Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: Не умею общаться нет друзей

30 декабря будет корпоратив, на который я уже дал согласие, и я банально не знаю, что там делать. Девушки нет, на всяких там медленных танцах(да и вообще танцах) буду тихо сидеть и смотреть в пол. Говорить мне не о чем.

А ведь есть такие люди, которые отойдут на 5 минут, возвратятся и такую историю расскажут о каком-то банальном случае, но я, блин, отношусь к той редчайшей категории людей, которые даже замечательный случай в жизни не могут внятно рассказать. Что делать, не знаю

Недавно еще зарегистрировался на сайте знакомств, как-то там ни с кем не удалось подружиться. Даже такой случай: отправляю массовую рассылку по двум областям(письма вроде «приветик») и ни одного ответа, дальше ради интереса делаю массовую рассылку по всей России с более содежательным письмом, с некоторым вопросом и всего лишь 15 просмотров анкеты и ни одного ответа. Как-то так.

MFC , возраст: 24 / 27.12.2013

Хорошие новости. Ты осознал что жизнь тебя чем-то не устраивает. Значит пора ставить цели и меняться. Сам человек вряд-ли когда-нибудь измениться, но его мышление, отношение к миру весьма гибкое.

Откажись от дел, которые тебя отвлекают. Слушай по дороге или на работе нужные аудиокниги(можешь попробовать Филиппа Зимбардо про застенчивость, их много).

Удачи и не раскисай!

Андрей , возраст: 17 / 28.12.2013

я тоже программист и тоже не общительный, хотя у меня и есть жена и двое детей уже и мне уже за тридцать, и нельзя сказать что в жизни что-то не ладится очень, вроде всё не плохо и своей женой и детьми я доволен, такой характер просто и я тоже не умею особо то что-то рассказать. Вот в письмах не так трудно (и у вас получается не хуже (даже получше)) а в реальном общении один на один могу, в компании предпочитаю много не говорить.

Но есть разница я и вы?, мне бы уже надо больше уметь, а я как вы )) и с девушками мне вот ровно на столько же не везло )

Вы по-моему, нормальный и достаточно хороший человек и я не думаю что не найдёте себе девушку. Рост/вес у вас, не знаю, по моему нормальный. я думаю у вас. того-этого.. всё наладится. я тоже со своей будущей женой познакомился по интернету, через анкету на сайте знакомств, и где-то примерно в таком же возрасте как вы. Что-то слишком похоже всё. Но есть одна разница. Вы в 24 года написали что не умеете общаться, но смотря с кем сравнивать.. если со мной в мои 24-ре, то не вижу просто к чему придраться, я так свои мысли хорошо и внятно и не длинно тогда и письменно выразить бы не смог, бесполезно. Жаль, что вы не можете прочувствовать мои 24 года и моё состояние тогда, если бы смогли то вся неуверенность бы у вас прошла.

Общаться я стараюсь не ради себя, а как бы для другого человека.. и вообще стараюсь не быть эгоистом. Мне это помогает, можно сказать только на этом и выплыл из своих проблем.

Желаю вам удачи! но, вспоминая себя, не думаю что вам её нужно очень много.

Сергей , возраст: 35 / 28.12.2013

Вы программист, наверняка человек с логическим складом ума. Поэтому предлагаю Вам подумать над ситуацией логически:

1. Определите сначала проблемы которые Вы хотите решить: отсутствие девушки, застенчивость, неумение формулировать мысли в разговоре. — определите что именно Вам не нравится и что Вы хотите изменить.

2. Подумайте зачем Вы хотите их решить? Что Вы хотите, чтобы в Вашей жизни изменилось в лучшую сторону и как конкретно при решении этих проблем? Только будьте реалистом — один мой знакомый хотел, чтобы девушки при его виде «кипятком писали» (не шучу — это его слова). Не нужно стремиться свои недостатки исправить до полной их противоположности: типа если я сейчас плохо общаюсь, то хочу научиться болтать с кем угодно и о чем угодно. аналогично и про общение с девушками.

Этот пункт очень важен — это Ваша мотивация и она должна быть очень конкретной, ЖИЗНЕННОЙ и важно, чтобы Вы ее правильно понимали. Иными словами, если Вам не интересно общаться с людьми как таковыми, если Вы сосредоточены только на своих целях и интересах, то бессмысленно учиться этому общению. Возможно тогда имеет смысл учиться чему то другому.

Но если Вы хотите побольше узнать о других людях, научиться их понимать чуточку больше, увидеть какие они: красивые или нет, интересные или нет, где-то помочь им, где то самому попросить помощи, понять грустят ли другие люди, как они преодолевают трудности, как они принимают решения, как они относятся к работе, научиться делиться с людьми своими чувствами и заряжаться от них. то тогда появляется уже более конкретная цель, которая вполне достижима без особых напрягов, тогда общение, взаимодействие с людьми Вам в этом поможет. Возможно Вас мотивирует цель найти хорошего друга с которым можно общаться о любых вопросах. В общем подумайте детальнее что бы Вам внутренне хотелось.

Просто цель научиться общаться абстрактна и размыта.

Люди не общаются просто так, даже если это кажется таковым — они общаются для чего-то, вам нужно это свое для чего-то найти.

Про этот пункт можно долго писать — не хочу Вас перегрузить. Но он просто ОЧЕНЬ ВАЖЕН. Это как тех задание при разработке программы — по нему пишется программа, им все оценивается. Надеюсь, что Вы поняли мою мысль. Сначала желательно найти свой интерес в этом процессе (не имею ввиду корыстный), свою мотивацию, потребность, цель, а потом с этим идти к людям. Тогда Вы сможете ответить себе на вопрос: что я буду делать, если у меня появится девушка, о чем я буду с ней говорить, что мы будем вместе делать. Потому что если сейчас у Вас появится девушка, то Вы скорее всего также будете думать о том что сказать и как сказать. Так что возможно не стоит бежать впереди паровоза. Дозреете, сама придет. Только зреть нужно осознанно.

3. Далее несколько мыслей просто списком:

Поиск мотивации и целей, да и достижение целей — это процесс изменяющийся, живой. При этом, его не стоит излишне торопить. Это справедливо не только в отношении общения. Идите по пути изучения, развития спокойно и уверенно, стараясь не забегать вперед, но и не тормозя. Со временем у Вас сформируется чувство меры, свой «вкус» движения (в данном случае общения).

Не избегайте трудностей и проблемных ситуаций — они являются хорошим ресурсом, чтобы научиться новому.

Если по ходу движения что то получилось или не получилось. Остановились подумали, проанализировали что было хорошо, а что не хорошо. Сделали корректировку и пошли дальше. Здесь Ваши аналитические навыки должны пригодиться.

Своя мотивация действительно должна быть своя — к ней нужно прийти внутренне. Она может быть большой или маленькой — это не важно. Главное, чтобы осознанно и своя.

Обратите внимание на то, что с некоторыми людьми взаимодействовать интереснее и приятнее, чем с другими. Они Вас больше интересуют. Начать общаться наверное лучше с такими.

