Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: Муж не помогает ребенку от первого брака

Муж не помогает ребенку от первого брака

2 декабря 2012 г., 19:15

Что делать? Муж никак не может смирится с наличием у меня сына от первого мужа. Хотя мы вместе почти с самого рождения ребенка, т. *****. он его фактически вырастил ( сыну сейчас 9 лет). Иногда делает больше , чем его родной отец, но в последнее время я вижу неприязнь граничащую с ненавистью. Особенно после рождения второго ребенка ( его ребенка) наша с сыном жизнь превратилась в кошмар. Вот я думаю, пытаться исправить ситуацию ( если да, то как?) или развестись нафиг? Может, у кого-нибудь была похожая ситуация?

2 декабря 2012 г., 20:24

А с чего началась неприязнь к ребенку? Все 9 лет вы не замечали ничего такого?

2 декабря 2012 г., 20:41

Вот я думаю, пытаться исправить ситуацию ( если да, то как?) или развестись нафиг?

Еще одного ребенка надо вам сделать сиротой нелюбимым ?

Почему второй брак? Кто кого бросил в первом браке?

2 декабря 2012 г., 20:46

так все легко у вас:))) с первым мужем не сложилось, ребенка воспитывал чужой мужчина, теперь со вторым проблемы, тоже хотите уйти, чтобы и второго ребенка чужой мужчина растил:) а третий раз замуж пойдете, тоже потом малышом обзаведетесь, трудности начнутся, опять развод? проблемы решать нужно, так что не выдумывайте:)

4. Кристина Орбакайтовна

2 декабря 2012 г., 20:59

С мужем на эту тему не говорили?

2 декабря 2012 г., 21:20

Мужчину понять можно, этот мальчик- не его сын и никогда им не станет, думаю, он до какого-то времени пытался принять его, смириться, но не смог. И никак теперь этого не исправить. Вы сами начудили. Вот я всегда поражаюсь, ну, как можно рожать ребенка от мужчины, с которым ты разбегаешься, только выйдя из роддома. Вы чем думали тогда? Вот сейчас пожинаете плоды. Вашему мужчине видимо захотелось создать СВОЮ семью с женщиной без детей, и в последствии обзавестись СВОИМ ребенком- и это нормально! Сейчас Вам около 30ти получается, что Вы хотите, у Вас куча конкуренток более молодых, успешных и без детей. Что теперь делать? -растить ребенка и надеяться на встречу с мужчиной, который примет Вашего ребенка и возьмет Вас в жены.

2 декабря 2012 г., 21:44

2 декабря 2012 г., 22:25

2 декабря 2012 г., 22:28

2 декабря 2012 г., 22:59

Печально, конечно. Но, в любом случае, дети дороже. Поговорите с мужем спокойно. Если он не пойдет на встречу вам и не изменит отношение к ребенку, то лучше расстаться. Ведь он может травмировать психику мальчику неосторожным словом на всю жизнь. Да и ни к чему провоцировать продолжением отношений вражду между двумя мужчинами- кто его знает во что она с годами выльется. Но сначала, обязательно поговорите с мужем. Выскажите свои опасения и узнайте, что его не устраивает. Не хотелось бы и второго ребенка оставлять без отца.

2 декабря 2012 г., 23:55

7. Гость | 02.12.2012, 22:25:38[3137315072]

аккуратней.Ваш муж-неадекватный человек,Может инсценировать плохое.

Вам лучше с ним расстаться.Он не изменится.

вот и детский сад подключился с советами

3 декабря 2012 г., 00:09

8. Гостья | 02.12.2012, 22:28:30[2697061972]

а какие отношения между вами с мужем? именно вами — не детьми

Разве не понятно какие отношения? Муж не чувствует уважения, он не главный в семье.Если муж не подстроится под мальчика то семья распадется.

В остальном все отлично.

3 декабря 2012 г., 00:27

6. Наташка | 02.12.2012, 21:44:57[2324402311]

Уже не первый раз читаю такие истории. Поначалу мужик может принять но после рождения своего ребенка отношение меняется. Но вообще неужели он за 9 лет не привязался к мальчику?

