Отношения, психология, жизненные ситуации

Отношения со взрослыми женщинами

Отношения со взрослыми братьями и сестрами

Даже когда вы перестанете строить крепости из стульев и драться за «Лего», отношения с братьями и сестрами останутся непростыми. Не считая родителей, только братья и сестры знают вас всю вашу жизнь. Они помнят тот же грязный детский сад, знают ваши странные привычки, умеют вас провоцировать — в хорошем и плохом смысле. Братья и сестры — ваши союзники, помните об этом всегда.

У вас с родственниками накоплен огромный совместный опыт. Вам не нужно тратить время на то, чтобы узнать их получше или пересказывать им историю вашей жизни. Они могут показать вам вашу жизнь с такой стороны, с какой не способны остальные ваши друзья — почему вы встречаетесь с парнями определенного типа («Наш папочка был таким же!») или как лучше ладить с родителями («Я понял, что на мамочку лучше всего действует вот это»).

Родственники могут инстинктивно чувствовать, когда вам нужна помощь, или же вы можете прямо просить их об этом.

Было бы здорово, если бы хорошие отношения с братьями и сестрами можно было заказать на дом по каталогу как пару шелковых брюк. К сожалению, у всех братьев и сестер есть и тяжелое прошлое, о котором не всегда удается забыть. Моей подруге сейчас 33 года, а она все не может забыть, как старший брат обижал ее, когда ей было 13.

Если вы все сейчас уже взрослые, почему сохраняется соперничество?

Подумайте вот о чем: когда вы были младше, ваши братья и сестры конкурировали за внимание родителей, независимо от того, понимали вы это тогда или нет. Возможно, ваши родители изо всех сил старались, чтобы вы чувствовали себя одинаково особенными и любимыми, но они не могли предотвратить то, что временами вы ощущали себя забытыми.

Может быть, футбольные достижения брата интересовали родителей больше, чем ваши бальные танцы. Или в день, когда вы стали старостой класса, ваша сестра поступила в желанный институт, и ее новость затмила вашу. С течением жизни все эти случайные обиды могут вызвать глубоко укоренившуюся зависть и соперничество между родственниками.

Можете попытаться поговорить об этом с братьями и сестрами, но чтобы по-настоящему излечить раненые чувства, вам надо поговорить с родителями. Если вы просто перечислите им случаи, когда чувствовали себя нелюбимой, это ничего не решит, но вы можете начать просить их хвалить вас, когда вы того заслуживаете. Да, в восьмом классе вас не оценили по заслугам, зато теперь вы можете объяснить им, как много для вас значит повышение на работе.

У ваших родителей достаточно любви, но им может понадобиться помощь, чтобы эффективно разделить ее между всеми детьми. У моего брата это хорошо получается: он не только всегда рассказывает родителям, когда у него происходит что-то хорошее, но и напоминает, когда нужно похвалить нас с сестрой, если родители об этом забывают.

Каков наиболее распространенный сценарий?

Вы ругаетесь с отцом, а потом узнаете, что он обсуждал этот спор с вашей сестрой. Это говорит о проблемах. Вы злитесь на отца — если ему хотелось что-то сказать, почему он не сказал этого прямо вам? Конечно, возникают и разногласия с сестрой: она теперь — доверенное лицо отца, а вы — трудный ребенок.

Семейные психотерапевты используют термин тринагуляция, чтобы описать ситуацию, когда два члена семьи ссорятся и, вместо того, чтобы разобраться между собой, один из них обращается к третьей стороне. Эти треугольники очень опасны — они мешают решению проблем, порождают новые и делят семьи на части. Отказывайтесь быть третьей в треугольнике, даже если это непросто, — всем нам нравится быть доверенным лицом. Скажите родителям, что они должны просто поговорить с сестрой, если сердятся на нее. И попросите остальных делать то же самое для вас.

Если вы обижены на брата, идите прямо к нему, не втягивая в это мать или другого члена семьи. Берегитесь треугольников — вы сами увидите, что это в значительной степени улучшит ваши отношения с братьями и сестрами. Не объединяйтесь против кого-то и не обсуждайте людей у них за спиной!

www.garmoniazhizni.com

Отношения со взрослыми детьми: любовь по-новому

Когда ваши дети становятся взрослыми? Это когда вы снова ждете ребенка… но уже из ночного клуба. Вы можете легко понять, что ваши дети выросли, вспомнив детские качели. Сначала отталкиваться от земли приходилось только вам, а ваш малыш на другой стороне просто наслаждался жизнью. Баланс постепенно менялся, и вот вы уже в одинаковых «весовых» категориях. Отношения приходится выстраивать по-новому. Проблема всех родителей взрослых детей: как найти общий язык, не переступая границы комфорта между вами.

Womie поделится с вами советами о том, как сохранить теплые, доверительные отношения со взрослыми детьми.

Отношения со взрослыми детьми: что не надо делать

Отношения «родитель-ребенок» – одни из самых долгосрочных социальных связей, которые люди устанавливают. Бывает, что родители и выросшие дети подолгу не общаются из-за неразрешенных конфликтов. Обе стороны, как правило, мучительно переживают разлад. Что не надо делать, чтобы сохранить отношения?