Не торопитесь с девушками — отношения в паре, на мой взгляд, это высшая форма общения между людьми. По насыщенности, задачам, целям. Всему свое время. Не нужно рассматривать Вашу ситуацию как «у всех есть эта игрушка, а у меня нет — я тоже хочу». Иначе может получиться, что поиграетесь и бросите где попало. Это может быть болезненно — не понять ценность общения с конкретным человеком. Главное работать, жизнь все даст, что нужно и сделает свои корректировки.

4. На мой взгляд нужно также понимать, что у людей разные темпераменты и «норма одиночества». Кто то может неделями трудиться один перед компьютером или писать диссертацию в одиночестве, изредка выбираясь в библиотеку, а кто-то должен обязательно поговорить вечером с друзьями или подругами хотя бы по телефону, чтобы чувствовать себя более менее комфортно, а лучше сходить в людное место, в компанию, где много знакомых. Это заложено, это предрасположенность. С которой нужно просто осознанно работать. Иногда люди кажутся общительными, потому, что по другому они физически не могут существовать и обрабатывать информацию, заряжаться эмоциональной энергией — в таких случаях, иногда, действительно без разницы о чем говорить, лишь бы говорить, ощущать себя вовлеченным в процесс в общения. Могу порекомендовать Вам книгу: Преимущества интровертов Марти Лэйни. Там много расписано по этому вопросу. Могу порекомендовать также Владимира Леви (там есть много и про техники общения): Искусство быть собой, Искусство быть другим. Все это можно найти в интернете и бесплатно, но читайте разумно — там только лишь одна из многий точек зрения. Без фанатизма. Современная психология дает даже не вагон, а целый состав техник общения. Также рекомендую почитать православную литературу и посмотреть видео-материалы, чтобы не попасть в ловушку безнравственности (которая в обилии присутствует в современной психологии): прежде всего видео лекция профессора Осипова «Счастье: корни и плоды», лекции отца Андрея Кураева.

5. И напоследок, скажу следующее: когда ВЫ определитесь со своей мотивацией, с целями, скоординируетесь, то поймете, что техника общения — это дело второстепенное, поэтому не стоит на ней зацикливаться, типа правильно я говорю или неправильно. Будут правильные цели, сами все будете чувствовать. А чтобы была хорошая мотивация и цели, нужно прежде всего развиваться как личность, активно познавать себя и окружающий мир, расширять свой кругозор, интересоваться. Возможно в этом помогут: чтение, занятия в каком то кружке, занятия спортом, танцами, путешествия, церковь, общение со священником, общение с друзьями, соседями, интерес к природе, интерес к девушке, интерес к .

Человек , возраст: 26 / 05.01.2014

Человек, отдельное вам спасибо за такой развернутый ответ. Побывал я-таки на копоративе о чем сильно не жалею. Правда удалось пообщаться нормально только с одним парнем, который вечно крутился неподалеку от меня. Только тем интересных мало удалось найти. Что ни говорите, а семейная жизнь, обилие друзей позволяет жить гораздо интереснее. Однако здесь я чувствую какой-то замкнутый круг, не могу без должного общения влиться в коллектив. Ведь для этого надо быть интересным человеком, а для этого нужен богатый жизненный опыт. Какой же может быть жизненный опыт у такого человека как я? Мне рассказывают какую-нибудь жизненную историю, а я толком ее прокомментировать не могу.

Я считаю, проблема заключается в недостатке словарного запаса, который не удается восполнить. Вот прочитаю газетную статью или даже книгу или пусть даже абзац какой-либо книги и толком не могу передать содержание прочитанного. Такое ощущение, что у меня банально очень ленивое, нетренированное образное мышление.

MFC , возраст: 24 / 06.01.2014

Привет!! Ты знаешь, я раньше тоже был замкнутым и закомплексованым. Пришлось серьёзно заняться психологией, хотя без самоанализа она не способна эффективно помочь. Я задавал себе вопросы: «Что мне нужно чтобы я вёл и чувствовал себя как остальные», «Что мне мешает?»и тд. Но, конечно всё индивидуально. Хотя чаще всего всё сводится к детским и подростковым застарелым проблемам и комплексам. Сходи к хорошему психологу, можно получить консультацию через интернет, но мне лично психолог не помог и не сказал ничего нового. Любить нужно себя и окружающих, не всех конечно, но кто более-менее достоин.Ведь часто люди — это зеркала, которые отражают твоё настроение. И не думай что внешность или положение в обществе жёстко привязаны с поведением, это зависит от уверенности в себе.

Влад , возраст: 25 / 07.01.2014

MFC, нет здесь замкнутого круга, если ты воспринимаешь общение с людьми только как средство к познанию мира, познанию других людей и себя. Просто ты начинай с посильного. Возможно это сначала только два слова, потом еще два, потом уже три. И это нормально. и еще раз скажу, что не нужно циклиться на том, как хорошо, что у других людей много друзей, а у меня нет, у них кругозор большой, а у меня нет. Все начинали с чего то, все делали ошибки. Начни идти и со временем ситуация будет меняться, только иди и дай себе время. Я тебе шаги расписал.

Человек , возраст: 26 / 09.01.2014

Всем спасибо, может мне всего лишь стоило выговориться. Но сейчас чувствую себя гораздо увереннее, просто переосмыслил свою жизнь, взглянул по-другому, нашел свои плюсы. Плюс очень помогла книга Карнеги «Все секреты общения». Так-то стал уверенее в себе, общаюсь как минимум на равных с другими, слова сами как-то произносятся, такое ощущение будто говоришь душой или сердцем. Проблем с выражением мыслей нет, память активизировалась.

Такое ощущение, что до этого, раньше у меня было напряжение в области затылка, которое подавляло мое творческое начало, но оно сошло на нет.

MFC , возраст: 24 / 13.01.2014

Друг мой, я, если честно, поводов для чрезмерного беспокойства не вижу. Вы такой, какой есть. И именно таким, каким вы являете вы представляете интерес для нужных людей.

Во-первых, нормальный у вас рост и вес! Смотрели фильм «Капитан Америка»?;) Герой, кстати, был намного ниже и худощавее вас. Я уверена, что если вы решите съехать от родителей и начать вести самостоятельно быт — вы непременно это сделаете и будете в этом успешны. Кстати, а почему бы не попробовать?! Ваш насыщенный график — это только плюс. Нет времени бездельничать и самобичеваться. Кругом вас окружают люди, среди которых непременно найдутся родные души, с которыми не надо будет «придумывать», о чем поговорить. Просто отпустите это и не пытайтесь искусственно что-то создать.

Во-вторых, вы же не ищете просто девушку, правильно?! Вам бы наверняка хотелось видеть рядом самую-самую и на всю жизнь. Вы молоды и целеустремленны — в нужное время рядом с вами окажется та самая Она. Можете даже молиться Богу, чтобы он привел к вам вашу Еву в нужное время.

