Отношения, психология, жизненные ситуации

Статья: Отношения со свекровью и мужем

Отношения со свекровью и тещей

Отношения с родителями мужа, жены — задача №2

Брак – это не только отношения между мужчиной и женщиной, а также их отношения с детьми. Это также отношение с родителями друг друга. Отношения жены со свекровью, мужа с тещей. И качество этих отношений имеет огромное значение для счастья семьи. Особенно остро проблема стоит, если семья живет с родителями мужа, в квартире свекрови. В этом случае речь часто идет просто о выживании семьи. Но даже если семья живет отдельно от родителей, все-таки отношениям с ними нужно уделить большое внимание, наладить их, это будет содействовать крепости и благополучию вашей семьи.

Увидеть боль и страх свекрови

Существует распространенное представление, особенно у молодых людей, что мой супруг (муж или жена) — конкретно этот человек, очерченный биологическими контурами его тела. Это прискорбная ошибка. Женясь или выходя замуж, мы связываемся не только с этим человеком, а с большим комплексом людей и отношений, которые его окружают.

Свекровь и невестка: 7 мифов

Невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек. Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков. Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

Необходимо примириться с родителями

Если у пары отношения с родителями обоих супругов гармонично выстроены, это действительно в значительной степени обеспечивает благополучие отношений внутри пары. Сегодня будущие супруги мало обращают внимание на то, какая семья у их спутника жизни. Все традиционные цепочки, традиционные отношения в семье, вся логика выстраивания добрачных отношений забыты.

Взаимоотношения с родителями мужа или жены

При проживании с родителями возможны, в общем, две ситуации: молодые супруги живут либо у родителей мужа, либо у родителей жены. Зайдём сначала в дом мужа, потому что там мы встречаемся с взаимоотношениями между свекровью и невесткой, а это всегда интереснее. В самом деле, эти взаимоотношения очень сложные. Пусть даже это будет самая любимая свекровь, всё время возникают какие-то трения.

Ответственность — основа для любви в семье

Надо изначально, когда люди уже начинают какие-то отношения, (это не важно семейные это отношения с родителями или между собой, или дружеские, или какие-либо еще) уже беречь эти отношения, потому что каждый понимает, что если чашку разбить или, если она треснет хотя бы, то ее можно потом склеить, но она не будет уже целой. Она не будет уже такой устойчивой: то там выпадет, то там трещина опять пойдет, надо опять заклеивать. Т.е. надо изначально эти отношения сохранять.

В жизни каждого человека наступает такой момент, когда он понимает, что он не совершенен. Кто-то понимает раньше, кто-то позже. О том, что я плохая жена, я узнала после 11 лет брака от своего свекра. Нужно заметить, что семья моего мужа сильно отличалась от семьи моих родителей. Глядя на родителей мужа и их взаимоотношения, я часто думала, почему эти люди до сих пор живут вместе. Нетерпимость друг к другу была просто непереносимой.

Незрелость родителей (Часть 1)

Хотелось бы поразмышлять об эмоциональной зрелости женщин, которые концентрируются, зачастую чрезмерно (я без колебаний использую это слово), на собственных детях. Тяжело однозначно установить, любовь ли толкает женщину на это или эгоизм, упоение своими чувствами. К сожалению, многие женщины не обладают эмоциональной зрелостью, у них нет такой мудрой, предвидящей любви. Они концентрируются не только на своих чувствах, но и на кратковременных ощущениях, которые являются для них единственным объяснением своего поведения.

Незрелость родителей (Часть 2)

Для мужчины женщины являются важным элементом созидания чувства собственного достоинства. Они для него как бы зеркало, в котором он рассматривает свою мужественность. И уж самым большим успехом и вместе с тем элементом, повышающим достоинство мужчины, является восхищение женщины его позицией, действиями, достижениями, словом — его мужественностью.

Незрелость родителей (Часть 3)

Отчаявшийся зять выбросил через балкон с высокого этажа шкаф только потому, что купила его тёща, а он не хотел позволить, чтобы она обставляла ему квартиру. Ни в коем случае я не хочу оправдывать такого поведения. Я только хочу показать, что вмешательство родителей — пусть даже из самых лучших побуждений — в обустройство жизни молодожёнов может вызвать всякие негативные эмоции, особенно в молодом мужчине, который хотел быть хозяином в доме.

Вмешательство родителей в жизнь молодоженов

Жить с родителями жены или мужа — это всегда серьезщное испытание для молодой семьи. Принуждение молодожёнов (даже к хорошему) — это недопустимое вмешательство в их жизнь, в жизнь семьи, в основе которой должны лежать независимость, самоуправление и ответственность за собственную судьбу. Принуждение является недопустимым способом, потому что, во-первых, оно обычно неэффективно, а во-вторых, вызывает часто сильное напряжение в отношениях между молодожёнами и родителями.

Проживание в квартире родителей

Проживание молодых супругов в общей квартире с родителями необычайно опасно, поскольку это порождает искушение стремиться к удобствам и «ездить» на родителях. Без сомнения, это приводит к деградации личности молодых людей, которые должны стать людьми зрелыми. Хотя бы для того, чтобы стать прекрасным примером для своих детей. Так легко позволить мамочке помочь, раз она сама этого хочет.

www.realove.ru

Свекровь — своя кровь?

Классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин – его мать, то это уже не любовный, а скорее, Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа любовь, уважение и покой.

Со свекровью, к сожалению, отношения не сложились». Слишком часто приходится слышать от женщин эту фразу. И сразу возникает вопрос: а «складывали» ли вы эти отношения? Ведь чаще всего вашей свекрови не хватает того, что вы не смогли найти в своей душе, – если не любви, то хотя бы уважения, доброты, понимания. Безусловно, и свекрови бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди . Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении и внимании. Не забывайте и о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, а за их старания благодарили.

Моет невестка полы.

— Не знаю как, но не так.

Свекрови бывают разные

Главное чувство, которым вам следует проникнуться к свекрови, – это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни – за ее сына. Она его родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Вы принимаете спутника жизни не только с его хорошими качествами, но и с недостатками, в том числе и со всеми его родственниками. Примите свекровь такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее, чтобы ваш муж продолжал любить вас? Все равно он любит вас по-другому . Она вам не соперница и никогда не займет ваше место. И даже если ваш супруг сравнивает вас с матерью в умении готовить или тратить деньги, то ведь это мелочи по сравнению с тем чувством, что вас связывает с мужем.

Опасно поддерживать мужа в войне против собственной матери, даже если это война по мелочам. И в равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к воспитательному процессу собственного мужа. Не факт, что вы приобретете верную подругу в лице свекрови, а отношения с мужем испортите наверняка. Ваша роль может быть только миротворческой – смягчать ситуацию и сглаживать острые углы.

Не будьте отражением отношений, которые сложились между мужем и его матерью. Если их отношения особо нежные, вы будете «недотягивать» до них и в итоге всегда проигрывать на их фоне. Если отношения напряженные, то получите готовый конфликт, в котором неповинны. В любом случае нелишне заключить со свекровью договор. Конечно, это не будет выглядеть как «а теперь давайте договоримся, как мы с вами будем жить». Но очень полезно ненавязчиво заранее обсудить некоторые моменты, а заодно поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Иногда «неправильное» обращение становится началом взаимной конфронтации.

