Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: Христианское отношение к мужу

(в храме и келейно)

Акафисты, каноны – различные формы церковной гимнографии, посвящаемые обычно прославлению Господа Иисуса Христа, Божией Матери и её икон, святых Божиих или отдельных церковных праздников.

Канон – сложное, многострофное произведение, входящее в состав утрени, повечерия, полунощницы и некоторых других богослужений. Канон делится на песни, каждая из которых состоит из ирмоса и 4– 6 тропарей. Число песен может быть различным, но не более 9, обычно же 8, так как 2– я песнь читается (поется) только Великим постом.

Темами песен канона являются так называемые библейские песни, которые ранее обязательно читались вместе с каноном за богослужением (теперь читаются только в Великий пост). Ирмос (греч. связь) является связующим смысловым звеном между библейской песнью и тропарями канона, содержание которых относится обычно к новозаветным временам.


Первой библейской песнью является песнь пророка Моисея после перехода евреями Красного (церк.– слав. Чермного) моря (Исход, 15, 1– 19). Вторая – песнь пророка Моисея перед смертью, наставление евреям и напоминание о казнях, которым подвергают себя богоотступники (Второзак., 32, 1– 43). Третья библейская песнь – песнь Анны о рождении сына Самуила, последнего израильского судьи (1– я кн. Царств, 2, 1– 11). Четвертая – песнь пророка Аввакума – прославление Господа (Авв., 3, 1– 19). Пятая – песнь пророка Исайи «От нощи утренюет дух мой» (Исайя, 26, 9-19). Шестая песнь – песнь пророка Ионы из чрева китова (Иона, 2, 3-10). Седьмая и восьмая – песни трех еврейских отроков, которые за исповедание веры в Бога и отказ поклониться языческим богам были брошены в печь и невредимо сохранились (Дан., 3; 26– 56 и 67– 88). Девятая – песнь Пресвятой Богородицы (Лука, 1, 46– 55) и песнь Захарии о рождении сына – Иоанна Крестителя (Лука, 1, 68– 79).

Первые каноны появились в седьмом веке и были написаны святыми Андреем Критским и Иоанном Дамаскиным.

В византийских и современных греческих канонах имеется определенный ритмический рисунок, позволяющий петь весь канон. В переводах на церковно– славянский язык ритмический строй нарушается, поэтому поется только ирмос, а тропари читаются, между ними повторяется (различный по смыслу канона) припев, который усугубляет молитвенное чувство и восстанавливает ритмику поэтического строя канона.

Акафист (греч. неседален) состоит из 25 строф, которые по смыслу объединяются попарно в звенья, состоящие из кратких кондаков и более пространных икосов. Икос содержит до 12 приветствий – херетизмов, начинающихся со слова «радуйся» (греч. – хере). Последняя, 25– я строфа, является молитвенным обращением к прославляемому, читается трижды.

Первый акафист был составлен в начале седьмого века, называется Великим Акафистом и посвящен Божией Матери. Написан в память избавления Константинополя от нашествия персов. По уставу в богослужение входит только один Великий Акафист, читается на утрене в субботу пятой недели Великого поста.

Каноны и акафисты включены в обязательное правило подготовки ко Святому Причащению, а для священнослужителей – в правило подготовки к совершению Божественной Литургии.

Чтение канонов и акафистов может включаться в молитвенное правило для упражнения в благочестии и по особым духовно– нравственным обстоятельствам (например, молитвенный подвиг за болящих близких).

Чтение канонов и акафистов отдельно от утреннего и вечернего молитвенного правила необходимо совершать после «обычного начала», то есть, испросив благословение «Молитвами святых отец наших, Господи Иисусе Христе, Боже наш, помилуй нас!» следует прочесть «Трисвятое» по «Отче наш», «Господи помилуй» 12 раз, «Приидите, поклонимся. » трижды, 50-й псалом, Символ Веры (см. выше, стр. ) и далее канон с акафистом (читается после 6-й песни канона). По завершении чтения канона – молитва ко Господу Иисусу Христу или Божией Матери, святому – соответственно смыслу канона и акафиста. Затем «Достойно есть. «, «Слава Отцу и Сыну и Святому Духу, и ныне и присно и во веки веков. Аминь», «Господи помилуй» 3 раза и поклоны с сокрушенным сердцем о собственных грехах, сколько захочешь или столько, сколько заповедано духовным отцом.

Конец и Богу слава!

Христе Спасителю, Боже всякаго утешения, Истинный Врач душ и телес человеческих! Ты во дни земной жизни Твоей прошел всю страну земнаго отечества Твоего, благотворя и исцеляя всех обладаемых диаволом, а для удостоверения людей в Божестве Своем и озарения их светом истиннаго боговедения проявил над недужными животворную силу всемогущества Своего, исцеляя одержимых неисцельными болезнями одним прикосновением, взором, мановением, словом и одним хотением Своим! Ты, ради спасения нашего, восприяв на Себя наши немощи, понес наши болезни и в ранах Своих открыл источник исцелений язвам и недугам душ наших! Ты, по суду правды Твоей, посылаешь на человека болезни и по милосердию Своему врачуешь их; поражаешь его и исцеляешь, умерщвляешь и оживотворяешь; посылаешь слово Свое и с ним дар жизни, да принесет пред Тобою покаяние во грехах своих и славит Тебя за милость Твою.

Всеблагий, о всех промышляющий Боже! Ты один венчаешь успехом благия намерения человека, в Твоих руках исход всякаго добраго дела! Укрепляй меня в трудах, содействуй в облегчении страданий человеческих! Не отвращай от меня лица Твоего, не отнимай благодати Твоей; будь врачом тела и души моей, исцели зловонныя язвы ея, очисти меня от греховной проказы и удостой со всеми благоугодившими Тебе святыми врачами прославлять милость Твою, Спасителю мой, и человеколюбие Безначальнаго Твоего Отца, со Единосущным Тебе Пресвятым Духом, во веки веков. Аминь.

П р а в о с л а в н а я с т р а н и ц а Н и к о л а я А р д а б ь е в с к о г о
www.spasi.ru

Христианское отношение к мужу

Сама жизнь, ее неожиданные повороты, события, происшествия и наша на них реакция часто ставят пред людьми, живущими в христианском браке, ряд важных вопросов, без богоугодного разрешения которых жизнь в браке обречена на мучение, а сам брак – на разрушение.

Нам должно прежде всего установить твердые основания для брака и отношений в нем. Эти основания утверждаются на заповедях Господних, указаниях Писания и учении Церкви Христовой. Вместе с тем нам должно знать, что все бываемые в браке виды отношений нуждаются в нашем осмыслении и искусном употреблении для преодоления всех опасностей, восстающих против брака.

Прежде сего мы должны знать, что сам институт брака происходит от Бога. Бог создал мужской и женский пол для того, чтобы представители этих полов вступали в брак и прилеплялись друг ко другу. Вот почему брак основан на трех столпах:

  1. на вере Богу;
  2. на послушании Его слову (заповедям);
  3. на нерасторжимости брака (верности).
  4. 4 Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их?

    5 И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью,

    6 так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает.

    Из этих слов Христа Бога нам очень важно уяснить для себя следующие истины:

    1. Мужчину и женщину создал Бог, и создал Он их как равных партнеров для брачного союза;
    2. Брак и создание на его основе новой семьи преобладают над связями вступающих в брак лиц с их родителями. Чтобы новая семья появилась и устояла, надо непременно оставить старую, где жених и невеста были в качестве детей;
    3. Бог указывает не на какое-нибудь соединение в браке, а именно на прилепление мужа к жене и соединение их в одну плоть. Именно муж должен прилепляться к жене и хранить это свое прилепление;
    4. Поскольку людей в брачном союзе сочетает Сам Господь Бог, то Он требует нерасторжимости брачного союза со стороны человека.
    5. Брачный союз может распасться по вине людей, если их действиями будет выбит хотя бы один столп, держащий брак.

      Брак распадается, если один или оба участника брачного союза изменяют Богу и теряют веру в Него;

      Брак разрушается, если один или два человека, вступивших в него, перестают слушаться Бога и исполнять Его заповеди и волю;

      Брак уничтожается даже единократной изменой с другим лицом супруги, т.е. грехом ее прелюбодеяния, или прелюбодейным образом жизни супруга (одноразовая измена мужа, уврачеванная покаянием и исправлением, не разрушает брак).

      Мф.19, 9: «но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует».

      Нельзя развестись с женой кроме вины прелюбодеяния с ее стороны, измены вере в Бога или измены послушанию заповедям и воле Божией.

      Нельзя мужу жениться на другой женщине после развода с первой женой по любой другой причине, кроме указанных выше.

      Нельзя жениться на разведенной по трем указанным выше причинам, сообщенным нам Самим Богом через Его откровение в Священном Писании.

      Святая Церковь Христова указывает на некоторые технические особенности, по причине которых брак может ею расторгаться.

      Одной из причин такого расторжения может быть выяснение того факта, что брачующиеся находились в близком кровном родстве, но не знали этого.