В-третьих, вы очень напоминаете мне моего мужа: он ну очень плохо вслух выражает мысли, я постоянно поправляю его речь, да и вообще, странно он разговаривает:) Зато то, как он выражает мысли на бумаге — совершенно другой человек. Грамотно, лаконично, понятно, интересно, ёмко. Обожаю читать его имейлы:) Перечитайте вашу историю, которую вы здесь изложили: все предельно понятно, связно и разумно. «Разговорный жанр» — далеко не конек каждого. И в этом тоже нет ничего страшного.

Не ищите в себе изъяны или «брак», а просто развивайте свои сильные стороны и будьте тем, кем есть: замечательным уникальным человеком. Как только вы измените отношение к себе — мир изменит отношение к вам!

Лена , возраст: 25 / 16.01.2014

Главное ничего не боятся,идите на корпоратив и ведите себя непринужденно,не думайте о чем говорите,отключите мозг.Корпоратив это место для отдыха,пейте,кушайте без стиснения, говорите только о позитивном,сделайте комплимент женщине,потанцуйте как умеете,не бойтесь показаться смешным,раскажите историю из жизни что поразила Вас.Вечер пройдёт отлично,главное не старайтесь всем понравится,тогда Вам будет проще.Я в Вас верю.

Верная , возраст: 37 / 28.05.2014

У меня такой к вам вопрос. Если у вас друг детства с котором вы легко общаетесь. Если есть то много или мало общаетесь с ним? Если люди с которыми вы много общаетесь, хотя бы один такой человек?

Олег , возраст: 25 / 30.11.2015

Посмотрите на Кличко! Вот он не парится. Идите в спортзал.

Джэлий , возраст: 32 / 06.02.2016

Мне например не очень-то нравятся болтливые парни) и вот сама я пообщаться могу спокойно, проблем с этим нет, но ужас как не люблю долго разговаривать(если только не с близкими), устаю сильно, чувствую себя потом

опустошенной. Может ваш этот «недостаток» как раз-таки достаток, и все отлично?:)

Девушка , возраст: 17 / 18.02.2017

Мне 15 ..Та же история((Тоже учусь на программиста.Вроде не глупый..Но не могу даже просто начать разговор с незнакомым человеком(даже в чате)

www.realisti.ru

Мне 20 лет, учусь в институте. Не умею общаться с людьми, как …

Вам стоит поработать с психологом, разобраться в своих чувствах и поискать пути изменения своих паттернов поведения. Не может быть, чтобы вас окружали только плохие люди. Еще маленький совет. Попробуйте заняться добровольной деятельностью, где вы будете помогать, не ожидая отдачи и благодарности.

добрый день,я не психолог, но хочу спросить — вы уверены, что вам нужны контакты с людьми, что вы хотите общаться с ними?

Я ощущаю свою ненужность и ущербность, всю жизнь навязываюсь, мешаю окружающим, ничего не умею — тут вы себе противоречите, т.к исходя из вашего же рассказа к вам обращаются за помощью, а значит что-то вы всетаки умеете.

Не знаю даже, что и ответить. Одному мне намного комфортнее, чем в коллективе. Получается, что общение-то и не нужно, если оно мне создаёт мне одни проблемы. Я привык уже месяцами не вылазить дома, не общаться ни с кем.

Очень похожую ситуацию мне искусственно воспитывали родители.

В конце концов приобретается твердость, уверенность в себе, самолюбие.

Важно понимать, что Вы — неплохой, а может даже хороший человек с верными моральными установками.

А если те немногие, что Вас окружают — идиоты, аморальные личности, халявщики, прохиндеи, подлецы? Возможно? Вполне. Себя винить в этом? Не в полной мере. тут как повезет.

И посмотрите на мир совершенно по-иному.

Успехов и уверенности в начинаниях!

Спасибо за советы, я приму их к сведению

Вы знаете, а по-моему, Вы просто сами людей не любите. Почитайте, как Вы отзываетесь об окружающих: эта — шлюха, этот — жмот, все попользовались и бросили.

Конечно, они это чувствуют (потому что вряд ли Вы — гений невербаликии и так или иначе это показываете) и не хотят с Вами общаться.

Мой совет — начните уважать и любить окружающих, сначала безвозмездно, не надеясь получить от них дружбу или внимание, а там уже они подтянутся.

Спасибо за комментарий. Понимаете, я не отзываюсь так о них. Это происходит бессознательно как-то. Мне сразу при общении со знакомыми в голову приходят всякое плохое насчёт них. Тот меня сильно обидел два года назад, этот за четыреста рублей удавиться готов. Как я могу их уважать и любить за это? А с новыми людьми мне тяжело знакомиться.

Вот ты пишешь:»многие интеллигентные с виду люди оказываются такими свиньями на самом деле, так изощрённо стараются задеть побольнее, тонко оскорбить и унизить, показать своё превосходство».

Люди наши зеркала, что ты думаешь про них, это они проецируют на тебя.

зачем сразу навешивать ярлыки, у всех свои недостатки, они имеют право быть такими, какими они хотят, так и ты имеешь быть таким, каким ты хочешь.

Все мы хорошие изнутри, каждый думает про себя так.

Плюнь на всех, и живи для себя, думай о себе, делай для себя.

и еще говорят, будь проще, и тебе потянутся, как бы банально это не звучало.

Ты, наверное, очень требователен к себе, а это приводит к излишней придирчивости к окружающим.

Да,наверное я слишком придираюсь к окружающим, сравниваю с собой, ищу недостатки в них. А фразу «будь проще, и тебе потянутся» мне постоянно говорят. Спасибо

не спешите никуда уходить — успеете еще.)) в приятном общении тоже нужен навык, постарайтесь его приобрести.

перед тем, как что-то сказать, постарайтесь представить, как отреагируют собеседники, обрадуются ли тому, что от вас услышат в следующий момент.

и, если ответ отрицательный, то переформулируйте. говорите с людьми дружелюбно.

я не призываю заискивать, быть приторно-льстивым, или по идиотски улыбчиво-позитивным, нет!

обыкновенное, ни к чему не обязывающее, легкое дружелюбие, которое не поколеблет даже негативный отклик, делает общение комфортным для любых живых существ.

Мне кажется, что тебе не стоит заморачиваться. На самом деле не все вокруг дураки и пытаются тебя задеть, унизить или оскорбить.

Как вариант, предлагаю уехать из города, возможно перевестись в другой вуз и сразу показать кто в доме хозяин. Надо учиться располагать к себе людей. Поддерживая комментарии выше, советую (даже настаиваю) найти какое-то хобби. Чтобы было в кайф самому. Может быть заняться фотографией или изучением языков. Общайся в чатах или заведи аккаунт в твитере. Каждый твой читатель — это твой потенциальный друг!

Если что, обращайся! ))

Что делать? Просто признать, что у Вас есть свои недостатки. И Вы ничем не лучше девушки сменившей трех парней, пошляка, наркомана, загульного. Тогда придет и осознание, что Вы ничем не хуже тех, кого Вы называете крутыми. Совершенных людей нет, но кто принимает свои недостатки, способен принять и недостатки других. Может быть слова сучок и бревно Вам что-то напомнят.

