Не хочу давать ребенка бабушкам
15 января 2013 г., 16:59
8 июля 2013 г., 14:36
Я не даю свекрови сына. Нам уже 2.5 месяцев, а она его всего пару раз держала. Потому что она дура. Как начинает рассказывать,каким образом растила сына, мне аж дурно становится, бедный мой муж(
«мы когда на море его первый раз в 4 месяца купали, он так орал, а как под воду опустили.сразу замолчал»
это вот нормально7больная женщина..и таких примеров куча!
25 августа 2013 г., 20:49
Бывает, в общество больное
Попал здоровый человек.
Его мышление иное,
И разум чист, как белый? снег.
Он трезво мыслит и желает
Путь верный указать другим,
А общество не понимает
И признает его больным.
1 сентября 2013 г., 18:03
фух. гора с плечь. я прочитала прям как про себя. ))) нам сейчас пока 2 месяца. и свекруха дочь любит,но как только берет в руки и начинает её трясти или сюсюкать и называть «своей». мне охото дочь отнять и бежать огородами от неё!! но у меня конечно защитная реакция. я просто когда была беременна на 17-18 неделе, то свекруха влезла со скандалом в организацию нашей свадьбы. я потом всю ночь проплакала. хоть муж и заступался за меня, а она потом улыбалась как ни в чем ни бывало. но после этого и еще нескольких неприятных моментов во время беременности меня от неё коробит. ((( а теперь когда дочь родилась,у нее любовь блин проснулась. она няньчиться с ней хочет,а тогда чуть не угробила её!!(( кашелка лицимерная. мы живем отдельно. и я буду старатся по максимуму ограничивать общение дочери с этой диктаторшей. ну и пусть я неправильно делаю. но я считаю это нужным. она и так внучку от старшего сына почти к себе жить перетащила. мою дочь она не получит. и еще пишут . типо » она же бабушка,имеет право!!». Какое право??чем она его заслужила. за свю беременность одно яблочко принесла только на 8 марта. я выносила и родила, а она никакого отношения к моей беременности не имеет. ))) так что пошла она . лесом. )))))))))
31 октября 2013 г., 11:59
У меня то же самое. хоть мне уже 38 ,вроде бы пора быть мудрой женщиной,но нет. ничего не могу с собой поделать.родила недавно вторую дочку.13 лет не получалось.никому не хочу ее давать. замечаю,как свекровь целует доче маленькие ручонки.а малышка потом в ротик берет их и облизывает все бактерии . раздражает.,что когда ребенок плачет у нее на руках от испуга чужих рук-та,прижимает ее сильнее к себе! и т.д..Я молчу,а сама готова прибить ее.желание уехать в другой город от них и желание развестись с любимым мужем из-за этих посещений. все в них меня бесит и раздражает!!свекровь вечно наровит напоить ребенка,или предлагает пеленать!муж .как дурачок,соглашается с ней,хоть она рожала при царе горохе и одного его.а у меня уж двое..короче-труба..перед их приходом за несколько дней настраиваюсь.но ничего не помогает.иногда охота бутылку водки накатить перед их приходом!!есть фраза-«если не можешь решить проблему,не делай из этого проблему». я пытаюсь следовать,но увы..результат нулевой.
31 октября 2013 г., 12:16
Это опять я пишу.Прошел год,а ничего не изменилось.Если не усугубилось.Ребенка не хочу им давать,встречаться с ними просто наказание,атмосфера накаленная.Вчера у дочки был день рождения.Я настраиваться и расстраиваться начала за месяц.как представлю,что этот святой день для меня испорчен пожизненно присутствием родителей мужа.Свекровь сказала,что им нужно чаще встречаться с ребенком.У меня мороз по коже.Хожу по комнате и разговариваю вслух с ними.а их и нет.все им высказываю,ругаюсь.И так каждый день.как бы в психушку не угодить.Они не успели уехать,а я уже жду с ужасом ,когда прозвенит телефон ,и они скажут,что едут в гости.жуть какая-то. нодоело. Уже хочу пойти к батюшке,пусть меня научит уму-разуму,промоет мне мозги.ведь так НЕЛЬЗЯ.
31 октября 2013 г., 16:03
если свекровь ничего плохого вам не делала, то вы не правы. Вы просто не знаете, насколько е. тыми они бывают
11 ноября 2013 г., 17:09
Б.ля,задолбали,свекровь всегда «плохая и ненормальная»,одни вы идеальные и ах.уенные. Покупайте свою квартиру и съезжайте от свекрови,а то мало того что живете в чужом доме+вам там еще и помогают с ребенком,так вы еще и хотите чтобы жили там все по вашим правилам.
108. Хасеки Хюррем
11 ноября 2013 г., 17:53
Меня прям трясет на нерваx когда она берет новорожденного малыша на руки. Не понимаю почему не xочу давать. Xотя она xорошая, обожает малыша. За мной уxаживает, сказала 40 дней буду уxаживать за тобой. Мама и муж ругают меня, говорят что я веду себя как ненормальная. А я ничего не могу поделать с собой, может правда у меня крыша едет? Устала уже от ссор на этой почве с мужем.
Поступайте как хотите. Но потом не жалуйтесь, что свекрови на этого ребенка пофиг. Даже родственные чувства имеют свойства угасать, если их не подпитывать. А тут всего лишь внук.
