Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: Отношение после измены мужа

Адрес страницы изменился.

Отношения после измены мужа

. ведь у вас была идеальная семья и любящий муж? В одночасье этого не . благоверного? Какие могут быть отношения после измены? Давайте разбираться. .

admin — 09/12/2017 — 01:31

Как похудеть после лактации

. в прежнюю норму. Как же похудеть после грудного вскармливания? Прежде . собой. Полностью прийти в норму после лактации женщина сможет только с .

admin — 12/15/2014 — 08:46 — 0 комментариев

. опьянел. На второй день после обильных возлияний человек не . Категории советов: Семья Полезные советы по теме: .

admin — 05/20/2016 — 00:47

Целительные силы нетрадиционной медицины

. и востребованной в последнее время. Обиженные девушки . и окончательно разрушенные отношения без причины могут . Категории советов: Семья Полезные советы по теме: .

admin — 04/15/2016 — 12:12

admin — 04/20/2016 — 01:00

Дизайн детской комнаты для девочек

. Категории советов: Семья Полезные советы по теме: .

admin — 09/12/2017 — 01:39

Банный день для грудничка

. электронный или инфракрасный. Последний делает измерения в течение двух . Категории советов: Семья Полезные советы по теме: .

admin — 03/07/2016 — 22:40

Что делать если после стирки села шерстяная вещь?

. температуре. К счастью, большинство современных стиральных машин . при температуре не более 30°C. Применение обычного . Полотенце нужно заменить, после его намокания (впитывает воду), на .

admin — 03/24/2017 — 13:27 — 0 комментариев

Какие правила стоит соблюдать беременным?

. Чтобы уменьшить стресс мамы после родов, лучше продумать все . Категории советов: Семья Полезные советы по теме: .

admin — 04/23/2017 — 03:31

Знаменитые бренды нижнего белья

www.gensovety.ru

15 мая 2017 г., 12:03

Добрый день. И в моей жизни произошла связь с женатым мужчиной. Я замужем. Отношения с любовником длятся почти три года. Головой я все понимаю, что это не правильно, что нужно заниматься собой и своей семьей, а не думать о любовнике 24 часа в сутки. Но ничего не получается, эмоции убить в себе я не могу. Многие дают советы, что нужно восстанавливать отношения с мужем, постараться посмотреть на него с другой стороны, ходить с ним на свидания и т.п. Так вот мой вопрос адресован к тем, кто все таки смог наладить отношения по настоящему , не притворяясь, со своим мужем? Возможно ли заново полюбить мужа и забыть о любовнике до конца? У кого были реальные истории, расскажите как вы вылезли из этой психологической ловушки и эмоциональной зависимости? И все таки реально ли восстановить отношения с мужем или нет?

15 мая 2017 г., 12:23

Я мужа много раз разлюбливала,потом опять чувства возвращались.Было нечто романа с другим,но без секса,а раз уж у Вас дошло до этого,то навряд ли Вы вновь полюбите мужа,он уже слетел у Вас с пьедестала окончательно,теперь только унылое снисхождение,привычка,но былого не вернуть,прежнего кайфа от близости с ним не будет.

15 мая 2017 г., 12:33

15 мая 2017 г., 12:40

15 мая 2017 г., 12:43

свести коленки вместе и прекратить блиадки. Ты хорошо устроилась: муж содержит, а жахаешься на стороне с любовником. Ну и какая ты жена после этого? Больше времени с муженьком проводи, пожахайся с ним как следует, а вообще надеюсь что муж всё выяснит и выкинет тебя заезженную мохню нафиг из хаты. Да и любовнику ты свободная будешь не нужна, ему удобно тебе сувать раз в недельку для разнообразия. Нет тут чуйств никаких, тока секс

15 мая 2017 г., 13:01

что это вы спохватились через 3 года? 3 года все устраивало и тут вдруг решили мужа заново полюбить?) кого вы обманываете. скорее всего любовнику надоели, дал вам пинка под зад, нашел себе помоложе, а вы страдаете, про мужа вспомнили.

15 мая 2017 г., 13:04

«полубить» однозначно никто не сможет заново, отмотать и переиначить невозможно. а вот наладить цивилизованные отношения с мужем почему нет? если он все эти завихрения пропустит мимо ушей. чаще женщины обладают такой всепрощающей житейской мудростью, но у меня есть знакомые пары, когда и мужья прощали. у одного жена ушла к любовнику, так он ее до сих пор ждет. договаривайтесь заново с мужем, ищите уровень обоюдного комфорта и все получится. канеш лучше это сделать со специалистом

15 мая 2017 г., 13:17

А че, все рассказать мужу и отпустить налево чувство собствнничества и эгоизм не позволяют?

На кой замуж тогда выскакивала, дырка?

15 мая 2017 г., 13:31

15 мая 2017 г., 15:29

На тот момент, когда замуж выходила любила человека. Хотела именно за него замуж.

