Отношения, психология, жизненные ситуации

Общаться ч ребенком как

Читать онлайн «Общаться с ребенком. Как?» автора Гиппенрейтер Юлия Борисовна — RuLit — Страница 1

Ю. Б. Гиппенрейтер

Общаться с ребенком. Как?

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «больше» или «что-нибудь еще». Эти просьбы вдохновляют и заставляют думать об углублении и расширении главных тем, которым посвящена эта книга. Надеюсь, в скором будущем мне удастся выполнить пожелания читателей.

Хочется добавить, что все ответы на вопросы «Как…?», которые вы здесь находите, относятся не только к отношениям с ребенком, но и к взаимоотношениям взрослых между собой. Очень важно, чтобы в семье каждый умел по-настоящему слушать, искренне выражать свои эмоции, мирно разрешать конфликты, уважать уникальность и достоинство другого. Невозможно создать правильные отношения с ребенком, если нет мирной и доброжелательной атмосферы в семье в целом.

Я нередко слышу от близкого друга: «Напиши в своей книжке, что мужья – те же дети», а знакомые женщины добавляют: «И жены – тоже!». И они правы в том смысле, что гуманные принципы общения универсальны для всех возрастов. Если вы еще не женаты или у вас еще нет детей, а тем более если они у вас есть, самое время позаботиться друг о друге и о гармоничных отношениях между собой. Тогда вы станете создателями атмосферы, которая необходима для развития личности ребенка – и вашей тоже.

Очень надеюсь, что эта книга поможет вам в этом.

Предисловие ко 2-му изданию

Первое издание этой книги быстро разошлось, что подтвердило огромную потребность наших читателей в приобретении знаний и практических навыков, которые помогают лучше общаться с детьми.

Восхищает исключительная готовность людей серьезно трудиться для создания психологического благополучия своих детей и семей, несмотря на экономические катаклизмы и стрессы нашей современной жизни. Специалисты «помогающих профессий» – практические психологи, психотерапевты, социальные работники и педагоги, число которых сейчас быстро растет, стали незаменимыми участниками этого процесса.

Автору было приятно и важно получить доброжелательные отзывы о практической пользе книги от разных кругов читателей – родителей и учителей, упомянутых специалистов, работающих с семьями и детьми, преподавателей, обучающих этих специалистов, и даже (что было особенно приятной неожиданностью) от самих детей-подростков.

Положительный прием книги заставил продолжать думать над ее содержанием: что еще было бы полезно в нее включить?

Некоторые результаты этих размышлений нашли отражение в настоящем издании. Прежде всего в него вошел совсем новый материал, посвященный «слоям» нашей эмоциональной жизни, самооценке и ее решающей роли в жизни ребенка и взрослого. Это составило содержание нового, десятого урока. В нем же систематизируются практические выводы из всех предыдущих уроков.

Далее, в книгу включены несколько новых боксов с описанием исследований и примеров, которые помогают обогатить содержание соответствующих уроков (см. уроки 4, 9 и 10).

Наконец, нужно отметить новое художественное оформление настоящего издания.

Хочу принести искреннюю благодарность художнику Г. А. Карасевой за чуткое отношение ко всем пожеланиям автора и их мастерское творческое воплощение в рисунках и макете книги.

Моя неизменная глубокая благодарность Т. В. Сорокиной за огромный кропотливый труд по литературному редактированию обоих изданий книги, а также за постоянный энтузиазм, который был для меня большой поддержкой в процессе работы над книгой.

Можно ли что-то поправить? Как?

(Предисловие к 1-му изданию)

– Как построить нормальные отношения с ребенком?

– Как заставить его слушаться?

– Можно ли поправить отношения, если они совсем зашли в тупик?

Практика воспитания изобилует подобными «вечными» вопросами. Может ли психология помочь родителям, учителям, воспитателям в их решении?

Безусловно, может. В последние десятилетия психологи сделали ряд замечательных открытий. Одно из них – о значении стиля общения с ребенком для развития его личности.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребенку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни.

Анализ многочисленных случаев смерти младенцев в домах ребенка, проведенный в Америке и Европе после Первой мировой войны, – случаев, необъяснимых с одной лишь медицинской точки зрения, – привел ученых к выводу: причина – неудовлетворенная потребность детей в психологическом контакте, то есть в уходе, внимании, заботе со стороны близкого взрослого.