Не впадайте в высокопарный стиль: «Мать у меня одна!» – на предложение называть свекровь мамой. Такое желание может быть данью традициям семьи, и не вам их менять, а может быть, продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка или же именно девочку. Не забывайте – когда женщина слышит «мама», у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать, это не так уж и плохо. Вам могут предложить называть свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может захотеть, чтобы ее называли по имени – у вас больше шансов подружиться.

Если вы живете отдельно от свекрови, то выстроить с ней добрые отношения вполне реально. Но если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут уж столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина. Если у вас что-то не ладится, не ждите, когда вас начнут поучать. Лучше спросить.

Миф первый: многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может быть, такие и есть, но их единицы. Миф второй: во всех ссорах свекровь – зачинщица. На самом деле многие свекрови делают все, чтобы не ссориться со своей невесткой. Во-первых , живут по принципу: если им хорошо – мне еще лучше. Во-вторых , хотят набивать шишки – пусть набивают. В-третьих , когда между свекровью и невесткой назревает конфликт, обязательно делают паузу и обдумывают ситуацию. И если и высказывают невестке свои претензии, то стараются делать это тактично. Словом, быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой. Помните об этом.

5 важных правил в отношениях со свекровью

ПЕРВОЕ: Соблюдайте дистанцию!

Причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с мужем личные отношения. Даже если вы ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: «А ваш (заметьте, «ваш»!) Сережа сегодня не пришел ночевать!» Стоит сделать из свекрови «жилетку, в которую можно поплакать» по поводу неудач в вашей супружеской жизни, и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство – она мать вашего избранника.

ВТОРОЕ: Не набивайтесь в подруги или в дочки

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.

ТРЕТЬЕ: Избегайте разборок

На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: «Я мать!» Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное – не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей.

ЧЕТВЕРТОЕ: Делайте подарки

Как и любой женщине, свекрови понравятся небольшие знаки внимания. Даже если ваши отношения пока далеки от идеальных, есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать для женщины что-то приятное.

Целесообразнее и гуманнее исходить из презумпции невиновности. Видя, что свекровь что-то делает не так или говорит не эдак, лучше закрыть глаза, досчитать до сорока и мысленно произнести: «Не виновата. Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совсем к другой жизни. Она действительно ни в чем не виновата! И она вовсе мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть»

5 типичных заблуждений

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее, да только вот с мужем не все ладно. Дома почти не бывает: то задерживается на работе, то встречается с друзьями. Да и общение со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии. Мать уверена, что невестка не ценит ее сына и не любит его и им лучше развестись.

КОММЕНТАРИЙ Супружеская пара не должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа. Он постарается его повысить. Хорошо, если это проявится в стремлении к карьере и высоким заработкам. Но нередко он ищет признания своих достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится.

2 «Я буду ей во всем помогать»

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается активно участвовать в домашних делах. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому . А невестка все делает «не так». Кухонные склоки перерастают в настоящие скандалы.

КОММЕНТАРИЙ Свекровь – хозяйка в доме. Она не отдаст невестке свою роль. Молодая женщина должна с этим смириться и принять ее правила. Невестка из своего положения может извлечь некие преимущества: предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Только не стоит допускать ее вмешательства в вашу личную жизнь.

3 «Свекровь заменит мне мать»

Девушка, недополучившая в детстве нежности и ласки от матери, переносит всю любовь на свекровь. Невестка нуждается в материнской любви и обретает ее в семье мужа. С первого же дня называет свекровь мамой, на лету ловит каждое ее слово, живут они в полном ладу и согласии. В этом, казалось бы, нет ничего плохого, но их подстерегает ловушка. Со временем невестка начинает проецировать на нее негативный потенциал, который накопился у нее с обидами на мать. Это выливается в конфликт.

КОММЕНТАРИЙ Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь определенные границы. В данном случае невестка ожидает от свекрови такой же привязанности, какую должна была получить от родной матери. Но свекровь совсем не обязана любить невестку как дочь.

4 «Во всех наших бедах виновата она»

Свекрови, сами того не зная, служат «громоотводом» для невесток. Они должны расплачиваться за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко отыгрывается на его матери. Живется такой свекрови несладко. У сына нет претензий к жене: с ним она редко ругается. Женские распри он считает обычным делом и знать не хочет, какие баталии из-за него разыгрываются.

КОММЕНТАРИЙ Винить в своих неудачах других – признак психологической незрелости. Вы сами выбрали мужа, поэтому должны нести за это ответственность так же, как и за свою семейную жизнь. Если свекровь слишком бурно вмешивается, попробуйте ограничить ее влияние на семью. Всем станет легче. Сын, невестка и внуки будут больше уважать маму и бабушку, у которой есть любимые занятия, интересная работа, друзья и необычное хобби.

5 «Бабушка не должна вмешиваться в воспитание внуков»

Несмотря на плохие отношения с невесткой, свекровь обожает своих внуков, проводит с ними много времени и всячески подчеркивает, что она лучше знает, как их воспитывать. Свекровь считает возможным вмешиваться в личную жизнь невестки, потому что чувствует, что постоянно оказывает ей услуги.

КОММЕНТАРИЙ Чтобы не быть обязанной свекрови, нужно тактично найти наиболее удобные формы для вознаграждения ее труда. Возможно, деньгами, подарками или помощью по хозяйству. При этом стоит ограничить ее время сидения с ребенком за счет няни или садика. Но, чтобы не обидеть свекровь, нужны веские аргументы. Например, ребенок должен привыкать к общению со сверстниками, приобщаться к развивающим занятиям.

Информация к размышлению

Материнский долг по-российски

В силу разных обстоятельств – от экономических трудностей до тянущейся из глубокой истории патриархальной крестьянской традиции – в России родители опекают детей гораздо дольше, чем это принято на Западе. У нас родители даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому и считают себя вправе вмешиваться в их семейные проблемы. Причем помогают они вовсе не от избытка душевной щедрости (тогда бы не требовали взамен послушания). Дело в том, что проблемы детей и внуков – зачастую единственная сфера приложения родительских сил. Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет. Немало женщин превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, «жертвуют всем» – карьерой, личной жизнью – ради воспитания ребенка и оказываются не готовы к тому, что дети рано или поздно вырастают. Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови и тещи. Свадьба детей расценивается ими как личная катастрофа – их существование теряет смысл. Поэтому они любыми способами пытаются утвердить свое влияние. Мудрые дети в этот момент помогают маме устроить личную жизнь или завести хобби.

Что делать? Не пытайтесь безумно полюбить новых родных. У вас уже есть мама и папа – иметь еще одних родителей тяжело чисто психологически. Да и родители супруга все равно не станут относиться к вам как к дочери. Ваша цель – дружественный нейтралитет.