Вы только не думайте, что у Вас всё не так! В вашем возрасте это довольно обычное состояние и у девушек, и у юношей. У Вас всё ещё идёт гормональная перестройка, психика тоже меняется. Просто не надо искать идеальных придуманных людей. Их нет! У всех полно комплексов и слабостей, как и у Вас.

Читайте Дейла Карнеги. У него много дельных советов. Больше работайте над собой , ставьте цели и добивайтесь их. Например, подойти к девушке, заговорить, дождаться в холле и пойти вместе из института (или же к парню, с к-м хотите подружиться) .

Скорее всего, Вас считают гордым, снобом, зазнайкой. Будьте проще, рассказывайте анекдоты, хулиганьте, не будьте скучным Думаю, что у Вас богатый внутренний мир. Удачи!

Так получилось, что книга Карнеги у родителей была, прочитал её вдоль и поперёк ещё в 15 лет, выписывал на отдельный листок наиболее ценное. Потом и Антикарнеги вдобавок.

>Скорее всего, Вас считают гордым, снобом, зазнайкой

Да, абсолютно точно

Почему-то стыдно глядеть людям в глаза

Не знаю. Со временем просто это стало привычкой. Я когда общаюсь, то смотрю в сторону.

здравствуйте! прочитала Ваш пост, узнала себя. мне тоже 20, тоже студентка, в жизни происходит то же самое. Вам правильно пишут, что на самом деле, возможно, это Вы не любите людей — но этого не замечаете, а замечаете только их негативную реакцию и неприятие Вас. потому что как-то Вы даете окружающим почувствовать это Ваше к ним отношение.

я сейчас сама пытаюсь справиться с этой же проблемой. как один из вариантов могу предложить — стараться разглядеть и оценить каждого человека рядом с Вами. Вы вот пишете, что навешиваете ярлыки, но человек же не сводится только к какой-то одной негативной черте? а Вы сами сводите окружающих Вас к нулю практически. каждый человек, который Вам встречается, он один во всем свете, другого такого больше не будет. а так складывается впечатление, что Вы сами отвергаете людей, толком не узнав. подумайте об этом, может быть, это действительно так, и тогда в Ваших силах все исправить.

а уходить в себя не надо ни в коем случае. никто не говорил, что будет легко!) вот правильно тоже выше написали, Вам нужно работать над собой, над восприятием себя и своей самоценностью, тогда Вы и на мир по-другому взглянете, и он на Вас, скорее всего, тоже. такое ощущение сложилось из Вашего поста, что на самом деле Вы себя не любите, и это — первая проблема, начинать нужно с нее. было бы хорошо, если бы Вы поработали с психологом.

Всем спасибо за советы, некоторые мысли мне на самом деле понравились. Я постараюсь в ближайшее время что-нибудь в своей жизни поменять. К психологу попробую сходить

с неприязнью относиться к большинству людей, мне кажется, нормально, потому что они действительно неприятны

можно сделать вот что — поделить людей на «совсем мне неподходящие, на одном гектаре не сяду», «подойдет, если нос зажать», «с трудом, но подойдет», «терпимо», «сойдет» и так далее. то есть, найти какие-то градации в плохом. и критерии, по которым выделяются эти группы

и общаться с теми, с кем, например, «терпимо». присматриваться к ним внимательнее — вдруг станет более терпимо? и поискать по тем же критериям среди незнакомых — не найдется ли еще кого-то, кто «сойдет», а может, и окажется лучше уже знакомых

и так постепенно все получится

общение — это же не навык, который таинственным образом появляется при рождении. ему учатся всю жизнь, совершенствуясь

Не нужно боятся плохого настроения или депрессии. просто считай, что это подсказки, что ты делаешь что-то не так и пора менять жизнь. Нет друзей? Есть масса спортивных секций или сообществ по интересам. Нужно изменить характер? Мы сами формируем характер своими действиями, мыслями, словами, привычками. Начинай с малого, меняй ежедневные привычки, даже маленькие. Хочешь научится общаться с людьми? Общайся с незнакомыми людьми. покупаешь что нибудь в магазине, можешь спросить что нибудь у продавщицы типа: как настроение» или сказать комплимент.

У самураев была такая поговорка » Дерись так-как будто ты уже умер». Мы все умрем. Кто-то раньше, кто-то позже. Поэтому живи так, как будто ты уже умер. Мертвые не испытывают страха. Создай в голове у себя образ «идеального себя». И старайся поступать так, как он поступил бы на твоем месте. Через некоторое время, когда ты начнешь экспериментировать. Появятся мысли :»У меня ничего не получается, я ничего не могу». Радуйся этому. Так и должно быть. Как после физических нагрузок болят мышцы, так и после того как ты начнешь выходить из своей зоны комфорта будет эмоциональный дискомфорт. Если он есть-значит ты на верном пути. Будут проблемы с мотивацией или вопросы. пиши в личку.

Попробуйте прочитать книгу Анхеля дэ Куатье «Возьми с собой плеть». Там очень хорошо расписана подобная ситуация. Это несколько философское произведение, но с психологической подоплекой.

Здравствуйте. А вы пробовали находить в Интернете общение по интересам? Какие у вас хобби?

Нет, не пробовал. А хобби — чтение, наверное. А так особо ничего

Понимаете, у Вас такое искажённое видение мира — внушённое Вам и отцом, и разводом родителей — если я правильно поняла, они развелись? — что неудивительно, жто Вы постоянно злитесь на себя и других. а бы Вам советовала работать с психологом, чтобы убрать; это искажение и постоянную злость. Так, наверное, очень тяжело жить?

Нет, родители не разведены, просто так сложились обстоятельства. Жить не тяжело, скучно как-то.

ИМХО, корень проблем в «И я как-то привык, что всем что-то должен и постоянно чувствую себя виноватым» — вот с этим работать надо и от этого самоощущения избавляться. Потому что чувствуя себя кругом и перед всеми виноватым вы и ведете себя соответствующе, и людям транслируете этот настрой. Не удивительно, что при этом вами и пользуются.

Для меня комфортное общение — когда не хочется сразу прекращать, когда я говорю то, что хочу сказать, а не то, что хочет слышать собеседник.

Да, надо в интернете поискать чего-нибудь, связанное с моими интересами, спасибо за идею

Вы пропустили тот возраст, когда в норме происходит развитие навыков общения и взаимодействия с людьми. Теперь уже не очень важно, почему пропустили, и кто виноват. Хотите жить лучше — придется наверстывать упущенное. Почитайте умные книжки по психологии, чтобы лучше понимать людей. Интернет не отключайте, наоборот: в интернете удобно тренироваться в общении, обязательно используя анонимные или фальшивые личные данные, чтобы в случае ошибок не рисковать. Из книжек рекомендую начать с Эрика Берна «Игры, в которые играют люди».

