Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: Если муж ненавидит ребенка от первого брака

Если муж ненавидит ребенка от первого брака

5 октября 2010 г., 12:23

Замужем 1,5 года. Ненавижу ребенка мужа от первого брака, вместе с матерью этого ребенка. Ненавижу просто так, «ни за что». С ребенком хорошие дружеские отношения. Просто ненавижу за то , что он есть, ненавижу присюсюкивание свекрови и свекра возле него. Бесят пляски всех родственников мужа вокруг ребенка. Бесит нытье ребенка, словом , все что с ним связано. Объективных причин для такого чувства — нет. НЕ могу понять откуда оно появилось, и что мне с ним делать. Как мне избавиться от этого. Всегда думала, что если полюблю мужчину , приму и ребенка. НЕ получилось и не получается. Мне перед собой стыдно за это чувство ненависти, но оно не поддается контролю. Когда вижу этого ребенка — все нормально, играю с ним с удовольствием, болтаю о школе и т.п. Но потом опять начинаю ненавидеть. Что делать? обратиться к психологу?

5 октября 2010 г., 12:42

Да Вы просто ревнуете. Не трепите себе нервы, ребёнок-это на всю жизнь, так что либо смиритесь, либо уходите, найдёте бездетного мужчину, тут третьего не дано!

5 октября 2010 г., 12:44

ведь и с вами он может развестись, можно остаться с ребенком, а какая-то тетя — его новая жена — будет ненавидеть вашего ребенка.

Вы же любите мужа? а ребенок — это его половина.

5 октября 2010 г., 12:45

5 октября 2010 г., 12:47

тоже самое, когда вижу — все нормально, а когда не вижу — могу себя накрутить:) но нененавижу, просто мечтаю, если бы его не было, но это все из-за денег, наверное

5 октября 2010 г., 12:48

Автор, к сожалению, ребенок это действительно навсегда. Попробуйте вообще с ним не общаться, пусть муж сам выбирает время для встреч.

5 октября 2010 г., 12:49

гость5, а у меня наоборот, если не вижу, то могу вообще забыть о них, хорошо, что почти не видимся.

5 октября 2010 г., 12:50

4 права, что бы не приобреталось, будешь на себе и своих детях экономить, а делить потом и на того ребенка, хотя он диснейлендами не жертвовал:) просто гипотетический пример

Хоть осознаёте, что не за что его ненавидеть и зла ему не делаете и на том спасибо. А уж полюбить его как своего-это не каждый сможет.

Автор, ненависть идёт от страха. Думайте, чего вы так боитесь, и стоил ли этого бояться.

5 октября 2010 г., 12:51

Нехрен было связываться с разведённым мужиком с хвостами. теперь вы всегда бутете на втором плане. Что бы вы совсместно с мужем не приобрели, кватиру или дворец, ребёнок всегда будет иметь свою долю, даже если вы сама детей родите. Это навсегда. Или миритесь, или разводитесь с мужем.

Нет, муж может оформлять имущество (квартира, машина) через дарственную на жену, тогда детям бывшей ничего не светит.

лишний раз убеждаюсь, что внутри человека сидит его животная неконтролируемая сущность.( тут скорее сучьность)

5 октября 2010 г., 12:52

7, мы тоже хорошо, если раз в год на каникулах видимся. иначе и не знаю, или дружили бы или ненавидели, скорее всего второе, т.к. у ребенка есть мама, кот. его накручивает. жил бы с нами — было бы по-другому. хотя хз

13, жил бы с вами вообще пипец был бы, ведь ребенок знает кто его мать, поэтому закидонов не избежать, пусть лучше подальше будут, так всем спокойнее.

5 октября 2010 г., 12:54

11 права, но вот мой муж так делать не будет.единственное, зарабатывать самой и все оформлять на нашего ребенка, т.к. если на себя, то если что муж наследует половину и через него тот ребенок 25%, дур дом. ищите мужиков без хвостов!:)

5 октября 2010 г., 12:58

да нормальное это чувство, инстинктивное. животное. Социум его не одобряет, но вполне объясгнимое и оправданное.

5 октября 2010 г., 12:59

11, ну да , на ребенка)) еще не понятно какая вторая половина будет у этого ребенка. У меня соседка недавно переехала, додумалась оформить квартиру на 15-летнего сына, в 20 лет у него подружка объявилась, любовь-морковь, маме заявил, квартиру будем разменивать, вместе жить не хочу, теперь в однушке живет, а сын в 2-комн, сказал, тебе хватит одной, а у меня еще дети будут.

5 октября 2010 г., 13:00

17 написала к 15.

5 октября 2010 г., 13:01

Я себе сколько уже говорила, не напоминать мужу про подарки к рождеству и ДР. Муж или забудет или не успеет. А все равно напоминаю и подарки получше выбираю и мужа пинаю пару слов чиркнуть. Я тут посчитала, сколько муж алиментов заплатил, получился дом, и это без процентов.

5 октября 2010 г., 13:02

А если любишь человека в разводе и с ребенком?

Вот у меня тоже такое чувство,молюсь богу,знаю что это все неправильно,но иногда такая ненависть накатывает-самой противно,ребенок то не виноват..

5 октября 2010 г., 13:05

17, тоже об этом думала, ребенок будет не в курсе, а что еще делать? Муж говорит, откажется от наследстве в пользу нашего ребенка и ждет, что я откажись в пользу его детей, т.е. 50-50.Щас. Поэтому выход — на ребенка все заводить. А так может и прогулять деньги и к наркотикам пристраститься. И че делать?

