Отношения, психология, жизненные ситуации

Муж не оставляет в покое после развода

Бывший муж не оставляет в покое

Мирошниченко Лариса Владимировна

Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Альфия. Как вести себя во время приступов? – Бежать, по возможности, или вызывать милицию, пока не случилось трагедии. Ведь к Вам в дом приходит теперь не Ваш муж, а юридически он Вам чужой человек. Животный страх в этой ситуации – это нормальное явление – любой нормальный человек бы боялся при встрече с сильным и агрессивным противником. Как так получилось, что Вы до сих пор впускаете его в свой дом? Ведь Вы имеете полные юридические права его выгнать и написать заявление в милицию, если он без Вашего разрешения вторгается на Вашу территорию. Думаю, что даже после избиения Вы не обратились в милицию и не написали заявление. А встречаться с дочерью он может в сроки, установленные судом. Только почему то Вы ничего этого не делаете… Не защищаетесь… Может, Вы так себя наказываете за измену? Или за что-то еще? Или Вы хотите и дальше сохранять с ним отношения? – разведенная женщина обычно не собирается обращаться вместе с бывшим мужем к каким-то специалистам, если только это не прокурор, адвокат или нотариус. Такое ощущение, что Вы юридически с мужем развелись, а внутри себя – нет, и все еще завершаете с ним отношения. Ведь Вы не спрашиваете, как избавиться от его посещений, а спрашиваете, как вести себя во время его приступов агрессии и как его не бояться. Получается, Вы допускаете его приходы к Вам и агрессивное отношений к себе? Этот момент совершенно непонятен. Вы, видимо, еще не разобрались с собой – с собственным отношением ко всему происходящему и отношениями с бывшим мужем. Хорошо это сделать на консультации у психолога — это будет быстрее и эффективнее. Но оставлять все как есть опасно – чревато физическими травмами. Но это Ваш выбор – действовать активно или ждать и терпеть (сколько – неизвестно, может затянуться на долгие годы).

С уважением, Лариса.

Галочкина Елена Борисовна

Ответов на сайте: 4398 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8

Ваш страх по большей своей части неадекватен, на мой взгляд. Потому, что, хотя теоретически Ваш бывший муж и может причинить Вам ущерб и реализовать свою агрессию, но против его агрессии есть способы защиты, просто Вы их по каким-то причинам не видите. И более адекватной реакцией на такую его неправомерную агрессию могла бы стать Ваша агрессия, а не животный страх. Но Вы пока реагируете именно так, и на это у Вас есть свои психологические основания, такой у Вас сформировался процесс реакции на агрессию. И я предложила бы Вам, если Вы хотите как-то менять ситуацию к лучшему, разобраться в причинах такой неэффективной реакции. После этого можно уже решать, что с этим делать, и как это можно изменить. А по поводу пугающих Вас приступов агрессии, я думаю, что Вам вообще не стоит становиться их свидетелем. Исключите любой контакт с ним, способов для этого есть масса: временно пожить где-то вдругом месте (а квартиру, например, сдать в аренду), поменять её на другую, обратиться в милицию, или на худой конец в какую-нибудь общественную организацию по защите женщин от домашнего насилия (там и приютить могут, и юридическую помощь по защите окажут), обратиться к родственникам или друзьям-мужчинам за помощью, обратиться к его старшим родственникам, чтобы приструнили и т.д. Способов на самом деле много, надо просто решиться их увидеть и использовать. Всего наилучшего, Елена.

Рудометова Ольга Владимировна

Ответов на сайте: 853 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 14

Ваша вина измены видимо так сильна,что притягивает наказание!

Воля подавлена и вы сами себе запрещаете сопротивляться и позволяете нарушать свои границы, т. е. контроль мужа и физическое истязание.

Рекомендую посетить психолога ,чтобы прожить и отпустить чувства и научиться защищать свои личные и интимные границы.