Дело в том, что своим ребенком командовать (а мужчины любят командовать ,если не знали) и чужим ,есть существенная разница.Мама может встать стеной нерушимой, например, и не давать командовать .Я уверена, ничего плохого муж не желает этому ребенку, но маме мерещится несправедливсть.Мальчик ревнует (но иногда даже родные братья ревнуют к младшим ) мама разрывется между младшим ребенком, мужем и первенцем

3 декабря 2012 г., 14:49

А нехрен командовать и «быть главным». С мужчинами, у которых есть тяга к подобному, лучше не связываться.

3 декабря 2012 г., 18:38

Я бы изначально не вышла замуж за мужчину, который не принимает моего ребенка. Мне с этим повезло, муж любит дочь как родную, у них очень теплые отношения, хотя дочери уже 23 года, было 6 лет, когда я второй раз вышла замуж. Но если предположить, что мой мужчина не принимает моего ребенка, однозначно выберу ребенка, какая бы там любовь ни была.

3 декабря 2012 г., 22:31

Постараюсь ответить по порядку. Второй брак — потому что, муж завел любовницу ( своего секретаря) когда я была на 5 м месяце беременности. Причем, говорил, ты совсем, что ли? Это нормально, сейчас все так делают, только одни выкручиваются и врут, а я просто честный такой. Родила и мы разумеется расстались, так как его честность была не совместима с жизнью.

Повезло ( как я думала ) быстро встретила другого мужчину, ну просто почти идеального мужа. Ребенок был болезненный прям жуть, во всех больницах побывали. Участковая педиатр лучшей подругой стала. Так он со мной проходил все эти моменты и я думала, ну все ,сыну просто повезло. Но потом по мере взросления у мужа начала появлятся ревность. Может и обоснованная, т.к. я много времени уделяю ребенку. Потом , у сына не простой характер и иногда я сама ору на него. Просто, когда я слышу, что муж начинает «воспитывать» ребенка, а делает это он своеобразно, я начинаю тихо его ненавидеть. Причем, по постоянно сравнивает его со своим малышем ( типо, вот видешь- какой ангел, не то, что некоторые..). Еще беда в том, что старший сын — копия мой первый муж.

Лично между нами ( мной и мужем ) отношения скорее хорошие, жаловаться грех.

3 декабря 2012 г., 22:56

Просто, отношение к моему ребенку — главное мое условие. Я легко закрою глаза на неуважение ко мне, но если обижают сына , у меня выключается мозг и включается животная злоба.

Говорили на эту тему неоднократно. Говорит, гены папашины неисправимы. Но это же мой ребенок и будет со мной всегда. Было бы все просто, если муж бы какое- нибудь г.. но был. А так слишком много хорошего делал и делает для детей в первую очередь.

Но измучил ужасно, у сына неврозы да и я скоро неврастеничкой стану.

4 декабря 2012 г., 00:52

Автор, муж только сейчас стал себя так вести?

4 декабря 2012 г., 11:49

у меня муж своеобразно относится к нашему общему 7-летнему сыну. слишком строго, на мой взгляд. его в детстве мать по-всякому наказывала, теперь он считает, что строгое воспитание — это норма. Из-за этого мы уже тысячу раз сорились, я ему спуску не даю. Так что неврозы не только у ребенка и у меня, но и у него:-))))) муж ребенка отчитывает, а сам на меня смотрит — как я отреагирую.

а вообще, как только ребенок стал постарше, в доме началось что-то странное творится. они прям явно делят территорию, вечно у них драки-тренировки, и все в этом духе. Раньше ребенок плакал, когда папа перегибал. а теперь. муж держится то за глаз, то за бок. :-)))))))

4 декабря 2012 г., 12:30

4 декабря 2012 г., 19:29

Да нет, уже лет пять по нарастающей, еще с рождением второго ребенка все усилилось.

4 декабря 2012 г., 23:49

мужики не любят чужих детей. как и женщишы терпеть не могут детей мужа от бывшей. и это надо понимать.

