Статья: Мой ребенок ничего не хочет

Почему мой ребенок ничего не хочет.

Почему он ничего не хочет?

Пишет Катерина Демина,

Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться). Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть — родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?

Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?!»

Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?

Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:

ходить на курсы;

встречаться с девушками;

помогать маме по хозяйству;

и даже ездить с мамой в отпуск.

Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче!

Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?

Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно. Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.

Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть. Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.

По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.

«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала!»

В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.

Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.

Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст! 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».

А сам-то чего хочешь?

Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.

То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.

Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.

Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу — добавился конный спорт. Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит — некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.

Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.

Что с ним такое

Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет. В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.

Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.

Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.

Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».

А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».

Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)». И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.

А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли. Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.

У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие. Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.

Что говорят родители

Сначала я в течение довольно длительного времени слушаю родителей. Их претензии, разочарования, обиды, догадки. Начинается всегда с жалоб вроде «мы для него все, а он в ответ — ничего ». Перечисление того, что именно «для него все», впечатляет. О некоторых вещах я узнаю впервые. Мне, например, и в голову не приходило, что 15-летнего мальчика можно водить в школу за ручку. И до сих пор считала, что предел — это третий класс. Ну четвертый, для девочек. Но оказывается, что тревоги и страхи мам толкают их на странные поступки. А вдруг на него нападут плохие мальчишки? И научат его плохому (курить, ругаться плохими словами, врать родителям; слово «наркотики» чаще всего не произносится, потому что очень страшно).

Часто звучит такой довод, как «Вы же понимаете, в какое время мы живем». Если честно — не очень понимаю. Мне кажется, времена всегда примерно одинаковые, ну, кроме совсем уж тяжелых, например, когда война идет прямо в вашем городе. В мое время ходить девочке 11 лет одной через пустырь было смертельно опасно. Так мы и не ходили. Мы знали, что не надо туда ходить, и соблюдали правила. И маньяки сексуальные были, и в подъездах иногда грабили. А вот чего не было — это свободной прессы. Поэтому криминальную сводку люди узнавали от знакомых знакомых, по принципу «одна бабка сказала». И, пройдя через множество ртов, информация становилась менее пугающей и более размытой. Типа похищения человека инопланетянами. Все слышали, что такое бывает, но никто не видел.

Когда же это показывают по телевизору, с подробностями, крупным планом, это становится той реальностью, которая здесь, рядом, в твоем доме. Ты видишь это своими глазами — а ведь признайтесь, большинство из нас ни разу в жизни не видели сами жертву разбойного нападения? Человеческая психика не приспособлена к ежедневному наблюдению смерти, особенно насильственной. Это наносит сильную травму, а защищаться от нее современный человек не умеет. Поэтому, с одной стороны, мы вроде бы более циничны, а с другой — не отпускаем детей гулять на улицу. Потому что опасно.

Чаще всего такие беспомощные и вялые дети вырастают у тех родителей, которые с раннего детства были самостоятельными. Слишком взрослые, слишком ответственные, слишком рано предоставленные сами себе. С первого класса приходили домой сами, ключ на ленточке на шее, уроки — сами, поесть разогреть — сами, в лучшем случае родители вечером спросят: «А что у тебя с уроками?». На все лето или в лагерь, или к бабушке в деревню, где тоже особо некому было следить.

А потом эти дети выросли, и случилась перестройка. Полная смена всего: жизненного уклада, ценностей, ориентиров. Есть от чего занервничать. Но поколение адаптировалось, выжило, даже стало успешным. Вытесненная и старательно не замечаемая тревога осталась. И теперь вся в полном объеме обрушилась на голову единственного чада.

А обвинения чаду предъявляются серьезные. Родители напрочь отказываются признавать свой вклад в его (чада) развитие, они только горько сетуют: «Вот я в его годы…».

«Я в его годы уже твердо знал, чего хочу от жизни, а он в 10-м классе только игрушками интересуется. Я с третьего класса сама уроки делала (ну и что? Я с первого, разве это о чем-то говорит? — К.Д.), а он в восьмом не может за стол усесться, пока за руку не подведешь. Мои родители даже не знали, какая у нас программа по математике, а мне сейчас приходится каждый пример с ним решать!»

Все это произносится с трагической интонацией «Куда катится этот мир?!». Как будто дети должны повторять жизненный путь родителей.

В этот момент я начинаю спрашивать, а какого именно поведения они хотели бы от своего ребенка. Получается довольно забавный список, вроде как портрет идеального мужчины:

чтобы делал все сам;

чтобы беспрекословно слушался;

занимался в тех кружках, которые пригодятся потом в жизни;

был чутким и заботливым и не был эгоистом;

был более напористым и пробивным.

На последних пунктах мне уже грустно. Но и маме, которая составляет список, тоже грустно: она заметила противоречие. «Я хочу невозможного?» — печально спрашивает она. Да, как ни жаль. Или пенье, или танцы. Или у вас послушный, на все согласный отличник-ботаник, или энергичный, инициативный, пробивной троечник. Или он вам сочувствует и поддерживает, или молча кивает и идет мимо вас к своей цели.

Откуда-то взялась идея, что, правильно занимаясь с ребенком, можно каким-то волшебным образом защитить его от всех грядущих бед. Как я уже говорила, польза от многочисленных развивающих занятий весьма относительная. Ребенок пропускает действительно важный этап в развитии: игры и отношения со сверстниками. Мальчики не учатся сами придумывать себе игру, занятие, не открывают новые территории (ведь там опасно!), не дерутся, не умеют собирать вокруг себя команду. Девочки ничего не знают о «женском круге», хотя с творчеством у них немного лучше обстоят дела: все же девочек чаще отдают в разные рукодельные кружки, да и «забить» потребность в социальном общении у девочек труднее.

Кроме детской психологии я по старой памяти занимаюсь еще и русским языком и литературой со школьниками. Так вот в погоне за иностранными языками родители совершенно упустили родной русский язык. Словарный запас у современных подростков как у Эллочки-Людоедки — в пределах сотни. Зато гордо заявляется: ребенок изучает три иностранных языка, включая китайский, и все с носителями языка. А пословицы дети понимают буквально («Без труда не выловить и рыбку из пруда» — это о чем?» — «Это про рыбалку»), словообразовательный разбор делать не могут, сложные переживания пытаются объяснять на пальцах. Потому что язык воспринимается в общении и из книг. А не во время уроков и спортивных занятий.

Что говорят дети

«Меня никто не слушает. Я хочу ходить из школы домой с друзьями, а не с няней (шофером, сопровождением). У меня нет времени, чтобы смотреть телевизор, нет времени играть на компе. Я ни разу не был в кино с друзьями, только с родителями и их знакомыми. Меня не пускают в гости к ребятам, и ко мне никому нельзя. Мама проверяет мой портфель, карманы, телефон. Если я задерживаюсь в школе хотя бы на пять минут, мама сразу звонит».

Это текст не первоклассника. Это ученики 9-го класса говорят.

Смотрите, жалобы можно разделить на две категории: нарушение границ («проверяет портфель, не дает надеть то, что я хочу») и, условно говоря, насилие над личностью («ничего нельзя»). Такое впечатление, что родители не заметили, что их дети уже выросли из памперсов. Можно, хотя и вредно, проверять карманы у первоклашки — хотя бы для того, чтобы не постирать эти штаны вместе со жвачкой. Но к 14-летнему человеку хорошо бы уже входить в комнату со стуком. Не с формальным стуком — постучал и вошел, не дожидаясь ответа, а уважая его право на личную жизнь.

Критика прически, напоминание «Иди помойся, а то от тебя плохо пахнет», требование надеть теплую куртку — все это сигнализирует подростку: «Ты еще маленький, у тебя нет права голоса, мы сами за тебя все решим». Хотя мы всего-то хотели уберечь его от простуды. И он действительно плохо пахнет.

Не могу поверить, что остались еще такие родители, которые не слышали: для подростка важнейшая часть жизни — общение со сверстниками. Но это означает, что ребенок выходит из-под родительского контроля, родители перестают быть истиной в последней инстанции.

Творческая энергия ребенка блокируется таким образом. Ведь если ему запрещено хотеть того, что ему действительно нужно, он отказывается от желаний вообще. Подумайте, как это страшно — ничего не хотеть. А зачем? Все равно не разрешат, запретят, объяснят, что это вредно и опасно, «иди лучше уроки делай».

Наш мир далеко не идеален, он в самом деле небезопасен, в нем существует зло и хаос. Но мы как-то живем в нем. Позволяем себе любить (хотя вот уж это — авантюра с непредсказуемым сюжетом!), меняем работу и жилье, переживаем кризисы внутри и снаружи. Почему же вы не позволяете своим детям жить?

У меня есть подозрение, что в тех семьях, где возникают подобные проблемы с детьми, родители не чувствуют своей безопасности. Их жизнь слишком напряженная, уровень стресса превышает адаптационные возможности организма. И так хочется, чтобы хотя бы деточка жила в покое и гармонии.

А деточка не хочет покоя. Ей нужны бури, свершения и подвиги. В противном случае чадо ложится на диван, отказывается от всего и перестает радовать глаз.

Как всегда: обсуждать, составлять план, придерживаться его. Для начала вспомните, чего просил ваш ребенок раньше, а потом перестал. Я совершенно уверена, что часовая ежедневная «абсолютно бесполезная» прогулка с друзьями — необходимое условие для психического здоровья подростка.

Вы удивитесь, но бессмысленное «балдение в ящик» (просмотр музыкальных и развлекательных каналов) нужно для наших детей тоже. Они входят в подобие транса, медитативное состояние, во время которого узнают нечто о себе. Не об артистах, звездах и шоу-бизнесе. О себе.

То же самое можно сказать о компьютерных играх, социальных сетях, телефонных разговорах. Это страшно бесит, но надо пережить. Можно и нужно ограничивать, вводить какие-то рамки и правила, но тотально запрещать внутреннюю жизнь ребенка — преступно и недальновидно. Не выучит этот урок сейчас — накроет потом: кризисом среднего возраста, моральным выгоранием в 35, нежеланием принимать на себя ответственность за семью и т. д.

Потому что недоиграл. Недослонялся бесцельно по улицам. Не посмотрел вовремя все тупые комедии, не поржал над Бивисом и Баттхедом.

Я знаю одного мальчика, который доводил родителей до белого каления тем, что часами валялся в своей комнате и стучал теннисным мячиком в стену. Тихонько, не сильно. Их раздражал не стук, а то, что он ничего не делает! Сейчас ему 30, он вполне справный мужик, женат, работает, активен. Ему нужно было в 15 лет побыть в своей скорлупе.

С другой стороны, как правило, эти дети катастрофически недогружены жизнью. Все, что они делают — учатся. Не ходят в магазин за продуктами для всей семьи, не моют пол, не чинят электроприборы.

Поэтому я давала бы им больше свободы внутри и ограничивала снаружи. То есть ты сам решаешь, во что ты оденешься и чем будешь заниматься кроме учебы, но при этом — вот список домашних дел, приступай. Кстати, мальчики отлично готовят. И гладить умеют. А тяжести таскают как!

www.b17.ru

Дочь 10 лет, ничего не хочет делать в жизни

Каратаев Владимир Иванович

Ответов на сайте: 16210 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте,Наталья.Ваши ошибки-в Ваших привычках,которые не замечаются,начиная со второго года жизни ребенка.Это -чрезмерное доминирование над ребенком.То,что Вы называете воспитанием,часто является для ребенка подавлением инициативы,ограничениями,воздействием собственным авторитетом против воли ребенка,на первый взгляд,во благо ребенка.Но,часто-против его желаний.С какого-то момента Вы стали все решать за ребенка.ВЫ считали.что так лучше,с точки зрения любви к нему.Но,при этом был на многие годы потерян контакт с ребенком.Вы дочку отлучили от ее истинных интересов-быть непосредственной,естественной,настоящей.Постепенно она перестала видеть смысл жизни.Так как смысл в ранние годы-Делать все,что я Хочу,а мама меня должна ЛЮбить просто так,независимо от моих умений и научений.В результате ребенок был отлучен от детства в сторону правильных поступков,научений,запретов,обязательств,требований.Дочка утонула во властности и доминировании родителей.ПОэтому,сегодня любое Ваше слово вызывает тотальный протест и желание все делать наоборот,что бы увидеть хотя бы крохи своей свободы,или,как минимум-отказ от Вашей несвободы.Ее ощущение тюрьмы так велико,что ей все равно,чему сопротивляться-учебе,отношениям с Вами,потере любви.Это похоже на жажду в пустыне-Лучше пить из лужи,чем не пить ничего.В нашем случае-жажда воды это жажда свободы.Поэтому,сегодня свободу дочка ищет в протесте против Вас.Выход-в том,чего не даст ни один врач и психолог-вернуть ребенку свободу и любовь.Это значит,принимать все ее желания и потребности,которые исходят от нее.И при этом,одновременно давать заботу,теплоту,отклик,сопереживание,ласку,объятия,прикосновения,понимание

.Так как годы упущены,совмещать эти два фактора очень сложно.Так как желания уже не адекватные,а их придется поощрять и быть на стороне ребенка.Это значительно проще делать в два годика,чем в десять.Но,теперь это на Ваше усмотрение.Суть в двух принципах-Первый-ребенок должен почувствовать Базовое доверие к Вам.Что мама придет на помощь при первой просьбе и поймет меня.И второе-Безоценочное принятие ребенка.Она должна чувствовать себя всегда Хорошей,а ее поступок имеет право быть плохим.И обозначать это Вам можно только теплым тембром голоса.Тогда появится вера,что она хорошая ВСЕГДА,а ее поступки иногда плохие.Но,мама ее при этом,любит одинакого крепко.На сколько она почувствует себя хорошей,на столько начнет откликаться на Ваши пожелания и требования не в виде приказов,а в виде договоренностей.На столько станет хорошей и в школе.Так как,если она у мамы хорошая,то она станет хорошая и у учителей.Ей это искренне захочется.Чтобы ей такой стать,нужен хотя бы год новых отношений между Вами.Так как возврат доверия приходит очень медленно.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

www.all-psy.com

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Муж ничего не хочет. Почему?

