Люди не хотят со мной общаться
Мне 42 года. 3 года назад я развелась с супругом. Практически всю жизнь я нахожусь в статусе «не такая, как все». И у меня большие проблемы сходиться с людьми, а тем более сдруживаться.
Брак мой счастливым трудно было назвать. Но по крайней мере вокруг нашей семьи были мужнины друзья, и я не чувствовала себя такой одинокой именно в плане дружбы. У меня были подружки в институте. Но потом жизнь так распорядилась, что они достаточно высоко «взлетели» и в социальном, и в карьерном, и в материальном плане. А я всю жизнь считаю копейки, и если и могу себе что-то позволить, то только за счет жесткой экономии. Соответственно, наши дорожки разошлись и интересы совпадать перестали. С новыми знакомыми, которые встречались мне на жизненном пути, подружиться мне не удалось.. Например, у нас сходятся интересы — мы слушаем одинаковую музыку. Так вот если я зову кого-то на концерт, мне почти всегда отказывают. Хотя я знаю точно, что без меня на подобные концерты они ходят. То же самое — относительно других мероприятий: покататься на велике, сходить в театр и т.д.
С институтскими «подружками» мы окончательно связь все же не потеряли. Но она приобрела чисто формальную форму. Например, меня почти каждый год зовут на дни рождения. Но что это такое? Обычные формальные посиделки. А мне бы хотелось с ними встретиться просто так, в выходные или куда-нибудь сходить и провести вместе время. Но меня, как обычно, никуда не зовут. Или например так бывает — заходит разговор о том, что хорошо бы встретиться и куда-нибудь сходить вместе или просто в квартире посидеть-потрындеть. Потом я постфактум узнаЮ, что «подружки» и съездили, и сходили, и посидели. Меня, как всегда, не позвали. Хотя я не навязываюсь на «дорогие» мероприятия — типа тур. поездки в Европу. Просто сходить в гости или съездить на машинах за город — это-то я могу себе позволить. А когда я выступаю инициатором встречи, из этого снова ничего не выходит. У всех находятся разные причины мне отказать.
Пробовала я найти подруг и на каких-то форумах по интересам в Инете. Но все идет по старому сценарию: люди между собой общаются и в виртуале, и в реал часто потом выходят. а я снова — как сбоку припека.
Что касается общения с противоположным полом, здесь вообще полный аут. В мою сторону юноши даже в молодости почти не смотрели. А сейчас вообще все плохо. После развода я решила найти друга на сайте знакомств. Но опять провалы — например может кто-то вступить со мной в оживленную переписку. И вроде все идет хорошо, но после очередной, не 2-3-й, а например после 15-й реплики человек просто исчезает. Хотя вроде ничто не предвещало.
Еще я интраверт, и уж конечно в большой компании не буду заводилой. Но и в угол не забиваюсь. С 2-мя — 3-мя людьми одновременно вполне могу поддержать разговор на разные темы — от искусства до политики и т.д.
Внешность? Ну да, не красавица. Хотя бывает и хуже. Зато вполне себе стройная и слежу за весом, в спортзал хожу.
Манера общения? В юности я была грубоватой и резковатой. Потом специально работала над собой в этом направлении. Сейчас, как мне кажется, вполне вежлива и доброжелательна. И даже, как я себя называю — глупый оптимист :)) Т.е. даже в сложных ситуациях всегда пытаюсь найти плюс. Например — я плохо вожу машину и могу заблудиться в Мск. Но всегда уговариваю себя, что зато я теперь лучше буду знать этот район. Ну и т.. в том же духе.
Есть правда один нюанс — иногда у меня ч/ю зашкаливает. И я подозреваю, что могу кого-то обидеть своими шуточками. Но я также и над собой непрочь пошутить.
Еще одна проблема — мне кажется, что у меня нет так называемой жизненной мудрости. Несмотря на многолетний брак, взрослого ребенка, смерть мамы и прочие серьезные события моей жизни, которые я пережила, я не чувствую себя настоящим взрослым человеком. И чувствую, что не знаю чего-то самого главного в этой жизни. Может это — причина того, что люди меня не принимают?
Короче, полнейшая для меня загадка, что со мной не так. И эта проблема переходит уже в какую-то манию: я боюсь вообще хоть как-то общаться с людьми, т.к. боюсь снова быть отвергнутой. И как та девушка в одной из предыдущих тем, тоже думаю, что постоянно делаю что-то не так и говорю не то. Иначе чем можно объяснить, что все люди от меня шарахаются. И у меня развились жуткие комплексы. Например, если мне долго не отвечают на каком-то форуме или в личной переписке, я сразу думаю — ну вот, опять я что-то не то написала и человека, возможно, обидела.
ru-psiholog.livejournal.com
Мои бывшие со мной не общаются
29 октября 2008 г., 22:09
16 января 2011 г., 22:00
Здравствуйте, а как сейчас у Вас отношения с дочерью? У меня просто такая же ситуация, дочь раздражается на любые мои попытки о чем-либо ее спросить. Ей 20 лет — все-таки уже не подросток, я никогда на нее не давлю, у нее нет на меня никаких обид, ей просто не хочется со мной общаться. Я очень переживаю по этому поводу, ее раздражают любые мои слова, как будто бы я ей просто мешаю по жизни. Очень больно. Посоветуйте, как сохранять душевное спокойствие?
25 января 2011 г., 01:25
Вы мымра, больше мне нечего сказать. Я бы на вашем месте не давала людям советы, они слишком негативны, как и Вы сами.
27 января 2011 г., 18:49
У нас дочь 20.Учится в институте и пол дня работает.Мы ею гордимся и очень любим.В противоположность сыну она сильная по характеру, умеет держать удар,всегда найдет себе оправдание-всегда!я как не стараюсь чувствую себя под ее пятой. не понимаю как с ней себя вести.Разногласия в неубранных вещах и диктаторских нотках.Считает, что ее появившийся заработок это ее личное дело и родители как обепечивали ее быт(кафе,отдых на море,подарки друзьям,кино. )так и должны это делать.И систематически неубранные вещи тоже ее личное дело.Не хочется ссориться ,но уступая чувствую себя размазанной танком.Если более жесткий папа пытается противостоять-превращается в железную леди.Никогда не видит своей вины.