Этот вывод произвел огромное впечатление на специалистов всего мира: врачей, педагогов, психологов. Проблемы общения стали еще больше привлекать внимание ученых.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только здоровым, но и вредоносным. Плохая пища отравляет организм; неправильное общение «отравляет» психику ребенка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии, конечно, и его судьбу.

«Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье.

Мировая практика психологической помощи детям и их родителям показала, что даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье.

Основные черты этого стиля определились в результате огромной работы психологов-гуманистов, теоретиков и практиков. Один из основателей гуманистической психологии – известный американский психолог Карл Роджерс – назвал его «личностно центрированным», то есть ставящим в центр внимания личность того человека, с которым ты сейчас общаешься.

Гуманистический подход к человеку и человеческим взаимоотношениям составил идейную основу этой книги. Он противостоит авторитарному стилю воспитания детей, который долгое время бытовал в наших школах и семьях. Гуманизм в воспитании основан прежде всего на понимании ребенка – его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Стиль общения, с которым вы познакомитесь в этой книге, базируется на таких знаниях.

Прежде чем приступить к основному содержанию, сообщу об одной очень важной закономерности, обнаруженной практическими психологами.

Оказалось, что большинство тех родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно «записывается» (запечатлевается) в психике ребенка. Это происходит очень рано, еще в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно.

www.rulit.me

Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» – всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым.

Я научилась понимать своего ребенка

Другие проблемы тоже решаем разговором, например, не убрал игрушки. Договорились, что все должно быть на месте, никто же не хочет что бы в доме был бардак. У каждой вещи есть место, если она не лежит на месте (мягкие игрушки в корзине, машинки и прочее в коробке, кубики лего тоже в коробке но в другой) то это мусор и мама может ее выбросить в мусорное ведро, потом отнесем на помойку и ее заберет большой оранжевый мусоровоз на свалку. Если игрушка ему нужна, он не отдаст ее а положит на место. Короче говоря, я поняла что мой ребенок все понимает, что хорошо и что плохо главное с ним договориться.

Если получится, выполните рекомендации.

Расскажу о себе.

Мне попалась эта книга. Я прочла ее на одном дыхании.

Родился мой сын. И я строю отношения совсем по-другому. У нас в семье есть любовь и взаимопонимание.

Я очень рада, что 6 лет назад купила эту книгу.

По себе знаю, что навыки из книги позволяют действительно понимать людей (и взрослых в том числе), а благодаря этому находить взаимовыгодные компромиссы в конфликтных ситуациях.

Как результат : начинаешь чувствовать что такое настоящая любовь. И это чувство начинает переполнять !

В очередной раз понимаешь, что свобода выбора, даже для маленького человека — его исконное право. И, учитывая его права, делаешь благое дело и для него и для себя.

Спасибо Юлии Гиппенрейтер за книгу, которая учит, как достичь понимания и счастья в отношениях.

Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью.

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Орудие психотерапевта — это его собственная личность.

Эта книга попала ко мне когда ребенку был год. Он меня просто доводил, от бессилья я его шлепнула по попе и получила обратный результат 🙁 увы, обиделся и стал еще непослушнее. Крик тоже не дает никакого результата. Я прочитала книгу и поняла, в плохом поведении своего же ребенка была виновата я сама. Странно, но как есть. Я начала присматриваться к его поведению, и практически за месяц выработала себе обратную реакцию. По попе больше не получал, мы просто разговаривали, причем последнее слово было за ребенком, его осознанный выбор, но к которому вопросами я подводила его сама. Самое простое. Мама не хочу домой у нас заканчивалось не ором слезами соплями, а договоренностью что он гуляет 5 минут и когда телефон звонит мы уходим с площадки, при этом собирая игрушки и без криков и слез. Раньше даже незнакомые женщины пытались помочь и говорили если он не идет с мамой, то заберем. Самое интересное, не срабатывало. Ребенок пугался и прятался за меня, а как только женщина скрывалась из вида осознав что угрозы нет и его никто не заберет, начинал заново.

Это лучшая книга о воспитании детей!

Мои родители – обыкновенные советские люди, которые привыкли уходить утром на работу, вечером приходить уставшими и до детей им уже дела не было. Мы, дети, росли сами по себе. Близких отношений внутри семьи не было.

И, как факт. к своим 20 годам я не знала, как надо общаться с детьми, чтобы в семье была любовь.

Спасибо Юлии Гиппенрейтер за то, что она передала свои ценные знания в массы.