Куроедова Людмила Мичеславна

Ответов на сайте: 3638 Проводит тренингов: 5 Публикаций: 33

Здравствуйте, Альфия! Давайте поработаем через письмо: итак, Вы его боитесь, не избегайте этого чувства сейчас, встретьтесь с ним, ощутите всем своим телом и ДЫШИТЕ, так как, замирание – сигнализирует – остановку, а тогда, когда Вы осознаете свой СТРАХ и с кем он связан и дышите при этом, Вы проживаете свое чувство страха… Представляя его перед собой (своего бывшего мужа), скажите вслух, что Вы его боитесь и испытываете чувства дикого страха, когда он . Побудьте в этом столько, пока постепенно не станете успокаиваться, лучше это делать, чтобы никого не было дома, и Вам никто не мешал (обращая внимание на тело, чтобы удобно было сидеть и чувствовали опору от стенки стула или кресла, опустив обе ноги на пол). После чувства страха, могут появиться другие чувства, и скорее всего – это чувства злости на мужа; возьмите подушку и поколотите ее со всей силы – обеими руками и ногами, не забывая дышать, можно при этом выразить то, что сдерживали в мыслях, словах, чувствах, действиях! Освободитесь от того, что долго удерживали в себе и подавляли, так как, останавливая этот процесс внутри себя – Вы таким образом, сами позволяли и давали возвратную силу, в лице своего бывшего мужа, возвращать Вам в том виде и форме, которая Вас не устраивает! И поверьте – это работает. Если самой трудно будет справиться – обратитесь на очную консультацию – проработаем вместе! Далее, разделите свои мужско-женские отношения от детско-родительских! Не зависимо от развода, он будет отцом для Вашего ребенка, но это не значит, что он может применять физическую силу, не зависимо жена Вы его или нет! Сейчас Вы для него – мать совместного ребенка – и не более. Осознайте свое чувство СТЫДА, из-за которого Вы стесняетесь перед другими людьми: соседями, правоохранительными органами и т.д. – скрывать насилие его над Вами. Напишите в милицию и потребуйте защиты! Обратитесь в другие инстанции, где могут оказать Вам немедленно – реальную помощь: кризисный центр и др. Главное – это не скрывать, а говорить, кричать, звать на помощь, обращаться туда, где Вам могут помочь. И не стыдиться этого. Если есть чувства ВИНЫ, то – простите себя и того, кто совершал насилие. Так как, — прощая, Вы т.о., прощаетесь и с тем, что он делал по отношению к Вам. Сразу все это не исчезнет, но со временем – оно станет иссякать, не получая Вашей энергетической подпитки и уменьшаться, вплоть до полного прекращения! НЕ БУДЕТ ЖЕРТВЫ – ИСЧЕЗНЕТ ТИРАН И ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ, ТОГДА НЕ НАДО БУДЕТ – НИКОГО СПАСАТЬ. Я бы Вам порекомендовала, все таки, предупредить его, прежде заявлять в милицию, что если он на Вас еще руку поднимет, то Вы это сделаете, может у него хватит разума, только никогда с ним не разговаривайте, если он не трезв. То, что границы у Вас слиты, и он не может принять свершившейся факт развода, – это его еще больше злит, поэтому, Вам важно развести, как я Вам написала раннее, что Вы можете с ним поддерживать отношения – ТОЛЬКО КАК РОДИТЕЛИ ВАШЕГО РЕБЕНКА И НЕ БОЛЕЕ. Для этого – проконсультируйтесь у юристов. Вот такая предстоит у Вас работа. УДАЧИ ВАМ. И всего доброго. С уважением Людмила К.

www.all-psy.com

Бывший муж не оставляет в покое. Достал истериками, угрозами. Что делать?

Психолог Алматы Здравствуйте, Альфия.

Как вести себя во время приступов? Ведь к Вам в дом приходит теперь не Ваш муж, а юридически он Вам чужой человек.

Животный страх в этой ситуации — это нормальное явление — любой нормальный человек бы боялся при встрече с сильным и агрессивным противником. Как так получилось, что Вы до сих пор впускаете его в свой дом? Ведь Вы имеете полные юридические права его выгнать и написать заявление в милицию, если он без Вашего разрешения вторгается на Вашу территорию.

Думаю, что даже после избиения Вы не обратились в милицию и не написали заявление. А встречаться с дочерью он может в сроки, установленные судом. Только почему то Вы ничего этого не делаете… Не защищаетесь… Может, Вы так себя наказываете за измену? Или за что-то еще? Или Вы хотите и дальше сохранять с ним отношения?

Такое ощущение, что Вы юридически с мужем развелись, а внутри себя — нет, и все еще завершаете с ним отношения. Ведь Вы не спрашиваете, как избавиться от его посещений, а спрашиваете, как вести себя во время его приступов агрессии и как его не бояться. Получается, Вы допускаете его приходы к Вам и агрессивное отношений к себе?

Этот момент совершенно непонятен. Вы, видимо, еще не разобрались с собой — с собственным отношением ко всему происходящему и отношениями с бывшим мужем. Но оставлять все как есть опасно — чревато физическими травмами. Но это Ваш выбор — действовать активно или ждать и терпеть сколько — неизвестно, может затянуться на долгие годы.

Психолог Торонто Здравствуйте, Альфия! Ваш страх по большей своей части неадекватен, на мой взгляд.

Потому, что, хотя теоретически Ваш бывший муж и может причинить Вам ущерб и реализовать свою агрессию, но против его агрессии есть способы защиты, просто Вы их по каким-то причинам не видите. И более адекватной реакцией на такую его неправомерную агрессию могла бы стать Ваша агрессия, а не животный страх. Но Вы пока реагируете именно так, и на это у Вас есть свои психологические основания, такой у Вас сформировался процесс реакции на агрессию. И я предложила бы Вам, если Вы хотите как-то менять ситуацию к лучшему, разобраться в причинах такой неэффективной реакции.

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

После этого можно уже решать, что с этим делать, и как это можно изменить. А по поводу пугающих Вас приступов агрессии, я думаю, что Вам вообще не стоит становиться их свидетелем. Исключите любой контакт с ним, способов для этого есть масса: Способов на самом деле много, надо просто решиться их увидеть и использовать.

ovs-citadel.ru

«Соль соленная, да невкусная,

Мне подмоги, рабе Божьей (имя) службу сослужи.

От мужа непутевого, раба Божьего (имя) избавиться помоги.

Сделай так, чтобы сам он из дому нашего ушел.

В покое оставил и меня и жизнь мою.

Чтобы не быть нам вместе, чтобы не жить нам вместе.