Муж ничего не хочет, ни думать, ни делать дома и вне дома – ситуация знакомая многим жёнам, и действующим и бывшим — разведённым с такими мужьями.

Давайте, не будем кидаться в крайности: винить его или, реже, себя, в том, что муж ничего не хочет.

Ситуация безынициативности мужчины, как такового, и мужа, в частности, не нова. И причин этому всего лишь две:

Ничего не хочет, потому что такой родился

1. Врождённое свойство нервной системы – психики, когда она, не то чтобы приторможена, а не склонна к поиску новых источников возбуждения.

То состояние – привычной постоянной рефлексии, которое есть у носителя данной психики, ему наиболее комфортно.

Флегматик, а именно такой тип психики имеет мужчина, муж, который ничего не хочет: избегает изменений в своей жизни, потому что они создают дискомфорт его психике, и, соответственно, телу.

Он не только всячески сам избегает инициативы – мужчина, муж ничего не хочет делать, но и противится всему, что нарушает его «диванный» покой.

Они спокойны не от того, что такие мужественные. А от того, что им всё, извините, пофиг, за пределами их спокойного и определённого мирка, который им так дорог своей болотной непоколебимостью.

Муж ничего не хочет, потому что его таким воспитали

2. Безынициативный мужчина — ничего не хотящий муж, может быть следствием воспитания с детства.

Если воспитатели ребёнка, постоянно, устойчиво и настойчиво, подавляли у него всяческую самостоятельность в мыслях и поступках, то из него, безусловно, вырастет безынициативное существо.

Притом, тут может получиться две разновидности оного:

— или агрессивный человек – «сколько можно на меня давить»;

— или «божия овечка» — типа, «муж ничего не хочет» — просто, не хочет, и всё — не приучен он хотеть что-то самостоятельно, без подачи кого-то.

Вернее: что агрессивный, что покорный, но, всё равно, – муж ничего не хочет делать. Он или кричит и машет руками, или лежит на диване, но, что так, что так — муж ничего не хочет делать.

В данном случае, его таким воспитали – это не его врождённое свойство.

Муж ничего не хочет. Что делать

Безынициативного мужчину, при желании, довольно легко подвести к созданию семьи – «затащить в ЗАГС». Главное, именно, подвести, и показать ему впереди, в семейном будущем, безоблачное семейное счастье.

Самое смешное, что, часто, он это счастье и получает, в виде лежания на диване. Если ему попадается женщина, которая считает, что муж ни для чего другого и не предназначен, как украшать интерьер и её саму.

Но, а женщина, жена, которой достался, пусть её стараниями, муж, который ничего не хочет делать, счастлива ли она? Вопрос риторический.

Что же делать, если муж ничего не хочет ни думать, ни делать?

1. Нужно понять и принять как данность, что вам достался именно такой муж.

2. Оставить всякие надежды и мысли кардинально переделать мужа.

Его, как любого взрослого человека, можно лишь слегка модифицировать. Но его суть навсегда останется прежней.

3. Принять серьёзное решение: сможете ли вы жить всю жизнь с мужем, с которого «как с козла молока» или нет.

То есть, вам надо или настроится на жизнь с ТАКИМ мужем или принять решение расстаться с ним.

4. Повторяю: В корне, принципиально, в особенности без желания мужа на это, вы ситуацию не измените.

Поэтому надо исходить из того, что имеем.

Перестаньте мотать нервы себе и ему, бестолку: обвинять, ругать, заставлять, оскорблять, и прочее. А так же, сокрушаться по поводу своей «загубленной с ним жизни».

5. Уясните, здесь, главное, относительно своего мужа: муж ничего не хочет, НО, он БУДЕТ всё делать, если ему предоставить «готовенькое».

Например: Он сам не затеет, и не будет делать ремонт, НО, если вы начнёте ремонт, и будете, желательно каждый день, ставить ему задачи по его выполнению, он будет нормально всё делать.

Или: Он сам не пойдёт и не найдёт себе работу. НО, если вы найдёте ему работу, и скажете ему, что тебе надо выходить на приемлемую ему работу завтра, то он пойдёт и будет работать.

Или: он никогда не поведёт вас в театр или в ресторан. НО, если вы дадите ему в руки костюм и скажете: Пошли, — то он пойдёт вместе с вами.

И так далее, и тому подобное.

Как можно попытаться «расшевелить» мужа

6. Без нажима и давления, по мелочи, создавайте перед мужем такие ситуации, когда ему самому надо принимать решения и что-то делать — приучайте его проявлять инициативу.

При этом, суть такой ситуации: Если не ты, то кто?

Например: выставьте на видное место мусорное ведро, а сами займитесь нужными для семьи делами. Нужно добиться, чтобы он сам увидел и, главное, понял, что без его помощи в семье, никак не обойтись.

Но делать это надо только намёками и созданием ситуаций, а не нажимом и понуканиями.

7. Если он САМ что-то сделал на копейку, то вы должны изобразить радость на десять рублей: дрессируйте его методом поощрения.

8. Демонстрируйте гипертрофированное уважение к нему, как к мужчине: Куда я без тебя! На что я без тебя способна! Как бы я жила без тебя.

Но это только после того, как у него начнутся первые подвижки в самостоятельности. Иначе, он от вас просто может убежать или взбунтоваться, — от непосильной для него нагрузки ответственности.

9. Понемногу, по чуть-чуть, создавайте у него привычки. Привычки – это великая сила, если у вас муж ничего не хочет делать.

Он привык ничего не делать, правильно. Ну, так, приучайте его что-то делать! Поверьте, в принципе, для него не будет никакой разницы. Главное, чтобы что-то делать, не требовало от него ничего более.

То есть, как ни парадоксально: лежать и мечтать на диване, то же самое, почти, как, например, готовить вместо вас ужин КАЖДЫЙ день.

Главное, сделать это такой же привычкой и создать для этого условия безынициативности: Просто делай, и всё. Больше от тебя ничего не требуется.

Если муж отвечает агрессией, на попытки его что-то заставить делать

10. Если ваш муж ничего не хочет делать, но при этом, ещё и проявляет агрессивность в отношении вас, то вы должны понять, что его агрессивность, это:

— попытки отстоять своё ничегонеделанье;

— страх, что его ничегонеделание будет нарушено? и его что-то заставят делать;

— ответная реакция на вашу агрессивность по поводу его ничегонеделанья.

Если вы устраните эти причины агрессивности мужа, то есть, перестанете на него давить по поводу его безделья, то агрессивность должна пройти.

Если, конечно, ваш муж, вдобавок ко всему, не имеет психических отклонений. Например, психопатии. Об этом читать здесь:

Если муж ничего не хочет делать. Это смертельно? С ним можно жить?

На мой взгляд, это должна решать сама, каждая женщина. Конечно, это не утешение, знание того, что ситуации в семейной жизни, когда муж ничего не хочет, — не редкость.

А муж, который ничего не хочет делать – разновидность всех существующих мужей, притом — их значительная часть.

С этим, конечно, надо что-то делать, ибо, это — не нормально.

А у вас муж ничего не хочет, или много хочет, но ничего не делает, или «кофе в постель» приносит? Какие у вас мысли по поводу ситуации «муж ничего не хочет»?

Ещё статьи по этой теме

Да, у меня был именно такой муж на протяжении 20 лет. Ничего не могла сделать! Не пил, не курил, не гулял и очень много еще НЕ. А главное — ничего НЕ делал. Чего только я не придумывала. Мне очень хотелось, чтобы у него самого появился хоть какой-то интерес к жизни… Нет, полное равнодушие ко всему. И сейчас думаю, ну хоть бы женился, зубы вставил, так нет же… Тьфу!

Спасибо, Катя, за комментарий! Не знаю что даже сказать, могу дать совет, которым сам пользуюсь: Не оглядывайтесь назад. Если это делать, то можно всю жизнь свою перечеркнуть, почти каждому. Ибо, у всех много страниц в жизни, которых лучше бы не было. Но мы же жили ТАК, значит, по другому не могли и не получалось. Главное было не утратить ни интерес к жизни, ни жажду сделать её лучше. Хотя эта жажда-желание, временами почти пересыхала в обыденности, как в болоте.

Вы меня подтолкнули к мысли, которую я упустил в посте: Если возможно как-то переформатировать мужа, жену, то только в первые год-два совместной жизни. Далее уже бесполезно, ибо, это уже невозможно по массе причин : его (её) всё — уже засосало, он привык жить и с вами таким образом, а вы если не поймёте, то почувствуете всю тщетность попыток переменить ситуацию жизни.

НО, к сожалению, избавится от большинства мужей, которые ничего не хотят делать не так просто, если вообще возможно. Но это отдельный большой разговор.

Вы правы, избавиться, действительно, невозможно. Остаются общие дети, внуки, совместные какие-то узы даже после развода. А в новом браке другие проблемы! Ужас! Тихий бездельник теперь кажется меньшим злом. Одна тема перетекает в другую…

Семейные ужасы бывают двух типов:

1. Преходящие и, соответственно, уходящие;

2. Не проходящие — бесконечные.

Бывает очень тяжело разобраться в каких именно ужасах ты живёшь. Но сделать это надо как можно быстрей, во всяком случае, не растягивать это на годы.

Преходящие семейные ужасы — бывают практически у всех семей, как моменты притирания мужа и жены. Это неизбежно.

Бесконечные ужасы — бежать, спасаться, иначе болезни и смерть.

Ну, во всяком случае, в моей жизни было всё именно так, и не раз.

Правда, возможно, раз ошибся: спутал ужасы. Но, как сейчас проверишь? — поезд ушёл, а я остался жить дальше, совершенно другой жизнью…

А меня последнее время одолевает мысль вернуться к бывшему мужу-бездельнику. Ну не совсем что бы бездельник, просто человек с неразвитой душевной системой. Но зато надежный… как шкаф. Что скажете?

Катя, как вы сами понимаете, это очень сложный вопрос.

В своё время, я не вернулся к бывшей жене, хотя, наверное, нужно было. Поэтому, естественно, и вся последующая жизнь сложилась по иному. Лучше, или хуже? Кто знает? Стоило вернуться или нет? У меня лично ответа нет. Есть только щемящее сожаление, ибо, будущее оказалось не таким радужным, как представлялось, когда я уходил. А причины развода, не то что не существенными, оказались, их попросту и не было. А бывшая жена, оказалась на порядки лучше, чем те, на кого я её поменял. Но это мой опыт и жизнь.

Не знаю: думайте сами.

Ну, так, пока живы живём. Хотя, конечно, есть возраст, когда УЖЕ надо выходить на финишную прямую — нельзя же всю жизнь кувыркаться в поисках лучшего в жизни.

У меня получилось, на удивление, может, многим, кто знал, хоть чуть-чуть о перипетиях моей жизни.

А думать всегда надо, чтобы не попасть из огня, да в полымя, как минимум.

55 лет! Когда думать? Когда жить?

Я вас понял. А попробуйте начать жить для себя — более заботясь о себе, о своей жизни и здоровье. Если чемодан без ручки, можно ведь его не тащить, не выкидывать, а просто поставить. Пусть стоит, а украдёт кто, ну и ладно.

Логично, ведь, если партнёр по жизни никакой — не выполняет свою часть в отношениях, то надо самому начать заботиться о себе, а отношения, пусть пока повисят, постоят, пока с той стороны что-то не предпримут или само по себе не решится.

Вы-то, ведь, со своей стороны сделали всё что могли, что от вас ещё надо? Оставайтесь сама собой вот и всё.

Не украдет, так что-нибудь да с ним произойдёт и без вашего участия: «всё в этом мире течёт и изменяется».

Статья замечательная, только грустная! Я в подобной ситуации! Трудно сделать выбор, т.к есть бытовые ограничения!А вообще воспитывать его совсем не хочется, а тем более лапшу вешать по поводу гиперуважительности и т.д. Вообщем чемодан без ручки- тащить совсем неудобно , но и выкинуть жалко!Может еще есть варианты?!

Отличная идея! Пусть стоит, а украдет кто, ну и ладно! Так ведь и не крадет никто, вот незадача…

Спасибо за статью. Отправила своей подруге. Обидно за нас. Женщин — умниц, красавиц — пруд пруди, а мужики нормальные — где они обитают, не подскажите? Моя подруга по интернету познакомилась с бывшим военным. Разведен. Живет на военную пенсию, не работает, потому как самому искать «не по чину», а домой с предложением работы никто почему-то не приходит. Вот и лежит на диване, целый день курит и смотрит военный канал. А вечером, если она приедет — под водочку обожает повспоминать о своих былых подвигах. Былых. А в теперешнем дне что? Ничего. Десятый месяц встречаются, а он ее ни разу в кино-кафе не сводил. Денег нет. Помощи нет. Интима — и то ему не хочется. Одна болтовня. По всем параметрам он ей не нужен — а она за него держится. Долго ли выдержит? Кто знает. Сама хорошо зарабатывает, водит машину, хорошая квартира. Держится ХОТЬ ЗА ТАКОГО, потому как других нет.

Виктория, очень знакомый персонаж! Будто про моего написали!

Извините, Виктория, но Ваша подруга, в данном случае, ведёт себя СОВСЕМ не правильно.

Зачем так унижаться!? Тут, как раз, подходит: Лучше быть одной, чем с кем попало!