8 февраля 2011 г., 02:34
Насильно мил не будешь. Думаете, скандалом и криком Вы вдохновили дочь на общение?
20 апреля 2011 г., 17:51
606. ирина.39 лет
11 октября 2011 г., 15:14
Моей дочери-19. было в жизни много проблем когда я ей помогала она учится в инстмтуте на 2 курсе-желания к учёбе-нет на вопрос кем хочешь быть или вообще что хочешь в жизни делать -ответа нет! К МЛАДШЕМУ БРАТИКУ(3.5 ГОДА) внимания НЕТ; контакта у нас нет никакого если я в инете уже такое пишу значит уже крайняя точка! обман и безразличие на каждом шагу! её папа мой муж старается изо всех сил дать ей образование и всё остальное-но она ничего ни ценнит ни понимает. сил нет!что делать?
1 марта 2012 г., 23:55
В таком возрасте дочери пора бы жить отдельно. вот в чём ваша проблема. Зачем вы её к себе привязываете, ей свободу надо дать, чтобы она жила самостоятельно.
14 марта 2012 г., 20:37
тоже такое чудо рядом существует
Гость, 36-37, отлично сказали, по существу. Они, эти козы подросшие, думают, что семь пядей во лбу у них. И они самые умные, самые талантливые и уж, они то знают как с детьми обращаться надо. Блин, ведь при первых мало-мальских трудностях съеживаются как грязные носки. и сразу виноватых искать))) Кто довел до ТАКОЙ жизни?
14 марта 2012 г., 20:44
Почитаешь некоторые высказывания горе-мамаш и ахнешь. Я вот сейчас тоже в ссоре со своей дочкой,обижена и обидела.Только и думаю как дальше быть. Но люблю её и очень скучаю.И помыслить не могу о такой подлости и себялюбии. Больше и сказать нечего.Как автора этого комментария жалко..Она представления о любви не имеет..
6 апреля 2012 г., 13:13
24 апреля 2012 г., 09:13
Есть матери, которые во первых считают дочерей своей собственностью, и могут распоряжаться их жизнью от и до. Что из этого получается, мы знаем на вышеизложенных примерах. Очень редко бывает, когда ребенок для родителей это отдельный Человек со своим внутренним миром, своим характером, своими взглядами, и они не должны быть похожими на ваши, и полностью совпадать с вашими взглядами. Одно то что вы рождены в разное время уже должно натолкнуть на мысли. Вы совершенно разные люди. Так почему с соседями, коллегами, друзьями вы находите язык, а с детьми нет? Почитайте хотя бы НЛП самые основы они не так уж и сложны, у каждого человека своя карта мира, и у вас своя. Но ведь карта это не территория.
24 апреля 2012 г., 09:20
Все проблемы, возникающие со взрослыми детьми, закладываются в детстве. Моя знакомая рассказывает как мать называла её кошелкой в детстве, за то что она была медлительной и рассеянной девочкой. Хотя мама то вполне приличный человек. Она помнит это до сих пор. Если ребенок раним, более того если он меланхолик, следите за своими словами, и за каждой своей вспышкой гнева, а то мы в детстве закатываем своим детям истерики, а спустя 20 лет не модем поговорить с ними спокойно и добиться любви.
24 апреля 2012 г., 09:32
Но как говориться прошлое не вернуть, что было то не исправить, конечно, хотелось бы пожелать вам наладить отношения, пока ещё не поздно. Поздно будет в 30 лет когда многие разговаривают по телефону только для галочки. Не знаю, может попытаться воспринимать свою дочь не как ребенка, а как взрослого. И себя с уровня родителя опустить до уровня взрослого. А то получается чаще всего что родитель высокий важный неоспоримый, а ребенок маленький незначимый подчиненный. Вы были ребенок и родитель. Теперь вы взрослый и взрослый. У каждого свой мир. У каждого свои мысли. У каждого свои мечты и мотивы. Каждый из вас уважает друг друга и что немаловажно уважает себя. Никто из вас не обязан нравиться и делать всё по правилам. Трудно быть матерью не спорю, но почувствуйте себя иногда свободным, творческим счастливым человеком, никому ничего не обязанным. И пусть дочь себя почувствует так же. Будет легче. Принимать друг друга такими какие мы есть, не пытаясь переделать карту мира другого. Это труд, но он этого стоит. Удачи вам. ?
24 апреля 2012 г., 09:40
И помните — поведение и реакции детей — это условные рефлексы, которые вы сами вырабатываете в них с самого раннего детства. И если он ждал вас с работы и крутил в голове как с вами поговорить о какой то его проблеме, обсудить что то с вами, о чем то попросить, а вы приходите не в настроении и срываете на него собак за неубранную комнату, не ждите что он захочет с вами делиться своими проблемами в будущем. Это важный момент, обратите на него внимание и держите свои эмоции под контролем.
8 мая 2012 г., 16:43
у меня проблема наоборот, я хочу общаться с мамой,но в силу различных обстоятельств не получается(учусь с 8:00 до 20:00,вижусь с любимым человеком,и к тому моменту как я свободна, она уже спит). Мама говорит,что я как квартирантка,что не хочет портить общением со мной себе настроение..когда я ей звоню-сбрасывает, или просто не берет трубку, дома меня игнорирует(( я не знаю как выйти из сложившейся ситуации,как правильно себя вести,посоветуйте что-нибудь!
У вас действительно нет желания с ней общаться- было бы — нашли время (когда она не спит)
19 мая 2012 г., 22:27
48, я имела ввиду , что сама уже закрыла глаза на подобные ответы . Если на всех невоспитанных школьников внимание обращать , с ума сойти можно .
