Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: Общались как друзья

Мужчина-друг? Или любовь на «горе»

Данная статья является продолжением статьи «Как понять, что ты ему нравишься», поэтому рекомендую сначала прочитать её, иначе может быть не всё понятно.

Если повторим жизненное правило, которое я приводил в предыдущей статье, женщина может дружить с мужчиной, мужчина просто так никогда не «дружит» с женщиной. Другими словами, мужчина-друг для женщины – это то, чего не бывает на свете, а если и бывает, то такая редкость вроде «снежного человека», о котором все слышали, но никто сам не видел.

Но что делать, если «дружба» затягивается? Что делать, если мужчина-друг уже много месяцев или даже лет «дружит» с женщиной и не предпринимает никаких попыток для того, чтобы перевести отношения в более глубокие? (Естественно, если женщина этого хочет).

Небольшая история вначале.

Разговаривает старый индеец с молодым. Сидят они при этом на берегу красивого озера. Молодой индеец спрашивает: «А ты кого-нибудь любил очень сильно»? Старый индеец перед тем, как ответить, естественно, выждал некоторое время и сделал несколько затяжек трубки. (Так полагается вести себя старым индейцам, а не соплякам. Нужно сделать вид, что думаешь, даже если заранее знаешь ответ).

Так вот, старый индеец, затянувшись несколько раз трубкой, стал говорить:

— Когда-то, когда мне было 16 весен, я часто приходил на берег этого озера. И вот как-то на холме, который ты видишь перед нами, я увидел прекрасную девушку. Она стояла на том месте, смотрела на озеро и солнце. В это время ветер развивал её длинные красивые волосы. А солнце светило, и сквозь платье было видно её молодое тело.

Я влюбился в эту девушку без памяти. Всё время думал и мечтал о ней. Я стал чаще приходить на берег этого озера, и девушка так же несколько раз приходила, и я смотрел на неё. Это была самая сильная и единственная любовь в моей жизни.

Рассказав свою историю, индеец замолчал, натянул на своё лицо маску безразличия, как и полагается старому индейцу и продолжал курить свою трубку.

Молодой индеец, как и полагается молодому индейцу, слушал эту историю не перебивая. Когда старый индеец замолчал, то он терпеливо сидел, не спрашивая. Но прошло пять минут, потом ещё какое-то время и молодой индеец понял, что рассказ закончен.

Тогда поборов индейские традиции, которые не позволяют проявлять мужчинам чрезмерное любопытство, он спросил старого индейца: «А ты подошел к девушке, познакомился с ней»?

Старый индеец сказал: «Это и была самая сильная любовь, потому что я не подходил к девушке».

Это совершенно реальная история, которую я слышал несколько раз от индейцев. (Не спрашивайте только, где я нашел двух индейцев в России).

Ну, а если серьезней и ближе к делу, то какое отношение имеет эта история к тому, чтобы затянувшуюся «дружбу» между мужчиной и женщиной перевести на более глубокие отношения? Самое прямое. В жизни практически каждого мужчины есть такая история.

В каком-то возрасте мужчинам не нужна реальная любовь и реальные отношения с девушкой. Ему вполне достаточно фантазий и иногда видеть свою «любовь». Такие отношения я условно называю «на горе». (То есть видеть девушку где-то там, на горе, мужчине достаточно).

Конечно, мужчина начинает взрослеть, как по своему календарному возрасту, так и по эмоциональной зрелости, и он уже не понимает, зачем ему нужна девушка «на горе». Он хочет женщину, которая будет рядом с ним, с которой он будет строить свою семью и т.д. Через несколько лет, даже если он встретит девушку «с горы», то может и не проявить к ней особого интереса.

Однако не все мужчины взрослеют так же, как идет их календарный возраст, особенно в наше время. Мужчины любят «застревать» как на определенном возрасте, или в определенной фазе отношений, так и вообще по жизни.

И вот этот мужчина-друг застрял в какой-то фазе отношений «на горе», дружбы, платонической любви, или еще как назвать не важно. Налицо все признаки влюбленности. Мужчина-друг часто думает о своей любви. Если у него даже появляются женщины, то только для секса, а потом он с ними достаточно быстро расстается. Если мужчину не подпускают слишком близко (чуть ли не ежедневное общение и приходы к женщине домой), то он может значительно изменить себя, свой характер, добиться определенных успехов, чтобы понравиться данной женщине.

Всё хорошо, только отношения не двигаются, даже если женщина не против дальнейшего развития.

Возникает такое ощущение, что ему там, «возле горы», даже нравится. Мужчина-друг «дружит» с женщиной, любит её (или ему так кажется) помогает ей и, казалось бы, всем доволен.

Однако подходящая ли это модель для женщины? Для большинства не очень.

Во-первых, наличие мужчины «друга» отпугивает 90 % а то и больше ухажеров.

Об этом я сейчас подробно пишу в новой книге. Объяснять другим мужчинам, что это просто «друг», бесполезно. Это женщины знают, что бывает просто дружба между мужчиной и женщиной. Мужчины (потенциальные ухажеры) этого не знают и не поверят никогда, сколько бы их не уверяли.

Даже для уже более или менее сложившихся отношений наличие мужчины-друга представляет приличную опасность. Абсолютно ненужная ревность, ссоры и т.д. будут постоянно возникать из-за такого «друга».

Во-вторых, если женщина и хотела бы перевести отношения с «другом» на более глубокие, то это бывает не так уж просто сделать.

Точнее, если мужчина «друг» дружит с женщиной несколько недель или пару месяцев, то еще куда ни шло. Обычно переход осуществляется без особых проблем. А если уже много месяцев или лет? Тогда мужчина прочно завис в какой-то фазе отношений и его сложно сдвинуть.

И главное, что наличие этого, казалось бы, любящего мужчины, мешает женщине нормально жить. Женщине в этой ситуации хочется, чтобы отношения (мужчина) как-то определились, или туда или обратно. То есть, чтобы мужчина или ушел, или стал нормально ухаживать. А то ведь если в такой ситуации ждать, пока мужчина определится, то можно и состариться.

Что делать в такой ситуации?

Когда я писал первую часть этой статьи, я упоминал признак «дружбы». Главная моя задача как раз и была в том, чтобы женщины где-то усвоили, что мужчины не дружат с женщинами просто так. И зная этот признак уже на первых порах такой «дружбы», а в 99 % случаев попытки мужчины познакомиться поближе либо посылали его, либо понимали, что именно нужно мужчине и, соответственно, выстраивали бы свое поведение.

Однако приходят письма, где меня спрашивают, а что делать, если мужчина-друг уже «завис» на несколько месяцев или лет в своей «дружбе» с женщиной? Что делать, чтобы он стал ухаживать, а обычные приемы не срабатывают (кокетство, прикосновения и т.д.)?

Вопрос не такой простой, как кажется. Моя длинная жизнь показывает, что не так уж многим женщинам удалось его удачно решить, несмотря на кажущуюся простоту. Ведь казалось бы, чего проще. Мужчина любит женщину, женщине нравится мужчина, они умеют хорошо общаться и 90 % уже сделано. Осталось чуть-чуть, последний бросок и всё будет хорошо.

Однако если не брать во внимание совсем молодых мужчин (которые просто взрослеют и в естественном порядке покидают эту фазу), и мужчин-друзей с которыми дружеские отношения всего пару месяцев, то обычно женщине проще расстаться с этим мужчиной, потом найти нового и с ним построить отношения заново.