Не равняйте всех под одну гребенку. Некоторые мужики любят детей от любимой женщины как родных, а многие и от своих после развода отказываются.

4 декабря 2012 г., 23:53

Сложно давать советы, но если всё на столько серьезно, если ребенок страдает от такого отношения, а вы этого наверняка не узнаете, то я бы лично развелась. Мужиков много, ребенок один. Но сдается мне, вы преувеличиваете.

5 декабря 2012 г., 15:04

Как-то странно. Автор, а Вам не кажется, что Вы перегибаете не много? У меня тоже второй брак. От первого брака двое детей (двойня — мальчик и девочка), у мужа от первого брака сын. Живем мы все вместе, впятером. Детей на своих и чужих не делим, хотя бы потому что дети не виноваты что их родители такие идиоты. У мужа сын появился по залету, я тоже сдуру в 18 лет залетела. Но деток любим очень. И воспитываем каждый как можем. Не скажу что у нас сразу вот так всё прям гладко-сладко было. И соперничество среди детей мы пережили, и совместные притирки, да и что там говорить, особенно когда биологическая мать (алкоголичка к сожаленью) нам палки в колеса вставляла. То видеться с ребенком пол года не давала, потом сказала что ребенок ей на фиг не нужен, потом через пару лет опомнилась — в суд пыталась подать что якобы мы у нее ребенка украли. Ну очень долгая история. Просто я хочу сказать что Вы напрасно заостряете внимание на том что отец не родной, и что родной бы так (или не так) не поступал бы. Не правда. Вы понятия не имеете как БЫЛО БЫ. И никто не знает. А разводиться не торопитесь. Подумайте, взвесте всё. Может не всё так плохо. Проблема не в сложившейся ситуации, а в ток как Вы к ней относитесь

3 августа 2013 г., 23:10

Что делать? Муж никак не может смирится с наличием у меня сына от первого мужа. Хотя мы вместе почти с самого рождения ребенка, т. Е. он его фактически вырастил ( сыну сейчас 9 лет). Иногда делает больше , чем его родной отец, но в последнее время я вижу неприязнь граничащую с ненавистью. Особенно после рождения второго ребенка ( его ребенка) наша с сыном жизнь превратилась в кошмар. Вот я думаю, пытаться исправить ситуацию ( если да, то как?) или развестись нафиг? Может, у кого-нибудь была похожая ситуация?

6 сентября 2013 г., 02:23

Я удивилась ответам..такие злые.. и часто советы недобрые, мол чем думали раньше. Вам надо время, я думаю. если вы оказались вдвоем в браке, родился второй ребенок, это аша женская задача, постараться всевравновесить. У меня похожая ситуация. Не рубите с плеча. Развод, это драма. Детямнужны оба родителя, это понятно. Вам нужноотдалить мужа на некоторое время от себя и детей. Скажите все откровенно. и особенноо расскажите о своих чувствах при этом. Что все эито вам очень больно, что вас это накручивает. Пусть он побудет один, подумает. поставьте свое условие.. при этом обязательно подчеркните свое желание жить с ним и детьми. Он побудет один, подумает, успокоется, выберет линию поведения и тогда вы конструктивно поговорите об этом. Желаю счастья вам!

2 октября 2013 г., 02:09

16 октября 2013 г., 17:05

почему он плохой человек?я бы тоже не приняла детей мужа от первого брака.

16 октября 2013 г., 17:06

У меня подобная ситуация.я не люблю сына жены от первого мужа.я и не обязан его любить. Мамочки-вы кого искали? Мужа себе или отца ребенку? Если ребенок мужа раздражает,то есть на то причины.особенно,если вместо медового месяца слышишь,что Васечке нужно такое-то лекарствоо,илии у Васечки пузико болит,рот не закрываетя

согласна полностью. ребенка надо отдать первому папашке, а свою жизнь строить с чистого листа.