17 ноября 2013 г., 21:44
по поводу сорока дней, для тех, кто в танке, поясняю: ето древний обычай, в старину так было принято неспроста: считалось, что в течение сорока дней устанавливается лактация. Т. е. младенец все это время «висит» на груди, а всю работу по дому делают родственницы. Никакое это не суеверие, все так и есть. По себе знаю.
Моя свекровь этого не знала, к сожалению. и у меня чуть не пропало молоко.
17 ноября 2013 г., 22:50
по поводу сорока дней, для тех, кто в танке, поясняю:
40 дней идет послеродовая менструация и женщину очищается от остатков родовых, берегут ее в это время,так как она очень уязвима,. ей нельзя поднимать тяжелое,больше отдыхать и т.п. Ребенка до 40 дней нельзя показывать чужим людям и старались сразу после 40 дней крестить, ребенок после 40 лет защищен ангелами хранителями и Господом. Так было издревне , ну а теперь мы это забыли к сожалению. А ведь в этом очень много мудрости вековой. Спать женщина с мужем ложилась после 40 дней и сексом не занималась,так как могла забеременеть, а организм еще не окреп.
19 ноября 2013 г., 22:54
«[quote=» Ольга″]Гурьевнапо поводу сорока дней, для тех, кто в танке, поясняю:
Моя свекровь этого не знала, к сожалению. и у меня чуть не пропало молоко.40 дней идет послеродовая менструация и женщину очищается от остатков родовых, берегут ее в это время,так как она очень уязвима,. ей нельзя поднимать тяжелое,больше отдыхать и т.п. Ребенка до 40 дней нельзя показывать чужим людям и старались сразу после 40 дней крестить, ребенок после 40 лет защищен ангелами хранителями и Господом. Так было издревне , ну а теперь мы это забыли к сожалению. А ведь в этом очень много мудрости вековой. Спать женщина с мужем ложилась после 40 дней и сексом не занималась,так как могла забеременеть, а организм еще не окреп.[\/quote]
я бы назвала ето не мудростью, а глупостью вековой.
Свекровь всеми конечносетями за манку, как за лучший прикорм.
Лучшее средство от децкого крика-святая вода)))
норовила с рождения поить водичкой сына, и злилась, когда я не давала.
заставляла туго пеленать ножки, чтобы не были кривыми))))))))
кстати, появилась на её байки что после крещения будет более спокойным..Оказалось-бред.. спокойным он был ровно три часа после крещения, ту кагорчика отведал)))
свекровь была послана лесом»
m.woman.ru
Отцу не дают общаться с ребенком
iskrinka 01.09.2007 — 20:21
gdv1969 01.09.2007 — 21:56
Статья 55. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками
Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.
В случае раздельного проживания родителей ребенок имеет право на общение с каждым из них. Ребенок имеет право на общение со своими родителями также в случае их проживания в разных государствах.
Статья 66. Осуществление родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
2. Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).
3. При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
4. Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, лечебных учреждений, учреждений социальной защиты населения и других аналогичных учреждений. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.
2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.
3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством.
Количество загрузок:: 294
iskrinka 04.09.2007 — 20:23
Сообщение отредактировал iskrinka: 04.09.2007 — 20:24
inforum 04.09.2007 — 21:35
Если бы все так было просто, адвокаты бы вымерли от голода!
Адвокат Тарасова недавно у меня такое дело выиграла, очень понравилось мне как она дело вела, корректно, спокойно, уверенно. Молодец.
Но правда и я своему доверителю неплохие условия выторговал.
gdv1969 04.09.2007 — 22:02
Явно, семейный кодекс она почитала (п.66.1. второй абзац)
А какие-то аргументы, подтверждающие сказанное, она сумеет привести? Думаю, одного этого заявления в суде будет маловато.
Кто-нибудь видел, как это в жизни происходит? Очень легко представляю, как бывшая жена заявит в суде, что не возражает против общения, что на нее клевещут. Потом в присутствии приставов не будет возражать, зато по возвращении начнёт ребёнку лить (. ) в уши, про то, как «плохой папа с милиционерами хочет его забрать» (нарочно утрирую). Потом всю жизнь только через приставов общаться?
_____________________ района г. _________
__________________ г. ___________________
об устранении препятствий к общению с ребенком и определении
порядка общения с ребенком
С _________ г. брачные отношения между мной и ответчицей фактически прекращены, общее хозяйство не ведется. Ребенок проживает вместе с матерью.
Ст. 66 СК РФ дает право родителю, проживающему отдельно от ребенка, общаться с ним, участвовать в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования. Ст. 67 СК РФ предоставляет право на общение с ребенком также бабушке и другим близким родственникам ребенка.
Как уже указывалось выше, наш ребенок проживает со своей матерью, ответчицей по данному делу. Ответчица, пользуясь этим, с ________ г. и по настоящее время препятствует моим встречам, а также встречам моей матери — бабушки ребенка (иному близкому родственнику) ____________ (Ф.И.О.) с нашим сыном (дочерью) и участию в его (ее) воспитании.
Тем самым ответчица нарушает мои права как отца ребенка, а также права моей матери (иного близкого родственника) как бабушки ребенка.