  • В отношениях со взрослыми детьми важно понимать, когда молчание – золото. Старайтесь больше слушать, чем говорить. Не задавайте слишком много вопросов. Не перегружайте информацией. Поверьте: если ребенок захочет узнать, как здоровье тети Тани или как прошла свадьба у тети Ириного сына, он сам спросит.
  • Не давайте непрошеных советов вашим детям. Они не хотят этого. Они их не слышат. Они возмущаются. Не делайте этого. Если вашему ребенку понадобится совет, он его попросит. И касаться вопрос, скорее всего, будет не отношений с его сексуальным партнером или внешнего вида, а вашего способа засолки огурцов или ремонта машины. Цените эти вопросы.
  • Не давите. Осознайте, что бороться со взрослыми детьми посредством прессинга бесполезно. Если они захотят что-то изменить в своей жизни, они сделают это сами, но гораздо позже. И под влиянием не ваших советов, а своих жизненных наблюдений. Просто возьмут из вашего семейного опыта то, что действительно ценно.
  • Отношения со взрослыми детьми: конструктивные решения

    Вот основные стратегии для сохранения близости и доверия в отношениях со взрослыми детьми.

    • Сколько времени проводить вместе и как? Продолжайте делать то, что любили делать совместно раньше. Гулять, смотреть кино, лепить пельмени, ходить на футбол или в кафе. Велосипед, лыжи, паззлы… То, на что хватает времени и желания и у вас, и у вашего ребенка.
    • Родители могут чувствовать боль, если взрослые дети не приходят домой вовремя, как раньше. Если они проводят отпуск или каникулы с друзьями. Если больше недоступны для длительных бесед по телефону. Осознайте их повышенную потребность в дистанцировании. Это важная часть данного этапа жизни. Не принимайте их потребность в автономности как личное оскорбление.
    • Ваши взрослые дети по-прежнему нуждаются в эмоциональной поддержке. Не задушите их растущую уверенность в собственных силах. Дайте им развить собственные навыки решения проблем. Позвольте им принять на себя ответственность за возможные неудачи и поражения.
    • Соблюдайте почтительные границы. Для взрослеющего человека сохранение буфера конфиденциальности является важным показателем того, что вы считаете его личностью. Это укрепляет доверие, помогает в принятии решений. Это действительно учит вашего двадцатилетнего ребенка отстаивать свою точку зрения. Одна счастливая мать двоих взрослых сыновей советует: «Не поднимайте второй раз тему, затронутую в прошлом разговоре. Мужчины не любят повторов и длительных бесед».
    • Сдержанность является основной добродетелью, которая сейчас требуется от вас. Вы можете высказать ваши опасения, но прежде спросите себя: то, что вам не нравится, действительно серьезно, опасно или просто неприятно? Например, если ваш приехавший на выходные сын небрит и потрепан, вам это может не нравиться, но это не опасно для жизни. Но если ваша дочь ежедневно курит «травку», обсудите этой с ней.
    • Если конфликт все-таки назрел, не ссорьтесь на горячую голову. Дайте эмоциям остыть. Возьмите тайм-аут – это всегда полезно для обеих сторон, будь то отношения между родителями и детьми или между супругами.
    • Мы растим детей, желая, чтобы они были независимыми и жили полноценной жизнью. Но, когда они, наконец, вырастают, оставаться близкими людьми становится более сложным, чем когда-либо. И для недоумевающих родителей, которые не понимают, почему ребенок изменился, мы напомним: он вырос. Именно таким, как вы и хотели: независимым, добрым, любящим. Просто он хочет, чтобы к нему относились как к взрослому.

      www.womie.ru

      Отношения со взрослой женщиной

      В конце разлука и полное нежелание каких либо контактов с человеком, даже простых поздравлений с днем рождения и прочее. Исключение всех возможностей где — то пересечься в городе. Общие друзья говорят, что она даже вспоминать не хочет.

      Переела сахару. Объелась. Теперь предпочитает селедку.

      А слова — это всего лишь слова. Я тоже всем всегда говорила, что люблю.

      Т.е. Вот это всё её внимание, безделушки разные, совместная готовка еды, гуляние с её детишками, помощь её маме, это всё — всё — всё от чего? Хотелось.

      Она поняла что ошиблась и теперь ей это неприятно вспоминать. Хочет сделать вид, что ничего не было и она по прежнему «верная супруга и добродетельная мать».

      Ну ошиблась, это же не повод делать больно тем, кто для неё был одним из самых светлых моментов в жизни? Супруга — нет, ни разу замужем не была. Мать, да, детишки у неё чудесные!

      Тут от возраста не зависит,общаться с бывшими часто тяжело.

      Вот-вот. Полностью согласна. С бывшем мужем хоть и одногодки) общаться приходится из-за дочки, а все равно тяжело.

      а что анализировать, если ситуация однозначная. не хочет и не хочет. значит, надо оставить в покое.

      Может быть, я ошибаюсь. Но, мне кажется, логика женщины, могла бы следующей: бурная романтическая стадия миновала (как раз полтора года!)и дама начала задумываться о будущем. И это будущее ей не очень понравилось: разница в возрасте рано или поздно-то начнет ощущаться, молодому парню, пережившему первое серьезное чувство, может захотеться самоутвердиться на стороне. И каковы перспективы? Лучше не привыкать, лучше разорвать связь самой и сразу, принять решение. Никто не говорит, что такая логика — правильная, но такой ход рассуждений возможен.

      при том, что юноше 18, а женщине — 38, мне кажется, что по человечески тут многое понятно. у таких отношений нет будущего — что было бы через 12 лет, когда юноша стал бы 30-летним, а женщина — 50 летней? сохранение прежней страсти и пылкости тут просто не возможно. Мне думается, что одной из причин разрыва со стороны женщины (возможно, что не единственной) была мысль о перспективе «что будет дальше», а в таких заранее безнадежных отношениях иногда поступает мудро тот, кто первый подает на разрыв..

      А уж на первых порах разрыва рубят ножом, т.е действительно стараются вообще не общаться и не встречаться, ибо «кошке хвост нужно рубить сразу. ане по частям». Может быть потом, года через 2 или 3, когда эмоции улягутся и, возможно, можно будет вновь возобновить общение — но уже на другой, не романтической основе, а скорее товаришестком уровне.