15 мая 2017 г., 16:04

15 мая 2017 г., 16:26

ты хочешь замуж за каждого, а потом за следующего

Какое ошибочное мнение. Мой муж это вообще второй мужчина в жизни. И единственный муж. А любовник получается третий. Какие там каждые и следующие.

15 мая 2017 г., 16:51

Я Вам советую обратиться за советом к одной женщине, она очень хороший астролог, многим помогла разобраться в себе и своей жизни. Она может составить Ваш личный гороскоп и гороскопы мужа и Вашего мужчины и все расскажет о них и о вашей совместимости, подскажет, что делать. Напишите ей на почту godmotherfairy@yandex.ua

15 мая 2017 г., 19:02

Да был момент, когда любовник от меня уходил на месяц, потом вернулся, сказав, что скучает и тянет его ко мне. Но суть не в этом. А спохватилась потому что, наверно до меня сейчас только и дошло, что это все неправильно. Головой понимаю, а эмоционально очень привязалась к человеку. Может мне было бы и проще если бы он бросил меня навсегда, а не дергал за ниточки. И просто хочется жить уже своей жизнью, стать матерью.

Извините, до вас всё так медленно доходит ? Тогда проверьте, вы может уже почти мать .)

15 мая 2017 г., 19:08

Мужу признайтесь хотя бы. Чтобы имел право на выбор. Он такой же свободный человек,как и вы. Жена любовника тоже заложница ваших странных желаний и фантазий ? Мужик обычное г..но. А вам- к психиатру. С такими вопросами.

15 мая 2017 г., 20:57

Я успокоилась после трёх месяцев необщения)) главное не оьсуждать его с подругами, не мониторить страницу и тд вообщем разделить границы . С мужем гармония, правда в сексе так се пока что

17 мая 2017 г., 22:16

убогая ты несчастная.жить с нелюбимым мужем тяжко а любовнику нафиг не сдалась.по сути ты одинока

18 мая 2017 г., 11:21

Муж потерял значимость, из-за чего жена пошла на плядки. И подцепила на них третьесортного мужика (женатого). Мало того что это само по себе омерзительно (семья обязывает супругов не изменять), так и вашему мужу придётся жить с бытовой профурсеткой всю жизнь, ваш брак разрушили вы разводитесь. Лживые отношения в браке до добра не доводят.

14 января 2018 г., 23:36

не вернуться у Вас отношения я муж,у жены было точь как у Вас ?? всё это конец отношениям это как черьвь грызущий меня и ее внутри, расходится надо пока ещё есть время молодости

m.woman.ru

Отношение после измены мужа

11 апреля 2012 г., 08:36

11 апреля 2012 г., 09:36

Брак можно восстановить, когда оба стараются и мужчина, как провинившийся — в бОльшей степени. А раз он сам не знает, что ему надо — так и будет болтаться как. (это не теоретические рассуждения, а проза жизни). Вас это измучает. Ну попробуйте не циклиться на муже, себе больше времени уделяйте. Не цепляйтесь за него.

11 апреля 2012 г., 09:46

11 апреля 2012 г., 09:48

Вы можете только ждать. Если он захочет, то уйдет. Ненадолго. Скорее всего. Та молодая не будет, например, ухаживать за Вашим мужем, как Вы, автор, потакать его капризам и т.д.

Хочет жить вместе с той. Да и пусть поживут. Романтика может продлиться не долго, и вернется он к Вам.

11 апреля 2012 г., 09:49

не унижайте себя, не давите свою самооценку! Жестко выгоняйте, скажите, что вам «го вно в проруби не нужно». Если вам быть вместе, вернется, определившись , потом сам, а так он видит, как вы судорожно за него цепляетесь, вот и наглеет.

Нельзя спасти то, чего нет.

11 апреля 2012 г., 10:15

спасать должен он а не вы

11 апреля 2012 г., 10:17

не унижайте себя, не давите свою самооценку! Жестко выгоняйте, скажите, что вам «го вно в проруби не нужно». Если вам быть вместе, вернется, определившись , потом сам, а так он видит, как вы судорожно за него цепляетесь, вот и наглеет.

11 апреля 2012 г., 10:21

Ой ! Судя по одновременно вышедшим двум темам , бедная автор в крайне тяжелом состоянии!

11 апреля 2012 г., 10:25

Если он Вам нужен, то надо только ждать чем дело кончится. Не факт, что останется с Вами. Если понимаете, что сможете обойтись без него и есть где и на что жить — гонИте его в шею. Я не смогла простить. Живем как соседи. Это -ужас.(((

11 апреля 2012 г., 10:41

он вам так нужен?

что-то мне подсказывает, что нечем хорошим ситуация не кончится. по крайней мере вы уже измотаны, а измотаетесь еще больше.

расстаться с ним категорически не можете что ли? любовь такая сильная или богатый такой?