      Второй причиной расторжения Церковью брака может служить обнаружившееся у одного из супругов неисцелимое безплодие. По отношению к безплодному супругу заповедь Божия о нерасторжимости брака не прилагается. Сроком проверки безплодия, установленным Церковью, является минимум три календарных года (или более). Если по истечении трех лет (или более, до семи лет) один из супругов оказывается неспособным зачать ребенка по причине открывшегося в браке его безплодия, то по настоянию другого супруга, желающего иметь детей, брак расторгается. Если же супруги согласны жить без своих детей, то брак сохраняется. Последующая перемена желания здорового супруга о прекращении брака по причине безплодия второй половины более не приемлется. Решение о расторжении брака по причине безплодия должно приниматься здоровым супругом вовремя (т.е. начиная от трех и в течение семи лет). Право выхода из брака с безплодным супругом может быть использовано здоровым супругом только один раз, т.е. если в течение семи лет совместной супружеской жизни (годы пребывания мужа или жены на войне, в походе или тюрьме могут не учитываться) право на выход из брака не было использовано, то оно теряет свою силу.

      Третьей причиной, по которой Церковь может развести супругов, является обнаружение того факта, что один из супругов постоянно терроризирует свою половину или склоняет ее на совершение тяжких грехов, таких, например, как богоборчество, цареборчество, колдовство, убийство, воровство, грабеж или разбойничество, половые извращения, растление детей, злоупотребление наркотическими средствами или алкоголем и т.п. Во всех этих случаях решение принимается церковным судом по получению неопровержимых доказательств вины одного из супругов.

      Лица, брак которых был расторгнут Церковью по выше указанным причинам (кроме обвиненных в преступлениях), имеют право на повторное вступление в брак с благословения Церкви.

      Последней возможной причиной прекращения брака является смерть одного из супругов. Вдова или вдовец имеют право на повторное вступление в брак.

      2 Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества.

      3 Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа.

      Третье вступление в брак одного из супругов допускается по снисхождению к крайней немощи такого лица. Такой брак считается зазорным и не венчается, но образуется лишь благословением Церкви посредством иерарха. На лиц, вступивших в брак третий раз или вступившим в брак первый или второй раз, но с лицом, ранее бывшим дважды в браке, накладывается церковная епитимья.

      К созданию брака надо относиться самым серьезным образом и потому должно прежде всего молиться о даровании своего супруга (супруги) во спасение. Кроме этого должно исследовать кандидатуру супруги (супруга) на предмет возможных тяжелых последствий, висящих на нем (ней) по причине родовой порчи или личной греховной жизни до брака. Желающие вступить в брак должны поведать друг другу всю правду о себе, какой бы она ни была.

      На отягчение брака могут впоследствии сказаться такие факты, имевшие место в жизни одного или обоих супругов:

      1. Неверие или кривоверие рода;
      2. Тяжкие и смертные грехи, бывшие в роду;
      3. Демонообщение, имевшее место в роду или у лица, вступающего в брак;
      4. Распутная жизнь до брака и практика половых извращений;
      5. Совершение человекоубийств или детоубийств во чреве;
      6. Наличие в роду самоубийц, отцеубийц, братоубийц, цареубийц, церкворазрушителей, ересиархов, святотатцев, кощунников, колдунов, бунтарей, богоборцев, вероломцев и т.п.;
      7. Наличие тяжелых наследственных заболеваний или проклятий.
      8. Если милостью Божией брак состоялся и новоявленные муж и жена стали жить в союзе мира, согласия и любви, то по зависти бесов и злых людей, а также по немощи и неопытности самих супругов в браке начинают происходить различные напряжения и конфликты, которые оставшись неуврачеванными могут привести к самым плохим и печальным плодам.

        Вот почему хорошо для укрепления брака кроме совершения церковного таинства заручиться следующими вспомоществующими средствами:

        1. Заручиться благословением родителей со стороны мужа и жены (если это только возможно). При этом не обязательно, чтобы родители были членами Церкви или имели общую с детьми веру;
        2. Иметь мужу и жене одного и того же духовного отца или духовника, у которого обоим исповедываться и разрешать все возникающие вопросы и конфликты;
        3. Иметь дружбу с хорошей, стойкой, дружной и опытной семьей.
        4. В супружеской жизни имеют место такие пласты или виды отношений:

          1. Сопребывание;
          2. Общечеловеческое общение;
          3. Супружеская любовь и согласие;
          4. Семейный мир;
          5. Сексуальное общение;
          6. Сексуальная неудовлетворенность одного из супругов;
          7. Давление со стороны одного из супругов;
          8. Напряжение в отношениях между супругами;
          9. Шантаж со стороны одного из супругов;
          10. Конфликт между супругами;
          11. Противоречия и разногласия у супругов;
          12. Непонимание между супругами, потеря единомыслия и единодушия;
          13. Недоверие и подозрительность между супругами;
          14. Болезненная ревность одного из супругов;
          15. Одиночество вдвоем;
          16. Материальные и житейские трудности;
          17. Разногласия в отношении к детям и их воспитанию;
          18. Вампиризм одного из супругов;
          19. Рабское положение жены;
          20. Подкаблучное положение мужа;
          21. Отношения из человекоугодия;
          22. Черствость и игнорирование;
          23. Разлад отношений;
          24. Отторжение между супругами;
          25. Охлаждение отношений и взаимной любви;
          26. Опостылость женой;
          27. Чужесть мужа или жены (когда ощущаешь супруга или супругу чужим человеком);
          28. Крах брака и семьи.
          29. Как мы видим, большинство из приведенных видов отношений имеют негативный характер и могут послужить к отягчению отношений между супругами. Вот почему обоим супругам нужно и должно постоянно бороться за сохранение своего брака и преодолевать все возникающие негативные моменты в их отношениях. Нужно овладеть искусством преодоления конфликтов.

            Обоим супругам должно все время помнить, что мы живем не в раю, что наша земная жизнь кратковременна, что супруг (супруга) является несовершенным человеком, обложенным своими немощами и страстями. Должно помнить, что мы находимся на постоянной войне с бесами, борьбе со своими греховными страстями, злыми наклонностями и вредными навыками. Должно помогать друг другу в этой борьбе, а не воевать друг с другом.

            Нельзя на основании слов Писания о том, что жена должна бояться своего мужа и слушаться во всем, делать из нее свою рабыню и удовлетворительницу своих страстей и похотей. Если муж уподобляется в отношениях Христу, то жена уподобляется Церкви. Церковь не есть рабыня Христа, но чистая и святая Его Невеста, которую Он любит, заботится, защищает, охраняет и сообщает все необходимое.

            Если муж ведет себя по отношению к жене так, как Христос к Церкви, то жена должна повиноваться такому мужу и слушаться его во всем, что касается его власти или общих дел. Она должна бояться огорчить мужа или потерять его расположение или его самого. Если муж ведет себя иначе, чем Христос по отношению к Церкви, то он не восходит в свой статус мужа и потому не может требовать от жены безпрекословного повиновения и послушания во всем. Итак, вся забота мужа состоит в том, чтобы не выходить из своего статуса, любить и обезпечивать всем необходимым свою жену и своих детей.

            Большой и вредной шибкой со стороны мужа бывает то, когда он своим самовластием лишает свою жену ее внутрисемейного удела, в котором она имеет свободу и отдохновение от возможного давления с его стороны. Нельзя оставлять жену без такой ее женской области. Нельзя мужу лезть со своим мнением и желанием в женские и материнские дела без крайней нужды. В своей женской области жена должна быть свободной и нести всю ответственность за благополучие и порядок в этой ее области.

            К сугубо женской и материнской области относятся:

            1. Кухня и приготовление еды на семью;
            2. Женская часть супружеских (сексуальных) отношений (т.е. жена имеет право требовать от мужа исполнения им супружеских обязанностей и удовлетворения ее в этой части отношений);
            3. Уборка, чистота, опрятность, убранство и оформление (дизайн) в доме;
            4. Стирка белья, ремонт и изготовление одежды;
            5. Материнская забота о вынашивании плода, выкармливании и воспитании младенца (до 6 лет);
            6. Уход за больным мужем и больными детьми;
            7. Женская часть работы по приему гостей и приготовлению к праздникам и семейным торжествам.
            8. Муж по нужде и просьбе жены может помогать своим участием в женской части, но делать все по решению и усмотрению жены. Он не должен навязывать ей в этой области ничего своего, но лишь смиренно просить, например, приготовить то-то и то-то.

              Серьезной ошибкой мужа является его невнимание к сексуальной удовлетворенности своей жены. Эгоизм в этом деле со стороны мужа не только ставит жену в мучительное положение, но и провоцирует ее на отлепление от него и прилепление к другому мужчине, который удовлетворяет ее женские потребности полной мерой. Апостол Павел был озабочен этой проблемой подопечных ему семей. Вот как он наставлял их в этом немаловажном вопросе:

              2 Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа.

              3 Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу.

              4 Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена.

              5 Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.

              6 Впрочем это сказано мною как позволение, а не как повеление.

              Если мужу не надо без крайней нужды вторгаться в сугубо женскую область, то тем более не следует это делать жене, т.е. вторгаться в сугубо мужскую область. Жена должна довольствоваться тем, что муж изволит ей поведать о своих делах и не выпытывать более того. Вера и полное доверие мужу в его делах являются большим преимуществом для мудрой жены.