Чтобы не делили кровать вместе, да детей не растили вместе.

Как солью посыплю, так позабудет он меня.

С Богом отпустит, при расставании счастье пожелает.

Мне соль белая помогает, мысли обо мне у мужа моего из головы и сердца изгоняет.

Затем эту соль нужно посыпать там, где муж ее переступит или наступит. Например, под порог дома, или под коврик квартиры. Подействует очень быстро, и вскоре вы вздохнете с облегчением, муж будет бежать из вашего дома. И более не захочет возвращаться, если будет уговаривать жить вместе в другом доме, не соглашайтесь, вскоре он подпишет бумаги о разводе.

Если муж не оставляет в покое заговор

Жизнь семейная может превратиться в кромешный ужас и для этого достаточно усилий лишь одного человека, если у вас именно такой случай, то поможет следующий обряд. Нож и кастрюлю следует брать новые, не используемые ранее в вашем хозяйстве.

Ночью на убывающую луну, вскипятите в кастрюле воду и, чертя ножом крест, проговорите девять раз:

«Про меня позабудь, и не ищи более.

Не пиши мне, не звони, и к дому моему не ходи.

Дорожкой дальнею собирайся, скорее в путь ты отправляйся.

Навеки отдаляйся от меня, никогда не приближайся.

Дорогу сюда скорее забывай, назад никогда не приезжай.

Заклинаю раба Божьего (имя) с рабой Божьей (имя),

Навеки распрощаться, никогда более не возвращаться.

А коли вернешься, горе не оберешься.

Слова мои крепки, колдовскими чарами их скрепляю.

Навеки рабов Божьих (имена) разделяю.

Как сказала, пусть так и будет.

Проведите три ночи подряд этот заговор, только не в пятницу. И вскоре почувствуете результат, жизнь начнет налаживаться, но уже без непутевого мужа.

Читайте также: Когда то замечательно начавшиеся и многообещающие отношения после брака могут безнадежно испортиться. Мужчина, на которого вы так возлагали надежды, может сильно измениться…

Зажгите ночью свечу и настройтесь на проведение ритуала. Напишите на фотографии на одной стороне, где изображен парень его имя, а на другой…

Если говорить о заговорах на месячную кровь, следует отметить, что, то это один из самых действенных способов манипулировать и повлиять на судьбу…

Дорогие девчата, всем хочется любви, ласки, мужского внимания опереться на мужское плечо. Все это понятно, но если есть, какие-то пределы разумности…

Читается заговор на убывающую луну. Две горсточки мака опустите в глубокую тарелку, и залейте их стаканом кипятка, проговорив нечетное (например, пять) количество…

panelsa.ru

Если бывшая жена не оставляет в покое

«Почему, когда я выходила замуж, никто не предупредил меня, что вместе с мужем мне досталась и его бывшая жена? Эта женщинаночной кошмар. Она портит жизнь и мужу, и, естественно, мне. Чуть ли не каждый день она трезвонит нам по телефону, настраивает против него их детей, устраивает им сцены после выходных, которые они проводят у нас; и при этом полностью игнорирует меня, хотя я замужем за ним уже четыре года! Я не хочу бороться с ней, но не собираюсь и мириться с тем, что она отравляет нашу жизнь. Муж считает, что он бессилен ее унять. Как мне спасти наш брак от крушения, к которому он скатывается?»

Людей, подобных этой женщине, можно назвать «преследователями из прошлого». Они не признают, что больше не имеют прежних прав на своих бывших мужей или жен. Естественно, что они превращают в ад вашу жизнь. Вот как они это делают:

— Не признают вашего права на личную жизнь и постоянно нарушают его.

— Пытаются вызвать чувство вины у своего бывшего партнера, вбивая клин между ним и его нынешней супругой (супругом).

— Паразитируют на вашем времени и энергии, как вампиры.

— Делают вид, что не замечают ваших отношений.

— Вымогают у своего бывшего партнера все больше денег в наказание за то, что он теперь счастлив с вами.

— Шантажируют его угрозами отказать во встречах с детьми.

— Настраивают его детей против вас обоих.

— Устраивают бывшему супругу сексуальные преследования и домогательства.

«Преследователями» становятся те, кто патологически не способен смириться с потерей своего партнера и, пытаясь вернуть прошлое, готов разрушить его нынешнюю жизнь. Если у вашего партнера есть такой «преследователь», то это означает, что вы попали в ситуацию эмоционального треугольника, выбраться из которого без потерь не так-то легко. И не вините во всем одного «преследователя», это действительно больной человек, тогда как вина вашего супруга в том, что он не смог или не захотел установить достаточно четкие и жесткие границы между собой и бывшей супругой, превратившейся в «преследователя». Если бы в свое время ваш партнер занял четкую позицию и определил границы, отделяющие его от его бывшей жены, то, несмотря на все усилия со стороны «преследователя», масштабы вашей проблемы были бы куда меньшими.

Иногда человек не может решиться окончательно разорвать вроде бы уже окончившиеся отношения. Возникает психологическая зависимость, когда ему трудно решиться на что-то, что может травмировать его экс-супругу. Если же он полностью равнодушен к ней и ее страданиям, он может попросту не воспринимать всерьез и ее выпады против вас. В таком случае вы должны привлечь его внимание к этой проблеме, не довольствуясь отговорками типа:

«Да ладно, надо дать ей время успокоиться».