Факты препятствования ответчика к общению с истцом могут быть подтверждены свидетельскими показаниями следующих лиц: ________________ (Ф.И.О., адрес).
На основании вышеизложенного, а также в соответствии со ст. ст. 61, 63, 66, 67 СК РФ и ст. ст. 131 — 133 ГПК РФ,
2. Определить следующий порядок общения отца с ребенком:
— обязать ответчицу предоставить возможность истцу встречаться с сыном (дочерью)_____, ____ дня в неделю: ____ дня в будние дни (указать, в какие) и в выходные. В будние дни ответчица предоставляет возможность общаться отцу и ________ с ребенком вечером (утром) с ____ по ____ часов _________ (где именно), а в выходные предоставляет возможность отцу забирать ребенка на день с ____ до ____ час.;
— обязать ответчицу предоставлять возможность истцу при наличии его желания проводить отпуск вместе с сыном (дочерью) не менее 2-х недель в год, для чего оформлять все необходимые документы;
— обязать ответчицу решать вопросы, касающиеся обучения, воспитания их сына (дочери) и иные подобные вопросы совместно с истцом.
1. Копия искового заявления.
2. Квитанция об оплате госпошлины.
4. Копия свидетельства о рождении ребенка.
В __________ районный суд
адрес электронной почты: _______
об устранении препятствий к общению с ребенком и
определении порядка общения с ребенком
С «__»_________ ____ г. брачные отношения между мной и ответчицей фактически прекращены, общее хозяйство не ведется. Ребенок проживает вместе с матерью.
«__»__________ ____ г. ответчица подала в _________ районный суд исковое заявление о расторжении брака и взыскании алиментов на содержание ребенка. До настоящего времени указанное исковое заявление находится в производстве указанного суда (дело N ______) и решение по нему не вынесено. Я являюсь ответчиком по этому делу. В соответствии со статьями 137, 138 ГПК РФ ответчик вправе до принятия судом решения предъявить к истцу встречный иск для совместного рассмотрения с первоначальным иском. Встречное исковое заявление принимается судьей, если между ним и первоначальным исковым заявлением имеется взаимная связь и их совместное рассмотрение приведет к более быстрому и правильному рассмотрению споров. В данном случае сложилась именно такая ситуация.
Дело в том, что согласно статье 24 Семейного кодекса РФ при рассмотрении дела о расторжении брака должно быть определено, с кем из родителей будет проживать ребенок. Как уже указывалось выше, наш сын проживает со своей матерью, ответчицей по данному делу. Ответчица, пользуясь этим, с «__»_________ ___ г. и по настоящее время препятствует моим встречам с нашим ребенком и участию в его воспитании. Тем самым ответчица нарушает мои родительские права как отца ребенка в ущерб его физическому и психическому здоровью, нравственному развитию, получению образования.
Ненадлежащее выполнение ответчицей своих родительских обязанностей, неблагоприятные условия проживания и воспитания у нее ребенка, ее негативные личные качества не позволяют ей обеспечить его надлежащее воспитание и развитие — являются основаниями для моего постоянного участия в воспитании ребенка.
Я неоднократно предлагал ответчице заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка (проект прилагается). <***> Но получил немотивированный отказ.
2. Определить следующий порядок общения отца с ребенком: _______________.
Вариант. Ответчица обязуется предоставить возможность истцу встречаться с ребенком __ дней в неделю: __ дней в будние дни (_____ — указать, в какие) и в __________. В будние дни ответчица предоставляет возможность общаться отцу и бабушке с ребенком вечером (утром) с _____ по ____ часов ____________ (где именно), а в субботу предоставляет возможность отцу забирать ребенка на весь день с ____ до ____ час.
Также ответчица обязуется решать вопросы, касающиеся обучения, воспитания их ребенка — ______________ (Ф.И.О.), и иные аналогичные вопросы совместно с истцом.
1. Копии искового заявления.
3. Копия свидетельства о заключении брака.
4. Копии проекта соглашения о порядке общения с ребенком.
<*> Согласно п. 2 ст. 66 СК РФ, если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).
<**> Согласно ст. 57 СК РФ при рассмотрении подобных дел суд выясняет мнение ребенка. Причем учет мнения ребенка, достигшего десятилетнего возраста, обязателен, за исключением случаев, когда это противоречит его интересам.
<***> В соглашении указываются время, место, продолжительность общения, порядок такого общения, возможность присутствия других лиц и т.п.
teron.ru
Порядок общения с бабушкой-дедушкой
Наталья К 20 Фев 2005
Суть дела: Мать гулящая, фактически ребенка с 10 месяцев воспитывает бабушка. Бабушка предприниматель, имеет денежки. Бабушка забирает ребенка и переезжает в другой город. Прошло 4 года, в это время мать приезжала, навещала ребенка, бабушка не препятствовала. Спор о ребенке возник тогда, когда мать увезла на месяц ребенка и пропала. Бабушка нашла ее и ребенка, который сидел дома под замком с пьяными пристарелыми родителями матери, и увезла. Теперь бабушка не хочет отдавать ребенка матери, т.к. понятно, что там ему будет только хуже. Теперь подан иск к бабушке и ее сыну (отцу ребенка) об определении места жительства ребенка и взыскании алиментов с отца ребенка и заявлен моральный воед 100 тысяч. Иск подан по месту жительства истца (матери ребенка, это город Бийск). Я представляю интересы бабушки, нам надо иск вытащить в Новосибирск. Как это сделать? Фактически в иске объединены два требования к двум ответчикам. Но маленькая проблема — отец ребенка отбывает наказание в местах лишения свободы. Как в данном случае он может быть ответчиком по иску о взыскании алиментов? Об этом обстоятельстве истица не знает. Как можно разделить эти требования, нам это будет выгодно.