              Вредоносной ошибкой со стороны жены является унижение мужского достоинства своего мужа. Плохо, когда это происходит наедине с ним, еще хуже, когда это происходит при детях и совсем плохо, когда это происходит при посторонних свидетелях.

              Ни в коем случае жена не должна укорять мужа за то, что он мало зарабатывает и не может обезпечить ее и детей тем, что им хочется. Нельзя также попрекать своего мужа за имеющиеся у него немощи и недостатки.

              Большой ошибкой является сварливость жены. Быть женой-«пилой» недопустимо для христианки. Если подобное качество имеется, то его нужно решительно искоренять покаянием и молитвой, а также внимательным наблюдением за собой и сдерживанием себя. Контроль над языком очень важен для жены, ибо необузданный язык жены может принести много зла мужу и всей семье.

              Частой ошибкой является нытье и жалобы жены на жизнь и житейские неурядицы пред своим мужем. Если подобное отношение будет продолжаться продолжительное время, то оно может перейти в так называемый «вампиризм», когда посредством нытья и жалоб из страсти саможаления жена начинает незаметно для себя «подпитываться» жизненными силами мужа и привыкает к этому. Таким образом жена может держать своего мужа в угнетенном или болезненном состоянии, а то и просто свести в могилу. Вторым способом такой подпитки является устраиваемый женой своему мужу конфликт или ссора, которые чаще всего бывают по совсем неважным мелочам или надуманным придиркам. Бесы тут же примешиваются к началу ссоры и раздувают ее до большого конфликта и вражды. Много грехов соделывается супругами во время такого конфликта. Муж и жена оскорбляют друг друга словесно, кричат друг на друга, желают друг другу зла, угрожают, а то и проклинают сгоряча. Часто кто-то из них высказывает сожаление, что женился или вышла замуж. К этому присовокупляется угроза подачи на развод и ухода из дома. Иногда жена начинает демонстративно собирать свои вещи или вещи мужа, с тем, чтобы выставить их за дверь. Подобного христианам никогда не надо допускать.

              Недопустимо в словесной перепалке унижать родителей мужа (или жены), какими бы они по жизни не были и как бы они не относились к вашей семье.

              Большой проблемой для любой жены является так называемое женское лукавство. Это настолько злое качество, что о нем и о лукавой жене особо упоминается в Священном Писании. Жена-христианка должна всячески бороться со своим лукавством и искоренять его в себе до полного исчезновения. Должно противопоставить своему лукавству молчание в разуме, смирение, простоту, тихость и терпение. Эти добродетели вместе с покаянием и молитвой не оставят даже следа лукавства.

              Из своего лукавства жена часто допускает шантаж в отношении мужа. Таким образом она пытается добиться от него того, что ей хочется и что он ей не предоставляет. Предметами шантажа могут быть собственные дети, недопущение мужа к супружескому соитию, отказ в поддержке важного для мужа дела, которое зависит от жены и многое другое.

              Жена не должна отказывать мужу в его желании быть с ней. Если имеется веская причина (например, болезнь или крайняя усталость) не позволяющая жене допустить мужа к себе, то она должна спокойно все ему объяснить и попросить его потерпеть до ее полного восстановления. Частые и необоснованные отказы жены в супружеском соитии могут провоцировать ее мужа искать удовлетворения на стороне. Это также касается и мужа. Здесь и мужу, и жене должно хорошо помнить слова Апостола Павла, что каждый из них не владеет в этом отношении своим телом, но уступает это супругу (супруге).

              Однако жена может толкать своего мужа на сторону не только отказом в супружеских отношениях. Такими факторами могут служить, например, отсутствие с ее стороны по отношению к своему мужу ласки, нежности, внимания, отзывчивости, теплоты отношения и прочего, из чего создается домашний уют и комфорт для мужа. Жена просто обязана создать в доме такую атмосферу тепла и уюта, чтобы мужа всегда тянуло в свой дом и к ней. Для этого немаловажно ей следить за собой, поддерживать опрятность в доме и хорошо, разнообразно и вкусно готовить. Развязанность речи, неприглядный вид жены, неопрятность ее волос и одежды, неприятный запах изо рта или от тела, суровость в отношении к мужу – все это способствует его охлаждению к жене.

              Жена должна быть всегда приветливой, скромной, заботливой, внимательной, немногословной, любезной, искренной, смиренной и послушливой мужу.

              Большим злом в отношениях супругов является попытка жены руководить и управлять своим мужем. В народе подобное положение называется «держанием мужа под каблуком». Подобное положение не только унижает мужа, но и саму жену, и действует разрушительным образом на эту семью.

              И мужу, и жене должно знать и помнить, что основным источником любого возникающего между ними искушения или возмущения мира являются бесы.

              Должно знать, что очень редко бывает так, чтобы Бог попустил бесам одновременно напасть и на мужа, и на жену. Чаще всего попускается бесам напасть на кого-то одного из них. Вот почему, если муж или жена заметят, что поведение второй половины стало ненормальным (например, человек возбудился, разгневался, повысил голос, стал кричать, ругаться, придираться и т.п.), то нужно осознать, что бесы совершили нападение на твою вторую половину и любимого человека. Осознав это, должно правильно действовать, ибо задача бесов – попытаться через задействованного ими супруга (супруги) вовлечь в ссору и конфликт супругу (супруга). Незадействованный еще бесами супруг (супруга) должен не допустить это и сразу начать решительно бороться за свою супругу (супруга). Бороться надо не с попавшим под влияние бесов человеком, а с самими бесами. Вот почему незадействованному супругу (супруге) важно не отвечать колкостью на колкость супруги (супруга), на ее (его) злоречие, оскорбления и прочие нехорошие действия и слова, но взамен этого немедленно приступить к молитве о супруге. Если и отвечать жене (мужу), то очень мягко, нежно, с непритворной любовью и смирением, понимая, что сейчас говоришь не столько с женой (мужем), как с ее (его) духовной болезнью (или бесами). Смирение и усердная молитва о возбужденном супруге обязательно принесут свой добрый плод. Обязательно придет помощь Божья, и бесы вынуждены будут отступить. Тогда ты вновь обретешь своего мужа (жену) таким, каким он (она) бывает обычно. Так достигается реальная победа над бесами, которые всячески пытаются внести разлад в любую дружную семью.

              Без жертвенности, без уступок друг другу, без скорейшего примирения с испрашиванием друг у друга прощения ни муж, ни жена не смогут одолеть воюющих с нами врагов нашего спасения.

              Уступчивость, готовность уступить, настрой на уступчивость – это великолепное качество и надежный инструмент, который позволяет разрешать многие начинающиеся между супругами конфликты в их самом начале.

              Уступать нельзя лишь в том, что касается Бога, веры, Церкви и дела спасения. В остальном лучше ущемить себя, только бы сохранить мир и согласие в семье.

              Если случится несчастье и муж (жена) заболеют или получат травму, то жена (муж) обязаны не только позаботиться о скорейшем выздоровлении любимого человека, но и взять на себя те обязанности по дому, которые исполнял вышедший из строя супруг.

              Уж совсем недопустимо для мужа и жены рукоприкладство. Если действительно возникнет какое-то принципиальное разногласие, то должно немедленно обратиться к своему духовнику за помощью.

              Наличие в семье детей накладывает на мужа и жену дополнительные обязанности по отношению к ним.

              Недопустимо одному из супругов унижать другого супруга в присутствии детей. Дети легко схватывают это неуважение и часто начинают использовать противостояние родителей в своих целях.

              Недопустимо при детях драться, ругаться и оскорблять друг друга. Недопустимо, чтобы муж и жена высказывали в присутствии детей в их адрес какие-либо противоположные вещи. Родители всегда должны представать пред своими детьми единодушными и единомысленными во всем. Муж и жена обязаны поддерживать один другого в отношении каждого из своих детей. Разногласие родителей, а тем более ссоры и вражда между ними скажутся самым плохим образом на воспитании их детей. Дети должны расти в атмосфере семейного мира, согласия, единомыслия, единодушия, любви, нежности, ласки и дружелюбности. Строгость по отношению к детям и наказание их должны иметь место по нужде. Наказание всегда должно поддерживаться двумя родителями. Оно должно быть взвешенным, мерным и справедливым. Ничто так не отягчает душу ребенка, как несправедливое наказание его родителями. Наказывая ребенка, отец или мать должны объяснить ему причину этого наказания и то, что они требуют от него. При этом они должны наказывать ребенка не из состояния гнева и раздражения, но быть спокойными и свидетельствовать о своей любви к наказуемому ребенку.

              Недопустимо отцу или матери ходить даже перед своим малолетним ребенком любого пола обнаженными, а тем более дать ему увидеть акт их супружеского совокупления. Отец и мать всячески должны поддерживать у своих детей авторитет один другого и уважение к каждому из них.

