом деле

    отдала мужу еще более существенную часть своей биографии.

    К тому моменту, когда любовница (когда – деликатно и ненавязчиво, а когда-то – откровенно и прямолинейно) заявит женатому мужчине, что годы идут, ей давно уже пора рожать, а сам мужчина (по его словам) – страдает от жизни с нелюбимой женой, он уже глубоко ощущает потерю связи со своей супругой. Минимум интима, причем скучного. Выходы в кино и компанию друзей – ввиду необходимости поддерживать контакт. Общение с женой – только на тему: что купить, что приготовить, как дела у ребенка? Причем особой вины за данное ухудшение, а точнее – формализацию отношений с женой, большинство мужей не ощущают. Причем дело вовсе не в том, что они испортились и зачерствели душой. Вовсе нет! Как показывает практика их переживаний после развода, с душой и с душевной болью у них все в порядке. Просто в данный период времени действует определенная психологическая закономерность:

    Человек ощущает себя виновным только

    перед теми людьми, с кем ему комфортно общаться.

    Зато он склонен винить во всем тех людей,

    Например, жену, с которой у него нет ни приличного секса, ни приятного досуга, ни планов на проведение пенсии у теплого моря. Она представляется мужу виновной, хотя он еще помнит то время, когда в семье все было хорошо. Поэтому чувство вины мужа перед женой обезболивается приятными эротическими впечатлениями от подруги. Зато перед долговременной любовницей, с которой столь приятно проводить дни и ночи, чувство вины за отсутствие бракоразводного процесса и новой свадьбы постепенно становится нестерпимым.

    Как только женатый мужчина начал чувствовать неловкость перед любовницей, как только он начинает понимать, что приходит время исполнять свои невнятные обещания «когда-нибудь быть вместе уже навсегда-навсегда», он начинается задумываться о технической стороне процесса. Это уже шаг №7.

    Шаг №7. Понимание женатым мужчиной, что он – в тупике. Мои наблюдения показывают, что не только после года-двух, но и даже после трех-пяти-семи лет жизни на две семьи, женатые мужчины все-таки не спешат разводиться с женой. Затягивание в решении этого вопроса всегда связано с десятью следующими обстоятельствами, которые можно назвать «факторами первого порядка»:

    Десять причин отсрочки развода

    — Женатый мужчина никак не может набраться смелости сообщить своей жене, что он от нее уходит. Тем более что почти всегда он или все еще продолжает любить свою жену, или во всяком случае ее уважает как человека и мать своего ребенка. Еще он может испытывать по отношению к жене чувство ревности, особенно при мысли, что она может выйти замуж за кого-то другого.

    — Женатый мужчина испытывает чувство острого дискомфорта при мысли, что он потеряет связь с родными детьми. Тем более, что с ними также предстоит объясняться. Это особенно тяжело, если дети еще несовершеннолетние.

    — Женатому мужчине стыдно перед своими родителями и родственниками жены. Особенно – если у него и законной жены с ними выстроены хорошие отношения.

    — Женатый мужчина не имеет значительных денежных средств, чтобы начать новую семейную жизнь с любовницей: купить еще одну квартиру, машину, создать бизнес и т.д. Или его карьерный и финансовый статус за время измены ухудшился.

    — Женатый мужчина серьезно материально зависим от своей жены. Квартира – ее, машина – ее, у нее больше уровень дохода, бизнес также частично принадлежит ей.

    — Женатый мужчина в целом материально состоятелен, но он понимает, что бракоразводный процесс займет очень много времени и сил, после чего к имеющемуся уровню комфорта он рискует уже никогда больше не вернуться.

    — Женатый мужчина начинает понимать, что его любовница мало чем отличается от жены, а имеющиеся у нее плюсы этого недостатка не компенсирует.

    — Жена или ребенок (или близкие родственники мужа и жены) тяжело болеют, известие о приближении развода просто может ухудшить их здоровье или даже убить.

    — Тяжело болеет сам женатый мужчина.

    — Тяжело болеет или никак не может забеременеть сама любовница.