20 ноября 2013 г., 18:05

Удивляюсь тупости бабья. Да, слей нормального мужика и оставайся разведенкой с двумя прицепами и ори потом, что нормальных мужиков не осталось. Приоритеты расставляйте правильно — муж, дети, родители, друзья. Непонятливым и особо тупым книги психотерапевта М.Е. Литвака в помощь. Классика жанра — РСП зло, жывотное. Главное, я и мой ребенок, а мужик — смесь вибратора и банкомата.

1 февраля 2014 г., 23:01

Нормальная женщина всегда выберет ребенка, а не детородный орган, которого раздражает ребенок. «медового месяца» захотелось? Чеши ищи себе без «прицепа» и кувыркайся сколько влезет.

m.woman.ru

Отношения второго мужа и ребенка от первого брака

Сначала все было нормально -и играли вместе, и отношения между ними были нормальные. Сейчас — как-то не так. Ну, ребенок подрос, возраст у него переходный типа ( 5 лет), с папой своим родным много общается и т.п. Но муж все чаще раздражается в его адрес.

С общим ребенком — никаких проблем- идеальный отец, а с сыном отношения как-то испортились, на мой взгляд.

У кого как? Что посоветуете?

Со своим поговорила — он считает, что все временно, будут общие интересы и все наладится. Хотя, тоже много интересного в свой адрес услышала Но в целом помягче стал.

Я с ним из-за сына стараюсь не ругаться, но и сына в обиду не даю. Стараюсь золотой середины, так сказать, придерживаться. Не всегда получается только

Со своим поговорила — он считает, что все временно, будут общие интересы и все наладится. Хотя, тоже много интересного в свой адрес услышала Но в целом помягче стал..

На мой взгляд, ребенок все равно будет ревновать. Банально, но ребенку все время надо повторять — я тебя люблю, я тебя люблю . Ну, и стараться больше времени вместе проводить

хорошо тем,у кого папы общаются с детьми! ни смотря ни на что . новая семья, отношения..и т.п.

а нас папа выгнал и слышать не хочет, не общается и не помогает

а когда у ребенка винегрет в голове — то еще сложнее — биологический папа — новый дядя

ребенок все видит, слишком много эмоций и большое давление. ему просто тяжело хорошо тем,у кого папы общаются с детьми! ни смотря ни на что . новая семья, отношения..и т.п.

Во первых меня дети сталкнули с этим мужем. Во вторых они были маленькими тогда и мало что понимали. А ласка и забота нынешнего папы сыграла огромную роль.

Мы большие, но мы четко понимаем кто есть кто. Я никогда не запрешала им общатся с их биологическим отцом, наоборот даже способствовала их общению. Муж раздрожался и сильно, пришлось приложить немало сил и хитрости чтоб они с бывшим терпимо относились друг к другу. При этом дети четко понимают кто в них вкладывается и обеспечивает их. Ревности к маленькому, нашему совместному, у старших нет. Они сами просили братика или сестренку. И когда я была беременна трогательней заботы я и не видела и не чувствовала. И до сих пор каких бы конфликтов между ними не возникало по поводу кто подмывает или кормит. он для них самый любимый братик.

Муж тоже очень хорошо относится к детям, для него они его дети. Конфликты есть но они больше возрастные. Связаные с переходным возрастом или свободой. Даже ситуацию первого мальчика мы прошли достаточно неплохо (благодаря советам форумчанок).

Наверное вам нужно набраться сил, терпения и мудрости чтоб разрулить эту ситуацию. Но только вы сможете это сделать, никто другой вам здесь не помощник. Мы только можем подсказать.

Мы большие, но мы четко понимаем кто есть кто. Я никогда не запрешала им общатся с их биологическим отцом, наоборот даже способствовала их общению. Муж раздрожался и сильно, пришлось приложить немало сил и хитрости чтоб они с бывшим терпимо относились друг к другу. При этом дети четко понимают кто в них вклады.

eka-mama.ru

Дети мужа от первого брака: что делать?

Сейчас мы живем вместе полгода, женаты год, нашей общей дочке полгода, полтора года мы вместе фактически.

Проблема. Его бывшая жена ведет войну посредством его детей и мы не знаем что нам делать.