11 апреля 2012 г., 10:50

11 апреля 2012 г., 10:52

Ой Автор незнаю что посоветовать — я в таком аду 4 года жила. Сейчас наладилось все. Себе запретила даже думать о прошлом. Все вроде хорошо 5-й год пошел.

11 апреля 2012 г., 11:15

Как восстановить отношения? Никак.

Хочу спасти брак? Терпеть.

11 апреля 2012 г., 12:27

Как восстановить отношения? Никак. Хочу спасти брак? Терпеть.

За такие советы по комбайну рыльному давать надо.

Терпи. потом болячкой серьезной вылезет твое терпилово.

Переключайся на себя и свою жизнь. А кобелина твой пусть сам решает как ему быть. Лучший способ сохранить-отпустить. А то некоторые так годами болтаются, аки говняхи в прорубе, а женщины болячки себе зарабатывают. Вот так.

11 апреля 2012 г., 12:38

Бяка. Название темы прочитай. У Вас всегда один совет : Люби себя чихай на всех — Разводись. На любой вопрос один ответ «Бросай Козла».

11 апреля 2012 г., 12:51

Бяка. Название темы прочитай. У Вас всегда один совет : Люби себя чихай на всех — Разводись. На любой вопрос один ответ «Бросай Козла».

Ты видимо сам тему невнимательно прочитал. Оно уже несколько лет предает свою семью и мучает окружающих. И женушка, судя по всему, выписала ему индульгенцию на подобное скотство. Как думаешь чем может это для нее закончится? Если вовремя опомнится и займется СВОЕЙ жизнью, выйдет из ситуации с минимальными потерями, иначе депрессия и как следствие болячка.

11 апреля 2012 г., 13:27

Давайте плодить разведенок с прицепами.

Во второй раз создали удачные семьи 70% — мужчин и только 30% — женщин.

11 апреля 2012 г., 14:04

Давайте плодить разведенок с прицепами. Во второй раз создали удачные семьи 70% — мужчин и только 30% — женщин.

а кто сказал, что эти 70% удачные? Откуда эта липовая статистика, особенно это касается качества брака?

Я не призываю ее разводиться, я призываю ее научиться любить себя. Как показывает жизнь, никто эти жертвы не оценит, никто не вернет просранных лет на мучительные отношения, и вот ЭТО (муж), потом еще из нее виноватую быстренько сделает. И все равно свалит к новой лЯбви, это только вопрос времени. Предавший раз. И не надо пугать ярлыком разведенка. благодаря таким как ты, якобы доброжелателям, затравленные тетки живут с мудаками, алкашами, бл. ми, тиранами и тому подобными. С чего ты решил, что спокойное одиночество в гармонии с самим собой, хуже, чем жизнь с постоянной болью?. Лучше уж одному, чем с кем попало и как попало. Это у нас идиотическое общество с его убогими предрассудками в отношении женщин и мужчин, заставляет первых превращаться в издерганных баб, а вторых в распущенных спивающихся инфантилов.

Пусть решает сама, я ей не указ. Но и тебе не советую ее пугать, отсутствием «штанишек» в доме. И статистику выкладывай хотябы со ссылками.

11 апреля 2012 г., 14:21

. никто эти жертвы не оценит, никто не вернет просранных лет.

Жизнь вообще очень не справедливая штука.

11 апреля 2012 г., 14:31

Жизнь очень справедливая штука. Как ты думаешь, как живешь, то и получаешь.

Автор забила на саму себя, позволила вытирать несколько лет об себя ноги. как ты думаешь, что она за это может получить? Жизнь ей не зря дала сейчас подзатыльника, оглашая при этом,- дорогуша, самый важный человек на свете для тебя-ТЫ, и никто, кроме тебя, и за тебя ничего в ней не сделает.

А прорубийное гуамно, пусть само определяется, к какому берегу ему пристать.

Автор. бегом к хорошему психологу, в нете масса лит-ры по саморазвитию и прочего. вспоминай кто ты есть и зачем живешь!

11 апреля 2012 г., 17:36

молодая интересная женщина

Да как жила — можно сказать никак. Приходил принимала, жили как раньше не впоминали ни о чем, потом очередной бзик. отпустила и счастья пожелала. Стала жить своей жизнью. Приполз. Приняла. И так 2 раза. На последнем примерении сказала — что все. точка. Если еще раз уйдешь больше не приму. Ну еще при последнем его уходе у меня появился мужчина и предложил замуж за него выйти. может мой кобелина и понял что теряет в этот раз меня навсегда. ну как то так Автор. Сейчас все хорошо. Вспоминаю печальный опыт свой только здесь когда вижу такие темы как Ваша. но уже без боли.

11 апреля 2012 г., 20:41

Хочу посоветовать Вам зайти на ЮТуб. Там есть специальный психологический раздел, где много видео-ответов профессиональных психологов на самые часто задаваемые вопросы. Скорее всего Вы там найдете ответ. Введите: Психолог Онлайн 24.