Толку с такого «жениха» НИКАКОГО не будет, 100%. Для неё, это — пустая трата времени и снижение собственной планки притязаний, это, как минимум.

Ведь, если он ведёт себя сейчас так, будучи женихом, то что будет потом!?

Одно дело — муж «ласты сложил», а совершенно другое, когда мужчина на этапе знакомства ничего не хочет делать. Большая разница!

Ну, в данном случае, с подругой, и мужества никакого не надо: просто забыть его и этот адрес за ненадобностью.

А, ну, вот не верю и не верил никогда, что нет достойных мужчин!

Просто не там ищет и не так ищет — причина в этом. На хороший товар всегда найдётся покупатель, — извините, за такое сравнение.

Совершенно согласна с Владимиром! Толку никакого. Надо набраться мужества и валить!

Спасибо за Ваши слова. Вот и она хороший товар и я хороший товар. А пары пока нет. Когда тебе за сорок — не на танцы же идти. Надеяться на случайную встречу? Не знаю. Со своим вторым мужем разошлась еще в январе. Обидел меня сильно — по нескольким направлениям одновременно — и предательство и другое… вспоминать не хочется. Я выставила его в три дня. Хотя прожили 10 лет и хорошо жили. До поры до времени. Знаете известную фразу » любил всю жизнь, а разлюбил в четверг». Почему в четверг? А никто не знает почему. Выставить было непросто. Тиранил. Помогли давние друзья. Да я не о том. В мае встретилась с давним знакомым. Не виделись больше 10 лет. Смотрел восхищенно, влюбленно, такого наобещал, совместных планов настроил, потом уехал к себе домой ( сам в другом городе живет), звонил часто… а потом пропал так же внезапно, как и появился. Зная его и немного его жизнь, скажу так — тоже ничего не хочет. Ему комфортно в своей «скорлупе», грустить комфортно, с мамой телевизор смотреть комфортно (42 года — холостяк), потом уйти в свою комнату, залечь в «берлогу» — и не трогайте меня и мою жизнь и привычки. Зачем напрягаться? Меня это вообще поразило. Мне от него немного нежно было. Я обеспечена и т.д., ездили бы друг к другу в гости, созванивались. Так ему и этого показалось слишком. Напряг. Странно как-то.

Ох, Виктория, так всё до боли знакомо, о чем Вы пишите! Так всё похоже. Что за сорок — это еще ничего, возраст хороший… А где, действительно, их искать, непонятно! Я тоже вот год назад встретила давнего друга, чувства вспыхнули, а у него дочка маленькая, и самого инсульт свалил, один раз и успели в кафешку сходить. Потом еще в больнице навестила, вот и вся любовь-морковь!

Слушайте, девчонки, ну, вы меня удивляете! Давайте по этому поводу говорить начистоту:

1. Не после 40 и 30, даже, а после 25-27 лет, НИ женщине, НИ мужчине на первичном рынке женихов и невест делать НЕЧЕГО!

Ну, сами посудите, кто в таком возрасте УЖЕ не бывал женат или замужем? Только чеканэ или больные, прежде всего, на голову. Что, собственно, одно и тоже. Если мужчина не был женат до 30 лет ни разу, хотя бы неофициально, то, как говорится: Это не его — быть мужем. Или ВРЁТ! Тоже самое, как и женщина.

2. Где искать? Если бы мне было даже 18 лет, ныне, однозначно, я бы искал ТОЛЬКО в интернете, а не ждал ТОГО случая, как было раньше, когда не было Сети. Столько сайтов знакомств, найдите хороший, — они есть, и вперёд, планомерно прочесывать, буквально, всё, что там есть подходящее. Это дёшево, безопасно и СЕРДИТО. Нашли, виртуально пообщались, пусть приезжает, посмотритесь, не устраивает — дальше.

3. И не надо хвататься за всякое, извините, дерьмо. Вам нужны мужчины, которые знают и умеют уже жить с семьёй, но у которых с ЛЮБОВЬЮ не получилось. А таких ОЧЕНЬ много, и они как и вы, без семьи жить не хотят и не могут. Вот, от наличия любви и надо начинать танцевать. И своей к нему и его к вам. ОК?

На мой взгляд, «мужик в интернете» не более подозрителен, чем в реале. И надо быть подозрительной и осмотрительной, а не тратить время впустую на тех, кто, например: без фото, женат, гладко стелет, и прочее. Голова на что, извините? И, потом, это тоже дело опыта, начать разбираться там, кто есть кто.

Ну, в любом случае, это на порядки лучше, чем сидеть и ждать или хвататься «за то, что есть».

Я полностью согласна со всеми доводами! Одно только смущает, мне кажется, что это женщина может так упорно искать, а мужик в Интернете вызывает большое подозрение. Прям не знаю…

Да уж! Для меня сейчас родной муж такой подозрительный, я просто в шоке от его поступков. Меня плющит и колбасит уже 2 недели. Не знаю что делать. Так хочется найти какое-нибудь парадоксальное решение! Везде пишут чушь какую-то про красное платье, нижнее белье, найди хобби (у меня куча всяких хобби, я мужа хочу адекватного), иди попляши на танцы!…

Такое состояние обычно, когда отношения с близким человеком (а муж, пока он муж, таковым всё равно является) не стабильны, а тем более не определённы — кризисные.

Поддержу мужскую половину! Есть достойные мужчины!

Только они будут проходить мимо. Их реальность даже не подпустит.

Милые женщины! Не стоит подбирать то, что не надобно! Своих забот-проблем мало, чтобы еще и чужие решать?

Согласна с Владимиром на 120%. Не там ищите.

А подруге Виктории , конечно, лучше расстаться со своим военным пенсионером. Дело не в том, что он не может ее сводить в кафе… пенсия же есть. Уж на мороженое и пирожное найти можно. Для любимой женщины можно … ведь есть у него деньги на водочку с воспоминаниями…

Значит, ему просто так удобно. Так себя изначально поставила подруга… Вообщем, совет для нее. Избавиться от мысли, что «пусть ну хоть какой-нибудь и будет», чтобы просто был. Менять свои мысли в голове! Расчищать любовное пространство от мусора в виде таких отношений. А природа пустоты не терпит. Пусть и одиночество ненадолго… зато потом…

Спасибо, Елена, за солидарность в мыслях и поддержку!

Ну вот и я вклинюсь, если позволите…со своим мужем я познакомилась в интернете, на сайте знакомств, мне было почти 40 лет, без трех месяцев, а ему 45. За 5 лет совместной жизни поняла, что мой муж мало что хочет делать. Вернее, делает все, но только по просьбе. » Я -птица гордая, пока не пнешь, не полечу». Инициативы особой нет. Очень умен, но в тех областях, в которых я ни бум-бум. Что делать? Да ерунда, что смогу, сделаю сама, привыкла, ну, а где нет, попрошу. И знаете, все наладилось, упреки мои истощились, разводиться — в мыслях не было серьезно, так, угрожала..а потом поняла, что просить мне и не трудно вовсе. Попросила-сделал. Оказалось, что он очень хорошо понимает, если хорошо объяснить. Мы родили сына, взяли еще одного из детдома, они погодки, 3 и 4 года сейчас. Муж вспомнил молодость, занимается детьми, часто готовит, сам их купает, укладывает спать, что-то стирает, гладит и т.д. Я пользуюсь, иногда бессовестно вру (дорогой, сил нет, упало давление, хотелось бы полчасика полежать, но не могу, нужно ужин готовить, приготовить детскую одежду на завтра, без тебя никак, ты-одна надежда…). Могу позвонить и попросить заехать в магазин за продуктами, могу сказать, что с работы домой не поеду, очень хочу встретиться с подругой, помочь, успокоить и т.д., а в садик не успеваю, только на тебя и полагаюсь, выручай. На даче летом прошу обо всем постоянно, скосить, выкопать, посадить, прибить. Сначала злилась…а потом, ну что, мне трудно попросить что-ли? Еще нужно регулярно повторять, что сделано отлично все, что бы мы без тебя делали, ни у кого бы не получилось так хорошо. Хотя и вижу, что лучше бы профессионал сделал. Но ведь делает, помогает! Вижу, что его бы воля, лежал бы на диване целыми днями, так нет, теперь нужно с детьми играть, водить их в цирк, кино, ездить на природу, да и я все время о чем-то прошу, не могу, так сказать без него…уже и сам в выходные что-то предлагать начал. Ему 50 лет скоро, жизнь еще продолжается, лежать у телевизора я ему не дам.

Спасибо, Оксана, за прекрасный комментарий!

Как говорится: Что и требовалось доказать! Ваша история полностью подтверждает то, о чём сказано в статье: При хорошей жене и муж хороший. Если, конечно, он не больной на голову, изначально, и не деградат.

Вообще, всё больше склоняюсь к мысли, что ответственность за сохранение семьи и установление в ней нормальных отношений, всё же, больше лежит на женщине — у неё это больше и лучше получается, ибо, ей это более естественно: «хранительница очага». Мужчина, получается, ПРИ женщине, а не она при нём, по идее.

Собственно, лично мне без разницы, кто там при ком, возраст уже не позволяет размениваться по пустякам. В юные годы хотелось быть ЗА мужем, за каменной стеной…сейчас, имея два брака, смерть первого мужа, четверых сыновей, понимаю, что очень многое в жизни — суета сует, завышенные желание, отчаяние от несбывшихся надежд…а по сути — сплошное неудовлетворение своих амбиций в семье. А так не должно быть, амбиции хорошо показывать где-нибудь вне дома (на работе,ну там где-нибудь в общественных организациях, на выборах в какую-нибудь думу, в мэры, президенты, можно попробовать защитить диссертацию, начать преподавать и отрываться на студентах). Нужно принять, как данность, что безинициативный муж — это явление самое обычное и далеко не повод для разрыва отношений, к примеру, меня бы очень насторожил активный муж, без устали что-то чинящий, бегающий, куда-то стремящийся, с постоянными выдумками. Ну, на фиг, здесь уже клиника. В доме должна быть одна батарейка «энерджайзер» (кличка моя дома), остальные только подзаряжаются, вкупе с «волшебным пенделем» получается неплохо.

Вам, Оксана, повезло, умница! А вот не получается с волшебным пенделем, что тогда? «Волшебный пендель» — здОрово, надо запомнить…

Спасибо, Оксана! Ну, не знаю, как там женщины воспринимают Ваш комментарий и мужчины, тоже: лично я, в нём вижу настоящую, реальную Инструкцию для семейной жизни и жизни жён, в частности. По крайней мере, каждой второй, которой достался нормальный мужчина, а не тот, у которого, извините «в *опе постоянно свербит». И, конечно, не для тех, кто себе решили, что главное выйти замуж, а там пусть муж за всё отвечает, ведь, я же вышла ЗА НЕГО.

Мне сложно пояснить почему может не получаться, в первом браке мой муж тоже не сам начинал какие-то действия, приходилось настаивать…Вспоминая свои отношения с противоположным полом в юности, пришла к выводу, что изначально строила их с теми, кто без проблем подчиняется, не стремится к лидерству. Мне было с ними более комфортно, чем с ребятами, которые хотели мною управлять. Вот и сейчас, муж мой типичный подкаблучник, конечно, в меру. Ему эта роль вполне по душе, ну а мне — и тем более. Если его не трогать, будет лежать, читать, смотреть телевизор, а скажешь (а если еще и добавить стальные нотки в голосе), все сделает. Не пьет, даже в компаниях, ну или крайне редко, потому что я в самом начале пояснила свое отношение к пьющим мужчинам и твердо сказала, что в семье должен выпивать кто-то один, и я знаю КТО это. Тем более, что ему всегда в этих случаях выпадает быть за рулем. Какое у него отношение к выпившей жене тоже уже знаю — весьма заботливое и снисходительное. Мне кажется, что мы своего мужчину должны делать сами, не закрываться, не таить обид в себе, пояснять, почему, к примеру, я обиделась, разозлилась, аргументируя как можно проще, на пальцах. Периодически очень откровенно рассказывать все свои переживания, можно даже прямо сказать, что что-то у нас не клеится, почему-то ты меня не слышишь, мне тяжело с тобой, нужно как-то выкарабкиваться из всего этого, возможно даже всплакнуть и намекнуть на развод. Я пару раз пробовала…но это через год совместной жизни. Сейчас все всех устраивает, «мама казала» и это не обсуждается.

Если у вас такой сценарий сложился и всех устраивает, тогда — да, хорошо! Дай бог вам спокойной, семейной жизни!

Оно нам надо!? Жене — муж марионетка, мужу — жена-кукла? А чтобы, иногда, не поспорить — эмоции разрядить, да и веселее так, как-то: поспорить и прийти к ОБЩЕМУ знаменателю, хотя, в реале, это идея кого-то одного.

НО, Вы правы, всего, как всегда, должно быть в меру: спорить по каждому поводу — это уже психическое отклонение.

А как хочется иногда подчиняться — это же, снять с себя ответственность!

Спасибо, Владимир, вот и я думаю, мужчины бы не спорили лишний раз, и все было бы просто отлично!

Отлично, вот, что-то типа этого, и получается, что самое оптимальное — как Вы правильно сказали: волки сыты и овцы целы! И не так уж и важно, кто волк, а кто овца в семейных отношениях.

У нас, допустим, бывает, что роли меняются: в некоторых вещах или ситуациях решающее слово за женой. Но так, обычно, договариваемся, редко со спорами или категоричностью: Я сказал (-ла), значит так и будет.

Жена, ещё, бывает, соглашается, вроде, на словах, а потом делает по-своему и ставит меня перед фактом. Ну, и что поделаешь? Три минуты моего крика и все дела: от неё отлетело, а я успокоился.