      «что было бы через 12 лет, когда юноша стал бы 30-летним, а женщина — 50 летней? сохранение прежней страсти и пылкости тут просто не возможно. «

      У него может действительно первая любовь.

      А она изначально хотела слегка поблядовать от мужа.

      Думаю, что и мужу она не менее виртуозно пиздела про свою верность, чем про любовь — молодому любовнику.

      Фи, как грубо. И субъективно 😉

      Странно, что не смущает, почему 18-летний, не обеспечивающий себя сам «студент» (интересно, студент чего, если еще только думает о поступлении в ВУЗ?) нашел во взрослой женщине с детьми?

      Секс — хорошо между равными, если это не так, то это проблемы. Проблемы власти, инцеста, насилия.

      Возможно, женщина нашла в этом общении то, что ей не хватало в браке. Если отбросить сантименты, молодой человек был третьей ногой в браке. Он спасал этот брак. Женщина из этого романа черпала: силы для себя, самоутверждалась, поднимала самооценку, находила разнообразие, убегала от скуки (нужное подчеркнуть). Ответ знает только она сама.

      Так брака у неё НЕ БЫЛО =)) И сейчас они с мужем не общаются, только из за детей ))

      Вот вы в точку попали. По эмоциям парня 100%

      У меня тоже недавно был роман с парнем на 15 лет моложе. Я его очень любила и сейчас еще не все прошло. Все было настоящим, я не врала. Под конец он стал реже приезжать, реже звонить, при этом уверял, что я ему все так же нужна. А потом заявил, что уже и сам не знает, хочет ли жить со мной. Он постоянно ревновал к моему прошлому и к моему творчеству. В остальном — просто идеал. В итоге я психанула и сказала ему, что ухожу. Очень надеялась, что он захочет вернуться. Не захотел. Гордый. А через 1,5 месяца я попала в больницу с угрозой для жизни. Он тоже заявил, что общаться со мной не будет. Но приехал. Было очень больно его видеть. Мал еще. Будет у него еще все впереди. Выглядел дико равнодушным ко всему.

      Слышал такое высказывание одного психолога, что чаще всего подобные отношения уже навсегда остаются в воспоминаниях у женщины и чаще всего становятся последней искренней любовью в их жизни.

      Женщина-вамп. Страсти покушала, вкладываться в отношения не хочет.

      Очень мужское поведение.

      Тоже верно, в жизни, как она говорила было всего 2 серьёзных отношения — с отцом детей и с парнем, моложе себя. Остальное было так, чисто для развлекаловки =)

      Вот уж правда сложновато проанализировать. Маловато информации.

      Почему начинаются такие романы — понятно. И уже написано.

      А вот, почему такая форма расставания — догадки и версии.

      Закрадывается мысль, о том, что что-то произошло в ее жизни перед этим расставанием.

      Толи женщина нашла еще одну любовь, посильнее прежней.

      Толи вдруг нашла какую сильную обиду.

      Толи стыд вдруг ударилв голову.

      Но с чего-бы это? Кто-то занялся промывкой ее головы?

      Была такая версия, что в детстве она потеряла брата, и где — то на подсознании сейчас это вылилось ( такая точка зрения была у одного психолога )

      Промывку мозгов ей делали в принципе все окружающие. Её мать, роде не припятствовала этому, знала и парня в том числе.

      Конечно я понимаю, что с бывшими тяжело общаться и с одной стороны это правильно, ибо это может тянутся бесконечно и ни кто толком отношений построить не сможет

      понять причины поведения другого человека невозможно, потому что люди разные и руководствуются совершенно разными мотивами.

      Причем, чем сильнее любила — тем больше сейчас стыдно.

      Да это почти что педофелия.

      А что это вы? Педофилия, неравенство.

      Автору же хорошо было. )

      А эдипов или любой другой комплекс и ровестников замучать может.. ))

      Вот тока разочароваться пришлось. Но ето в порядке вещей.

      Без них реальность не узнаешь.

      Грустно, блин, реальность узнавать! В сказке жить хочется =))

      Для молодого человека такая связь — во благо ему. Взрослая женщина дарит ему опыт, не обидит и не унизит никогда, как это по глупости способны сделать ровесницы. Вот только самой женщине такие отношения выливаются в боль. Невозможность совместного будущего, ожидание, что партнер начнет подтверждать свою состоятельность с более молодыми и привлекательными, расхождения во взглядах, привычках, вкусах. Да мало ли причин для ухода ! А тянуть годами это состояние неуверенности и зыбкости порой невыносимо ( сужу по своему опыту ). Тут достаточно с его стороны одного неверного шага, чтобы обрубить все. И пытаться забыть, хотя и тяжело это, а порой невыносимо. Да что же делать — ставит точку более мудрый

      А разве для женщины он плох этот опыт? Если её любили искренне и нежно, со всей теплотой, которую возможно она уже никогда не получит от мужчин с большим жизненным опытом?

      В подобных отношениях меня всегда останавливало то, что рано или поздно чувстовала себя чуть ли не динозавром — еще СССР помню. Начинаешь, по преподавательской привычке, о чем-то рассказывать, а тебя слушают не как мужчина женщину, а как свидетеля времени. Потом, юный друг он всегда юный друг, — разные ценности, смыслы, общение, даже вроде бы при наличии любви и уважения друг к другу.