Люди и правда чувствуют, как к ним относятся, и чаще всего отражают это же отношение. Я не раз это наблюдала, когда из одной и той же ситуации люди выходили и говорили «они там все злые» и «какие замечательные люди», а разницей было именно отношение к окружающим.

Здравствуйте.Я в последнее время понимаю, что все проблемы — из детства. Подумайте о том, что в вашей голове — ваши обдуманные убеждения, а что — внушенные вам в несознательном возрасте. Вспомните характерные фразы что говорили вам родители. Наверняка это были упреки, обвинения. Вот из-за этого и ваша низкая самооценка и осуждение окружающих (вы вымещаете на них свой гнев на родителей). Всё это я осознала на своем опыте.

А вот мне тоже 20 лет, я учусь в институте и тд по списку. Лет в 18 я задумывалась над этой проблемой, меня это напрягало. И да, я считала себя тряпкой, а людей — сволочами. Но тк людей я изменить не могу, пришлось работать над собой. Я написала себе, какой меня должны видеть окружающие и мееедленно так шла к этому.

Вам правильно говорили выше — люди не слышат Ваших мыслей, но они видят позу, взгляды и тон голоса. А я добавлю еще: все это дает им повод напридумывать много гораздо более худших вещей, чем думаете в тот момент о них Вы. Вот покосился на меня неодобрительно незнакомец (возможно, он вообще думал в тот момент, что камешек в туфлю попал и ногу натирает) — а я уже мысленно всполошилась: у меня дырка на колготках? он увидел мой сколотый 8-й зуб? это его я вчера подрезала на светофоре?

Любой человек очень хорошо умеет «наказать» сам себя, он же в курсе всех своих промахов и ошибок. А Вы даете людям массу поводов запустить этот процесс. Естественно, после этого кто же будет любить источник таких «неприятностей»?

Что же делать? Тоже Вам уже говорили — пусть люди меняют партнеров, зажимают деньги, врут. Это их жизнь. Ведь те же самые люди спасают кошек с деревьев, помогают девушкам взять машину на буксир и целуют маму. Забейте хотя бы на те недостатки этих людей, которые не относятся к Вам (когда у меня взяли в долг и не отдали, я тоже буду помнить — просто чтобы больше не попадать на деньги и отказать этому человеку в следующий раз). Будьте снисходительны к людям. Это для начала.

А потом Вам надо обязательно полюбить себя. Это трудно, знаю. Мне помогла книга «Как стать родителем самому себе». Мне почему-то кажется, что не смотря на все разговоры с мамой и папой, Вас не любили настолько, насколько было надо Вам. Дети, получившие свою норму любви, не относятся к себе так, как Вы.

Кстати, любить себя и принимать себя — очень приятно. Вам повезло, что Вы спохватились в 20 лет. Я узнала об этом только в сорок и горько жалею, что упустила половину жизни и только сейчас начинаю знакомиться с собой и любить себя. В любом случае, как бы ни был противен окружающий мир (а это далеко не так), у Вас всегда будет самый преданный друг, самый любимый человек — Вы сами.

Ещё раз спасибо, что не остались равнодушными к моим проблемам. Пытаюсь меняться

Людям не обязательно слышать, что Вы о них плохо говрите чтобы это понять. Большинство информации передается на невербальном уровне — выражение лица, тембр голоса и т.д. Поэтому проще считать, что все что Вы о них думаете, они узнаЮт, тем или иным способом.

По поводу второй части Вашего сообщения у меня такая мысль: не может таокого быть, что вокруг Вас собрались поголовно одни подонки. Разве что кто-то специально проводил кастинг, отбирая наиболее выдающихся. А у человека всегда, вот прямо всегда есть негативные качества и в любом общении и любых отношениях Вам прийдетсы с этим мириться. Относитесь к этому как к специфике того или иного человека. Наприммер, один Ваш друг за четыреста рублей удавиться готов, а у меня свои недостатки — у меня трудности с принятием решений, дабы потом не нести за них ответственность. На этой неделе нужно было решить один вопрос. До того чтобы это сделать и набраться мужества я написала 5 смс мужу со словами, как меня все это задрало, потом залезла с головой под одеяло, потом вылезла, пошла на кухню, взяла шоколадку, потом залезла опять под одеяло и ее съела и только потом решила вопрос по телефону. Меня это поведение не характеризует ни с одной положительной стороны, но это — такая же часть меня как и мои положительные качества. (Внимание: банальность) попробуйте принять сначала себя со своими недостатками, а потом других.

Удачи Вам ! У Вас все получиться!

Тогда Вы очень «подкованный» френд! Зона отчуждения выдумана Вами самим, поверьте. и обиды тоже. Будьте проще в общении. У девушки з-й парень за год — ну и что тут такого? Почему она не может выбирать? Она свободна в выборе, как и Вы. Кстати, «нули» тоже люди со своими проблемами, к-е тоже хотят кому-нибудь их рассказать. А Вы не пробовали просто молча выслушивать своих однокурсников и советами как-то разрулить их проблемы? Немного пожить их жизнью, а не только своей? Ведь любому человеку надо, чтобы его выслушали и посочувствовали! Не только Вам!

А ненависть( зависть)? От неё будет плохо только Вам и никому больше. Знаете, что больше всего хотел Лев Толстой? Чтобы он всех любил и его бы все любили. Конечно, этого добиться крайне трудно, но можно пробовать. Удачи!! Всё у Вас наладится.

www.ljpoisk.ru

Не умею общаться нет друзей

Марина , возраст: 19 / 08.01.2013

оооой, как же мне знакомы твои проблемы, как

будто про меня пишешь, только десятилетней

давности. В общем, я тебе хочу сказать, что

проблемы необщительности решить МОЖНО (на себе

Судя по твоему тексту, ты умный и

чувствительный человек, и наверняка интересная

личность. А проблемы с общением — чисто

«технические» (хоть и кажется, что

непреодолимые). Этому можно просто научиться +

конечно нужно решить базовые психологические

проблемы. Почитай хорошую литературу на эту

тему + обратись к хорошему психологу, пройди

У тебя друзья? Если да, то как выстраиваются

отношения с ними? Есть ли люди, в обществе

которых ты себя чувствуешь комфортно и

расслабленно, и забываешь о своей проблеме?

Anke , возраст: 27 / 08.01.2013

Учиться, учиться и ещё раз учиться. Вырабатывать, тренировать навыки общения,

сила воли, желание, и всё будет хорошо.

ОЛЁНА , возраст: 34 / 09.01.2013

Мне кажется тебе надо пойти на курсы, например, фотографии, кулинарные или что тебе интересно. Там соберутся люди со сходными интересами, тебе с ними будет проще общаться. Лучше всего конечно, как мне кажется, подойдут актерские курсы. Серьезно, попробуй, что ты теряешь.

Нат , возраст: 27 / 09.01.2013

Марина, самое действенное — это пройти хороший тренинг по навыкам общения. Потому что там ты не только узнаешь о том, как эффективно общаться, но и на практике применишь узнанное. В комфортной безопасной обстановке, среди таких же, как ты, людей с такой же, как у тебя целью — научиться общаться.