Мой муж часто думает, что он принимает решение тоже, к примеру, я веду его в магазин выбирать обои, смотри, говорю, какие симпатичные, ведь правда подходят нам? И ковер такой же, и мягкая мебель…но мы можем еще походить, посмотреть, часика три-четыре у нас ведь есть? Все, можно даже не спорить, вижу, что обои ему очень понравились, все говорит, что это он выбирал. Я как-то упрекнула его, что слишком уж часто он со всем согласен, он ответил, что вовсе не виноват в том, что ему нравится все, что я предлагаю. Ну вот, и волки сыты, и овцы целы.

Замечательно! Просто замечательно! Вот, в принципе, оно и есть — семейное счастье! И слава нам, таким как Вы и я, которые смогли выйти на финишную прямую, надеюсь ещё долгой, жизни, несмотря на все преграды, которые чинила нам жизнь и, мы сами, ещё более её.

Было бы просто ужасно — катастрофично, если бы мы не пришли к этому, что сейчас имеем в личной жизни!

За все время, что замужем, ни разу не слышала крика мужа и даже повышенного голоса, до сих пор удивляюсь этой его способности…мне необходимо немного покричать. Самое главное, муж принимает меня такой, какая есть, исправить не пытается, понимает, что уже поздно. Я уже тоже помудрела и тоже принимаю его вот таким спокойным. К тому же, как я говорила уже, в доме кое-что должен делать кто-то один, двое сразу — может порвать. Вот даже смешно, мне то досталась прерогатива: выпивать по праздникам, повышать голос, даже кричать иногда, решать проблемы с квартплатой, жэком, слесарями, буйными соседями, вредными детьми, учителями в школе, воспитателями, банками-кредитами, деньгами, решить вечный вопрос — как дожить до зарплаты, что приготовить и из чего, как вылечить детей за два дня и не брать больничный, что положить мужу в чемодан в командировку и даже в чем ему пойти на конференцию, театр, кино..Полагаю, что все же моему мужу со мной повезло…ну во всяком случае, мне так кажется. У него тоже есть основные обязанности, те, которые я терпеть не могу: заварить чай в чайнике! заправить мою машину, ненавижу заправки…а еще отмыть противень из духовки! Вот за это я ему дико благодарна!

блин, ну всё равно же это странно, если мужчина и зарабатывать нормально не хочет (имеется в виду, чтобы женщина могла себе позволить не сильно утомляться на работе), и по дому ВООБЩЕ ничего делать не хочет… и при этом в материальном плане у пары АБСОЛЮТНО ВСЁ пополам. однако дома вкалывает как лошадь всё равно она. я понимаю, что такова жизнь и нужно просто смириться, но всё равно ведь внутри беееееесиииииит просто. Получается, что мужчины изначально воспитываются с осознанием того, что они-то себе кого-нибудь всё равно найдут, а вот женщина с годами не молодеет и поэтому она должна радоваться лишь только одному тому факту, что она ЗАМУЖЕМ. это ведь так много. и неважно, кто в семье на самом деле муж. а а ведь женщина всё-таки, выходя замуж, втайне надеется (пусть и наивно), что она хоть как-то облегчит себе жизнь, на самом деле она лишь вешает себе на шею камень. Почему слово мужчина так обесценилось? Мне кажется, что если бы любил, а не выходил намеренно ЗА СЛУЖАНКУ И УБЛАЖИТЕЛЬНИЦУ, то хоть как-то бы жалел и стремился бы помочь

Таня, если можно, отвечу вам коротко, но возможно вас такой ответ не удовлетворит — вы сочтёте его наивным и иллюзорным, но уж поверьте, даже чисто мой, довольно богатый жизненный опыт, это подтверждает:

Если между мужем и женой нет любви, то ЛЮБЫЕ семейные условия не будут приносить им счастья-радости. Только отношения любви делают пару нормальной, а остальное всё: деньги, благополучие, дети, гламур, внешние и домашние, интимные отношения, — это не способно дать ни женщине, ни мужчине, ощущение нормальности своей жизни и подсознательного или сознательного нежелания её поменять.

Здравствуйте, почитала статью, стало грустно, получается, что моего уже не изменить? Мы женаты 5 лет, терпение у меня кончилось только сейчас, а судя по статье, что-то предпринимать уже поздняк, муж уже привык ничего не делать. Сразу скажу, бросать его не хочу, потому как со всех сторон положительный (и деньги зарабатывает, и о детях заботится, и про меня не забывает, и слова грубого не скажет …). У меня в общем-то проблема в том, что мои родственники постоянно мне говорят о муже, доходит даже до скандалов. Понимаю, что они правы, но пытаюсь защищать. При этом мне жутко не удобно за него, а он не понимает. Еще и говорит, что делать, только потому что это сказала моя мама, он не будет. Вот! Что делать не знаю.

Судя по Вашему письму, Анастасия, у вас проблема не в муже, не в вас, и не в ваших отношениях, даже.

А проблема в ваших отношениях с вашей мамой и прочими родственниками с вашей стороны.

Если сказать коротко: Вам нужно, раз и навсегда, уяснить, что понимает ваш муж — вмешательства со стороны родственников, даже с самыми благими намерениями, в вашу семью, недопустимо.

Можете мне поверить, если вы не измените ситуацию, то ваши отношения с мужем будут только портиться далее — это его реакция на то, что вы его не хотите понимать, что он хочет быть мужем и хозяином, а не на поводу вашей родни.

Это всё может закончиться очень плачевно — как только у него засветит возможность избавиться от этого гнёта и непонимания, он уйдёт, и не что его не остановит.

Так что выбирайте: муж, своя семья или мама и родня. Комбинации здесь не получаются ни у кого.

Настя, а зачем Вам всё контролировать?

Вы делайте свои дела в доме, а в мужские дела, извините, не лезьте. Ну, вам же не понравилось бы, если бы муж, да ещё и его родственники Вами понукали?

Вы своим контролем элементарно снимаете с мужа ответственность за дела в семье и в доме. Это во-первых.

А во-вторых, мужу ничего другого не остается, как делать всё вам назло, чтобы дать вам понять, что он не просто работяга в доме, а муж, отец и хозяин — мужчина.

Вот, сейчас выходные, выберите момент, и спокойно обсудите эту ситуацию, конкретно, по кухне. Пусть он вам скажет почему так, а вы ему спокойно дайте высказаться и постарайтесь его понять.

И ещё раз говорю, что совершенно недопустимо вмешательство ваших родственников в вашу семейную жизнь — это в семейной жизни и в отношениях мужа и жены — табу. Женщине трудно понять, насколько для мужчины тяжело, мучительно переносить покушения на его статус мужа, отца, мужчины, да ещё со стороны жены вместе с её роднёй. Но это именно так.

Спасибо за такой быстрый ответ. Дело в том, что проблема реально есть. Ну допустим из последнего: мы решили к Новому году поменять кухню, купили, её привезли, муж сказал, что установит сам, в итоге на Новый год старая кухня стояла на старом месте, а новая рядом без дела. У нас 3 детей (1 и двойняшки) и у меня просто нет сил контролировать все в доме. Я конечно сказала ему про кухню не один раз, но скандал устраивать не хотелось и я не стала, но когда к нам пришли родители, то тут негодованию не было предела, как его оправдаешь? Никак. Вот!

Анастасия! А я вот очень хорошо понимаю Вашего мужа и его нежелание делать так, как сказала «Ваша мама».

Для мужчины это может быть УНИЖЕНИЕМ!

Еще меня просто шокировала фраза «ничего не делает» и «и деньги зарабатывает, и о детях заботится, и про меня не забывает, и слова грубого не скажет».

И это ничего не делает? Да именно в этом и заключается его МУЖСКОЕ ДЕЛО. Цените этого человека!

Поверьте мне, взрослый мужчина с тремя детьми уж никак не обязан делать так, как ему говорит теща.

Вот он и включает ежика и ничего не делает. Перестаньте его направлять и руководить. Тогда и сделает он то, что обещал.

Хотела бы сказать еще, что всегда нужно доводить до минимума влияние родственников на семью.

А я вот сейчас за таким замужем. Муж — золото. Не пьет, не бьет, зарплату всю домой несет. Только… Делать ничего не хочет. В данный момент лежит на диване в чужом (!) городе, куда его я, инициативная дура, притащила на праздники. Ну и чем, спрашивается, отличается эта ситуация от домашней? С таким же успехом было можно лежать на диване и дома! За окном — прекрасный город. А у нас хандра.

Ой, ну, да, Елена, что за проблема!?

Вы, женщины, в большинстве своём, более энергичны по части всяких походов, проминадов, и прочее.

А что бы вам одной не погулять, в меру разумного?

Вот, кстати, у нас женой аналогично: мне выходить за пределы дома не интересно и не хочется, а ей это жизненно необходимо. Ну и совершает она небольшие марш-броски, в пределах дозволенного мной, тем более, как правило, с детьми. Ну, так, что с того!? Или вас муж одну не пускает?

Пробелема в том, что мы приехали в Новгород, чтобы его посмотреть. А муж лежит на диване, изображая Великого Нехочуху. Завтрак не хочу, обедать не буду, гулять не пойду, Новгород мне не нужен. И вообще, оставьте все меня в покое.

Я нахожусь в дурацком положении. Я привезла мужа сюда, чтобы показать ЕМУ город. Сама я здесь уже бывала. А он не хочет. Куда это годится??

Здравствуйте, Елена Романова!

Мне кажется, в Ваших предположениях определённо что-то есть.

Ну, во всяком случае, в отношениях Елены и её мужа, есть конфликт, а это не просто нежелание «оторвать задницу от дивана».

Хотелось бы надеяться, что это «война местного значения» — обычная семейная стычка, а не полномасштабные проблемные отношения.

Елена! Здравствуйте! А Вы не подумали, что сами стали причиной того, что муж стал НЕХОЧУХОЙ?

Судя по Вашим словам, Вы сами его — притащили («городе, куда его я, инициативная дура, притащила на праздники»)

Еще: «Я привезла мужа сюда»

Честно говоря, у меня создалось впечатление, что Ваш муж — просто для Вас — чемодан.

Может он в таком случае является именно тем багажом, который нести тяжело и бросить жалко?

Он ведь не хочет смотреть город именно потому, что чувствует, что является чемоданом. Куда захотели, туда его и привезли.

Может ему хочется чувствовать себя мужчиной.

Интересно, муж изначально таким был? Или со временем?

Думаю, Вам просто стоит оставить его в покое. Самой посмотреть город повторно, без него.

А в следующий раз найти компромисс и провести время так, как будет приятно и комфортно обоим.

Владимир, Вы совершенно правы.

В последнее время меня все чаще и чаще посещает это ощущение. Что муж не человек, а чемодан без ручки. Нести тяжело, ну а бросить… Сами понимаете. Но. У меня вопрос.

ПОЧЕМУ ЖЕ ОН НЕ ВЕДЕТ СЕБЯ КАК МУЖЧИНА. Ведь именно этого мне и хочется.

Ох! Как мне хочется ответить…

Он не ведет себя, как Мужчина, потому что Вы ему не даете это сделать.

«Муж — золото. Не пьет, не бьет, зарплату всю домой несет.»

Да очень многие женщины хотели бы найти такое золото, только не находят. Их спутникам ох как далеко до золота…

А Вам можно сказать, что очень повезло! Так что стоит работать над отношениями!

Иногда мужчина не ведет себя как МУЖЧИНА именно потому, что эту роль берет на себя женщина… Стоит меняться ролями.

Вы не правы. С самого начала наших отношений инициатором была я. Мой муж НИ РАЗУ не проявил инициативу или активность. Думаете, у него не было такой возможности? Ему ни разу не предоставили шанс? За несколько лет семейной жизни он предпочитает занимать пассивную позицию, не брать на себя ни за что ответственность, сваливать ее на других. Над отношениями приходится работать только мне, мой муж нк стремится распутать никакой конфликт. Даже сейчас на этом сайте пишу Я, а не он. Ему легче обвинять во всем меня, а не принимать решения.

Елена Романова (извините, что получается такое обращение, чтобы не попутать авторов комментов), большое Вам спасибо, за интересные комментарии, на мой взгляд, в правильном направлении.

Елена, по-моему, извините, вы хотите, слишком много от мужа и от отношений с ним:

1. Уверен, что вот те отношения доминирования над мужем, что у вас сложились, вас, если честно, устраивают. И в этом НИЧЕГО плохого не вижу и это хорошо понимаю — у моей жены что-то тоже такое есть в характере, как у вас.

2. НО, Вам, как женщине, естественно, вместе с любовью покомандовать, хочется, не всегда, но иногда, быть слабой, покорной — за спиной мужа.

3. Вы, по-видимому с самого начала, начали перегибать палку: слишком закрутили гайки своего доминирования над мужем. Вот, в результате, он и сложил лапки: Хочешь везти, ну и вези — меня это вполне устраивает.

На мой взгляд, если у вас в паре есть любовь и вы цените ваши отношения, ситуацию можно исправить таким образом:

Начните, потихоньку, по чуть-чуть, откручивать гайки: там мужу что-то неназойливо поручили, там дали ему возможность самому решать о том же отдыхе, и так далее.

Мне думается, вы можете прийти к устраивающему вас обоих балансу: вы удовлетворяете свои амбиции командира, но и муж, периодически, с удовольствием САМ решает семейные дела: Я тоже могу и имею право сказать и сделать.

В общем, у меня такое ощущение, что у вас не всё так плохо, и вы сможете, без особых сложностей, подкорректировать ваши отношения до уровня оптимальных в вашей паре.