«Как бы она ни вела себя, она не решится сделать нам настоящую гадость».

«Не придавай значения ее истерикам, и она оставит нас в покое».

Из вашего письма ясно, что до свадьбы вы не подозревали, какую жизнь устроит вам эта женщина. И это естественно, она стала «преследователем» тогда, когда поняла, что дело приняло серьезный оборот. Пока вы не стали жить вместе с мужем, вы просто не могли ощутить размеры угрозы. Возможно, он не хотел рассказывать о ее докучающих звонках и скандальных визитах, чтобы не расстраивать вас. И только после свадьбы вы поняли, что она далеко не тот призрачный образ из прошлого, какой казалась вам прежде.

Что обычно чувствуют люди, оказавшиеся на вашем месте:

— Злость на партнера, потому что он выглядит более занятым чувствами своей «бывшей», чем вашими.

— Негодование, потому что он просит вас быть терпимее, не желая понять ВАС.

— Раздражение, потому что время идет, а лучше от этого не становится.

— Досаду, потому что он чувствует себя виноватым перед ней.

— Подозрительность, потому что ваши отношения с мужем становятся менее близкими и глубокими, и все из-за нее.

— Возмущение, потому что муж не берет вас с собой, когда едет забирать детей на выходной, так как «не хочет травмировать ее».

Люди вроде вашего мужа, которых «донимают» их прежние партнеры, очень часто страдают из-за своих эмоциональных программ, мешающих им расстаться с прошлым. Его может мучить чувство вины перед оставленной женой. Если в детстве он пережил расставание родителей, теперь он может относиться к своей бывшей жене как к самому себе — ребенку, а к себе нынешнему — как к своему отцу, который бросил его мать. Быть может, даже из-за своего ухода от жены он считает себя плохим и недостойным вашей любви. Это также серьезная угроза вашим отношениям.

Если у вашего партнера обнаружился «преследователь из прошлого», вы должны убедить его в том, что ради вашего счастья он обязан полностью освободиться от прошлого, преодолеть эмоциональную зависимость от бывшей жены и раз и навсегда оградить ваши отношения от ее влияния. Если проблема стала хронической, он должен на некоторое время полностью прервать всякие контакты с ней. Например, приезжая за детьми, он не должен заходить в дом даже на десять минут, чтобы не давать ей повода для истерик. Пусть дети сами выходят из дому, он может ждать в машине. Все необходимые сообщения он должен передавать ей в письменном виде или по факсу, а не по телефону. Вы должны помочь мужу преодолеть болезненный комплекс; не ждите, что «преследователь из прошлого» прекратит свою деятельность. Она этого не сделает.

Обсудите с мужем эти советы и, если он вновь станет отказываться пойти против бывшей жены, попытайтесь убедить его проконсультироваться у специалиста-психолога. Если он откажется и от этого, вам стоит спросить себя, чего ради вы живете в этом аду без всякой надежды на перемены. Пока он в полную силу не начнет выполнять свои обязательства перед вами, вы будете несчастны. В данный момент ваш партнер эмоционально ущербен, потому что он все еще находится в рабстве у бывшей жены. Если вы действительно не можете так продолжать, скажите ему, что вы уходите, и пусть он позвонит, когда полностью покончит со старыми отношениями.

astrozodiac.ru

ФОРУМЫ » LADY » Леди обсуждают » “Бывший муж не оставляет в покое, любимый мужчина ушёл… Что делать?”: письмо нашей читательницы

Бывший муж не оставляет в покое, любимый мужчина ушёл…

В итоге мы развелись, уже прошел год, как мы не живем вместе, но бывший муж никак не может оставить меня в покое, все время оскорбляет, унижает и т.д., даже доходило до рукоприкладства.

Читать полностью: http://lady.tut.by/news/mylife/479747.html

Вместе, но не рядом.

Как-то оди н мой бывший кавалер мне сказал, что, мол, я тебя не отпускаю. Я просто посмеялась и сказала, да пожалуйста, не хочешь — не отпускай. Это — твоя проблема. А я — совершенно свободна, отношения закончены.

  • BAX, 11.01.16 09:26

    чувак пораскинул мозгами и понял, что лучше растить своего ребёнка чем содержать разведёнку с чужим прицепом!

    что делать? Включить мозги. Перестать тупеть и начать читать что-то полезное, а не туфту вроде ледитутбай. и жизнь наладится)

    хотя все это фейк в принципе

  • Красный Командир, 11.01.16 09:31

    Административный и уголовный кодексы вам в помощь

  • fineday, 11.01.16 09:32

    Любимый мужчина ушел из-за бывшего мужа? Либо тряпка, либо не так и любил, либо что-то недоговаривают

  • adam_01, 11.01.16 09:34

    А кто направляет эти вопросы в редакционную почту? Читательницы или руководитель Школы личности «Всплеск сознания» в союзе с редакцией ТУТБАЯ?

  • ta57, 11.01.16 09:38

    Данные советы психолога не стоят и ломаного гроша, никудышные, а даже и вредные, это говорю я женщина на пенсии.