Это книга, которую я рекомендую своим друзьям. Книга, которая на день рождения друга : «Лучший подарок».

Спустя несколько месяцев после подарка на день рождения я наблюдал, что отношения мамы (именинницы) к своим детям (3,5 лет) стали спокойными, понимающими и принимающими.

Оказывается дети (да и взрослые) хотят относиться по-человечески к тебе (мне). Но для этого надо начать по-человечески относиться к ним !

pda.litres.ru

Общаться с ребенком. Как?

Предисловие к 6-му изданию

Эта книга повторяет текст предыдущих ее изданий без изменений. Однако в ней гораздо больше рисунков, к тому же цветных. Обычно иллюстрации помогают лучше понять то, что выражено словами. Они пробуждают интерес и лучше запоминаются. Как оказалось, многие родители читают эту книгу вместе с детьми, и картинки очень помогают в их совместных обсуждениях и разборах случаев. Надеюсь, в этом новом виде книга понравится читателям всех возрастов.

Приношу глубокую благодарность художницам Валерии Хмара и Полине Егорушкиной, творчески воплотившим в рисунках многие интересные и трудные моменты общения детей и взрослых.

Проф. Ю. Б. Гиппенрейтер, апрель 2008 год

Предисловие к 5-му изданию

Этот выпуск повторяет предыдущие издания книги без изменений.

Меня очень радует постоянное стремление родителей улучшать свои взаимоотношения с детьми. Читатели часто обращаются с просьбой написать «бо…

Дорогой ценитель литературы, погрузившись в уютное кресло и укутавшись теплым шерстяным пледом книга «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер Юлия Борисовна поможет тебе приятно скоротать время. Умелое и красочное иллюстрирование природы, мест событий часто завораживает своей непередаваемой красотой и очарованием. Не смотря на изумительную и своеобразную композицию, развязка потрясающе проста и гениальна, с проблесками исключительной поэтической силы. С помощью описания событий с разных сторон, множества точек зрения, автор постепенно развивает сюжет, что в свою очередь увлекает читателя не позволяя скучать. События происходят в сложные времена, но если разобраться, то проблемы и сложности практически всегда одинаковы для всех времен и народов. Замечательно то, что параллельно с сюжетом встречаются ноты сатиры, которые сгущают изображение порой даже до нелепости, и доводят образ до крайности. Существенную роль в успешном, красочном и динамичном окружающем мире сыграли умело подобранные зрительные образы. Зачаровывает внутренний конфликт героя, он стал настоящим борцом и главная победа для него — победа над собой. С невероятным волнением воспринимается написанное! – Каждый шаг, каждый нюанс подсказан, но при этом удивляет. По мере приближения к исходу, важным становится более великое и красивое, ловко спрятанное, нежели то, что казалось на первый взгляд. Попытки найти ответ откуда в людях та или иная черта, отчего человек поступает так или иначе, частично затронуты, частично раскрыты. «Общаться с ребенком. Как?» Гиппенрейтер Юлия Борисовна читать бесплатно онлайн безусловно стоит, здесь есть и прекрасный воплощенный замысел и награда для истинных ценителей этого жанра.

Добавить отзыв о книге "Общаться с ребенком. Как?"

readli.net

Общаться ч ребенком как

Здесь обсуждают вопросы поведения детей и нашей реакции на их поведение, родительские переживания и тревоги, а также делятся мыслями и открытиями, радуются победам и рассматривают под лупой разные идеи о воспитании.

Элфи Коэн. Безусловная любовь. (о том, почему кнут и пряник одинаково вредны и в чем нуждается ребенок вместо них)

В. Д. Еремеева, Т. П. Хризман. «Мальчики и девочки — два разных мира» — ищите название на этой странице http://molottora.ru/Books и скачивайте.

Сесил Р. Бенуа. Когда любви недостаточно (взгляд ребенка на воспитание).

Д. Макнамара. Покой, игра, развитие (книга, основанная на теории привязанности, сосредоточена на вопросах поведения детей)

Уильям Поллак. "Настоящие мальчики. Как спасти сыновей от мифов мальчишества". (Очень нужная книга для всех, у кого растут мальчишки).

Карлос Гонсалес. "Целуйте меня!" (Книга о потребностях маленьких детей и общественных предрассудках. Чудесно и с юмором написанная).

Приглашаю всех делиться опытом, рассуждать и задаваться вопросами.

Все свои претензии в мой адрес напишите на листочек, сделайте самолетик и летите на х. Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!)