Обо всем другом я не говорю- о звонках и письмах, которые мне идут, о поднимании общественного мнения и проч.- научилась к этому относиться с юмором.

Но с детьми другое- здесь с юмором к ситуации относиться невозможно. ситуация следующая: муж очень много работает, на неделе я его практически не вижу- уходит в 8 и приходит иногда в 11 вечера. Никаких бабушек и прочих помощников у меня нет, город чужой, я фактически привязана к ляльке, т.е.единственное время, когда можно что-то сделать по дому, когда я могу хоть куда-то сходить- это выходные. но. с утра субботы и до конца воскресенья идут звонки его детей все время одного содержания. Папа, купи нам это. папа. погуляй с нами. нет, погуляй один, мы не пойдем гулять с твоей дочерью и тобой. нет, если ты с женой то мы не пойдем гулять. иди гулять с нами один!! ах тебе некогда? ты нас не любишь. ты испортил нам жизнь.

Муж ОЧЕНЬ любит своих детей и разрывается между нами. Для него эта ситуация патовая. Я как могу пытаюсь терпеть его прогулки одного с его детьми, но получается не сильно- к пятнице я уже в состоянии внутреннего психоза. Просто потому что на единственное время, когда муж может со мной побыть- его у меня забирают, лишая меня единственно возможной помощи. Одна с лялькой, сыном- подростком и бытом в чужом городе я уже скоро с ума сойду!!

Изначально предполагалось, что его дети будут выходные проводить с нами. Я очень хорошо отношусь к его детям и готова их принимать в любое время дня и ночи. К сожалению, их мама внушает им очень простые вещи- вы должны выдергивать папу из его новой семьи, только тогда он будет с вами.

То, что муж ходит гулять один без меня с его детьми- не вариант решения проблемы. Фактически сейчас мы идем на это как на вынужденный шаг. Он идет на поводу у желаний его детей, корень которых- в политике его бывшей жены, но это не главное. Главное, что при этом варианте его дети НИКОГДА не привыкнут к изменению ситуации, наше с ними общение НИКОГДА не начнется, муж ВСЕГДА будет вынужден разрываться между нами и ими, НЕ ХОТЯЩИМИ общаться с нами. ведь его дети и бывшая увидят, что их шантаж работает, и так будет продолжаться и далее. Со временем нарастая)))) по мере взросления детей. А я ВСЕГДА буду одна разрываться с нашими детьми и бытом в одиночку, потому что мужа сразу и на работу, отдельно тех детей и нас НЕ ХВАТИТ. То есть это обречение на развал семьи, а нам обоим эта семья очень дорого далась, мы очень многое ВЫСТРАДАЛИ, чтобы быть друг с другом!! Нам уже по 37, мы всю жизнь жили для кого-то. можно и нам счастья- для самих себя- хотя бы во второй половине жизни?

Кроме этого варианта мы видим еще один вариант- попробывать насильно начать общение. Например: он с детьми идет по улице, я внезапно выруливаю сбоку. главное- начать общение, а там уже все решаемо.

А я уж переживу и их истерики и их бзыки- чтоб в семье наконец мир наступил, стоит потерпеть. Вопрос, стоит ли это начинать, учитывая то, что мать его детей очень сильно уже настроила и настраивает его детей против мужа и его семьи? Ведь, если начнется общение, она будет ИМ, его детям, устраивать скандалы из-за их встречь с нами.