  • 1svee7, 11.01.16 09:39

    Любимый мужчина просто испугался бывшего мужа. То, что он ушел даже к лучшему. С человеком, который все время будет опасливо оглядываться и полагаться не на свое мнение, а на мнение других, лучше долгие отношения не строить.

  • koori, 11.01.16 09:40

    если история реальная — то так этой дурочке и надо. бывшие действительно могут потрепать нервы, но только в том случае если вы им позволяете это делать! а кому как не бывшему знать все слабые точки?

  • viktork77, 11.01.16 09:42

    Пора ввести публикацию "женских писем" исключительно с мнением второй стороны , т.е. письмом мужчины. У нас в стране презумпция невиновности и если выставляем на "суд зрителей" сей опус , то процесс должен быть как настоящий, т.е. состязательный. Публикуя одно письмо , заранее выносим приговор — Виновен. Это не правильно.

  • злобный юрЫст, 11.01.16 09:43

    А кто направляет эти вопросы в редакционную почту? Читательницы .

    С этого момента они перестанут раздражать и будут читаться как занятные рекламные буклеты )

  • Sandman, 11.01.16 09:46

    Да мужик, который "любимый", просто почесал чресла месяцок после развода на стороне, потом подумал, что с жонкой нормально жилось в принципе, а это было такой своеобразной встряской. Явно подумал, зачем ему женщина, у которой куча проблем и ребенок на шее от чужого мужчины, который еще и достает всех. Зачем ему этот цирк? Когда тащишь на себе семью, то начинаешь крепнуть в мысли, что не так-то и плохо быть одному. В смысле, ни к кому и ни к чему не привязанным

  • Demonaz, 11.01.16 09:51

    героиню стацци,психолухиню вместе с журналисткой отправить на исправработы в Хойники до полного просветления.Хотя боюсь, что просветление уже и не наступит

  • Sandman, 11.01.16 09:57

    а шо там у них было 7 лет назад ??

    всё это напоминает анекдот про то как дед бабке плюху мол — как вспомню что не девкой взял так аж коробит

  • Егор Батрудов, 11.01.16 09:59

    К сожалению, большинство сначала делает, потом думает.

    Посему, нужно сначала к Гудвину всех "страшил" отправлять, а уж только потом в суды за разводами.

  • dieselss, 11.01.16 10:09

    Письма с Дома-2. Советники оттуда же.

  • smart_owl, 11.01.16 10:14

    Не понравился комментарий психолога, который исходит из того, что автор однозначно виновата и провоцирует ситуацию своим поведением. Увы, это далеко не всегда так. Родственница развелась с мужем (среди поводов его регулярные измены). Сначала не разъехались. Он оч долго пытался выяснять отношения, в том числе с рукоприкладством. И вызовы милиции не оч помогли. Приехали, посмеялись, когда оч настаивали, составили протокол, а потом профилонили 3 месяца при его рассмотрении, и в итоге ни к какой административной ответственности агрессора не привлекли. Так что помощь КоАП и ОВД весьма относительна. 2 года назад разъехались. Родственница и ее совершеннолетняя дочь уехали, не сообщив, куда выезжают. Но бывший до сих пор их разыскивает, пристает к нам, портит нервы, говорит о том, что без общения с ним и выяснения с ним отношений никому в этой жизни счастья не будет. Прежде всего, дочери, которая насмотревшись на его поведение вообще и при разводе в частности общаться с ним не желает. Узнай он случайно от нас или от кого-то еще адрес или телефон спокойствия точно не будет.

  • LEDI_OLA, 11.01.16 10:14

    "Если вы готовы развиваться, становиться женщиной, которая нужна мужчине как воздух"

    "начинайте работу над собой"

    какие же затасканные фразы.

  • Sandman, 11.01.16 10:16

    психолуг ниочём..

  • LEDI_OLA, 11.01.16 10:17

    Даме просто послать культурно своих обоих бывших, растить ребёнка, а мужчина найдётся, если не искать.

  • Zeppik, 11.01.16 10:18

    Советы психолога никудышные. Они просто не работают на практике. Административный и уголовный кодексы тоже, они унифицированы под середнячка в расчёте, что все будут тупо подчиняться. А нет! Вот каждый и разгребается по своему. По мужски не понимаю тех "мужиков" которые преследуют бывших. Видел и таеое. Нафига! Разбежались так разбежались. Но и женщины так себя ведут. Моя первая уже 3 года успокоиться не может. В прошлом году 3-ы судились. Дочь у неё как инструмент мести. Постоянно запрещает с ней видеться и решение суда не указ. Живёт в моей квартире, отсудила половину, алименты получает. Живи и радуйся. Так нет же. Додумалась даже заявление написать, что я её обокрал. Тут надо и другую сторону слушать. А то выходит как у меня: плохой, преследует, бьёт, творит, приходит, запретила ребёнка видеть. Печально всё это да ещё с нашим корявым законодательством.

  • _Mustard_, 11.01.16 10:19

    У нас общий ребенок, который служит только поводом (он расспрашивает у ребенка, кто приходит и т.д.). С некоторого времени я не разрешаю видеться ему с ребенком, так как неоднократно говорил, что заберет ребенка.

    talks.by

    “Бывший муж не оставляет в покое, любимый мужчина ушёл… Что делать?”: письмо нашей читательницы

    11 января 2016 в 9:10

    Одна из наших читательниц рассказала о непростой ситуации: что делать, если прошлые отношения не возобновить, а нынешние — утрачены?