Нелли , возраст: ** / 09.01.2013

Марина, мне кажется, Вы слишком много от себя требуете с первого

шага: легко и весело общаться сразу с большим количеством новых

людей. Это уже высший пилотаж в общении.

Начинайте с самого простого. Включайтесь в разговор пока

пассивно, т. е. как просто заинтересованный слушатель. Будьте в

теме, смейтесь, если смешно, высказывайте одобрение, если

согласны с кем-то (вот-вот, точно, ага и тд),поддерживайте

зрительный контакт, научитесь не утыкаться во что-то свое, если

разговор хоть маломальски интересен. Переключайтесь на свои

дела, если тема совсем скучная. Присматривайтесь к

одногруппникам. Они же разные! Просто активно слушая других,

можно много узнать об интересах каждого, о характере. Если Вы

робеете, Вам будет спокойнее с людьми ровными, лояльными, не

склонными подщучивать над окружающими, осуждать. Такие не на

первых ролях обычно, но это крепкие и хорошие люди. На первых

ролях часто «артисты», кто на публику работает. Они как раз любят

острую шутку, «заварушку», интрижку. Это люди настроения:

хорошее — смешно пошутят, плохое — поднимут на смех кого-то.

Советую со временем, присмотревшись как следует, начать

общаться с одним-двумя, кто будет симпатичен по человеческим

качествам. Предложите сходить вместе в буфет или за нужными

книгами, обсудите препода.

Мне кажется, бессмысленно пытаться занять какое-то там место в

жизни группы, сделаться «популярной» или завоевывать какую-то

там репутацию, как многие хотят. В коллективе важно быть

лояльной, но не подделывать себя под других. Свое мнение не

нужно скрывать, не нужно выставлять напоказ — главное его ИМЕТЬ.

Думаю, у Вас все получится.

Может, Вы не станете лидером и заводилой (скорее всего не

станете, но ничего плохого в этом нет!). Однако иметь приятелей и

ощущать себя комфортно — конечно, да!

ЕленаОбыкновенная , возраст: 37 / 09.01.2013

Марина, тебе надо попасть в расслабляющую обстановку. И поучиться/поработать в ней какое-то время. В коллектив, где бы тебя никто не обижал и не осуждал. В ВУЗах часто и бывают такие коллективы. Тогда твои проблемы, вероятно, пройдут. Не опускай руки. Тебя же сейчас никто не обижает? Правильно я поняла?

Твое сотояние мне хорошо знакомо. Почитай по этой ссылке там самый последний комментарий.

А насчет того, что постоянно чувствуешь себя неудачницей, почитай эту статью http://www.pobedish.ru/main/depress?id=140

Что еще могу сказать. Многим здесь советую съездить в США на лето поработать. В какой-нибудь небольшой городок на побережье. Есть такие программы, расчитанные спецально на студентов ВУЗов.Туда едут в основном студенты из стран Восточной Европы и России. У меня много знакомых так ездило, и две сестры- двоюродная, и в этом году родная. Все возвращаются со словами: это было лучшее лето в моей жизни.

Америка в твоем случае — это то, что доктор прописал. Во-первых, насчет комплексов. Американцы добрые и наивные как дети. Бояться, что ты что-то сморозишь при американцах не стоит совершенно. Европейцы смеются над американцами, говоря, что они оч. глупые. Сказать по правде, это так и есть)) Только я не считаю, что это недостаток. Люди просто живут, не парятся и наслаждаются жизнью. Чтоб тебе такой яркий пример привести. Моя сестра и ее подружки устроили однажды опрос среди американцев, стали у всех спрашивать: кто такой Чарли Чаплин. Целый день спрашивали. Никто не знал. Нашелся только один человек, который ответил, что это актер. И то этот человек это был их менеджер.

Еще американцы очень вежливые и доброжелательные. Кассиры в магазинах там интересуются, как ты поживаешь, полицейские желают удачного дня. Американцы — люди с кучей странностей, а точнее совсем без комплексов. Там на тебя никто косо не посмотрит даже если ты в аптеку или в кино придешь в пижаме. Кого у них там только нет: полно толстых людей с весом под 200 кг, худых, высоких, низких. таксисты-индусы разъезжающих по городу в шапках-тюрбанах, негры с более чем странными пирсингами, люди с, мягко говоря, странными прическами. люди в галстуках и костюмах и при этом со шлепанцами на ногах. Там все это норма. Много инвалидов в колясках по улицам ездит. Для них специальные парковочные места у магазинов, банков. И только попробуй поставь туда машину. Поручни, пандусы, широкие заезды специально сделанные для инвалидов в супермаркетах, банках, автобусах. везде. (У нас-то инвалид даже на улицу выехать не может. Никаких условий).

Болгары, румыны и др., которые туда приезжают поработать тоже очень веселые и доброжелательные.

А еще все они любят гулять и тусить. Отсидеться в стороночке не получится)). Тебя возьмут за руку и потащат на вечеринку.

Лето на побережье, работая в кафе, супермаркете, на аттракционах в парке развлечений, на водных аттракционах. в компании таких вот безбашенных американцев, болгар, румын и др. и от твоих комплексов и следа не останется.

Тем более они все «неравнодушны» к европейской внешности. Если девченка со светлой кожей, то к ней уже будет повышенное внимание(русских там считают особенно красивыми), а если уж девченка- голубоглазая блондинка, то.

Русские, которые туда приезжают — тоже обычно хорошие люди. Мечтательные. А это уже о многом говорит.

Знание языка требуется хотя бы на самом примитивном уровне. Моя сестра рассказывала, что там были русские, которые даже двух слов по-английски не знали. Такие же мексы, казахи, болгары. И ниче, работают. И все у них OK. В больших городах там надписи в метро на 5 языках, в том числе и на русском.

Эт, если вкратце. Не унывай. И ссылки, которые я дала, почитай.

Sunshine , возраст: *** / 09.01.2013

Марина,я в школе тоже испытывала проблемы в отношениях с одноклассниками и со временем у меня появились комплексы.Пока училась в школе я постоянно чувствовала себя неполноценной,хотя вне школы отношения со сверстниками складывались нормально.Повзрослев,я поняла что мне просто не повезло с одноклассниками и что дело не во мне ,а в них.Зря вы,Марина,перетащили свои комплексы во взрослую жизнь.Открою вам страшную тайну:в этом мире большинство людей занято собой,а не другими,так что даже если вы скажете или сделаете какую-нибудь глупость,то никто не заострит на этом внимания.Если у вас не получается быть душой компании, то не надо к этому стремится,попытайтесь наладить отношения с парой-тройкой человек которые,как вам кажется, благосклонно к вам относятся,а дальше само собой пойдет общение.Если вы попадаете в неловкую ситуацию,то стоит первой над собой посмеяться и тогда все пройдет легче.Помните,каждый занят собой и на ваши промахи никто внимания не обращает.Вы зациклены на себе и своих неудачах,а вы попробуйте заинтересоваться другими людьми,поговорить с ними о том что их волнует и проблемы в общении исчезнут.Улыбайтесь,будьте приветливой и люди к вам потянутся.