Не нужно ничего исправлять,если дочь не хочет с вами общаться.Попытайтесь разобраться в себе.Если вы её растили как любящая мать,заботились о ней,значит вашей вины там нет.Никого не исправишь и никого не заставишь.Если же вы захотите к ней приспосабливаться это подхалимаж к своей взрослой дочери.Ведите себя достойно,не унижайтесь.Уважайте себя тогда и вас будут уважать.Не нужно добиваться,если с вами не хотят общаться,ведь никто никому ничего не обязан,просто посоветуйте ей уйти и жить самостоятельно.Воспитывайте вашу силу воли,чтобы об вас не вытирали ноги.Есть много упражнений по аутотренингу,воспользуйтесь ими.Они должны вам помочь.У меня похожая ситуация,но я справилась.Ведь как гласит пословица-«Нет проблем,а все проблемы в нас самих.»
19 мая 2012 г., 22:41
Уважаемый автор! я тоже институт заканчиваю, мне 24, маме 65(!), живём вместе, а я вот не хочу порой разговаривать и побыть одной хочется, а мама со мной в институт и куда только не ходит. Терпеть сил нет и это не значит, что я её не люблю, просто её слишком много в моей жизни, а когда отдельно, то скучаешь и приятнее общение.Правда был момент в моей жизни, когда меня на неделю положили в больницу и я первый раз ночевала без мамы. Это для меня был огромный стресс. я плакала по ночам, очень скучала. значит я её люблю! Поймите своих детей! Они вас любят.
Любовь доказывают делами.Если маме 65,то в таком возрасте маме нужна материальная поддержка.А если ты не периодами хочешь быть одна,тебя тяготит общение с мамой,сними квартиру работай и живи самостоятельно.Если ты плакала оставшись в больнице без мамы,это лишний раз доказывает твою несостоятельность,иными словами «Дома тошно-порознь скучно».Мама через чур зависима,она «Раба любви.»А нужно ли быть рабой любви?
15 июня 2012 г., 12:32
попка в фекалиях
Нда у меня тоже такое положение с матерью, мы с вашей дочерью ровесницы кажется. На меня мама тоже дуется, что я с ней не общаюсь не обсуждаю ничего. Помню раньше было желание это делать, но после того, как она во время всего разговора поучала и выходила потом из себя, я перестала хотеть с ней что либо обсуждать. Не так давно я опять с ней хотела обсудить одну вещь, так как она всегда говорила, что я не права, а потом начала орать, обзывать меня неудачницей, что я из себя принцессу строю, ничего не умею, могла бы лучше учиться. Обозвала меня холодной, что не о такой дочери мечтала она. Вот так вот, после такого и общаться не захочется!!
6 июля 2012 г., 17:31
Меня зовут Антонина. я живу с двумя дочками, мужа нет. (мы развелись когда старшей было 2 или 3 года). девочек зовут-Надя (старшая) Ира (младшая). Наде17 лет, Ире 14. дело в том, что месяц назад я заметила, что моя старшая дочь очень изменилась в поведении. стала мне грубить, часто уходить гулять домой возвращалась поздно и всё такое. раньше этого не было, потому что девочек я воспитываю строго! что с Надей случилось не могу понять! уже тысячу раз пыталась с ней поговорить, а результат «отстань я сама знаю что делать, это моя жизнь. » (вот такие ответы у моей Надюшки).
29 июля 2012 г., 18:45
я не знаю что посоветовать автору кроме как полностью забить на дочь. Они как звери — не понимают добра. Постарайтесь все силы направить на то чтобы не думать что она делает и когда придет и в безопасности ли она. Это единственный способ поставить их на место. Любовь и заботу нужно заслужить — а они привыкли что это все они имеют — и выбирают когда плюнуть в мать а когда принять вкусный пирожок. И никогда не чувствуют что такая забота — что-то стоит в жизни. Дети вообше-то звери. Автор — не ищите с ней общения. Скорее придет — а если нет — то вы хоть не потеряете еще несколько лет жизни неизвестно ради чего.
29 июля 2012 г., 18:57
У меня та же проблема.Дочь не желает со мной общаться. Я делаю так, приезжаю к внучке. И общаюсь только с внучкой.Тяжело, но я сильная.Я воспитала двух детей, оба с высшим образованием.Они думают, что они сами такие умные. Но если бы не было поддержки со стороны мамы и папы ещё не известно,что из них бы получилось.И пусть они сердяться и зляться,но я всёравно люблю их и горжусь ими.
20 сентября 2012 г., 14:08
Моей девочке 21 год. Месяц назад во время разговора\ругани: как объяснить ее исключение, я попросила ее уйти к бабушке. По порядку: в 9-10 классе она стала мне хамить, покрикивать на меня. Я сдуру все спускала на тормозах-думала возраст такой переходный. В 11 классе отец не выдержал ее хамства, сорвался и отвесил ей подзатыльник (до этого пальцем не трогал). Они перестали разговаривать. месяцами не замечали друг друга. Не так. Он поставил ей условие извиниться за хамство мне (на меня орала). После первого курса ушла жить к подруге на лето, вернулась осенью. После второго курса ушла жить к бабушке-вернулась. После третьего никуда не пошла. Сейчас после четвертого ее исключили за неуспеваемость, не сдала сессию. Всю зиму на занятия ходила изредка, сидела дома, не работала. гуляла по клубам. Деньгами ее бабушка снабжала, ну а я кормила и одевала (дура!) Считала, пусть так, но может высшее образование будет.Нас старательно игнорировала, типа я вас не вижу (в маленькой квартире) на любые замечания хамство и крик. И вот теперь мы одни.Я поняла, что такое ХОРОШО. Остался еще вопрос почему так вышло, но наверно это уже не так важно, потому что ничего не изменишь. А еще у нас замечательная пекинесочка ))))
28 сентября 2012 г., 18:55
Да, Надя, все понятно, вам пофигу на ребенка, просто свое спокойствие оберегаете. А как же тогда. когда ребенок вырастет, а вдруг родители заболеют, а вдруг с ними что случиться, может сразу прибить их в таком случае, чтобы детям жить стало легче. Это просто бред, что вы пишите. Гиперопека и претензии гораздо в меньшей степени научат ребенка не делать ошибок. Или вы сформировавшийся идеал сами по себе? вы то как взрослели?