    Как вы видите, если мы говорим о жизни совершенно обычного женатого мужчины, то какое-то число данных факторов обязательно имеет место, что связывает его по рукам и ногам. Отсюда, резкость и решительность в вопросе развода характерна только для следующих категорий женатых мужчин:

    — алкоголиков и наркоманов, принимающих решение в состоянии алкогольного или наркотического опьянения;

    — богатых мужчин, которые заранее подготовили себе материальную основу для красивого развода и нового брака;

    — мужчин, чья жена изменяет, спилась и деградировала, плохо выглядит, обладает поистине несносным характером, крайне плохо относится к мужу и детям;

    — мужчин, чья жена прервала связь с мужем ввиду длительного проживания у своих родителей, нахождения в постоянных командировках, учебах, повышении квалификации, часто самостоятельно выезжающая в отпуск, на лечение и т.д;

    — мужчин, которым жена отказывает в рождении еще одного ребенка (или не может родить в принципе), а вот любовница уже забеременела;

    — мужчин-неудачников, если любовница заметно богаче и успешнее жены.

    Эти факторы можно назвать «факторами второго порядка».

    Если «факторы второго порядка» отсутствуют, а «факторы первого порядка», наоборот, присутствуют, вменяемый женатый мужчина, по вполне понятным причинам, затягивает момент осуществления своего шага в неизвестность. Разумеется, это не очень нравится его любовнице. Ей хочется видеть большую активность своего женатого любовника в решении столь значимого для нее вопроса. Понимая это, женатый мужчина начинает озвучивать вслух какие-то полуконкретные сроки извещения своей жены о том, что он подает на развод. Типа:

    «Вот в этом году дочь закончит посещать садик, поступит в школу и тогда…».

    «Вот через три месяца сын получит паспорт и тогда…».

    «Вот дочь этим летом поступит в университет и тогда…».

    «Вот этой осенью мы достроим вторую квартиру (дом) и тогда…».

    «Вот после Нового Года у меня произойдет увеличение дохода и тогда…».

    И т.д. и т.п. Однако чаще всего женатые мужчины все-таки не выполняют своих обещаний, все тянут и тянут. Именно данный момент времени является точкой бифуркации, самым острым пиком для определения судьбы всего любовного треугольника. Если жена совершает правильные действия, а любовница ошибется, муж с чувством огромного удовлетворения вернется обратно в лоно семьи. Да еще и с облегчением перекрестится, что Бог отвел. Если же жена ошибется, а любовница все сделает правильно, ее шансы хоть и не станут стопроцентными, однако заметно возрастут. Но, самое главное: как только женатый мужчина начнет откровенно тянуть с практической реализацией казалось бы давно озвученного и выстраданного решения о разводе, как правило, происходит две вещи:

    — или морально уставший от двойной жизни муж сам начинает совершать такие поведенческие ошибки, что обязательно приведут к обнаружению связи его женой;

    — или умная любовница понимает, что полагаться в этом вопросе придется только на саму себя. И либо сама бросает мужчину, оказавшегося чересчур нерешительным, либо сама начинает действовать так, чтобы о ее существовании узнала его жена. Ее ход в этой направлении и будет шагом №8.

    Шаг №8. Жена узнает о существовании у мужа долговременной любовницы. Перечисляя основные ошибки любовницы, мы говорили о том, что ей нельзя слишком рано обнаруживать свою связь перед его женой. Однако, как только любовные отношения стабилизировались, продлились больше года-двух, но при этом стало ясно, что сидящему на крючке женских чар мужчине все равно страшно и больно уходить из семьи, любовница вынуждена начать действовать. И тут есть свои нюансы.

    Глупая любовница сама забирает мужчину из его семьи,

    умная делает так, чтобы мужа из дома выгнала его жена.

    В этом варианте развития событий львиную долю вины за разрушение семьи берет на себя именно жена, неверный муж превращается в «пострадавшую сторону», любовница вообще оказывается не при чем. Чтобы получить этот идеальный для разлучниц результат, прежде всего, им нужно сообщить о своем присутствии жене любовника. Для этого все средства хороши. Например:

    информирующий звонок жене якобы от имени коллеги мужа по работе;

    выкладывание совместных фото с женатым мужчиной в сети Интернет;

    много звонков, СМС в вечернее время, записанное или отправленное на телефон видео или фото с собственным участием (особенно – эротическое);

    упорное требование выходить в такие общественные места (или на различные массовые мероприятия), где пару явно увидят;

    провоцирование мужчину на секс в таком месте и в такое время, когда любовников может застать жена, другие родственники, знакомые и коллеги по работе;

    пачкание любовника помадой, осыпание его своими волосами, натирание тела и лица такими различными блестками, что обязательно будут заметны на мужчине для его жены, оставление «царапин дикой страсти» у него на спине и плечах и т.д.;