11 апреля 2012 г., 23:59

А почему ВЫ должны думать о спасении брака, когда вашему мужу это нафиг не надо? Зачем унижаться?

12 апреля 2012 г., 11:56

А почему ВЫ должны думать о спасении брака .

Да потому что для некоторых слова: » . в горе и радости . и до гроба . » произнесенные у алтаря, не пустой звук. Как для некоторых бабс.

12 апреля 2012 г., 12:23

Видишь ли, эти слова наполнила жизнеутверждающим смыслом только сама автор, а для ее супружника, это пустой звук. Он несколько лет занимается по-отношению к ней моральным садизмом- «отрезание хвоста по кускам», чем это закончится неизвестно. У тебя лично есть такой опыт переживаний многолетних, и душевной пустоты опосля? Нет, нет у тебя такого опыта.

Я могу понять эмоционально и жизненно неопытных молодых людей до 30 лет. а вот зрелого мужика однозначно НЕТ. Супружник ее трус и инфантил, перекладывающий ответственность за свою жизнь и свои решения на других. это все выражается в его т.н. метаниях. «и рыбку съесть и на Х . сесть», хорошо устроился.

12 апреля 2012 г., 15:49

УХОДИТЬ НАДО СРОЧНО. Горбатого могила исправит.

13 апреля 2012 г., 11:33

Бяка, с вами согласна во всем, кроме малой поправки — гуамну достойная женщина не позволит выбирать, быть с ней или нет, у гуамна такого выбора в принципе быть не может. И выбор берегов потому у него весьма ограничен.

13 апреля 2012 г., 12:27

Ну, Щас, стдать семью без боя и принести мужика на блюде девке?

Не, автор, побарахтаться надо, а вот когда все восстановится — вот тогда и карты в руки, может, к тому времени, Вы решите, что он Вам и не нужен. Но это уже ВЫ решите, а не девка.

13 апреля 2012 г., 12:31

Очень нужна помощь! В браке 15 лет. Два года назад он стал встречаться с молоденькой девушкой. Сказал, что не хочет уходить из семьи ни за что. Что там было все только ради ярких впечатлений и молодого тела. Решили все забыть и восстанавливать прежние отношения. Был тяжелый год. Потом внезапно сказал, что так больше жить с нами не может и уходит к ней. Ужас! Через день, говорит, что он запутался и что такое решение ему пришло внезапно. Снова пытаемся восстановить семью, были у психологов. Но сейчас очень тяжело. Временами чувствую его охлаждение ко мне. Он от разговоров уходит. Начинает нервничать. Не знаю как себя вести. Помогите советом.

Бесполезно разговаривать, рыдать, выяснять.

Это можно будет делать только, когда муж будет к этому готов.

Перетерпите, займитесь чем-нибудь отвлекающим, но и не выпускайте мужа из поля зрения. Пока он живет в семье, все козыри в Ваших руках.

Лишь бы девка не забеременела, а остальное — фигня.

13 апреля 2012 г., 12:33

Правильно, автор, что ушли с прежней ветки, 41-я ее Вам зас рала, хоть бы сюда еще не приперлась.

13 апреля 2012 г., 12:38

Автор, а сколько лет Вашему мужу и девице?

13 апреля 2012 г., 16:54

А не предложить бы уйти туда? Я не представляю, как можно терпеть такое. Действительно,лучше одной в гармонии с собой. Сначала больно будет, но зато ситуация быстрее разрешится.

13 апреля 2012 г., 16:55

а психологи что советуют?

14 апреля 2012 г., 17:18

У моего друга была наподобие ситуация. лет 10 прожили они с женой, влюбился стал метаться. хотел уйти, даже даты ухода сам себе назначал. Похудел, но перебесился и не ушел. Может сыграло еще что и финансовые проблемы — надо было тогда все начинать с нуля — зарплата средняя по городу — квартиру надо было оставлять жене с двумя детьми, да еще за нее кредит не выплачен, жена не работает, да и новая любимая хотела создать семью, а не годами общаться с женатым. ну короче через год все это затихло. страдал но уже сейчас переболел. Жена все узнала, хотя я ему советовала — даже под пытками не сознаваться, если собрался остаться в семье. Сначала жена взялась за себя, похудела, стала выражать желание выйти на работу (уже несколько лет не работает). Но сейчас все по прежнему — опять поправилась, сидит дома. Она так же жалуется на раздражение с его стороны, холодность. ехать куда то вдвоем ему не хочется, бывает что и музыку тоскливую включит при ней и сидит страдает. Мужики же эгоисты — он жалуется, что ему не хватает ласки, внимания, да и я так поняла что жена его не очень уже привлекает — вокруг много красоток, ухоженных, красивых. сейчас у этого друга увлечения нет, а просто есть кто то — с кем редкий секс связывает. Жена иногда жалеет, что в самый разгар этих страстей не ушла от него, но при этом каких то попыто кардинальных не делает чтобы в себе что то изменить, раз уж простила. Автору уж ни в коем случае не надо рожать еще третьего ребенка (на другой ее ветке читала такое желание), а советы трудно давать чем помочь в такой ситуации — не зная ни вас, ни мужа. Разводиться я думаю вы не намерены, тогда только один совет — забить на все и думать прежде всего о себе и не стоит разговаривать с мужем на эту тему. вызывать лишнее раздражение