Наталья К 22 Фев 2005
Теперь подан иск к бабушке и ее сыну (отцу ребенка) об определении места жительства ребенка
При наличии живых и не лишенных родительских прав родителей, место жительства ребенка с бабушкой быть определено не может. Права бабушки ограничиваются возможность требовать общения с ребенком — причем сначала только через орган опеки — почитайте ст. 67 СК РФ. Местом жительства ребенка является место жительства его родителей — ст. 20 ГК РФ.
kuropatka 22 Фев 2005
Т.е. выход у вас один — лишать мать родительских прав, а бабушке — усыновлять ребенка.
бабушке — усыновлять ребенка.
не усыновлять, а оформлять опекунство.
Калибердин 22 Фев 2005
Статья 73. Ограничение родительских прав
Как можно разделить эти требования, нам это будет выгодно.
Можно попробовать сослаться на то, что в исковом заявлении в нарушение ч. 1 ст. 151 ГПК были соединены несколько не связанных между собой требований, в связи с чем иск об определении места жительства ребенка, не связанный с иском о взыскании алиментов, был принят с нарушением правил о подсудности и потому подлежит передаче в суд по месту нахождения ответчика. Может, и сработает.
Наталья К 24 Фев 2005
lovechild04 12 Дек 2005
Скажите, пожалуйста, если бабушка неудоволетворена количеством (да и качеством — не хочется оставлять с ней сына наедине) встреч с внуком, какие действия в судебном порядке она может предпринять? Мой муж и отец моего ребенка умер, в результате разбирательств с наследством (пока дело в процессе) свекровь показывает себя с нехорошей стороны (я побаиваюсь ее активности). сыну 3,5 года. просто чем доводить дело до суда, лучше решить все полюбовно. помимо всего прочего, она плохо слышит, последний раз, когда мы гуляли вместе, на нее с внуком чуть грейдер не наехал (( Она требует моего отсутствия во время встреч с ребенком. Что делать? Мне страшно. Конечно, это уже никого не заинтересует, но мой муж был против общения ребенка с ней ВООБЩЕ. По возможности не допускал.
Сообщение отредактировал Jhim: 17 Январь 2013 — 10:36
В темах про порядок общения с ребёнком отдельно проживающего родителя всё достаточно подробно описано. Здесь по сути то же само
Только один нюанс — бабушка, в отличие от отдельно проживающего родителя, вправе обратиться в суд только после предварительного обращения в органы опеки, которые выносят постановление, которым обязывают маму не препятствовать бабушке в общении с внуком. Если оно не исполняется — тогда бабушка вправе обращаться в суд.
Коллеги, т.к. в Семейном не силен, подобных случаев в поиске не нашел прошу дельных советов.
Подала значит бабушка заявление в органы опеки — там ее прочмырили (папа в контакт вошел) и дали решение на руки «стороны не пришли к соглашению о порядке общения с ребенком — обращайтесь в суд»
(я в заявлении ссылку дал на п.21 ПП ВС РФ от 27 мая 1998 г. №10 «Суды не должны оставлять без внимания выявленные при рассмотрении дел данной категории факты несвоевременного принятия органами опеки и попечительства мер к защите прав и охраняемых законом интересов детей, неправильного отношения к несовершеннолетним со стороны работников детских воспитательных учреждений, школ и других учебных заведений, а также родителей; суды обязаны реагировать на эти нарушения путем вынесения частных определений в адрес соответствующих органов и организаций.»
Вообще, конечно, такое дело лучше вести адвокату, который занимается семейными делами. Но конечно вам виднее.
Я, например, не берусь за дела, если не специализируюсь на них. Клиенту может выйти боком.
Собственно бабушка — это моя мама, а ее внук соотв. мой племянник/кресник — отношений клиент/заказчик нет.
Многи вопросы мне ясны, но не возьму в толк, почему Органы ОиП не приняли решения, а отправили в суд со словами «. не достигнута договоренность, рекомендуем обратиться в суд»
Что есть психологическая экспертиза? Зачем она нужна ясно — если папа запугает ребенка, а органы ОиП будут на папиной стороне!!!
Опека не решает споры, нет на то полномочий. Единственно, что делают — вызывают на беседу родителя. Но как правило беседа редко дает результат, поэтому они свои работу выполнили. Далее именно суд.
Ребенку 7 лет слушать в суде не будут, но опека будет говорить с ребенком. Возможно будет заключение не в пользу бабушки, нужно просить назначить экспертизу (проводится в психолого-социальных центрах в районах), вопросы оставить — отношение ребенка к бабушке, не является ли мнение ребенка сформированным под влиянием мнения отца и т.п.
