Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: Не хочу видеть своего ребенка

Не хочу видеть своего ребенка

24 июля 2014 г., 14:56

Моя история. Потеряла в 1-ю берем.ребеночка (даже на ручках не подержала). Спустя какое -то время вижу сон. Моя бабушка просит открыть ящик стола,что там моё кое -что. Я открыла а там маленькая девочка. Месяца через три заБ и у меня родилась дочка.

Поделитесь своими историями.

24 июля 2014 г., 15:48

24 июля 2014 г., 15:57

Было,за три дня до родов приснился сам процесс родов,как вылазиет рыжая каштановая девочка,так все и случилось,я нисколько не удивилась,что рыжая.

24 июля 2014 г., 15:59

девочка — диво, удивишься значит

24 июля 2014 г., 16:17

мальчика голубоглазого видела во сне, а сейчас Б. Не знаю пока кто будет.))

24 июля 2014 г., 16:39

Мой сынок совсем не похож на тех детишек, которых я видела во сне))

24 июля 2014 г., 17:15

когда беременная была, мужу приснилось как он

за сыном бегал и догнать не мог, сейчас растет непоседа, на месте вообще не сидит)

24 июля 2014 г., 17:29

24 июля 2014 г., 18:10

Видела дочку. Круглолицую, беленькую, кудрявую. Удивилась, в кого бы), у меня волосы прямые, у мужа слегка волнистые. Родилась кудряшка наша, точно такая как во сне.

24 июля 2014 г., 18:33

а я видела во сне, что рожаю, причем у себя дома. будто бы родила голубоглазого котенка)) еще хотела посмотреть какого пола котенок, но не успела, разбудили. родила девочку с голубыми глазами. у нас с мужем другого цвета глаза

24 июля 2014 г., 21:18

24 июля 2014 г., 21:41

при рождении у нас были проблемы и не малые, я заБ через три месяца, как ребенка потеряла, это было слишком рано. Сейчас она уже в 3-й класс пойдет.

24 июля 2014 г., 21:43

все это от нечистого, автор, дурной знак. берегите своего ребенка, берегите(((((( ящик приснился.

Вы правы в том,что не надо верить в сны,я тоже не хочу что бы мне что то снилось,но не пугайте пожалуйста автора,она и так пережила трагедию,теперь у неё все должно быть хорошо.счастья вам автор!

24 июля 2014 г., 22:20

Потеряла ребенка, сильно переживала. С трудом забеременела и на 11 неделе началось сильное кровотечение. Думала-все. Будет выкидыш. Плакала, плакала, уснула. Приснилось, что рожаю. Совсем без боли, радостно и легко. Сына.

И -все так и было. Ребенка сохранила, родила действительно очень легко! И у меня теперь есть СЫН.

ВОТ, СПИТ СЕЙСАС НА КОЛЕНЯХ.

25 июля 2014 г., 13:34

я видела его до мельчайших подробностей во сне. и мужу говорю это мальчик похож на тебя будет внешне.а он на меня как на дуру посмотрел) а в тот день днем на даче мне сниться карасу и я плыву в грязной воде и вот сразу же был скандал.вот ненавижу свои сны сюрприз йук).

25 июля 2014 г., 14:46

спасибо девочки! правда, очень интересно, есть что-то в этих снах правдивое!

2 октября 2014 г., 15:30

Мне не задолго до беременности снилось часто ,что родила ребеночка инвалида.

А во время беременности приснилась ,чтто родила дочку. копия я.

6 апреля 2015 г., 02:01

ещё не знала что беременна приснилось что две женщины показывают ребёночка и говорят- у тебя девочка родилась)) Так и вышло))

14 марта 2017 г., 13:37

хей мен подскажи где такоую дурь можно юзануть

13 июня 2017 г., 10:30

девочки, видели ли вы во сне своего будущего ребенка?

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.

Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)

на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,

информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Главный редактор: Воронова Ю. В.

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

m.woman.ru

:046: Я про свою всегда говорю: только бы в инженеры выбиться.:)) Дико хочу технаря. Просто достали гуманитарии в семье.

И, конечно же, счастливой.

Мне не всё равно, кем станет моя дочь. Я не буду выбирать за неё, конечно. Но я заказывала тестирование творческих качеств для неё, чтобы знать, в каком направлении развивать дочку, какие направления деятельности ей показаны, а какие — ПРОТИВОпоказаны. Ну, и дейтсвуем в соответствии с полученными результатами.

Каждому — своё. Поэтому иногда желания родителей и возможности ребёнка расходятся.

Моя мама, например, хочет, чтобы я работала в магазине, в свои выходные ездила за вещами в Финляндию, «удачно» вышла замуж (за богатого, есс-но, любовника заводить можно). В свободное от этого всего время нужно отдыхать.

Я же работаю в рекламном журнале («ну кому нужна реклама? Мне, например, — нет» — мама), всё воскресенье репетирую в любительском театре («а зачем тебе это?»), по вечерам вожу дочку на занятия в вокально-театральную студию («Это обязательно? ребёнок должен отдыхать!»), ну и т.д. Это нужно МНЕ, это МОЯ жизнь.

:flower::flower::flower:Главное — выбрать НУЖНЫЕ РЕБЁНКУ знания.

Это как раз НЕ психология, там гораздо глубже. У каждого человека есть какие-то способности. И одни развивать НУЖНО, а другие — ВРЕДНО (по каким-то причинам, своим для каждого). Например, моей дочке вредно заниматься точными науками — это будет просто уничтожать её эмоциональность, в результате через несколько лет может получиться этакая безэмоциональная девица. Это как пример, у каждого своё. Для себя я тоже делала такое тестирование. К сожалению, всё «показанное» требует специального образования (по этим специальностям оно только дневное:(). Ну, я занимаюсь этим «в свободное от основной работы время», но очень всерьёз. Ощущения от жизни при этом сильно меняются!

Вы пишете об ОЧЕНЬ важных вещах. Отступая от темы детей, позволю написать, что практически все окружающие меня люди неудовлетворены жизненным выбором. Карьерные достижения и финансовые возможности не перекрывают ТОСКИ о нереализованных способностях. И чем старше, тем милее представлять себя писателем, художником. То есть вы считаете, что проблема решаема в детстве. Куда бежать, где тестироваться.

И оно для всех разное.

Ну, это Вы со мной незнакомы. Я тоже сейчас вдруг подумала, а почему, собственно, я не стала физиком — задатки-то у меня были. Но, как Вы пишете, карьерные достижения и финансовые возможности — победили. И я вполне довольна.

И чем старше, тем милее представлять себя писателем, художником.

То есть вы считаете, что проблема решаема в детстве. Куда бежать, где тестироваться.

Да, это так. Будучи супергенеральным директором:090: компании с умопомрачительной зарплатой, можно удавиться от тоски только потому, что это НЕ ТВОЁ. Так же можно быть счастливым, получая зарплату в 6000 рублей, только потому, что, занимаясь СВОИМ делом, чувствуешь себя ЧЕЛОВЕКОМ.

Ну, можно и представить, и не только. Я, например, играю в любительском театре («любительский» — потому что актёры без специального образования, а всё остальное — профессионально и всерьёз; это МОЁ занятие), пою (это тоже МОЁ). Что с того, что мне уже 35? Мне ВСЕГО 35! Ещё так много впереди!

Да, если с детства заниматься те, чем НУЖНО, многих неприятностей и несчастий взрослого возраста можно избежать. Потому что тогда человек реализовывает себя. А то, что не реализовывается, может пропасть уже в детстве, в 3-4-5 лет:(.