14 апреля 2012 г., 17:23

как вы жили эти годы? сейчас все хорошо? Как пережито это время, расскажите. Мне нужен положительный опыт

а почему отрицательный не нужен?

15 апреля 2012 г., 14:58

АВтор, понимаю вас прекрасно, переживаю почти тоже самое.Мой муж-кобель был пойман на измени трижды, сейчас полетят в меня камни, что я дура и надо было бросать его, его не изменишь.Все это знаю и без вас, так что умные тети — без нравоучений! Так вот, каждый раз я пыталась сохранить семью! Пыталась наладить все и начать сначала!Первый раз он изменил попьяне — простила, прожили 2 года, затем был пойман на длительной переписки с какой-то девушкой,у нее ко всему еще и оказалась 2 детей, что их связывала не знаю, но переписка была до 50 смс в день.Это девушка вышла сама на меня, видно нервы хотела мне потрепать, был сильный скандал — разошлись с ним на 2 месяца, как он только в это время не пытался меня вернуть, и плакал, и умолял что в жизни никогда больше меня не обидит.Поверила, простила..но уже доверия к нему не было..Частенько проверяла его телефон, почту, то есть уже была готова что все может повториться. Жили хорошо, но я посматривала по сторонам, пыталась найти себе лучше, но с мужиками сами знаете как у нас. на дороге не валяются.

15 апреля 2012 г., 14:59

Прошло ровно 2 года, время стало поджимать, мне 33, решила родить, и на 8 месяце беременности стала опять подозревать что у него кто то есть, он нашел себе дурочку моложе его на 10 лет и отлично проводил с ней время..Я родила, ребенка рощу одна, сейчас поняла что с меня хватит, развожусь, хотя люблю его, но терпеть больше не буду. Такой вот человек не надежный! Так что автор, есть мужик кобель — то это на всю жизнь. И вам самим решать хотите ли вы все это терпеть. Ситуации бываю разные, могу сказать что в изменах виноваты двое это точно. Но если мужик мечется, живет то с одной, то с другой, это уже не то. что он потрахался и бегом домой, значит его туда тянет..значит вы ему не настолько нужны..Мой кобель никогда не уходил к своим дамам, только развлекался и поднимал свою самооценку..от этого конечно не легче мне..Думаю что если бы первый раз когда я узнала что он мне изменил и решил уйти к той, то было бы лучше, не простила бы

15 апреля 2012 г., 15:06

Потом внезапно сказал, что так больше жить с нами не может и уходит к ней.

Значит он весь этот год который вы жили вместе, продолжал с ней общаться. просто так не уходят к ней((((( То есть вы пытались спасти брак, а он время от времени его сам своими руками гробил. получается так. Если бы он после того как вы узнали что у него появилась любовница, расстался бы с ней и все делал для вас, то простить попытаться можно было бы, а так получается двойное предательство. Вы стараетесь, а он -рушит. Подумайте об этом!!

Вы пишите, что были у психолога, он вам помог, вы вместе ходили.

и Вообще что ваш муж сейчас вам говорит, что он хочет сам.

15 апреля 2012 г., 15:09

И еще почитайте книгу «Девочка и пустыня»

Юлия Рублева, мне очень помогла. Жалко я ее поздно прочитала))))

26 апреля 2012 г., 14:43

Простите, возможно вы мне не поверите, но я сама это же прошла, два года обмана и измены, потом метания ухожу не ухожу, люблю, не люблю.

Потом выяснилось ПРИВОРОТ, причем молодые именно так и делаю, если метается, то 99% ПРИВОРОТ., найдите помощь, и все уладиться

m.woman.ru

Любовь, семья, жизнь – Х-фактор

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Жизнь после измены мужа, жены — как меняются отношения в семье?

Жизнь после измены. А в чём, собственно, проблема?

Сказать по правде, эта тема: Жизнь после измены мужа, после измены жены, у меня зрела давно, но, как-то, более-менее, сформировалась только сейчас.

Уверен, что, в возможности, мысль об измене, не важно какая – конкретизированная или в виде мечтаний-фантазий, посещает ЛЮБОГО телесно и психически здорового человека.