      Нельзя за других сказать. Скажу за себя. Когда мне было 24, у меня, недолго, был в любовниках мальчик 15-ти лет. Я тогда была только-только после развода и очень хотелось чего-то «чистого», «невинного». Пусть это было только номинально, потому что в голове у мальчика чистоты не было, просто я попала в тему и стала первой. Моё чувство было сродни материнскому (я тогда очень ребёнка хотела, но не от кого было), я не обманывала его, он знал, что он только мой любовник. Ему трудно было понять, он предавался мечтам о нашем совместном будущем. Когда понял, сам обрезал все связи. Очевидно, стал презирать. Потом влюбился в сверстницу. А я сохранила очень тёплые воспоминания.

      Думаю, что с героиней вашего поста могло быть то же, что с этим мальчиком — она могла начать презирать либо Его, либо себя за совершённое, оценку которого сменила. Может, кто-то накапал на мозги.

      Ну, вот такой человек. Осуждать не могу — сама во многом такая.

      Ей надоедают люди, мужчины. Дело не в вас — и прожженный мачо мог бы удержаться с ней рядом, только постоянно хитря и как бы ускользая.

      У меня так вообще потребность и друзей, круг общения время от времени полностью менять, вычеркивая старый круг из памяти.

      Пострайтесь только не вымещать все это на ваших следующих женщинах. Они не виноваты.

      Как знать. А может для нее это были сильные чувства, не хочет вспоминать. Вот, к примеру, у нас все наоборот. Мой молодой парень сам исключил любое общение со мной.

      Я это и пытаюсь делать, ведь одна не значит, что все. Но честно, после такого очень грустно почему — то становится на душе. Сложно. Переживаешь иногда даже спустя год. Наверное всё со временем пойдёт на убыль, хочется в это верить! =)

      вы же сами пишите «муж, который ей надоел». Так как?

      Для нее это перевернутая страница. Многие люди. если переворачивают — уже никогда не отлистывают обратно, даже для того, чтобы посмотреть одно слово — образно говоря.

      Она переосмыслила ситуацию и ей эта ситуация не понравилась. Она САМА себе в этой ситуации не понравилась. Поэтому и вычернула жестко.

      Это — как один из вариантов.

      ОГа. Если ТЫ инициатор — стыдно. Если ОН — больно. Но по любому терзать себя не всякий захочет.

      Да и ему не очень приятно. Расставались тяжело, и он, и я. Сейчас просто заглушили чем можно стараемся ничего не поднимать.

      Да я даже вообще, как принцип. 🙂

      Это да. И еще я слышала: если была настоящая любовь, то лучше отрезать, а не становиться друзьями. Вот эта дружба между бывшими мне не совсем понятна.

      Я считаю также — за фразу — «Почему нам не дружить и не общаться» — могу прибить. :(((

      что-то у Ремарка есть такое «не надо портить любовь дружбой».

      Мне она тоже так всегда говорила, мол любовь дружбой не пачкают =)

      Значит, больно ей с тобой общаться. Я так думаю. Либо все, либо ничего. Опять же — а зачем тебе сейчас с ней общаться? На что-то надеяться? ли собирать жалкие подачки в виде общения. А чем больше навязываешься, тем меньше ей это вообще нужно.

      Как человек она хорошая. Дело уже не в чувствах, просто есть люди, которым тебе приятно помогать, у которых приятно что — то спросить, узнать. Не как твоя половинка, а как реально друг, если можно так сказать. Радость может быть и за то, что у неё всё отлично в отношениях.

      Не знаю, мне неприятно это. Вот пришел мой парень в больницу: видно, что ему вообще все пофиг, говорит, все прошло и забылось. Видеть его было больно.

      у меня есть свое личное мнение, которое я и написала.У Вас — свое мнение, иное, которые Вы также озвучили. Мнения у нас различаются, но каждый имеет право думать так. как он хочет. А про абстрактных женщин («женщины говорят..» ) тут речи нет.

      О сорри! Зря я вам написал. Не держите на меня зла. Сорри еще раз.

      Я знаю примеры чуть ли не одних из самых гармоничных пар с разницей в возрасте. И этим отношениям уже 12 лет, ребенок общий тоже есть. Правда, разница в возрасте там все-таки не 20 лет, а 13.

      мне (повторюсь, что — лично мне) кажется, что есть статистика и есть исключения. Есть такие счастливые пары (какие Вы упомянули, где женщина(?) старше мужа на 13 лет), но можно ли сказать, что это — закономерность для большинства людей? И что для гармоничных ппар необходимо, чтобы женшина была старше мужа на несколько лет? мне вот пока (по моему жизненному опыту) кажется иначе.. а именно, что большинство устойчивых семейных пар — это когда супруги либо ровестники (+/- 4 года), либо когда мужчина старше (вплоть старше на те же 20-30 лет)

      Все по-разному, зависит от людей конкретных. У меня дважды были отношения с людьми, которые сильно моложе. Так уж вышло. И в первый раз я парилась постоянно, как я рядом с ним смотрюсь, что о нас думают другие, а если я вскоре постарею. Это все только портило наши отношения. Со вторым человеком было все иначе (кстати, и в том и другом случае я не была мамочкой,а напротив мне этот второй парень напоминал моего умершего отца), я не дергала на тему своего возраста, было все равно, что думают другие. Было здорово до тех пор, пока он сам не потерял отца. тогда он и начал ревновать ко всему. В общем, боялся меня потерять, но делал все для того, чтобы потерять. Если женщина в себе уверена и на самом деле любит, и ее любят, то все может получиться. Я так думаю. Но кто его знает. терпения должно быть много. И еще финансовый вопрос: надо, чтобы человек был работающий, иначе это все ненадолго.

      Что ж, возможно, что Ваши личные качества конкретно Вас делали исключением 🙂 Увы, но , например, я к исключениям не отношусь..