Re: Общаться с ребенком: Как? — часть 7

Тьфу-тьфу-тьфу на вас!

Где бы мы ни находились, счастье всегда вокруг нас ?

Ор дикий(я конечно тоже не идеал покрикиваю бывает ), но как можно ором с матюками научить ребенка

Маты летят, стулья падают, ребенок плачет, мама орет-" читай правила" ребенок в классе в 1, 2

Он кричит "мамочка", он не может вообще ничего сообразить бедненький.

Но так все вздрючены этой круговой порукой, что даже нет мгновения задуматься: на что я злюсь и почему.

Страна любви — великая страна

Мне кажется, сейчас такая гонка за уроки, потому что наоборот пришло время, что не будешь учиться, не сдашь нормально экзамены, не поступишь в институт, уже чуть ли не с пеленок у родителей страх если троечник, значит = не успешный, многие категорически не приемлют даже мысли, что ребенок может быть водителем или слесарем. Вот из таких благих намерений и заботе о будущем, начинают дрюкать ребенка за учебу, не имея ни малейшего представления о физиологии 7 летних детей, психике и здоровья, может у него ещё мозг не дозрел.

Ну наверное это залог успешности ребенка в будущем, это во первых, так еще и личная гордость или позор — во вторых.

первое, скорее всего. залог успешности.

Когда половина детей в класс приходит уже умея читать 120 слов в минуту, то многие мамы деток, которые еще и буквы не все знают начинают тихо паниковать. Тем более везде только и твердят, учеба, егэ, все страшно. У нас все дети практически не первые, то тесть есть старшие, во многих семьях по 3-5 детей и больше. Родители уже знают, что ждать от школы, готовят, трясутся за оценки, за имидж ребенка среди учителей, так как это тоже влияет на оценки, средний балл аттестата, на то, поможет ли препод или нет при подготовке. Знает, что если ребенку сразу поставить планку, то он прыгнет выше. А орут без дела те, которые не понимают, что есть дети, которых хоть стулом по голове тресни, ну нет у него способностей к учебе, память слабая, например. У многих детей память отменная и они практически не прилагая усилий учатся на 4 и 5, а другим приходится каждую тройку потом зарабатывать, еще и мамаша нервы треплет.

khabmama.ru

Юлия Гиппенрейтер: Общаться с ребенком. Как?

Аннотация к книге «Общаться с ребенком. Как?»

Малыш, который получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен полноценного общения со взрослым, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растет, худеет, теряет интерес к жизни. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Книга Юлии Борисовны Гиппенрейтер нацелена на гармонизацию взаимоотношений в семье, ведь стиль общения родителей сказывается на будущем их ребенка!

Удивительная книга. Всем советую. Написана легко и просто, с примерами. Все правила вроде и простые, но о них не всегда думаешь при общении с ребенком. Написано простые истины, на которые следует обращать внимание, и не только при общении с ребенком. Например — безусловное принятие. ведь мы с радостью любим мужа, пока он за нами ухаживает, пока он нас обеспечивает, пока он нас защищает, если выносит мусор, если. и если. А готовы ли мы любить просто так? то же и с детьми. Проще любить.

Ещё в университете слышала об этой книге,но купила только когда столкнулась с проблемами которые описаны в этой книге.Прочитала за раз! Каждый родитель, каким бы послушным не был его ребенок, в любом возрасте сталкивается с его капризами, обидами, разочарованиями, с его "не хочу", "не буду" и т.д. Порой это очень раздражает, мы срываемся на крик. А как правильно вести себя в таких ситуациях, чтобы сохранить дружественные отношения со своим сыном или дочерью? Прочитав эту.

Книга с мягкой обложкой, покрытой тоненькой пленочкой; для предотвращения деформации обложки я ее обернула плотной бумагой, стало гораздо лучше. Страницы иногда просвечивают (например, когда на следующей странице есть иллюстрация), но для чтения совсем не критично. Также книга содержит поясняющие черно-белые иллюстрации. Хотя главным остается содержание. О нем и продолжу.

Одна из немногих книг, которые должны быть в каждом доме! Жаль, что не было раньше таких изданий, в моем детстве.