  • Живите отдельно от родителей, даже если у мужа одинокая мама, которую жалко оставлять одну. Заботу ведь можно проявлять по-разному : ужинать у мамы или приходить к ней в гости по выходным. Возьмите за правило звонить ей утром или вечером, помогать деньгами.
  • Если вы решили привлечь своих родителей к решению бытовых вопросов: посидеть с ребенком или помочь по дому, в 99% случаев вам это обойдется очень дорого. Например, если вы привлечете свою мать к уходу за ребенком, скорее всего, ваш муж постарается реже бывать дома. Отцовским чувствам негде будет родиться, а тем более проявиться.
  • Если молодая семья, чтобы накопить денег на собственную квартиру, собирается некоторое время пожить у родителей, весьма вероятно, что скоро квартира им уже не понадобится. Сработают сразу два травматических фактора. Супруг, живущий на территории своих родителей, постоянно чувствует их давление. Супруг-гость все время чувствует себя чужим. Поэтому супружеские и интимные отношения в квартире родителей легко увядают.
  • Многие современные семьи поддерживают с родителями формальные отношения и не посвящают их в подробности своей жизни, не дают возможности на нее влиять, даже воспитывать внуков, так как считают собственное воспитание недостаточно удачным. Общение с родителями ограничивается редкими визитами на Новый год и дни рождения. И такие отношения считаются вполне нормальными

www.neolove.ru

Единственная свекровь, ведущая блог об отношениях свекрови и невестки

Навигация по статьям

Отношения со свекровью – крик души

Ну вот, написала пост о психологическом вампиризме потому, что в почту мне пришло письмо от Киры. Она попросила его опубликовать и помочь с советом, что ей делать. Вот ее письмо:

Крик души в отношениях со свекровью

Меня зовут Кира, мне 28 лет, у меня есть замечательный муж, у нас 2 прекрасных мальчиков (5 и 3 года) и есть свекровь. В общем то про нее и пойдет речь, как Вы уже наверное и догадались. Про себя могу рассказать, что у меня есть 2 высших образования, в совершенстве 2 иностранных языка, и работаю я начальником крупного отдела в большой компании. Это для общей картины так сказать.

Наша история началась 6 лет назад. Мы с моим тогда еще будущим мужем, как то сразу почувствовали, что мы половинки друг друга и муж уже через месяц стал говорить о свадьбе и о ребенке, ребенок зачался раньше свадьбы, и когда мы женились, я уже была на 3 месяце беременности.

Прекрасная свекровь или монстр?

Подготовкой к свадьбе полностью занималась свекровь (назовем ее мама Зина). Она сразу сказала, что это ее единственный сын и она всю жизнь ждала этого дня, поэтому все начиная от моего платья, заканчивая видео операторами выбирала ОНА! Я тогда особо не предала этому значения, тем более, что я работала, плюс первые месяцы беременности, да и думала, раз свекровке так хочется, то пусть.

Мама Зина сразу выдвинула нам свои условия, что жить мы должны с ней. В принципе до нашей свадьбы я была уверенна, что эта прекраснейшая женщина, мы всегда с ней шутили, общались, мне она нравилась. Мама Зина живет на окраине города и мне, чтобы добраться на работу, приходилось вставать в 5 утра, чтобы в 6 выехать из дома. До моей работы от нее было 2 часа езды. Когда я возвращалась с работы обратно, она мне звонила и инструктировала, что мне нужно сегодня сделать по дому. Сразу хочу отметить, что дом у нее частный около100 м2 + 12 соток земли!

И вот приезжала я с работы около 19.00 и начинала пылесосить, мыть полы, готовить кушать, гладить и т.п. Не забываем, что я беременная и из-за этих постоянных пробок на дороге у меня были вечные проблемы с давлением. Но я, ни разу не сказала никому и даже не намекнула, что мне плохо живется. Я считала, что сноха так и должна себя вести. Когда ушла в декрет, так вообще после каждого дождя мыла окна во всех комнатах (свекровь помешана на чистоте!). Подметала весь двор, в общем впахивала ТАК, впервые в своей жизни. В выходные мне помогал муж.

Как то на выходные мы с мужем собрались с друзьями в дом отдыха с ночевой, а когда вернулись, мама Зина устроила нам дикий скандал, орала, что мы ничего не делаем, что мы неблагодарные и т.п. Я не вмешивалась, муж после этого сказал, что жить мы с ней не будем, и мы начали искать квартиру. Ипотека получилась очень дорого, а в съемную квартиру я не хотела нести ребенка. В общем, как-то все утряслось, но это был только первый звоночек.

Самое интересное началось, когда родился наш старший сын. Кстати, дом хоть и100 м2, но бестолковый. В нем всего 3 комнаты, зал и спальни мамы Зины огромные, а комната где мы жили с мужем настолько малюсенькая, что у нас туда влезала только полуторка и шкаф. Мама Зина свою комнату не отдала, и мы кое-как запихали манеж для сына и ютились в этой комнатушке. Мне даже некуда было повесить свои вещи, они сложенными лежали под кроватью.

В общем, через неделю после выписки из роддома, мой муж уехал в командировку, а мне надо было давать сыну лекарство через шприц, я одна боялась, и попросила свекровь потихоньку из 5 граммового шприца вливать ему в рот глюкозу, а я держала его на руках.

Не знаю, что на нее напало, но она взяла и все 5 мл. одним махом влила в этот крошечный ротик и ребенок начал захлебываться. Я жутко испугалась, перевернула его, и когда он откашлялся, сказала ей: «Мам, вы что?» Да я называла ее мама — это было ее требование! Что тут началось! Она начала орать на меня, обзывать, крыть матами. Сказать, что я была в ШОКЕ — это ничего не сказать. Я только и повторяла, мам, вы что, что я вам сделала.

Она все орала, потом она сказала, уйди отсюда или я за себя не ручаюсь. Я убежала с ребенком в комнату, завязала ручки поясом от халата и даже боялась выйти в туалет. Ночью прилетел муж, я ему все рассказала. Утром мы собрали вещи и переехали жить к моим родителям. Потихоньку у меня шок отлег, и мы стали ездить к ней в выходные, возить внука показывать.

Свекровь и отношение к внукам

На годик к нашему сыну она не пришла, потому что из-за ерунды поссорилась с моим мужем. Когда я ей позвонила, она и со мной начала разговаривать сквозь зубы, на что я сказала ей, что ваши отношениями с вашим сыном — это одно, а наши с вами отношения — это другое. Ровно полтора года, она не общалась со своим сыном.

Я же регулярно звонила ей, спрашивала как у нее дела, возила к ней внука, сама приезжала. За это время у нас произошел ряд перемен. Моя бабушка переехала жить к моим родителям, тем самым уступив свою полуторку нам. Я успела забеременеть и родить второго сына.

Когда меня должны были выписывать из роддома, я позвонила ей утром и позвала ее на выписку, на что услышала, что она не пойдет, чтобы не встречаться со своим сыном и снова начала на меня орать, что это я его настроила против него, что мы оба свиньи неблагодарные и снова маты.

Знаете, я даже не хочу здесь всего писать, могу сказать только одно, ничего из того, что она всегда кричит — это не правда, поэтому, думаю и углубляться в подробности тоже не нужно. На выписку своего внука она не пришла. Более того, в день нашей выписки мне позвонила ее мать (то есть бабушка моего мужа), даже не поздравила меня с рождением сына, а сходу начала орать на меня, что я ее дочку довела.

Я не стала — это все слушать, только сказала, что я только что родившая, кормящая мать и слушать подобные речи не хочу, чтобы не потерять молоко. И чтобы она больше не звонила в наш дом. После этого 2 месяца мы не общались.