28 сентября 2012 г., 19:08
дура, ты одна из тупорылых отбросов на земле. когда старой станешь поймёшь что не права была, а потом с тобой также дети, и потом бросят они тебя и будешь помирать в доме престарелых
Грубо, конечно, но по сути верно. Моя дочь тоже говорит, что я ее поучаю и часто мне хамит. Но это не так. Единственная дочь, хочется, чтобы у нее все было хорошо, как то защитить, уберечь, но с ее стороны — только шипы. ЕЕ мнение самое правильное, а на мать смотрит с высоты. Злюка. Муж уже убежал.
28 сентября 2012 г., 19:22
словно дочь автора
почему я так делаю?
28 сентября 2012 г., 19:24
Если мать бесит, то ты ее не любишь! Подумай над тем, что твоя дочь будет про тебя думать , что ты ее бесишь! Сколько тех дней, минут осталось твоей матери для общения с тобой. Мне 54 года и я многое бы отдала, чтобы вернуть то время, когда были живы мои родители, чтобы общаться, общаться, общаться. Сейчас я с ними общаюсь со слезами на глазах только в церкви, хотя была неплохой дочерью, ухаживала за ними в старости, но вот думаю, что дочь моя за мной ухаживать не будет. Видимо, сама виновата: все ей, все для нее, по первому зову бросалась. А теперь она запросто может на меня накричать, все врагов ищет в лице родителей. Горько это.
гигантский минус для меня в том, что с ней ничего не обсудишь, ни парней, ни подруг. а с кем ребенок должен об этом говорить. особенно парни.вот одни проколы и поражения в жизни.
13 октября 2012 г., 20:36
Криками вы ничего не добьетесь. У меня мама тоже переживает,что я ей ничего не рассказываю и не общаюсь с ней,но я хочу чтоб она проявила интерес. а не кричала в течении всего разговора.
24 ноября 2012 г., 23:53
У меня есть дочь, которая заканчивает институт, живем вместе. Меня очень сильно расстраивает, что у нее нет желания со мной общаться, на все мои вопросы я слышу сухие ответы, вижу явное нежелание общаться. Вот сейчас я очередной раз устроила скандал по этому поводу, раскричалась, что я ей не нужна, теперь не разговариваю, а ей будто все равно. Помогите, возможно ли исправить ситуацию?
19 декабря 2012 г., 22:50
Наверное это поколение такое. В 15 лет начинают самоутверждаться. Мы тоже самоутверждались, но мы стремились к самостоятельности прежде всего финансовой, к самосовершенствованию. Со своими родителями советовались и считались и т.д. А наши дети самоутверждаются за наш счет. То есть мне твои советы не нужны , ты продолжай ее содержать — типа ты обязана, а советы давай когда она спросит. Позволяют обсуждать, поучать мать, мягко говоря вообще наши дети охренели. Не хотят ни работать нормально, не учиться. И считают плох тот родитель, который до пенсии своего ребенка не докормил. Хотя я знаю есть много хороших детей, но все равно наблюдается слой молодежи-потребителей, есть такая тенденция. Я своей сказала в ее 24 года — что свой долг перед ней выполнила. и теперь занимаюсь своей жизнью. Ну умереть с голоду я ей не дам конечно, но и содержать ее дальше полностью тоже не собираюсь.
19 декабря 2012 г., 23:11
В жизни моей дочери не хватает мудрости и опыта, но гордость ей не позволяет принимать мои советы. Типа — «сама разберусь», постоянно ставит перед фактом, пытается манипулировать мной, ждет что я буду брать ответственность за ее решения. Например, покупает кролика в квартиру для своего сына и ждет, что я буду за ним ухаживать, кормить и убирать за ним.
Я уже давно ничего ей не советую и не доказываю, потому что бесполезно и еще просто надеюсь, что придет время-она поумнеет и ужаснется своим поступкам. Только боюсь, что ей это все самой вернется по законам мироздания. Самое смешное, что она ходит в церковь и считает себя очень обделенной и обиженной, что у нее такая «неподдатливая мать».
19 декабря 2012 г., 23:15
А Вы не поняли ещё, что слой детей — потребителей не с неба упал, а их взрастили родители, которые ко всему в жизни относятся потребительски, даже к собственным детям. Сначала рожают детей, «чтобы всё как у людей», поиграть и поговорить с ребёнком некогда, надо же на жизнь зарабатывать, от ребёнка подарками откупаются. А душевный контакт из балования и задаривания не возникает. Вот и сидят потом на форумах, «на зеркало пеняют».
19 декабря 2012 г., 23:19
Флиса, не вините себя. Задача родительского воспитания — подготовить ребенка к самостоятельной жизни. Поэтому мы заставляем, требуем и учим правильно жить. а они часто этому сопротивляются, считают себя умнее родителей, но при этом не стремятся к финансовой самостоятельности, не любят лишний раз напрягаться. Моя дочь тоже вряд ли будет за мной ухаживать в старости. Да я и сама вряд ли захочу с ней жить, ее стиль жизни мне совсем в корне не подходит.
12 января 2013 г., 23:18
Ребята, давайте жить дружно!
31 января 2013 г., 14:40
1 Гость очень-очень права, выяснением отношений только оттолкнете. Дочь взрослая, посторайтесь быть ей подругой, человеком, к которому она всегда может прийти и рассказать обо всем на свете, но для этого нужно сменить тактику вашего с ней общения, сейчас то время, когда из мамы-воспитателя нужно стать мамой-подругой. Удачи
Мы с дочкой были как подруги, всегда все вместе обо всем делились, а сейчас она меня и видеть не хочет, произошло все в одночасье и уже месяца два как злые враги и пытаюсь вывести ее на разговор она либо плачет либо кричит на меня хотя я с ней общаюсь совершенно спокойно (знаю что крик не поможет), и уже руки опускаются не знаю что делать, не обращать внимания не могу се таки единственое что у меня есть.