    подкладывание мужчине на стол кабинета, в салон автомобиля, карманы его одежды, портфель компрометирующих его предметов: презервативов, расчесок, флаконов духов, браслетов, сережек, колец, любовных записочек, фотографий и т.д.;

    вручение ему в виде подарков тех различных предметов, что заставят жену задуматься (бумажники, галстуки, часы, портфели, брелоки, телефоны, ежедневники, книги, запонки, сувениры и т.д. Особенно с выгравированными на них трогательными надписями типа «Любимому от N…»);

    прямое размещение у него на столе в офисе рамки со своей фотографией;

    — сопровождение мужчины с работы и на работу (особенно эффективно подвозить его на машине);

    — посещение его квартиры в отсутствии жены, уединение в офисе в обеденное и вечернее время;

    — такое его закармливание на работе и во время личных вечерних встреч, чтобы придя домой, мужчина физически не мог ничего съесть из приготовленного женой;

    — знакомство с детьми мужчины, его родителями, родственниками, друзьями.

    И т.д. и т.п. В условиях наличия задачи «на обнаружение связи», как бы ни был осторожен мужчина, как бы он ни пытался исключить возможность своего прокола, благодаря прямой или косвенной помощи любовницы, жена все равно все узнает. После того как в семье произойдет взрыв эмоций, когда стихнут гневные крики и слезы, в душе мужчины возникает даже некоторое облегчение: «Отныне жена все знает! Наконец-то можно больше не прятаться и не юлить! Господи, как бы ни больно мне было, обнаружение – все равно к лучшему». Так приходит время шага №9.

    Шаг №9. Моральная поддержка любовника в его конфликте с женой. Когда все тайное становится явным, каждый третий изменивший жене муж покидает свой семейный дом и уходит. Куда он уходит и зачем, говорилось в первых главах книги, поэтому повторяться не буду. Еще примерно процентов 15-20% мужей колеблется и может уйти из дома в течение нескольких недель. Около половины мужчин упорно продолжают жить дома, даже морально решившись на развод. Многие именно в это время раскаиваются в содеянном, пытаются примириться с женой. В этот сложный период жизни большинству любовниц приходится морально поддерживать мужчин абсолютно всех из данных категорий. Почему именно всех, а не только тех, кто уйдет из дома? Потому что «интрига уйдет навсегда или останется?» сохраняется еще в течение длительного периода времени, иногда – до года.

    Стратегия поддержки неверных мужей может быть различной. Одни любовницы пытаются вести себя подчеркнуто благородно, заявляя: «Дорогой, если тебе так важна твоя семья, могу пожертвовать ради этого собой… Бросай меня и живи дальше так, как будто у нас ничего не было…». Тем самым они уходят от ответственности за происходящее и рассчитывают на то, что их внешняя готовность к самопожертвованию ради любимого человека даст им дополнительные бонусы.

    Другие искусственно распаляют своих любовников фразами типа: «Ну разве ты заслуживаешь того, чтобы с тобой поступали вот так?! Как твоя жена могла взять да и выставить тебя за дверь после того как ты столько лет был вполне достойным мужем и отцом?! Мало ли, что у тебя есть другая женщина, они ведь есть совершенно у всех… Каюсь: когда ты мне жаловался на жену, не верила тебе, думала что обманываешь. Однако сейчас на самом деле вижу, какая она жуткая мегера! Мне очень-очень тебя жаль. Ты как мужчина, муж и отец, достоин лучшей жизни. По мере моих скромных сил попробую сделать твою жизнь ярче и добрее!».

    Третьи, особенно девушки из числа тех, кто критиковал жену мужчины еще задолго до случившегося обнаружения связи, удовлетворенно констатируют: «Ну вот, как раз случилось то, о чем я тебе всегда говорила, а ты мне не верил: тебя оскорбили и выгнали! Вот увидишь, еще и квартиру отберут! А еще потом всю жизнь будешь платить ей деньги, чтобы она каталась как сыр в масле… Давно пора было от нее уйти! Говорю тебе, правильные вещи, а ты меня вечно не слушаешь…».

    Каковы бы ни были стратегии поддержки, суть у них одна: убедить женатого мужчину, испытавшего сильный стресс (сколько бы лет он ни готовился к решающему разговору с женой, к этому никто никогда не оказывается готовым в полной мере!), что все случившееся – вовсе не трагедия! Более того, скандал с женой – это лишь старт в новую семейную жизнь, которая будет значительно лучше предыдущей. Прежде всего потому, что теперь рядом с данным мужчиной будет гораздо более лучшая девушка, чем раньше! Поэтому нет повода для горя или запоя, самое время – действовать: подавать на развод, жениться и заводить новых детей!