5 октября 2010 г., 13:08

22, пусть тогда завещание на вас составляет, но если дети несовершеннолетние, все равно придется часть отдать. Я своему сразу сказала, все, что будем покупать, только на меня, мне так спокойнее))

5 октября 2010 г., 13:12

знаю одну дамочку, тоже всем рассказывала, как она ненавидит ребенка мужа. а потом у ее собственного ребенка начались ужасные проблемы со здоровьем. теперь бегает по врачам, плачет.

это я к чему. любая ненависть вам же вернется бумерангом. поэтому правильно делаете, что молитесь, молитесь больше, в церковь идите. это совсем не безобидно. тем более, что ваша агрессия направлена на маленького ребенка, то есть на человека с более чистой душой, чем ваша, соответственно и бумеранг будет быстрее и сильнее.

22, вообще это такой гемор из-за детей его бывшей, они рассчитывали, что папа все им оставит, а он взял и женился, сейчас еще совместного ребенка планируем, наверное, они этого не переживут)))

5 октября 2010 г., 13:14

24, ну ненавидеть это уже перебор, мне, например, дети мужа просто безразличны, иногда вообще забываю, что они есть.

5 октября 2010 г., 13:20

Я боюсь, что когда родится наш ребенок я буду считать все как безумная. это ужасно. Мне кажется я и сейчас так делаю. А ваши мужья знают , что вы ненавидите их детей от первого брака? И с прошествием времени , Ваши мужья будучи в браке с Вами охладели к детям? хоть немного.

5 октября 2010 г., 13:25

Машуля, мой муж знает, что мне безразличны его дети от первого брака, ненависти у меня нет. Не знаю, охладел к ним муж или нет, но первое время они к нам частенько заходили, сейчас я вообще их не вижу, где муж с ними встречается и когда мне пофиг.

5 октября 2010 г., 13:28

Машуля, тему вы подняли щекотливую. Я думаю не каждая женщина в таком признается. Кто хочет выглядеть монстром? Но в душе чувства назовем это неприязни к ребенку от первого брака знакомы очень многим женам. И мне в том числе. Из откликов, мне понравился ответ Джулианы, я и сама думаю, что в жизни все наказуемо. Поэтому надо задумываться и лучше не допускать таких не хороших мыслей.

5 октября 2010 г., 13:31

28. мой муж конечно не знает что мне не нравится его ребенок от первого брака. я стараюсь относиться к этому ребенку хорошо. к сожалению этот ребенок сам провоцирует меня на нехорошие чувства по отношению к себе, он грубит мне. кто то скажет, что я взрослая и должна сама находить подход к ребенку. но это так сложно! и я не думаю, что сейчас так уж много найдется женщин, которые будут жертвовать собой ради того чтобы завоевать уважение и любовь чужого ребенка.

5 октября 2010 г., 13:32

Моя мачеха когда-то приняла меня очень хорошо. Я была «ребенок мужа от первого брака». У нее была тоже дочка.

А сейчас она умирает. Черт возьми. Противная штука жизнь. Жалко, страшно, глупо.

5 октября 2010 г., 13:33

29, а ваши свекры часто берут этих детей? У нас все семейные праздники со свекрами вместе с этим ребенком. Откажусь от праздников — муж обижается. Но каждый раз канкан вокруг ребенка у меня нет сил терпеть. Муж уделяет нам внимание на праздниках ровно поровну.

5 октября 2010 г., 13:34

извиняюсь за очепятки, торопилась:))

33. Гостья с иронией

5 октября 2010 г., 13:41

Вы любите мужа, вы ревнуете — не грызите себя, Машуля, это и правда у многих НЖ присутствует, просто не все готовы в этом признаться.. Сама я подобных чувств не испытываю, но не потому, что я хорошая, а потому, что элементарно они практически не имеют возможности видеться, в виду маразма и истеричности БЖ(( Ребенка мне жалко. вообще себе бы ее забрала, несчастное дитя — заложник мамашиной тупости и идиотизма. застилает кровати в доме престарелого «маминого друга».. Ненавижу ее, а не малышку(

5 октября 2010 г., 13:47

36, Я не ревную, мне кажется что у мужа «чувство вины» культивируемое свекрами. Что мне делать с семейными праздниками?))) Близиться ДР мужа, и он бы хотел опять с ними. я не знаю.

5 октября 2010 г., 13:54

37 Я бы тогда не ходила. Пусть празднуют сами, а я бы с ним потом на двоих в романтичной обстановке посидела-отметила.

36. Гостья с иронией

А почему не признаете, что ревнуете — что в этом такого? Это же ребенок от другой женщины — вон у нас она ВЫЛИТАЯ мамашка, нифига от него нет))) нормальное чувство все мы собственницы)

37. Гостья с иронией

5 октября 2010 г., 13:55

38 Нельзя отстраняться, что Вы — они же семья.

5 октября 2010 г., 13:59

38, не могу, придется как то объяснить, почему я не хочу туда ехать. сказать: » . потому что туда придет твой ребенок?» )) или как? правда, это проблема.

5 октября 2010 г., 14:07

38, не могу, придется как то объяснить, почему я не хочу туда ехать. сказать: » . потому что туда придет твой ребенок?» )) или как? правда, это проблема.

