Отношения, психология, жизненные ситуации

Хочу ребенка но его не могу иметь

Иметь детей: не хочу и не буду

Лет двадцать назад американские социологи придумали аббревиатуру DINKy (Double Income No Kids — двойной доход, детей нет) для обозначения нового явления — работающей семейной пары, сознательно решившей не заводить детей. Таким образом, окончательно легализовалась ситуация, заметная и прежде: чем богаче и образованнее становились американцы, тем меньше они хотели следовать традиционной семейной модели, в которой обязательно имелись мама, папа и пара-тройка ребятишек. Позже тенденция выявилась и в других развитых странах. “Новые бездетные”, как правило, были людьми реализованными, успешными, довольными жизнью. Постепенно они заявили о себе в прессе, начали объединяться в национальные общества и комитеты, чтобы бороться с дискриминацией со стороны “детоцентрированного” общества. Наконец с некоторой задержкой заокеанские веяния добрались и до нашей страны: среди формирующегося слоя молодых профессионалов стало заметно стремление жить «для себя”. С одной стороны, сложной творческой личности труднее поступиться собственным внутренним пространством, что неизбежно после появления ребенка. С другой стороны, умные и совестливые “молодые, да ранние” не рвутся рожать только потому, что “так принято”.

Удовольствие не для всех

Анюта глядит на своего восьмилетнего сына со смешанным чувством тоски и нежности. Анькин Борис за полчаса успел описаться, опрокинуть на себя салат и разбить полочку в ванной, сопровождая каждое из этих действий басистым ревом. Сейчас он подбирается к моему дорогому мобильнику. Я ёжусь. Но Анюта не дремлет. "Бор-р-рька!" — рычит она, приподнимаясь со стула, и продолжает хорошо заученной скороговоркой: "Я-кому-сказала-бестолочь-иди-отсюда-не-мешай-свинья-такая-когда-взрослые-разговаривают. "

Она не скрывает, что Борька родился только потому, что врач категорически запретил ей делать еще один аборт — слишком мало времени прошло после предыдущего. Его отец — хороший парень, сразу же женился на Анютке, хотя они были едва знакомы. Презервативы? У нее аллергия на латекс. Таблетки? От них толстеют. "Можно подумать, от абортов худеют!" — возмущаюсь я, но она только машет рукой. Что теперь говорить, сделанного не вернешь.

Из кухни опять слышится вопль, но на сей раз — кошачий. При помощи веника и дезодоранта-пшикалки злой мальчик загнал мою бедную Дуську на люстру. Пока я пытаюсь успокоить киску, Анька награждает отпрыска чувствительными затрещинами. Борис визжит, топает ногами и орет на мать: "Дура! Убью тебя! Убью!" Мне становится по-настоящему жутко. Каждый раз, когда я вижусь с подругами, имеющими детей, я надеюсь на то, что эта встреча разбудит во мне хоть какой-то намек на материнский инстинкт. Увы: всегда одно и то же. Меня раздражают и грудные младенцы с их вечным писком, и дети постарше, которые ломают и портят все, что попадется под руку, и уж тем более кривляки-тинейджеры. Хотя Борька — это, конечно, что-то из ряда вон выходящее.

Наконец-то появляется его отец и уводит свое чудовище на прогулку. Мы втроем — я, Анюта и ее старшая сестра Маруся, все это время с умилением наблюдавшая безумства своего племянника, — дружно закуриваем. Пять минут тишины и блаженства. Мы с Марусей можем себе позволить эту маленькую слабость в любой момент, Анюта — только когда не видит сын. Такое вот, понимаете ли, воспитание. "Его бабушки портят, — оправдывается она. — Если бы не они, был бы нормальный ребенок". Маруся только фыркает. Уж кто-кто, а она-то знает, что без бабушек ее сестрица не смогла бы ни учиться, ни работать, ни тем более жить бурной личной жизнью. Балуют ли бабушки Бориса? Конечно, еще как: мальчик ведь родился больной и слабенький, непутевые родители фактически в разводе, да и вообще.

"Эх вы, свободные женщины! — говорит Анюта с укоризной. — Живете только для себя. " В отношении Маруси это не совсем справедливо, поскольку львиная доля ее большой зарплаты уходит сестре, которая зарабатывает разве что на скромное пропитание. Но собственных детей Маруся заводить не собирается, хотя чужих обожает. В отличие от меня.

"Ну как же. Я — ради Борьки. Главное, чтобы он был счастлив. " — Анютин голос звучит не очень уверенно.

Самое печальное в том, что этот своевольный розовощекий бутуз совсем не счастлив, несмотря на обилие игрушек и любящих родственников. Он лишен общения с другими детьми. Когда Борис выходит из подъезда, двор пустеет: он неуправляем, со всеми дерется, лупит малышей их собственными лопатками, ломает чужие самокаты. Несколько лет назад детский психолог советовал как можно раньше устроить его в детский сад, но бабушки встали стеной на защиту своего маленького кумира: низкокалорийная детсадовская пища, простуды, глупые воспитательницы — как можно отдать туда нашего мальчика?!

"Что выросло, то выросло. Потом, это ведь опыт! Что может быть дороже опыта? — Анютка воодушевляется. — Вот доучусь, долечусь и рожу девочку. Уж это будет совсем другое дело! Никаких бабушек!"

Мы с Марусей в ужасе: Маруся — прикидывая, сколько расходов потребуют двое племянников, я — за компанию. Мысль о том, что у девочки будет отец, который их с Анютой обеспечит, нам даже не приходит в голову. Мужчины любят Аню, и она их любит, но почему-то каждый так и норовит стать в ее жизни единственным, а это совершенно невозможно и даже не обсуждается. Может быть, ее устроил бы небольшой мужской гарем душ этак на сорок — пятьдесят, да и то сомневаюсь.

Звонок в дверь. Дуська благоразумно скрывается в шкафу. На пороге — довольный Борис. Его папаша стремительно удаляется, бормоча что-то нелестное насчет педагогических способностей своей бывшей жены. Борька смотрит на меня с хитрецой и, тщательно прицелившись, роняет мне на ногу увесистую железяку, которую притащил с улицы. Потом широко улыбается и спрашивает: "Хочешь, я тебя поцелую?"

"Нет", — отвечаю я и с огромным наслаждением резко дергаю его за ухо. От неожиданности он даже не визжит. Я крепко беру его за подбородок и, глядя в широко раскрытые глаза, тихо и внятно говорю, что если он еще хоть раз, то я. И так далее. "Понял?" — "Я больше не буду". Звучит не очень убедительно, но воспитательный запал у меня уже прошел.