Марта , возраст: 39 / 09.01.2013

Предлагаю вам данную сатью:

Неуверенность в себе – хороший признак. Это указывает на утонченность личности, на высокие внутренние ресурсы. Конечно, для внешнего мира хороша «бравость», но только не для внутреннего. Робость предохраняет внутренний мир от разложения на части, препятствует отождествлению с «сильными мира сего» могущими погубить душу своим заражающим нечестием. Кроме того, уверенность в себе предполагает некую полную меру. В чем. Если человек бесконечно недостаточен, то как он может быть уверен в себе? — а если не осознает своей недостаточности то что это, если не самообольщение. Если причиной самоуверенности является самообольщение то это – пагуба для души. И ничто, – никакие блага мира не восполнят этой утраты.

Можно дышать свободно там, где есть воздух, если же он сперт – то невозможно избавится от удушливого кашля. Так же и личность – она, воплощаемая душой чувствует где ей комфортно, а где нет. Для благочестивой души как воздух необходима среда духовности, и где ее нет – там она не может общаться свободно. И пусть удушающий кашель будет явен для всех: это будет сигналом непримиримости души с обстановкой. Поэтому если одним здесь комфортно, а другим нет – быть может и потребности у вас разные. И не всегда причина робости, скованности, — во внутренних, субъективных качествах – иногда на это есть объективные причины.

Все бы это не стоило говорить, если не сказать главное: реальное ощущение себя недостаточным – та правда о себе, которой надо дорожить, не заменяя иллюзиями. Ведь даже самые блестящие достижения не будут означать совершенства — а превозношение над людьми губит душу человека во лжи. Кто хочет много мнить о себе – тот нередко ощущает свою недостаточность, но не как информацию к сведению и помощи в работе над собой, — а как угнетающий фактор, как тяготеющее ярмо и «Дамоклов меч» висящий над головой. Таким образом, надо славить Бога за случаи познания своей немощи и недостаточности – но не следует этот дар преобразовывать в «комплекс неполноценности». Чувство неполноценности по трактовке мира — это психический изъян, тогда как в реальности – есть благо, если человек не стремится слиться с миром в порыве быть «одним из», но из одиночества и тишины умеет выносить ценное для своей души, учиться духовному созерцанию и не старается «преодолеть» в себе знание о своей недостаточности.

Угнетающее впечатление производит неуверенный в себе человек: он похож на кусочек листочка – ветром носимого. Кажется, подуешь на него – и он улетит в своих рассуждениях, в своем сбивчивом голосе в неведомые края. Но если человек полон собственного достоинства – не из ощущения своей значимости, а из смирения и кротости перед Богом, то даже его молчание – дар и многозначительное послание миру.

Знающая , возраст: 22 / 09.01.2013

Поначалу бывает сложно перенять болтливый стиль общения, а потом бывает сложно избавиться от болтливости. Вы знаете что такое «чувство собственного достоинства»? — оно в том, чтобы ценить в себе индивидуальное более, нежели общественное. Поверьте, это лучше: ведь общение всего лишь средство к передаче информации, но при этом не нужно делать так, чтобы это было средством передачи информации о вас самой: какая вы умная, общительная, компанейская и счастливая. Как только перестанете желать самоутвердиться — пропадет желание пребывать в тех веселящихся и гогочущих компаниях в которых нет никакого смыслового содержания и нравственного смысла. Хотите уподобиться тем? потерять свою созерцательную индивидуальность? — что ж, тогда делайте все как под копирку. Станете «одна из», утратите себя и обрести потом себя станет очень сложно. Поэтому вот совет: начните развивать себя по-настоящему, так, чтобы у вас был богатый внутренний мир. Тогда вы перестанете нуждаться, но будут нуждаться в вас. Знаете ли вы личные устремления тех, кому хотите подражать? – каковы они? На сколько высока их мораль? Она духовна? – если нет, то и негоже разорять тот остаток своего внутреннего мира на подобную суету. Обратитесь к духовному, Истине и единственному смыслу бытия – и вы легко расстанетесь с неприятными иллюзиями мира, одно из которых ваше переживание (преследующее вас с юности), о «недостатке общения». Желаю вам настоящего счастья, а не его подделки: и вы его обретете – достанет сил и упорства.

Спаси и сохрани Господь.

Собеседник , возраст: — / 09.01.2013

Дорогая Марина, пробуйте для начала общатся на простые нейтральные темы. Например: пары-преподы-сессия, музыка-фильмы, одежда-косметика. Блистать красноречием и фонтанировать шутками, никто от тебя не требует. Даже если будешь нести чушь, ничего страшного, за такую мелочь гнобить не станут. Иногда ,,чушь,, бывает милой и смешной)Студенческая среда-это другая возрастная группа, другой контингент людей, культурный уровень, а двери школы давно закрылись.

Альфард , возраст: 27 / 09.01.2013

Может, у тебя социофобия, страх перед обществом и людьми. Ты такая не одна. А у тебя друзья есть?

Дмитрий , возраст: 20 / 09.01.2013

У меня такая же проблема,только я понимаю,отчего у меня все это происходит. а у тебя друзья есть?

Лиля , возраст: 20 / 18.10.2013

у меня все то же было

но я как раз переехала в другой город и все это всплыло, что пишет автор

сначала я жила на съемной квартире с бывшей одноклассницей, но мысли покончить со всем не переставали

я поняла в какой-то момент,что мне НУЖНО переехать в ОБЩАГУ, иначе никогда не смогуобщаться с людьми, буду вечно одна и не смогу нормально говрить (потому что когда со мной разговаривали- у меня была просто паническая атака и я не могла ничего сказать

все эти проблемы забылись почти сразу, (на самом деле появились другие, например с соседками- одна из них оказалась редкой стервой

но с каждым разом боязни общества было все меньше

сейчас на 4 курсе . живу все там же — в общаге

www.pobedish.ru

Не умею общаться с людьми.