    Чем жестче и агрессивнее после обнаружения измены мужа

    будет вести себя жена, тем проще любовнице забрать его себе.

    Верхом моральной поддержки является заявление любовницы о своей готовности принять уходящего из семьи мужчину: в собственном жилье, квартире родителей, арендованном жилье или даже общежитии. Или совместно снять какое-то общее жилье. Отсюда, завершением данного этапа будет являться переселение ушедшего из семьи мужа к «женщине своей мечты».

    Шаг №10. Создание беглому мужу в новом месте проживания таких комфортных условий жизни, которые не уступали бы условиям его жизни в семье. Данный шаг является ключевым. Как бы сильно мужчина ни любил свою любовницу, как бы она ни была сексуальна, богата или деловита, как бы сильно ни обидела его жена, какой бы эмоциональный или принципиальный ни был бы муж – в течение периода от недели до года, он все-таки придет в себя, уровень его адекватности заметно увеличится. И от того, что он увидит вокруг себя именно в момент прояснения сознания, зависит весь окончательный исход этой невидимой миру борьбы двух женщин за одного мужа. Отсюда, перед этими женщинами стоят вполне конкретные задачи: Приоритетная задача любовницы заключается в том, чтобы после обнаружения измены и переселения к ней ушедшего из семьи мужчины, как можно дольше не превращаться в классическую жену, а вести себя именно как любовница. До момента осуществления развода и создания нового брака строго-настрого выполняя все «десять заповедей успешной любовницы». Если она слишком быстро примет на себя роль жены и начнет слишком много требовать от оказавшегося в стрессе или депрессии мужчины, он обязательно морально сломается. Сломается даже в том случае, если любовница на радостях забеременеет. Сломавшийся мужчина либо вернется обратно в семью, либо не достанется вообще никому из женщин, начав новую жизнь, либо перестанет удовлетворять интересам самой любовницы и она лично выпроводит морально изношенного мужа обратно к жене. Поэтому, превращение любовницы в жену должно происходить не одномоментно (что сразу отпугнет от нее мужчину), а поэтапно и очень дозированно и аккуратно.

    Приоритетная задача жены заключается в том, чтобы доказать мужу, что его любовница имеет такие явные дефекты в своем поведении, которые муж просто еще не успел увидеть и осознать, а сама жена вполне может перестроить свое поведение, оказаться конкурентно способной по сравнению с его пассией, также создать для мужа комфортные условия существования. В том числе – морально-психологические. Чем быстрее жена этого добьется, тем быстрее и надолго вернется в семью муж. При этом речь не идет о том, чтобы разъяренная жена также немедленно начала следовать всем десяти заповедям любовницы! Хотя кое-что, конечно, оттуда взять придется. Но главное, чтобы в этой нелегкой жизненной ситуации жена показала себя колеблющемуся или ушедшему мужу не только женой, но и женщиной!

    Подчеркиваю: именно женой и женщиной одновременно! Дело в том, что большая часть жен, узнавших о наличии у мужа серьезной любовной связи, ошибочно начинают играть роль обманутой и покинутой несчастной матери. Отсюда, они или пытаются любой ценой вернуть мужа домой, опускаясь до крайней степени унижения. Или наоборот, однозначно гонят его на развод, стремясь выжать из неверного мужа максимум материальных ценностей и алиментов. Конечно, разъяренных жен можно понять, но важно увидеть и другое: как бы сильно ни любил мужчина своего ребенка, как бы ни играла на этом его жена, чаще всего, он понимает: любовница в состоянии родить ему других детей! Если же жена совершит еще и такую грубую ошибку, как начнет настраивать ребенка/детей против отца, то она с высокой степенью его потеряет. Все потому, что роль жены и женщины заметно шире роли матери, ведь роль жены автоматически включает в себя сразу и роль сексуальной женщины, и роль хозяйки, и роль матери. Сужение женой своего статуса в период борьбы за своего мужа к роли только матери создает удачные стартовые условия для такой умной любовницы, которая к своей роли любимой и сексуальной и хорошо выглядящей женщины может постепенно прибавить образ заботливой жены-хозяйки, а потом и матери. Об этом мы еще поговорим. Сейчас важно другое:

    Если ушедшему от жены к любовнице мужчине

    будет у нее комфортно, обратно он не вернется.

    Если же уровень комфортности жизни у любовницы

    начнет уменьшаться, а у жены – увеличиваться,

    возвращение блудного мужа станет делом времени.