Голова болит, месячные пришли — живот болит, мама заболела, надо срочно к ней приехать, на работе аврал, вызывают в офис, да мало ли что можно придумать! Включите фантазию =)

5 октября 2010 г., 14:08

Гостья с иронией

Мы тоже семья, но я никогда в жизни на праздник с его ребенком от прошлого брака не пойду и за один стол не сяду, уж придется ли врать про «заболела» или идти на прямой конфликт — в любом случае, нет и все.

41. Гостья с иронией

5 октября 2010 г., 14:10

Вы знаете, мне кажется это путь к отдалению в отношениях. Единственное,я не поняла — КУДА идти? к БЖ что-ли домой?

5 октября 2010 г., 14:12

ужааас какая же ты глупая дура. Я люблю ребенка моего мужа и все ок.

5 октября 2010 г., 14:17

44, нет, к свекрам. ДР у мужа, т.е. у их сына.

5 октября 2010 г., 14:21

Разберитесь в своих чувствах и попытайтесь их проанализоровать. Скорее всего дело не в ребенке, а в том, что мужа преисполненный чувством вины, уделяет ребенку время в ущерб времени проведенному с вами, вам не хватает его внимания и доказательств любви с его стороне, возможно вы видете в ребенка бывшую жена мужа и ревнуете к ней. Вообше это очень тяжело, особенно если у вас нет ребенка у самой. Мне намного легче у меня есть дочь от первого брака, у мужа сын, но он не был женат и мать ребенка никогда не любил и хотя он взял полную отвественность за ребенка и платит очень не плохие деньги его матери и старается участвовать в его жизни по максимуму, чувства вины он не испытывает, так как жениться на матери ребенка никогда не собирался и говорил ей об этом еще до того, как ребенка был ей спланирован без его согласия. Но несмотря на это, для меня очень важен сам факт, что он взял отвественность за то, что произошло(хотя произошло без его согласия) С мальчиком я еще лично не знакома, но очень надеюсь, что это скоро произойдет, а так же не ислючаю возможность, что когда-нибудь он будет жить с нами(и хотя понимаю это будет не легко, в душе надеюсь и жду этого)

Я не чувствую себя отодвинутой в сторону и знаю, что его любви хватит на всех, но могу понять, как это тяжело, так как когда он встречается встроем с матерью ребенка у меня тоже накатывает ревность, но не к ребенку (хотя я доверяю ему на 100%, но она до сих пор хочет быть с ним, хотя прошло уже много лет), но я всегда отзеркаливаю ситуацию на себя, мне тоже приходится встречаться втроем с бывшим мужем и дочкой, на ДР и т.д и восторга от этих встречь я не испытываю, муж тоже ревнует, но борется со своими чувствами.. Нам проще и мы хорошо понимаем друг друга в данной ситуации, но если один бездетный или был до вступления в брак, то это очень тяжело. так что держитесь и боритесь со своими чувствами, попытайтесь понять их источник.

5 октября 2010 г., 14:22

чего-то у меня с падежами сегодня, пардон за грамматику и ошибки.

5 октября 2010 г., 14:25

Моя подруга не разрешает знакомить своего ребенка с новой пассией БМ, не под каким предлогам, договорились, что когда будут у них дети и до растут до сознательного возраста, вот тогда и познакомяться. БМ приезжает к ребенку 2 раза в неделю на буднях днях, встречи происходят у свекрови, подруга с БМ, не пересекаются. И все счастливы, подруга — потому что ребенок имеет возможность видется с отцом, но не видет дурную часть жизни отца, отец видит ребенка и не имеет конфликт ни с БЖ, ни с сожительницей, ребенок — видит отца, сожительница — получает свободные выходные и не пересекающихся бывших родственников.

5 октября 2010 г., 14:29

36, Я не ревную, мне кажется что у мужа «чувство вины» культивируемое свекрами. Что мне делать с семейными праздниками?))) Близиться ДР мужа, и он бы хотел опять с ними. я не знаю.

m.woman.ru

Ненавижу дочь от первого брака мужа

Вы о чём или о ком хотите поговорить? Что ждёте от психолога -просто слушания,понимания,помочь разобраться? Какую помощь ждёте от психолога?

Просто из сообщения не видно вашего запроса,поэтому уточняю.

,что вам надо поговорить об этой ситуации и хотите пояснений с моей стороны или помощи,чтобы разобраться во всех этих хитросплетениях ваших отношений с мужем,с детьми и разрешить ваш внутренний конфликт

мне приятно чувствовать ненависть к его взрослому отпрыску и бж ,так как то интересней жить,но я уничтожаю своего мужа морально

Скажите ранее обращались с этой ситуацией к специалисту? Почему решили обратиться в демо-консультацию ,а не очно?

А сейчас расскажите о себе,о родительской семье,детстве,отношениях в семье родителей,о вашем детстве,отрочестве,юности-что бы вы хотели мне рассказать,что запомнилось и врезалось в память,что до сих пор не даёт покоя или наоборот вспоминается тепло и радостно.

я ее ненавижу,даже толком не знаю за,что меня роздражает любое сюсюканье с ней мужа

папа всегда старался придушить мое я,восхищался другими больше,мне так казалос,

я привыкла быть на первом плане в отношениях,все должно подчинятся моему комфорту,я никогда ради мужчины без своей пользы ничего не сделаю

Скажите вы были единственным ребёнком в семье?

И что значит цифра 1 в вашем нике?

просто люблю цыфру 1 и 7

Цифра 1 — для меня это.

Цифра 1 -для меня это.

Цифра 1 -для меня это..

Цифра один -это. гллавная

Цифра один -это. начало

Цифра один -это. всегда во главе

Цифра один -это. моя любимая цыфра

[quote]Цифра один -это..первая цыфра.