Может, не общались бы и дольше, но настала зима, а детские зимние вещи были у мамы Зины дома. Покупать новые вещи мы себе позволить не могли, я в декрете, расходов куча, поэтому собралась силой духа и позвонила ей. Она была, как ни в чем не бывала и даже любезно согласилась привезти зимние вещи сама. Приехала, привезла вещи, мне отдала какой-то свой золотой кулон в подарок и получается, что как ни в чем не бывало начала с нами общаться.

Отношение свекрови к собственному сыну

После этого было определенное затишье, а-а-а, нет, была еще одна история, после которой я окончательно поняла, что ей нельзя доверять. Все-таки я еще старалась верить в чудо, но после этого. Сейчас расскажу. Она всегда катит бочку на своего сына, что он ничего делать не умеет, что он не на что не способен, что его бизнес — это не бизнес, а детские шалости и т.д., и т.п.

И всегда мне говорила, вот он такой сякой, если будет выпендриваться гони его, к себе я его никогда не пущу, пусть походит и подумает. И вот как то мы поругались с мужем, из-за какой-то ерунды. И он, хлопнув дверью, ушел. И как Вы думаете куда? Татататам, конечно же, к маме Зине! И она с радостью пустила его, а когда я ей напомнила про ее красноречивые речи, она мне сказала, ты что — это же мой сыночек, как же я его не пущу и более того, предлагала еще и наших детей к ней привезти на выходные.

Детей я, конечно, ей не отдала, а после 4 дней ожидания блудного мужа дома, собрала наши вещи и поехала к маме Зине домой. Мужу сказала, раз ты здесь, то и мы будем жить здесь, наш дом там, где ты. Весь день мы там пробыли, вечером муж сам засобирался домой ))) Это стало для меня огромным уроком, что верить ей вообще нельзя, с тех пор я ей вообще ничего не рассказываю и не доверяю ее словам. Но при этом всегда звоню, узнаю как у нее дела, мужа заставляю ей звонить, а по выходным всегда собираю всю нашу семью и мы едем к ней.

Так вот 2 года мы жили душа в душу, кстати, здесь придется рассказать еще одну историю, она не моя, поэтому, только, затрону ее вкратце, чтобы всем было понятно. Наша мама Зина не замужем, но она вот уже 30 лет является любовницей одного турка. У турка есть своя семья, куча детей и внуков. Но видно что-то есть такого в моей свекрови, что он столько лет рядом с ней. Он живет со своей семьей, но каждый день к ней приезжает, видно помогает иногда материально, но этого я не знаю, поэтому врать не буду. Так вот так прекрасно мы жили, наверное, еще и потому, что мама Зина была в ссоре со своим турком, больше года она не общалась с ним и была просто эталон матери, свекрови и бабушки. Но вот она мирится с ним. и вроде бы все хорошо. Все должны быть счастливы. Таки снова нет.

Заманчивое предложение свекрови

Все началось с того, что к ней кто-то пытался залезть в дом, разогнул решетки, и ее турок начала моему мужу говорить, что мы обязаны переехать жить к матери. На что муж сказал, категорично нет. И что если она хочет, то пусть она продает дом и переезжает поближе к нам. Скоро еще зима и турку придется давать ей деньги на солярку, а он видно тоже не хочет этого делать, а тут бы все отлично получилось, если бы мы переехали. Тогда бы он сказал, вот сын же с тобой живет, пусть он и платит. Это связано с самым основным событием.

В середине августа у нашего старшего сына был мини юбилей, ему исполнилось 5 лет. Свекровь в своем репертуаре заявляет, что это круглая дата и его День рождение нужно отмечать у нее. Я как чувствовала, что не надо, но опять-таки мое воспитание и уважение не позволили мне сопротивляться и мы начали подготовку. Мы с мужем заказали кукольный театр, муж позвонил ей сказал, что мы купим все необходимые продукты, на что она ему ответила, что он не умеет выбирать, и она все купит сама. В субботу, мы с раннего утра приехали, начали надувать шары, расставлять столы. То есть мы — это громко сказано я и муж, потом он отлучился на работу, а я с ней поехала на базар покупать продукты. Мне сразу сказали, ты носишь, я плачу. (Извините, что так подобно рассказываю, просто я хочу получить дельные советы, поэтому стараюсь ничего не упустить).

Когда вернулись, свекровь пошла наряжаться и прихорашиваться. Я же начала накрывать столы, резать овощи, расставлять все, ну и тому подобное. Гостей она назвала около 30 человек взрослых и 10 детей. С нашей стороны были только мои родители и одна семейная пара. Остальных я видела первый раз в жизни. Короче говоря, за весь день я даже ни разу ни присела, свекровь только и раздавала мне распоряжения, принеси то, отнеси это, то разогрей, то подогрей и т.д. Сама же за вечер сменила 3 наряда, и меня звала как слугу, снохе скажите, сноха уберет, сноха приберет. Я молчала, я вообще всегда молчу. Я очень сильно люблю своего мужа и поэтому молчу, потому что уважаю ее хотя бы за то, что она родила моего мужа, нет, она не воспитала его, она его только родила. Но и за это я ее уважаю, поэтому и молчу.

Когда все начали расходиться, я позвала еще одну свою подружку, что бы она помогла мне помыть посуду. Посуды было дофигище, но людей уже было не так много, ее мать, наши друзья (семейная пара), моя подруга, ее турок и его родной брат. Мама Зина пошла стелить детям постель. Мы же с нашими друзьями договаривались, что сейчас все уберем и поедем к ним смотреть их новый диван. Мама Зина услышала, как я об этом говорила своей подружке и наезжающим тоном начала мне говорить, а куда это ты собралась.

День рождения ребенка закончился скандалом

Мой муж ей ответил куда, она все равно смотря на меня начала, говорить, что тебе здесь не так, что ты куда то собралась. Я ответила, что мы давно к ним собирались и что, дома все таки есть ночнушка зубная щетка, она как начала орать, дети у нее значит здесь, а она куда то собралась. Я развернулась и пошла собирать детей. Она орала без остановки, сначала орала мне «Да кто ты такая», «Нашлась тут королева», » Я 5 лет тебя терплю», «Я 5 лет на тебя пашу», «Да она в этом доме палец о палец не ударила» и все в таком духе. И это все при детях. тут забежала ее мать и тоже начала на меня орать, что ты тут устроила.

Ей я лишь сказала, что я вообще молчу, на что услышала, что «Вот именно! Ты всегда молчишь, а сама нас ненавидишь!». Вот пишу это и плачу, так обидно мне и ничего не могу с этим поделать, уже вот месяц прошел, а я никак не могу успокоиться. В довершение ко всему она крикнула вслед, что она 5 лет мечтала это высказать мне при моих подружках. Турок ее вроде пытался успокоить, говорил ей, что она не права, что она же тебя мама зовет, на что она ответила, что я ей никто и т.п.

Муж мой молчал, он говорит, что если бы он ей что-то сказал, то тогда бы вообще все разругались. Короче не заступился за меня. Потом дома, он сказал мне, что я абсолютна права, что он гордится мной, что я не повелась на это и что не стала ей отвечать, чтобы я держалась, и первая не звонила, что мать его не права, и она должна извиниться. И что старшего возить к ней не будем (младшего она сама не берет).

После этого его бабушка позвонила моей, начала говорить какая я сякая, хожу по ночным клубам, детей бросаю, что мама Зина весь праздник организовала, за театр заплатила, а я свинья неблагодарная…. Бабушка моя тоже в шоке конечно, и начала мне говорить, ой смотри, чтобы они вас не развели.