    В этом и состоит вся основная интрига поведения жены и любовницы в период после обнаружения супругой факта измены со стороны мужа. Кто будет вести себя максимально разумнее, тот и получит мужа. Разумеется, если данное желание не уменьшится у брошенной жены до нуля в процессе осуществления данной борьбы. Ведь заметно улучшившаяся жена вполне может рассчитывать и на лучшего мужа! Впрочем, это уже совсем другая история. Которую мы оставляем за пределами данной книги, так как автор сразу заявил свою позицию, что цель этой книги – вооружить необходимыми данными именно тех жен, что стремятся оставить право распоряжением мужем только за собой.

    Итак, наиболее опасная для жен стратегия №4 поведения любовницы «Любить, ждать, надеяться и верить» в сжатом виде выглядит так:

    Шаг №1. Секс уходит из семьи к любовнице.

    Шаг №2. Семья теряет выходной(ые) и праздники.

    Шаг №3. Формирование теневого бюджета мужа.

    Шаг №4. Формирование альтернативного семейного гнезда.

    Шаг №5. Запутывание мужа в паутине лжи.

    Шаг №6. Появление чувства вины перед любовницей, притупление чувства вины перед семьей.

    Шаг №7. Понимание женатым мужчиной, что он – в тупике.

    Шаг №8. Жена узнает о существовании долговременной любовницы.

    Шаг №9. Моральная поддержка любовника в его конфликте с женой.

    Шаг №10. Создание беглому мужу в новом месте проживания таких комфортных условий жизни, которые не уступали бы условиям его жизни в семье.

    Называя вещи своими именами, можно даже переименовать этот сценарий, определив его как «На женатого любовника надейся, а сама не плошай!». Вы сами можете убедиться, что главная угроза измены мужа заключается вовсе не в том, что некий муж сознательно стремится разрушить свой брак, прекратить общаться со своей женой и отказаться от общения с родными детьми. Ни в коем случае не следует так думать! Согласно моим опросам:

    90% ушедших из семьи мужей не предполагали

    такого развития событий, когда шли на измену жене.

    Это так, даже если они говорят своим любовницам, что в семье у них все плохо, и они там очень страдают. Просто женатые мужчины так врут. Они же прекрасно понимают, что ни одна нормальная девушка не пойдет на интим с ними, если они будут заявлять ей что-то вроде: «У меня дома в семье все прекрасно, жена – золото! Поэтому мне с тобой хотелось бы просто заниматься сексом раз-два в неделю, примерно с полгода, а потом расстаться без последствий. И все это просто так, развлечения ради! Давай, расстегивай бюстгальтер и без обид…».

    Мужчины отлично знают, что любая девушка всегда продается и отдается за надежду, за те иллюзии, что живут в голове у нее самой. Вот мужчины эту надежду и эти иллюзии девушкам и дают.

    Девушки – удивительно воздушные создания!

    Неудивительно, что мужчины регулярно их надувают.

    Разумеется, считая себя при этом самыми умными. Только наивные мужчины не понимают, что на самом деле они обманывают сами себя. Ведь все дело в том, что обманывая себя, жену и любовницу, нельзя обмануть Мать-Природу, Систему и Логику. Логика же здесь проста:

    Любые правильно выстроенные любовные отношения

    всегда логически ведут к образованию семьи.

    В этом смысле логика развития любовных отношений в паре «женатый мужчина – его любовница» принципиально мало чем отличается от схемы «неженатый мужчина – незамужняя девушка». Ведь если вы вспомните начало тех собственных отношений, что привели к образованию конкретно вашей семьи, или опросите ваших подруг, то вы сами наглядно увидите, что:

    — Больше половины нынешних мужей и жен, начиная те отношения, что в итоге создали их семью, также когда-то совершенно этого не планировали! Рассчитывая «просто развлечься на один вечер», или «отвлечься от скуки», или «быть как все вокруг», или «за компанию». Совершенно не представляя, как серьезно все это закончится! Причем многие из них вообще создали брак или «по залету», или просто потому что было очень жаль потерянных лет.

    — Еще треть нынешних мужей и жен в начале тех отношений, что привели к созданию их семью, откровенно не нравились друг другу, вызывали раздражение или вообще ничего не вызывали.

    — Только четверть нынешних мужей и жен осознанно стремились создать именно семью и конкретно с данным партнером уже с первых дней знакомства.