Психолог, Онлайн консультант арт-терапевт — г. Москва

моя любимая цыфра

всегда во главе

И в отношениях с мужем вы хотите быть главной,на первом месте?

мне кажется,он иногда думает о ней

Запретите думать или пойдёте к нейрохирургу по поводу удаления участка головного мозга ,отвечающего за память?

А потом к гипнологу или кардиохирургу по поводу удаления его чувств к дочери?

у меня властный характер я устранила соперницу (етого подростка) он с ней не видется,не созванивается и не вспоминает

Четвёртый вариант- он просто уходит от такой жены,встретив другую женщину,которая будет видеть в нём мужчину и давать ему чувствовать,что он мужчина.

Вас эти варианты устраивают в перспективе?

Но есть надежда,что ваш муж имел такую же властную мамочку и вы будете друг друга дополнять и тогда будете жить долго и счастливо компенсируя друг другу то,что не хватало вам.

m.b17.ru

Муж ненавидит дочь от первого брака

Шендерова Елена Сергеевна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Ленал! давайте по порядку:

мой муж ненавидит дочь от первого брака ей 8 лет

т.е. Вы говорите о том, как сами воспринимаете чувства мужа по отношению к дочери — НО — НЕ знаете на самом деле, что он чувствует и чем мотивируется — он Вам об этом прямо и говорит — что ненавидит. дальше — если у него возникают эти чувства, значит их что-то вызывает и если Вы оба!! хотите разобраться в том, что происходит — то необходимо в первую очередь мужу осознать, что он чувствует и почему.

уроки учить не хочет или просто не слушается, то он просто звереет.

что именно происходит? как именно он звереет? в чем это проявляется? иногда ситуацию можно разрешить выявив сложившиеся деструктивные паттерны поведения — и здесь также необходимо исследовать их стиль взаимоотношений — сложился ли он между ними — либо Вы помогаете им это регулировать (если Вы выступаете в роли медиатора — тогда Вы лишаете их возможности наладить взаимоотношения напрямую. ) — также важно помочь воднять авторите мужа, как отца в его глазах — что происходит, когда дело касается учебы, что он чувствует.

больше вопросов к отцу. так как это их отношения!

а с Вами уже другой вопрос — как Вы это воспринимаете, как регулировали.

совместный ребенок,сын, складывается такое впечатление что он ее просто выживает, постоянно компромитирует, а она хочет получать внимание от него, ведь с ее отцом я развилась когда ей было 2 года, она его папой звать сразу стала.

т.е. `ещё до рождения совместного ребёнка Вы видели натянутость отношения — НО — НЕ выстроив их шли дальше — и естественно, что сейчас ситуация усугубляется ещё больше! вопрос ещё и в том — что чувствует ребёнок. (Вы это воспринимаете как недостаток внимания с его стороны — а как видит ситуацию она? что чувствует? что ждет?)

Мне он открыто говорит что она его бесит и все такое . Пр

обовала сним разговаривать бесполезно он делает вид что не слышит.

а пробовали Вы развить эту тему дальше? что именно его бесит и раздражает? ведь эти чувства рождаются у него и ответственность на нем, а НЕ на ребёнке.

также важно — как именно Вы пытаетесь до него это донести?

.Как мне быть разводиться не хочу может есть выход из сложившейся ситуации

наладить отношения за них Вы НЕ сможете. Но — Вы можете помочь им начать слышать друг друга! есть некоторые приемы построения открытого общения, которые могут помочь и мужу осознать, что происходит и почему эти чувства в нем возникают, и которые смогут помочь урегулировать отношения.

Если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит — можете смело обращаться ко мне — звоните — буду только рада Вам помочь!

www.all-psy.com

9 марта 2018 г., 15:06

Муж меня старше на 14 лет, мы друг друга любим и обожаем, но в моей жизни так точно есть огромное черное пятно в его биографии. Этому пятну 5 лет и это его дочь. Да, она была у него когда мы встречались и да я знала, что дети это навсегда, но тогда она меня не бесила так сильно.

Просто расскажу ситуацию. Он ей подарил куклу, дорогую куклу, так она идет по магазину и спрашивает»а это купишь?», «а это, ну папочка?». В итоге в детском магазине оставили огромную кучу денег на какую-то ***. Мне как бы не столько денег жалко, деньги у нас слава богу есть и семейный бюджет она не ущемляет, но надо же как-то ребенку говорить НЕТ, и он должен и сам понимать, что если купили что-то очень дорогое, можно и замолкнуть.

Иногда она у нас дома остается на выходные. Для меня дом-любимое место на всей земле, я сама выбирала нашу квартиру, придумывала дизайн и.т.д. Даже весь малейший декор. И постоянно, постоянно когда она у нас она что-нибудь да испортит, что-нибудь сделает не так как было. Я не могу даже это чувство объяснить, но такое ощущение, будто она специально все портит.

Муж на меня особо не реагирует, когда мы втроем дома, на все мои ласки отвечает «Давай вечером». Просто чтобы уединиться, пока она дома и не спит даже речь не идет. То есть тут уже я на 2 плане.

9 марта 2018 г., 20:51

Был бы богатый, жили бы в большом доме, где у ребёнка было бы место и детская. А тут явно квартирка 3шка не больше. У меня муж не богат, но мы достаточно зарабатываем, чтобы создать условия для себя и детей. Когда дети моего мужа у нас дома, я их по выходным разве что за ужином могу встретить — мы на разных этажах находимся и даже когда к ним гости приходят, их не видно и не слышно

боже, есще одна подъехала. ну что вас на б/ушных тянет, я не пойму. никто не берет больше?