«Куда бежать» отправила в личку во избежание подозрения в рекламировании.:065::073:

Счастливым человек рождается, и если родители не перекрывают поток связи ребёнка с высшими силами, то счастливым он и проживает свою жизнь. Наша задача — поддерживать в маленьком человеке ощущение счастья, учить его быть радостным в любых ситуациях. У нас получается :))

Вижу своих детей в будущем чище, добрее, талантливее, чем я.. хотя я и сама не перестаю стремиться к совершенству 😉

Есть родители, которые чувствуют, что их детям нужно. Но это, к сожалению, не всегда. 🙁 И у родителей могут быть свои «заморочки», из-за которых они видят не совсем правильно. «Гуманитарные наклонности» — это прекрасно, но это не профессия ещё. А нам далют конкретные направления. Например, «Камерный вокал». Это не опера, не эстрада — очень конкретное и определённое направление. Или, например, если показаны языки, уточняется — переводчик, преподаватель или ещё что.

2006-2009.littleone.ru

Ребенок не хочет учиться

Любой родитель хочет видеть своего ребенка в будущем образованным и успешным человеком. Мы надеемся гордиться хорошими оценками и успехами нашего чада в школе. Все хотят, чтобы ребенок превзошел своих родителей, но забывают о своих прошлых школьных проблемах. Многие из нас осознали поздно, что потеряли драгоценное школьное время на получение знаний. Поэтому, не нужно удивляться, почему дети не хотят учиться, а стоит вспомнить себя.

Почему дети не хотят учиться?

Если ребенок не хочет учиться, в первую очередь, нужно выяснить причину такого нежелания. Причин, почему ребенок плохо учится в школе, может быть множество:

  • разногласия и ссоры с детьми;
  • конфликт с учителем;
  • неинтересный и скучный предмет;
  • трудности раннего вставания;
  • усталость или стресс;
  • незаинтересованность предметом;
  • чрезмерная увлеченность компьютером.
  • Когда ребенок плохо учится, родители стараются найти ответ на вопрос, что делать? Прежде всего, постарайтесь отыскать причину этого в доверительной и спокойной беседе. Можно рассказать о своих школьных годах, ситуациях на уроках, о любимых и нелюбимых предметах. Или поведать ребенку о привычках ваших учителей и ваших отношениях со своими одноклассниками. Пересказывая типичные ситуации своего детства в школе, вы дадите возможность ребенку переключиться на проблемные моменты его школьной жизни. Ребенок станет более открытым, и это поможет вам понять, почему ребенок плохо учится.

    Часто ребенок не хочет учиться и посещать школу, если у него не складываются взаимоотношения с учителем или сложные отношения с одноклассниками. Родителям нужно стараться быть в курсе всей школьной жизни, чтобы не упустить момент и вовремя помочь ребенку разрешить конфликт.

    Самая банальная и частая причина, почему дети не хотят учиться, — это лень-матушка. А она наступает, когда ребенку скучны и неинтересны его занятия. Главная задача мамы и папы — заинтересовать и увлечь ребенка, чтобы процесс учебы для него стал интересным.

    Можно объяснить детям, что приобретение знаний происходит по принципу компьютерной игры. Нужно правильно освоить и пройти один этап игры, чтобы перейти на более сложный уровень, совершенствуя свои умения. Объясните ему, что так же, пошагово, как и в игре, происходит и обучение в школе. Если ребенок не хочет учиться читать, в дальнейшем это будет тормозить изучение любого предмета, где просто необходима беглость чтения. Когда ребенок не хочет учиться писать, будет трудно в будущем быстро конспектировать учебный материал. Родителям нужно стараться объяснить ему такие логические цепочки, чтобы процесс обучения был непрерывный, а потому интересный и успешный.

    Как помочь ребенку, который не хочет учиться?

    Почему ребенок плохо учится, когда для него, вроде бы, созданы абсолютно все условия. Здесь могут крыться ошибки родителей в самом подходе к учебе. Ответить на этот вопрос поможет перечень действий, которые предпринимать не стоит:

    1. Не надо заставлять, торопить или наказывать, если ребенок не хочет учиться. Напротив, его нужно поддерживать и хвалить за самые незначительные успехи, при этом, не зацикливаясь на самих оценках.
    2. Не нужно подстегивать интерес к учебе постоянными нравоучениями. Не нужно никогда сравнивать его с кем-то и приводить в пример родственников или одноклассников. Это только понизит самооценку ребенка и, наоборот, отобьет охоту к учебе и школе.
    3. Не давайте ему слишком больших нагрузок: возможно, ребенок не хочет учиться от усталости. Его физическая или эмоциональная нагрузка в повседневной жизни могут быть слишком большими, например, если ребенок сильно загружен: он много занимается спортом, музыкой, танцами и т.д.

    womanadvice.ru

    У меня для тебя радостная новость, и я хочу, чтобы ты принял ее радостно, как когда слышишь что-нибудь приятное. А приятное здесь то, что ты отправишься в рай, спасешься, всегда пребудешь с Богом. Я просто хочу сказать тебе, кто там будет рядом с тобой. А рядом с тобой будут – я потом скажу тебе, откуда узнал все эти новости и кто мне их сообщил, – рядом с тобой, с одной стороны, могут быть какие-нибудь преступники, раскаявшиеся грешники: например, Гитлер, Диоклетиан, еще какой-нибудь гонитель. Ну что? Ты еще хочешь туда? Или тебя это напрягает?

    А тебе что, не нравятся эти люди? А-а, ты не хочешь, чтобы они были рядом с тобой! Ну, тогда ладно. Давай тогда изменим это условие, потому что можно сделать и так, чтобы там были не они, если тебе этого так не хочется. Пускай тогда в этой группе, которая в раю, будет другой состав, другая компания, в которой будешь находиться и ты. Пускай рядом с тобой будет кое-кто из твоих братьев, с которыми ты не разговариваешь. Вот как когда ты пошел на свадьбу и сделал вид, будто не заметил своего приятеля, т.е. ты будешь рядом со своим братом, который тебе не нравится. Ну что, ты опять не хочешь? Ну, тогда ладно.

    Ах да, а ты помнишь, – ты, говоривший мне, что развелся, – что в раю будешь со своей женой, той самой, с которой развелся, она ведь будет рядом с тобой. Ты и она. А-а-а! Тебе и это опять не нравится? Но я же сказал тебе, что ты будешь в раю! А ты говоришь:

    – Я не хочу в рай! Если я буду в раю, а со мной будут такие люди, тогда я не хочу быть в раю! Я хочу, чтобы в раю со мной были…

    – Так кого же тебе хочется видеть там?

    – Тех, кто мне приятен, а не тех, кто мне неприятен и кого я не люблю. Я хочу видеть тех, кого люблю, с кем у меня хорошие отношения, с кем у меня не бывает проблем. А кое с кем я не в ладу и не хочу, чтобы все они были со мной!

    Ты хочешь отправиться в рай, но чтобы там были не все, а только некоторые

    То есть ты хочешь отправиться в рай, но чтобы там были не все, а только некоторые. И не спеши ругать меня, что я говорю глупости, потому что я это прочел в одной духовной книге, где было сказано: «Представь себе, что в раю рядом с тобой будет Гитлер. Как ты себя будешь чувствовать тогда?» Но ты, во-первых, принимаешь за данность, что это исключено, чтобы такие люди спаслись, а во-вторых, говоришь:

    – Даже если они спасутся, я все равно вообще не хочу видеть их.