Посоветуйте, что делать?

И вот прошел месяц, я в четверг улетела в командировку. Муж отвез старшего сына к ней (хотя говорил, что отвозить не будем), вчера он его забрал, приехал весь злой на меня. То я не так посмотрела, то я не так прошлась, короче привязывался ко всему. У меня возникло ощущение, что его там накрутили и все что он мне говорил, он уже забыл.

Я не знаю, что мне делать. Я не хочу и не могу так жить. Я не привыкла быть с кем-то в конфликте, у нас в семье так не принято, мы никогда так не ругались. Мужа своего я очень люблю и уважаю. Я бы могла ей все высказать, но мне кажется, что он бы тогда ушел, она же его мать, уже пыталась думать позитивно, что может это и к лучшему, что поругались, можно жить спокойно, так нет же, теперь она мужа моего будет против меня настраивать. Люди добрые помогите! Подскажите, как мне быть в этой ситуации.

svekrovyshka.ru

Отношения со свекровью по знаку Зодиака

Каждая замужняя женщина прекрасно знает, как непросто бывает построить хорошие отношения с мамой мужа. Поэтому мы приготовили для вас прекрасную шпаргалку — гороскоп свекровей! Воспользуйтесь нашими подсказками сами и не забудьте поделиться с подругами!

Свекровь-Овен (21.03 — 20.04)

Ваша “вторая мама” щедра и милосердна. В своих взаимоотношениях с сыном женщина-Овен не потерпит никаких скандалов. С этими же мерками она будет подходить и к молодой жене, но лишь в том случае, если воспримет ее как родную. При сохранении дистанции в отношениях вам гарантирована любая необходимая помощь. Но будьте осторожны! Не стоит слишком сближаться с мамой мужа, поскольку в таком случае вы рискуете стать ее гиперопекаемым ребенком.

Свекровь-Телец (21.04 — 20.05)

Обычно свекровь-Телец ведет себя спокойно и очень рационально, но вот по отношению к молодой жене сына может стать суперзаботливой. Она готова принять вас в свою семью лишь на правах любимой дочки. В таком случае вас ожидает забота и опека, но впридачу вы получите миллион придирок по мелочам. Советуем научиться держать разумную дистанцию, поскольку лишь в этом случае свекровь-Телец не будет пытаться вмешиваться в вашу семью. А вот конфликтовать с ней не стоит! Вас ожидают заговоры и интриги, а может, даже открытые скандалы. Так что постарайтесь не стать жертвой провокации.

Во взаимоотношениях как с сыном, так и с невесткой свекровь-Близнецы умеет избегать конфликтов. Она готова оказать необходимую помощь молодым в первые годы их совместной жизни, но только если вы с ней сойдетесь характерами. В обратном случае вас удивит ее раздражительность, излишняя прямолинейность и импульсивность, поэтому будьте осторожны. Советуем сразу же выстроить теплые, дружеские отношения и стать для свекрови настоящей дочкой.

Свекровь-Рак (21.06 — 22.07)

Для многих невесток характер свекрови-Рака становится полной неожиданностью. В этой роли гостеприимная Ракиня превращается во властную особу, желающую управлять не только сыном, но и всей его новоиспеченной семьей. Зато такая свекровь в случае необходимости всегда окажет экстренную помощь и поддержку. Возможно, она скуповата, но всегда может дать ценный совет. Рекомендуем сохранять со свекровью-Раком дистанцию. Лишь в этом случае вам гарантировано спокойствие.

Свекровь-Лев (23.07 — 22.08)

Свекровь, родившаяся под знаком Льва, строга со всеми вокруг, но только не с сыном. Если невестка ей понравится, то Львица сполна проявит все свои положительные качества. Если же вы решите не слишком сближаться с ней, то и свекровь будет к вам абсолютно равнодушна. В таком случае вас ждет лишь ее поверхностный интерес без какой-либо тревоги за вашу судьбу.

Заботливая Дева в отношениях с сыном начинает сильно напоминать женщину-Козерога — требовательную и властную, практичную и сдержанную. Не минует такое отношение и молодую невестку. С такой свекровью у новой семьи есть все шансы остаться в бесправном положении. Советуем вести себя сдержанно, тогда ваша “вторая мама” успокоится и вновь станет домашней и заботливой. Ведь вся ее властность вызвана лишь страхом, что молодые наделают ошибок.

Свекровь-Весы (24.09 — 23.10)

Эта свекровь мила и приятна. У Весов складываются неплохие дружеские взаимоотношения с сыном. Советуем вам сблизиться со свекровью-Весами, поскольку в таком случае вы станете для нее родной дочерью, которую она окружит настоящим теплом и заботой.

Свекровь-Скорпион (24.10 — 21.11)

Представительница этого знака Зодиака будет лояльна и к сыну, и к его молодой жене. Свекровь-Скорпион многое способна им простить. Однако ссориться с ней мы не советуем, поскольку любовь к интригам, любопытство и мстительность Скорпионши способны изрядно испортить вашу семейную жизнь. Держите с ней дистанцию, и тогда свекровь будет оказывать вам необходимую помощь. Без критики, конечно, не обойдется, но тут уж придется потерпеть.

Свекровь-Стрелец (22.11 — 21.12)

Несмотря на то что в обычной жизни Стрельчиха общительна и подвижна, став свекровью, она превращается в эгоцентричную тираншу. Советуем держать с ней разумную дистанцию и ни в коем случае не переходить в категорию дочки. Любите со свекровью друг друга на расстоянии, так у вас обеих будет больше шансов сохранить позитивные отношения.

Свекровь-Козерог (22.12 — 19.01)

Несмотря на свой род занятий, свекровь-Козерог всегда будет строга и сдержанна. Она старается действовать согласно правилам роли, отведенной ей, и того же требует от окружающих. К юной невестке такая свекровь будет относиться спокойно, уравновешенно и без лишних эмоций. Поскольку общаться с Козерожкой в быту довольно приятно, советуем невестке сблизиться с ней. Вы же не хотите иметь дело с вечно подозрительной и ворчливой “второй мамой”?

Свекровь-Водолей (22.01 — 18.02)

Женщина-Водолей в роли свекрови совершенно не меняется. Если невестка не станет отдаляться от нее, такая свекровь будет общительной, но поверхностной, любопытной и не слишком душевной. Другими словами, это идеальная свекровь-приятельница. Если же она не заметит особой привязанности с вашей стороны, то просто оставит вас с мужем жить по собственному усмотрению, время от времени занимаясь пространными нравоучениями.

Свекровь-Рыбы (19.02 — 20.03)

Представительницу этого зодиакального знака можно спокойно отнести к категории непрактичных и мечтательных женщин. Впрочем, с невесткой свекровь-Рыбы способна проявить характерные черты Рака: капризность и обидчивость, заботу и душевность. Не советуем отдаляться от нее, поскольку в этом случае отношение к вам будет довольно прохладным.

И один общий совет напоследок. Кем бы ни была ваша свекровь по гороскопу, вам обеим стоит помнить простую истину: “Как аукнется, так и откликнется!”

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook:

leprechaun.land

Отношения со свекровью

27 июня 2012 , Елена , Комментарии к записи Отношения со свекровью отключены

Отношения со свекровью — головная боль многих женщин. Муж считает, что с его мамой нужно во всем соглашаться, а жена готова взорваться от раздражения.