              Родители должны уметь различать у своих детей причины их возбуждения или любого ненормального поведения. Должно различать естественные причины (например, болезнь, боль или недомогание) от бесовского воздействия. В случае последнего должно принимать соответствующие средства – молитва за ребенка, осенение его крестным знамением, окропление его и напоение освященной водой, помазание его освященным елеем, прикладывание к нему креста или имеющихся в доме святынь. В серьезных и затянувшихся случаях должно обращаться за помощью к своем духовнику, прося его совершить своему ребенку чин вычитки или подходящий молебен, а также особое поминовение за литургией.

              Очень мощным, сильным, действенным и плодоносным средством помощи своему ребенку является чтение над ним Иисусовой молитвы. Для этого должно удобно сесть самому и посадить (положить) ребенка так, чтобы можно было возложить ему на голову обе свои руки. Если детей двое, то каждому из них можно возложить свою руку. Совсем маленького младенца можно просто держать на руках. Хорошо перед этим смочить свои ладони крещенской святой водой и дать им высохнуть. Молитву должно читать вслух, спокойным голосом и мерным успокаивающим тоном. Можно применять два варианта Иисусовой молитвы:

              1. «Г.И.Х.С.Б. помилуй нас»;
              2. «Г.И.Х.С.Б. помилуй младенца (отрока) Имярек (т.е. называется имя ребенка).

              Любой вариант указанной молитвы (я лично предпочитаю первый по его краткости и охвате всех членов семьи) должно произносить со вниманием и сокрушением не менее 1000 раз.

              Это средство настолько сильно, свято и уникально, что может не только снять с ребенка любую порчу или бесовское действо, но исцелить недуг, успокоить нервы, устранить возбуждение, улучшить память, соображение, умственные способности, способности к успешной учебе и многое другое. Если не жалеть на молитву за своего ребенка время и добавить к 1-1,5 тысяче Иисусовых молитв хотя бы 300-500 молитв «Отче наш» и столько же «Богородице Дево радуйся», то данное средство может стать чудодейственным. С его помощью можно избавить своего ребенка от сглаза, застаревшей порчи, текущей болезни, нарушений в его организме, снизить высокую температуру и выровнить кровяное давление. Например, могут уйти неприятные бородавки, папиломы и прочие нездоровые образования на коже. Могут быстро и хорошо заживляться раны и ожоги, уходить опухоли, проходить «шишки», синяки и отеки. В любом случае такое чтение указанных молитв над вашим ребенком принесет ему и вам самим только пользу. Потрудитесь над призыванием Имени Божьего, и Оно потрудится над улучшением состояния вашего ребенка.

              www.omolenko.com

              Супружеские отношения

              Интервью опубликовано в православном журнале для родителей «Виноград» (№34, март-апрель 2010)

              Журнал «Виноград» продолжает цикл бесед со священниками на непростые темы внутрисемейных отношений. В этом номере на вопросы «Винограда» отвечает настоятель домового храма при МГУ им. Ломоносова протоиерей Максим Козлов.

              Протоиерей Максим Козлов — настоятель храма Святой мученицы Татианы при МГУ, профессор Московской Духовной Академии. Автор книг «400 вопросов и ответов о вере, церкви и христианской жизни», «200 детских вопросов и недетских ответов о вере, церкви и христианской жизни», «Последняя крепость: Беседы о семейной жизни», «Клир и мир. Книга о жизни современного прихода». Автор более 100 статей и переводов (патрология, библеистика, церковная история, публицистика).

              Протоиерей Максим Козлов. Фото: pravoslavie.ru

              – О браке часто говорят как о крестном пути, испытании, а венчальные венцы сравнивают чуть ли не с мученическими. Как Вам кажется, это искаженная точка зрения на брак, или же она имеет свои разумные основания?

              – В последний момент таинства Венчания – перед тем, как дать брачующимся крест и развернуть их лицом к народу, – священник обычно произносит такие слова: «Посмотрите друг на друга. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вы царь и царица, Адам и Ева. Не я, но Церковь свидетельствует вам, что вашу нынешнюю любовь и чистоту отношений можно сохранить до конца земного пути. Не верьте тем, кто в разочаровании собственным опытом будет «отрезвлять» вас, говоря о недолговечности чувств, о неминуемой усталости друг от друга, о невозможности семейного счастья. Знайте: человекам не возможное, Богу возможно. И можно и через двадцать пять, и через сорок лет смотреть друг на друга так же, как и сегодня».

              Если не ставить задачу сохранения любви в браке – не привычки, не терпения, не крестоношения, понимаемого как мука и тяжкое обязательство, которое нужно донести до гроба, а сохранения любви и открытости по отношению друг к другу, – то семья может превратиться в ад. Сохранение и умножение любви в браке – непростая задача. Но она сразу ставит высокую планку отношений и одновременно задает высокую ноту супружества. Венцы, которые надеваются на головы жениха и невесты, есть не только и не столько венцы мученические, но и венцы царские – того царского достоинства и священства, о которых говорит апостол Павел и о которых вспоминает Церковь во время Венчания. В любом таинстве нам дается залог того, что может быть восполнено и взращено. В Крещении мы можем вырасти в меру мужа совершенна – в меру той новой твари во Христе, к которой все мы призваны. Увы, получается по-разному, но возможности – а не только пустые обещания – даются каждому. Таинство есть реальность, а не слова. Вот в таинстве брака даруется реальная возможность пронести супружеское единство через всю жизнь таким образом, чтобы оно могло быть продолжено в вечности. Если мы не верим в реальность этой возможности, то мы не христиане. Значит, мы относимся к Таинству не так, как учит нас Церковь. Не так много священнодействий, которые поставлены в разряд Таинства. Брак – одно из них. Об этом не нужно забывать.

              – К сожалению, часто происходит так, что на смену первоначальной любви приходит взаимная усталость и раздражение, а супругов соединяет лишь привычка друг к другу и заведенный порядок общей жизни. При этом им кажется, что смысл и цель брака – сохранение семьи – достигнуты, тогда как духовное единство двух людей уже давно утрачено. Как не упустить тот момент, когда появляется первая трещина в отношениях между мужем и женой? Какие симптомы свидетельствуют о начинающемся охлаждении чувств?

              – Апостол Павел говорит слова, которые относятся в равной степени и к мужу, и к жене: «Друг друга тяготы носите» (Гал. 6, 2). Кроме того, мы не должны забывать слова, которые звучат и во время Венчания – о том, что мужья должны любить своих жен и беречь их, как сосуд немощнейший, а жена должна иметь трепет перед своим мужем: «мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни…» (1 Пет. 3, 7); «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5, 25); «Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви» (Еф. 5, 22-23); «каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33).

              Это не просто риторика, это сам принцип отношений. Муж должен иметь любовь-жалость к тому, кто по природе своей слабее – не только физически, но и по эмоциональной организации, по степени внутренней устойчивости, впечатлительности и зависимости от воздействий внешнего мира. Эти эмоциональные проявления муж должен покрывать любовью-жалостью, а не деспотичностью восточного хозяина или капрала, отдающего приказания в казарме.

              Но и жена должна помнить о том, что правильное иерархическое устроение в семье подразумевает главенство мужа. Она может давать советы, высказывать свои суждения, делиться наблюдениями… Скажу больше: мудрая жена тонко и деликатно подтолкнет мужа к принятию верного решения; мудрость же ее будет заключаться в умении тактично выдавать свои мысли за его – тем самым она убережет семью от конфликтов. Но не должно жене ставить себя на первое место, а мужу – слагать с себя ответственность. Если эти иерархические отношения в семье будут сохраняться, то семья избежит многих катаклизмов, которые сегодня все чаще и чаще имеют место между супругами, воспринимающими семью как демократический институт. Сегодня все большее распространение получает изначальная установка на такое семейное устройство, при котором супруги абсолютно равны и каждый имеет право на свой суверенитет и автономность. Как в современном обществе во главу угла ставятся пресловутые права человека, так и в семье сегодня каждый из супругов стремится отстаивать свои личные права. Вот в момент, когда в семье возникают такие стремления, супругам необходимо задуматься: именно здесь кроются истоки взаимного соперничества и многих конфликтов. Ведь в традиционной семье нет прав, а есть обязанности. Обязанность нести на себе бремя ответственности и обязанность послушания.

              Мне запомнилось очень мудрое наблюдение одного опытного священника. Он говорил о ситуации, когда жена видит явную неправоту мужа, который принимает заведомо неправильное решение. Вот если жена отнесется к этому немощному решению как к послушанию и к воле Божией, то Господь обязательно обратит его во благо. На примерах разных семей я неоднократно убеждался, что это именно так. Если Христа ради смириться перед неправильным в бытовом, жизненном отношении решением мужа (сейчас я не говорю о ситуациях, где речь идет о нарушении нравственных принципов), то Господь непременно обратит все к лучшему.

              Что касается обязанностей мужа, то это, повторяю, прежде всего, чувство ответственности. В наше время, когда женщина становится все более активной и профессионально востребованной, происходит искажение этих принципов. «Как ты решишь, так и будет», «делай так, как ты хочешь, только оставь меня в покое» – часто слышит жена от своего усталого мужа. В таком желании уйти от ответственности, переложить решение на плечи другого есть что-то немужеское, недолжное, что тоже дает крен в семейных отношениях.