    Да, хорошо, что ты не Бог! Хорошо, что и я не Бог, потому что Бог рассуждает совсем иначе. Он по-другому задумал всё Своим умом и любит нас.

    – Ой, но как же трудно принять такого Бога, Который любит моего врага, как меня. Я могу понять, что Он любит меня, – говоришь ты, – но чтобы Он любил еще и моего врага и поместил его в раю?

    Хорошо, что ты не Бог, потому что Бог рассуждает совсем иначе

    Да, если он раскаялся в последнее мгновение жизни. А откуда ты знаешь, что он тогда делал? Разве ты знаешь, что делал в последнюю минуту своей жизни каждый преступник, каждый человек, которого ты так видеть не можешь, а? Ты даже думать о нем не можешь и сворачиваешь в другую сторону, лишь бы не встретиться с ним! А кто знает, может, Господь принимает и любит его, может, Он держит его в Своих объятиях, может, Он поместил его вместе с другими Своими детьми?

    Я сделал ошибку, сказав: «Кто знает». Это известно, Он сказал нам это, Он сказал: «Я люблю всех, но во Враче нуждаются больные» (ср. Мф. 9, 12), – а не ты, который, как предполагается, здоров, но в конечном счете оказывается, что ты больнее других, говорящих, что они больны.

    Мы больны, потому что не имеем любви. А ты, хоть в рай тебя посади, не захочешь быть вместе с некоторыми людьми. Ты и там будешь отделяться, и там будешь взирать на лица и говорить:

    – А я лучше! Я люблю избирательно, люблю с некоторыми условиями, люблю до определенных пределов. Я люблю только некоторых, а не всех, я люблю, если меня любят, а не уязвляют, не наносят мне вреда. В таком случае – да воздаст им Бог тем же! Если мне причинят какое-нибудь зло, да сравняет их Бог с землей. Я молюсь, как пророк Давид, и рассказываю истории из Ветхого Завета, и привожу аргументы из Ветхого Завета.

    Тебе нет оправдания, если ты не любишь

    Да, к сожалению, у пророка Давида мы только это и берем, у святых мы только то и заимствуем, что нам выгодно, что нам нравится. Стоит нам увидеть какого-нибудь святого, топнувшего ногой, потребовавшего своего, вознегодовавшего в какой-то момент и сказавшего слово похлестче, мы это запоминаем. Это хорошо, что ты подражаешь святому пророку Давиду, но только он сделал еще и многое другое: раскаялся, потрудился, и он, естественно, не дожил до того, чтобы увидеть Христову кровь на Голгофе. Он не испытал такого покаяния, которое у него могло бы быть в новозаветную эпоху по Божией благодати, он не видел Господа, простирающего руки Свои на Кресте, не слышал пощечины, которую получил Господь – и простил Своих мучителей. Поэтому он и был тем, кем был. А тебе нет оправдания, если ты не любишь. Нет у тебя такого права, нет тебе оправдания.

    Любить трудно. Любовь – это нечто такое, чего я еще не знаю, такое, о чем я даже не знаю, познаю ли я это когда-нибудь – как свое чувство к другим, но и как чувство Бога ко мне тоже. То есть я не знаю, вкусил ли я Божией любви, которую Бог обильно подает мне, не знаю, почувствовал ли то, о чем говорит святой Антоний Великий: «Я не боюсь Бога, а люблю Его» [1] . Бог первым возлюбил нас, мы осознали Его любовь и почувствовали ее в себе. А поскольку мы почувствовали Его любовь, – а именно, что Он любит нас чрезвычайно много, Бог любит тебя, – то поэтому и ты насыщен любовью и не испытываешь нужды в том, чтобы противопоставлять себя никому.

    А почему ты это делаешь?

    – Потому что я любим Богом, я возлюбленная душа, Он окружает меня нежностью, любовью. Почему же я должен чувствовать себя незащищенным, зачем мне испытывать враждебность? Как я могу ощущать ревность, зачем мне ревновать, почему, когда Божия любовь всегда окружает меня! И как мне завидовать, когда у меня нет недостатка ни в чем, из-за чего можно было бы завидовать!

    А я всего этого не пережил, и это и является причиной, по которой мы не любим. Мы не любим, потому что сами еще не были возлюблены. Не любим, потому что не почувствовали Божией любви, которая есть, которая изливается в наши сердца. Она излилась и заполнила наши сердца, но они этого не чувствуют. Мы еще не ощутили себя чрезвычайно возлюбленными Богом, и поэтому испытываем безумную незащищенность и страх. Ты видишь другого – и воспринимаешь его как угрозу собственному существованию, видишь другого – и боишься, что он причинит тебе какое-нибудь зло. Ты смотришь на другого как на своего соперника по жизни, не ощущаешь единства с ним, не испытываешь той радости, когда его радость – это моя радость, когда моя радость отражается на нем и возвращается ко мне, и получается, как между зеркалами, когда свет из одного зеркала отражается в другом и становится всё сильнее и сильнее.

    Я должен любить других, потому что так становлюсь богаче и не теряю своей ценности, придавая ценность другому, а обретаю еще большую ценность. Но только слова я говорю сейчас, одни слова… А любовь – она в делах, а не словах. И есть такие люди, которые делают дела, много дел, осязаемых дел, а не разводят теории, в которых вера низводится до уровня идеологии: красивые слова, споры, дискуссии, абстрактные мысли, идеи, философия, но только всё это без опыта, переживания, жертвы, без того, чтобы ты сунул руку в карман и помог кому-нибудь, без посещения того, кто нуждается в том, чтобы ты поговорил с ним, преклонил колени на молитве и проронил о нем слезу, – ничего из всего этого.

    А ты это делаешь, и я тебя поздравляю, завидую тебе и восхищаюсь тобой, потому что это воистину любовь. А то, другое, – это культура, христианская культура и дискуссия, но и таких я тоже не обвиняю, потому что, если сделаю это, у меня не станет любви, и тогда я буду как не понимающий разницы между характерами. Один любит практические дела, а другой теоретические, но и это тоже дело. А что тут поделаешь? Некоторые люди относятся к теоретическому типу, они дискутируют, помогают другим на интеллектуальном уровне понять что-то. И это тоже любовь. Ты можешь говорить от избытка любви, может, ты философ и твоя философия излучает любовь, лишь бы одно было твоей целью – помочь человеку, любому человеку, который тебя слушает.

    Потому что действительно есть такие умы, такие люди, которые обладают превосходными теоретическими познаниями, а другим по душе практические дела, и они спрашивают:

    – Ты не знаешь какое-нибудь социальное учреждение, куда я мог бы пойти и помочь? Потому что выступать – это не мое.

    Или как некоторые старенькие священники в храмах – святые люди, у них нет дара слова, и они особо не проповедуют. Но они проповедуют своей жизнью, они знают, как человеку помочь, умеют выслушать боль другого, сунуть руку в карман и протянуть 50, 100, 200, 300 евро нуждающемуся, пойти в такой дом, где уже вот-вот готовы развестись, и проронить слезу, беседуя с супругами, и сказать:

    – Ну, дети, я не могу привести вам аргументов, но это нехорошо!

    И супруги опять соединяются от одного его доброго слова.