      Да кто его знает.

      Да, но она крайне часто говорила, что готова жить со мной до скончания века, что её всё абсолютно устраивает =)

      До скончания какого именно века — случаем, не уточняли? 🙂 Как говорил Хаджа Насреддин: «К тому времени кто-нибудь обязательно умрет — либо я, либо эмир, либо осел» (с)

      В данном случае , судя по всему , умер «осел» , любовь то есть. Вот после ее смерти и расстались.

      Я улыбнулся прочитав Ваш пост =)

      О, как меркантильненько!

      Наверное и вправду полюбил. Что находят молодые студенты и студентки (а то и школьники со школьницам) в своих старших преподавателях и преподавательницах? Наверное то, чего не находят в сверстниках. И зачастую это не бабло, хотя некоторые сконцентрированы только на нем, чего уж там скрывать. ))

      Ну, это впротивовес блядованию)))

      А что, иметь секс на стороне при живом муже — это уже перестало называться блядством? )))

      Хм. Но дама не замужем.

      «У женщины есть дети, муж с который ей надоел, она материально обеспеченна, по крайней мере имеет стабильный доход много времени, квартиру.»

      «Больше всего удивляет то, что она ни разу не была замужем»

      Согласен, психологи найдут комплексы. )))

      Не знаю, может она очень заботилась обо мне, помогала во всём, научила меня многому в постели. И вообще была первой у меня =))

      Попробуйте относиться к этому, как к этапу своей жизни. Он был. Вам было хорошо. Но он прошел. Жизнь же на этом не закончилась.

      Обращаю внимание: здесь запрещено использовать ненормативную лексику

      Онлайн консультант и модератор сообщества ru_psiholog

      «. муж с который ей надоел. » это Ваши слова?

      Замужем она или в разводе?

      А зачем Вам необходимо понять поведение и мотивы дургог человека?

      Замужем не была не разу, так что разводом это назвать ( с юрид. точки нельзя) просто расстались.

      А разве плохо знать мотивы людей?

      Я рад, что так произошло. Восклицательные знаки и 100% звучат позитивно.

      Вы можете у него спросить, как он чувствует себя сейчас, когда озвучил себе свои эмоции. Может быть что-то стало чуть понятнее и по крайней мере часть тревоги, что с ним что-то не так прошла? Ведь чувства совершенно нормальные и естественные. Во-первых он уже думает и ощущает в зоне своего контроля, а не пытается читать мысли в чужой голове. Во-вторых именно в этой зоне источники неприятного. Он их уже знает. Это пол дела. Может быть он хочет, чтобы они моментально улетучились, что есть простая теория или книжка от которой все быстро пройдет. Но ведь пишет, что больно. Когда болит живот или зуб, ведь не за пару секунд все проходит. А с душой немного сложнее, хотябы просто понять для начала что там деется.

      ковровым бомбометанием нападать на все, что движется, чтобы поднять самооценку итд.

      Спасибо вам, за столь исчерпывающие ответы. Просто он крайне чувствителен и чувства у него, особенно к женщинам это превыше всего в отношениях. Это его и мучает, что он просто действительно любит людей и старается держать дружеские отношения со всеми. Ибо вера в людей это хорошо. Ещё раз спасибо.

      Трудно сказать, как оно дальше будет. Но это было ни с чем несравнимо. Настоящее счастье, когда можно было сказать о счастье здесь и сейчас, а не потом. Зато отходняк вдойне сложный. сейчас я встречаюсь с человеком своего возраста, но той искренности уже нет. И все не так.

      Я это и пытался сказать, эта женщина так и говорила, что счастлива именно сейчас так, как оно есть.

      Но ведь Вы вспоминаете эти отношения хоть иногда??

      Конечно, вспоминаю. Если так все и было, то и она вспоминает. Но есть непреодолимые преграды, возможно, и у нее такое было, боязнь своего возраста, соц. предрассудки, неуверенность в материальных запросах.

      Просто какое то время ещё и во снах приходят тебе люди, и там кипит жизнь, даже если вы уже и расстались. Думаю преграды есть, но то, что тебя хоть иногда вспоминают, думаю приятно человеку, именно из-за того, что живёт память. Лично я так считаю.

      www.ljpoisk.ru

      Отношения со взрослым мужчиной

      Как известно, девочки становятся взрослыми раньше своих сверстников мальчишек. В паре мужчина всегда старше женщины на 2-3 года. Общество воспринимает это как должное. Однако когда мужчина старше женщины на 15-20 лет, общество считает, что девушка решила поправить свое материальное положение за счёт мужчины, а мужчина, наверняка, непостоянен.

      Какие преимущества и недостатки существуют в отношениях со взрослым мужчиной и как достичь гармонии?

      Первое правило, как и в любых отношениях, научиться доверять друг другу. У таких пар практически не может быть общих друзей. У девушки все подруги увлекаются покупками, планируют становиться матерями, говорят о кулинарии или моде. Друзья мужчины при этом взрослые, состоявшиеся личности, пьющие дорогой коньяк и рассуждающие о мировой политике.

      Собрать дружескую компанию в данном случае задача крайне тяжелая. По этой причине один из пары пытаясь оградить второго от прежней компании друзей, сам продолжает общаться со своими друзьями, либо тоже перестает вести общение в привычном кругу. Остаются только двое, которые по истечении какого-то времени перестают понимать друг друга. Что необходимо делать? На какие-то праздничные вечера приглашайте своих подруг и его друзей в разные дни. Проявите интерес к друзьям вашего любимого. Посмотреть на жизнь с точки зрения людей другой возрастной категории всегда интересно. Можно открыть в себе и для себя очень многое.