"Ну, нам пора". Пока Анюта зашнуровывает ботинки, Борька дергает мою куртку до тех пор, пока не рвется вешалка. От подзатыльника он ловко уворачивается. "Марусечка! Хочешь, я тебя поцелую?" — обращается он к тетке. "Ты мой маленький зайчонок! — Тетка тает и подставляет губы. — А теперь поцелуй тетю Надю". Анюте хочется сделать мне на прощание что-нибудь приятное.

"Нет, — твердо говорю я, — не надо".

И мы смотрим друг на друга с глубочайшим недоумением.

Однажды в рассказе современной писательницы, большой специалистки по утробным женским ощущениям, я встретила описание тетеньки (а может, девицы), которая при виде младенца испытывала «влажную слабость в коленках» и неистовое желание пресловутого младенца обнюхать и облизать. Честно говоря, если это высокие материнские чувства, я уж лучше вакцину какую-нибудь вколю, физиотерапевтическую профилактику пройду, чем таким болеть.

Лет десять тому назад в результате мимолетного романа я оказалась в том самом положении, которое незаслуженно именуется «интересным». И без малейших колебаний отправилась получать необходимую в те годы справку от гинеколога. Пузатенький добродушный еврей в белом халате радостно сообщил мне, что «все хорошо, зародыш здоровенький», и страшно огорчился, когда я в ответ на его оптимизм саркастически хмыкнула и потребовала направление на аборт. Аж пенсне у него раскалилось, как сказал великий Райкин. «Пора уже, пора! — кричал он мне, словно провожая растяпу-пассажира на уходящий поезд. — Двадцать девять лет — последний срок!» Я вяло повторила: «Направление, направление давай!» — и ушла, оставив за спиной печального специалиста, бормочущего под нос недосказанные аргументы. Им, специалистам, конечно, полагается уговаривать всех ветрениц вроде меня: «Рожайте, бабоньки! Это ваш долг перед природой! А то вдруг война, а нам не хватит…» И пусть! Не хочу настраивать себя на выполнение некоего гипотетического «Святого Долга» (именно так, с большой буквы). Особенно если низменно-светских, незакавыченных долгов предостаточно. И в первую очередь перед собой как перед личностью.

Почему-то мужские системы ценностей могут варьироваться и вести себя почти разнузданно: среди мужчин кто-то ловелас, кто-то однолюб, кто-то монах и соблюдает целибат, а кто-то и всего понемножку, в зависимости от времени года и местонахождения жены. Есть среди представителей неродящего пола отличные отцы и бездетные гедонисты, есть карьеристы и подвижники. В общем, считать не пересчитать камушков в этой пирамиде ценностей. Дети здесь на вторых, третьих, четвертых ролях после пива, рыбалки и игры в войнушку. Стереотипы, касающиеся другой половины человечества, куда строже. Как возникнет на горизонте женщина, «выбирающая житье», так сразу слышится: «М-мам-маша-а!» С чего бы это, а? Причин, собственно, несколько.

Считается, что материнство как часть биологической программы присутствует в любой женской натуре. Оно, по мнению средств массовой и немассовой информации, не только биология с физиологией, это и святое предназначение, высшая, так сказать, миссия всех, у кого между бедренных суставов наличествует не выпуклость, а впуклость. И все голубые экраны, какого бы цвета они по сути своей ни были, вдыхают в зрителя соответствующую прану с помощью непрерывных мантр на тему «Родить и ростить». Маленький вопрос: а зачем? С точки зрения биологии, человечество по численности перевалило за шесть с половиной миллиардов особей — в таких цифрах исчисляются популяции насекомых и планктона. Да, государству, разумеется, во все времена требуется рабочая сила и пушечное мясо. Особенно если в государстве, как в нашем родном отечестве, самая дешевая технология — заставить Васятку, дебиловатого, но хорошего парня, взять чпокалку, насадить на кувыкалку и прикрутить во-он той штучкой с дыркой. Только, разумеется, надо иметь достаточное количество Васяток, чтобы на каждые три детали — по Васятке. Но позволить решать глобальные проблемы за мой счет — на это я пойтить не могу!

Не в демагогии, не в деньгах, не в карьере и даже не в квартирном вопросе дело. И если здоровье, имущество, образование и стабильный доход имеются (как в моем случае), оно все принадлежит мне, а не тем целям и задачам, которые мне навязывают прекраснодушные голосистые демографы-гинекологи. Ждать полного финансового блаженства, зарабатывая то и се, а потом уж, на капитальце сидючи, обзаводиться ребенком — тактика, скорее всего, вполне разумная, но речь не о ней. А просто о НЕЖЕЛАНИИ обзаводиться. Есть и среди самок хомо сапиенс особы, которым все эти радости нехитрые не в кайф. Никакого умиления и восторга перед младенцами, никаких инстинктивных ощущений по типу «ути, моя сладкая деточка!» ни в психике, ни в соматике у таких, как я, не наблюдается. Материнский синдром меня не плющит и не колбасит. И сознание, как по нему ни шарь, выдает отчетливый результат поиска слов «материнское счастье»: неинтересно мне прожить полста лет, наблюдая за развитием плода собственного чрева.

Я ведь и так знаю, как все будет. Дитятко будет расти — сначала во мне, потом снаружи, присосавшись к молочным железам, потом отдельно, но на моих харчах, потом перейдет на свои харчи, но мои нервы будет потреблять регулярно — то жалуясь на свою супружескую жизнь, то (еще того хуже!) неумеренно восхищаясь своей женой (своим мужем) и цитируя ее (его) высказывания безо всякого повода, а я, между прочим, тоже жизнь не в Грыжебратске прожила и кое-что в окружающей действительности понимаю… В общем, моя судьба, мои амбиции, мои эмоции, а главное, все мои планы и надежды перейдут к пресловутому чаду, словно без остатка делегированная ответственность. На предмет «будет кому стакан воды подать перед смертью». Ага, а стану помирать — и пойму с жуткой ясностью, что «пить-то не хочется».

Есть разные способы наполнить свое существование смыслом. Обзаведение потомством — самый естественный, но и самый стандартный метод, если ты действительно хочешь иметь ребенка. Ты хочешь. А не мама-свекровь-подруги, берущие тебя на нытье и на слабо. Ибо (вона я кака!) совершенно отвратительно делать детей лишь потому, что так положено. Никакие «долги» перед природой и родиной в данном случае не имеют резона: кредиторы-то мнимые. Им на самом деле давно от нас ничего не требуется, кроме невмешательства в их любимые заморочки. А идеология для того и существует, чтобы проводить среди населения естественный отбор на предмет уровня дурости. Поверивший выбывает. У человека должен быть собственный центр управления полетом — только так и можно взять свое направление.