3 марта 2013 г., 22:17
Постарайтесь смотреть на вашу дочь, как на взрослого, сложившегося человека. Вы же не устраиваете истерики соседям, знакомым, коллегам по работе. Уважайте Вашу дочь!Даже, если кажется,что Не за что, поверьте, если очень постараться, обязательно можно найти За что. Говорите больше о ВАШИХ чувствах, нежели о том, что ОНА должна, делает. и т.д. Фраза :»Опять пришла домой поздно! Тебе наплевать, что я волнуюсь!» вызывает негатив и агрессию в отличие от фразы «Я волнуюсь, что ты так поздно. Я бы не так сильно волновалась, если бы знала, что тебя есть кому проводить, что ты не одна.», которая выражает заботу и волнение о дочери. Научитесь УВАЖАТЬ вашу дочь и ЛЮБИТЬ, не за какие-то поступки, а просто за то, что она — дочь! Меняйте свое отношение к ней и не заметите, как отношения в целом наладятся, только не ждите результатов очень быстро, они появятся, как только такое ваше отношение станет выражением вашего «Я», когда вы перестанете думать, ЧТО сказать и КАК сказать. Помните, чтобы изменить мир , нужно изменить себя! Удачи вам!
23 марта 2013 г., 23:15
Я как раз такая же ДОЧЬ. Ну что я могу сделать, если я не хочу общаться с мамой? Мне неприятны и обременительны эти ежедневные звонки, эти походы по кафе:((( один негатив, она постоянно мне говорит, что деньги я не так трачу, мой молодой человек ни о чем и мне не подходит, и вообще я все делаю не так. Если что-то получается или выпадает какая то удача, вроде повышения по работе или поездка заграницу за счет организации она не рада, ну как так?? Если я не позвонила на следующий день вынос мозга, мол почему не позвонила и вообще я свинья. А то что я работаю до поздна и у меня есть свои личные дела. Почему если мне неприятно это общение я должна себя заставлять. Только потому что она меня родила. Я должна?? Почему. А то, что она с сожителем, когда мне было 16 лет говорила съезжай, пора жить отдельно. А теперь когда ее мужик ушел, и она осталась одна я должна тратить на нее свое время, развлекаться ее, ходить с ней туда, куда я не хочу. Она привила мне чувство долга. Это тяготил меня:((( я не люблю вечера, потому что нужно звонить:( и я оттягиваю этот момент до последнего:( и когда звоню и она не берет трубку, потому что спит, я счастлива! Это может и плохо,но я испытываю такое облегчение. Созваниваемся каждый день, но проблема в том, что у меня ничего нового не происходит ежедневно, все как всегда, и особо на самом деле разговаривать не о чем:( но должна звонить. А несколько дней назад она устроила скандал, что я неблагодарная дочь и еще когда-нибудь об этом пожалею, что с ней не общалась, но мол будет уже поздно. И что ее такое общение не устраивает и я должна встречаться с ней минимум 3-4 раза в неделю. Водить по кафе-кино-концертам. И когда начала сканалить сказала, что так как я с ней не общаюсь, то у меня и в жизни все не клеится. А вот это ее мнение повеселило если честно, я более чем успешный человек во всех сферах жизни:) вот и как после этого рассказывать что либо, за что ее любить. Как жаль, что мы живем в одном городе:(
10 апреля 2013 г., 15:58
11 апреля 2013 г., 13:46
Зачем Вы навязываете свое общение дочери? Цель какая? Вы думаете, что если она через «не хочу» поговорит с Вами, то отношения наладятся? Ну не хочет человек и отстаньте от него. Насильно мил не будешь. А кричать бесполезно-сама через это прошла. От скандалов только хуже. Себя только криком унижаешь, выставляешь истеричной теткой. Кому такая мама нравиться? Моя зая тоже не хотела со мной говорить, молчала, хамила на протяжении пяти лет. А сейчас сама приходит поговорить, гулять зовет. Что случилось? Да достала она меня. Сколько можно терпеть. ВОВ меньше длилась. После очередного скандала попросила ее к свекрови уйти жить. Ей 83 года, крепенькая такая старушка, одна живет (заодно и присмотрит)))), своя комната будет. Перевезла всю мебель из ее комнаты к бабуле И ЗАБЫЛА РОДНУЮ ДОЧЬ. Когда она два раза сама из дома к кому-нить жить уходила (да к той же бабушке) просила ее вернуться, говорила, что скучаю. А тут забыла . и так стало хорошо)))) как будто в юность вернулась, как будто только замуж вышла. Муж, я, собачка. Все заботы-мужа вкусненько накормить, в тренажерном зале фигурку поправить, за шмоточками съездить, книжку поинтереснее найти, погулять вдвоем а то и с друзьями. А дома хорошо-тихо, чисто. Я к чему это рассказываю: отстаньте от девочки, пусть она от Вас отдохнет, займитесь собой-любимой. Только не на показ, а как в 17-18 лет себя обихаживали (помните?): мордочка, фигурка, развлечения с друзьями. Какое-нить хобби себе заведите (я машину научилась водить тогда от безнадеги, в тренажерку пошла как 27 лет назад) Она в Вас должна интересного ЧЕЛОВЕКА/ЛИЧНОСТЬ увидеть (да и еще красивого))), а не истеричную мамочку.
PS А сейчас она живет с нами
4 мая 2013 г., 22:33
Знакомая проблема. Я М, 28 лет. Вынужденно живу с мамой (до этого пару лет жил один, было изумительно — и общение было с мамой «удаленное» по скайпу)
тоже не можем нормально общаться. Просто не чувствую близости никакой, поэтому такое сухое будничное общение на отвлеченные темы. Я вроде бы и рад был бы что-то рассказывать — но она властный человек, всегда авторитет и считает что она права, и вместо того что бы уметь просто послушать — лезет давать совет, там где ее не просят. Поэтому уже молчу, «где был что видел?» — и я понимаю что этот вопрос по сути ей совсем не интересен — просто задала лишь бы что сболтнуть. Ведь это моя личная жизнь где я был и что видел. Да и сам вопрос.. много я где был, много что видел. Что теперь то?