И третий вариант вижу лично я. В чем корень проблемы? В том, что его дети под влиянием матери ОТТОРГАЮТ ситуацию и перемены и пытаются заставить отца жить ТОЛЬКО с ними. То есть, чтобы решить проблему, нужно целенаправленно и методично им внушать, что ситуация вот такая, что папа с его новой семьей- неразрывное целое, так есть и так будет, и что папа общается с детьми- в любое время и с удовольствием- в рамках его семьи. Вася, хочешь гулять, пошли- мы гуляем. Нет, один я не пойду гулять, у нас семья, и мы все делаем вместе. Лиза, тебе нужно что-то купить? пойдем, мы пошли в магазин. Один? Нет, я не пойду один никуда, у нас семья, и мы все делаем вместе, мы все с удовольствием сходим с тобой в магазин- ну и так далее. С моей точки зрения, такой вариант поведения- самый оптимальный потому что ставит все точки над и для всех, заканчивает этот бесконечный шантаж и ставит детей в ситуацию определенности ситуации- что все так как есть и не изменится и если вы хотите общения то вам его с удовольствием дадут- но без разрыва папиной семьи и без шантажа. Один проблемный момент. есть очень большая вероятность, что при таком варианте действий его дети просто не захотят с ним общаться, и он помучаецца месяц- другой и забьет болт на все политики.

www.psychologies.ru

У мужа есть ребенок от первого брака и он не хочет совместных детей.

Доброго времени суток,

У меня сложилась следующая ситуация. Для моего мужа наш брак второй по счету, и у него есть дочка от первой жены (ей сейчас 8,5 лет) .Для меня это первый брак (вышла замуж в 24 года), первый мужчина в жизни в принципе.

Будучи еще будущим супругом, он казался идеальным мужчиной, о котором можно только мечтать. Мы полюбили друг друга и поженились.Однажды, спустя год после свадьбы, когда я завела разговор о детях, муж заявил,ч то не готов быть отцом для моих детей и он их просто не хочет, так как у него уже есть любимая дочка и ему этого достаточно. В тот момент я очень сильно обиделась на него и эти его слова до сих пор сидят в моей голове, ведь если бы он мне сказал об этом до свадьбы, то наврядли наши отношения нашли продолжение. Начались скандалы, недопонимания и претензии к друг другу. К его дочке мое отношение изменилось, я не хотела ее видеть и проводить с ней время, хотя до «того» момента я к ней прекрасно относилась и с удовольствием принимала. Но тем не менее я продолжала ее принимать у себя дома, помогать ей в чем-то, допустим рисовали вместе или уроки делали, я понимала, что она ни в чем не виновата, и мне было ее искренне жаль.

Через два года брака произошло чудо, я забеременила, мужа новость не обрадовала. Наоборот, он стал ко мне холоден, жесток и несправедлив. Муж часто устраивал мне нервотрепку, я так думаю хотел, чтоб случился выкидыш. Но не суждено было сбыться его плану, сейчас я на 34 неделе беременности.

На данный момент сложность возникла в том, что его первая жена с новым мужем, их общими детьми и дочкой от первого брака собрались ехать отдыхать на автомобиле. Мой муж категорически против, обьясняя это тем, что он боится, вдруг в аварию попадут или что-нибудь случится и настаивает на том, чтобы его дочь осталась у него на время путешествия (а это две недели минимум, возможно три).

Муж постоянно дома не находится, то на работе, то по делам почти все семь дней в неделю, уезжает рано, приезжает поздно. И когда я ему задала вопрос, а кто же будет сидеть и проводить время с твоей дочерью, он спокойно ответил ТЫ. Я конечно оказалась в шоке, сказала, что ничего подобного, я не собираюсь с ней безвылазно сидеть дома. У меня на последний месяц беременности тоже есть свои планы, периодически езжу на работу, еженедельно езжу в женскую поликлинику на плановый осмотр, сижу часами в очереди, в конце концов хочу увидеться с подругами и своими родственниками. По всем этим делам его дочку я не хочу таскать с собой, да и считаю, что я не обязана брать на себя обязательства за нее против своей воли. Она мне никто, я ей никто, поэтому заставлять меня сидеть с ней и отменить все свои планы неправильно. Если муж не хочет пускать ее, так пусть сам сидит с ней и проводит время.

На этой почве у нас скандал, муж теперь меня игнорирует, со мной не разговаривает и делает вид, что я пустое место. Результат отьезда девочки решится буквально дней через пять, поедет или нет. Почему муж считает оскорбительным то, что я отказываю ему в этой ситуации, меня можно понять, я жду своего ребенка и последний месяц хотела бы провести явно по-другому, а не сидя с его дочерью в квартире.