    А кто-то – монах на Святой Горе Афон и молится. Это тоже любовь. Если он любит, то есть не ропщет, не ссорится. Потому что если он с кем-нибудь ссорится в монастыре, ты говоришь себе: «Но, дитя мое, ты же отрекался от всего, чтобы быть свободным и духовно возвышенным человеком, чтобы превратить свое сердце в сад и обнять всех людей, а сейчас ругаешься? Неужели и сюда вошла зависть, в монастырь? Неужели и здесь есть люди, с которыми ты не разговариваешь?»

    Нет, конечно же, в твоем монастыре такого нет, но в некоторых есть, и поэтому нужна молитва, и мы говорим: люди ждут от тебя любви – твоей молитвы, жертвы твоих четок, когда ты возьмешь их в руки и станешь поминать всех. Так ты душу свою не губишь, а приобретаешь любовь.

    Нам надо почувствовать между собой единство, понять, что нам с тобой нечего делить, что у нас много общего, такого, что мы с тобой можем обсуждать и чувствовать, что мы с тобой – одно. А когда мы одно, как все святые частицы Святого Агнца, Тела и Крови Христовых, которые мы вкладываем в Святой Потир, составляют одно целое: живые, мертвые, все категории людей, все святые, – то все мы «смешиваемся» и становимся одним целым, одним телом, вместе с Господом.

    Если ты в сердце не почувствуешь этого, то будешь смотреть на меня и считать своим врагом, а я буду смотреть на тебя и завидовать. Твое процветание станет угрозой для меня, твой успех будет поводом к тому, чтобы я стал тебе завидовать. Но если я почувствую то, что сказал Господь в Своей Первосвященнической молитве: «Да будут все едино, очень прошу Тебя, Небесный Отче. Я о том молю, да будут все одно (ср. Ин. 17, 21), те, которые возьмут Мое пылающее сердце, устроят эстафету, этот огонь будет передаваться от сердца сердцу, и они воспламенят огонь во всем мире. Я молюсь, чтобы именно это их и отличало – любовь и единство»…

    Если я пойму, что мне с тобой нечего делить, если пойму, что у тебя, как и у меня, есть душа, которая в глубине своей прекрасна… И твоя тоже, и моя. Мои страсти так ужасны, моя злоба, эгоизм, немощи, слабости – да, они отвратительны, но только они – не мое «я». Они вокруг меня, но проникли в мой характер, душу, сердце. Внутри же нас с тобой существует некое ядро, существует некая печать, которая светла, она светлее всех солнц, всех светов мира сего и неба. И если я пойму это, то почувствую, что у меня так много общего с тобой и всеми людьми. И это приведет к тому, что мы начнем пылать от любви, от такой большой любви, где один не завидует другому, не смотрит на него как на угрозу, а радуется его радостью.

    Как же это трудно, даже среди священников! Я священник, но могу ли я полюбить другого священника, который добрее, способнее, обаятельнее, у которого лучше голос? И чтобы я этому радовался, и чтобы его радость была моей радостью, чтобы я радовался его успеху, а он радовался моему и считал, что тем, что он собой представляет, он обязан всем нам, а я бы считал, что тем, чем являюсь я, я обязан и ему в том числе, и чтобы мы так укрепляли один другого. Чтобы не было конкуренции, не было соперничества, не было противопоставления, заставляющего смотреть на другого искоса, краем глаза.

    По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою (Ин. 13, 35), – любовь как жертва, как единство, преуспеяние во всех сферах и радость о том, что у другого что-то получается. Всё может стать любовью, из всего может проистекать любовь, но из всего может проистекать и злоба, холодность, безразличие, смятение.

    Когда у тебя есть любовь, ты не боишься

    Великое дело – оказывать любовь! Когда у тебя есть любовь, ты не боишься. Потому что враг приходит, а ты смотришь ему в глаза и говоришь:

    – Я люблю тебя! Нет ничего, из-за чего я мог бы тебя бояться. И зачем мне бояться, если я люблю тебя, что ты мне сделаешь?

    Вы видели, что сказал Христос? И не бойтесь убивающих тело, души же не могущих убить; а бойтесь более Того, Кто может и душу и тело погубить в геенне (Мф. 10, 28). Например, когда кто-нибудь вывалит свой мусор под твое окно, или поднимут шум в многоэтажке, или отнимут у тебя что-нибудь, то всё это внешнее. Христос говорит:

    – Не бойся, больше ничего они тебе сделать не могут. Только и всего.

    А ты можешь сделать нечто гораздо более ценное – возлюбить их. Возлюби же их. Они этого разрушить не могут, потому что любовь побеждает все страхи, делает нас свободными людьми, и ты уже не боишься ни жизни, ни смерти.

    Ты боишься, когда в тебе есть вина. А почему она в тебе есть? Потому что ты не достиг любви, а смотришь на Бога как на страшилище, которое ругает, наказывает, держит бич, бьет и гнетет тебя чувством вины. А когда ты грешник, но смиренный грешник, чувствующий в то же время и Божию любовь, – тогда твой грех делает тебя смиренным. Он тебя смиряет, приземляет, и ты говоришь: «Ой, Христе мой, я такой плохой, но Ты ведь меня любишь, правда? Я исполняюсь дерзновения и смотрю на Тебя сквозь слезы. Душа моя не чиста, но я знаю, что Ты меня любишь!»

    pravoslavie.ru

    Ребенок не хочет учиться. Что делать?

    Наверное, вряд ли найдется родитель, перед которым так или иначе не вставал бы этот вопрос. Действительно, что же делать?

    Во-первых, следует подумать об этом без лишних эмоций. Наилучшим образом возникшие сложности решаются в спокойном и уравновешенном состоянии. Вы хотите видеть своего ребенка спокойным и уверенным? Здесь все взаимно — ребенку нужен спокойный и уверенный родитель. В первую очередь, родитель, уверенный в успехе своего ребенка.

    Во-вторых, необходимо задать себе вопрос: почему не хочет?

    Обратите внимание на следующие два момента:

    1) не было ли ссоры одноклассниками;

    2) не возникало ли конфликта с кем-либо из педагогов.

    Хотя не исключено, что причина резкого снижения интереса к учебе лежит вне школы – это тоже необходимо прояснить. Однако здесь важно быть тактичным и деликатным. Прямые вопросы типа: «С кем ты поссорился? Ну-ка расскажи!» нежелательны – любая ссора и без того болезненна для ребенка, и рассказать о ней непросто. Здесь лучше выждать момент, когда подросток больше «расположен» к такому рассказу. В беседе не оценивайте его действий и не давайте советов. Просто посочувствуйте ему:

    – А он мне как врежет! Ни за что! Просто так!

    – Ты растерялся – не понял за что так с тобой. «Просто так» – тебе казалось…

    – Да! Именно! Ну я, конечно, тоже …сдачи дал … и обозвал…

    – Ты пытался себя защитить…

    В-третьих, снижение учебной мотивации наверняка распространяется не на все учебные предметы.

    Какой предмет вызывает особенно неприятные чувства? Почему? Из-за учителя? Какой предмет нравится? Почему?

    Не исключено, что этот предмет когда-то нравился (а возможно, и продолжает нравиться) вам. Попробуйте изучать вместе, причем для начала лучше использовать игровую мотивацию — вместе рисуйте, запоминайте (кто больше?), придумывайте – используйте любую игру. Чем больше смеха и удовольствия (особенно для вас) – тем лучше для ребенка. Возможно, через какое-то время вы, к своему удивлению, увлечетесь… Ваша увлеченность и желание – залог успеха. Кстати, ничто не делает семью такой дружной, как совместные занятия, приносящие удовольствие.