      Как известно, многие мужчины заводят молодых любовниц, но не всегда отношения развиваются до свадьбы. Жениться на молодой девушке может мужчина, у которого нет проблем с интимным здоровьем. Сегодня, как бы дико и первобытно это не звучало, мужчина здоровый чувствует себя куда более уверенно и добивается большего. Конечно, мужчины с проблемами в «этой» сфере жизни, тоже добиваются каких-то высот, но заводят себе молодых любовниц.

      Если молодой и неопытный мужчина может загореться в любой момент, то уверенный в себе, взрослый мужчина, скорее всего будет планировать свои интимные отношения. Он привык к определенной периодичности, определенному партнеру и позам. Это отнюдь не говорит о то, что ваша интимная жизнь будет скучной. Взрослые мужчины не будут хвастать перед вами своим эрегированным органом, он будет удивлять вас сюрпризами и подарками под подушкой, массажем и другими приятными вещами.

      Если вам нравится совместный просмотр фильмов, романтический ужин, в продолжение которого следует нежный секс, то взрослый мужчина сумеет сделать вас счастливой больше, чем молодой парень. Стоит планировать интимную близость со взрослым мужчиной, говорите больше, обсуждайте какие-то детали. Со временем вы поймете все преимущества отношений со взрослым мужчиной, который лучше изучил женскую психологию, и думает не только о своем удовольствии, но и о вас.

      В бытовых вопросах у взрослого мужчины уже устоялись какие-то привычки, поэтому не стоит указывать ему на ошибки, носки, разбросанные по всему дому и т.д. В этой ситуации вам стоит уступить своему партнеру. Наверняка, в прошлом ему пришлось услышать достаточно упреков. Не стоит ворчать. Если вам нужно починить кран, сделайте так, чтобы он почувствовал, что только он один может это сделать, он один может вам помочь. Если он сделал это не так, не ругайте и не ворчите, подгадав нужный момент, скажите об этом в шутку.

      Смотрим видео: «Что делать если мужчина старше вас»

      rosadonna.ru

      42. Отношения со взрослыми и сверстниками в подростковом периоде.

      Отношения с окружающими — наиболее важная сторона жизни подростков. В подростковом возрасте у детей складываются две разные по своему значению для психического развития системы взаимоотношений: одна — с взрослыми, другая — со сверстниками. Обе они продолжают формироваться в средних классах школы. Выполняя социализирующую роль, эти две системы взаимоотношений нередко входят в противоречие друг с другом по содержанию и по регулирующим их нормам. Отношения со сверстниками обычно управляются нормами равноправия, в то время как отношения с родителями и учителями остаются неравноправными. Поскольку общение с товарищами способствует удовлетворению актуальных интересов и потребностей подростков, он отходит от школы и от семьи, начинает больше времени проводить со сверстниками. Общение со сверстниками. Ведущей деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение. Подростковая дружба — сложное, часто противоречивое явление. Подросток стремится иметь близкого, верного друга и лихорадочно меняет друзей. Обычно он ищет в друге сходства, понимания и принятия своих собственных переживаний и установок. Друг, умеющий выслушать и посочувствовать (а для этого нужно иметь сходные проблемы или такой же взгляд на мир человеческих отношений), становится своеобразным психотерапевтом.

      В этот возрастной период детей так тянет друг к другу,их общение настолько интенсивно, что говорят о типично подростковой «реакции группирования». Несмотря на эту общую тенденцию, психологическое состояние подростка в разных группах может быть различным. Входить в любую группу, готовую его принять, недостаточно. Для подростка важно иметь референтную группу, ценности которой он принимает, на чьи нормы поведения и оценки он ориентируется.Нередко подросток чувствует себя одиноким рядом со сверстниками в шумной компании. Кроме того, не всех подростков принимают в группы, часть из них оказывается изолированной. Это обычно неуверенные в себе, замкнутые, нервные дети и дети излишне агрессивные, заносчивые, требующие к себе особого внимания, равнодушные к общим делам и успехам группы. При неудовлетворенности внутригрупповыми отношениями он ищет себе другую группу, более соответствующую его запросам. Подросток может входить одновременно в несколько групп, допустим, в одну из групп класса, в компанию своего или соседнего двора и группу, сложившуюся на занятиях в спорткомплексе. Иногда значительное влияние на личность оказывают подростковые группы, образующиеся в летних лагерях. Отношения со взрослыми. Еще одна значимая сфера отношений подростков — отношения со взрослыми, прежде всего, с родителями. Влияние родителей уже ограничено — им не охватываются все сферы жизни ребенка, как это было в младшем школьном возрасте. Подростковые конфликты. Конфликты между подростками и взрослыми возникают, в частности, по причине расхождения их мнений о правах и обязанностях детей и родителей, взрослых и детей, из-за родительского контроля за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д. Подросток требует расширения своих прав, а не только подчеркиваемых взрослыми обязанностей. Как реакция на недопонимание со стороны взрослого человека у подростка нередко возникают разные виды протеста, неподчинения, непослушания. Если взрослый осознает причину протеста со стороны подростка, то он берет на себя инициативу в перестройке взаимоотношений, и эта перестройка осуществляется бесконфликтно. В противном случае возникает серьезный внешний и внутренний конфликт, кризис подросткового возраста, в который обычно в равной степени оказываются вовлеченными и подросток, и взрослый. Важное условие предупреждения и преодоления конфликта, если он уже возник,— переход взрослого на новый стиль общения с подростком, изменение отношения к нему как к неразумному дитя на отношение к подростку как ко взрослому. Это, в частности, означает максимально полную передачу подростку ответственности за свои поступки и предоставление ему свободы для действий. Стили семейного воспитания. Остановимся на наиболее распространенных стилях семейного воспитания, определяющих особенности отношений подростка с родителями и его личностное развитие. Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на разумной заботе обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не следует делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов. Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт (например, мальчик, отстаивая свои права на самостоятельность, может в отсутствие родителей врезать замок в дверь своей комнаты). Но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными и менее нравственно зрелыми, чем их сверстники, пользующиеся большей свободой. Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношением к ребенку. Такие отношения иногда называют «воспитанием по типу Золушки». Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай — жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