9 марта 2018 г., 20:52

Забейте,автор.Или поговорите с мужем о том,что дочь немного наглеет как-то,кхм. Избалованный ребенок — огромная проблема для родителей в будущем.Я бы вообще уезжала куда-нибудь отдыхать в те дни,когда девочка с вами.И нервы трепать не будете,и ненависть отчасти пропадет.Можете родить общего ребенка,если есть желание и возможность

9 марта 2018 г., 20:55

Это не нормально. На первом месте и в приоритете должна быть семья, а не бывшие дети. Иначе и жениться не за чем

Дети БЫВШИМИ не бывают. У нормальных людей.

Простите, я вас забрала спросить за кого мне замуж выходить :)) в отличае от автора, я вступила в этот брак осознанно, в возрасте 38 лет, имея своего ребёнка и развод/жизненный опыт за плечами, выстроив отношения с детьми мужа, которые меня не раздражают и не бесят

9 марта 2018 г., 21:00

это потому что у вас есть житейская мудрость. и свои дети. а эта девочка хочет быть единственной любимой «дочуркой» у своего папика) и с жиру бесится.

9 марта 2018 г., 21:04

Если честно, в поведении Ее мужа тоже много ошибок, именно он прежде всего должен помогать ей выстраивать отношения и интегрировать ребёнка в новую семью, понимать, что жена неопытная и очень молодая и ей нужно внимание и поддержка в этом вопросе. Плюс огромные недочёты в воспитании с его стороны, неумение сказать «нет» во благо ребёнка прежде всего, чувство вины. Я бы с таким тоже не смогла если честно хотя бы потому, что мои взгляды на воспитание с его бы не совпадали и о совместном Ребёнке не было бы и речи

9 марта 2018 г., 21:05

9 марта 2018 г., 21:11

меня вот тоже в 21 звали всякие б/ушные дядечки замуж. а я вот считала что, если я юна, свежа и девственна, на кой мне черт использованный старый мужик с прошлым и детьми? ему такая же нужна с прицепом, а мне новехонький, как я. я за ровесника замуж вышла и живем себе спокойно. друг у друга были первыми. завели своего детеныша и не паримся. и не все ради бабла замуж выходят. мне, к примеру, партнер был нужен а не папик.

9 марта 2018 г., 21:12

просто это неравный брак получается. вот она молода и ей бы жить своей жизнью, а не отягащать ее прошлым старого мужа . но видимо меркантильный интерес в таких ситуациях побеждает. а потом создаются такие темы. а ведь знала на что изначально шла.

9 марта 2018 г., 21:15

Автор, хоть и шипят тут на вас, но я прекрасно вас понимаю. Я тоже не терплю детей мужа, бесят! Но им 13 и 19 лет и у меня есть на то причины. Я и не скрываю, что я им не рада и не хочу с ними время проводить. Мужу не запрещаю видеться с ними, но меня с ними рядом не будет никогда. Те, кто не сталкивался с такой ситуацией никогда не поймет. Как же так, это же дети мужа, его кровиночки. Если любишь мужа и его детей надо любить. Щас, разбежалась! С какого перепуга? Я их не рожала, не воспитывала. Это чужие гены чужих мне женщин. И почему я должна тратить свои эмоции и силы на этих детей? Они копия своих мамаш. Мужниного там вообще ничего нет. Ни внешностью ни характерам. Я не хочу, чтобы они присутствовали в моей жизни. И делаю всё, чтобы так и было. Уезжаю, когда они у нас. Сначала привечала- готовила вкусняшки, а потом мне дали понять, что я здесь в качестве повара и служанки. Да ещё гадости с милой улыбкой мне в лицо говорили. Я быстро эту лавочку прикрыла. Теперь муж сам им готовит и посуду за ними моет. И привечает. Вертела я их присутствие. Терпеть их не могу. Кидайте в меня помидоры. Мне чихать. Автор, вы ещё молоды. Вся жизнь впереди. Может быть, не стоит вам с этим мужчиной жить? Это чувство неприятия у вас никогда не пройдет. Я это знаю. Зачем себя нервы портить? У меня ситуация другая. Мы оба в возрасте, были другие браки ранее. В нашем возрасте бездетных людей и ни разу не женатых уже нет. А вы можете ещё всё изменить.

9 марта 2018 г., 21:17

Если вы так уверены и довольны своим выбором, то почему кидаетесь на других и делает выводы, совершенно безосновательно, что выбор был сделан из-за денег? Я тоже в первом браке была замужем за мужчиной страша себя на 16 лет(без детей и прошлых браков) и любила его и многое с ним вместе пережила и перенесла, как партнёр, жена и друг.

9 марта 2018 г., 21:21

Как это дети бывшими не бывают? Ещё как бывают. Детей как и жен может быть много. От одной, от второй, от десятой. И бросают их так же как и жен, и не общаются и не платят законные алименты. Эти дети тоже бывшие.

9 марта 2018 г., 21:24

У вас деньги больная тема? В 21 год влюбиться в 30- 35 летнего молодого мужчину как раз намного проще чем в ровесника. А о том как сложно будет с ребёнком очень сложно представить, когда своих детей нет

9 марта 2018 г., 21:27

ключевое слово в вашей речи — без детей и прошлых браков. то есть вы у него единственной любимой женщиной были. здесь тема о другом. здесь не хотят делить любовь, внимание и деньги мужа. вот я и спрашиваю, зачем на такое идти, если заранее знаешь что единственной никогда не будешь.