Из того, что всё-таки срабатывало, я приведу всего пару примеров.

Первый приём – это резкое увеличение дистанции.

Подходит только для тех мужчин, которые уже разве что не поселились в доме женщины. Такой мужчина часто общается с женщиной и временный разрыв с ним, возможно (особо не надейтесь), может привести к каким-то результатам. Примерный срок разрыва отношений 2-4 недели. Это время вообще не общайтесь с мужчиной не по телефону, не лично, не по электронной почте.

Я говорю о таком приёме не потому, что я его сторонник использования в отношениях между людьми. Я так же предполагаю, что вы использовали до этого все доступные мягкие средства (кокетство, временный разрыв отношений, прикосновения и т.д.).

Однако иногда ничего не срабатывает. А сами отношения не строятся, и женщина теряет время, уверенность и возможности познакомиться с другими мужчинами. (Как, впрочем, время теряет и мужчина).

В этом случае женщине, в общем, терять нечего. Нужно определяться любыми способами с мужчиной или туда или обратно. Для мужчины любая определенность так же лучше. (Обычно мужчины-друзья довольно сильно страдают и ревнуют). И в этом случае можно использовать встряску в отношениях. Ведь в любом случае станет только лучше. Уйдет мужчина – хорошо, останется, и начнутся отношения – тоже хорошо. Ничего не будет происходить много лет и все не туда и не обратно – плохо.

Повторяю, что использование таких приёмов, как встряска, крайне не рекомендуется в обычных отношениях, так как может привести к их разрыву.

Итого, как же трясти мужчину-друга?

Вариант номер один состоит в том, чтобы привлечь мужчину к решению вашей какой-то существующей или выдуманной критической ситуации. Привлечение должно быть очень активным и силовым. То есть необходимо, чтобы для разрешения вашей ситуации ему нужно было не просто посочувствовать, но искать огромные (для него) деньги, пытаться что-то попросить или требовать больше, чем он раньше был способен, делать что-то незнакомое в очень форсированном режиме и т.д.

При этом нужно не снижать огромного давления с мужчины. Плачьте, говорите чтобы он что-то сделал («Ну сделай что-то, ты же мужчина» и можно при этом его потрясти или поплакать). Не снижайте давление несколько дней или недель, пока ситуация не разрешится. Звоните ему сами, спрашивайте, как идут дела. Не пытайтесь делать что-то сами, ваше дело плакать и смотреть с надеждой на мужчину-друга и спрашивать «Что там»?

Потом, когда ситуация разрешится, то поблагодарите, обнимите. Скажите, что даже не предполагали, что он на такое способен. Если всё было сделано правильно и в течение 2-3 недель мужчина-друг ничего не стал делать, то это, скорее всего, безнадежный вариант.

Сотрите его любимую компьютерную игрушку (если только она в действительности важна), разлейте кофе на его документы, уроните ему на ногу что-нибудь тяжелое (в меру, не до перелома), сделайте еще что-то. (Больше примеров вам приводить не буду, а то потом скажете, что я провоцирую вас на нехорошие поступки).

Потом вместе с мужчиной (если получится), попытайтесь исправить доставленные неприятности (не испытывая при этом чувство вины). Окажите медицинскую помощь (принесите лед или еще что-то), извинитесь, терпеливо сносите кучу справедливого возмущения мужчины (скорее всего, узнаете много нового о своём «мужчине-друге»).

Ну всё, написал как нужно обращаться с «зависшими» мужчинами. Написал даже больше, чем хотел.

Итого, вариантов по сути три. Первый – это просто расстаться и искать нового мужчину. Не такой плохой вариант, как может показаться. Второй – это можно просто усилить женское обаяние. Кокетничать, создавать ситуации с телесным контактом, если общение интенсивное, то прерывать его на какое-то время. Но такое поведение с «застрявшими» на многие месяцы мужчинами далеко не всегда срабатывает. Третий вариант – это немного встряхнуть отношения и мужчину-друга. Этот вариант требует некой уверенности в себе, отсутствие боязни потерять такие отношения с мужчиной и немного выдумки.

Берите тот вариант, который вам больше подходит, придумывайте свои (пишите о них мне и результаты, которые получились) и у вас обязательно всё получится.

www.sun-hands.ru

Правила общения с друзьями. Психологические правила общения

Возможно, кто-то удивится, но и общение с друзьями подразумевает соблюдение определенных правил. Чем раньше человек освоит их, тем лучше будут складываться его отношения с окружающими. Считается, что правила общения с друзьями должны быть понятны на интуитивном уровне, но практика доказывает обратное. Очень часто человек страдает от собственного одиночества, искренне недоумевая, почему люди его сторонятся. Причин может быть множество. Многие склонны не замечать собственные недостатки, игнорировать чужие замечания, считая их необоснованными. А ведь проблема общения существует, более того, она становится актуальной и распространенной.

И не друг, и не враг, а так

Есть категория людей, абсолютно не нуждающихся в общении. Мизантропы, отшельники, интроверты – это лишь немногие эпитеты, которыми награждают тех, кто предпочитает шумной компании полное уединение. Но их единицы, а основная масса населения испытывает определенный дискомфорт при недостатке живого общения. Чтобы исправить положение, необходимо осваивать правила общения с друзьями. На этом этапе стоит задаться рядом вопросов:

1) Хороший ли я друг?

2) Приду ли я на выручку близкому человеку, если он просит помощи?

3) Не обижаю ли я людей словом или делом?

4) Достаточно ли я тактичен?

5) Умею ли я вести грамотную, конструктивную беседу?

6) Достаточно ли я эрудированная и всесторонне развитая личность, чтобы представлять интерес для окружающих?

Честные ответы на эти простые вопросы позволят составить определенную картину.

Как правило, дружба зарождается еще в раннем детстве, и если повезло, то проходит через всю жизнь. Такие отношения не прерываются, даже если люди разъезжаются по разным городам и заводят семьи. К этому и нужно стремиться.

Итак, есть одна неверная позиция: все должны воспринимать меня таким, какой я есть. Это величайшее заблуждение. Человек всю жизнь должен стремиться к идеалу, заниматься самовоспитанием, прислушиваться к критике и делать выводы. Личность не может находиться на одной стадии, она либо развивается, либо деградирует. Конечно, все хотят видеть в круге своих друзей тех людей, которые стараются стать добрее, умнее, образованнее. Хороший пример заразителен. Если желание имеется, то пора переходить к практическим советам. Правила общения с друзьями таковы:

1) Слушать. Быть может, это и есть главное правило. Не каждый человек способен проявить искреннюю заинтересованность к рассказу собеседника.

2) Не молчать. Перебивать и вставлять аналогичную историю, конечно, не стоит, а вот делать уместные и умные комментарии не только можно, но и нужно.

3) С осторожностью давать советы. Возможно, собеседник их ждет, но стоит ли брать на себя такую ответственность? Ведь в итоге можно остаться виноватым.

4) Друзья встречаются для того, чтобы провести время вместе. Ключевое слово — «вместе». Именно поэтому не стоит забиваться в угол с телефоном и мрачно взирать на товарищей, отвлекающих разговорами от любимой игрушки.

С элементарными правилами этикета знаком каждый человек. Но теоретические знания и применение их на практике – это не одно и тоже. Правила общения с друзьями – целая наука, которую предстоит освоить каждому человеку, уставшему от одиночества. Дружеский этикет гласит, что нельзя:

1) Ставить друга в неловкое положение. Это значит, что категорически запрещается просить в долг у чрезмерно экономного или требовать быстроты действий от медлительного.