Ну, естественно, у человека, связанного какими-либо узами верности и долга. Если человек свободен, то измена может быть только самому себе, любимому. 🙂

ИЗМЕНА, сам факт её РЕАЛЬНОГО (подчеркиваю), воплощения, ПЕРЕМЕЩАЕТ вашего постоянного сексуального партнёра в списке сексуальных контактов на ВТОРОЕ место.

То есть, если она (он), до измены была последней (-им), а, значит, ЛУЧШИМ (ведь не идиот же вы заводить постоянные сексуальные отношения хуже, чем они были до этого?).

То, теперь, после измены, у вас есть другой ЛУЧШИЙ сексуальный образец. Другая сексуальная привязанность. А, отсюда, и один шаг до другой любви и жизни.

Скажите, покажите, где найти того человека, который, будучи адекватным, в состоянии перебороть своё тело и психику и вернуться к ПРЕЖНЕМУ, ХУДШЕМУ (подчеркиваю) сексуальному партнеру (в особенности, если это сопряжено еще и с душевными и рациональными порывами)!?

Нет таких людей среди нормальных.

Мне, конечно, резонно возразят: А как тогда быть со случайными (командировочными, курортными, и прочее) сексуальными связями? Когда, как правило, они происходят по молчаливому соглашению сторон: мы не серьёзно, мы отдыхаем-развлекаемся, мы для здоровья…

Когда, по сути, всё происходит по принципу: А мне что? Сунул-вынул (дала) и пошёл (пошла) — жизнь после измены никак не изменилась к худшему.


Или, когда секс при измене оказался не лучше, а хуже, чем с постоянным партнёром?

Или, когда, бывает и такое, не досуг разбираться какой там секс. Главное, что другой или с другой (-им), и что он вообще есть.

Жизнь после измены, при таких сексуальных раскладах и ощущениях, когда секс на стороне оказался ни лучше ни хуже секса с постоянным партнёром, немного отличается от такой измены, когда секс был лучше, имеющегося в супружеской постели.

Тут, извините, без подробностей механизма сексуальных связей вообще, и на стороне, в частности, не обойтись.

Как меняются отношения мужа, жены после измены?

Что мы имеем, даже, когда и сравнивать особо не с чем, после сексуального общения с новым человеком? Три простых ощущения-понимания, после измены или нового секса, как такового:

1) Это было отлично!;

2) Это было так себе;

3) Это было плохо.

И эта оценка неизбежна и ОЧЕНЬ важна. Ибо, от неё зависит ваша сексуальная (и не только) судьба, если этот ваш сексуальный партнёр нечаянно оказался по совместительству и вашим новоявленным мужем (женой) почти одновременно. (С разницей не более 12 часов. Бывает же и такое, иногда.):)

Да, пусть, даже так: позанимались сексом до брака. НЕМНОГО или много, — а толку, что?

Пойди, сделай вывод, на основании этого кроличьего секса, когда хочется, но толком не можется, и сексуальный голод заставляет часто не понимать: а что ты в рот толкаешь, бисквит или кусок чёрствого хлеба. Да и опыт, где? Где знания?

Или, тут, слава богу, всё значительно проще: зависит только прекращение или продолжение (в случае, если обстоятельства позволяют) начавшейся связи на стороне.

Понятно, если оценки вам или вами (без особой разницы) поставлены «так себе» или «плохо», то тут, после измены, один сценарий: разбежались на радость жены, мужа изменника, изменницы.

Конечно, это не обозначает автоматом, что ранг мужа, жены — постоянного сексуального партнёра, увеличится: извините, но если он и до этого был не фонтан, то, навряд ли, превратится в него. Но, всё же…

Да и надеяться, что изменник, изменица угомонятся в своих поисках новых секс-ощущений, после измены в первый раз, тоже особо не приходится: плохой опыт редко останавливает в этом азартном, инстинктивном деле.

Всё значительно сложней и интересней, притом для всех, складывается, если при сексуальной связи на стороне, ей, этой связи, была поставлена оценка «отлично».

Тут уж, даже своего опыта и особого воображения не надо, чтобы понять, чем это может закончится и заканчивается.

Очередное селяви жизни: если человеку, который ездил на стареньких жигулях, дать проехаться на иномарке (даже чужой) и он увидит или ему покажется, что он может и дальше ездить на этой иномарке, а жигули бросить или поставить в отстой, в гараж…

Мало найдётся мужественных, стойких и отважных людей, которые не протянут руки и тело к ЛУЧШЕМУ. И, не важно, что это лучшее, может, только кажется таким.

Жизнь после измены, возможные варианты и выводы

Вывод 1: Гарантом (не 100%, конечно) того, что ваш здоровый и не до изнеможения обремененный семьёй и вами, партнёр, не изменит вам, может быть:

а) Его полная преданность вам, замешанная на любви и ядрёном сексе, который он испытывает с вами, пусть не всегда и даже не сейчас, но, всё же;

б) Как продолжение «а», если он хорошо «выгулен» — теоретически и практически знает ВСЕ процессы, последствия и детали секса на стороне и секса, как такового;

в) Если жизнь, во многом в вашем лице, не будет предоставлять ему (ей) возможностей лёгких связей на стороне (когда человек не попадает в такие ситуации, что отказаться от секса… ну, чуть ли, не грешно).