Почему вы решили, что опека на стороне отца? Попробьуйте с ними поговрить еще. Их мнение на суде все же важно, иногда с ними можно договориться.
У бабушки надеюсь нет проблем с психикой, приемом алкоголя и т.п.
В _____ окружной (городской) народный суд _______ а/о г.Москвы
111111, г. Москва, _______, кв. 5
111111, г. Москва, ________, кв.1.
Об установлении порядка общения с внуком
Для решения вопроса об установлении порядка общения: о времени, месте, продолжительности общения, я обратилась с заявлением в органы опеки и попечительства. Дд.мм.2007 г. на заседании Комиссии по охране прав детей соглашение между мной и Ответчиком достигнуто не было. Орган опеки и попечительства рекомендовал обратиться в Суд за решением данного спора.
Ответчик в категоричной форме, без объяснения причин отказывает во встречах с внуком. Я как бабушка не имею возможности даже поздравить ребенка с праздниками, дарить подарки я вынуждена тайком, чтобы отец не узнал об этом. Общаться по телефону также не возможно, Ответчик постоянно стоит над головой ребенка, вынуждая как можно быстрее закончить разговор со мной.
Наиболее приемлемый порядок осуществления моих прав на общение с внуком, полагаю следующий:
предоставить возможность два раза в неделю (по усмотрению сторон) забирать ребенка после занятий в школе и приводить его домой к его отцу;
2. Установить следующий порядок моего общения с Сидоровым Романом:
предоставить возможность два раза в неделю (по усмотрению сторон) брать ребенка из детского сада и приводить его домой к его отцу;
предоставить возможность брать ребенка на выходные дни;
предоставить возможность одну неделю в году (во время школьных каникул) проводить с внуком, включая возможность поездки в отпуск.
2. Квитанция об уплате государственной пошлины.
3. Копия решения Органа опеки и попечительства от __.__.2007 г. №ХХ
Сообщение отредактировал Jhim: 16 Январь 2013 — 19:29
Как лишить бабушку/дедушку права общения с внуками, если те по отношению к родителям этих внуков совершают(ли) хулиганские действия, проявляют неуважение, это общение нужно им только потому, что это не нравиться радителям внуков?
Не давайте общаться и все. Если бабушки/дедушки пожелают обратиться в суд, то там и будете доказывать, что данное общение противоречит интересам ребенка.
Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников
При назначении опекунства, попечения, если из близких родственников есть только эти дедушка и бабушка, возможно ли назначение опекуном/попечителем другого человека (неродственника или более дальнего родственника) при его согласии, если родители категорически не хотели видеть бабушку/дедушку опекуном/попечителем?
А куда девались папа/мама, что Вы собрались детишкам опекуна назначать? Если такое потребуется (в случае смерти родителей либо лишения их родительских прав), то опекуна орган опеки и попечительства будет назначать исходя из интересов детей.
forum.yurclub.ru
Как думаете удобно сказать что я не готова пока давать малыша на руки и как вы решаете этот вопрос
моментально стаю на сторону свекрови, хотя тоже думала и боялась, что она возмёт не так, что ему неудобно у неё на руках и т.д.
не будем эгоистичны. дабы избежать такого в будущем, нужно воспитывать себя и наших детей в теперешнем времени
ну и с мужем обсудить, на случай, если начнет кидаться — пусть держит ее. а вы убирайте )
наводите порядок в своей комнате и в местах общего пользования, в которых бываете Вы, муж и ребенок, причем в которых считаете нужным. в ее комнатах и местах убираться не советую. Мартышкин труд + оценено не будет.
они ж на руки хватают и в ухо орут ребенку тоже до перепуга.
и вообще, я больше всего невзлюбила свекровь из-за контраста ее мнений.
когда мы пришли с мужем объявить, что осенью у нас будет пополнение — видели бы вы ее кислую мину. муж спросил — мама, ты что не рада? а она — а чему тут радоваться? родится — тогда посмотрим радоваться или нет.
а щас она, видите ли, так внучку любит, что на руках готова сутками носить.
а когда я говорю — отпустите ее пусть поползает или полежит, так она отворачивается типа не слышит. это ненормально!
я просто терпеть не могу таких людей. и мне совершенно все равно — родственница она моей дочке или нет.
пусть подрастет и сама решает как ей относиться к бабушке. я настраивать против не буду. но и давать играться своим ребенком не собираюсь
типа с гордостью за то, как хорошо у нее все было, как она говорит «по-женски» А я все время думаю-» вот родила бы этих пятерых деток и было бы кого на руках носить. »
Меня эта ситуация сильно стала напрягать поэтому до сих пор под разными предлогами старалась давать на руки совсем не надолго так сказать символически, тем более масявик плакал у нее, ну а теперь я вообще подкованный человек и благодаря этому топику чувствую себя намного уверенней!
ИМХО,это ненормально,когда мама упрашивает отдать ребенка ?
а поступила просто: я с ней поговорила, слава Богу, что человек понятливый попался.
На все свое время
я высказала свое мнение, в соответствии со своим опытом.
а моя свекровь продыху ребенку не давала, с рук не спускала, постоянно обцеловывала и, даже когда ребенок у меня на руках был, ходила рядом и в лицо заглядывала, за ручки/ножки придерживала. что-то приговаривала постоянно кстати, да, тоже: родители кушать не дают, родители плохо одели, родители чего-то там не дали — это, я так понимаю от того, что сказать больше нечего ?