      По имеющимся данным, большинство малолетних преступников и юных бродяг, периодически сбегающих из дома, пережили жестокое обращение в семье. Сочетание безразличного родительского отношения с отсутствием контроля — гипоопека — тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает с родителей ответственность за последствия поступков детей. А подростки, как бы они иногда ни бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Что касается неконтролируемого поведения детей, то оно становится зависимым от других, внешних влияний. Если ребенок попадет в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения. Родительская любовь — совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Гиперопека — излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, — приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками. К гиперопеке обычно склонны мамы, одни воспитывающие своих детей и видящие в этом единственный смысл своей жизни. Отношения, складывающиеся по принципу «жить за ребенка», излишняя близость становятся тормозом на пути личностного роста обоих — и подростка, и его мамы. Трудности другого рода возникают при высоких ожиданиях родителей, оправдать которые ребенок не в состоянии. Типичные ситуации: от ребенка требуют блестящих успехов в школе или проявления каких-либо талантов; ребенок как единственный близкий для матери человек должен посвятить ей все свое свободное время; сын неудачника-отца должен идти его путем и реализовать мечты 20-летней давности. С родителями, имеющими неадекватные ожидания, в подростковом возрасте обычно утрачивается духовная близость. Подросток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвергая чуждые ему требования. Если же при этом ему навязывается повышенная моральная ответственность, может развиться невроз. Конфликты возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность.Вообще противоречивое воспитание плохо сказывается на семейных отношениях. Если потребность в полноценном общении со значимыми взрослыми и сверстниками не удовлетворяется, у детей появляются тяжелые переживания. Эти переживания могут быть смягчены: разрыв с другом или конфликт в классе может быть компенсирован общением с родителями или любимым учителем; отсутствие понимания и эмоционального тепла в семье приводит подростка в группы сверстников, где он находит необходимые ему отношения. Подростковый возраст — трудный период полового созревания и психологического взросления ребенка. В самосознании происходят значительные изменения: появляется чувство взрослости — ощущение себя взрослым человеком, центральное новообразование младшего подросткового возраста. Возникает страстное желание если не быть, то хотя бы казаться и считаться взрослым. Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними. Кроме стремления к эмансипации, подростку присуща сильная потребность в общении со сверстниками. Ведущей деятельностью в этот период становится интимно-личностное общение. Появляются подростковая дружба и объединение в неформальные группы. Возникают и яркие, но обычно сменяющие друг друга увлечения. У подростка складываются разнообразные образы «Я», первоначально изменчивые, подверженные внешним влияниям. К концу периода они интегрируются в единое целое, образуя на границе ранней юности «Я-конпепцию», которую можно считать центральным новообразованием всего периода.

      studfiles.net

      Секс со взрослыми мужчинами и союз со зрелым мужчиной

      • Просмотров: 9 832
      • Комментариев: 0
      • Оцените материал:

      Большая разница в возрасте у сексуальных партнеров – тема, которая уже долгое время достаточно активно обсуждается в современном обществе и все еще вызывает большое количество споров. Кто-то считает, что года – не помеха, если людям хорошо вместе. Другие уверены, что неравные отношения ни к чему не приведут, кроме разочарования.

      Кто-то утверждает, что в паре с большой разницей в возрасте преобладают корыстные мотивы одного из партнеров. Кто прав, а кто – нет, определить трудно, однако факт налицо: очень часто молодые девушки предпочитают иметь сексуальные отношения со взрослыми мужчинами, гораздо старше их самих.

      Ни для кого не секрет, что девочки в своем развитии опережают мальчиков на 2-3 года, поэтому они гораздо раньше начинают испытывать потребность в любовных отношениях. Так как сверстники еще живут другими интересами, девушкам приходится обращать внимание на более старших молодых людей. По статистике, большинство пар имеет разницу в возрасте от одного до пяти лет. При этом они находятся примерно на одном уровне развития, что определяет сходство стремлений и желаний.

      В интимных же отношениях со зрелым мужчиной, несомненно, есть свои плюсы, как и минусы. Дамы предпочитают секс с мужчиной гораздо старше себя по многим причинам. Во-первых, они опытные любовники. Имея в прошлом достаточно теории и практики сексуальных отношений, они уже прекрасно знают, как доставить девушке максимум удовольствия.

      Секс с такими мужчинами всегда чувственный, нежный и долгий, ведь прошло уже то время, когда преобладала страсть и острота ощущений. На смену невероятной активности пришла размеренность и неспешность в постели. Будучи в отношениях со зрелым мужчиной, девушка может рассчитывать на длительную прелюдию и приятный разговор после секса, что, естественно, подкупает многих дам.

      За годы бурной молодости мужчина успевает отточить свое сексуальное мастерство, осваивая различные техники. В сексе со зрелыми мужчинами нет больше юношеской угловатости и неопытности. К тому же, прошло время различных экспериментов, иногда и достаточно экстремальных, успешных или не очень. Мужчина оставил в своем арсенале только то, что действительно приносит наслаждение и ему, и партнерше.

      Исторически сложено стремление мужчины к доминированию и покровительству. Секс – как раз одна из тех сфер, где он может полностью раскрыть свой потенциал.