Все это мне настолько надоело, что я задумываюсь о разводе, уже кажется, что без него мне будет проще. Надоело, что они оба (муж и бывшая жена) пытаются спихнуть все обязательства по отношению к своему ребенку на других (бабушек, дедушек, меня). Но при этом оба бьют в грудь, что они самые лучшие родители.

Подскажите советом, есть ли доля моей правоты в этом? Или это я такая эгоистка и думаю только о себе? Не могу разобраться в себе.

Автор вопроса: Роза Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог .

Сразу скажу, что с грустью читала ваше письмо. И чем дальше, тем мне становилось грустнее.

Я вижу, что сейчас в вашей семье идет настоящая война. Есть два человека, которые когда-то любили друг друга, скорее всего, глубоко в душе любят и сейчас, но взаимные обиды и претензии день за днем убивают их любовь. Трудно сказать, кто развязал эту войну. Обычно проблемы в отношениях — это взаимный процесс.

Вот что вы имеете в отношениях сейчас: очевидно, что ваш муж не уважает вас и не считается с вашим мнением. Очевидно, что вы не слышите его, не идете ему навстречу и живете как будто отдельно от мужа, имея свои планы и свое видение вашей жизни. У вас, как будто нет семьи в полном смысле этого слова. Семьи, когда два человека вместе обсуждают, решают, строят планы, идут на компромиссы, с уважением относятся к мнению и пожеланиям другого человека.

Вы пишите, что уже задумываетесь о разводе. Я вас понимаю, очень трудно жить в постоянной обиде, с ощущением того, что тобой, твоими желаниями пренебрегают, с тобой не считаются. Но подумайте о том, что ваш муж сейчас находится в такой же обиде на вас и так же разочарован тем, что вы не понимаете и не принимаете его.

Ваша жизнь может наладиться только в том случае, если вы оба начнете меняться.

Но начинать нужно, Роза, вам. Во-первых, потому что именно вы обратились к психологу, и у меня просто нет возможности сказать вашему мужу, что ему необходимо начинать меняться. А во-вторых, потому что вы – женщина. А ведь именно от женщины, по большому счету, зависит климат в семье. Поменяетесь вы, начнет меняться ваш мужчина. Да, менять себя трудно, особенно когда обиды полностью овладели вашими мыслями и чувствами, но если этот мужчина вам еще дорог, если вам нужна семья с этим человеком, вам нужно это сделать.

В первую очередь, важно изменить свое отношение к дочери вашего мужа. Думаю, что ваше негативное отношение к ней связано с обидой на мужа, ведь в самом начале вы относились к девочке хорошо. Посмотрите, как начнет меняться вам муж, когда увидит, что вы стараетесь наладить отношения с его дочерью. В этом он увидит, ваше желание идти ему навстречу, ваше желание принять его полностью, всю его жизнь. Это очень важно для мужчины. Да, Роза, очень трудно переступить через обиды. Очень трудно разорвать этот замкнутый круг непонимания. Но начинать кому то нужно. И путь не будет легким, вы и ваш муж уже слишком далеко зашли в вашей войне. Наберитесь сил, терпения, уберите гордыню и эгоизм и в ваши отношения придет взаимопонимание.

Когда ваш муж увидит, что вы готовы идти ему навстречу, вы сможете спокойно поговорить с ним, рассказать о своих трудностях, тревогах, обсудить ваши личные планы, обсудить ваши совместные планы.

Да, Роза, именно совместные планы. Вам очень важно научиться не разделять его жизнь и вашу. Вы говорите: это его дочь, это мой ребенок, у меня свои планы, пусть он сам… и т.д. Но с того момента, когда вы приняли решение выйти замуж за этого человека, вы объединили ваши жизни.

Отныне его жизнь, его прошлое и его ребенок — это ваша общая жизнь. Так же как и ваше прошлое теперь стало частью его жизни. Теперь есть ваша совместная жизнь, ваши совместные планы.

Идите навстречу своему мужчине и он это обязательно оценит!

psycabi.net


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.