2) Обращаться с трудновыполнимыми просьбами. У товарища появится чувство вины от того, что он не в силах помочь.

3) Слишком часто просить о помощи. Рано или поздно такая регулярность начнет надоедать, и человек постарается прекратить общение, считая, что его используют.

4) Давать обещания и не выполнять. Такие поступки заставляют разочаровываться в друге.

Интернет прочно вошел в жизнь каждого человека и стал ее неотъемлемой частью. Социальные сети заменяют живое общение, поэтому неудивительно, что существуют правила интернет-общения с друзьями. Первая и главная заповедь гласит: на сообщения, которые прислали друзья, необходимо отвечать. Иногда люди, находящиеся в Сети, предпочитают их игнорировать. Здесь нужно сделать небольшое отступление и представить такую ситуацию. Встретились двое друзей:

Собеседник ничего на это не ответил, он молча развернулся и ушел. Немая сцена. Именно так выглядит молчание в Сети.

Также не стоит пересылать другу веселые и смешные картинки. Никогда. Быть может это очень забавно и интересно, но вдруг человек занят или просто не в настроении. Ему придется сделать усилие над собой, чтобы ответить на это бессмысленное сообщение.

В современном мире в моде привычка, которую нужно искоренить в себе, – отвечать сокращениями. Например, «спс» вместо «спасибо», «пжл» вместо «пожалуйста». Русский язык красив и богат. Гораздо приятнее общаться с человеком, который владеет им в совершенстве, а не с трудом связывает два слова в предложение и отличается пугающим косноязычием.

Проблема взаимоотношений с одноклассниками

Годы учебы вспоминаются с теплотой и нежностью. Каждый человек рано или поздно думает о далеком времени, когда он был беззаботным школьником. Но ностальгия придет спустя десятилетия, а пока могут быть проблемы в отношениях со сверстниками. Избежать их помогут правила общения с одноклассниками. Здесь уместно крылатое выражение: относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Это значит, что нельзя давать обидные прозвища, смеяться над физическими недостатками, проявлять неуважение и грубость. Эти банальные истины нужно усвоить, они помогут выстроить гармоничные отношения с обществом.

Можно ли врать друзьям?

Наверное, кто-то удивится, но врать друзьям иногда можно. Правила правильного общения гласят, что нужно всегда оставаться честным и искренним человеком, но ведь понятие «ложь во благо» никто не отменял. Так в каких же ситуациях позволительно лукавство? Ложь оправдана тогда, когда правда может привести к неприятным последствиям или даже трагедии. Например, непривлекательная девушка спрашивает: «Я некрасивая?» Возможен ли утвердительный ответ на такой вопрос? Правдолюбы, конечно, скажут, что всегда необходимо говорить только правду. Но хочет ли человек, задающий такой вопрос, правды? Также ложь оправдана, если речь идет о спасении жизни, достоинства и чести.

Как стать хорошим другом?

Французский писатель Мишель де Монтень сказал: «В дружбе нет никаких иных расчетов, кроме нее самой». Так почему же порой доброму и открытому человеку тяжело дается общение с людьми? Правила успешного общения помогут изменить ситуацию в лучшую сторону. И если стандартные нормы ведения диалога и поведения известны каждому человеку с раннего детства, то более тонкие нюансы могут стать поразительным открытием. Психологические правила общения – это панацея от тяготящего душу одиночества:

  • Барьер в общении поможет преодолеть оттачивание коммуникативных навыков.
  • Контроль над собственными эмоциями – это то, что необходимо в себе развивать.
  • Наблюдательность позволит подстроиться под собеседника, это гарантирует максимальную пользу от общения.
  • Умение подбирать тему – залог успеха. Если разбирать на простом примере, то человек с тремя высшими образованиями, беседуя с простым рабочим, не заведет речи о теореме Барроу или о современных исследованиях в области генетики. Незнакомые темы поставят участника диалога в тупик, и он смутится.
  • Самое сладкое слово для любого человека – его собственное имя. Во время общения не стоит обезличивать собеседника, обращаться следует по имени.
  • Доброжелательная улыбка творит чудеса.

fb.ru

Марина Влади — о Белле Ахмадулиной. Глава из книги Марины Завады и Юрия Куликова «Белла: встречи вослед»

10 апреля Белле Ахмадулиной исполнилось бы 80 лет. Воспоминания Марины Влади о Белле Ахмадулиной, которые печатает «Огонек»,— одна из глав книги Марины Завады и Юрия Куликова «Белла. Встречи вослед» *

*Книга Марины Завады и Юрия Куликова «Белла. Встречи вослед» выходит в издательстве «Молодая гвардия». Собеседниками авторов стали Владимир Войнович, Марина Влади, Азарий Плисецкий, Лора Гуэрра, Михаил Шемякин, дочери поэта Елизавета и Анна.

Станислав Говорухин как-то сказал о Марине Влади: «У нее был все-таки безукоризненный вкус. Из всего обилия мужчин, которые ее окружали в СССР, она выбрала самого яркого и талантливого. Гения». Но не только мужа — подругу в Москве Марина тоже выбрала самую яркую и талантливую. Гения. Беллу Ахмадулину. Наверное, это и впрямь свидетельство безупречного вкуса. Или глубины, позволявшей оценить масштаб того, кто рядом? Не случайно в рутинные семидесятые, пожалуй, лишь Ахмадулина и Влади считали Высоцкого не бардом — большим поэтом. Ну еще Иосиф Бродский. Неплохая компания.

Печально, но жизнь оказалась к Влади несострадательной. Слишком много утрат. И все же. Разве заметна витальность, если тебя ласкает судьба? Когда, поставив на стол в саду сок, воду без газа и с «шариками», Марина своим неповторимым, не изменившимся голосом начала говорить об Ахмадулиной, исчезли следы времени, его драм. Она раскраснелась, вспоминая Беллу, их московские и парижские встречи. Все чаще и звонче смеялась. Та, что сидела перед нами, была прежней Мариной Влади, которая, утверждают, сводила с ума все мужское население СССР.

— Ваш соотечественник Эрве Базен заметил, что на каком-то этапе молодая женщина становится женщиной еще молодой. Конец шестидесятых. Ахмадулиной за тридцать. Как она выглядит, на взгляд парижанки?

— Белка была не как все. Я увидела прелестную женщину, очень миленькую. Мне и в голову не могло прийти рассматривать, во что она одета. Мы с ней при случае обсуждали, что в нас двоих течет татарская кровь. Несмотря на то что я блондинка и глаза у меня серые, а не черные, как у Беллы, восточное во мне ощущается. Как это по-русски? Скулы, да? У Белки они были приподнятые. Вообще структура костей у нее очень красивая. И шея белая, длинная. Читая стихи, она ее тянула так (изображает).

Мне кажется, впервые я соприкоснулась с Беллой на ее концерте, на который меня привел Володя. Мы сидели с ним в публике, и вдруг Ахмадулина со сцены объявляет: «Сейчас несколько стихотворений о Марине». И нараспев: «Люблю, Марина, что тебя. » (улыбаясь, имитирует). Что со мной стало! Я ужасно покраснела. У меня до сих пор сохранилось это свойство краснеть от смущения. Я подумала, что Ахмадулина написала стихи обо мне. Сжавшись, в замешательстве посмотрела на Володю. Он, не проронив ни слова, слушал. И тут — ууу, я поняла, что Белла читает о Марине Цветаевой. Я еще больше покраснела, стала просто багровой. Мне было так стыдно. Ругала себя: «Мерзкая девчонка, как ты могла вообразить, что Ахмадулина что-то сочинила про тебя?!» Дурацкая ситуация. Но я была большая звезда, привыкла, что мной восхищаются. Вокруг меня стоял такой шум и гам. Вот я и дала маху с Ахмадулиной. Это определенно мое первое воспоминание о ней. Белла, которой я после во всем призналась, очень развлекалась.