              – Понятно, что идея строгой иерархии была свойственна традиционной семье, где, пожалуй, и не задумывались об ином устройстве. Но сегодня роли женщины и мужчины в обществе и, соответственно, в семье существенно сместились. Как Вы сказали, женщина стала профессионально востребованной, у нее появились дополнительные, кроме домашних забот, сферы деятельности, и в иных семьях именно она является главным добытчиком и кормильцем. Как быть с иерархией в такой семье?

              – Подобные смены ролей случались и прежде: такие браки назывались мезальянсами. Только они были связаны не столько с занятостью на работе, сколько с социальным статусом: скажем, бедный муж за богатой женой, муж-купец за женой-дворянкой. Такое изначальное неравенство, конечно, не очень благоприятствует развитию гармоничных семейных отношений. Естественно, и оно может быть преодолено сознательным усилием двух людей, когда, скажем, жена, несмотря на свой превосходящий социальный статус, не стремится поставить себя во главе, а муж не комплексует по поводу своего маленького заработка, превращаясь в фигуру этакого обиженного сидельца на диване. В связи с этим можно вспомнить фильм «Москва слезам не верит», который как раз построен на конфликте вокруг такой ситуации. Она действительно непростая, хоть и преодолимая. Но со стороны женщины сознательное умаление мужа до роли домохозяйки и принятие на себя исключительно лидерских функций не только в плане заработка денег и обретения социального статуса, но и вообще, роли абсолютного лидера – явно болезненное проявление. Причем, оно болезненно для двух сторон одновременно. Как бы женщина себя ни убеждала в том, что ей так проще жить и что муж ни на что иное не способен, кроме выполнения ее указаний и команд, в глубине души ее не может не уязвлять отсутствие мужского руководства и защиты. Такие смены ролей подтачивают как отношения между супругами, так и процесс воспитания детей, которые заимствуют модели родителей, проецируя их на всю оставшуюся жизнь. Поэтому вне зависимости от конкретики сегодняшнего социального статуса супругов лучше Богом данную природу семьи стремиться сохранить любой ценой.

              – Возвращаясь к вопросу о женском послушании и смирении: как быть в ситуации, когда муж совершает очевидную ошибку? Неужели же жена, помня об иерархии, должна устраниться и безмолвно наблюдать за тем, как близкий ей человек совершает заведомо неправильный шаг?

              – Когда возникают такие ситуации, лучше всего обратиться к священнику: хорошо, если у мужа и жены есть духовник, который посвящен в их семейную жизнь и к которому в решительных несогласиях они могут обратиться как к третейскому судье. Это совсем не значит, что муж и жена должны иметь одного духовника. Но в таких ситуациях обоим стоит обратиться к одному священнику, которому они доверяют как нравственному и жизненному авторитету и по слову которого они готовы поступить. Это поможет разрешить многие конфликты и разногласия. Если по тем или иным причинам нет возможности обратиться к священнику (скажем, один из супругов не хочет ни с кем советоваться), то ситуация значительно усложняется. И здесь необходимо различать типы семейных конфликтов. Если несогласие супругов касается третьих лиц – а как правило это размолвки родителей в вопросах воспитания, – то нужно исходить из приоритета пользы души детей. Если муж требует явно неправильного (например, поощряя бесконтрольное смотрение телевизора, пользование интернетом и прочие недушеполезные занятия), то жене, конечно, нужно исходить не из идеи безусловного послушания мужу, а из нравственных принципов: в данном случае – из соображений пользы души детей. Если же речь идет о личной обиде, то в этом случае мы должны руководствоваться евангельским правилом, по которому высшей нравственной победой христианина является не ответная жесткость и оскорбление, а смиренная любовь и терпение. Очень трудно в это поверить, но смиренная любовь и вправду побеждает!

              – Как быть, если у каждого из супругов существуют отдельные интересы? Допускается ли наличие у мужа или жены своего личного пространства – той территории, на которую другой не заходит? И насколько естественно желание мужа или жены уединиться, отдохнуть друг от друга?

              – Главное слово, которое здесь следует произнести – это слово «мера». Скажем, если под желанием «отдохнуть друг от друга» подразумевается погулять, остаться наедине со своими мыслями, иметь свободные вечерние часы для работы, для молитвы или просто для сосредоточенного покоя, то это одно. И совсем другое – если под желанием «отдохнуть» понимается махнуть в отпуск с друзьями. Нет необходимости говорить о болезненности таких побуждений. Именно поэтому я говорю о мере этих желаний. Другой важный фактор – это цель. Если внутренней установкой является собирание сил для того, чтобы жить семьей, то это не страшно. Если же такой отдых становится средоточием самой жизни, пределом мечтаний, а семья воспринимается как мучительная жертва, героизм и подвижничество, где о любви нет и речи, то совершенно очевидно, что такой брак на пути к развалу.

              Фото: Олег Коновалов. fotogalereia.ru

              Другое дело, что нельзя у другого человека вымогать единодушие. Это такая вещь, которую, как и любовь, нельзя потребовать. «Будь со мной», «откройся мне душой», «о чем ты сейчас думаешь?»… Сфера внутренней жизни – настолько тонкая вещь, что любая тень принуждения рождает только обратный эффект.

              – Вы говорили об обязанностях супругов. Зависят ли эти обязанности от специфики каждой семьи, характеров, степени занятости супругов? Или же, несмотря на все социальные и прочие изменения в современном семейном устройстве, существуют раз и навсегда установленные обязанности, закрепленные за каждым из них?

              – Я думаю, было бы неестественно, если бы все, что связано с материнством, женой-христианкой бы отвергалось. Довольно странно, когда жена требует от мужа кормить младенца из бутылочки, брать отпуск по уходу за ребенком, а сама отправляется на работу. Понятно, что есть такие периоды в жизни маленького человека, когда он настолько близок к матери, что разлучить их в этот момент было бы, по меньшей мере, противоестественно и неправильно. Я говорю не о практически складывающемся контексте, а именно об изначальной установке супругов на смену этих традиционных ролей. Как неестественна мать новорожденного младенца, с головой ушедшая в работу, так неверна и установка мужа, избравшего в качестве главной сферы приложения сил домашнее хозяйство и переложившего материальное обеспечение семьи на плечи супруги.

              Среди прочих обязанностей важно помнить о функциях отца по отношению к сыновьям и матери по отношению к дочерям: эти функции довольно странно перелагать друг на друга. В остальном никакой жесткости нет: каждая семья распределяет обязанности по-своему. Мыслительный, что в Священном писании никакого устава супружеских функций нет. Там говорится о принципе брачного союза как образа союза Христа и Церкви, о любви, о трепете и готовности принять волю другого, но не о перечне обязанностей. Поэтому, помня о главной задаче и смысле супружества, каждая семья организует свою жизнь по-своему.

              – Как быть в ситуации – увы, распространенной и узнаваемой, – когда люди, многие годы прожившие в браке, вдруг понимают, что они совершенно чужие друг другу: у них нет ни общих интересов, ни взаимопонимания, что уж говорить о любви?

              -… и светские люди уже подводят итоги браку, говоря, что их больше ничего не связывает, что еще есть возможность найти себе кого-то получше, помоложе, создать другую семью, реанимировать в себе тот огонь чувств, то восхитительное состояние влюбленности, в котором они когда-то вступали в брак… Что тут сказать? Каждая семья проходит периоды кризисов и испытаний. И такие моменты подтверждают, что путь крестоношения – неотъемлемый удел нашей земной жизни. Любой жизни – не обязательно в семье: будь то горечь одиночества или испытания монашества, которое отнюдь не оберегает ни от искушений, ни от кризисов, ни от разочарований. Но у христианина есть опора. Христианин знает, что Бог не дает ложных обещаний. И хоть нам и кажется, что нет конца черной полосе, что нет больше никаких сил сопротивляться, что сердце полностью иссякло, а белый свет не мил, но мы же знаем, что Бог никогда не дает испытаний выше меры! Если мы не будем отступаться, если, по слову старца Амвросия Оптинского, не имея духа любви, мы будем стараться творить по отношению к другим дела любви, то Господь, в свое время, вернет нам и дух любви.

              У отца Александра Шмемана в книге «За жизнь мира» есть очень точный образ супружеской любви. Вспоминая о том, что все сказки и фильмы, как правило, заканчиваются свадьбой и сладким поцелуем влюбленных, он приводит свой образ любви, который возник при взгляде на одну пожилую пару парижан. Не слишком красивые, не слишком молодые, они сидели в осеннем Люксембургском саду, молча взявшись за руки. Все было позади, бури отошли, соблазны пережиты, и они прошли через это вместе. И эта тишина, покой и возможность сидеть рядом, держа друг друга за руки через 25-30-40 лет и есть то чудо брака, которое может быть продолжено в вечности.

              Беседовала Александрина Вигилянская

              “Виноград” – единственный в России православный журнал для родителей.

              Читатели «Винограда» – люди, для которых семейные ценности и культурные традиции являются основополагающими понятиями. Журнал предназначен для родителей и всех, кто интересуется воспитанием, образованием и русской культурой. “Виноград” призван помогать читателям в вопросах образования, воспитания, восприятия отечественной духовной культуры.