    Ответ дает Валентина Хожаева — профессиональный психолог, тренер личностного роста, руководитель Школы личности «Всплеск сознания».

    Если вы также нуждаетесь в помощи и совете, пишите нам по адресу [email protected]

    — Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей ситуации. Я была замужем 9 лет, последние 3 года на почве ревности у нас были постоянные скандалы, поводом были даже события, происходившие 7 лет назад. В итоге мы развелись, уже прошел год, как мы не живем вместе, но бывший муж никак не может оставить меня в покое, все время оскорбляет, унижает и т.д. , даже доходило до рукоприкладства. У нас общий ребенок, который служит только поводом (он расспрашивает у ребенка, кто приходит и т.д. ). С некоторого времени я не разрешаю видеться ему с ребенком, так как неоднократно говорил, что заберет ребенка.

    К этой ситуации подключилась еще другая: у меня были отношения, мужчина развелся с женой, мы строили планы о совместной жизни, но мой бывший звонил ему, доставал всех и говорил, что мы все равно не будем вместе. Сейчас мой мужчина вернулся к бывшей жене, причину объяснить не может. После развода он жил у мамы, его хватило только на месяц. Мне очень тяжело, я не могу понять, что послужило поводом возвращения? Сейчас он говорит, что любит, все как прежде, только он уже не мой. Недавно я предложила ему жить у меня, но услышала в ответ: «Зачем я тебе нужен. ». Дальше были его доводы (как будто пересказывал чьи-то слова). Почему так произошло, как все так изменилось в такое короткое время? Может, я ему и не нужна совсем?

    Не могу разобраться, от этого еще тяжелее. Очень хочется знать правду в надежде, что станет легче. Помогите!

    — Общаясь с читательницами LADY, я увидела, насколько важно иногда выражаться прямолинейно. Скажу даже больше. Если сейчас вас, уважаемая читательница, я пожалею, то вы из своей ситуации не выберетесь никогда, а будете усугублять свои ощущения все больше.

    На самом деле вы намного лучше внутри себя, просто ведёте себя неправильно, провоцируете вокруг себя кучу проблем. Исключительно оттого, что не знаете, как сделать, чтобы было хорошо. В качестве мер предосторожности повторю: если вам будет тяжело читать этот психологический разбор, отложите статью, а через некоторое время вернитесь к ней снова. Что-то из моего ответа вам совсем не подойдёт, поскольку я знаю лишь часть информации, а что-то точно попадёт в цель, потому что наши ошибки не уникальны…

    Давайте честно разложим по полочкам то, что происходит в данной истории.

    Вы уже год, как не живете вместе, и все еще продолжаете выяснять отношения. Это говорит о том, что отношения всё еще не закрыты, причем с обеих сторон. Вы либо все ещё верите, надеетесь и ждете, что он изменится, и тем самым привязываете бывшего мужа к своей юбке. Либо обижаетесь, злитесь, мстите и… опять же держите максимальную эмоциональную связь с этим мужчиной. Ненависть настолько же крепкий «клей», как и любовь. Вы зависите друг от друга, и это уже нездоровые отношения.

    Как психолог я бы задала вам один из двух логичных вопросов:

  • От кого вы на самом деле в детстве ждали, что он изменится, будет вести себя по-другому… и не дождались?
  • На кого на самом деле в детстве вы все ещё обижаетесь, не можете простить, что с вами поступили как-то «несправедливо»?
  • Ответы будут настолько же логичны и очевидны:

    До тех пор, пока в вашей жизни присутствует образ бывшего мужа, в ней не сможет появиться новый мужчина. Точнее, мужчина появиться сможет, только он придет в вашу жизнь, посмотрит, что эмоционально «место занято». Причем неважно, любовью или ненавистью к другому мужчине. И как пришел, так и уйдёт.

    Где ваши границы личной жизни?

    Если с человеком вы уже попрощались в семейном плане, разъехались, для чего вы позволяете ему оскорблять вас, унижать, доходить до рукоприкладства? Вывод — вы не умеете отстаивать границы своей личности, своего пространства, своей жизни.

    Более того, вы для какой-то странной цели дали своему бывшему мужу возможность общаться с новым мужчиной… и получили последствия.

    Без способности отстаивать свои границы сложно строить независимую и счастливую жизнь. Стоит уметь защищаться от манипуляций со стороны. Делать это, когда знаешь как, достаточно просто. Расскажу о том, как понять, что ваши границы нарушены. Агрессия, злость, раздражение — вот сигналы, показывающие вам, что ваши границы были нарушены и внутри вашего личного пространства уже вовсю кто-то топчется. И неважно, разрушает он ваш внутренний мир или старается «посадить в нём цветочки», когда вы об этом не просили. Реагируйте на эти эмоции как на сигнал. И после такого сигнала будет замечательно, если вы сумеете выпроводить «гостя» за границы и закрыть их на замок. Собственно, именно этот навык и стоит тренировать — серьезное и спокойное состояние выведения человека за границы собственного внутреннего мира, способность показать границу, которую он нарушил, и объяснить, что этого больше делать не стоит. Агрессия — замечательное чувство, очень полезное в жизни. Я лично очень его люблю и вам советую.