В вашем посте ключевое слово было «папик» (= разница в возрасте) и позарилась на бабло

9 марта 2018 г., 21:30

Все же порядочный мужчина не бросает своих детей на произвол судьбы, тогда как с женой , расплатившись он может за всю жизнь не встретиться больше

9 марта 2018 г., 21:32

нет, не больная. просто в моем мировозррении больше нет убедительных доводов в пользу неравного брака. ну или разве что комплекс детства без отца. насчет детей, опять же, в моем понимании — наличие ребенка означает что мне отведено второе место, что для меня как для эгоистки это недопустимо.)) уж об этом то можно подумать, даже не имея своих детей. а потом ненавидят чужих детей и спрашивают как быть. головой думать надо было наперед, вот как. но это мое мнение. высказала и больше в этой теме не отвечаю.

9 марта 2018 г., 21:36

Вот это и отличает нормальных мужчин от самцов. Для нормального человека дети — это навсегда.

9 марта 2018 г., 21:42

9 марта 2018 г., 22:06

Автор, пока молодая и без детей, валили бы обратно к маме-папе. Я с таким вот отцом-героем встречалась примерно в вашей возрасте, тоже начала ненавидеть его дочку. Меня это испугало — действительно, как можно ненавидеть пятилетнее дитя? — я бросила этого товарища и рада этому до сих пор. Чувствуешь себя монстром каким-то за ненависть к маленькой девочке, а все равно ненавидишь.

У меня сейчас тоже маленькая дочка. И когда мой муж (любимый папа этой девочки!) меня при ней целует или обнимает, она сразу бежит к нему — мол, и меня тоже целуй. Представьте, какой уровень ревности у девочки даже в нормальной семье. А уж в вашей. Та девочка тоже вас ненавидит, поэтому папа ее вас старается не целовать в ее присутствии. Уверена, она ему жаловалась.

9 марта 2018 г., 22:19

Как говорит мой бывший муж: «Секс — это всего лишь секс, а главная женщина в моей жизни — это дочка». В том смысле, что баб у него будет сколько угодно, а ребенок — один. Вот это правильный подход. Так что автор, оставьте мужчину в покое и найдите себе ровесника не обремененного детьми. Идля вас, и для ребенка и его отца так будет лучше.

9 марта 2018 г., 23:14

Вижу теперь, откуда у вас такие коментарии. А нормально подружиться с детьми нельзя было? Чтобы не служанка- подавалка но и не злобная мачеха? Я считаю, когда дети такие взрослые — это мужа вина. Но и ваша. Просто нормальные отношения наладить можно с кем угодно.

9 марта 2018 г., 23:35

Если вы взрослая, состоявшаяся личность, ребёнок для вас не составит конкуренцию и уж точно в соревновании с ним вы не будете участвовать. Каждый из нас завязан в той или одной степени в различных отношениях кровных и нет — от любимых родителей, которым мы уделяем время, сёстрам/братьям/бабушкам/дедушкам/детям/друзьям, а иногда даже животным к которым мы сильл привязаны. Если человек сильно не уверен в себе, любое составляющее звено партнёра, будет вызывать у него приступ ревности. Важно как вы взаимодействуете со своим партнёром прежде всего и насколько откровенно и продуктивно вы умеете выстраивать диалог

9 марта 2018 г., 23:39

вообще не поняла к чему этот выпад, так как выше написала что вышла замуж за студента. ключевое слово в моем посте ЕДИНСТВЕННАЯ. ни за какие шиши бы не согласилась быть «новой мамой» чужого ребенка. только Единственная и больше никак.

Бред какой вы пишете. Какая «новая мама»? У крюка есть мама и никто ее не заменит и не предлагает заменить. Если в вашей жизни появилась мама мужа, вы же не позиционируете себя как «нового ребёнка» и Ее как «новую маму»? Вы (если вы воспитаны определённым образом и уважаете и любите мужа), выстраиваете уважительные и заботливые отношения с матерью мужа, не соревнуясь с ней, а понимая Ее роль в жизни вашего супруга, вёдь так?

9 марта 2018 г., 23:41

Просто ваш муж пок ещё не встретил любимую женщину и пока у него только секс. Даже в семье, где есть мама/папа/дети, строить отношения по принципу — дети — это все, муж/жена побоку/на вторых ролях — не правильно и опасно прежде всего для самих детей и для правильного из воспитания

10 марта 2018 г., 00:15

ну как можно просить БМ общаться с ребонком,если дома вот какая гнида сидит,теперь никто не знает,когда доча подрастет и откажется уехать к папе ,я вам не завидую.

Если до этого времени вы не обработаете папу,и тряпку из него сделайте.Знал бы он ,что вы здесь написали,мамочки следите куда вы отдаете своих детей ,может лучше дома остатса с мамой.(русский не родной ,ошибки??)

10 марта 2018 г., 01:10

Да-да. Скажите папаше, у которого, судя по всему, поздний ребёнок и который и так живёт с чувством вины что оставил свое дитё без папы, что его маленькая дочка наглая итд. Удачи.

10 марта 2018 г., 02:24

Автор, неужели на вас никто не польстился , что вы вышли замуж за разведенного старого для вас мужика да еще и с ребенком. А мозгов у вас как и у той пятилетней девочки.