А мое направление определилось еще в младые годы: мне детеныш не нужен, а я — ему, поскольку в мамы человеческому детенышу не гожусь по всем показателям. Кстати, у меня нет страхов перед беременностью, родами, трудным детством и навязчивыми «проповедниками от демографии»: у меня были и мама, и папа, и бабушки, и дедушки, и куча тетушек-дядюшек, сестер и братьев (двоюродных, ибо в своей ячейке общества я была единственная умница и баловница). Все родственники были неплохие и любящие, даже, как ни странно, гордились мной и не проедали плешь насчет замужества и деток — а могли бы. Правда, лишь к моему тридцатилетию близкие-дальние поняли простую вещь: у их Инночки нет проблем с психикой, а есть другие приоритеты — карьерный и личностный рост. Мой, и только мой. А к тридцатипятилетнему юбилею мои приоритеты удостоились уважения.

Я представляю, как тяжело родным было рушить стереотипы, навеянные бесконечным нытьем на тему Предназначения, Долга и Живоплодящего Нутра. В моем добром, на многодетность запрограммированном еврейско-хохлятско-узбекском (именно эти нации сформировали мое неординарное «я») семействе одна Инночка оказалась не склонна действовать по традиции. Ни традиции домостроя, ни Левушка Толстой, ни пеленки, обкаканные первенцем Наташи Ростовой и Пьера Безухова, мне не указ. К тому же демагогия, свойственная любому смертному, в том числе и большим литературным величинам, и идеология, смазка государственных механизмов, где-то непременно смыкаются. Это «где-то» — стереотип, по которому посторонние дяди и тети норовят тебя, оригиналку, просчитать, обтесать и приспособить к конвейеру, на котором захлебываются воплем миллионы голых, красных от ора комочков, произведенных на свет без малейшей на то личной причины (исключая саму физиологическую часть процесса). Ну что, мамаша, приступим? Не-а, не хочу. Я так решила.

Семь мифов о материнстве

1. Здоровая женщина должна хотеть детей, потому что у нее есть врожденный материнский инстинкт.

Инстинкты — вещь серьезная, но лишь беспозвоночные амебы беспрекословно от них зависят. А человек, как и другие существа с высшей нервной организацией, умеет управлять своей природой. К примеру, несмотря на то что вы очень голодны, вы не станете вырывать мороженое у встречного прохожего, как того требует пищевой инстинкт. Вот и материнский инстинкт тоже не является фактором, на сто процентов определяющим человеческое поведение.

2. Такие женщины ненавидят детей!

Это неправда. Многие очень хорошо относятся к чужим детям, охотно общаются и играют с ними. Среди бездетных нередко встречаются воспитательницы, педиатры, учителя. Они очень любят детей, но своих заводить не торопятся.

3. А кто позаботится в старости?

Да, есть счастливые старики, которые живут со своими выросшими детьми в мире и согласии, получая от них полноценную помощь и поддержку. Но разве их много? Гораздо чаще мы наблюдаем одинокую, заброшенную, немощную старость, отсутствие уважения и почитания со стороны младших поколений. Причем не только в России, где скудость пенсии делает стариков реальной финансовой обузой для не слишком преуспевающих детей. В развитых западных странах ситуация немногим лучше: все больше пожилых людей кончают жизнь самоубийством — их детям нет дела до одряхлевших родителей.

4. Женщины, которые не хотят иметь детей, — убийцы. Они абортируют своих нерожденных малышей!

Женщины, которые сознательно отказываются от деторождения, предохраняются тщательнее, чем те, для которых это "в принципе возможно, но все зависит от обстоятельств".

5. Ну как можно не хотеть детей? Ведь они такие славненькие, такие сладенькие!

Даже родители, беззаветно любящие собственного малыша, испытывают приступы гнева и раздражения, когда чадо в пятнадцатый раз выворачивает на себя тарелку супа. Но эти чувства не сравнить с эмоциями, возникающими при известии, что выросший сын балуется наркотиками или что дочь состоит на учете в милиции.

6. Те, кто не хочет иметь детей, — эгоисты!

Возможно. Но, в таком случае, все мы — эгоисты. Что бы мы ни делали, мы делаем для собственного блага, и это нормально. Многие женщины, которые собираются завести ребенка, обосновывают это желание так: "Хочу удержать мужа", "Вырастет — будет меня кормить", "Мне это нужно для здоровья", "Хочу, чтобы кто-нибудь всегда был рядом".

Разве это не эгоизм?

7. Что ни говори, а союз мужчины и женщины можно назвать полноценным, только если у них есть дети.

Согласно некоторым исследованиям, супруги чувствуют себя наиболее счастливыми в период, предшествующий рождению первого ребенка, или отказавшись от детей вообще. Социолог Мери Бенин из университета Аризоны обследовала 6785 семейных пар: по ее данным, удовольствие, получаемое супругами от совместной жизни, резко падает после рождения первенца и остается на низком уровне до тех пор, пока взрослые дети окончательно не покинут семейное гнездо. После этого счастье может вернуться, но только в том случае, если супруги достаточно молоды, чтобы жить полноценной сексуальной жизнью.

Что касается бездетных пар, то степень их удовлетворенности друг другом примерно одинакова на всем жизненном пути и соответствует тому уровню чувств, которые испытывают семьи с детьми до рождения первого ребенка, считает исследовательница.

Хотя данные материалы кажутся нам несколько полемически заостренными, мы решили опубликовать их практически без изменений — ведь они отражают определенную точку зрения, существующую в обществе. Жизнь без детей — это эгоизм или высокая ответственность? Наверное, каждая из нас должна ответить на этот вопрос самостоятельно. Давление общества в отношении обязательного деторождения слабеет на глазах, остается только собственная решимость. Невозможно узнать, хорошая ли ты мать, не родив хотя бы одного ребенка. Но цена этого знания может быть непомерно высокой.

Почему идеальному с виду браку Лайвли и Рейнольдса предрекают крах

Ким Кардашьян неприятно удивила поклонников своим педикюром

Мужа известной гандболистки Дарьи Городиловой обвинили в ее смерти

m.woman.ru

Я не могу иметь детей

Искренне сочувствую! Усыновить-удочерить не усторит, я так понимаю?