Вывод 2: Неимоверная дурость, не набравшись сексуального опыта, вступать в постоянные (читай: до гробовой доски) сексуальные отношения — выходить замуж, жениться: клясться и божиться.

Предыдущий сексуальный опыт — это реальный залог, гарант, что вы выберете постоянного и ПОСЛЕДНЕГО своего сексуального и жизненного партнера.

Ну, конечно, если вы попросту не продали себя (в основном, чаще бывает, своё младое тело), в расчете, что будете заниматься, по полной, сексом на стороне.

Ну, или, как сейчас стало модно, не купили себе сексуального раба-игрушку. Но, это дело света и тени: пусть они в своей светской тёмной жизни что хотят, то и делают. 🙂

Если вы, и в таком случае, сытый и довольный, совершите измену, то, это значит: что, либо, это был не ваш последний партнер, либо, это был ваш тупой контрольный выстрел в идею походов налево.

То есть, тот случай, когда, после измены мужу, жене, вы побежите, поджав хвост, выпрашивать прощение делами и словами за неё. И, благодарить бога, за то, что у вас есть тот, которому вы изменили.

Вот, так, дамы и господа. Обсудим жизнь после измены?

Мне печально, что Вам понравилась только картинка…

картинка просто заставляет прочитать пост)

Спасибо, Михаил, за обстоятельный комментарий!

Что касательно И.Кона, то я считаю, что это был популист и конъюнктурщик. Но это моё личное мнение, и не будем, пожалуйста, ворошить прошлое усопшего.

Большинство людей, которые секс изучили, так сказать, на практике, единодушно признают: НЕТ лучше секса, чем с любимым, «своим» человеком. И теоретически это легко объяснимо: помимо чисто животного естества, секс представляет собой ИНТИМНОЕ ОТНОШЕНИЕ двух людей (я его вообще называю, как разновидность, форма общения).

Вот здесь то и возникают все коллизии и противоречия в сексе: с одной стороны это трах, случка, половой акт, а, с другой — отношения ЛЮДЕЙ.

И, Вы правы абсолютно, что от того, какие это люди (какие их свойства, уровень духовного, интеллектуального развития, багаж знаний, опыта и так далее), напрямую зависит на какой секс они способны, как относятся к этому действу и так далее. Впрочем, это по прямой аналогии со способностью к отношениям с людьми вообще, и в частностях.

Хотелось бы выразить своё мнение относительно коммуникативности в сексе, которое не совпадает с Вашим. Я считаю, что секс это сугубо интимное дело. Притом настолько интимное, что его не следует обсуждать, во всяком случае много и слишком, ДАЖЕ со своим партнёром по сексу. То есть, грубо говоря, котлеты и мухи должны быть отдельно: секс — это естественное дело двоих для получения взаимного удовольствия, а не ток-шоу, пусть даже с участием двоих. Тут, по-моему, разговоры не уместны ни до, ни после, а, тем более, во время. Разговоры здесь — лишнее, потому что они, как раз, нарушают интим-тайну КАЖДОГО и обоих, переводят это ЕСТЕСТВЕННОЕ действо на уровень сознания, а его, априори, здесь не должно быть, — тут правят бал чувства, эмоции и ощущения. Если угодно, — не надо инстинктивное действо нарушать мозговыми потугами, — мозги здесь ни к чему.

Относительно обучения сексу, тоже можно поспорить. А чему, собственно, здесь учить!? Теории, практическим навыкам? Смешно! Учить сексу, это равно так, как учить кушать или оправлять естественные потребности. Надо учить не сексу, а ЧЕЛОВЕЧНОСТИ, — нравственности, культуре, в самом широком понимании. Вот тогда, такой человек и сексом будет заниматься по человечески, а не как собачки во дворе.

Вы понимаете, конечно, что в рамках сегодняшнего обсуждения просто невозможно поставить все точки в этой объёмной теме. Надеюсь на дальнейшее общение с Вами на нашем сайте.