Простите, а вы знаете как мой муж выглядит? Вы знаете какой у него характер? В каких условиях мы живём и как он ко мне относится? Если бы знали наверняка, не писали бы всякую фигню

10 марта 2018 г., 02:27

Ну тогда пускай папа не ноет потом от своей дочери.Я предложила автору другой вариант — сваливать отдыхать в свое удовольствие на те дни,когда приезжает та девочка.У мужа так много денег?Отлично.Можно такой отдых себе забацать,что и возвращаться не захочется.

Я и так встречаюсь с подругами и хожу в спортзал и много куда еще))) но уж простите за такую ваниль, для меня муж самый лучший друг и отдыхаю я только в его компании

10 марта 2018 г., 02:30

Автор, пока молодая и без детей, валили бы обратно к маме-папе. Я с таким вот отцом-героем встречалась примерно в вашей возрасте, тоже начала ненавидеть его дочку. Меня это испугало — действительно, как можно ненавидеть пятилетнее дитя? — я бросила этого товарища и рада этому до сих пор. Чувствуешь себя монстром каким-то за ненависть к маленькой девочке, а все равно ненавидишь. У меня сейчас тоже маленькая дочка. И когда мой муж (любимый папа этой девочки!) меня при ней целует или обнимает, она сразу бежит к нему — мол, и меня тоже целуй. Представьте, какой уровень ревности у девочки даже в нормальной семье. А уж в вашей. Та девочка тоже вас ненавидит, поэтому папа ее вас старается не целовать в ее присутствии. Уверена, она ему жаловалась.

Он меня целует) у нас секса нет, когда она дома и не спит ???? Да и ласки он пресекает, ребёнок же дома блин

10 марта 2018 г., 02:35

Зачем вы так говорите? Уж простите, но на 100% могу утверждать, что мой муж по всем параметрам и внешне и материально и внутренне вашего ровесника превосходи))) мне мужчина нужен по жизни, который бы меня вдохновлял и мотивировал, ровесники этого не могут, у них ничего нет и в сексе большинство посредственные. У меня были отношениям с парнями молодыми, и их единственным плюсом было отсутствие детей

10 марта 2018 г., 02:39

Вы правы) 3шка в Москве в хорошем жк, ох как мы мучаемся места себе не находим ??????????????

10 марта 2018 г., 02:42

Блин ну как? Как можно связать жизнь с детным?это ж кошмар

10 марта 2018 г., 02:43

Автор, конечно девочка просит много много дорогих игрушек :))и с каждым годом она будет просить все больше и больше и больше и там уже пойдут другие игрушки. Потому что у нее установка от мамы «выжми». Ну это и правильно, а для чего ей экономить его средства? чтобы он лишний раз вам чего-нибудь приобрел? Она его дочь, а дочерей мужчины очень любят. А с годами их любят еще больше. А он еще и вину свою чувствует, что она не с ним растет. Так что тут вам посоветовать нечего. Чем больше вы будете с ней конфликтовать, тем больше он будет ее жалеть и защищать, чем больше он будет поддаваться вашей манипуляции, тем сильнее будет его чувство вины, которое ему захочется ТАЙНО от вас компенсировать для нее. Ласка и нежность это всё что от вас нужно, если перестанете это давать — вам найдут замену. Мужику не впервой кардинально менять свою жизнь и спутницу. Обычно в таких ситуациях советуют родить общего ребенка. Отчасти да, наверное это поможет центр вселенной сфокусировать с нее на общего. Но это не гарант и не у всех срабатывает. Бывает, что мужчина продолжает любить первого ребенка, а общего игнорирует. Это еще больше злит мачеху и она уходит с ребенком и остается одна с ребенком на руках. Знаю случаи даже, когда мужчина второму ребенку даже после развода не помогал так как первому.

Я пока не готова морально мамой становиться

10 марта 2018 г., 02:46

Такая разница в возрасте- как не старый, старый. Но за деньги придется терпеть его детей

Старым он не выглядит, не переживайте ??????

m.woman.ru

Мой муж не любит ребенка от первого брака

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 17 дней назад

Ответов на сайте: 6613 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Прятаться можно за что угодно — а лучше ответить себе честно на вопрос —

Вы любите своего мужа и хотите от него ребенка?

Если да — то ответ ясен.

Если нет — то тоже есть ответ.

Все остальное — не принципиально.

Или сходите на прием к психологу и разберитесь со своими страхами — рожать-нерожать.

Татанкина Елена Викторовна

Ответов на сайте: 471 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 0

Анна, вы пишите, что ваш муж не любит вашего ребенка от первого брака, поскольку у вашего сына восточная кровь. Он просит родить ему ребенка. Анна, и вы будто боитесь этого. Вы пишите, что боитесь, что отношения будут ухудшаться. Но мне, почему то кажется, что есть в этом что-то еще.

Сейчас будто бы есть ваши отношения с вашим сыном и ваши отношения с вашим мужем. Возможно, ваш страх связан с тем, что ваш сын может оказаться вне этих отношений с рождением второго ребенка. возможно, это и страх потерять свободу и полностью принадлежать вашему мужу. Может быть и то, и то. Анна, здесь необходимо разобраться. А может быть что-то еще.