В корне не согласна! У нас есть знакомая пара, уже достаточно пожилая. Она-инженер, муж-работает в институте инфекционных болезней, есть дочь. Девочка на пару тройку лет старше меня, единственный ребенок. Прекрасные родители, отличная семья, в ребенке души не чаяли. В 16 лет она родила непонятно от кого, бросила ребенка на мать с отцом (про шок, который испытали родители, я думаю, говорить не стоит). Сейчас ей под 30 — ни образования, ни работы — ничего. Шляется с мужиками, ночует непонятно где, продала одну квартиру (которую родители по глупости оформили на нее), не копейки никому не дала, куда делись деньги-непонятно. А недавно звонит матери и умоляет продать и вторую квартиру, так как у нее карточный долг и ее обещали убить. Мы никогда не могли понять, как у таких родителей могла вырасти такая непутевая дочь! А буквально несколько лет назад мы узнали, что девочку они удочерили, так как очень хотели детей, но не получалось. Вот вам чужие гены! Я НИКОГДА не возьму в дом чужого ребенка, НИКОГДА!

В корне не согласна!

Вот вам чужие гены! Я НИКОГДА не возьму в дом чужого ребенка, НИКОГДА!

Я тоже знаю подобный случай — с той лишь разницей, что свой ребенок погиб, а женщине самой рожать было поздно. Усыновили с примерно такими же последствиями. Так там еще и муж ушел, когда у ребенка подобное проявляться стало.

Сама тоже никогда бы не усыновила чужого в силу вышеизложенного и из-за того, что не смогла бы (так мне кажется) чужого любить, как своего. А вообще тяжело рассуждать теоретически. Благо — свои есть. А при ином раскладе — кто его знает, что было бы.

Есть вариант убить себя апстену, но лично мне он кажется каким-то уж слишком радикальным. Посоветуйте ужо чего-нибудь, а то мне очень плоха.

Паладин, голубчик, не надо убивать себя ап стену! Как раз наоборот: живите и радуйтесь

Главное в этой жизни не наличие детей, уж поверьте мне!

Живите для себя, для любимой женщины, помогайте близким и чужим тоже, в этом счастье

А я бы взяла и, скорее всего, возьму и, возможно, не одного. Были б деньги. Хоть что нибудь сделать доброго в этой жизни просто необходимо. Всех не удочеришь(усыновишь), но хоть двоих бы.

Мечтаю заработать столько деньжат, чтобы открыть детский дом вообще.(мечты. надеюсь, сбудутся. )

А если это и не Ваш случай, то найдется ребетенок который скажет Вам "МАМА". их много пускай он будет и не вами рожден.

Живите для себя, для любимой женщины, помогайте близким и чужим тоже, в этом счастье"-Эвридика

Вопрос, зачем Вам лично нужен ребенок. Желание или потребность движет Вами? И какая потребность? Определитесь сами в ответе. Избавь Бог, конечно, быть на Вашем месте. но я бы ребенка бы усыновила. Если бы у меня при этом была глубокая внутренняя уверенность в том, что об этом никто не узнает и я смогу сохранить это в секрете-взялабы младенца, а если нет-3-4 года. И не потому, что меня пугают пеленки-нет, мы бы изначально понимали бы оба " Что его мама нашлась", т.е. без вранья.

У нас в Украине ( буквально вчера смотрела), в одной из западных областей-вообще бум. небольшой городишко ПГТ, самостоятельно расформировал детский дом- усыновили почти всех 40 детей. Кто взял одного, кто -троих, одна семья уже 11 насчитывает усыновленных. Воспитатели дд обратились в мерию спросьбой запретить усыновление. так как они теряют работу.

Знаете Паладин, сделать кого то счастливым-большая духовная радость.

Да, кстати о птичках. У меня в доме на 1 этаже моего подъезда живет семейка. много лет назад ей поставили диагноз-бесплодие. Они усыновили ребенка, а через 10 лет ОНА (жена) родила девочку. Когда мы переехали в этот дом дети с ором отстаивали свое право на мать . Не могу ссудить людей. но жизнь у деток сложилась не особенно хорошо. Сын пошел по пути родного отца, отсидел 8 лет за убийство. правда сейчас, вернулся устроился на работу в шахту, хорошо зарабатывает, содержит приемных родителей, а вот дочь, родная дочь- я не умею материться.

Хрен его знает, как оно дальше все сложится, от сумы и от тюрьмы и от детей-не зарекайся.

А лично у меня проблема гораздо серьезнее — я не могу их иметь !

Люди, подскажите, чего мине делоть то, а ? Как мне дальше жить с таким горем ?!

Есть вариант убить себя апстену, но лично мне он кажется каким-то уж слишком радикальным. Посоветуйте ужо чего-нибудь, а то мне очень плоха.<<

Паладин, не писала до тех пор пока не созрела.. Я тут немного с врачами поговорила, книжки по усыновлению разные полистала, статистику просмотрела. а потом поняла, что все это чушь.

( честно, я насмеялась от души и порадовалась за детей)

www.iwoman.ru

Миллионы людей в России не хотят иметь детей!

Социологи предрекают мировой демографический кризис. Даже в Китае с каждым годом рождается все меньше малышей.

МАМА, ПАПА, Я – НЕПОЛНОЦЕННАЯ СЕМЬЯ

По заверению Антонова, даже проклюнувшийся было беби-бум в России – явление временное. И спасибо надо сказать не материнскому капиталу и прочим социальным благам для семей. А благоприятной социально-психологической атмосфере, которая была в стране в 2005-2008 годах.

– Как успех нам сейчас преподносится цифра – 1,54 ребенка на женщину, – продолжает Антонов. – Но давайте отдавать себе отчет: для обычного воспроизводства людей цифра должна быть 2,1-2,2 ребенка на каждую женщину…

В Европе также установился стандарт – люди хотят иметь в семье одного-двоих детей. О третьем и четвертом мечтают лишь единицы! По заверению экспертов, это настоящий кризис института семьи.

– Семья с одном ребенком – это не семья, – утверждает Антонов. – Семья с двумя детьми – это семья «пограничная», «маргинальная». Чтобы избежать серьезного демографического кризиса, трех-четырех детей должны иметь 50 процентов семей.

– Единственная возможность выйти из кризиса – менять систему ценностей, – заключает профессор. – Если она «внесемейная», то есть главная роль отводится работе, путешествиям и так далее, то никакие льготы не заставят маму хотеть еще одного малыша. Больше того: мы выследили четкую обратную связь между материальными благами и желанием заводить детей.

Нужно менять саму систему общечеловеческих ценностей. Как? Это вопрос. Пока адекватной программы по увеличению рождаемости не предложило ни одно правительство мира. Известно, что положительно влияет на рождаемость религиозность. Но сейчас и в верующих семьях многодетность – не обязательная примета.

– На многодетных родителей продолжают смотреть как на людей, которые не могут обуздать свою сексуальность и потому «плодят нищету», – возмущается социолог. – А ведь многодетность – это особое мировоззрение, особое качество жизни. Пока же миллионы людей не хотят иметь детей. И даже самые активные из них в плане воспроизводства не хотят иметь больше двух детей.