Елена, успокойтесь и спокойно, искренне скажите мужу: Извини, …, я действительно виновата: Я не согласовала с тобой эту поездку — вот поэтому так и получилось, что тебе тут не нравится. Давай, договоримся, что на будущее будем такие дела, которые касаются обоих, делась совместно.

Я уверен, что это будет правильно и это разрядит обстановку. А, возможно, станет началом переформатирования ваших отношений в лучшую сторону.

Уверен, что ваш муж вас ценит, как минимум, потому, что ему так удобно с вами жить.

Лена, вы сейчас на эмоциях: вам многое видится не в том свете, как оно есть. В частности, то, что вы смогли бы быть в таких отношениях, как «папа-дочка» с собственным мужем — это когда муж всё решает за жену и полностью её опекает, «нося на руках».

Надеюсь, что он хотя бы один раз взял инициативу, предложив вам: «Выходи за меня замуж». Или это тоже была ваша инициатива?

По-моему у Вас есть только два выхода. Человека изменить очень сложно! Поэтому можно предположить, что и ваш муж не измениться. Потому что, сами пишите, что только Вы распутываете конфликт…

Значит, нужно или поменять отношение к ситуации. Т. е. — если я не могу изменить ситуацию, я могу изменить свое отношение к ней. Фактически приходите в состояние, когда Вас все устраивает… и такой муж и его безынициативность.

Или просто расходитесь, как бы тяжело это не было. Муж не изменится. Вы — скорее всего тоже.

Могу ли я узнать о Вашей профессии? Вы психолог? Или просто любите поболтать на форумах?

Конечно, можете. Я — филолог. И хотя не имею психологического образования, много интересуюсь темой взаимоотношений между людьми.

Понимаю, что мои комментарии могут Вас задеть. Иногда все то, что не совпадает с Вашим мнением может быть Вами не принято.

Я просто высказала свое мнение. Насколько я знаю, отвечать на другие комментарии на этом сайте не запрещено правилами Владимира.

Но, если Вам — не приятно, я Вам ничего писать не буду. Желаю Вам удачи и семейного счастья!

Эта поездка — самая настоящая катастрофа. Я делаю все, чтобы порадовать человека — бронирую гостиницу, заказываю билеты, организую романтические вечера. Мой муж не делает решительно НИЧЕГО. Более того, охаивает все, что я делаю. Автобус не тот, гостиница не такая, диван не такой… Очень просто очернить другого, не прикладывая никаких усилий, не беря на себя никакой ответственности. Не ошибается, действительно, только тот, кто НИЧЕГО не делает.

Спасибо Вам большое за понимание.

Но я в принципе активный, но не доминантный человек. Командовать я не люблю. И да, мнеихочется, чтобы меня оберегали, защищали и заботились

Наоборот, мне хочется, чтобы ТАК поступали в отношении меня. Приглашали на встречи, организовывали поездки и романтические вечера. Почему все это приходится делать мне. И почему человек, для которого я это делаю, так мало это ценит??

Елена, а вы же высказали ему эти свои обиды. Ну и какова его реакция?

Конечно, Вы правы, критиковать и дуть губки всегда легче.

Возможно, он хочет таким образом выразить своё недовольство вами? Но в чём ваша вина, перед ним, тогда? И часто так бывает, подобное?

Поймите, нам тяжело судить о ситуации, без этих «мелочей».

Лена, Вам, в любом случае, нужно перестать брать всё на себя: если вы и виноваты, то не более, чем наполовину — по закону любых отношений.

Честно говоря, в свете ваших последних сообщений, я уже, перестаю понимать, а в чём ваша вина, вообще, в данном случае? Любой мужчина, если у него до этого не было проблем в отношениях с женой, должен быть только благодарен за такую поездку.

Это как минимум не справедливо. Муж ЗНАЛ о поездке, он СОГЛАСИЛСЯ поехать, он СЕЛ в автобус и ПОЕХАЛ со мной. При этом он вполне взрослый человек и способен принимать решения сам. Просто в данной ситуации ему выгоднее свалить всю ответственность на жену. Заметьте, он НИЧЕГО не сделал, чтобы поездка состоялась. Однако он позволяет себе критиковать других.

Ситуация развивается по сценарию водоворота. В лодке гребу только я. Мы близимся к водопаду. Решительные действия нужно предпринимать именно сейчас. Брать весла и грести. Иначе — пропасть. Одна я не удержу эту лодку. Она перевернется. Мы разобьемся. Но на веслах только я. Муж мне не помогает. Он пассажир. Он наблюдает. Это конец.

Лена, вот советую вам прочитать новую статью, которую писал вчера, отвечая вам здесь, в комментариях: Как вести себя с парнем, с мужчиной, при знакомстве и в жизни

Возможно, здесь вы найдете прояснение вашей ситуации. Вообще, я просто уверен, что ответ и даже советы, как поступать, для вас на этом сайте есть.

Думаю, что в личной консультации, при личном общении, я тоже мог бы вам подсказать, как действовать, но в рамках обсуждения на сайте, в такой форме, это редко получается — слишком много информации надо знать и связать, чтобы «найти правых и виноватых».

Милая женщина, извините, больше не знаю, как к вам обратиться, можно, я вам отвечу честно и откровенно, как я вижу и понимаю вашу жизненную, семейную ситуацию: ВЫ ПОПАЛИ!

Вас используют, буквально, и в тёмную и по чёрному и, более того, вас в любой момент могут выкинуть, как использованный материал, найдя в замен «более интересный вариант».

Ибо вы, в этих отношениях, в этой семье — никто и зовут вас никак — получается, что вы ему — ВСЁ, а вам, в ответ и взамен, — НИЧЕГО.

Пожалуйста, не обижайтесь, — совершенно не хочу вас оскорбить, мной движет только сочувствие и желание помочь.

И, вы просили сказать, как выглядит ваша ситуация со стороны. Вот, так и выглядит.

Вот и у меня аналогичная проблема. Муж хороший человек и я его люблю, но обида отравляет жизнь… Вместе 8 лет, живем с его родителями, говорит, что хочет жить отдельно, но по факту не предпринимает никаких шагов для изменения материальной ситуации в этих целях, все эти годы на одной работе, перспектив для развития на которой нуль. Зарабатываем одинаково, он тратит основную часть на погашение кредита за машину и на прочие штучки для нее же (машина вообще, пожалуй, единственная вещь в жизни, которая ему небезразлична). Я трачу на себя без отчета (свои деньги), одежду покупаю ему тоже почти всегда я и 80% бытовых расходов на мне (т.к. у мужа денег часто при себе не оказывается, он же кредит заплатил за НАШУ машину). Ребенка муж тоже не хочет (точнее «может потом когда-нибудь, когда мы встанем на ноги», лет 5 назад и я считала это разумным, но сейчас это начинает удручать). В отпуск чтобы куда-то вытащить, нужно все организовать и оплатить самостоятельно. Как раз в этот момент только и вспоминает муж, что хорошо бы начать откладывать деньги (вместо трат на путешествия). Написала и сама вижу сейчас, что лень наша не единственная проблема, еще имеется жадность, эгоизм, инфантильность … Прекрасно понимаю, я тоже не подарок, но сейчас не обо мне ))) может со стороны кто-то подскажет что-то, чего изнутри не видно…

По поводу ребенка. Это, пожалуй, и есть краеугольный камень таких отношений. Ребенок — это большая ответственность. Поначалу мужчина тешит себя иллюзией, что справится. Но стоит попросить его предпринять РЕАЛЬНЫЕ действия (не смейтесь, я не имею ввиду секс), решительность и боевой настрой куда-то пропадают. Милая девушка, я в такой же ситуации. Муж НИКОГДА открыто не признается, что НЕ ХОЧЕТ детей. Он будет водить Вас за нос, рассказывать басни, но НИЧЕГО не сделает, чтобы они у Вас были.

Вы не обижайтесь, но сайт Ваш находят по ссылкам «вялый муж», «безыннициативный муж» и «муж-чемоданчик»! :-)))

Лена, а что ж обижаться-то!? Это наоборот здорово! Не важно по каким запросам находят, главное, чтобы находили и хоть немного читали и считали полезным!

На сайте 600 с лишнем статей, а запросы у посетителей Сети, по которым на них приходят люди, бывают самые невероятные.

Это уже давно предмет обсуждения и анекдотов в блогерской среде: хочешь посмеяться, зайди в раздел запросов на твой блог, притом не важно, на какую он тематику и какого содержания.

Как вам, например: Кака заниматиса секасам с жэнчинай? — это реальный запрос на мой сайт.

Интересное имя «бес понятия». Но речь не об этом.

Дело в том, что обида и дальше будет отравлять Вам жизнь. Потому что 99% — муж не измениться. Поймите! Ему и так удобно! Его и так все устраивает!

И с ребенком тоже. «Когда-нибудь» может и не наступить. А женское время тает…

Думаю, Вам стоит серьезно поговорить с мужем. Возможно даже на тему расставания. Хотя бы чтобы увидеть его реакцию… Может ее и не будет вовсе.

Честно говоря, если все останется как есть… не вижу смысла такой семьи. Ищите свое женское счастье! Не позволяйте себя использовать! А муж пусть остается со своим счастьем — машиной.

Вот, у нас, с женой, трое детей.

Мы НИ РАЗУ не обсуждали вопросы: А нужны ли дети? А сколько нужно их? Когда их заводить? И тому подобное.

Для нас, как и для, как минимум, половины мужей и жён, дети — это счастье.

Разве можно отказываться от счастья, разве можно его не хотеть и убивать, делая аборты.

Извините, но для меня, если человек отказывается иметь ребёнка — это обозначает какую-то патологию, проблему в его жизни и в его личности.

Проблему большую и существенную — это ненормальная, не человеческая, противоестественная жизнь — не хотеть детей и, тем более, когда мужчина и женщина живут парой.

Именно, живут парой, потому что без детей — это не семья! И отношения между ними — никак нельзя назвать нормальными, а тем более, любовью.

А знаете, мой муж тоже не хочет ребенка. Он хочет… летающую камеру.

Вашей жене повезло.

Чего нельзя сказать о нас.

Мой муж детей не хочет. Это факт. Он делает все, чтобы их не было.

Все мужики до этого испарялись, стоило мне завести разговор о детях.

Не знаю уж, норма ли, патология ли… Факт остается фактом. Детей нет.

Объясните это моему мужу, пожалуйста.

Лена, я вам, всего лишь, приведу один факт: редко какая семья может жить долго без детей, потому что это противоестественно со всех точек зрения.

Если мужчина не хочет детей вообще или от вас, извините, но это или патология его сознания, психики, личности. Или умышленное использование вас как себе удобно, для этой цели и не заводятся дети, чтобы не обременять себя, не брать ответственность перед вами и детьми и, при случае, вас попросту выгнать.

Понимаю, что это тяжело признать, но это действительно так. А как ещё можно объяснить поведение ТАКИХ мужчин и мужей?

Советую почитать: Муж не хочет детей — я хочу ребёнка, а он нет, что делать?

Ну, Лена, Вы же сами сказали, что ему это всё нафиг нужно! Такие люди, попросту скажут: А тебе какое дело!? Или что-то в этом духе.

Спасибо всем за мнения!

Всегда есть контекст, которого не расскажешь целиком, иначе сказки 1001 ночи получатся. Жизнь не делится на чёрное и белое, я тоже не подарок )))

Тоже не хотела детей до 30 лет, не была готова, а сейчас вот созрела вроде, а он нет ещё (?) в этом и проблема, в несовпадении. И то, не могу сказать, что я прям «хочунимогу», если бы было куда откладывать, лет 5 ещё б повременила, но возраст поджимает. По поводу «бежать»… я не из тех, кто легко сходится с людьми и вообще, подход «брось его-найди другого», как будто мужчина только донор генетического материала, тоже крайность, я считаю. В общем, я сейчас переживаю кризис среднего возраста, получаю второе высшее, хочу сменить сферу деятельности, а с личным… поборюсь ещё. Муж тут сам завёл разговор о том, чтобы съехать от родителей, посмотрим, выльется ли этот разговор во что-то…

Образование, муж, семья, даже кризис — это всё может быть хорошо. НО, до поры до времени, ибо они не снимают осознаваемый и подсознательный жизненный вопрос: А дальше что!? — а зачем всё это!?

То есть, это всё — не факторы ПОСТОЯННОГО жизнеобразования для человека — они являются краткосрочными мотивами жить и ощущать полноценность жизни — это краткосрочные цели за которыми, по большому счёту, дальше ничего нет, кроме ощущения пустоты жизни или ощущения, что в ней чего-то сильно не хватает, чего-то важного не достаёт.

Нет, ну, конечно, есть люди, которые заполняют свою жизнь работой, увлечением, любовью к себе или к тому же мужу, которого удобнее заменить, тогда, кошечкой-собачкой. Нравится так жить? — да ради бога.

НО, лично я, как и многие, считаю, что всё, что человек сам привносит в свою жизнь, если оно не согласуется и не гармонизирует с его ЕСТЕСТВЕННЫМИ и СУЩНОСТНЫМИ потребностями, а значит, — с его сущностью, заканчивается, в конечном счёте, плачевно. Ибо, как говорится: Против природы — против сущности, не попрёшь.

Ну, Вы, милая женщина, с глубокомысленным ником, уверен, поняли, о чём это я, и к чему.

Спасибо Вам большое, за ОЧЕНЬ интересные комментарии! Я, такие, просто обожаю! Потому что за ними видна интересная неординарная личность и её жизнь.

Спасибо! Мне тоже очень приятно общаться с человеком, прямо высказывающим свою точку зрения, среди знакомых такие беседы, к сожалению, практически невозможны )))

Дети- утешение на закате жизни , потому что дают нам надежду, что у нас не сбылось-сбудется у них. Теоретически, не так уж принципиально, будут ли в том, у кого сбудется, твои гены, это некий вопрос гордыни даже, пожалуй. У кого- то инстинкт размножения настолько силен, что он даже не задумывается об условиях, им немного проще (как мне кажется).