Вопросов много. Давайте для начала вот с этого утверждения. «Предыдущий сексуальный опыт — это реальный залог, гарант, что вы выберете постоянного и последнего своего сексуального и жизненного партнера». Я бы не стал столь категорично утверждать. Может быть это лучше, чем полное отсутствие опыта. Но мало ли примеров, когда у супругов начиналось все замечательно, включая и секс и общие отношения, а потом это все куда-то уходило. Мне кажется, что опыт не всегда учит. В любой сфере есть опыту предшествует обучение, причем не в виде самообразования. А вот в сексуальной сфере пока и речи не идет о специальном образовании. Эта сфера до сих пор считается настолько элементарной, что говорить об образовании в этой сфере считается смешно И.Кон пытался что-то говорить на эту тему, но его самого затюкали и записали в разряд извращенцев. Больше желающих говорить на эту тему в России нет. Опасно.Ну а что касается гарантии от измен, то мне представляется перспективным путь, когда супруги УМЕЮТ строить сексуальные отношения.Только вот практический опыт к этому мало имеет отношения.У Казановы, Пушкина был богатый сексуальный опыт, но может ли быть полезным такой опыт для строительства гармоничных сексуальных отношений в браке.С таким богатым опытом просто невозможно поставить крест на таком образе жизни и удовлетвориться одной партнершей. Для подобной (хотя очень малочисленной) категории людей все удовольствие секса заключается именно в разнообразии партнеров, а не в разнообразии секса с одним партнером.

Главным элементом в умении супругов строить сексуальные отношения я считаю умение ДОВЕРИТЕЛЬНО говорить на тему своих сексуальных отношений.Вы знаете, что нужно вам, он знает, что нужно ему. Причем тут прежний опыт? Изучайте настоящего партнера, добейтесь полной откровенности. Но вот это и чрезвычайно трудно в сексуальной сфере, поскольку стереотипы вложили в нас на уровне подсознания, что секс — это интимная сфера, о которой не стоит говорить даже с тем, с кем занимаешься этим интимным делом.Практический опыт может быть полезен, если вы научились общаться в этой сфере. А если овладели какими-то техническими навыками, то это не столь уж большое достижение. В этом случае самыми счастливыми женами были бы бывшие проститутки.

Гарантией (хотя не буду утверждать, что стопроцентной) против измены могут стать гармоничные сексуальные отношения, которые не возникают сами по себе, просто из любви, а которые создаются совместными сознательными усилиями обоих супругов. Хотя это из области научной фантастики.Пока в нашем обществе тема секса так и остается закрытой темой. На официальном уровне. В интернете, конечно, можно говорить все что угодно.Кстати, православная церковь выразила глубокое удовлетворение по поводу скончавшегося в прошлом году И.Кона. Так что интернет — это по сути дела — разговоры на кухне в советские времена.И перспектив в области сексуальной гармонии у супругов пока никаких. Как говорил кто-то из классиков, жить в обществе, и быть свободным от него нельзя.

Пожалуй, я соглашусь с Вами, действительно отсутствие опыта, у супругов (партнеров), еще пол дела. А вот обсудить некоторые интимные подробности далеко не каждый отважится. Странно, но некоторые вещи, казалось бы, совершенно недопустимые, мы позволяем видеть своим супругам, совершенно не задумываясь о том, что так быть не должно (примеров можно привести массу), а вот откровенно поговорить… проблема.

Ну, не знаю как у кого, я эти разговоры вообще не допускаю: считаю это пошлым и не уместным.

Другое дело, если поговорить о каких-то своих проблемах со здоровьем, которые связаны с сексом, — это необходимо. А говорить о том, куда мне лучше и как вставить… Ну, а на хрена мне такой партнёр, который сам этого не понимает. Лично мне не нравятся ролевая игра в сексе «Учитель и ученик».

По-моему, тут нет единного алгоритма: где-то можно и нужно говорить, где-то молчать, где-то — вообще сделать вид, что ничего не знаешь. Я об этом говорил в статье «Измена. Причины и выходы из ситуации».

Сомневаюсь, что кто-то эту тему читает с восторгом.

Но, от сумы и тюрьмы, то есть, от измены, моё мнение, никто не застрахован. Поэтому, предупреждён, значит вооружён.

Володя, да дело не в ролевых играх, а как раз в том, что в измене, как раз эти разговоры, играют не последнюю роль!))))Многие люди считают эти разговоры пошлыми и неуместными, но в итоге, оказывается, что они были нужны…

Ой, все я пас! Меня эта тема заставляет нервничать!

А, вообще: интим, априори, — это дело двух — что хотят, пусть там в постели и вытворяют.

Я уже тысячи раз говорил: Секс — это общение, притом, самое доверительное и тесное общение. Кто хочет, тот пусть добавляет сюда разговоры, кто не хочет — тот пусть только ахает и стонет от удовольствия. У каждого свои пристрастия.

А вот тут я соглашусь с Натальей, мне кажется, что ничего пошлого в том, что поговорить доверительно на эту тему ничего нет. Просто изначально не нужно относиться к этому, как к чему то пошлому. Это не ролевая игра, это возможность просто подсказать, как было бы лучше и удобнее для достижения удовольствия. Женщина может долго мучиться и стесняться об этом сказать,потом страдать, а нужно то было пару слов шепотом. Что тут пошлого? Я иногда свои желания высказываю вслух, это при том, что муж меня уже наизусть выучил.

love-family-life.info


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.