хоть меня такое поведение и выводило, но я молчала.
а потом у ребенка истерики начались. поэтому я и ограничила не общение, а гиперобщение.
Недавно что-то я съела, так дочку обсыпало. Свекровь звонила, спрашивала как дела, я ей естественно расказала, мол что-то съела, так у ребенка диатез. Через пару дней приезжает — ну как діатезік пройшов? Я — почти, вот только чуть-чуть осталось. Дальше сижу кормлю, заходит — Лена пошли чай с рулетом пить.
Принесла рулет весь в шоколаде! Я уже не выдержала, говорю — вы только что про диатез спрашивали, а теперь мне рулет с шоколадом предлагаете. Она — а ти шо такого не їж?
В общем я в шоке! То ли прикидывается, то ли реально ничерта не понимает!
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он её любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит. она его родила.
Потом еще, привезла мне с кило чернослива в шоколаде, ты ж , говорит, любишь. :-)))
Я реально решила, что специально. А потом поняла, что голова уже не та, просто, помнит, что мне нравится и хочет приятное сделать. Они ж в свое время все лопали и детей кормили.
Мудр не тот, кто знает много, а тот, чьи знания полезны.
и не надо никому давать малыша, особенно тем, кто не живет с вами вместе постоянно, даже елси это очень блзкие вам люди и вы им полностью доверяете
Теперь бы еще набраться храбрости и твердым голосом объяснить все эти теории моей свекрови, ой боюсь не поймет. но все равно масика пока не дам
но вскоре после родом приехала она к нам на три недели, я тоже думала как с ней уживусь, но оказалось все ок. она сразу по приезду рассказала, что когда родила старшего, то пришлось пару месяцев жить у свекра со свекровью, сказала, что это был кошмар — постоянные влетания в комнату свекрови, когда малыш плачет, вечные таскания на руках от которых пришлось ребенка потом отучивать, фразы типа сейчас научу как лучше.
поэтому моя свекровь сразу попросила сказать ей, чего делать не надо. мы быстренько оговорили, что в комнату к нам ночью она не входит, берет малую когда я попрошу, и на ней уборка квартиры. так что прожили мы эти недели мирно и без всяких там ревностей.
может действительно надо просто все оговорить?
Не смешно, приходится быть краткой «Нет! Нельзя! не нужно! я сама!».
www.uaua.info
Я НЕ ХОЧУ ДАВАТЬ ДЕТЕЙ СВЕКРОВИ ТАК КАК С МУЖЕМ Я РАЗВЕДЕНА И ОН СИДИТ И БАБУШКА ПЛОХО ВЛИЯТ НА ДЕТЕЙ, НО ОНА ПОШЛА В ОПЕКУ ТАМ СКАЗАЛИ ЧТО Я ОБЯЗАНА ДАВАТЬ ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я НЕ БУДУ ДАВАТЬ ЕЙ ДЕТЕЙ И МОГУ ЛИ Я НЕ ДАВАТЬ ЕЙ ДЕТЕЙ
вы можете не давать своих детей. Принудить к общению с детьми Вашей свекрови может только суд. Т.е. если она подаст в суд.
Есть вопрос к юристу?
Согласно ст 55 СК ребенок имеет право общаться с родственниками, не позволяя бывшей свекрове общаться с ребенком, Вы нарушаете права ребенка.
СК РФ, Статья 55. Право ребенка на общение с родителями и другими родственниками
1. Ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.
2. Ребенок, находящийся в экстремальной ситуации (задержание, арест, заключение под стражу, нахождение в медицинской организации и другое), имеет право на общение со своими родителями (лицами, их заменяющими) и другими родственниками в порядке, установленном законом.
Близкие родственники имеют не просто право на общение с ребенком, а еще и право потребовать у родителя, отказывающего в таком общении, не препятствовать общению, а в случае, если родитель продолжает стоять на своем, то и право на обращение в орган опеки и в суд. Другие, т.е. неблизкие родственники в подобной ситуации обратиться в орган опеки и попечительства и в суд не могут.
Статьей 55 Семейного кодекса РФ установлено, что ребенок имеет право на общение с обоими родителями, дедушкой, бабушкой, братьями, сестрами и другими родственниками. Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребенка.
Обычно проблемы общения возникают при расторжении брака родителей, когда родитель, с которым остался проживать ребёнок, начинает чинить препятствия в общении ребёнка как с другим родителем, так и с родственниками по его линии.
Если отдельно проживающий родитель имеет право сразу обратиться в суд с иском об определении порядка общения с ребёнком, то остальные родственники в соответствии со ст.67 СК РФ, должны сначала обратиться в отдел опеки и попечительства, то есть необходим досудебный порядок урегулирования спора. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
Что касается порядка общения ребёнка с родственниками, то он может быть самым разнообразным (переписка, в том числе по электронной почте, личные контакты при встрече, телефонные переговоры, разговоры с использованием Интернет-связи и т. п.). Всё зависит от возраста ребенка, места жительства ребенка и его родственников, наличия или отсутствия конфликтов в семье и от других конкретных обстоятельств.