К счастью, отношения со свекровью не обязательно должны зависеть от того, как ведет себя муж. Многое может изменить и сама женщина, если будет менять свое поведение, руководствуясь несколькими простыми правилами.

1. Сводите к минимуму умолчания и подразумевания.

Все просьбы должны выражаться прямо, все претензии — тоже. Конечно, имеет большое значение, как вы говорите, каким тоном и какие слова выбираете, но если вы не будете накапливать злость и молчать, когда вам что-то не нравится, ваши недовольства смогут выражаться вполне спокойно. Взрывами чревато только накопленное недовольство.

2. Четко обозначайте границы.

Должно быть понятно, что в доме является вашим, а что принадлежит свекрови. Комната — ваша с мужем. Кухня — общая, на ней есть ваша посуда и посуда свекрови. Ребенок — ваш. Относительно всего вашего решения можете принимать только вы и ваш муж. Очень большая часть проблем в отношениях со свекровью связана с тем, что невестка не умеет отстаивать границы и ждет, что окружающие будут сами их соблюдать, как это было в ее семье. Умение настаивать и обозначать границы очень важно в семейной жизни и его нужно приобрести, если у вас его нет. Если это не получается сделать самостоятельно, то стоит заручиться поддержкой и помощью психолога.

3. Введите с мужем правило договариваться по общим вопросам сначала между собой.

С мужем, который привык щадить и слушать маму, это бывает сложно сделать, но однако если настаивать на этом правиле и выражать его прямо, то можно добиться успеха.

4. Разберитесь со своей сепарацией от родителей.

Отношения со свекровью трудны у тех женщин, которые не отделились от своих родителей и поэтому не всегда чувствуют себя взрослым человеком рядом с представителем предыдущего поколения. Отсюда подростковые бунты, а не конструктивное решение конфликтов.

Ниже читайте ответ на вопрос про отношения со свекровью.

Отношения со свекровью

Здравствуйте. Мы с мужем вместе год. Сначала все было хорошо, а потом начались ссоры почти каждый день, из-за пустяков. Он говорит, что я на него повышаю голос, а я этого не замечаю. После ссоры я обычно отвернусь от мужа и молчу, его это раздражает, а мне обидно.

У меня напряженные отношения со свекровью. Понятно, что она всегда на стороне мужа, но не настолько же… Её любимая фраза: «Я его, конечно, не защищаю, но вот ты…». Её все время что-то не устраивает, не той тряпкой пыль вытираю, не так картошку чищу, суп варю, стираю, глажу. Я должна спрашивать постоянно у неё, где и что взять. Хотя мы живем в квартире моего мужа, причем она тут живет только два года, а мне говорит: «Со своим уставом в чужой монастырь не лезь».

Она вмешивается в наши ссоры и во всем винит меня. Муж после работы на все мои вопросы о том, что и как у него на работе, отвечает: «Как всегда», потом идет к маме и подробно ей рассказывает, что и как у него было на работе. Если мы с ним поругаемся, он обязательно расскажет своей маме, а та в свою очередь, скажет, что я снова виновата. Что мне делать и как быть? Такое ощущение, что семья просто разваливается…

Плохие отношения со свекровью действительно могут развалить брак, но Вы не являетесь пассивным зрителем, Вы можете повлиять на Ваши со свекровью отношения.

Если Вам не нравится, как ведут себя муж и свекровь, можно попросить их вести себя иначе. Всегда нужно помнить, что человек не обязательно изменит свое поведение, если Вы его об этом попросите, но если Вы его не попросите, то шансов на изменения еще меньше.

Чаще всего свекрови, как и родители, не меняются по просьбам своих детей. Скорее, она может измениться в ответ на изменения в Вашем поведении. Но для этого все равно нужно сказать, прямо и недвусмысленно, чего именно Вы от нее хотите. Просьбы должны быть конкретными. Кроме того, лучше ограничить ее влияние там, где для Вас это недопустимо, независимо от того, согласен ли с этим Ваш муж. Когда Вы спрашиваете ее, что и где взять, Вы подчиняетесь ее правилам добровольно, никто не заставляет Вас это делать, и именно в этом Вы можете что-то изменить.

Муж, в той ситуации, которую Вы описываете, он находится между двумя женщинами, которые конкурируют за него, и выбирает ту женщину, на которую он может повлиять в наименьшей степени, – свою мать. Поскольку он вырос с ней, то давно приспособился к ее требованиям, и они кажутся ему более естественными, чем Ваши.

Лучше всего в этой ситуации – жить отдельно. Если такой возможности нет, нужно уяснить для себя, какие у Вас права в квартире мужа: являетесь ли Вы полноправной хозяйкой, наряду с его матерью, или Вы только гостья. Если Вы выбираете для себя последнее, то Ваше недовольство будет только нарастать. Если Вы решите, что как жена Вашего мужа, имеете право делать хотя бы часть дел по своему усмотрению, Вам будет легче, хотя и придется пройти через период конфликтов со свекровью по этому поводу.

Ваши трудности в отношениях со свекровью могут быть вызваны тем, что психологически Вы не полностью отделились от своих родителей, поэтому мать Вашего мужа считает Вас ребенком и считает себя вправе поправлять и отчитывать Вас. Это неприятная и сложная ситуация, но если Вы займетесь психологическим отделением от родителей, Вам будет легче общаться со свекровью: в конце концов, ей придется признать в Вас взрослого равноправного человека.

grigorieva-elena.ru

Ваши отношения с мужем — это отношения с мужем, приплетать сюда его маму не нужно.

Ваши отношения с его мамой — это уже другие отношения.

А отношения мужа с его мамой — это уже вообще отдельные отношения!

Бабушка тоже должна участвовать в построении и отношений с внуками и с Вами (если ей это нужно). Все должно быть ВЗАИМНО! А не доверяете, ну так имеете право, это в первую очередь ВАШИ дети, и ваша ответственность.

Слова — это слова, а поступки говорят о том, что больше всего на свете она любит только себя, а ваш муж ей в э том потакает.

С другой стороны, Вам можно порадоваться, что она не лезет танком в вашу жизнь и жизнь ваших детей, ибо это намного хуже))

Если да — тогда можно такую позицию занять: муж настаивает, чтобы мама сидела с детьми, отлично! Вы любой помощи рады. Только, поскольку это его мама, то и просить, и договариваться нужно именно ему, а не Вам. У него с ней отношения ближе.

Ну а если не доверяете детей, то и вопрос снят. Не доверяю, т.к. 1),2),3).

Учитывая, что ребёнка она не покормила вовремя, а он — совсем малыш, я бы попробовала оставлять ненадолго. Если доверия не оправдает и в таком случае, тогда уже по ситуации смотреть.

А вот если будете расширяться, то если будете свои деньги или маткапитал вкладывать(я не в России, не знаю юридических тонкостей, у нас такого нету), то обязательно требуйте, чтобы в новом жилье на Вас соответствующие доли записали, а иначе — не вкладывайтесь! Ещё раз повторюсь: ситуация с птичьими правами Вас и детей крайне настораживает!

Только ведь и Ваш вклад в квартиру будет. Вы вот пишете, что работаете, хоть и ребёнок маленький.