    А что делать, если учебный материал сильно запущен, и эта пресловутая учебная мотивация отсутствует уже давно?

    Эта ситуация сложнее – восстанавливать всегда труднее, чем строить с нуля. Горы учебного материала, который предстоит заново освоить, слишком велики, а репетиторы дороги. Делайте ставку на вновь изучаемые (биология, химия, история) и «легкие» (технология, МХК) предметы. И помните – необходимо ваше живое участие. Без вас ребенок с запущенным учебным материалом вряд ли начнет учиться сам.

    Сходите в школу, поговорите с преподавателем. Толковый педагог, возможно, не только увидит у ребенка способности (например, в биологии), но, скорее всего, охотно его поддержит – даст задание подготовить интересный доклад, поддержит, похвалит. А это отличный стимул развить интерес к предмету и не только. Также — почувствовать себя знающим, оцененным, нужным, умным, компетентным, т.е. повысить самооценку. Ребенок с таким ощущением, безусловно, хочет чаще бывать там, где оно, это ощущение, возникает, в данном случае таким местом является школа.

    Кстати, тестирование показывает, что довольно часто подросток с запущенным учебным материалом оценивает себя по позиции «ум» (в его понимании сумма знаний) гораздо ниже своих одноклассников, однако по позиции «способности» — выше. Такая самооценка является ресурсной – ваш ребенок правильно видит, что он способный и талантливый. Сложность в том, что ему хочется сразу, без усилий, в мгновение ока стать таким же «умным», т.е. знающим, как и его сверстники. В этой ситуации родитель должен а) вместе с ребенком составить пошаговый план действий (задача – что делаю – какой получаю результат); б) подтягивать только один выбранный ребенком предмет; в) оказывать помощь и контролировать выполнение; г) поощрять каждый, пусть даже незначительный, успех ребенка. Здесь родителю потребуется все его мужество, силы, терпение – конечно, продвижение может быть медленным, также могут быть срывы, неудачи.

    Главное, не опускайте руки. В вашей жизни бывали и более сложные ситуации, с которыми вы успешно справились (Как вам это удалось? Какие методы вам тогда помогли? Сколько времени вы на это затратили?). Не стоит его, времени, жалеть, и все, что вы вкладываете в детскую душу, воздастся сторицей …

    www.shkola-abv.ru

    Слово «диета» сразу вызывает некий негатив – есть «траву», отказывать во вкусненьком, с завистью смотреть на тех, кто кушает пирожное или салатик с майонезом… Опять «всё вкусное нельзя» и «вкусное не может быть полезным».

    Однако очень даже может! В этой статье рассмотрим возможность похудеть, когда ешь вкусную еду.

    Диета Мишель Монтиньяка — Таблицы, меню и советы

    Почти каждый человек не доволен лишним весом. В некоторых случаях девушки желают убрать пару килограмм, а в отдельных — до несколько десятков. Если в первом случае можно воспользоваться косметическими средствами и немножко изменить питание, то во втором — обязательно нужна правильно подобранная диета. Давайте разберемся, существует ли идеальная схема питания и что нужно для того, чтобы похудеть.

    Всё о диете «Минус 60»

    Считается, что худеют только те, у кого есть сила воли. А что делать всем остальным — непонятно. Теперь для тех, кто не готов постоянно отказываться от сладкого и мучного, придумана особая диета 60, позволяющая худеть, не страдая от массы запретов. Ее автор, Екатерина Мириманова, стала самой красноречивой рекламой собственного метода, похудев на 60 кг за полтора года, написав об этом около 20 книг и собрав более 3 млн благодарных последователей по всему миру.

    Кофейная диета – для быстрого похудения

    Похудение при помощи кофе является очень жестким способом, но при этом результат оправдывает все ожидания. Недельное соблюдение кофейной диеты избавляет человека как минимум от пяти лишних килограммов. Эта диета появилась благодаря информации о пользе зерен кофе для человека, а также этот продукт является отличным способом избавиться от жировых отложений.

    «Летняя диета» отлично подойдёт всем желающим освежиться и скинуть лишний вес. Эта диета чрезвычайно вкусная и полезная, но она не совсем подходит слабохарактерным особам. Такое утверждение основывается на том, что на протяжении всего срока следования данной диете вы должны питаться лишь овощами и фруктами, а это значит, что чувство голода станет вашим постоянным спутником на целую неделю. Если перебороть голод – непосильная для вас задача, то «Летняя диета» точно вам не подойдёт.

    Иногда так случается, что мы начинаем хотеть есть в самых неподходящих ситуациях. Или, например, Вы сели на диету. Как избавиться от мучительного чувства голода без потерь? Предлагаем вам несколько советов, как обмануть голод.

    Напитки для похудения в домашних условиях!

    Если идти от простого к сложному, то простейшим и, возможно, лучшим напитком для похудения является вода. Общеизвестно, что организму требуется достаточное количество жидкости в день, чтобы сохранять в норме жизнедеятельность клеток и обмен веществ. Но это не всё.

    Выпитый утром натощак стакан воды стимулирует обменные процессы, работу ЖКТ, желчевыводящих путей. Естественно, это должна быть вода не из-под крана. Есть возможность пить родниковую – прекрасно, но в наше время, тем более в условиях города, это большая редкость. Не уступает ей в ценности талая вода, замороженная в холодильнике.

    L- карнитин для похудения

    Прочитав название статьи, у большинства возникнет вопрос «что это вообще такое?» Не пугайтесь, это не химические пилюли. Хотя их следует принимать, только если Вы занимаетесь спортом — физическими нагрузками, как силовыми, так и кардионагрузками. Если физических нагрузок нет, то L-карнитин не действует.

    Тип фигуры и диета – две половинки одного целого

    Лето, пляжный сезон…Ну какая, скажите, женщина сможет спокойно смотреть на отражение своего тела в зеркале с довольной улыбкой? Конечно же, таких — единицы. А бесконечно себя критикующих по поводу и без повода – миллионы.

    После удобной зимней «спячки» в шубах и пальто пора браться за работу — фитнес, режим, диета. Кстати о последней: тип фигуры и диета – две половинки одного целого!

    Эффективные методы похудения

    В последние годы от школьниц и до женщин в возрасте практически все обеспокоены проблемой лишнего веса. Общество навязывает стереотипы, от которых не убежать: «если на тебя не обращают внимания парни, посмотри в зеркало», «если ты толстая, то не удивляйся, что от тебя ушел муж», «ищем уборщицу поворотливую и без лишнего веса».

    Антиэстрогенная диета

    Каждая женщина мечтает иметь идеальную фигуру. Кто-то пропадает в спортивных залах, а кто-то сидит на разнообразных диетах. Но не стоит забывать, что диеты могут приносить и пользу и вред. Сейчас великое множество видов ограничений себя в продуктах питания, одной из них является антиэстрогенная диета, разработка которой принадлежит Ори Хофмеклеру, пришедшему к выводу, что вредные вещества некоторых продуктов приводят к развитию раковых опухолей и увеличивают массу тела.

    Как похудеть за месяц

    Все модные глянцевые журналы «забиты доверху» уникальными диетами от многочисленных звезд. Но ни одна диета не учитывает такого фактора как «девушка». Любая девушка не захочет долго возиться со сложными арифметическими действиями для того, чтобы похудеть: где-то нужно прибавить, где-то – отнять, где-то еще держать в уме, а потом разделить. Именно из-за сложности расчетов многие популярные и модные диеты не оказывают на Вас нужного эффекта – неправильные расчеты ни к чему хорошему не приводят. Рекомендации по соблюдению любой диеты должны быть доступны и понятны девушке и, конечно же, просты в применении.