У меня есть подруга, которая с двумя детками и мужем живут на детское пособие и случайными заработками перебиваются, еще и третьего хотят. Муж тоже из этой темы «непризнанный гений», работать абы кем не хочет, а кем хочет все еще никак не решит, сидит целыми днями, в игры компьютерные играет.

Другая подруга-сама так за компьютером зависает, ребенка муж хотел, вот он им и занимается, а когда муж на работе, ребенок в манежике сидит в другой комнате, сам себя чем-то занимает, гулять его не водят, он дикий как Маугли и не разговаривает «почему-то».

Еще одна подруга-умница-красавица не может замуж выйти, хотя из кавалеров » на одну ночь» стоит очередь.

Еще одна 10 лет живет с мужчиной, который замуж не зовет, потому, что она гуляет от него направо и налево, или она гуляет, от того, что он не зовет, кто их разберет…

В общем, не на кого равняться )))

А что Вы, извините, патологию какую-то всё рассматриваете? Уж ни эти ли уникумы жизни составляют ваш круг общения и формирования вашего отношения к жизни, соответственно? Даже не могу поверить такому.

Чудиков и откровенного отстоя в жизни среди людей хватает, НО, об этом надо знать, предполагать, НО ни в коем случае не пересекаться, кроме формальных, неизбежных отношений.

Всё-таки, надо никогда не забывать истину: С кем поведёшься, — от того и наберёшься.

Елена, мне тут такая идея пришла: может быть, Вы напишите небольшой рассказик, как говорится, с чего всё началось, можно, даже, на основе тех событий, что вы уже изложили здесь, в комментариях.

Уверен, что всем читателям сайта очень интересно и познавательно узнать ваши перепетии отношений с мужем и чем это закончится — это мы могли бы наблюдать уже в комментариях к этому рассказу.

Уверен, что не только я, но и остальные читатели, которые уже заходили на эту страницу и ещё больше зайдёт в перспективе, просто-таки заинтригованы вашими живыми и интереснейшими повествованиями.

Уверен, что Вам и самой это пойдёт на пользу: излагая кому-то что-то, всегда сам начинаешь лучше видеть ситуацию.

Я опубликую это на отдельной странице, если вы решитесь. Уверен, это будет замечательный проект.

Хотите знать, чем закончилась история с Новгородом?

Я ж коза упертая. мне одного раза не хватило.

На следующий уик-энд я заказала еще одну поездку. За свои деньги.

На этот раз в Смоленск. Мой муж на удивление легко согласился.

Ну вот, прихожу я в 7 утра на Комсомольскую площадь…

Автобус есть, мужа нету. Пять минут нету, десять, пятнадцать…

Мне бы, дуре, догадаться, что не придет он, дык, нет, стою жду, как тупая…

Так и поехала я в Смоленск одна. Провела три восхитительных ночи, рыдая в подушку. А муж. Ну, что муж… Он, наверное, и в следующий раз согласится…

А Вам не приходит в голову, что мне попросту будет БОЛЬНО это делать?

Сейчас передо мной стоит уже другой вопрос. Продолжать отношения — это значит дать садисту еще одну возможность поиздеваться. Как сказал один мой друг, с тобой так поступают только до тех пор, пока ты позволяешь. Так вот, я больше не намерена позволять. Человек перешел все границы. Любящий мужчина так бы не поступил. Простить — значит терпеть унижения. Человек должен знать, где границы. Я этого не хочу.

Елена, а как оказалось, что Вы в 7 утра пришли на площадь, а муж — нет? Вы не живете вместе?

И судя по продолжению — грабли те же. Муж и тогда не хотел. А Вы ему — не хочешь… вот тебе тогда, получай — еще поездка!

Думаю, для сохранения отношения нужны были противоположные действия.

Возможно Вы и предприняли еще одну поездку именно уже для разрыва отношений.

«Мне бы, дуре, догадаться, что не придет он»… думаю, вы вполне чувствовали, что он не придет. Вам просто необходим такой сценарий отношений!

Для чего? Чтобы отношения завершить. Но Вам важно быть Обиженной Жертвой. Чтобы не чувствовать себя виноватой.

Не претендую на истину, просто мое мнение.

Может быть и любящая женщина так не поступила?

Муж садист? А Вы волшебная Фея тянущая на цепи человека в Рай Любви?

Поставив себя на Ваше место, Елена, думаю, что я бы вёл себя приблизительно так же, как Вы.

На мой взгляд, способ вывода «хлюзды на правду», по которому вы сейчас действуете, — это абсолютно нормальная и реакция и поведение женщины, которая РЕШАЕТ свои жизненные проблемы.

Лично я, уважаю вас лишь, даже за то, что вы действуете в этой жизни, и действуете самостоятельно и вопреки.

Елена, а как ещё понимать действие мужчины, даже не мужа, который делает женщине ТАКУЮ подставу!?

Ничего себе! Поставить женщину в такие условия — оставить одну — да это подляк чистой воды!

Вы, конечно, безусловно, были бы правы, если бы не одно обстоятельство: мой муж САМ согласился поехать. Накануне, когда я пошла выкупать билеты, я позвонила ему и споосила: «хочешь поехать?» Ответ прозвучал: «Да». Полагаю, взрослый мужчина способен ответить вменяемо.

Теперь насчет Вашей теории. Видите ли, за поездку платила я. Свои деньги. Если бы мне нужно было отделаться от мужчины, как утверждаете вы, зачем бы я стала это делать?? А вот муж не потратил ни копейки. Это Вам о чем-нибудь говорит? Ну и кто же из нас желает отделаться от другого? Тот, кто вкладывается в отношения или наоборот??

Комментарий для особо одаренных:

1. Я ЛЮБЛЮ своего мужа. Ну, или, по крайней мере, любила до последнего эпизода.

2. Все, что я сделала, я сделала ради него.

3. Обе поездки, и в Новгород, и в Смоленск, являлись ПОДАРКАМИ мужу. (Возможно, вы не в курсе, но есть такие люди, которые делают подарки любимым).

4. И в первом, и во втором случае мои действия не были оценены по достоинству.

5. Действия своего мужа рамцениваю как предательство.

Владимир! Всегда есть вторая сторона медали. Именно она остается нам не известной. Поэтому зная половину правды… можно ошибаться.

А зачем мне гадать и даже думать о второй половине, если у меня есть, вот, первая, живая и реальная, которая пишет здесь затем, чтобы разобраться в своих отношениях!?

Адвокат, он, тоже должен думать о «второй стороне»?

Лично мне, вот эта Елена, автор комментариев, всё более симпатична: в ней видно современную неординарную женщину, которая живёт своим умом, и не тупо рефлексирует в своей жизни, а пытается управлять ею. А только это, уже, заслуживает уважения.

А два, подряд, ТАКИХ поступка мужа, заслуживают, как минимум, порицания со стороны окружающих. Да хоть кому расскажи об этом — никто не поймёт, ни мужчины, ни женщины: Да что за это поведение мужчины, мужа!?

А что не так делает Елена!? На поверку оказалась, что она МОЛОДЕЦ! Во всяком случае, это 99% мужчин скажет: Нам бы такую жену!

Тогда получается, по принципу — кто первый встал того и тапки, кто первый пожаловался, тот и прав.

А что не так делает Елена!?

Например, «Накануне, когда я пошла выкупать билеты, я позвонила ему и спросила: «хочешь поехать?»»

Посмотрите — вначале делает, а потом спрашивает. Лично я бы вначале решила бы этот вопрос дома с мужем. узнала бы его мнение, а потом уже отправилась за билетами…

Елена просто Лидер в отношениях, муж — ведомый.

В личной переписке с Вами я бы написала и побольше, возможно, еще откровеннее. Только зачем?

Я ведь и так уже «особо одаренная».

Поэтому думаю, что в дальнейшем для Елены будет приятен просто диалог с Вами, без внедрения третьих лиц. (Особенно, если третьи лица не дают Елене аплодисменты, как Вы)

На мой взгляд, Вы первая начали «цеплять» эту женщину, которая ПОДЕЛИЛАСЬ своей проблемой, как всегда и везде это делают, с надеждой на понимание и благожелательность, а не отношение: «сама виновата».

Даже, если бы она была сама виновата, на мой взгляд, к незнакомому лично человеку, в такой ситуации нельзя обращаться с лобовыми выводами «а ты сама…».

Вернее, Лена, я что хотел сказать: на моём сайте не уровень форумов социалок и не уровень сайтов, где принято запросто опустить человека ниже плинтуса, ДАЖЕ не заметив этого. И Вы, собственно, знаете об этом. Так что, без обид, пожалуйста.

Спасибо большое за поддержку.

Я действительно в отчаянии кинулась на Ваш сайт в первую очередь за поддержкой.

Мне странно, больно и обидно было читать комментарии Елены Романовой, которая подозревает незнакомую женщину в дурных намерениях. Но. Я открыта к любым комментариям.

Важно другое. На сайте, как Вы заметили, пишу только я. Муж мой продолжает отсиживаться у себя в норе, не предпринимая никаких попыток к сближению.

На мой вопрос в смс-ке «почему ты не поехал?» пришло нелепое «проспал».

Поначалу мне действительно очень нужна была поддержка.

И Владимир мне ее оказал. За что ему огромное спасибо.

Давайте обойдемся без споров, прокуроров и адвокатов.

Этот сайт создан для общения, помощи и поддержки.

И мне очень радостно, что есть такой человек.

Да дело не в этом, что ваш муж не хочет куда-то писать и с кем-то обсуждать свои семейно-любовные проблемы. Дело в том, что ОН САМ ИХ НЕ РЕШАЕТ, а занимает или выжидательную позицию или откровенно возложил всё на вас.

Может быть я и ошибаюсь, но считаю, что это, попросту, не мужская позиция, да и не человеческая — отношения, на то и отношения, что в них участвуют оба и несут ответственность за них оба.

Но есть ещё и этика отношений мужчины и женщины. Так вот, исходя из неё, мужчина более ответственен, чем женщина. Ну, уж, во всяком случае, он не имеет права перекладывать, притом полностью, решение проблем в отношениях на плечи женщины.

Спасибо, Лена! По правде говоря, вы превзошли саму себя в моих ожиданиях: я не ожидал, изначально, что вы окажетесь ТАКОЙ женщиной.

Надеюсь, что Вы когда-нибудь будете заглядывать на мой сайт, и у нас будет возможность такого замечательного общения.

Владимир, добрый день.

К сожалению, я была права.

Это провокация на разрыв.

От моего мужа сейчас ни слуху, ни духу.

Вероятно, отношения держались исключительно на моей инициативе. Сейчас я не проявляю ее намерено. Муж молчит.

Что доказывает, что в лодке гребла только я.

Обычно я так не делаю, активная, но, что называется, достало.

Надоело быть локомотивом состава, который тянет вниз.

Лена, ну, бывают ситуации в любовно-семейных отношениях, когда НЕКОТОРЫЙ период, не более 2 месяцев, приходится «грести одному», пока муж или жена, или жених или невеста «дурью маются». НО не более того.

Проверьте ваши отношения ещё вот здесь: Признаки и принципы любви. Как понять, что это любовь? и, мне думается, Вам нужно принимать решение:

— Или грести дальше, если вы надеятесь, что всё образуется и сами испытываете чувства. Но тут нужно переменить тактику с активности на недоступность, типа.

— Или прекращать бесполезно тратить свои ресурсы и прекратить эти отношения.

Просто, жизнь идёт, а Вам уже не 18, чтобы заниматься, долго, играми на личном поприще. Время жить, а не играться — не слезы лить, а радоваться жизни.

Добрый день!Вот и у меня накипело….Тоже хочу высказаться.У моего мужа «особая» безинициативность…Попробую рассказать в кратце.Живём уже 7 год с его мамой и отчимом.Ребёнку 2 года.Муж сам по себе умеет по дому всё.Так скажем золотые руки.Ленивый конечно в этом плане,делает что-то только после нескольких разговоров.но что немало важно ДЕЛАЕТ.Но основная проблема не в этом…По жизни ему ничего не надо.Вот проблема,из-за которой скандалы и истерики мои,последний год.Вынудила я его всё-таки разъехаться с родителями.Решили брать ипотеку на квартиру.Это было год назад.Что по итогу?Документы подавали,не подобрали ничего.Ещё раз брать категорически отказался.Я билась билась с ним-бестолку всё.Ну Бог с ним,мама его переехала сама…Я решила,раз отменилось это дело,займусь ка я собой и своим образованием.Решила на права учиться,предложила на машину кредит взять(в 3-5р меньше,чем на квартиру),так он мне сразу-у тебя не получится,ты не сможешь,денег не хватит,она ломаться будет,не куда ставить,зачем она тебе вообще,и всё в этом роде.Я в шоке от него!Сам не хочет на права,фиг с тобой,я сама пойду!Не хочешь кредит платить,я сама буду!Так нет,такой скандалище был,что я только о себе думаю,что очень много хочу,что слишком наглая стала….Мне удивительно это,что стремления у него нет ни к чему.Спокойно поговорить и обсудить,как вы советуете-у нас выходит только скандал.Он сразу всё в штыки-отстань,давай не будем и уходит.Вот и весь разговор.Зову на отдых к морю его,а он-не поеду.Я говорю,значит я ребёнком поеду,а он мне-нет,не поедите.Как собака на сене.Даже не знаю.как мне действовать дальше…Может дадите какой совет….Спасибо за внимание!

А какой совет, Катя, здесь можно дать?