      Находясь в интимных отношениях с юной девушкой, мужчина выступает не только в роли любовника, но и чувствует себя неким учителем.

      Помимо новых ощущений дама обретает большую уверенность в себе. Во-первых, не нужно казаться идеальной, ведь умудренный жизненным опытом любовник, научился принимать людей с их достоинствами и недостатками. Во-вторых, неопытность в ласках можно легко списать на юный возраст.

      Ошибочно полагать, что после того, как мужчина перешагнул сорокалетний рубеж, секс для него становится менее важен. Еще большее заблуждение в том, что интим в старшем возрасте становится пресным и однообразным. Наоборот, после сорока лет мужская сексуальность возрастает и раскрывается чувственность, которая не присуща молодым любовникам.

      Все же, несмотря на явные достоинства, секс со взрослым партнером имеет и существенные недостатки. Основной минус связан с общим состоянием здоровья мужчины в целом и сексуальным в частности. С возрастом ослабевает сексуальная функция представителей сильного пола. Часто к этому приводят различные заболевания, на которые страдают мужчины в зрелости. Поэтому женщина, вступая с ним в отношения, должна быть к этому готова.

      Не стоит рассчитывать, что секс с достаточно зрелым партнером будет происходить часто. Это как раз тот случай, где количество замещается качеством.

      Взрослый любовник, к сожалению, не обладает той активностью, которая присуща молодым людям. Не просто потому, что им интимные отношения нужны гораздо меньше, но еще причина в физической невозможности обеспечить частые сексуальные контакты.

      Девушка должна быть готова к тому, что рано или поздно у зрелого любовника могут начаться трудности с эрекцией. В этом случае именно партнерша должна занять активную позицию и принять все возможные меры, чтобы добиться желаемого результата. Если же дама по какой-то причине не желает этого делать, тогда лучше выбрать себе в любовники ровесника.

      Как правило, мужчины за сорок, ищущие молодую любовницу, твердо стоят на ногах и полностью материально обеспечены, у большинства из них есть дети. Мало кто рассматривает в молодой спутнице будущую жену и еще меньше представителей сильного пола желают снова завести детей. Они готовы сделать все, что угодно, чтобы обезопасить девушку от случайной беременности. К тому же, многие панически этого боятся. Если девушку не прельщает пожизненный статус любовницы, то не стоит создавать подобный союз.

      Прежде, чем вступать в сексуальные отношения со взрослым мужчиной, девушка должна четко отдавать себе отчет в том, что ее ждет. Не стоит строить иллюзий на счет зрелого партнера. Важно сопоставить все за и против и только в том случае, если преимущества преобладают, можно выбирать для себя такого рода интим и получать максимум удовольствия от сексуальной связи.

      findprince.ru

      В один из теплых дней поздней весны познакомился с очаровательной девушкой Катей, её прямые тёмные волосы слегка закручивались у плеч. Ее карие глазки прикрывали густые ресницы, слегка приподнятый прямой носик и небольшой ротик составляли симпатичное личико на высокой шейке. Её невеликие грудки, узкую талию и небольшую попку носили красивые стройные ноги. Мы прогуливались по городу, ели мороженное и разговаривали.

      С ней было очень приятно общаться. И в течение последующего месяца мы часто встречались и бродили по городу (я не из тех, кто сразу пытается уложить девушку в постель, — это длинный процесс и он сам по себе интересен). Но вот настало время переходить к более интимным встречам. На очередном свидании Катя сама пригласила меня к себе в гости в следующую пятницу.

      И вот стою перед дверью её квартиры с букетом роз, бутылкой розового полусладкого французского вина и коробочкой конфет. Дверь открыла невысокая женщина с пышными грудями и немного раздавшимися бёдрами (очевидно после родов) на вид лет 35-ти. Я не ожидал, что будет ещё кто-то кроме красавицы Кати. Приглашая в квартиру, женщина спросила: «Вы должно быть Андрей? Катя еще одевается, я её мама Елена Викторовна».

      Сны Веры Павловны (не по Чехову)

      Данный опус не претендует на хороший художественный стиль. Это просто мои фантазии.

      Началось все с того, что от Веры Павловны муж ушел к другой женщине, и она осталась одна со своей дочерью. Дочь звали Анной, и было ей тринадцать лет.

      В свои тридцать шесть лет женщине просто было необходимо заниматься сексом. Ей пришлось вспомнить девичьи забавы и вновь заняться мастурбацией. Она стала покупать порножурналы и фильмы и вечером, заперевшись в своей комнате включала видеомагнитофон или открывала очередной журнал и доводила себя до оргазма то рукой, то вибратором. Потом произошел один случай, который изменил сексуальную жизнь Веры Павловны.

      А случилось вот что. Однажды мать застала свою дочь за интересным занятием: Анечка сидела голая на краю ванны и рассматривала и трогала свои половые органы. В первый момент женщина хотела отругать дочь, но мгновение, подумав, что сама начала заниматься мастурбацией примерно в ее возрасте, изменила свое решение. Она предложила дочери рассказать все о женском теле и показать, как можно получить удовольствие от ласк своего тела. Сначала Анна колебалась, но мать стала говорить, что это нормально для ее возраста, что она сама занималась этим в ее годы, что удовольствие, получаемое от ласк — ни с чем не сравнимо, и девочка согласилась. Они прошли в спальню, Вера Павловна тоже разделась догола и на себе показывала и объясняла строение половых органов, что такое клитор и как его нужно ласкать. Сначала она сама довела до оргазма Анечку, потом предложила попробовать дочке самой, и сев напротив смотрела, как девочка теребит пальчиком свой клитор. Потом и сама стала дрочить себя…

      intimbaza.com