Это она пристрастила меня к поэзии Цветаевой. В Париже я немного читала ее на французском. Я ведь на русском языке после шести лет мало разговаривала. И совсем не читала. По-моему, переводы Марины Цветаевой сделала Эльза Триоле. Она переводила также моего любимого Чехова. Неважно — как я потом поняла. Я играла Чехова на сцене в гораздо лучших переводах. Летом была у сына на Таити и в библиотеке наткнулась на собрание сочинений Чехова на русском языке. Я обо всем забыла. Лежала на пляже и запоем читала. А Цветаевой вслед за Беллой я заболела. Даже сыграла Марину в пьесе Вероники Ольми.

— Вспоминая год съемок в фильме «Сюжет для небольшого рассказа», вы написали: «. круг друзей сужается. Теперь остались только самые близкие. » В их числе «Белла Ахмадулина — гениальная и восторженная поэтесса». «Гениальная» — это оценка Высоцкого?

— Почему? Это наше общее мнение. Абсолютно. Володя мне постоянно читал Беллины стихи. Вообще-то его божеством был Пушкин. Но из живущих поэтов преклонялся перед Ахмадулиной. На меня это не могло не влиять, безусловно. Если твой любимый человек, который сам гений, кого-то причисляет к касте людей-богов, к этому стоит прислушаться.

— Вы уже знали, что он гений?

— Бесспорно, когда я с ним жила, я же это понимала. Да я с первой встречи в театре знала, что Володя гений. А после репетиции «Пугачева» я увидела в жизни маленького серенького мальчика, кое-как к тому же одетого.

— Вы же не обращаете внимания на такую ерунду.

(Смеется.) В тот раз обратила. То ли оттого, что уже смотрела на Высоцкого, как женщина на мужчину, то ли он был совсем плохо одет. У него были какие-то жуткие ботинки. И жуткая стрижка.

— Хорошо, «гениальная поэтесса» — мнение обоих. А «восторженная» — наверное, ваша ремарка? Белла показалась вам немного «чересчур»? Un peu trop — так говорят французы?

— Правильно: слишком. Белла вся была слишком. Чересчур. Но она и не могла быть, как все. Она была уникальной.

— По какой шкале Ахмадулина вошла в число самых близких друзей? Из-за того, что была любимым поэтом Высоцкого? Или потому, что раньше других поняла: он по «урождению своему прежде всего. Поэт»? Когда еще в Нью-Йорке Иосиф Бродский подарит Высоцкому свою книгу с надписью: «Большому русскому поэту».

— Много воды утечет. Володю наконец выпустят из СССР, мы с ним объездим полмира, прежде чем в Нью-Йорке в Гринвич-Виллидже встретимся в кафе с Иосифом. Высоцкий читал ему новые стихи, Бродский внимательно слушал. Потом повел нас к себе домой и на прощание подарил свою последнюю книгу. Было от чего впасть в эйфорию. Никогда прежде — какие там великие поэты! — официальные поэты не причисляли Высоцкого к своему цеху. Только Ахмадулина стояла отдельно, уверенная в том, что Володя — поэт от Бога. Остальные считали, что у него рифмушки. Естественно, Высоцкого вдохновляла оценка Беллы. Я видела, Володя души в ней не чает, видела, как она его любит. Это нас сблизило.

— Казалось бы, неужели так важно: поэт — не поэт? За Высоцким уже стояла сумасшедшая слава, почитателей — целая страна, включая (втихомолку) гонителей.

— Ха! Он из-за этого и умер, что его не признавали официально. Бесконечные отказы, нежелание принять в писательскую среду сильно задевали самолюбие.

— Господи, его принимали Ахмадулина, Бродский!

— Его принимал народ, это самое главное. Но именно невыносимый зазор между тем, как Володю любила публика и как не терпела власть, бесил. В начале нашей с Володей жизни я недоумевала: почему он мучается из-за того, что его не берут в официальные поэты? Знает цену режиму и переживает, что этот режим его не принимает?! Полное идиотство. Говорила: «Зачем тебе нужен этот вонючий Союз писателей? Эти говенные мужики?» Тогда я не понимала всего. Считала Володины рефлексии каким-то мещанством. Но скоро у меня открылись глаза на чудовищность ситуации, на то, что значит жить в СССР, не имея прав. Сколько лет Высоцкий был стреножен! Не печатали, не издавали, не выпускали пластинки. Но он-то знал, что лучше их всех. И Белка знала. Разве мог он не быть этим тронут?

Вечер на Поварской. 15 декабря 1976 года. Слева направо: Иван Бортник, Тонино Гуэрра, Анджело де Дженти, Лора Гуэрра, Борис Мессерер, Юрий Любимов, Владимир Высоцкий, Белла Ахмадулина, Микеланджело Антониони, Илья Былинкин, Ирина Собинова-Кассиль, Андрей Вознесенский

Фото: Валерий Плотников / фотоархив журнала «Огонёк»

— За год до смерти Высоцкий поставил на одну доску с теми, кто «бил под дых», «ломал крылья», славных друзей-приятелей, видящих в нем лишь барда-самоучку: «И мне давали добрые советы, / Чуть свысока, похлопав по плечу, / Мои друзья — известные поэты: / — Не стоит рифмовать «кричу-торчу»». Это придуманная фраза или ее реально кто-то произнес?

— Так Володе сказал Евтушенко. И он, и Андрей Вознесенский, несмотря на то что оба уживались с властью, ни разу не помогли Высоцкому напечататься, не поставили прямо вопрос о приеме в Союз писателей. А Володя их просил. Вот Белла постоянно хлопотала за него. Помогла с пластинкой «Алиса в Стране чудес», когда Министерство культуры ее чуть не угробило. Она додумалась в «Литературной газете» поздравить читателей с Новым годом и выпуском «Алисы» в Володином исполнении — как будто выход пластинки свершившийся факт. Куда было деваться цензорам? Белла их перехитрила. Я знаю, что и с Союзом писателей она пыталась помочь. Просила за Володю кого-то из шишек. Бесполезно.

— До своей первой несъемной квартиры на Малой Грузинской вы пребывали в непрестанном поиске угла, где можно было бы с относительным уютом обустроиться. Беговая, юго-запад, а раньше комната в писательском доме у метро «Аэропорт» — рядом с Ахмадулиной. Хорошее было соседство?

— Белка больше у меня ассоциируется с мастерской. Мы там много бывали. Володя ценил, что принят в этом доме, где собирался интересный народ. Там была богемная обстановка. Холсты, краски, рамы, толчея. Для жизни не очень приспособлено. Несколько раз я даже драила ванну. Она была не то чтобы грязная, но ржавчина въелась — не ототрешь. Может, и кисти мыли. Очевидно, Белка на это махнула рукой. Другой характер. Я так жить не могу.

— Многие обиделись за Ахмадулину, прочитав в вашей книге, что на ее даче была сомнительная чистота, а кошки и собаки играли с детьми прямо на кроватях. Но вряд ли вы хотели Беллу задеть. Просто как иностранка не поняли, что такое писательская дача.