БЭБИ-БУМА НЕ БУДЕТ ДАЖЕ В КИТАЕ

– Сейчас в Европе из эгоистических соображений многие пары не хотят ВООБЩЕ иметь детей, – согласилась руководитель регионального бюро «Human Life International», гражданка Польши Ева Ковалевски. – Такого никогда не было в истории человечества! Думаю, не последнюю роль играют в этом фармкомпании. Гормоны повсеместно убивают фертильность женщин. Они попадают к нам в организм не только через лекарства, но даже уже через воду.

Играют свою роль и лозунги вроде «Бери от жизни все»… Данные статистики неутешительные. Только в Ирландии среднее количество детей в семьях больше двух. В других странах не дотягивает и до воспроизводства. Европа очень быстро стареет.

– Переселение Земли – это миф, – выдал сенсационное заявление директор Института демографических исследований Игорь Белобородов. – ООН повсеместно занимается планированием семьи, целенаправленно снижает рождаемость. Причем не только в странах третьего мира. Сейчас рождаемость в мире по сравнению с 50-годами прошлого века упала в 5 раз. Даже в Китае к 2048 году мы ожидаем начало сокращение населения – это в самом лучшем случае! Возможно, демографический кризис до туда доберется и куда раньше. И сокращение числа населения Поднебесной будет круче, чем был рост!

КАЖДЫЙ ЧАС В МИРЕ ПРОИСХОДИТ 6 ТЫСЯЧ АБОРТОВ

В Азиатский странах уже сейчас начали регистрировать минимальную за всю историю рождаемость. В Гонконге приходится 0,7 ребенка на одну женщину. Даже в Африке, где еще недавно нормой было 7 детей в семье, сейчас рождается около 5.

– Пока эти проблемы частично маскируются эмиграцией, – объясняет Белобородов. – Но когда-нибудь поток иссякнет. Нас ожидает мировое глобальное снижение рождаемости.

Зато растет число прерывающихся беременностей.

– Каждый день в мире совершается от 137 до 160 тысяч абортов, – подсчитывает эксперт. – Это 6 тысяч прерванных жизней в час… задумайтесь над этими цифрами. Они ужасают.

Добавьте сюда рост числа разводов. Их сейчас особенно много в России и США. В нашей стране разводом заканчивается 80 (!) процентов браков. При этом идет и рост гомосексуализма и проституции в мире. Только в Индии «первой древнейшей» занимается 10 миллионов человек. В Таиланде около 2 миллионов.

Вам не кажется, что кто-то целенаправленно разрушает наш институт семьи?

И вернуть не рожденное поколение будет уже невозможно…

www.pravoslavie.ru

Хочу понять, действительно ли я хочу иметь ребенка или нет

Хочу понять, действительно ли я хочу иметь ребенка или нет

Когда мы поженились, ну и вообще в начале наших отношений мы очень мало говорили о детях, и нам обоим как-то всегда эта тема не была особо важна, хотя детей планировали и обсуждали этот вопрос, но как бы в будущем.

Когда мне было 29 лет, у меня появилось несколько истеричное желание иметь ребенка, но оно было каким-то более "социальным", а не внутренним (например, мне было очень важно, чтобы я родила до 30 лет, что я уже "старородящая" "куда уже тянуть" и т.п.). Я очень быстро забеременела и. буквально впала в панику! Радости фактически никакой не было, только страх, безмерная тревога, что я не справлюсь, что жизнь уже никогда не будет такой же, что я не хочу, боюсь, чувство "чужого" внутри. ну и подобное. Муж меня утешал, но особо помочь не мог. Так как я до этого обращалась к психотерапевту по другим поводам (панические атаки, а также мои отношения с матерью — не до конца пройденная сепарация), то я срочно обратилась снова. Не помню наших сеансов подробно, но я успокоилась и даже начала находить в беременности удовольствие. Но через пару недель у меня случился выкидыш, что меня на тот момент очень расстроило, а через несколько месяцев начало очень радовать, как бы цинично это не звучало, потому что я начала чувствовать, что я совершенно не готова к материнству внутренне, и что лучше нам вообще детей не заводить, пока я действительно не захочу и (дополнительно) мы не будем лучше обеспечены материально (меня испугала моя беспомощность перед врачами и дополнительные финансовые траты при беременности). Мы много обсуждали это с мужем, он разделил мои взгляды, и мы вполне спокойно обсудили то, что даже если "будет поздно", то мы будем потом усыновлять ребенка, если захотим. После выкидыша у меня вообще сильно переменилось мировоззрение, я резко сменила сферу деятельности, стала работать вообще в другой профессии, сейчас я в ней довольно успешна и мне мои занятия подходят значительно больше, я почувствовала себя свободной и очень живой! Учеба и новая деятельность, а также наши переезды/устройства занимали мое время и силы, вопрос детей не возникал.

С мужем обсуждали подробно, он знает, что мне эта проблема очень важна, его главный совет — не пороть горячку, не пытаться решить все моментально и глобальные вопросы "за 5 минут" (знаю за собой такую особенность).

ivezha.ru

Я хочу его забыть, но не могу

Моя история не оригинальна, но она мучает меня уже второй год. Безответная любовь. Я влюблена в коллегу по работе. Он жуткий бабник, влюбил меня в себя, как только я пришла работать. Потом его интерес начал остывать. Мы не встречались никогда, так — был флирт на работе, но я уже влюбилась. В течение этих 2-х лет он то строил мне глазки, то игнорировал и мог флиртовать с другими. Он стал моим первым мужчиной. Я пошла на это, зная, что ничего у нас не будет, что он меня не любит, ну симпатия, конечно, есть. Мне этого очень хотелось.

У него есть девушка, попутно он ей, конечно, изменяет. Я влюблена так сильно, что бегала за ним, хотя вообще очень гордая и никогда так не делала. Безответная любовь меня мучает. Я вижу его каждый день, вижу, как он флиртует с другими и жутко ревную. Я хочу его забыть, но не могу. То ненавижу, то люблю. Знаю, что не хочу, чтоб мне постоянно изменяли (даже если бы мы и встречались), но и без него не могу. Я очень хочу быть с ним, а он не скрывает, что я для него только развлечение, служебный роман, к которому уже пропал интерес.

Уволиться не могу, работаю из-за денег (очень хороших денег). Видеть его тоже не могу. Каждый день это мучение. Я думаю о нем постоянно. Ощущение, что скоро поедет крыша. Подскажите, как забыть? Видя его каждый день и очень сильно любя?

Я хочу его забыть, но не могу: 19 комментариев

А что бы вы посоветовали, если бы ваша лучшая подруга или сестра попала в такую же ситуацию? Другим всегда легче давать советы ) Дайте совет подруге… и выполните его!