Вобщем не знаю, все говорят надо отдельно жить я и сам понимаю но сейчас нет возможности, обстоятельства. На фоне этого мне и домой не хочется, хорошо что каждый день занят до ночи, но как выходной — настроение сразу ниже плинтуса так как дома я просто не могу.
9 июня 2013 г., 23:58
Не знаю, что делать с этою бедою. От первого мужа дочери досталось милл
ионное наследство, все плачу и пишу, муж азер она прописала в моск.квартиру, Таганка 13/15-30, родила сына, а гувернантку меня на чужую женщину променяли. У них столько машин и квартир досталось в наследство, мне ничего но мне даже ничего и не надо. Пусть.
23 июля 2013 г., 21:35
25 июля 2013 г., 00:50
для меня полезно все вышесказанное
26 июля 2013 г., 14:49
Прочитала все слова о детях и родителях и поняла что я не одинока.Мне 54,дочь 29 лет,замужем ,но брак неудачный.Внуку 3 года.Все свои неудачи всегда срывала на мне .По характеру я очень спокойная,а когда начинаються скандалы вообще в ступор впадаю,просто наверное организм так защищается.Ее это бесит ,она просто ходит за мной по-пятам и говорит-говорит свои обличительные слова.Наступает момент когда я этого не выдерживаю и тогда слезы и оскорбления.говорит что угодно и что я над ней издевалась в детстве,и что ничего хорошего у нее не было и т.п.
Воспитывала я ее сама,мужа не было-так получилось.Молча ,ни кого не обвиняя в своей жизни работала и растила дочь,выучила.Скандалы были лет с 12 .На мои слова о том чтобы убрать за собой или в доме -могла спокойно ответить-а почему я,или мне это не надо.Сейчас почти то-же самое.Когда готовит-все сбрасывает в раковину на кухне-потом уходит гулять с ребенком ,потом я прихожу с работы и убираю.Ну это можно понять -день,ребенок-некогда.Но когда все дома или вечером-лично меня это очень раздражает и когда я говорю об этом-никакой реакции-просто мне так удобно и все.Жить отдельно не может и не хочет.Вечером я купаю ребенка и укладываю его спать-она занимается спортом.Материально я помогаю ее семье уже четвертый год и при этом имею скандалы и полное неуважение к себе.Иногда думаю-может я мазохистка,но интуитивно чувствую что нельзя ее сейчас бросать одну и потом есть еще внук-чудный мальчик.Вот уже 3 месяца как они договорились с мужем что их брака уже нет и только ребенок их связывает-он очень любит отца.Я просто не могу уже оценить ситуацию вообще обьективно-где и в чем я не права.Наверное просто у меня такой ребенок.Внешне она очень симпатичная и друзья ее ценят и помогает она другим и животных любит,а вот матери может сказать самые гнусные вещи,а потом еще и спросить-а почему ты портишь настроение таким лицом.В скандалах я не говорю сакральные слова о том что лучше не рожать бы и т.п. и так не думаю-мне просто очень больно
1 августа 2013 г., 19:10
Бабушки и дедушки, любите внуков — они отомстят вашим детям.
9 октября 2013 г., 11:35
Лишний раз убеждаюсь, что родители маленьких детей не показывают им поступками как надо делать, осуждают при них других людей за спиной, никого не уважают, а потом хотят уважения от своих взрослых уже детей. А кого они лично уважали сами? Моя мама хороший человек, но я с детства слышу ее осуждения в адрес всех и вся. Маму свою она не уважала, всю жизнь осуждала, сестру тоже, подруг. Всегда мне говорила: «Чего ты это подруге даришь? Лучше бы матери подарила!» Или «Чего это ты про подругу переживаешь? НА фиг тебе она нужна, кто она такая!? Про себя думай!» А ведь мамы для многих детей авторитет! Что потом из этого ребенка вырастет? Правильно, эгоист. А потом на старости лет хочется внимания и заботы, а где собственный пример? Хорошо, что я сама выводы в жизни сделала. уехала от нее рано и сама поняла многие вещи. А так бы вообще не знаю. чтобы из меня вышло. Вот говорят же, к некоторым людям приходит только возраст, но не мудрость. И если я сделала выводы, то мама, как и в 15, так и в свои 60 лет, продолжает винить всех за свои же ошибки. Вечная жертва, которой все должны: коллеги, друзья, родственники. Если купили торт, то не тот торт купили, должны были учитывать ее вкусы, поэтому они виноваты. Накормили не тем мороженым — виноваты. Не спросили как доехала — виноваты. Как же тяжело таким людям жить. И как я рада, что годы жизни вне родительского дома мне помогли понять: мне никто ничего не должен. Даже мой ребенок. Даже мой муж. Сделают — хорошо, а так, я ничего не жду. Я все могу сама. И все мои ошибки — это мои ошибки. В них никто не виноват. Формула свободы проста. Я имею право попросить. Мне имеют право отказать. Я имею право реагировать на это как хочу. И другой человек тоже. Мы личности, у нас у каждого свой мир, свое право мышления. И когда это осознаешь, реально легче дышать.
14 октября 2013 г., 20:09
Моей дочке 26 живёт отдельно, своей семьёй внучке3.5, всё вроде не плохо работают. Сыну 27 тоже живут отдельно малыш родился, но финансовое положение у сына лучшу чем у дочки. Сын на квартиру сам заработал а у дочери с жильём туго. Родители мужахотят помочь но они не хотят у них брать, боятся что попрекать будут всю жизнь. Дочь очень часто срывается на меня и о брате слышать ничего не хочет, хотя сын помогает племяннице очень хорошо. А у нас с мужем нет возможности помочь купить квартиру, муж один работает у меня онкология 15лет. Сидим с внуками всегда,ещё ни разу не отказали. А дочь хочет помощи с квартирой. Я сказала после нас эти квартиры (у нас 2 маленькие в ону перед)тебе достануться. Ответ гениальный я услышала. ТАК КОГДА ЭТО БУДЕТ.Как жить с этим, реву третьи сутки. На её звонки не отвечаю. А дальше то как.