— У меня в мыслях не было вкладывать в свои слова какой-то упрек. Беллина дача была хоть и захламлена, обставлена случайной, вероятно, казенной мебелью, но выглядела уютной. Мы с Володей приехали, а хозяев нет. Только дети и старая нянька. Зато с приходом Беллы день потек волшебно. Так всегда происходило, если она была в ударе и без остановки читала стихи. А насчет того, что кошки и собаки возились вперемешку с дочками Белки, так это не критика. У меня в доме собаки тоже спят на диване. По-моему, прекрасно, когда дети и животные вместе живут.

. Простите, я все-таки отлучусь к соседям, узнаю, что у них так шумит. Меня этот звук достал.

Визит за забор, похоже, напрасен.

— Там одни рабочие,— вернувшись, объясняет Марина.— Они красят большую машину для перевозки лошадей. Здесь же в ста метрах поле для скачек. Красильщики говорят: не могут прекратить, иначе будут дефекты. Я сказала, что тоже, между прочим, работаю. Делаю интервью. И они мне мешают. О. Звук все-таки прекратился. Мерси! — кричит Марина.

По ту сторону забора ее бывший дом, немного напоминающий особняк, в котором в России до революции жила мама. Знаменитый дом, купленный в респектабельном Мэзон-Лаффите пятнадцатилетней Мариной Влади на первые гонорары для большого клана Поляковых — Байдаровых. И вот теперь она его продала. Перебралась в гараж не гараж — в общем, в добротно реконструированную хозяйственную постройку. Марина вскользь касается этой темы, и мы не расспрашиваем. Значит, так было нужно. А к прежнему дому ведет подкоп. Точнее, он проложен оттуда — к Марине. Соседскими собаками, чьи озадаченные морды уже больше часа торчат из-под ограды.

— Посмотрите, как они слушают русский. Что такое? Что за непривычные модуляции? Они в растерянности. И изо всех сил стараются разобраться. Комично. Раньше та толстая сюда бегала, но она располнела и сейчас не пролезает под забором.

— Ваш первый муж Робер Оссейн считал, что Поляковы перенесли в Париж быт большой русской дворянской семьи. А в Москве хочешь не хочешь давал о себе знать французский менталитет. И хотя постоянные гости, обильный стол — это очень по-русски, говорят, вы старались закрыть дом для случайных людей. А для кого двери были открыты?

— Существует фотография, сделанная у нас на Малой Грузинской, когда мы с Володей наконец обзавелись квартирой. Там вся наша группа: Белла с Борисом Мессерером, Саша Митта и его жена Лиля, Вася Аксенов, Сева Абдулов, Станислав Говорухин, Виктор Суходрев с Ингой Окуневской. На фотографии есть и не совсем «свои». Белка сидит рядом с Володиным отцом Семеном Владимировичем, который ее приобнял. Я его тоже эпизодически приглашала, несмотря на то что отношения с родителями у Высоцкого были, мягко говоря, неважными. А с кругом друзей, сложившимся у нас с Володей, мы не просто общались. Мы были очень близки. Можно сказать, жили вместе. Ели вместе, выпивали вместе, вместе ездили купаться на дипломатический пляж.

По вечерам, собираясь у нас дома, мы позволяли себе свободно выражаться. Подозревали, что подслушивают, но не сдерживались, жили без цензуры. Даже какое-то озорство появлялось. Кто-нибудь произносил: «Сейчас мы делаем для вас передачу. Слушайте. Начинаем». Такие были шутки. Но Володя, например, не был диссидентом. Свое отношение к власти выражал в символах. Конечно, та все понимала и ненавидела его. Сознавала, как он для нее опасен. Больше, чем Белла. Ее поэзия — про чувства, дружбу, любовь. Гражданская позиция проявлялась в жизни. В том, что смело ставила свое имя под правозащитными письмами. Но это другое. Это civisme, это гражданская доблесть.

— В стихотворении, посвященном Высоцкому, Ахмадулина остроумно изобразила неминуемого последнего гостя, «что всех несносней и пьяней», хозяйку, подающую за его спиною знаки к уборке. Вас не утомляли почти ежедневные встречи с Борисом и Беллой? То, что они, люди богемы, засиживались за полночь?

— В России это не поздно. Во Франции куда раньше ложатся спать. Я — нет. В Москве я не работала. Тем более гости не утомляли. А уж Беллины приходы — удовольствие. У меня и до Высоцкого в Париже был открытый дом. Робер прав: на русский манер. У французов так не заведено. Я научилась готовить, снимаясь в Италии. Чего только не придумывала для Володьки. Любила его дико. Занималась им, бегала за ним. Покупала хорошую еду за валюту, ездила на рынки, где были знакомые продавцы. Мне давали огромный батон мяса, кусище килограммов на двадцать. Клала его в багажник и дома сама рубила. К приходу Беллы и Бориса уже был накрыт стол с чем-то вкусненьким. Сначала мы сидели втроем, болтали. Позднее с Таганки возвращался Володя.

— Кто задавал тон застолью? Он? Белла?

— Белла. Володя был вымотан и какое-то время мог сидеть молча. Он вообще в компаниях нередко бывал молчалив. Не выпендривался. А Белла любила выступать. Когда она начинала читать стихи, мы втроем замирали. Потом Белка с вызовом говорила Володе: «А ты мне ответь!» Он брал гитару, и уже другие трое: Белла, Борис и я — заходились от восторга. Никогда не забуду этих вечеров. Этой эпохи. Порой Володя не пел, а читал. Но, по-моему, свои стихи он читал плохо. Зато Белла — как никто.

— Она же, как и вы, снималась в кино. Каково на этот счет мнение знаменитой актрисы?

— Я знаю, что Белла играла в фильме Васи Шукшина, но не смотрела. Поэтому не могу судить (смеется), какая из нее получилась артистка. Читать стихи и играть роль — это разная техника. Но когда Белла выходила на сцену, она становилась неподражаема, магически действовала на публику.

— Ахмадулина и впрямь, по-вашему, была смешлива, даже игрива, как о себе говорила? Легко откликалась на шутки?

— Белла была хохотушка. Она любила смеяться, обожала смешные песни. Слушая Высоцкого, буквально падала от хохота. Ее забавляли мои истории про сотню «колдуний» с белыми волосами и челками, которые ждали меня у трапа самолета, когда в 1959-м в первый раз прилетела в СССР. Или про то, как в другой приезд мы с Володей отправились на морской вокзал в Москве, чтобы брать теплоход.

— Речной, безусловно. И одна толстая тетка в очереди как двинет мне в сердцах локтем в бок: «Надо же, работает под Марину Влади!» Белка лежала. Мы с ней без конца шутили, дурачились. Общались, как две девчонки. Но моментами она напоминала мне погоду в Бретани. На этом полуострове во Франции непредсказуемый климат. Только что шел дождик, через десять минут глаза слепит солнце, потом вдруг буря и снова тишина. Белла тоже могла меняться в течение одного вечера. Вначале она радостная, веселая, счастливая, потом отчего-то делалась угрюмой, даже tragique. Принималась рассказывать что-нибудь с драматическими интонациями, скорбным лицом. Выразив себя таким образом, Белла опять становилась спокойной. Ураган, солнышко, штиль. У нее был колоссальный темперамент, более excessif, чем у Володи. Не знаю, как по-русски объяснить.