    Вот и нечего удивляться тому, что неверные мужья и их любовницы тоже изначально ничего такого серьезного и семейного не планируют! Интрига тут в том, что в голове у человека цели напрочь могут отсутствовать, а вот в Природе и Обществе все всегда целесообразно. Отношения самца и самки должны привести к созданию устойчивой пары. Данная пара должна зачать и родить совместных детей. Так как ребенок превращается во взрослого человека только через 14-18 лет, значит, человеческое общество формальным обрядом в ЗАГСе требует от данной пары совместного проживания, как минимум, в течение этого периода. Отсюда понятно:

    Отношения мужа и любовницы являются не столько

    разрушением одной семьи, сколько созданием семьи новой.

    Это и объясняет тот парадокс, когда и сам неверный муж и его любовница могут вполне уважительно относиться к жене, признавать, что она – прекрасный человек и отличная мать. Ведь мешает же она всем только потому, что многоженство в нашей стране запрещено. Поэтому, если вы будете исходить из того, что есть приличная жена и неприличный муж, а какая-то там «посторонняя шалава» усиленно пытается разрушить крепкую семью, сбить с толку и увести к себе данного мужчину – это путь к поражению. Сначала вы будете в корне неверно воспринимать произошедшее, затем вообще уверуете в сглаз и порчу. И вместо того, чтобы правильно изменить свое поведение, будете только нападать на мужа и окончательно его потеряете. Настоятельно советую вам понимать главное: любовница мужа ничем принципиально от вас не отличается! Она преисполнена хитрости, отчаяния и надежд примерно в той же мере, что когда-то и вы сами! Особенно когда после нескольких лет дружбы вы поняли, что без «пинка» ваш мужчина все никак не соберется сделать вам предложение! Хотя явно вас любит и за вами бегает. Вот и приходится «пинать» и подталкивать к ЗАГСу не столько потому, что он – плохой человек, сколько потому, что нет времени ждать, пока он созреет и сам наберется смелости: ведь в родильном доме вам давно ставят прогулы!

    Схема проста: Есть одна женщина – жена, которая когда-то уже покорила своего мужчину, создала с ним семью, родила ребенка/детей и на этом ее программа любовного поведения, то есть – привязывания к себе самца, естественным образом закончила свою работу. А вот у другой девушки-любовницы, еще незамужней, она еще только сработала. К сожалению, на вашего мужа. И у него в голове любовь заработала тоже. Причем Программа Любви придумана Матерью-Природой как раз, чтобы героически преодолевать те трудности, что мешают быть рядом с любимым человеком. Чем больше сложностей встречает на своем пути Любовь, тем она злее и настойчивее в достижении своей главной цели – рождения ребенка. А раз так, то:

    Жене бессмысленно и неправильно бороться с любовницей мужа.

    Ей следует изменить отношение мужа к себе.

    Для этого ей необходимо изменить свое мышление и поведение.

    Проще говоря: Если вам когда-то удалось женить на себе вашего мужа, это означает, что и другая женщина вполне в состоянии добиться такого же результата! Более того: прогнувшись когда-то один раз перед вами, ваш муж наверняка сохраняет моральную готовность прогнуться еще и еще! Хотя бы потому, что он уже это проходил с вами, у него выработались соответствующие навыки. Вопрос заключается только в том, перед кем он сломается в этот раз: еще раз перед вами или перед новой претенденткой. Поэтому жене, чтобы победить в борьбе за семью, следует вспомнить собственный опыт приручения и обручения собственного мужа.

    Любая замужняя женщина обладает знанием двух полезных вещей:

    — О том, как бесполезно объяснять что-то влюбленному человеку, который не внемлет голосу разума, а потому нередко создает семью с таким партнером, о котором все родственники и друзья много раз открыто ему/ей говорили: «он/а – тебе не пара!». Это всякая женщина понимает на своем примере после свадьбы.

    — На какие именно комбинации кнопок в голове мужа она сама когда-то надавила, чтобы замотивировать его создать семью, какие именно лакомства она положила на его пути в ту ловушку для мужчин, которую называют ЗАГС.

    Именно знание этих двух вещей, четкое понимание тех сценариев, что используют любовницы из века в век, а также собственная разумность являются лучшим оружием жены в той ситуации, когда она узнает о том, что у мужа есть любовница или он собрался уйти из семьи. Как все это работает на практике, вы можете прочесть в моей книге «Если изменил или ушел ваш муж, а вы желаете вернуть его обратно в семью». Большая часть данного текста взята именно из нее.

    zberovski.ru


    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.