    А вот в этом вопросе действительно нужно разбираться основательно.

    После того как попрощаетесь с прошлым, начните заниматься настоящим. И начните с двух главных вопросов:

    1. Зачем вам нужен мужчина?
    2. Зачем вы нужны мужчине?

    От ответов зависит настрой вашего бессознательного — быть достойному мужчине в вашей жизни или нет.

    Правда о том, почему он вернулся к жене, вас не утешит — сегодня ему с ней лучше. Почему — не суть важно. Если вы готовы развиваться, становиться женщиной, которая нужна мужчине как воздух, которая может дать ему то, чего не сможет дать больше ни одна другая женщина, то начните рассматривать себя — своё физическое состояние, интеллектуальный уровень, духовность и, конечно же, эмоциональное состояние. Все ли в этих сферах у вас хорошо? Если нет, то начинайте работу над собой. Если да, то повышайте свой уровень осознанности — и вы либо увидите, где себе уже давно врете, либо осознаете, что именно этот мужчина вам действительно не нужен. В любом из этих случаев вы станете больше себя любить, принимать и понимать. И отношения с мужчинами перейдут на качественно другой уровень.

    lady.tut.by

    как избавиться от преследования бывшего мужа

    я была в браке 2 года,есть дочь.у нас были постоянные скандалы,побои. все из-за того чтот нужна была прописка в нашем квартире (брак по глупости),дочь ему была не нужна.сейчас приследует говорит что хочет видеть дочь,а сам постоянно пьяный.

    попросите какого-нибудь рослого приятеля,чтоб вместо вас ему открыл дверь.а тот пусть спустит мужа с лестницы и скажет-теперь любящий муж и отец здесь Я

    а самой в драку лезть опасно

    заявите в полицию

    Вот уж действительно-лишь бы замуж выйти

    А по теме-совет Припевочки-оптимальный .Вряд ли что либо другое подействует.

    Полиция будет разбираться только уже по факту(если побьет или еще чего. )Нефиг на них надеяться."Спасение утопающих-дело рук самих утопающих"

    7 сама дура. лесть в драку с пьяным мужиком по вашему самое то? Дверь не открывать,будет ломится ментов вызывайте, скажите что ребенок напуган. Они ему сами вломят до кучи. У знакомой так было, напинали бывшему за то что пьяный ломился и у ребенка от испуга приступ астмы начался. Больше не приходит скотина.

    Конечно я ***.Лезть драться с пьяным мужиком-самое умное решение.Вы победили.

    Да уж, очень хороший совет Припевочки — сама отсидись, а рослого парня пригласи и подставь. Припевочка, а если бы "рослый парень" был вашим сыном или братом, тоже бы послали его разбираться с отморозком? Нет уж, пусть Автор разбирается с этим сама или вызывает милицию.

    10. Даааа, я такого полета мысли давно не видела. Так можно далеко зайти. А представте, что этот отморозок ваш сын? А представте, что ваш муж мент? Мужчине заступится за женщину — это естественно, НЕестественно прятать его за свою спину, так как он брат или сын. Из таких вырастают никуда непригодные инфантилы.

    11, честно, не поняла полета ваших мыслей. Мы говорим о конкретном факте — женщине угрожает бывший муж, ее муж, с которым не сложились отношения. Почему чужой человек должен разруливать их драки? С какой радости? При чем здесь сын-отморозок или муж-мент? Логика у вас на нуле. Я говорю о том, что защищать в подобных случаях, когда идут угрозы и избиения, может и должен только профессионал. Впрочем, если вы с Автором в одном городе, можете прислать на разборку своего мужа. Или сына. Или брата. В общем, кого не жалко.

    Часто до суда не доходит, но на моём опыте был такой случай. Нужно просто довести дело до конца. Я и к участковому ходила и побои снимала, неприятно всё это — не передать. В ночь перед судом — пришёл — в ноги упал, прости и всё такое, обещания, слёзы и сопли на кулак. Не было умысла упечь в тюрьму или требовать какие то деньги за моральный вред, всегда считаю, что судить должны правосудие и бог. И вот сделала очередную глупость — сняв обвинения, взяв слово с обвиняемого, при судье, что больше домоганий не будет. Физически не трогает, но морально просто напрягает уже 4-й месяц. Подать снова, какие аргументы?Ну возьму распечатку в атс, сохранила грубые смс с оскарблениями, всё по тихому, но чесно говоря от психически нездорового человека — страшно ожидать выкидончика поинтересней.