— Со слишком большой амплитудой, да. С большей амплитудой, нежели у него. Высоцкий в жизни был гораздо ровнее Беллы. Нормальный человек, кроме тех периодов, когда напивался так, что падал на пол. А потом исчезал. У Володи были запои, но ежедневно с друзьями он не пил, не мог пить. А Белла, наверное, каждый вечер находилась — есть такое образованное от французского слово — подшофе. Может, из-за этого в ней подчас не было сдержанности, которая свойственна совершенно трезвым людям. Это была ее манера жить. Мне кажется, ей нужно было это состояние опьянения. Разгоряченное, возбужденное. Нужно было быть на взводе, на градусе. Чтобы, зажмурившись, броситься в стихи, в жизнь.

— Вы описывали празднование своего бракосочетания с Высоцким в Тбилиси. На этой чудесной земле никто не застрахован от того, что, нарушив утонченность застолья, не встанет какой-нибудь козел с тостом за товарища Сталина. Вы еле удержали мужа от скандала. В схожей ситуации на грузинском банкете Ахмадулина запустила туфлей в номенклатурного поэта. Это дерзость, отсутствие тормозов? Или все-таки неустрашимость, по части которой не раз давала фору мужчинам?

— Думаю, это храбрость. Храбрость и темперамент, о котором я говорила. Не сдерживаемый темперамент. Белла знала, что может себе позволить то, чего не позволяют другие, может быть немножко скандальной. Красивая, знаменитая. Особая поэтесса, которую все слушают. И потом, ей было полностью безразлично, что про нее скажут. Не трогало, что вокруг будут тем или иным эпатированы. В ней не было ни капли мещанства.

— Ха! Это свобода. Опять же темперамент. Ощущение, что ты кто-то. Белла прекрасно понимала: она не как все. Она — исключительная.

— В «Возвращении Набокова» Ахмадулина любовно запечатлела вашу красоту и «влиятельное великодушие» (вот она сатисфакция за минуты давнишнего конфуза!). Однако при самом замечательном отношении к женщине, как сказала нам, никогда с ней не станет «судачить». Тем не менее не все же о возвышенном. Наверняка случалось обсуждать наряды, духи, косметику, да мало ли что еще. Что?

— Недавно меня снимали для телевизионного проекта о Марчелло Мастроянни. Я теперь никому не даю интервью. За несколько лет сделала исключение только для документалистки, решившей рассказать о Марчелло, и для вас. С Мастроянни я начинала в кино. Он мой прекрасный партнер и просто милый друг. А с Беллой я очень тесно общалась, мы были настоящие подруги. Как сестры. Мне хочется, чтобы вы сделали о ней хорошую книгу.

— Марина, мы вам признательны.

(Смеется.) Вы можете. Я действительно сейчас закрыта, отказываюсь от встреч. Но Белка — это дорогая часть моей жизни, которая потом. исчезла. О чем только мы с ней не трепались. Она, между прочим, была чрезвычайно кокетлива. У Беллы редкая красота. Мужики по ней сохли. Белка на этот счет не заблуждалась. Сознавала свою силу. О-хо-хо, еще как! Я ее критиковала: «Зачем ты так много кладешь на лицо косметики?»

— В этом нет. Совсем нет. А так — мы советовались друг с другом. Рассказывали о своих огорчениях, надеждах. Белла была одной из тех, с кем я могла говорить именно обо всем. Я ей доверяла. Не стеснялась пожаловаться, не пожаловаться — открыться, как мне тяжело. Она сочувствовала тому, что в Москве тревожусь за сыновей, учившихся во Франции, за Володю, расстраиваюсь, что вынуждена почти не сниматься. А в Париже места себе не нахожу от страха, что с мужем случится плохое. Я подсчитала: семьдесят раз прилетала в Советский Союз, чтобы его спасать.

— Ахмадулина пыталась помочь?

— Помогала тем, что было кому душу излить. А как реально Белка могла мне помочь?

— Все знала, но заявляла: «В жизни не видела Высоцкого пьяным». Партизанка.

— Может, Белла и не видела, как страшно он напивался. Могла всего не знать. Но если и знала, для нее это было не обсуждаемо. С кем угодно. Такова Белла. Стена.

— Белла мне не дарила своих украшений. Ей нравились крупные кольца с большими камнями. Я такие не ношу. И шляпы не мое. У Беллы они позднее появились. С возрастом. Ей шло. Она была шикарная женщина. Что у меня есть от Белки, так это исписанный ее почерком листочек бумаги со стихотворением, которое родилось в связи со смертью моей сестры Тани, Одиль Версуа,— дивно красивой, тоже актрисы. Одиль умерла от рака ровно за месяц до ухода Володи. Белла была дружна с ней, встречалась в Москве, Париже. Мы с сестрой ходили на Беллин поэтический вечер в театре Кардена.

После Володиной смерти первое время я волей-неволей прилетала в Москву, чтобы уладить его дела. В один из моих сумбурных приездов мы коротко встретились с Белкой. Постояли, обнявшись, и в какой-то момент Белла протянула мне клочок светло-коричневой шершавой бумаги — в такую в СССР тогда заворачивали продукты. На ней был текст. Видимо, Белла его сочинила спонтанно, где-то ее настигли воспоминания об Одиль. Сегодня утром я честно пыталась отыскать листок. Обидно, так и не смогла. С этим переездом. До сих пор не все разобрала.

— Сами вы сделали Ахмадулиной царский подарок, под новый, 1977 год, пригласив с мужем во Францию.

— Борис сказал, что они с Беллой хотели бы приехать в Париж, и я согласилась их пригласить. Сделала официальную бумагу. Предложила: «Живите у меня дома». Отдала ключи от квартиры. После смерти мамы я не могла находиться в Мэзон-Лаффите, сильно тосковала. Сдала виллу, перебравшись в район Монпарнаса. Назад вернулась лишь спустя шесть лет, когда Володя сказал: хочет начать жизнь с чистого листа. Бросить наркотики, уйти из театра, засесть за роман. И я снова с энтузиазмом вперлась сюда, отремонтировала дом, все вычистила, вылизала, купила новую мебель.

— Вы же снимали квартиру на Рю Руссле, 28? Мы пару раз проходили мимо этого дома.

— Да? Я люблю этот район почти в центре Парижа. У меня там была малюсенькая квартирка. Три комнатки. Одна — спальня, где только большая постель и камин. Еще такая же маленькая гостиная. Рядом спальня для сыновей. Тесновато, но для Беллы с Борей было прекрасно. Они в основном жили вдвоем. Я лишь наведывалась, потому что в ту зиму, если не путаю, снималась в Венгрии. Время от времени мы сходились в квартире все вместе. Что-то готовили на крошечной кухне и проводили чудный вечер за разговорами. Как-то я прилетела, открываю дверь, а Белла возится у плиты. Жарит на сковородке замороженные блины с сыром. Странно, столько важных вещей забыла, а пустяковый эпизод почему-то остался в памяти. Даже запах помню: какая-то гадость, полуфабрикат. Надо мне было ясней объяснить, где стоит делать продуктовые покупки.

— Это вы в Париже перекрасили Ахмадулину в блондинку? Ей шло?

— Ей было не хорошо. Но Белла сама покрасилась. Вернее, попросила меня отвести к своему парикмахеру. Я дала ей мастера, который занимался моими волосами. От него Белка вышла блондинкой. Зачем ей это понадобилось? Я говорю, она любила мазаться, по-разному стричь волосы. Менять лицо.