А это единственное место, где можно заработать деньги? Но даже если вы панически боитесь уйти с работы, можно переключиться. Вам кто-то оказывает знаки внимания? Может, вы просто не замечали? Что происходит в жизни помимо работы — друзья, увлечения? Наверняка есть какой-то круг знакомых, возможно, стоит больше внимания уделить своей жизни вне работы? И тогда найдется кто-то, кто просто поможет отвлечься, к примеру.

А потом — кто знает, как повернется. Еще очень неплохо бы понять, каким образом вы выстроили этот сценарий. Да-да, сценарий безответной любви женщины создают себе сами. Вот статья прямо для вас http://www.zerkalodushi.ru/?page_id=31 (о том, как женщины формируют безответную любовь и как помочь себе осознать такой сценарий).

А на работе постарайтесь максимально забить все время работой — не отвлекайтесь, старайтесь максимально сконцентрироваться на том, что делаете. Все в целом, думаю, даст вам какой-то результат.

а ты когда нибудь была на её месте.

Знаете у меня точно такая же ситуация, только с разницей что в вузе. Забыть его? Вы не сможете, я в этом Вас уверяю, та к как сама долго пыталась. Переключится специально у Вас не получится. Нужно время, а сколько не могу сказать каждому своё! Могу сказать только на личном примере, я спустя год познакомилась с человеком, он взял мой номер, но так и не позвонил, я не знаю не имени, ни телефона ничего, знаю только то что он он мне понравился и мечтаю о его звонке.

Мечтая о звонке, я начала забывать о том парне и всё потихоньку отпускает. Займитесь чем нибудь, в конце концов собой, гуляете с подругами, веселитесь, главное не сидите на одном месте.

Я уверена Вы справитесь))))

знаете я бы вам посоветовала не уходить от проблем потому что они вас и влюбом другом месте догонят, просто выкинете все мысли связанные с ним, не обращайте на него внимания погрузитесь в работу не смотрите просто в его сторону это просто видимо не ваш человек и все поэтому не мучайте себя вечными мыслями о нем, отвлекитесь чем нибудь и современем все угаснет. вобщим все зависит только от вас как вы будете поступать.

вот не могу забыть парня больше 10 лет живу с другим 2 деток а все равно думаю о нем чуть не каждый день…. наверно так всю жизнь будет……………..

И у меня такая же история. Повстречались меньше года — в его машине провели все это время. Разбежались, но друг другу смски писали. Я уже и замуж вышла — 5 лет живем, и ребенок появился. А того, другого — забыть не могу. Как улыбку вспомню, ямочки на щечках, как он фыркал на мои шуточки, как целовал-обнимал, сразу скулы сводит и слезы накатывают. И умом понимаю, что ничего хорошего быть не может, что разбежались сами и серьезности не было, а пережить не могу. Он пока не женился, хотя уже за 30. Вот даже недавно пыталась в гости к себе его заманит — он ехал-ехал и не доехал. Опять, понимаю, что для семьи вред пытаюсь сотворить, а реву, как будто он меня бросил…. Думаю, это вообще не забыть никогда.

Мой дорогой друг.

Я Вас прекрасно понимаю то же самое было со мной, только разница во времени мы знакомы лишь пол года, был головокружительный роман, секс, затем я уволилась чуть позже и он. Он обидел меня поцеловав на глазах другую девушку, объяснил тем, что хотел проверить насколько он дорог мне. С того времени мы не виделись 3,5 месяца. И он позвонил мы увиделись……..Теперь я снова думаю о нем, хотя до этого момента чувства уже остыли… Я тоже в отчаянии.. Но придерживаюсь того что надо отвлечься любыми способами что угодно,это помогает,и еще нужно найти парня или еще лучше 2х и будет гораздо легче.

sxazy syma po celoveky kotoramy bezrazlicna..xotia y nas bilo vsio..i eto bilo prekrasno..zabit ego nemagy,tezelo..kazdoe ytro prasipajus s misliami o nem,zivy im,dymaju..glypaja znaju..nepabimaju ego,kagda on odin so mnoi eto savsem drygoi celovek,kagda on s dryzjami tagda on vobse menia nevidit,izbegaet,teriaetsia ot menia..zacem?!a na edine on mne etogo skazat,net negavarit..i nepanimaju kak vesti sebia mne,nadaedat emy,dabivatsia ego ili ostavit v pokoe?!da cto so mnoi praisxodit to. ja vzroslaja zensina i nikakoi liubvi mne nenado,xvatit nazilas s myzam,na liubilas.,tak net nado bilo emy pajavitsia v moei zizni,i vsio perevernylos y menia..misli zaniati pastajano tolko im,zacem?!

Здравствуйте! Знаете, что самое любопытное? Это то обстоятельство, что через подобное проходит подавляющее большинство людей на этой планете, и каждый при этом уверен, что сами хуже ему…Те, что верят в судьбу — вообще не слишком напрягаются, поскольку понимают — что от них мало что зависит. Но, многих сие не удовлетворяет, формируют в своем сознании — оторванную от реальности безответную любовь, садят свои батарейки, вместо того, что б направлять не израсходованную энергию в конструктивное русло! В нашем мире — все преходящее. И это важно помнить всегда — тогда становится легче жить…как было написано у мудрейшего из царей, на перстне мизинца — И ЭТО ПРОЙДЕТ…

Я понимаю — это очень трудно и тягостно, но все возможно — стоит только иметь сильное желание, стремиться преодолеть.

Удачи! У Вас все получится, не сомневайтесь. )

Могу рассказать свою историю: так же влюблась, он был самый лучший, самый любимый, самый красивый, самый надежный и тд и тп….. но наша любовь продлилась только пол года, потом он понял, что без меня ему будет лучше… расстались без слез и истерик, хотя у меня сердце вырывалось из груди и душа как-будто перестала существовать, когда он увозил мои вещи из своей квартиры… долго надеялась на то, что он передумает, вспомнит обо мне, вернется….но этого конечно не произошло…. потом почти год как в тумане…просыпалась — и жить не хотелось.. но потом решила все таки себя максимально занять, что бы не было времени на эти мысли.. пошла в спорт-зал, записалась в автошколу, на работе оказывается есть много людей, с которыми очень приятно общаться и проводить пятницы на корпоративах, а когда поздно вечером приходила домой — заходила на сайты знакомств… там случайно и встретила человека, который заставил меня забыть О НЕМ, но самое интересное — он оказался почти копией того, которого любила, но только лучше….гораздо лучше… уже месяц встречаемся и у нас все хорошо)) О НЕМ уже забыла, остались только приятные воспоминания, которые больше не причиняют боли, как раньше))) так что клин клином вышибают)) скоро влюбишься и его забудешь, поверь))