              Журнал “Виноград” – это зрелые мысли о воспитании и образовании!

              Распространяется в храмах, магазинах православной литературы, киосках АиФ по всей России, по подписке.

              www.pravmir.ru

              Христианское отношение к сексу

              Мариола и Петр Волохович

              Многие пары, вступая в брак, наивно считают, что если они основывают свою любовь на Христе, они автоматически станут хорошей семьей во всех отношениях:

              христианин + христианка = хорошее супружество.

              Отправная точка правильная: «Ибо никто не может положить другого основания, кроме положенного, которое есть Иисус Христос» (1 Кор 3,11). Такие семьи более стабильны, чем остальные, но это не означает, что они становятся счастливыми автоматически, не прикладывая к этому усилий. И это касается сексуальности точно так же, как и любой другой области жизни в супружестве. Возможно, ты сейчас переживаешь кризис, связанный с тем, что ты не оправдал надежд своего супруга (супруги), возможно, это чувство взаимно. Может быть, вы развиваетесь духовно, но чувствуете, что не ладятся ваши интимные отношения?

              А может, не в порядке и то и другое? Знаешь ли ты, что эти области жизни могут влиять друг на друга? Для того чтобы супружеская пара была удовлетворена своей сексуальной жизнью, в ней необходимо хорошее взаимопонимание в психической и духовной сферах.

              Поэтому и говорят, что секс – это «термометр» того, что происходит в супружестве. Лечит ли термометр? Нет. Он только показывает, что что-то не в порядке.

              Но, в то же время, хорошие сексуальные отношения очень помогают единству супругов. Радость физической близости не может не влиять на духовную сферу.

              Жены! Мужья! Библия обращается к вам и в более обширных текстах, но существует один отрывок – два стиха из послания к Колоссянам (3,18-19) – в котором содержится основа учения о взаимоотношениях в супружестве. Он раскрывает самую суть потребностей мужа и точно описывает то, в чем нуждается жена: «Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы».

              Это относится к любой сфере жизни, и особенно, наверно, к эротике – механизму нежному и чувствительному. Назовем ее корнем. Представьте себе цветок на клумбе, который увял и опустил свою головку. Даже если ее чем-то подпереть, это ничего не даст, пока мы не польем его корни.

              «Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе». Почему Бог повелевает жене с уважением относиться к мужу и признавать его главой семьи? Потому что мужчине очень трудно сохранить чувство собственной ценности и жить в гармонии с самим собой, если жена не оказывает ему должного уважения, диктует, что он должен делать, не оставляет ему ответственности и не одобрет его действий. Одобрение же формирует в семье дух уступчивости, который сумеет заметить ценность другого человека.

              «Успех рождает успех» – поэтому иногда учителя ставят пятерку немного «на вырост», чтобы ученик, обрадованный своим достижением, старался достичь большего. И наоборот: плохая оценка разочаровывает и лишает энтузиазма. Точно так же, если жена взваливает на свои плечи ту ответственность за семью, которая возложена Богом на мужчину, это вредит ей самой и часто лишает ее возможности быть полноценной женщиной.

              В чем больше всего нуждается муж? Ему нужно, чтобы жена позволяла ему быть мужчиной.

              Почему многие мужчины изменяют своим женам? Думаешь, потому что находят кого-то красивее? Часто вовсе не поэтому. Он убегает к другой, потому что находит у нее уступчивость и признание, которых не получает от своей жены. Конечно, это его не оправдывает – грех остается грехом – но показывает, как невозможность ощутить собственную ценность рождает искушение искать это ощущение в другом месте. Если жена не будет хвалить его – он, возможно, будет доказывать, что чего-то достиг, пропадая целыми днями на рыбалке или на охоте, лишь бы другие люди признавали его достижения.

              Божий замысел сексуальности

              Хороший производитель прилагает к своему продукту инструкцию по использованию и гарантию. Это означает, что ты вместе с этим продуктом получаешь обещание хорошей работы устройства – при условии, что ты соблюдаешь инструкцию. Устройство «человек» тоже получило инструкцию по эксплуатации и гарантии. Это – Священное Писание, которое содержит все основные сведения о «функционировании» человека, в том числе и о сексуальной сфере. А гарантия дана до конца жизни – если только ты следуешь Божьей инструкции к применению, а не поступаешь вразрез с рекомендациями Изготовителя. Речь не идет об очень грубых ошибках, вроде забивания гвоздей с помощью магнитофона, но о каких-нибудь незначительных нарушениях инструкции – например, мы с удивлением находим в инструкции к нашему пылесосу, что им нельзя собирать муку или гипс. Сами бы мы никогда до этого не додумались!

              Итак, заглянем сейчас в эту инструкцию, с небольшими фрагментами которой мы уже успели ознакомиться.

              Подведем итог: половой акт входит в Божий замысел. В последующих текстах видим два его аспекта: плодотворность и любовь, а также две цели: созидание супружеского единства и продолжение рода.

              Половой акт является обязанностью

              Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.

              Слово Божье говорит, что половой акт – это не одна из возможностей, но взаимная обязанность. Может быть вы сейчас улыбнетесь (слова «супружеская обязанность» в разговорной речи часто имеет негативный оттенок), но на это необходимо обратить внимание: «обязанность» означает то, что ты должен делать. Если буквально пе­реводить с греческого, это означает: «заплатить долг».

              Муж! Ты обязан дарить своей жене полноту радости от интимной близости!

              Жена! Ты обязана давать полноту радости секса своему мужу!

              Более того, Бог говорит, что половая близость должна быть регулярной. Она не должна быть наказанием или вознаграждением, ее нельзя делать зависимой от вашего настроения. Творец запрещает супругам избегать друг друга. Единственный повод, ради которого можно на большее время отдалиться друг от друга, – это молитва.

              Когда мы спрашиваем супругов, что мешало их близости – мы получаем много объяснений, но, честно говоря, мы еще не слышали, чтобы этим поводом была молитва!

              Забота Бога о супружестве

              Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял.

              Текст показывает особенную заботу Бога о супружестве: Он установил год после брака, специально для того, чтобы «увеселять» жену. Чем супруги могли заниматься в течение этого времени? Вероятно, никто не сомневается, что одним из основных заданий в рамках программы увеселения жены была половая близость с ней!

              Муж! Должно быть, ты, как и многие другие, хотел бы видеть такой закон в государственном законодательстве. Но его отсутствие не оправдывает пустую трату времени, которым ты располагаешь!

              Святость полового акта

              Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог.

              Брак у всех должен быть честен. Слово Божье приводит здесь две категории людей, поступки которых не блюдут святости полового акта: блудники и прелюбодеи. Значение слова прелюбодеи понятно, а в том, что касается второго слова, то здесь существуют разные мнения. Блудники (греческое pornos) может означать добрачное соитие – бьющее по святости будущего супружества, или использование сексуальности уже в семье, таким образом, что противоречит воле Бога.

              Здесь трудно говорить с уверенностью, но нам кажется, что это второе значение создает некоторую логическую целостность, которая как раз относится к людям, находящимся в супружестве: против святости супружества можно согрешить половой близостью вне него (прелюбодеяние) или в том случае, если мы недостойно пользуемся нашей сексуальностью в семье (блуд), например, допуская извращения, противные человеческой природе, или используя другого человека, вместо того, чтобы давать ему любовь.

              В свою очередь, ложе (греческое koite) буквально означает «супружеское ложе», но также и «половой акт». Половой акт, совершаемый на супружеском ложе, должен быть непорочным (тогда можно говорить о «супружеской чистоте»). В Божьем замысле создания человека единственной возможностью половой близости должно быть супружество, и в то же время, этот акт должен быть согласен с природой и сохранять человеческое достоинство обоих супругов.

              Половой акт должен быть полным – естественным

              Онан знал, что семя будет не ему: и потому, когда входил к жене брата своего, изливал семя на землю, чтобы не дать семени брату своему. Зло было пред очами Господа то, что он делал; и Он умертвил и его.

              Очень важно здесь понять суть проблемы. Онан должен был исполнить закон левирата – дать потомство как бы «вместо» своего умершего брата. Он хотел сделать вид, что исполняет этот закон, но во время половой близости совершал то, что сейчас мы называем «прерванным половым актом».

              Какой же грех Онана был наказан смертью? Противоречащая природе половая близость! Ведь Онан мог просто отказать отцу, и тогда эта обязанность перешла бы к следующему родственнику. Но он хотел получить удовольствие в сожительстве, но не давать потомства, излив свое семя. Здесь сокрыта сущность греха: использование сексуальности таким образом, который противоречит Божьей воле. По Божьему замыслу половой акт должен совершаться в супружестве и заканчиваться извержением семени во влагалище женщины – согласно природе.

              Почему многие супружеские пары не получают полного удовлетворения от интимной близости?

              Препятствия в получении радости обычно относятся к одной из двух групп. Это могут быть незнание и затруднения, приводящие к ложным представлениям и нездоровому табу, или распущенность – как следствие непризнания того факта, что половая близость допустима только в супружестве. Это означает, что у одних пар, «срывающих запретный плод», супружеское ложе опорочено поведением, противоречащим Божьим заповедям. Другие же супружеские пары не используют всего, что Бог для них приготовил, будто надгрызают яблоко, вместо того, чтобы его съесть.