— Несмотря на то что вы урывками бывали во Франции, оказывается, находилось время для экспериментов над внешностью Ахмадулиной. А погулять по Парижу? Показать любимые места, заглянуть в магазины?

— По магазинам Белла ходила с Борисом. А по городу, если я была свободна, мы много слонялись. Как все нормальные люди в Париже. Сидели в знаменитых кафе, итальянских ресторанчиках. Пару раз я заказывала столик в марокканском: обожаю марокканскую кухню.

— Ахмадулину боязно было отпускать одну? Она описывала, как заблудилась с приехавшим в Париж Высоцким в самом центре — возле «Гранд-Опера». Он тогда усмехнулся: «Знаешь, в одном я тебя превзошел. я ориентируюсь еще хуже, чем ты». Может, это особый ген, присущий великим?

— Вы так считаете? Почему?

— А помните диалог Ахматовой и Цветаевой, накануне войны они договариваются по телефону о встрече на Большой Ордынке? «Я позову сейчас нормального человека, чтобы он объяснил, как до нас добраться». Это Анна Андреевна. И ответ Цветаевой: «А нормальный человек сможет объяснить ненормальному?»

(Смеется.) Припоминаю. Кажется, я это когда-то читала. Значит, Белла с Володей тем более гении. В Париже надо сильно постараться, чтобы потеряться. Город маленький. Люди гуляют пешком из конца в конец. А они, хоть и как дети: ходили, смотрели по сторонам, говорили, как замечательно, но не дети все-таки.

Белла всегда хотела быть услышанной

Фото: Владимир Савостьянов / Фотохроника ТАСС

— Они — это Ахмадулина, Мессерер и Высоцкий?

— В первую очередь Белла. Ну и Володя отчасти. В нем была так трогавшая меня ребячливость. А Борис? Борис другой. Очень спокойный. С Беллой он был слишком. патерналист. Как отец. Постоянно опекал. Показывал, что с ней возится. Такие штуки, которые мне не нравились.

— Ахмадулина вам говорила, что за письменным столом вашей квартиры осмелилась на письмо Набокову в Монтре?

— Нет. Меня тогда долго во Франции не было. И ответ из Швейцарии принесли в мое отсутствие. Так что история ее встречи с Набоковым прошла мимо меня. Жаль. Я тоже восхищаюсь им как писателем.

— Вы сказали, что после смерти Высоцкого многие его друзья оказались экс-друзьями. И добавили: «Вся моя жизнь Россией исковеркана». Горько, что так. Но нельзя представить в разряде экс-друзей Ахмадулину, написавшую спустя семь лет после ухода Высоцкого: «. навряд ли найдется такая мятная прохлада, которая когда-нибудь залижет, утешит и обезболит это всегда полыхающее место».

— Я, вероятно, не совсем правильно выразилась. Говоря про экс-друзей, имела в виду, что мерзкие маленькие людишки, вившиеся вокруг Володи, паразитировавшие на нем, вдруг объявили себя его лучшими друзьями. Они, как заметил Саша Митта, чемоданами таскали с собой размноженные фотографии, на которых случайно оказались рядом с Высоцким. А те, кого Володя считал своими товарищами, принялись печатать о нем всякие небылицы. Предали его. Что уж говорить обо мне. Меня в Москве предала большая часть Володиного окружения. Распускали слухи, злословили, что Марина такая-сякая, что у Высоцкого была своя жизнь и другая баба. Но это, разумеется, не Саша Митта, не Аксенов. И уж, конечно, не Белла.

— Исключено и то, что она, подобно многим в нашей стране, осудила ваш новый брак — с Леоном Шварценбергом. «Подобно», а тем более «многим» — разве это про Ахмадулину?

— Так пошла жизнь, что мои контакты в России сузились. И с Беллой я сталкивалась все реже, так как практически перестала появляться в Москве. Я была в страшном отчаянии, никого не хотела видеть, не понимала, как жить. Кроме встречи, когда Белка отдала мне стихотворение об Одиль, возможно, были еще, но мне запомнилось, как мы обедали (по прошествии какого-то времени) в большом ресторане около монастыря, где похоронен Чехов.

— Это Новодевичье кладбище. Там теперь лежит Ахмадулина.

— Отчего Белла умерла?

— Как у моей мамы, Одиль, Андрюши Тарковского. Как у Леона. Мой последний муж (одно время он работал министром здравоохранения) сам был врачом-онкологом. Он лечил Одиль, на этой почве мы и познакомились. Леон вытащил меня из тяжелейшей депрессии. Безусловно, так пылко любить, как Володю, я его не могла. Но нас связывали светлые, глубокие отношения. Леон — редкий человек. Когда выяснилось, что у Тарковского рак, он поместил его в свою клинику, бесплатно лечил. Оттуда Андрей с женой, сыном и тещей перебрался ко мне в Мэзон-Лаффит. Лежал у нас. Вроде бы появилась надежда. Но нет. Потом Леон четыре года боролся со своей болезнью.

Дошла ли до Беллы весть о его смерти? Не знаю. Они не были знакомы. Темы моего замужества после ухода Володи мы с ней никогда не касались. Это ведь, в общем, из разряда не обсуждаемого. И для нее, я думаю, не осуждаемого.

— Как вы узнали о смерти Ахмадулиной? Она стала для вас одной из утрат в веренице потерь, которые постепенно перестают оглоушивать?

— Цепь смертей. Они ходят за мной по пятам. Исчезают самые близкие, родные, без которых не хватает воздуха, трудно дышать. Вы спрашиваете, явилась ли смерть Беллы для меня одной из уже привычных утрат? В каком-то смысле — да. Ведь я теряла и более близких людей. И все-таки. Ее уход — это не то, что случилось где-то далеко от меня. Не то, к чему я смогла бы отнестись с философской печалью уставшего от горя человека. О том, что Беллы больше нет, мне сообщил Костя Казанский. Он музыкант, работал с Володей. С Костей мы репетировали моноспектакль по книге «Владимир, или Прерванный полет». На одной из репетиций он сказал: «Ахмадулина умерла». Не могу передать, что я ощутила. Слишком много всего всколыхнулось в памяти. Мне показалось, умерла не семидесятилетняя. Белла с какого года?

Книга Марины Завады и Юрия Куликова «Белла. Встречи вослед» выходит в издательстве «Молодая гвардия». Собеседниками авторов стали Владимир Войнович, Марина Влади, Азарий Плисецкий, Лора Гуэрра, Михаил Шемякин, дочери поэта Елизавета и Анна

— Пфф, я забыла, что на год и месяц ее моложе. Мы же отмечали Беллин день рождения десятого апреля, а мой — десятого мая. Понимаете, меня охватило странное чувство, что ушла не пожилая семидесятитрехлетняя женщина, а молодая Белка, изменчивая, как погода в Бретани. Моя подружка. А вместе с ней канула огромная и такая важная часть моей жизни.

www.kommersant.ru

Что делать если друг тебя игнорирует

В жизни друга происходит что-то неладное, но как бы вы ни пытались выйти с ним на связь и поддержать его, он постоянно отвергает ваши попытки. Знакомая история? В большинстве случаев, если такое происходит, друг либо на что-то сильно обижен, либо в принципе не желает иметь с вами никаких дел.

Как выявить реальную причину такого поведения? И как вести себя в такой ситуации? Постараемся ответить на эти вопросы.