Ну, тут Вам самой решать. Согласны ли Вы с таким раскладом? Вы мужу тылы обеспечиваете(экономия на уборщице и кухарке), детьми занимаетесь(экономия на няне, подрабатываете(вложение денег), уют создаёте, и в новой квартире создадите(экономия на дизайнере), ну и т.д. Вот как Вы свой вклад оцениваете? Он для Вас важен, дорог? Если да, можно права подкачать, чтоб в новой квартире и Ваша доля была бы. Меньше , чем у мужа, т.к. его комната в общаге идёт ещё. Если же Вы — щедрой души человек, например, делаете всё просто ради своей семьи в том месте, где жизнь обитать позволила, то можно и не претендовать ни на что. Для успокоения мужа можно брачный контракт заключить у нотариуса. Условия — какие душе угодно можно выставить. Например, в случае развода Вы на квартиру не претендуете при условии невложения в неё маткапитала. Ну или другое что придумать, что все стороны устраивает.

По сути, заключение брака — не что иное, как подписание брачного контракта, по которому все нажитое за время брака имущество делится пополам. А если есть добрачные вложения(как комната эта, например), то брачный контракт это отражает. Тут вопрос не недоверия, а договорённости. Не больше.

Так что недвижимость — браку не помеха.

А раз они не хотят официально брак регистрировать и не хотят маткапитал использовать — то в этом есть и для вас плюс. Вы можете использовать этот маткапитал только для себя и своих детей. И еще и пособия-льготы получать как мать-одиночка.

Вообще, с таким раскладом и отношением к себе Вам не стоит слишком расчитывать на него и его семью. Насчитывайте ТОЛЬКО НА СЕБЯ.

Но есть смысл откладывать деньги на СОБСТВЕННУЮ квартиру, которую ВЫ купите с использованием маткапитала на себя и своих детей. ипотеку можете взять на СЕБЯ. официально вы — мать-одиночка. Ваш мч не может претендовать на ваш доход вообще. Более того, вы можете подать на алименты на детей до 18 лет, и на себя до 3 лет ребенкиных (очень рекомендую в вашем случае, но только если дети ОФИЦИАЛЛЬНО им признаны)

Но если бы взять меня. Я бы озвучила свои мысли. Но не сразу и осторожно.

Мой муж обычно чувствует, когда я переживаю, когда меня что-то беспокоит и сам начинает «пытать», что случилось.

Я бы на вашем месте очень осторожно объяснила бы ему свои опасения насчет будущего. Ну вроде того — «Знаешь, я очень хорошо понимаю твое желание записать новую квартиру только на себя — ведь она твоя добрачная собственность, и ты переживаешь за свое будущее. Но должна признаться, я тоже очень переживаю за будущее — больше всего за будущее наших детей. Ведь — они маленькие и очень нуждаются в нашей заботе, опеке. Они не могут сами о себе позаботиться. На это у них есть мы с тобой. Если ты решил покупать квартиру только на себя — имеешь право. Но ты осознаешь, что в случае чего ты лишаешь крова своих детей? Прости, дорогой, я очень тебя люблю, но в данном раскладе мне придется принять очень непростое решение. Если ты настолько не доверяешь, боишься и тд, я вынуждена сама как-то озаботиться тем, чтобы наши дети были в безопасности. Мое решение таково, если ты не признаешь нашу семью официальной и мы детьми никаких прав на новую недвижимость не имеем, то давай поступим следующим образом. Ты покапаешь новую квартиру. Записывай на кого хочешь — это твоя воля и твое право. Мы будем жить там, куда ты нас приведешь — в мамину двушку — ну, ок. Расписываться при таком раскладе я категорически не хочу. Жить мы будем вместе, семьей. Я буду хорошей женой и матерью — буду заботиться и тебе и детях, как и прежде. Но свою зп (и мк) я буду откладывать в СОБСТВЕННУЮ недвижимость, потому что оказаться на улице одна с двумя детьми мне ОЧЕНЬ не хочется! Ну, будем сдавать, если что, хуже точно не будет.

Дальше, обеспечение детей. Я подаю на алименты. На детей и себя. Мне так будет спокойнее. Я — мать двоих маленьких детей, нахожусь сейчас в чем зависимом положении. Угла своего нет, мужа официального нет. мне нужна хоть какая-то гарантия.»

Ну вот как-то так.

Незнаю, как ваш, а моему бы после такого разговора стало бы очень стыдно. А вы своего лучше знаете)

Вот на счет головы и спины, нужно обязательно сходить к доктору. Болезни от нервов. Поберегите себя для детей. Это Ваша первоочередная задача, позаботиться о своем здоровье.

С другой стороны, если Вам есть выгода от ее прихода, то может и надо позвонить, но только если это действительно нужно, по здравым, размышлениям.

А то сами не приглашаете, а потом обижаетесь, что не приходит. а если придет, обидитесь, что БЕЗ приглашения пришла)))

«к племяннику моему, которого я прошу посидеть с детьми или с одним из ни, или уж отвожу сестренкиной свекрови — его слова меня выводят и я начинаю уже бесится и возмущаться ему по поводу того, что она так относитя и зачем я ее буду просить и оставлять детей.» Странно. автор может попросить племянника посидеть с детьми, а свекровь попросить ну прямь язык не поворачивается.

А зачем оно Вам надо?! Зачем вообще голову этим забивать?! Обидно за детей, — это да, я Вас понимаю. Занимайтесь своими отношениями с людьми, не чужими. Не общается с внуками — не обязана. Зато и Вы ей ничего не должны, и Ваши дети. На старости лет зато права качать не сможет, я тебе детей вырастила(тебя, внука, вырастила), давай теперь мне комфортные условия старения создавай, пляши вокруг с бубнами. Она же Вам карт-бланш даёт на свободу от ухода за ней. Это будут проблемы её сына, не Ваши и не Ваших детей!

Вам на построении отношений с более близкими и важными для Вас людьми надо сконцентрироваться(муж, дети), не тратьте силы на тех, кто Вам не так близок и дорог!

«Она бесится что мой муж ну уж очень любит к моим родителям ездить, они к нему как к сыну относятся.»

Пусть она там себе хоть бесится, хоть что! Это — её проблемы, не Ваши. Вам не до того сейчас! Живите своей жизнью, не её!

У Вас своих проблем выше крыши, их и решайте. За неё переживать — на свои дела сил не хватит, не разбрасывайтесь. Сознательно мысли свои контролируйте, как только о ней подумали, сразу переводите их на другое, то, что важнее.

зачем тогда детей рожать? или детей тоже ВЫ хотели, не он?

А то что она ревнует вашего мужа к вашим родителям? Вы с чего это взяли-то? Мама есть мама, а к теще он ездит просто из-за Вас. Это игра такая . Вот только он правила игры соблюдает и Вам это приятно, а Вы нет. Отсюда и претензии к Вам.

Ваша неудовлетворённость свекровью исходит из Ваших же собственных ожиданий и их неисполнения. Ну вот не соответствует она Вашим представлениям, желаниям, потребностям и т.д. И всё. Не соответствует, потому что она — другая, не такая как Вам нужно, хочется, удобно и т.д. Люди все разные! Да, это сложно, крайне сложно, принять и смириться, по себе знаю. Но у Вас ещё не самый плохой вариант, Вы и сами это пишете. Не лезет, ну и славно! Осознанно же не вредительствует, детей опасности не подвергала пока, за Вами с ножом не бегала, на деньги Вас не подставляла, жилплощадь у Вас Вашу не отнимала. Она даже сына своего ЛЮБИТ. Это ведь тоже не всегда бывает. Моя, например, и с сыном своим практически не общается, куда уж там с внуками-то ожидать!