              Сейчас мы хотим поговорить о вещах, которые так очевидны, что о них нет нужды упоминать в Божьей «инструкции по эксплуатации» в этой сфере. Если хорошо подумать, то до них можно дойти с помощью здравого смысла. Даже ребенок знает, что нельзя поливать водой телевизор, и что автомобиль без бензина не поедет.

              Однако мы, взрослые, иногда позволяем обмануть себя всякими рекламными трюками, которые пробуждают в нас нереальные ожидания. Поэтому первая причина, по которой многие супружеские пары не переживают всей возможной радости полового акта – это.

              Ожидания, далекие от реальности

              Признайся, ведь и ты тоже хоть на миг поверил, что, когда вымоешь волосы широко разрекламированным шампунем, ты будешь выглядеть так же красиво и элегантно, как этот человек из рекламы? И в то же время ты знаешь, что твои ожидания слишком преувеличены.

              Женщины часто вздыхают, глядя на идеальную красоту фотомодели, рекламирующей, например, крем в иллюстрированном журнале. Но необходимо знать (об этом пишет Магдалена Яворская в книге «Быть или не быть Мисс»), что для такой рекламы делается несколько сотен снимков, и потом выбирают из них один, самый лучший. На остальных наверняка видны складки кожи на животе, заметны два подбородка или прыщи на лице.

              Мариола: Когда мне было, наверно, годика три, моя семья привезла из Чехословакии новинку – магнитофон. Помню этот прекрасный день, когда его поставили низко на террасе дома моей бабушки. Когда заиграла музыка, мне пришло в голову, что можно также воспользоваться вращающимися катушками. Я вообразила, что, если сяду на одну из них, то смогу кружиться на ней, как бумажные фигурки на пластинках со сказками. Я попробовала это сделать. Не помню, крутилась ли моя карусель хотя бы одну минуту. Несмотря на то, что я была худеньким ребенком и весила немного, что-то треснуло, и магнитофон перестал работать, а меня, удивленную, настигла взбучка. И все из-за того, что я ожидала невозможного.

              Именно такие ожидания рождаются в нас под влиянием средств массовой информации, и прежде всего фильмов. Они предлагают нам схему: «женщина всегда хочет, а мужчина всегда может». В ней возможности мужчин ничем не ограничены, и складывается впечатление, что люди во всем мире не делают ничего иного, как только совокупляются при любом удобном случае. В связи с этим среднестатистический супруг может чувствовать себя неполноценным, если он не вступает в половую близость со своей женой как минимум раз в день (если не чаще). От жены он ожидает молниеносной реакции, так как в фильмах после нескольких поцелуев наступает половой акт, и женщина колоритными звуками сигнализирует об испытываемом наслаждении. Но если говорить о нормальном процессе половой близости, то более ошибочного суждения не существует. Женщина – это не автомат, который начинает работать сразу, как только в него бросили монету. На самом деле между людьми всё происходит намного сложнее. Часто в интервью актрисы порнофильмов говорят, что никогда не переживают половой акт со своими мужьями так, как изображают его во время съемок. Это – просто вымысел режиссера (проверьте сами в каком-нибудь интервью – мы читали, среди прочих, интервью с известным создателем порнофильмов Терезой Орловски).

              Для жены супружеская близость начинается уже утром, когда муж говорит ей что-то приятное, а потом, чтобы быть готовой принять его в половом акте, ей нужно от получаса до двух часов предварительных ласк!

              Частота половых сношений в фильмах также очень преувеличена. Мы имели честь познакомиться с профессором Рётцером. Мариола неоднократно была его переводчицей, когда он приезжал в Польшу со своими лекциями. Преподавая самые современные методы наблюдения за женским циклом, он рассказывает о своих открытиях и закономерностях, демонстрируя на слайдах реальные описания женских циклов (профессор Рётцер собрал уже около 250 000 таких описаний со всего мира). Они содержат полные данные, включая точно записанные даты половых актов. Для нас было потрясающим открытием то, что в среднем на этих картах в течение десяти дней «бесплодной фазы» после овуляции супруги вступали в половую близость не больше трех-четырех раз, хотя, конечно, встречались и значительные отклонения. .

              Второй причиной неувязок часто является.

              Незнание потребностей друг друга

              Христианский автор Линда Диллоу пишет: «Однажды к сексологу пришла женщина, которая жаловалась, что за двадцать лет супружеской жизни ни разу не пережила оргазм. Врач спросил ее, говорила ли она когда-нибудь мужу, как ему следует возбуждать и сексуально стимулировать ее. Она ответила: “Ну, конечно же, нет!”»

              Незнание потребностей друг друга касается как общих основ функционирования сексуальности мужчины и женщины, так и специфических индивидуальных нужд. Об этих потребностях, например, о том, где и как супруг хочет, чтобы его ласкали и каким образом проявляли к нему любовь, необходимо говорить друг другу. Тем более, что наши ожидания могут меняться. То, что когда-то доставляло удовольствие, сегодня может стать даже неприятным, и наоборот. Каждый из нас наверняка пережил изменение своих пристрастий к тому или иному блюду. Когда-то Мариола обожала консервированные персики и терпеть не могла пудинг, а сейчас – наоборот.

              Многие из нас, особенно это касается жен, считают, что партнер сам догадается, в чем мы нуждаемся, или узнает об этом инстинктивно. Я знаю некоторых жен, которым кажется, что, когда они ясно скажут чего хотят, все потеряет свой смысл и очарование. Но это неправда. Не всегда удается разгадать чувства другого человека.

              Часто даже в наше время оба супруга стесняются говорить на такие темы, и поэтому не раз половой акт напоминает немое кино, хотя его эра уже давно прошла. Но немое кино, по крайней мере, имело то преимущество, что время от времени на экране появлялись надписи с пояснениями или диалогом.

              Мы вовсе не считаем, что тебе было бы легче написать супругу о своих нуждах – лучше попробуй ему об этом сказать и искренне выразить свои желания. Иногда нет нужды даже говорить – достаточно направить руку супруга в нужное место или одобрительно мурлыкать. Ничего не поделаешь, здесь, как и в любой другой сфере жизни, необходимы усилия. Но разве награда за это не восхитительна?

              Быть супер-любовником! Ведь супер-любовник – это не тот, который сам разрядился, а тот, который доставляет настоящую радость своему супругу. Известно, что для многих мужчин разломать какую-нибудь конструкцию, например, снежную крепость, – очень приятное занятие, но разве не приносит намного больше удовлетворения многочасовое строительство этой конструкции? Даже супруги, которые действительно любят друг друга и хотят дарить друг другу радость и счастье, ничего не достигнут, если не будут говорить о том, чего они хотят. Библейская Песнь Песней дает нам замечательный пример того, как супруги искренне и открыто говорят друг с другом во время взаимного обладания.

              Следующую причину, по которой многие пары не испытывают в полноте радости секса, можно озаглавить.

              Личные проблемы в сфере психики

              Наиболее типичными являются две проблемы. Первая из них – это страх. Что интересно, страх чаще оказывается проблемой мужей. Так вот, во время полового акта некоторые мужчины боятся, что окажутся несостоятельными и не смогут завершить соитие, и это опасение в большей или меньшей степени парализует их действия. И тогда из-за страха перед неудачей в действительности могут возникнуть проблемы с эрекцией или эякуляцией.

              Вторую проблему мы назвали бы так: роль наблюдателя. Психический настрой на то, что соитие обязательно должно быть успешным, – что-то вроде предыдущего пункта. Чаще всего эта проблема возникает у женщин. Бывает так, что жена не отдается полностью мужу, а концентрируется на том, что она чувствует в данный момент, достаточно ли она возбуждена, или еще нет.

              Подобные установки встречаются и в других сферах. Например, не редки ситуации, когда матери, не имеющей проблем с кормлением грудью, советуют сцеживать молоко для контроля за его количеством. И тогда из-за сильного напряжения и судорожного настроя на успех мать сцеживает едва ли половину того, что высасывает ребенок.

              Очень важно понять, что оргазм не является целью. Многие сексологи подчеркивают, что «охота за оргазмом» ошибочна. Когда мы перестаем на нем концентрироваться и начинаем дарить любовь своему супругу, только тогда, наконец-то, сами начинаем что-то испытывать.

              Чересчур серьезное отношение к минутным неудачам

              До недавнего времени мы считали, что какая-то неудача, особенно мужчины, обязательно приводит к подавленному состоянию, раздражению и требует утешений и молитвы. Но не так давно мы прочитали в одной христианской книге совет, который полностью изменил наш способ мышления. Он звучал приблизительно так: «Если что-то не получилось – например, появилась проблема с эрекцией – просто посмейтесь над этим! Отнеситесь к этому как к чему-то курьезному, а не как к трагедии!» Конечно, важно, чтобы прежде всего смеялся муж.