Одна из немногих книг, которые должны быть в каждом доме! Жаль, что не было раньше таких изданий, в моем детстве, например. Тогда мы бы с родителями были бы куда ближе. Жалею немного. Но зато в наши дни, когда я уже сама мама, такие доходчивые, простые, но мудрейшие книги доступны по совсем небольшой цене! Поверьте, с точки зрения пользы, которую она принесет, книга эта стоит несравнимо больше. Ведь зачастую очевидные вещи лежат на поверхности, только мы их разглядеть не можем. Эта книга помогает нам видеть то, что раньше было недоступно. Помогает понять, как нам нужно взаимодействовать с нежной и хрупкой душой ребенка, которая так ранима, как крыло бабочки. Скрыть

www.labirint.ru

Правильное воспитание и общение с ребенком 4 — 5 лет

Многие родители не знают, как общаться с ребенком 4-5 лет, ведь этому не учат в учебных заведениях. Воспитание детей этого возраста зачастую сводится к тому, чтобы они занимались чем угодно, лишь бы не мешали родителям. А ведь уже с 3лет, малыш ощущает себя личностью и поэтому общение с ним должно быть как со взрослым человеком.

Как общаться с ребенком 4 лет?

Родители считают, что дети их не слушаются намеренно, но это не так, особенностью нервной системы 4-летнего ребенка является преобладание процесса возбуждения над торможением.

Дети не могут самостоятельно контролировать свои эмоции, поэтому взрослые должны понять, как правильно общаться с ребенком 4 лет:

  • сохранять спокойствие. Общаться с детьми надо спокойным, ровным тоном, если взрослые начинают кричать, то и дети возбуждаются и не могут успокоиться;
  • завладеть вниманием. Чтобы ребенок услышал взрослого, надо опуститься на уровень глаз, поймать взгляд и переключить внимание. Если малыш возбужден, злится, спокойный родитель, зрительный контакт и прикосновение (объятия) помогут преодолеть истерику;
  • понятная речь. Все просьбы и действия сопровождаются короткими, понятными фразами. Повторять просьбу придется несколько раз, поэтому нужно сохранять спокойствие и терпение;
  • личный пример. Нужно не отдавать приказы, а вместе с ребенком выполнять действия, особенно незнакомые. Успешное выполнение любого дела сопровождается похвалой.

Как правильно общаться с ребенком 5 лет?

В этом возрасте у детей вырабатывается свой стиль поведения. Ребенок много знает и умеет, на первый план выходит общение со сверстниками, поэтому так важно его поддержать.

Психология ребенка 5 лет имеет свои особенности: память и внимание еще рассеяны, дети не умеют анализировать последствия своих поступков, отсюда и возникает непонимание с родителями.

Чтобы избежать семейных конфликтов и понять малыша, нужно знать, как общаться с ребенком 5 лет:

  • общение на равных. Уважительное отношение к ребенку, общение как со взрослым человеком порождает ответную реакцию;
  • личный пример. Обещания не должны расходиться с делами, воспитывает не слово, а действие. Модель поведения взрослых, копируется и воспроизводится детьми;
  • заслуженная похвала. Нужно хвалить малыша даже за небольшие достижения, а унижать – нельзя. Негативные поступки детей надо обсуждать и анализировать в чем малыш не прав;
  • просьба, а не приказ. В общении с ребенком не нужно приказывать, а пожелания изъявлять в форме просьбы;
  • эмоциональный контроль. Дети чутко реагируют на эмоциональное состояние родителей, поэтому злость, раздражение взрослых передается малышу.
  • Общение с детьми следует проводить в спокойном состоянии, без негативных эмоций. Заботу, любовь нужно проявлять в прикосновениях, добрых словах.

    Важное условие воспитания малышей — уважение и взаимодействие на равных. Чем больше времени родители уделяют своим детям, тем они вырастают более способными и общительными. Если соблюдать правила общения с детьми, то в семье будет царить мир и гармония.

    Книга «Общаться с ребенком Как?» — Ю. Гиппенрейтер

    Рекомендуем слушать онлайн аудио книгу Юлии Гиппенрейтер — «Общаться с ребенком Как?». Юлия психолог и профессор, внесла огромный склад в правильном общении с детьми дошкольного и школьного возраст.

    Последние 12 лет эта книга является ведущей в воспитании детей всех возрастов. Затрагиваются все моменты взаимоотношений в семье. Книга делится на 10 частей, рекомендации могут применяться и в повседневной жизни. Даже в зрелом возрасте в каждом есть ребенок. Понимая основные психологические моменты в общении с чадом, становится намного легче строить разговоры с другими людьми.

    Если нет времени на чтение — слушайте онлайн!

    imalishka.ru