15 октября 2013 г., 11:02
«Здравствуйте, Ольга! Интересные у Вашей дочери мысли: от родителей мужа ничего брать не хочет, они попрекать будут, т.е. должна им быть не хочет, а у Вас взять можно, Вы попрекать не будете.Наверное должны ей много по жизни? Как же. Вы ее родили, а материально помочь не можете. И даже еще на тот свет уйдете не скоро. Непорядок. Не терзайте себя, все на здоровье скажется, а оно у Вас одно, другого не дадут. У Вас же своя жизнь еще должна быть, а не только дом и внуки. И не позволяйте ей топтать себя, Вы же не виноваты в ее финансовом положении.
15 октября 2013 г., 19:46
Здравствуйте, Ольга! Интересные у Вашей дочери мысли: от родителей мужа ничего брать не хочет, они попрекать будут, т.е. должна им быть не хочет, а у Вас взять можно, Вы попрекать не будете.Наверное должны ей много по жизни? Как же. Вы ее родили, а материально помочь не можете. И даже еще на тот свет уйдете не скоро. Непорядок. Не терзайте себя, все на здоровье скажется, а оно у Вас одно, другого не дадут. У Вас же своя жизнь еще должна быть, а не только дом и внуки. И не позволяйте ей топтать себя, Вы же не виноваты в ее финансовом положении.
Светлана. Спасибо большое за Ваше внимание. Я в таком шоке от своей дочери. Как жить с этим, не знаю. В душе дыра сквозная. Ещё раз спасибо.
m.woman.ru
Сын не хочет со мной общаться, потому что я не развелась с его отцом
Замуж я вышла 34 года, назад. Это был первый и единственный брак. Через год родился сын, мы с мужем работали на разных работах, по выходным он часто ездил на рыбалку, а мы с сыном гуляли, общались.
Ссор почти не было, через шесть лет родился еще один сын и начался развал СССР, работы не стало, было очень трудно, но мы выживали как-то. Работали с мужем везде. И в семье стали очень много ссориться.
Ходили даже к психологу, он там написал, что я слишком много вниманию уделяю детям, к старшему он относился, почти нормально, но на младшего по каждому поводу кричал, ругался, обзывал, придирался по каждой мелочи. Моя мама приезжала, хотела помочь посидеть с детьми, но не смогла жить из-за того что у нас постоянно были скандалы. Она просила: «дочка, нельзя так жить лучше разойдитесь», но ispovedi.com у меня был страх, как и чем я буду детей кормить и учить.
Муж постоянно был недоволен, и мной тоже. Хотя как хозяйка, я очень хорошая и готовлю вкусно (как он сам же говорил) и дома всегда чистота и порядок. Как нам психолог сказал, у мужа была ревность к сыновьям из-за того, что я слишком много внимания им уделяла и никогда на них не кричала, всегда могла найти нужные слова, чтобы они делали то, что надо.
И сыновья хорошие выросли, школу закончили, колледжи закончили, теперь работают, не пьют, не курят. Старший женат, у него сын, со старшим у нас хорошие отношения. Младший закончил 9 классов и поступил в колледж на бесплатное обучение, учился очень хорошо, волейболом занимался, много наград и за учебу и в спорте. Но муж не хотел этого замечать, он все равно его постоянно унижал, говорил, что он ничто и никто и т.д. На последнем курсе, мы с сыном решили, что ему лучше переехать в другой город, сын давно хотел этого, и он ispovedi.com часто просил, чтобы я разошлась с отцом. Так вот на последнем курсе, мы дали ему денег и он сам поехал в другой город нашел такой же колледж и, показав свои достижения в учебе и спорте, попросился о переводе, и его приняли, и последний курс он учился в другом городе.
Сын был очень доволен, что так все получилось, прямо святился от счастья, Учился и по вечерам подрабатывал, обучал детей работе на компьютере, я втайне от мужа ежемесячно высылала ему денег, так как он жил на съемной квартире и денег естественно ему не хватало. Мы созванивались с ним ежедневно.
Когда сыну исполнилось 21 год, он решил открыть свой бизнес и попросил у нас довольно много денег, мы с мужем решили ему дать, но у него не получилось и деньги нам он не смог вернуть. После этого муж перестал с ним общаться, хотя сын приехал к нам домой и говорил отцу, давай поговорим, но муж или молчал или говорил, что им не о чем разговаривать. Но со мной сын ispovedi.com общался нормально. В 22 года сын познакомился с девушкой и стал с ней жить, я общалась с ними хорошо, он мог запросто позвонить и сказать: «мама мы вот готовим, подскажи, как это лучше приготовить». Жили они примерно год, потом они расстались. И он очень переживал, даже ходил к психологу, и вот после этого он позвонил отцу и всё ему высказал, что он всю жизнь ему испортил, своим отношениям к нему и очень много что наговорил, но со мной общался и постоянно говорил, почему я еще не расхожусь с отцом. Потом встретил, другую девушку и сказал, тогда мне, почему они с предыдущей расстались (потому что у них выстраивались такие же отношения как у нас в семье, постоянно стали ругаться).
И вот два года, примерно назад он мне однажды позвонил и сказал, что со мной тоже не хочет общаться, за то, что я с отцом не разошлась и сама терпела и заставляла их все унижения терпеть, хотя я всегда защищала его от нападок мужа. Да еще, муж у ispovedi.com меня не пьет, не курит, очень работящий, может делать все — и дом построить и дерево посадить. Но у него терпения никогда не было, чтобы сыновья с ним были, если они начинали что-то ему помогать минут через пять он начинал орать, что у них руки не оттуда растут и прогонял их от себя и делал всё сам. И такой еще пример: у нас почти сразу как поженились, была машина, но ни одного из сыновей, он не обучил ездить. Старшего лет в десять, наверное, как-то посадил за руль, и поехали учиться, когда вернулись, сын сказал, что он больше никогда в жизни не сядет за руль, ему сейчас 33 года, и он не водит машину.