    "Замужем" я 14 лет,три последних года в официальном разводе,но избавиться от бывшего мужа никак не могу.Развелась из-за того, что он жил на две семьи,помимо этого ещё и успевал по другим женщинам.Муж-кобель -это диагноз! и бороться с этим бесполезно.Уходить из квартиры он не собирается,(хотя говорит, что на неё не претендует)твердит, что человек он свободный,где хочет,там и живёт, но и меня в покое не оставляет:следит, проверяет мобильный.В общем, издевается как только может.Материально семью обеспечивает слабо, при том, что доходы у него хорошие.Все деньги тратит на себя любимого и на своих любовниц.Пробовала жить как соседи-не дает:если не хочешь сама-возьмет силой все, что ему нужно от меня!Пробовала все:плакала, просила по-хорошему, чтоб оставил;даже уехала в другой город, да трудно начинать все с "0"когда ни копейки за душой и двое деток(квартиру продать не могу-он в ней прописан(квартира приобретена в браке,хотя документы на мне).Пришлось вернуться тут у меня хоть какая, но работа, дети ходят в приличный сад и гимназию.Я и милицией угрожала, он знает,что это блеф, т.к. городок маленький, все друг друга знают, а у мужа связи хорошие,меня дурой сделают, на этом все и закончится.Я и его вещи вывозила к его родителям(у них 4-х комнатная квартира,родители живут на даче)Вещи, когда меня нет дома, он назад тащит.И все начинается с начала. В компьютере общего пользования,нахожу откровенные фото его и его подружек,на это смотрят мои дети (старшей дочери 13 лет!)Часто приходит домой среди ночи,стучит в дверь, если не открываю-барабанит,выламывает её,отключает в щетке свет,может запереть на ключ с обратной стороны.Дети просыпаются,младший -плачет.Если открою дверь-лезет в мою постель. противно. В этом кошмаре я еже больше 3-х лет. Сил больше нет, мне еще детей на ноги ставить, а меня на долго не хватит,нервы на пределе.Порой в голову лезут дурные мысли: или его, или с собой что-то.Так дальше нельзя!

    14 Сходите к грамотному адвокату на консультацию.

    В наиболее худшем варианте придется искать деньги на выкуп его доли в квартире. Только так вы сможете от него избавиться раз и навсегда. Может он этого и добивается.

    Вообще ужасно конечно, более физически сильный может творить что угодно и с ним ничего не сделаешь — дома он типа.

    каждый раз как он на пороге звонить в полицию и говорит что он буянит и угражает.по возможности сделать доказательства, диктафон например

    где спрятаться женщине с ребенком от преследований и судов бывшего мужа.к ребенку не приходит.а во всех инстанциях говорит что я не разрешаю встречаться.но это не правда.сам не приходит.собирает бумаги чтобы у меня забрать ребенка.выезд мне запретил.обложил везде.психологический прессинг на меня? какая страна меня не выдаст.

    Дружили с парнем 6 мес. Согласилась выйти замуж. После брака через месяц забеременела. На 3.5 мес. он избил меня так (не в первый раз) что у меня произошел выкидыш. Я сбежала от него. Прошло 5 мес., он как и прежде не оставляет меня в покое. С ним разговаривали многие, и родители, и друзья и близкие. бесполезно. Не дает мне ни с кем построить отношения. Все от меня бегут, как с тонущего корабля после того, как он дает о себе знать. Подскажите, как мне быть?

    С бывшим мужем прожила 16 лет. Отношения закончились год назад. Офицально оформлен развод. Он звонит, угрожает. Вызывала милицию , первое время спокойно, потом опять. сейчас большая вероятность того, что начнет преследовать и психологически действоватьна дочь(14 лет) Устали от него, сил нет.

    была замужем 10 лет развелась 2 года назад,бывший муж сам не живет нормально и мне покоя не дает с детьми общатся не хочет их у нас двое и оставлять в покое не желает постоянно делает мелкий материальный ущерб обращалась в полицию писала 3 заявления отвечают тем что не значительная сумма,им не значительная а мне по карману бъет,нанимать адвоката и обращаться в суд просто не реально в плане материальном мне сказали что бы все хорошо зделать нужно не меньши 10 тыс рублей на все судебные расходы,что мне делать сил уже нет.

    меня тоже достает бывший муж угрожает и звонками, и приездами на работу, и мне и родным. Возле меня никого не может быть писала заявления в милицию, вызовут на беседу и все. а он опять за свое, сил нет уже год живу в страхе хоть из города уезжай,офиц разведены, а но на суд не ходил и считает, что он еще женат, бред! что делать помогите?

    У меня такая-же ситуация.Никакая полиция не поможет,да и никто не поможет.Я сейчас готовлюсь к переезду в другой город- чтобы не нашёл.Другого выхода не вижу.Он так и будет ходить,звонить и угрожать,и ни какой суд не сможет ничего ему сделать-нет таких законов. Я уже встречала таких женщин,которые скрылись от мужей-террористов,и они счастливы только от того что живут спокойно.Удачи Вам и терпения.

    Я больше не могу общаться с этим человеком и милицию вызывала его не забирают он живёт через подъезд от меня прохода не даёт сначала уговаривает а потом издевается пытается отобрать ребёнка сам судим3раза убеждает всех что я пьяница

    Когда наконец у нас будет принят нормальный закон который будет защищать покой и жизнь матери и ребенка.

    как быть может и не у кого и не было такого измены придательства с женской стороны но что делать если такое случилось пообещал простить а сам как встретит этого товарища там гадость домой приносит про меня а теперь не живем еще что то узнал его обманывают а он верит а как докажешь и толк теперь сына не отдает угрожает что делать понимаю предала но если не можешь простить выгони и все а он прибегает забирает и потом опять начинает таскать за шиворот что делать?

    Ксения, так вам никто ничего и не посоветовал .

    www.woman.ru