В мене була точно така ж ситуація, 10 років тому. Ми зустрічалися 5 років, а пізніше він знайшов другу. Ми жили в одному гуртожитку, вчилися в одній групі. Це був жах… Але я знайшла в собі сили, переїхала на квартиру, зустріла другу хорошу людину і потихенько переключилася. Вийшла заміж народила двох діточок. Слава Богу все нормально, але Перше кохання ніколи не забувається… Я все помятаю досих пір, мені буває дуже важко… Краще нехай тебе кохають більше ак ніж ти, так набагато легше. Моя порада знайти когось іншого, бо так і «поїхати» недовго. Успіхів

У меня такая же ситуация,он мучил меня 1,5 года сейчас я нашла другого но тоже с одной работы,но все равно не могу забыть его,при все этом я еще замужем((((((((((((((

У МЕНЯ СЕЙЧАС,ТАКАЯ ЖЕ СИТУАЦИЯ… ОН ДОБИВАЛСЯ МЕНЯ 1,5 ГОД,И ДОБИЛСЯ.ОН МОЙ ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА.Я ЕГО БЕЗУМНО ЛЮБЛЮ.ЗНАЮ,ЧТО ЖИВЕТ С ДЕВУШКОЙ И НИ КОГДА НЕ БУДЕТ МОИМ… МНЕ ОТ ЭТОГО УЖАСНО ПЛОХО..

У меня сейчас такая ситуация, он жуткий бабник. Я с ним развлекалась пару дней, и влюбилась. Он живет далеко, у него есть дочка, жена, но он с ней не живет. И девушка имееца. Не знаю как его забыть, очень хочется к нему.

Татьяна, попробуйте взглянуть на ситуацию, как будто бы 2 года спустя с этого дня….Попробовали? Обратите внимание на себя,на свое поведение? Вы бы понравились бы себе такой, именно такой , какой Вы сейчас ведете себя? Наверняка, Вы скажете «Как я могла так с ума сходить, хорошо он собой ну и ладно,вроде не повод, чтоб тратить на него свою энергию. Хотя, хорошо, что он уже в прошлом. »

Здравствуйте, почти у всех тут единная история как все банально но у меня сейчас данная история работаем вместе уже пол года как я пришла в эту компанию, уволится не могу так как з/п хорошая и перспективы по карьере, но суть не в этом а в том что я влюбилась в мужчину моей мечты))) сначала общались просто привет пока как дела и все такое, через месяц он начал проявлять интерес он очень красивый мужчина высокий накаченный ну все при нем и вообщее на работе все бабы сходили ссума, а я так присматривалась и потом когда он активно начал проявлять интерес я не удержалась и мы начали встречаться, хочу напомнить что он до меня ни с кем не втречался на работе с коллегами хотя желающих было много, и вот когда был момент первой близости я почему то сказала что я не хочу серьезных отношении и хотела бы просто отношение без обязательств перед друг другом он на это согласился сказал что тоже ничего пока серьезного не хочет так как был женат и для него существует только его дочки и для него сейчас серьезные отношение не нужны. на этом фоне встречались были прекрасные дни и ночи это было как в сказке, я влюбилась впервые и не жила а летала потом я уехала в командировку и впервый же день на работу он почему просто тупо написал на емайл что можем быть друзья, коллегами и в принципе типа мы не были вместе а просто и он больше ничего не хочет ВСЕ, я сейчас уже 5 день реву по поводу и без повода реву как малолетка а мне 32 года не была замужем боль в душе так режет не могу больше видет его каждый день и притворятся что нет ничего, я не могу так блин как так можно простотупо написать все я ему писала давай встретимся и поговорим он не хочет и сразу начинает нервничать когда я прошу ответа на вопросы в чем дело не могу понять и плачу и вопрос гложет ПОЧЕМУ ОН ТАК ПОСТУПИЛ ПОЧЕМУ?

когда был момент первой близости я почему то сказала что я не хочу серьезных отношении и хотела бы просто отношение без обязательств перед друг другом он на это согласился

вот ответ. и дальше нет смысла копаться, потому что отношения начались именно с этих слов.

psy-help.com

В этой статье вы узнаете, почему на вас обижаются друзья и любимые, когда вы стараетесь их мотивировать на достижения. Или, наоборот, вы поймёте, почему так обидно, когда кто-то говорит: "На самом деле ты не хочешь!".

«Хочу сменить надоевшую работу, но не могу!»

«Хочу разорвать постылые отношения, но не могу!»

«Хочу выучить испанский язык, но…»

И ещё много-много подобных фраз вы слышите ежедневно от своих родных, знакомых, друзей. Возможно, да что «возможно», наверняка, вы и сами не раз говорили что-то подобное. Как вы реагируете на такие высказывания? Кто-то, принимает, как факт – это мудро. Но, таких людей мало. Большинство же, начинают приводить разные аргументы в пользу «хочу» и, закономерно, сталкиваются с ответами в стиле: «Да, но…». В конце концов, вам надоедает переубеждать своего собеседника, и вы ему заявляете: «Да ты, просто, не хочешь. ». Вы правы. Частично.

Вспомните себя в подобной ситуации. Вы терзаетесь между желанием и невозможностью его осуществить. Вы реально не видите, как это можно сделать. А вам в лицо швыряют обвинение, которое выглядит справедливым и логически обоснованным. «Ты, просто, не хочешь!». Вы замолкаете, уходите в себя, а внутри кто-то кричит: «Да, хочу я! Хочу! Но… не могу!». Обида, бессилие, ощущение отверженности. Противное чувство. Откуда оно возникает? От того, что вас не приняли целиком. Выделили одну часть вас. Ту, которая сопротивляется изменениям. Но есть и другая, которая хочет измениться. А её никто не слышит…

Я, раньше, тоже думал, что фраза: «Хочу, но не могу», — это лишь оправдание. Я тоже пытался выдернуть друзей, знакомых, клиентов из болота уныния, с помощью резких фраз, иронии, иногда даже откровенной издёвки. Я обижал их этим… Не надо так.

Вдумайтесь в смысл этих слов: «Хочу, но не могу». Забудьте на время о том, что вы читали на эту тему. Просто, представьте образно, как такое может быть? В Теории решения изобретательских задач есть приём: «Моделирование маленькими человечками». Вообразите, что есть человечки с флажками «Хочу!» и есть, другие — с флажками «не могу!». Как они взаимодействуют друг с другом? Да! Они воюют! Внутри человека происходит кровопролитная битва. Когда вы заявляете: «На самом деле, ты не хочешь, тебя устраивает оставаться в заднице!» — вы поддерживаете лишь половину этих человечков. Тем самым, вы усиливаете конфликт. Причиняете ещё больше боли. Да, иногда, от боли люди совершают подвиги, но это – исключение.