Для начала, нужно покопаться в себе и предпринять попытку определить, были ли предпосылки для такого поведения в ваших отношениях, или же вашего друга просто “накрыло” какими-то обстоятельствами, и теперь он не может или не хочет иметь с вами дело. Поэтому, первый вопрос:

Случилось ли что-то между вами?

Поскольку друг решил вас игнорировать, задать ему этот вопрос вы не можете, и единственный, кто в состоянии дать ответ – вы сами. Был ли друг обижен на вас на протяжении длительного периода? Если бы так было, поняли бы вы?

Если вам кажется, что вы ничего такого не сделали, подумайте еще раз. Очень легко догадаться, что кто-то на вас обижен, если произошел разговор на повышенных тонах, с переходом на личности и пр. Но не все люди ругаются и кричат, когда расстроены. Некоторые даже не считают нужным “выяснять отношения” – им проще взять, да и оборвать контакт. Они не видят резона пытаться как-то обосновать свою позицию – они просто прерывают с вами контакт, исключают вас из круга общения и все, проблема решена.

Когда друзья игнорируют, многие не понимают причин и обижаются, думая, что это все дело в друзьях, а не в них самих. Виной тому – нехватка осознанности. Многие просто не обладают достаточной осознанностью, чтобы глядя на себя стороны, увидеть всю картину – что сделали вы, что сделал друг, что из этого получилось.

Если вы в процессе самокопания выявили что-то, что вы сказали или сделали, что могло послужить причиной прекращения контакта с другом, отметьте это для себя. Если друг выйдет на связь, это понимание вам пригодится.

Если же вы убеждены, что в отношениях не было проблем (и что вы не сделали ничего дурного), в таком случае, вероятно, у вашего друга сложный период в жизни, и расследование на этот раз нужно вести не в себе, а в жизненных обостоятельствах вашего друга.

Что у него с другими людьми?

Важно понять, прекратил ли друг общаться со всеми знакомыми, или его игнорирование распространяется только на вас. Если общение с другими людьми у него есть, вероятно, все же дело в вас. Продолжайте копать в себе. Вы явно что-то натворили – осознайте содеянное, признайтесь себе во всем и отталкивайтесь от сделанных выводов, когда в итоге выйдете на связь. Если вы знакомы уже длительное время, поставьте себя на место друга и подумайте, хотели бы вы услышать от себя извинения.

Но что если вы каким-то образом выяснили, что друг оборвал контакт не только с вами, но еще и со своим социальным кругом или даже с семьей?

Если друг оборвал все свои контакты, вероятно, у него сложный период в жизни и конкретно с вами это никак не связано. Очень возможно, что он переживает депрессивные состояния. Когда такое случается, последнее, что ему нужно – это дружеские связи.

Все то, что вы любили делать вместе раньше, ваши общие шутки, ваши смешные истории – это было весело тогда. Сейчас же его может претить от этого, потому что общение с вами уже плотно ассоциируется с теми вещами, но у него просто нет сил на них в своем состоянии.

Мало того, так чем больше у вас было всего этого “веселья” раньше, тем меньше у него будет желания общаться. Поэтому не стоит удивляться, что вы вроде бы близкие люди, а тут вдруг игнор. Как раз если бы связь между вами была поверхностной, на уровне “приветкакдела”, он бы вряд ли разрывал контакт – поверхностное или краткое деловое общение не растрачивает ресурсы, а веселье – еще как. И в периоды депрессии эта трата ресурсов ощущается невероятно остро.

Как бы то ни было, нужно определиться с тем, как поступать в такой ситуации будете вы. Начнем с того, чего не стоит делать.

Не стоит подходить и “в лоб” задавать вопросы в духе “что происходит”, особенно перед вашим общими знакомыми. Вы этим ничего не добьетесь, кроме дальнейшего усугубления своих шансов на восстановление контакта.

Аналогично, не отстаивайте свою позицию в общении с общими друзьями; таким образом люди пытаются перетянуть знакомых на свою сторону или рассказать, как глупо ведет себя друг, игнорируя вас. Да и потом, что если ваши общие знакомые уже знают, что произошло с его слов. Вы никогда не можете знать наверняка, что сказал (или не сказал) ваш друг кому-то из знакомых. Поэтому держите это между вами; раскрытие любого рода конфликтов не на руку вам – только яму выроете для своей социальной репутации.

Кроме того, не надо навязываться другу и строчить ему раз за разом сообщения со своими вопросами. Неважно, дело в вас или дело не в вас – раз друг вас игнорирует, значит ему нужна дистанция. Лучшее, что вы можете сделать – это дать ему эту дистанцию. Возможно, это все, что ему нужно, чтобы он принял решение в будущем выйти с вами на связь.

Ок, понятно, чего делать нельзя, теперь проясним, что делать можно и нужно.

Оставьте свою дверь открытой

Если друг не готов общаться, но после вашего самокопания у вас осталось намерение возобновить контакт, отправьте своему другу одно сообщение любым удобным способом. Сообщение должно быть коротким и содержательным. Главная ваша задача – не извиняться (даже если вы виноваты), не спрашивать что происходит (раз вас игнорируют, значит, не хотят это обсуждать), а донести намерение возобновить контакт. Вам нужно сообщить, что ваши двери для него открыты, и что вы готовы возобновить общение, когда будет готов друг. Вот пример:

Привет! Не знаю, почему мы в последнее время прекратили контакт – я пытался выйти на связь, но у меня не получалось. Как будешь готов, пиши”.

Вот и все. Не надо никаких “чувств”, извинений или обвинений. Особенно это касается обвинений – сейчас не время тешить свое эго отстаиванием собственной правоты. Если друг выйдет на связь, а тут вы выливаете на него свои обвинения, очень велики шансы того, что общение снова прекратится, а взаимоотношения закончатся. У друга были причины вести себя именно так, и пока вы их не поймете, нельзя делать выводы и злиться. Вот когда дело уляжется, можно будет вернуться к обсуждению каких-то инцидентов или его жизненных обстоятельств. Через пару месяцев или даже лет.

Что, если он не прекращает игнорировать?

Итак, мы разобрали, как следует поступить, если ваш друг вас игнорирует. При этом мы брали за основу предпосылку, что у друга это просто временное поведение, и что рано или поздно он выйдет на связь.

А что, если этого никогда не произойдет, и игнор, судя по всему, оказался баном?

Что ж, тут два момента. Первый момент – это ваши собственные негативные чувства по этому поводу. Тут уже возникает ваша обида, ваше непонимание ситуации, ваше желание как-то изменить ситуацию, ваше стремление проконтролировать ее, отстоять свою правоту, вернуть все, как было прежде и так далее.

Что с этим всем делать? Ответ простой – проработать и избавиться от этого. Не знаю, видите ли вы сейчас это или нет, но все вышеперечисленное – это просто мусор в голове, и толку от него, кроме как заставить вас пострадать и потешить свое эго – нет. Поэтому настоятельно рекомендую не держать это в себе, а вычистить из головы все сразу. Все необходимые ресурсы для этого есть на этом сайте.

Второй момент – это сама ситуация. Здесь опять же все просто. Ничего поделать вы не можете, поэтому если ваши собственные чувства вас не терзают, то уже ничего делать не надо. Просто расслабьтесь и делайте, что делали раньше. Да, этого друга больше с вами не будет, но у вас будут и другие друзья.

Простите друга за то, что дружба закончилась именно так, а не иначе. Извлеките для себя какие-то уроки, если вы их увидели. И живите себе в свое удовольствие.

bezobid.org


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.