Вы же сами прекрасно видите, что Ваш муж «не вашего поля ягода» — вы не только разные люди, но и разного полёта.

Если Вы его любите, то миритесь и живите, если любви нет, то что продолжать жизнь портить, время попусту тратить — терять, безвозвратно, лучшие годы жизни.

Ребёнка мне жалко,уж очень они любят друг друга.Да и у самой не хватает сил уйти.В голове я бы рада вещи собрать,а смелости не хватает на деле,да и чувства какие-то есть….Просто в голове мысль не укладывается-ну не хочешь ты сам чего-то,не мешай мне тогда.Зачем мне внушать,что ничего не получится,что мы чуть ли не с голоду умрём,что лучше накопить на машину(с его-то зарплатой!).Я готова терпеть его бездействие,в конце-концов может захочет и он чего-нибудь.Только вот он мне скандалы устраивает,по поводу моих желаний.Мол закати губу немножко,уж очень ты много хочешь…а что это-много?Жить отдельно от родителей?Приобрести машину(не новую,прошу заметить)?или раз в год ребёнка к морю свозить?Это же самый минимум,что я и ребёнок хуже других получается?

Ну, тогда, Екатерина, попробуйте раскачать своего мужа используя рекомендации этой статьи.

Ну, а прежде всего, переложите на него всю ответственность за семейные неурядицы, за то, «что вы живёте хуже всех» — пусть он увидит сам, а не услышит от вас, что он делает несчастной Вас и ребёнка.

Пусть будет всё по-твоему, и вот результат — вот ваш посыл к нему.

Станьте покорной, безинициативной женой, но при этом «несчастной-несчастной», из-за того, что муж ТАКОЙ.

То есть, Екатерина, проявите, женскую хитрость и актёрские таланты.

Спасибо! Плохо себе, конечно, представляю, как это сделать… Но попробую.

Да, Катя, что там представлять?

Для начала, перестаньте на себя много брать: с чего это Вы должны быть локомотивом ваших семейных дел и отношений с мужем? Это, кстати, само по себе раздражает мужа и настраивает против вас.

Далее, постепенно переложите всю ответственность за все проблемы в семье на мужа, так, аккуратненько: Мол, вот видишь, мы могли бы жить значительно лучше, но ты ведь сам не хочешь. А что я? — я женщина…

Вы должны строго разграничить зоны ответственности в семье: вот за это я отвечаю и хорошо отвечаю, а вот это твои обязанности — кто их должен исполнять? — сосед?

Кроме этого, поскольку он у вас «премудрый пескарь», так скажите ему многократно, спокойно, но в сердцах: Такие как ты вечно ждут у моря погоды, так и просидишь в своём болоте до смерти. А я причём? — мне это не нужно — я жить хочу! Взял жену, родил ребёнка, так шевели немного мозгами и, извините, жопой. А не говори, что жизнь такая. Она у всех такая, кто САМ ничего не хочет делать. И другим не даёт (намекая на себя).

Ну, в общем, в таком духе.

Здравствуйте. А у меня вот какая история: муж ничего не делает, а в ответ — «Ну, я ж на работу хожу». Потом читаю «лекцию» ему, о том для чего и ради чего создаются семьи. послушает — согласиться. И прям такой идеальный, что думаешь и зря наговариваю. Потом дома мир и трудолюбие до очередной усталости на работе. Пошел на смену в ночь, а тут ему администрация деревни говорит: почему это трава выше забора как второй месяц лежит. конечно устал сегодня, а что до этого то делал?! в ответ : ты дома сидишь вот и убрала сама по тихоньку. а потом еще через время заявил, что забота о благополучии семьи воспитание детей а также помощь жене — это бабское дело. и из мужика поэтому и бабы получаются. мы переехали всю мебель пришлось самой ставить и собирать, но перед этим ждала целый месяц. потом взяла шуроповерт и сама все сделала. двери на шкаф не прикрутила, не смогла, до сих пор так и стоит. 6 месяцев как жду. ну а если за что берется то все летит, на всех орет, пальцы себе бьет и еще ребенок виноват. Как с этим бороться.

Лиза, мне трудно давать советы лишь на основании вашего сообщения, но могу указать на ваши ошибки, как жены, не оправдывая вашего мужа, конечно:

1. Вы излишне инициативны в семье — сами взваливаете всё на себя и везёте: а как известно, кто везёт, на того и валят.

2. Вы сами берётесь выполнять обязанности мужа по дому, в частности, с мебелью. Любой муж скажет: Ах, ты САМА, так и делай дальше, а я не прикоснусь, — вы влезли на его территорию обязанностей, этим оскорбив его и унизив.

3. Не подгоняйте мужа, — чем более вы будете это делать, тем больше он будет сопротивляться.

4. А почему вы не допускаете, что он действительно устаёт? Может он нездоров или ему не по силам ТАКОЙ груз семейных обязанностей? Это ведь тоже ваша вина: а куда вы смотрели, когда за него замуж выходили?

5. Вы всё спешите: а что спешить? Домашние дела НИКОГДА все не переделаешь, а вот «укатать» себя и мужа можно запросто.

Добрый вечер . Никогда не сидела на форумах, но сил больше нет, а друзья уже столько всего насоветовали, что даже не знаю кого слушать. Буду очень признательна, если поможете разобраться в сложившейся ситуации.

Ситуация у меня следующая: мне 26 лет, вышла замуж в 2012 году. До свадьбы жили с мужем год, и все вроде как было хорошо. У меня была хорошая работа, и мне не нужны были не подарки, ни походы в кино, просто хотелось, чтобы он был рядом и все. Жили у него. Он из очень обеспеченной семьи и всю жизнь за него все решала мама. Когда появилась я, мы с ней сразу стали друг друга тихо ненавидеть, так как каждая тянула Колю в свою сторону. Его мама звонила по 25 раз на дню, по разным поводам и без повода. Меня это немного раздражало. Потом он сделал мне предложение и я согласилась. Так я сама была на тот момент самодостаточная девушка, я подумала, что ничего страшного нет в том, если все буду решать я. Мы поженились, но все началось с того, что мой возлюбленный забыл паспорт на регистрацию, хотя я ему сотню раз напоминала… Его родители умоляли меня отменить свадьбу и говорили о нем так, как будто ему лет 15 и сам не может решать, что ему по жизни надо. Свадьба все равно состоялась, и я была горда собой. Потом начался кошмар. Свекровь у которой он работал, не давала спуску. Звонила каждый день под предлогом выяснить рабочие моменты. Денег домой он не приносил, так как мама привыкла выдавать ему деньги по нужде, якобы он сам не может справиться с распределением своей зп. Квартира, в которой мы жили принадлежала его мама. Мне все это надоело и я начала атаковать. Я просила его найти другую работу, не у мамы. Я просила его не жить в квартире, которая принадлежала свекрови, так как она не упускала возможности каждый раз об этом нам напомнить. Он плакал и не знал, что делать как ребенок. Потом все таки поговорил с мамой и попросил разменять квартиру в которой мы жили, на что она почему-то согласилась. И вот проходят два месяца после свадьбы и я теряю работу, и теряю так, что в этой области я больше работать не могу. В этот момент я ждала, что муж меня поддержит и поможет, но он как всегда не знал, что делать. На этой почве мы поругались, я переехала к своим родителям. Он ждал пока я со своими проблемами разберусь сама и когда буря поутихла( я более менее разобралась ), стал звонить и писать, говорить о том, что жить без меня не может. В это время свекровь продала квартиру и он уехал жить к ней в загородный дом. Так мы уже живем год. Он приезжает ко мне раз в неделю, говорит, что якобы мама купила ему другую квартиру, которая будет наша, что осталось чуть чуть подождать. Что я нетерпеливая. Но я понять не могу, почему я должна чего-то ждать ? И почему мы должны жить порознь. Я предложила ему жить у моих родителей, пока вопрос с квартирой не будет решен, но он сказал, что жилищные условия его не устраивают поэтому он не переедет ко мне. Как муж он мне совсем не помогает, я на данный момент без работы и ему все равно что я ем, в чем одета и вообще есть ли у меня какие либо проблемы. Он вроде как есть и вроде как его нет. Пойти и подать на развод в одностороннем порядке сил не хватает, а он разводится и не собирается, только обещает, что рано и поздно все разрешится . Вот такие вот дела . Молодость проходит, а я ее провожу в какой-то надежде на светлое будущее и знаю, что на это никак не могу повлиять . Помогите мне с советом, а то я уже совсем запуталась в жизни.

Спасибо, Катя, за подробное письмо — на основании его, действительно, можно понять ситуацию и что-то посоветовать конкретное.

А посоветовать, Катя, как Вы сами понимаете, чего-то утешительного нечего. И вы сами прекрасно понимаете ситуацию и знаете, что Вам нужно делать. Вам нужно, только, подтверждение Ваших мыслей и действий.

Так, вот, Катя, позвольте мне, как человеку, который ВСЁ это проходил, что вы испытываете сейчас, в своей жизни (по сути тоже самое, разные только детали и незначащие обстоятельства), сказать Вам:

Вы сделали ошибку, вполне естественную и обычную и для более опытных по жизни людей. Ошибкой, как вы понимаете, было выходить замуж за этого парня и, самое главное, связываться с этой семейкой. в лице его мамаши.

Дело то, собственно, даже не в них, а в Вас: Вы не из тех девушек, которые могут прижиться в такую семью.

А что это именно семья — клан, хоть может даже в лице мамаши и её сына, это очевидно. Есть глава-деспот, которая управляет, по своему усмотрению, всеми, кто находится в зоне семьи.

А вы оказались не ТАКОЙ, которая бы приняла и согласилась на эти правила. Поэтому вас не только не приняли в эту семью (о самостоятельной жизни его члена и речи здесь не может быть), но и начали изгонять из неё. Пока, собственно, и не выгнали — что есть у вас сейчас.

Что Вам делать? Есть только два варианта, выбирайте:

1. Начать жить по правилам этой семьи — идти на поклон к босу-мамаше и клясться, и словами и делами, в абсолютной преданности и дальнейшей лояльности, читай: покорности.

В таком случае, может быть, вам простят и позволят жить в лоне этой семьи, до «первого замечания».

НО, для вас это будет обозначать: сломать себя. Если не сломаете, а только притворитесь себе и перед ними, Вас сразу вычислят и не поверят.

2. Развод, и забыть это как страшный сон и радоваться, что так ещё легко отделались: поверьте, что эта мамаша могла вам сделать значительно хуже. Кстати, не сомневайтесь, что и без работы вы остались при её участии.

За ошибки надо платить, вот и будете считать, что вы рассчитались и приобрели некий жизненный опыт. Хотя бы такой: Не связываться с маменькиным сынком и не лезть в богатые семьи, да ещё со своим уставом.

спасибо, надо решиться на развод.

Только, делайте это, когда созреете — будете уверены на все 100. Но не забывайте, что жизнь идёт. Мимо вас, пока, стороной.

Здравствуйте. Я в тупике. Мы с моим мужем встречались год. Ну все делал и везде помогал и просить не надо было. После замужества прожили год у его родителей. Вся его работа заключалась сходить на работу (предприятие стало в убытке, просиживал время и получал минималку) и подмести во дворе. И как то не заметно ведь дом родительский. Теперь мы получили дом в аренду и появились домашние хлопоты и вместе с этим переход на новую работу где надо работать! (тавтология какая- то). Результат: надо идти на работу, а то не будет денег на жизнь — с такой идеей живет и работает. работа — диван. все! а жизнь?! где она? где совместный досуг? с ребенком вообще никогда не занимался. стараюсь дочку настроить чтоб была рядом с папой в его свободное время — она ж бежит он него. с ней то надо заниматься. и живем теперь сами по себе. его личное пространство лучше вообще не нарушать, о совместных прогулках в выходные и не слова, помощи в доме не прошу и теперь и вовсе не напрягаюсь с домашними делами. сыты, обстираны. пол помыт -ну и хорошо. остальное время посвящаю дочке и себе. на следующий год выйду с декрета на работу… но нет точек соприсновения в семье нет общих дел и это угнетает! и он не стремиться. ему удобно иметь больше личного времени нежели поделиться.

Насколько я понял, с ваших слов, вам не хватает чувств, разнообразия жизни — жизненного и семейного драйва.

Между тем, семейная жизнь большинства семей и отношения мужа и жены в семьях, у большинства людей на наших просторах протекают именно таким образом, как вы описали.

И люди это ценят, одобряют, более того, считают за счастье.

Наверное, Лиза, вы в своё время не нагулялись — рано вышли замуж, не вкусив «плодов запретных» свободной жизни молодёжи. А сейчас, естественно, вам этого хочется, а семейная жизнь не позволяет, и мужу вашему этого, в отличии от вас, не хочется.

Если это так, то единственное что могу вам посоветовать: Вы правильно делаете, что не замыкаетесь на семейной жизни — уделяйте, по-прежнему, внимания себе и свой личной жизни, конечно, не в ущерб семейной.

Вы должны понять, что муж, дети, — это очень много, НО не всё, в жизни человека — женщины и мужчины.

выходя замуж я мечтала, что будет помимо совместного быта работы и решения жизненных проблем и совместный досуг, интересы и отдых. неужели такого не может быть хоть раз в месяц хоть на полчаса когда муж жена и ребенок вместе вышли на улицу подышать воздухом, когда ребенок видит мама и папа вместе, а не отдельно кто на кухне а кто на диване. я осознанно вышла замуж я стремилась к этому но не получила в результате единения, нет МЫ, важного так для меня.

Лиза, так, я не пойму, а что вам мешает создавать это «Мы»?

Почему вы считаете, что это прерогатива мужа, а не жены?