Давно ловлю себя на мысли, что не умею общаться с людьми. Я абсолютно не знаю о чем можно разговаривать. Мне проще быть в компании людей, потому что не так сильно заметно, что я почти всегда молчу. Когда я нахожусь наедине с любой из моих подруг, я испытываю тревогу, я не комфортно себя чувствую, она начинает говорить, ей всегда есть о чем рассказать, поток слов из нее льется и льется. И так происходит всегда, когда я остаюсь с каким либо человеком. У меня много знакомых и друзей и со всеми у меня происходит такая ситуация. Я начинаю паниковать и только одна мысль в голове — что мне говорить, о чем рассказать. Бывает даже начинаю заговариваться, заикаться. За свою жизнь я выработала тактику по общению, если я не могу ничего ответить, я начинаю задавать вопросы человеку, улыбаюсь, смеюсь, даже если мне не смешно и совсем не интересно о чем говорит этот человек. Я не хочу, чтобы люди думали, что я не разговорчивая, замкнутая. Да и словарный запас у меня маленький. Всегда удивляюсь, откуда мои друзья берут эти новые словечки. Постоянно в разговоре слушаю что то новое. Я начала читать книги, но все равно все стоит на прежнем месте. Друзья говорят, что у меня маленький словарный запас. Да так и есть, у меня некий банальный запас слов, которыми я пользуюсь. Меня это очень сильно раздражает и бесит, ведь в 20 лет человек должен уметь разговаривать, уметь вести диалог. Посоветуйте что делать? Могу также добавить, что когда подруги звонят мне, я просто могу не взять трубку, потому что знаю, что мне нечего сказать, а слушать постоянно их мне уже надоело. Я всех постоянно старалась выслушать, но сейчас наступила какая то точка кипения, я тоже хочу ГОВОРИТЬ, а не слушать. Когда я хотела что то рассказать, друзья говорили «не интересно или да пофиг». Во многом именно эти слова повлияли на меня. Теперь я боюсь что то рассказать, потому что я считаю, что людям это не интересно. Как то так получается, что я начинаю говорить быстро, наверное потому что хочу, чтобы меня не кто не перебил и выслушал до конца. А когда между мной и друзьями наступает минута молчания, так у меня вообще взрыв мозга. И поток мыслей, что я не интересная, что я постоянно молчу, а если что то говорю, то это никого не интересует. Ах да, парня нет и никакой личной жизни нет, да и вообще замечаю за собой, что мне не интересно о чем говорят другие, например, мои же друзья, я как бы слушаю, но мне все равно. Не хочу ничего отвечать, просто слушаю уткнувшись в телефон. В соц. сетях я тоже могу их игнорировать просто потому, что мне все равно. Молчание меня не напрягает только с моей мамой. Могу сидеть хоть весь день молча и мне будет спокойно. Когда дома и меня зовут на улицу, я не хочу выходить на улицу, когда меня зовут прогуляться друзья, придумываю всякую ерунду типа дела, занята, а сама продолжаю наслаждаться одиночеством. Но бывают и такие моменты, что я безумно хочу общения, веселья, безбашенных поступков и да, как ни странно я умею веселиться и способна оторваться по полной. Я могу собраться с друзьями и веселиться и петь и танцевать, да что угодно и это будет нравиться мне, что они рядом, я буду чувствовать себя хорошо. И эти два противоречия во мне не дают мне осознать и понять себя. Кто я — тихоня или веселая, задорная девушка? Вот такая история. Но главной проблемой является маленький запас слов в моей речи. Как пополнить себя новыми словами и запомнить их, чтобы в дальнейшем свободно пользоваться ими? Когда я читаю, прочитанное могу забыть на следующий же день. Можно ли улучшить свою память? Хочу еще добавить свое предположение в конце, может рядом со мной не те люди? Может просто я не могу открыться им и чувствовать себя комфортно. Я надеюсь встретить человека, который смог бы внимательно и с интересом слушать все о чем я говорю. Что бы минуты тишины рядом были минутами раздумий о чем то другом, а не отыскивать «что же мне сказать», чтобы я и этот человек наслаждались этими минутами.

Автор вопроса: Ника Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог .

Очень интересно получается: сами Вы слушать не хотите, говорите, что Вам неинтересно, а, чтобы Вас слушали – желаете. С другой стороны, Вы пишите, что не знаете, о чем поговорить, но очень хотите говорить, а не слушать. Так говорите о себе, своих переживаниях, своих желаниях и потребностях. Спросите своих собеседников, какое Вы на них впечатление производите? Получайте настоящую обратную связь от общения, а не додумывайте себе сами.

Кроме того, что же это за друзья такие, которые говорят, что им «неинтересно и по фиг»? Друзья как раз и выслушивают, и могут порекомендовать что-то и помочь. А так получается сплошная иллюзия: хочу говорить – но не беру трубку, не хожу гулять, устала слушать, но слушаю, потому что задаю вопросы о них, а не спрашиваю о себе. Попробуйте делать наоборот: задавайте вопросы о себе, например, хочу купить новую юбку, как думаешь, мне подойдет такой фасон? Или спросите друзей, словарным запасом которых Вы восхищаетесь о том, какие они книги читают, какие у них хобби, спрашивайте о том, что Вас волнует: на кого учиться, кем работать, какие цели в жизни ставить, чему нужно успеть научиться, где побывать, что увидеть и т д. Вы же не живете в вакууме, наверняка Вы где-то учитесь, имеете какие-то хобби, интересы, обсуждайте это с друзьями. Старайтесь общаться с теми, с кем Вам комфортно. Настоящий друг не вызывает напряжения, с ним комфортно молчать и комфортно говорить. НЕ пытайтесь понравиться кому-то, старайтесь быть верной самой себе, не нужно загонять себя в рамки и соответствовать какой-то классификации: «тихоня или веселушка». Вы можете и должны быть разной, под настроение, в зависимости от ситуации, непременно в связи с возрастом и с актуальными переживаниями. Будьте разной, в этом и суть, достигать гармонии и баланса. Если хочется побыть в одиночестве – уединитесь. Захочется веселья и общения – идите на встречу, но не взращивайте в себе комплексы от этого. Наоборот будьте как можно более разнообразны в своих чувствах. Не бойтесь быть не такой как все, бойтесь потерять саму себя в погоне за всеми!

Знаете, Ника, мы лучше всего умеем делать то, в чем ежедневно упражняемся. Например, уверена, что почистить зубы Вы сможете даже с закрытыми глазами. ? То же самое касается общения, чем больше возможностей Вы будете использовать для тренировки (вживую или через соц.сети, книги), тем лучше у Вас начнет получатся и тем более уверенной Вы себя будете чувствовать. Но опять же – не заигрывайтесь. Делайте это если есть желание, если нет желания общаться, то собеседник это почувствует, и пользы и удовольствия ни Вы, ни он не получите.

И конечно же работайте над собой. Это должна быть Ваша самая главная цель. Развивайте себя всесторонне. Подумайте, чем Вам нравится заниматься, что Вы делаете с удовольствием? Если Вы будете с увлечением что-то делать, то вскоре достигнете успехов в этой сфере, а это непременно поднимет Вашу самооценку, которая на данный момент нестабильна. Ищите свои слабые места и корректируйте их, развивайте в себе те качества, которые хотите иметь. Для этого Вам необходимо понимать какой Вы хотите стать, чего хотите достичь и посмотреть, что для этого нужно, что из необходимого Вы уже имеете, а над чем еще стоит поработать. Главное не бойтесь ничего, если допустите ошибку, ее всегда можно исправит это раз, а во-вторых именно благодаря ошибкам и сложным ситуациям, которые с нами случаются, мы учимся и растем. Так что смело идите вперед и говорите, не думайте, как Вы говорите, со временем натренируете речь и увеличите свой словарный запас. Просто получайте удовольствие от того, что Вы свободны говорить все, что хотите! Удачи Вам!

psycabi.net


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.