              Также можно иметь запрограммированную реакцию на неудачи другого рода, например, когда идешь по улице, спотыкаешься и падаешь – можно плакать, обвинять окружающих, можно сетовать, какой я урод, или, наконец, можно принять противоположную позицию, отряхнувшись, просто посмеяться над этим. В каком из этих вариантов всё быстрее придет в норму?

              «Сваливание» вины на другого, обусловленная любовь

              Если половой акт не приносит ожидаемой радости, или если оба супруга чувствуют неудовлетворенность, естественной реакцией становится поиск виноватого. «Естественной» – это не значит «хорошей». Чаще всего, к сожалению, все сводится к взаимным обвинениям. Конечно, намного легче сконцентрироваться на вине другого, чем искать причины неудачи в самом себе.

              И тогда начинается психологическое давление типа: «все из-за тебя». В результате мы не решаем проблему: качество интимных ощущений остается прежним, и вдобавок, между супругами появляется психологический барьер. Человек, которого так обвиняют, чувствует себя неполноценным и теряет веру в то, что когда-нибудь будет лучше. А еще хуже, если в этом случае супруга отвергают. Итак, упреки и сваливание вины на другого – это позиция «обусловленной» любви.

              Как известно, любовь к другому человеку можно отнести к одной из трех разновидностей: любовь обусловленная («если»), любовь по какой-либо причине («потому что») и любовь безусловная («несмотря на то, что»). Отворачиваясь от супруга в момент неудачи, ты как будто говоришь: «Если ты не будешь лучше исполнять своих обязанностей, я откажусь от тебя», или «раньше было лучше, потому что ты был лучше в постели». Принцип же истинной любви: «я люблю тебя и буду любить точно так же, несмотря на все наши проблемы». Только тогда можно начать искать причины неудачи в себе, а не в супруге, и после этого начать совместно решать проблему.

              Вальтер Тробиш пишет: «Европейцы и американцы переоценивают ценность романтической любви. И если африканцы и азиаты предостерегают нас перед этим, то мы должны их слушать. Один индус сравнил любовь с кастрюлей супа, а супружество – с горячей кухонной плитой. Он говорит: вы, европейцы, ставите горячую кастрюлю на холодную плиту, и поэтому через некоторое время она остывает. Мы же ставим холодную кастрюлю на горячую плиту, которая постепенно ее подогревает». Угасание чувства былой влюбленности может стать также причиной мыслей типа: «я уже меньше тебя люблю» и впоследствии привести к серьезному ухудшению отношений. Вполне естественно, что огонь чувств будет угасать, как костер из сухих листьев. Но ведь мы можем «подбрасывать хворост в огонь» – заботиться о нашей любви вместо того, чтобы впадать в панику, что ее уже нет.

              Непризнание приоритета полового акта

              Например, причиной трудности в переживании женщиной оргазма может быть пренебрежение (или лень) мужа, который не считает, что прежде чем начинать половой акт, он должен возбудить жену (лучше бы даже было сказать: разжечь) приятными словами и деликатными ласками, достаточно долгими для того, чтобы затем она смогла глубоко пережить половую близость. Многие мужья просто не отдают себе отчета в такой необходимости, и к тому же часто сама жена стесняется сказать об этом. Таким образом, важно, чтобы муж интересовался, как переживает половой акт его жена, а та, в свою очередь, говорила мужу всё о своих потребностях.

              Для того, чтобы близость принесла удовольствие обоим супругам, нужно приложить усилия, и поэтому некоторые считают, что для этого не стоит утруждать себя. И они либо впадают в поспешное исполнение своих обязанностей, либо вообще от них отказываются. Существует поговорка: «Некоторые женщины не горят, потому что вышли замуж за пожарника».

              Совершенно ясно, что в этой сфере, как и в каждой другой, необходимы оригинальность и разнообразие (конечно, не на стороне!).

              Очень удачно говорит об этом о. Юзеф Можджень: «Муж должен приготовить жену к половому акту, лаская ее до тех пор, пока она будет хотеть уже не ласк, а его самого. Но и после полового акта, несмотря на усталость, он не должен тут же засыпать. Если жена после полового акта не может заснуть, потому что муж ее возбудил и оставил, то что она может чувствовать?

              Конечно, она может злиться, ей в голову могут приходить наихудшие мысли: «Ну и хам! Сделал свое и бросил меня. » Именно момент, когда он устал до изнеможения и хочет спать, может стать началом самопожертвования из любви. Нельзя покидать жену в такой момент. Он чувствует, что уже не в состоянии удовлетворять жену, но разве он может ласкать ее только одной частью тела?»

              ВРЕМЯ — одно из самых больных мест многих супружеских пар. Здесь-то и проявляются наши истинные приоритеты. Ведь мы всегда находим время на то, что считаем важным! Если у тебя нет (не хватает) времени на супружескую близость — это значит, что она не является для тебя чем-то важным.

              Поэтому никогда не говори: «У меня нет времени на секс», а признайся в том, что он не настолько важен для тебя, чтобы посвящать ему больше времени. Проанализируй свое время. Не тратишь ли ты его впустую на что-то другое? А может быть, оно течет как сквозь пальцы, потому что ты его не планируешь?

              Следующей причиной трудности в половой близости может быть.

              Отношение к сексуальной сфере как к нечистой

              Необходимо понять, что наши сексуальные переживания – это дар, который Бог дал нам наравне с другими дарами. Это означает, что с ними нужно подружиться и быть благодарными за них нашему Отцу. Часто мы считаем, что осмотр интимных частей тела – это исключительная привилегия врачей. Джойс и Клиффорд Пеннеры приводят удачное сравнение:

              «Многие из опрошенных женщин лучше знали карту Европы, чем строение своих половых органов. Это и понятно. За изучение географии их не наказывали».

              Около 100 лет тому назад существовало убеждение, что секс должен быть отделен от любви. К сожалению, до сих пор многие люди считают половую сферу нечистой. Иногда такое мнение встречается и в Церкви. Уже цитированный выше о. Юзеф Можджень SJ вспоминает, что один священник похвалил его такими словами: «Отец так красиво умеет говорить об этом свинстве!»

              Это «нездоровое табу» исходит из очень строгой интерпретации учения о греховности половой близости до брака. Понятно, что следует особенно заботиться о Добрачной чистоте. Священное Писание подчеркивает: «Есть у тебя дочери? Имей попечение о теле их» (Сир 7,26), но если сделать из этого навязчивою идею, то охраняющий чистоту запрет очень легко переходит и на супружескую жизнь.

              Необходимо знать, что сексуальность сама по себе хороша и чиста, ибо она создана Богом для нашей радости. Так же как и мед, например, сам по себе хорош и полезен. Бог рассказывал израильтянам, что обетованная земля обильна молоком и медом. Но и в том, что касается меда, Слово Божье предупреждает, что его нужно есть в свое время и с умеренностью: «нехорошо есть много меду» (Притч 25,27).

              Работал бы твой организм как следует, если бы ты перед обедом ел мед или какие-нибудь сладости? Обычно их оставляют на потом, и тогда мы получаем больше удовольствия как от обеда, так и от десерта. Но было бы неразумно полностью отказаться от сладостей только потому, что они не идут нам на пользу перед обедом. Тот, кто считает сексуальность «свинством», напоминает человека, которому внушили, что нельзя ходить зимой без шапки, и поэтому он носит ее и тогда, когда тепло.

              В Священном Писании физическая любовь в супружестве служит лучшей иллюстрацией глубоких и интимных отношений, которые Бог жаждет иметь со Своим народом. И это можно понять: Бог хочет проникать в нас (ср. Ин 15,1-11 о виноградной лозе) – так же, как супруги сближаются друг с другом, и большую близость трудно себе представить.

              Мы в шутку говорим, что половой акт – это единственная ситуация, когда расстояние между супругами – отрицательное. Когда при «отрицательном расстоянии» возбуждение увеличивается, многие пары стараются подавить учащенное дыхание и стоны, контролировать меняющееся выражение лица.

              А ведь такие реакции «запроектировал» и дал нам наш Творец! Тогда зачем нам убегать от них, сдерживаясь изо всех сил, вместо того, чтобы в полноте пользоваться Его дарами?

              Петр: Недавно мы проводили на варшавском епархиальном радио «Юзеф» цикл передач, которые должны были побудить молодежь принимать осознанные и обдуманные решения в сексуальной сфере и сохранять добрачную чистоту. Мы говорили на сексуальные темы откровенно, но деликатно и с достоинством. Передача очень нравилась людям, хотя были и протесты: почему мы в католическом радио затрагиваем такие темы вместо того, чтобы говорить, к примеру, об ангелах. Одна слушательница жаловалась, что ей пришлось выгнать из комнаты свою дочь, чтобы она не слушала этого. По-моему, это было не очень разумно с ее стороны, потому что она отняла у девушки шанс услышать о сексуальности надлежащим образом. Если мать не даст ей такую возможность и сама не поговорит с ней, раньше или позже ее дочь услышит об этом с другой стороны. В школе ее ровесницы говорят об этом очень вульгарно, а начиная с 6 класса почти все читают журналы, подобные «Браво», «Dziewczyna», «Попкорн». Очень вероятно, что девушка потом внесет в свою супружескую жизнь чувство вины и нечистоты.

              katolik.ru


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.