Что же делать? Последовать примеру различных миротворцев. Разделить враждующие стороны. Выслушать каждую из них. Найти толкового переговорщика, который сможет быть посредником в урегулировании ситуации. Необходимо решить этот конфликт. Научить человечков взаимодействовать друг с другом. Только тогда возможны реальные изменения в жизни. А может, выяснится, что менять что-то сейчас, действительно, вредно. Боли не будет. Будет диалог и решение.

Дорогие читатели! Бережно относитесь друг к другу. Фраза: «Хочу, но не могу» — это не про слабость, лень, нерешительность, это про внутренний конфликт.

m.b17.ru

Мы долго друг с другом этой темы больше не касались, я старалась как могла его поддерживать. но мне тоже очень больно от осознания этого факта, и в душе я очень надеюсь на ЧУДО.

Уже думала взять с детдома..но не знаю прснуться ли во мне к этому ребенку материнские чувства.

А врачи нам посоветовали ИИСД (исскуственную инсеминациию спермой донора), сначала для меня это звучало очень дико и страшно, и я думала, что никогда на такое не пойду. время проходит. и я уже не знаю.

Есть ли кто-то на этом форуме, у кого уже есть дети в семье, но не от мужа а от донора.

На самом деле сидела на выходных дома и шарилась по Инету в поисках хоть какой-то информации для себя. хоть каких-то советов или похожих примеров из жизни..но запуталась еще больше.

Когда читаю вас понимаю, что да я имею право на то чтобы быть Мамой.

Но потом останавливаюсь и гоню от себя эти мысли и думаю фу какя я эгоистка, про мужа забыла, а может так Бог хочет, а может это испытание, а может мне это за грехи мои или за грехи родителей, а может за его грехи или за грехи его родителей.

Не знаю. у него нет братьев, только сестра которая родила и племяшке уже 1, 9. обожаю с ней общаться.

Я где-то прочитала, что сперма одного донора используется до 10 раз. Как -то страшно мне стало.

Мужа я очень сильно люблю, и ни о каком разводе и речи быть не может, только из-за бездетности разводиться я не собираюсь. Наоборот мне хочеться облегчит ему жизнь, поддержать, быть с ним всегда. И очень хочется от него деток. Мы так мечтали об этом когда женились. (хотя когда мы вступали в брак он мне по-чесному показал анализы спермограммы. ) Он так самоотверженно лег под нож, я не хотела чтобы ему делали открытую биопсию яичка, а он сказал, что готов на все. А результаты оказались так безутешны. никогда бы не поверила что со мной могло бы такое произойти. Когда мы сидели в кабинете у врача и она вынесла этот жуткий приговор..все равно что обухом совсей дури по голове. он даже не хотел, чтобы я сним разговаривала.

Не знаю, а вдруг донорствоэто большой грех и это положит отпечаток на ребенка. Еще я очень боюсь, чтоб муж меня не упрекнул случайно в чем-нибудь по проишествии нескольких лет.

никто в сложившейся ситуации лично не виновен,но локти и губы от упущенных возможностей будете кусать именно ВЫ.

удачи и скорейшего исполнения ваших самых заветных желаний)))

Я буду бороться за это до конца. Невзирая на все диагнозы врачей.

Я буду молить Бога и Пресвятую Богородицу, чтобы в нашей семье просто произошло ЧУДО.

Но если женщина может, ей нужно рожать. Беременность, роды, кормление грудью — нужны женщине и психологически и физически.

О том чтобы менять мужа, мне и в голову не приходило и надеюсь не придет (в конце концов, он же не вещь и в чем он виноват. я тоже спокойно могла оказаться на его месте)

2.Выносить ребенка, оплодотворив ДС

И если в семье выносила сурмама ребенка, он что не родной?

Не важно как в вашей семье появится ребенок- он будет одинаково любим и родным для вас, в этом я уверена.

И делить детей на родных, наполовины родных и неродных- как минимум жестоко! ОНи все дети родные! ДЛЯ МАМЫ и ПАПЫ!

Я МАМА. и уже хочу это повторить!

Ребенок рождает родителей..

(Станислав Ежи Лец)

В идеале все женщины хотят иметь ребенка от любимого мужчины, но, к сожалению, не всем это дано.

Есть женщины, для которых самостоятельное вынашивание и рождение ребенка, — самое важное призвание в жизни, ради этого они готовы на все, даже расстаться с мужем, который не может им этого дать, найти себе другого, забеременнеть и родить, наконец, биоребенка. Многие рожают от доноров, от нелюбимых — чисто "для себя" и т.д.

Есть женщины, которые не хотят просто ребенка, они хотят именно ребенка от конкретного любимого мужчины и все.

А есть женщины (и мужчины), которые не уделяют такого огромного внимания "био- не био-", а берут и усыновляют — но это, конечно, очень отважные и благородные люди, это не каждому под силу.

Вы хорошенько все обдумайте, поговорите с мужем — и обязательно найдете выход. Удачи Вам и сил!

Про мужа я говорила, что он безумно хочет детей.

Еще когда мы встречались, он как-то сказал, что меня с ребенком будет всю жизнь на руках носить.

Мой вам совет, если вы видите, что ваш муж морально к донорству не готов- сходите к психологу либо к репродуктологу-психологу.

Все будет хорошо! Я узнавала!

беременность и роды это ни с чем не сравынимые ощущения и если у Вас есть шанс испытать эти чувства, то стоит это сделать.

и ощущения будущего папы от общения с "пузиком" тоже ни с чем не сравнимы

Енота и крошки-еноты

Бориска(15.12.1991) и Маргаритка(02.05.2001) и пузико (ПДР 21.12.2008)

-приехать беременной с санатория и сказать мужу, что ах-ох! случай, у нас с тобой будет ребенок (чужие дети как правило похожи на жену ли ее родственников)

никто не виноват, что такое случилось и все хотят найти выход из сложившейся ситуации, а не закопать ее на корню

тут все зависит только от вас

к цели все методы хороши и ,как правило, женщины готовы на все, смотрите,как муж на все это будет реагировать,скорее всего тут вы станете для него крепким мужским плечом и опорой.

удачи и не падайте духом))

Неправильный аргумент. У Вас могут не проснуться материнские чувства к приёмному ребёнку. У Вас могут не проснуться чувства к рождённому ребёнку. У мужа могут не проснуться отцовские чувства к приёмному ребёнку. У мужа могут не проснуться чувства к рождённому Вами ребёнку. Может ещё кирпич на голову упасть. Но мы, когда строим свои планы, стараемся не брать в расчет маловероятные события.

www.uaua.info