    Рыбная диета. Возможно ли одновременно похудеть, улучшить состояние волос, ногтей, кожи, наладить работу желудочно-кишечного тракта? Наш ответ — да! Если придерживаться рыбной диеты.

    Звёздная диета Марины Миримановой

    На сегодняшний день в Интернете и в популярных женских журналах представлено огромное разнообразие всевозможных диет. Проблема заключается в том, что не каждая женщина имеет возможность их придерживаться.

    Нарушение привычного образа жизни – это всегда стресс для организма. Переходить на новый режим питания следует постепенно. И в этом как раз поможет Звёздная диета Марины Миримановой.

    Для тех, кто желает похудеть летом на вкусненьком, отлично подойдет черешневая диета. Черешня отлично помогает избавиться от лишних килограммов благодаря тому, что отлично выводит из организма человека токсины и шлаки.

    Продукты, повышающие аппетит

    У женщин за потребность в пище «отвечает» гормональный баланс. И потому наш аппетит зачастую меняется, в зависимости от фазы менструального цикла, триместров беременности и в период менопаузы.

    Но иногда на чувство голода влияют не гормоны, а только что съеденный обед. Существует немало продуктов, которые возбуждают, поистине, зверский аппетит.

    Как похудеть? Народные рецепты

    Помимо современных методик похудения также пользуются популярностью народные способы избавления от нежелательных килограммов. Причем, худеть с помощью народных рецептов намного приятнее, легче и комфортнее.

    Конечно, быстро похудеть проверенные веками способы не помогут. Но затраченное время оправдано результатом. Ведь за этот период вы сможете попрощаться не только с ненавистным жиром, но и не навредить себе резкими перепадами веса, а также — очистить свой организм от шлаков и токсинов. К тому же органы также улучшат свою деятельность; в результате Вы будете выглядеть здоровой и даже помолодевшей.

    • Вы здесь:  
    • Главная
    • Сонник
    • Здоровье
    • Диеты

    Сны всегда были источником повышенного интереса у людей. Они представляются как гости иной реальности, вещающие нам обо всем тайном и неизведанном. С их помощью мы можем лучше понять себя, увидеть причину прошлых событий и даже предугадать предстоящие изменения в жизни или судьбе. Изучая сновидения с древнейших времен, человечество разработало целую науку о снах, систематизировав их. В данной категории мы предлагаем погрузиться в толкования снов, представив универсальные объяснения увиденного на основе самых прогрессивных и заслуживающих внимания сонников. Читайте, узнавайте сокровенные тайны собственной личности, пытаясь раскрыть загадки бытия.

    koketka.by

    «Как аукнется, так и откликнется» или Почему взрослые дети не уважают своих родителей

    Дети редко перевирают наши слова.

    Они удивительно точно повторяют все то,

    чего нам не следовало говорить.

    Уважение детей к родителям и старшим является самой важной из семи добродетелей. «Почитай отца твоего и мать…» (помните?). Если ребенок не уважает и не любит своих родителей, то он похож на молодое дерево, у которого нет корней, или на ручей, у которого больше нет источника.

    Родители подарили нам жизнь. Трудно описать, какие усилия они приложили, чтобы вырастить нас такими, какие мы есть.

    Чего же ожидают родители в ответ? Им необходимо внимание, забота, в идеале любовь, но прежде всего уважение (таким образом, ребенок показывает им свою благодарность).

    Посмотрим значение слова «уважение»:

    Уважение – это чувство почтения, отношение, основанное на признании достоинств, высоких качеств кого-либо, чего-либо. // Признание важности, значимости, ценности; высокая оценка.

    А теперь задумаемся, много ли мы наблюдаем семей, где счастливо складывались бы отношения между взрослыми (взрослыми!) детьми и их родителями?

    Так уж устроено у людей,

    Но только родители любят детей

    Родителям это всегда, признаться,

    Обидно и странно. И все же, и все же,

    Не надо тут видимо удивляться

    И обижаться не надо тоже.

    Любовь ведь не лавр под кудрявой кущей.

    И чувствует в жизни острее тот,

    Кто жертвует, действует, отдает,

    Короче: дающий, а не берущий.

    Любя безгранично своих детей,

    Родители любят не только их,

    Но плюс еще то, что в них было вложено:

    Нежность, заботы, труды свои,

    С невзгодами выигранные бои,

    Всего и назвать даже невозможно!

    А дети, приняв отеческий труд

    Уже как должное все берут

    И покровительственно зовут

    Когда же их ласково пожурят,

    Напомнив про трудовое содружество,

    Дети родителям говорят:

    — Не надо товарищи, грустных тирад!

    Жалоб поменьше, побольше мужества!

    Хотите вы этого, не хотите ли,

    Чуть больше, чем дети своих родителей.

    И все же не стоит детей корить.

    Ведь им же не век щебетать на ветках.

    Когда-то и им малышей растить,

    Все перечувствовать, пережить

    Почему так происходит?

    Когда начинается Эпоха большой нелюбви?

    Чаще всего, родители любят своих маленьких детей (особенно, если они послушны) и они отвечают им взаимностью. Даже, если это не так большинство родителей никогда не признаются в своей нелюбви к детям (даже себе). Они терпеливо стараются удовлетворить их потребности. Но, давайте задумаемся, о каких потребностях идет речь? Чаще всего их забота касается удовлетворения физиологических (в еде и т.д.) потребностей и потребности в безопасности. Уже с потребностью в любви у многих возникают проблемы. Любовь подменяется гиперопекой. Излишняя забота не дает ребенку возможности развиваться, потому что развитие, как известно, может быть лишь на уровне преодоления. «Ребенок не растение, его нельзя взращивать в парнике, под колпаком собственного влияния» (А. Сорин). Таким образом, дети лишаются возможности научится доверять себе, растут с убеждением, что от них ничего не зависит. Зачастую такие отношения становятся для детей удушающими, и здесь есть два выхода – бунт и смирение. Хорошо, если ребенок бунтует. Хуже, если привыкает.

    В последнем случае родители навсегда берут ответственность за жизнь своих детей. А ведь чем больше ответственности мы берем за своего ребенка, тем меньше ответственности у него остается. Тем самым мы инфантилизируем его и перегружаем себя. Никому не известно точно, в каком возрасте можно считать, что родители «совсем ни при чем», и будет ли такое когда-нибудь вообще. Поэтому они чувствуют пожизненную ответственность за все, что сделано их детьми. Итак, кто-то, вместо ребёнка (ЗА него) берёт на себя функцию контроля над ним. Зачем тогда ребёнку вырабатывать такое умение у себя?

    Ламарк, аж в 18 веке сказал: «Неиспользуемая функция — атрофируется или дистрофируется». И чем дальше – тем хуже… Маленького ребенка легко контролировать, но дети растут. И чем меньше возможностей у родителей принимать непосредственное участие в жизни детей, тем больше их тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» их полет (ведь они и только они отвечают за результат!), и тем больше желание критиковать и запрещать – как попытка вернуть себе контроль. Вот и получается, что в большинстве случаев, когда дети ждут от родителей поддержки в своем становлении, родители больше тормозят их, чем помогают развиваться. Ребёнок вырастает во взрослого, который не имеет адекватного представления о собственных возможностях и не считает себя ответственным за свою жизнь.

    Какое будущее ждет родителей таких детей?