Анна, по поводу первого, что хотелось бы вам сказать. Есть риск того, что ваш сын будет чувствовать себя несколько обделенным ( я бы сказала «наполовину»). Вы все-равно ОСТАНЕТЕСЬ матерью обоим детям, но у одного ребенка будет отец, у другого — нет. Позицию вашего первого сына нужно как-то уравновесить. Я не знаю, в каких вы отношениях с первым мужем, но полезно, чтобы мальчик не забывал своего отца и знал, что он у него есть. Возможно — это будут его отношения с родственниками с той стороны или ваши рассказы об отце. и главное, ваша задача — сохранить в душе хорошее отношение к отцу вашего сына. Тогда ребенок чувствует как бы рядом обоих родителей.

Анна, я вам также предлагаю поразмышлять, если бы в вашем сыне не текла восточная кровь, отношение вашего мужа изменилось бы? действительно в этом дело? Или это все-таки какая-то ревность к вам?

Анна, хороший вариант для вашей семьи была бы семейная терапия. также хорошо бы вашему мужу помочь увидеть в вашем ребенке — мальчика, а не что-то другое.

www.all-psy.com

Не знаю, как жить дальше. Ненавижу ребенка мужа от первого брака и все, что с ним связано

Я знаю, как описать все то, что у меня в душе. Живу в постоянном разладе с собой, постоянно в напряжении. Долго я уговаривала себя, что это не так, что все изменится, все будет хорошо. Сил больше нет. Стыдно, сама страдаю от своей ненависти, но это так. Я ненавижу ребенка своего мужа от первого брака. Все, что с этим ребенком связано. Прошу прощения сразу у тех, кого повергнет в шок мое откровение. Знаю, у мамаш принято кидаться тапками в тех, у кого детей нет. Я замужем, вместе мы 2,5 года, общего ребенка пока нет. Мужа из семьи не уводила, они развелись за год до меня. У мужа есть ребенок от первого брака, мальчик 10 лет. Со стороны, обычный ребенок. Я никогда со своей стороны не позволила себе показать мужу или ребенку свое истинное отношение. Я всегда веду себя нормально. От этого еще хуже мне, осознавать, что я лицемерная дрянь. Ребенок номинально живет у матери, а попросту, иногда ночует дома, а все остальное время находится у бабушки (у моей свекрови), которая его обожает, кормит, холит и лелеет. Муж тоже очень любит сына. Каждые выходные он забирает ребенка к нам (у нас однокомнатная квратира), и мальчик все выходные сидит за компьютером с утра до ночи. Вроде бы и не мешает никак, но напрягает своим присутствием. Учится так себе, ничего ему не интересно, записывали его на бесплатные секции карате и футбола, но он от своей лени (проспал, опоздал, голова болит, не хочу, у меня не получается). В итоге муж записал его в платную секцию в клуб, куда ходит сам. Вначале наших отношений я нормально реагировала на ребенка. Но после совместного отпуска, когда ребенок был с нами 2 недели 24 часа в сутки, мое отношение к нему изменилось.

Он показал себя капризным и невоспитанным, в быту очень неопрятен, понимает только язык ругательств, все из-под палки. Вероятно, этому поспособствовала его мамаша. Ребенок ей не нужен, поначалу после развода она это не раз говорила мужу, чтобы он забрал его жить к себе. Ей нужно устраивать свою жизнь, пить, гулять, выходные есть у нее, но не у меня. Теперь еще и на алименты подала, я в ужасе. Я в отчаянии, моя ненависть не дает мне жить. Я не знаю, как дальше жить. Понимаю, что ребенок ни в чем не виноват. Но считаю, что я тоже ни в чем не виновата, я полюбила мужчину, у нас прекрасные взаимоотношения, но я никогда не хотела, чтобы кто-то встал между нами. Ощущаю постоянное присутствие его бывшей семьи. Меня это мучает, я все время злюсь, плачу, ругаю себя, но ничего не могу сделать. крик души. Прошу помощи! Прошу ответить тех, кто реально сталкивался с подобными чувствами и нашел решение. Комментарии типа «фу какая автор мразь» или «знала, за кого выходила» делу не помогут, поэтому прошу не мусорить своими бесполезными высказываниями.

www.baby.ru

В общем, сплошной негатив она у меня вызывает, хоть успокоительное пей. Помогите мне как-то побороть эту ненависть

9 марта 2018 г., 17:25

Всё всегда думают, что у них другая истрия. На самом деле все всегда повторяется.

9 марта 2018 г., 17:26

покупать подарки-нормально. покупать дорогие подарки-это тоже нормально, а вот бегать по магазину и просить все подряд нет. и наш с ним ребенок другая история

Ваш с ним ребенок — это не другая история, а та же самая. 100 пудов, вашему будет разрешено всё и вас не будет раздражать, но для хорошего отца ваш ребенок будет таким же, как его первый. Автор, вы так и не поняли, что это не 5-летний ребенок должен стараться вам понравиться, а вы должны найти с ней общий язык, потому что: 1. вы жена его отца, 2. вы старше и, кажется, должны быть умнее, 3. вы причина того, что папа и мама больше не живут вместе?

Всегда с недоверием относилась к вторым, третьим, десятым бракам. Это как неподходящие пазлы. Вроде по форме и похоже, а все равно то цвет не тот, то углы не стыкуются. И это навсегда, увы. Никогда чужой ребенок не станет своим, а слово мачеха, как ни крути, имеет негативную коннотацию. Так же и с мужчиной. У Бажова когда-то вычитала уральскую поговорку ?хоть второй и золотой, но твоим детям все равно отчим?. Для чего люди вступают в такие изматывающие отношения, я не понимаю. Есть конечно счастливые исключения. Но они, как правило, только подтверждают правила.

9 марта 2018 г., 17:31

9 марта 2018 г., 17:32

m.woman.ru


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.