Девочки Вам тут таких ужастиков порассказать могут, мама не горюй! Да и я сама — тоже.

Так что, наверное, Вы согласитесь, у Вас — лайтовый вариант свекрови!

Постарайтесь принять её такой, какая есть. Не ждите ничего от неё. И какого-то особо тёплого отношения к Вашим детям не ждите. Ну такая она, отстранённая бабушка, это её проблемы. Пускай. Дети вырастут, сами с ней отношения построят. Лезть в их отношения не стОит. Это — их территория. Исключение — если будет детям вредить, или против Вас настраивать.

То, что описываете про неё — Вам в бонус! Да, одной с детьми трудно. Тем не менее, положительный фактор — аргументация. То, что описываете, можно, например, мужу как аргумент сказать, если он будет настаивать, чтобы детей к бабушке, а Вы — не захотите. Или, например, если бабушка будет детей настраивать против Вас, можно тоже упомянуть, что бабушка тобой до X возраста не интересовалась, даже и не видела! Это статус кво уравновесит.

Так что, не трогает Вас свекровь, и ладно! А когда помощь нужна, если она способна её оказать, и ждёт особого отношения, ну так и пригласите, ничего страшного-то.

Это — что касается свекрови.

А вот с мужем — сложнее!

В таких серьёзных вопросах, как узаконивание своих уже построенных отношений, на поводу у мамы идти — это похоже на мамсика. Сколько ж можно за мамину юбку держаться?! Уже двое детей, в конце концов! А случись с ним что?! Вот погибнет, например, не дай Бог! Значит, он готов смириться с тем, что в таком случае его дети и их мать окажутся на улице и без средств к существованию?! Его устраивает такой сценарий? А лУбоФФ хде?! Не серьёзно это!

Сколько ж лет-то мальчику, отцу 2 детей?

И когда он взрослеть собирается? К пенсии? Или до внуков решил подождать?

С мужем надо работать, не только на тему женитьбы. Думаю, тут Вам девочки посоветуют, ка это грамотно и осторожно сделать.

Если Вам к свекрови отношение удастся поменять, то и появится ресурс для работы с мужем.

Да никакая! Ей самой надо быть владычицей морскою.

Какая разница, какую этой чужой для Вас женщине хочется себе невестку?! Это — её личное дело, может сидеть и мечтать, сколько влезет! Реальность такова, что хочет она, или не хочет, Вы — мать её внуков, и это уже не изменится!

Не заморачивайтесь на эту тему! У Вас своих проблем полно, решайте их, а она пускай со своими тараканами сама разбирается!

Неприятно, когда за спиной тебя грязью поливают. Репутацию свою защищать, конечно, нужно. Если она серьёзно ей вредит.

А если так, по мелочи за спиной шпильки вставляет, то и пусть, собака лает, караван идёт. Ещё тут на каждый выпад внимание обращать, так и на жизнь ни времени, ни сил не останется.

Как в еврейском анекдоте: « Когда меня нету — пускай они меня хоть не только ругают, пусть они меня хоть даже и бьют!» С юмором и жить легче.

Слишком много Ваших времени, сил и мыслей эта женщина занимает! Зачем оно Вам надо?! Какая от этого польза?!

Разговоры «зачем рожала детей от сожителя, зачем выписала старшего а не наоборот настояла прописать младшего, зачем вкладывалась в чужую квартиру и тп» сейчас уже бессмысленны. Прошлое не изменить, но будущее -своё и детей- менять нужно.

Сядьте, выдохните и осознайте. Вы в этой семье (мужа и его матери) бесправна , с боку припёку. И дети ваши тоже. И по большому счету нужны только вам, ни мужа ни тем более его мать нисколько не беспокоит их дальнейшая судьба. Да и настоящее в принципе тоже. Вчетвером жить в общежитии, при том что бабушка живет одна! в 2х комнатной квартире. Она единоличница и эгоистка, с чего вы взяли что она вот так просто разрешит вам переехать в ее квартиру?(она собственник) да в любой момент придёт и скажет -уходи знать тебя не знаю, детей твоих тоже. Я собственник, он мне сын а ты никто. И псевдомуж.. если утверждает что свадьба это только штамп- скажите ему-сходи и поставь , раз это ж штамп всего лишь. Не на другой конец света ехать , ЗАГС в трёх остановках. Он откажется и с темы съедет ( как было не раз видимо уже). И вот теперь попробуйте снять розовые очки. Он не хочет потому что Не ПРИЗНАЕТ вас женщиной своей жизни и женой в полном смысле этого слова, НЕ ХОЧЕТ нести ответственность за вас и детей, он НЕ ОТСТАИВАЕТ интересы вашей семьи. Он просто живет в своё удовольствие. Мамо тут совсем не причём.

Скорее всего итог печален-вы его будете раздражать все больше и больше своими претензиями , требованиями( обоснованными кстати), женитьбой и тд. И он вас бросит, просто бросит. Выставит из своего дома, к родителям. Вам оно надо?? Решиться разойтись самой очень сложно , но в вашем случае оно единственно верное.

Вы не можете выставить какие то свои условия-у вас нет ничего, что могло бы на «мужа» повлиять .Пригрозите что уйдёте , а он вам скажет скатертью дорогу, и так меня достаёшь. И все. Вы изначально в ПРОИГРЫШЕ. его мать вот наоборот легко шантажирует-выпиши сына,купи мне квартиру- дам пожить в своей квартире. Наверно, дам. Могу потом и передумать. ведь никакой бумажки не подписано -все на словах. И кстати , как можно продав комнату в общежитии купить однушку? Там по любому добавлять надо. Кто добавлять то будет? Опять вы?

Прошу вас, осознайте. Ничего не изменится, вы так и будете на птичьих правах. Вы это вы с своими детьми, больше никого. Они всю вашу совместную жизнь так себя ведут, их все устраивают. Как бы горько это не звучало, но вас используют. Вы молодая, ещё можете встретить мужчину который вас в первую очередь будет уважать! Любить, заботиться. Что у вас сейчас? Отец детей и его мать, которые лишь требуют и требуют-вкладывайся в наше жильё, купи мебель, убирайся и корми , меня ублажай, работай, чтоб я не один вас содержал. Такую жизнь вы себе и дальше хотите? Не изменится НИ-ЧЕ-ГО.как бы вы не хотели..

Единственный выход -это уйти с детьми, забрав своё, Подать на алименты. Используя маткапитал, взять ипотеку на какую нибудь квартиру. В строящемся доме, например. Это дешевле да и у родителей можно пожить, я так понимаю. вы же работаете, Родители ваши наверняка могут помочь в платежах. Зато у вас будет лично ваша квартира, никто на неё не посягнёт и при любом раскладе не останетесь на улице. Сохраните самоуважение , обеспечите будущее себе и детям. Осталось лишь решиться и уйти. Когда осознаете, что для них вы никто по сути -будет легче это сделать.

Может хоть вас своей речью на многобукв смогу переубедить не спускать свою жизнь в унитаз.

svekra.ru


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.