    «Все лучшее детям – до их старости?

    Дети растут, обгоняя доходы родителей?»

    И не нужно потом удивляться тому, что родителям так тяжело живется, а остальным в их окружении ни до чего нет дела! Вы думаете, что дети испытывают к таким родителям благодарность? Как бы ни так. То, что легко дается, обычно мало ценится, если вообще замечается.

    Вывод: Не надо брать всю ответственность, нужно взять только свою!

    Зачем родителям стремиться контролировать своего ребенка? Затем, что они рассматривают его как продолжение себя… Вы же контролируете свою руку или ногу? Поэтому для многих родителей это странный вопрос. А как обстоят дела с потребностями более высокого уровня? А никак. Можно ли сказать, что родители уважают своих детей? Понимают и ценят их индивидуальность? «Какая глупость» — с возмущением скажут многие родители. За что их уважать? Взрослых мы уважаем за достижения, у детей их нет…» (ой ли)

    Много ли реальной теплоты и понимания интересов ребенка в подобных отношениях? Итак, родители (в лучшем случае) любят детей как часть себя. и все…Уважение к индивидуальности в этой системе отсутствует в принципе.

    К чему это приводит?

    Элементарное неуважение к личности в детском возрасте (а личность несомненно есть) обычно распространяется и дальше. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Дети растут, но родители продолжают считать их своей собственностью, бесцеремонно вторгаясь в их личную жизнь.

    Какие такие границы? У многих родителей в принципе отсутствует понятие личного пространства.

    Как строится их общение? Как правило, по принципу «мама (папа) лучше знает, что тебе надо». Но ведь и по мере взросления детей мама тоже приобретает все больший жизненный опыт – а значит, снова знает лучше.

    Родители стараются привить детям свои привычки и взгляды на жизнь. Им больно от того, что дети оказываются не такими, какими они хотят их видеть, поэтому они безжалостно искореняют любое инакомыслие и отличие, как сорняк. Конечно, из добрых побуждений (так им кажется). Они искренне стараются уберечь своих детей от ошибок. Вот только каким путем? Как правило, путем постоянного поиска недостатков и указания на них… Тем самым, они превращают их в неудачников, как в собственных глазах, так и в глазах самих же родителей. «Благими намерениями вымощена дорога в ад»…

    Если родитель считает, что ребенок его продолжение, улучшенная копия, то ребенок неизбежно становится заложником родительских амбиций, комплексов, орудием для сведения счетов как с другими людьми, так и с миром в целом. Он «должен» оправдать надежды родителей, достичь того, что не смогли они, вести правильный по их понятиям образ жизни и т.д. На самом деле мы снова имеем дело с неуважением к личности другого, с отказом ему в праве самому решать, как жить. «Окажи родителям чуточку доверия, и они воспользуются им как ломом, чтобы вскрыть тебя и переустроить твою жизнь, лишив ее всякой перспективы» (Дуглас Коупленд) А «против лома, нет приема»…

    Родительское тщеславие способно как помочь ребенку – поддержать в достижении результатов на собственном пути и после принести обоснованное чувство гордости за него, так и серьезно осложнить жизнь.

    Сценарий в этом случае может развиваться несколькими путями.

    1. Успешная реализация предписанного сценария ценой огромных усилий, дающая-таки родителям возможность гордиться ребенком, но идущая вразрез с его подлинными интересами. При этой схеме страдает сын / дочь.

    2. Разочарование родителей по поводу неуспешности жизни сына (дочери), который либо не сумел реализовать предписанный родителями сценарий из-за отсутствия склонностей, либо и не пытался этого сделать. При таком развитии ситуации страдают как родители, так, скорее всего, и их дети. Осознание того, что разочаровал близких людей – более того, родителей (первые и, как правило, самые значимые фигуры в жизни любого человека) – может быть невыносимым грузом.

    3. Достижение успеха вопреки желаниям родителей, возможно – реализация антисценария. При этой схеме, даже если жизнь человека складывается успешно и с его, и с общепринятой точек зрения, родительская гордость не имеет каких-либо оснований. Ведь успех достигнут не благодаря, а вопреки родителям и, фактически, служит опровержением их собственных убеждений, ценностей, а в конечном счете, всего их жизненного опыта (т.е. их жизни в целом). Такой вариант развития событий порой благоприятен для самого ребенка, его реализовавшего, но, как правило, не для родителей.

    Следует помнить: любой сценарий (хоть прямой, хоть «антисценарий») – это жесткая схема, ограничивающая гибкость, мобильность, адаптивность личности. Если стремление опровергнуть сценарий, предписанный родителями, начинает определять жизнь человека, оно может завести его столь же далеко от его главной задачи – самореализации – как и покорное следование их воле.

    Основная задача родителей – создать условия, в которых ребенок постепенно сможет научиться опираться на себя, обращаться к собственным ресурсам и развивать способность самому удовлетворять свои потребности. Главный отличительный признак хорошего родителя — он видит в ребенке человека (личность), а не «материал», из которого можно «вылепить» все, что родитель считает нужным.

    К сожалению, многим родителям в голову не приходит, что радость за успех детей, признание их самостоятельности в его достижении и просто уважение к их индивидуальности также могут быть вкладом в создание детьми их собственной уникальной жизни.

    А что касается основного орудия воспитательного процесса – критики и указания на ошибки, то «что посеешь, то и пожнешь».

    Однажды к мудрецу пришел человек.

    — Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Она жестокая. Зачем ей сердце?

    — Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.

    На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:

    — Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!

    — Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.

    — Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»

    Главное, что дети унаследовали от родителей – это привычку критиковать. Дети выросли такими, какие они есть рядом с ними. Оценивающими и критикующими, знающими «как надо», «как правильно» быть родителем. Родителем вообще и нашим в частности. Когда-то их родители много рассказывали им, что значит быть «хорошим» ребенком, теперь их очередь. Родители ведь считают возможным сравнивать детей с кем-то еще (в подавляющем большинстве случаев не в их пользу). Тогда почему они удивляются, что взрослые дети сравнивают родителей с кем-то? С кем-то, кто достиг большего, дал своим детям больше? «Уважение? За что уважать моих родителей, спрашивает взрослый ребенок – «Какая глупость» Взрослых мы уважаем за достижения, у моих родителей их нет…» (знакомая фраза, правда?).

    Критикуя, воспитываешь лишь критиков. Сам критикуешь, а в ответ хочешь лишь благодарности и уважения? Но, откуда дети этому научатся, если родители им только замечания делают, тем самым прочно вбивая в голову идею, что они неудачники и все что они делают недостаточно хорошо?

    Мы втянуты в круговой процесс неуважения. Воспитать в детях — уважение, если ты сам – НЕ УВАЖАЕШЬ других, НЕВОЗМОЖНО. Как обстоят дела у родителей с уважением других людей? Например, собственных родителей? «Что ты сам сделаешь для родителей своих, того же ожидай и себе от детей» (Питтак).

    Уважению, благодарности и признанию достижений тоже учить надо, желательно на личном примере. «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, — так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).

    «Один человек зашел в магазин и к своему немалому удивлению увидел, что за прилавком стоит Сам Бог.

    Помявшись, посетитель все же решился подойти и спросил:

    — Чего желает ваше сердце? – сказал Бог.

    Недолго думая покупатель ответил:

    — Я хочу счастья, мира в душе и свободы от страха… для себя и для всех остальных.

    На это Бог сказал:

    — Это можно. Но Я здесь не продаю плоды. Только семена».