В каких случаях общение может быть ограничено или даже запрещено? Об этом сказано в ст.66 Семейного кодекса: если такое общение причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
АННА, если у вас остались вопросы, задавайте, с радостью отвечу. Также вы можете написать мне в чате и заказать персональную консультацию или подготовку документа по вашему вопросу. Всего доброго!
Спросить юриста проще!
Задайте вопрос нашим юристам — это намного быстрее, чем искать решение.
pravoved.ru
Тут же бабушка хлопочет,
Дать совет полезный хочет —
Как лечили в старину.
Для начала отмечу, что, говоря о бабушках и дедушках, автор обращается главным образом и прежде всего именно к бабушкам. Ведь бабушка, в сравнении с дедушкой, почти всегда более эмоциональна, менее управляема и, как это ни парадоксально, заметно более активна. Опыт автора показывает: переговоры с врачом бабушки осуществляют в 20 раз чаще, чем дедушки. Этот факт сам по себе символичен и показателен.
Отрицать огромную роль бабушек в деле воспитания подрастающего поколения просто бессмысленно. В нашей стране это бессмысленно вдвойне, поскольку подавляющее большинство молодых семей вообще не в состоянии без помощи бабушек обеспечить ребенку нормальный уход и воспитание. Перечислим для начала факторы, обусловливающие именно такое положение вещей.
- Наша семья часто не является полноценной ячейкой общества — она не самодостаточна, вступившие в брак молодые люди не могут выжить без постоянной помощи «старших товарищей». Дети, как правило, появляются на свет не потому, что этого очень хотелось родителям, а потому, что «так получилось». Сами виновники происшествия не имеют ни отдельного жилья, ни средств к полноценному существованию — владеют жильем как раз бабушки и финансовую помощь оказывают тоже бабушки, которые, как правило, совсем не старушки, а, наоборот, женщины в расцвете сил и материальных возможностей.
- У мамы и папы отсутствует какой-либо опыт, какие-либо знания касательно того, что с дитем надобно делать. Под рукой всегда есть их собственные родители, такой опыт имеющие.
- Процесс ухода за ребенком постоянно требует принятия весьма ответственных решений. Молодые папа и мама очень часто боятся, да и просто не хотят принимать не только ответственных, но и вообще никаких решений — весьма удобная позиция, особенно с учетом того факта, что под рукой имеются лица (все те же бабушки), готовые эти решения принимать.
- К моменту появления в семье детей папы-мамы часто сами еще не становятся взрослыми и им (папам-мамам) очень хочется гулять, танцевать и играть. Ребенок мешает радоваться жизни, а помощь бабушек позволяет быть мамой-папой и в то же время не грустить по поводу того, что пропадают молодые годы.
С учетом перечисленных выше пунктов становится очевидным следующий факт: само понятие «бабушка» вполне может рассматриваться не в качестве конкретного человека, а в качестве очень значимого социального феномена, требующего отдельного изучения.
В течение многих лет автору приходится контактировать с бабушками самым тесным образом. Выводы однозначны — без учета этого явления почти невозможно организовать нормальный уход и воспитание детей.
Главной проблемой участия бабушек в воспитательном процессе является проблема собственности — собственности на дитя. Чувствуя в себе силы и желание помогать, пребывая в полной уверенности, что хорошо знает, как это надо делать, бабушка, тем не менее, на уровне подсознания чувствует, что это не ее ребенок! Не своей вещью нормальный человек пользуется с особой осторожностью — тут главное не навредить. Ну а представления о том, что для ребенка вредно, опасно и нежелательно, у бабушек совершенно конкретны — вредно не есть, вредно мерзнуть, вредно плакать, вредно мочить уши, вредно ходить босиком и т. п. — таких вредностей сотни. Неудивительно, что бабушкино воспитание отличается повышенной заботливостью, граничащей с патологией. Ни о каких закаливаниях, сквозняках и холодных пятках даже речи быть не может. Отдельный вопрос — болезни. Если можно лечить, а можно подождать, бабушка всегда предпочтет лечить — как бы чего не вышло.
Одновременное участие представителей двух поколений в воспитательном процессе часто порождает множество проблем, которые не менее часто переходят в серьезные конфликты. Любимый зять становится врагом номер один, очаровательная невестка превращается в ленивую неумеху. Словосочетание «твоя мать» (в различных падежах) все чаще употребляется супругами в процессе выяснения отношений друг с другом. Фраза «ты такой же (такая же), как твоя мать, а я с твоей матерью жить не хочу» иногда становится финальным аккордом, извещающим о распаде очередной семьи.
Предотвратить возможные конфликты можно. Для этого всем участникам воспитательного процесса следует расставить точки над i и определиться с понятиями ответственности и собственности. Приоритетную роль в выяснении отношений просто обязаны сыграть именно бабушки, как люди более опытные и, по крайней мере, теоретически, более мудрые и более уравновешенные.
Способность любить вообще и особенно способность любить детей имеют теснейшую связь с возрастом человека. Не в состоянии, биологически не в состоянии двадцатилетние девчонки и мальчишки испытывать те же чувства, что и зрелая женщина — мать этих мальчишек-девчонок, которые «доигрались» и стали сильно взрослыми…
Дорогие бабушки! Очень-очень вас прошу найти мужество дочитать эту главу до конца, а там будь что будет.