А младший получил права уже, когда переехал в другой город. Так вот сын два года назад, перестал со мной общаться, если созванивались, то он высказывал, такие обиды, на мои ответы, то что 90-е годы были тяжелые и я бы не смогла им дать финансовую помощь, какую он получал, если бы я жила одно ispovedi.com с ними. И не факт, что тогда было бы еще больше обвинений. Год назад у меня умерла мама, и сын приехал на похороны и в течение года, созванивались, но очень мало и только так (привет, как дела и все).
Полгода назад я ушла от мужа и приехала к сыну в другой город. Сын, когда узнал, очень обрадовался, встречались даже с ним, мы с мужем разделили имущество, и я дала сыну на первоначальный взнос деньги, и он купил квартиру в ипотеку. И все, после этого сын перестал со мной общаться, я купила себе квартиру, и пока её не освободили, я попросилась пожить у сына, он меня не пустил. Где себе купил квартиру, я адреса не знаю, а вчера я позвонила и попросила помочь перевезти вещи в квартиру (у сына машина) и он категорично отказался, не хочу и не буду с тобой общаться и внес меня в черный список. Не знаю, что мне делать. Плачу только и всё, не знаю что делать.
ispovedi.com
Моя дочь не хочет со мной общаться.
Моя старшая дочь, 37 лет, всю жизнь привыкла делать всё сама: ей не нужны советы, много работает, в перерывах между работами (у неё их всегда больше одной) она со всей ответственностью занимается своим 4-летним ребёнком (гуляет, играет с ним, ездят на развивающие занятия). У неё за всю жизнь почти не было подруг, хотя она очень интересный человек, с хорошим чувством юмора. Всегда сложно найти время поговорить с ней. Если у неё есть финансовые трудности, она отказывается от помощи. Муж не работает, долго болеет, лечение постоянно требует денег. Ценой всему этого является её здоровье, периодически возникают те или иные болячки, о которых она может невзначай упомянуть. Но, как правило, она не хочет со мной разговаривать, даже по телефону, говорит, что у неё нет времени, злится. А если я не звонила в течение недели, то может потом при случае упрекнуть, что, мол, даже не позвонишь, не узнаешь, как у меня дела. Сама она не интересуется моими делами, моим здоровьем, но я и не напрашиваюсь, для меня самое важное — чтобы она была счастливой и здоровой. Я очень хочу ей помочь! Иногда она, умный человек, кандидат юридических наук, преподаватель, принимает очень глупые решения, делает вещи, за гранью моего понимания, как будто даже для того, чтобы ещё сильнее усложнить себе жизнь. А может, чтобы задеть меня. Например, у них и так есть собака, причём не обученная, агрессивная, так она собралась завести ещё одну. Это при том, что ей же и придётся за ней ухаживать, выгуливать, потому что муж этим точно заниматься не будет. Она звонит мне, только когда нужно посидеть с ребёнком, если он болеет и не может ходить в садик. Вообще считаю нашу семью дружной, мы всегда стараемся поддержать друг друга, с младшей дочерью у неё хорошие отношения, хоть они и не часто общаются, потому что живут в разных городах. В последний раз она сказала, что от моего звонка и вопроса про её здоровье у неё заболела голова, и что это именно я виновата. Подскажите, пожалуйста, как найти общий язык с дочерью?! Как ей помочь?
Автор вопроса: Ольга Возраст: 58
На вопрос отвечает психолог .
Единственный способ найти общий язык с дочерью — это признать, наконец, ее взрослым человеком и позволить распоряжаться своей жизнью по своему, как она считает для себя нужным или возможным. Представьте, что какой-то человек ( оставим сейчас эмоции на предмет родственных связей) регулярно вмешивается в Вашу жизнь, осуждает Ваши действия, критикует, подсказывает, советует, хотя Вы его об этом не просите, Вы вполне обходитесь без посторонних советов. Как Вы будете относиться к этому человеку? Скорее всего очень скоро сделаете все возможное, чтобы ограничить общение. Уверена, что у Вас есть достаточно людей, жизнь которых не совпадает с Вашим мнением, но Вы не навязываете им свои советы, если они Вас не спрашивают. К сожалению, мы мамы, считаем, что дети — это наша собственность и мы вполне имеем право без их жаления делать с ними, что считаем для них полезным, стараемся сделать все возможное,а порой и невозможное, чтобы сделать наших детей счастливыми.
Ольга, очень хорошо Вас понимаю, у меня самой трое взрослых детей. Как порой трудно бывает до них достучаться! Но их жизнь — это их жизнь! И никто никогда не учился на чужих ошибках! Чтобы сделать выводы для себя из совершенной ошибки и начать ими пользоваться, надо «набить шишку» и не одну. Вспомните, как Ваша дочь училась в школе, Вы создавали условия, но ходила в школу она сама, делала уроки, отвечала у доски, писала контрольные и тд. Вы готовили обед для Вашей дочери, но кушала его она сама и наверняка у нее были блюда, которые она не любила, а Вы убеждали ее в обратном. Удавалось накормить против воли?Сомневаюсь
Ольга, если Вы хотите быть другом Вашей дочери, научитесь слушать и слышать ее. Наверняка она просит Вас о многом ( возможно не напрямую), но Вы просто не слышите запроса, так все заглушает обида или досада, на то, что она исполняет Ваши пожелания.
Попробуйте хотя бы день прожить не осуждая, без критики. Попробуйте, одобрять ее действия, хвалить за достижения. Или хотя бы говорить: » Мне это не нравится, я с этим не согласна, но я уважаю твое мнение , взрослого умного человека и готова тебе помогать, дочь моя дорогая, любимая».
Только через принятие, через одобрение, через уважение, через свободу, ПОСРЕДСТВОМ ЛЮБВИ, возможно достичь мира и взаимопонимания. Трудно? Да. Но других путей нет. Нужна помощь — обращайтесь.
Великое счастье иметь детей, а дружить и общаться со взрослыми детьми, гордиться их достижениями и тд — счастье вдвойне. Желаю удачи.
psycabi.net
—