    Взрослые дети по-прежнему нуждаются в обратной связи, совете, помощи и одобрении родителей. Можно спорить насколько сильно (это зависит от того является ли родитель по-прежнему для них авторитетом) но с уверенностью можно сказать, что они нуждается в поддержке гораздо больше, чем в критике, негативных замечаниях и отрицательных оценках. Детям (в любом возрасте) очень важно получить от родителей подтверждение своего успеха, достижений, удачного освоения новых социальных ролей.

    Почему родители не понимают этого? Почему так много критикуют и упрекают?

    «1. Родители переносят на детей свой собственный опыт, создавая атмосферу воспитания через критику, в которой воспитывались сами.

    2. Родители оценивают успехи детей, сравнивая их с тем, как относятся к собственным достижениям. И если они считают себя неудачниками, то им трудно признать успехи своих детей. Тот, кто не уважает себя, не способен уважать других. К сожалению, очень часто можно наблюдать, как самоутверждение одних осуществляется через поиск недостатков или обесценивание других. Подчас это происходит неосознанно, интуитивно и привычно, а иногда даже подчеркивается как ведущий жизненный принцип: «Ошибки надо находить, чтобы их изживать».

    3. Дети нередко идут путем, в котором родители узнают самих себя (родительский сценарий). Предостерегая и ругая детей, они фактически критикуют самих себя в прошлом» (Н. Манухина).

    Самое главное вовремя понять, что дети выросли. Иначе детям ничего не остается, как отстраняться от родителей или даже избавляться от них, как от старого балласта, — уехав куда-нибудь подальше. Какое уж тут уважение и благодарность…

    Основой требований уважения к родителям является суждение о том, что пожилой человек заслуживает почтения уже потому, что он старше («Мы жизнь прожили! Доживешь до моих лет…»).

    Однако, как не жестоко это звучит, теоретически человек старшего возраста заслуживает уважения:

    – за то, что он о нас заботился и теперь вправе рассчитывать на ответную заботу;

    – с годами он приобрел бесценный жизненный опыт.

    За заботу, несомненно, спасибо – заботились, как умели и действительно вправе ожидать от нас ответной поддержки. Ожидать, а не требовать (как бы ни возмущало это многих родителей!).

    «Родители и учителя – это в первую очередь дающие, а дети и ученики – берущие. Правда, родители тоже получают что-то от своих детей, а учителя от своих учеников. Но равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Но родители сами были когда-то детьми, а учителя – учениками. Свой долг они погашают, передавая следующему поколению то, что получили от предыдущего. И ту же возможность имеют их дети и ученики»

    По сути, вообще неправильно рассматривать этот процесс как возвращение долга. Ведь невозможно отдать долг за жизнь, которую подарили нам родители. Такой долг никогда не может быть «погашен». А требование его вернуть вызывает протест детей: «Я вам ничего не должен», «Воспитывая меня вы лишь выполняли свой родительский долг» (причем для многих детей: «Родительский долг растет по мере погашения» (Г.Малкин), «Я вас не просил меня рожать». Если жизнь и забота о нас – это долг, то его можно вернуть только тому, у кого брал. Такая точка зрения останавливает течение жизни, порождая у детей вину, отчаяние и злость, а у родителей, которых «кинули», не вернув то, что взяли в долг, ощущение бессмысленности прожитой жизни. Другое дело, если рассматривать отношения родителей и детей как вклад в их развитие. «Вклад – это предоставление кому-то в пользование результатов своих достижений на договорных условиях: под проценты, в обмен на что-либо, на определенных условиях, понятных обеим сторонам. Долг – это груз, вклад – это поддержка. Вкладывая в детей, родители могут надеяться на получение «процента» в старости: их внимание, помощь, уход. Это то, что родители получили от своих родителей, когда сами были детьми. Это то, что их дети дадут своим детям. Именно дадут, а не отдадут» (Н. Манухина). Поэтому важно воспитывать детей, которые понимают, что в жизни необходимо не только брать, но и давать. Иначе неизбежны обвинения в недостаточности вложения, либо вообще обесценивание родительского вклада (недодали, дали, но не то и т.д.)

    Можно ли исправить такие отношения? В подавляющем большинстве, можно (было бы желание). Каким образом? Решится вступить в диалог. Разобраться во взаимных ожиданиях (ведь они не всегда очевидны для другой стороны!). Выразить свои чувства, ведь там, где есть такая ненависть, обязательно есть и любовь. Просто взаимные обиды не дают ей возможности «выйти наружу», как могильная плита перекрывают доступ к свободе от взаимных обвинений, критики, недовольства. Те родители, которые искренне радуются достижениям своих детей, всегда остаются нужными и желанными для них. Их дети признают, что многому хорошему и полезному их научили родители. Признание другого делает свободным самого себя. И тогда появляется радость общения. И звучат слова принятия, благодарности в адрес друг друга (именно друг друга). А о том, как будет происходить это общение всегда можно договориться. Как «взрослый» с «взрослым». Ведь в норме родители не живут только ради детей, только их жизнью, они имеют свои интересы, строят отношения со многими людьми. Не хранят все «сбережения» (вклады) в одном банке…

    С уважением к жизненному опыту родителей сложнее. Жизненный опыт ценен в том случае, если делает человека мудрее. Но если когда-то пожилые люди являлись, по существу, носителями традиции, передаваемой следующим, подрастающим поколениям, то в наше время это не обязательно так. Что же касается мудрости, то многим из представителей старшего поколения она отнюдь не присуща. Если что-то с годами и наживается, то это скорее обида на весь мир в сочетании с никуда не девающимся желанием лезть в жизнь давно взрослых детей. Мудрость предполагает расширение картины мира с учетом большого жизненного опыта. А, следовательно, большую гибкость и терпимость к другим, в основе которых лежит знание людей, понимание того, что все мы отличаемся друг от друга, и уважение к индивидуальности.

    Конфликт «отцов и детей» — вечен. Любое общество представляет собой систему взаимодействия возрастных слоев, а его развитие – это последовательная смена и преемственность поколений, которая всегда избирательна: одни знания, нормы и ценности усваиваются и передаются следующим поколениям, другие, не соответствующие изменившимся условиям, отвергаются или трансформируются.

    Родители и дети смотрят на мир с разных точек зрения. Дети хотят перемен, родители сдерживают прогресс, вызываемый детьми, чтобы переход от старого к новому прошел более гладко. «Молодым кажется, что старики глупы, но старики-то знают, что молодые — дурачки!» (Агата Кристи). Важно не забывать о взаимном уважении (именно взаимном, а не прятаться за фразой «яйцо курицу не учит»), признавать право на инакомыслие.

    Так кто должен начать движение навстречу (если есть желание наладить отношения)? Дети или родители?

    Если это родители, то не им ли следует первыми сделать шаг навстречу детям? Если это дети, то не пора ли им прекратить строить стены, и начать строить мосты? Но, ведь в большинстве случаев, и те и другие считают, что их дело требовать (любви, заботы, уважения, благодарности). Требования -это путь в никуда. Так может пора изменить направление (перейти от движения «от» друг друга к движению «к»)? А если не получается, пойти на терапию, где специалист, не вовлеченный в семейные «разборки», поможет наладить контакт…

    Литература, использованная при написании статьи:

    1. Манухина Н.М. Родители и взрослые дети: Парадоксы отношений. – М.: «Класс», 2011.

    2. Хеллингер Б. И в середине тебе станет легко. М., 2003.

    m.b17.ru


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.