Ваше главное отличие от «молодых» — опыт. Им многое еще предстоит, а вы своего ребенка уже благополучно вырастили и поженили (выдали замуж). Оглядываясь на пройденный путь, вы убеждены в том, что точно знаете, как надобно поступать с ребенком. Но был ли ваш путь легким? Вспомните, всегда ли вы были согласны с родной мамой? Абсолютно ли вы уверены в вашей правоте и вашем праве советовать или, что еще хуже, принимать решения?
Воспитание ребенка окружено огромным количеством традиций, заблуждений и предрассудков, а многие вещи, однозначно воспринимаемые как правильные, на самом деле таковыми не являются. Вас учили, что ребенка необходимо туго пеленать. И вы пеленали, уверенные: так надо. Почему надо? Что, есть хоть одно живое существо, не дающее своему детенышу пошевельнуться? Вас учили не кормить ребенка по ночам. Почему? Где это видано, чтоб у матери было молоко, а ребенок кричал от голода?! Вы привыкли листать журнал «Здоровье», издаваемый такими же бабушками и дедушками. Неудивительно, что идеалом красоты стал пухлый младенец с явными признаками ожирения и красными от аллергии щечками.
Вы готовы на все, лишь бы оградить внука от опасностей, поскольку убеждены в его слабости, болезненности и неподготовленности к жизни. Но ведь это совершенно не так — болезненными дети, как правило, не рождаются, а становятся.
Жизнь очень и очень изменилась. И многое из того, что было правильно в прошлом, стало бессмысленным сейчас. В условиях голода вполне логично дать ребенку желток единственного на всю семью яйца. Но при нормальной жизни, не лучше ли накормить должным образом маму? Если ребенка кормили коровьим молоком, приходилось давать соки для восполнения потребностей в витаминах — это в прошлом. Но зачем в месячном возрасте давать сок, когда есть возможность купить молочную смесь, в состав которой все нужные витамины уже включены?
Все вышеизложенное я пишу с одной-единственной целью: убедить вас в том, что вы не являетесь носителями абсолютной истины, как, впрочем, и я сам. Но, в силу профессии, мне постоянно приходится сталкиваться с таким количеством несуразностей, главным образом, педагогических, что волосы встают дыбом. И хотите верьте, хотите нет, но дети из семей, где бабушки не живут вместе с внуками, попадают в больницы заметно реже. Там, где некому или некогда кормить ребенка, отказывающегося от еды, заставлять ходить по дому обязательно в носочках, не выскакивать раздетым в коридор, не пить сырую воду и т. п. — так вот, в таких семьях дети гораздо здоровее. И это очевидный факт, говорящий о том, что обильная еда и тепло не имеют никакого отношения к любви, скорее, наоборот.
Самое главное правило, обязательное для исполнения дедушками и бабушками: никогда и ни при каких обстоятельствах не принимать никаких решений, касающихся образа жизни ребенка, а тем более навязывать эти решения его родителям.
Ответственность за счастье и здоровье малыша несут только мама и папа. Вы должны с этим смириться и, как бы вам этого ни хотелось, никакой ответственности на себя не брать!
Пусть делают со своим ребенком, что хотят, самостоятельно отвечая за все!
И это не бездействие, не закрывание глаз — это единственный и самый верный путь к миру и покою в семье, к нормальным взаимоотношениям между поколениями. И раз уж вас просят чего-то не делать (не кормить, не одевать, не греть, не покупать), то и не делайте.
Если вы имеете время и желание помочь, то постарайтесь помогать пассивно, осуществляя лишь действия, не требующие принятия принципиальных решений. Вы готовы одеть ребенка — пусть скажут, во что. Вы готовы покормить — пусть скажут когда, чем, какой температуры, в каком количестве. Вполне возможно, что в подобной ситуации мама и папа захотят или просто будут вынуждены хоть что-нибудь почитать. А ведь вполне закономерно положение вещей, при котором книги типа «Ваш ребенок» бабушки читают чаще и более внимательно, чем мамы.
Но вы ведь можете очень-очень помочь, вообще ребенка не касаясь, — погладить, постирать, убрать в доме, приготовить еду, сходить в магазин или на молочную кухню.
Ваша помощь — это подарок. И никогда, никогда не вспоминайте и не напоминайте о своих добрых делах! Лучше уж ничего не делайте.
Я вполне допускаю, что ваша «молодежь» может занять пассивную позицию, добровольно передав в руки бабушек и дедушек воспитательный процесс. Но в этом случае вы становитесь мамой и папой, поскольку, приняв на себя ответственность, вы автоматически перестаете быть дедушкой и бабушкой.
Вы, конечно, помните народную мудрость о том, что муж голова, а жена шея. Вы ведь прекрасно понимаете, что мудрая женщина никогда не даст супругу понять тот факт, что как раз она и есть в доме хозяин. С конфликтами поколений на почве воспитания детей ситуация аналогичная.
Искусство быть настоящей и полноценной бабушкой как раз и состоит в том, чтобы создать у биологических мамы и папы полную иллюзию того, что именно они являются настоящими и полноценными родителями.
www.komarovskiy.net
—