Не думаю, что муж будет особо упираться, если вы организуете выход куда-то, придумаете семейное мероприятие, и прочее. Главное, не навязывать ему это, а найти подход, чтобы это ему понравилось.

То у него ручка и ножка болит, чтоб встать с дивана. Все попытки были крахом. Он сказал что мы с дочерью ему мешаем и нервируем. Это было вчера на семейном ужине. Ребенок хотел его покормить. Он прореагировал на это отрицательно. Дочь расстроилась. Начала плакать. Он на нее кричать. Все. Мы ему не даем нормально поесть…

Лиза, но Вы же понимаете, что за ТАКИМ нежеланием вашего мужа что-либо улучшать в жизни семьи и в ваших отношениях, кроются какие-то серьёзные причины.

А какие, у меня, чтобы вам что-то подсказать, совершенно недостаточно информации: из Ваших сообщений видны только следствия: Он не хочет, или хочет.

А почему? — вот, что вам нужно и важно понять.

Уважаемый Владимир! Читала эту статью и видела в каждой строке своего супруга, и честно сказать, было до боли обидно все это читать… Мне очень нужен ваш совет, так как я в данный момент нахожусь в большущем тупике. Я молодая, мы с мужем одногодки. Брак зарегистрировал рано, в 20 лет, но по любви. Детей мы за все 5 лет жизни вместе не завели, так как были не готовы. А в настоящий момент я теперь даже как-то сомневаюсь, а стоит ли от этого мужчины заводить детей. Ведь если он не изменится, то расстаться будучи с ребенком — будет очень тяжело. Не в материальном плане, а именно в моральном. Суть проблемы обстоит в том, что мой муж инфантильный по жизни. Он очень ленив и безинициативен. Все эти его качества не проявлялись так открыто до свадьбы, но лоб в лоб с ними я столкнулась спустя два года после свадьбы. Я имею хорошее образование, престижную работу и высокую заработную плату. Всего этого я достигла сама, своими силами и желанием чего-то достичь. Я хотела всего того же и для нашей семьи: чтобы мы вместе к чему-то стремились, чтобы что-то имели, чтобы были деньги на все это… НО… мой муж из того разряда людей, которые ничего не хотят придумывать сами. Пример ситуцаии: мама мужа подарила нам старенькую машину, которая ломалась каждый день и за месяц мы вложили в ее ремонт 20 тысяч, но она продолжала ломаться. Я предложила мужу, что будет лучше купить новую машину, это очень выгодно. Муж согласился. А теперь самое интересное: объявление о продаже старой машины размещала я, искала, обзванивала компании, подбирала нам машину — я (хоть я в этом вообще не разбираюсь, т.к. прав не имею), в общем моему мужу все было преподнесено на блюдечке: мы поездили по салонам, остановились на конкретной марки машины и ему осталось только приехать в магазин, подписать документы и получить машину. Еще пример: 2 года назад муж уволился с работы по нашей общей инциативе и 2 месяц искал другую. Точнее как искал, он играл за компьютером, отдыхал, ну и по пол часика в день 2м-3м компаниям рассылал свое резюме. В итоге я говорила с ним, ругалась, в общем в итоге плюнула и сама, сидя на своей работе, в свой обеденный перерыв — размещала ему по 100 резюме, подбирала вакансии и тд. В итоге спустя несколько дней его приняли на работу… Он помнит только то, что нужно ему. Мы проживаем в моей квартире, он прописан в своей. Так вот он абсолютно не заморачивается по поводу проверки счетов по кварплате, электричеству. Я постоянно говорю ему что у нас копятся долги, я не могу элементарно помнить все наши счета! Он да, да, а потом спокойно забывает, о том что за квартиру вообще нужно платить. В итоге за два года не регулярной оплаты счетов за кварплату у нас образовался долг в размере 20 000 руб. Я в шоке озвучила ему эту цифру, а реакции было никакой… «Ну надо, значит оплатим.» — был его ответ. Понимаете, я не могу чувствовать себя с ним как за каменой стеной. Если что случится и я потеряю работу, я не думаю, что он сделает все, но найдет как нас прокомить. Живя с ним, я могу полагаться только на себя. В данный момент мы стоим перед серьезным шагом: хотим начать бизнес, для этого нужно приобрести дорогую технику, за которую нужно будет расплачиваться. Но меня волнует то, что он хочет в итоге работать, но все нюансы в плоть до поиска клиента делать походу не собирается… Я не хочу с ним разводиться, потому что во всем остальном он хороший человек: возит каждый день когда не работает меня на работу, забирает с нее, кушать готовит, по хозяйству помогает… А во всем остальном он вот такой безинициативный… Я сама виновата, в том что взввалила все на себя, но если я ничего не буду делать и быть инициатором — мы будем всю жизни зарабатывать Н-ную сумму денег, сидеть в долгах и кредитах и ничего не покупать, никуда не ездить и тд… Я устала…

Марьяна, похоже, вы правильно диагностировали личность своего мужа. В подтверждение этого, советую вам прочитать вот эту статью: Инфантильность, инфант, инфантилизм – взрослые дети

Что вам делать? Не вижу, пока, что вы хотите разводиться, НО, предупреждаю, что построить отношения с мужем по-новому будет очень трудно, правильнее сказать, невозможно.

Так что: или везите и далее воз семьи, или решайтесь выпрягаться и строить жизнь по-новому, с новым мужчиной. При ваших ресурсах и в вашей ситуации, лично я, будучи на вашем месте, как вы понимаете, предпочёл бы второе.

Здравствуйте, Марьяна! Волей-неволей возращаюсь к данной статье, хоть и комментировала ее уже давненько. По-прежнему считаю, что все что происходит во многих семьях и называется «безинициативный муж» не так страшно, как многие женщины представляют. По большому счету, Ваш муж абсолютно нормальный мужчина и большинство женщин даже не задумывались бы о разводе. Вас возят на работу, забирают с работы, готовит еду, помогают по хозяйству, но…мало зарабатывают. Во-первых, где тут инфантильность? Инфант-это ребенок, если перевести. Не вижу ничего детского в Вашем муже. Иными словами — Ваш муж ВЫНУЖДЕН взять на себя роль больше женскую в вашей семье, то есть вы оба поменялись местами в некотором смысле. Полагаю, что сначала вас обоих все это устраивало, вы оба задали тон таких отношений, к ним приспособились, муж привык за пять лет, а Вам, вдруг, надоело. Не мудро. Вероятно, муж Ваш человек спокойный, рассудительный, по мелочам не дергается, живет в тех обстоятельствах, которые ему понятны и привычны. И, полагаю, не понимает, зачем тратить лишние нервы, ведь вас всего двое, и вы вдвоем не можете договориться? Претензии у Вас, Марьяна, несколько смешные, или Вы не договариваете….Не оплачены счета? Если Вы хоть раз их сами оплатили, все, баста, сами и оплачивайте! Ставьте себе напоминалку в телефон, в компьютер, ничего страшного не будет, если это будет Вашей обязанностью, кроме работы и мужа у Вас больше в семье никого нет. Ну или напоминйте своему мужу чаще о чем-то. Полагаю, что Вы первый раз замужем и не знаете, что мужчин нужно всегда о чем-то просить, напоминать, у них совсем другой склад мышления, способы запоминания информации, первоочередность задач и др. Возможно, Вы удивитесь, если, поговорив с мужем, узнаете, что он наизусть знает имена футболистов, количество забитых каждым голов и даты мировых чемпионатов. Просто возьмите за правило заниматься каждый своим делом в семье. Возможно, если у вас появится ребенок, мужу буде легче, удобнее и приятнее сидеть с ним в отпуске по уходу, а Вам работать,- такое бывает и многие женщины с радостью идут зарабатывать. Милая Марьяна, поверьте женщине в возрасте «снова ягодки» и имеющей 4 сыновей, мужчины-это граждане совсем другой планеты и никогда они не будут мыслить как женщины! Я лично давно уже все взяла под свой контроль, счета и кредиты оплачиваю сама, помню все и про всех, при этом мне не трудно раз пять за день о чем-то попросить мужа, рано или поздно сделает. Просто вся его рассеянность, забывчивость, ленность, витание в облаках — НИЧТО по сравнению с его добротой и мудростью. Я это ценю. И Вам желаю, удачи, Марьяна!

Девушки, Марьяна и Оксана, читая ваши комментарии, мне пришёл такой образ семьи: если семью сравнить с возом обязанностей, то кто-то это воз, чтобы семья жила, должен везти. Здесь такие варианты:

1. Везёт муж — глава семьи, а остальные, жена и дети, едут.

2. Везёт жена — глава семьи, а остальные, жена и дети, едут.

3. Везёт муж и жена, а едут дети.

4. Везёт кто-то один, муж или жена, а остальные помогают.

5. Везёт один, а остальные понукают.

Согласитесь, всё это реальные способы распределения обязанностей в семье. Сказать, что какой-то способ хороший, а остальные плохие, нельзя. Просто, каждый муж, КАЖДАЯ жена, КАЖДАЯ семья выбирают для себя наиболее оптимальный.

НО, в основе распределения обязанностей должны лежать ИНТЕРЕСЫ членов семьи. А не так, что тебя запрягли, вот и тащи этот воз по жизни.

Насколько я понял, у Марьяны, такая ситуация, что её, в её воз семьи, запрягли не особо спрашивая её желание — она не хочет в одиночку тащить его. И это ещё с учётом того, что в этом возке ещё нет детей.

Марьяну, как и большинство жён на наших просторах, устраивает такой привычный всем вариант: Везёт муж и жена, а едут дети. Ей, даже, не нужен вариант, когда везёт один муж. И её не устраивает тот вариант, который предлагает Оксана: Везёт жена, а муж и дети помогают.

Безусловно, Владимир, каждый выбирает свой, удобный ему вариант. Все ведь в сравнении познается и, порой, достаточно измениться положению вещей и наступает желание вернуться к прошлому. Хотелось бы, чтобы люди ценили настоящее, ведь в случае Марьяны все не так уж и плохо, я имею в виду, что кардинальное решение принимать рановато. Под влиянием обстоятельств человек меняется, бывает, что в случае надобности тот или иной член семьи проявляет совсем непривычные ему особенности. Была бы надобность….

Это Вам, мне — со стороны, кажется и видится, что ничего страшного — бывают ситуации в семье и в жизни куда как хуже.

НО, уверен, Марьяне так не кажется: она, это видно, не из тех, кто пишет в Сеть, при первой ссоре и проблеме в семье и в жизни. Видно, что её ТАКАЯ жизнь с ТАКИМ мужем сильно не устраивает — она уже сполна почувствовала и поняла, что такая жизнь не по ней.

И будет очень печально, если она, как многие, сломается — будет и дальше тащить воз семьи в одиночку, как несчастная кобыла.

Ей нужен рядом Мужчина, а не недоразумение в виде него.

Мне думается, что вы попутали ситуацию: у Марьяны вовсе не такой муж, как у вас: Ваш — муж и мужчина, а у неё, как ей это ни обидно, — «ни рыба, ни мясо» — «ни украсть, ни покараулить».

И это свойства, качества людей, а не ситуативное поведение, которое может измениться, про что вы пишите. А эти свойства из тех, что «горбатого могила исправит».

Уважаемая Оксана! Вы знаете, а ведь вы совершенно правы. Вчера у нас состоялся серьезный разговор с мужем, мы многое обсудили, а самое главное, он понял суть проблемы и мы нашли ей решение. Практически в 70% всей этой истории виновата я, так как это я изначально распределила роли так. Не давала ему самому себя реализовать. Допустим он долго возился с подключением модема в интернете, а мне было просто лень «терпеть» и ждать, пока он сам дорешает проблему, и я говорила «дай я сама сделаю, я лучше умею». в общем таких случаев за три года брака сами понимаете было миллион и в итоге муж просто привык, что он грубо говоря занимается домашними делами по мимо работы, а я — такая вся сильная делаю все то, что должен делать мужчина. Вчера мы договорились что с этого дня мы меняемся ролями и я выполняю только женские дела: работаю, готовлю кушать и убираюсь по дому. захочет помочь — пусть поможет. а уж все остальные дела уже будет делать он. я рада, что мы с мужем пришли обоюдно к этому решению и все же во многом виновата я. нужно уметь терпеть, находить разные подходы к мужчине, а не вырывать у него из рук копье и идти вместо него на охоту со словами «у меня лучше».

Владимир, я далеко не глупенькая девочка и поверьте если бы мой муж был бы «ни рыба, ни мясо» во всех делах и некудышным человеком — я бы не стала дальше продолжать пытаться что-то предпринять. К сожалению в ваших комментариях я не нашла ничего конкретно относящегося к моему положению. советовать мне расстаться — очень глупо и странно… вы даже не пытались разобраться в том, что в данной проблеме корень «зла» может сидеть не в муже, а именно во мне. слава богу, что мне удалось это понять самой и мы с мужем пришли к обоюдному, взрослому решению. а не побежали сломя голову избавляться друг от друга. Я хотела быть сильной женщиной, но ведь ни один мужчина не потерпет рядом с собой женщину, которая все делает сама. такой женщине действительно не нужен никакой мужчина. есть такая замечательная цитата: «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Так вот мне нужно научиться находить подход к мужу, чтобы ему самому хотелось чувствовать себя главой семьи и к чему-то стремиться.

Очень рад, что я ошибся в вашей ситуации, Марьяна.

Желаю вам, чтобы ваша вера, что всё обстоит так, как Вы сейчас описали, не оказалось вашей очередной иллюзией о своём муже.

Лучше ошибиться и ошибаться мне — с меня то ничего здесь не убудет, чем вам — вы живёте в этой ситуации — это ваша жизнь.

Ну, как говорится: Спасибо, за ваше «спасибо»!

love-family-life.info

—